Счастливая семейная жизнь: Три секрета счастливой семейной жизни

Содержание

Три секрета счастливой семейной жизни

Меня очень часто спрашивают о том, каков главный секрет гармоничной семейной жизни. Или –  какое основное правило для построения долгих и глубоких отношений.

Обычно я намеренно не отвечаю на подобные вопросы, потому что отношения между двумя людьми, точнее даже между двумя мирами, которыми являются мужчина и женщина, невозможно описать двумя принципами, четырьмя правилами или семью секретами. Отношения – союз двух уникальностей, поведение которых невозможно коротко описать, а тем более – дать такие рекомендации, которые будут применимы во всех ситуациях и для всех пар.

В моей работе я делаю главный упор на развитие психологической грамотности, то есть на понимание себя и окружающих людей, а также на развитие интуиции и осознанности, способности чувствовать другого человека, понимать его суть. Важно также уметь размышлять и принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность. Это гораздо важнее, чем знание каких-то общих правил.

Тем не менее, я решил отступить от своего принципа и дать вам несколько советов о семейной жизни. Они не являются главными или единственными, которые гарантируют счастье и взаимопонимание. Но они очень важны для семейного счастья и могут помочь вам его достичь.

Первый принцип: принцип доверия

Когда вы живете с человеком или планируете с ним жить, очень важно понимать следующее. В семье мужчина и женщина проводят очень много времени вместе. Если брать в среднем за год, получается примерно две трети суток – это если считать вечер, ночь, утро и выходные дни. От качества этого общения зависит качество отношений.

Чтобы строить с человеком серьезные отношения, вам нужно знать его и понимать его ценности, а для этого необходимо строить доверие и близость.

Представьте, что встретилось два человека, у которых только одна точка соприкосновения, только один общий интерес, на фоне которого они сблизились: хобби, увлечение, сексуальное притяжение. Но эта точка все равно есть, иначе между ними ничего бы не произошло. Дальше все зависит от того, насколько эти люди смогут друг другу открыться, насколько смогут найти круг интересов, где они соприкасаются еще большим количеством точек.

В процессе взаимного открытия у людей начинают появляться новые общие темы и интересы. Чем больше вы расскажете о себе, о том, что вас волнует, и чем больше информации о другом человеке примете, тем больше вероятность крепкого союза. И наоборот. Исключение составляет, пожалуй, только информация о прошлых отношениях. Их лучше не обсуждать.

Основной страх в таком случае – открыться. Страх, что партнер нанесет обиду, сделает больно. Но только когда вы не боитесь, что вам причинят боль, вы становитесь сильнее. Помните, что все – в наших головах: если чего-то боишься, оно и случается. Если вы в чем-то не доверяете человеку, создание близких отношений и счастливой семейной жизни в таких условиях становится невозможным. Уровень доверия определяется тем, насколько вы открываетесь друг другу.

Итак, здесь важно:

  • Открываться партнеру и доверять ему
  • Стараться получить максимум информации о нем и его ценностях
  • Давать максимум информации о себе и своих интересах

Второй принцип: совместные достижения

Важно постоянно что-то делать вместе. Все, что угодно: отдых, готовка, походы, любая деятельность, которая приносит результат. Совместные поездки, когда вы в отпуске, тоже годятся, но они бывают не так часто. Они, конечно, дают возможность расслабленно пообщаться, но если использовать только их, получится, что и отношения мы тоже строим раз или два в год. А это нужно делать постоянно, желательно каждый день. Идеальный случай – если у вас есть совместный проект. Тогда вы регулярно вместе обсуждаете свои дальнейшие действия, строите и реализуете планы.

Принцип совместных достижений строится на первом принципе – принципе доверия. Потому что только при доверии вы сможете получить результаты, которые будут вдохновлять вас обоих.

В семье есть очень сильный энергетический потенциал. Когда два человека вместе двигаются к какой-то общей цели, которая зажигает каждого из них, это очень заряжает каждого по отдельности и семью в целом. Разумеется, у каждого из вас есть и должны быть индивидуальные цели и результаты. Но совместные достижения необходимы для поддержания отношений. Суть в том, чтобы постоянно находиться в каком-то совместном движении.

В коллективах, чтобы сплотить их, проводят различные тимбилдинги, корпоративы. Для чего? Совместное прохождение препятствий и достижение результатов улучшает качество отношений в коллективе и повышает мотивацию и результаты уже в работе. Так же работает и в семье.

Планы на будущее

Важно понять для себя самой, чего вы хотите достичь в жизни. Какой вы видите себя в старости, какой человек рядом будет с вами тогда. Какие вы хотите отношения, какой уровень материального благополучия в семейной жизни. Вам обязательно нужно выстроить для себя эту картинку. Она станет вашим ориентиром, в направлении которого вы сможете расти и развиваться, а также – искать человека, с которым вы будете делать это вместе. Потому что вдвоем создать цель, а потом достичь ее, намного увлекательнее, чем поодиночке.

Когда встречаетесь с человеком, можно прямо с этого и начинать. «Ты знаешь, я нарисовала себе следующую картинку будущего и хочу к этому прийти. Тебе это интересно? Если хочешь, пойдем вместе». Важно увидеть совсем дальнюю картинку и, опираясь на нее, найти себе спутника жизни.

Подходите к вопросу построения отношений как к пути, который вы в любом случае будете проходить. Вы придумали этот путь, вы верите в него, он для вас важен. Но когда вы пойдете в него с кем-то, это будет намного веселее, радостнее и быстрее. Если вашему партнеру тоже важно прийти к этой цели, он тоже начинает планировать, что сделать для ее достижения, вкладываться в нее.

Важный момент. Все просчитать нереально. Но формировать планы – важно. Я не призываю планировать всю свою жизнь до конца, целиком. Но нарисуйте картинку старости, которая будет вас вдохновлять, и не стесняйтесь рассказывать о ней даже малознакомым мужчинам и женщинам. Потому что времени у вас не так уж много. У каждого из нас только одна жизнь и важно прожить ее наилучшим возможным образом. И чем быстрее произойдет создание глубоких счастливых отношений, тем быстрее вы будете двигаться к своим целям.

Итак, важно:

  • Заниматься вместе какой-то деятельностью
  • Вместе достигать целей
  • Строить совместные долговременные планы

Со временем человек меняется, меняются его взгляды на жизнь. Поэтому есть еще один важный пункт.

Третий принцип: совместный рост

Необходимо постоянно совместно расти для достижения желаемого. Если в процессе кто-то один начинает отставать и тормозить, это сильно замедляет другого человека. Отношения – это постоянное развитие. Необходимо поддерживать себя и партнера, чтобы он тоже рос. Это не о «пинках» и давлении, а о создании комфорта, чтобы атмосфера способствовала росту. И важно не задавить человека своим собственным развитием. Что-то будет получаться быстрее у вас, что-то – у него. Но главное – отслеживать, чтобы прогресс был постоянно.

Есть люди, которые выбирают партнера по принципу «поживем – увидим»: получится – хорошо, не получится – поменяю партнера. Но если изначально входить в общение с такими мыслями, ни о каких серьезных отношениях не может быть и речи. Если вы позволяете себе хотя бы в самых отдаленных уголках сознания возможность отхода от отношений в случае их неудачного развития – вы изначально программируете это и ставите крест на будущем вашей пары.

Важно честно выбирать партнера и помогать ему расти вместе с вами. Так вы оба сможете не только построить счастливую семейную жизнь, но и достичь самых ярких результатов в жизни.

Вадим Куркин

Счастливая семейная жизнь

Любовь… Едва ли существует еще подобное явление в жизни, которое бы начиналось с такими же большими надеждами и ожиданиями и которое бы неизменно терпело крах, заканчиваясь горьким разочарованием.

Тихая семейная жизнь, счастливая и спокойная — мечта многих женщин. Есть мужчины, которые также жаждут этого. Почему же столько детей растут в неполноценных семьях, а люди, еще недавно любившие друг друга, расстаются?

Думаю, мы слишком мало знаем о себе, еще меньше — о других людях. Нас не учили в школе, что такое любовь, не объясняли, какие подводные камни таит в себе брак. Очень жаль! Обо всём этом стоило подумать еще 10 лет назад.


© DepositPhotos

Счастливая семейная жизнь

  1. Никто никого не обязан любить просто так
    Это правда. Человек, с которым ты начинаешь семейную жизнь, — это не твой детеныш, которого любишь безусловно. Все люди меняются, меняются их чувства, и абсолютной, неизменной любви не существует! Ты не можешь просто так постоянно любить человека, как и он тебя.

    Чтобы сохранить любовь, нужно потрудиться. Иногда даже нужно помочь другому человеку узнать тебя лучше и полюбить.

    © DepositPhotos

  2. Самые сложные в браке — 2 года после рождения ребенка
    Этот период определяет, как ваша семья будет жить дальше. Нужно тренировать терпение, разговаривать друг с другом как можно чаще, преодолевать гнев и обиды. Если не научиться делать этого, пока ребенок маленький, дальнейшая семейная жизнь превратится в ад.

    Не нужно стесняться просить о помощи, когда она нужна, необходимо уметь принимать ее. Постоянно напоминай себе, почему ты находишься рядом с этим человеком, почему выбор пал на него. Если молодой семье сложно справиться со всеми делами, можно нанять помощников, в конце концов! Быт не должен разрушать любовь.


    © DepositPhotos

  3. Секс — не всегда на первом месте
    Когда отношения длятся достаточно долго, секс постепенно уходит на второй план. Не стоит испытывать вину за то, что хочешь секса меньше или же, наоборот, больше, чем партнер. Но холодок в отношениях — общая проблема!

    Если тебя не возбуждает твой партнер, как в былые времена, попробуй разобраться в себе. Отправься к психоаналитику, устрой фотосессию с супругом, найди вещи, которые тебя возбуждают, посмотри эротический фильм… Не знаю, что заводит тебя, но сделай это.

    Если же ты являешься тем партнером, который постоянно хочет больше, не стоит превращаться в вымогателя. Добавь теплоты в отношения, чтобы любимый человек сам захотел оказаться рядом! Совместные занятия, приятные и увлекательные, путешествия, прогулки — то, что нужно.

    © DepositPhotos

  4. Приятные мелочи ежедневно!
    «Я никогда ни в чём не достигну хороших результатов, если не буду исполнять свое дело дисциплинированно; если я делаю что-то, только когда я “в настроении”, это может быть приятным или забавным хобби, но я никогда не стану мастером в этом искусстве…» А ведь любовь — это настоящее искусство, так считает Эрих Фромм, цитату которого я привожу.

    Что такое — приятные мелочи? Помимо исполнения своих обязанностей по дому, есть много вещей, который можно сделать для удовольствия партнера. Самые простые — сказать что-то хорошее. Лишний раз обнять, проявить свои чувства. Это так парадоксально! Иногда кажется, что чувств уже совсем нет, никакой любви, от всего так устал… Но как только сделаешь что-то для другого, приласкаешь свою вторую половинку, чувства вновь появляются!

    Почему бы не купить авокадо жене, если она его так любит? Почему бы не приготовить для мужа любимое блюдо, которое обычно на столе только по праздникам? Почему бы не сделать массаж любимому человеку? Как же грустно, что из-за банальной лени разрушаются семьи…

  5. Никогда не становись тем, кто не готов стараться ради сохранения семьи
    Если кто-то один тормозит, второй никак не сможет ему помочь. В одиночку не построишь счастливый брак, увы! Для этого необходимо обоюдное желание.

    Пройдет несколько лет, и будет очень обидно оглядываться назад и понимать, что ты не потянул свою часть. Семейная жизнь человека — его личный выбор. Зрелые личности всё делают на совесть, работают над собой и над отношениями. Если не хочется работать, лучше сразу уйти и дать партнеру возможность найти кого-нибудь, кто будет желать этого всем сердцем ради совместного счастья.

  6. Не забывай говорить спасибо
    Мы часто пренебрегаем благодарностью в отношениях и не ценим то, что делает для нас другой человек. Даже не замечаем! Благодарность способна укрепить семью и сделать всех в разы счастливее.

    Мы знаем точно только о том, что было в прошлом. По поводу будущего известно только то, что где-то там маячит смерть. Вот ясность, от которой следует отталкиваться. Если помнить о том, что ты не вечен, что не вечны близкие люди, то и к семье относишься совсем по-иному…

    © DepositPhotos

«Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит!» Что ты думаешь по этому поводу? Расскажи нам в комментариях!

Автор статьи

Александра Килимчук

С детства интересуется медициной, выросла в семье врачей. Умеет приготовить шикарный завтрак буквально из ничего, не боится экспериментировать на кухне: готовит пироги без муки, низкокалорийный майонез, полезные сладости. Никогда не опускает руки и верит, что люди созданы, чтобы помогать друг другу! Во всех ее домашних делах помощником выступает сын Саша. Любимая книга Александры — «Искусство любить» Э. Фромма.

Счастье и любовь в семье.

Самые красивые глаза  у того, кто смотрит на тебя с нежностью и любовью, и совсем  не  важно, карие  они, голубые или зеленые — зато они самые родные и дорогие в мире. (статусы про семью, счастье и любовь)

Правила счастливой семейной жизни:

1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.

2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.

3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.

4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.

5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.

6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело — лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.

7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.

8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.

9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.

10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.

Есть целая методика разрешения семейных (и не только) конфликтов.

В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт  по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.

В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей  и противоположной точек зрения.

Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же  его партнер. А при разумном  (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.

Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели. 

Любовь — это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.

Притча “Любовь – это действие”

Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
– Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать?
– Любить ее!
– Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
– Это хороший повод, чтобы любить ее!
– Но как же любить, если не любится?
– Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее!  Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.

Факторы, определяющие возможность изменений в семье.

Во-первых, принятие ответственности на себя.
Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем.
Во-третьих, опора на себя, вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно.
В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.

Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать. 

Обычная любовь — это требование, настоящая любовь — это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.

Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.

Любовь – это глубокое понимание.  И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание — это осуждение, отрицание. Неприятие.

Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой  и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими.  Ошо

Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души,  то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.

Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж — это тот, кто знает, что его ценят.

Притча «Лучший выбор».

Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного.
Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам.
Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет.
Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть.
Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору.
Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.

  

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Как понять, что дорога мужчине; что он любит? Как мужчине понять женщину; Язык любви.
  • Вперед: Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?

Счастливая семейная жизнь

  Счастливая семейная жизнь в понимании каждого человека — это, конечно, что-то свое. Несмотря на то, что понятие счастья кажется нам чем-то одинаковым для всех, тем не менее, каждый из нас  вкладывает в него много личного. Поскольку семейная жизнь — это некая общность людей, действий, ощущений, желаний и достижений, то и представление о счастливой семейной жизни — это сложный многоплановый феномен.  Представле­ние о счастливой семейной жизни для каждого отдельного человека — это сложнейшее сочетание представлений, ценностей, духовных и материальных потребно­стей, отношений и мироощущений личности, с одной сторо­ны, и своего рода психологическая проекция в сознании и подсознании человека опыта поколений и положительных об­щественных идеалов — с другой.

Соотношение индивидуального и общественного в по­нятии «счастливая семейная жизнь» определяет различие личностей и своеобразие их побудительных мотивов в достижении если не идеала, то приемлемого в обществе стандарта семьи.  В синтезе личного и общественного в пред­ставлениях о счастье проявляется качественная специфика семьи как социального института. Оставаясь связанной не­расторжимыми узами с обществом, следуя его образцам и нормам, выступая субъектом различных общественных от­ношений, семья в то же время основывается в своей дея­тельности на привычках и мнениях брачных партнеров, име­ет неповторимое сочетание многогранных житейских проблем.  

 Однако надо иметь ввиду, что представления о семейном счастье складывают­ся не независимо от воли и сознания людей, но как резуль­тат осознания тех или иных условий жизни. «Счастливая семейная жизнь» — категория социально-психоло­гическая в том смысле, что формирование представления о нем есть общественный процесс. Отвечая на вопрос, счастлив ли он в семейной жизни, человек оценивает свое благополучие, исходя из тех стереотипов счастливой семейной жизни, которые существуют в обществе. В становлении норм семейной жизни существенно то, что человек имеет воз­можность рассмотреть, понять, оценить состояние других се­мей, близких по стилю жизни, В различных системах жизнеде­ятельности формируется не только представление об оцен­ках других семей, но и потребность уподобляться лучшим из них.

Именно на основе этой потребности конструируются пред­ставления об условиях счастливой семейной жизни: все луч­шее в других семьях желательно для индивида и в его семье. Социально-психологическое содержание категории «счастливая семейная жизнь» заключается также в том, что (наряду с прочи­ми моральными нормами, взглядами, идеалами) представ­ления о семейном счастье воздействуют на существующую практику, ориентируют человека в окружающем мире. Например, наблюдается довольно тесная статистическая взаимосвязь представле­ний о семейном счастье с демографическим поведением личности, о влиянии этих представлений на число рождае­мых и планируемых детей в семье (то есть, построив благополучную семью, родители в большей степени ориентированы на большее по сравнению со средними статистическими данными число детей).

Психологи разделяют вероятные условия счастливой семейной жизни на три группы: материальные условия — отдельная квартира и материальное благополу­чие; семейные условия — взаимопонимание супругов, дети, уверенность в прочности брака, интересный досуг в семье; внесемейные условия, среди которых в свою очередь можно выделить: а) условия статуса и престижа — интересная ра­бота, желаемое образование, хорошее положение на рабо­те и б) условия независимого существования супругов — круг друзей, самостоятельность действий.  

Согласно результатам социологических опросов,  на первом месте среди условий счастливой семейной жизни, оказывается взаи­мопонимание — 50,4% выбора к числу опрошенных, на вто­ром — сразу два фактора — отдельная квартира и материаль­ное благополучие (соответственно 47,4 и 46,6% выбора), натретьем — дети (42,3% выбора). Эти условия близки по свое­му процентному показателю и объединяются логически — все они составляют как бы базу счастливой семейной жизни. Следует отметить, что мужчины и женщины по-разному расставляют приоритеты счастливой семейной жизни. Если мужчины в большинстве своем на первое место ставят материальное благополучие и отдельную квартиру, то женщины склонны более ценить взаимопонимание и гармоничную психологическую обстановку в семье. Причем роль детей среди первостепенных условий счастливой семейной жизни стати­стически менее значима по сравнению с факторами «кварти­ра», «взаимопонимание».

Четвертое место у мужчин и женщин занимает интересная работа при отсутствии статистической разницы, что свидетель­ствует о равном значении данного условия для тех и других. В оценке прочие условий счастливой семейной жизни во мнени­ях мужчин и женщин принципиальной разницы нет. Женщины несколько чаше указывают прочность брака, интересный до­суг в семье. Мужчины чаще предпочитают свободу действий, самостоятельность, хорошее положение на работе. По этим пунктам семейного счастья есть разногласия, но они невелики и существенной роли в отношениях полов играть не могут.

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности, компромиссы

Счастливая семейная жизнь, это – любовь, общие ценности и компромиссы

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Счастливая семейная жизнь и любовь

Те, кто постиг мудрости семейной жизни, теми или иными словами скажут:

— Счастливая семейная жизнь – это три её составляющих – любовь, общие ценности, и умение идти на компромиссы – договариваться.

Давайте рассмотрим, эти три составляющие счастливой семейной жизни — из чего состоит счастливая семейная жизнь:

Современная невеста и жених, вступая в брачно-семейные отношения, любят друг друга или считают, что любят. Если это не чисто коммерческий брак, коей тоже ныне имеет место быть.

Любят или им это только так кажется – это не так важно на период создания семьи, как ни парадоксально.

Ибо, это ещё не любовь, а влюблённость — протолюбовь — предлюбовь – её возможное наличие в будущем.

Всё дело в том, что, как правило, счастливая семейная жизнь, ради которой мужчина и женщина и создавали семью, первое время жизни семьи реально существует, в той или иной степени.

Во всяком случае, молодые муж и жена так считают, и их жизнь, в это время, не заставляет их в этом сомневаться.

Почему? Тут ряд факторов:

Почему счастливая семейная жизнь была вначале

Вначале семейной жизни, и муж и жена, не снимают полностью добрачные маски. И продолжают всячески изображать из себя «белых и пушистых».

То есть, они продолжают врать друг другу – им хочется быть лучше, чем они есть на самом деле, и в глазах друг друга, и в своих собственных.

Этим самым они хотят показать, что это событие – создание семьи – оправдало их надежды на создание счастливой семейной жизни и их усилия для этого.

Жена хочет быть хорошей женой, муж – хорошим мужем. НО, хотеть и быть на самом деле, ведь понятно, — это совершенно разные вещи.

Постепенно или быстро – зависит от многих свойств самой личности и обстоятельств жизни, муж и жена, буквально, снимают с себя маски тех, кем они хотели быть.

И кого изображали друг перед другом. А становятся теми, кто они есть на самом деле.

Жизнь продолжается, предсвадебный и послесвадебный спектакль окончен, — здравствуйте, реальности.

И вот тут-то выясняется, что и жена, вовсе, или во многом, не такая, какой представлялась жениху и новобрачному. И муж, уже, видится не красавцем и орлом.

Любовь, влюблённость и воздействие гормонов

Влюблённость – та самая протолюбовь, задаётся выработкой половых гормонов.

У мужчин, это, в основном, окситоцин. Он заставляет мужчину становиться заботливым, сексуальным и чувственным относительно своей молодой жены.

У женщины, в период влюблённости, повышено выделяется тестостерон, – женщине постоянно хочется секса со своим избранником.

Счастливая семейная жизнь под действием этих гормонов, которые, к тому же, являются и действуют как природные наркотики, продолжается от трёх месяцев до двух-трёх лет.

Это зависит от половой конституции, здоровья, и психической и половой совместимости молодожёнов.

Как показывают исследования учёных, после двух лет семейной жизни, эти половые гормоны почти полностью исчезают из крови мужа и жены – влюблённость проходит.

А вот придёт ли на смену влюблённости, как протолюбви, любовь? «то зависит уже от иных факторов семейной жизни – отношений мужа и жены.

Счастливая семейная жизнь и общие ценности

Буквально, все мужчины и женщины, могли наблюдать в своей жизни факт, что влюблённость со временем исчезает.

Если, конечно, отношения не замерли на точке влюблённости, что тоже бывает нередко, а имеют своё развитие.

И, кстати, чем развитие отношений более динамично, тем быстрее проходит влюблённость.

Создание семьи – есть самый верный катализатор исчезновения влюблённости, протолюбви.

А далее может быть два варианта:
Исчезает влюблённость, а с нею, и счастливая семейная жизнь

Когда исчезает влюблённость, что происходит

Исчезла влюблённость, а любовь не появилась, значит:

— или равнодушие к бывшему объекту воздыхания;

— или, вплоть до ненависти, если отношения влюблённости, так сказать, далеко завели.

А влюблённость может завести в две неприятные, часто драматические ситуации: беременность и создание семьи.

Понятно, что, и то и это, после того как исчезнет влюблённость, а любви нет, становится, в лучшем случае, проблематичным.

Когда влюблённость перерастает в любовь

Бывает, влюблённость, через экстрим и будни семейного строительства, перерастает в любовь, через некоторое время.

Каким образом? Через поиск и нахождение общих личностных и семейных ценностей.

Этот процесс, обычно, в быту называется притиркой характеров.

На самом же деле, характеры тут ни при чём – они даются с рождения и остаются неизменными.

Замешанные на типе и особенностях нервной системы и на привычках, с детства, рефлексировать на окружающее с той или иной степенью эмоциональности и своеобразия, характеры, практически неизменны всю жизнь человека.

В общем, тут происходит такой процесс формирования счастливой семейной жизни: влюблённость проходит, но на смену ей приходит близость, «родственность душ» — любовь.

Отношения переходят на такую стадию, когда, по основным вопросам самого широкого пространства жизни, семейная пара смотрит в одном направлении.

И делает это вместе, как единое целое. Собственно, тогда, и наступает счастливая семейная жизнь.

А смотреть ей в одном направлении позволяют только схожесть и прямая одинаковость в мировоззренческих – личностных взглядах на жизнь.

И единство взглядов в чисто бытовых вопросах семьи и семейного строительства.

Нет общих ценностей — нет семейного счастья

Иначе говоря, происходит, вот то воссоединение пресловутых половинок – мужчина и женщина — муж и жена, становятся единым целым.

Притом, это единство по всем жизненным фронтам: и в духовной, и в телесно-сексуальной, и в бытовой, и в общественной сфере их жизни.

Нет совпадения базовых ценностей мужа и жены в жизни – нет нормальной семьи. Есть совпадение ценностей – это почти 100% гарантия, что это будет счастливая семейная жизнь.

Если до этого, не забываем, была в этой паре влюблённость, что является обязательным условием любви мужчины и женщины. Без влюблённости, любви, априори, не бывает.

Счастливая семейная жизнь и компромиссы

Казалось бы: есть влюблённость, есть схожесть базовых ценностей в жизни – вот тебе и счастливая семейная жизнь.

Уверяю вас, если бы это было так, то это было бы слишком просто и скучно.

А счастливая семейная жизнь, априори, скуки, как таковой, в себе не имеет. Как и простоты, кстати, тоже.

Дело в том, что чрезмерная схожесть мужа и жены, и создают не только скуку, а и негативное отношение, вплоть до отвращения и отторжения друг друга.

Причина тут в том, что при схожести взглядов на жизнь, которые естественным образом вызывают понимание в паре, постепенно или быстро исчезает сам смысл общения в ней.

А если понимать, что общение – это, по сути, проявление отношений, то становится понятно, что здесь: слишком хорошо – тоже плохо.

Иначе говоря: паре попросту не о чем не только говорить, но и не на чем строить свои отношения, ибо, в них почти совсем исчезает элемент новизны.

А раз нет новизны – неизвестности в отношениях, то они перестают развиваться, а значит, и существовать.

Проще говоря: быть сильно похожим на свою жену или мужа – это остаться вдвоём, но одному. Как в камере одиночке, где всё своё и одно и то же, до сумасшествия.

Быть похожими во всём — плохо, а в основных понятиях — хорошо

Вывод: счастливая семейная жизнь возможна только в том случае, когда муж и жена будут иметь схожесть ТОЛЬКО в базовых жизненных ценностях, как в основе их близости.

А во всех остальных, вторичных моментах своей совместной жизни, они должны быть различны – они, попросту, должны быть полноценными личностями.

Кем, согласитесь, для многих не так и просто остаться или стать, в особенности в семье.

Потому что семья, как совместное проживание и единение в отношениях, ОЧЕНЬ способствует нивелированию личности:

— Мужу легко стать простым безликим обывателем, даже в качестве хорошего мужа.

И жена, заваленная семейными заботами, ещё легче может стать, такой, «как все жёны».

Ну и где, здесь, тогда, счастливая семейная жизнь?

О диалектике отношений мужа и жены

Но, вот смотрите, какая вырисовывается здесь диалектика отношений мужа и жены:

1. С одной стороны, они должны быть схожи в базовых жизненных ценностях.

2. С другой стороны, они не должны быть сильно похожи друг на друга, чтобы не утратить новизну отношений и источник их развития в общении.

3. Но непохожесть во взглядах, будет вызывать не только поводы для общения, но и являться, часто просто подсознательно, поводом и для непонимания и для раздражения.

Вспомните, пресловутый пример с носками, когда жена может годами бороться с привычкой мужа не прибирать их на место.

Он считает, что их место под кроватью, а она считает, что их нужно самому постирать.

Есть повод для общения? – но и есть повод для непонимания и негатива.

Как здесь быть, чтобы носки, вкупе с прочими мелочами быта и вообще жизни, не испортили счастливую семейную жизнь?

Надо уметь или научиться идти на компромиссы

А компромиссы в семейной жизни – это не что иное, как способность закрывать на что-то глаза, мирясь с этим, не раздувая из мухи слона.

Или, попросту, воспринимая это как естество совместной жизни: раз не можешь исправить что-то в жизни, то измени своё отношение к этому, — этот принцип, как раз, сюда подходит.

НО, эти компромиссы должны касаться ТОЛЬКО мелочей ВАШЕЙ жизни, которые не затрагивают ваши, как раз, базовые ценности.

То есть, одно дело закрыть глаза на грязные носки. А совсем другое дело, согласиться жить в семье так, что этому будет противиться ВСЁ ваше существо.

Ибо, ваши ценностные представления о жизни, не позволяют вам мириться с ТАКОЙ жизнью.

Например, считаете, вы с мужем, вместе, одинаково, что сходить налево: от этого мир в семье не перевернётся.

Тогда ходите, как говорится, на здоровье — счастливая семейная жизнь может существовать и продолжаться.

Но, а если муж считает это нормой, а по оценкам жены — это никак не допустимо. То, если и будет достигнут компромисс, то он будет лишь в форме перемирия в начавшейся семейной войне.

А семейная война, известно, чем может закончиться и заканчивается.

Счастливая семейная жизнь – это три составляющих

Что мы имеем на выходе? Счастливая семейная жизнь, это — единство трёх принципов взаимной жизни мужчины и женщины, прежде всего:

1. Взаимная любовь, как духовное и телесное единство.

2. Схожесть-похожесть основных базовых ценностей мужа и жены – смотрение в одном направлении на жизненном пути.

3. Взаимное умение и способность идти на компромиссы в несущественных моментах своей жизни:

— Способность договариваться друг с другом в «мелочах жизни» — закрывать глаза, понимать и прощать то, что, в общем-то, не нравится в жизни.

Не нравится, но «терпимо» — «переживу, как-нибудь».

Но, памятуя, что Зло неизбежно, ради того, чтобы победило Добро в семейной жизни, можно же, ведь, не приумножать его до вселенских размеров.

А сказать: Ну и ладно, – это мелочи жизни.

Проверьте от обратного, эти принципы счастливой семейной жизни:

— все несчастные семьи, не имеют в себе какого-то из этих элементов счастливой семейной жизни, а чаще, — все их, вкупе.

Лично мой жизненный опыт, подтверждает необходимость и достаточность наличия перечисленных принципов, для счастливой семейной жизни.

А как вы считаете: счастливая семейная жизнь, из чего состоит?

Продолжение темы:

Что главное в семье? Счастливая семья – счастье двух личностей

Ещё статьи по этой теме

Почему между мужчиной и женщиной часто бывает непонимание?

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Счастливая жизнь, бывает или нет? Как жить счастливо?

Как понять нормальная семья или нет? Критерии нормальной семьи

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Женское счастье. И это всё, что нужно женщине!?

Что такое счастье? Цена счастья

Любовь и счастье есть. Просто, надо понять что это такое

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Как жить спокойно и счастливо – решите три проблемы

О счастливой семейной жизни | Журнал ПАРТНЕР

«Партнер» №6 (141) 2009г.

Г. Калихман (Дортмунд)

Имея солидный стаж семейной жизни, могу с уверенностью утверждать справедливость аксиомы: «Правда – хорошо, а счастье – лучше.» Из этой аксиомы вытекают два важных следствия. Следствие первое: «Не спрашивай – и тебе не будут врать». Следствие второе: «Не заметь, прости и позабудь». Опираясь на основополагающую аксиому и вытекающие из нее следствия, можно без особых усилий сделать свой брак счастливым.

Как было бы здорово, если бы всё было так просто! К сожалению, ни один мудрец не в состоянии уберечь нас от разочарований и разводов. Уж на что умный человек Павел Глоба, наш самый знаменитый астролог, но даже он женился шесть раз – и всё удачно. Вот и доверяй после этого астрологии!

Во времена моей студенческой молодости мы пели песню, в которой был такой припев:

Был холост я и жил, ей-богу, как дурак, 
Теперь женат, имею дом и свой очаг, 
Жена, жена, ведь ты от бога мне дана, 
И с ней одной мне радость и покой...
Только с годами начинаешь понимать, насколько это правильно! Именно в семье человек находит любовь, нежность, ласку, сочувствие и сострадание. Только с самым близким человеком – мужем или женой – мы можем говорить о сокровенном, не стыдясь собственного несовершенства. Не будет преувеличением сказать, что после здоровья наиболее важным для любого человека является благополучная и счастливая семейная жизнь. Она значит больше, чем профессиональный успех и самая громкая слава. Великий русский писатель И.С.Тургенев говорил, что отказался бы от своего таланта и ото всех написанных им книг, если бы где-то была женщина, которая беспокоилась бы о том, чтобы он не опоздал к обеду. Я полагаю, Иван Сергеевич немного лукавил: в мире есть миллионы мужчин, которых жены с нетерпением ждут к обеду или к ужину, но ради этого они не готовы пожертвовать даже малой толикой своих профессиональных успехов.

Почему-то человеческая природа устроена так, что мы редко ценим то, что имеем:


О люди! Все похожи вы
На прародительницу Эву:
Что вам дано, то не влечет,
Вас непрестанно змий зовет
К себе, к таинственному древу: 
Запретный плод вам подавай, 
А без того вам рай не рай. 
                    А.С.Пушкин
Невозможно даже приблизительно назвать число серьезных научных исследований и популярных книг и статей, посвященных семейным отношениям. И сколько психологов, журналистов и писателей кормились и кормятся на этой ниве. Сравнительно недавно в одной из русскоязычных газет Германии была опубликована статья моей коллеги по перу. В статье утверждалось, что современные женщины являются настолько продвинутыми и самодостаточными, что вполне могут быть счастливы и без мужчин, которые превратились в нечто такое, о чем стыдно упоминать в приличном обществе. Не утруждая себя анализом примеров, приведенных в упомянутой статье, беру на себя смелость утверждать, что в обозримом и в необозримом будущем женщина и мужчина будут нуждаться друг в друге и гармонично дополнять друг друга.

Подавляющее большинство супружеских пар начинают свою семейную жизнь в любви и согласии и ожидают, что им всегда будет сопутствовать счастье. Что же происходит с любящими людьми, если через какое-то, порой непродолжительное время, они разочаровываются в своем спутнике, в любви, в браке, а иногда и в самой жизни? Почему К.Симонов писал в своей поэме «Пять страниц»:


Все романы на свадьбах кончали недаром,
Потому что не знали, что делать с героем потом.
Оказывается, жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь. Как это ни покажется странным, брак – это ежедневное, именно ежедневное, обновление взаимоотношений с супругом, детьми и родственниками. И всё-таки счастливые браки существуют – и их немало.

Трудно представить себе человека, который был бы полностью лишен недостатков и обладал только добродетелями. Но даже если бы такой и нашелся, то он, по моим представлениям, был бы невыносимо скучен. Из этого, конечно, не следует, что нужно лелеять свои недостатки, особенно те, которые проявляются в семейной жизни. В человеке, которого мы любим, нам многое хочется изменить. Еще Марк Твен говорил, что ничто так не нуждается в исправлении, как привычки любимых нами людей. Стремление их исправить почему-то особенно свойственно женщинам. В одном из последних номеров газеты Welt am Sonntag была опубликована статья, посвященная семейным взаимоотношениям. В статье говорилось о том, что программа кардинального изменения мужчины (Männerveränderungsprogramm), как правило, кончается полным крахом. Далее следует шуточная рекомендация для жен: не спешите полностью исправлять своего мужа и оставьте хотя бы часть работы для той женщины, с которой он будет жить после вас.

Говорят, что сердцу не прикажешь. Я с этим не согласен – сердцу тоже можно «приказать», и это сравнительно просто сделать. Как сказано выше, каждый из нас соткан из достоинств и недостатков, и отношение к конкретному человеку зависит от того, на каких его качествах мы концентрируем свое внимание. В семейной жизни к приведенной выше формуле «не заметь, прости и позабудь» нужно присовокупить еще одно утверждение :«замечай всё хорошее и не забывай высказывать свое одобрение».

В одном из шлягеров Михаила Танича есть такие слова:

Главней всего – погода в доме
Все остальное – суета. 
Есть я и ты, а все, что кроме, 	
Легко уладить с помощью зонта.
Именно психологический климат семьи определяет устойчивость внутрисемейных отношений и стабильность брака. Для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплоченность, ответственность, возможность всестороннего развития личности каждого, чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности. Можно утверждать, что семейная атмосфера – результат взаимодействия всех членов семьи и, в первую очередь, – родителей. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями и желаниями партнера, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание, терпимость.

Попытаюсь ввести новое для психологии понятие «устойчивость семьи». (Здесь я хочу попросить прощения у тех читателей, которые не имеют инженерного образования.) Итак, если говорить о степени устойчивости семьи, можно провести аналогию с устойчивостью механических систем. Система является устойчивой, если удерживающий момент больше, чем опрокидывающий.

Какие факторы семейной жизни создают удерживающий и какие опрокидывающий момент? Основным фактором, способствующим устойчивости семьи, безусловно, является любовь. Любовь мужа и жены друг к другу, любовь к детям, боязнь причинить боль и страдания любимым людям. К удерживающим факторам можно в некоторых случаях отнести даже привычку, нежелание ломать устоявшийся жизненный порядок. Недаром А.С.Пушкин писал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она.»

Факторов, вызывающих неустойчивость семьи, великое множество. Тут и классическое «несходство характеров», различие взглядов на жизнь и на воспитание детей, жилищные, финансовые и прочие затруднения, вмешательство родственников и прочая, и прочая. Однако все специалисты едины во мнении, что основные факторы, вызывающие распад семьи, – это эгоизм, супружеская неверность и ревность. Психологи считают, что эгоизм, т.е. чрезмерное стремление к удовлетворению собственных желаний без учета желаний и прав других членов семьи, является рудиментом нашего животного происхождения и в большей или меньшей степени присущ всем психически здоровым людям. Немецкая пословица гласит: «Gegen Egoismus ist kein Kraut gewachsen» (от эгоизма нет снадобья). Однако разумный человек всегда может себя контролировать, преодолеть или свести к минимуму эту черту своего характера.

Казалось бы, что нового можно сказать о супружеской неверности после «Анны Карениной»? Эта жизненная коллизия стара как мир и являлась темой бесчисленного множества романов, драм и трагедий. И всё-таки неверность снова и снова подвергается анализу специалистов, которые задают два извечных вопроса: кто виноват? и что делать? На первый вопрос удовлетворительного ответа не получено, а по второму вопросу мнения разделились. Одни психологи считают, что без крайней необходимости не следует рассказывать супругу об измене, другие настаивают на том, что между мужем и женой всегда должны быть откровенность и доверие, третьи полагают, что в этом случае нужно немедленно разводиться, делить детей и мебель.

Говорят, что ревность – это спутница любви, хотя в основе ее чаще всего лежит собственнические чувства. Из всех способов, которые «придуманы» для того, чтобы разрушить семью, самым «действенным» является патологическая ревность. Овладев человеком, она подавляет все остальные чувства, в т.ч. разум. По поводу ревности у немцев есть превосходный каламбур: «Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.» (Ревность – это страсть, которая с жаром ищет то, что причиняет страдания.) В доказательство этого можно вспомнить два хрестоматийных примера: «Отелло» В.Шекспира и «Маскарад» М.Ю.Лермонтова. Однако сколько бы слов осуждения ни сказано было бы о ревности, вряд ли эти слова могут поколебать убеждения человека, измученного этой, к счастью, незаразной «болезнью».

Психологи утверждают, что способность к созданию и поддержанию семейных отношений – это тоже своего рода божий дар, которым, к сожалению, наделены далеко не все. В качестве доказательства этого тезиса каждый может вспомнить своих родственников или знакомых, которые всем хороши, но несчастны в семейной жизни. В то же время мы знаем семьи, которые, казалось бы, не должны существовать, однако они не только существуют, но и счастливее многих других.

В заключение хочу привести отрывок из стихотворения «Семья» одного малоизвестного поэта, который подводит итог всему вышесказанному:


Не пуд, наверно, соли гору
Совместно съесть, переварить
И много разных разговоров
Сказать, услышать и забыть, 
Уметь понять чужое мненье, 
Иметь терпимость и терпенье,
Идти в атаку и в обход – 
Тот, кто женат, меня поймет.

Счастливая семейная жизнь — миф или реальность

Подавляющее большинство женщин мечтает о браке, как о гарантии счастливой жизни. Но важно не только выйти замуж, но и суметь сохранить свой брак. Для многих счастье в семейной жизни — это некий разрекламированный миф со страниц глянцевых журналов.

При этом в реальности все может быть гораздо прозаичнее — в семье могут быть и ссоры, и размолвки, и недопонимание, и конфликты. И тогда, глядя на абсолютно счастливую семью на фотографии в любимом журнале, женщина думает о том, что ей такой счастливой семейной жизни осталось лишь позавидовать.

Красивая картинка или реальность

Здесь стоит остановиться и хорошенько подумать — где миф, а где реальность. Образ идеальной семьи в журнале это одно, а реальная жизнь — это другое. И сравнивать их никак нельзя, хотя многие любят это делать. В реальной жизни нужно понимать, что ваш партнер — это человек, у которого бывает плохое настроение, который часто ведет себя не так, как вы предполагали, у которого бывает уныние и хандра. И это все не значит, что ваша семейная жизнь не удалась. Ссорятся рано или поздно все пары, даже самые образцово-показательные. Но это не значит, что нужно срочно бежать расставаться, разводиться или искать другого партнера.

Всем известны кризисы 1 года, 3, 5, 7 лет — эти сложные этапы проходит каждая семья. Но если вы умеете обсуждать со своим партнером проблемы и решать их, это поможет вам пройти такие сложные периоды с наименьшими потерями. Гораздо более губительная тактика для любых отношений — замалчивать негативные стороны, делать вид что все в порядке, копить обиды а затем разом сорвать все, что накопилось, в скандале с партнером. Вот после этого в отношениях скорее всего и настанет кризис.

Поэтому один из советов — решать проблемы по мере их поступления, сразу, понемногу, вместо того чтобы молчать и копить обиды.  Еще один вариант — настраиваться на позитив, ведь искусство жить счастливо доступно каждому, нужно только сделать усилие над собой и изменить свое отношение к миру на радостное и позитивное.

О выборе партнера

Еще один краеугольный камень семейного счастья — это правильный выбор партнера. Если вы изначально выбрали не того человека, с которым хочется быть вместе, а того, кто первым предложил вам выйти замуж, или того, на котором настояли ваши родители — то такая семейная жизнь может быть действительно не слишком удачной.

Конечно, бывает и так, что женщина выходит за того, кто ей не кажется идеальным, но в дальнейшем «стерпелось и слюбилось», и она стала вполне счастлива в таком союзе. Здесь тоже очень многое зависит от партнера — насколько он сам любит женщину, как он к ней относится и так далее. Ведь если мужчина не любит женщину, то крепкими такие отношения не станут.

Если вас позвали замуж, стоит очень внимательно приглядеться к мужчине еще до замужества. Просто для того, чтобы потом не жалеть о поспешном выборе. Нет, если вы его любите, а он любит вас, и вы хотите быть вместе — то все нормально. Но если женщина понимает, что у нее далеко не юный возраст, ей хочется замуж и семью, а предложение делает хоть и хороший мужчина, но это не ее «тот самый» принц — вот тут стоит детальнее посмотреть на такие вещи, как:

  • насколько уважительно этот мужчина к вам относится,
  • есть ли у него вредные привычки,
  • сможет ли он обеспечить семью,
  • нравится ли он вам как человек,
  • можете ли вы уважать этого мужчину за что-либо,
  • привлекателен ли он для вас именно как мужчина,
  • хотели бы вы провести с ним всю жизнь,

и прочее. На самом деле, этих вопросов может быть гораздо больше, — но это уже зависит от конкретной женщины. Ведь у каждого человека свои приоритеты — кто-то может выйти замуж по расчету и в дальнейшем нормально жить, а кто-то ищет именно любовь на всю жизнь.

Одно можно сказать точно — если мужчина вам явно не нравится, если его действия, слова или поступки вам неприятны, если в вы понимаете, что не можете его уважать, а также вам сложно представить его как отца для своих детей — то замуж лучше не торопиться. Даже если этот мужчина уже предложил вам замужество — лучше сто раз подумать ДО брака, чем разочароваться после.

Попробуйте обратить внимание на свою интуицию, на те чувства, которые вы испытываете при общении с ним — вам нравится быть в его обществе или нет? Если нет, то с замужеством лучше повременить. Выбор партнера — достаточно серьезное дело, и здесь не стоит идти на сильные компромиссы. На небольшие мелочи можно закрыть глаза, но на серьезные компромиссы с самой собой лучше не идти. Опять же, учитывайте свой характер и то, насколько вы уживаетесь с тем или иным типом людей.

А по поводу счастья в семье можно сказать так — если прикладывать для этого усилия, то счастье будет вашим спутником. Причем усилия должны прикладывать оба партнера. Но при этом это должно быть в радость. Отношения не должны быть тяжелой работой. Оптимально, если ваши усилия для вас как игра, а не тяжкая обязанность. Вот тогда в отношениях будет и радость, и легкость, и счастье.

См. также:

Непростой выбор — карьера или семья?
Топ-5 советов невесте перед свадьбой
Как достичь компромисса
Как выбрать диван для гостиной
Как выбрать современный телевизор
10 интересных фактов о Скарлетт Йоханссон

 

Еще по этой теме:

5 советов для здоровой и счастливой семейной жизни

От снижения стресса до качественного времяпрепровождения с семьей — все мы хотим иметь здоровую и счастливую семейную жизнь. Вот пять советов, которые помогут вам встать на правильный путь к здоровой и счастливой семейной жизни:

Помните, что каждая семья индивидуальна, поэтому вам может потребоваться настроить следующие шаги в соответствии с вашей жизнью и потребностями, но это окупится для вас и всех в вашей семье.

1. Упростить

Родители часто слишком усложняют.Во многих случаях это происходит не намеренно, но все же происходит. Облегчите себе жизнь, приготовив одну еду для всех и позаботившись о том, чтобы не брать на себя слишком много дел и обязанностей. Одно занятие на ребенка — это достаточно.

2. Систематизировать

Создайте систему. Дайте каждому работу и убедитесь, что ваша система работает. Поступая так, вы уменьшите свое бремя и стресс, но также научите ребенка тому, как важно брать на себя ответственность. Если вы систематизируете свою жизнь, у вас будет меньше стресса — все будут участвовать, и вам не придется спрашивать снова и снова.

3. Организовать

Организация может облегчить жизнь каждому. Вы будете знать, где все находится, и сможете остановить «охоту», которая, как правило, происходит в самые неподходящие моменты. Убедитесь, что вы организовали все — от игрушек и одежды до обуви, носков, кухонных принадлежностей и многого другого. Хотя вначале это большая работа, в конечном итоге она того стоит. Есть причина, по которой книга об организации вашего дома «Волшебство, которое меняет жизнь», является бестселлером NYT.

4. Связать

Вам нужно найти способ общаться со своими детьми и каждым членом вашей семьи. Например, что им нравится, кто их друзья в школе? И т. Д. Потратьте немного времени, чтобы по-настоящему узнать своих детей. Поступая так, они будут чувствовать себя более комфортно, открываясь вам, и у вас будут более близкие отношения со своим ребенком. Это беспроигрышная ситуация. Эффективный способ улучшить отношения между членами семьи — выделить время для общения с каждым членом семьи.Запланируйте специальную прогулку один раз в месяц, чтобы мама и папа проводили с каждым ребенком индивидуально. Это индивидуальное общение приведет к близким беседам и переживаниям, которые сблизят вас.

5. Расслабьтесь

Не все должно быть панической, стрессовой ситуацией. Притормозите и найдите время, чтобы расслабиться. Если вы чувствуете себя ошеломленным, повторите шаги, описанные выше, еще раз. Они созданы, чтобы помочь вам прожить свою лучшую жизнь. Кроме того, убедитесь, что в вашем графике есть возможность расслабиться и расслабиться.Это сделает всех в вашей семье счастливее и здоровее.

Попробуйте эти советы, чтобы увидеть, как они работают на вас. Скорее всего, они изменят жизнь. Однако иногда, как бы вы ни старались улучшить жизнь дома, ваш ребенок может и дальше нарушать семейную гармонию. Это может быть просто вне его контроля. Мы можем помочь. Компания Brain Balance работала с более чем 40 000 детей и их семей, разработав комплексный личный план, направленный на решение проблем вашего ребенка. Свяжитесь с нами чтобы узнать больше!

Как вырастить счастливую, успешную семью согласно науке

Нижеследующее было создано в сотрудничестве с нашими друзьями из New York Life , которые стремятся помочь семьям быть счастливыми, успешными и хорошими в жизни.

За последние несколько поколений идея семьи эволюционировала в американском народном воображении. Старое клише 2,5 детей и собаки уступило место более широким, более инклюзивным конструкциям семейных структур, ролей и динамики. Тем не менее, хотя семьи трансформировались и адаптировались со временем, наука показывает, что то, что делает семьи счастливыми, осталось прежним.

По словам профессора психологии Гарварда доктора Энн Фишел, директора отделения семейной и парной терапии Массачусетской больницы общего профиля и соучредителя проекта «Семейный ужин», ключи к семейному счастью сегодня «такие же, как и 50 или 100 лет назад».». Десятилетия исследований доказали, что эти подходы просто работают.

Вот пять основных советов Фишел по созданию счастливой семейной жизни и ее советы о том, как заставить их работать на вашу современную семью — как бы это ни выглядело.

Установите позитивные отношения между детьми и взрослыми

Что говорят исследования

Счастливые семьи возглавляют взрослые, которые подают хороший пример. Ссылаясь на знаменитое исследование Гарвардского гранта, в котором была предпринята попытка определить формулу счастливой жизни, Фишел отмечает, что дети растут счастливыми, когда у них есть позитивные отношения хотя бы с одним взрослым.

Обычно это родитель. Но это также может означать бабушку или дедушку, учителя или любимого дядю. «Последовательность, любовь и выслушивание со стороны взрослых заставляют детей чувствовать, что они важны, и верить в то, что мир достаточно безопасен, чтобы выходить на улицу, пробовать новое и завязывать новые отношения», — говорит она.

Что вы можете с этим сделать?

Высокие ожидания, постоянная обратная связь и высокая отзывчивость к потребностям вашего ребенка вместе образуют то, что Фишел называет «выигрышным сочетанием твердости и доброты.Вот как это сделать:

  • Show Consistency . Будьте неотъемлемой частью жизни вашего ребенка как внутри, так и за пределами дома. Гость читает в детском саду, тренирует футбол по выходным или дает им репетиторство после школы.
  • Построить доверие . Позвольте им вести в ситуациях «держи меня за руку». Пусть они проведут вашу следующую прогулку по окрестностям, даже если они отклонятся от курса.
  • Убедитесь, что они чувствуют себя любимыми и безопасными . Никогда не может быть слишком много ласковых прозвищ, семейных шуток или слишком много поощрений.
  • Дисциплина Продуктивно . Истерики у малышей — это не весело, но они являются отличным обучающим моментом. Позвольте детям выразить свои эмоции. Если они отреагируют ненадлежащим образом, твердо скажите им, что их поведение неприемлемо, и укажите им более подходящую альтернативу.
  • Стройте сильные ценности . Образцовые ценности, которые вы хотите привить своим детям, но позволяйте им делать этот выбор самостоятельно, когда они вырастут.

Создание семейных ритуалов

Что говорят исследования

Ритуалы — это события, которые происходят в определенном месте в предсказуемое время.По словам Фишела, семейные ритуалы «дают семьям ощущение предсказуемости, стабильности и времени вдали от суеты повседневных забот, чтобы они могли сосредоточиться друг на друге».

Планирование позволяет семьям проводить время вместе, что укрепляет связи и создает воспоминания. Фишел отмечает, что «дети, которые чувствуют связь со своими родителями, сообщают, что чувствуют меньше стресса и пристегнуты ремнем безопасности на ухабистой дороге детства и юности».

Что вы можете сделать с этим

Семейные ритуалы, которые работают, не должны быть слишком жесткими или стрессовыми, поэтому установите те, которые легко внедряются в повседневную жизнь.Читайте рассказы младшим детям (или главы из романов для детей постарше), устраивайте семейные игры каждую пятницу, звоните бабушкам и дедушкам каждое воскресенье или возвращайтесь в любимый ресторан на каждое празднование дня рождения. Один из самых полезных ритуалов, по мнению экспертов, — это семейный ужин.

Соблюдайте семейный распорядок питания

Что говорят исследования

Совместное семейное питание положительно влияет на все, от здоровья семьи до бюджета домохозяйства и когнитивного развития детей.Совместная еда создает крепкие связи и прекрасные воспоминания, а также создает форум для общения членов семьи друг с другом. Эти преимущества побудили Фишеля помочь запустить проект «Семейный ужин». «Еда для семей, как LEGO для школьников», — говорит она. «Это средство игры для семей».

Что с этим делать?

Исторически самым надежным местом и временем для американских семей, чтобы собраться вместе, был обеденный стол. Однако современные реалии усложняют задачу многим.Фишел говорит, что все в порядке. Хотя пять вечеров в неделю — это идеальный вариант, «волшебного числа не существует, и ужин по своей природе не предпочтительнее других приемов пищи», — объясняет она. «Если ваша семья считает, что завтрак или обед на выходных — более легкая еда для собрания, то это тоже можно« засчитать »».

Используйте время приема пищи, чтобы быть в курсе событий друг друга, побуждая детей говорить и заставляя их чувствовать себя услышанными. Не знаете, с чего начать этот разговор? Фишел вас прикрывает.

И, хотя технологии могут быть отличным средством коммуникации, сейчас самое время выключить экраны, отключить и «уделить первоочередное внимание личным встречам, чтобы дети знали, что они не соревнуются ни с кем, кого нет рядом. .”

Поделитесь семейными историями

Что говорят исследования

Согласно Фишелю и исследованию психолога Маршалла Дьюка из Университета Эмори, дети, которые знают семейные истории, вырастают, чувствуя себя более устойчивыми и более самооценными. Узнавая историю своей семьи, дети развивают чувство общей идентичности. Это помогает им понять, что они являются частью чего-то большего, чем они сами, и что жизнь может разворачиваться непредсказуемо. Когда вы включаете их в историю, вы уважаете их будущий путь.

Что вы можете с этим сделать?

Цель состоит не в том, чтобы научить детей играть в семейную игру «20 вопросов». Они должны узнать от вас о своей семейной истории и опыте, в том числе рассказать о ваших прошлых трудностях.

«Дети обретают надежду на то, как они вырастут, когда слышат, что их родители не всегда были такими компетентными», — говорит Фишел. Просто убедитесь, что вы подчеркнули мораль истории, а не себя как образец для подражания. Смысл того, что вы говорите им, что вы не были учеником «пятерки», не в том, чтобы дать им возможность получить средний балл «C»; чтобы дать им понять, что спотыкаться можно, пока продолжаешь идти.

Foster Open Communication

Что говорят исследования

Открытое общение настолько полезно для семей, что Фишел сделал его краеугольным камнем проекта «Семейный ужин». Разговор с маленькими детьми помогает им развить языковые навыки, которые важны для обсуждения своих чувств, празднования достижений и укрепления их самосознания.

По мере того, как дети становятся старше, общение становится центральным элементом развития навыков разрешения конфликтов и развития сочувствия. «Когда родители проявляют сочувствие к чувствам ребенка, у ребенка развивается способность сочувствовать другим», — говорит Фишел.Общаясь открыто, семьи демонстрируют взаимное уважение друг к другу. Таким образом, когда им нужно выразить разочарование или завязать сложные разговоры друг с другом, все они будут чувствовать себя в безопасности и поддерживаются.

Что вы можете с этим сделать?

Для детей младшего возраста:

Дайте им возможность рассказать о своих чувствах. Попросите их рассказать вам историю из своего дня или своего воображения. Прочтите или расскажите истории о персонажах, которые испытывают особые чувства, и спросите, как они себя чувствуют.Был ли Большой Злой Волк разочарован? Стыдящийся? Голодный?

Слушайте и дайте им почувствовать себя услышанными. Если они скажут что-то вроде: «Я ненавижу свою сестру», вместо того, чтобы противоречить им: «Вы на самом деле не это имеете в виду», помогите им лучше понять и выразить себя с помощью таких ответов, как «Что заставляет вас так себя чувствовать?» или: «Что бы ты хотел ей сказать?»

Для детей старшего возраста:

Чтобы укрепить доверие и уважение, убедитесь, что вы разговариваете с ними, а не с ними, и говорите то, что вы имеете в виду. Убедитесь, что они знают, что не соглашаться — это нормально, но также осознают важность признания чувств других людей.Не бойтесь обсуждать сложные темы и формулируйте их так, чтобы они могли иметь отношение.

Например, вы можете использовать их последнюю попытку переговоров о пособиях, чтобы перейти к обсуждению здоровых финансовых привычек. Или вы можете поговорить о том, как ваша новая работа влияет на семейные финансы, в том числе на их пособие.

Вовлечение детей в эти разговоры напоминает им, что линии общения всегда открыты. Это развивает сочувствие и повышает вероятность того, что они обратятся к вам, когда им понадобится помощь в решении проблемы, в которой руководство взрослых было бы полезным.

Влияние технологий на семью

Хотя много написано о том, как потребительские технологии влияют на детей и семьи, может пройти некоторое время, прежде чем лонгитюдное исследование сделает общие выводы по этому вопросу.

Фишел считает, что как первое поколение цифровых аборигенов по сравнению с родителями цифровых аборигенов, миллениалы будут иметь более сложный и тонкий подход к навигации по технологиям, чем их родители. «Поколение до этого наносило удары; знания своих детей заставляли их чувствовать себя некомпетентными.Это поколение могло бы предложить больше рекомендаций ».

Это и прогноз, и директива. Будьте в курсе самой последней информации, чтобы быть уверенным в своем руководстве и умным подходом. Помогите своей семье освоить технологии, когда они помогают, и избегайте их, когда они причиняют боль или отвлекают.

Что дальше сделал в 1965 году.Тем не менее, независимо от состава каждой семьи, исследования показывают, что счастье может быть успешно обеспечено предсказуемыми способами заботливыми родителями. Не существует идеальных семей или методов воспитания детей, но успех начинается тогда, когда взрослые ставят семью на первое место. Скорее всего, если вы читаете это, вы уже делаете это.

Эта статья была подготовлена ​​в сотрудничестве с нашими друзьями из New York Life, которые стремятся сделать вашу семью счастливой и защищенной с течением времени. Посетите New York Life, чтобы убедиться в том, что ваши деньги улетят в разные жизненные периоды.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

8 простых секретов счастливых семей

Счастье зависит от личных обстоятельств. Но почему некоторые семьи более жизнеспособны и счастливы, несмотря на препятствия, которые ставит на их пути жизнь? Вот простые секреты счастливых семей.

1. Они тусуются вместе. Счастливые семьи чувствуют сильную связь друг с другом. По словам детского семейного терапевта Дженнифер Джексон-Райс, LSCSW / LSCW, реальная связь занимает всего пять минут в день. Сядьте рядом друг с другом во время выполнения домашних заданий, вместе готовьте, читайте перед сном и болтайте, пока едете на занятия. Создайте более спокойное и веселое утро, подготовившись накануне вечером или вставая немного раньше.

«Это соединение в первой половине дня может нести детей в течение всего дня», — говорит Джексон-Райс.

Мишель Хон, мама двух мальчиков четырех и двух лет, соглашается. Она говорит, что первые 30 минут утром и последние 30 минут перед сном помогают ее семье чувствовать себя заземленной, спокойной и любимой. «Мы много обнимаемся по утрам и стараемся не делать это время спешки в нашем доме», — говорит Хон. По вечерам она и ее муж Майкл придерживаются распорядка перед сном, который включает чтение книг со своими сыновьями и тихие размышления о прошедшем дне.

2. Болеют друг за друга. Отмечайте интересы и успехи своих детей, признавая их усилия, а не сосредотачиваясь на том, что пошло не так:
«Мне понравилось смотреть, как вы играете».
«Мне нравится, как ты так аккуратно раскрасил!»
«Отличная работа над вашим тестом. Могу сказать, что вы очень сосредоточены».
«Когда мы хвалим своих детей, повышается самооценка. Когда самооценка высока, хорошие связи и хорошее поведение», — говорит Джексон-Райс.

3. Они ищут удовлетворения. В то время как материальные предметы, такие как новейшая электроника, дизайнерские джинсы и модные игрушки, могут приносить мимолетную радость, они не доставляют длительного удовлетворения.

«Я не думаю, что мы можем научить наших детей быть счастливыми, если мы обращаемся к внешним источникам для подпитки этих эмоций», — говорит Кати Винкель, владелица The Empowered Parent Coach. Это включает в себя поиск других для подтверждения самооценки, что может привести к поведению, например, к тому, чтобы доставлять людям удовольствие или зацикливаться на лайках в социальных сетях.

«Здесь мы получаем много стыда. Люди становятся действительно несчастными, потому что у них есть нереалистичные ожидания, которых они не могут оправдать», — говорит Винкель.

Исследования показывают, что детей, которые растут и становятся счастливыми взрослыми, с самого начала поощряют к занятиям, которые им нравятся и которые помогают развить их сильные стороны.Развивайте в них врожденное любопытство и исследуйте с детьми самые разные занятия, от хобби до волонтерской работы. Внутреннее вознаграждение за участие в деятельности, приносящей личное удовлетворение, способствует положительной самооценке и уверенности.

4. Они едят вместе. Многочисленные исследования показывают, что совместный ужин может снизить уровень злоупотребления психоактивными веществами, подростковой беременности и депрессии. Дети, которые обедают с родителями, с большей вероятностью будут иметь более высокие средние оценки, более высокую самооценку и даже более сильный словарный запас.Если возможно, выключите телевизор и отложите электронику, чтобы быть в данный момент за обеденным столом с семьей.

«Иногда мы забываем, что жизнь должна быть простой. Это нормально — сидеть за столом и вместе обедать. В стремлении к большему, быстрому, сильному, умному мы забываем просто оставаться на месте», — говорит Джексон-Райс. «Мы забываем просто общаться … быть с нашими детьми».

5. Они проявляют привязанность. Сегодня семьи сталкиваются с большим стрессом. Одно простое противоядие — больше обниматься.

«Восьмисекундные объятия — один из лучших способов проявить заботу о себе», — говорит Винкель. «Восьмисекундное объятие высвобождает окситоцин и гормоны, снимающие стресс, улучшающие самочувствие. Обнимайте своих младенцев. Обнимайте своих детей. Обнимайте своего партнера».

Молодые люди Хона проявляют привязанность к людям, которые их навещают, отправляя воздушные поцелуи и махая рукой на прощание, когда пришло время посетителей уходить. «С точки зрения взрослого я знаю, что мы выражаем благодарность и заставляем людей чувствовать себя любимыми и ценными; это делает меня по-настоящему счастливым», — говорит Хон.»Нет ничего лучше, чем получить воздушный поцелуй от двухлетнего ребенка!»

6. Они бездельничают. Играйте и смейтесь вместе. «Тогда ваши дети будут воспринимать вас как человека», — говорит Винкель. Пойте вместе в машине, сочиняйте сумасшедшие песни, когда пришло время чистить зубы, обмениваться загадками или шутками, джемовать под веселую музыку в гостиной или делать смешные рожи, чтобы разрядить напряженную ситуацию.

Играйте в борьбу за власть. Ваш дошкольник отказывается одеваться? В ответ резко попытайтесь одеться.«Это помогает им немного развлечься. Нам не нужно все время быть серьезными», — говорит Винкель.

Также следуйте за своим ребенком. Играйте в куклы, лего или создавайте вместе. Если вашему ребенку нравится кататься на велосипеде, вместе исследуйте новые маршруты. Запланируйте вечер семейной настольной игры или вместе поиграйте в видеоигры.

7. Они создают сообщество. Не все родители могут рассчитывать на то, что семья окажет положительную эмоциональную и практическую поддержку. В этом случае сосредоточьтесь на налаживании дружеских отношений в вашем районе, церкви или школе вашего ребенка.Семья с отличием полагается на семью «приемных» тетушек, дядюшек, бабушек и дедушек, которая помогает им с детьми, что также способствует их браку.

«Мои дети все время ходят в зоопарк с нашими тётушками», — говорит Хон. «Это их дело. Это позволяет мне и моему мужу спокойно проводить время в нашем доме или проводить качественный тайм-аут».

8. Они чтят эмоции. Сочувствуйте своему ребенку, когда он расстроен, выслушайте и подтвердите его чувства, а также словесно обозначьте его эмоции.Не принимайте поведение ребенка на свой счет и не торопитесь решать его проблемы. При наличии возможности дети часто могут мирно решать проблемы и вести переговоры с братьями и сестрами и товарищами по играм без вмешательства родителей.

По словам эксперта по взаимоотношениям Джона Готтмана, дети, которые учатся успокаивать себя, быстрее преодолевают негативные эмоции. Эти же дети также склонны заводить более крепкие дружеские отношения, что является еще одним ключом к долгосрочному счастью.

Независимый журналист Криста Мельник Хайнс и ее муж — родители двух мальчиков.Последняя книга Кристы — «Счастье, здоровье и гиперсвязь: воспитание вдумчивого коммуникатора в цифровом мире».

Опубликовано в марте 2018 г.

————

10 секретов дружной и счастливой семьи

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, что многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

5 ключей к счастливой семье

Семьи бывают всех форм и размеров. А факторы, присущие любой семье, придают ей неповторимую индивидуальность. На всех нас так сильно влияет наше окружение и наши ранние отношения, что то, что мы переживаем в наших собственных семьях, будет и дальше сохраняться во всех будущих отношениях.Наша семья — наше самое важное звено в жизни, и эта связь навсегда будет определять наши отношения на работе, в игре и в любви.

Счастье может показаться неуловимым, особенно в особенно трудные дни, когда вы воспитываете детей, работаете и привыкаете к обычному распорядку дня. Но есть несколько основных принципов, которые могут помочь развиваться и вести к счастью в семье. На самом деле… это самые простые вещи, которые помогут сделать вашу семью счастливой, какие бы проблемы не возникли. Мы часто забываем, что иногда самые простые решения оказываются лучшими.

5 ключей к счастливой семье

  • Любовь
  • Доброта
  • Респект
  • Семейная ответственность
  • Смех

Любовь

Безусловная любовь — это глубокое чувство, что кто-то будет любить вас, несмотря ни на что. Обычно родители испытывают такую ​​любовь к своим детям. Не все родители или опекуны демонстрируют любовь, которую они испытывают. Как известно, дела говорят громче, чем слова.Мы с вами можем говорить «Я люблю тебя» все время, но, если наши действия этого не показывают, наши настоящие чувства могут на самом деле не ощущаться нашими детьми или партнером.

Мы также должны помнить о любви. Одна вещь, которую я обнаружил, помогает укрепить мои чувства, — это сказать своим детям в трудных ситуациях, что мне может не нравиться то, что они сделали, но я всегда буду любить их. Мы можем выразить неодобрение и по-прежнему внушать это чувство безусловной любви. И еще важно проявлять привязанность.Я вижу многих родителей, которые на самом деле не обнимаются и не проявляют привязанности каждый день. Привязанность — это проявление любви, поэтому старайтесь получать эти объятия регулярно.

Доброта

Даже самый маленький поступок доброты может иметь огромное влияние на человека. Ваши примеры доброты не останутся незамеченными. Я считаю, что мои собственные дети добрые сами по себе, благодаря примерам доброты, которые они видели, когда росли. Даже улыбка может быть проявлением доброты, если она дается с мыслью.

Респект

Уважение начинается с родителей. Дети должны видеть взаимное уважение между своими родителями, чтобы проявлять уважение к себе. Это снова пример. Счастливы ли вы в браке, разведены или живете отдельно от второго родителя своих детей, совершенно необходимо, чтобы они проявляли уважение друг к другу. Ничто не разрушает уважение быстрее, чем словесное неодобрение, ехидные замечания или даже ругательства в отношении другого родителя. Если позволить такому поведению продолжаться, дети в конечном итоге будут подражать этому поведению сейчас и в будущих отношениях.Это то, чему их учили.

Старайтесь всегда говорить вежливо и уважительно. Если есть ситуация, которая поднимает вас вверх, попытайтесь найти в ней что-то хорошее. Ваши дети научатся уважать и будут относиться к вам с уважением в ответ.

Семейная ответственность

Одна из вещей, которую я часто замечаю в семьях в наши дни, — это отсутствие совместной семейной ответственности. Дети должны чувствовать, что они важная часть семьи … что их вклад имеет значение.Это можно развить на раннем этапе, когда дети еще маленькие, давая им на регулярной основе легкую домашнюю работу. Но если вы не делали этого с раннего возраста, начать никогда не поздно. Я считаю, что и дети, и родители должны чувствовать, что их общая обязанность — поддерживать порядок в доме и во дворе. Это дает чувство принадлежности и заботы, которое должны испытывать все семьи.

Смех

«Юмор делает все терпимым». ~ Генри Уорд Бичер. Я слышал, что дети смеются 10 000 раз в неделю, а взрослые смеются только 10 раз.Я полагаю, если мне посчастливится проводить время со своими детьми, я стану одним из тех, кому посчастливится часто смеяться. Если есть что-то, что я бы посоветовал облегчить воспитание детей, так это научиться больше смеяться. Есть много дней и много ночей, когда вы можете просто плакать. Если вы научитесь смеяться над ситуациями и даже над мелочами, которые кажутся ошеломляющими, вы станете счастливее. Ваш ребенок будет счастливее, ваша супруга — счастливее, и вы избавитесь от стресса.Жизнь родителей может быть сложной, но счастье и юмор должны иметь место в нашей повседневной жизни. Как говорится, «Смех — лучшее лекарство»… ешьте понемногу каждый день.

by ziggityz15

Наши 10 главных секретов счастливых семей

Сьюзан Борисон,

Счастливая семья не бывает случайной. В серии The Secrets of Happy Families, и Life is the Transitions, автор бестселлеров New York Times Брюс Фейлер делится своими открытиями о счастливых семьях.Вот наша десятка. Сколько из них вы можете добавить к вашей семейной жизни ?

Мы подумали, что вам также понравится:

10 советов для счастливой семьи

1. Десять золотых минут в день

Многие специалисты рекомендуют брать семейный обед с собой. На самом деле, ваша семья может быть не в состоянии заставить ужин работать в вашем расписании. В этом случае найдите любые 10 минут в своем дне (завтрак, обед, ужин, перекус), чтобы провести содержательный семейный разговор.

2. Поделитесь своей историей

Когда ваш подросток попадает в трудное время, он может чувствовать, что его ситуация уникальна и смущает. Вы должны поделиться своей историей. Ты знаешь почему? Потому что исследования доказывают, что когда члены семьи делятся своими историями, как успехами, так и неудачами, наши дети узнают, что люди выживают в трудностях.

3. Постоянная адаптация

Семьи нуждаются в постоянных корректировках. Научитесь быть гибкими, и ваши дети тоже научатся гибкости.

4. Выходи и играй

Убедитесь, что вы сознательно играете вместе. Планируйте это — отпуск, игры, семейные походы. Повеселись.

5. Личное время очень важно

Как известно, дети все больше времени проводят перед экранами. Таким образом, личное общение становится еще более важным. Сосредоточьтесь на личном общении с семьей, детьми и их друзьями, а также с большой семьей и друзьями. Ничто не заменяет личный опыт.

6.Составьте заявление о семейной миссии

Проведите официальный разговор со своей семьей и определите, что действительно важно. Из вашего списка приоритетов составьте формулировку семейной миссии.

7. Проводите еженедельные семейные встречи

Проводите семейное собрание раз в неделю, чтобы обсудить семью, собственно говоря, как она функционирует.

8. Участвуйте в спорах своих детей

Старая философия — пусть работают над ней — не работает. Участвуйте, но не выносите приговор.Проведите беседу, которая поможет вам развить навыки разрешения конфликтов.

9. Пусть ваши дети сами выбирают себе наказание

Многие из нас выросли в наказании родителей. Попробуйте включить своего подростка в составление соответствующего наказания. У них, вероятно, будет больше результатов, и они разовьют навыки для принятия правильных решений.

10. Поменяйте месторасположение

Место, где вы сидите, влияет на разговор. Твердые поверхности означают большую жесткость; мягкие поверхности создают больше места для размещения.Поэтому во время семейных разговоров вы должны четко определять, где вы сидите.

Подробнее по этой теме здесь:

Дом счастья и любви: советы для более счастливой семьи

Семья никогда не может быть слишком счастливой. Счастье в изобилии повышает качество жизни. Как и все остальное, счастье начинается дома, поэтому так важно построить счастливую семью.Счастье в семье приносит пользу всем людям как умственно, так и эмоционально. Все это звучит, конечно, здорово, но счастье, как и все остальное, — это то, ради чего семьям нужно работать. Динамика должна быть правильной, участники должны быть связаны, каждый должен чувствовать себя важным и, что самое главное, любимым. Сделать это приоритетом — как построить счастливую семью. Готовы улучшить свою семью? Следуйте этим четырем советам, чтобы сделать семью более счастливой.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы увеличить счастье своей семьи:

1.Устранение любых скомпрометированных отношений

Нет ничего необычного в том, что в семье возникают компромиссные отношения. Возможно, двое из ваших детей не ладят, отношения между вами и ребенком не такие, как вы хотели бы, или ваш супруг был немного отстраненным. Как бы то ни было, начните с признания проблемы, а затем примите меры, чтобы исправить любые нарушенные отношения.

a) Определите, почему: Чтобы начать, нужно определить, почему.Когда имеешь дело с детьми и подростками, это может быть проблемой, но часто это обычные конфликты, такие как раздражение друг друга, проблемы с обменом и т. Д. Чтобы исправить это, родителям просто нужно научить детей распознавать и устанавливать границы, как предотвращать негатив ситуации и навыки решения проблем. Улучшение навыков взаимодействия приносит пользу отношениям между братьями и сестрами.

б) Дайте время: Компрометированные отношения между взрослыми или детьми и взрослыми обычно просто требуют времени, разговора и поиска точек соприкосновения.Люди, которые не ладят, должны проводить больше времени друг с другом, потому что время способствует более здоровым отношениям. Он делает это, создавая среду, которая поощряет разговор, что, в свою очередь, приводит к близости. По мере того, как члены семьи говорят, проявляются хорошие качества и обнаруживаются общие черты.

2) Проводите время с семьей

Для счастливой семейной жизни нужно проводить время с семьей. Только убедитесь, что вы делаете это искренне. Люди часто отключаются, когда чувствуют, что их заставляют или настраивают на что-то.Произнесите слова: «Давайте все посидим и поболтаем», и у вас будет семья, которая будет двигаться вперед, вместо того, чтобы сближаться.

a) Будьте осторожны: Чтобы правильно проводить время с семьей, будьте осторожны. Когда все дома, предложите посмотреть фильм, включите забавное шоу по телевизору, приготовьте сладкое угощение и пригласите всех к столу, спланируйте прогулку или попросите всех помочь по хозяйству (идеально складывать белье). Практически все, что объединяет семью в одном месте, подойдет.

б) Плыть по течению: Далее плыть по течению и поощрять взаимодействие, когда время кажется подходящим. Это можно сделать с помощью простого: «Расскажите маме / папе ту шутку, которую вы слышали вчера» или «Разве это не был отличный фильм / шоу?» Прежде чем вы это узнаете, все будут присоединяться, смеяться и просто получать удовольствие от того, чтобы быть вместе. Что еще более важно, это заставляет всех чувствовать себя комфортно и дает возможность обсудить более серьезные темы, а также забавные вещи.

3) Сделайте так, чтобы каждый почувствовал себя важным

Номер три в списке советов для счастливой семьи — дать каждому почувствовать себя значимым.Иногда семьи зацикливаются на своих обязанностях и упускают из виду эмоциональные потребности. У всех нас много дел, но поддержание счастливой семьи является приоритетом.

a) Суббота для каждого члена семьи: Отличный способ заставить всех почувствовать себя важными — дать каждому члену семьи субботу. Каждую субботу вся семья принимает участие в мероприятии, выбранном одним человеком. Это может быть ужин в ресторане, тихий вечер дома, рисование, игра в баскетбол в парке, купание и т. Д.Если дать каждому день и принять активное участие всей семьей, это означает: «Вы важны, и мы заботимся о вашем счастье». Устройте мини-праздник в честь этого человека в субботу.

Нет ничего более особенного, чем когда люди, которых вы любите, отрывают время от своего графика, чтобы потратить его на то, что вам нравится или чем вы увлечены. Самое приятное в этом упражнении — это то, что в него могут быть включены все, даже самые маленькие. Если в семье есть младенец / малыш, он тоже может иметь свой день.Рассмешите ребенка, попросите всех пообнимать его / ее, поиграйте в любимую игру и просто проведите больше времени в общении. Вы удивитесь, насколько счастливее станет ваша семья.

Также смотрите: Как найти счастье в браке

4) Проведите время со своим супругом

Последний в списке советов для более счастливой семьи — это проводить время со своим супругом. У супругов в здоровом, любящем браке счастливые дети.Независимо от того, насколько беспокойна жизнь, всегда поддерживайте общение.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *