Разочаровываться в людях: Как перестать разочаровываться в людях, объяснила психолог

Как перестать разочаровываться в людях, объяснила психолог

Разочарование в людях – актуальная проблема для тех, кто ежедневно проводит львиную долю свободного времени в интернете, а таких в современном мире миллионы. Как взаимосвязаны разочарование в людях и насыщенная виртуальная жизнь и где искать выход, порталу Interfax.by рассказала психолог Екатерина Кульбицкая.

В наше время главным показателем жизни человека стала картинка, и не поддаться соблазну приукрасить ее, согласитесь, нелегко. Именно поэтому мы выставляем в соцсетях и мессенджерах фотографии, на которых выглядим счастливыми и успешными. «Мы обманываем других, но часто упускаем из виду, что другие преследуют ту же цель по отношению к нам. В итоге мы с легкостью приписываем людям то, чем они на самом деле не обладают. А если правда всплывает, мы негодуем, потому что это очень неприятно и болезненно для самолюбия – думать, что тебя надули, как простачка обвели вокруг пальца», – объясняет механизм разочарования психолог.

Разочарование выбивает почву из-под ног, подрывает нашу веру в людей – одним словом, основательно портит нам жизнь. Но избежать этих печальных последствий можно, если вы готовы психологически «взрослеть». Для это важно осознать две вещи.

Во-первых, многие люди при знакомстве и неблизком общении стараются демонстрировать свои лучшие стороны или делают вид, что им присущи качества, которых от них ждут окружающие. А мы и рады очароваться.

«Мы дорисовываем образ человека до наших ожиданий и бессознательно ждем, что тот, кого мы, в сущности, не знаем или знаем поверхностно, будет соответствовать идеальной картинке в нашей голове. Так, если вы восхищаетесь артистом на сцене, то фантазируете, что в жизни он ведет себя так же благородно и великодушно. И чувствуете себя обманутыми, если стали свидетелем безобразной сцены в магазине, когда артист скандалил и унижал продавца. Если вы не нарадуетесь на доброго воспитателя в детском саду, к которому ваш ребенок бежит со всех ног, вам наверняка будет не по себе, если вы увидите воспитателя в баре, в легком подпитии лихо отплясывающего на танцполе», – приводит примеры Екатерина Кульбицкая. И добавляет: сильное разочарование вызывает зашкаливающую злость на предмет бывшего очарования и даже желание разорвать отношения.

Во-вторых, большинство из нас совершают большую ошибку: мы предпочитаем не думать о том, что у каждого человека множество граней. Мы торопимся очароваться одной-единственной гранью, которая нас привлекла, и очень страдаем, когда, говоря языком метафор, на солнце вдруг проступают пятна. Что делать? Помнить о том, что оборотная сторона очарования – разочарование: чем больше мы наделяем человека вымышленными или преувеличенными добродетелями, тем выше шанс горько разочароваться.

Эффективная профилактика разочарования в людях – самонаблюдение. «Ответьте честно: вы одинаково ведете себя на людях и в домашнем кругу? Вы всегда оправдываете ожидания тех, кто чего-то ждет от вас? Нет! Мы проявляем себя по-разному в зависимости от нашего настроения, степени усталости, чувства удовлетворенности собой, эмоциональной окраски предшествующего события. Одним словом, все мы бываем в разных состояниях – помните об этом, и поводов для разочарования заметно поубавится», – обещает психолог.

С момента, когда мы позволяем себе быть разными, не оправдывать чужие ожидания, не задумываться о том, какое впечатление мы производим, к нам приходит свобода. «Почувствовав эту свободу в себе, мы позволяем другим тоже быть свободными. Мы принимаем людей веселыми и хмурыми, озадаченными и легкими, в горе и радости, изысканно одетыми и наплевавшими на свой внешний вид», – подводит итог Екатерина Кульбицкая.

9 секретов, которые помогут не разочаровываться в людях | Стиль жизни

Если вы хотите добиться успеха, важно научиться соизмерять свои ожидания с реальностью. Чего не стоит делать, если хотите пореже испытывать горечь разочарования?

1. Не ждите одобрения каждый раз, как что-то говорите

Если вы из тех людей, которые хотят, чтобы с ними всегда соглашались, приготовьтесь к разочарованиям. У большинства людей есть собственные мысли и мнения. Рассчитывать, что они будут постоянно совпадать с вашими, по меньшей мере, не реалистично. Приводите аргументы — факты и результаты исследований, — но не ждите, что с вами всегда будут соглашаться.

2. Не рассчитывайте на признание от других, если вы сами осуждаете себя

Не ждите, что другие люди будут отдавать вам должное, если вы недовольны собой. Все иногда совершают ошибки, все борются с трудностями, и у всех есть сожаления. Но вы — это не ваши ошибки и не ваши трудности. Вы находитесь здесь и сейчас, и вы сами направляете свою жизнь. Полюбите себя, признайте свои достоинства — тогда и другие признают их.

3. Не ждите, что другие люди будут относиться к вам с уважением, если вы сами себя не уважаете

Это должно расти изнутри — живите так, чтобы ощущение собственного достоинства было видно окружающим. Стали бы вы говорить с человеком, которого уважаете, так, как говорите с самим собой? То, как вы к себе относитесь, определяет и то, как к вам будут относиться другие.

4. Не ждите, что кто-то другой расскажет, что вам делать, если вы сами не знаете, чего хотите

Если вы собираетесь прожить свою собственную жизнь, быть собой и следовать своему внутреннему компасу, глупо ожидать, что кто-то другой объяснит вам, чего вы хотите. Никто не знает ваши склонности и желания лучше вас. Не бойтесь собственных идей — вам нужно разобраться, чего и почему вы хотите. Никто другой за вас этого не сделает.

5. Не ждите, что человек, который готов двигаться дальше, останется с вами

Некоторые люди придут в вашу жизнь и останутся в ней надолго, но гораздо больше шансов, что человек придет и уйдет. Нужно научиться отпускать тех, кто больше не хочет оставаться рядом. Цените тех, кто не бросает вас и в горе, в радости. Иногда, может быть, как это ни печально, рядом не будет никого, и вам придется бороться в одиночку. Однако и это полезный опыт, который научит вас стойкости. Отпустить человека — это иногда и есть счастливое завершение отношений.

6. Не ждите от людей телепатических способностей

Чтобы вас поняли, нужно научиться четко выражать свои мысли. Причем это важнее, чем собирать чужие мнения. Будьте честны с собой, научитесь понимать свои чувства и желания. И лишь теперь начинайте взаимодействовать с другими.

7. Не ждите, что кто-то другой решит проблему, для которой вы сами еще не нашли решения

Не знать, как справиться с неприятностью — нормально, но обвинять других в том, что они вам не помогли, не стоит. Обвиняя других, вы уходите от ответственности, а значит, у вас меньше шансов победить самому.

8. Не думайте, что, если вы сами себя не цените и не можете за себя постоять, кто-то другой вас оценит

Если вы сами считаете, что игра не стоит свеч, чего ждать от других? Не забывайте думать о себе — и окружающие последуют вашему примеру.

9. Человек, который не может себя простить, вряд ли может ожидать прощения от других

Если вы жаждете «отпущения грехов», научитесь прощать себя. Это необходимо, чтобы дождаться прощения от других и научиться не держать зла самому.

Разочаровываться в людях — плохо или естественно? Как быть с разочарованием в молодом человеке? — Еврейская женщина

Уважаемая Н.!

Разочарование почти всегда связано с обманутыми надеждами или несбывшимися мечтами. Соответственно, чем больше мы мечтаем и чем больше на кого-то полагаемся — тем больше вероятность испытать разочарование в дальнейшем. Конечно, это не значит, что нельзя никому доверять или мечтать. Все человеческие отношения строятся на взаимном доверии, более того, это основополагающее правило, записанное в Торе: «Справедливо суди своего ближнего» (Ваикра 19, 15). Объясняют наши мудрецы: это значит, что следует думать о человеке как можно лучше. Мечтать также необходимо для того, чтобы чего-то добиваться в своей жизни — получать профессию, заводить семью, производить полезные изменения в обществе и т.д.

Если так, получается, разочарования неизбежны? Если правильно смотреть на мир, их можно не допускать или легко с ними справляться, если они все-таки возникают.

С точки зрения иудаизма, все, что происходит с человеком в этом мире, не случайно и делается для его пользы — исправления его жизненных путей или душевных качеств. Битахон — способность полагаться на Всевышнего — одно из важнейших свойств, которые человеку следует в себе развить. А настоящий битахон возможен только по отношению к Всевышнему, Который все может и все о нас знает, и четко определяет каждому его судьбу и условия, необходимые для выполнения его предназначения. Все же остальное, что нас окружает, включая и нас самих, — ненадежно. В Пиркей Авот (2:4) сказано: «Не верь самому себе до дня своей смерти» и приводится пример человека, который 80 лет был первосвященником, т.е. находился на высшем уровне святости, а потом стал

цдуки — отрицающим Устную Тору. Дурное начало подстерегает человека на каждом шагу, всячески соблазняя его изменить своим принципам. А если мы не можем быть уверены в себе самих, хотя знаем себя лучше всех, тем более мы не можем быть уверены в других людях. Сказано в Тэилим (118:8): «Лучше уповать на Б-га, чем надеяться на человека». Даже если человек нам что-то обещает, он не всегда может выполнить обещание, и не обязательно — по собственной вине. Если мы помним об этом и знаем, что через других людей Сам Всевышний дает нам именно то, что нам полагается, мы гораздо легче воспринимаем то, что иногда не получаем желаемого или получаем что-то, чего совсем не хотели…

Отношения с человеком, с которым мы намерены строить семью, отличаются определенной спецификой. Поскольку цель брака — превратить двух различных людей в одно целое, доверие между ними — необходимое условие. Между супругами должна быть крепкая эмоциональная связь, основанная на взаимном доверии. Конечно, эта связь возникает не сразу, а строится много лет, в течение которых люди заботятся друг о друге. Но брак, где изначально отсутствует доверие, практически гарантированно обречен на неудачу. На этот момент необходимо обратить внимание еще на этапе выбора партнера.

Что же касается разочарования в каких-либо качествах будущего партнера, то оно часто является результатом не в меру завышенных ожиданий. Нередко в этом виноваты нереальные образы, сформированные в нашем воображении романами и фильмами. Чтобы этого не случилось, надо всегда помнить, что сказочные принцы обитают в сказочных королевствах, а в этом мире живут обыкновенные люди, во многом ненадежные, как мы писали выше, со своими достоинствами и своими недостатками. И если на нашем пути встретится человек, который не оправдает наших надежд, следует помнить, что его послал Всевышний для того, чтобы помочь нам исправить самих себя и стать более совершенными. Тогда и естественное чувство разочарования окажется не таким острым или вовсе сойдет на нет и мы сможем искренне пожалеть и простить этого человека.

Желаю Вам удачи на жизненном пути!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как перестать разочаровываться в людях

Люди все чаще разочаровываются в своем окружении, коллегах, знакомых, друзьях, которых потом и винят же в этом. Но разочарований можно избежать, если следовать семи простым правилам, о которых рассказал журнал YOU!.

Разочарование — это словно паралич, тяжелое и тягостное чувство. Не допустить его куда проще, чем потом избавиться от него или памяти о том, что в отношениях оно уже было испытано. Оно здорово отравляет жизнь и вам, и тем, кто вас разочаровал. Но можно ему не поддаться.

Давайте перестанем ждать от других того, что нам кажется таким естественным и простым. Мы позиционируем себя таким образом, что уважение и принятие вашей точки зрения кажутся безусловными, но правильна лишь часть этой формулировки. Да, мы вправе рассчитывать на то, чтобы нас уважали, но разочарование неизбежно последует, если вы не встретите единомышленника. Однако, если вдуматься, никто из людей не должен соглашаться с нами, потому что вправе иметь собственное мнение, и это так же правильно, как то, что мы хотим иметь свое собственное, и оно нам кажется правильным.

Итак, чтобы иметь нормальные и дружелюбные отношения и не разочаровываться в людях, мы предлагаем простые советы.

1. Остановитесь, если вы считаете, что ваше мнение не поддержат только «странные» или неправильные люди.
Кто-то в мире ест собак и считает это нормой, кто-то создает шедевры из отходов, и считает это делом всей своей жизни, но у вас есть свое мнение на этот счет. Его никто не оспаривает и не пытается вам доказать, что вы не правы. Множество факторов (воспитание, культура, духовные убеждения и другие) влияют на интересы людей, но даже не делайте на это ставку, лучше сосредоточьтесь на собственных ценностях и морали, а другим позвольте жить так, как они считают нужным.

2. Остановитесь, если вы считаете их несовершенными.
Человек, относящийся к несовершенным людям, как к совершенству, никогда не будет разочарован ими, потому что их проступки и неверные шаги, отношение, мнение он оставляет под ответственность той силы, которая руководит этим миром, и все события, происходящие в нем, связывает лишь с Провидению ведомым способом. Если вы критикуете тех, кого не вы воспитали, в ком взрастили вкус к своему творению, это может серьезно внести разлад в отношения. Не стремитесь становиться перфекционистом, не требуйте этого и от других. Позвольте людям делать ошибки и учиться на них, ведь если бы мир был полон холодных, бездушных роботов, с одинаковым мнением обо всем, вряд ли бы наша реальность была такой интересной!

 3. Остановитесь, если вы видите, что с вами во всем соглашаются.
Даже лучшие друзья не могут быть согласными во всем, поэтому если с вами спорят и доказывают вам вашу неправоту, отнеситесь к этому моменту как к опыту, который позволит на сто процентов убедиться, что вы приняли твердое решение. Не расстраивайтесь, если вам бросают вызов те, кто имеет другое мнение. В спорах рождается истина, и мир был бы довольно скучным, если бы все соглашались друг с другом.

4. Остановитесь, если вы считаете, что кто-то должен читать ваши мысли или чувствовать, как вы.
У кого-то хорошая интуиция, а кто-то совсем не умеет читать чувства по лицам или жестам. Если вы недостаточно ясно выразили свои мысли, никто не должен их угадывать, поэтому позаботьтесь о том, чтобы человек, к которому вы идете за поддержкой или критикой, понимал, о чем идет речь, так же хорошо, как вы.

 5. Остановитесь, если каждый раз, когда вы падаете, вас кто-то вытягивает.
Конечно, хорошие друзья и семья помогут вам, когда вы в этом нуждаетесь, но не рассчитывайте на них каждый раз. Благими намерениями выстроена дорога в ад — это значит, что и свой путь вы должны от начала до конца пройти самостоятельно. В противном случае и ответственность за все вы подсознательно припишите человеку, который, в общем-то, вообще ни при чем.

6. Остановитесь, если вы понимаете, что вы непоняты.
Это игра в одни ворота, пустые разговоры, которые не впечатляют и не вдохновляют вашего собеседника. Так тоже бывает, и это жизнь. Ничего страшного, если в этот раз вы не нашли единогласия, это ни в коем случае не предлог портить отношения, разочаровываясь в людях.

7. Остановитесь, если вы видите перед собой того же человека, которым он был год назад.
Люди меняются со временем, они развиваются, получают знания и опыт. Но если это не так, вряд ли вы получите удовлетворение, обращаясь за поддержкой к такому человеку. Делайте выводы до того, как совершаете поступки, и вы поймете как избежать разочарований.

Делитесь своими достижениями с теми, кто за вас порадуется, чтобы ощутить успех по-настоящему!

причины, как пережить и избежать

Разочарование в людях всегда влечет за собой ощущение пустоты — ибо в той части нашего сознания, в которой отведено место для хранения нашим представлениям, происходит явная замена наших надежд и мечтаний на дыру, куда заползает обида вместе с беспомощностью и отчаянием. Разуверение, чаще всего, сопровождает депрессия, которая связана с отрицанием чувствовать себя хозяином собственной жизни.

А теперь немного поразмышляем над тем, что собой представляет утрата веры в людей:

• друзей;
• сотрудников;
• подруг;
• родственников и т. д.

А это значит, что кто-то из вашего окружения не оправдал вашего же доверия и все надежды рухнули в один миг. Кому-то из них, оказывается, не присущи те качества, которыми мы соизволили с ними поделиться.

Действительно, у нас была надежда, мысли, ожидания, и тут бац — полное разуверение. Но, перед тем, как вместе с утратой веры нагрянет на вас чувство обиды, следует вспомнить о том, что человек, на которого вы обижаетесь, не имеет тех качеств, которые вами были ему приписаны. Наибольшие наши разуверения сравнимы с нашими самыми большими заблуждениями. Своими мечтаниями мы заходим в глубокие дебри, из которых потом трудно выбраться.

Причины разуверения

Разочарование в людях наступает по самым разнообразным причинам. Сейчас будут вкратце перечислены те причины, которые чаще всего встречаются. Ими в буквальном смысле блокируются хорошие отношения с окружающими. Следует отметить, что у разуверенного человека не только теряется доверие к себе подобным, но для него отсутствует перспектива развития для самого себя.

Из-за неоправданных ожиданий мы начинаем страдать. Если у человека не осуществлена реализация его желаний, то ему весьма сложно будет вновь овладеть собственным душевным равновесием. Мы часто горим желанием, чтобы наши ожидания от окружающих людей нашли воплощение в жизни, и все это было реализовано только по нашему сценарию, так, как было задумано нами изначально.

В итоге, мы не смогли получить что-то значимое и конкретное, и в этом случае чувствуем себя обманутыми и неудовлетворенными. Но не стоить себя пичкать иллюзиями. Не требуйте от людей слишком многого, так как они обладают способностью догадываться, что нам необходимо.

От неумения доверять мы часто подвергаемся чувству неудовлетворенности. У некоторых людей буквально отсутствует доверие к супругу или родственнику. В их голове безосновательно кружатся мысли о том, что их хотят предать, подставить, подводят к переживанию негативных эмоций. Но главная проблема кроется в умении доверять своему окружению, и всему с вами происходящему. Мы разуверяемся в собственном окружении в том случае, когда заходим в тупик и не знаем в каком направлении продолжать движение.

Разочарование в людях из-за неоправданных ожиданий

На разочарование в людях ощутимое воздействие оказывает сильная привязанность к итогам ожидаемого, ибо оправдание наших ожиданий часто не сбывается. Любой из нас это смог хотя бы раз в жизни ощутить на собственной шкуре. Вот сидишь себе в предвкушении, что будет так-то и так-то, а тут бац, и совершенно обратный результат. Но здесь есть небольшой нюанс: когда человек настраивается на получение какого-то результата и особо не привязывается к нему, то он готов к принятию любого исхода событий, он просто делает то, что от него требуется и, как правило, в большинстве случаев получает в итоге то, чего хотел.

Но если взять во внимание тот случай, когда люди поступают так, как нам этого не хочется, то наступает разуверение в них. Нами почти всегда преследуется цель оказать влияние на изменение рядом находящегося человека, чтобы он для нас стал удобен. Но это наше «удобство» не всегда может быть правильным. И над этим стоит задуматься.

Следует запомнить раз и навсегда: за короткий период времени человек никак не сможет измениться, как бы вы этого не желали. Не бывает так, что сегодня ваш друг или знакомый один, а завтра совершенно другой. Нужно постоянно помнить об этом правиле.

Тяжесть и боль поселяется в душе у разочарованных

Разочарование в людях притягивает к себе, как магнитом, жалость к собственной персоне, с подошедшим комком к горлу, либо злостью на окружающих людей, а также доходит до сжатия рук в кулаки и дать кому-то по башке. У кого-то вдруг наступает озарение что он, добрейшей души человек, и с ненавистью относится к людям. А кому-то начинают доходить слова умудренного жизненным опытом одного психолога: «С людьми лучше дела не иметь».

Давайте лучше разберемся, как нельзя поступать, если вы разуверились и обиделись. Это ни в коем случае не нянчитесь с ними, не накручивайте и не делайте из себя страдальца.

Как быть?

Психокатализ говорит о том, что нужно сначала определиться с местом в котором получился провал остатков доверия и до какой степени, что он из себя представляет, и сходу приступать к решению его судьбы:

1. Либо сходу, не отходя от места, пережевать, как во рту еду.
2. Или же дать сначала всему этому уйти в обратном направлении и заняться восстановлением своей целостности, и лишь потом начинать впитывать в себя свет, энергию, которую из-за собственной наивности вложили в мираж.

Но не думайте, что это уже все. Очень важным моментом для вас является накопление в себе зрелой компетентности, более спокойных и глубоких познаний об окружающих вас людях, набираться жизненного опыта.

С годами разочарование в людях крепнет

Вот посмотришь со стороны, все заняты сами собой, а ко мне ни у кого нет никакого дела. Как говорится, разочарование в людях на лицо. А в действительности это так?

Скорее всего, это то самое время, когда нужно себя заключить в собственные крепкие объятия и сказать: «Друг мой, любезный, я не брошу тебя никогда. Положись на меня, я тебя не подведу». Встряхнуться, прийти в сознание и в мыслях себя побаюкать, признавая наличие собственных ран, расслабиться, узреть воочию собственное несовершенство и по уши в него влюбиться. И лишь только тогда вы сможете понять, что ваши родители были точно такими же несовершенными людьми, и могли любить так, как это у них получалось.

Они давали именно то, чем располагали. В большинстве случаев любовь ими отдавалась в том количестве и качестве, в котором они сами получали в детском возрасте. Далее медленно, но уверенно происходит перемещение внимания из тревожной прошлой жизни в нынешнюю с наступлением приятных перемен.

Человек начинает гореть желанием жить, наверстывать упущенные моменты прошлых лет, когда приходилось напрасно чего-то ожидать и разочаровываться. После чего появляется в голове мысль о том, что все прошедшее было правильным, и от пережитой боли у нас получилось раскрытие каких-то ценных ресурсов, о которых нам никогда не пришлось бы узнать, живя в парниковых условиях.

Как пережить чувство неудовлетворенности

Иногда в жизни бывает так, что вдруг нагрянет такое разочарование в людях, что не знаешь, как с ним справиться. Но стоило бы сделать попытку найти ответ на этот вопрос, по какой причине получилось возникновение данного инцидента, почему человек обязан удовлетворять ваши ожидания. Делая тщательный анализ ситуации в другом ракурсе, необходимо брать во внимание весь набор личностных характеристик человека. Он свое поведение вполне оправдывает, ибо он вообще не знает о ваших фантазиях в голове, какими идеальными качествами вы соизволили его наделить. Вполне закономерно различие взглядов на окружающий мир, а также ценностей и убеждений.

Если ваш партнер эпизодически повторяет не совсем корректные поступки, скорее всего, при виде этого, вы сможете разобраться в сути происходящего, в ваших переживаниях и эмоциональном состоянии. Именно ваше поведение может заставлять его так реагировать. Поэтому не всегда нужно валить вину на окружающих вас людей, а сначала сделайте анализ собственных поступков и желаний.

Если вы разуверились внезапно, не ожидая этого, то не следует сразу дуться, ибо ваш внутренний мир начинает накопляться отрицательными эмоциями. А их чрезмерное накопление влечет за собой неизбежные психологические изменения, с которыми вы сами уже не сможете справиться.

Разочарование в людях и как его избежать?

Кто сказал, что в жизни существуют только идеальные сценарии? Их нет и в помине. Счастливые семьи, которые на первый взгляд живут хорошо, обычно не рассказывают о своих сложностях. В любой семье любые отношения не бывают гладкими и идеальными. Поэтому люди и находят друг друга для совместного развития, преодоления трудностей и роста.

Не всегда наши близкие и любимые люди должны оправдывать наши ожидания, в точности следовать им. Чтобы не наступило сильное разуверение в человеке, не нужно им сначала очаровываться. Каждый из нас, в первую очередь, должен уметь держать ответ за себя, выдвигая требования к себе, соблюдать здоровую дисциплину, и принимать такие поступки, которые мы ожидаем от других.

Людям часто присуще обсуждение собственных проблем в окружении других людей, могут обсуждать других во время их отсутствия. Такое поведение является ошибочным. Нельзя говорить о человеке вне его присутствия о том, о чем не хватает у вас смелости поведать ему в глаза. Проще говоря, во время осуждения других, мы их грехи берем на себя.

Чтобы вдруг не наступило у вас разочарование в людях, особенно в родных, лучше всего дать им возможность быть такими, как они есть, то есть, собой. Нужно смириться с тем, что не все мы должны контролировать, что не все должно идти, согласно нашего сценария. Надо допускать всевозможные различные варианты и разнообразные сценарии.

Чувство неудовлетворенности собой

В жизни иногда встречается такое явление, как интроекция. Она заключается в том, что кому-то может казаться, что от него хотят увидеть определенные действия, поведение, поступки и т. д. В таком случае, чтобы оправдать ожидания других, человеку приходится им соответствовать. Но, когда это соответствие не получается, тогда человек неудовлетворенный собой.

Но самым забавным и грустным в этом деле является то, что у другого человека может и не возникнуть подозрение о «моих» намерениях неудовлетворенности собой. Тогда приходится принимать решение за кого-то, что я не соответствую тем ожиданиям, чтобы строить со мной отношения. Далее отношения разрываются и завершаются в одностороннем порядке.

Неудовлетворение собой, это совсем не то, что разочарование в людях. Или немного не то, ибо на его возникновение могут повлиять завышенные требования к самому себе. Главной причиной завышенных требований к себе любимым, это убеждение в том, что они будут замечены, приняты, станут любимчиками в том случае, когда обретут известность, богатство и т. д.

Разочарование в людях и жизнь после разочарования в друге

Чем сильнее мы надеемся на своих родных и друзей, тем мощнее на нас отражается разочарование в людях, когда они не оправдывают наших надежд. Именно в этом и кроется все зло: ваши юношеские фантазии позволяют вам взглянуть на мир в розовых очках, и вдруг, резко сняв их, вы увидите серое и унылое окружение.

Скорее всего, вы возлагали слишком большие надежды на свое окружение, подняли высоко планку своих ожиданий в отношениях. А, когда наступает момент разуверения в своих сказочных мечтаниях, вы уходите в себя и сжигаете все мосты.

Но не слишком спешите со своими выводами. Иногда, сняв розовые очки с придуманного вами идеала, вы с удивлением обнаружите, что перед вами находится вполне нормальный человек. Хотя у него куча комплексов и пороков, тараканы в голове, дурные привычки, зато он свой, родной и любимый.

Если вы действительно сильно разуверились в друге, то самым лучшим будет, что вы сделаете, это прощение. Пусть этот новый опыт будет для вас жизненным уроком. Вынесите большую благодарность судьбе за то, что она сделала из вас более сильного человека. А продолжение веры в людей позволит вам еще не раз увидеть, как они могут приятно удивлять.

Как не разочаровывать

Разочарование в людях имеет и обратную сторону медали — это, когда люди разочаровываются в нас. Чтобы такого не случилось, то по этому поводу есть простые советы:

1. Не нужно очаровывать умышленно. При знакомстве с кем-то и завязывании новых отношений, либо при поступлении на работу, у нас проявляется склонность приукрашивания собственного образа, к которому нам еще далеко. Но это совсем не плохо, если человек немного хвастает своими хорошими сторонами перед людьми. Но когда вас хватает на чуть-чуть, и вы не готовы очаровывать людей в течение всей жизни, то не следует строить из себя иллюзорный образ. Наступит момент, и вы когда-то устанете играть, и ваше нормальное состояние может сильно кого-то разуверить.
2. Не заводите отношений с людьми, у которых главной жизненной линией является «удовлетворение-неудовлетворение». Такой тип людей быстро вами очаровывается и это приятно, но вот в чем здесь загвоздка: после этого они резко переходят ко второму этапу.
3. Стройте отношения в рациональном русле, обзаведитесь партнерским союзом, помогите второму человеку смотреть на вещи реально, при условии, что вы хотите это делать.

Чтобы не разочаровываться в людях – не нужно ими очаровываться

У меня есть знакомая, которая постоянно в разочаровании. Она впадает в ступор и в депрессию, когда люди поступают как люди, а не как ангелы небесные. Но перед этим она может часами с горящими глазами рассказывать о новом человеке, о его достоинствах, о его харизме, о его успехах. А я уже знаю наперед, чем все закончится. И говоришь ей, предупреждаешь — бесполезно.

Очарование людьми — это как наваждение. В церкви такое сплошь и рядом. Влюбленные тоже часто подпадают под чары друг друга. А потом словно пелена с глаз падает и вдруг они видят, что наги. И начинается глубочайшее потрясение и разочарование. 

Люди всего лишь люди. У них нет крыльев за спиной. Они не идеальные и не совершенные. Нельзя ожидать от них того, что может сделать только Бог. Это называется синдром несбывшихся ожиданий, когда человеку предъявляют завышенные требования, а потом, когда он не соответствует, – удивляются: «ах, как он мог?»

Конечно, это не повод теперь во всех людях подозревать подлецов и хамов. Но человек — это дух и плоть, которые противятся друг другу. И временами побеждает добро, а временами зло. Это не значит, что человек хороший или плохой. Просто он может поступать хорошо или плохо, у каждого есть выбор. 

И горе нам, если мы начинаем видеть в человеку только одну из его сторон: темную или светлую. Если только темную, то он — враг, гад, сволочь, бесстыдник, а то и сам сатана. А если только светлую, то он — … правильно, ангел.

Но человек всего лишь человек. И если мы это понимаем, то и доброе заметим, и злое нас не убьет инфарктом. Всякий раз, когда у меня возникает искушение кем-то очароваться, то я напоминаю себе, что это всего лишь человек, у него есть слабости и недостатки. При необходимости я даже нахожу парочку изъянов и это меня успокаивает. «Фу-х, человек!» — радостно констатирую я.

Мне очень жаль людей, которым нужны кумиры и идолы среди людей… Столько у них будет скорбей…

Как избежать разочарования в людях? | Психология

Нет в нашей жизни идеальных сценариев. Счастливые семьи, в которых, как нам кажется, всё хорошо, просто не афишируют свои сложности. В любых семьях, в любых отношениях не бывает всё гладко и идеально. Люди для того и сходятся, чтобы вместе развиваться, преодолевать трудности, расти.

Никто из наших близких и любимых людей не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Чтобы сильно не разочаровываться в людях, не нужно ими изначально сильно очаровываться. Каждому из нас следовало бы научиться отвечать прежде всего за себя! Требовать с себя, спрашивать с себя, приучать себя к здоровой дисциплине и к таким поступкам, которых мы ждем от других.

Люди часто обсуждают свои проблемы с другими, обсуждают людей за их спиной. Но это большая ошибка! Не говорите о человеке за спиной то, что не можете сказать ему в глаза. Как говорится, осуждая других, мы забираем их грехи себе. Гораздо продуктивнее будет, если вы наберетесь смелости и честно скажете человеку в глаза, что вы от него ждете и каким бы хотели его видеть. Недосказанность, внутренние обиды часто приводят к депрессиям, стрессам, к разводам и расставаниям. Многих проблем удастся избежать, если просто поговорить с близким человеком откровенно, рассказать о своих страхах, сомнениях, переживаниях. Если люди не научатся разговаривать, то они могут и вовсе забыть язык, на котором раньше понимали друг друга.

Лучший способ избежать разочарования в близких — это дать им свободу быть собой, принять такими, какие они есть, осознать ту мысль, что не всё находится под нашим контролем, не пишется по нашему сценарию. Следует допустить возможность различных вариантов, разнообразных сценариев.

Самая большая беда — это также идеализация. Когда мы идеализируем людей, отношения, события. Запомните: в мире нет никого идеального, никого совершенного. Даже самые хорошие люди бывают грубы и жестоки. Не возлагайте на кого-либо слишком много надежд.

Очень важная черта для любой личности — самодостаточность, независимость, внутренняя свобода. Цепляясь за кого-то или за что-то, человек теряет себя. Нам ничто и никто не принадлежит в этом мире. «Нет привязанностей — нет страданий» (Будда).

Конечно, это очень нелегко — быть внутренне свободным от других людей, от ожиданий по отношению к ним. Но этому всё же стоит постараться научиться, потому что когда мы слишком зацеплены за кого-то или за что-то, жизнь обязательно научит обходиться нас без этого. Проще говоря, лишит нас наших же иллюзий.

Если какой-то конкретный человек не соответствует вашим ожиданиям и представлениям, не следует ждать того, что он изменится, станет другим, как правило, люди не меняются. Они могут подстроиться под вас или притвориться, но это всё ложно и временно. Поэтому либо следует принять и полюбить человека таким, какой он есть, либо расстаться с ним.

«Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель». К. Антарова «Две жизни».

Каждый из нас имеет в этой жизни право на счастье и на самореализацию. Все люди разные и чему-то учат друг друга. Не случайно и в вашей жизни появился тот или иной человек и какая-то ситуация, с ним связанная. Важно уметь наблюдать, прислушиваться и учиться, не обвиняя других в том, что они в чём-то не такие, как нам надо. Важно научиться дать каждому человеку свободу быть собой, пусть и не рядом с нами. Любите друг друга и будьте счастливы!

6 способов позаботиться о себе, когда люди вас разочаровывают

Источник: Александр Маркин / Shutterstock

Если вы человек, другие люди неизбежно вас разочаруют или иногда подведут. Будь то друг, отменяющий договоренности в последнюю минуту, плохое поведение соседа, неявка членов семьи по важному поводу, коллега, бросивший вас под автобус, или обман партнера, разочарование — это факт жизни. Времени становится все меньше, стресс высок, и это создает напряжение в отношениях.Вы не можете помешать людям вести себя плохо или подводить вас, но вы не должны позволять этому мешать вам жить счастливой и успешной жизнью.

Эти стратегии могут помочь вам оправиться от боли и гнева и уверенно двигаться вперед:

1. Позвольте своим чувствам.

Отвержение, разочарование или предательство может вызвать чувство печали, беспокойства или гнева. Важно признать эти чувства, а не пытаться их подавить. Люди запрограммированы на установление доверительных, стабильных отношений с другими и на обращение к людям, которых мы любим, за поддержкой в ​​трудные времена.Наши предки жили племенами, и наличие сильных социальных связей внутри племени увеличивало шансы каждого пережить нападение врага или хищника, голод или ненастную погоду. Поэтому естественно чувствовать разочарование и разочарование, когда люди, которым вы доверяете, не помогают вам. Облечь чувства в слова и найти их в теле может помочь вам заземлить. Вы также можете спросить себя, соответствуют ли ваши чувства ситуации или они могут быть подпитаны прошлыми разочарованиями.Старайтесь сосредоточиться только на текущей ситуации, если нет четкой закономерности, с которой вам нужно противостоять.

2. Признайте свои неудовлетворенные потребности.

Следующий шаг — выяснить, почему вы чувствуете себя таким разочарованным или преданным. Подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются ответом этого человека. Вам нужно понимание, сочувствие, поддержка, товарищество, приверженность или внимание? Позвольте себе почувствовать неудовлетворенную потребность, возможно, связав ее с детским опытом общения с опекунами.Является ли ваша потребность в этой ситуации, или ваш прошлый опыт заставляет вас более активно реагировать на то, что эта потребность не удовлетворяется. Например, если от вас всегда ожидалось, что вы будете ответственным за то, что ваши братья и сестры ускользнули из-за того, что расслабились, это может подпитывать ваш нынешний опыт отсутствия поддержки со стороны супруга. Попробуйте отделить прошлое от настоящего. Почувствуйте разочарование неудовлетворенной потребностью, а затем спросите себя, можете ли вы принять эту неудовлетворенную потребность в этой ситуации или хотите ли вы что-то с этим сделать.

3. Берегите себя.

Есть ли способы удовлетворить неудовлетворенную потребность в себе? Например, если у вас есть план посмотреть фильм, а ваш друг отказался от него в последнюю минуту, подумайте о том, чтобы пойти в одиночку. Каких еще друзей вы могли бы попросить пойти с вами? Если вам нужна поддержка и успокоение, найдите способы успокоить себя, приняв теплую ванну или отправившись на прогулку на природе. Если вам нужна практическая помощь, подумайте о том, чтобы обратиться к другим людям или приобрести услуги. Важно не сдаваться и не тушиться пассивной обидой.Подумайте, что сделал бы в этой ситуации «здоровый взрослый». Это может помочь записать свои чувства и попытаться проявить сострадание к себе, а не усугублять обиду самокритичностью, когда другие ведут себя плохо.

4. Решите, нужно ли вам высказаться.

Подумайте, было бы продуктивно рассказать о своих чувствах разочарования или предательства. Способен ли этот человек услышать сообщение, или он просто будет защищаться и контратаковать? Зная, что важно выбирать битву, подумайте, насколько это важно для вас.Чего вы хотите от разговора (например, извинений, попытки исправить ситуацию, обещания не делать этого снова и т. Д.)? Если вы решили высказаться, подумайте, как бы вы могли сделать это осознанно, а не с гневной реакцией, которая может ухудшить ситуацию. Если это трудный разговор, вы можете заранее попрактиковаться в том, что собираетесь сказать.

5. Изучите свои ожидания.

Подумайте, оправданы ли ваши ожидания в этой ситуации и способен ли человек сделать то, что вы ожидаете.Например, ваша сестра может быть очень занята рождением ребенка или крайним сроком работы, поэтому она не так часто вам звонит. Постарайтесь не принимать это на свой счет. Возможно, вы захотите соответствующим образом скорректировать свои ожидания и поведение. Также подумайте, ясно и доброжелательно ли вы излагаете свои ожидания. Если это хороший друг или любимый человек, постарайтесь проявить добрую волю, если нет явных доказательств обратного.

6. При необходимости установите границы.

Если этот человек имеет привычку разочаровывать или предавать вас, подумайте, что вам нужно сделать, чтобы защитить себя.Если вы сказали четко, а человек по-прежнему не берет на себя ответственность и не меняет своего поведения, как вы можете лучше всего позаботиться о себе? Имеет ли смысл видеть этого человека реже или сохранять отношения более случайными? Решите, кого вы все еще хотите видеть в своей жизни, или лучше потратить свою энергию на что-то другое. Вы можете дать понять человеку, что не потерпите повторяющихся невыполненных обещаний, лжи или неуважительного обращения. Сообщите им, какими будут последствия, если они продолжат плохо обращаться с вами.Границы могут помочь вам чувствовать себя эмоционально в безопасности, а также восстановить вашу самооценку и чувство собственного достоинства.

Сообщение на дом: Когда люди подводят вас, научитесь быть вашим собственным чирлидером и лучшим другом. Примите и обработайте свои чувства, будьте добры к себе, выясните, как удовлетворить свои потребности, выскажитесь или установите границы, если вам нужно. Самое главное, постарайтесь извлечь уроки из этого опыта и не позволяйте чужим проблемам сбивать вас с толку. У вас есть выбор, как реагировать, даже если вы не выбирали ситуацию.

Разочаровывать людей — нормально

Как вы относитесь к разочарованию других? Как насчет того, чтобы разочароваться? Недавно я заметил, как много моего сознательного и бессознательного внимания сосредоточено на том, чтобы не разочаровывать других, и в то же время защищать себя от разочарования.

Когда я смотрел на это более глубоко, я был поражен тем, сколько стресса, страха и беспокойства я испытываю, пытаясь избежать разочарования окружающих — семьи, друзей, клиентов и других.В то же время я вижу, что во многом это происходит из-за моего более глубокого страха разочарования и разочарования. Ирония в том, что, как бы я ни старался не разочаровывать других или разочаровываться сам, это все равно случается.

Активно избегая разочарования (в отношении других), мы настраиваем себя на неудачи и боль. И, как я недавно убедился, это делает очень трудным, если не невозможным, говорить нашу правду, быть самими собой и жить с настоящим чувством подлинности и мира.

Что, если бы мы приняли разочарование вместо того, чтобы его избежать? Мы неизбежно разочаруем людей, особенно если мы живем смело, искренне и страстно. Высказывание, стремление к тому, что важно для нас, и забота о себе — все это время от времени не согласуется с другими, а в некоторых случаях может даже расстраивать их. Однако мы можем быть внимательными, сопереживающими и осознавать других и при этом оставаться верными себе — эти вещи не обязательно должны быть взаимоисключающими.

Просить о том, чего мы хотим, рассчитывать на других и доверять людям — все это важно для здоровых, полноценных и настоящих отношений — действительно делает нас уязвимыми для того, чтобы быть разочарованными и даже обиженными людьми в нашей жизни. Ну и что! В конечном итоге мы получаем больше боли и разочарований, отказываясь от своих желаний и ожиданий. С таким же успехом мы могли бы жить вслух и быть честными в отношении того, что мы чувствуем, чего мы хотим и что для нас важно.

Как блестяще сказал доктор Сьюз: «Будьте тем, кто вы есть, и говорите то, что чувствуете, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают.»

Разочарование, каким бы неудобным и даже болезненным оно ни было для меня и многих из нас, необходимо и важно на нашем пути роста, самопознания, подлинности и самореализации. Примирение с разочарованием других позволяет нам избавиться от наших ошибочных требования к совершенству. Отказ от страха быть разочарованным другими людьми дает нам возможность идти на больший риск и просить о том, чего мы на самом деле хотим.

Когда мы способны принять разочарование, мы создаем чувство освобождения и пространства это освобождает нас, чтобы быть тем, кем мы являемся на самом деле, и избавляться от привязанности к мнению других людей.Это не всегда легко, но очень действенно и может изменить ситуацию.

Вот несколько вещей, которые вы можете рассмотреть и сделать, чтобы расширить свою способность принимать разочарования в собственной жизни:

1) Проведите инвентаризацию. Честно взгляните на некоторые из самых важных отношений и занятий в вашей жизни. Сколько ваших действий, мыслей, разговоров и прочего (или их отсутствия) связано с тем, что вы избегаете разочаровывать других или разочаровываться? Также взгляните на свое отношение к разочарованию в целом — как вы к этому относитесь?

2) Потренируйтесь говорить «нет. Это отличная практика, особенно для тех из нас, кто нравится людям, кто говорит «да» тому, что мы на самом деле не хотим делать. Хотя есть большая ценность в том, чтобы быть кем-то, кто готов сказать «да». «В жизни также есть сила в том, чтобы осознать свое« нет ». Посмотрите, сможете ли вы научиться говорить людям« нет », даже если это пугает или неудобно. Будьте искренними и уязвимыми в этом отношении — с собой и другими. , посмотрите, сможете ли вы расширить свои возможности, чтобы отклонять запросы о вещах, которые вы не хотите делать, убирать из своей тарелки или расписания вещи, которые вас не обслуживают и не вдохновляют, и примириться с самим собой.Как говорит автор и тренер Шерил Ричардсон: «Если это не абсолютное« да », это« нет »».

3) Расширяйте и выражайте свои желания. Составьте список (мысленный или письменный) некоторых из наиболее важных и уязвимых желаний, которые у вас есть в настоящее время — вещей, которые вы действительно хотите, но, возможно, боялись признаться (из-за страха разочароваться). Многие из нас, в том числе и я, не просят чего-то, не идут за вещами и не выражают свои мысли, если мы не уверены, что сможем их реализовать, получить или быть уверенными, что люди ответят на них положительно.Хотя это имеет смысл, это также довольно ограничивает. Когда вы позволяете себе подключиться к своим подлинным желаниям и выразить их, даже если то, чего вы хотите, в данный момент кажется «невозможным», вы даете себе свободу спрашивать, мечтать и творить. Одно из моих любимых высказываний: «Если ты не спрашиваешь, всегда отвечаю« нет »». Начни спрашивать!

Вникнув в это, будьте добры к себе. Это очень важно для меня и многих людей, которых я знаю и с которыми работаю. Все мы хотим, чтобы нас любили, ценили и ценили.И у большинства из нас в прошлом был болезненный опыт разочарования, который оказал на нас сильное влияние. Однако, если мы сможем изменить наши отношения до разочарования — мы сможем кардинально изменить нашу жизнь и наши отношения!

Чтобы узнать больше от Майка Роббинса, нажмите здесь.

Чтобы узнать больше об успехе и мотивации, нажмите здесь.

Чтобы узнать больше об эмоциональном благополучии, щелкните здесь.

Майк Роббинс — востребованный мотивационный докладчик, тренер и автор бестселлеров Сосредоточьтесь на хорошем (Wiley) и Будьте собой, все остальные уже приняты (Wiley).Подробнее — www.Mike-Robbins.com

Почему меня всегда разочаровывают?

Почему люди вас разочаровывают? Прочтите эту интересную статью, чтобы узнать возможные причины!

Последнее обновление: 30 сентября, 2020

Почему меня всегда разочаровывают? Если я всегда выкладываюсь на все сто, почему другие меня подводят? Многие люди задают себе эти вопросы, потому что они расстроены, грустны и ищут ответы. Если вы часто так себя чувствуете, вы можете даже перестать пытаться общаться с людьми, потому что боитесь, что это повторится снова.

Хотя вам может казаться, что время заставит вас забыть о своих разочарованиях, на самом деле это не так. Они оставляют след. Некоторые люди справляются с разочарованием лучше, чем другие, и быстро его преодолевают. Однако на других глубоко влияют эмоции, разъедающие их годами.

Что вызывает такое разочарование? Люди вообще плохо ладят с отношениями? Вы слишком эгоистичны? Или вы слишком доверчивы?

Причины, по которым люди всегда вас разочаровывают

У каждого человека есть свои ценности и свой взгляд на мир, а также любовь, уважение и дружба. Даже такая простая и универсальная вещь, как здравый смысл, может варьироваться от человека к человеку. Таким образом, не все согласятся на 100% ваших стандартов. Никто в мире не разделяет вашего точного взгляда на жизнь.

Тем не менее, вы требуете уважения. Вы ожидаете, как минимум, доверия и честности. К сожалению, иногда этого не происходит. Следовательно, все в той или иной степени испытали разочарование. Так устроен мир. Однако, хотя многие люди справляются с этим довольно хорошо (и нечасто), другие, кажется, сталкиваются с этим снова и снова.

Почему это может быть?

Быть слишком доверчивым — лицемерие — естественное состояние человеческого разума

Если вы хотите немного лучше ориентироваться в отношениях, постарайтесь не доверять слепо каждому человеку, с которым вы встречаетесь. Эволюционный психолог Роберт Курцбан объясняет кое-что очень интересное по этому поводу в своей книге Почему все (остальные) лицемеры: эволюция и модульный разум.

• Одна часть разума имеет ценности и идеологические взгляды.Однако другая часть предназначена исключительно для соблазнения людей. Вы хотите, чтобы люди нравились вам, подходили для вас, заводили друзей и привлекали людей, которые вам нравились. Чтобы получить то, что вы хотите, вы без колебаний солгаете или ведете себя немного лицемером.
• По мере того, как ваши отношения углубляются, проявляется ваш истинный характер. Внезапно вы можете обнаружить, что человек, которого вы считали знакомым, на самом деле не разделяет ваших ценностей.

В качестве превентивной меры будьте осторожны.Не доверяйте людям, пока не познакомитесь с ними какое-то время. Понаблюдайте, как они себя ведут, особенно с кажущимися незначительными вещами.

Завышенные ожидания

Как сказал Уильям Шекспир, ожидания — это корень всех душевных страданий. Таким образом, если вы спрашиваете себя, почему люди всегда вас разочаровывают, , вероятно, вам стоит присмотреться к себе. Какие ожидания вы испытываете к другим людям?

Изменение ваших ожиданий может оказать значительное положительное влияние на вашу жизнь.Если вы перестанете ожидать от других людей того, что вы хотите, и будете делать именно то, что хотите, вы в конечном итоге будете счастливее.

Пристрастие к болезненным отношениям

Некоторые люди склонны искать романтические отношения или дружбу с личностями, которые причиняют им боль. Например, мужчины и женщины с повышенной эмпатией (классический синдром Венди — потребность заботиться о других и чувствовать себя полезными) часто вступают в отношения с нарциссами .

Это часто случается. Ваш тип личности ищет человека, который проявляет в вас худшее. Это может быть потому, что у вас низкая самооценка, и этот человек заставляет вас чувствовать себя замеченным или чувствовать, что ваши потребности не удовлетворены. Люди в этой ситуации часто не осознают, что происходит, пока они внезапно не осознают манипуляции и обман.

Вы никогда не получите именно то, что даете

Взаимность означает получение именно того, что вы даете. Что ж, если предположить, что это абсолютная правда, то можно причинить много страданий.Большинство людей ожидают получить именно то, что вкладывают.

Однако отношения — это не бизнес-операции. Если вы постоянно спрашиваете себя, почему люди вас разочаровывают, возможно, вам нужно изменить свое восприятие взаимности.

• Взаимность — это, прежде всего, возможность получать то, что дают другие, и наслаждаться этим.
• Это совершенно свободный акт. Каждый человек решает, что он хочет дать и как он это дает.
• Например, у вас есть друг, который не отвечает на ваши сообщения столько, сколько вам хотелось бы.Однако этот друг будет рядом с вами в сложных ситуациях.

• Таким образом, важно использовать более расслабленный подход. Не следует пытаться измерить все, что вы вкладываете в отношения и что получаете в ответ. Если вы сделаете это, вы будете постоянно разочарованы.

В заключение, важно признать, что разочарования — это часть жизни. Вы также можете снизить свои ожидания и быть осторожнее с тем, кому доверяете. Не забывайте, что рассудительность — всегда хороший компаньон.

Это может вас заинтересовать …

Как перестать беспокоиться о том, чтобы подвести людей, по словам терапевтов

Все мы переживаем, что кого-то разочаровали, будь то что-то конкретное — мы не пришли к их дню рождения вечеринка, потому что #selfcare — или по поводу более серьезных проблем — мы не живем «правильной» жизнью с «идеальной» работой или партнером. Давление со стороны родителей может сыграть роль в этом, а также в других ожиданиях общества или даже просто временно подавить. Но некоторым людям может быть действительно трудно перестать беспокоиться о том, чтобы подвести людей.Если вы постоянно беспокоитесь об ожиданиях других и о том, как вы потенциально их подводите, важно помнить, что это не обязательно плохо, говорит терапевт и основательница Aspire Counseling Джессика Таппана.

«Беспокойство о том, чтобы разочаровать других — это знак того, что вам небезразлично, что является положительным моментом», — говорит она Bustle. «Однако невозможно сделать счастливыми, потому что все, с кем вы встречаетесь, будут иметь разные ожидания от вас.Если вы живете своей жизнью, постоянно беспокоясь о том, чтобы подвести других, вы не сможете найти для себя истинное счастье ».

Самое смешное в ожиданиях других состоит в том, что они могут быть больше и опаснее в нашем сознании, чем в реальной жизни. Воля Мы, , на самом деле, потеряем любовь и уважение нашей семьи, если не пойдем в медицинскую школу? Неужели цена разочарования так велика, как мы думаем? Скорее всего, ответ отрицательный. Если вы постоянно думаете о том, как вы себя чувствуете разочаровывая других, вот несколько уловок, которые заставят ваш мозг остановиться на отметке .

1

Посмотрите, откуда взялось это поведение

Эндрю Заех для Bustle

Терапевт Селеста Вичер говорит Bustle: «Важно понимать, что ваше чувство потребности угодить всем не возникло в одночасье. может иметь такую ​​модель поведения, потому что вы наблюдали, как это делают ваши родители или опекун, или, даже в детстве, всегда были человеком, который так много делал для других, и никогда не получали возможности позаботиться о ваших потребностях.«Но понимание того, что вы нравитесь людям, — ключевой способ выйти за рамки этого». Независимо от того, как возникло поведение, важно понимать, что вы можете работать над его изменением, — говорит Викьер.

Хороший способ исследовать источник ваших забот — лечение. Если вы хотите добиться определенного прогресса самостоятельно, Лора МакЛауд, социальный работник и основательница From The Inside Out, предложит несколько шагов для саморефлексии.

» Страх может быть очень непреодолимым, поэтому он помогает сдерживать его, придерживаясь фактов и конкретизируя », — говорит она Bustle.«Кого из людей вы боитесь разочаровать? Посмотрите на свои отношения с ними. Выдержат ли их преданность и любовь разочарование? Доверяйте своему инстинкту». Она также предлагает придерживаться фактов. «Что конкретно, по вашему мнению, может вас расстроить? Если вы зададите эти трудные вопросы, вы сможете понять, откуда взялось такое поведение.

2

Помните, что вы не можете угодить всем

Hannah Burton / Bustle

То, что вам сказали, правда: вы не можете сделать всех счастливыми.«Невозможно угодить всем», — говорит Таппана Bustle. «Теперь, осознание этого логически не всегда избавляет от беспокойства. Признайте, что вы беспокоитесь, потому что вам небезразлично. Но также признайте, что жить, чтобы всегда радовать других, означает жертвовать своими собственными ценностями, и вы в конечном итоге разочаруете кого-то в любом случае. когда два разных человека имеют противоречивые ожидания «. Это не неудача; это жизнь.

3

Подумайте о своих основных ценностях

Эндрю Зэ для Bustle

Если вас поглощает беспокойство о разочаровании других, Таппана предлагает вернуться к вашим собственным идеям и ценностям.«Потратьте некоторое время на размышления о вещах, которые для вас наиболее важны», — говорит она Bustle. «После того, как вы четко определили те основные ценности, которыми вы хотите руководствоваться в своих решениях, вы можете помнить о них, когда начнете беспокоиться о разочаровании других и почувствуете себя комфортно, зная, что вы приняли правильные решения».

Это поможет в сложных ситуациях, когда чьи-то чувства могут быть задеты. «Если два друга пригласили вас на мероприятия одновременно, и вы определили, что« справедливость »- одна из ваших основных ценностей, вы можете с уверенностью выбрать того, кто пригласил вас первым», — говорит Таппана.Это способ оставаться верным своим ценностям, даже если для кого-то это означает разочарование.

4

Установите эмоциональные границы

Эндрю Заех для Bustle

Если ваш макияж нравится людям, это может означать, что вам невероятно сложно сказать «нет». А это означает, что ваши эмоциональные границы, ограничения, которые вы устанавливаете для поведения других, могут быть не такими твердыми, как вам нужно.

«Работайте над тем, чтобы говорить« нет »тому, чтобы делать что-то для других», — говорит Вициер.«Чем больше вы тренируете способность говорить« нет », тем легче это будет. Когда вы пытаетесь установить границы или работать над собой, поймите, что люди могут быть разочарованы, и это не будет хорошо. Вы научили их что их потребности превыше всего, поэтому, конечно же, в отношениях будет период корректировки. Вы можете быть добрыми, но твердыми в отношении того, что вам нужно поставить себя на первое место «.

5

Попробуйте Exposure

Эндрю Заех для Bustle

Беспокойство о том, чтобы подвести людей, может быть формой социального тревожного расстройства, при котором люди хронически избегают ситуаций, в которых они могут разочаровать кого-то другого.Но, как утверждают специалисты, таких ситуаций невозможно избежать — и вы можете использовать этот факт в своих интересах. «Вы неизбежно дойдете до того момента, когда вы подумаете, что другой человек разочарован в вас», — говорит она Bustle. «Когда это произойдет, признайте любые эмоции, которые вы замечаете в себе. Пройдя через это несколько раз, вы научите свой мозг, что можно кого-то разочаровывать. Вы можете быть удивлены, как большинство ваших отношений легко переживут незначительные разочарования. … И отношения, которые не могли быть, часто бросали вызов вашим ценностям и причиняли вам другие виды эмоциональной боли.»

6

Итог? Никто не идеален, и каждый испытывает боль от разочарования кого-то в своей жизни хотя бы один раз. Но работая над причиной вашего беспокойства по поводу того, что вы подводите людей, выясняя свои основные ценности , и переживая это понемногу, вы можете с нетерпением ждать жизни, в которой это перестанет вас так сильно беспокоить.

Разочарование других может быть проявлением любви к себе

Дорогая чуткая душа,

Высокая чувствительность — это красиво, а красоту ищут другие.Вот почему другие часто преследуют вас. Они видят вас вдумчивым, сознательным, заботливым человеком.

Но вы часто чувствуете потребность сделать других счастливыми. Итак, вы делаете то, что не хотите делать, и ходите туда, куда не хотите. Вы говорите себе: «Мне нужно лишь немного притвориться, а затем я смогу отступить и перезарядиться. Я не хочу никого подвести ».

После этого вы чувствуете себя истощенным и эмоционально опустошенным. Вы можете даже чувствовать обиду на себя и других людей.

Но вы не осмеливаетесь признать это, чтобы не показаться неблагодарным или не желающим идти на компромисс.

Так в чем проблема? Проблема в том, что , а не , что вы очень чувствительный человек. Проблема в том, что , поскольку вы очень чувствительный человек, вы не хотите никого подводить.

Итак, вы продолжаете притворяться. Вы продолжаете угождать людям, потому что не хотите, чтобы в вас кто-то разочаровался. В результате вы застреваете в изнурительном цикле физического, умственного и эмоционального выгорания.

Разочарование других может быть проявлением любви к себе

Моя дорогая прекрасная душа, я хочу, чтобы ты кое-что узнал. Что-то, что поможет вам перестать притворяться. Что-то, что перенесет вас из места истощения в место энергии:

Разочаровывать других ради достоверности не эгоистично. Это акт любви к себе.

Как очень чувствительный человек, взросление сбивало меня с толку — и почти всех остальных. Люди видели во мне загадку.Учителя видели, что я обычно улыбался или смеялся; члены церкви заметили, что я могу вести зрелые разговоры; друзья знали, что я могу заставить любого окружающего чувствовать себя комфортно; а мама и папа знали, что я глубоко сочувствую другим.

С другой стороны, учителя задавались вопросом, почему я больше не общаюсь с одноклассниками; члены церкви удивлялись, почему после службы я всегда шел сразу домой; друзья удивлялись, почему я редко хожу на вечеринки; и мои родители задавались вопросом, почему я провожу так много времени в одиночестве в своей комнате, разговаривая со своими воображаемыми друзьями.

Когда вы остро настроены на социальные сигналы и язык тела, как очень чувствительные люди, вы не можете не замечать, когда люди разочаровываются в вас. Иногда они даже говорят это вслух. Я помню, как друг сказал мне: «Ты такой независимый» — и что не было комплиментом .

Вот другие примеры:

«Зачем тебе столько времени одному, если ты говоришь, что любишь людей?»

«Карла, тебе действительно нужно больше друзей».

«Не понимаю, почему вы отвечаете на мои сообщения, но вы не отвечаете на мои звонки.”

«Карла, ты постоянно уходишь в свою комнату. У тебя могут быть социальные проблемы ».

Сейчас смешно, а тогда не было! Мои друзья и семья считали мои очень деликатные поступки социально неприемлемыми — даже опасными.

Мне пришлось кропотливо осознать и в конечном итоге принять то, кем я являюсь. И я обнаружил, что ключом к этому является самолюбие и искренность.

4 шага к любви к себе и подлинности

Когда мы действуем искренне, мы говорим, что наши потребности так же важны, как и потребности других людей.Мы проявляем любовь к себе и заботимся о себе.

Подлинность — это процесс. Другими словами, это не произойдет в одночасье по волшебству. Однако вы можете начать делать небольшие шаги сейчас , чтобы действовать более достоверно — и в конечном итоге вернуть свою энергию.

Вот четыре метода, которые я использовал, которые могут сработать и для вас:

1. Сытый по горло

Желание чего-то одного обычно возникает из желания не иметь чего-то другого. Мое стремление к подлинности возникло из-за моего желания больше не притворяться, что у меня все в порядке с тем, чем я на самом деле не был.

Я был истощен. Через некоторое время меня буквально тошнило от того, чтобы нравиться людям. Головные боли, боли в животе, что угодно — я подозреваю, что все это было тем, как мое тело пыталось заставить меня перестать притворяться.

Мне просто пришлось остановиться. В какой-то момент я помню, как мое сердце спрашивало меня: «Почему ты делаешь себя несчастным, чтобы все вокруг были счастливы?»

Очень чувствительные люди, первый шаг к тому, чтобы действовать искренне, — это то, что вам надоело ваше текущее состояние. Признайте, что настало время для перемен.

2. Познакомьтесь заново

Можно подумать, что, будучи очень чувствительными людьми, мы хорошо знаем себя, потому что проводим так много времени в размышлениях, но это не обязательно так. Иногда бывает так сложно справиться с реакцией людей на вашу сложность, что вы начинаете отрицать свою сложность. Мы начинаем подавлять неприемлемые аспекты самих себя, чтобы нам не приходилось иметь дело с отвержением.

К сожалению, это приводит только к большей фрагментации.Поэтому я призываю вас заново познакомиться с тем, от чего вы отказались.

Это странно, что я буду смотреть сериал «Звездный путь: новое поколение» и Настоящие домохозяйки Нью-Джерси в один день? Конечно, но кого это волнует! Тот факт, что мне нравятся эти два шоу, является частью того, что делает меня тем, кто я есть. Кроме того, то, чем вы являетесь, — это никогда не , а все , которые вы есть.

Найдите время, чтобы подумать о том, что вас волнует. Что делает вас по-настоящему счастливым. Не имеет значения, покажутся ли эти вещи другим странными, снисходительными или даже скучными.Напишите список этих вещей в своем дневнике. А еще лучше повесьте этот список в таком месте, где вы будете часто его видеть, например, на зеркале в ванной. Обещайте делать что-то из этого списка каждый день.

3. Станьте романтичным

Знаете, что я понял? Никто никогда не узнает меня так, как я, и никто никогда не поймет меня так, как я. Я также понял, что клетки моего тела любят меня ; они работают на меня каждый день!

Итак, я начал шептать: «Я люблю тебя». Расчесываю волосы: «Я люблю тебя.«Пока я еду на работу:« Я люблю тебя ». Пока я в душе: «Я люблю тебя».

Если «Я люблю тебя» не твое дело, попробуйте другую мантру, например:

• «Не моя работа — нравиться другим или нравиться им».
• «Это моя жизнь, и моя жизнь принадлежит мне».
• «Мои потребности имеют значение. Мои желания имеют значение. Мои эмоции имеют значение ».

4. Позвольте себе сказать «нет»

Сказать «нет» не сделает вас плохим человеком. Это не сделает вас грубым, равнодушным или недобрым.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы чувствуем себя обязанными сказать «да»? Вероятно, это происходит из нашего детства. Когда мы росли, нам говорят, что «да» — это вежливый поступок. Если мы сказали «нет», мы получили отпор со стороны учителей, родителей и других взрослых в нашей жизни. «Нет» означало, что мы были трудными, неприятными или грубыми.

К сожалению, мы придерживаемся этих ограничивающих детских убеждений. Став взрослыми, мы продолжаем думать (сознательно или бессознательно), что будем брошены или отвергнуты, если скажем нет.

Но «нет» не должно быть запретным.Став взрослыми, мы вполне способны решать для себя, что для нас правильно, а что нет. На самом деле никто не знает нас лучше, чем мы сами.

Последний шаг к тому, чтобы действовать более искренне, — это обладать своим правом сказать «нет».

Очень чувствительные люди, помните, путь подлинности не для слабонервных, но — это путь , который сбережет ваше сердце, а также вашу физическую и эмоциональную энергию.

Версия этой статьи изначально была опубликована на Интроверте, Уважаемый.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Связанные

Как не разочароваться в других людях

Подумайте об этом. . Если бы вы хотели начо, вы бы пошли в китайский ресторан? Нет! Потому что вы знаете, что в китайском ресторане не подают начо. На самом деле, у них, вероятно, даже не было бы ингредиентов для их приготовления.Если бы вы действительно хотели начо, вы бы пошли туда, где их подают, верно?

А теперь подумайте, к кому вы обращаетесь, когда жаждете поддержки, поощрения, руководства, непредвзятого совета, любящей обратной связи или признания. Вы ходите к людям, которые постоянно могут подать то, чего вы хотите? Или вы идете к людям, у которых в меню нет того, что вам нужно, а затем обнаруживаете, что постоянно разочаровывались и разочаровывались (снова)?

В большинстве случаев мы знаем, чего хотим, когда обращаемся к кому-то другому.Если кто-то в вашей жизни постоянно реагировал и отвечал так, чтобы не удовлетворять ваши потребности, скорее всего, у него нет необходимых ингредиентов для этого. Продолжать ходить к этому человеку в надежде, что когда-нибудь в его меню появится то, чего вы хотите, — все равно что идти в китайский ресторан, когда вам захочется начо. Вас могут накормить, но не тем, что вы действительно хотели съесть. И теперь единственное, что у вас осталось, — это похмелье ожидания.

Мы не можем изменить людей.Повторяю: мы не можем изменить людей.

Это может быть особенно сложно, когда вы действительно хотите, чтобы значимый человек в вашей жизни, например родитель или романтический партнер, смог удовлетворить ваши пристрастия. Однако иногда у них просто не хватает ингредиентов для этого. Другие люди не ошибаются, если не оправдывают ваших ожиданий; они такие, какие есть. Примите то, что они могут вам предложить. Когда вы слишком сосредоточены на том, чего не получаете от кого-то, вы упускаете то, что они дают @christinhassler (напишите в Твиттере!).

Вот упражнение, которое вы должны выполнить, чтобы предотвратить похмелье ожиданий в будущем, когда дело касается других людей:

1. На листе бумаги или в документе Word сделайте две колонки.

2. Слева напишите список ваших общих «страстных желаний», которые подразумевают поддержку со стороны других. Например: кто-то, кого можно просто выслушать, объективный ресурс для обратной связи, кто-то, с кем можно посмеяться, кто-то, с кем вы чувствуете себя в безопасности, с кем вы чувствуете себя уязвимым, человек, который предложит время и физическую помощь, когда вам понадобится помощь с переездом или проектом, кто-то кто подбадривает и тд.

3. Справа напишите список самых близких людей в вашей жизни и тех, с кем вы общаетесь больше всего.

4. Сыграйте в небольшую игру, соединяющую точки. Проведите линию от потребности слева к соответствующему человеку или людям, которые способны удовлетворить эту потребность. Если у вас есть потребности, которые не совпадают, либо практикуйте удовлетворение этой потребности внутри себя, либо возьмите на себя ответственность за создание новых отношений в своей жизни, которые могут удовлетворить это намерение.

Примите обязательство перед собой, что вы перестанете ходить к людям, которые не могут подать то, чего вы жаждете. Любите и принимайте их такими, какие они есть; они делают все, что в их силах. Будьте благодарны всем людям, которые удовлетворяют некоторые из ваших пристрастий — на вашей кухне может быть много поваров, о которых вы, возможно, не знали, потому что цеплялись за ожидания других.

Наконец, отбросьте ожидания во всех отношениях и вместо этого заключите соглашения.Одна из основных причин, по которой мы в конечном итоге переживаем похмелье, связанное с реляционными ожиданиями, заключается в том, что мы ожидаем, что другие люди будут читателями мыслей. Они не! Четко изложите, что вы хотите в отношениях, спросите этого человека, доступны ли они и могут ли они это дать, спросите, что им нужно от вас, а затем согласитесь с вашим соглашением. Такое общение избавит вас от лишних страданий и улучшит качество всех ваших отношений.

Ответственность и честность в отношении того, как мы удовлетворяем наши потребности, — это акт любви к себе, а не ожидание их удовлетворения.И помните, человек, к которому вы всегда можете обратиться за безусловной любовью и принятием, — это ваше Любящее Я.

Любовь,
Кристина

и
шт. Хотите узнать все мои лайфхаки за кулисами?
двери моего Внутреннего Круга открыты, и вы можете получать регулярные наставления от
меня, изучать невероятные новые инструменты личностного роста и советы по образу жизни, получать
индивидуальной медитации каждый месяц и быть частью потрясающего сообщества из
единомышленников. люди! Зайдите сюда, чтобы узнать больше.

Боитесь ли вы разочаровать других? Как победить его навсегда

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одно — слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7.Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

.