Проблемы с общением с людьми: почему так сложно общаться, и как это исправить — Блог Викиум

почему так сложно общаться, и как это исправить — Блог Викиум

Трудности в общении с людьми можно условно разделить на четыре группы: непонимание, страхи, отвращение и проблема интереса. В данном материале будут рассмотрены все эти группы.

Непонимание

Непонимание можно считать самой важной проблемой. Если два человека не могут понимать друг друга, то и диалога конструктивного у них не получится. При этом такую проблему часто решать отказываются. Ведь куда проще завершить проблемный разговор, чем через силу продолжать его. Непонимание бывает разным, некоторые люди неправильно выстраивают модель общения, например, с начальником разговаривают как с подчиненным, а с подчиненным – как с очень близким человеком. Некоторые люди не могут соблюдать определённые правила общения, а когда нарушают их, то у окружения это провоцирует враждебность. В итоге стараются оборвать общение.

Порой люди не понимают вербальных знаков. Они общаются с человеком на тему, которая ему неприятна.

Он подает знак, что тему следовало бы сменить, однако, собеседник не замечает, его начинают игнорировать и стремятся оборвать с ним контакт.

Один и тот же предмет разговора может провоцировать разные эмоции, и часто сталкиваются с гневом собеседника. Языковой барьер тоже может привести к тому, что собеседник вас неправильно поймет, и это тоже может привести к конфликту.

Некоторые люди не осознают иерархическое положение и невольно хамят начальству. Также порой между людьми возникает непонимание из-за различных ценностей, что приводит к конфликтам.

Страхи

Второй по важности группой проблем в общении являются страхи. Причины возникновения страха разные. Например, если разговор когда-то прервался из-за недопонимания, то бывает страшно начинать его вновь. Также некоторые люди боятся быть отвергнутыми, высмеянными. И причиной такого страха бывает негативный опыт. Бороться со страхом можно с помощью психолога.

Отвращение

Бывает такое, что у человека нет абсолютно никаких психологических блоков, и он может спокойно общаться с окружающими, но те сами не хотят общаться с ним. Человек может вызывать отвращение или неприязнь просто своим видом. Ведь, как говорится, встречают человека по одежке. Другой причиной может быть устоявшаяся отрицательная репутация человека. Она приводит к тому, что ко всему, что человек говорит, относятся критически, и идти на разговор попросту не хотят.

Проблема интереса

Переизбыток или дефицит интереса может быть также серьезной проблемой. Если кто-то чрезмерно заинтересован в общении с человеком, то этот человек может начать подозрительно относиться к этому. Он может считать, будто с ним общаются для того, чтобы извлечь какую-то выгоду. Из-за этого может возникнуть острое желание оборвать общение. А когда интереса мало, то тут все очевидно: разговоры всегда будут пресными и скучными, продолжать отношения с человеком, незаинтересованным в общении,  захочет далеко не каждый. Ведь отсутствие интереса с одной стороны приводит к прямо пропорциональному падению интереса с другой стороны.

Преодоление трудностей общения

В современном мире без общения нельзя. Отсутствие коммуникаций не позволит человеку удовлетворять свои потребности, реализовывать себя, иметь работу и личные отношения. Иными словами, без общения невозможна нормальная жизнь. Поэтому если есть сложности, их нужно преодолевать.

Рассмотрев основные виды трудностей процесса общения,  уже можно делать выводы. В психологии есть разные способы борьбы со сложностями коммуникации. Но во многих случаях можно обойтись без психотерапии, самостоятельно улучшая коммуникативные навыки. Учитесь общаться вместе с Викиум, курс «Эмоциональный интеллект» поможет научиться эффективно строить коммуникации на работе и в личной жизни.

Проблемы общения со сверстниками — консультация детского психолога Доктор Рядом

Проблема

Общение со сверстниками — это один из важнейших аспектов подросткового возраста, который имеет огромное значение в процессе формирования личности. Психологи выявляют несколько групп, связанных с проблемами в общении: ребёнок (подросток) не знает, как правильно вести себя в коллективе, что и как говорить; ребёнок (подросток) не может понять и принять партнёров и выстроить с ними коммуникацию; ребёнок (подросток) испытывает неудовлетворённость, неудовольствие и иногда раздражение от процесса общения в целом либо от коммуникации с конкретными людьми.

Согласно исследованиям, зачастую причинами возникновения проблем в общении становятся индивидуально-психологические особенности, которые включают интеллектуальные, волевые, личностные проявления человека.

Решение

Наши специалисты имеют большой опыт работы с данной проблематикой. Они постараются выявить причины её возникновения и предложат оптимальные варианты решения сложной ситуации.

Кстати

Как правило, отношения со сверстниками занимают основополагающее место в жизни подростка. Процесс коммуникации становится для него одним из способов самоутверждения. Ему одновременно хочется и выделиться, получить уважение и признание окружающих, и в то же время быть как все. Также у подростка нередко появляется повышенная самокритичность, которая впоследствии может оказывать влияние на общение с другими людьми. Вследствие повышенной критичности подросток иногда начинает часто менять приятелей — он находится в поисках достойного друга. Эту ситуацию можно применить и к общению со взрослыми людьми. В ходе психологических консультаций вырабатываются индивидуальные стратегии поведения в ситуациях, которые являются для ребёнка (подростка) наиболее сложными, он учится лучше слушать, слышать и понимать себя и окружающих. Большую роль в этом процессе играет поведение родителей и их поддержка.

9 ошибок в общении с людьми

Наталия Широкова

Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

• Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
• Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
• Я не большой любитель путешествий.
• Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
• Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым.

Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник

Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

1. Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
2. Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
3. Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
4. Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
5. Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Благодарность не бывает лишней. — Источник

Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.

9. Забывать о том, что по-настоящему важно

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.

По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»

Обложка поста — unsplash.com

Проблемы с общением: как стать увереннее в себе?

Решить нельзя оставить все как есть

Общительный, популярный человек, находящийся в центре внимания — стереотип успешности и значимости, навязанный рекламой и глянцевыми изданиями, рассказывает Sympaty.net.

Тебе необходимо определить, насколько критично для тебя увеличение “объемов” общения, насколько важны люди, ради которых ты хочешь кардинально поменяться.

Возможно, тебе достаточно того небольшого количества близких людей, которые у тебя есть, и с которыми тебе контактировать легко, интересно и комфортно?

Если нет — тогда читай дальше статью о том, как избавиться от психологических проблем с общением.

Чудодейственный рецепт

Чтобы нормально общаться с людьми, надо уметь слушать. Да я только этим и занимаюсь, — скажешь ты, — потому что попросту боюсь вставить слово, боюсь сказать что-то глупое или банальное.

Хочешь быть интересной людям — интересуйся ими. Эту простую формулу вывел еще Дейл Карнеги, гений успешного общения.

Если ты общаешься наедине с человеком, проявляй искренний интерес к тому, что он говорит. В компании не бойся задавать разным людям уточняющие вопросы.

Искреннее внимание к своей персоне — это настоящий магнит для любого человека, который вскоре просто не сможет без тебя жить. А там и до настоящей дружбы недалеко, и проблемы в общении с людьми исчезнут. Запомни только, что интерес должен быть искренним, так как искусственное “подыгрывание” и фальшь всегда бросаются в глаза и еще больше отталкивают людей.

Вырасти в своих глазах — решить проблемы с общением
Иметь ценность для себя самой — означает не стремиться понравиться всем подряд и каждому без исключения. Ты — особая личность, со своими взглядами, ты можешь быть самой собой и имеешь полное право не соответствовать ничьим ожиданиям.

Тем более что эти ожидания ты “придумываешь” себе сама.

Когда тебе кажется, что ты говоришь какие-то банальные или неуместные для собеседника вещи, всегда помни о ключевом слове — “кажется”. Это упражнение Sympaty.net рекомендует повторять постоянно, до тех пор, пока у тебя не выработается стойкое отношение к своим словам — “что сказала, то и сказала!”

Психологические проблемы с общением: взгляд со стороны
Если ты чувствуешь себя неуверенно в компании новых людей, проведи эксперимент: запиши себя на видео. В это время ты можешь делать вид, что общаешься, рассказывать билет к экзамену, “выдать” любой монолог. Потом проанализируй свое изображение и то, над чем тебе необходимо поработать.

Возможно, у тебя слишком тихий голос, ссутуленная спина или опущенный вниз взгляд.

Все “признаки аутсайдера” необходимо менять. К человеку, который сидит, расправив плечи, красиво смеется, но молчит, вырабатывается, как минимум, уважение. Такого человека даже хочется разговорить

Новый человек

Если ты испытываешь трудности при общении именно с новыми людьми, но хочешь расширить свой круг знакомых, следующая “авантюра” — для тебя.

Запишись на новые курсы, найди группу по интересам или новый спортзал. Эти люди не знают, кто ты и кем была до вашей встречи, ты можешь в любой момент их покинуть, так что тебе не важно, что они о тебе подумают. Контактируя с этими людьми, “прикинься” той, кому легко общаться с новыми людьми, сыграй новую роль, начни все с чистого листа. Постепенно тебе будет все легче и легче переносить эту модель поведения в повседневную жизнь.

Недаром психологи советуют замкнутым интровертам, имеющим проблемы в общении с людьми, посещать театральный кружок.

Бороться со своими страхами, постоянно искать повод, чтобы позвонить, спросить, встретиться с незнакомым человеком — путь сложный, но действенный. Через какое-то время ты перестанешь стесняться, от твоих страхов и психологических проблем с общением не останется и следа!

Но это только в том случае, если страх имеет место быть. Если у тебя просто перманентно не складываются отношения с окружающими людьми, то, может быть, не стоит ломать себя и навязываться в общении с ними.

Помнишь, как в детстве друзья “заводились сами собой”? Живи и получай удовольствие от жизни, а нужные и интересные люди найдутся сами и именно тогда, когда тебе это будет действительно нужно.

Помни: если проблемы с общением тебя не беспокоят, то это не проблемы.

Если ты комфортно чувствуешь себя в своем узком кругу друзей, зачем его расширять? Но если без общения ты чувствуешь себя неполноценной — запасись искренней благожелательностью, будь естественной и открытой, и тогда сможешь наладить отношения с любым человеком!

Оставить комментарий Читать комментарии (7)

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты»
Людвиг Фейербах

Представьте себе мир, где люди живут в абсолютной гармонии и взаимопонимании, где не существует недомолвок и конфликтов, где проблемы в общении – не более чем миф, не имеющий ничего общего с реальностью. Представили? А теперь спускайтесь с небес на Землю, потому что так не бывает. Проблемы в общении всегда были, есть и будут. Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми и даже становятся причиной вооруженных нападений и войн.

Проблемы в общении – это субъективно ощущаемое человеком состояние неправильности пути реализации запланированной модели общения вследствие отвержения модели общения собеседника, его действий, непонимания предмета общения, непонимания собеседника, изменения ситуации, в которой проистекает общение, собственного психологического состояния. Иначе говоря, когда оба собеседника настраиваются на волну понимания друг друга, говорят об интересующем их предмете, либо пытаются вникать в тему, интересующую их собеседника – никаких проблем в общении не наблюдается. Но стоит только вашему собеседнику задеть тему, которая не находит ни малейшего отклика в вашей душе, абсолютно безынтересна вам – как вы замечаете за собой, что перестаете вникать в сущность разговора. И, если ваш собеседник заметит ваше безразличие, он может задать наводящий вопрос, на который нельзя ответить “да” или “нет”, вроде: “А что вы думаете по этому поводу?”, “Как вы считаете?”, “Каковы основные причины этого?” и т.д.

Ваши ответы на данные вопросы покажут собеседнику, насколько хорошо вы слушали его. Конечно, это справедливо в ситуациях, когда вашему собеседнику действительно важно ваше мнение. Бывают ситуации, когда вашего собеседника просто захлестывают эмоции и ему нужны не столько вы, сколько ваши уши, чтобы они выслушали его. В данных ситуациях вам порой достаточно изредка отвечать собеседнику “Угу”, при этом, не всегда действительно вникая в смысл разговора. Однако данный прием совершенно не применим при общении с женщинами, так как 95% женщин хотят, чтобы их не только слушали, но и слышали. Поэтому после каждого “Угу” вам следует ждать наводящий вопрос, и, если окажется, что женщину вы совершенно не слушали, от ее обиды вам не уйти.

Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя. выражает свою жизненную позицию, чувствует себя частью социума, делиться своими внутренними переживаниями, самоопределяется и обнаруживает свои уникальные способности. Человек без общения (и это доказано) вполне способен сойти с ума, так как ему просто не с кем будет поделиться своими проблемами, и он начнет общаться с неживыми предметами (вспомните хотя бы фильм “Изгой”, в котором в пятый год жизни на необитаемом острове герой Тома Хэнкса начал общаться… с волейбольным мячом). Однако в процессе общения очень часто проявляются проблемы различного характера.

Основными причинами проблем в общении между людьми являются:

1. Неумение и отсутствие желания слушать собеседника. Является самой распространенной проблемой при общении, барьером, который преодолеть не так просто, как кажется на первый взгляд. Неумение слушать собеседника выражается в стремлении начать высказываться в то время, когда собеседник разговаривает с вами. Люди, не умеющие слушать других, как правило, не добиваются успеха в сферах жизни, связанных с общением. Будем откровенны, ничто так не раздражает нас в общении с другими людьми, как их стремление постоянно перебивать, вставлять свои “пять копеек”, особенно тогда, когда вам есть, что рассказать, а вас перебивают, пытаясь донести откровенно бессмысленную информацию. Даже если человеку и интересна обсуждаемая тема, ему кажется, что он сможет привести более достоверные аргументы, лучше рассказчика обосновать позицию относительно обсуждаемой темы, он просто сгорает от желания как можно быстрее стать частью разговора.

В отличие от неумения слушать, отсутствие желания не ставит своей целью во что бы то ни стало перебить собеседника, в сущности данного барьера кроется полное безразличие человека к тому, что говорит его собеседник. Это может означать, что тема разговора человеку либо абсолютно не интересна, либо он уже выработал свою четкую позицию по обсуждаемому вопросу, которую невозможно изменить. При этом следует помнить, что ваш собеседник может как делать вид заинтересованного слушателя, так и вид безразличного человека, но если он вас в действительности не слушает, тогда вы просто понапрасну перед ним распинаетесь (если, опять таки, вы не ставите целью выговориться, а хотите, чтобы ваш собеседник на самом деле услышал и понял вас). Слушает вас собеседник, или просто делает вид заинтересованного слушателя, легко проверить попросив человека высказать свое мнение относительно только что сказанного вами. Если же вы своевременно не заметили безразличие собеседника, то винить в этом можете только себя. Почему? Это непосредственно связано с проблемой номер 2.

2. Не способность высказать истинную заинтересованность/отсутствие заинтересованности проблемой. Очень часто люди, начинающие беседу, искренне уверены в том, что их собеседник увлечен темой разговора в не меньшей степени, чем они сами. И, связи с тем, что любому человеку легче всего дается общение именно на интересующие его темы, человек начинает ярко и в деталях описывать тему беседы, даже не догадываясь о том, что его не слушают. Но гораздо большую ошибку допускает слушатель, дающий говорящему осознание того, что обсуждаемая тема ему интересна, хотя это вовсе не так. Конечно, существуют общепринятые нормы этикета, не позволяющие перебивать собеседника во время разговора, которые, вместе с боязнью обидеть собеседника, не позволяют человеку откровенно  заявить, что обсуждаемая тема является абсолютно неинтересной для него. Однако задумайтесь, не лучше ли один раз переступить через этику и сказать всю правду собеседнику, чем потерять свое время на выслушивание непонятного и безынтересного для вас монолога, и после обидеть собеседника, когда он поймет вашу незаинтересованность и его охватит вопрос: “И зачем я только целый час распинался?”.

3. Нежелание понять чувства другого человека. Иногда может случиться ситуация, когда вы начнете беседу со своим собеседником, не обратив внимание на то, в каком он сейчас настроении, либо какие ощущения вызывает в нем рассматриваемая тема беседы. Учитывать настроение и считаться с чувствами другого человека – залог эффективного общения.

Рассмотрим пример. Представьте себе на минуту, что у вас ужасно болит голова. Она болит настолько, что все происходящее в мире не имеет для вас значения, и единственное, чего вы хотите – скрыться куда-нибудь в тихое место, где никто бы вас не трогал. Вдруг неожиданно для вас к вам заходит ваш приятель, и начинает вас расспрашивать:

Приятель: “Как самочувствие?”
Вы: “Голова раскалывается”
Приятель: “Понятно. Ну что, идем сегодня вечером на дискотеку?”
Вы: “Я не пойду, я плохо себя чувствую”
Приятель: “Ой, да ладно тебе! Там будут лучшие девчонки города! Там будет так весело, не захочешь и уходить!”
Вы (сдерживаясь от злости): “Я же сказал, у меня болит голова!”
Приятель: “Разве это повод, чтобы не идти? Мы же еще неделю назад запланировали пойти вместе с друзьями”.
Вы: “Ты наверное меня не слышишь! Идите сами, без меня”
Приятель: “Ну ладно, тогда до встречи”.

В данном примере приятеля является эталоном неумения слушать и понимать состояния другого человека. Конечно, данный пример является достаточно условным, однако проблема недопонимания состояния людей – нередкая ошибка, допускаемая людьми при общении.

4. Боязнь открыться перед другими людьми. В особенности проявляется на этапе знакомства. В каждом человеке при общении с другими людьми происходит борьба двух противоположностей – с одной стороны, человеку хочется поближе познакомиться, узнать о человеке важную информацию, понять, чем он живет, а с другой человек (подсознательно) всегда спрашивает себя: “Достаточно ли хорошо я знаю этого человека, чтобы открыть ему свою душу?”. Задавая себе этот вопрос, человек начинает с осторожностью рассказывать информацию о себе, отфильтровывая и выбирая то, что можно рассказать о себе от того, о чем на данном этапе лучше умолчать. Однако порой осторожность приобретает крайнюю форму, превращаясь в фобию – человек начинает настолько сильно бояться общения с другими людьми, что становиться замкнутым в себе. У человека вырабатываются защитные психологические реакции, которые не дают человеку проявить себя, показать свои настоящие чувства и эмоции.

Безусловно, когда человек боится поведать что-либо о себе другому человеку, вряд ли их знакомство и дальнейшая потенциальная дружба представятся возможным.

5. Завышенное или заниженное мнение о себе в сравнении с мнением о собеседнике. Эффективный диалог заключается в общении между собой двух примерно равных по уровню интеллекта людей. Поэтому, мнения собеседников относительно уровня развития друг друга могут послужить как стимулом, так и преградой для взаимопонимания. Когда люди чувствуют, что напротив находится человек, соответствующий им по уровню развития, они общаются с ним легко и непринужденно. Если уровень развития собеседника выше, человек при общении с ним пытается (осознанно или неосознанно) чему-то у него научиться, взять с него пример. При этом уровень внимательности к восприятию информации очень высок, что позволяет считать общение эффективным. Самым худшим вариантом считается осознание человеком того, что его собеседник значительно уступает ему по уровню интеллекта. В этом случае человек будет слушать собеседника без энтузиазма, неохотно подключаться к разговору, проявлять нежелания делать определенные умозаключения из сказанного.

Однако бывают и исключения из правил. Так, если человек целый день занимался умственной деятельностью, и ему не хочется говорить на важные темы, то он с большой радостью поговорит на нейтральные, иногда даже пустяковые темы, при этом уровень развития собеседника не будет играть решающую роль.

Рассмотренные выше причины проблем в общении между людьми являются основными, и они, безусловно, требуют преодоления. Для того, чтобы повысить эффективность общения и убрать коммуникативные барьеры, нужно при общении с людьми следовать правилам эффективного общения:

1. Не будьте эгоистом. Запомните, постоянные попытки перехватить инициативу в разговоре не приводят к успеху, так как ваши слова, чем в большем объеме и с более быстрой частотой они будут произнесены, будут терять для собеседника всякий смысл. Если же вы решили придерживаться в общении агрессивной манеры ведения разговора с целью лишить собеседника малейшей возможности высказать свою точку зрения, то не удивляйтесь когда окажется, что вы говорили в пустоту. К тому же вы взыщете славу человека, которому только и нужно высказаться, и его абсолютно не интересуют, что другой человек думает относительно темы беседы. Также не делайте удивленные глаза, когда ваши бывшие собеседники будут обходить вас стороной.

Разговор должен принести обоим собеседникам определенную пользу, каждый человек имеет право на выражение своей жизненной позиции, только тогда это называется диалогом. Человек, забирая все время беседы себе, превращает интересный диалог в скучный предсказуемый монолог, в котором один из собеседников чувствует себя лишним. Поэтому, если вы хотите быть интересным собеседником для других людей, чтобы люди обращались к вам за советом и помощью, хотите быть окружены друзьями, тогда вам следует выработать в себе привычку отдавать инициативу в разговоре собеседнику, позволять ему говорить.

2. Умейте слушать. Считается, что наиболее успешным для человека является беседа, в которой собеседник говорит не менее 70 процентов времени. И это действительно так – поощряйте своего собеседника говорить, при этом слушаете собеседника внимательно и будьте готовы включиться в разговор, когда это действительно нужно. Приобретите умение чувствовать паузы в разговоре собеседника, отличать момент, когда человек остановился на середине предложения и готов продолжить мысль от момента, когда мысль человека полностью высказана. В первом случае не пытайтесь продолжить за человека его мысль, так как это может быть расценено человеком как желание его перебить, и человек может при этом забыть то, о чем он хотел сказать.

Если человек замечает, что вы слушаете его внимательно, успевая следить заходом его мыслей, ему будет хотеться дальнейшего общения с вами. Почему мы так привязываемся к людям, умеющим слушать. Это происходит по двум причинам:

1) Наличие у человека эмоций, требующих выхода посредством общения с другими людьми. Человек стремиться не только к тому, чтобы его эмоции были выслушаны собеседником, но и нашли в нем свой отклик, были приняты и поняты собеседником. Если человек рассказывает вам что-либо, предупреждая в начале разговора о том, что ему требуется ваш совет по беспокоящему его вопросу, значит, вам никак не обойтись без умения слушать собеседника. Ведь для того, чтобы дать верный совет, необходимо правильно понять все то, о чем хотел поведать собеседник.

2) Осознание того, что рядом есть собеседник, интересующийся эмоциями человека. В нашем мире все люди куда-то торопятся, спешат. Мало кто всерьез задумывается про чувства других людей, а ведь каждому из нас хочется, чтобы нам уделили внимание, поняли наши чувства, просто с нами поговорили. И вот, когда вы пытаетесь найти человека, у которого ваши эмоции найдут хотя бы малейшее отражение в сердце и попытки эти безрезультативны, у вас могут опуститься руки. И вдруг совершенно внезапно рядом с вами появляется человек, готовый понять вас и осознать всю важность ваших эмоций и чувств, и вы, безусловно, готовы ответить ему тем же. Между вами возникает симпатия.

3. Проявляйте искреннюю заинтересованность предметом разговора. Не делайте вид, будто вы уже готовы уснуть, иначе беседа не будет эффективной. Если человек без умолку говорит на тему, абсолютно вам не интересную, и вы всем видом показываете свое безразличие (при этом собеседник осознает, что вам скучно), значит, вы оба нарушаете правила эффективного общения – собеседник эгоистически не считается с вашими чувствами, а вы показываете свое безразличие предметом разговора. Но что же в таком случае делать? Просто, деликатно выслушав собеседника, начинайте подводить нить разговора на другую тему, которая в гораздо большей степени вас интересует. В данном процессе важно найти точку соприкосновения рассматриваемого в данный момент предмета и темы, желательной к обсуждению.

Рассмотрим пример нахождения точки соприкосновения. К вам подходит ваш друг и говорит:

– “Ты знаешь, что случилось 1 января 1986 года?”
– “Нет, не знаю. А что?”
–“Португалия и Испания стали членами Европейского экономического сообщества”.
– “Ух ты, понятно” (отвечаете вы, абсолютно не заинтересовавшись разговором на данную тему).
– “А еще в этом же году 19 февраля на орбиту выведены первые модули советской орбитальной станции “Мир”.
– “Это так интересно! А знаешь, что еще произошло в этот год?”
– “Авария на Чернобыльской АЭС?”
– “Да, но не только это. В этом году сборная Аргентины, неожиданно для многих, стала чемпионом мира по футболу. Тогда еще Диего Марадона забил гол рукой в ворота сборной Англии… Кстати, а за какую сборную ты болеешь?”

Вот таким образом, найдя точку соприкосновения (в данном примере – события 1986 года) можно перевести разговор с одной темы на другую. Если же разговор перевести никак не удается, вы можете намекнуть человеку про то, что абсолютно несведущи в предмете разговора. Поверьте, это куда лучше притворства, будто тема разговора вам на самом деле нравится, которое будет раскрыто при первом вопросе собеседника касательно этой темы.

4. Не допускайте негативных отзывов в адрес позиции собеседника по любому вопросу. Помните, что мнение вашего собеседника имеет точно такое же право на существование, как и ваше, независимо от того, насколько сильно вы убеждены в собственной правоте. Ни в коем случае не высмеивайте мнение собеседника, если оно кажется вам абсурдным – идеи многих великих людей также казались на первый взгляд абсурдными. Не указывайте собеседнику на свое превосходство в уровне осведомленности по теме разговора посредством фраз: “Чего ты споришь? Я этому всю жизнь посвятил!” или “Поверь мне – я то лучше знаю”. Этими действиями вы подрываете климат доверия, создающийся между людьми в процессе общения. Напротив, принятие мнения человека, уважительное принятие личности говорящего позволяют сблизить людей, создать ощущения легкости беседы и комфорта.

5. Используйте приемы понимающего реагирования. Если вы, во время того как ваш собеседник что-то вам рассказывает, будете смотреть отрешенным взглядом и просто молчать, ваш собеседник подумает, что вы его не слушаете и его речь вам абсолютно не интересна. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуется использовать приемы понимающего реагирования, которые заключаются в следующем:

— Употребляйте утвердительные слова, показывающие ваше внимание к рассматриваемой теме (“да-да”, “конечно”, “понятно”). Данные слова следует произносить, когда ваш собеседник высказал главную идею и сделал паузу, во время которой употребление утвердительных слов становится актуальным.

— Перефразируйте мысль собеседника, после чего задавайте ему уточняющие вопросы. Например: “Вы имеете в виду сокращение расходов бюджета, я правильно вас понимаю?”, “Ваш вылет переносится на 9 часов утра? Вы именно это имели в виду?”.

— Используйте метод подбадривания. Если ваш собеседник не решается продолжать начатый разговор, его следует подтолкнуть к его продолжению, используя подбадривающую фразу. Например: “Я прекрасно понимаю вас”, “Я чувствовал то же самое”, “Это так интересно, пожалуйста, продолжайте”, “Расскажите подробнее”.

При использовании приемов понимающего реагирования важно помнить и следовать двум основным правилам:

а) Не переборщите с использованием метода. Если вы при каждой фразе собеседника будете произносить утвердительные или подбадривающие слова, это вызовет в вашем собеседнике подозрение, что вы издеваетесь над ним или хотите получить от него какую-то информацию. Данный прием должен использоваться там, где он действительно необходим. Относитесь к его применению со всей ответственностью.

б)  Приобретайте умение использования правильных слов, адекватных сказанной фразе. Если вы будете использовать фразы вперемешку, собеседник просто не поймет ваше поведение. Так, если собеседник целый час рассказывает вам событие во всех деталях, ярко описывает все, что с ним происходило, да так, что добавить к этому нечего, то фраза “Расскажите подробнее” звучит несколько нелепо. Также нецелесообразно использование фразы “Это так интересно, продолжай” после того как ваш близкий человек сказал вам: “Я не буду общаться с тобой”. В таком случае применение понимающего реагирования только усугубит вашу беседу, человек может на вас разозлиться и обидеться.

Проблемы в общении возникли давно, их существование неоспоримо, однако сгладить коммуникационные трудности в силах каждого человека – для этого следует правилам эффективного общения: внимательно слушать собеседника, не перебивать его, поощряя большую часть времени говорить, не допускать негативных отзывов об отношении собеседника к предмету разговора, использовать приемы понимающего реагирования. Если же самостоятельное применение данных советов не помогло вам преодолеть барьер в общении с людьми, множество центров совершенствования коммуникационных навыков готовы вам в этом помочь.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by

10 признаков того, что у вас есть проблемы при общении с людьми | психология личности

Почему некоторые из нас не особо социальны? Ведь всем нам нужно иногда общаться. И для ряда людей это неудобный факт жизни. Давайте обсудим десять причин, почему вы склонны избегать общения, и как это (по возможности) исправить.

1. Вы подавлены / обеспокоены
Если вы попадаете в эту категорию, не волнуйтесь. Вы не один. Депрессия и беспокойство – это больная тема для миллионов людей на нашей планете. Тревожные состояния, сопровождающие депрессию, создают ощущение хронической напряженности и беспокойства. Это излечимо, хотя полное восстановление может занять некоторое время. Даже в этом случае найдите себе собеседника, чтобы не держать все в себе.

2. Вас одолевают свои личные проблемы
Мы все слышали высказывание «Не судите книгу по ее обложке». Многие люди почему-то эту мудрость игнорируют. Правда в том, что окружающие могут не знать о вашем внутреннем состоянии. Возможно, у вас есть свои личные проблемы, которые не располагают к общению. Просто переживите это время, но не отказывайтесь от общения совсем.

3. Вы чувствуете себя неловко
Нет ничего постыдного в том, чтобы признаться себе, что вам неловко общаться, и вы чувствуете себя неуклюже и не комфортно. Попробуйте практики визуализации и медитации. Изучение основных методов осознанности может помочь преодолеть многие врожденные или приобретенные стрессовые факторы. У вас больше контроля над своим телом и разумом, чем вы думаете!

4. Общение «высасывает» из вас энергию
Если общение истощает ваши энергетические резервы, то вы, скорее всего, интроверт. Кстати, между интровертностью и депрессией нет никакой взаимосвязи. В первом случае это просто тип личности; во втором – проблема с психическим здоровьем .

Слушайте себя и понимайте, что вам нужно: если вам нужно одиночество, побудьте сами с собой, но не отказывайтесь от общения и социализации в умеренных количествах.
Интроверсия – это данная человеку с рождения особенность психических процессов, характеризующаяся их направленностью исключительно на внутренний мир.

5. У вас нет навыков общения
Социальные навыки – это знания приобретенные. По какой-то причине вы можете чувствовать себя неприспособленным для «навигации» по социальной сфере жизни – и это не ваша вина. Немного практики, и вы сможете улучшить свои социальные способности.

Подписывайтесь на наш канал «Психология личности» если хотите видеть больше подобных статей.

«Не могу общаться с людьми» — Комьюнити Wonderzine

• Лея 5 июля 2019 в 12:29

Здравствуйте! Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой и попросить совета или, может быть, взгляда со стороны на мою проблему.

Мне 22 года, я недавно закончила университет и сижу в расстроенных чувствах. Помимо того, что учеба была полным говном, я понимаю, что упустила вот это время а-ля свободыыыы, общения, безудержного веселья. Но самая главная проблема тут в том, что а) мне колоссально сложно сходиться с людьми, поддерживать общение, я мечтаю о веселой компании друзей, ведь у меня были такие и я знаю, что мне в них весело и хорошо и б) я часто не могу пойти веселиться, расслабиться, путешествовать. Часто вторая проблема связана с первой. Потому что, например, хочу я в кино, а с кем пойти в кино? И мне просто стремно кого-то приглашать, я, можно сказать, не знаю, как устроены социальные нормы такого общения. А нормально ли пригласить этого человека, а может нет, а что подумают обо мне и всякое такое…

Я ходила к психологу с такой проблемой и мне ничего толком не сказали, кроме того, что я психастеник, с тревожностью оувердофига.

КОНЕЧНО ЖЕ обсуждали отношения с родителями, точнее с мамой. И сейчас, когда я пытаюсь как-то отрефлексировать эти моменты, то я понимаю, что почему-то мамины установки засели в такие места, о существовании которых я даже не догадывалась.

Если вернуться к моему студенчеству, то до 18 лет меня всегда ждали дома до 19:30 (!!!). Вроде как мне говорили, что вот после 19 можно, но если отдельно спросиииить, предупредииииить, на деле же я даже не хотела ничего спрашивать, а то начиналось «а с кем ты идешь? А зачем ты этим людям нужна? А зачем тебе вообще туда идти? А не слишком ли ты часто туда ходишь? Ты понимаешь, что ты так учебу просрешь?» и всякое такое…. Когда мне исполнилось 18 и особенно когда я поступила в уник я подумала, что тусовочное время организуется как-то само собой, но оказалось, что, можно сказать, от себя не убежишь.

Еще о подростковых годах у меня осталось стойкое ощущение/впечатление, что со мной не общались годами. Как это происходит? Приходит мама домой, она уставшая, ты спрашиваешь «как дела?» а тебе говорят «тебе что, интересно знать, как у меня дела? Серьезно, что ли? Просто отстань от меня!!». Так вот мы и не общались почти никогда. Все вокруг (я спрашивала и бабушку, и других родственников, которым как раз очень доверяю и которые очень адекватные) знали, что мама в лепешку разобьется ради подруг и их детей. Это хорошо проявлялось, например, на днях рождениях детей ее подруг, когда всем было неловко, что подарок моей мамы дороже и больше, чем подарок родных родителей этому ребенку. В общем, спустя время точно скажу – пофигистическое отношение ко мне – это факт. Мне до сих пор обидно и больно и, как следствие, я не понимаю, как кому-то может быть интересно со мной общаться и хотеться со мной общаться не на уровне, не знаю, комплексов, а в принципе на уровне структуры общения.

Еще я замечаю за собой, что большая проблема в общении для меня – это то, что я очень боюсь людей, но при этом жду от них заботы, добрых слов, иногда я даже напрямую прошу – «скажите пожалуйста, что я хороший человек». Конечно, это происходит в минуты каких-то нервных срывов и это очень унизительно.

Напряжение внутри при общении для меня – стандартный фон в 80% социальных ситуаций. Гамма мыслей при этом варьируется от «я боюсь не оправдать чужие ожидания и сказать что-то не так» до «я боюсь, что сейчас меня будут унижать и я не найду, что ответить».

Еще пугает тот факт, что в каждом коллективе рано или поздно я чувствую себя чужой и боюсь, что так будет всегда. Но я же понимаю, что если там, тут и здесь у тебя вечно проблемы, то это с тобой что-то не то.

Всю эту тревожность поддерживает то представление о мироустройстве, в котором социальные контакты – ключик ко всему крутому. К классной работе, к хорошему времени, к тем же путешествиям и прочее, и прочее.

Еще я недавно случайно открыла тот факт, что я стесняюсь желания весело жить. Потому, что на это все же нужны деньги, а я очень боюсь оказаться в ситуации, когда мне нужно будет просить денег у родителей, если что… Не потому, что случилось что-то со здоровьем, например, а потому, что я банально что-то не рассчитала в жизни, не додумала, не спрогнозировала.

Я чувствую, как жизнь просто проходит мимо меня, но я пока даже не представляю, как подступиться к решению проблемы… Просто пойти «в поле» и начать общаться – не работает. Сейчас мне нужно войти к тому же в какой-то другой мир, в котором уже будут рабочие коллективы, если будут, но там, в отличие от универа, еще меньше будут заботиться о коллективной дружбе и веселье (как мне кажется…)

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Проблемы с общением — это главная причина, по которой пары разводятся: по данным опроса 2013 года, 65% пар назвали эту проблему основной причиной развода. Но не только романтические отношения подвержены влиянию проблем с общением — они часто лежат в основе конфликтов в нашей повседневной жизни.

Возможно, мы не можем сказать то, что имеем в виду, или неверно истолковываем слова другого человека. Какой бы ни была ошибка, мы все могли бы выиграть, если бы признали свои коммуникативные ошибки и превратили их в коммуникативные навыки.

Вот 10 распространенных проблем и ошибок связи:

1. Не совсем слушаю

Когда мы с кем-то общаемся, мы часто не уделяем ему полного внимания. Мы можем смотреть в свои телефоны, смотреть телевизор или даже мечтать о чем-то другом.

Когда мы активно не слушаем человека, с которым разговариваем, мы не только рискуем заставить человека чувствовать себя обделенным, но также упускаем важные невербальные сигналы и можем не полностью понять послание человека.Чтобы избежать неудач при общении, лучше всего уделить говорящему 100% нашего внимания. Эффективные навыки слушания включают в себя зрительный контакт, задавание уточняющих вопросов и сохранение вовлеченности.

2. Предполагается, что вы знаете сообщение до того, как человек закончит работу

Мы все сделали это. Мы слушаем, как говорит друг, и уже предполагаем, что знаем, что будет сказано, еще до того, как он закончит предложение. Когда мы предполагаем, что знаем, что скажет человек, мы упускаем из виду то, что на самом деле говорится. Уважайте говорящего, оставаясь открытым любопытством и внимательно прислушиваясь к сообщению, а не предсказывая, что будет сказано.

3. Прерывание динамика

Мы все, наверное, один или два раза прерывали другого человека на полуслове. Это может произойти случайно, или мы можем быть так взволнованы тем, что хотим сказать, и бояться, что забудем свой ответ, если просто не пойдем дальше и не скажем это. Другие могут прерывать спор во время спора в качестве силового шага.

Какими бы ни были намерения, перебивание может заставить человека почувствовать себя обделенным, как будто то, что он хочет сказать, не имеет значения.Уважайте другого человека и позвольте ему полностью закончить сообщение, прежде чем вы ответите.

4. Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Когда мы обсуждаем свои чувства с другим человеком, нам нужно признать эти чувства, а не перекладывать ответственность на другого человека. Легко сказать: «Ты сделал это» или «Ты этого не делал».

Когда мы используем утверждения «я», мы берем на себя ответственность за то, что мы чувствуем, и с меньшей вероятностью заставим другого человека почувствовать себя атакованным.Вместо того, чтобы говорить: «Вы мне не перезвонили…», попробуйте сказать: «Мне было больно, когда вы не перезвонили».

5. Позвольте эмоциям диктовать вашу реакцию

Когда мы реагируем эмоционально, мы, скорее всего, скажем то, чего не имеем в виду. Хороший коммуникатор позволяет эмоциям на какое-то время сдерживаться, а затем предпочитает осторожно отвечать, а не реагировать.

6. Неспособность учитывать культурные различия в общении

Межкультурное общение может быть трудным.Слова могут иметь разное значение, а культурные нормы невербального общения могут различаться. При общении с людьми из других культур важно учитывать культурные различия в стилях общения. Если мы этого не сделаем, мы можем случайно обидеть кого-то или нарушить общение с ним.

7. Неправильная интерпретация сообщения

Мы можем неверно истолковывать других чаще, чем думаем. Чтобы избежать этого, лучше всего уделить этому человеку все свое внимание и перефразировать сообщение обратно говорящему, чтобы убедиться, что мы правильно поняли.

В современном обществе мы более восприимчивы к неверным истолкованиям, поскольку в значительной степени полагаемся на технологическую коммуникацию. Без тона голоса и невербальных сигналов легко неправильно понять друг друга. При использовании текстовых сообщений или электронной почты обязательно используйте соответствующие знаки препинания и задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете собеседника.

8. Косвенное обращение

Незаметное и / или косвенное общение обычно неэффективно. Мы не можем ожидать, что другие будут читать наши мысли.Если вы хотите, чтобы кто-то вас понял, постарайтесь быть прямым и постарайтесь не «ходить вокруг да около» в разговоре.

9. Атакующий характер, а не поведение

Когда мы расстроены из-за кого-то, легко говорить такие вещи, как «ты придурок» или «ты идиот». Вместо того, чтобы нападать на чей-то персонаж, эффективный коммуникатор должен решить реальную поведенческую проблему и оставить все как есть.

10. Избегайте сложных разговоров

Столкнувшись с возможностью сложного разговора, многие люди предпочитают избегать разговора или продлевать его как можно дольше.Люди обычно воспринимают разговор как трудный, когда им приходится говорить кому-то то, что человек не хочет слышать. Это может быть плохая новость или конфликт интересов.

Эффективный коммуникатор остается открытым и честным, чтобы решать проблемы, как только они возникают, вместо того, чтобы избегать или затягивать важные обсуждения. Возможно, вы боитесь рассказывать своим детям о своем диагнозе рака или не хотите навредить партнеру, раскрывая роман. Какой бы ни была тема, избегание сложных разговоров только ухудшает ситуацию в долгосрочной перспективе. Напряжение может нарастать, и вы можете в конечном итоге поднять вопрос не в то время, что может создать дополнительный конфликт. Утаивание информации может создать дистанцию ​​между вами и другим человеком. Вы также рискуете, что человек сначала получит информацию от третьей стороны.

Эффективный коммуникатор остается открытым и честным, чтобы решать проблемы, как только они возникают, вместо того, чтобы избегать или затягивать важные обсуждения.

Психотерапевты по вопросам взаимоотношений, супружеских пар, брака и семьи могут помочь отдельным лицам, парам и семьям научиться совершенствовать коммуникативные навыки, решая их проблемы и предлагая решения для более эффективного общения.Если вы испытываете проблемы с общением в отношениях или вам просто нужен совет в отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту.

Артикул:

1. Семейная терапия: советы по улучшению общения. Эволюция психического здоровья: инновационные ресурсы для лечения злоупотребления психоактивными веществами, психического здоровья и сопутствующих расстройств. Получено с: http://www.bhevolution.org/public/effective_communication.page
2. Общие сведения о проблемах связи.(2008). Международная программа обучения неразрешимым конфликтам. Консорциум по исследованию конфликтов, Университет Колорадо. Получено с: http://www.colorado.edu/conflict/peace/problem/commprob.htm
3. Плохое общение — причина №1 распада пары: исследование. (2013, 20 ноября). Huffington Post: Развод. Получено с: http://www.huffingtonpost.com/2013/11/20/divorce-causes-_n_4304466.html

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены.Разрешение на публикацию предоставлено

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

7 общих проблем связи и способы их решения

Связь — строительный блок любой крупной организации.То, как организация осуществляет внутреннюю и внешнюю коммуникацию, напрямую представляет бизнес в целом, включая его репутацию. Даже при наличии соответствующих средств связи проблемы все равно возникают. В этой статье мы обсуждаем некоторые из наиболее распространенных проблем общения, возникающих на рабочем месте, и даем советы, как их решать.

Почему общение важно?

Работодатели, которые вкладывают время и силы в установление четких методов коммуникации, укрепляют доверие между сотрудниками.Сильное доверие между сотрудниками и работодателями ведет к повышению морального духа и общей производительности. Команды работают вместе более эффективно, а менеджеры более прозрачны в отношении предстоящих изменений, которые повлияют на их команды. Вместо того, чтобы прокладывать себе путь через цепочку команд, когда сотруднику нужно решить проблему, он отправляет прямое сообщение соответствующей стороне, получая быстрый ответ.

Связанный: 4 стиля общения на рабочем месте

Методы связи

Вот несколько методов и средств, используемых для общения на современном рабочем месте:

• Видеосообщения
• Прямые сообщения
• Электронная почта
• Лично

Видеосообщения

Видеосообщения позволяют сотрудникам или командам в любой точке земного шара мгновенно подключаться к сети.Организации используют приложения для обмена видеосообщениями для улучшения связи с удаленными или находящимися на большом расстоянии сотрудниками. Поскольку приложения показывают людей через видео, их часто предпочитают телефонным звонкам. Если вам необходимо поделиться конфиденциальной информацией с удаленным человеком, видеоконференцсвязь обеспечивает более личную и конфиденциальную встречу по сравнению с телефонным звонком.

Прямой обмен сообщениями

Некоторые организации предоставляют своим сотрудникам приложения для обмена мгновенными сообщениями. Эти приложения позволяют людям напрямую общаться друг с другом в течение дня, делая общение в организации проще и эффективнее. Большинство этих приложений позволяют как индивидуальное общение, так и групповое общение. Кроме того, эти приложения обеспечивают общение в реальном времени без задержки ответов по электронной почте.

Электронная почта

Электронная почта включает отправку и получение сообщений через виртуальный почтовый ящик. Большинство организаций используют электронную почту как для внутреннего, так и для внешнего общения.После отправки вы не можете редактировать или изменять электронные письма каким-либо образом, что требует тщательного редактирования каждого сообщения. Многие почтовые приложения поставляются с дополнительными инструментами, такими как общие календари собраний, адресные книги и многое другое, которые дополнительно поддерживают коммуникативные усилия.

Личное общение

Личное общение предполагает личное общение с одним или несколькими людьми. В зависимости от контекста личное общение часто имеет большую ценность, чем цифровое общение. Например, при личной встрече никто не прячется за экраном компьютера.Это часто способствует более честному общению. Кроме того, посредством личного общения все стороны общаются друг с другом напрямую, без промедления или использования технологий.

Коммуникационные проблемы

В этом списке перечислены некоторые из наиболее распространенных коммуникативных проблем на рабочем месте, а также способы их решения:

• Культурные различия
• Отношение
• Отсутствие мотивации
• Умение слушать
• Качество письменного общения
• Соответствующие инструменты коммуникации
• Совместное использование ресурсов

Культурные различия

Современные рабочие места часто более разнообразны, чем когда-либо прежде, особенно те предприятия, которые работают с международными клиентами или сотрудниками.Для успешной сплоченности и командной работы менеджеры разрабатывают новые интересные решения, позволяющие объединить людей с разным опытом. Выбирайте тимбилдинг и организуйте каждую команду из людей, которые обычно не работают вместе, и людей с разным культурным прошлым.

Дополнительно проведите тренинг по культурным различиям. Это обучает сотрудников тому, как быть более внимательными к культурным различиям на рабочем месте. Помимо поведения, другие области, которые влияют на культурные различия на рабочем месте, включают:

• Обои для рабочего стола
• Информационный бюллетень и копия электронной почты
• Украшение стола или офиса

Подумайте, какие идеи, предметы или другие второстепенные предметы на рабочем месте могут быть в культурном отношении оскорбительны.Убедитесь, что все члены команды также активно учитывают эти различия.

Подробнее: 14 Коммуникационные стратегии для преодоления коммуникационных барьеров на рабочем месте

Отношение

Эго и отношение человека часто препятствуют совместной работе и другим инициативам на рабочем месте, если не решаются должным образом. Например, человек может говорить поверх другого человека, работающего на собраниях, или отказываться проигрывать спор, когда другой человек прав.Чтобы смягчить отношение и эго, нужно больше прислушиваться к тем членам команды, которых это больше всего касается.

Учитывайте их опыт и то, как он влияет на их работу. Если вы видите, что отношение и эго появляются на встрече, в разговоре или в другом месте на рабочем месте, стойте против них и сообщите, что есть лучший способ справиться с ситуацией, чем их текущее отношение.

Отсутствие мотивации

Некоторые предприятия испытывают снижение производительности из-за отсутствия мотивации со стороны своих сотрудников.Отсутствие общего интереса или мотивации часто проистекает из того, насколько сильна коммуникация с сотрудниками или как с ними обращается руководство. Общайтесь и общайтесь с членами команды. Узнайте, влияют ли какие-либо скрытые проблемы на их производительность. Как только вы поймете, в чем проблема, при необходимости решите ее или направьте их к другому члену организации, который может помочь.

Навыки аудирования

Навыки аудирования позволяют вам лучше понимать или сочувствовать тому, что кто-то сказал, а не просто слышать их.Подчеркните важность активного слушания во всей организации. При необходимости проведите семинар, на котором сотрудники узнают больше о важности аудирования и о том, как улучшить свои навыки слушания.

Качество письменной связи

Организации используют широкий спектр методов и средств связи для передачи сообщений. Примеры включают информационные бюллетени, электронные письма, корпоративное программное обеспечение и многое другое. Убедитесь, что ваш текст хорошо написан и не содержит грамматических ошибок. Пусть другие члены команды прочитают всю письменную корреспонденцию перед ее отправкой.Разрешение другим проверять вашу работу увеличивает шансы найти и исправить даже самые мелкие ошибки.

Подробнее: 11 Стратегии написания эффективных коммуникаций

Соответствующие инструменты коммуникации

В зависимости от сообщения личное общение часто более эффективно, чем по телефону или по электронной почте. Понимание того, когда использовать эти различные методы коммуникации, имеет важное значение для успеха коммуникации в бизнесе в целом.Электронная почта лучше всего подходит для несекретной информации. Видеозвонки часто наиболее эффективны в разрешении сложной ситуации, которая уже стала причиной распространения дезинформации. Предоставляя конфиденциальную информацию, выберите личный подход в частной обстановке, например в офисе.

Oversharing

Хотя прозрачность хорошо работает для большинства организаций, концепция избыточного совместного использования по-прежнему требует сдержанности. Излишний обмен информацией ведет к сплетням или обмену конфиденциальной или несоответствующей информацией.Учтите необходимость и важность конфиденциальности на рабочем месте. Например, проводите встречи по поводу конфиденциальной информации в частном и безопасном офисе, воздерживайтесь от включения конфиденциальной информации в электронное письмо и при необходимости не допускайте сплетен или других неуместных сообщений.

Примеры проблем связи на рабочем месте | Малый бизнес

Лиза МакКуэрри Обновлено 4 марта 2019 г.

Проблемы со связью на рабочем месте могут отрицательно сказаться на моральном духе, производительности и межведомственных рабочих отношениях.Если оставить их без внимания, текущие проблемы с коммуникацией потенциально могут сократить прибыль, увеличить оборот и привести к ошибкам, которые негативно скажутся на имидже компании. Распознавание и решение общих проблем может сгладить проблемы до того, как они выйдут из-под контроля. Следите за общими проблемами общения на рабочем месте и решайте их быстро.

Отсутствие полноценного общения

На рабочем месте, где преобладают быстрые ответы с помощью текстовых сообщений и электронной почты, детали могут быть потеряны, упущены или неправильно поняты.Ответить «да» на серию вопросов в электронном письме непонятно. Ответ «ОК» на вопрос о том, можете ли вы просмотреть документ, не отвечает на вопрос о том, где находится документ, какой вид проверки требуется или когда необходимо вернуть правки.

Решение: Сделайте запросы электронной почты четкими и подробными, а ответы сделайте полными и исчерпывающими. Прежде чем нажать «Отправить», спросите себя:

• Ответил ли я на каждый вопрос полностью?
  
• Будут ли у получателя какие-либо нерешенные вопросы после прочтения моего письма?
  

Предполагая, что кто-то другой владеет мячом

Когда вы участвуете в групповом мозговом штурме, групповом письме или групповом проекте, всегда есть вероятность предположить, что кто-то другой уже справился с задачей.Когда все предполагают, что чем-то занимается кто-то другой, мяч неизбежно упускается, что приводит к обвинениям, обвинениям и пропускам сроков.

Решение: В любой групповой динамике должен быть конкретный человек, который будет определять и уточнять роли в конце обсуждения или обсуждения. Групповое электронное письмо, в котором разъясняется, кто что и когда делает, упрощает групповые инициативы.

Отказ от самостоятельного редактирования

Самостоятельное редактирование — это хороший бизнес-метод, который нужно изучать как в письменной, так и в устной форме.Неспособность обдумать то, что вы собираетесь написать или сказать, может привести к срыву общения либо потому, что вы не полностью формулируете свои мысли, либо потому, что вы реагируете, не задумываясь, что приводит к обидным чувствам и недопониманию.

Решение: Перед тем, как нажать «Отправить», проверьте содержимое, орфографию, грамматику и действительность. Затем проверьте свой тон, чтобы убедиться, что получатель не может неправильно истолковать ваши слова. Когда говорите в жаркой обстановке, тщательно выбирайте слова и прогоняйте их через мысленный фильтр хотя бы один раз, прежде чем произносить их вслух.

Быть неподготовленным

Если вы опаздываете на встречу или приближаетесь к сроку, но не готовы, у вас может возникнуть соблазн отказаться от встречи. Когда вы не готовы, могут возникнуть ошибки, недопонимание и даже неправильное направление проекта или задачи.

Решение : Будьте организованы и подготовлены. Если нет, лучше признать, что вам нужно больше времени, чем бросать идею о стену и надеяться, что она приживется.

Использование неправильного средства связи

Бывают случаи, когда уместно электронное письмо, а в других случаях — телефонный звонок или личная встреча.Неправильная оценка ситуации и выбор неправильного инструмента могут привести к сбою в общении и вызвать замешательство, недопонимание и обиду.

Решение: Если вы каждый день обмениваетесь нечувствительной информацией, можно использовать электронную почту. Если вы пытаетесь распутать сложную ситуацию, изобилующую дезинформацией, телефонный звонок или сеанс Skype позволят более эффективно обмениваться информацией. Если вы сообщаете плохие новости или ведете серьезные или спорные дебаты, личный подход — лучший выбор. Это позволяет вам читать язык тела, измерять темперамент и устанавливать личный контакт.

Слишком много говорим

Иногда мы преувеличиваем, когда говорим раньше, чем думаем. В других случаях мы сплетничаем и обмениваемся ненадлежащей информацией. Иногда небрежность приводит к чрезмерному раскрытию или разглашению личной или конфиденциальной информации — подумайте о сценарии, в котором вы случайно нажимаете «ответить всем» или «переслать» в разговоре по электронной почте, в котором вы и ваш коллега говорите о клиенте уничижительно.

Решение: Подчеркните необходимость конфиденциальности на рабочем месте, проводите конфиденциальные встречи за закрытыми дверями, воздерживайтесь от размещения очень конфиденциальной или конфиденциальной информации в электронной почте и прекратите сплетни.

Рационализированные и эффективные коммуникации начинаются сверху вниз. Если у вас еще нет передовой политики коммуникации, создайте ее и используйте ее для ориентации и обучения персонала. Также учтите, что иногда проблема, которая появляется в результате плохого общения, может заключаться в неэффективной деловой практике, плохой организации или слабых навыках управления временем.Прежде чем обвинять в проблемах со связью, оцените другие причины сбоя в работе.

Основные проблемы связи на рабочем месте

Хотя коммуникация должна быть приоритетом для любой организации, существуют определенные проблемы и проблемы, которые необходимо преодолеть как руководителям, так и сотрудникам, чтобы обеспечить открытость и эффективность каналов коммуникации.

Инструменты, такие как информационные бюллетени, корпоративные обои для рабочего стола и другие, могут использоваться для улучшения коммуникации на рабочем месте, но жизненно важно точно определить общие проблемы коммуникации, чтобы решить проблемы, которые мешают хорошему внутреннему общению.

Проблемы общения на рабочем месте

Вот некоторые из основных коммуникативных проблем, с которыми сегодня сталкиваются люди на рабочем месте:

1. Эго и отношение

Часто командная работа затрудняется из-за отношения и эго одного члена. Один работник может захотеть взять на себя обсуждение и помешать другим членам высказывать свое мнение. Другой может отказаться проиграть спор и согласиться с тем, что другой человек может быть прав.Часто эти люди отказываются признать себя частью проблемы. Эго и отношения в команде могут затем привести к недовольству, недопониманию и трениям.

Роль менеджера, таким образом, важна для обеспечения того, чтобы команда сосредотачивалась на работе и текущих задачах. Командная работа и настоящее сотрудничество возможны только в том случае, если решения отражают потребности каждого в группе.

---

Скачать бесплатную инфографику

---

2.Пассивное прослушивание

Пассивное слушание — это просто слушание того, что говорит другой человек, без истинного понимания и сочувствия. Часто вы видите, как кто-то разговаривает, отвечает и перебивает других людей, вместо того, чтобы по-настоящему слушать, что говорят другие. Когда люди не слушают, они не могут по-настоящему понять передаваемое сообщение. Затем это приводит к недопониманию и трениям, которые затем могут удерживать рабочую силу от творчества и продуктивности.

Перед тем, как начать беседу или взаимодействие, обязательно подчеркните важность активного слушания. Расскажите своим сотрудникам, как невнимание и пассивное слушание могут помешать им узнать о различных точках зрения и идеях, существующих на рабочем месте. Подавайте пример для подражания и сами будьте активным слушателем.

3. Культурные различия

Сегодняшнее рабочее место стало более разнообразным, особенно если ваша организация работает с международными клиентами или имеет сотрудников за границей.Несмотря на разнообразие на рабочем месте, людей по-прежнему больше убеждают люди из той же культуры или происхождения, поэтому менеджеры сталкиваются с проблемами общения со всеми как одной сплоченной командой, одновременно управляя динамикой, вовлеченной в клики и группы.

Попробуйте смешать людей разного происхождения вместе. Разбивайте небольшие группы и старайтесь, чтобы разные люди вместе участвовали в мозговых штурмах и проектах. Кроме того, средства коммуникации, такие как корпоративные обои для рабочего стола, информационные бюллетени и электронная почта, потенциально могут уменьшить влияние культурных различий.Это потому, что общение написано и не содержит акцентов и импульсивных предубеждений, а потому является более продуманным.

---

Улучшение коммуникации для улучшения бизнес-результатов

DeskAlerts помогает вам информировать и вовлекать 100% ваших сотрудников и контролировать повествование, гарантировать, что люди получают важную информацию и следуют протоколам, опрашивают команду и получают результаты в режиме реального времени.

---

4.Плохо написанное общение

Вы можете выбрать различные средства коммуникации, чтобы донести свою точку зрения, например, корпоративные обои для рабочего стола, информационные бюллетени и заметки; однако, если ваши материалы написаны плохо, ваши сообщения могут вызвать замешательство и разочарование среди ваших сотрудников. Обязательно проверяйте свою копию перед ее отправкой. Вы также можете попросить коллегу просмотреть вашу работу, чтобы выявить ошибки или опечатки.

5.Отсутствие интереса или мотивации

Когда люди не заинтересованы в том, что обсуждается, или им не хватает мотивации для работы трудно, они, скорее всего, игнорирование или игнорировать ваши сообщения. Хотя это означает, что вам, безусловно, необходимо взглянуть на свои внутренние коммуникации, использование таких инструментов, как корпоративное программное обеспечение для обоев рабочего стола, интранет и другие, может помочь вам связаться с вашими сотрудниками, чтобы они чувствовали себя более мотивированными и вовлеченными в свою работу и в организация.

***

Приведенные выше советы помогут вашим сотрудникам построить здоровые и продуктивные рабочие отношения как друг с другом, так и с другими командами в организации, а также с руководством. Улучшая внутреннюю коммуникацию, применяя передовые методы и используя различные внутренние каналы связи, вы можете наблюдать, как они преуспевают, поскольку они работают в компании, которая их ценит, прислушивается к ним и уважает их.

Эта статья изначально была опубликована в 2017 г. и была обновлена ​​в 2020 г.

6 проблем с общением в отношениях, которые терапевты видят чаще всего

Есть много вымышленных моментов, которые закончились бы менее удручающими, если бы люди могли просто правильно общаться. Самая последняя пара, из-за которой я тяжело вздыхаю на экране телевизора из-за проблем с общением в отношениях, — это Марианна и Коннелл, главные герои сериала « Нормальные люди » Hulu, потому что они просто не могут просто сказать, что у них на уме. .

Очевидно, что проблемы общения в отношениях не ограничиваются телевизионными персонажами (я слишком хорошо это знаю по личному опыту).Фактически, в какой-то момент почти у всех из нас были реальные столкновения с проблемами общения, потому что, как говорит терапевт по вопросам отношений и секса Ванесса Марин, «не похоже, чтобы кто-либо когда-либо учил нас, как быть прекрасными коммуникаторами, верно? »

Кроме того, возможно, что пандемия коронавируса еще больше усложняет общение. «На индивидуальном, личном и социальном уровне COVID-19 высветил очень много проблем, многие из которых не были созданы вирусом, но были усилены им», — говорит психотерапевт Кейт Дейблер, LCSW.«Людей заставляют сидеть и смотреть на вещи внутри себя и свои отношения, которых они успешно избегали в прошлом».

Связанные истории

Но то, что проблемы связи в отношениях являются общими, не означает, что они должны быть постоянными. «Реальность такова, что коммуникация не должна быть такой сложной, но нас просто не учат практическим инструментам, которые нам нужны», — говорит Марин. Ниже вы узнаете о шести наиболее распространенных коммуникативных проблемах, которые психологи видят в отношениях, а также о том, как их исправить.

Шесть наиболее распространенных коммуникативных проблем в отношениях и способы их решения.

1. Просто не общение

«Люди игнорируют неудобное общение, думая, что оно пройдет без ответа, но такое отрицание редко срабатывает», — говорит Дейблер. «Такое мышление и последующее бездействие могут привести к тому, что многие годы будут избегать проблем, которые в конечном итоге портят отношения».

Чтобы исправить это, вам нужно сообщить партнеру о своих моделях общения.Важно убедиться, что целью этого мета-стиля проверки является изучение того, как вы и ваш партнер можете улучшить само общение, а не решение каких-либо других проблем, возникших в результате основных проблем общения.

Для начала попробуйте задать Марину следующие три вопроса:

1. «Как вы думаете, что у нас хорошо получается, когда дело касается общения?»
2. «Как мы могли бы улучшить наше общение?»
3. «Что вам нужно от меня, когда дело касается общения?»

Можете ли вы представить себе, как сюжет « Нормальных людей» мог бы отличаться для Коннелла и Марианны, если бы эти двое просто задали друг другу эти вопросы? Марин также рекомендует проводить регулярные проверки, чтобы вы могли решать проблемы до того, как они возникнут, вместо того, чтобы запихивать их внутри, пока они не взорвутся, и внезапно ваше ошибочное разочарование проявится в споре о том, можно ли оставить лопатку на сковороде во время готовки.

2. Беспокойство усугубится, если вы копнетесь глубже.

«Люди часто опасаются, что, если они углубятся в свои трудности, все станет еще хуже. Однако все наоборот: трение возрастает, когда его игнорируют», — Дейблер. говорит. «Конфликт неизбежен, и единственный способ успешно разрешить напряженность — это сообщить о нем». Поэтому, хотя работа над проблемами таким образом может показаться очень пугающей и неудобной, тем не менее, это важно делать.

3.Ожидать, что ваш партнер будет читать мысли

По-видимому, вы не можете ожидать, что ваш партнер будет читать ваши мысли, поэтому важно знать, чего вы лично хотите и в чем нуждаетесь, и — да, как вы уже догадались — сообщить об этом. Марин говорит, что для успешного самоанализа «уделите несколько минут самому себе, чтобы понять, что на самом деле происходит с вами. Задайте себе такие вопросы, как:« Почему это так важно? » и «Что мне нужно?» »

4. Попытки быть правыми

Неэффективно подходить к какой-либо проблеме с целью признания ее правильной. «В каждой ситуации есть три истины: ваша правда, правда вашего партнера и объективная реальность», — говорит Марин. «Вы должны быть готовы признать, что ваш партнер получает тот же опыт, что и он, даже если это совершенно другой опыт, чем у вас».

5. Защищаться и не слушать

«Целью общения должно быть понимание, а не согласие. Большинство пар думают, что они должны прийти к соглашению, что может вызвать очень много проблем», — говорит Марин, добавляя, что это на самом деле весьма вероятно, что вы не собираетесь соглашаться в большинстве случаев.Однако вы способны понимать друг друга, что требует слушания, а не попыток «победить».

«Когда пары ссорятся, они часто плохо ссорятся; они злы друг на друга, обвиняют или стыдят, чтобы донести свою точку зрения», — говорит Дейблер. «Продолжение ссоры вредным образом может быть невероятно разрушительным для отношений. Если можно рассматривать спор как возможность, напряжение на самом деле может привести к более глубокому пониманию и сочувствию».

6.Выключение и отказ от разговора

«Часто люди блокируют стены, потому что чувствуют себя подавленными», — говорит Марин. Чтобы предотвратить это, она рекомендует взять 20-минутный перерыв в следующий раз, когда появится склонность к внутреннему уединению. «Скажите партнеру, что вы хотите вернуться к разговору, когда вы окажетесь в более удобном для него месте», — говорит она.

Десять основных проблем общения на рабочем месте

Общение на рабочем месте необходимо для совместной работы.Он не только строит и поддерживает отношения, но и общение на рабочем месте способствует инновациям. Сотрудники, которые чувствуют себя комфортно при общении, обычно воспринимают идеи исключительно быстро. Без общения на рабочем месте возникнет несколько проблем.

Проблема первая: отсутствие стандартов

Когда проблемы со связью на рабочем месте снижают стандарты, обычно это происходит из-за отсутствия единообразия в том, как и когда сотрудники общаются. Хорошая идея — установить коммуникационную политику, чтобы стандартизировать методы, используемые для общения как с коллегами, так и с клиентами.Не полагайтесь слишком сильно на один тип общения. Например, использование только устного общения затрудняет отслеживание разговоров и информации.

Проблема вторая: коммуникационные барьеры

Различия в происхождении или опыте создают препятствия между некоторыми сотрудниками. Не имея общих оснований, сотрудники могут столкнуться с трудностями в отношении или понимании того, о чем говорят другие сотрудники. Культурные различия также могут вызывать трудности в невербальном общении, вызывая смешанные сообщения.

Проблема третья: совмещение работы и личного общения

Некоторые сотрудники склонны смешивать личную жизнь с общением на рабочем месте. Личное общение снижает профессионализм в офисе, что иногда приводит к сплетням на рабочем месте, что ведет к снижению морального духа или даже к обвинениям в домогательствах.

Проблема четвертая: неправильные интерпретации и предположения

Связь открыта для интерпретации и иногда интерпретируется неправильно.Люди часто делают предположения на основе информации, которую они слышат или читают, независимо от того, правильно ли они ее слышат или читают. Невербальные сигналы также побуждают людей делать предположения, которые могут препятствовать общению. Например, сотрудник, который избегает зрительного контакта, может заставить других думать, что он что-то скрывает, тогда как он может просто чувствовать себя неполноценным или застенчивым.

Проблема пятая: плохие навыки слушания

Обмен информацией — это только часть процесса общения. Сильные навыки слушания необходимы для эффективного общения и понимания передаваемого сообщения.Сотрудники, которые не умеют слушать или не умеют активно слушать своих коллег, скорее всего, упустят информацию или не знают, что происходит.

Проблема шестая: Отсутствие фактического общения

Основанное на фактах общение необходимо для эффективного общения на рабочем месте. Если сотрудники сообщают ложную информацию или делятся информацией, в которой они не уверены, они могут вызвать задержки в выполнении задачи. Менеджеры, которые делятся ложной информацией или делятся информацией без предварительной проверки, могут расстроить сотрудников.

Проблема седьмая: Неспособность распределить коммуникации

Распределение коммуникаций на рабочем месте часто зависит от цепочки сотрудников, делящихся информацией с другими. В некоторых случаях ретрансляция информации прерывается, оставляя определенных сотрудников вне связи. Нарушение связи может привести к потере времени, пропущенным встречам, дублированию работы или другим нарушениям рабочего процесса.

Проблема восьмая: Проблемы конфиденциальности

На самом деле очень мало общения является частным, особенно на рабочем месте.Вербальное общение легко подслушивается другими сотрудниками офиса. Электронные сообщения и обмен мгновенными сообщениями на компьютере уязвимы для взлома. Другие сотрудники могут читать через ваше плечо и видеть конфиденциальные сообщения. Утечка конфиденциальной информации создает проблему ответственности и может нанести ущерб бизнесу.

Проблема девятая: отрицательное отношение

Отрицательное отношение мешает процессу общения на рабочем месте. В некоторых случаях два сотрудника могут не любить друг друга или не доверять друг другу, создавая стену между ними, когда они пытаются общаться.Другие сотрудники просто безразлично относятся к работе в целом, заставляя их не заботиться о том, что говорят во время обычного общения на рабочем месте.

Проблема десятая: Отсутствие отслеживания

После того, как информация рассредоточена по офисной среде, на основе коммуникаций выполняются определенные действия. Например, после собрания для обсуждения направления проекта участникам, вероятно, потребуется выполнить задачи, основанные на том, что вы обсуждали на собрании. Если общение не дает сотрудникам четкого представления о том, как выполнять действия, вы, скорее всего, увидите срыв и незавершенную работу.

10 распространенных ошибок общения — от MindTools.com

© iStockphoto
Pinopic

Никогда не думайте, что ваше сообщение поняли!

Иногда бывает неловко ошибаться в общении. Например, если вы отправите электронное письмо, не проверив его, а позже обнаружите, что оно содержит ошибку, вы можете выглядеть неряшливо и непрофессионально.

Но другие ошибки связи могут иметь более серьезные последствия.Они могут запятнать вашу репутацию, расстроить клиентов или даже привести к потере дохода.

В этой статье мы рассмотрим 10 распространенных ошибок общения и обсудим, что вы можете сделать, чтобы их избежать.

Ошибка 1: Не редактирую свою работу

Орфографические, тональные и грамматические ошибки могут сделать вас небрежным. Вот почему так важно проверять все свои сообщения, прежде чем отправлять их.

Не полагайтесь на средства проверки правописания: они не улавливают слова, которые используются неправильно. Вместо этого исправьте свою работу и используйте словарь, чтобы найти любые слова, в которых вы не уверены.

Возможно, вам будет полезно составить список слов и фраз, которые вам трудно понять (например, «ваш / вы», «его / это» или «аффект / эффект»). Храните это под рукой.

Иногда бывает трудно увидеть ошибки в своей работе, поэтому подумайте о том, чтобы попросить коллегу просмотреть ключевые документы перед их распространением. Как вариант, читайте свою работу вслух — так будет легче выявлять опечатки и тональные ошибки.Затем дайте себе время подумать над своим документом и внести окончательные изменения.

Ошибка 2: Доставка плохих новостей по электронной почте

Не могли бы вы объявить об увольнении своей команде по электронной почте или в мгновенном сообщении? Если бы вы это сделали, вы могли бы всех расстроить!

Каналы письменной коммуникации не позволяют смягчить сложные сообщения невербальными сигналами (такими как язык тела ), и они не позволяют сразу справиться с сильными эмоциями.

Если вам нужно сообщить плохие новости, сделайте это лично и тщательно подумайте о том, как вы можете сделать это чутко, чтобы вы могли донести свое сообщение, но в то же время свести к минимуму длительное разочарование.

Когда вы доставляете сложное сообщение лично, легче заметить признаки того, что люди неправильно поняли ключевые части вашего сообщения или что они восприняли информацию особенно плохо. Затем вы можете предпринять шаги, чтобы прояснить свое сообщение или помочь людям разобраться с трудными новостями.

Ошибка 3: Избегание сложных разговоров

В какой-то момент вам нужно будет оставить отрицательный отзыв. Заманчиво попытаться избежать этих разговоров, но это может вызвать дополнительные проблемы — например, вы можете обнаружить, что небольшая проблема, которую вы «отпускаете», вскоре перерастает в большую.

Подготовка — ключ к ведению сложных разговоров. Научитесь давать четкую и полезную обратную связь и используйте такие инструменты, как Ситуация — Поведение — Воздействие метод, чтобы побудить ваших людей задуматься над своим поведением.

Вы также можете захотеть поиграть в ролевую игру сначала поговорите, чтобы вы чувствовали себя уверенно как в словах, так и в языке тела.

Ошибка 4: Недостаточная настойчивость

Напористость говорит о том, что вам нужно, учитывая при этом желания и потребности других.

Возможно, вы не всегда добиваетесь своего, когда вы напористы, но у вас больше шансов сделать это или прийти к компромиссу, потому что вы четко понимаете свои потребности. Воспользуйтесь нашим индивидуальным тренингом по навыкам самоутверждения чтобы определить свои потребности и практиковать напористое общение.

Напористость также означает говорить «нет», когда вам нужно. Наша статья «Да человеку, нет задаче» объясняет, как мягко, но настойчиво отклонять просьбы, сохраняя при этом хорошие отношения.

Примечание:

Напористость — это не то же самое, что агрессия. Когда вы агрессивны, вы пытаетесь добиться своего, не думая о правах, желаниях и потребностях других людей.

Ошибка 5: Реагирует, не отвечает

Вы когда-нибудь кричали на коллегу в отчаянии или отправляли краткий ответ на электронное письмо, не обдумывая свою точку зрения? Если это так, вы, скорее всего, отреагировали эмоционально, вместо того, чтобы отвечать спокойно.

Такая эмоциональная реакция может навредить вашей репутации.Вы можете расстраивать людей своими сильными эмоциями и создавать впечатление, что вам не хватает самоконтроля и эмоционального интеллекта. .

Прочтите нашу статью о том, как управлять своими эмоциями на работе за советами о том, как контролировать свои реакции.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Ошибка 6: Недостаточная подготовка

Плохо подготовленные презентации, отчеты или электронные письма расстраивают вашу аудиторию и со временем могут нанести ущерб вашей репутации. Вот почему так важно тщательно подготовить и спланировать свое общение.

Во-первых, выделите время, чтобы тщательно спланировать свое общение. Подумайте об использовании таких инструментов, как риторический треугольник. и мотивирующая последовательность Монро чтобы создать убедительное, интеллектуальное и убедительное сообщение, которое обращается к эмоциям вашей аудитории, а также к ее интеллекту.

Оставьте время на вычитку, поиск изображений и проверку совместимости документов с программным обеспечением вашей аудитории. Затем, если вы произносите речь или презентацию, тщательно репетируйте, чтобы говорить свободно и вдохновлять.

Ошибка 7. Использование универсального подхода к коммуникации

Если вы используете универсальный подход к общению, вы можете упустить из виду разные личности, потребности и ожидания людей. Фактически, ваше общение должно максимально учитывать эти различия.

Если вы готовите презентацию, убедитесь, что вы понимаете, что у людей разный стиль обучения. , и что вы обслуживаете их. Это означает, что каждый — от тех, кто лучше всего учится, читая, до тех, кто предпочитает более практический подход, — может извлечь выгоду из вашего сеанса.

Ошибка 8: Не сохранять открытость при знакомстве с новыми людьми

Сегодняшнее рабочее место — это смесь этнических групп, религий, возрастов, сексуальных ориентаций, способностей и точек зрения.Эти различия создают богатый спектр переживаний и мнений, которые могут значительно улучшить нашу жизнь.

Однако может возникнуть соблазн сформировать стереотипы о новых коллегах или клиентах или сделать предположения о них на основе всего лишь нескольких фрагментов информации. Это особенно верно, если у вас не было много времени, чтобы хорошо их узнать.

Предположения препятствуют открытому общению, потому что вы не учитываете собственное уникальное происхождение, личность и опыт другого человека. Со временем это может поставить под угрозу ваши отношения с ними.

Итак, выделите время, чтобы послушать когда вы встречаетесь с кем-то новым. Дайте им возможность обсудить свои взгляды и уделите время их усвоению.

Затем научитесь управлять культурными различиями , чтобы вы приняли во внимание потребности и ожидания каждого человека. Если вы часто работаете с людьми из-за границы, изучите идею культурного интеллекта. , чтобы вы могли начать адаптировать свое поведение при встрече с людьми из разных культур.

Совет:

Если вы новичок в работе или управлении на международном уровне, прочтите наши статьи об управлении во всем мире в разделе «Управление командой», чтобы узнать о работе в разных странах.

Ошибка 9: Предполагая, что ваше сообщение понято

Всегда находите время, чтобы убедиться, что люди поняли ваше сообщение.

Например, когда вы отправляете электронное письмо, вы можете побуждать людей отвечать на вопросы или отвечать, если они не поняли часть вашего сообщения.

Или, если вы провели презентацию, выделите время, чтобы люди обсудили ваши основные моменты, или оставьте время для вопросов в конце.

Совет:

Чтобы убедиться, что вас правильно поняли, используйте открытые вопросы, начинающиеся с «как», «почему» или «что». Это побуждает задуматься и поможет членам вашей аудитории объяснить, что они лично взяли из вашего общения.

Ошибка 10: Случайное нарушение конфиденциальности других лиц

Вы когда-нибудь пересылали конфиденциальное электронное письмо не тому человеку или отправляли неправильное вложение? Ошибки такого рода могут вызвать серьезные коммерческие проблемы, нарушить конфиденциальность людей и привести к затруднению и замешательству.

Чтобы избежать этих проблем, напишите конфиденциальные сообщения, прежде чем выбирать получателя, а затем дважды проверьте его адрес электронной почты. Если ваша почтовая программа автоматически заполняет адреса электронной почты, вы можете отключить эту функцию, чтобы вы могли сознательно выбрать правильного получателя.

Может оказаться полезным составить черновик этих писем в текстовом редакторе или пустом электронном письме, а затем вставить текст в новое сообщение. Таким образом вы случайно не включите информацию из предыдущих сообщений.

И, если вы отправляете конфиденциальное вложение, убедитесь, что нет «отслеживаемых изменений» или комментариев, и убедитесь, что вы отправляете правильную версию.

Ключевые точки

Каждый время от времени совершает ошибки в общении. Однако вы защитите свою репутацию, если избежите наиболее распространенных ошибок. К ним относятся отказ от редактирования вашей работы, случайное нарушение конфиденциальности людей при пересылке электронных писем и отсутствие напористости.

Ключ к хорошему общению — думать о потребностях своей аудитории. Тщательно готовьте каждое электронное письмо, документ и презентацию и дайте себе время проверить их.

Прежде всего, помните, что общение — это двусторонний процесс. Будьте готовы к вопросам и слушайте, что скажет ваша аудитория.

Со временем вы обнаружите, что избегание этих распространенных ошибок в общении значительно улучшит качество ваших сообщений, вашу репутацию, рабочие отношения и ваше удовлетворение от работы.

.

No related posts.