Роль жертвы в психологии: Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Содержание

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

как попадают в это состояние и что поможет выйти из него / LR4 / / Latvijas Radio

Состояние жертвы – ощущение безнадежности и беспросветности, которое для некоторых становится своего рода оправданием для бездействия и постоянных жалоб и нытья. Некоторые примеряют на себя так называемую роль жертвы осторожно, кто-то — довольно охотно, а потом либо не хотят, либо уже не могут изменить этот сценарий. Как распознать, что перед вами – жертва, или что именно вы пребываете в этом состоянии? 

“Для меня ближе понятие жертвы как динамическое состояние человека, в которое каждый из нас время от времени попадает. Каждый из нас понимает, в какой ситуации как себя реализовать — более свободно или более ограниченно. И некоторые ограничения проще перекладывать на кого-то другого: близких людей, обстоятельства жизни, социальные изменения. И тогда мы попадаем в состояние жертвы”,

считает эксперт программы, экзистенциальный психотерапевт из Литвы, преподаватель Института гуманистической и экзистенциальной психологии Юлия Абакумова-Кочунене. Она определяет понятие жертвы так:

Жертва — человек, который считает себя объектом воздействия чего-то иного, нежели он сам. 

Эксперт считает: некоторым людям более свойственно считать себя жертвой, нежели человеком, создающим свою жизнь, а некоторые более склонны создавать что-то свое, творить. И нет человека, который никогда не впадал бы в состояние жертвы. Есть люди — ипохондрики, которые склонны все время искать у себя болезни и считать их испытаниями, а также думают, что их должны вылечить.

Многие экзистенциальные философы пишут, что груз свободы — это очень тяжкий груз. Когда мы признаем ответственность за свою жизнь, то неминуемо сталкиваемся со свободой — многим проще ощущать себя частью системы, которая диктовала бы, что делать. И пользоваться свободой своей жизни кажется тяжелым испытанием. 

“Состояние жертвы — неотъемлемая черта каждого из нас, просто она может приобретать деструктивные размеры в жизни, становиться болезненным состоянием. В небольших дозах у этого состояния даже есть позитивное влияние на нашу жизнь — должен быть баланс между бунтарством и смирением”, 

считает Юлия. Иногда человек “застревает” в состоянии жертвы, и это трансформируется в клинические проявления. В таком состоянии важно вовремя обращать внимание на то, как это происходит, говорит эксперт, поскольку “Постоянная стратегия такого поведения травмирует и уничтожает его самого. И надо понять, что жизнь — это не только то, чему человек подвергается, но и то, что он создает”. 

Есть большое количество моментов, на которые мы действительно можем влиять, поэтому Юлия Абакумова-Кочунене задает нашим радиослушателям такое домашнее задание:

“Рецепта счастливой жизни нет ни в каком виде психотерапии. В жизни есть много трагических данностей. Но можно посмотреть на свою жизнь и попробовать внутри почувствовать, насколько я согласен с этим. Может, там, где я терплю, можно что-то изменить? Хотя бы какую-то мелочь. И часто от этой мелочи появляются более крупные изменения”.

Latvijas Radio aicina izteikt savu viedokli par raidījumā dzirdēto un atbalsta diskusijas klausītāju starpā, tomēr patur tiesības dzēst komentārus, kas pārkāpj cieņpilnas attieksmes un ētiskas rīcības robežas.

11 признаков мышления жертвы

Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.

После нескольких сессий выяснилось, что Макс не хочет расставаться с ролью жертвы. Почему так бывает? Дело в том, что пребывать в этом состоянии в каком-то смысле удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. Зато можно оставаться беспомощным и ничего не менять. Даже если Максу удавалось продвинуться вперед, он всегда находил препятствия. Во время сессий он выдал одиннадцать убеждений, которые подтвердили, что его мышление действительно находится в плену образа жертвы.

1.Жалобы

«Этот стресс меня доконает, я совершенно измучен». У Макса был длиннейший список жалоб на судьбу. Хорошее тоже случалось, но он предпочитал упиваться страданиями. Между тем, способность замечать позитивную сторону жизни помогает справиться с унынием.

2.Изоляция

«Меня никто не понимает, никто не сочувствует, даже вы». Пожалуй, это было самое шокирующее заявление, поскольку основная цель терапевта заключалась именно в проявлении эмпатии. Но Максу всегда было недостаточно. Замыкаясь в себе, он не давал другим приблизиться и предложить поддержку.

3.Катастрофизация

«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации. Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.

4.Малодушие

«Ничего не работает, нет смысла пробовать что-то еще». В ходе сессий было очевидно, что Макс сдался. Он поднял белый флаг и перестал бороться. Такие моменты очень опасны: когда депрессия обостряется, часто появляются суицидальные мысли.

5.Мученичество

«Жить в стрессе — мой крест». Как ни странно, судя по всему, Макс гордился, что его стресс оказался столь серьезным, и считал себя мучеником. Мученики умирали во имя высшей справедливости или ради других людей. Поставив себя на их место, он как бы приобрел статус святого.

6.Противоречивость

«Я всего лишь хочу, чтобы она…» Это пассивно-агрессивное заявление — не что иное как перекладывание ответственности на другого. Макс уверял, что все станет замечательно, как только жена решится поговорить о деньгах. Разговор состоялся, но он опять поднял планку и потребовал, чтобы супруга согласовывала с ним все траты. Когда она отказалась, он очутился в положении страдальца, сетуя, что жена не хочет ему помогать.

7.Обвинения

«Все из-за нее». К несчастью, Макс произнес эту фразу в присутствии жены. Вместо того, чтобы разделить ответственность за состояние семейных финансов, он свалил на нее всю вину. Заявил, что она воспользовалась его слабостью, и снова застрял.

8.Занудство

«Мне надо еще кое-что рассказать…» Макс мог разглагольствовать часами, без передышки. Сначала он вываливал все мысли и чувства на жену, а потом на психотерапевта. Когда ему пытались что-то советовать, он отмахивался и говорил, что они не знают, о чем говорят, потому что не владеют всей информацией. Этот порочный круг отпугивал жену и все больше затягивал Макса.

9.Обобщения

«Так будет всегда, ничего и никогда не изменится». Словами «всегда», «ничего», «никогда» сопровождается чрезмерное обобщение. Утверждение, будто что-то случается «всегда» — неправда. Бывают исключения. Не признавая этих исключений, Макс загонял проблемы в угол. Раз они не решаются, можно считать себя жертвой обстоятельств.

10. Преувеличения

«Я попробовал все, я все знаю». Казалось бы, такая самонадеянность противоречит мышлению жертвы, но это не так. Во-первых, преувеличение ложно: никому не дано «попробовать все» и «все знать». Во-вторых, своим «я попробовал все» Макс пресекал дальнейшие попытки и отказывался посмотреть на происходящее под другим углом.

11. Сравнения

«Вы такого не переживали, мне намного хуже». Макс постоянно сравнивал собственный опыт коучинга с опытом своего психолога. Разумеется, его предположения насчет ее личной жизни и профессиональных навыков были, мягко говоря, неточными. Вместо того чтобы возражать, она отмечала, что эти сравнения выдают его неуверенность и потребность в самоутверждении.

К сожалению, Макс выбрал мышление жертвы и перестал сопротивляться. Виктимизация прекращается с момента осознания. Затем идет принятие ответственности, готовность отчитываться за свои действия и в конечном итоге — желание изменить все, что можно изменить. Совсем как в молитве о спокойствии: «Господи, дай мне покоя, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужества, чтобы изменить то, что я могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Именно к этому и стоит стремиться.

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels.com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Что такое «роль жертвы» или позиция жертвы?

Такой тип людей встречался каждому из нас. Им постоянно не везет, им изменяют, их увольняют, на них сваливаются все несчастья, с ними поступают несправедливо, и вообще вся их жизнь – жалкое зрелище. Они непрестанно жалуются и совсем не умеют наслаждаться жизнью. Вместо этого выбирают упиваться состоянием безнадежности, смакуя собственную беспомощность. А может быть, в этой роли бываете вы сами? Мы собрали несколько основных признаков, по которым можно выявить установку жертвы. Признание проблемы – это уже половина сделанной работы.

Перекладывание ответственности

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

Невысказанная агрессия

Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

Обида

Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

Страх

Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

Стыд

Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.

Желание соответствовать ожиданиям других

Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

Постоянное чувство вины

Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу. Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.

Ненасытность в получении поддержки

Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.

Фиксация на ощущении безвыходности

Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.

Вовлекание в созависимые отношения

Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.

Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов: 

Что от меня зависит в этой ситуации?

Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?

Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?

Как я сам могу исправить эту ситуацию?

Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отсутствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос. Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Синдром жертвы в психологии

Неприятности и проблемы случаются со всеми. Только один человек предпочитает исправить ошибки и идти дальше к своей цели, а другой страдает, жалуется, но ничего не делает.

В психологии такое поведение получило название «синдром жертвы». Какое влияние он оказывает? И как избавиться от психологии жертвы, если она мешает добиться своей цели?

Что понимается в психологии под синдромом жертвы?

Комплекс или синдром жертвы — это поведенческая особенность людей, когда они при жизненных неурядицах выставляют себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, не хотят признавать личную ответственность за случившееся с ними. Жертва не только уверена в том, что сама не виновата в таком результате, но и приводит доказательства своей правоты.

Это наносит серьезный ущерб по всем сферам жизни:

  1. Ухудшается здоровье. На фоне постоянного стресса и обвинений появляются и обостряются психосоматические заболевания.
  2. Отсутствует саморазвитие. Вместо того, чтобы переводить ошибки в опыт и заниматься личностным ростом, человек тратит время на обвинения окружающих и жалость к себе.
  3. Рушится карьера. Когда на работе совершается ошибка, сотрудник с комплексом жертвы обижается на критику и не готов ничего исправлять. Он ищет способы переложить ответственность на другого, либо вызвать жалость к себе. А это заканчивается неприязнью коллектива.
  4. Распадаются любовные союзы. Чаще женщины примеряют на себя синдром жертвы в отношениях с мужчиной. Они сваливают свои неудачи на партнёра, обвиняют его в своих проблемах.


Симптомы поведения жертвы

В психологии обозначен ряд признаков, по которым можно заподозрить состояние жертвы у человека: 

  • перекладывание ответственности за свои действия и жизнь в целом;
  • постоянные обвинения окружающих в своих неудачах;
  • жалость к себе и ощущение беспомощности;
  • необходимость нравится окружающим и соответствовать их ожиданиям;
  • зацикливание на проблеме без малейшей попытки её изменить;
  • не умение принимать помощь, при одновременном желании получения жалости в свой адрес;
  • выбор созависимых отношений, где жертву унижают, оскорбляют, а она ничего не меняет;
  • постоянное чувство безысходности.

О синдроме жертвы говорит не один из перечисленных признаков, а их комбинация. Кажется, что такие люди несчастные и невезучие, их хочется пожалеть. На самом деле роль жертвы в отношениях — манипулирование другими людьми.

Причины появления синдрома жертвы

Основными причинами того, что человек примеряет на себя роль жертвы, в психологии принято считать неудачи или ряд проблем, с которыми он не смог справиться. Какие события запускают такое поведение:

  • неверная самооценка;
  • избалованность и потакания в желаниях родителями;
  • чрезмерная опека и отсутствие самостоятельности;
  • наследственная предрасположенность;
  • психологические травмы в детстве;
  • долгая полоса неудач;
  • узкий кругозор.


Как избавиться от синдрома жертвы?

Следующий алгоритм действий поможет преодолеть психологию жертвы, если внедрять его в свою жизнь последовательно:

  1. Осознайте свою беспомощность. Важно понять и принять тот факт, что вы действуете из ощущения собственной никчемности и слабости. 
  2. Обозначьте четко ту цель, которую хотите добиться.
  3. Отложите жалость к себе и начните действовать. Решайте проблемы пусть с ошибками, но самостоятельно.
  4. Проанализируйте свое мышление. Необходимо понять, какие привычки и установки мешают вам в жизни, что заставляет бояться ответственности и действий. 
  5. Исправьте неправильную программу. Проще всего это сделать на приеме психолога.
  6. Определите, чего не хватает. Наверняка вы найдете какие-то качества, которые нужно усилить или приобрести.
  7. Примите ответственность заа себя, теперь она вам по плечу.

Бесплатная консультация с коучем EDPRO


    10 советов, как избавиться от синдрома жертвы

    1. Сфокусируйтесь на своих желаниях.
    2. Разрешите себе негативные эмоции и смело транслируйте их при необходимости.
    3. Научитесь брать деньги за свою работу, если она выполнена в срок и качественно.
    4. Оставьте за собой право отказывать в помощи, если вам не хочется помогать.
    5. Поработайте над уверенностью в себе и своих силах.
    6. Не позволяйте себя обесценивать в разговоре или поступках.
    7. Начните рассчитывать на свои силы и не ждите благодарности от судьбы.
    8. Живите сегодняшним днём и радуйтесь каждому моменту.
    9. Научитесь воспринимать неудачу как бесценный жизненный опыт.
    10. Постарайтесь расширить свои кругозор, чтобы заметить новые перспективы.

    Мало знать, как убрать синдром жертвы. Самостоятельно сделать это получается не у всех. С этим должен работать специалист, владеющий методами психотерапии. Если вы хотите стать таким психологом, то приходите на программу обучения «Практическая психология».

    Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

    Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

    Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

    Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

    Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

    После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

    Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

    В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

    Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

    Содержание статьи:

    Кто такая жертва и с чем ее едят

    А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

    • Пытаться соответствовать ожиданиям других
    • Подстраиваться под окружающих
    • Делать то, что ты не любишь
    • Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
    • Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
    • Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
    • Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

    Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

    3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

    Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

    Причина #1: Связь любви со страданиями

    В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

    Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

    Причина #2: Условная любовь

    Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

    Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

    Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

    Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

    Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

    Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

    Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

    В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

    Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

    Причина #3: Отец

    Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

    В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

    Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

    Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

    Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

    Опра Уинфри

    Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

    Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

    Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

    На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

    Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

    Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался,  сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

    Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

    Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

    Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

    Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

    Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

    Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

    Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

    Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

    Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в  вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

    Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

    Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

    Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

    • Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия
    • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
    • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
    • Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке
    • Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»
    • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
    • Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

    Если не получается выйти из роли жертвы…

    Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

    Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

    Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их. 

    Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками. 

    Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

    Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

    Заключение

    Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

    И не забудьте прочитать мои книги «От жертвы к герою: путь сильного человека» и «В счастливые отношения через любовь к себе».

    Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

    Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

    Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

    Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте.

    Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

    Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

     

     

    Любите себя и будьте счастливы!
    Ваш психолог Лара Литвинова

    Как перестать играть в игру жертвы

    Откажитесь от чувства травмы, и сама травма исчезнет. —Марк Аврелий , Размышления

    Один из основных способов, с помощью которых люди не справляются со своим гневом, — это играть роль жертвы. В предыдущем сообщении блога «Не играйте в игру жертвы» я описал характеристики людей, которые из-за того, что чувствуют себя некомфортно из-за собственного гнева, попадают в ловушку преследуемой ориентации на жизнь.Отвечая на вопросы читателей, я попросил Джойс Кэтлетт, моего соавтора Этика межличностных отношений , описать несколько «коррективных мер», которые люди могут предпринять, чтобы избежать игры в жертву.

    Чтобы повторить основную динамику этой проблемы, я объяснил, что многие люди принимают роль жертвы, хотя и непреднамеренно, потому что они боятся своего гнева, отрицают его существование в себе, проецируют его на других людей и ожидают от них агрессии или вреда.С таким ожиданием и высокой чувствительностью к гневу в других они могут даже искажать выражения лиц других людей, воображая, что у них злые намерения. Гнев, который они испытали бы в ответ на разочарование или стресс, трансформируется в страх и недоверие к другим, а также в чувство обиды или ранения.

    Люди, которые погрязли в ощущении себя жертвами, склонны рассматривать события своей жизни как происходящие с ними, чувствовать себя неэффективными и подавленными. Они также исходят из основного предположения о том, что мир должен быть справедливым, что является образцом мышления ребенка.Они склонны проецировать обстоятельства своего раннего детства, когда они действительно были беспомощны, на сегодняшние ситуации и отношения и не осознают, что, став взрослыми, они обладают гораздо большей властью, чем были в детстве.

    Есть способы перейти от позиции жертвы, характеризующейся пассивностью и поведением, основанным на отрицательной силе, к более взрослой позиции, характеризующейся активным выживанием и личной властью. Люди могут осознавать и идентифицировать определенные деструктивные мысли — критические внутренние голоса — которые вызывают чувства жертвы; и они могут предпринять шаги для разработки более конструктивных подходов к борьбе со своим гневом.

    Выявление критических внутренних голосов, способствующих виктимизированной ориентации на жизнь

    Чтобы выйти из позы жертвы, важно определить критические внутренние голоса, которые фокусируются на несправедливости, например: «Это несправедливо. Этого не должно происходить с вами. Чем ты заслужил такое лечение? » Эти деструктивные мысли поощряют пассивность и беспомощность, препятствуя действиям, которые могут изменить несчастную или неприемлемую ситуацию.

    Низкий гнев и недоверие вызывают у людей всякий раз, когда они «слушают» голоса, говорящие им о том, что другие не любят их или не заботятся о них или их интересах.«Они никогда не принимают во внимание ваши чувства. Кем они себя возомнили? » «Людям просто наплевать».

    На работе у многих людей возникает обидное отношение, основанное на голосах, говорящих им, что их эксплуатируют: «Ваш босс — настоящий придурок! Никто не видит, сколько вы вносите ». «Никто тебя не ценит». «Почему они всегда получают все перерывы?» Точно так же голоса, которые сообщают людям, что они являются жертвами жестокого обращения со стороны других, способствуют возникновению чувства неуважения или преследования, например: «Они собираются выставить вас дураком.Они не уважают тебя ». Чувства, порождаемые этими размышлениями, приводят к внутренним размышлениям, праведному негодованию и желанию мести. Распознавание негативных голосов и их вызов — основной способ преодолеть виктимизированную ориентацию.

    Конструктивные подходы к борьбе с гневом

    Во-первых, важно подчеркнуть, что гнев — это простая иррациональная эмоциональная реакция на разочарование, не требующая никакого оправдания; нормально чувствовать все, что чувствуешь.Степень гнева пропорциональна степени разочарования, а не логике или рациональности обстоятельств. Когда люди пытаются рационализировать свой гнев, а затем чувствуют себя жертвами, они застревают в гневных чувствах, что приводит к неприятным размышлениям, которые отчуждают других и являются дисфункциональными.

    Следовательно, с точки зрения действия, людям нужно исключить из своего словаря определенные слова, такие как «справедливо», «следует», «правильно» и «неправильно». В отношениях термин «должен» часто подразумевает обязательство.Например, тот, кто говорит: «Поскольку мы вместе (женаты), мой партнер« должен »любить меня,« должен »заботиться обо мне,« должен «заниматься со мной любовью», действует с позиции жертвы. Когда люди связывают свои чувства разочарования с ожиданием того, что кто-то обязан их удовлетворить, неизбежно возникают параноидальные чувства жертвы.

    Бросая вызов этим привычным способам разговора, люди откроют для себя другую форму общения, которая предполагает принятие на себя полной ответственности за свои чувства и действия, но при этом дает им возможность исследовать альтернативы.В интимных отношениях партнеры могут научиться говорить о своем гневе не драматическим тоном и признавать любые чувства жертвы. Этот тип общения с меньшей вероятностью вызовет ответную агрессию и позволяет людям справляться со своим гневом так, чтобы причинять друг другу наименьшую боль.

    Было бы конструктивно для людей, которые обычно выражают свой гнев в праведном негодовании или преследуемой задумчивости, отказаться от основного предположения, что они являются невинными жертвами судьбы.Также было бы важно, чтобы они отказались от чувства собственной правоты и осознали, что они по своей сути не заслуживают получить что-либо в плане хорошего обращения со стороны других. Более адаптивно принять идею о том, что мир им ничего не должен — ни жизни, ни счастья, ни приятного окружения. Принятие виктимизированной позиции, что человек имеет право на что-то лучшее, способствует возникновению чувства обманутого, которое, в свою очередь, обостряет чувство беспомощности и бессильной ярости.

    Принятие мер по изменению ситуаций, в которых человек недоволен, напрямую бросает вызов ориентации жертвы. Например, если человек чувствует себя застрявшим в плохих отношениях или кажущейся неприемлемой рабочей ситуации, он может исследовать себя, чтобы определить, связана ли его пассивность с ситуацией больше, чем с одной мыслью, а затем постараться быть более активным и самоуверенным. . Также разумно избегать жаловаться на эти неблагоприятные ситуации другим в стиле, который «перекладывает» проблему на слушателя.При общении очень важно лучше понимать разницу между сочувствием и сочувствием и перестать просить или выражать сочувствие. Выражение сочувствия, а также попытки вызвать сочувствие у другого человека вредны, поскольку оба усиливают виктимизированное мышление.

    Принимая в себе гневные эмоции, человек с меньшей вероятностью разыграет их деструктивно или возьмет на себя роль жертвы. В идеале, вместо того, чтобы подавлять или отрицать эмоцию гнева, нужно признавать гневные реакции, четко различая чувства и действия.Когда люди отказываются от репрессивного отношения и признают гнев как основную часть своей природы, они могут выбирать, как выражать гневные чувства конструктивным, этичным и соответствующим их интересам и целям способами. Самоограничивающая перспектива преследования больше не контролирует ни их, ни их жизнь.

    Дополнительная информация от доктора Роберта Файерстоуна на PsychAlive.org.

    Личность жертвы | Психология сегодня

    Источник: через Pixabay

    Мы все знаем этого человека.Все плохое, что с ними происходит. Они кажутся эгоцентричными, но странно негативным образом. Мир стремится их заполучить. Это не паранойя, но это может показаться бредом из-за того, как они постоянно интерпретируют вещи как намеренные причинить им вред и наказать их. На самом деле они ни в чем не виноваты из-за всего того плохого, что с ними происходит. И они не несут ответственности за свои плохие поступки, потому что они через многое прошли, и они просто получают часть своего назад. В 2014 году я писал о росте культуры жертвы, которая стимулирует и усиливает восприятие себя как вечной жертвы.

    Теперь исследователи опубликовали исследование, которое предполагает, что видение себя жертвой на самом деле может быть отдельным и стабильным аспектом личности. Израильские исследователи Габай, Хамейрио, Рубель-Лифшиц и Надлер провели набор из восьми отдельных исследований для выявления, тестирования и измерения личностной конструкции, которую они называют «склонностью к межличностным потерям» или TIV.

    Они определяют TIV как «стойкое ощущение того, что я является жертвой различных типов межличностных отношений.Исследователи выделяют несколько основных компонентов TIV, в том числе:

    • Потребность в признании — когда люди имеют высокий уровень потребности в том, чтобы их виктимизация была замечена и признана другими
    • Моральный элитизм — видение себя морально чистым или «безупречным» и видение тех, кто противостоит, критикует или «преследует» себя, как полностью и полностью аморальных и несправедливых
    • Отсутствие сочувствия — отсутствие сочувствия или беспокойства о страданиях других, потому что ваша собственная жертва намного больше, чем страдания других.Также включает право действовать эгоистично или вредно по отношению к другим, не осознавая их боль или опыт
    • Руминация — сильная тенденция размышлять и оставаться чрезвычайно сосредоточенными на времени, образах и отношениях, в которых они испытали виктимизацию и были использованы в своих интересах.

    Исследователи обнаружили, что конструкция TIV воспроизводилась в разных популяциях и образцах и оставалась стабильной во времени. Кроме того, они обнаружили, что люди с высоким уровнем TIV обращали внимание на негативные аспекты межличностных отношений гораздо больше, чем другие.Они с гораздо большей вероятностью приписали действия других негативные намерения или злобу и с гораздо большей вероятностью вспомнили или запомнили негативные вещи по сравнению с позитивными. Они были склонны приписывать негатив другим людям и редко себе.

    В лабораторной модели, которая исследует межличностные отношения с помощью теории игр, участники играли в «Игру диктатора» на компьютере, где они думали, что играют против другого человека, но на самом деле играют против компьютера.В одном из условий тестирования участникам сказали, что их «противник» был эгоистичным, оставив почти все деньги в игре себе и лишив участника. Когда у людей был высокий уровень TIV, они проявляли более высокий уровень реваншистских ответов своему оппоненту, отбирая деньги у своего оппонента, даже когда они знали, что сами не «получат» деньги в игре. Чем сильнее отрицательные эмоции, которые испытывали участники, тем больше вероятность того, что они будут стремиться к мести.

    Источник: через Pixabay

    Лица, у которых была высокая склонность считать себя жертвами, сильнее чувствовали себя обиженными, они чувствовали эту боль дольше и с большей вероятностью вспомнили эту боль в более позднее время. Они сильнее реагировали на негативные раздражители. Люди, считавшие себя стойкими жертвами, с большей вероятностью затаили обиду, мстили и чувствовали себя вправе вести себя аморально, чтобы наказать других. Похоже, они видят в людях, которые «преследуют» их, «все плохие», что оправдывает назначенную месть.

    Люди с высоким уровнем TIV, как правило, имели более тревожный стиль привязанности, но с меньшей вероятностью избегали в отношениях. Таким образом, они могут беспокоиться, что им будет причинен вред или будут использоваться в отношениях, но не будут избегать отношений или межличностных связей. Связь между восприятием себя жертвой и историей реальной травмы в этом исследовании была неясной.

    Применение этого исследования в клинической практике может быть полезным, поскольку потенциально может помочь раскрыть и оспорить основные предположения и сосредоточиться на негативе, лежащем в основе самоидентификации жертвы и питающем ее.Позитивная психология, мотивационное интервью, а также стратегии терапии принятия и приверженности — все они предлагают вмешательства, которые помогают людям исследовать поведение и ценности и укреплять положительные стороны. Возможно, помогая людям, которые чувствуют себя жертвами, сосредоточиться на потенциальных позитивных интерпретациях или даже признать их, а также сочувствовать другим, можно опосредовать негативные эффекты личности жертвы.

    Изображение в Facebook: Prostock-studio / Shutterstock

    Психология обвинения жертвы

    В августе комик и бывший писатель Inside Amy Schumer Курт Мецгер возобновил общенациональный разговор об обвинении жертвы, когда он опубликовал в социальных сетях серию разглагольствований с критикой того, как женщины сообщают о том, что они стали жертвами преступление и последствия этих сообщений для обвиняемых.После того, как театр Upright Citizens Brigade в Нью-Йорке запретил артисту после того, как несколько женщин обвинили его в сексуальном насилии и надругательстве, Мецгер отправился в Facebook.

    «Я знаю, потому что это сказали женщины, и это все, что мне нужно! Неважно, кто они. Они женщины! ВСЕ женщины надежны, как моя Библия! Книга, которая, как женщина, не умеет лгать! » Мецгер написал в ныне удаленном посте в Facebook. Он продолжал, по-видимому, критиковать женщин за то, что они не обращаются в полицию, добавив: «Если мы попросим их хотя бы просто опубликовать расплывчатый отчет о том, что произошло, прежде чем просить нас поверить, что они хотели бы повторно изнасиловать свое изнасилование!»

    Бывшая босс Мецгер и откровенная феминистка Эми Шумер неизбежно оказалась втянутой в последовавшую бурю комментариев и дискуссий.Шумер публично осудил комментарии Мецгера, написав в Твиттере: «Я так опечален и разочарован Куртом Мецгером. Он мой друг и великий писатель, и я очень сильно против его недавних действий ».

    Обвинение жертвы принимает разные формы и часто бывает более тонким и бессознательным, чем тирада Мецгера. Это может относиться к случаям изнасилования и сексуального посягательства, но также и к более приземленным преступлениям, например, к человеку, которого ограбили, а затем упрекнули за его решение носить бумажник в заднем кармане.Каждый раз, когда кто-то не задается вопросом, что жертва могла бы сделать иначе, чтобы предотвратить преступление, он или она в какой-то степени участвует в культуре обвинения жертвы.

    Хотя обвинение жертвы не является полностью универсальным (опыт, жизненный опыт и культура некоторых людей значительно снижают вероятность обвинения жертвы), в некотором смысле это естественная психологическая реакция на преступление. Не каждый, кто обвиняет жертву, прямо обвиняет кого-то в неспособности предотвратить то, что с ними произошло.Фактически, в более сдержанных формах люди могут не всегда осознавать, что они это делают. Что-то столь же простое, как услышать о преступлении и подумать, что вы были бы более осторожны, будь вы на месте жертвы, — это мягкая форма обвинения жертвы.

    «Я думаю, что самым большим фактором, способствующим обвинению жертв, является так называемая гипотеза справедливого мира», — говорит Шерри Хэмби, профессор психологии Южного университета и редактор-основатель журнала APA Psychology of Violence .«Это идея, что люди заслуживают того, что с ними происходит. Просто существует действительно сильная потребность верить, что все мы заслуживаем своих результатов и последствий ».

    Хэмби объясняет, что это желание видеть мир справедливым и справедливым может быть еще сильнее среди американцев, выросших в культуре, которая продвигает американскую мечту и идею о том, что мы все контролируем свою судьбу.

    «В других культурах, где иногда из-за войны или бедности, а иногда даже просто из-за сильной нити фатализма в культуре, гораздо лучше осознается, что иногда плохие вещи случаются с хорошими людьми», — говорит она.«Но, как правило, американцам трудно понять, что с хорошими людьми случаются плохие вещи».

    Привлечение жертв к ответственности за их несчастья — это частично способ избежать признания того, что нечто столь же немыслимое может случиться с и — даже если вы все сделаете «правильно».

    «По моему опыту, люди винят жертв, чтобы они могли и дальше чувствовать себя в безопасности».

    Хотя обвинение жертвы часто напоминает такие преступления, как сексуальное насилие и насилие в семье, это происходит повсеместно, — объясняет Барбара Гилин, профессор социальной работы в Университете Уайденера.Убийства, кражи со взломом, похищения — каким бы ни было преступление, многие люди склонны по умолчанию использовать мысли и поведение, обвиняющие жертву, в качестве защитного механизма перед лицом плохих новостей. Гилин отмечает, что, хотя люди склонны принимать стихийные бедствия как неизбежные, многие считают, что у них есть немного больше контроля над тем, станут ли они жертвами преступлений, и что они могут принять меры предосторожности, которые их защитят. Поэтому некоторым людям труднее признать, что жертвы этих преступлений не способствовали (и не несли ответственность за) своей собственной виктимизации.

    «По моему опыту, поработав с большим количеством жертв и окружающих их людей, люди обвиняют жертв, чтобы они могли продолжать чувствовать себя в безопасности», — объясняет Гилин. «Я думаю, это помогает им чувствовать, что с ними никогда не случится ничего плохого. Они могут продолжать чувствовать себя в безопасности. Несомненно, была какая-то причина, по которой ребенок соседа подвергся нападению, и этого никогда не случится с их ребенком , потому что этот другой родитель, должно быть, делал что-то не так ».

    Хэмби добавляет, что даже самые благонамеренные люди иногда способствуют обвинению жертв, например, терапевты, работающие в программах профилактики, где женщинам дают рекомендации о том, как быть осторожными и не стать жертвой преступления.

    «Совершенно безопаснее всего было бы никогда не выходить из дома, потому что в этом случае вероятность стать жертвой значительно снижается», — говорит она. «Я не думаю, что люди хорошо постарались, продумывая это и пытаясь сказать, каковы пределы ответственности людей за избежание преступлений».

    Лаура Ниеми, доцент кафедры психологии Гарвардского университета, и Лиана Янг, профессор психологии Бостонского колледжа, проводят исследования, которые, как они надеются, направят внимание на феномен обвинения жертв в лоб.Этим летом они опубликовали свои выводы в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin .

    Их исследование, в котором участвовали 994 участника и четыре отдельных исследования, привело к нескольким важным выводам. Во-первых, они отметили, что моральные ценности играют большую роль в определении вероятности того, что кто-то будет обвинять жертву в поведении, например, оценивая жертву как «зараженную», а не «раненую», и, таким образом, стигматизируя этого человека за то, что он был жертва преступления.Ниеми и Янг определили два основных набора моральных ценностей: обязательные ценности и индивидуализирующие ценности. В то время как у всех есть сочетание двух, люди, которые демонстрируют более сильные связывающие ценности, склонны защищать группу или интересы команды в целом, тогда как люди, которые демонстрируют более сильные индивидуализирующие ценности, больше сосредоточены на справедливости и предотвращении вреда отдельному человеку.

    Ниеми объясняет, что более высокая поддержка обязательных ценностей надежно предсказывала стигматизирующее отношение к жертвам — в контексте как сексуальных, так и несексуальных преступлений.Люди, которые выступали за обязательные ценности, с большей вероятностью считали жертву заслуживающей порицания, в то время как люди, которые предпочитали индивидуализированные ценности, с большей вероятностью относились к жертвам с сочувствием.

    В другом исследовании Ниеми и Янг представили участникам виньетки, описывающие гипотетические преступления, такие как: «Дэн подошел к Лизе на вечеринке. Дэн дал Лизе выпить с рогипнолом. Позже той ночью Дэн напал на Лизу. Затем участников спросили, что можно было изменить в событиях, чтобы добиться другого результата.

    Неудивительно, что участники, продемонстрировавшие более сильные связывающие ценности, с большей вероятностью возлагали ответственность за преступление на жертву или предлагали действия, которые жертва могла предпринять, чтобы изменить результат. Люди, которые демонстрировали более сильные индивидуализирующие ценности, как правило, поступали наоборот. Но когда исследователи изменили язык виньеток, они обнаружили кое-что интересное.

    Ниеми и Янг манипулировали структурой предложения в виньетках, изменяя, кто был субъектом большинства приговоров, жертвой или преступником.Некоторым группам были даны виньетки с жертвой в позиции субъекта (например, «Дэн подошел к Лизе»), а другим были даны виньетки с преступником в позиции субъекта (например, «Дэн подошел к Лизе»).

    Если освещение сосредоточено на опыте и истории жертвы — даже в сочувственной форме — исследование Ниеми и Янга предполагает, что это может увеличить вероятность обвинения жертвы.

    Когда преступник был объектом приговора, «оценки участников в отношении вины жертвы и ответственности жертвы значительно снизились», — говорит Ниеми.«И когда мы прямо спросили их, как этот результат мог быть другим, мы просто дали им пустое текстовое поле, и они могли заполнить все, что захотят, свои фактические ссылки на действия жертвы — такие вещи, как:« О, она могла бы позвонить. такси »- они уменьшились. Таким образом, им на самом деле было труднее придумывать то, что жертвы могли бы сделать, и они меньше сосредотачивались на поведении жертвы в целом. Это говорит о том, что то, как мы представляем эти случаи в тексте, может изменить то, как люди думают о жертвах.

    Хотя Гилин отмечает, что люди с большей вероятностью будут сочувствовать жертвам, которых они хорошо знают, чтение о преступлениях, о которых сообщается в СМИ, иногда может усилить тенденцию обвинять жертву. Жертвы, о которых люди читают в СМИ, обычно им незнакомы, и эти истории могут вызвать когнитивный диссонанс между укоренившейся верой в справедливый мир и явным доказательством того, что жизнь не всегда справедлива. Более того, если освещение будет сосредоточено на опыте и истории жертвы — даже в сочувственной форме — исследование Ниеми и Янга предполагает, что это может увеличить вероятность обвинения жертвы.Однако истории, в которых основное внимание уделяется преступнику, вряд ли вызовут такую ​​реакцию.

    «Это интересное открытие, потому что оно предполагает, что мы хотим проявить сочувствие и сосредоточиться на жертвах и выразить свое сочувствие, но, возможно, это действительно может заставить нас так сильно сосредоточиться на жертвах и том, что они могли сделать, что мы на самом деле пренебрегаем. сосредоточить внимание на действиях преступников [и на том, что они] потенциально могли бы сделать иначе », — говорит Ниеми.

    По своей сути обвинение жертвы могло быть результатом комбинации неспособности сочувствовать жертвам и реакции страха, вызванной человеческим стремлением к самосохранению.В частности, некоторым людям трудно контролировать эту реакцию страха. Переучить этот инстинкт можно — просто это непросто. Хэмби и Гилин подчеркивают важность тренировки сочувствия и открытости видеть (или, по крайней мере, пытаться увидеть) мир с других точек зрения, кроме своей собственной, что помогает людям избежать попадания в ловушку размышлений о том, что жертва могла бы сделать иначе. избежать преступления.

    «Просто потому, что, оглядываясь назад, вы можете вернуться и сказать:« Ну, вы знаете, этот человек явно был тем человеком, которого вам следовало избегать », — это не то же самое, что сказать, что любой разумный человек должен был в то время это можно было предвидеть », — говорит Хэмби.

    Ниеми предполагает, что для того, чтобы разобраться в корне проблемы, необходимо переосмыслить то, как мы думаем как о преступниках, так и о жертвах, особенно в случаях изнасилования.

    «Одна вещь, которая может вызвать проблемы, — это мифологизация изнасилования и того, как это делается так, чтобы ни один нормальный человек не мог быть воспринят как насильник», — объясняет она. «Когда это происходит, это настолько ужасно, что люди не могут представить себе, что их собственный брат или человек, которого они знают, мог быть насильником».

    Ниеми объясняет, что может быть трудно, особенно для близких преступников, примирить тот факт, что кто-то, кого они так хорошо знают и считают таким хорошим человеком, может совершить преступление, которое они считают чудовищным.В некоторых случаях это может привести к чрезмерному сочувствию преступникам и сосредоточению внимания на других их достижениях или качествах, как, например, при освещении дела об изнасиловании в Стэнфорде, в котором Брок Тернер иногда описывался как звездный пловец, а не как обвиняемый насильник. Это еще один вид защитного механизма, который заставляет близких к преступникам либо отрицать, либо преуменьшать их преступление, чтобы избежать трудного когнитивного процесса признания того, что они были способны на такое.

    Независимо от того, во что мы хотим верить, мир — это не просто место. И требуется сложная когнитивная работа, чтобы принять и то, что плохие вещи иногда случаются с хорошими людьми, и что, казалось бы, нормальные люди иногда делают плохие вещи.

    Понимание менталитета жертвы

    Все мы в какой-то момент своей жизни чувствовали себя жертвами. В такие моменты мы можем чувствовать себя обманутыми, обиженными другим человеком и / или обстоятельствами или что жизнь просто несправедлива.Позиция жертвы очень сильна: жертва считает, что он или она всегда морально правы, не несет ответственности за свои действия и имеет право на сочувствие других. Люди с менталитетом жертвы считают, что другие в целом более удачливы или счастливы, чем они сами. Они обвиняют других или учреждения в своих несчастьях, приписывают другим людям необоснованные негативные намерения и могут даже испытывать удовольствие, полученное от жалости к себе. Они унизительны, унижая себя из-за лежащей в основе низкой самооценки, неадекватности и депрессии.Хронические негативные самооценки вызывают чувство безнадежности и беспомощности — порочный круг, который увековечивает и лежит в основе менталитета жертвы.

    В конечном итоге люди могут сохранять менталитет жертвы, потому что они боятся брать на себя ответственность за свои собственные желания и желания, и они боятся неудачи. Они подсознательно считают, что не заслуживают хорошего в своей жизни.

    Можно изменить менталитет жертвы, поскольку это усвоенное поведение, которое обычно начинается в раннем детстве, а усвоенное поведение можно отучить.Маленькие дети беспомощны и уязвимы, и они полагаются на своих опекунов в ежедневной поддержке. Некоторые маленькие дети получают положительное подкрепление и эмоциональную поддержку только тогда, когда вызывают сочувствие у дальних опекунов. В этих случаях менталитет жертвы усиливается, потому что он успешен. Однако в долгосрочной перспективе быть жертвой лишает нас индивидуальной силы и потенциала.

    Переход от менталитета жертвы к менталитету «возвращения контроля» требует понимания и изучения основных психологических проблем, которые в первую очередь способствуют формированию менталитета жертвы.Исследования, изучающие психологию жертвы, показывают, что люди с менталитетом жертвы испытывают трудности с выражением и обработкой отрицательных эмоций, таких как гнев, страх и разочарование, а также с трудностями с принятием ответственности за свои желания и действия. Это приводит к чувству безнадежности и беспомощности — слишком знакомое чувство для людей, борющихся с менталитетом жертвы.

    Эффективное лечение направлено на то, чтобы помочь людям осознать, что они делают, что на самом деле поддерживает их неспособность контролировать свою жизнь и помогает им взглянуть на ситуации и отношения с разных точек зрения, чтобы расширить свои возможности для решения проблем, тем самым уменьшая чувство бессилия.Лечение также направлено на то, чтобы дать людям возможность взять на себя ответственность за свои собственные желания и долгосрочные действия и, в конечном итоге, почувствовать себя достойным всего того хорошего, что может предложить им жизнь.

    Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам вернуть контроль:

    1. Составьте список своих желаний и целей. Запись своих целей и желаний — это первый шаг к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь. У вас есть своя цель и жизненная судьба, которую нужно выполнить. Другие не имеют права вмешиваться в этот процесс.Это ваше путешествие и только ваше.

    2. Выберите одну цель и составьте план ее достижения. Позволить себе рисковать ради достижения своей цели — это один из способов НЕ стать жертвой.

    3. Будьте честны с собой и проанализируйте, что вы делаете, что непреднамеренно ставит вас на роль жертвы. Например, обвиняете ли вы других в негативных результатах, потому что вы слишком боитесь совершить ошибку, взять на себя ответственность или заявить о себе?

    4.Ежедневно выделяйте тайм-аут, чтобы заняться тем, что вам нравится и чем вы хотите заниматься.

    5. Рассмотрите возможность психотерапии для развития более здоровой самооценки. Развитие более здоровой самооценки поможет уменьшить чувство беспомощности и безнадежности и поможет вам жить более полной, приносящей удовлетворение и подлинной жизнью.

    Ждем вашего ответа. Считаете себя жертвой? Что вы делаете, чтобы увековечить роль жертвы? Вы преодолели мышление жертвы? Что вы сделали, чтобы преодолеть это? У вас есть предложения, которыми вы можете помочь другим?

    Этой осенью Dr.Дурлофски будет организовывать группы психотерапии для людей, борющихся с менталитетом жертвы. Чтобы узнать больше, позвоните (484) 431-8710 или напишите по адресу [email protected]

    »Дополнительные советы по женским вопросам

    Менталитет жертвы — что это такое и почему он у вас

    Автор: Walter Watzpatzkowski

    Андреа Бланделл

    Тяжелая жизнь? И иногда кажется, что вы не можете продвинуться вперед, как бы вы ни старались? Потому что мир слишком ужасен и опасен? Вы можете попасть в ловушку менталитета жертвы.

    Что такое «менталитет жертвы»?

    Когда у нас есть менталитет жертвы, мы видим мир через призму хорошего и плохого. Мы невинные люди, а плохие вещи находятся вне нас.

    И, что наиболее важно, мы считаем, что бессильны что-либо сделать перед лицом всего этого «зла». С нами происходит эта жизнь, а не идея, что мы ее выбираем и каким-либо образом создаем.

    Это означает, что вы обвиняете в своих жизненных трудностях окружающих, даже если вы не можете доказать их отрицательные действия.Вы также можете во многом винить обстоятельства, которые вы всегда считаете несправедливыми.

    Быть жертвой против жалости к себе против менталитета жертвы

    В жизни, конечно, случаются плохие вещи. Вы можете стать жертвой преступления, такого как мошенничество или даже сексуальное насилие. Или пережить детскую травму. Вы — жертва .

    В таком случае у вас есть полное право чувствовать, что вещи вышли из-под вашего контроля, потому что они были. Очевидно, что любая мысль о том, что это ваша вина и вы виноваты, — это ошибочное мышление.

    Также совершенно нормально время от времени жалеть себя. Или чувствуют себя бессильными перед лицом такой проблемы, как тяжелая утрата или развод. Это жалости к себе.

    С другой стороны, менталитет жертвы означает, что вы отождествляете себя со своим статусом жертвы и полагаетесь на жалость. Травма произошла не просто с вами, она становится тем, кем вы являетесь.

    Вы не уходите от травмы, а держитесь за нее, делая ее частью своей истории, которую вы рассказываете снова и снова. И вы застреваете в этом мышлении.

    Жертва против здорового человека

    По своей сути менталитет жертвы — это неправильно понятый механизм выживания . Часто это травма детства.

    А в детстве мы действительно были беспомощны. Жалеть себя было нашим единственным способом успокоить себя. Но вот мы, влиятельные взрослые. Мы можем делать разные выборы, мы можем уйти от вещей, и во многих случаях мы решаем жизнь и отношения, которыми мы живем.

    Здоровый человек видит, что он выбирает то, что с ним происходит, и видит свою силу взять на себя ответственность. Они выбрали отношения с кем-то критичным. Они выбрали плохую работу. И они могут решить бросить отношения или работу.

    Но менталитет жертвы ослепляет нас. Мы все еще играем этого беспомощного ребенка. Мы парализованы, не в состоянии брать на себя ответственность и принимать решения, которые двигали бы нас вперед. В глубине души мы можем даже верить, что заслуживаем страданий или что единственный способ получить внимание и любовь — это если окружающие сочувствуют нам.

    Почему я должен всегда быть жертвой?

    От: super awesome

    Постоянно действующая жертва может иметь много преимуществ. Это может выглядеть следующим образом:

    • Вы не несете ответственности за вещи
    • у вас есть «право» пожаловаться и получить внимание
    • другие сочувствуют вам и уделяют внимание
    • человек менее склонен критиковать или расстраивать вас
    • другие чувствуют себя обязанными помочь вам и делают то, о чем вы просите
    • вы можете рассказывать истории о том, что с вами происходило и показаться интересным
    • некогда скучать, потому что в твоей жизни столько драмы
    • , вы можете никогда не испытывать гнева, так как вы слишком заняты, когда грустите и расстраиваетесь.

    Тайная сила жертвы

    Несмотря на выученную беспомощность, жертва означает определенный тип силы. И это через внимание и сочувствие.

    Сожаление о вас другим — это бессознательный способ манипулировать ими, чтобы удовлетворить ваши потребности и желания. Это может быть что-то маленькое, например, кто-то всегда ходит за вами в магазин. Или может быть глубже и коварнее. Ваш поступок «бедный я» может быть использован для того, чтобы другой был вынужден относиться к вам хорошо и никогда не кричать на вас, даже если вы несправедливы.Или держите их настолько виноватыми, что они не могут уйти от вас, даже если захотят.

    Созависимость и жертва

    Примером жертвы как формы власти являются созависимые отношения, такие как отношения между алкоголиком и их партнером. «Воспитатель» может сыграть роль жертвы, смирившись с ужасным поведением алкоголика и жертвуя собственными потребностями ради заботы о нем. Но затем они могут также использовать чувство вины, жалобы и тирады «бедняга», чтобы затем попытаться контролировать алкоголика.

    Автор: Джереми Тененбаум

    Почему я из тех, кто играет жертву?

    Вы могли научиться играть жертву, потому что наблюдали, как это делают взрослые вокруг вас. Твоя мать или отец, например, всегда считали, что мир не хочет их заполучить? И ежедневно жаловались на всех людей, которые их обидели? Вы бы приняли это во внимание, это был способ получить личную власть и внимание.

    Возможно, у вас были созависимые отношения с одним из ваших родителей и вы чувствовали себя ответственными за их благополучие.Это могла быть забота о больном (умственно или физически) родителе. Или вас заставят поверить в то, что вы отвечаете за их счастье.

    Или вы могли научиться быть жертвой, потому что это был способ выжить в детстве . В детстве мы все нуждаемся в внимании и любви. Если наши опекуны не предлагают его бесплатно, нам остается найти способы получить его. Возможно, в вашем семейном доме единственный способ получить внимание и заботу — это быть больным, вести себя слабым или позволить плохим вещам случиться с вами.

    Но опять же, многие люди, живущие с менталитетом жертвы, в детстве страдали от жестокого обращения. Это часто сексуальное насилие. Беспомощность, которую испытывает ребенок, в сочетании с глубоким чувством стыда, вызывающим насилие, может означать, что вы вырастете взрослым, у которого нет чувства собственного достоинства и который видит мир как опасное место, в котором они потерялись.

    Что мне делать, если я осознаю, что страдаю от виктимизации?

    Стоит отметить, что поскольку менталитет жертвы — это выученное поведение, вы действительно можете «отучиться» от него.

    Однако это процесс, который требует времени и может быть довольно интенсивным, особенно если он связан с детской травмой, такой как жестокое обращение или пренебрежение.

    И борьба с виктимизацией означает, что вы должны столкнуться с гневом, печалью, стыдом и страхом, которые, играя жертву, защищают и скрывают от вас.

    Поэтому рекомендуется обратиться за поддержкой, когда вы сталкиваетесь с менталитетом жертвы. Обученный и опытный консультант или психотерапевт может создать для вас безопасное пространство без осуждения, чтобы понять, почему вы действуете как жертва.КПТ-терапия, например, может помочь вам бросить вызов своему взгляду на себя, других и мир, а также найти новые способы видения и поведения.

    Есть ли у вас вопрос о менталитете жертвы? Задайте вопрос ниже, мы рады услышать от вас.

    Андреа Бланделл — ведущий автор этого сайта. Обучившись коучингу и личностно-ориентированной терапии, она сама преодолела менталитет жертвы и знает, что это меняет правила игры.

    [contact-form-7 title = «Форма журналиста»]

    Виктимология с точки зрения клинической психологии: психологическая оценка жертв и специалистов, работающих с жертвами

  1. Алтынай, А.Г., & Арат Ю. (2007). Türkiye’de Kadına Yönelik iddet Araştırma Raporu . Тюбитак: Анкара.

    Google ученый

  2. Американская психиатрическая ассоциация. (2013). Диагностическое и статистическое руководство психических расстройств (5-е изд.). Вашингтон, округ Колумбия: Издатель.

    Google ученый

  3. Андреасен, Н. К. (2004). Посттравматическое стрессовое расстройство в соответствии с определением доктора медицины, написавшего посвящение DSM lll. Американский журнал психиатрии, 161 , 1321–1323.

    Google ученый

  4. Бахем, Р., & Меркер, А. (2016). Вмешательства самопомощи при проблемах с расстройством адаптации: рандомизированное контролируемое исследование из списка ожидания на выборке жертв краж со взломом. Когнитивно-поведенческая терапия, 45 (5), 397–413. https://doi.org/10.1080/16506073.2016.1191083.

    Артикул PubMed Google ученый

  5. Бенедикт Р.Х. Б. (1989). Эффективность когнитивных стратегий восстановления для жертв черепно-мозговой травмы: обзор литературы. Обзор клинической психологии, 9 (5), 605–626.

    Google ученый

  6. Blanchard, E. B., Hickling, E. J., Vollmer, A. J., Loos, W. R., Buckley, T. C., & Jaccard, J. (1995). Краткосрочное наблюдение за симптомами посттравматического стресса у пострадавших в автомобильной аварии. Исследование поведения и терапия, 33 (4), 369–377.

    PubMed Google ученый

  7. Браха, Х. С. (2004). Замораживание, бегство, борьба, испуг, обморок: адаптационистские взгляды на спектр острой реакции на стресс. Спектры ЦНС, 9 (9), 679–685.

    PubMed Google ученый

  8. Берджесс А. и Холмстром Л. (1974). Синдром травмы изнасилования. Американский журнал психиатрии, 131 (9), 981–986.

    Google ученый

  9. Мясник, Дж. Н., Хули, Дж. М., и Минека, С. (2014). Аномальная психология (16-е изд.). Река Аппер Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон.

    Google ученый

  10. Кэмпфилд, Д. К. (2008). Киберзапугивание и виктимизация: психосоциальные характеристики хулиганов, жертв и хулиганов / жертв. (Неопубликованный анализ докторской диссертации). Университет Монтаны, Миссула, США

  11. Cloitre, M., Чейз Стовалл-МакКлаф, К., Миранда, Р., и Чемтоб, К. М. (2004). Терапевтический альянс, регулирование негативного настроения и исход лечения посттравматического стрессового расстройства, связанного с жестоким обращением с детьми. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 72 (3), 411–416.

    PubMed Google ученый

  12. Колинз, М. Дж., И Вилкас, М. Б. (2001). Синдром травматического преследования. В J. A. Davis (Ed.), Преследование преступлений и защита жертв (стр.317–334). Бока-Ратон: CRC Press.

    Google ученый

  13. Даниэли Ю. (1996). Кто заботится о воспитателе? В Р. Дж. Апфеле и Б. Саймоне (ред.), Минные поля в их сердцах, (стр. 189–205). Нью-Хейвен: издательство Йельского университета.

    Google ученый

  14. Энгель Г. Л. (1977). Потребность в новой медицинской модели: вызов биомедицине. Наука, 196 (4286), 129–136.

    PubMed Google ученый

  15. Фоа, Э. Б., Ротбаум, Б. О., Риггс, Д. С., и Мердок, Т. Б. (1991). Лечение посттравматического стрессового расстройства у жертв изнасилования: сравнение когнитивно-поведенческих процедур и консультирования. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 59 (5), 715–723.

    PubMed Google ученый

  16. Фроммбергер, У., Штиглиц, Р. Д., Штрауб, С., Ниберг, Э., Шлицвей, В., Кунер, Э. и Бергер, М. (1999). Понятие «чувство слаженности» и развитие посттравматического стрессового расстройства у пострадавших в дорожно-транспортных происшествиях. Журнал психосоматических исследований, 46, (4), 343–348.

    PubMed Google ученый

  17. Gürdil Birinci, G., & Erden, G. (2016). Yardım çalışanlarında üstlenilmiş travma, ikincil travmatik stres ve tükenmişliğin değerlendirilmesi. Türk Psikoloji Dergisi, 31 (77), 10–26.

    Google ученый

  18. Hensel-Dittmann, D., Schauer, M., Ruf, M., Catani, C., Odenwald, M., Elbert, T., & Neuner, F. (2011). Лечение травмированных жертв войны и пыток: рандомизированное контролируемое сравнение повествовательной терапии воздействия и обучения прививкам стресса. Психотерапия и психосоматика, 80 (6), 345–352.

    PubMed Google ученый

  19. Howgego, I.М., Yellowlees, P., Owen, C., Meldrum, L., & Dark, F. (2003). Терапевтический альянс: ключ к эффективному исходу для пациента? Описательный обзор доказательств в ведении случаев психического здоровья по месту жительства. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии, 37, (2), 169–183.

    Google ученый

  20. Кармен А. (2012). Жертвы преступлений: Введение в Виктимологию (восьмое изд.). Торонто: Уодсворт, Нью-Йорк.

    Google ученый

  21. Кин, Т. М., и Барлоу, Д. Х. (2002). Пост-травматическое стрессовое растройство. В Д. Х. Барлоу (ред.), Тревога и ее расстройства (2-е изд.), (стр. 418–453). Нью-Йорк: Guilford Press.

    Google ученый

  22. Килпатрик Д. Г., Сондерс Б. Э., Веронен Л. Дж., Бест К. Л. и Фон Дж. М. (1987). Преступная виктимизация: распространенность в течение жизни, обращение в полицию и психологическое воздействие. Преступность и правонарушение, 33 (4), 479–489.

    Google ученый

  23. Кимерлинг Р. и Калхун К. С. (1994). Соматические симптомы, социальная поддержка и обращение за лечением среди жертв сексуального насилия. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 62 (2), 333–340.

    PubMed Google ученый

  24. Лейтер, М. П., и Маслах, К. (1988).Влияние межличностной среды на выгорание и приверженность организации. Журнал организационного поведения, 9 (4), 297–308. https://doi.org/10.1002/job.40300

    25. .

    Артикул Google ученый

  25. Lorenz, L., Bachem, R.C., & Maercker, A. (2016). Беспорядок адаптации — новый модуль 20 как инструмент скрининга: кластерный анализ и пороговые значения. Международный журнал медицины труда и окружающей среды (IJOEM), 7 (4), 775–215.

    Google ученый

  26. Lönnqvist, J. K., Henriksson, M. M., Sisometsä, E. T., Marttunen, M. J., Heikkinen, M. E., Aro, H. M., & Kuoppasalmı, K. L. (1995). Психические расстройства и профилактика суицидов. Психиатрия и клиническая неврология, 49 , S111 – S116.

    PubMed Google ученый

  27. Маслах К. и Джексон С. Э. (1981). Измерение пережитого выгорания. Журнал организационного поведения, 2 (2), 99–113. https://doi.org/10.1002/job.4030020205.

    Артикул Google ученый

  28. Мейсон Ф. и Лодрик З. (2013). Психологические последствия сексуального насилия. Передовая практика и исследования в области клинического акушерства и гинекологии, 27 (1), 27–37.

    Google ученый

  29. Ньюэлл, Дж.М. и Макнейл Г. А. (2010). Профессиональное выгорание, косвенная травма, вторичный травматический стресс и усталость от сострадания: обзор теоретических терминов, факторов риска и профилактических методов для клиницистов и исследователей. Лучшие практики в области психического здоровья, 6 (2), 57–67.

    Google ученый

  30. Нишит П., Ресик П. А. и Гриффин М. Г. (2002). Схема изменения длительной экспозиции и когнитивно-обрабатывающей терапии для женщин-жертв изнасилования с посттравматическим стрессовым расстройством. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 70 (4), 880–886.

    PubMed PubMed Central Google ученый

  31. Озтюрк, Э. (2020). Travma ve disosiyasyon psikotravmatoloji tanı kitabı: Dissosiyatif kimlik bozukluunun psikoterapisi ve aile dinamikleri . Стамбул: Nobel Tıp.

    Google ученый

  32. Перлман, Л., и Сааквитне, К.(1995). Травма и терапевт: контрперенос и заместительная травма в психотерапии с пережившими инцест. Американский журнал клинического гипноза, 4, 451. https://doi.org/10.1080/00029157.1996.10403354.

    Артикул Google ученый

  33. Перри Б. Д. и Салавиц М. (2017). Köpek Gibi Büyütülmüş ocuk [мальчик, воспитанный собакой: и другие истории из записной книжки детского психиатра — чему травмированные дети могут научить нас об утрате, любви и исцелении] (турецкая версия в переводе Б.С. Хактанир) . Стамбул: Koridor Press.

    Google ученый

  34. Планте, Т. Г. (2005). Современная клиническая психология . Нью-Джерси: Johyn Wiley & Sons.

    Google ученый

  35. Resick, P. A., & Schnicke, M. K. (1992). Терапия когнитивной обработки для жертв сексуального насилия. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 60 (5), 748–756.

    PubMed Google ученый

  36. Resick, P. A., Nishith, P., Weaver, T. L., Astin, M. C., & Feuer, C. A. (2002). Сравнение когнитивно-обрабатывающей терапии с длительным воздействием и условием ожидания для лечения хронического посттравматического стрессового расстройства у женщин-жертв изнасилования. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 70 (4), 867–879.

    PubMed PubMed Central Google ученый

  37. Ротшильд, Б., & Рэнд, М. (2006). Помощь помощнику, стратегии самопомощи для управления выгоранием и стрессом: психофизиология усталости от сострадания и косвенной травмы . Нью-Йорк: У. В. Нортон.

    Google ученый

  38. Рубонис, А. В., и Бикман, Л. (1991). Проверка принципов консенсуса и различимости у жертв стихийного бедствия 1. Journal of Applied Social Psychology, 21 (10), 791–809.

    Google ученый

  39. Рустемли, А., & Каранчи, А. Н. (1999). Корреляты познания землетрясения и поведения готовности пострадавшего населения. Журнал социальной психологии, 139 (1), 91–101.

    Google ученый

  40. Салстон, М., и Фигли, К. Р. (2003). Вторичные травматические стрессовые эффекты работы с пережившими криминальную виктимизацию. Журнал травматического стресса, 16 (2), 167–174.

    PubMed Google ученый

  41. Шульц Д., & Шульц, С. (2008). История современной психологии (9-е изд.). Верхняя река Сэддл: обучение Уодсворт Кенжаге.

  42. Шалев А.Ю. (2009). Посттравматическое стрессовое расстройство и расстройства, связанные со стрессом. Психиатрическая клиника, 32 (3), 687–704.

    PubMed Google ученый

  43. Sirles, E. A., Smith, J. A., & Kusama, H. (1989). Психиатрический статус жертв сексуального насилия над детьми внутри семьи. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 28 (2), 225–229.

    Google ученый

  44. Шумер Н., Каранчи А. Н., Берумент С. К. и Гунес Х. (2005). Личные ресурсы, самоэффективность и подверженность землетрясениям как предикторы психологического стресса после землетрясения 1999 года в Турции. Журнал травматического стресса: официальная публикация Международного общества исследований травматического стресса, 18 (4), 331–342.

    Google ученый

  45. Тедески, Р. Г., и Калхун, Л. (2004). Посттравматический рост: новый взгляд на психотравматологию. Psychiatric Times, 21 (4), 58–60.

    Google ученый

  46. Терви, Б. Э. (2014). Судебная виктимология: изучение насильственных преступлений в расследовании и правовом контексте . Уолтем: Эльзевир.

    Google ученый

  47. ван Дейк, Дж.Дж. М. (1999). Введение в виктимологию. In J. J. M. van Dijk, R. G. H. van Kaam, & J. Wemmers (Eds.), Уход за жертвами преступлений: Избранные материалы Девятого Международного симпозиума по виктимологии, Амстердам, 25-29 августа 1997 г. (стр. 1-12). Пресса уголовного правосудия.

  48. Уокер, Л. Э. (1984). Синдром избитой женщины . Нью-Йорк: Спрингер.

    Google ученый

  49. Уэллс, А.(2000). Эмоциональные расстройства и метапознание: инновационная когнитивная терапия . Чичестер: Вайли.

    Google ученый

  50. Уэллс, А. и Семби, С. (2004a). Метакогнитивная терапия посттравматического стрессового расстройства: основное руководство по лечению. Когнитивная и поведенческая практика, 11 (4), 365–377.

    Google ученый

  51. Уэллс, А. и Семби, С. (2004b). Метакогнитивная терапия посттравматического стрессового расстройства: предварительное исследование нового краткого лечения. Журнал поведенческой терапии и экспериментальной психиатрии, 35 (4), 307–318.

    PubMed Google ученый

  52. Уэллс, А., Уолтон, Д., Ловелл, К., и Проктор, Д. (2015). Метакогнитивная терапия в сравнении с длительным воздействием у взрослых с хроническим посттравматическим стрессовым расстройством: параллельное рандомизированное контролируемое исследование. Когнитивная терапия и исследования, 39 (1), 70–80.

    Google ученый

  53. Уолинн, М.(2017). Это началось не с вас: как унаследованная семейная травма формирует нас и как завершить цикл . США: Пингвин.

    Google ученый

  54. Йылмаз, Т., и Каракуш, К. (2019). Klinik Psikoloji Bağlamında Kadına Yönelik Aile İçi Şiddetin Değerlendirilmesi: Kadın, ocuk ve Meslek Elemanlarının Psikolojisi Üzerine Bir Gözden Geçirme Çalışması. Средиземноморский гуманитарный журнал, 19, (2), 573–588.

    Google ученый

  55. Йылмаз, Т.(2019a). Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve Sayımsal El Kitabının (DSM) Son İki Baskısı Arasındaki Değişikliklerin İncelenmesi. В T. Yılmaz (Ed.), Psikoloji, Sosyoloji ve Coğrafya Bakış Açısından Sağlık (стр. 1–19). Анкара: Берикан.

    Google ученый

  56. Йылмаз Т. (2019b). Грешник дизисинин travma sonrası stres bozukluğu bağlamında çözümlemesi (анализ серии грешников с точки зрения посттравматического стрессового расстройства). AYNA Clinical Psychology Journal, 6 (2), 183–203.

    Google ученый

  57. Зара-Пейдж, А., & Инче, М. (2008). Айле Ичи Шиддет Конусунда Бир Дерлеме. Türk Psikoloji Yazıları, 11 (22), 81–94.

    Google ученый

  58. Зайферт, К., и Беккер, К. Б. (2019). Когнитивно-поведенческая терапия посттравматического стрессового расстройства: подход к формулировке случая .Нью-Йорк: Guilford Press.

    Google ученый

    59. Знаете кого-нибудь, кто всегда «играет жертву»? Психологи теперь говорят, что это настоящий тип личности.

    У каждого в жизни есть человек, который «всегда играет жертву». Когда что-то идет не так, это «никогда не их вина», и если вы попытаетесь бросить им вызов в этом вопросе, они окажутся на вас «кайфом».

    Они из тех людей, которые делают что-то не так, а затем пытаются изобразить вас как настоящую проблему, чтобы вызвать их.Потому что своим плохим поступком они просто уравняли ситуацию.

    С этими людьми невозможно иметь дело, потому что они никогда не ошибаются. Этот менталитет также тормозит их развитие, потому что, когда вы никогда не ошибаетесь, вам не нужно ничего менять.

    Недавнее исследование израильских исследователей Габай, Хамейрио, Рубель-Лифшиц и Надлер обнаружило, что «менталитет жертвы» — это реальная и стабильная личностная конструкция, которая влияет на то, как люди воспринимают окружающий мир.

    Эти конструкции очень важны для нас, потому что мы используем их для предсказания и предвидения событий, и, в свою очередь, они влияют на наши мысли, поведение и чувства.

    Согласно исследованиям, менталитет жертвы или, как они его называют, «Тенденция к межличностным жертвам» или TIV, представляет собой устойчивую конструкцию, которую люди могут носить с собой на протяжении всей своей жизни.

    Это определяется как «постоянное ощущение себя жертвой, которое распространяется на многие виды отношений.«Вот почему ваш друг с менталитетом жертвы всегда играет жертву, и все, что происходит в мире, является для него оскорблением.

    Исследователи говорят, что у TIV есть четыре основных компонента:

    Потребность в признании — при этом люди имеют высокий уровень потребности в том, чтобы их виктимизация была замечена и признана другими

    Моральный элитарность — видение себя морально чистым или «безупречным» и видение тех, кто противостоит, критикует или «преследует» себя как полностью и полностью аморальным и несправедливо

    Отсутствие сочувствия — мало сочувствия или беспокойства о страданиях других, потому что ваша собственная жертва намного больше, чем страдания других.Также включает в себя право действовать эгоистично или вредно по отношению к другим, не осознавая их боль или опыт

    Руминация — сильная тенденция размышлять и оставаться чрезвычайно зацикленными на времени, образе жизни и отношениях, в которых они испытали виктимизацию и воспользовались

    Человек, у которого есть TIV, может открыто заявлять о своем статусе жертвы, независимо от того, вызвано ли это социальными проблемами, личной проблемой или чем-то, что он сфабриковал. Они считают, что их статус дает им моральное превосходство над другими и позволяет им вести себя непоколебимо.

    «Как вы смеете судить меня? Я ______».

    Люди с TIV также с большей вероятностью попытаются отомстить тем, кто их обидел.

    Этот тип человека определяется своей воспринимаемой травмой, цепляется за нее и использует ее против других. Скотт Кауфман из Scientific American говорит, что у людей может развиться TIV, даже не «переживая серьезную травму или виктимизацию».

    Кауфман считает, что люди, пережившие травму, способны использовать ее для здорового личностного роста, а не для нездорового самовозвеличивания.

    Что, если бы мы все узнали в молодом возрасте, что наши травмы не должны определять нас? Что возможно пережить травму и что жертва не является основой нашей идентичности? Что можно даже перерасти травму, стать лучше, использовать опыт, полученный в нашей жизни, для работы, чтобы вселить надежду и возможности для других, кто был в подобной ситуации? Что, если бы мы все узнали, что можно иметь здоровую гордость за свою группу, не испытывая ненависти за ее пределами?

    Приходя к конкретному осознанию того, что эта форма менталитета жертвы реальна, она дает пациентам большую возможность осознать, что они живут с нездоровой личной конструкцией, которую можно изменить.Это также дает тем из нас, кто имеет дело с этими людьми, лучший способ понять этих разочаровывающих людей.

    Статьи с вашего сайта

    Статьи по теме в Интернете

    .

    No related posts.