Семейной – Семья это…

Семья — это…

Семья — это то, что формирует человека, как личность. Семья закладывает глубокие психологические основы, которые с детства и до глубокой старости определяют поведение, мироощущение и поступки человека, выстраивая сценарий его судьбы. Все основы, на которых родители строили свои личные и семейные отношения закладываются глубоко в подсознание их ребенка. Все, что родители делали правильно и разумно, как в зеркале отражается в их детях, равно как и все родительские ошибки могут безвозвратно исказить психологию и мировосприятие ребенка. Формирование личности начинается с пеленок. Ребенок, как губка впитывает  в себя все, что видит и слышит, даже находясь еще в неразумном младенческом состоянии. Семья делает из него личность. Здоровая семья вырастит психологически здорового человека, проблемная же семья заложит в подсознание ребенка множество комплексов, обид, злости, ненависти и массу  других негативных факторов, которые вряд ли будут хорошим подспорьем для человека в его жизненном пути.

Семья — это основа воспитания. «Яблоко от яблони» — глубокая народная мудрость, свидетельствующая о том, что мы растим подобие себя. Дети копируют поведение родителей, дети говорят и ведут себя также, как мы. Воспитание — это не слово, воспитание — это дело, действие, поведение. Именно в семье человек приобретает манеры, словарный запас, культуру, вежливость, образованность или отсутствие таковых. Именно семья учит ребенка общаться вежливо, вести себя прилично, отделять хорошее от плохого… или не учит.

Семья — это то, что вписывает человека в социальное пространство. Человек разумный, как биологический вид является частью разумного человеческого общества, и именно семья, прививая  человеку нормы поведения, воспитания и давая основы мироощущения, является той платформой, которая делает отдельного человека частью мира людей.

Семья — это память, это история людей. Семья, являясь общностью кровных (и некровных) родственников, аккумулирует в себе историю отдельного человеческого рода, являющегося частью человеческой истории в целом. Память, и в особенности, историческая память — это то, что делает человека человеком.

Семья — это то, что делает нас сильнее…  или слабее. Ребенок, выросший в любви, ощущающий поддержку и семейную опору вырастает сильным, уверенным в себе человеком. Не  бойтесь переласкать ребенка, бойтесь недоласкать. Родительская ласка, особенно, материнская, в одинаковой степени необходима и девочкам, и мальчикам. И, напротив, если ребенок не чувствует себя любимым, если он рожден для решения каких-либо семейных проблем, или для компенсации матерью ее комплексов, если в его семье в принципе неблагоприятная ситуация, он не будет психологически благополучным и полноценным человеком.

Семья  — это ячейка общества, это нация, это страна. Человек ощущает необходимость чувствовать себя частью целого, частью общества, частью определенного государства и культуры. Именно в семье он учится родному языку, на котором говорит и думает всю жизнь. Именно семья прививает ему национальные традиции его народа и социально-культурные основы его государства. Именно семья помогает ему осознать, кем он является на планете Земля в культурном, национальном и географическом измерениях. Детская любовь к семье у взрослого человека перерастает в любовь к Родине, поскольку одно неотделимо от другого. Страна, как вырастившая его мать, вызывает у человека чувство любви, поскольку  эта любовь обусловлена биологически и социально.

Семья — это сущность, неотделимая от человека. Семья — это фактор, определяющий статус человека в обществе. Наличие или отсутствие семьи является своеобразным индикатором, определенной информацией для окружающих людей о том, кем является данный человек. Даже в наше эмансипированное время наличие семьи говорит неизменно в пользу человека. Семейный человек — это человек полноценный, человек, необходимый кому-то, построивший в своей жизни что-то свое, ставший частью чего-то очень важного.

Семья — это наше будущее. Мы оставляем свои гены, свои знания и стремления в наших детях. Уходя мы знаем, что наше воплощение в лице наших потомком будет нести в себе наши следы.  Именно осознание того, что мы уходим как бы «не насовсем» снижает страх смерти.

Семья дает очень многое. И даже в наше время, когда обязательность официального оформления отношений поставлена под сомнение, когда мы говорим, что формы брака существенно трансформировались и что современный человек вполне  самодостаточен будучи одиноким, даже это не снижает ценности семьи. Тепло родного дома — это то, что хотел бы иметь каждый, мир и покой родного пространства — это очень ценно, незаменимо для психического здоровья личности. Поэтому семья — это то, к чему сознательно или бессознательно стремится каждый человек, потому что именно она наполняет смыслом человеческое существование.

 

family-abc.ru

Правила семейной жизни / Православие.Ru

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

***

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

pravoslavie.ru

Что такое семья. Семья это…

Что такое семья — этот вопрос стоит задать себе ДО попытки ее создать. Семья это счастье, к которому нужно готовиться

О том, что такое семья, о цели и психологии семьи человечество забыло даже то, что знало раньше. Половина отказывается создавать семью, удовлетворяясь «гражданским браком», а половина заключает брак, а потом разводится и уверяет: «Мы были в браке, там несладко». Но в браке ли они были? Если они сходили в ЗАГС, разве это значит, что они узнали, что такое настоящая семья и правильно строили свои семейные отношения? Разве исход их семейной жизни не является закономерным результатом их ошибок?

Конечно, нет. Семья это то, секреты чего стоит узнать. Давайте избавимся хотя бы от самых грубых заблуждений о том, что такое семья и брак. Пригодится! 🙂

Наша рекомендация: Дистанционный курс «Основные принципы строительства семьи»

 

«Мама, папа, я – настоящая семья!»

Юлия Гагинская
Редко встретишь в наше время настоящую семью. Ведь полноценная, крепкая семья это мама, папа и я (или еще трое братишек или сестренок). А многие ли сейчас это имеют?
Читать дальше

Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители

Дмитрий Семеник
Психология семьи уникальна. Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями…
Читать дальше

Выходите, девки, замуж!

Виктор Крылов
Семья это все-таки союз с мужчиной. Но чем старше, тем меньше мужских особей на то же количество женских. Даже из молодых – кто уже алкоголик, кто маменькин сынок, не способный самостоятельно ни одного решения принять, кто наркоман со стажем, кто вообще педераст, выбор все ограниченней…
Читать дальше

Несколько слов о супружеском сексе

Мария Кириленко, Анна Яценко
Семья это не только узаконенный секс. Значение секса в семейной жизни сильно преувеличено, и если в семье на этой почве возникают серьезные проблемы, то в 9 случаях из 10 они касаются сферы психологии семьи, а не сексопатологии…
Читать дальше

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма

Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семья это стройная, гармоничная система. У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания семьи, психология семьи гораздо сложнее…
Читать дальше

Обязательства позволяют людям быть вместе

Семейный психолог Ирина Рахимова
В учебнике семейной психологии написано: «семья это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым…
Читать дальше

Психология семьи: партнер на всю жизнь

Мария Кириленко, Анна Яценко
Семья это не временное приключение. Авторы статьи предлагают читателю сделать выбор между крепкой семьей на всю жизнь или временным браком семьей. Если вы выбираете настоящую, крепкую семью, к выбору будущего супруга, нужно подходить соответственно…
Читать дальше

О семье

Философ Иван Ильин
Что такое семья? Семья это первичный, естественный и в то же время священный союз, в который человек вступает в силу необходимости. Он призван строить этот союз на любви, на вере и на свободе…
Читать дальше

Сегодня брак разрушают слишком большие ожидания

Гинтаутас Вайтошка, психотерапевт
Что такое семья? Семья это вызов желанию жить только для себя и в свое удовольствие. Когда мы начинаем семейную жизнь, это желание жить в своё удовольствие не исчезает, такова наша природа.
Читать дальше

Сладко ли замужем за миллионером?

Наталья Радулова
Если этому принцу надоест Золушка, он запросто выставит ее из дворца: «Скажи спасибо, что не прибил». Ее карета превратится в тыкву, красивое платье – в лохмотья, а двадцать лет – в сороковник. И что дальше, спрашивается?
Читать дальше

Семье необходима иерархия

Психолог Людмила Ермакова
Семья это место, где человеку хорошо. В семейной психологии хорошо изучен феномен «незавершенного действия». В «гражданском браке» нет эффекта завершения. Нет завершения, и тревога растет…
Читать дальше

Существует ли «сексуальная несовместимость»?

Разве семья это нечто, в основе чего лежит физическая близость, и поэтосму первейшая задача — найти партнера с мсаксимальной «сексуальной совместимостью» по отношению к тебе? Конечно, если ты порнушки насмотришься, а потом захочешь всё это пройти, и что-то из этого не сработает, то ты можешь решить, что у вас несовместимость.
Читать дальше

Должна ли семья начинаться с безумной любви?

Семья это не плод страсти. Когда всё начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепкая семья та, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.
Читать дальше

Какие браки прочнее: по любви или по расчету

Валентин Лебедев
Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться?
Читать дальше

Чем «гражданский брак» отличается от настоящего брака

Гражданский брак – это некая сделка ради временного удобства, за которую многие расплачиваются непостроенной семьей, невстреченной настоящей любовью с этим же или с другим человеком.
Читать дальше

Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

Семеный психолог Ирина Рахимова
В семейной психологии семья это единая система. На начальной стадии семейной жизни супруги формируют понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что мы – две разные личности, индивидуальности, два творческих человека…
Читать дальше

Мужские и женские роли в семье

Хелен Анделин
Семья это союз мужчины и женщины, двух людей противоположного пола. Самый большой успех в жизни супругам сопутствует людям тогда, когда муж и жена преданно и верно выполняют свои роли, согласно законам психологии семьи…
Читать дальше

Зачем людям церковный брак?

Александр Ткаченко
Для чего люди вступают в брак? Вопрос, казалось бы, совершенно бессмысленный, так как в брак вступают не «для чего», а «потому что». Потому, что любят друг друга, потому, что не мыслят своей дальнейшей жизни без любимого человека рядом…
Читать дальше

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Монахиня Нина Крыгина, кандидат психологических наук
Что такое семья? Семья это место, где живет любовь. Крепкая семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится о браке и семье: «стали они поживать и добра наживать».
Читать дальше

Многодетные семьи: облегчение воспитания детей, крепкая семья и большая пенсия

Устим Чащихин
Многодетная семья это, как правило, настоящая, полноценная семья. Родители многодетных семей прекрасно знают, что детей гораздо легче воспитывать, когда их больше, ибо в многодетной семье дети учатся взаимной заботе, вырастают более социально ответственными, и старшие дети быстрее взрослеют, заботясь о младших…
Читать дальше

И я боялась! (Опыт многодетной мамы)

Наталья Николаева
В большой семье помощники просто необходимы. Когда у нас было пятеро детей, Господь послал нам няню. Раньше у меня и мысли такой не было, на это и денег не было – а тут нашлись добрые люди, которые няню нам оплачивали…
Читать дальше

www.realisti.ru

психология. Кризисы семейной жизни по годам

Тамара
Профессиональный любитель кофе

Семейная жизнь  очень часто заканчивается  по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а  фразой «как ты мне надоел (а)»  и разводом.  И только от супругов зависит какая у них будет   семейная жизнь.

Семейная жизнь  сплошным праздником не бывает.  В ней много забот,  тревог, волнений.  Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила  семейной жизни.

Семейная жизнь и  кризисные периоды

 

Психологи определили  периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни»  рушатся по статистике  многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много  в этот период зависит.   Кризис в семейной жизни,  по мнению многих психологов,  наступает через полтора месяца, полгода,   два с половиной года,  через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни  имеет свои причины для обострения отношений.  Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в   семейных отношениях  нормативных кризисов,  поможет многим семьям  избежать  разрушения семьи  и  снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь — первый кризис

Первый кризис  наступает  через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту  приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для  обиды, ссоры, скандала  в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть:  заинтересованный  взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников.  Тут и до разрыва недалеко.

 

Семейная жизнь — второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также  способна привести к развалу семьи. Очень часто  в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки  настроения, обычные непривлекательные  семейные будни.  У многих возникают финансовые  проблемы.  Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь  мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность  постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается,  отношения  постепенно  ухудшаются или рвутся.  Молодые люди,    не успев  притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь — третий кризис

 Через два с половиной, три года  семейной жизни  ослабляется сексуальное притяжение  даже у любящих супругов,   сокращается выработка гормонов  радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым  условием при этом является:  разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие:  встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь — четвертый кризис

Прошло  четыре года или пять  лет семейной жизни   Все это время молодые супруги активно  занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение  первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем.  Брачное ложе  в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи.  Многие мужчины не хотят  быть на втором месте после ребенка.

 

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения.   Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь — пятый кризис

 Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис  наступает  после семи лет совместной семейной жизни?  Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить.  Медики предполагают, что это связано  с цикличностью процессов  обновления в организме  человека, это касается и его  психики –    семь лет.

Спустя семь лет супружества  люди испытывают необходимость в новых отношениях.  Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что  супругов  начинает раздражать именно монотонная  стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни  подают на развод чаще.  Что в этот момент хочет женщина? Женщина  желает красочного  разнообразия в жизни, реализации  всех своих талантов,   успешного профессионального  роста.

Семейная жизнь — восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни.

Почему семьи,  выдержавшие все предыдущие кризисы,  все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период  часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

 

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения,  и не видно  перспективы  что-то возродить. Супругам кажется, что  семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен — кризис середины жизни, так его еще называют.  Но это не последний кризис  в жизни супругов.

Семейная жизнь — девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь  и дом пустеет.  Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались.  В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и  семейная жизнь  вновь может заиграть  радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь   супругов продолжалась  только из-за  детей, но дети вылетели из «гнездышка»,  супруги или один из них  начинают искать  счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо?  Вот несколько простых советов от психолога.

1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите.   Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт  сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
2. Каждая семья индивидуальна.  У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
3.  В разные периоды семейной жизни лидер  в семье может  меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется.  Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
4.  На протяжении жизни  мы выполняем разные роли. Начиная от роли  дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере  становимся  начальником — большим или маленьким.    Вам нравится   командовать но,   считается, что очень опасно быть  начальницей   в семейной  жизни. В семье не действуют офисные законы,  в семье только любимые  домочадцы.
5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время  пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

 

Статистика о  семейной жизни

• Половина браков распадается  в течение пятнадцати лет семейной жизни;
• На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
• Нет секрета в том, что пятьдесят процентов  девушек вступают в брак, будучи беременными;
• Сорок девять лет — критический возраст для вступления в первый брак;
• Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
• Женщины, состоящие в браке,  зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
•  В России  молодые люди вступают  в брак очень часто  в возрасте 25 лет, а девушки —  в 23 года;
• Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не  сожалеют о своем решении;
• Люди семейные, как правило,  живут дольше своих свободных от брака сверстников;
• В России из десяти   заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
• На планете  каждую минуту  разводится  6 семейных пар.
•  Тридцать процентов  россиян считает, что из-за  детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни  неизбежны,  они не обходят стороной  даже  самые благополучные пары. Но если  супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их  руках, то они  все преодолеют и у них хватит сил сохранить  семью до конца жизненного пути.

Далее  можно  послушать  очень интересную беседу  с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой  на тему:  «Нормативные кризисы в семье»

И еще  очень интересная беседа  с Галиной Григорьевной Филипповой  на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

 

 

 

 

Я с вами прощаюсь. Всегда рада  общению с Вами на блоге.  Как всегда  с нетерпением жду Ваших комментариев.

Все статьи блога

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь,  можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и  послушать

 

vashkofemem.ru

Тема: «Параметры семейной системы» | Psylist.net

Выделяют шесть основных параметров семейной системы:

1. Стереотипы взаимодействия
2. Семейные правила
3. Семейные мифы
4. Границы семьи
5. Стабилизаторы семьи
6. Семейная история

1. Стереотипы взаимодействия семьи

Под ними понимают сообщения, которыми члены семьи обмениваются друг с другом (муж улыбается жене, а она в ответ показывает язык – преамбула к скандалу или сексу и пр.). Сообщением в семье является любое событие. Гром кастрюль на кухне может означать рассерженность мамы).

Типы сообщений:

1. Одноуровневые (по одному каналу) – например, звук захлопнувшейся двери.
2. Двухуровневые – звук захлопнувшейся двери, плюс крик в догонку.
3. Многоуровневые.

Один уровень всегда является словесным, 2-й – невербальным

Двух и многоуровневые сообщения делятся на:

1. Конгруэнтные (совпадающие).
2. Неконгруэнтные (несовпадающие, расходящиеся).

Если содержание информации по 2-м каналам совпадает – конгруэнтные.

Как дела? – улыбка и «всё хорошо» – конгруэнтное сообщение. Если же говорит – «всё хорошо», а голову опускает – не конгруэнтное сообщение.

Эти взаимодействия (интеракции) часто бывают повторяющимися и те стереотипы, которые часто повторяются, называются стереотипами взаимодействия.

В функциональной семье большая часть стереотипов взаимодействия является функциональной (конгруэнтной).

Радость на лице, в голосе и словах, также и печаль – конгруэнтный характер. Когда стереотипы взаимодействия носят конгруэнтный характер, тогда все события в семье являются ясными и понятными, также и эмоции и взаимоотношения. При этом происходит свободный эмоциональный обмен, семья способна вырабатывать здравые решения, в ней царит мир и спокойствие.

Для проблемной семьи особый интерес представляет анализ патогенных (неконгруэнтных) стереотипов взаимодействия.

К примеру, подросток приходит домой, говорит что всё хорошо и при этом опускает голову вниз. Это повод к родительской тревоге, фантазиям о том, что случилось, недоверие, желание подтверждения того, что произошло. Нарастает эмоциональное напряжение, возникает семейная проблема. И если она есть у мамы, папы, сына и бабушки, они начинают обмениваться, напряжение кумулирует, возникает патогенный стереотип взаимодействия в семье. Никто ни у кого не находит поддержки. Подобные стереотипы ведут к серьёзным нарушениям взаимодействия в семье. Чем более дисфункциональной является семья, тем с большим объёмом неконгруэнтных стереотипов мы встречаемся.

Нужно наблюдать за взаимодействием в семье и выбирать неконгруентность, чтобы потом назначить правильную коррекцию. Стереотипы можно отследить только наблюдая за семьёй в целом. Самым значительным стереотипом является стереотип, описанный в конце 69-х годов группой Американских психологов под руководством Грегори Бейтсона. Они вначале исследовали формы общения в семьях с больным шизофренией. В результате они установили, что в каждой из этих семей встречается особый стереотип двойной связи.

Сущность двойной связи заключается в том, что к ребёнку постоянно поступают неконгруэнтные сообщения в ситуации, когда он не может выйти или отстраниться или проверить саму ситуацию взаимодействия. Матери на словах говорили детям, что они их любят, но не вербально это не подтверждалось. Ребёнок мал и не может проверить правильность послания. На одном уровне коммуникации показывается неприязнь, а на другом (словесном) говорится о любви.

Если ребёнок получает такое двойное послание, возникает состояние растерянности – какой части этого двойного послания верить? Соответственно ребёнок не может получить должной эмоциональной привязанности. Присоединюсь к «люблю» – она отодвинется. Присоединюсь к «отодвинется» – она меня наругает. Такой ребёнок оказывается в состоянии хронической растерянности. Шизофрения, в таком случае, своеобразный выход из состояния постоянной растерянности, посредством аутизма.

Консультант в этом случае, способствует трансформации неконгруентных стереотипов в конгруэнтные. Неконгруэнтные стереотипы – это очень сильная привычка, изменить её невозможно, пока не увидишь себя со стороны.

2. Семейные правила

В каждой семье существуют свои правила жизни. Они делятся на гласные и негласные, о которых все знают, по которым все живут, но которые не озвучиваются либо не сознаются. Если речь идёт о гласных правилах, то по ним договориться легко. Если они не озвучены, подчинения негласны, люди делают вид, что правил нет. Важно выявить не только гласные, но негласные правила.

Правила бывают ещё:

1. Культуральными, которые существуют в конкретной культуре и принимаются многими семьями. Они известны всем членам семьи и всем семьям. Например, родители не должны заниматься сексом на глазах у детей.
2. Уникальные правила касаются каждой отдельной семьи, возникают в силу уникальности истории семьи и известны только членам этой семьи. Часто они бывают негласными.

Правила касаются основных сфер жизнедеятельности семьи. Муж работает, жена домохозяйка. Правила касаются сферы досуга, домашнего хозяйства. Они способствуют распределению семейных ролей и функций.

Правила в каждой семье определяют место для члена семьи, которое он займёт в семейной иерархии. Новый элемент в этой структуре будет продвигаться по правилам. Правила распространяются на место детей в семье.

Совокупность всех семейных правил подчиняется закону гомеостаза (сохранения), который обеспечивает постоянство этих правил. Если кто-то может указать на это негласное семейное правило, может стать для семьи persona nongrata.

Правила нуждаются в изменении в соответствии с динамикой семейной жизни. Это болезненный процесс.

Правила семейной жизни касаются всех областей жизни. Часть вырабатывается внутри семьи (уникальные), часть вносится в семью культурально. Правила касаются распределения ролей в семье. Они достаточно противоречивы. С одной стороны, есть правило, что муж – глава семьи, с другой стороны – есть правило равноправия

psylist.net

Семейные отношения. Особенности семейных отношений :: SYL.ru

Выстраивание добрых отношений в семье – дело непростое и ответственное. Необходимо научиться дарить любовь близким, принимать их достоинства и недостатки. Уютный дом, понимающие родственники делают семейные отношения комфортными. Как избежать конфликтов? Как создать теплую атмосферу в семье? Супруги, дети, пожилые родители совместными трудами изо дня в день работают над отношениями. Компромиссы — порой единственный выход из непростых жизненных ситуаций.

Тонкости семейных отношений

Семья – небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения – это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей – еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми – все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

Типы семейных отношений

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
2. Сотрудничество. Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма – основы семейных отношений в этой модели.
3. Опека. Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
4. Невмешательство. Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели – пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Молодая семья

Появление новой семьи – начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли — мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

• Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
• Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
• Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
• Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
• Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка – непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейные отношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни – повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки – отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3–5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8–15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта – сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса – умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация – каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение – один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношений рекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

• Избегать категоричности.
• Не считать только свою точку зрения правильной.
• Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
• Исключить подозрительность.
• Избегать грубых, резких высказываний.

Развод

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

После развода постараться сохранить вежливые отношения. Не опускаться до публичных оскорблений. Если есть общие дети, договориться о новых обязанностях.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья – это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.

www.syl.ru

семейный — Викисловарь

Содержание

• 1 Русский
  • 1.1 Морфологические и синтаксические свойства
  • 1.2 Произношение
  • 1.3 Семантические свойства
    • 1.3.1 Значение
    • 1.3.2 Синонимы
    • 1.3.3 Антонимы
    • 1.3.4 Гиперонимы
    • 1.3.5 Гипонимы
  • 1.4 Родственные слова
  • 1.5 Этимология
  • 1.6 Фразеологизмы и устойчивые сочетания
  • 1.7 Перевод
  • 1.8 Библиография

Морфологические и синтаксические свойства[править]

падеж		ед. ч.			мн. ч.
		муж. р.	ср. р.	жен. р.
Им.		семе́йный	семе́йное	семе́йная	семе́йные
Рд.		семе́йного	семе́йного	семе́йной	семе́йных
Дт.		семе́йному	семе́йному	семе́йной	семе́йным
Вн.	одуш.	семе́йного	семе́йное	семе́йную	семе́йных
	неод.	семе́йный			семе́йные
Тв.		семе́йным	семе́йным	семе́йной семе́йною	семе́йными
Пр.		семе́йном	семе́йном	семе́йной	семе́йных
Кратк. форма		семе́ен	семе́йно	семе́йна	семе́йны

семе́йный

Прилагательное, тип склонения по классификации А. Зализняка — 1*a.

Корень: -семей-; суффикс: -н; окончание: -ый ^{[Тихонов, 1996]}.

Произношение[править]

• МФА: [sʲɪˈmʲeɪ̯nɨɪ̯] 

ru.wiktionary.org