Понятие о любви: Любовь | Понятия и категории

Содержание

Британские ученые выяснили, как появилась любовь

  • Мелисса Хогенбум
  • BBC Earth

Автор фото, iStock

Романтическая любовь, похоже, существовала в каком-то виде еще задолго до появления на земле человека, и некоторые специалисты полагают, что она возникла как продукт убийства и насилия, рассказывает обозреватель BBC Earth.

Сердце начинает биться чаще, из пор на коже выступают крохотные капельки пота, а организм вырабатывает гормоны, от которых кружится голова и внутри становится тепло.

Эти биологические процессы сопровождают начальный период влюбленности (или просто увлечения — на первых порах сказать бывает сложно).

Любовь — неотъемлемая составляющая истории человечества. Искусство и культура полны историй о счастливой или несчастной любви. Полки библиотек ломятся от романтической литературы.

«Любовь — не кукла жалкая в руках

У времени, стирающего розы

На пламенных устах и на щеках,

И не страшны ей времени угрозы», — написал Шекспир в своем сонете 116.

Поэт, похоже, был ближе к истине, чем он сам мог предположить.

Если взглянуть на эволюцию любви в животном царстве, становится ясно, что она возникла задолго до появления человечества. А причины ее возникновения, возможно, довольно зловещи.

Автор фото, Rupa PandaCC by 2.0

Подпись к фото,

Любовь появилась раньше человечества?

Любовь в современном понимании эволюционировала из секса — а секс, в свою очередь, был одним из первых изобретений живых существ на нашей планете. С его помощью живые организмы передают свои гены потомству.

Для любви необходим мозг, способный к эмоциям. С момента появления жизни до появления у жизни первых мозгов прошло несколько миллиардов лет. Поначалу эти мозги представляли собой лишь небольшие сгустки нервных клеток.

Шло время, и примерно 60 миллионов лет назад появились первые представители отряда приматов. Как считают ученые, в процессе эволюции мозг некоторых приматов становился все больше и больше, и в итоге они превратились в современных людей.

В связи с этим возникла проблема: увеличение мозга означало, что потомство должно рождаться на более ранней стадии развития, потому что в противном случае голова ребенка или детеныша не пролезет через родовой канал.

Поэтому человеческие младенцы и детеныши горилл и шимпанзе рождаются практически беспомощными, и их родители должны уделять много времени заботе о них.

Длинное детство связано и с еще одним риском.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

За маленьким бабуином будут ухаживать оба его родителя

Самки многих современных приматов с зависящим от них юным потомством не способны к спариванию до отнятия детеныша от груди. Чтобы получить доступ к такой самке, самцу нужно убить детеныша.

Детоубийство распространено у многих видов, в том числе у горилл, нечеловекообразных обезьян и дельфинов.

Эти факты натолкнули Кита Опи и его коллег из Университетского колледжа в Лондоне на интересную мысль.

Почти треть всех видов приматов формируют моногамные разнополые пары, и в 2013 году Опи предположил, что такое поведение появилось для предотвращения детоубийства.

Группа ученых под его руководством изучила фамильное древо приматов, чтобы разобраться в том, как процессы спаривания и выращивания потомства видоизменялись в ходе эволюции.

В результате анализа ученые пришли к выводу, что проблема детоубийства является причиной моногамии уже последние 20 миллионов лет — так как она стабильно предшествует моногамии в эволюционном процессе.

Некоторые виды выработали другие способы решения этой проблемы, и этим объясняется тот факт, что не все приматы моногамны.

К примеру, шимпанзе и бонобо минимизируют риск детоубийства за счет беспорядочных половых связей. Самцы не убивают детенышей, так как у них нет уверенности, что это не их потомство.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Эмоциональная связь матери и ее детеныша очень сильна

Но у тех видов, у которых самцы и самки начали формировать устойчивые пары, улучшились шансы на выживание детенышей, так как самцы могут брать на себя часть родительских обязанностей.

То есть, по мнению Опи, эволюция благоприятствует моногамности.

Этот процесс, по мнению Робина Данбара из Оксфордского университета, мог быть необратимым, приводя к значительным изменениям в структуре головного мозга, чтобы пара формировалась на всю жизнь.

Для этого нужны ментальные механизмы предпочтения одного партнера и неприятия потенциальных соперников.

Опи считает, что этот процесс мог дать серьезный толчок эволюции человечества. Помощь мужчин в уходе за детьми помогла ранним человеческим сообществам расти и развиваться, а это, в свою очередь, «позволило нашему мозгу вырасти до больших размеров, чем у наших ближайших родственников».

Эту теорию при желании можно подтверждить известными нам фактами. По мере роста размеров мозга улучшались способности к совместным действиям и размеры групп: обнаружены свидетельства того, что жившие почти два миллиона лет назад ископаемые люди вида Homo erectus (человек прямоходящий) собирались в большие группы и сотрудничали друг с другом.

Кроме того, похоже, что для возникновения романтической любви необходимы отделы головного мозга, которые сформировались у приматов сравнительно недавно.

Автор фото, John R. Foster SPL

Подпись к фото,

У человека прямоходящего мозг был крупнее, чем у его предков

Стефани Качиоппо из Чикагского университета в американском штате Иллинойс провела анализ имеющихся исследований, в ходе которых при помощи магнитно-резонансной томографии изучались отделы мозга, задействованные в любви. Она выяснила, что наиболее яркие и абстрактные переживания завязаны на угловую извилину мозга.

Она также связана с некоторыми элементами человеческого языка, к примеру, с метафорами.

Что, в общем, неудивительно — без сложного и богатого языка нельзя выразить тонкие и яркие эмоции.

Надо полагать, в процессе сочинения любовных сонетов угловая извилина Шекспира работала на полную мощность.

Угловая извилина имеется только у человекообразных обезьян и у человека. Мы не знаем, какую роль она играет в эмоциях человекообразных обезьян — Качиоппо любезно поясняет, что им «не проводят бесплатную магнитно-резонансную томографию».

Поэтому нам трудно сказать, что шимпанзе думают о своих партнерах. Сонетов они, понятное дело, не пишут — впрочем, как и большинство людей.

Тем не менее результаты, полученные Качиоппо, некоторым образом намекают на то, что развитию способности к любви помог большой объем мозга.

Автор фото, Carol Mike Werner SPL

Подпись к фото,

При влюбленности активизируются древние участки нашего мозга

А вот концепция Кита Опи о детоубийстве как двигателе социального прогресса вызвала споры. Не все специалисты согласны с тем, что эта кровавая практика имела какое-то отношение к формированию моногамии.

Антрополог Роберт Сассман из Университета Вашингтона в Сент-Луисе в американском штате Миссури — один из таких скептиков.

По его мнению, и детоубийство, и моногамия — настолько необычные модели поведения, что они вряд ли могут быть связаны между собой.

Есть и другие возможные объяснения: по итогам проведенного в 2014 году исследования ученые сделали вывод, что моногамия могла сформироваться как вариант «стратегии охраны партнера» — то есть самцы остаются с самкой, чтобы с ней больше никто не спаривался.

Годом позже был проведен анализ эволюции лемуров (они тоже приматы), по итогам которого специалисты предположили, что устойчивые пары могли начать формироваться из-за конкуренции среди самок.

Автор фото, Barn Images CC by 2.0

Подпись к фото,

Оказывается, у любви на всю жизнь древние корни

Опи все эти доводы не убеждают. Он считает, что методы, примененные в этих исследованиях, «не могут быть использованы для определения причин перехода к моногамии».

Ясно одно: многие виды приматов неплохо обходятся без постоянных родительских пар и, возможно, без всякого подобия романтической любви.

Но у всех приматов есть общая характеристика: сильная эмоциональная связь матери и детеныша.

Это относится «даже к ночным приматам, ведущим одиночный образ жизни», говорит Сассман. Он считает, что ментальные процессы, лежащие в основе эмоциональной связи матери с ее потомством, трансформировались в романтическую любовь.

И этому есть определенные нейрологические свидетельства.

Любви трудно дать точное определение, но нейрологи считают, что у нее есть несколько накладывающихся друг на друга стадий.

Первая стадия — половое влечение: нас тянет к какому-то человеку. Прикосновение к нему приводит к выбросу улучшающих настроение гормонов, и мы ощущаем сильную тягу быть рядом.

Автор фото, Juliana Coutinho CC by 2.0

Подпись к фото,

Любви все возрасты покорны, но откуда взялась она сама?

В эту стадию активно вовлечена лимбическая система — одна из самых древних систем головного мозга. В частности, подключается островок — отдел, задействующийся при сильных эмоциональных переживаниях.

Работает и вентральный стриатум — центр вознаграждения. Когда мы видим красивое лицо, он активизируется: другими словами, мы получаем вознаграждение, созерцая объект страсти.

Когда сексуальное влечение переходит во вторую стадию, романтическую любовь, лимбическая система продолжает играть в этом процессе ключевую роль.

Вырабатывается нейромедиатор дофамин, вызывающий чувство удовольствия, и гормон окситоцин, формирующий чувство спокойствия рядом с партнером.

Такая последовательность говорит о том, что острое удовольствие, испытываемое в фазе сексуального влечения, может напрямую приводить к романтической любви. «Любовь обычно происходит из желания. Невозможно страстно любить человека, к которому не испытываешь влечения», — говорит Качиоппо.

В то же время подавляются отделы мозга, отвечающие за более сложную деятельность. К примеру, опыты показали, что деактивируется префронтальная кора, задействованная в принятии рациональных решений.

На этой стадии человек в самом прямом смысле сходит с ума от любви. Влюбленные неадекватно обрабатывают поступающую им внешнюю информацию, говорит Томас Льюис, нейролог из Калифорнийского университета в США: «Они не оценивают объект страсти критически или хотя бы достаточно разумно».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любви трудно дать точное определение, но семья — ее традиционный атрибут, без которого она теряет смысл для многих людей

Подавляется выработка серотонина, который обычно помогает нам сохранять спокойствие. Что тоже неудивительно, если вспомнить, насколько одержимым может становиться влюбленный человек.

Низкий уровень серотонина отмечается также в мозге людей с психологическими расстройствами, к примеру, с неврозом навязчивых состояний.

«С эволюционной точки зрения состояние влюбленности необходимо для того, чтобы два человека проводили вместе много времени, и чтобы в итоге случилась беременность», — говорит Льюис.

Но пары долго не пребывают в столь эмоционально интенсивном, одержимом состоянии. Через несколько месяцев, иногда после переходного «медового месяца», начинается товарищеская стадия.

В этой фазе уровни серотонина и дофамина нормализуются. Но остается чувство близости — окситоцин никуда не девается.

При подавлении уровня окситоцина у представителя моногамного вида — к примеру, у степной полевки – этот представитель перестает быть моногамным.

«Связи, удерживающие людей вместе, основаны не на дофамине и не на мощном, сумасшедшем восторге. Вознаграждение есть, но оно иного, более спокойного рода», — поясняет Льюис.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Взаимные прикосновения приятны всем влюбленным

Здесь стоит вспомнить предположение Сассмана о том, что романтическая любовь эволюционировала из эмоциональной связи матери и ребенка. Связи в постоянных парах напоминают ее и основываются на схожих гормональных процессах.

Исследования показали, что и у людей, и у животных лишение «любимого» вызывает похожее ощущение эмоциональной боли. Поэтому неудивительно, что мы стремимся избежать этого чувства, оставаясь вместе.

Во всех известных стадиях любви большую роль играет лимбическая система. Она есть в том или ином виде у многих видов млекопитающих и даже у рептилий. Эта система головного мозга сформировалась задолго до появления первых приматов.

«В возникновении привязанности и формировании пары задействованы самые древние отделы нашего мозга, и они активны у многих видов животных», — говорит Качиоппо.

Другими словами, мозг животных уже сотни миллионов лет приспособлен испытывать по крайней мере некоторые из аспектов любви.

А у предков человека под воздействием разных факторов сформировался большой мозг, способный и на полноценную романтическую любовь.

Какова бы ни была причина, заставившая нас тянуться друг к другу — будь то детоубийство или связь матери и детеныша, — во многом именно благодаря любви человек разумный как вид оказался столь успешным.

Любовь в подростковом возрасте — непростое испытание для всех

Любовь – очень сложное чувство, состояние, явление. Оно настолько многогранно и разнообразно, что невозможно его описать одним словом. Да и несколькими тоже. У каждого человека есть свое понятие, что такое любовь, в чем она проявляется и к чему испытывается.

Человек не может жить без любви. С самого рождения и до смерти мы постоянно пребываем в поиске ее или в ней – тут уж, кому как. Но то, что любовь может быть как фактором развития и роста, так и фактором разрушения – стоит признать. Чем старше и опытнее становится человек, тем более аккуратно и взвешенно он подходит к любви, к этому состоянию и явлению. Уже набив больные шишки за свою жизнь, взрослый понимает, что для него допустимо, а что нет. И все равно сплошь и рядом совершает раз за разом одни и те же ошибки.

А вот подросток, который только-только начинает окунаться в этот удивительный мир любви, он еще ничего не знает об этом состоянии. И его главное стремление – узнать. Попробовать, понять, почувствовать на себе, всеми клеточками кожи, всей своей душой ощутить волшебство и боль любви.

Все мы знаем, что влюбленность – это всегда невероятно бурный всплеск эмоций, энергии, подъем всех сил. Это восхитительное ощущение, и хочется, чтобы оно длилось вечно. Когда влюбляется подросток, все это происходит, но только в несколько раз сильнее, ярче и эмоциональней.

Как мы помним, ведущая деятельность в подростковом возрасте – интимно-личностное общение со сверстниками. И как раз в этот период практически все проходят через первую влюбленность. Влюблённый человек не всегда соотносит границы своего «могу» с реальным миром, что уж говорить о подростках, которых «накрывает» это состояние с головой. Восприятие мира немного искажается. На первое место выходит объект любви, и все делается так, чтобы ему было хорошо.

Влюблённость, увы, не длится долго. Это состояние тем и прекрасно, и обманчиво, что после нескольких месяцев начинает постепенно сглаживаться. И тут два варианта: либо пропадает совсем, и пара распадается, либо перерастает во что-то более глубокое и серьезное, давая людям возможность быть вместе уже на ином уровне. Увы, в подростковом возрасте влюбленность чаще носит характер крайне стремительный и переменчивый, из-за чего происходят постоянные переживания, стрессы, срывы.

Влюблённый подросток – это со всех сторон может быть непросто. В случае взаимной любви состояние эйфории отодвигает все на второй план, в том числе и учебу и общение с семьей. Все блекнет рядом с тем, кого человек любит. В такие моменты снижается успеваемость, подросток становится более рассеянным, постоянно летает в облаках, старается максимально сосредоточиться на том, что ему важно сейчас. Обычно такое поведение становится рано или поздно заметно человеку со стороны. Родитель или классный руководитель, который может оказаться первым заметившим, может аккуратно поговорить с ним о том, что любовь – это волшебно и прекрасно, что он очень рад за них, но, к сожалению, учебу никто не отменял и нужно двигаться вперёд.

Совсем другая история с теми, у кого любовь неразделенная, или человек переживает расставание. В этом случае эйфория и все позитивные эмоции, которые были в самом начале, резко окрашиваются в черный цвет и становятся ровно противоположными тому, что человек чувствовал совсем недавно. Линии поведения в подобных ситуациях могут сильно различаться, но чаще всего можно их условно разделить на две категории: негатив, направленный на других, и негатив на себя.В первом случае – человек может начать мстить тому, кто разбил ему сердце, совершая разнообразные поступки, специально или не очень (иногда он может это не осознавать), причиняющие боль физическую и моральную. Таким образом, «пострадавший» вымещает всю свою обиду, боль и злость на человеке, кто стал тому причиной. Все это делается напоказ, так, чтобы максимальное количество зрителей могли наблюдать за процессом, чтобы человек осознавал, что натворил.

Во втором случае происходит уход в себя, тотальное замыкание в своём мире и страдании. Человек переживает, но все происходит внутри, не выходит за пределы его мира. В таком состоянии порой может показаться, что все хорошо внешне, но наблюдательный человек может заметить, что «пострадавший» становится малообщительным, много молчит, находится в довольно вялом настроении, ему все безразлично, у него пропадает аппетит, снижается общий тонус и успеваемость резко ухудшается. Когда подросток в таком состоянии слушает грустную музыку или пишет какие-то печальные тематические посты в социальных сетях, это чаще всего можно расценивать как нормальное переживание горя, ибо через это у него идет смирение с потерей.

Но, к сожалению, довольно часто бывает и так, что многим подросткам становится мало музыки и текстов и они приходят к мыслям о селфхарме (намеренное причинение вреда самому себе). Увы, но довольно многие современные подростки наносят себе увечья острыми предметами на области предплечий, живота и бёдер, туда, где не особо видно под одеждой (или наоборот на виду, например, на руки).

Если вы увидели у подростка шрамы от подобных экзекуций, имеет смысл с ним поговорить об этом, правда зачастую эта тема будет восприниматься весьма болезненно и человек может отказаться обсуждать. Но даже в этом случае стоит отнестись к ситуации с особым вниманием и не забывать об этом.

Нельзя не сказать и о том, что порой состояние, когда негатив направлен сугубо внутрь (на себя), может перерастать и в более серьезную историю, когда человек погружается в глубокую депрессию. В этом случае, если вовремя не распознать признаки и не оказать необходимую квалифицированную помощь, все может закончиться суицидом. Страшная правда, но факт – довольно большая часть подростковых суицидов происходит как раз по причине неразделенной любви.

Если вы стали свидетелем того, что подросток начинает вести себя подозрительно (это может быть как показательное страдание, так и скрытое), важно не проходить мимо, а попробовать пойти на контакт. Спокойный, доверительный разговор с подростком в обоих случаях – самое верное и правильное, что может на первых порах сделать взрослый. Тема любви для многих подростков табулирована в контексте обсуждения со взрослыми, они смущаются, отнекиваются от общения и чаще всего уходят от темы. Тут важно ни в коем не случае не перегибать палку и не спрашивать в лоб, углубляясь в подробности. Разумно будет предварительно обсудить ситуацию с психологом.

Если же у вас с подростком есть хороший контакт, он вам доверяет и готов открыто поговорить, важно максимально внимательно его выслушать, посочувствовать его печали и боли, а после аккуратно дать понять, что он не первый и не последний сталкивается с подобной ситуацией, что все так или иначе через это проходили и продолжают проходить. Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как можно помочь самому себе выйти из этого состояния. Стоит обсудить и то, что насильно мил не будешь, и иногда лучшее, что мы можем сделать – это отпустить человека, дав ему свободу.

С подростками очень важно обсуждать любовь, обсуждать взаимоотношения между полами. Как показывает практика, если подросток встречает в лице взрослого того, кто его не осудит, не посмеется над вопросом или проблемой, а наоборот, сможет выслушать и чем-то помочь, то такому человеку он откроет все свои страхи и сложности. Аккуратно , завуалированно, может быть, и сильно издалека, но подросток будет потихоньку узнавать то, что его волнует и слушать старшего. Подобные разговоры важны для гармоничного развития любого человека. Если все это не проговаривать, то внутри копится большой объем вопросов, боли, обид, которые так и остаются без ответа и рано или поздно выливаются во что-то нехорошее.

Подводя небольшой итог всему вышесказанному, важно еще раз подчеркнуть, что в подростковом возрасте любовь и межличностные отношения играют одну из ведущих и чуть ли не главных ролей в развитии человека. Именно поэтому важно уделять этому внимание и, если необходимо, – помогать.

Любовь в четырёх разговорах

Ю. С.: Точно так же, как всё хотя бы отдалённо эротическое в русской литературе написано с мужской точки зрения, так и культ дружбы — это всегда культ мужской дружбы. От Дениски и Мишки до Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. А как речь заходит о женском общении, так сразу — дама приятная и дама приятная во всех отношениях. То есть какие-то заведомо недостойные серьёзного внимания финтифлюшки с присущим им непостоянством и коварством. Принижающие стереотипы, свойственные мужскому взгляду.

П. Р.: И отсюда вырос стереотип о том, что женщина не умеет дружить.

Л. О.: Уже упомянутый Варей роман Байтова «Любовь Муры», конечно, тоже многое может нам про это рассказать. Мы в нём находим и сторге, и эрос, и филию в разных пропорциях. Но вот, Юра, вы говорите про Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича, а это замечательнейший антипример того, что мы сегодня обсуждаем. Вроде бы их «сам чёрт связал верёвочкой — куда один, туда и другой плетётся», не было двух других таких приятелей во всём Миргороде. Но как только возникает пустяшный пробный камень, как часто у Гоголя, сущий анекдот, эта дружба сменяется полной своей противоположностью. Они ненавидят друг друга с той же страстью, с которой дружили, просто меняется модуль чувства, которое им было необходимо, чтобы поддерживать своё существование. Это не любовь и не дружба.

В. Б.: Это модель любой школьной и подростковой дружбы, мне кажется. Она переходит от любви к ненависти и обратно довольно быстро.

Л. О.: Ну возможно, но они не были школьниками. Мне вообще кажется, что современное понимание детской дружбы очень многим обязано «Гарри Поттеру». Всё это, безусловно, ещё и бесконечный материал для фанфикшна. Может быть, весь фанфикшн с его идеей шипперинга Желание фанатов, чтобы те или иные герои произведений или поп-звёзды вступили в романтические отношения. Часто присутствует в фанфикшне и фан-арте. ⁠ , того, кто с кем наконец начнёт встречаться и любить друг друга, произрастает именно из этого обилия филии, разлитой в оригинальных текстах.

В. Б.: Если говорить про советскую подростковую или юношескую любовь, то там, действительно, мотив товарищества был важен. Если уж из взрослой советской литературы секс был изгнан, то что говорить о подростковой? Можно вспомнить образцовую советскую книгу о первой любви — «Дикая собака динго»: там присутствует любовный треугольник, тем не менее все чувства, объединяющие героев, — в первую очередь именно товарищеские: они приходят друг другу на выручку, они объединены какими-то общими устремлениями. Если взять американскую подростковую литературу, мы увидим совершенно другую картину, хотя бы у Сэлинджера: там девочки с Венеры, а мальчики — с Марса, их объединяет только эротическое чувство, которое уж потом может перерасти в дружеское.

Л. О.: А у Харпер Ли, например, нет. Я последний человек, который стал бы цитировать Сергея Михалкова, да, но вот стихотворение:

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил,
Как товарищ, как знакомый,
Как приятель он не раз
Провожал её до дома
До калитки в поздний час.

Очень часто с нею вместе
Он ходил на стадион,
И о ней как о невесте
Никогда не думал он.

Но родители-мещане
Говорили так про них:
«Поглядите! К нашей Тане
Стал захаживать жених!»

Дальше продолжаются шуточки про тили-тили-тесто. А кончается тем, что дружба умерла, «умерла от плоских шуток, / злых смешков и шепотков, / от мещанских прибауток, / дураков и пошляков». 

П. Р.: И у кого такого не было? У всех такое было.

Л. О.: В Советском Союзе этот момент следовало ценить совершенно отдельно. Никаких сообщающихся сосудов от дружбы к любви тут не могло быть, в противном случае это эксцесс, как в фильме «А если это любовь?».

Мне хочется сразу три советских текста вспомнить. Первый — «Как закалялась сталь» Островского, где Павел Корчагин, путешествуя с Ритой Устинович, испытывает к ней безусловное влечение. «Для него Рита была неприкосновенна, это был его друг и товарищ по цели, его политрук, и всё же она была женщиной. Он это впервые ощутил у моста, и вот почему его так волнуют её объятия». Он подавляет в себе это нетоварищеское чувство, они разъезжаются, она даже некоторое время думает, что он погиб, потом они встречаются снова, и между ними происходит примечательный разговор, полный экивоков, намёков и, наконец, прямых вопросов: 

— Остаётся пожалеть, Павел, что этот разговор происходит через три года после того, как он должен был произойти, — сказала Рита, улыбаясь в каком-то раздумье. 
— Не потому ли жаль, Рита, что я никогда не стал бы для тебя больше, чем товарищем?
— Нет, Павел, мог стать и больше.
— Это можно исправить.
— Немного поздно, товарищ Овод. — Рита улыбнулась своей шутке и объяснила её:
— У меня крошечная дочурка, у неё есть отец, большой мой приятель. Мы все втроём дружим, и трио это пока неразрывно.

Тут каждое слово значимо: и «пока», и «дружим», и «большой приятель». Это на самом деле аналог любовного объяснения в куртуазном обществе с помощью «флирта цветов» Игра, в которой участники обмениваются карточками с названиями цветов и короткими репликами, намекающими на романтические отношения. Получила распространение в России во второй половине XIX века. ⁠ . При этом Павел Корчагин здесь говорит, что ему очень больно это слышать, но он приобрёл больше, чем потерял. Он приобрёл человека, про которого знал, что между ними могло что-то быть, и он искренне рад новой встрече. В общем, это всё переводится в позитивное созидательное русло.

Определения любви — Клейкие листочки — LiveJournal

Пересмотрев множество изречений о любви, я нашел, что остроумных среди них немало, а собственно определений почти нет. Наиболее точными, законченными и краткими мне представляются четыре:

«Каждый из нас – это половинка человека, рассеченного на две подобные камбалам части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину. […] Таким образом, любовью называется жажда цельности и стремление к ней». Платон

«Любить – это находить в счастье другого свое собственное счастье». Г. Лейбниц

«Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом “я” и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою». Гегель

«Любить – значит жить жизнью того, кого любишь». Л. Н. Толстой

И все-таки многие важнейшие свойства любви не затронуты этими изречениями – и мне захотелось определить их по-своему. По мере сложения определений я стал чувствовать, что они принадлежат не столько мне, сколько разным личностям со своими позициями, мировоззрением, жизненным и профессиональным опытом. Ниже я привожу эти определения от имени тех, кому они с наибольшей вероятностью могли бы принадлежать, хотя, конечно, не уклоняюсь и от личной ответственности. Итак, представим нечто вроде платоновского пира, на который собрались наши современники.

Первым ринулся в бой военный: Любовь – это боевая готовность души. И тела тоже. Дерзость. Азарт. Напор. Любой ценой добиться цели. Собрать бы всех влюбленных – была бы сильнейшая армия в мире. Только… воевать ей не с кем.

Социолог: Любовь – уникальное чувство хотя бы потому, что в этом случае мы представляем интерес не какими-то своими полезными функциями, а сами по себе. Любовь – это редкая и опасная профессия: быть самим собой.

Женщина-психолог: Любовь – это самогипноз. Мы гипнотизируем себя образом другого человека и начинаем от него ежеминутно зависеть.

Ее коллега, мужчина: Любовь – это наркотик, точнее, избирательная наркотическая зависимость одной личности от другой. Наркотиком может быть не только что-то, но и кто-то.

Студентка мехмата: Любовь – это бесконечное отношение двух конечных существ.

Пожилая женщина: Любовь – столь долгое занятие, что одной жизни для нее мало. Любовь – это готовность провести вечность вдвоем.

Мужчина загадочной, «печоринской» внешности: Любовь – это стремление так незаметно присвоить себе волю другого человека, чтобы он чувствовал себя свободным, – и при этом желал только меня.

Красавица лет двадцати пяти, выпускница престижного вуза: Любовь – это просто красивый миф. Как вечный двигатель в физике, единорог в зоологии, Атлантида в географии, философский камень в алхимии. Любовь ¬– это миф, созданный поэтами.

Поэт (говорит дольше всех): У слова «любовь» есть только шесть точных рифм: бровь, кровь, новь, свекровь, вновь, морковь. Эти рифмы не случайны, они образуют ритмический узор самой любви, смену ее возрастов.

1. Бровь. Встреча, милый облик, чудное мгновенье. «Взгляд один чернобровой дикарки…»

2. Кровь. Пробуждение страсти, волнение в крови. «…Полный чар, зажигающих кровь».

3. Новь. Сближение, радость, утро мира, обновление души и тела.

4. Свекровь. Семья, дом, расширенный круг родни, сложные внутрисемейные отношения.

5. Вновь. Вспышка нового, быть может, последнего чувства. «Я встретил Вас – и все былое в отжившем сердце ожило…»

6. Морковь. Мирная добросердечная старость. «Милый, натри мне немножко моркови…»

Так что любовь – это не только люб, это овь, овь, и еще раз овь.

Математик: Сила любви прямо пропорциональна квадрату ревности. Любовь увеличивается с каждым случаем ревности, потому что одновременно возрастает оценка возлюбленной (ее любит кто-то еще) и страх ее потерять (она может полюбить другого).

Юноша с длинными волосами: Любовь – это НЛО. Только не летающий, а летальный. Вроде гранаты, замаскированной под яркую игрушку. Повернешь ключик, заведешь пружину – и тебя нет.

Фотограф: У меня по роду занятий фотографическая память на лица. А любимое лицо невозможно запомнить – оно засвечивает фотопленку памяти.

Лингвист: Любовь трудно определить, потому что она выражается в междометиях, а не в полнозначных словах. Начинается удивленным «О-о!», проходит через охи и ахи, разряжается стоном: «А-а!!!» Ну что к этому добавить?

Физик: Любовь – это межличностный резонанс, или, по-нашему выражаясь, положительная интерференция, когда две встречные волны взрывообразно усиливают, а не гасят друг друга.

Музыкант: Любовь – это натянутая струна. Все дрожит, отзывается, становится музыкой. Со временем она провисает, и ее нужно заново натягивать.

Художница: Сент-Экзюпери сказал, что любить – это смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Мне кажется, не то и не другое. Любить – это стоять вполоборота друг к другу и видеть, как лицо любимого дочерчивается пейзажем, линией горизонта, как даль приближается и становится лицом.

Автомобилист в темных очках, со шрамами на лице: В отношениях нужно соблюдать дорожные правила: не уверен – не обгоняй. Не обгоняй в своих чувствах партнера, если не уверен в его взаимности… А любовь – это когда разбиваешься вдребезги на обгоне.

Спортсмен: Любовь – это спринтерский забег на стайерскую дистанцию. Нет сил на ожидание. Сердце рвется вперед, задыхается. Всех опережает и первым приходит к финишу. А там его никто не ждет.

Супружеская пара, школьные учителя, он – литературы, она – английского языка.

Он: Любовь – это то же самое, что счастье, только наоборот. Любовь: мне нужен кто-то, кому и я могу быть нужен. Счастье: я нужен тому, кто нужен мне.

Она: Любовь – это когда и во сне видишь того, кто спит рядом. Счастье – это когда просыпаешься и видишь рядом того, кого видел во сне.

Последним высказывается философ: Любовь – такое отношение к другому существу, которое делает невозможным существование без него. Кратчайшее определение любви: нельзя быть без.

Как изучают любовь антропологи • Arzamas

Является ли романтическая любовь свойством человеческой природы, при каких социальных условиях она проявляется, бывает ли любовь в полигамных семьях и как ученые подходят к супружеской неверности

Автор Илья Утехин

Норвежская открытка. Приблизительно 1920-е годы © Nasjonalbiblioteket, Oslo

Было бы удивительно, если бы антропологи не занимались любовью — как предметом исследования, а не как областью практического искусства, в которой антропологи ничем не отличаются от простых смертных. Тем не менее, хотя есть множество антропологических работ про брак, про семью и про секс, работ, посвященных романтической любви — либо на материале какой-то одной культуры, либо в кросс-культурной сравнительной перспективе, — совсем немного.

Прежде чем пытаться сравнивать разные формы, которые состояние влюбленности, или романтическая любовь, принимает в разных обществах, нужно попробовать ухватить это явление, определить его, причем не опираясь на его биологическую и нейрофизиологическую основу. Конечно, в исследовании любви сказали свое слово и эволюционные психологи, и биохимики, и фармацевты, так что теперь даже известно, например, чем лечить разбитое сердце, есть специальные антидепрессанты: прошел курс — и готов к новым подвигам. Но все эти построения никак не объясняют разнообразных культурных конфигураций, большинство из которых не предполагает использования антидепрессантов.

Антрополог Хелен Харрис в своей диссертации приводит список тех характеристик романтической любви, относительно которых имеется консенсус у исследователей — в том числе у тех, кто занимается кросс‑культурными сравнениями этнографического материала. Итак:



1. Желание быть рядом и вместе, физически и эмоционально: сексуальная привлекательность трансформируется в желание психологической близости, предполагающей к тому же взаимность чувств. 


2. Идеализация возлюбленного  Здесь и далее везде, где написано «возлюбленный», имеется в виду объект влюбленности независимо от пола.: влюбленный склонен обращать внимание на положительные качества личности и оставлять незамеченными или оправдывать негативные, причем конструируемый образ возлюбленного может в разной степени включать выдуманные элементы (такие, в каких сам выдумщик испытывает потребность), при помощи которых заполняются лакуны в знаниях об объекте привязанности. 


3. Эксклюзивность: переживания и желания (см. пункт 1) фокусируются на одном конкретном человеке; убежденность в том, что качества этого человека выделяют его из всех окружающих людей, делают его исключительным (см., впрочем, пункт 2).


4. Постоянные мысли об объекте, без спросу и навязчиво вторгающиеся в повседневность влюбленного. 


5. Эмоциональная зависимость — от возлюбленного или, точнее, от того, поддерживается ли контакт с возлюбленным, от его отзывчивости, от его реальных (и приписываемых ему) действий (оговорка про приписываемые поступки, мысли и чувства имеет особое значение для случаев асимметричной коммуникации). 


6. Перестройка иерархии жизненных приоритетов и мотивации: поддержание отношений оказывается приоритетом, оттесняя другие заботы, интересы, дела и обязательства; и как бы влюбленный ни был занят, время на знак внимания возлюбленному найдется. 


7. Чувство эмпатии и потребность заботиться о возлюбленном: это не просто альтруизм, ведь проявление заботы само по себе отвечает потребности влюбленного и конструирует потребности возлюбленного (возможно, не действительные, а лишь приписываемые ему) — и таким образом создает условия для проявлений взаимности.

Иллюстрация из книги «Любовные связи и брачные узы: стихи для ухаживаний, свадеб и посланий на День святого Валентина». 1883 год © The British Library / flickr. com

Мы не знаем, насколько универсальны потеря влюбленным сна и аппетита, но есть расхожее мнение, что романтическая любовь в том виде, в каком она нам знакома если не из собственного опыта, то из книг и кино, носит культурно и исторически конкретный характер, то есть встречается не во всех обществах. Во всяком случае, не во всех культурах любовь входит в число декларируемых ценностей (например, это состояние может считаться болезненным помутнением рассудка), не везде она очевидна и доступна внешнему наблюдателю. В таких культурах мы видим браки, устроенные в большей степени из экономических соображений, жилища, где совместно проживают большие группы людей, и размытые эмоциональные привязанности. С малой проявленностью любви коррелируют также отсутствие ограничений на внебрачную и добрачную сексуальность, магические верования о связи секса и болезни, операции на женских гениталиях, а также эксплицитное принижение близких и эксклюзивных отношений мужчины и женщины.

Существует множество моделей поведения в области отношения полов — и множество символических структур, приписывающих смысл этим моделям. Так же как и видов брачных союзов. Кстати сказать, культуры, где превалируют моногамные отношения (вроде нашей), зачастую правильнее рассматривать как серийно полигамные — то есть когда брачных партнеров за всю жизнь несколько, но единовременно только один.

Самый известный антрополог, работающий в области изучения любви, — Уилльям Джанковиак из Университета Невады в Лас-Вегасе. Он использовал много разных материалов, от картотеки Региональной базы данных человеческих отношений  Региональная база данных человеческих отношений (HRAF — Human Relations Area Files), а точнее интересующая нас этнографическая база eHRAF World Cultures, представляет собой огромную коллекцию выдержек из текстов этнографических работ по разным обществам, которые привязаны к подробному предметному указателю, фактически определяющему, из чего состоит культура. Этот указатель (Outline of Cultural Materials) был основан антропологом Дж. П. Мердоком. и различных этнографических описаний до интервью и собственной полевой работы, чтобы обосновать тезис о том, что романтическая любовь — свойство человеческой природы, которое находит то или иное проявление во всех культурах. По его мнению, в каждой культуре люди так или иначе должны установить рабочее согласие в «трехстороннем конфликте романтической любви, любви-привязанности и секса. Каждая культура должна решить, как их синтезировать, разделить или смешать и какие из этих компонентов подчеркнуть, принизить или проигнорировать».

Таким образом, выделяются два фундаментальных вида любви, которые, впрочем, обозначаются в работах разными терминами. Это, во-первых, любовь, предполагающая дружбу, взаимопонимание, заботу друг о друге и о благосостоянии партнера и часто включающая совместное домашнее хозяйство (comfort / companionate / companionship love), а во-вторых, романтическая любовь (romantic / passionate love), элементы к определению которой приведены выше. Хотя в любой культуре так или иначе представлены оба вида, они чаще всего получают разное место в системе ценностей. Эти два вида любви и секс могут существовать изолированно и встречаться в разных сочетаниях.

Похоже, что проявленности романтической любви способствуют определенные особенности социальной структуры. Когда индивид вплетен в богатую сеть взаимодействий (внутри клана, расширенной семьи, мужских союзов и других групп), когда важную роль в его жизни играют ритуалы, которые дают ему чувство принадлежности к этим группам, он испытывает меньше потребности в том, чтобы устанавливать исключительные диадные отношения типа романтической любви. Дело в том, что во многих культурах брак представляет собой отнюдь не следствие влюбленности молодых людей, а прежде всего обмен между двумя группами, когда одна из них покупает в лице получаемой в жены женщины право использовать ее фертильность; скажем, если за невесту заплатили, как это много где принято, то при разводе (и возвращении женщины в группу ее родителей) родственники мужа могут требовать забрать ребенка себе, потому что за него заплачено при заключении брака. Тем не менее даже в таких культурах имеются ниши для выбора партнера «по любви»: так, в полигамных обществах вторая или третья жена может быть как раз по любви, отчего девушки стремятся не попасть в первые жены.

Иллюстрация из книги «Новое модное пособие Ричардсона по написанию стихов на День святого Валентина, или Празднество купидоновой любви». 1830 год © The British Library / flickr. com

Сравнительный анализ материалов по разным обществам позволяет сделать вывод, что романтическая любовь как основание брачного союза встречается только там, где и у мужчин, и у женщин есть свобода выбора. Общества, которые позволяют добрачный и внебрачный секс и мужчинам, и женщинам, ценят романтическую любовь гораздо выше, чем те, где имеются двойные стандарты (мужчинам позволительно, а женщинам нет) или строгие санкции по отношению к проявлениям женской сексуальности вне брака.

Вообще, когда в обществе любовь не институционализирована как нечто приемлемое в публичной сфере, когда браки не подразумевают свободы выбора, когда развод малореален — любовь живет подпольно, находя свои ниши. Применительно к некоторым латиноамериканским культурам (например, в Мексике) описан социальный институт под названием малый дом, casa chica: это когда семейный мужчина по секрету поддерживает незамужнюю женщину и своих детей от нее. Хотя антропологи пока систематически не изучали внебрачные связи, есть работы о супружеской неверности в разных культурах, описывающие тактики контроля поведения брачного партнера.

Изучать любовь в чужой культуре с этнографических позиций непросто. Да и как в принципе изучать переживание? Каковы должны быть объективные критерии — есть любовь или нет? Кроме того, тут не обойтись без самоотчетов информантов. Мы знаем, что каждая культура диктует разным эмоциям и переживаниям свои правила выражения, свои культурные сценарии, осмысляет их своими категориями. А если переживание не выражается публично, как узнать, есть ли оно? Наконец, возникает вопрос: возможна ли вообще романтическая любовь в культуре, где нет такого культурного концепта? Ведь получается, что любовь и ее виды мы описываем, исходя из нашего языка и наших культурных категорий, — возможно ли, что где-то там, далеко, все совсем иначе?

Мы обитаем в культурной среде, которая способствует переживанию романтической любви. Но даже здесь это переживание доступно не всем. С кем-то случается, а кому-то оно неизвестно. Третьи не уверены, то это или не то; четвертые прикидываются. Возможно, этот опыт подобен религиозному экстазу и трансу: некоторым людям никогда не удается его испытать.  

Полина Аронсон о любви и привязанности в XXI веке

Полина Аронсон — социолог эмоций, журналистка и автор нескольких европейских изданий. Она выпускница Санкт-Петербургского и Уорикского университетов, изучает темы, связанные с миграцией и идентичностью. В последнее время работает над книгой о способах выражении любви в разных культурах. С недавних пор живет в Берлине. Как и многие, Полина Аронсон оказалась в ситуации самоизоляции, связанной с карантином.

В современных условиях, когда вирус диктует новые условия социализации, мы не могли не расспросить о том, каким образом трансформируется любовь и привязанность во время пандемии, как реагирует общество и вообще, что такое любовь в XXI веке.

Поліна Аронсон. Фото надане Поліною Аронсон

Не могу не спросить тебя о нынешней ситуации: как карантин влияет на любовь и на отношения?

Мне пока сложно ответить на этот вопрос, так как я не проводила исследования. Я разговаривала с пользователями разных приложений для знакомств и сейчас у меня есть ощущение, что возникли разные, даже полярные тенденции. С одной стороны, люди с удивлением констатируют, что снова наступило время эпистолярного жанра. То есть вот эти платформы и приложения для встреч по идее предназначены для мгновенного поиска партнера и мгновенного принятия решения. «Да» или «нет». Вчера свайпнул, сегодня — match, завтра — свидание, послезавтра — или второе свидание, или тебя уже хостят или удаляют. Если человек порядочный, может быть, на прощание скажет что-нибудь. То есть это очень краткосрочный быстропортящийся продукт. Конечно, всегда бывают по-разному и действительно возникают какие-то долгосрочные связи, но мы сейчас говорим про массу. Нынешняя ситуация карантина замедляет процесс очень сильно, потому что люди или не могут, или не готовы, не хотят выйти из дома. Не готовы встречаться с кем-то еще. И уж тем более не готовы к какому-то телесному контакту в такой ситуации. Поэтому вместо каких-то очень скоростных принятий решений начинается переписка на две недели, туда-сюда. Об этом уже появилось много мемов на разных сайтах, в том числе и в Тиндере. Пользователи как бы словили эту тему, пишут, что начинается эпоха ухаживания как в XIX веке. Это интересный поворот. Сложно сказать, что из этого получится, но, мне кажется, однозначно, что такая долгосрочная переписка ведет к установлению более эмпатийных отношений между людьми.

С другой стороны, есть и вторая тенденция — когда пользователи пишут, что ищут себе компанию на время карантина. То есть, по сути дела, декларируют готовность провести с кем-то 14 дней в изоляции. Ну и, наконец, многие говорят о том, что гостинг стал еще более повсеместным: человек, с которым ты еще вчера переписывался или договорился о свидании, просто исчезает без слов. Зачем? И так понятно: карантин!

Любопытно, и как поменялась самопрезентация в приложениях. Например, сейчас люди в своих профилях начинают выкладывать фотографию себя с мешком гречки, например «Приеду на свидание — привезу тебе туалетную бумагу». Это такой «туалетный юмор», но он перекочевал в дейтинговую среду. Любопытно еще, что в самом начале всей этой истории Тиндер очень быстро среагировал. В самом начале марта при запуске приложения они вывешивали всплывающее окно в котором говорилось про социальную ответственность выхода из дома. Это объявление совершенно противоречит коммерческому интересу, целям и задачам самого приложения. Но они все равно решили оповестить своих пользователей. Я не знаю, было ли это сделано под давлением каких-то структур, Всемирной организации здравоохранения, например, или это была их собственная инициатива. Но во всяком случае, они сами уже в самом начале среагировали.

Я не сомневаюсь, что появятся какие-то новые дейтинговые жанры, какие-то карантинные переписки, вернется и расцветает бурным цветом секс по видео-чатам, — все это развивается. Уже сейчас совершенно очевидно, что эта ситуация действительно сильно задела, рынок, о котором мы говорим.

Недавно я поинтересовалась у человека, который профессионально занимается строительством подобных платформ в России, что происходит в моменты кризисов. Он говорит, что в начале 2000-х на Мамбе — российской платформе знакомств — в моменты каких-то социальных кризисов всегда нарастал поток пользователей и нарастал поток интенсивности переписки, потому что, вероятно, люди действительно ищут какой-то близости в подобные моменты. Ищут там, где привыкли ее находить. Сейчас я от некоторых пользователей сайтов и приложений для знакомств слышу, что да, в Тиндере, например, какой-то прям невероятный ажиотаж. Но я не могу это никак статистически подтвердить. Люди взбудоражены. Я думаю, что поскольку Тиндер — это такая же точно социальная сеть как Фейсбук и все остальное, понятно, что она реагирует на этот хайп и лихорадку, которая всех охватила.

Я думаю, что подобная ситуация действительно может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми.

В одном из твоих интервью я увидела фразу про угасание эмоций как одну из характеристик сегодняшнего времени. Можешь прокомментировать, как в данном случае коронавирус и самоизоляция могут возродить эти угасающие чувства и эмоции?

Я думаю, можно говорить о том, что в разные эпохи и в разные времена люди рационализировали и придумывали какие-то объяснения тому, почему они заканчивают те или иные отношения, почему заканчивается любовь. В разных культурных средах это происходило по-разному. Например, в социалистических странах разводов было намного больше, чем на западе, особенно в Венгрии и ГДР. Потому что считалось, что социалистический брак он не про воспроизводство капитала, не про накопление собственности, он существует не для того, чтобы происходило какое-то слияние капиталов, не для того, чтобы мужчина кормил женщину и так далее, как было принято на Западе. Социалистический брак был основан исключительно на идее свободной любви. И в социалистических странах считалось совершенно правильным и нормальным заканчивать брак, подходить к разводу, если как минимум один из партнеров чувствует, что любовь прошла. Как люди для себя эту любовь определяли — это другой вопрос, но вот они чувствовали, что она закончилась и какая-то батарейка эмоциональная села. В отличии вот от современных разных self-help школ, которые предлагают методы, чтобы возродить в браке влечение, о том, что надо обнимать супруга 7 раз в день, или как через 30 лет брака испытывать к партнеру теплые чувства, помимо раздражения и усталости; в социалистической модели считалось, что если закончились чувства — нужно расставаться. В СССР не все могли себе это позволить. Но в странах более экономечески развитых — в той же ГДР это было проще потянуть материально.

Подобная ситуация может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми

Капиталистическая модель с самого начала была другая, в ней брак и долгосрочные отношения — про слияние капиталов. И существует до сих пор мнения о том, что долгосрочные отношения рассматривают как взаимную инвестицию. И взаимная инвестиция, естественно, связана с таким кураторским подходом. Ты не забираешь свои деньги из банка, не убегаешь, а пытаешься каким-то образом повышать постоянно ставки. Для этого нужны все разнообразные технологии — психологические, сексуальные, связанные с поддержанием какой-то условной гармонии в паре. Но, я думаю, что все меняется, так как меняется сам капитализм: мы переходим от капитализма производительного (который рассматривает долгосрочные отношения как инвестицию), к капитализму события. То есть, вот ты пережил какое-то острое чувство, с тобой случилось какое-то событие, ты идешь дальше, ищешь следующее событие. То есть, любовь не как проект, а как событие. Ты все время находишься в поиске места и времени, где ты можешь снова пережить подобное событие. Ты все равно остаешься условно капиталистом, потому что ты все время должен накапливать ресурс привлекательности, и внешне, и психологически привлекательным, быть устойчивым. Потому что на этом, условно говоря, романтическом рынке, где ты движешься от события к событию очень легко впасть в панику. Эти риски тебя могут выбить из колеи, понизить твою самооценку.

И в эпоху события, как говорит Ева Иллуз, наша богиня социологии эмоций, любовь заканчивается не начавшись. То есть каждое событие — всегда по определению конечно. Оно не станет проектом. Поэтому в любое переживание уже заложено подсознательное ожидание его конечности. И это отличает наше понимание любви и эмоций от понимания, которое было в предыдущих поколениях, как в социалистическом, так и капиталистическом обществе.

Я бы не стала говорить, что эмоции угасают в принципе. Это не совсем так. Речь идет о том, что субъект этих отношений постоянно должен себя мониторить, все время должен следить за тем, чтобы находиться в той форме, которая позволит ему успешно двигаться от события к событию. Для этого есть некоторые условия. То есть ты должен научиться подавлять в себе боль от разрывов, ты должен готовиться к тому, чтобы не поддаваться чувству привязанности к кому-то и так далее. То есть эмоции не то, чтобы угасают, они не сами по себе угасают, а мы сами, с одной стороны, их сдерживаем, а с другой стороны, ищем какой-то остроты. Здесь есть парадокс, я думаю, и большая сложность современного человека в том, что он одновременно ищет острого переживания, какого-то большого события и при этом не готов этому событию полностью отдаться. Потому что оно конечно.

Я недавно впервые посмотрела фильм «9 с половиной недель», который описывается как эротическая мелодрама, но оказалось, что этот фильм описывает совершенно другую любовь — часто сопряженную с насилием. Героиня Ким Бесингер говорит: «Обычно ты всегда знаешь, чем все закончится и идешь к этому, а тут — я не знаю». К слову о фильме и насилии, в последнее время все больше появляется информации и новостей об абьюзе. Как ты думаешь это результат движения #metoo и в целом пересмотра позиции женщины в обществе?

Страшный каминг-аут: я не могу прокомментировать фильм, так как его не смотрела. Этим вопросом ты можешь загнать меня в угол.

Я думаю, что у терапевтического языка, частью которого является понятие типа абьюза, газлайтинга и подобного нарциссизма, у него безусловно есть очень сильный освободительный потенциал, потому что когда мы можем какие-то происходящие с нами явления назвать, мы сразу от них можем дистанцироваться и дать им оценку. С другой стороны, у меня есть ощущение, что сейчас, мы живем в эпоху довольно специфической формы феминизма. Феминизм бывает разным, как известно. И феминизм Розы Люксембург и Клары Цеткин, который в первую очередь волновали такие вещи как доступ женщин к рынку труда, их социальная защищенность, возможность обеспечить женщин системой ухода за детьми — этот феминизм очень сильно отличается от того терапевтического феминизма, с которым мы имеем дело сейчас. Это связано с разными историческими процессами, которые успели произойти за это время. И я думаю, что вот этот фокус на абьюзе отчасти во многом, к сожалению, связан с общим ощущением как раз происходящими из того же капитализма события, ощущения невстроенности в какие-то социальные системы, ощущения полной прекаризированости, как принято сейчас в социологии говорить. То есть, из-за потери связи с системой социальной защиты, потери каких-либо вообще гарантий своего будущего, все, что у тебя остается — это ты и твое тело. Собственность на свое тело начинает иметь гораздо больше значения, скажем так.

Помнишь, когда случилось #metoo, то Катрин Денев и сто французских женщин написали письмо, в котором они говорили, что: «Девочки, ну чего вы вообще? Ну мало ли какой дурак нам под юбку лезет. Главное, чтобы мы все работали, получали зарплату, чтобы дети наши в детские сады ходили, а эти мудаки — да они всегда были мудаками». Это был голос определенной социальной прослойки и определенного поколения, которое социализировалось в условиях, когда у женщин было очень много социальных гарантий: труда, система социальной защиты, пенсия, зарплата, бог знает что. У женщин реально были инструменты контроля над своей жизнью, которые никак не были напрямую связаны с их сексуальностью. Сейчас, когда ты на рынке труда не стоишь часто ничего, ты вообще не имеешь никаких инструментов воздействия на свое будущее и ты полностью переключаешься на себя как на субъекта. Ты все время продаешь себя, являешься главным субъектом всего происходящего с тобой. Как Маргарет Тетчер говорила: нет никакого общества, есть только набор индивидов. Вот ты и есть этот индивид и кузнечик своего собственного счастья. Ты — инструмент самого себя. И ты начинаешь гораздо более рефлексивно оценивать то, что с тобой делают. У тебя нету других способов бороться за свою свободу. То есть, сексуальность становится таким последним барьером. Даже не сексуальность, а вот эти твои так называемые «личные границы». Потому что, абьюз не только сексуальный. Он бывает разный. И вот эти твои личные границы становятся твоим последним капиталом. И из-за этого разного рода неэтичное поведение совершенно разных людей, и не только людей, но и представителей каких-то корпораций превращается в персонализированную атаку, личную, на тебя. Вот о чем я пытаюсь сказать. То есть, говоря условно, если бы в Голливуде был бы хороший профсоюз творческих работников, то можно было бы не сажать Харви Вайнштейна на 20 лет, после того, как он предыдущие 20 лет позволял себе разные выходки, а можно было бы с Харви Вайнштейном разобраться другими способами — и гораздо раньше. А когда ты один на один с очень жестким, очень непредсказуемо устроенным рынком труда и вообще рынком как таковым, то любой риск, любая какая-то непредсказуемость превращается в личный на тебя направленный какой-то абьюз, ты не можешь отряхнуться и пойти дальше.

Как в эпоху перепотребления трансформируется любовь, какую ценность она несет на экономическом рынке?

У меня есть такое ощущение, что вообще само понятие любви себя очень дискредитировало, потому что любовь превратилась в коммерческий продукт. Стюардессы, официанты, вообще все сотрудники сферы услуг бесконечно должны участвовать в каком-то перформансе любви к своим клиентам. Мы слышим, как это отражается даже в языке, который они используют. Вот эта присюсюкивающая интонация, с которой очень часто к тебе обращаются в банках, в кафе, в ресторанах, вообще в разных каких-то негосударственных учреждениях. Там, где есть коммерческий интерес, тебе продают любовь. Перед тобой ее разыгрывают. Такой элемент коммерции. Потом интересно, что при продажи каких-то продуктов, каких-то изделий любовь используется как какая-то упаковка, в которой тебе продают товар. Например, самое свежее впечатление: я купила какие-то дорогие мюсли и там в списке ингредиентов вместе с овсом и молотым миндалем была указана любовь. То есть, любовь это такой глутамат натрия для рынка, усилитель вкуса, который позволяет заставить клиента проглотить то, что он даже в рот бы не взял. И из-за того, что это понятие настолько растиражировано, дискредитировано коммерческим сектором, мне кажется, что многие люди не хотят им пользоваться больше. Оно кажется им таким как бы неадекватно описывающим их собственный жизненный опыт словом.

Например, могу сказать, что у поколения 20+ в России слово «любовь» вызывает очень сильное отторжение и аллергию. Они декларативно говорят про свои отношения с другими людьми, что это не любовь. Но при этом они рассказывают о каких-то отношениях, которые все таки полны тепла, близости и привязанности, но при этом им очень важно маркировать это как не-любовь. А что это тогда? «Нам удобно вместе». Вот понятие комфорта оно очень сильно изменило понятие любви, во всяком случае в России. Комфорт. «Я хочу комфорта, я не хочу никакой любви». А любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть получается, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть.

А что касается понятие любви к родине, например?

С любовью к родине в России все сложно, как ты понимаешь. Больше говорят о любви к каким-то видам деятельности на благо ближайшего сообщества. Поскольку отношения эротические, сексуальные, аффективные отношения близости, связанные с какой-то эмоциональной привязанностью, рассматриваются как событие и в них опасно вкладывать и опасно в них развивать близость, опасно в них развивать привязанность, а потребность в тепле и близости у человека все равно есть, то эта потребность реализуется в социально-одобряемых формах. Например, волонтерство, ухаживание за животными, какой-нибудь политический активизм, то есть привязанность к какой-то идее, например, а не к человеку. И про это говорят открыто и с гордостью. У меня был собеседник, который о своем коте рассказал раз в 5 больше и дольше, чем о том, что его связывает с его девушкой. И я совершенно убеждена в том, что это связано не с тем, что он не любит ее, то есть не испытывает чувств или не испытывает к ней привязанности. Я думаю, что чувство привязанности, близости у людей возникает гораздо больше, в больше степени и чаще, чем они готовы себе в этом признаться. Проблема нашего современного общества в том, что мы отрицаем в себе эту способность и эту потребность, мы хотим сделать вид, что ее нет, потому что без нее удобнее и мы как бы по крайней мере декларативно вытесняем другие какие-то контексты. Вот, как например, за котом ухаживать — это норм.

Потому что если кот расцарапает, раны заживут быстро, а когда человек сделает больно, с этим справляться гораздо сложнее.

С одной стороны, да. Но с другой стороны, здесь же речь идет о том, что нам третьесортная поп-психология запудрила мозги на тему того, что такое зависимость и что такое привязанность. В массовой интерпретации привязанность сейчас тоже выглядит очень дискредитировавшей себя за счет того, что все теперь говорят про созависимость. Люди не отдают себе отчет, о чем они на самом деле говорят, потому что созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции, с которой ведет смертельную игру один из них. То есть созависимость возникает в парах, в семьях, может быть, алкоголиков, наркоманов, людей, зависимых от игры на игровых автоматах и так далее. Созависимость — это когда я с тобой напиваюсь, потому что иначе ты пойдешь напиваться с друзьями. Или я даю тебе последнюю тысячу на наркотики, лишь бы ты от меня не ушла. Но это совершенно не то же самое, чем например является живая, теплая, нормальная зависимость людей друг от друга, которая вообще просто является частью нашего эволюционного механизма. Мы зависим друг от друга, у нас так устроен наш мозг, наши даже именитые нейронные сети работают так, что мы бесконечно работаем на восприятие и интерпретацию других людей. Нам это абсолютно необходимо. Но вот этот дискурс абсолютной автономности и независимости — это миф. Мы хотим каждый из себя создать вот этого совершенно суверенного субъекта. И отказать ему в праве на привязанность и зависимость этому несчастному субъекту.

Любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть, выходит, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть

Например, люди, которые усыновили детдомовских детей, часто отмечают, что они никогда не плачут. А чего им плакать? То есть они в детском доме привыкли, что ты можешь плакать хоть сутки, но к тебе не подойдет никто, ты никому не нужен. И вот таким вот болезненным образом мы сейчас под руководством безответственной поп-психологии мы делаем из себя таких детдомовских детей, которые не могут заплакать, не могут попросить о помощи, не могут проявить слабость, потому что тебе с самого начала было сказано «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен». Поэтому отношения заботы, вообще отношения привязанности стали восприниматься как обязательно отношения неравных субъектов. То есть, если я о тебе забочусь, значит с тобой что-то не так; а если ты обо мне заботишься — значит со мной что-то не так; значит один из нас потенциально абьюзер, а другой из нас потенциальная тряпка. Сразу заходит разговор о выученной беспомощности, каком-нибудь патернализме. Это тоже элемент этого мифа про каких-то суверенных индивидов, в которые мы все должны превратиться. И я считаю, что очень большая задача сейчас стоит перед социальными исследователями и перед феминистками в том числе — перекодировать понятие заботы. И перекодировать понятие зависимости. Потому что они сформированы с очень патриархальной маскулинистской традиции. Потому что зависимость и независимость — это такая бинарная оппозиция, где, с одной стороны, есть хорошо, а с другой стороны — плохо. Независимость это то, что ассоциируется с маскулинной чертой белого человека, а вот зависимость — что-то плохое, связанное с каким-то угнетенным женским опытом, с опытом цветных рас и ничего хорошего в этом нет. Но мы знаем из феминистской теории, что все можно перекодировать. И тогда мы можем перекодировать привязанность и зависимость как свидетельство эмпатии, готовности помочь, способности к поддержанию отношений между широким кругом людей и так далее. Это большая работа, которая, я считаю, стоит перед исследователями сегодня.

Скажи, как отразился постсоветский опыт на странах в их ощущении и представлении о любви и привязанности? Какие есть общие черты в отношении любви между постсоветскими странами и условной западной Европой?

Я думаю, что общая тенденция есть, так как мы заимствовали каким-то образом этот терапевтический язык. Произошел «терапевтический поворот». То есть, мы перешли на это терапевтическое понятие «личности», заговорили о субъекте социальных отношений терапевтическим языком, а не языком социальных отношений. Если марксистский язык говорил о субъекте с точки зрения классовой позиции, сейчас мы говорим о субъекте языком психологическим: какие у него есть травмы, потребности, где у него находятся личные границы и это глобальный процесс, связанный, опять же, со становлением этой новой формы капитализма события, в котором субъект является мерой, продуктом и инструментом этого рынка. Но на постсоветском пространстве все еще более остро и жестко, потому что мы всегда перенимаем западные идеи и доводим их до гротеска. То, что сейчас происходит вот с проникновением поп-психологических идей в широкую прессу, в блоги, в СМИ, в социальные сети, очень похоже на то, как большевики пытались перековать советского человека. Это такая модерновая технология. Советский Союз в этом плане был такой alternative modernity. Вот работа субъекта над собой, такая вещь по Фуко, в Советском Союзе присутствовала. Не то, что это только советская власть говорила и все строем строились, нет. Мы видим по дневниками людей, что они пытались бесконечно себя перековывать, постоянно мониторили себя, отслеживали. И очень похожие вещи мы видим сейчас в социальных сетях, в блогах и так далее. Бесконечные попытки людей перековаться, переделать себя под какой-то новый идеал. Это происходит с тем же самым комсомольским задором, с которым происходило обратное сто лет назад. Абсолютно. Та же жестокость, та же черно-белость, то же, к сожалению, зачастую отсутствие каких-то оттенков. Ведь, как называлась главная экономическая политика, которая пришла на постсоветское пространство в 90-е? Шоковая терапия. Одна из самых лучших книг о проникновении поп-психологической рамки на территорию бывшего Советского Союза тоже называется «Shock Therapy». То есть терапия условной постсоветской души она тоже шоковая.

Если вернуться к современному пониманию чувства любви, что в него входит кроме чувства привязанности?

Безусловно входит понятие личностного роста. Потому что считается, что настоящая любовь не должна сдерживать твой личностный рост. Настоящая любовь должна переводиться в здоровые отношения. Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала. Но безусловно, понятие личностного роста имеет очень большое значение. Порог в отношениях, когда партнер меня не ограничивает. Он не стоит на пути, он всячески приветствует мой личностный рост. А если эти отношения начинают мой личностный рост каким-то образом задерживать, то, увы, придется с ними расстаться.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та нажміть Ctrl+Enter.

Понятие любовь: интервью с разными людьми

14 февраля 2017 | 18:00| Очевидные вещи

«Я тебя люблю» — наверняка, самые часто повторяемые слова в День святого Валентина. А что именно вкладывается в это понятие? «Диалог» выяснил, что думают по этому поводу музыкант, священник, психолог, писатель и ЛГБТ-активист.

фото с сайта pixabay.com

Музыкант Юрий Шевчук

Любовь — это всё сущее. Любовь — это путь. Один из последних философов религиозной русской православной школы Борис Вышеславцев очень хорошо писал о любви. Его крайняя книга как раз о ней. Он пишет, что любовь — это путь. Есть любовь физическая, чувственная, эмоциональная, даже ангельская, но всегда — это огромная дорога, и мы её проходим всю жизнь, иногда сворачивая направо или налево. Бывает, мы встречаем людей, которые не способны любить. Их жалко, потому что в результате они ничего о жизни и не понимают.

Священник Алексий Мороз

Любовь с православной точки зрения — это, прежде всего, любовь агапэ. В греческом языке есть четыре термина выражения разных оттенков любви: агапэ, сторге, филос, мания. С точки зрения христианства агапэ, то есть жертвенная любовь, какая была у Христа по отношению к людям, является основной и самой главной. Это когда ты ничего не требуешь взамен. Как солнце даёт свой свет всем: и добрым, и злым — так и любовь не может не любить, потому что это её суть. Она сделает всё, что идёт во благо духовному, физическому и психическому развитию ближнего. Только на основании такой любви — жертвенной или открытой — и может строиться настоящий брак, отношения внутри семьи. Если же брак построен на других видах любви, то он непрочен и ненадёжен, быстр, проходящ. Потом остаётся только пустота и осадок.

С точки зрения христианства агапэ, то есть жертвенная любовь, какая была у Христа по отношению к людям, является основной и самой главной.

Мы считаем, что настоящая любовь бывает только одна в жизни. Только один мужчина создан для одной женщины. А страсти — это разрушение, уничтожение любви и лишение человека счастья и радости от этого светлого чувства. Чем больше отдаёшь, тем больше приходит. Всё, что отдал, то твоё. В ситуации жертвенной любви человек соединяется с Богом и уподобляется ему. Дух Святой входит в такого человека, и он начинает быть подобным солнцу. Он постоянно получает эту благодать, энергию света от Бога, и она неистощима. Примеры тому — святые. Вспомните Серафима Саровского, который, когда приходили к нему люди, говорил «Радость моя, Христос Воскресе!» — и светился любовью, отдавал её всем приходящим людям. Именно такая любовь делает счастливыми всех. Отсутствие такой любви приводит к эгоизму, а первый эгоист — это дьявол, это чёрная дыра. Он только берёт и ничего не даёт. Человек, который любит кого-то, только потому что тот приносит ему удовольствие, может только разрушать, разрушаться сам и в конце концов делает и несчастным себя и ближнего.

Чем больше отдаёшь, тем больше приходит. Всё, что отдал, то твоё. В ситуации жертвенной любви человек соединяется с Богом и уподобляется ему.

Люди, которые не способны любить, всю жизнь прожили страстями. Каждому человеку даётся определённое количество любви, которое находится в нём как в сосуде, и если человек донесёт его до своего возлюбленного, то он будет счастлив, а если он будет прокалывать этот сосуд в разных местах, то жидкость любви изольётся, и человек останется пустой, сухой и неспособный к чувствам.

ЛГБТ-активист Юрий Гавриков

Любовь, прежде всего, — это способность выражать в отношении человека высокие чувства. То есть это олицетворение доверия к человеку, той степени душевной, личной и интеллектуальной близости, которую можно допустить. Любовь — это то, насколько ты впускаешь в свою жизнь человека. Это может касаться партнёра или родных и близких. Любовь, конечно, всегда читается в глазах. Когда один человек смотрит на другого, по его глазам сразу видно, насколько он влюблён. Здесь не нужны слова. Любовь всегда безусловна, это не торгово-денежные отношения. Это некий способ даяния. Она безответна по определению. Всё, что касается «ты — мне, я — тебе» — это не всегда любовь. Это может быть привязанность или созависимость. Любовь существует без ожидания какого-то отклика. Хотя, конечно, приятно, когда она взаимная. Немаловажным признаком человечности может являться любовь по отношению к себе. Я говорю не об эгоизме, а о том, что человек ценит, уважает себя, не опускается до низменных проявлений.

Любовь всегда безусловна, это не торгово-денежные отношения. Это некий способ даяния.

Бывает, люди лишены каких-то органов чувств или каких-то функциональных способностей. Бывает и отсутствие любви. Есть очень хорошая шутка: «Назовите мужской половой орган из двух букв». Он называется ум. Всё-таки в человеке интересно его мировоззрение, то, как он думает, как видит мир.

Психолог, психиатр Наталья Варская

Любовь — это гормональный процесс. Психология трактует это слово по-разному в зависимости от наполнения смыслом. Когда люди друг другу нравятся, происходят выбросы многих (целого списка) гормонов. Это ничем не объяснимо, поэтому и существует понятие «любовь с первого взгляда». Ты не знаешь, что это за человек, какой он, из какой семьи, подходит ли он тебе, но в животе возникают, как любят говорить, «бабочки». Это чисто физическое явление, вне размышлений, вне разума. Это длится не больше трёх лет. Может и несколько месяцев. У некоторых людей вообще несколько недель. Если люди сошлись, и за время, пока гормоны действуют, стали близки: выяснилось, что им есть, о чём говорить, чем жить, потом общие дети, общие цели — они могут жить, когда прекратился, как я это называю, «гормональный наркоз».

Это длится не больше трёх лет. Может и несколько месяцев. У некоторых людей вообще несколько недель.

Под этим наркозом человек другого человека воспринимает в искажённом виде, в значительно улучшенном, неадекватно, необъективно. Впоследствии это заменяется привычкой, уважением и многими общими вещами. Может дружба возникнуть, например. Если что-то наросло поверх гормонов, то брак сохранится. Как мы знаем, разводов много: ведь далеко не у всех возникает что-то кроме гормонального процесса. Безусловная любовь — из метафизической области. Она может возникать не обязательно к человеку: любовь к Родине, всепоглощающая любовь ко всему человечеству. Бывают люди, которые не могут любить. Я не могу утверждать, но есть сообщения генетиков, будто бы существует ген, отвечающий за возможность любить. Кто-то его лишён. Я, как психолог, могу сказать, что воспитание и сценарий, который родители вложили, тоже очень влияют. Если между родителями не было любви, они передают это поведение своим потомкам. Человек любит гипофизом, который как бы является фабрикой всех гормонов. Если говорить о высокой любви, то здесь речь идёт о душе.

Писатель и политик Эдуард Лимонов

Любовь у меня 8 марта выражается. Мама меня учила, что это происходит 8 марта. Эти западные веяния (речь о Дне святого Валентина — ИА «Диалог») я не особо понимаю. Любовь есть, вы можете увидеть это у выхода из роддома. Хотя я далёк от этих посторонних размышлений. Любовь — это женщина. Появляется женщина, а мужчина на месте. Вот вам и любовь. Но зачем размышлять над такими индивидуальными актами эмоций и страстей?

Подготовила Маша Всё-Таки / ИА «Диалог»

Концепция любви | Чернила для подростков

Любовь — это сложная эмоция привязанности и одержимости. Однако любовь не может быть так легко классифицирована; его нельзя впихнуть в социальную концепцию и оставить там. Любовь имеет много разных значений для разных людей; его можно выбросить, как грязную тряпку, неважное и забытое, или лелеять и заботиться, как бесценный драгоценный камень. Для меня любовь — это связь между сердцами и умами двух людей. Это чувство доверия и целостности; ощущение, что в глазах другого человека вы не можете сделать ничего плохого.Чтобы объяснить процесс «влюбленности», я буду использовать гипотетическую пару и анализировать их отношения по мере их развития.

Начинается с искры. Два человека встречаются и устанавливают связь, которая (на данном этапе) будет считаться дружбой. Эта связь может созревать и расширяться за счет общих интересов, таких как восхищение одной и той же музыкой или желание той же дорогой машины. По прошествии времени, и эти два человека узнают друг друга, они начинают обнимать друг друга за то, кем они являются внутри; принятие недостатков друг друга и совместное преодоление препятствий.Доверие, которое вызывают эти действия, станет для пары большим взрывом; Родится звезда любви, и она одарит друзей ослепляющими лучами надежды и счастья.

Два друга, ослепленные великолепием, исходящим из сердца друг друга, решают продолжить свои отношения; они станут лучшими друзьями. Когда будущая пара достигает стадии лучшего друга, один из двоих может попытаться вызвать его или ее привязанность. Этот человек начнет делать известными горящую, ослепляющую любовь, которую он испытывает; то, как реагирует получатель, определит судьбу этих отношений.Если между этими двумя есть настоящая химия, они сбросят титул лучших друзей и наденут шелковый халат романтических партнеров.

На этом этапе отношений любовь, которая тлела внутри каждого человека, как раскаленный уголь, становится настоящим адом; огненная буря, с которой нет сравнения. Пара полна страсти друг к другу и слепа ко всему остальному. Наша пара находится в стадии, которую принято называть «медовым месяцем»; они считают друг друга идеальными во всех отношениях и верят, что будут счастливы вечно.Это, пожалуй, самая приятная и чистая часть процесса свидания; нет ссор, нет лжи, только любовь. Этот огненный водоворот экстаза и азарта длится, к сожалению, недолго, и эта счастливая пара скоро перейдет в «комфортную» стадию.

«Комфортный» этап — это переломный момент, момент, когда туманность отношений может быть обречена на катастрофу или обречена на светлое будущее. Это момент, когда пара обнаруживает, что любовь — это не постоянное состояние бытия, а временное и мимолетное, как тысячелетие в глазах Вселенной.Если пара решит использовать это время для работы над своими отношениями (то есть преодоления разногласий во мнениях, восстановления после шока, что их возлюбленный не так совершенен, как они думали, и т. Д.), То любовь, которой они оба наслаждались на этапе медового месяца, может продолжают гореть, сияя своей красотой и чистотой. Но если отношения оставлены на второй план, а проблемы игнорируются или не решаются, некогда раскаленный шар преданности и рвения начнет мерцать, как свеча, достигшая конца своего фитиля, предвещая катастрофу разрыва. вверх.

Умирающие отношения сродни умирающей звезде. То, что когда-то было ярким и ярким в небе и освещало ночь тысячами лучей света, теперь проседает, выгорает и тратится днем, оставляя эту пару в холоде и темноте ночью. Эти двое любовников теперь понимают, что им никогда не суждено было быть вместе и что с их стороны было глупо позволить себе быть ослепленным любовью. После новых споров, лжи и, возможно, небольшого обмана, уже потраченная звезда зашипит и погаснет.Отношения, которые пара думала, что они продлятся вечно, наконец-то закончились.

Любовь требует постоянного ухода. Все фильмы и книги, которые иллюстрируют «легкие» отношения, где все просто становится на свои места, а двум влюбленным никогда не приходится иметь дело с какой-либо ссорой, — ложь. Любить нелегко. Любовь не простая. Любовь — это тяжело. Любовь сложна, но любовь тоже вознаграждается. При правильном и умелом обращении любовь может длиться очень долго. Это можно увидеть в пожилых парах, которые могут утверждать, что вместе уже шестьдесят с лишним лет.Эти пары смогли преодолеть свои разногласия и были вознаграждены друг другом. Их любовь до сих пор горит силой и страстью тех, кто только что обнаружил эту чудесную аномалию привязанности. Эти ветеранские пары нашли одну из абсолютных истин в жизни; что мы неполные. Наши сердца, наши звезды созданы, чтобы требовать другого. Когда и если эта недостающая половина будет найдена, можно будет считать, что жизнь в ее лучшем виде и блистательна в своей целостности; был найден недостающий кусочек нашей души.

Определение любви — Школа жизни Статьи

]]>

Мир болен по удивительно скромной причине: мы не понимаем любви — и все же мы довольно уверены, что понимаем.

Конечно, мы много говорим о любви, но в основном это головокружительный восторг, длящийся несколько месяцев, сосредоточенный на чьей-то красоте, интеллекте и силе.

Наиболее убедительное обсуждение любви на Западе исходило от Иисуса из Назарета, что было неудачно, учитывая, насколько легко упустить из виду все, что он сказал, если вы не «верите».

Нам может потребоваться новая философия любви, по сути, мощная светская религия любви.

Переосмысление семи возможных ингредиентов в Love:

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Любовь означает, прежде всего, доброжелательность и мягкость по отношению к тому, что потерпело неудачу, позор, сломленное, непривлекательное, злое и грязное в других людях и в нас самих. Любовь — это не восхищение силой, а направление сочувствия в самом неожиданном направлении: к тому, что испорчено, потеряно и разрознено, и к тому, что мы можем ненавидеть, возмущаться и бояться.Любой может проявить интерес к совершенству, любить — значит отдавать активную благотворительность ошибкам и заблуждениям. Однажды нам всем потребуется благотворительность от других. Так или иначе, мы будем на коленях — и нам понадобятся люди, чтобы не обращать внимания на наши очевидные недостатки в нежном поиске наших глубоко скрытых достоинств.

ВООБРАЖЕНИЕ

Любить воображением — значит заглянуть под поверхность — где может быть ярость, цинизм, хрупкость или проступок — и представить себе страдания и боль, которые привели человека в это место.Любить воображением — значит указать на лучшие причины, по которым другие ведут себя так, как они. Воображаемая любовь знает, что все мы где-то в отчаянии: она ищет это отчаяние и относится к нему с печальной нежностью.

ДОБРОСТЬ

Так много борцов за социальную справедливость, так много людей полны решимости сделать мир лучше. Они осуждают своих врагов и уверены в своей правоте, но на этом пути у них есть роковая привычка забывать о доброте. В их осуждении чужого зла мало милосердия, смирения, нежности или благодати.Недостаточно быть правым или справедливым. Быть добрым — это знать, что все, даже грешники, и в каком-то смысле, особенно грешники, заслуживают постоянного сочувствия и милосердия. Мы никогда не имеем права перестать проявлять к ним величайшую доброту только потому, что кто-то ошибается.

ПРОЩЕНИЕ

Прощать — значит знать, что мы по-своему виноваты, как и другие люди. Учитывая то, что мы все есть, у нас нет другого выбора, кроме как ослабить друг друга. Конечно, мы потерпели неудачу, были поспешными и менее достойными восхищения.Но это не причина навсегда отказываться от любви. Мы учимся прощать, когда больше не самодовольны, то есть когда мы достаточно храбры, чтобы постичь самые темные уголки нашего сердца.

ЛОЯЛЬНОСТЬ

Любить — значит быть верным людям (это могут быть мы сами), даже если толпа больше не соглашается. Снаружи толпа может насмехаться, но мы продолжаем оставаться на той же стороне, с непоколебимой стойкостью и непоколебимой верой.

ЩЕДРОСТЬ

Любовь переполняется.Это не о любви только к одному человеку, это любовь к тому, кого вы только что встретили, к незнакомцам в другой стране, к земле, к растениям, долгоносикам, домашним летучим мышам и мотылькам у окна, которые могут умереть с наступлением темноты. .

ТЕРПЕНИЕ

Мы хотим, чтобы другие оправдали наши надежды прямо сейчас. Но настоящая любовь означает дать людям время повзрослеть и развиваться; пойти не так, как надо, блуждать в другом направлении и не кричать на них, а дать им все шансы расти в их собственном темпе к лучшему.

Если мы можем всем сердцем верить в некоторые из вышеперечисленных, не имеет значения, за кого мы голосуем или какова наша цель, мы можем засчитывать как часть того, что помогает.

Мы почти закончили с Романтической любовью. Мы должны стремиться принять вызов такого рода любви. И все же неудивительно, если мы еще только начинаем, мы только начинаем путь к тому, чтобы стать людьми.

]]>

Hideki Naganuma — The Concept of Love Lyrics

[Припев]
Поймите, поймите
Поймите, поймите
Поймите, поймите концепцию любви (э-э)
Поймите, поймите
Поймите, поймите
Поймите, поймите концепцию любви (э-э )
Поймите, поймите
Поймите, поймите
Поймите, поймите концепцию, концепцию любви

[Мостик]
Кто-то пнул —
Готов пнул —
Эээ! Эм-м-м!

[Куплет 1]
Что такое любовь? Что такое свободная любовь?
Что такое любовь? Любовь свободна, свободна

[Припев]
Поймите, поймите концепцию любви (э-э)
Поймите, поймите концепцию любви (э-э)
Поймите, поймите (э-э)
Поймите, поймите (э-э)
Поймите, поймите концепция, концепция любви (э-э)
концепция любви (э-э)
Готовы пнуть кого-нибудь —
Готовы пнуть — (э-э)
Концепция любви

[Куплет 2]
Свободная любовь слишком скучна для него
Любовь.Что такое любовь? Что такое свободная любовь?
За что бесплатно? Для чего?
Что такое девушки? Что такое свободные девушки?
Что такое —
Любовь свободна
Любовь свободна
Любовь свободна
Любовь свободна
Готов надрать задницу

[Мостик]
Свободная любовь слишком ручна для него (э-э)
Свободная любовь слишком скучна для него ( эээ)
Свободная любовь -, свободная любовь — тоже — слишком ручная для него (э-э)
Прирученная для него (э-э)
Свободная любовь слишком ручная для него (э-э)
Свободная любовь слишком ручная для него ( эээ)
Свободный ло-ло-любовь для него тоже… слишком ручная (э-э)
Приручить для него (э-э)

[Припев]
Понять-понять, понять — концепция, концепция
Понять Понять, понять, понять, понять, понять, понять, понять, понять, что понять любовь (ээ)
Понять , понять концепцию любви (э-э)
Понимать, понимать
Понимать, понимать концепцию, концепцию любви
Любовь, ло – любовь, любовь (э-э)

[Outro]
Свободная любовь слишком скучна для него
Любви (э-э)
Приручить для него, приручить для него
Любви (э-э)
Свободная любовь для него слишком скучна
Любви (э-э)
Концепция, понятие любви
Что такое любовь? Что такое свободная любовь?
Любовь свободна.Любовь свободна
Свободна-свободна-свободна …

Треугольная теория любви Штернберга: определение, примеры и предсказания — Видео и стенограмма урока

Типы любви с одним компонентом

Три компонента треугольной теории любви

Сначала изобразите треугольник. Близость считается составляющей в верхней точке треугольника, а страсть и приверженность — второстепенными.Также в каждой из этих точек представлены типы любви, которые имеют только одну составляющую.

Любовь находится в верхней точке треугольника, потому что она подразумевает только близость. Для любви этого типа характерно чувство близости и доверия. Простая дружба — прекрасный пример такого типа любви, потому что, даже если вам нравятся ваши друзья, отношениям не хватает страсти и долгосрочных обязательств.

Влечение находится в левой точке треугольника и включает только страсть.Для него характерно физическое влечение и сексуальное возбуждение. Этот тип любви часто возникает в начале отношений. Фактически, это то, что люди называют «любовью с первого взгляда». Однако безумной любви не хватает эмоциональной близости и приверженности. Если ни то, ни другое не развивается, эти отношения обычно недолговечны и поверхностны. Летние увлечения или бурные романы — хорошие примеры такой любви.

Пустая любовь — это следующий вид любви. Он находится в правой точке треугольника и характеризуется твердым стремлением поддерживать отношения.Поскольку пустой любви не хватает эмоциональной близости и сексуального влечения, примеры обычно можно увидеть в одном из двух обстоятельств: в начале брака по договоренности, когда близость и страсть не развиваются, или в более старых отношениях, когда и близость, и страсть ухудшились. В обеих этих ситуациях приверженность — единственное, что поддерживает отношения.

Типы любви, в которых есть только одна из составляющих треугольника.

Эти типы любви — симпатия, увлечение и пустая любовь — которые имеют только один компонент, считаются значительно менее стабильными, чем типы любви, основанные на двух компонентах.Давайте посмотрим на характеристики более стабильных отношений.

Типы любви, состоящие из двух компонентов

Прежде всего, это романтическая любовь. В любовном треугольнике он расположен слева, между точками близости и страсти. Это потому, что для него характерно наличие как сексуальной страсти, так и эмоциональной близости. Это тот тип любви, который испытывает пара, когда их отношения процветают; они физически тянутся друг к другу, но при этом чувствуют себя лучшими друзьями и с удовольствием проводят время вместе.Поскольку романтической любви не хватает серьезных обязательств, она чаще встречается в подростковом и юношеском возрасте.

Далее идет товарищеская любовь. Он находится на правой стороне треугольника, между точками близости и приверженности, и характеризуется присутствием как приверженности, так и эмоциональной близости. Эта любовь обычно встречается в более старых отношениях, таких как длительные браки, где страсть умерла, но пара все еще чувствует глубокую эмоциональную связь и приверженность. Партнерская любовь обычно длится долго и может быть очень приятными отношениями.

Последний тип любви, состоящий из двух компонентов, — это глупая любовь. Он расположен в нижней части треугольника, между точками страсти и приверженности. Как и следовало ожидать, для него характерны как приверженность, так и сексуальная страсть. Роковую любовь также называют любовью фантазий, потому что это похоже на то, что пара хочет влюбиться, но не имеет реальной эмоциональной связи. Вихревые ухаживания и брак были бы хорошим примером, потому что пара берет на себя обязательства, основанные на сексуальном рвении, без формирования глубокой эмоциональной связи для стабилизации отношений.

Два составляющих типа любви считаются более сильными, чем влюбленность или симпатия.

Идеальный тип любви

Наконец, мы достигли восьмого типа любви, описанного теорией Штернберга: непревзойденной любви, которую можно найти прямо в середине треугольника. Эта любовь характеризуется наличием всех трех компонентов: близости, страсти и приверженности. Это сливки урожая; идеальные отношения, к которым стремится большинство из нас.Пары с непревзойденной любовью разделяют глубокое желание быть вместе на всех уровнях, даже по прошествии многих лет. Это самый прочный и долговечный тип отношений, но Штернберг предполагает, что он встречается редко и трудно поддерживать. Чаще всего этот тип отношений теряет по крайней мере один компонент. Скорее всего, теряет страсть, так как сексуальный пыл имеет свойство со временем угасать.

Краткое содержание урока

Таким образом, согласно треугольной теории любви Роберта Штернберга, любовь состоит из трех компонентов.Штернберг выделяет восемь типов любви, которые можно описать как различные комбинации этих трех элементов. Их можно визуализировать в виде треугольника.

Нелюбовь — единственный тип любви, который определяет Штернберг, не входящий в любовный треугольник. Это потому, что у вас обычно есть такие отношения со знакомым, и в них нет ни одного из трех компонентов любви. Любовь находится в верхней точке треугольника, потому что она подразумевает только близость. Простая дружба — это пример симпатии.

Влечение находится в левой точке треугольника и связано только со страстью. Хороший пример — любовь с первого взгляда. Пустая любовь находится в правой точке треугольника. Он предполагает только приверженность и проявляется в отношениях, которые существуют в начале брака по расчету. Эти три типа любви — симпатия, увлечение и пустая любовь — которые имеют только один компонент, считаются значительно менее стабильными, чем типы любви, основанные на двух компонентах.

Эти двухкомпонентные типы расположены по бокам любовного треугольника.Романтическая любовь расположена слева, между точками близости и страсти. Это тот тип любви, который испытывает пара, состоящая в процветающих отношениях. Партнерская любовь находится на правой стороне треугольника, между точками близости и приверженности. Хороший пример — успешный длительный брак, в котором умерла страсть. Роковая любовь находится в нижней части треугольника, между точками страсти и приверженности. Это также называется фантазийной любовью и проявляется в бурных ухаживаниях и замужестве.

Последний, восьмой тип любви, идентифицированный Штернбергом, — это непревзойденная любовь, которую можно найти прямо в середине треугольника. Это идеальные отношения, к которым стремится большинство из нас, которые включают в себя все три компонента: близость, страсть и приверженность. Это самый прочный и долговечный тип отношений, и Штернберг предполагает, что он встречается редко и трудно поддерживать.

Результаты обучения

После этого урока вы сможете:

  • Объяснять три основных момента треугольника, созданного треугольной теорией любви Штернберга: близость, страсть и приверженность
  • Определите отсутствие любви по Штернбергу
  • Опишите типы любви, создаваемые как одним, так и двумя компонентами любовного треугольника.
  • Обобщите, почему восьмой тип любви Штернберга трудно поддерживать, и опишите его положение в любовном треугольнике

Что такое любовь? Понимание любви и расширение ваших отношений

Любовь без осуждения

Вторая ловушка в любви — это любовь с осуждением.

Люди пытаются измерить и найти идеальную любовь. Сделать это — значит попасть в ловушку! Вы видите это? Правильная любовь, лучшая любовь, чистая любовь: Правильно, Лучшее, Истинно суждения, и в пределах суждения, вся любовь рассыпается в прах.

Как у вас может быть настоящая любовь, если вы всегда измеряете человека, которого любите?

Всегда сравнивать партнера с теми, кто может быть моложе, умнее, красивее, свежее, новее: всегда сломает вашу любовь.Хуже того, сравнивать себя с другими, а затем обнаруживать, что ты не достоин любви. Сделать это — значит превратить вас или вашего партнера в товар, и в этом случае вы будете потреблять своего партнера. Сделать вас или вашего партнера товаром — значит гарантировать, что отношения со временем выгорят из-за потребления отношений. Оставив все и всех сломанными.

Потреблять любовь — значит влюбляться.

Кроме того, средства массовой информации и истории учат людей искать идеальный идеал — рыцаря в доспехах или подходящую девушку, которую нужно спасти.Как могут выжить отношения, если вы неосознанно сравниваете своего партнера с предвзятым представлением о том, что значит быть партнером -> которого не существует? Часть любви — работать над улучшением того, как вы сознательно поддерживаете отношения. Более сложная часть работы с отношениями — избавиться от всех этих ловушек бессознательного суждения.

Итак, вы видите, что есть много способов, которыми мы вводим суждение в наши отношения. Способ избавиться от осуждения в отношениях по иронии судьбы прост: Считайте своего партнера уникальным человеком.

Каждый из нас уникален, думайте о человеке, с которым вы находитесь, как о уникальном, и вы быстро обнаруживаете, что этот человек не имеет себе равных.

Любовь — это не измерение и не суждение. Любовь — это тот, кто помогает вам расти. и расширяются, и становятся больше.

Ни один человек не идеален для другого, да, многие люди могут вписаться в нашу жизнь, для вас есть несколько родственных душ. Жизнь — это не погоня за тем, чтобы найти всех или лучших родственных душ.Речь идет о человеке, который помогает вам наслаждаться жизнью, исследовать и продолжать становиться больше.

Итак, всякий раз, когда вы думаете о своем (партнере) / (потенциальном партнере) относительно другого человека, или если вы говорите что-то вроде: «Я был бы сумасшедшим, если бы не сделал этого» ( да, в этом утверждении тоже присутствует самооценка, ) это суждения. Каждый комментарий — это путь суждения, ведущий к тому, что вы чувствуете, что для вас или для них есть лучший человек. На этом этапе вы сразу и с самого начала начали подрывать свои отношения.

Вы не преодолеете дистанцию, подорвав свои отношения с суждением с самого начала. Ваши отношения никогда не продлятся долго, если вы будете придерживать своего партнера невозможным идеалом.

Итак, повторюсь, потому что это настоящий секрет длительных отношений: Каждый из нас уникален, поэтому полюбите уникальность друг друга.

Уникальность несравнима и, как следствие, создает более сбалансированные отношения.

Конечно, следует помнить об обратной этой концепции. Если человек, с которым вы находитесь, судит вас: Тогда бегите.

Суждение — это игра конфликта, и в любви это означает, что один человек будет унижен, а это подрывает любовь в целом.

Единственный способ выиграть такую ​​игру, основанную на суждении, — это не начинать с суждения.

Любовь не всегда пассивна.

Любовь — это рост. Рост не пассивен. Если мы сильно любим только одного человека, мы теряем связь с миром. Чтобы расти, нам нужно меняться и толкать в жизни.Не бойтесь жестокой любви.

Что такое неистовая любовь?

Любви станет больше. Ловушка любви в том, что слишком многие люди пассивны по отношению к любви.

Неистовая любовь — это любовь с решимостью и действием.

Нам нужна любовь и действие!

Жестокая любовь — это активная любовь.

Мы часто становимся пассивными в своей любви и глубоко любим лишь некоторых людей. Нам нужно протягивать руку и любить других, чтобы быть сильнее.

Неистовая любовь — это расширенная любовь с осознанием и решительными шагами по противодействию и устранению расизма, жадности и других деструктивных форм поведения, которые могут нас ограничивать.Я размышлял и экспериментировал последние 40 лет, пытаясь понять, как использовать эту концепцию. Двадцать лет назад я решил, что мне нужно проявлять доброту и помогать другим жить своей сущностью. Хотя я живу с активной добротой, большинство людей проявляют неактивность. Пассивная доброта времени не спасет.

Учитель задал мне вопрос: «Почему любовь потерпела неудачу в конце 60-х». Теперь я знаю, что простая причина неудачи заключалась в том, что люди были пассивны в любви.Люди не принимали во внимание организованную яростную жадность. Что ж, теперь пора организовать яростную любовь.

Слишком много людей будут пытаться отсидеть время. Переждать время — значит проиграть организованной яростной жадности.

Любовь — это больше, не ждите, пока «больше» придет к вам, проявляйте инициативу, организовывайтесь, становитесь частью сообществ и развивайтесь. Помогайте друг другу становиться больше с горячим сердцем и защищайте друг друга и наш рост.

Будьте добры и решительны.Активно стремитесь улучшить мир. Будьте сильны в том, как вы стремитесь сделать мир лучше.

Какие 7 типов любви?

Понятие любви на самом деле довольно сложно. Мы можем любить кого-то в понятии любви, жениться и жить с ним. Мы можем любить ребенка безоговорочно всем нашим самоощущением. Мы можем любить родителей или лучшего друга, но совсем иначе, чем любим свою вторую половинку. Мы можем проявлять любовь и сострадание к другим.Нам нужно прежде всего понять, что означает любовь к себе. Комментарий о том, что мы любим блины, имеет совсем другой оттенок, когда мы впервые произносим «Я люблю тебя».

Интересно, что слово «любовь» каким-то образом должно охватывать все эти эмоции и чувства. Возможно, общество научило нас различать различные типы и степени любви на основе коннотаций, нюансов или опыта. Напротив, философы Древней Греции конкретизировали эту концепцию, разбивая ее на различные категории.Они придумали семь типов любви, как описано ниже:

Эрос: Любовь к телу

Этот тип любви иллюстрирует сексуальное влечение, физическое желание по отношению к другим и отсутствие контроля. Он мощный, страстный и быстро растворяется. Отношения, построенные исключительно на любви Эроса, обычно недолговечны.

Филиа: нежная любовь

Любовь Филии — это тип любви, которую вы испытываете к родителям, братьям и сестрам, членам семьи и близким друзьям.Этот тип любви связан с верностью, товариществом и доверием. Любовь Филии разделяют те, у кого схожие ценности и опыт. Греческие философы считали Филию равной любовью и ценили ее выше любви Эроса.

Сторге: Любовь к ребенку

Этот тип любви описывает безусловную любовь родителей к своим детям. Он определяется безоговорочным одобрением, принятием и жертвой. Этот тип любви помогает ребенку развиваться через привязанность, поддержку и безопасность.

Агапе: бескорыстная любовь

Любовь Агапе представляет собой универсальную любовь. Греческие философы считали, что это тип любви, которую люди испытывают к другим людям, к природе и к высшей силе. Эту любовь легче всего выразить через медитацию, природу, интуицию и духовность. Любовь агапэ можно использовать как взаимозаменяемые для благотворительности и заботы о других.

Людус: игривая любовь

Игривая любовь определяется кокетством, соблазнением и сексом без обязательств.В центре внимания этой любви — переживания, а не влечение или чувства. Людус проявляется в начале отношений и включает в себя элементы игры, поддразнивания и возбуждения.

Pragma: длительная любовь

Долговечная любовь проявляется в парах, которые были вместе долгое время. Этот тип любви продолжает развиваться с годами и символизирует синхронизацию и баланс. Такая любовь может выжить только при постоянной поддержке и заботе.

Philautia: Любовь к самому себе

Самолюбие связано с уверенностью и самооценкой и необходимо для осознания цели и соответствия. Филауция может быть нездоровой и связана с нарциссическим поведением и высокомерием, или может быть здоровой в том смысле, что мы любим себя до того, как научимся. как любить других. Греческие философы считали, что истинное счастье может быть достигнуто только тогда, когда у человека есть безусловная любовь к себе.

Собираем кусочки вместе

Возможно, мы не разрушаем понятие любви, как это когда-то делали древнегреческие философы.По общему признанию, было бы очень сложно включить эти греческие термины в наши повседневные разговоры. Однако в каждом из них есть отрывки и истины, которые помогают составить наше представление о любви сегодня.

Вы, наверное, заметили, что эти виды любви не исключают друг друга. Мы не любим по частям. Мы любим как люди во всех смыслах. Например, ваши романтические отношения могут быть полны eros (сексуальное влечение), но для того, чтобы по-настоящему достичь pragma (длительная любовь), вам также потребуется ludus (игривая любовь), philautia (любовь к себе). ) и philia (нежная любовь).Здоровая дружба, конечно, опирается на philia (нежная или платоническая любовь), но также требует philautia (самолюбие) и некоторой степени поддержки со стороны storge ( семейной любви).

Подумайте о некоторых отношениях в вашей жизни. Что ты видишь? Есть ли возможности укрепить вашу любовь?

Изучение видов любви может помочь вам понять, как вы относитесь к любви и как испытываете любовь. И когда вы это понимаете, отношения приобретают гораздо больше смысла.Вы начнете видеть многие грани своих отношений. То, сколько любви в вашей жизни, может вас удивить.

Трейси — лицензированный профессиональный консультант и клинический руководитель сообщества YMCA. Трейси имеет более чем 12-летний опыт работы во многих сферах, включая частичную госпитализацию и интенсивные амбулаторные программы, общественные учреждения, групповую практику и школьные программы.Трейси работает с клиентами всех возрастов, но особенно любит работать с подростками.

Любовь — Роберт Дж. Стернберг

Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти. В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом.Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений. В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви в отсутствие компонентов страсти и решения / приверженности. Увлеченная любовь является результатом переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как близких, так и страстных компонентов любви.Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решимостью / обязательством. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности при отсутствии компонента близости. Совершенная или полная любовь является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви.Различия в количестве любви представлены различными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес.Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

Теория любви как рассказ

Любовные треугольники возникают из историй. Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви.Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются различные возможности для наблюдения за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми, состоящими в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным.Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, определенные жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в экспериментальных анализах литературы, фильмов и устных описаний взаимоотношений людей.Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, будет демонстрировать некоторую степень культурной предвзятости.

Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это

1. Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.

2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.

3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.

4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.

5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

6. Фэнтези . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.

7. Игра . Любовь как игра или спорт.

8. Садоводство . Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.

9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (b) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.

10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.

11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.

12. Дом и дом . Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.

13. Юмор . Любовь странная и забавная.

14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.

15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы убедиться, что вы хорошо себя чувствуете.

16. Порнография . Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.

17. Восстановление . Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.

18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.

19. Жертва . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.

20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.

21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятно и очень странно.

22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.

23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

24. Путешествие . Любовь — это путешествие.

25. Война . Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.

26. Студент-преподаватель . Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Ключевые ссылки

Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.

Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

Билл А. Э., Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр.79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени . Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Штернберг Р.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *