Роли в семье: Семейные роли, их распределение

Семейные роли, их распределение

Вся семейная жизнь изначально строится на распределении обязанностей, и чрезвычайно важно решить вопрос об оптимальном разделении их между супругами. Причем распределять домашние обязанности следует в соответствии с желаниями и возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не превратилось в тяжелое бремя.

Однако не следует забывать и о том, что современная семья не всегда следует традиционным правилам и нормам, и практика  в каждой паре всегда индивидуальна. Здесь имеет значение, какие образцы семейного уклада, распределения обязанностей вынесли супруги из родительского дома, что они наблюдают в знакомых семьях. Нередко выработка собственного семейного уклада и распределения семейных обязанностей становится долгим и  сложным процессом. Вместе с тем только от самих супругов зависит согласованность представлений о функционально-ролевом назначении и обязанностях каждого из них. При этом не лишним для них будет знание того, какие классификации семейных ролей предлагаются отечественными и зарубежными специалистами в области психологии семьи и  семейных отношений.

В частности, С. В. Ковалев выделяет систему семейных ролей в соответствии с важнейшими функциями семьи и считает, что функционально-ролевая согласованность супругов является основой стабильности и благополучия брачного союза. В число таких ролей он включает следующие:

1. Ответственный за материальное обеспечение семьи. Эта роль включает в себя комплекс обязанностей, связанных с обеспечением семьи необходимым уровнем благосостояния.
2. Хозяин — хозяйка. Реализация этой роли предполагает приобретение продуктов, приготовление пищи, обеспечение уюта, чистоты и порядка, уход за одеждой и т.п.
3. Ответственный за поддержание родственных связей. Эта роль включает в себя участие в семейных ритуалах и церемониях, организацию общения с родственниками и содействие социальному становлению членов семьи.
4. Организатор семейной субкультуры. Исполнение этой роли направлено на формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, разнообразных интересов и увлечений.
5. Организатора развлечений. Эта семейная роль выделена относительно недавно и включает в себя инициацию и организацию жизнедеятельности семьи в сфере досуга.
6. Семейный психотерапевт. Исполнение этой также относительно новой роли предполагает осуществление действий, направленных на решение личностных проблем другого члена семьи. Следует отметить, что полнота выполнения этой роли тесно связана с общей удовлетворенностью браком.
7. Любовный партнер. Данная роль связана с проявлением активности в сфере сексуальных отношений.
8. Ответственный поуходу за младенцем. Исполнение этой роли требует обеспечения ребенку в первый год-полтора его жизни физического и психического комфорта.
9. . Эта роль включает в себя выполнение обязанностей, связанных с формированием личности ребенка более старшего возраста.

Психолог Т. С. Яценко по результатам своих исследований выделила четыре основные супружеские роли: Сексуальный партнер, Друг, Опекун, Покровитель

. Именно эти роли связаны с удовлетворением наиболее значимых потребностей брачных партнеров: сексуальной, потребности в эмоциональной связи и теплоте в отношениях, потребности в защите, опеке и в сфере выполнения бытовых обязанностей. Компоновка этих ролей и определяет характер супружеских отношений. Например, если у жены очень сильна потребность в эмоциональной связи и теплоте в отношениях, то муж должен выступать для нее в роли друга, чтобы именно эта потребность удовлетворялась. У мужа же, в соответствии с особенностями возраста и психологии пола, может в первые годы брака превалировать сексуальная потребность. Поэтому жене желательно как можно чаще выступать в роли интимного партнера. В принципе, для нормальной супружеской жизни необходимо присутствие всех этих ролей (хотя при этом какая-то из них может главенствовать), иначе супружество становится ущербным. Но из взаимоотношений супругов при этом должны быть исключены дополнительные роли (если только их наличие не согласовано между ними и не вызывает у них протеста). Например, супруг, вместо того чтобы в сложной ситуации исполнять роль друга или опекуна, начинает играть роль неопытного беззащитного ребенка или поучающего родителя. В таком случае его ролевое поведение не будет соответствовать ролевому ожиданию брачного партнера, что может привести к конфликту и дестабилизации семейных отношений.

Американский социолог К. Киркпатрик считает, что определяющими в супружеских отношениях являются три основных вида семейных ролей:

традиционные, товарищеские и роли партнеров.

Традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание домашнего очага, бытовое обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов интересам мужа как главы семьи, приспособленность к зависимости и терпимость к ограничению сферы деятельности. Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы (строго последовательно): преданность матери своих детей, экономическая безопасность и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений.

Товарищеская роль требует от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, обеспечения  интересного общения,  разнообразия жизни и устранения скуки. Роль мужа предполагает восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответную романтическую любовь и нежность, обеспечение ее средствами для нарядов, развлечений, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют как от мужа, так и от жены определенного экономического вклада в семейный бюджет, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. От мужа необходимо еще и принятие равного статуса (положения) жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений.  От жены — готовность к отказу мужа от рыцарства (супруги равны), равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей — отказ от материальной помощи.

Для стабильности брака важна согласованность не только социальных, но и межличностных ролей. Если супруги начинают строить свои взаимодействия только на социально-ролевой основе, забывая о том, что для супружества как союза двух неповторимых личностей, отличающихся друг от друга индивидуальным своеобразием, значение собственно межличностных отношений крайне велико, то это может привести к распаду брака. Дело в том, что подобные «жесткие» взаимодействия («Я муж, ты жена, и этим все сказано!») приводят к обезличиванию  отношений и вызывают все большее внутреннее «освобождение» супругов друг от друга и перенос центра тяжести во взаимоотношениях  вне семьи, где возможности для широкого перебора и социальных, и межличностных ролей оказываются куда большими.

Психотерапевт А. Б. Добрович полагает, что супружеские отношения строятся на основе модели, усвоенной человеком в детстве, в его собственной семье. Отношения между мужем и женой могут соответствовать одной из следующих четырех моделей: отец — дочь, мать — сын, брат — сестра, приятель — приятельница. Какая модель обеспечивает высокую прочность брака?

Для некоторых мужчин весьма удобна модель мать — сын: жена должна играть роль матери по отношению к мужу. Не так уж много женщин, с радостью соглашающихся на эту роль. Модель отец — дочь им нравится куда больше: мужу предписывается роль отца-покровителя. Не все мужчины любят и, надо сказать, не все могут выступать в этой роли. Возникает ролевой конфликт — основная причина распада супружеской пары. Модель приятель — приятельница заведомо непригодна для создания семьи: она с самого начала предполагает отсутствие четких взаимных обязательств. Поэтому, считает А. Б. Добрович, модель брат — сестра наиболее приемлема в гармоничных супружеских отношениях: с сестрой (или братом), поссорившись, не разойдешься. Привязанность сильней любой обиды, и эта привязанность помогает искать пути к примирению, приучает терпеть недостатки другого человека, позволяет объективно разобраться в сложных семейных проблемах, найти точки соприкосновения.

Когда в семье есть настоящая любовь, люди становятся друг для друга всем, поскольку в мужском и женском складе души всегда сохраняются различия, притягивающие один пол к другому и обеспечивающие взаимное дополнение характеров. Когда в отношениях двоих принята естественная и непринужденная смена ролей, это делает их общение подлинно духовным. Муж в такой семье выступает не только в традиционной роли покровителя (отца, старшего брата, наставника), но подчас делится с женой своими невзгодами и неудачами, не стыдясь выглядеть слабым, ища и находя сочувствие и одобрение. Жене в такой семье позволен весь спектр традиционно женских ролей — от «капризной девочки» до «мудрой матери». Оба понимают, как важно любимому человеку быть в полной мере самим собой, т.е. проявлять все грани своего Я. Семья в этом случае становится высочайшей ценностью, ничем не заменимым очагом искренности и человеческой теплоты.

Психолог Г. Ф. Дейнега утверждает, что в счастливых, удачных семьях между супругами значительно больше сходства в понимании своих семейных ролей, если им удалось продуктивно решить проблему ролевых психосексуальных предпочтений. Именно из сферы сексуальных отношений супруги в последующем переносят те или иные модели ролевого поведения в другие области семейной жизни. Каждой молодой семье в качестве значимых приходится решать тонкие проблемы, связанные с психосексуальным или психологическим взаимодействием. Эти проблемы не так легко распознать, потому что проявляются они всегда одинаково — это смутное недовольство происходящим, раздражение, ощущение душевного дискомфорта. У каждого из супругов появляется смутное чувство: что-то в их отношениях не правильно, что-то «не так».

Специальные исследования показывают, что многим из нас свойственны бессознательные предпочтения определенных ролевых позиций в общении с другими людьми. Кто-то из нас постоянно претендует на роль хозяина, кто-то на роль князя (разница между хозяином и князем существенна: князь претендует на особый почет, почтение). Существует ориентация на роль слуги или раба (человека полностью зависимого, нуждающегося в опеке и руководстве). Существуют люди, которые чувствуют себя комфортно в основном в роли экспериментатора или созерцателя. Кто-то претендует на роль пажа, кто-то на роль любовника. Наконец, есть ориентации на роли обманщика (плута) и друга. У кого-то есть потребность быть в роли ребенка или отца. Каждому из этих мужских вариантов существуют соответствия в женских ролевых предпочтениях: есть женщины, предпочитающие быть хозяйками, княжнами, служанками, экспериментаторами, любовницами, мошенницами, матерями или дочками.

Г. Ф. Дейнега считает, что многим из нас хочется вести себя в соответствии с одной из перечисленных ролей. Если человеку хочется, чтобы его воспринимали или принимали в той или иной роли, он соответствующим образом строит свое поведение с окружающими его людьми. Претендуя на роль князя, он не только ожидает, но и требует от других почтения, на роль хозяина — послушания, на роль экспериментатора — беспрекословного подчинения и т.д. Понятно, что огромное количество конфликтов будет возникать именно тогда, когда оба супруга претендуют не на взаимодополняющие, а на взаимоисключающие роли.

Так, постоянно ссорятся князь и княгиня (княгиня и слуга находят общий язык), с трудом понимают друг друга и постоянно ссорятся два человека, один из которых хотел бы быть другом, а второй — ребенком, отцом, матерью, любовницей и т.д. Все это реальность, которая плохо поддается анализу, потому что человек не всегда может точно определить и сформулировать для себя свои ролевые предпочтения. Но когда он их осознает и поймет, он сразу начинает улавливать, чего ему недостает в поведении супруга. А не хватает ему именно дополнения — того, чтобы признавали его превосходство, если он на него претендует, чтобы признавали право на капризы, если он считает себя внутренне ребенком, признавали право на то, чтобы он делал выговоры, замечания и упреки (если он претендует на роль родителя, отца, матери).

Любая из социальных или межличностных ролей усваивается человеком еще в детстве в среде сверстников и в родной семье. Эта роль становится привычкой, основной манерой поведения. К сожалению, привыкнув к определенной роли и манере поведения, молодой супруг часто не учитывает особенности семейной ситуации и личностно-ролевой позиции своего брачного партнера. Поэтому очень важно правильно осознавать уместность  роли, которую избирает каждый из супругов, ее соответствие ситуации и согласованность с предпочтениями друг друга.

Чешский психотерапевт С. Кратохвил на основании многочисленных данных своего практического опыта пришел к выводу, что ролевое поведение супругов в семье, особенно в начальный период ее становления, связано с неосознанной тенденцией к повторению модели семьи своих родителей. Это может оказывать значительное влияние на отношения между молодыми супругами независимо от того, одинаковы ли обе модели или различны. При этом каждый из брачных партнеров обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола, дополняя эту роль своими представлениями о роли родителя другого пола. Формы родительских отношений выступают для молодых супругов в качестве своеобразного эталона, с которым они сверяют свои роли в собственной семье. На начальных этапах брака нередко проявляется уступчивость со стороны одного из супругов ради своего брачного партнера из желания приспособиться к нему (первичная адаптация). Однако со временем возможен возврат к прежней программе поведения, которая не соответствует ролевым ожиданиям второго супруга, повторение ошибок и проблем своих родителей, что может отрицательно сказаться на стабильности супружества, привести к созданию условий для конфликта.

Обосновывая свою гипотезу о том, что модель  родительской семьи оказывает влияние на модель семьи, которую создают впоследствии их дети, С. Кратохвил отмечает, что в браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или отмечается ее ошибочное поведение). Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги. Кроме того, для стабильного супружества немаловажное значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер. Именно от этого зависит способность к идентификации и комплементарности (взаимного дополнения) в супружеских отношениях, легче осуществляется перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают их положение в семье родителей (это правило было названо «теорией дубликатов»).

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Например, старший брат из одной семьи может идентифицировать себя с аналогичной ролью человека из другой семьи. Однако взаимодействие и сотрудничество легче всего достигаются в общении с партнером, занимавшим комплементирующее положение. В частности, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата. При комплементарных ролях партнеры могут создать стабильную модель на основе сотрудничества. Каждый из них в родительской семье уже находился в подобной констелляции, что облегчает им кооперацию. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, оберегать его, ухаживать за ним. Жена, имевшая в родительской семье младшего брата, будет и к мужу проявлять подобное отношение, сохраняя прежнее поведение; союз будет стабильным и гармоничным.

Таким образом, комплементарный брак можно рассматривать как такой союз, в котором каждый из молодых супругов занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, в детстве хорошо усвоил роль старшего брата двух сестер; следовательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Вместе с тем между супругами могут возникнуть разногласия на почве главенства и пола, если их семейные роли по модели брата и сестры окажутся некомплементарными. Примером таких разногласий может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена имела только младших сестер. Оба супруга будут претендовать на главенствующую роль; у каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола.

Аналогичная ситуация складывается, когда мужчина, имевший только старших братьев, женится на девушке, которая была самой младшей среди сестер. Оба супруга предпочитают быть зависимыми, не стремятся к главенству, не хотят брать на себя ответственность за другого. Вместе с тем они не умеют обращаться со сверстником противоположного пола.

Лица, не привыкшие в родительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать в партнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например, муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата). Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.

Ролевое поведение в браке во многом будет зависеть также от того, будут ли партнерские комбинации конгруэнтны (совмещаться, совпадать), соответствовать представлениям и ожиданиям друг друга. В подобном случае партнеры легче узнают друг друга и быстрее достигают взаимопонимания. При этом конгруэнтность семейных ролей может сочетаться  их комплементарностью. В соответствии с этим положением была предложена следующая классификация ролевого поведения и ролевых ожиданий супругов.

1. Партнер, ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равных обязанностей.
2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, существенное значение для него имеют сентиментальные символы: он чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.
3. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности; он ответствен и трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться в отношении   переживаний своего партнера.
4. Товарищеский партнер: хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает обычные тяготы семейной жизни как неизбежные обязанности.
5. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим его требованиям.

Некоторые  из партнерских комбинаций вполне конгруэнтны. Например,  независимый  партнер вступает в брак с таким же  независимым или с рациональным партнером. Другие супруги могут строить свои отношения по принципу комплементарности, как, в частности, «родительский» партнер с «детским». У третьих – в  брачном союзе  изначально заложена   конфликтность (например, у романтического  партнера с претендующим на независимость супругом).

Наряду со стремлением согласовывать свое поведение с ролевыми ожиданиями брачного партнера в семейной жизни очень важно не забывать и о собственных желаниях и установках. Часто один из супругов (в большинстве случаев жена) приносит себя в жертву другому, целиком и полностью отказываясь даже от попытки заявить о своей самостоятельности. И тогда получается, что даже жизненную цель за себя он позволяет ставить другому: «Я стараюсь выполнить то, чего хочет мой муж». Главным в семейной жизни становится стремление угадать и исполнить желания и намерения своего брачного партнера. При этом не проявляется никакой инициативы ради себя и, очевидно, без всяких на то оснований отодвигаются на задний план собственные желания и потребности. Эта предупредительность, замалчивание своих потребностей иногда приводит не только к недоразумениям, но и к одностороннему распределению ролей, которое с течением времени будет восприниматься как обуза и порабощение. Тогда возникают отношения господства и подчинения, что, возможно, в определенных жизненных обстоятельствах выльется в острый супружеский конфликт.

Итак, функционально-ролевые позиции (поведение) молодых супругов в значительной степени зависят от того, какую модель брачного союза они предполагают создать с учетом личных установок, своих представлений о роли каждого из них в семейном союзе. Прочность и стабильность семьи в последующем будет зависеть от совпадения их ролевых ожиданий и соответствующих им особенностей ролевого поведения брачного партнера. Поэтому  важно знать, какие разновидности семейных ролей существуют в современной семье, чтобы разумно подходить к их согласованному выбору в рамках внутрисемейного и внесемейного поведения. Ведь именно этот аспект семейно-брачных отношений может оказать существенное влияние не только на особенности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни, но и на решение многих семейных проблем, семейную атмосферу в целом на последующих этапах жизненного цикла семьи.

Роли в семье: с ног на голову | Отношения.Ру | Валентина Вычужанина

Все мы знаем, что личность формируется в семье. В той, которая была, а не в абстрактной идеальной картинке из рекламы. Ведь там всё просто, понятно и однозначно: есть мама, папа, ребёнок, бабушка и дедушка. И на каждую из этих ролей подбирают подходящих актёров. Но в жизни кастингов нет, зато роли остаются. И не всегда они соответствуют «идеальному» сценарию.

А бывает, что в чём-то даже противоречат. Эта статья — о том, что случается, когда в семьях путаются роли: когда меняются местами мать и отец, дети и взрослые, мужчины и женщины. И если вы думаете, что это нечто из области фантастики, то обязательно дочитайте до конца: уверена, вы хотя бы раз в жизни сталкивались с такими вот путаницами.

Какие роли вообще бывают в семье?

Отец/ муж — тот, кто принимает решения и несёт ответственность за семью. Он самый главный, для ребёнка отец — олицетворение закона, правил, справедливости, долга. Он даёт разрешения и ставит запреты.

Жена/ мать — та, которая ЗА мужем. Она помогает воплощать его решения в жизнь, занимается текущими задачами и «мелкими» делами семьи. Она — второй лидер. Для ребёнка мама — та, которая любит и заботится. Она воспитатель, психолог, медсестра.

Ребёнок — член семьи, который несёт в неё новый опыт. Он занимается собственным развитием, учится жить, неся ограниченную ответственность за свои действия. Его любят и защищают, а он живёт с ориентиром на собственные цели, задачи и желания.

Бабушка — это мама мамы (папы). Для ребёнка она ТРЕТИЙ воспитатель после мамы и папы; человек, который балует, развлекает и обучает, передавая собственный опыт. Для отца/ мужа она — мать жены, сохраняющая уважительную дистанцию по отношению к молодой семье.

Дедушка — это отец родителей. Он главный в старшем поколении, но не главный во втором (на то есть отец/ муж, это его роль). Для ребёнка он друг, партнёр, наставник.

Казалось бы, всё просто. Мы знаем и понимаем, какие роли бывают в семье. Мы интуитивно чувствуем, что так должно быть. Теоретически. Но одно дело — как «должно» быть, а совсем другое — как бывает на самом деле.

Во многих семьях происходит самая настоящая путаница ролей. Например:

1. Мать в роли отца семейства

Есть женщина, которая принимает решения и решает все вопросы. Весь дом на ней; она всем нужна, она участвует в жизни каждого члена семьи и убеждена, что без неё мир рухнет. Она всё делает сама. Муж? Не, не слышала. Ах да, это тот ущербный, который за мной тащится… и хотела бы отдохнуть, да кто, если не я? Он-то не справится, куда ему.

Может показаться, что это самоотверженная и сильная женщина, которая думает обо всех, кроме себя. И в чём-то это так: она действительно не умеет расслабляться, с трудом принимает помощь и забывает о собственных потребностях. Обо всех, кроме одной: быть нужной и полезной. А если быть ещё точнее, то она от такого положения вещей хоть и устаёт, но получает нечто очень для неё ценное: власть. Кроме того, постоянное «спасение мира» помогает ей не думать о смысле собственной жизни. Другие члены семьи тоже получают выгоду: с них снимается ответственность за что бы то ни было. Детям не нужно расти, мужу не нужно напрягаться. До поры до времени всем удобно.

Пока кто-то не захочет вырасти… или почувствовать себя счастливым.

2. Ребёнок на месте мужа

Это ситуация, при которой мать (эмоционально, конечно же) замужем за… собственным ребёнком. Он для неё главный мужчина, на него она рассчитывает, в нём видит опору. И думает, что раз уж ей не встретился «нормальный» мужчина (а такие матери либо одиноки, либо разочарованы в своём партнёре), то она его вырастит. Но проблема в том, что она растит его для себя, по своим представлениям о том, как должно быть, а вовсе не для того, чтобы он был счастлив в собственной личной жизни. А как такое сокровище отдать другой женщине?!

Но не всегда место мужа занимает сын: бывает, что на этом месте у женщины стоит взрослая дочь. И тогда дочь чувствует себя обязанной то и дело помогать маме, выполняя по сути мужские задачи — например, она таскает за маму тяжести, обеспечивает её финансово, развлекает, заботится, помогает решить её проблемы и так далее. Это очень ответственные «хорошие девочки».

Такая инверсия — гарантированный способ не иметь личную жизнь. И для матери, и для ребёнка. У таких «мальчиков» появляются самые разные трудности с мужественностью, ведь её природу мама подавляет и отрицает. «Девочки» не могут завести свою семью, они перегружены ответственностью и всякими «надо». И те, и другие очень склонны к разного рода зависимостям — и от алкоголя, и от компьютера, и от других людей. Но вот чего они не могут — так это жить собственной жизнью.

3. Ребёнок на месте главы семьи

Это модель воспитания ребёнка по типу кумира семьи. Каждое его желание — закон, любой плач или каприз заставляет всех подскакивать и носиться вокруг обожаемого чада. Его оберегают от любых трудностей, пытаясь спасти от непредсказуемости жизни. Ни за что не наказывают, ведь он «ещё маленький». По сути его инфантильность поощряется, он получает бессознательное послание «не расти». Часто такое случается с поздними, долгожданными и единственными детьми.

В таком варианте развития событий ребёнок чаще всего получает тонну проблем во взрослой жизни — он не обучен сотрудничеству, с трудом проявляет самостоятельность, ему очень трудно договариваться с другими. А родители так увлекаются «воспитанием», столько сил туда вкладывают, что забывают быть друг для друга мужем и женой. Когда же ребёнок вырастает, то он практически не способен отделиться от родителей, да и они в этом мало заинтересованы – ведь если малыш вырастет, то развалится вся семья.

4. Бабушка в роли главы семьи

Такое случается, если в своё время молодая семья не смогла выстроить границы с собственными родителями. В таком случае бабушка (а не мама) решает, чем кормить ребёнка, как надо воспитывать и чему учить. Скрыто или явно она вмешивается не только в воспитательный процесс, но и в другие сферы жизни семьи: как должен быть налажен быт, кто кому и что должен, как распоряжаться финансами и так далее. Таким бабушкам очень трудно отпустить контроль и перестать бороться за место под солнцем.

В итоге в глазах ребёнка подрывается родительский авторитет, «взрослые» дети так и остаются детьми, а бабушка не может ни адаптироваться к пенсии, ни реализовать себя в других сферах, ни создать новые отношения.

5. Родитель в роли ребёнка

В такой инверсии дети и родители психологически меняются местами. Таким детям пришлось повзрослеть раньше времени. Но это не от большого счастья, а от того, что в их семьях иначе было невозможно выжить. И это страшно. Рядом не было стабильных, надёжных, предсказуемых и/ или зрелых взрослых. Может быть, была инфантильная мама, которая перекладывала на ребёнка ответственность за свою жизнь и за собственные переживания. Может быть, рядом был непредсказуемый и агрессивный отец-алкоголик. Может быть, заставляли сидеть с младшим ребёнком, «выпихивая» старшего в роль родителя.

Как бы то ни было, ребёнок лишается детства. Зато получает тяжёлый груз псевдовзрослости, которая заставляет его постоянно испытывать тревогу, неустанно контролировать всех и вся. Такие «дети» не умеют думать и заботиться о себе, не в состоянии разобраться в собственных желаниях. Им трудно доверять другим, себе и миру. Ведь всё это так опасно, а я маленький и беспомощный. Отношения если и складываются, то редко бывают по типу «взрослый-взрослый»: чаще кто-то один является родителем (или спасателем) для другого.

Идеальных семей не бывает. Все мы несём багаж прошлого, в котором росли формировались. Наши семьи «выдают» нам задачу, на решение которой уходят годы и десятилетия: вырасти, справиться с жизнью и научиться быть счастливыми по-своему, не смотря ни на какие инверсии ролей.

Екатерина Амеялли, психолог центра «Отношения.ру»

Роли детей в семье. Характерологические особенности.

Каждый человек в жизни наделен множеством различных ролей – в семье, на работе, в кругу друзей. Недаром Шекспир говорил: «Весь мир театр и люди в нем актеры». Даже ребенок, еще неадаптированный к социуму в широком смысле, уже выполняет определенную роль в своем микросоциуме – семье. Какой будет эта роль – зависит от множества факторов: количество детей в семье, последовательность появления детей на свет, наличие совместно проживающих бабушек и дедушек, семейная история и бессознательные сигналы, идущие к ребенку от взрослого.

Все указанные факторы формируют стиль детско-родительских взаимоотношений, который в свою очередь и определяет роль ребенка в семье.  Исходя из этого, можно говорить о том, что ребенок выполняет в семье роль, предопределенную для него взрослыми. В хорошо функционирующих семьях такая роль работает на развитие ребенка, в дисфункциональных же семьях детям навязываются рамки, в которых они теряют себя. Ведь именно в сложной системе семейных взаимоотношений маленький человек учится выстраивать связи и формирует себя в зависимости от других, их желаний и потребностей. 
Итак, определяющим фактором для роли ребенка является стиль взаимоотношений в семье, которого придерживаются его родители. Как известно, существует три стиля детско-родительских взаимоотношений – авторитарный, либеральный и демократический. 
При авторитарном стиле воспитания культивируется подавляющий стиль общения между взрослыми и детьми. При таком укладе индивидуальность ребенка отрицается и единственным правом, или скорее даже обязанностью ребенка является послушание. К сожалению, такой тип взаимоотношений между родителями и детьми встречается довольно часто. Взрослые считают, что такая зависимая роль ребенка в семье помогает легче им управлять, делает ребенка предсказуемым, поскольку дети приучены делать то, что диктуют им родители. Кроме того, «плюс» видится родителям в том, что дети приучаются к скромности и уважению к старшим благодаря тому, что привыкли беспрекословно подчиняться и четко понимают иерархию. Однако эти «достоинства» иллюзорны – ребенок, воля которого долго подавляется, рано или поздно предпринимает попытки вырваться из-под контроля, что приводит к побегам из дома, связям с «плохой компанией» и т.п. Несмотря на кажущуюся нелогичность, это является закономерным, так как дети, лишенные понимания и уважения дома, гораздо легче попадают под чужое влияние. Помимо этого, у таких детей часто диагностируется высокий уровень агрессии, невротизация, низкая самооценка и пр. Большая часть алкоголиков, наркозависимых, людей с суицидальными наклонностями состоит именно из детей, выросших в авторитарной среде – это не позволяет им благополучно адаптироваться в обществе. Такая картина довольно отчетливо показывает призрачность родительских надежд на полный контроль своего ребенка.  
Либеральный стиль воспитания (или попустительство) можно назвать противоположной от авторитаризма крайностью. В таких взаимоотношениях поведение детей практически не регламентируется, отсутствуют четкие правила, что приводит к неумению придерживаться каких-либо рамок. Часто ребенок в такой семье становится озлобленным, так как до него никому нет дела, даже собственным родителям.   
Наиболее гармоничным является демократичный стиль воспитания —  в таких взаимоотношениях ребенку с раннего возраста начинают показывать, что любят и уважают проявления его индивидуальности, но, в то же время, учат его правильно и достойно вести себя с другими людьми, уважать их. Дети, воспитанные в этой атмосфере, знают себе цену, но не стремятся доказать другим свое превосходство. При этом у них сильно развито чувство ответственности, потому что им в детстве объяснили, что это такое.
В контексте указанных общепринятых стилей воспитания выделяются следующие типичные роли ребенка в семье. Наиболее распространена роль «любимчика» (или «кумир семьи»), когда жизнь семьи посвящена ребенку – взрослые живут ради ребенка, восхищаются им, исполняя любую его прихоть. Проступки ребенка прощаются, неправильному поведению находятся оправдания. Часто так случается, когда родители не испытывают друг к другу чувств и эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке. Так же причиной может быть страх потери ребенка, ощущение его исключительной ценности.  
Одна из самых негативно окрашенных ролей – «козел отпущения» — этого ребенка обвиняют во всех невзгодах и ругают за малейшие провинности, видя в нем только недостатки. Зачастую ребенок оказывается в такой роли, когда родители не готовы к появлению ребенка, либо, когда он не оправдывает ожидания родителей – быть образцовым, успешным. Так же причиной может стать напряженная атмосфера в семье, когда ребенок служит «громоотводом» и принимает на себя все негативные эмоции родителей, не выплеснутые друг на друга. 
Роль «паиньки» формируется, когда ребенка воспитывают послушным, примерным, ожидая от него беспрекословного соблюдения приличий – чтобы ребенок правильно одевался, говорил, вел себя. При этом родители не задумываются, как чувствует себя ребенок, когда он выполняет требования не с пониманием, а из чувства страха перед значимым взрослым. 
«Золушка» часто играет роль взрослого в семье. Родители считают, что ребенок должен помогать родителям, в результате на ребенка ложится роль своеобразного семейного слуги. Такой ребенок не может просто гулять с друзьями, посещать кружки и секции – его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому. В результате дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видели. Поэтому, окончив школу, как правило, продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Родители не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. 
Следует отметить, что, как правило, родителями не осознаются навязанные детям роли – это происходит бессознательно, как естественный результат внутрисемейных отношений. Поэтому важно проанализировать взаимоотношения в семье: насколько ребенку и другим членам семьи комфортно, насколько у ребенка и самого родителя есть возможность высказать свое мнение и удовлетворить свои потребности, ведь признак психологически здоровой семьи – душевное психологическое благополучие каждого члена семьи.

М.М. Масагутова, 
медицинский психолог 
БУ ХМАО-Югры «Сургутская клиническая 
психоневрологическая больница»

• < Назад
• Вперёд >

Статусы и роли в семье

Набор социальных ролей очень велик, и в каждый момент времени мы находимся в той или иной роли, иногда мы исполняем несколько ролей одновременно.

Для начала, важно разделить понятие роли и статуса. Статус – это та позиция, которую мы занимаем в обществе, Роль – это модель поведения, способ взаимодействия, которые мы используем в отношениях. Например, при разводе, маме приходится брать на себя мужские функции по воспитанию детей, и в какой-то мере, выполнять мужскую роль, но стать отцом она не может, и никогда не будет в статусе отца для ребёнка. Или в отношениях без брака (гражданский брак), мы играем роль мужа и жены, но оставляем за собой статус партнёра (одна из студенток в таких отношениях своего партнёра называла «мой внебрачный муж»)

Основные статусы в семье – парные статусы:

• Супружеские — Муж-Жена

• Детско-родительские — Отец-Дочь, Отец-Сын, Мать-Дочь, Мать-Сын

• Детские – Брат-Брат, Брат-Сестра, Сестра-Сестра

• Статусы относительно рода – бабушка-внук, дедушка-внук…

Эти статусы всегда парные, невозможно быть женой, при отсутствии мужа, или братом, при отсутствии сестры (брата).

А с ролями всё немного сложнее.

Большое число конфликтов в семьях, и нередко приводящих к искажению семейной системы и даже разрушению ее, оказывается обусловленным ложными ролями мужа и жены, и даже детей.

Здесь я опишу те искажённые роли, с которыми я наиболее часто встречаюсь на тренинге «Понимание себя и других». Как правило, осознать своё место в семье и отказаться от несвойственной нашему статусу роли – достаточно для выравнивания отношений и избегания многих семейных конфликтов.

• Ребёнок исполняет роль взрослого. Часто при разводе старший или единственный сын исполняет роль главного мужчины в семье, заботится о матери, помогает ей, поддерживает её, для матери это приятно, так как она получает любовь и внимание от ребёнка, но для ребёнка детство заканчивается очень рано. Схожую роль выполняют старшие дети, когда родители привлекают их к воспитанию младших детей, то есть ребёнок перестаёт быть братом (сестрой) и исполняет роль мамы (папы)

• Взрослый исполняет роль ребёнка. В партнёрских отношениях часто можно встретить такую модель поведения, когда жена играет роль маленькой девочки (муж соответственно занимает позицию родителя), либо муж играет роль маленького мальчика, (жена соответственно занимает позицию мамы)

• Эрзац родителя. В последнее время всё чаще встречаются семьи, в которых родители полностью посвящены работе (учёбе, карьере), а роль родителя выполняет бабушка (дедушка, няня…)

И когда мы в семье исполняем такую искажённую роль, окружающие «накладывают» на нас определённые ожидания, и через какое-то время требуют, чтобы мы оправдывали эти ожидания. И совершенно естественно, что мы сопротивляемся данному порядку, и не можем (не хотим) соответствовать данным ожиданиям. И здесь начинаются конфликты и непонимание со стороны наших близких.

И здесь возникает вопрос, а что же делать, если вы заметили, что вы «играете» не ту роль, либо от вас хотят слишком многого?

• Для начала стоит определить причину, почему вы оказались в данной роли?

• Далее объективно оценить какие «+» и какие «-» вы получаете от данной роли (здесь очень важна роль консультанта, потому что некоторые выгоды мы не замечаем (например, женщина продолжает жить с алкоголиком, и получает моральное превосходство и сочувствие от окружающих – это и есть те выгоды, которые на первый взгляд не заметны))

• Затем важно увидеть, каким образом вы можете получить то, что вы получаете другим способом, не играя искажённую роль.

• И в конце волевой момент, изменения своего поведения. Здесь также важна мотивация, ради чего мы меняемся. Если мотивация недостаточна, тогда мы быстро возвращаемся к привычной модели поведения и ничего не меняем. (До следующего ассистирования, где работа над собой начинается снова)

Как обычно задавайте вопросы в комментариях, а также буду рад услышать ваши наблюдения за собой, какие роли вы исполняете в семейных отношениях, ведь осознать свою роль – это первый шаг к тому, чтобы изменить что-либо в своей жизни. Посещайте тренинги – развивайте свою осознанность!

Распределение ролей в семье. Методики исследования семейных отношений.

Задачу создания компактного опросника, предназначенного для диагностики распределения супружеских ролей в семье реализовали  Ю.Е.Алешина, Л.Я.Гозман, Е.М.Дубовская. Ими были выделены основные внутрисемейные роли, наиболее полно характеризующих современную семью.

Предлагаемая методика позволяет за минимальное время выявить представления супругов о ролевой структуре их семьи. Она компактна, формализована и легко может быть использована как в исследовательской программе изучения психологии семьи, так и в коррекционной работе.

Опросник состоит из 21 вопроса, время прохождения теста не ограничивается. На все вопросы методики необходимо ответить обоим партнерам, не обсуждая свои ответы друг с другом во время прохождения теста.

Методика «Распределение ролей в семье». Опросники исследования семейных отношений: 

Инструкция

Просим вас и вашего супруга(у) ответить независимо друг от друга на предлагаемые ниже вопросы, касающиеся некоторых моментов организации вашей семейной жизни. Для каждого вопроса предлагается набор вариантов ответов. Выберите, пожалуйста, тот ответ, который в большей мере соответствует вашей точке зрения, и отметьте его напротив соответствующего ответа.

Вопросы к методике «Распределение ролей в семье»:

1. От кого из вас зависят интересы и увлечения семьи?

A. В основном это зависит от мужа.

Б. Это в большей степени зависит от мужа, но и от жены тоже.

B. Это в большей степени зависит от жены, но и от мужа тоже.

Г. В основном это зависит от жены.

2. От кого из вас в большей степени зависит настроение в семье?

А. В основном настроение зависит от жены.

Б. В большей степени настроение зависит от жены, но и от мужа тоже.

В. В большей степени настроение зависит от мужа, но и от жены тоже.

Г. В основном настроение зависит от мужа.

3. Если возникнет необходимость, кто из вас в первую очередь найдет, где можно занять крупную сумму денег?

A. Это сделает жена.

Б. В первую очередь это сделает жена, но и муж тоже.

B. В первую очередь это сделает муж, но и жена тоже.

Г. Это сделает муж.

4. Кто в вашей семье чаще приглашает в дом гостей?

A. Чаще приглашает муж.

Б. Обычно приглашает муж, но и жена тоже.

B. Обычно приглашает жена, но и муж тоже.

Г. Чаще приглашает жена.

5. Кого в семье больше заботит уют и удобство вашей квартиры?

A. В основном мужа.

Б. В большей степени мужа, но и жену тоже.

B. В большей степени жену, но и мужа тоже.

Г. В основном жену.

6. Кто из вас чаще первым целует и обнимает другого?

A. Обычно это делает муж.

Б. Обычно это делает муж, но и жена тоже.

B. Обычно это делает жена, но и муж тоже.

Г. Обычно это делает жена.

7. Кто в вашей семье решает, какие газеты и журналы выписывать?

A. Обычно решает жена.

Б. В большей степени это зависит от жены, но и от мужа тоже.

B. В большей степени это зависит от мужа, но и от жены тоже.

Г. Обычно решает муж.

8. По чьей инициативе вы чаще ходите в кино, в театр?

A. По инициативе мужа.

Б. В основном по инициативе мужа, но бывает, что и жены.

B. В основном по инициативе жены, но бывает, что и мужа.

Г. По инициативе жены.

9. Кто в вашей семье играет с маленькими детьми?

A. В основном жена.

Б. Чаще жена, но и муж тоже.

B. Чаще муж, но и жена тоже.

Г. В основном муж.

10. От кого в вашей семье зависит взаимная удовлетворенность интимными отношениями?

A. В основном это зависит от мужа.

Б. В большей степени это зависит от мужа, но и от жены тоже.

B. В большей степени это зависит от жены, но и от мужа тоже.

Г. В основном это зависит от жены.

11. Почти все супружеские пары время от времени испытывают трудности в интимных отношениях; как вы считаете, от кого это может зависеть в вашей семье (вольно или невольно) в большей степени?

A. Чаще от мужа.

Б. Обычно от мужа, но и от жены тоже.

B. Обычно от жены, но и от мужа тоже.

Г. Чаще от жены.

12. Чьи жизненные принципы и правила (отношение ко лжи, обязательность выполнения обещаний, невозможность опозданий и др.) являются определяющими в вашей семье?

A. Жизненные принципы жены.

Б. Как правило, жены, но в некоторых случаях и мужа.

B. Как правило, мужа, но в некоторых случаях и жены.

Г. Жизненные принципы мужа.

13. Кто в вашей семье следит за поведением маленьких детей?

A. В основном это делает жена.

Б. Чаще это делает жена, а иногда и муж.

B. Чаще это делает муж, а иногда и жена.

Г. В основном это делает муж.

14. Кто в вашей семье ходит с ребенком в кино, театр, на прогулки и др?

A. В основном это делает муж.

Б. Чаще это делает муж, но и жена тоже.

B. Чаще это делает жена, но и муж тоже.

Г. В основном это делает жена.

15. Кто в вашей семье в большей степени обращает внимание на самочувствие другого?

A. Муж.

Б. В большей степени муж, но и жена тоже.

B. В большей степени жена, но и муж тоже.

Г. Жена.

16. Представьте себе такую ситуацию: у обоих из вас появилась возможность сменить работу на более высоко оплачиваемую, но менее интересную. Кто это сделает в первую очередь?

A. Это сделает жена.

Б. Скорее жена, чем муж.

B. Скорее муж, чем жена.

Г. Это сделает муж.

17. Кто в вашей семье занимается повседневными покупками?

A. В основном муж.

Б. В большей степени муж, но и жена тоже.

B. В большей степени жена, но и муж тоже.

Г. В основном жена.

18. Кто в вашей семье имеет больше оснований обижаться на равнодушие, черствость, бестактность другого?

A. Муж.

Б. В большей степени муж, чем жена.

B. В большей степени жена, чем муж.

Г. Жена.

19. Если в вашей семье возникнут денежные трудности, то кто из супругов займется поисками дополнительного заработка?

А. Это сделает муж.

Б. В первую очередь это сделает муж, но и жена примет в этом участие.

В. В первую очередь это сделает жена, но и муж примет в этом участие.

Г. Это сделает жена.

20. Кто в вашей семье планирует, как и где провести отпуск?

A. В основном жена.

Б. Чаще жена, но и муж принимает участие.

B. Чаще муж, но и жена принимает участие.

Г. В основном муж.

21. Кто в вашей семье вызывает представителей различных ремонтных служб и ведет с ними переговоры?

A. В основном это делает жена.

Б. Чаще это делает жена, но иногда и муж.

B. Чаще это делает муж, но иногда и жена.

Г. Обычно это делает муж.

Обработка результатов сводится к подсчету, в какой степени та или иная роль реализуется мужем (или женой).

Ключ к методике «Распределение ролей в семье» 

Поскольку роль ответственного за младенца для большинства семей является временной, в опроснике были операционализированы только оставшиеся семейные роли. Каждой роли в опроснике соответствуют три вопроса:

1. Воспитание детей — вопросы 9, 13, 14.

2. Эмоциональный климат в семье (роль семейного «психотерапевта») — вопросы 2, 15, 18.

3. Материальное обеспечение семьи — вопросы 19, 3, 16.

4. Организация развлечений — вопросы 20, 8, 4.

5. Роль «хозяина», «хозяйки» — вопросы 17, 5, 21.

6. Сексуальный партнер — вопросы 10, 6, 11.

7. Организация семейной субкультуры — вопросы 1, 7, 12.

Индексы по каждой сфере подсчитываются как среднее арифметическое трех вопросов.

В вопросах 1, 4, 5, 6, 8, 10, 11, 14, 15, 17, 18, 19 первому варианту ответа (А) приписывается 1 балл, второму (Б) — 2 балла, третьему (В) — 3 балла, четвертому (Г) — 4 балла. В остальных вопросах значения приписываются в обратном порядке, т.е. в вопросах 2, 3, 7, 9, 12, 13, 16, 20, 21 А = = 4 балла, Б = 3 балла, В = 2 балла, Г = 1 балл.

Подсчет по сферам (с первой по седьмую) ведется следующим образом (в скобках — номера вопросов, на их место надо вписать количество полученных по данному вопросу баллов):

1) (9 + 13 + 14) : 3 =

2) (2 + 15 + 18) : 3 =

3) (19 + 3 + 16) : 3 =

4) (20 + 8 + 4) : 3 =

5) (17 + 5 + 21) : 3 =

6) (10 + 6 + 11) : 3 =

7) (1 + 7 + 12) : 3 =

Чем выше балл, тем в большей степени данная роль в опрашиваемой семье реализуется женой, чем ниже — тем больше реализуется мужем. Если величина близка к срединному значению, то данную роль оба супруга реализуют приблизительно в равной степени.

Так как в опросе принимают участие оба супруга, то представляется возможность не только выяснить мнение каждого из них о распределении ролей в семье, но и сопоставить их ответы на предлагаемые вопросы.

Рассогласование же позиций супругов при оценке распределения ролей в семье может стать показателем конфликтных моментов (явных или скрытых) в отношениях между ними.

Интерпретация результатов методики. 

1. Ответственный за материальное обеспечение семьи. Эта роль включает в себя прежде всего различные дела и обязанности, связанные с зарабатыванием денег, обеспечением семье адекватного для нее материального уровня благосостояния. В исследованиях различных отечественных авторов часто используется другое название этой роли — «кормилец». Многочисленные данные свидетельствуют, что эта роль воспринимается как мужская и ее реализация в большой степени лежит на плечах мужа.

2. Распределение ролей «хозяин»—»хозяйка». Традиционно эта роль включает в себя покупку продуктов и приготовление пищи, уход за одеждой, обеспечение уюта, порядка и чистоты в доме. В большинстве культур эта роль закреплена за женой (матерью), хотя в современной семье в этом плане произошли значительные сдвиги. По опросам, до 70 % мужчин готовы признать, что эта роль должна быть поделена между женой и мужем поровну.

3. Роль ответственного по уходу за младенцем заключается в деятельности по обеспечению ребенку физического и психического комфорта (чистоты, пищи, тепла, оберегания от опасности и т.д.). Традиционные нормы предписывают выполнение этой роли матери, хотя эгалитарные нормы, широко распространившиеся в последние десятилетия, несколько пошатнули это убеждение.

4. Роль воспитателя заключается в реализации обязанностей, связанных с развитием ребенка в компетентную, моральную и социализированную личность. Родители учат ребенка, что хорошо, что плохо, прививают ответственность, аккуратность, умение вести себя правильно с другими людьми, помогают в учебе.

Реализация этой роли в целом определяется некоторыми специфическими факторами. Прежде всего то, насколько родители вообще включены в эту роль, зависит от их уровня образования (чем он выше, тем меньше детей в семье и тем больше внимания уделяется воспитанию ребенка). На основании многочисленных данных можно говорить о том, что степень включенности мужа и жены в воспитание определяется кроме прочего и полом ребенка. Если ребенок — мальчик, то эта функция чаще распределяется между родителями поровну; если же в семье растет девочка, ее воспитанием занимается прежде всего мать.

5. Роль сексуального партнера. Эта роль включает в себя проявление различного рода активности в плане сексуального поведения. Традиционно считается, что инициирует и определяет характер сексуальных отношений муж. При этом результаты опросов свидетельствуют о том, что мужчины заинтересованы в активности женщин как сексуальных партнеров. Нужно отметить, что в молодых семьях жены чаще выступают инициаторами интимных отношений, чем в более пожилых.

6. Роль организатора развлечений. Выделение подобной роли само по себе отражает серьезные изменения в жизни общества, поскольку каких-нибудь 50 лет назад о культуре семейного досуга для широких слоев населения не могло быть речи. Эта роль включает в себя выдвижение различного рода инициатив в сфере досуга, а также активность, связанную с организацией выходов семьи в гости, в кино, с планированием и проведением отпуска и т.д.

7. Организатор семейной субкультуры. Появление этой роли, как и роли организатора досуга, отражает коренные изменения, происходящие в обществе, и прежде всего рост культурного уровня широких слоев населения, когда люди больше начинают интересоваться наукой, искусством, ходить в кино, театры, музеи. Реализация этой роли включает в себя активность, направленную на формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, достаточно разнообразных интересов и увлечений.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей включает в себя участие в семейных ритуалах и церемониях, организацию общения с родственниками, содействие материальному обеспечению, социальному становлению членов семьи. Реализация этой роли традиционно возлагается на обоих супругов, хотя несколько большую активность традиционно проявляет при этом жена. Надо отметить, что в последнее время в мире наблюдается значительное снижение значимости родственных связей, причем если молодые супруги вполне удовлетворены качеством родственных отношений, то пожилые считают, что родственных отношений сейчас далеко не достаточно.

9. Роль «психотерапевта» является одной из наиболее интересных и важных в современной семье. Нужно отметить, что само ее появление вызвано коренным изменением функций семьи, когда одной из основных черт становится удовлетворение потребностей членов семьи в поддержке, защите, личностном комфорте. Реализация этой роли связана с активностью, направленной на решение личностных проблем партнера, — выслушать, выразить принятие, симпатию, помочь разобраться в проблеме, эмоционально поддержать. Об огромном значении, которое имеет эта роль в современной семье, свидетельствует уже тот факт, что степень ее реализации членами семьи наиболее тесно связана с удовлетворенностью супругов своим браком. Данные некоторых исследований говорят о том, что женщины лучше выполняют эту роль, чем мужчины.

Статистические результаты практического применения методики:

Обнаружено, что с ростом брачного стажа у благополучных пар происходит нивелирование (увеличивается сходство друг с другом), согласование способов межличностного реагирования супругов.

Межличностные отношения супругов в благополучных парах с ростом брачного стажа становятся более ровными, гармоничными, спокойными, согласованными. У супругов неблагополучных пар больше различий в способах взаимодействия, т.е. у них наблюдаются серьезные различия именно по тем параметрам, где для семейного сотрудничества необходимо сходство показателей. С ростом брачного стажа эти семьи не отличаются согласованностью, гармонизацией межличностных отношений.

На психологическом уровне супружеские отношения в процессе становления претерпевают довольно серьезные изменения, наибольшая трансформация социально-психологического уровня супружеских отношений происходит на 4—5-м году супружества. Становление супружеских отношений на этом уровне имеет следующие особенности. В начале супружества ролевая структура семьи еще не определена, так как многие семейные функции молодые супруги стараются выполнять вместе. Второй период супружества — время большей формализации в распределении ролей. Муж реализует функции материального обеспечения и сексуальных контактов, жена — воспитатель детей, хозяйка, эмоциональный психотерапевт семьи. Организацией развлечений и семейной субкультурой занимаются оба супруга. К 6 —7 годам супружества в основном закрепляется традиционное распределение ролей. Муж отвечает за материальное обеспечение семьи и сексуальные отношения, жена — за воспитание детей, эмоциональный климат семьи, организацию развлечений, ведение хозяйства и, по мнению самих жен, еще за семейную субкультуру, хотя мужчины считают, что эту функцию они выполняют поровну. В благополучных парах роли согласуются более четко с большим участием мужчин в семейных дедах, а в неблагополучных парах нет определенной договоренности по поводу распределения ролей, и женщины в таких семьях более загружены семейными обязанностями по сравнению с женщинами из благополучных пар, что приводит к снижению удовлетворенности браком.

Раздел: тесты по психологии с ответами.

Тесты по семейной психологии.

Распределение ролей в семье. Методики исследования семейных отношений. 

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Шкала семейного окружения (ШСО). Р.Х. Мус, адаптация С.Ю. Куприянова.

Методика диагностики уровня эмпатических способностей В. В. Бойко. (Тест на эмпатию Бойко)

Притча про семью и счастье.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Тайна счастья вдвоем. Притча о реальной любви.

• Назад: Методика «Мое письмо о супруге». Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.
• Вперед: Тест Равена. Шкала прогрессивных матриц. Raven Progressiv Matrices. Методики для диагностики интеллекта.

Какова ваша роль в семье?

Все семьи индивидуальны, и у каждой есть своя система ценностей, свои ритуалы и традиции, однако та роль, которую мы играем в собственной семье, не бывает случайной. Благодаря открытиям психоанализа, семейной психологии и психогенеалогии сегодня мы знаем, что семья, в которой мы родились и частью которой остаемся всю жизнь, может неосознанно навязать нам определенную модель поведения. Мы можем оказаться в роли старшего брата, который обязан подавать пример, или младшей сестры, которой приходится быть на вторых ролях. В роли матери, которая должна за всем следить и все успевать, или же отца, облеченного авторитетом. Эти установки передаются из поколения в поколение и формируют семейные стереотипы. С самого рождения мы слышим фразы, порой совершенно невинные, которые могут влиять на всю нашу последующую жизнь. Бабушка, склонившись над кроваткой, восклицает: «Какой же беспокойный, ты еще с ним намучаешься!» или: «Ну вот, дорогая, теперь одинокая старость тебе не грозит!» Так возникают самые первые ярлыки – «беспокойный» или «опора в старости», с которыми ребенку предстоит жить.

Сменить амплуа

Ярлык, который «прилип» к ребенку в детстве, может повлиять на его личность, а тем самым и на его будущее. Утверждения вроде «Ты все делаешь наперекор» или «Ты думаешь только о себе», на которые мы почти не обращаем внимания, оказываются записанными в книгу нашей судьбы.

Иногда ярлык нам не мешает или по крайней мере помогает нашей личности сформироваться. Но что если однажды мы захотим отказаться от роли, которую играем с детства? Тогда нарушается равновесие в семье, и наши родные, каждый по-своему, неосознанно стараются вернуть все на круги своя… Из плена давно сложившихся правил вырваться непросто, но ничего невозможного в этом нет.

Чаще всего желание освободиться от ярлыка и сыграть по своим правилам возникает в отрочестве. Такое здоровое стремление к самостоятельности может поколебать семейную лодку, но избавиться от ярлыка во взрослом возрасте еще труднее, и уж тогда работа над собой становится насущной необходимостью.

Если вы хотите понять, по каким правилам живет ваша семья и какая роль в ней отводится вам, если вы не хотите подчинять свою жизнь семейным схемам (иногда совсем не комфортным) или хотите сменить свое семейное «амплуа», ответьте на вопросы нашего теста – и вы сделаете первый сознательный шаг в нужном направлении.

Образ жизни

Жена, мама, домоработница, воспитательница, аниматор, любовница, добытчица, регулятор морального облика… За всем этим бесконечным множеством ролей, которые выполняет женщина в семье, зачастую теряется главное – ее женственность. Рассказываем, как выжить в условиях многозадачности, поделить лидерство и обязанности с мужем, оставаясь прекрасной девушкой.

Содержание статьи

Что такое семья

Семья – это объединение нескольких людей на основании брака и кровного родства, связанных общим хозяйством и ответственных друг за друга. Ее основная задача – воспроизводство населения и воспитание нового человека.

Семья возникла еще в эпоху праобщин и была основана на стадном образе жизни и беспорядочных половых связях. Постепенно семья двигалась в сторону локализации (от родовых семей – к варианту совместного проживания родителей с детьми), моногамности и стиранию иерархии между ее членами.

Последним этапом развития этого института считается нуклеарная семья. Она состоит из супругов (или одного родителя) с детьми или без них. Современный вариант нуклеарной семьи предполагает относительное равенство партнеров и допускает гражданские браки, без официальной регистрации союза.

Альтернативные варианты – однополые браки, бездетные семьи, коммуны.

Роль женщины в семье

В одной из недавних статей мы говорили о функциях семьи. Сегодня мы решили посмотреть на каждую из них сквозь призму того, насколько в ней задействованы женщины. Получилась интересная картина.

Функции женщины в семье

Репродуктивная. Это главная функция семьи, и она лежит, в основном, на женщине. Технически биоматериала одного мужчины достаточно, чтобы оплодотворить миллионы женщин за год. Сам он может даже не участвовать в процессе. Но вот без женщины восстанавливать население планеты не получится, причем она может выносить только одного ребенка в год.

Воспитательная. Раньше воспитанием занималась женщина. Теперь, согласно современной модели отношений семьи, эта функция должна делиться между обоими супругами. Но согласись, перевес все равно в сторону слабого пола, особенно в первые годы жизни ребенка.

Мама воспитывает дитя собственным примером, и тут важны ее ум, характер, чувства, вкусы, привычки, традиции. Она должна умело воздействовать на ребенка при помощи слов, стимулировать и организовывать его трудовую деятельность, поощрять и наказывать, объективно оценивать поведение. Ко всему этому папа тоже так или иначе прикасается, но уже на вторых ролях.

Экономическая функция. С ней все очень неоднородно. Женщина может вообще ее не выполнять, а может быть основным или единственным источником семейного благосостояния, особенно если она мать-одиночка. Хотя с начала 20 века в России основной моделью является совместное пополнение бюджета семьи обоими супругами с перевесом в сторону мужчины.

Хозяйственно-бытовая функция. Опять же выполняется, в основном, женщиной. Вся эта готовка-стирка-уборка, уход за детьми. Сегодня мужчина интегрирован в процесс домашнего хозяйства уже активнее, нежели в патриархальном обществе. В исключительных случаях может играть главную роль в бытовых вопросах.

Функция первичного социального контроля. Имеется в виду моральная регламентация поведения членов семьи друг с другом и на других социальных уровнях. Женщина и здесь лидирует, хотя есть отдельные нормы поведения, которые регулирует мужчина.

Досуговая функция. Имеется в виду не праздный отдых, а организованный: праздники, походы в кино и театры, путешествия и тому подобное. Тут бы хотелось, конечно, сказать, какие женщины молодцы (нередко так и бывает). Но зачастую оба супруга не уделяют достаточного внимания продуктивному отдыху.

Сексуальная функция. Со сменой эпох роль женщины в сексуальных отношениях внутри семьи окрепла. Современная женщина способна удержать мужа в своей постели. Проституция, содержанки и бескорыстные любовницы, конечно, никуда не делись, но уже не являются общепринятым элементом жизни мужчины, как еще какой-то век назад.

Функции мужчины в семье

Что остается мужчинам? Единственная функция семьи, в которой сильный пол превосходит слабый, – это экономическая. Во всем остальном женщина одерживает верх.

Роль женщины в доме: хранительница домашнего очага

Не хочется говорить банальности, но без этой общеизвестной фразы не обойтись. Да-да, женщина – хранительница домашнего очага.

Почему так было в древности, нам всем рассказывали еще в школе. Пока мужчина гонялся за мамонтами, женщина должна была поддерживать в пещере огонь – источник жизни. Он давал тепло, свет, пищу. Огонь трудно было развести, и у соседей его не одолжить, так как эту святыню нельзя было выносить из дома. Так что женщины несли круглосуточный караул, чтобы они сами, их мужчины и дети могли выжить. Женщины отвечали за состояние дома, мужчины – за добычу пропитания вне дома.

Что сейчас? Спички, конечно, немного упростили женщине жизнь. Но дом в большинстве семей все равно держится на ней. Только теперь еще и добавилась функция добытчицы. Женщины так же, как и мужчины, работают, и некоторые даже более результативно. И при этом к услугам домработниц прибегает совсем небольшой процент.

Традиционные роли женщины и мужчины в семье

Различие ролей мужчины и женщины в семье – это то, что заложено биологией и культурными нормами. Как бы феминистки ни пытались их опровергнуть, все равно основная часть общества развивается по накатанной.

Девочкам с детства прививают мысль, что они будут создавать уют в доме и окружать близких любовью и красотой, и обучают их соответствующим навыкам. Мальчики чуть ли ни с пеленок знают, что им надо развивать силу и овладеть профессией, чтобы защищать и содержать семью.

А все эти детсадовские установки «мальчики не плачут», «мальчик должен защищать девочек», «девочка должна быть мягкой, уметь договариваться»! А ролевые игры – помнишь? У девочек свои уголки: кухня, кафе, парикмахерская, больница, где надо заботиться о пупсах и плюшевых зверятах. У мальчиков – войнушки, игры в спасателей и супергероев, уголки правил дорожного движения с машинками, спортивный инвентарь.

Думаешь, теперь все по-другому? Н-Е-Т! Ну, какое после этого равноправие в семье? Вы о чем? У каждого пола свои трафареты поведения, и мы вписываем в них свою жизнь, начиная с раннего детства.

И стереотипное деление человечества на сильный и слабый пол никуда не делось. Есть, конечно, и женщины с объемом бицепса 50 см и мужчины, плачущие над «мыльными операми». И это еще больше подчеркивает неравенство полов: и те, и другие воспринимаются как отклонения от нормы, люди с присущими им чертами противоположного пола.

Гендерное равенство? Да, есть такое в современном мире. Но это понятие не означает уравнивания полов во всем, а касается, в основном, одинаковых трудовых прав. Некоторые страны – не наша – даже особенно преуспели в этом. В большинстве западных государств женщины, действительно, интегрированы в экономику и органы власти наравне с мужчинами. Зарабатывают столько же, занимают половину министерских кресел. Но это не перечеркивает их биологические и исторически сложившиеся социальные особенности.

Кстати, в России женщины вовлечены в экономику и власть слабее, чем в большинстве западных стран. Интересный факт: домохозяйки в РФ составляют около 47% (!) от общего числа работоспособных женщин. То есть почти половина представительниц слабого пола вынашивают детей, воспитывают их, ухаживают за пожилыми родственниками, просто иждивенничают; какая-то часть из них работает, но неофициально. И больше всего домохозяек сконцентрировано в Москве. В самых феминизированных странах безработных женщин значительно меньше: 20-30%.

Любопытно, что в нашей стране женщина была уравнена в трудовых правах с мужчинами раньше, чем на Западе. Это произошло сразу же после революции, когда хранительницу домашнего очага отправили гнуть спину на заводы-колхозы-совхозы. В Европе и США в те годы действовала совсем другая модель: мужчины зарабатывали деньги, а женщины занимались домом, детьми. Они пошли на производство только тогда, когда миллионы мест освободились из-за гибели мужчин во время Второй мировой войны.

Какие обязанности у мужа и жены

Базовый биологический принцип, от которого и происходит разделение обязанностей на мужские и женские, – это то, что женщина может рожать и вскармливать детей, а мужчина нет. Поэтому женщины сидят дома, а мужчины добывают средства к существованию во внешнем мире.

Основные традиционные обязанности мужчины:

• материальное обеспечение,
• защита,
• решение технических вопросов быта,
• принятие стратегических решений и ответственность за них,

Основные традиционные обязанности женщины:

• ведение домашнего хозяйства,
• воспитание детей,
• поддержка мужа,
• формирование морального облика семьи.

Общими для мужчины и женщины является забота друг о друге, детях, других родственниках.

В современной семье нет четкого деления на мужские и женские обязанности. У каждого из супругов они свои, хотя в основе все равно лежит базовая схема. Но нет ничего страшного, если мужчина – мастер поварского дела, а женщина приносит деньги в семью. И те, и другие делают не то, что должны исторически, а то, что у них лучше получается и что является более целесообразным.

Главное – держаться своей роли. Не взваливать на себя лишнее и, наоборот, не отказываться от обязательств. Если на женщине весь быт, и она от этого устает, это чревато охлаждением отношений с мужем.

Как определить, кто главный в семье

Каждое сообщество людей нуждается в лидере, который принимает решения, несет за них ответственность и координирует действия других. Лидерство не означает беспрекословного подчинения. Каждый участник группы имеет право голоса, но лидер находит компромиссы. Если уж это невозможно, он принимает решения единолично и взваливает весь груз ответственности на себя.

Семья – это тоже группа. У нее тоже есть свой лидер – глава семьи. Сначала несколько тысячелетий главой семьи была женщина (матриархат), потом несколько тысячелетий – мужчина (патриархат). В масштабах истории патриархат был совсем недавно, поэтому его отголоски сохранены во многих современных семьях, где лидерство сохраняется за мужчинами, хотя такое положение вещей уже не является обязательным.

Нередко встречаются семьи, в которых двигателем прогресса являются женщины. Хотя в большинстве случаев они все же выполняют функции скрытых лидеров, то есть продвигающих свои решения путем манипуляций или убеждений. Считается, что мудрая жена не должна показывать мужу главенство над ним – такая дань биологии и социальному опыту.

И это мы еще не говорим про таких лидеров, как бабушки, дедушки, тещи, свекрови, – вариант не повсеместный, но встречающийся.

Еще не разобралась, кто в твоей семье главный? Ответь на три вопроса:

• Кто принимает важные решения? Крупные покупки, рождение детей, выбор для них школы, кружков, секций, планирование отпуска, ремонта, проведения праздников и т.д.
• Кто берет ответственность на себя в экстренных ситуациях?
• Кто оказывает влияние на каждого члена семьи: помогает, подталкивает к действию?

Если однозначного ответа нет, возможно, в твоей семье нет главы. Такое тоже бывает. Но не все верят в равноправие.

Отношение психологов к вопросу распределения лидерства в семье

Большинство психологов считают, что равноправия в семье быть не может. Даже, если кажется, что все решения принимаются сообща, все равно кто-то один должен вести за собой. Лидер – тот, за кем последнее слово и кто берет ответственность на себя в сложных ситуациях.

Также считается, что модель «женщина – лидер» противоестественна и в большинстве случаев приводит к конфликтам.

Поговорим об этом подробнее.

Какие законы распределения конструктивного лидерства в семье существуют

В зависимости от того, кто в семье главный, она живет по тем или иным законам.

Рассмотрим основные варианты:

• Глава семьи – муж. Мужчина чувствует ответственность и важность, ведь он содержит семью и все решает. Он удовлетворен, поскольку реализуется его биологическое и социальное предназначение. Женщина может вести себя по-разному: пытаться сопротивляться, провоцируя тем самым конфликты, или принять лидерство мужа, обеспечив тем самым гармоничные отношения. Причем, в последнем случае можно стать «серым кардиналом» — потихонечку влиять на формирование мнения супруга, не переча в открытую.
• Глава семьи – жена. Современная женщина нередко идет напролом и захватывает лидерство в семье, обосновывая это своей многофункциональностью и выполнением традиционно мужской роли добытчика. Она не только рожает, воспитывает, ведет хозяйство, но теперь еще и имеет высокие заработки. Да, такая модель существует, но она является жизнеспособной, если муж слабый. Сильный мужчина будет противостоять натиску, что приведет к конфликту. Выхода два: разрыв отношений или возвращение законного лидерства мужчине.
• Два лидера. Если оба супруга лидеры и не готовы идти на компромиссы, их союз, состоящий из столкновений и обид, прервется еще на начальном этапе. Психологи рекомендуют идти на уступки, но не у всех получается.
• Равноправие. Как уже говорилось, многие психологи в такую форму не верят, хотя зачастую современные семьи считают себя именно такими. Они думают, что между супругами все делится поровну: обязанности, умения, принятие решений, ответственность. Это замечательно. Но в итоге с кого будет спрос? Кто встанет спиной за свою семью? Оба или все-таки кто-то один?

Роль жены в семье

Жена не должна становиться мамой или дочкой своему мужу.

Почему не мама? Когда женщина начинает управлять мужчиной, диктовать ему правила жизни, работы, отдыха, он чувствует себя маленьким и несчастным мальчиком и мечтает вырваться из оков.

Почему не дочь? Если женщина ведет себя инфантильно, безвольно, полностью зависит от мужчины, интерес к ней быстро пропадет.

Роль женщины-матери в семье

Родители для ребенка – это люди, без которых он не выживет. Они обеспечивают его жизнедеятельность. От них он впервые слышит человеческую речь, начинает знакомиться с предметами и орудиями деятельности, постигать непростой мир человеческих взаимоотношений.

Мама – это вообще все для ребенка. Первым делом он нуждается в физическом и эмоциональном контакте именно с ней. Более прочной связи между людьми просто не существует. Мать вынашивает ребенка, кормит, ласкает, закладывает жизненные ориентиры и ценности. Именно она является главным примером и наставником тогда, когда у ребенка формируются основы личности, характера, правила взаимоотношений с окружающим миром.

Доказанный факт, что общение мамы с ребенком в раннем возрасте является фундаментом, на основе которого он строит свою дальнейшую жизнь.

Психологи говорят о нескольких типах матерей, которые калечат психическое здоровье детей, что рикошетит проблемами в их взрослой жизни. Это:

• Мать-«призрак». Не участвует в жизни ребенка, не идет на эмоциональное сближение.
• Мать-«фарфоровая куколка». Хрупкая: поглощена болезненными эмоциями, не умеет справляться с трудностями и жить во взрослом мире. Вместо конструктивного реагирования на проблемы ребенка ведет себя слабо, неадекватно, применяет наказания.
• Мать-«босс». Не дает ребенку возможности быть самостоятельным и ответственным. Принимает решения за него, контролирует во всем.
• Мать-«охотница за скальпами». Требует от ребенка, чтобы он был идеальным. Не допускает слабости, отрицательных эмоций, неудач.

Семейные ценности: что такое, какие существуют

Женщина является хранительницей не только домашнего очага, но и семейных ценностей. Она передает их от предков своим детям и внукам.

Главные семейные ценности – это любовь, доверие, доброта, верность, взаимопонимание.

Некоторые традиции со временем меняются. Например:

• Женщина теперь – это не только хозяйка дома и мать, но еще и профессионал своего дела, делающий карьеру.
• Обязанности по дому стали зачастую распределяться между супругами.
• Создавать семьи и рожать детей стали позже.
• Регистрация брака стала не обязательной.

Что будет, если женщина перестанет выполнять свою роль в семье

Взвалив на себя большинство семейных функций, женщина превращается в рабочую лошадь, становится несчастной. Это рикошетит и на муже, и на детях, ведь именно женщина задает тональность психологического климата семьи.

Перестать выполнять свою роль женщина не может, иначе семья распадется. Что делать? Избавиться от всего того функционала, который может взять на себя муж или дети. Это только так кажется, что ты одна можешь все решить. Нет: мужчина способен вымыть посуду или купить тебе посудомоечную машину, ребенок в состоянии сам выучить уроки и так далее, и тому подобное. Выход всегда есть.

Просто проанализируй распределение обязанностей в доме и по-доброму обсуди это с членами семьи, без криков, обвинений и закатывания глаз а-ля «я жертва». Поверь, ты не героиня, бросившаяся на амбразуру быта ради спасения своей семьи. Ты просто пока не поговорила правильно с теми, с кем тебя объединяет любовь, доброта, взаимопонимание (помнишь же про семейные ценности, да?).

Первое, что необходимо сделать, — позаботиться о самой себе. Основная причина путаницы ролей в отношениях – в том, что женщины не умеют отдыхать, расслабляться, забывают про женственность, привлекательность. А ты научись тому, чего не умеешь, и вспомни то, о чем забыла.

Что можно сделать прямо сейчас? Начать с расслабления и внешности. Знаем-знаем, дела расписаны до ночи – сами такие же. Но несколько-то минут в день найдется.

Просто скрути из полотенца валик (или купи наш фирменный валик на www.beauty365.ru), положи его под спину и полежи на нем пять минут. Даже от одной такой манипуляции ты ощутишь изменения: спина расправится, снимется напряжение в мышцах, улучшится кровоснабжение. А эффект от регулярного использования валика вообще потрясающий.

Следующим шагом добавляй новые техники. В нашем арсенале множество эффективных упражнений для выпрямления спины, снятия мышечных спазмов, нормализации кровоснабжения и лимфотока, борьбы с возрастными изменениями: морщинами, брылями, дряблостью кожи. Женщины в восторге от нашего самомассажа лица и тела. Техники круто работают, и это подтверждают сотни тысяч положительных отзывов.

Технику самомассажа тела при помощи щетки можно посмотреть в видео:

Для вакуумного массажа лица можно использовать стеклянные банки Beauty365 (тоже продаются в интернет-магазине www.beauty365.ru). Они усиливают кровоток и запускают процесс выработки эластина и коллагена. Такой массаж идеально дополнить скваланом Beauty 365 – легким маслом сахарного тростника, помогающим стирать морщины.

Оптимальный вариант преображения и омоложения в короткие сроки – «Базовый марафон» MelАnnett. Всего три недели по 5-40 минут в день – и в зеркале будет женщина, довольная своей внешностью и не представляющая эмоциональных угроз для своей семьи. Порадуй близких – начни с себя!

семейных ролей |

Когда вы думаете о своей семье или конкретном члене семьи, вы, вероятно, думаете: «____ всегда или никогда не ____». Это один из примеров семейной роли. Семейные роли определяют то, как мы взаимодействуем друг с другом в семейной системе. Иногда эти роли служат для создания и поддержания баланса в семейной системе. Семейные роли имеют как положительные, так и отрицательные стороны. Ключевым моментом является понимание того, насколько хорошо эти роли работают для семьи и как они помогают или причиняют вред членам семьи в их усилиях по установлению глубоких, значимых и безопасных отношений.

Общие семейные роли

Ниже приводится ряд ролей, которые могут существовать в семье:

• Герой: Это «хороший» и «ответственный» ребенок. Этот человек является отличником, гордится своей семьей и слишком старается не выглядеть и не чувствовать себя неполноценным. Он / она часто бывает хорошим лидером и организатором, целеустремлен и самодисциплинирован. Иногда герою не хватает способности играть, расслабляться, следовать за другими или позволять другим быть правыми.
• Спасатель: Спасатель заботится о нуждах и эмоциях других и решает проблемы других членов семьи. У спасателя могут возникнуть проблемы с конфликтом. Он / она берет на себя роль спасателя во имя помощи другим, хотя часто это делается для удовлетворения его / ее собственных потребностей, таких как облегчение беспокойства. Этот человек не понимает, что иногда помощь причиняет боль. Он / она также живет с большим чувством вины, и ему сложно сосредоточиться на себе.
• Посредник: Посредник может быть спасателем, хотя он / она работает, чтобы сохранить мир в семейной системе.Этот человек выполняет эмоциональную работу семьи, чтобы избежать конфликта. Он / она действует как буфер и делает это во имя помощи другим, хотя это может быть для его / ее нужд. Это может быть здоровая роль в зависимости от того, как человек выступает посредником.
• Козел отпущения / Белая овца: Это человек, который, по мнению других членов семьи, больше всего нуждается в помощи. Обычно это член семьи, нуждающийся в лечении или проходящий лечение. Этот человек часто демонстрирует очевидные симптомы того, что семья не может справиться с проблемами.У человека могут быть такие сильные стороны, как чувство юмора, более высокий уровень честности и готовность быть близким к своим чувствам. Однако также может иметь место неподобающее выражение чувств, и человек может испытывать социальные или эмоциональные проблемы.
• Коммутатор: Этот человек является центральным информационным центром в семье. Он / она следит за происходящим, зная, кто что и когда делает. Этот человек имеет силу быть центральным лицом, к которому можно обратиться и понять, как поживает семья.Однако этот человек сосредотачивается на проблемах других, а не на своих собственных.
• Властный брокер: Этот человек работает над поддержанием иерархии в семье с собой наверху. Его / ее безопасность и защищенность в жизни зависит от чувства контроля над окружающей его / ее средой.
• Потерянный ребенок: Потерянный ребенок — подчиненный хороший ребенок. Он послушен, пассивен и скрыт в семейной травме. Он / она остается скрытым, чтобы не создавать проблем.В целом этот человек покладистый и покладистый. Однако ему / ей не хватает направления, он боится принимать решения и следует без вопросов.
• Клоун: Клоун использует юмор, чтобы уравновесить семейный конфликт и создать ощущение, что все в порядке. У этого человека есть талант облегчить момент, но он / она скрывает свои истинные чувства.
• Группа поддержки: Группа поддержки оказывает поддержку и ободрение другим. Обычно существует баланс в заботе о его / ее собственных потребностях, оказывая положительное влияние на окружающих.
• Воспитатель: Этот человек оказывает эмоциональную поддержку, создает безопасность, доступен для других и может быть посредником. Он / она фокусируется на наличии и удовлетворении эмоциональных потребностей, как правило, сбалансированным образом.
• Мыслитель: Мыслитель обеспечивает объективный, рассуждающий фокус. Его / ее сила в том, чтобы видеть ситуации логично и объективно. Однако ему / ей может быть трудно эмоционально установить связь с другими людьми.
• Правдивый: Этот человек отражает систему такой, какая она есть.Иногда проблема заключается в том, как эта информация передается. Другие члены семьи могут обидеться или избегать рассказчика правды из-за силы правды, которой он / она владеет. Сила возникает, когда этому человеку отводится другая положительная роль, например воспитатель или чирлидер.

Определите роли в вашей семье

• Запишите свою роль в семье и роли, которые, по вашему мнению, демонстрируют другие члены семьи. Какие роли не приносят пользу вашей семье и какие роли вам хотелось бы видеть больше? Обсудите это с членами вашей семьи и поставьте себе цель повысить те роли, которые, по вашему мнению, принесут пользу вашей семье.

Какую роль вы играете в своей семейной системе? — Откровенно

5. Потерянный ребенок

Потерянный ребенок невидим. Они тихие, покорные, уступчивые и проводят много времени в одиночестве. Они держатся подальше от семейной драмы, поэтому кажутся «хорошим» или «легким» ребенком.

Они кажутся податливыми и уравновешенными, но часто очень застенчивы, нерешительны, не склонны рисковать и не имеют важных социальных навыков. Потерянный ребенок также имеет тенденцию уходить от реальности, потому что он всегда просто отталкивал свои собственные чувства, что мешает им строить интимные отношения.

Как развивается эта роль:

Ребенок развивает эту роль, когда он пытается избежать семейной драмы, удаляясь и полностью удаляя себя из уравнения. Они не хотят усугублять семейное неблагополучие, поэтому учатся становиться невидимыми. Вместо этого они позволяют себе потеряться в книгах, телешоу, фильмах и фантазиях как способ справиться и способ исчезнуть. Ребенок также становится Потерянным ребенком, когда он перестает предъявлять какие-либо требования к своим родителям и перестает выражать свои потребности, потому что не хочет создавать стресс для семьи или родителей.

КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЮ РОЛЬ

Это лишь некоторые из многих ролей, которые мы выполняем в наших семьях. Но. Они не статичны. На самом деле они не совсем… настоящие. Это роли в пределах системы — они были возложены на нас или использовались как механизмы преодоления дисфункции, но они не являются «тем, кем» мы являемся.

Как только мы поймем эти роли и узнаем свои модели, а также модели нашей семьи, эти роли могут стать инструментами для лучшего понимания нашей жизни и наших отношений.И если эти роли нам не служат, тогда мы должны придумать, как освободиться от них. Это может быть через терапию или установление границ.

Но лучший способ освободиться от этой роли — это дифференциация, что означает научиться определять себя и свою идентичность как отдельные от нашей исходной семьи. Это признание того, что наше самоощущение не ограничивается тем, что создано нашей семьей.

Часто наши роли развивались из-за того, что семейная динамика и дисфункция полностью поглотили наши собственные индивидуальные потребности — мы рассматривали себя как часть неизменной единицы.Доктор Лиза Файерстоун, клинический психолог, объясняет, что «люди принимают точку зрения своих родителей или опекунов как свою собственную на столь раннем этапе жизни», поэтому «возможно, что чувство, которое они испытывали к тому, что кажется вечным или вечным. отношение, которого они давно придерживаются, даже не является их реальным чувством или отношением ».

Научившись дифференцировать себя, мы не только меняем то, как мы видим себя и как мы формируем свою личность, но и со временем мы можем изменить семейную динамику. Сначала это может быть беспорядочно; наши братья, сестры и родители могут привыкать к нам как к Черной овце или Талисману, поэтому, когда мы перестанем придерживаться моделей поведения, отражающих эти роли, они могут быть сбиты с толку, обижены и сопротивляться.

Но в конце концов, если мы перестанем пытаться снять напряжение с помощью юмора или перестанем отвлекать всех своими достижениями, у нас могут быть более подлинные, значимые и правдивые отношения с нашими семьями, нашими партнерами, самими собой.

Как справиться с зависимостью: 6 неблагополучных семейных ролей

Хотя люди страдают, наркомания — это поистине семейная болезнь.

Национальный совет по алкоголизму и наркозависимости заявляет, что зависимость «доводит семью до предела». и влияет на единство семьи, психическое и физическое здоровье, финансы и общая семейная динамика.Жизнь с зависимостью также ставит членов семьи находятся в состоянии «необычного стресса» и могут иметь опасные последствия для обоих взрослых и дети как стадии развития зависимости.

Зависимость охарактеризована Американским обществом наркологической медицины. как «неспособность постоянно воздерживаться, нарушение поведенческих контроль, тяга, снижение признания значительных проблем с поведение и межличностные отношения, а также дисфункциональный эмоциональный ответ.»

Чтобы справиться с непредсказуемым поведением наркомана, семья члены могут принимать определенные дисфункциональные модели поведения.Шесть общие роли, которые люди обычно берут на себя, часто даже не осознавая Это. В общем, дети берут на себя эти роли, когда имеют зависимый любимый человек, но и взрослые могут усыновить его.

Вставить это изображение на свой сайт

Выписка

---

Более пристальный взгляд на семейные роли

Наркоман

Наркоман — центр внимания семьи. Сознательно или нет, но члены семьи начинают тратить больше времени и энергии на общение с наркоманом — помогая, позволяя или скрывая то, что он или она упустили, чтобы сохранить статус-кво.По мере того, как наркоман продолжает свое поведение, члены семьи могут в конечном итоге брать на себя больше ролей в семье, не осознавая этого.

Смотритель

Также известный как помощник, этот человек часто покрывает проблемы и обязанности наркомана, чтобы остальная часть семьи была довольна. Смотритель известен как «мученик семьи», потому что он или она не только поддерживает дисфункциональное поведение, но и защищает наркомана от последствий его или ее действий.

Герой

Подобно смотрителю, герой посвящает свое время и внимание сокрытию ошибок наркомана, чтобы сохранить видимость того, что семья «нормальная».Герой сделает все, что в его силах, чтобы восстановить неблагополучную семейную жизнь за закрытыми дверями. Этого человека обычно изображают чрезмерно ответственным, самодостаточным или даже перфекционистом. Однако, будучи «золотым ребенком / родителем», герой может с трудом соответствовать своему статусу и испытывать боль, видя страдания наркомана вблизи.

Козел отпущения

Козел отпущения — проблемный ребенок — противоположность героя. Актами неповиновения или враждебности по отношению к другим членам семьи козел отпущения провоцирует негативное внимание, которое в конечном итоге отвлекает от поведения наркомана, тем самым отвлекая внимание семьи от того, где оно должно быть.

Талисман

Известный как комик группы, талисман часто пытается уменьшить стресс, вызываемый наркоманом, с юмором или глупостью. Он чувствует себя бессильным перед происходящим и стремится предотвратить любые семейные неприятности с помощью шуток или комедий. С другой стороны, талисман часто находится в постоянном движении и становится тревожным или подавленным, когда он или она замедляется или останавливается.

Потерянный ребенок

Заблудший ребенок — это тихий человек, который скрывается от радаров, в то время как другие члены семьи играют свои собственные роли в общении с наркоманом.Потерянный ребенок остается в стороне и, в конце концов, избегает всех взаимодействий и по существу исчезает.

Примечание о взаимозависимости

Со временем принятие на себя этих неблагополучных семейных ролей при общении с наркоманом может привести к созависимости. Хотя первоначальные причины для принятия ролей могли быть благородными, непредвиденные последствия в конечном итоге приводят к проблемам. Многие члены семьи берут на себя эти роли, чтобы справиться с ситуацией и снизить нагрузку на себя или других, но это лишь временно скрывает проблему, а не решает ее.

Хотя созависимые роли могут казаться необходимыми и полезными, они только помогают поддерживать и поощрять наркоманов и их поведение, создавая больше проблем для семьи, вместо того, чтобы обращаться за помощью к профессионалу.

Помощь семьям

Получив онлайн-диплом по поведенческому здоровью Университета Алвернии, вы можете изучить навыки и методы, которые помогут людям с зависимостью или психическими заболеваниями. Программа полностью интерактивна и асинхронна, что позволяет вам сбалансировать ваши личные и профессиональные обязанности по мере продвижения вашего образования.Выпускники могут перейти на учебу в аспирантуру или работать в больницах, реабилитационных центрах, центрах профилактики и вмешательства, программах помощи или других социальных агентствах.

Роли в неблагополучных семьях — Консультации по восстановлению надежды

В предыдущей статье мы обсуждали влияние невысказанных семейных правил на ваше сегодняшнее видение мира и себя. Эти семейные правила устанавливают или усиливают динамику взаимоотношений в вашей семье, которая помещает каждого члена в разные роли.Если ваша семья придерживается правил «не разговаривать» и «не чувствовать», эти роли отвлекают и отрицают проблемы, с которыми сталкивается семья.

Эти роли не обязательно дисфункциональны сами по себе: они естественны и характерны для семейных систем. Нет ничего плохого в том, чтобы переключиться на одну из ролей, если они гибкие. Но, как и негласные семейные правила, дисфункция возникает, когда они жесткие и неизменные. Вы заметите это, когда отойдете от той роли, которую обычно играете в семье, и вам станет казаться, что все начинает разваливаться.

Когда вы привыкнете играть одну из этих ролей в своей исходной семье, вы, скорее всего, будете либо повторять те же модели во взаимоотношениях со взрослыми, либо выполнять роль, резко противоположную той, которую вы играли. Взгляните на роли, перечисленные ниже, и определите, какие роли вы играли, а также роли других членов вашей семьи. Часто это проливает свет на текущую семейную динамику или сильные негативные реакции на ваших близких или друзей.

Общие семейные роли

Золотой ребенок / Герой / Святой

Этот ребенок — любимец, тот, кто не может сделать ничего плохого, идеальный ребенок.Все остальные дети в семье существуют по сравнению с этим ребенком. Золотой ребенок позволяет семье игнорировать любые скрытые проблемы из-за его или ее достижений и успеха. Этот ребенок является доказательством того, что они сделали что-то правильно, даже если есть дисфункция.

Святой берет положительные стороны золотого ребенка и добавляет духовный поворот, поскольку этот член семьи может быть самым преданным христианином. Это особенно заметно, когда есть братья и сестры, которые «упали» и больше не принадлежат к той же религии, что и родители.

Став взрослым, золотой ребенок часто не чувствует, что он может совершить ошибку или сделать ошибку, потому что, если они это сделают, вся семья рухнет. Они также могут привыкнуть к тому, чтобы быть в центре внимания и чувствовать себя особенными. Святые могут иметь свою личность или ценности, связанные с религиозным поведением и церковной службой.

Возмутитель спокойствия / Козел отпущения / Черная овца

В отличие от золотого ребенка, это ребенок, на которого ложится вся вина за семейные проблемы.Это может быть проявление поведения или непослушания, или это может быть просто следствие болезни, проблем с психическим здоровьем или других «ненормальных» черт, привлекающих внимание. Возможно, у паршивой овцы нет проблемного поведения, она просто отличается от остальных членов семьи и поэтому подвергается остракизму. Их поведение рассматривается как источник любых проблем в семье, поэтому более серьезные проблемы можно отрицать или игнорировать.

Потерянный ребенок

Потерянный ребенок естественно совпадает с золотым ребенком или возмутителем спокойствия.Когда внимание семьи поглощается более широким присутствием одной из этих двух ролей, потерянный ребенок получает меньше внимания и чувствует себя брошенным. Иногда это естественное следствие наличия физического или психически больного брата или сестры, или даже побочный продукт нахождения в большой семье. Они могут жить по негласному правилу «дети должны быть видимыми, а не слышными».

Заблудший ребенок борется с сильным чувством одиночества и жаждой любви и внимания, которая может распространиться на взрослую жизнь.Они учатся заботиться о себе, не нуждаться и ни в чем не хотеть, и в дальнейшем могут столкнуться с проблемами, прося или получая поддержку или заботу от других.

Миротворец / Посредник

Миротворец часто оказывается в центре споров. В детстве он или она могут быть втянуты в сторону противостоящих родителей, как в случае спорных разводов. Это также может произойти, когда посредник пытается сохранить мир между братом или сестрой-нарушителем спокойствия и родителями. Подобно потерянному ребенку, эта роль требует, чтобы миротворец не имел личных потребностей и не вступал в конфронтацию, а вместо этого всегда «читал комнату», чтобы определить, что чувствуют другие, и соответствующим образом приспособиться или адаптироваться.

Талисман / Клоун

Талисман — это член семьи, который зажигает мод, когда ситуация становится напряженной или семейные проблемы поднимаются на поверхность. Это забавные люди, которые шутят, что помогает отрицать или преуменьшать реальные проблемы. Это еще одна роль, как миротворец, которая требует чтения комнаты и измерения уровня напряженности. Во взрослом возрасте талисман может испытывать трудности с подключением к негативным эмоциям или конфликтам, вместо этого он пытается отвлечься с юмором.

Смотритель / помощник

Смотритель — это тот, кто берет на себя обязанности других членов семьи и пытается спасти их от последствий, с которыми они могут столкнуться.Типичным примером этого в современном мире является «родитель-вертолет», который хочет защитить своего ребенка от вреда. Обычно это желание имеет благие намерения, но на самом деле оно причиняет больше вреда, поскольку ребенку не нужно сталкиваться с последствиями своих действий и учиться на своих ошибках.

Когда в семье присутствует зависимость, роль опекуна переходит в роль помощника. Этот человек оправдывает наркомана, отрицает любые проблемы, несмотря на их очевидное влияние на семью, или борется с отсутствием границ с наркоманом.

Doer

Этот член семьи принимает меры и добивается своей цели. Часто это стереотипная мать, которая координирует расписание своих детей, готовит еду и выполняет домашние дела. Это также может произойти с дочерьми старшего возраста, чьи матери скончались или не могут эмоционально присутствовать, поскольку они берут на себя обязанности родителя.

Взрослые деятели изо всех сил стараются отдохнуть и постоянно чувствуют себя истощенными. Позволить себе просто «быть» вместо «делать» — не вариант для них.Они могут злиться или возмущаться, пытаясь сказать «нет».

Мученик

Делая еще один шаг вперед, мученик делает все, чтобы каждый знал, как много он или она жертвует для семьи. Эта роль часто включает в себя чувство вины у других или саркастические комментарии, которые вызывают у членов семьи чувство, будто они что-то должны мученику. Если в вашей семье есть мученик, вы можете заметить смутное чувство вины, когда кто-то вам помогает, напоминая о том, как вы чувствовали бы себя виноватым за то же самое с родителем или братом или сестрой.

Что мне теперь делать?

Прочтите эти роли и спросите себя: какие роли я играл в своей семье? А как насчет других членов моей семьи? Изменились ли они со временем? Как они до сих пор влияют на меня?

Когда вы определили эти роли и то, как они повлияли на ваше поведение сегодня, поэкспериментируйте, чтобы сломать стереотипы. Спрашивайте, что вам нужно. Скажи «нет. Высказываться. Признайте чувство вины за то, чем оно является: отголоски прошлого. Вступите в действие, которое противоречит дисфункциональной роли, которую вы играли в прошлом.Поговорите с другими о том, как вы играли эти роли, и попросите подотчетности и помощи в изменении сценариев.

Роли в семье — HealthyChildren.org

Семьи — это не демократия. В каждой семье есть свои способы решить, кто обладает властью и авторитетом в семье, и какие права, привилегии, обязанности и роли закреплены за каждым членом семьи.

Ожидается, что в большинстве семей родители будут руководителями или руководителями в семье; ожидается, что дети будут следовать руководству своих родителей.По мере того, как дети среднего возраста становятся старше, они будут просить и, безусловно, должны получать больше автономии, и их мнение следует учитывать при принятии решений; однако родители являются последней инстанцией.

Конечно, между поколениями всегда будут разногласия. Ваш ребенок может захотеть отправиться на пляж во время семейного отдыха; вы можете пойти в горы. Он может думать, что у него слишком много дел по дому; вы можете подумать, что у него как раз нужная сумма. Пусть он высказывает свое мнение, но окончательное решение остается за вами.Объясните, почему вы сделали такое суждение, не защищаясь и не извиняясь. Вы не всегда будете популярны в этих решениях, но ваш ребенок все равно будет любить вас.

Хотя иерархии поколений являются наиболее очевидными внутри семейств, существуют и другие типы иерархий. Иногда они зависят от пола. В патриархальных обществах, подобных нашему, мужчины традиционно имели власть над женщинами, в том числе в семье. Традиционно отцы были кормильцами и авторитетными фигурами, но, хотя они и могут принимать окончательные решения, они часто берут на себя лишь ограниченные функции, помимо семейных.Матери были опекунами, ответственными за эмоциональную сторону семьи; они сохранили семью и нормально функционируют. Это означает, что матери и отцы, вероятно, будут занимать разные должности в семейной иерархии, что матери берут на себя основную ответственность, а отцы могут нести лишь частичную ответственность за повседневные решения родителей.

Однако сегодня у этой традиционной гендерной структуры есть вызовы. Во многих семьях и отцы, и матери приносят домой зарплату.И хотя кажется, что женщины по-прежнему берут на себя большую долю ответственности за повседневные дела семьи, все больше отцов берут на себя большую роль в воспитании детей и выполнении домашних обязанностей.

Полезно подумать о том, какие роли каждый член семьи играет в семье, и все ли удовлетворены нынешним порядком. Например, старшие дети в семье могут брать на себя родительскую роль по уходу за своими младшими братьями и сестрами. Или бабушки и дедушки могут занять важное место в семье, взяв на себя центральную роль по воспитанию детей, пока родители работают.

Подумайте о том, кто и за что отвечает в вашей семье, и как работает текущая договоренность. Некоторые обязанности могут быть предметом переговоров, особенно если кажется, что семья не функционирует оптимально. Например, старший ребенок может обижаться на слишком большую ответственность за присмотр за младшими детьми, в то время как младшие дети могут также возмущаться, что старший ребенок играет родительскую роль. Это приведет к спорам всякий раз, когда старший ребенок остается ответственным.Родителям необходимо проанализировать, что происходит, обсудить, что дети думают об этом, и придумать альтернативы.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Дисфункциональные семейные роли — вне шторма

Движущая сила

Другим описательным словом для этого типа зависимой семейной роли является «Смотритель». Это также роль, которую может выполнять ребенок, особенно если другой родитель / опекун не подал в отставку, чтобы помочь неблагополучному наркоману или нарциссисту родителю. Enabler чувствует, что они должны поддерживать семью. Снова и снова они берут на себя проблемы и обязанности наркомана.

Активатор — мученик семьи и часто поддерживает не только дисфункциональное поведение, но и главный исполнитель взаимозависимых ролей, которые должны играть все остальные.
Вы часто видите эту роль в семье, где функционирование (одного из) родителя (ей) каким-либо образом нарушено, например, психическое заболевание, злоупотребление психоактивными веществами или инвалидность.Этот ребенок попытается выступить в роли суррогатного родителя. Они волнуются и волнуются, лелеют и поддерживают, слушают и утешают. Все их представление о себе основано на том, что они могут предоставить другим.

Enabler защищает и заботится о проблемном родителе, так что родитель никогда не сможет испытать негативные последствия своих действий. Содействующий считает, что он или она должны действовать таким образом, потому что в противном случае семья может не выжить. Парадоксальность поведения The Enabler заключается в том, что, предотвращая кризис неблагополучного родителя, он или она также предотвращает болезненный, корректирующий опыт, который приносит кризис, что может быть единственной вещью, которая заставляет неблагополучного родителя остановить нисходящую спираль зависимость.Примечание. В случае родительского элемента-активатора применяется та же динамика, что и описанная выше.

The Hero

Этот член семьи посвящает свое время и внимание тому, чтобы семья выглядела «нормально» и без проблем. Герой может замаскировать или компенсировать неблагополучную семейную жизнь. Чрезмерно ответственные и самодостаточные, они часто перфекционисты, слишком многогранны и очень хорошо выглядят — со стороны. Родители надеются на этого ребенка, чтобы доказать, что они хорошие родители и хорошие люди.Их цель в жизни — добиться «успеха», как бы это ни было определено семьей; они всегда должны быть «храбрыми и сильными». Компульсивное стремление героя к успеху может, в свою очередь, привести к заболеванию, связанному со стрессом, и навязчивому перенапряжению. В юном возрасте они учатся переносить печаль родителей и стать суррогатным супругом или доверенным лицом.

В то время как Герой спасает семью, будучи совершенным и заставляя ее хорошо выглядеть, золотой ребенок может с трудом соответствовать своему статусу.В семье с нарциссическим расстройством личности (NPD) Золотой ребенок является реципиентом всех положительных проекций нарциссических родителей и их любимым ребенком. Золотой ребенок обычно становится жертвой эмоционального и (скрытого) сексуального насилия со стороны нарциссического родителя. (S) Он также является свидетелем жестокого обращения со стороны других детей, а иногда и принимает в нем участие. Многие специалисты считают, что стать свидетелем жестокого обращения со своим братом или сестрой так же разрушительно, как и получить его.

Козел отпущения

Козел отпущения — «проблемный ребенок» или «нарушитель спокойствия».Этот член семьи всегда кажется дерзким, враждебным и злым. Козел отпущения является правдой для семьи и часто вербализирует или разыгрывает «проблему», которую семья пытается скрыть или отрицать. Поведение этого человека требует негативного внимания и отлично отвлекает всех от реальных проблем. Козел отпущения обычно плохо учится в школе, потому что привлекает внимание единственным способом, который они умеют, а это отрицательно. Они могут быть очень умными, могут развивать социальные навыки в кругу своих сверстников и становиться лидерами в своих группах сверстников.Но часто группы, с которыми они хотят ассоциироваться, представляют собой группы, не поддерживающие здоровых взаимоотношений. Отношения, которые он или она испытывают, обычно поверхностны и недостоверны.

Козел отпущения принесен в жертву семье. Козел отпущения будет «идентифицированным пациентом». * Козлы отпущения бывают разных видов, но два наиболее распространенных: 1) отобранный, слабый или больной ребенок; или 2) рассерженный, мятежный проблемный ребенок, который является постоянно попадая в конфликты.Они часто бывают саморазрушительными, циничными и даже подлыми.

В семье NPD, Козел отпущения , или плохой ребенок является получателем негативных проекций нарцисса. Они никогда ничего не могут сделать правильно. Название «бунтарь» подразумевает, что ребенок выбрал эту роль, что является спорным вопросом. Козел отпущения обычно является жертвой эмоционального и физического насилия со стороны нарциссического родителя.

Потерянный ребенок

Потерянный ребенок обычно называют «тихим» или «мечтателем». Потерянный ребенок — ребенок-невидимка. Они пытаются избежать семейной ситуации, делая себя очень маленькими и тихими. (S) Он избегает проблем и проводит много времени в одиночестве. Цель иметь потерянного ребенка в семье аналогична цели Героя. Поскольку The Lost Child редко попадает в беду, семья может сказать: «Он хороший ребенок. Кажется, в его жизни все хорошо, так что в семье не может быть ничего плохого ».
Этот ребенок избегает общения с другими членами семьи и в основном исчезает.Они становятся одиночками или очень стесняются. The Lost Child стремится к уединению своей компании, чтобы быть вдали от семейного хаоса. Поскольку они не взаимодействуют, у них никогда не будет возможности развить важные социальные и коммуникативные навыки. Потерянный ребенок часто имеет плохие коммуникативные навыки, трудности с близостью и построением отношений. Они отрицают, что у них есть какие-либо чувства, и «не беспокоятся». Они справляются с реальностью, удаляясь от нее.

В семье NPD, The Lost Child просто не имеет значения для нарцисса и избегает конфликтов, сохраняя сдержанность.Они не воспринимаются как угроза или хороший источник снабжения, но обычно становятся жертвами пренебрежения и эмоционального насилия.

The Mascot

Цель The Family Mascot — снять напряжение и поднять настроение юмором или выходками. (S) Он обычно «милый». Этот ребенок чувствует себя бессильным в динамике, происходящей в семье, и пытается прервать напряжение, гнев, конфликт, насилие или другие неприятные ситуации в семье, выступая в роли судебного шутника. The Mascot стремится быть центром внимания в семье, часто развлекая семью и заставляя всех чувствовать себя лучше с помощью своей комедии. Они также могут использовать юмор, чтобы общаться и противостоять семейной дисфункции, а не решать ее напрямую. Они также используют юмор, чтобы передать подавленные эмоции в семье, такие как гнев, горе, враждебность или страх. Такое беззаботное и веселое поведение — именно то, что нужно семье, искривленной болью, — но клоунада талисмана не лечит эмоциональные раны, а лишь дает временный бальзам.Остальные члены семьи могут на самом деле попытаться защитить своего «классного клоуна». Mascot часто занят-занят-занят. Они становятся тревожными или подавленными, когда вещи не находятся в постоянном движении. Талисман обычно испытывает трудности с постоянной концентрацией и сосредоточением внимания на обучении, что затрудняет учебу или работу. (Отсюда их также называют «Бездельник» .)

У них часто бывает много дел, а не дружба — и они вовлекаются в оскорбительные отношения, пытаясь «спасти» другого человека.У них очень низкая самооценка, и они чувствуют большую вину, которую они очень стараются преодолеть, будучи действительно «хорошими» (т. Е. Приятными, классически созависимыми) людьми.

Роли в здоровых и неблагополучных семьях

Ссылки:

Boyd, G. (1992). Когда вы растете в неблагополучной семье . Получено с http://www.mudrashram.com/dysfunctionalfamily2.html.

Wegscheider, S. (1981). другой шанс: надежда и здоровье для семьи алкоголиков. Пало-Альто, Калифорния: Книги по науке и поведению. С. 85-88.

Семейные роли в США

Переселение или иммиграция в США может сильно повлиять на вашу семью. Смена семейных ролей может быть одним из самых сложных этапов адаптации к новой жизни. Понимание семейных ролей в США может помочь справиться с изменениями.

---

Фото любезно предоставлено Лизой Кранц

Гендерные роли

Одно из самых больших различий в семейных ролях, к которым вам, возможно, придется адаптироваться в США, — это гендерные роли.В США женщины часто работают вне дома. Женщины и мужчины делят домашние дела. О детях заботятся и женщины, и мужчины. Иногда мужчины разочаровываются из-за того, что они не привыкли убираться в доме или готовить ужин. Но в США помощь по дому и с детьми считается важной частью мужского образа жизни.

Узнать больше о женщинах в США .

Семейные роли родителей

Воспитание в США может сильно отличаться от родительского в вашей стране.Дети беженцев и иммигрантов часто приспосабливаются и адаптируются к жизни в Соединенных Штатах намного быстрее, чем их родители. Они также часто учат английский быстрее, чем их родители. Это может быть сложно для вас как родителей и для ваших детей, тем более, что вы можете зависеть от своих детей, которые помогут вам передвигаться и переводить для вас.

Многие американцы отправляют своих детей в детские сады. Это означает, что за ними наблюдает кто-то за пределами дома. Для некоторых беженцев это очень странная ситуация.Возможно, у вас всегда были дети дома с вами или у вас были бабушка и дедушка, которые помогали о них заботиться. В США многие соседи помогают друг другу делить уход за детьми. Если вы живете рядом с другими беженцами и иммигрантами, подумайте о том, чтобы попросить их разделить уход за детьми.

Родителям-новичкам иногда бывает трудно, потому что поведение их детей отличается от того, как оно было в их родной стране. Возможно, вам не понравятся некоторые из их новых форм поведения, и вам нужно будет узнать о новых способах родительства в США .И все же, хотя это может быть сложно, вы все равно сможете передать часть своей культуры своим детям, а также помочь им добиться успеха в США.

Жестокое обращение с детьми

Дети в Америке имеют законы, защищающие их, а это означает, что жестокое обращение с вашими детьми является противозаконным. Федеральный закон определяет жестокое обращение как что-либо, что причиняет серьезный вред вашим детям или подвергает их опасности. Физическое насилие означает все, что не было несчастным случаем и может варьироваться от небольшого синяка до серьезной травмы, например перелома кости.Травмы, причиненные детям, считаются жестоким обращением, даже если родитель не хотел причинить ребенку вред. Физическая дисциплина, такая как шлепание ребенка по заду, разрешена, но не рекомендуется.

Вам также не разрешается эмоционально оскорблять своего ребенка. Эмоциональное насилие означает нечто, что может помешать полноценному развитию ребенка. Эмоциональное насилие может включать постоянную критику, угрозы или отказ, а также отказ от любви, поддержки или руководства.

Отсутствие заботы о детях

Отсутствие заботы о детях означает, что родитель не удовлетворяет основные потребности своих детей.В США не разрешается оставлять маленьких детей дома одних. Вам также не разрешается оставлять маленьких детей одних вдали от дома, даже если они находятся в коляске, на детской площадке, в магазине, офисе, библиотеке или машине. Маленькие дети должны находиться под постоянным присмотром.

Отказ от ухода теперь определяется во многих штатах как форма пренебрежения. Как правило, ребенок считается брошенным, если ребенок не знает, где находится его родитель, или если ребенок остался один и получил травму.

Вы можете узнать больше о жестоком обращении с детьми и пренебрежении им.

Семейные роли для бабушек и дедушек

Многим новичкам старшего возраста трудно приспособиться к семейным ролям в США. Во многих странах мира к пожилым людям относятся с большим уважением. Дети их слушают. Их считают источниками мудрости в своих общинах.

В США многие люди ценят молодежь старше возраста. Многие знания, которыми обладают пожилые иммигранты, не так актуальны, как в их родных странах.Например, пожилой беженец может много знать о сельском хозяйстве или уходе за коровами, но в Америке члены его семьи работают в офисных зданиях.

Иногда пожилые беженцы и иммигранты начинают чувствовать себя бесполезными. Но делиться своей культурой и поддерживать связь своей семьи с родной страной — очень важная работа для вас.

No related posts.