У жены депрессия: Как живёт мужчина с женой, которая страдает от тяжелейшей депрессии. Каждый день доказывает свою любовь

Как живёт мужчина с женой, которая страдает от тяжелейшей депрессии. Каждый день доказывает свою любовь

Мужчина из Малайзии поделился историей своей небольшой семьи, членам которой каждый день приходится бороться с депрессией. Супруга героя четыре года страдает от тревожного расстройства, но не падает духом. А всё благодаря мужу, чья любовь, похоже, способна растопить айсберг.

Депрессия считается одним из самых распространённых заболеваний на земле и ежедневно многие пользователи соцсетей рассказывают о неприятном опыте своих переживаний. Намного реже в интернете можно увидеть рассказы тех, кто пережил не собственное расстройство, а проблемы близких.

Пользователь фейсбука из Малайзии Наджми Навови решил исправить несправедливость и поделился подробной историей преодоления психического заболевания, которую пережил вместе со своей супругой. Женщина страдает от депрессии и тревоги и перестала справляться со своим настроением после рождения двоих детей.

Najmi Nawawi

Рассказ Наджми начался кратко: проблемы в семье появились, когда женщина сообщила своему психиатру, что больше не хочет жить. Если вы до сих пор не верили в настоящую любовь, то Навови, судя по его словам, является одним из тех мужей, которые способны убедить вас в обратном.

Это был важный момент в нашей жизни, потому что именно тогда мы начали настоящую борьбу с депрессией. Я должен был справиться этой проблемой, потому что она моя жена. Она полагается на меня, я должен ей помочь. Для меня важно то, что я муж и несу ответственность за исцеление своей жены.

Следующие четыре года Наджми чаще бывал в больницах, чем на работе. Каждый раз, когда его жене требовалась консультация психиатра, он лично ходил с женщиной в клинику и держал её за руку. Ритуал с рукопожатием Навови повторял и тогда, когда супруга принимала лекарства.

Najmi Nawawi

Попытки сохранить семью и добиться выздоровления любимой давались мужчине нелегко. Женщина не была спокойной больной: её восприятие мира было иным, чем у окружающих, поэтому Наджми приходилось каждый день вновь и вновь заслуживать её любовь и доказывать свою.

Она постоянно чувствовала себя бесполезной, думала, люди её ненавидят, пользуются ей. Она была уверена, что никто не обращает на неё внимание, не любит её. Она считала, что ей лучше умереть.

На время ремиссий тучи расходились, но за светлые дни супругам приходилось платить.

Врачи давали ей антидепрессант “Сертралин”. В какой-то момент она начала чувствовать себя лучше, и мы решили перестать его принимать. По-видимому, это было ошибкой, потому что врачи отругали нас за инициативу.

Najmi Nawawi

Бывали дни, когда женщине не помогали даже лекарства. В один из таких её мужу пришлось столкнуться с настоящей яростью.

Позвольте мне рассказать, что произошло, когда у моей жены случился приступ паники. Крики и вопли — это нормально, но она изо всех сил ударила кулаком по комнатной двери, так что сломала её. Она, казалось, потеряла разум и попыталась ударить меня ключом.

Две маленькие дочери наблюдали каждый из этапов маминой болезни и, по словам из отца, нередко понимали происходящее.

А дети? Конечно, на них это тоже влияло. Но они также являются стимулом для нашей борьбы. Это похоже на жертву во имя любви. Я надеюсь, что однажды они будут гордиться тем, что их матери удалось пережить депрессию.

Najmi Nawawi

Несмотря на многочисленные сложности, Наджми не сдался. Он нашёл в себе силы не только преодолеть болезнь супруги, но и не разлюбить её из-за вспышек гнева и отсутствия домашнего покоя. К сожалению, борьба семьи ещё не окончена.

Я люблю свою жену и своих детей. Я не позволю депрессии разрушить мою семью и обещаю, преодолев трудности, мы лишь станем сильнее.

В завершении поста мужчина поделился советом для тех, кто оказался в похожей ситуации. По его словам, депрессия — это не повод для смеха и может скрываться даже за улыбкой близкого человека. Наджми призывает людей быть внимательными и сохранять стойкость для своевременной помощи.

Навови не единственный, кто готов на геройство ради любви. Невеста из США не бросила жениха даже тогда, когда паралич приковал его к больничной койки. Девушка не сдалась и не зря — её любовь подействовала лучше магии.

Юные пары тоже способны на геройские поступки. Молодой человек из США пролетел 15 тысяч километров ради возлюбленной и не забыл снять это на видео. Перед просмотром, приготовьте платочки.

Системно-векторная психология . Что делать, если у любимого человека депрессия?

Что делать при депрессии у любимого человека? У жены, у мужа, у парня, у девушки. Чужая боль — это не своя боль, ее не прочувствуешь, не поймешь до конца. А такая боль, как депрессия — это загадка для самого больного, что уж говорить о других. Депрессия у жены или у мужа разрушительна не только для психики самого страдающего, она наносит необычайный удар по отношениям, словно бы вбивая клин между любящими людьми.

Что делать с ней, как ее пережить? Ответ на вопрос: что делать, если у любимого человека депрессия, найти непросто. Тут каждому придется искать свой ключ по мере сил. Но необыкновенно важно в этом деле четко понимать, что такое депрессия, в чем специфика этого состояния, что происходит с человеком во время депрессии.

•   Что делать, если у мужа депрессия (парня, жены, девушки)? Как облегчить страдания любимого человека?
•   Чем опасна депрессия? Что делать, если депрессия сильная и не проходит?
•   Женская и мужская депрессия: что делать и есть ли между ними различия?

Муж в депрессии, что делать? У жены депрессия что делать? Что делать, если у девушки депрессия? Что делать, если сильная депрессия накрыла любимого человека? Сейчас, прямо в этот миг на такие вопросы ищут ответы тысячи любящих сердец по всему миру. Желание справится с болезненным состоянием любимого человека — прекрасный позыв к действию. И ведь мы готовы буквально на все, только проблема в том, что в случае с депрессией совершенно не ясно, что именно означает это «все»?

Что делать с депрессией в семье, чтобы она не стала причиной разрыва?

В горе и в радости, во здравии и болезни. .. раньше новобрачные давали такие обещания перед лицом церкви и народа, клялись жить вместе не только, когда хорошо, но и не покинуть суженого в трудный момент его жизни. Ведь давно известно, что трудные моменты случаются с каждым из нас и поддержка любимого человека в таких ситуациях не повредит. Сегодня эти слова, если и произносятся, то скорее, как дань традиции, а не какой-либо сдерживающий фактор. А нести ответственность и заботиться о человеке мы начинаем не после таких клятв, а с того самого момента, как ощущаем в сердце любовь к нему.

Мы варим горячий бульон, чтобы он быстрее оправился от гриппа. Мы заботливо меняем мокрое полотенце на лбу, чтобы снять жар. Мы несемся за пакетиком льда, чтобы приложить его к ушибу. Мы ночью отправляемся в аптеку за лекарством от боли. Это не трудно и даже в некоторой степени приятно: помочь и позаботиться. Но жизнь порой преподносит неприятные сюрпризы и мы сталкиваемся с болезнью, против которой оказываемся совершенно безоружны. Речь, конечно, идет о депрессии.

Это не просто болезнь, а плохое состояние психики, повисшая в воздухе отстраненность, апатия, тоска. При всем нашем усилии справится со всем этим, негатив заполняет не только все сознание больного, но и все пространство между любящими друг друга людьми. Да так, что недолго и до развода. Вот что с этим делать? Как быть? Что делать, у мужа депрессия? Или у жены, девушки?

У жены/ у мужа депрессия: что делать?

На вопрос, что делать, если депрессия любимого человека не проходит, нет простого ответа. Но надо помнить, что ищущий всегда найдет решение любой проблемы. Поэтому необходимо не сдаваться, а бороться с депрессией, которая заползла в душу и не хочет оттуда выходить.

В первую очередь, нужно абсолютно точно определить, есть ли на самом деле у любимого человека депрессия? Дело в том, что сегодня это слово стало прямо таки трендом и приобрело популярность. Теперь этим тяжелым психическим состоянием называют буквально все на свете, например, обиду на неприятность, злость из-за увольнения, ощущение утраты или потери, разочарование в любви.

Но все это не имеет никакого отношения к состоянию депрессии.

На самом деле подавляющее большинство действительно больных депрессией, не замечают у себя никаких изменений. Им кажется, что они продолжают жить самой обычной жизнью, как и раньше. Просто мир стал противным, серым и неприятным. Постепенно все больше обычных бытовых вещей перестает их интересовать, им не приносит радость то, что веселит других: поход в цирк, вкусное мороженое, общение с друзьями. За депрессивным человеком словно бы стоит вопрос «а смысл во всем этом?», но этот вопрос не проговаривается, а выражается тем, что человек отрицает все смыслы, ощущает мир, как бессмысленный, даже в самых лучших его проявлениях. Например, если у девушки депрессия и парень в поисках, что делать с этим, предлагает решение — жениться и завести ребенка, она холодно отвечает, что никогда не хотела ни замуж, ни детей — зачем, если ребенок вырастет, проживет обыденную, серую жизнь и умрет, как и все мы? Тем и страшна депрессия, что человек, подверженный ей, как бы отрицает саму жизнь, не говоря уже о радости от этой жизни.

Причины возникновения депрессии: что делать и как быть?

Очень многие люди уверены, что депрессию можно победить любовью. Искренней, настоящей, огромной. Поэтому, когда мы узнаем, что у жены, мужа, парня, девушки депрессия, ответ что делать крутится на языке — любить его всем сердцем и всей душой. Однако, время проходит, а состояние больного не меняется, и вот в этот момент силы самых любящих могут угаснуть, и сам человек попадает в состояние печали и грусти, безысходности ситуации. Так не далеко и самому упасть в депрессию, а этого ни в коем случае нельзя допустить.

На самом деле, депрессия и любовь не имеют между собой ничего общего. Это два совершенно разных проявления, одно из которых никак не компенсирует другое. Для того чтобы понять разницу между этими двумя состояниями прибегнем к системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Влюбленность между людьми противоположного пола изначально строится на влечении, запахах, которые привлекают нас физически. То, что мы называем любовью, это надстройка над этим базисом, которая у разных людей бывает разная. У одних держится на традиции, у других — на уважении друг к другу. В самом чистом своем проявлении любовь бывает только у людей со зрительным вектором, когда они выстраивают с любимым человеком особенную эмоциональную связь, буквально чувствуют человека, его настроение, его состояния. Настоящая любовь действительно может победить очень многое: превозмочь любые телесные беды, уродства, увечья. Все, кроме одного — депрессивных состояний. Потому что эти страдания лежат в ином векторе — в звуковом.

Депрессия не имеет различия по гендерному принципу, хотя ее проявления и могут разниться у разных людей. Женская или мужская депрессия, что с ней делать? Необходимо найти понимание этого явления вообще, а не пытаться различать заболевание по полам.

Звуковой вектор — самый доминантный из всех векторов. Он одаривает человека большим потенциалом, но и, в случае нереализации, большим страданием. Настолько большим, что ничто на свете не может решить его. Звуковик с раннего детства пытается осмыслить все вокруг себя, найти ответы на свои вопросы, которые всегда напрямую связаны с мирозданием, устройством вселенной, смыслами жизни и смерти.

Многие из звуковых людей находят себя, утоляют свою жажду познания в разных профессиях: идут в физику, пишут стихи, занимаются музыкой. Им этого достаточно, они реализованы и счастливы. Но есть и те, кому этого мало. На кого сверху над любой деятельностью словно бы давит купол звуковых вопросов о смыслах. Но простого доступа к ответам на его вопросы у него нет, поэтому человек переходит в состояние депрессии, которое может выражаться слабо или сильно, в зависимости от человека, его темперамента и желания в звуковом векторе.

Поднять «купол депрессии» невозможно с помощью любви, как бы нам этого не хотелось. Ничего в этом мире не может навсегда освободить звуковика от сильной депрессии, кроме единственного — найти смысл жизни, осмыслить мироздание. Сегодня эти смыслу уже есть описанные и преподаются в простой форме, доступной для каждого человека — на тренингах по системно-векторной психологии. Множество людей свидетельствуют о том, как изменилось их состояние после прохождения тренинга, как пришло осмысление, а потом и освобождение от депрессии. Примеры можно посмотреть ниже, еще множество прочесть и просмотреть тут.

 

Если в ваши отношения втесалась депрессия, предлагаем и вам посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, оценить его качество и нужность на вступительных (бесплатных) лекциях, записаться на которые можно просто кликнув на баннер внизу. А потом и привести своего любимого человека к тому, чего он так ищет всем сердцем, к осмыслению и пониманию самого себя и окружающего мира.

Регистрируйтесь на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кликнув на баннер внизу.

«Моя жена не справилась с послеродовой депрессией»

Я пытаюсь справляться. Но, как показал мой визит к психологу, у меня это не очень хорошо получается. Я только в самом начале этого пути — на следующей неделе будет 40 дней, как все это случилось, поэтому сейчас у меня стадия глубокого отрицания. Я стараюсь об этом не думать, плюс ко всему у меня дочка, к которой я абсолютно всем запрещаю подходить со слезами на глазах — с ней только улыбки, только позитив. И это довольно тяжело. У меня дома сейчас моя мама, ее мама — я понимаю, что если я буду поддаваться своим эмоциям, то весь дом будет в таких же эмоциях, а не с этого нужно начинать. Мне очень помогли мои друзья, которые каждый вечер приезжали и разговорами, общением выводили меня из этого состояния и из этих мыслей, потому что если я оставался один, то, как только дочка засыпала вечером, погружался во все это.

Единственное, что я сейчас понимаю: нужно отвлекаться. Психолог мне объяснила, что нужно дальше делать: со своим психотипом я могу остаться в этом состоянии отрицания и буду где-то внутри себя хранить. Но это ведь тоже ни к чему хорошему не приведет, а позже может очень плохо сказаться на отношениях с дочкой, поэтому мне обязательно нужно пройти все стадии, не скрывать эмоции. Я стараюсь заниматься организационными делами: похороны, заочное отпевание. Я не знал, что такое существует, но, оказывается, у православных есть каноническая комиссия, в которой можно просить прощения — они могут разрешить заочное отпевание сделать. Для меня это стало каким-то утешением, для ее родителей — тем более.

Сейчас ощущения какой-то безысходности внутри нет, есть пустота, страх, понимание того, что нашей семьи в привычной форме больше нет и не будет. Я понимаю, что в таких пограничных ситуациях нельзя до конца разобраться, что внутри у человека, что им движет и как именно все происходит. Многие говорят, что не факт, что мою жену можно было спасти, я бы очень хотел испробовать все шансы. Я очень ее люблю, она всегда будет самой лучшей. Наша дочь очень на нее похожа, я сделаю все, чтобы она была счастливой. Главное, что я хочу сказать тем, кто находится в подобной ситуации: не все, что пишут в интернете, вам подойдет — нужно обязательно идти к специалистам как можно раньше, до появления каких-то критических симптомов. Берегите себя и своих близких.

Авторка книги о послеродовой депрессии и ее муж — о том, как распознать и победить болезнь: Общество: Россия: Lenta.ru

В России не принято широко обсуждать тему послеродовых расстройств — психическое состояние женщины после родов редко заботит кого-то, кроме нее самой и ее близких. Педиатры и гинекологи на послеродовых осмотрах не задают вопросов о настроении, информация в интернете часто неоднородная, а знакомые могут вообще отрицать реальность послеродовой депрессии (самые популярные аргументы: «Депрессия случается с теми, у кого есть на нее время», «Это все от лени», «Надо просто отдохнуть» и лучший: «Наши бабушки в поле рожали — и ничего!»). По разным данным, с послеродовой депрессией сталкиваются от 10 до 20 процентов матерей. «Лента.ру» публикует отрывок из первой в России книги об этом расстройстве «Не просто устала. Как распознать и преодолеть послеродовую депрессию», вышедшей в издательстве «Индивидуум» у эксперта по коммуникациям, редактора и переводчицы Ксении Красильниковой.

Послеродовая депрессия — это аффективное расстройство, которое может случиться с женщиной вскоре после родов. Для него характерны чувство тоски, усталости и тревоги, которые не сменяются периодами хорошего настроения. Часто расстройство сопровождается симптомами клинической депрессии (изменения сна и аппетита, когнитивные нарушения, головные боли и другие соматические симптомы) и неспособностью наладить эмоциональную связь с ребенком.

Как я уже сказала, у меня не получалось уснуть, даже когда такая возможность была. Я лежала, лишь изредка проваливаясь в недолгий беспокойный сон, и ощущала сильную тревогу всем телом — как будто по моим внутренностям ездил трактор. Ела я плохо и через силу — в обычной жизни я бы съела за один завтрак весь свой тогдашний дневной рацион. Я вернулась к весу, который у меня был до беременности, через полторы недели после родов, а потом скинула еще несколько килограммов.

Фото: Andrew Lichtenstein / Corbis / Getty

Сын вызывал у меня множество разных чувств, но любви, которую я так ждала, среди них не было. Зато были страх, тревога и ужас. Я боялась каждого звука, который он издавал, а он, в свою очередь, практически не умолкал: если он не плакал, то постоянно стонал, кряхтел или ворчал. Любой звук отдавался в моем теле горячей тревожной волной, которую я ощущала физически. Я не испытывала даже умиления, хотя очень старалась расшевелить себя: практиковала baby talk («сюсюканье», повторение звуков, которые издает ребенок), делала с сыном селфи, целовала маленькие пятки и кулачки. При этом, конечно, я ухаживала за ним: механически готовила смесь, кормила, укачивала, отсасывала аспиратором сопли, меняла подгузники, капала капли в нос. Каждый цикл его бодрствования казался бесконечным, а когда он засыпал, облегчение приходило максимум на пять минут — почти сразу я начинала бояться, что он проснется.

С каждым днем мне становилось все хуже — я ждала, что сын вот‐вот почувствует мое отчуждение и нежелание быть с ним рядом. Было чувство, что он прекрасно понимает, что я испытываю, и осуждает меня. У меня не получалось избавиться от ощущения тяжести жизни и от навязчивых и опасных мыслей, которые так легко появлялись в моей голове. С каждым днем эти мысли становились все мрачнее:

«Я не создана для этого»;

«Мне ужасно-ужасно одиноко»;

«Я не заслуживаю любви»;

«Мой ребенок не получает необходимой ему материнской любви»;

«Я не должна была рожать ребенка»;

«Как вернуть все назад?»;

«Как мне вообще могла прийти в голову мысль завести ребенка?»;

«Это самая большая ошибка в моей жизни»;

«Я ужасная мать».

Я завидовала всем женщинам, которые, как мне казалось, справляются с материнскими обязанностями так, как будто они — естественное продолжение их личности. Я думала, что все остальные получают удовольствие от ухода за новорожденными. У меня же не оставалось ничего, кроме ужасных мыслей о будущем: на моей жизни, которая мне так нравилась, был поставлен крест; я никогда не смогу снова быть счастливой. А еще я завидовала мужу, который хотя бы имел возможность выйти из дома и заняться несемейными делами.

«Я не люблю его, а он не любит меня, — говорила я мужу. — Я так хотела этого ребенка, он такой красивый и такой беззащитный. Ему нужна моя любовь, но я не могу ее ему дать. Все вокруг уверены, что мне повезло родить прекрасного сына; одна я не могу разделить этой радости. Все так восхищаются им, а я могу только недоумевать и бояться оставаться с ним наедине. Мне никогда не станет лучше, я презираю себя и чувствую себя очень виноватой, но ничего не могу с этим поделать. Я просто не создана для материнства. Мне грустно, страшно и противно, и я не хочу так жить».

Убежищем представлялась работа. Я хваталась за фриланс при первой удобной возможности: когда я работала, я могла отвлечься, и становилось легче.

Я сразу обратилась к нескольким психологам, но ни один не заподозрил у меня послеродовой депрессии — а может, заподозрил, но не сказал об этом мне. Сначала я пошла к специалисту, с которым работала еще до свадьбы. Мы поговорили по скайпу, и он предложил мне несколько способов работать с переживаниями. Помню, что не могла сдержать рыданий и проплакала почти весь разговор. (Уже позже, когда я попросила у него контакты психиатра, он извинился за то, что не заподозрил у меня серьезных проблем.) Потом я пообщалась по телефону (тоже сквозь слезы) с психологом, которая советовала мне не прерывать грудное вскармливание и пить больше пустырника. Как я сейчас понимаю, беби‐блюз, который бывает почти у всех молодых мам, без специфических вопросов действительно сложно отличить от тяжелой депрессии. Я постоянно ждала, когда кто‐то из профессионалов или близких людей скажет, что мне пора обратиться за медицинской помощью.

В одно утро я очнулась от своей беспокойной дремы. Сын и муж спали. Два часа я лежала, прислушиваясь к своему внутреннему трактору. Трактор, он же тревога, подкинул мне совсем плохие мысли.

Материалы по теме

00:01 — 16 января 2019

Помню, как в один момент я стала обдумывать, какую табуретку поставить на балкон, чтобы было удобнее с него спрыгнуть. Эти мысли были очень рациональными и практичными — мне нужно было как‐то выйти из этого замкнутого круга, и я, кажется, понимала как. Когда я рассказала о своих мыслях мужу, он спросил: «Неужели ты хочешь оставить меня без жены, а ребенка без мамы?» В ответ я могла только плакать.

И тут я поняла. То, что происходит у меня в голове, называется суицидальные мысли. Это значит, что за последние дни мое состояние опять ухудшилось. Моя здравомыслящая часть, надрываясь, кричала: «Психиатр! Таблетки! Лечение!»

Здесь я должна снова сказать спасибо своим близким: они не просто не обесценили мои переживания — они поддержали меня со всех сторон. К вечеру у меня был список из двадцати проверенных специалистов. В итоге я проконсультировалась с тремя психиатрами, которые были готовы принять меня на следующий день (мне важна была срочность, потому что больше я терпеть не могла). Помню, что позвонила одной женщине‐психиатру и обратилась к ней по имени (нужно понимать, что мне в тот момент разговаривать‐то было сложно, не то что снять трубку). Она одернула меня и сказала, что к ней можно обращаться только по имени и отчеству. А потом объяснила, что в ближайшие дни принять меня не сможет и что я могу обратиться в районный психоневрологический диспансер.

Материалы по теме

00:02 — 10 декабря 2018

На всех трех консультациях я плакала и с большим трудом подбирала слова. Два психиатра рекомендовали госпитализацию и лечение в стационаре. Оба акцентировали мое внимание на том, что депрессия, в том числе и послеродовая, — это расстройство, которое может случиться с кем угодно: неважно, сколько вам лет, насколько вы умны, талантливы или успешны, как вы готовились к появлению ребенка и сколько у вас жизненной силы.

Я не ожидала, что мне предложат ложиться в больницу, но в тот момент «побег» казался настоящим спасением. Третья специалистка сказала, что видит у меня не самую тяжелую депрессию и готова прописать антидепрессанты, а необходимости в госпитализации, по ее мнению, нет (я обсуждала с ней предложение других психиатров). Она могла выделить всего полчаса на общение со мной, все время подгоняла меня, и мне было трудно описывать свое состояние: я смотрела в одну точку и мямлила. Я не почувствовала с ее стороны эмпатии и сострадания. Мама, которая была со мной на всех консультациях, скорее была готова поверить врачам, рекомендовавшим больницу. Так я начала лечить послеродовую депрессию.

Мне повезло: в итоге я сумела попасть к профессиональным психиатрам, которые по‐настоящему любят свою работу. Со мной обращались очень бережно, мне подробно рассказывали обо всех этапах лечения и свойствах лекарств, так что я всегда понимала, что именно со мной происходит и почему. Это был долгий и очень трудный путь, но я прошла его до конца.

Ниже я собрала подсказки, которые помогут вам выстроить общение с профессионалом, занимающимся послеродовыми состояниями, так, чтобы оно было максимально эффективным. Они подойдут для разговора с любым специалистом, будь то психолог-консультант, психотерапевт или психиатр.

— Подготовьтесь к встрече. Узнайте о послеродовой депрессии как можно больше — тот, кто проинформирован, как правило, задает более продуктивные вопросы.

— Заранее запишите свои симптомы и связанные с ними вопросы специалисту, чтобы точно ничего не забыть. Подготовьте рассказ о своем анамнезе — обязательно сообщите консультанту о предыдущем депрессивном опыте, если он у вас был.

— Не бойтесь открыто говорить о своих чувствах, но будьте как можно более конкретны. Подробно рассказывайте о том, что вы испытываете, даже если вам кажется, что ваши чувства слишком тяжелые, чтобы их озвучивать. Помните: все это — признаки болезни, а не свидетельство отсутствия материнских способностей.

— Пусть вас не останавливает то, что о вас могут плохо подумать, — говорите все, что считаете нужным сказать. Специалист не назовет вас сумасшедшей или плохой матерью, зато неискренность может помешать получить ту помощь, которая вам сейчас нужна. Мне было стыдно рассказывать чужим людям о своих страшных, в том числе суицидальных мыслях, но в итоге именно это помогло врачу подобрать мне лекарственную терапию.

— Если психотерапевт или психиатр предложит вам медикаментозное лечение, обязательно обсудите с ними все свои страхи, даже если они кажутся вам глупыми. Это ваше тело, и вы вправе узнать, что будет с ним происходить, прежде чем начнете принимать препараты.

Уточните, какие побочные эффекты может вызывать средство. Учтите, что, если вам предлагают «чудо-пилюлю» без рисков, скорее всего, в ней просто нет действующего вещества. А вот подобрать эффективный препарат с минимальными побочными эффектами — вполне достижимая цель. Если вы кормите грудью, имейте в виду, что практически все лекарства оказываются в грудном молоке в той или иной концентрации. Впрочем, некоторые антидепрессанты совместимы с грудным вскармливанием (подробнее об этом читайте в главе о медикаментозном лечении).

— Если вы получили рецепт, не забудьте договориться со специалистом о следующей встрече — важно, чтобы он отслеживал, как вы переносите лекарства, и наблюдал за динамикой вашего состояния.

— Если вам кажется, что специалист неверно реагирует на ваши вопросы или преуменьшает их значимость (и тем более осуждает вас), — ищите другого. Вы можете сказать об этом прямо и даже попросить его или ее порекомендовать вам нового консультанта.

— Если чувствуете, что вам нужна поддержка близкого человека, попросите кого-то сопроводить вас на первые консультации психиатра (это допустимо на первой сессии, когда пациент и его родственники описывают проблему, но недопустимо в дальнейшем, так как препятствует налаживанию контакта с терапевтом). Это хороший способ перепроверить информацию, которую вы получаете от консультанта, и позже прояснить непонятные моменты. На первые приемы я ходила со своей мамой, и она мне очень помогла: подбадривала, когда мне было трудно говорить, задавала врачам вопросы, до которых я бы сама в том состоянии не додумалась, просила подробнее рассказать про их оценку моего состояния, предстоящую госпитализацию, сроки и перспективы лечения. Конечно, сначала я беседовала с врачами один на один, но потом к разговору присоединялась мама.

— Определитесь, чего вы хотите. Цели должны быть конкретными и измеримыми, например: «Стать активнее и в день выполнять хотя бы по одному делу», «Начать ухаживать за собой и ребенком», «Встречаться с друзьями раз в неделю».

Спустя несколько сеансов оцените, отвечает ли специалист вашим требованиям. Вы вправе ожидать от своего консультанта профессионализма и поддержки и должны быть полноправным и активным участником процесса своего лечения (задавать любые, в том числе «неудобные» вопросы, делиться самым трудным, знать подробности о стратегии и перспективах процесса).

Одним из героев книги стал муж Ксении Красильниковой Данила. В тот момент, когда Ксения отправилась на лечение, он оказался вынужден уйти с работы, чтобы полностью взять на себя заботы о новорожденном сыне. Он рассказал «Ленте.ру» о том, как это было и почему теперь всегда узнает у молодых родителей, не нужна ли им помощь.

Данила, 31 год

Я слышал о существовании послеродовой депрессии, но, разумеется, без подробностей — и не думал, что это хоть как-то может коснуться нас. После выписки из роддома я заметил, что с женой что-то не так. Она невероятно исхудала, была совершенно белой, часто плакала. Ксюшу все время что-то тревожило, она признавалась, что не понимает, что с ней, жаловалась, что не справляется с материнством, что не испытывает чувств к нашему ребенку. В какой-то момент она почти перестала есть и не могла уснуть, даже когда была смертельно уставшей и сын спокойно спал.

Но я отгонял от себя подозрения — решил, что ее тяжелое состояние вызвано постоянным недосыпом, восстановлением после родов, переживаниями за здоровье сына и сложностями с кормлением. Она плохо спала еще во время беременности, поэтому трудности со сном не показались мне симптомом жуткой болезни.

Однажды утром моя любимая жена сказала, что хочет покончить с собой.

Фото: Florian Gaertner / Getty

Я позвонил сестре жены и их маме. Думать я не успевал, я просто действовал. Мы начали искать контакты психиатров, информацию — ее почти не было, разбираться в разных вариантах лечения. Вскоре жена легла в больницу. На поправку она шла очень медленно. Иногда ее отпускали домой на выходные, но при встрече с ребенком ей становилось еще хуже, чем до.

Больница, где лечилась жена, оставляла гнетущее впечатление: старые стены и полы, палаты, где кровати стояли почти вплотную. Нигде нет розеток, двери не закрываются, туалет и душ без дверей. Навещать жену я почти не мог — почти все время, что она провела в больнице, там был карантин по гриппу. Мы редко виделись — в основном смотрели друг на друга через дырку в заборе.

Почти три месяца мы с Илюшей были один на один. Помню, что главным моим чувством все то время была ответственность. Любовь и забота появлялись уже после. Ребенок с самого рождения ищет себе взрослого, к которому он привязывается. Он был все время со мной и не знал свою маму, я был главным взрослым в его жизни. Чаще всего мне хватало терпения, чтобы удовлетворить все его потребности. Я чувствовал, что должен дать ему любовь, ласку, тепло и безопасность за двоих. Иногда ко мне приезжали родственники, но в целом я проводил с ним сто процентов времени. Было тяжело от постоянного «дня сурка», от долгой и холодной зимы, от того, что не оставалось времени на себя. Но переживания быстро проходили: стоило хоть немного отоспаться, и мне становилось легче.

Когда жена окончательно вернулась к нам из больницы, сыну было тяжело принять еще одного человека. Это был долгий путь, когда Ксюша постепенно подбиралась к нему, и он наконец-то ее распознал и принял как свою маму.

Я не считаю себя героем, мне кажется, что каждый любящий муж поступил бы на моем месте так же. Я многое о себе понял после этого опыта: узнал, что я сильный и выносливый человек, и это теперь придает мне уверенности. Сейчас, если я сталкиваюсь с какими-то сложностями, я сразу понимаю, что со всем можно справиться: по сравнению с тем, через что мы прошли как семья, через что прошла жена, мне многое кажется незначительным. Конечно, было бы здорово, если бы в России отцам можно было не оставлять свою работу при таком форс-мажоре, а давался какой-то оплачиваемый отпуск. Будем надеяться, что и это когда-нибудь произойдет.

Материалы по теме

00:10 — 15 февраля 2018

Мне кажется, что на уровне страны пора раскрыть глаза на тему послеродовой депрессии. У нас до сих пор не верят в ее существование, еще меньше специалистов умеют распознавать этот диагноз и назначить адекватное лечение. Нам повезло, что мы в Москве, а что происходит в регионах? Мы не единственные, кто через это прошел, просто мы одними из первых об этом рассказываем — многие боятся говорить о таком опыте. Но если занозу вытащить — станет легче. Если кому-то наша история и книга моей жены поможет — это замечательно.

Теперь, когда у друзей и знакомых рождаются дети, я всегда спрашиваю: как вы? Как вы себя чувствуете? Вам нужна помощь? Сейчас многие узнали про то, что с нами случилось, пишут в личку, задают вопросы, я рад, что могу что-то сказать, ободрить, посоветовать. Если все держать в себе, можно выгореть.

Если бы я мог дать совет тем, чьи жены столкнулись с послеродовой депрессией, я бы сказал: не отчаивайтесь, следуйте советам врачей и специалистов — даже если вам кажется, что ничего не помогает. Нужно поддерживать жену в любых обстоятельствах и не стесняться принимать помощь со стороны.

Важность поддержки друзей и близких невозможно переоценить. Ко мне приезжали, когда я не спал по трое суток, чтобы я мог вырубиться и не беспокоиться за Илью. Ко мне приезжали к семи утра, чтобы я мог выбежать из дома по срочным делам. Наверное, если бы мы сразу написали публично в своих соцсетях о том, что с нами происходит, помощи было бы еще больше, просто об этом знали только самые близкие. Спасибо нашим друзьям за поддержку.

Еще надо верить, что этот период обязательно кончится. Так случилось у нас, и так будет у каждой семьи, столкнувшейся с послеродовой депрессией.

Как жить с партнером в депрессии — школа Яны Катаевой

Если у одного человека в паре развивается депрессия, это становится сложной ситуацией для второго. Мы не привыкли воспринимать депрессию как болезнь, несмотря на то, что она неожиданно широко распространена — в каждый момент в кино или торговом центре рядом с вами есть человек, которому этот диагноз поставлен клинически.

Сегодня я хочу поговорить о том, как жить с человеком, у которого депрессия. Мы обсудим, кто в зоне риска, как отличить депрессию от «простого» жизненного кризиса. И честно поговорим о непопулярных решениях этой проблемы.

Моя коллега Юлия, автор блога о позитивной психологии, поделилась опытом своей семьи и историей развития депрессии мужа.

Как начинается депрессия

Три года назад Юлия переехала в Китай к мужу, где он прожил большую часть жизни и успешно развивал свою компанию. Через два месяца они отправились в длительное (на два года) путешествие, тогда же появились первые звоночки — ему стало трудно совершать простые ежедневные действия, которые раньше не представляли сложности — бытовые или связанные с бизнесом.

Конечно, сначала сочли это следствием изменения обстановки, но при возвращении домой улучшения не наступило, симптомы прогрессировали. Если раньше ему было сложно пойти на встречу, то потом ответить на звонок, написать письмо. Если же собирался с духом, прикладывал волевое усилие для выполнения задачи, то потом случался «откат», становилось еще хуже.

К подавленному состоянию добавлялась самокритика, которая усугубляла и без того не радостную картину. Стабильная и адекватная самооценка успешного предпринимателя стала неустойчивой.

Мы не ожидаем, что депрессия может коснуться кого-то из нашей семьи, тем более, человека с сильным характером, который во всем «сделал себя сам». Это мешает насторожиться и обратиться за помощью в начале болезни.

За депрессию часто принимают

  личностные кризисы,
    плохое настроение,
        подавленность

Как отличить депрессию от плохого настроения

За депрессию часто принимают личностные кризисы, плохое настроение, подавленность под влиянием внешних обстоятельств. Вот, что отличает именно депрессию:

• Сложности при совершении обыденных, бытовых действий, не создающих сложностей в обычном состоянии. Сначала это могут быть телефонные звонки, а потом принятие душа
• Cо временем симптомы нарастают, на каждое такое действие требуется все больше волевых усилий
• Подавленное состояние не проходит даже когда внешняя ситуация становится благополучной
• И без того непростое состояние человека усугубляется неконтролируемой самокритикой и просто адским чувством вины

Почему возникает депрессия

Хотя депрессия связана с разбалансировкой биохимических процессов в организме, как например, диабет, в отличие от него она порождает угнетающее чувство вины и собственной бесполезности, которые и в отдельности-то сложно переносить, а вместе они затягивают петлю. И из нее становится все сложнее и сложнее выбраться без помощи.

Существует 2 вида депрессий:

• Эндогенная вызывается нарушением концентрации серотонина, дофамина и норадреналина в мозгу. Она может быть наследственной и проявляться при смене сезонов года или с другой периодичностью. Никаких внешних стрессов и бед для нее не нужно.
• Психогенная депрессия возникает по психологическим причинам. Может появиться и у вполне успешных людей, когда накапливается критическое количество душевной боли. Часто давней, многолетней.

Любой вид депрессии требует терпения, заботы, внимания к заболевающему человеку. Но часто их вытесняет усталость, тревога за будущее, беспомощность и даже злость. Испытывать все эти чувства стыдно. Подключается вина: «Он так нуждается в моей поддержке! Я должна терпеть, понимать, бесконечно любить».

Что делать когда у мужа депрессия

Осознать и принять, что это — болезнь, и с человеком надо обращаться так, как с больным тем же диабетом, например. На это может понадобиться много времени.

Очень часто больные депрессией при друзьях и посторонних людях держатся молодцом, а при жене «сдуваются». И их плохое настроение — огромный фактор риска для человека, который постоянно рядом.

Психогенная депрессия возникает

по психологическим причинам.
  Может появиться
      даже у успешных людей

Отделять зерна от плевел. Понимать, что его удрученное состояние, возможно, грубость, упаднические настроения — это проявления болезни, а не его отношения к вам.

Не погружаться в его беспросветность, чтобы самой не утонуть. Юлии, с истории которой мы начали, очень пригодилось изучение позитивной психологии для того, чтобы самой себя поддержать.

В этой ситуации бесполезно самобичевание: «Вот если бы я была хорошей женой, то этого бы не случилось, я бы смогла предотвратить», и т.д. Скорее всего нет. Маловероятно, что если бы Вы более усердно выполняли роль жены, это помогло бы вашему мужу противостоять зарождающейся болезни.

Помнить о характерных особенностях депрессии— остром чувстве вины и никчемности. Это ключевое отличие депрессии, ощущение, которое невозможно примерить на себя, когда ты здоров.

Оставить себе свою ответственность, отдать ему — его. Вы не можете отвечать за состояние партнера. Невозможно пройти за партнера путь восстановления, как бы ясно вы его ни видели. В ваших силах только поддержать. Свои шаги может сделать только он сам. Ваша задача: сохранять свое собственное ресурсное или хотя бы нормальное состояние.

Как уговорить обратиться к врачу

При депрессии мы сталкиваемся с когнитивным искажением: человеку кажется, что никакая помощь ему уже не поможет, никогда ничего хорошего уже не будет, нет надежды, что кто-то или что-то поможет «такому ужасному ему».

Для жены выход кажется очевидным, он рядом — нужно только обратиться к врачу.

Многие мужчины даже слышать не хотят об обращении к специалисту. Если даже человек не отрицает наличие проблемы, все равно его очень сложно бывает свести с врачом.

Вы не можете поселить в муже желание пойти к нему. Не можете переставлять его ноги. И эту невозможность очень трудно принять. Возникает ощущение тщетности своих усилий, и по этому поводу можно только горевать.

Партнеру можно говорить:

• Я с тобой
• Я готова помогать
• Когда ты будешь готов, скажи мне, и мы это решение вместе воплотим
• Вот, у меня есть решение, телефон врача, я считаю его хорошим потому-то и потому-то. Когда будешь готов, дай мне знать, и я запишу тебя на прием
• Как будешь готов, скажи мне, я все организую

Как объяснить детям депрессию одного из родителей?

Совсем малышам можно сказать, что папа/мама заболел(а), поэтому ему (ей) нужно немножко отдохнуть, собраться с силами. И не нужно пугаться.

Деткам постарше вполне допустимо и даже желательно более подробно объяснить, что у папы/мамы мозг не выработал достаточно гормонов, поэтому он/она не может жить в том же темпе, что и раньше, и должен соблюдать режим. В любом случае, не стоит замалчивать ситуацию, нагнетать страху или наоборот, обещать ребенку, что «папа сейчас немножко поспит и все пройдет».

Правильно и по-доброму

к партнеру в депрессии —
        это дать себе пространство
    для нормальной жизни

Чего делать нельзя

• Составлять строгий план поддерживающих действий

При первых подозрениях на депрессию Юлия вместе с мужем составила график сна (важно спать не меньше 8 часов, например) и питания, физических упражнений для того, чтобы выбраться самостоятельно.

Но к соблюдению режима они подошли слишком тщательно. Когда не удавалось его поддерживать, муж еще больше погружался в ощущение своей плохости.

• Пытаться «своей линейкой» измерить сложность ситуации

Партнеру невозможно представить и сложно принять, как мало человеку в депрессии нужно, чтобы свалиться в бездонную яму ощущения никчемности. Например, от того, что он проспал и нарушил режим.

По-настоящему примерить на себя самоощущение больного партнера здоровому человеку невозможно. Можно только примерно представлять себе это и постоянно помнить.

• Скрывать свои чувства

Молчать и ничего не говорить о своих чувствах, делать вид, что проблемы нет, боясь расстроить мужа — не вариант. Так же как и выливать на партнера все ваше беспокойство и тревогу. Бережно делиться — можно и нужно, соотнося риск и пользу в каждом случае.

• Жертвовать собой во имя чего-то непонятного, если муж не верит в лечение или не признает наличие болезни

Важно помнить, что у каждого свой ресурс. Определите, насколько вас разрушает такое положение дел. И определить временные рамки, в которых вы готовы быть с партнером в депрессии, не рискуя рухнуть следом.

Существуют некоторые виды депрессии, которые имеют социально-приемлемые формы. И кому-то вполне по плечу с таким партнером жить. Но если вы чувствуете, что бесконечно выносить это не сможете, что это подтачивает ваши жизненные силы — честно ответьте себе на вопрос, до каких пор вы готовы быть с ним, если ситуация не изменится, и он не станет предпринимать никаких мер по улучшению своего состояния.

Как поддержать себя, если партнер в депрессии

• Очень важно понимать себя и свои чувства

В этом может помочь осознанная медитация, которая учит отделять то, что происходит снаружи вас, от того, что внутри. Наблюдать за тем, на что именно вы реагируете, от чего тревожитесь — от того, как обстоят дела в реальности, или от вероятности неблагополучного развития событий в будущем.

Когда накрывает тревожность, можно сосредоточиться на телесных ощущениях. Сфокусируйтесь на том, как крепко вы чувствуете ногами пол или как удобно сидите, что в теле ничего не болит, в комнате комфортная температура.

У каждого свой ресурс

   Определите,
 насколько вас разрушает
      такое положение дел

Подумайте о том, что вас поддерживает: значимая работа, любимое дело, может быть у вас есть возможность есть каждый день свежие фрукты, другую вкусную еду, которая дает энергию. Вокруг вас ваш уютный дом, благополучный образ жизни, маленькие привычные радости — сосредоточьтесь на ощущениях от них. Так мы расширяем шарик комфорта вокруг себя.

Если вы физически чувствуете себя хорошо, то весь дискомфорт вызван мыслями об «ужасном если». О том, что будет с вами, если…

• Важно уметь отделить себя от своих тревожных мыслей

Очень хорошо помогает развитие в себе «сочувствующего наблюдателя» — умения говорить самой с собой бережно и с сочувствием, как с доброй подругой:

Развивайте «сочувствующего наблюдателя» в себе: «Да, у тебя вот такая ситуация сейчас. Милая, как же это тяжело. Такой период сейчас. Как жаль, что тебе приходится это переживать».

Вашему мужу в депрессии плохо, это факт. Но жена не должна страдать исключительно потому, что муж сейчас несчастен. Себя нужно поддерживать, ведь если рухнешь, то точно никому не поможешь.

• Разрешить себе испытывать положительные эмоции — важно

Разрешите себе смеяться, встречаться с друзьями, заниматься хобби, смотреть комедии. Вы не предаете этим его печали. Просто хотя бы один из вас должен крепко стоять на ногах, чтобы потом помочь второму вернуться к нормальной жизни в семье.

Любому человеку тяжело быть источником страданий его близких. Если вы поддерживаете себя, испытываете положительные эмоции, то этим облегчаете его ношу. Для постсоветских женщин это может быть контринтуитивно. Но если будете постоянно грустить, то заболевший потонет в пучине своей вины за то, что тянет вас за собой.

Правильно и по-доброму к партнеру в депрессии — это дать себе пространство для нормальной жизни.

Помните, пожалуйста, чего вы хотите добиться, и держите на этом фокус: чтобы ему, нам стало лучше — не надо страдать и жертвовать. Вы не можете прожить за человека его боль, пройти его путь, как бы тесно вы ни были связаны.

Ваша жизнь больше, чем ваша проблема. Ваша жизнь продолжается. Этот опыт дает большой прирост внутренней зрелости.

Не просто слова: какие выражения в разговоре указывают на депрессию :: Здоровье :: РБК Стиль

© timur repin/unsplash

Автор Ирина Рудевич

26 ноября 2019

Депрессивные состояния встречаются все чаще, но мало кто умеет распознавать их у себя и других. Психологи провели исследование, которое помогает определить признаки депрессии в речи.

Депрессия или хандра?

Диагноз «депрессия» может поставить только врач, но некоторые привыкли называть так плохое настроение, упадок сил и сезонное уныние. Человек не может быть бодрым и веселым постоянно, иногда можно и даже нужно скучать, грустить и предаваться печальным воспоминаниям. Но с депрессией все иначе — болезнь способна разрушить здоровье и жизнь, при этом мало кто задумывается об опасности и старается ее предупредить. Проблема и в том, что страдающий депрессией человек со стороны может казаться довольным и счастливым, поэтому окружающие не догадываются о его проблемах, упуская время, за которое можно помочь.

В 2018 году журнал Clinical Psychological Science опубликовал исследование, в котором были изучены записи почти 6500 людей, находившихся в депрессивном состоянии. Специальный алгоритм Linguistic Inquiry собрал статистику на 63 форумах, посвященных душевному здоровью. Среди текстов обычных людей были рассмотрены дневники знаменитостей — музыканта Курта Кобейна и писательницы Сильвии Плат, а полученные данные были изучены по содержанию и стилю. Ученые опирались на факт искажения мышления под воздействием депрессии и тревоги, которые занимали мысли человека.

Негатив и максимализм

Первый вывод ученых вряд ли кого-то удивит: люди, страдающие депрессией, часто используют слова с негативной окраской: «грустный», «печально», «несчастье». Кроме того, в постах и дневниках большинства из них присутствовала категоричность и максимализм по отношению к жизни. Находящиеся на грани депрессии часто рассуждают об абсолюте, упоминая слова «ничто», «никто», «все», «всегда», «неизбежно» и «никогда». По этому признаку можно заподозрить болезнь у большинства знакомых, ведь дело в количестве подобных упоминаний, а подсчитать их и сравнить со статистикой психиатров непросто.

© siavash ghanbari/unsplash

Второе интересное открытие — страдающие депрессией предпочитают использовать «я-сообщения», то есть говорят в основном о себе. В их речи много местоимения «я» и мало «мы», «они», «он» и «она». Этому есть два объяснения. Первое — человек в депрессии настолько погружен внутрь себя, что просто не замечает происходящего вокруг, теряет интерес к социальной жизни и другим людям, нередко превращается в затворника. Второе объяснение — изначальное отсутствие этих людей. Возможно, причиной депрессии стало то, что у человека нет близких родственников и друзей, тех, кто мог бы играть важную роль в его жизни. Ученые отметили, что использование большого количества личных местоимений и их производных — первостепенный признак депрессии.

Физические признаки депрессии

Если в разговоре с другом вы заметили частое использование выявленных учеными слов, не впадайте в панику. Чаще всего депрессия приводит к изменениям привычек и образа жизни. Например, у человека пропадает аппетит, его мучает бессонница или, наоборот, одолевает сонливость. Страдающие депрессией могут начать чаще употреблять алкоголь и скрывать свое состояние за привычной улыбкой и дружелюбием. Кстати, это не всегда обман — в некоторых случаях человек с депрессией действительно расслабляется в приятной компании и отвлекается от тяжелых мыслей.

Как помочь себе и другому

Заподозрив депрессию, можно расспросить друга о его состоянии или посоветовать обратиться к специалисту. Такое состояние может возникнуть как из-за тяжелой утраты, так и в результате неправильной работы организма, гормональных сбоев и генетической предрасположенности. Поэтому диагностировать и назначить правильное лечение может только специалист. На ранних стадиях можно обойтись терапевтическими методами: питаться вкусными и полезными продуктами, чаще заниматься спортом и общаться с друзьями. 

«Стыдно быть несчастливой, когда ты родила» — мамы рассказывают о послеродовой депрессии

После родов мне было непросто восстанавливаться в плане физиологии. Две недели нельзя было сидеть, да и потом не сразу смогла сесть нормально. Было очень больно. Еще во время родов что-то щелкнуло в верхней части грудной клетки. Была очень резкая боль, потом ещё долгое время болело в этом месте. На руках, ногах и спине забивались мышцы от того, что я постоянно носила дочь на руках. А на четвертый день в роддоме я не услышала, как малышка плачет: вымоталась и очень устала. Меня разбудили. За это я себя простить не могла еще долго.

Ко всему этому добавились выделения из полости матки (лохии). Приятного тоже мало. Плюс постоянные приливы молока и прокладки на грудь. Грудь потела и чесалась, и даже своевременная замена прокладки особо не помогала. Было ощущение, что грудь трещит по швам, и на это невозможно было не обращать внимания.

О том, как трудно физически после родов, принято умалчивать. Я не была к такому готова. Всё это ужасно выматывает молодую маму, которая впервые сталкивается с такими явлениями. К тому же я была очень далеко от родных людей. Из-за недоношенности мы пролежали в роддоме не три дня, а семь. Думаю, что тогда депрессивное состояние и было запущено по целому ряду факторов.

Муж узнал о моем состоянии сразу после того, как мы приехали домой из роддома. Всегда доверяю мужу и считаю — он должен знать, что у меня на сердце. Муж стал мне самой главной поддержкой на тот момент, слова доктора не сбылись. Если муж видел, что я очень устала физически или начинала плакать, то сидел с ребенком и отправлял меня спать. Просил только об одном: чтобы в бутылочке всегда было сцеженное грудное молоко. Брал на себя уборку и готовку. Иногда даже давал мне советы и решал, как лучше поступить. Казалось, он понимал дочку не хуже, чем я. Ни разу я не услышала от него плохого слова.

Еще о моем состоянии знали сестра и мама. Они поддерживали меня морально, потому что физически не могли: жили далеко. Мама настояла на том, чтобы я обратилась к психологу. Дала номер конкретного человека. Я сначала сопротивлялась, но потом поняла, что надо. Решила, что так не может продолжаться. Когда я обратилась за помощью, дочери исполнился месяц.

Понадобилось примерно два месяца, чтобы стало легче. А еще через четыре месяца я восстановилось почти окончательно. Но я до сих пор работаю с психологом, в профилактических целях. Еще мне помог кот — ходил по мне, делал «массаж», я его гладила, он мурлыкал. Я прижимала его к себе, мне нравилось ощущать, какой он мягкий и пушистый. И мне становилось легче.

На настроении ребенка мое состояние сказывалось, но очень редко. Проявлялось это продолжительным плачем. Со здоровьем тоже было не всё хорошо. Я поела не того — у дочери понос. И я снова себя винила. Потом появилась аллергическая реакция на сладкое, и я полностью убрала его из рациона. Казалось, лишила себя последнего удовольствия. Чувство вины возрастало. Потом у малышки начались запоры. И тут я исключила все продукты, которые крепят. Начала есть гречку, тушеное мясо с овощами, салат со свеклой и черносливом, вместо чая пила компот. За четыре месяца после родов я похудела на девять килограммов, вес был 53 кг. Мама сказала, что у меня остался один нос.

Никогда не думала, что столкнусь с послеродовой депрессией. Считаю, что психологическая помощь должна оказываться особенно тем, кто первый раз рожает. Я готовилась к родам, и мне много об этом рассказывали. Но оказалось, я даже и представить не могла, с чем столкнусь. К такому никогда не сможешь заранее подготовиться.

6 способов помочь мужу или жене справиться с депрессией

Стоять в стороне, когда партнер борется с депрессией, может показаться беспомощным. Вы можете почувствовать замешательство, разочарование и подавленность. Вам может казаться, что каждая ваша попытка «помочь» партнеру либо отвергается, либо, что еще хуже, игнорируется. Возможно, вы даже в какой-то мере почувствуете ответственность за депрессию вашего партнера. Ты не одинок.

Депрессия — изолирующее заболевание, которое может негативно повлиять на отношения и оставить близких чувство беспомощности и страха.

Настроение при большой депрессии часто описывается как грустное, безнадежное, разочарованное или подавленное, но оно также может включать стойкий гнев. Вспышки гнева и обвинения других — обычное дело. Социальная изоляция и отсутствие интереса или удовольствия распространены среди депрессивных людей. Члены семьи замечают, что депрессивные люди больше не заботятся о радостях. [1]

Все эти факторы могут затруднить понимание того, как помочь депрессивному партнеру. Но ваша поддержка важна.Вы не можете вылечить депрессию своего партнера, но вы можете помочь партнеру на пути к выздоровлению.

Узнать о депрессии

Хотя основной чертой большого депрессивного расстройства является период продолжительностью не менее двух недель, в течение которого наблюдается либо подавленное настроение, либо потеря интереса или удовольствия, депрессия не является статическим заболеванием. [2] У людей с депрессией могут быть очень хорошие дни, даже несколько хороших дней подряд, только для того, чтобы снова испытать значительно подавленное настроение.Есть приливы и отливы к депрессии, которые не всегда понимают близкие.

Депрессия может включать следующие симптомы:

• Чувство печали, плаксивости или безнадежности
• Изменения аппетита (включая прибавку или потерю веса)
• Нарушение сна (слишком много или слишком мало спать)
• Потеря интереса или удовольствия от обычной деятельности
• Усталость (даже небольшие задачи могут потребовать дополнительного времени)
• Беспокойство или возбуждение
• Вспышки гнева
• Чувство никчемности или вины (включая размышления о прошлых событиях)
• Проблемы с мышлением, концентрацией или принятием решений
• Частые мысли о смерти, включая суицидальные мысли
• Необъяснимые физические симптомы

Первым важным шагом в помощи партнеру является понимание болезни.Симптомы депрессии могут быть разными и со временем меняться. Вы, безусловно, можете прочитать о депрессии и проконсультироваться со специалистом для получения дополнительной информации, но лучший способ понять, как ваш партнер переживает депрессию, — это задавать открытые вопросы и использовать эмпатическое слушание.

Будьте там

Вам может казаться, что лучший способ помочь — это найти лучшее лечение, доступное в вашем районе, найти группы поддержки или поговорить с другими людьми, борющимися с депрессией, чтобы узнать, что «работает», но зачастую лучшее, что вы можете сделать для ваш партнер просто появляется.

У вас нет ответов на все вопросы, и это нормально, но вы можете сидеть и слушать. Вы можете держать партнера за руку, обнимать его и присутствовать. Вы можете ответить обнадеживающими заявлениями:

• «Скажите, чем я могу помочь».
• «Ты важен для меня».
• «Я здесь ради тебя».
• «Мы преодолеем это вместе».

Поощрять лечение

Для многих людей, страдающих депрессией, симптомы достаточно серьезны, чтобы вызывать заметные проблемы в повседневной деятельности, такой как работа, школа, общественная деятельность или отношения.Однако другие люди могут не осознавать, что они в депрессии. Они могут не понимать симптомов депрессии и думать, что их чувства — это просто то, что им нужно пережить.

Слишком часто люди чувствуют, что им просто нужно улучшить самочувствие, но депрессия редко проходит без лечения. Вы можете помочь своему партнеру, поощряя лечение и присутствуя на приемах.

Помогите своему партнеру подумать о лечении, выполнив следующие действия:

• Расскажите о симптомах, которые вы заметили.
• Выразите свою озабоченность.
• Выразите свою готовность помочь, в том числе назначить встречу и подготовиться к ней.
• Обсудите, что вы узнали о депрессии.
• Обсудите варианты лечения, включая психотерапию, лекарства и изменение образа жизни.

Создайте благоприятную домашнюю среду

Важно помнить, что в депрессии вашего партнера никто не виноват. Хотя вы не можете это исправить, ваша поддержка поможет вашему партнеру пережить это трудное время.

Изменения в образе жизни могут иметь большое значение в процессе лечения. Поскольку депрессия может лишить человека энергии и повлиять как на сон, так и на аппетит, людям с депрессией может быть трудно сделать правильный выбор. Вы можете помочь:

• Ориентация на здоровое питание. Вовлеките своего партнера в совместное планирование и приготовление здоровой пищи, чтобы побудить его сделать правильный выбор.
• Занимайтесь вместе. Ежедневные упражнения могут улучшить ваше настроение. Планируйте ежедневную прогулку или поездку на велосипеде, чтобы вдохновить вас вернуться к тренировкам.
• Помогите партнеру продолжить лечение. По возможности ездите на встречи вместе и сидите в зале ожидания. Психотерапия может быть эмоционально утомительной на ранних стадиях. Поддержка помогает.
• Создайте среду с низким уровнем стресса. Распорядок дня может помочь депрессивным людям лучше контролировать свою повседневную жизнь. Подумайте о создании ежедневного расписания для приема пищи, приема лекарств и работы по дому.
• Строим планы вместе. Депрессия может вызвать потерю интереса к приятным занятиям.С этой целью депрессивные люди иногда избегают социальных взаимодействий. Назначьте еженедельное свидание, чтобы взять напрокат фильм, отправиться в поход или даже поиграть в настольные игры. Начните с малого, чтобы помочь любимому человеку снова начать общение.
• Дайте положительное подкрепление. Когда люди чувствуют себя безнадежными, они склонны сурово судить о себе. Обязательно укажите сильные стороны и области, в которых можно улучшить, чтобы помочь партнеру увидеть прогресс.

Ориентация на маленькие цели

Депрессия кажется невыносимой.Когда кто-то находится в тяжелой депрессии, даже встать с постели может казаться грандиозной задачей.

Вы можете помочь своему партнеру, ставя и признавая небольшие цели и ежедневные достижения. Разделение более крупных задач (например, подача заявки на новую работу) на более мелкие задачи (например, обновление резюме, написание сопроводительного письма, исследование доступных вакансий) может помочь вашему партнеру предпринять небольшие шаги к возвращению к нормальной повседневной деятельности. Людям, которым трудно встать с постели каждый день, сосредоточьтесь на том, чтобы вставать, принимать душ и есть здоровую пищу.Вашему партнеру, вероятно, станет лучше после лечения, но вам нужно проявлять терпение и понимание, когда вы переживете депрессивный эпизод.

Знайте признаки самоубийства

Риск самоубийства всегда повышен при большом депрессивном расстройстве. Важно знать тревогу и немедленно получить медицинскую помощь:

• Говоря о самоубийстве
• Получение средств для попытки самоубийства, например покупка оружия или накопление таблеток
• Экстремальные перепады настроения — очень высокие в один прекрасный день и сильно обескураженные в следующий
• Социальная изоляция
• Озабочены мыслями о смерти
• Заметные изменения в обычном распорядке дня
• Ощущение безысходности
• Участие в рискованном или саморазрушительном поведении, включая злоупотребление наркотиками или алкоголем или безрассудное вождение автомобиля
• Раздача вещей
• Прощай
• Приведение в порядок дел
• Развитие изменений личности

Уход за партнером, страдающим депрессией, эмоционально истощает человека, осуществляющего уход.В это время важно практиковать заботу о себе и расширять собственную сеть поддержки.

Источники статей

1 Американская психиатрическая ассоциация, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание , American Psychiatric Publishing, Вашингтон, округ Колумбия, 2013: страницы 160-168.

2. Там же.

Последнее обновление: 21 февраля 2020 г.

Муж или жена в депрессии? Вы можете не чувствовать себя так хорошо,

27 июля 2000 г. — Депрессия не заразна, но, как показало новое исследование, если ваш муж или жена в депрессии, для вас типично чувство отчужденности, покинутости и вины.По мнению экспертов, ответ заключается в том, чтобы самому обратиться к психотерапевту и попытаться улучшить качество своей жизни.

Исследователь Нили Р. Беназон, доктор философии, говорит, что супругам, возможно, необходимо научиться в некоторой степени дистанцироваться от симптомов своих партнеров и выходить на общественные мероприятия, даже если им приходится оставлять своего супруга, находящегося в депрессии, дома. «В какой-то степени они должны научиться жить своей жизнью», — говорит Беназон, доцент кафедры клинической психологии медицинского факультета государственного университета Уэйна в Детройте.«В противном случае они оба останутся несчастными».

Первое, что должен сделать супруг, — это убедиться, что партнеру, находящемуся в депрессии, поставлен правильный диагноз, — говорит Сандра Хоффман, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Атланты. Во-вторых, он или она должны узнать как можно больше о симптомах. «Супруг должен также получить его или ее собственное консультирование, индивидуально или совместно с супругом», — говорит Хоффман, который не принимал участия в исследовании.

Продолжение

Беназон вместе с Джеймсом К.Койн, доктор философии из Пенсильванского университета, изучил 79 пар, которых они нашли в двух клиниках по лечению расстройств настроения. Более 90% пар состояли в браке; У 30 из них был муж с клинической депрессией, а у остальных — жена с клинической депрессией. Только 6% депрессивных членов группы страдали тяжелой депрессией. «Тем не менее, мы говорим не о людях, страдающих хандрой, а о настоящей диагностированной депрессии», — говорит Беназон, чье исследование было опубликовано в журнале Journal of Family Psychology .

Исследователи обнаружили высокий уровень дистресса среди людей, живущих с депрессивным супругом, из-за повышенной ответственности и бремени жизни с кем-то, кто страдает депрессией.

«Жить с депрессивным человеком — это проблема, — говорит Беназон, — и некоторые считают, что общение с депрессивным человеком тогда как-то расстроит вас. Это не совсем то, что происходит». Скорее, по ее словам, когда вы живете с депрессивным человеком, вы в конечном итоге несете больше ответственности за воспитание детей и решение домашних проблем и можете оказаться в социальной изоляции.«Это то, что объясняет то, что супруги, не находящиеся в депрессии, сами испытывают стресс, а не только последствия депрессии одного человека, которые утихают на другом», — говорит Беназон.

Продолжение

Пары попросили оценить, насколько сильно они испытывают 33 различных негативных чувства, обозначенных как «бремя». Источниками бремени, получившими наивысшие оценки супругов, были:

• беспокойство по поводу чувства собственной никчемности пациента,
• страх, что у их партнеров снова разовьется серьезная депрессия в будущем,
• их собственное эмоциональное напряжение,
• беспокойство по поводу постоянное беспокойство пациента и
• беспокойство по поводу недостатка энергии у пациента.

Жены оценили пациентов-мужчин как более обременительных с точки зрения эмоционального и физического напряжения и финансовых проблем, и сказали, что они легче расстраиваются и более критически относятся к своим партнерам. Мужья расценили плач своих партнеров как более неприятный, чем женщины.

Исследователи также обнаружили, что, хотя пациенты-мужчины, как правило, демонстрировали более глубокую депрессию, жены пациентов-мужчин демонстрировали больше симптомов дистресса, чем их коллеги-мужчины.

Хоффман, психолог из Атланты, говорит, что это согласуется с тем, что она извлекла из лечения пар.«Часто, когда мужчина борется с депрессией, он очень неохотно говорит об этом», — говорит она. «Он будет дистанцироваться, и тогда жена почувствует, что с ней или с браком что-то не так».

Продолжение

Марша Солс, доктор философии, клинический психолог, также практикующий в Атланте, соглашается. Она говорит WebMD, что женщины более склонны считать, что депрессия связана с их неспособностью удовлетворить своих мужей. Кроме того, она обнаруживает, что женщины более склонны принимать вещи на свой счет, а затем беспокоиться и начинать вырабатывать неверные представления о том, что на самом деле происходит в отношениях.«[Она] может пробовать всевозможные способы решить эту проблему, встречать сопротивление со стороны своего супруга, и все выходит из-под контроля», — говорит она.

Проживание с депрессивным супругом или партнером требует платы

← НАЗАД

Кип Зиркель, доктор философии, старший психолог-консультант Центра семьи и детей

Если вы встретите женатого человека, который находится в депрессии, велики шансы, что вы также обнаружите несчастливый брак. Согласно исследованию, проведенному в Университете Колорадо в Боулдере, уровень депрессии супруга является хорошим показателем удовлетворенности браком, а бремя жизни с человеком, у которого есть проблемы с психическим здоровьем, сказывается на обоих партнерах.

Депрессию понимают неправильно

Большая депрессия — это болезнь, которую часто неправильно понимают. Это биологически обусловленное расстройство, которое до постановки диагноза проявляется под разными масками. Это может проявляться в виде раздражительности, капризности или изменений личности и может проявляться по-разному у мужчин и женщин. У мужчин депрессия часто включает усиление гнева, раздражительность, употребление алкоголя и наркотиков. У женщин симптомы могут включать ломку, плаксивость, недостаток энергии и неспособность сосредоточиться.

Многие виды поведения, связанные с депрессией, не находятся под непосредственным контролем пациентов. Вы не можете сказать им, чтобы они бросили это, не больше, чем людям с диабетом или другими биологическими заболеваниями.

Депрессивный супруг может бросить вызов браку

Но когда такое поведение вступает в брак, здоровые супруги склонны принимать это на свой счет. Они могут сомневаться, являются ли они частью проблемы. Они могут задаться вопросом, виноваты ли они в том, что их партнеры были бы счастливее, если бы они были более полезными по дому или были бы более привлекательными.

Кроме того, отличительной чертой большой депрессии является потеря интереса к занятиям, которые раньше приносили удовольствие. Добавьте к этому социальную изоляцию жертвы, и физическая привязанность также уменьшится. Понятно, что супруги депрессивных людей часто испытывают собственную депрессию.

Что вы можете сделать, чтобы помочь супругу, находящемуся в депрессии

Обратиться за диагностикой и лечением

Если вы подозреваете, что у вашего супруга (а) депрессия, самое важное, что вы можете предпринять, — это помочь ему или ей получить правильный диагноз и пройти лечение.Однако это может быть сложно, поскольку один из факторов депрессии — безнадежность; депрессивные люди склонны верить, что ничто не поможет. Вот почему так важно проявлять настойчивость.

Вы можете начать с того, чтобы выслушать своего супруга и проявить сочувствие. Вы можете указать, что заметили изменение в поведении и беспокоитесь о счастье и благополучии своего партнера. Вы также можете сказать, что вам интересно, может ли быть причиной депрессия.

Неважно, начинаете ли вы с психолога или семейного врача.Любой из них может помочь в диагностике и направить вас к другому для дополнительного лечения.

Береги себя

Если ваш партнер отказывается обращаться за помощью, вам следует лечить болезнь так же, как если бы вы лечили алкогольную или наркотическую проблему, и усилить вмешательство. Возможно, вам придется даже пригрозить уйти, если ваш партнер не получит помощи. Это особенно уместно, если у вас есть дети, поскольку исследования показали, что одним из наиболее важных факторов в воспитании психически здоровых детей является наличие психически здоровых родителей.Часто одно только это понимание может заставить супруга обратиться за помощью.

Еще один важный шаг на этом пути — позаботиться о себе. Обязательно высыпайтесь, занимайтесь спортом и правильно питайтесь. Если вы обнаружите, что сами страдаете некоторыми симптомами депрессии, следуйте тому же совету, который вы дали бы своему супругу: обратитесь за помощью к семейному врачу или психологу.

Вам также может быть полезно прочитать несколько хороших книг по саморазвитию. Feeling Good Дэвида Бернса особенно полезен.Он фокусируется на изменении мыслительных процессов и паттернов, сопровождающих депрессию, таких как отказ от мышления по принципу «все или ничего», перфекционизм, слишком личное отношение к вещам, зацикленность на негативных вещах из прошлого и чрезмерное обобщение.

Прогноз для депрессивного супруга многообещающий

Прогноз депрессии хороший, если ее диагностировать. Хотя для достижения значительного улучшения может потребоваться от трех до шести месяцев, от 80 до 90 процентов случаев можно эффективно вылечить, обычно с помощью комбинации лекарств и консультирования.

Когда вы и ваш супруг боретесь с депрессией, помните о своих клятвах и поймите, что психическое заболевание относится к числу «худших». Успокойтесь, зная, что с лечением «лучше» не за горами.

Депрессия в отношениях: когда прощаться

Обзор

Расставание никогда не бывает легким. Расставание, когда ваш партнер страдает психическим расстройством, может быть очень болезненным. Но в каждых отношениях наступает момент, когда может возникнуть необходимость оценить свои возможности и сделать трудный выбор.

Никто не хочет, чтобы его обвиняли в том, что он бросил любимого человека в момент наибольшей нужды. Но вы также не должны оставаться в напряженных отношениях без какого-либо мыслимого будущего из-за чувства долга или вины. Иногда вы ничего не можете сделать, кроме как попрощаться — ради собственного психического здоровья.

Прежде чем это дойдет до этого, вы должны быть уверены, что сделали все возможное, чтобы спасти отношения, ради вас самих и ради вашего партнера. В противном случае вас может охватить чувство вины или неуверенность в себе, и вы будете задаваться вопросом, сделали ли вы все, что могли сделать для своего партнера — и для своих отношений.

Проверяйте свое эго у двери

Вы не являетесь причиной депрессии вашего партнера. Люди в депрессивном состоянии могут говорить или делать то, чего обычно не делали бы. Их болезнь может заставить их наброситься на других. Как человек, наиболее близкий к пациенту, вы — легкая мишень. Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Нанять стороннюю помощь

Поделитесь своими опасениями с близкими друзьями и членами семьи. Обратитесь за советом и поддержкой. Время от времени делайте передышку. Поймите, что ваши потребности тоже важны.

Не принимайте поспешных решений

В конечном итоге вы можете обнаружить, что просто не можете продолжать жить / иметь дело с депрессивным человеком. Если вы чувствуете, что они тоже тянут вас вниз, возможно, пришло время подумать о том, чтобы отстраниться. Это может означать что угодно — от краткой передышки до постоянного разлуки.

В любом случае найдите время, чтобы тщательно взвесить все варианты, прежде чем принимать какие-либо решения, с которыми вам придется жить постоянно. Хотя решение уйти или нет, несомненно, будет эмоциональным, имейте в виду, что решения, принятые в гневе, редко бывают мудрыми.

Установите крайний срок

Если что-то кажется невыносимым, подумайте об установлении графика изменений. Например, вы можете дать ему еще три месяца. Если к тому времени ваш любимый человек не обратился за лечением или не начал его, или если он не улучшился, несмотря на лечение, или отказывается следовать рекомендациям по лечению в соответствии с инструкциями, только тогда вы позволите себе уйти.

Подумайте о практических последствиях

Попытка поддерживать отношения с депрессивным человеком может заставить здорового партнера чувствовать себя беспомощным и временами более чем немного безнадежным.Если вы чувствуете, что просто не можете продолжать, возможно, пора разорвать отношения. Но уйти может быть проще, чем кажется, особенно если вы состоите в браке. Куда ты пойдешь? На что ты будешь жить? На что будет жить ваша супруга? Вовлечены ли дети?

Иногда депрессивные люди могут употреблять наркотики или алкоголь. Если это так, уйти может быть вашим единственным выбором. Эмоциональное благополучие и физическая безопасность ваших детей должны быть вашим главным приоритетом. Возможно, потребуется внимательно изучить эти и другие практические соображения, прежде чем вы попрощаетесь и уйдете.

Иногда ваш партнер может угрожать самоубийством, если вы его бросите. Это серьезная ситуация, требующая немедленного внимания, но правильного внимания. Угроза самоубийства во время разрыва не должна заставлять вас продолжать отношения.

Вы не можете быть тем, кто заставляет вашего партнера решать, хотят ли они жить или умереть. Это их дело. Попытка «спасти» вашего партнера, оставаясь с ним, может только усугубить дисфункциональность отношений и в конечном итоге может привести к тому, что вы обидитесь на него.

Обратитесь за консультацией к паре

Если ваш партнер достаточно хорошо себя чувствует, подумайте о том, чтобы проконсультироваться с парой, чтобы вы могли решить свои проблемы в отношениях, прежде чем бросать это полотенце. Терапевт может предоставить точку зрения, с которой ни один из вас не сможет справиться самостоятельно.

Вы можете обнаружить, что, несмотря на депрессию, отношения стоит сохранить. Консультации могут дать вам инструменты, необходимые для исцеления и продвижения вперед как пары. Если консультация не удалась, по крайней мере, вы можете уйти, зная, что вы сделали все возможное.

Наконец, если вы все перепробовали и ваши отношения кажутся безнадежными или, что еще хуже, токсичными, возможно, действительно пора уходить. Постарайтесь дать партнеру понять, что вам все равно. Пожелайте им всего наилучшего, но скажите, что вам нужно сделать полный перерыв ради вас самих.

Попрощайтесь и уйдите без сожалений или излишней драмы. Напомните партнеру о продолжении лечения. Если вы приложили усилия, чтобы улучшить свои отношения и позаботились о здоровье партнера, но у вас все еще не получается, вы можете уйти, не чувствуя вины.Вы тоже заслуживаете шанса на счастье.

Предотвращение самоубийств

Если вы считаете, что кто-то подвергается непосредственному риску членовредительства или причинения вреда другому человеку:

• Позвоните 911 или по номеру местной службы экстренной помощи.
• Оставайтесь с человеком, пока не прибудет помощь.
• Уберите все пистолеты, ножи, лекарства и другие предметы, которые могут причинить вред.
• Слушайте, но не осуждайте, не спорите, не угрожайте и не кричите.

Если вы считаете, что кто-то подумывает о самоубийстве, обратитесь за помощью по горячей линии по предотвращению самоубийств или кризисным ситуациям.Воспользуйтесь услугами Национальной линии по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255.

Источники: Национальная служба жизнеобеспечения по профилактике самоубийств, злоупотребления психоактивными веществами и психического здоровья

Разрыв отношений или брак может быть травмирующим событием. Это даже упоминается как одно из событий, которые в первую очередь часто вызывают приступ депрессии. Хотя прощание может быть болезненным, имейте в виду, что расставание также может иметь положительные результаты.

Исследования показывают, что ведение дневника, в котором вы выражаете свои чувства по поводу разрыва, может помочь превратить потенциально отрицательный опыт в положительный.

Как помочь супругу, находящемуся в депрессии, не становясь их терапевтом

Трудно увидеть путь вперед после того, как партнер или супруг (а) впал в депрессию или ему поставили диагноз «депрессия». Есть тонкая грань между выяснением того, как помочь подавленной жене или мужу, и поддержкой или властью, а также действиями их терапевта. Также существует риск обострения состояния или создания циклов личного эмоционального самоповреждения.

Сколько себя вы должны отдать своему партнеру в поддержку, и какова реальная цена, если вы забудете себя в процессе? Дело в том, что жить с супругом, страдающим депрессией, не невозможно, но вопрос о том, как поддержать человека, страдающего депрессией, не подвергая опасности другие связи, является сложным. Есть много вопросов. Некоторым не хватает ответов, но — и это самая тонкая из серебряных накладок — большинству нет.

Однако прежде чем искать ответы, важно понять контекст.Самым важным здесь является факт: депрессия, какой бы серьезной она ни была, у разных людей выглядит по-разному.

«Некоторые симптомы депрессии не сильно отличаются от общей личности этого человека», — говорит доктор Майкл Далчин, практикующий психиатр, специализирующийся на депрессии у взрослых. «Иногда это просто усугубляет некоторые из основных черт их личности и заставляет их вести себя так, как их супругу уже не нравится». В других случаях, говорит Дульчин, муж или жена, страдающие депрессией, оказываются совершенно другими людьми, когда переживают депрессивный эпизод.

Прежде чем помочь человеку с депрессией, ему необходимо понять, как этот человек проявляет симптомы. Им также необходимо убедиться, что этот человек действительно находится в депрессии. Депрессия — это не просто продолжающаяся печаль. Это клинический диагноз, который должен поставить врач. Партнеры могут помочь в этом процессе, проявляя наблюдательность, но они не должны навешивать такой ярлык на своих близких (если они не обучены этому).

Не дыша в шею, заинтересованный человек должен отмечать любые изменения в том, как его партнер спит, его аппетит или настроение.Только они знают, когда меняется поведение их партнера. Также существует так называемое «укороченное будущее», когда человек начинает сосредотачиваться исключительно на ближайшем будущем, а не на планах, которые могут быть далекими, например, на отпуске. Это говорит о том, что человек переживает настоящее, настолько подавляющее и огорчающее, что он не может увидеть его дальше.

Дульчин рекомендует рассматривать депрессию, как справляться с депрессией и депрессивные эпизоды с помощью трехуровневого подхода.«Люди — это то, что они чувствуют, что они думают и как они хотят действовать», — говорит Далчин. «Супруг, разговаривая с депрессивным партнером, спрашивает, как они себя чувствуют, как они думают о том, что они чувствуют, а затем говорит:« Давайте вместе решим, как вы собираетесь действовать, основываясь на этих двух вещах ».

Даже если находящийся в депрессии супруг чувствует себя дерьмом и знает, почему он так себя чувствует, важно завязать этот разговор и принять меры на основе этого разговора, любых возникающих конкретных запросов и рекомендаций экспертов.Есть и другие виды поддерживающего поведения, выходящие за рамки открытого диалога и мониторинга поведения. Призывая партнера время от времени делать то, что может быть трудным, помогает ему сохранять свой мир открытым. Это кажется нелогичным, но поддерживать человека, страдающего депрессией, часто означает подталкивать его к действиям, которые его пугают.

«Когда кто-то напуган и ошеломлен, с одной стороны, вы хотите сказать:« Тебе не обязательно идти на вечеринку сегодня вечером, потому что тебе плохо. Не заставляйте себя ». С другой стороны, вы не хотите повторять это снова, и снова, и снова, пока у кого-то не будет социальной жизни и его не пригласят на вечеринки.

Это то, что доктор Далчин называет «уменьшением чьей-либо жизни». Другими словами, это нормально, если у меня будет немного времени, но мое время не может быть постоянным, потому что такая изоляция усугубляет проблемы депрессии. Это также не поможет партнеру заставить себя испытать что-то, даже если он не очень хорошо себя чувствует.

И еще есть проблема заботы о себе, пока они поддерживают партнера. Это очень важно, потому что депрессия может разрушить отношения.Это приоритет.

«Если у вас есть действительно поддерживающий, заботливый муж, который намного больше делает с детьми и много делает для своей жены, он может пренебречь собой», — объясняет доктор Дэвид Шрекер, практикующий психиатр, который по опыту знает, что это это несостоятельная ситуация. По его словам, мужьям, женам которых поставили диагноз «депрессия», по-прежнему следует стремиться сделать себя счастливыми. Отношения не должны основываться на болезни или стрессе. Кроме того, невыполнение этого требования может иметь серьезные последствия.

«Супруги могут впадать в уныние, нервничать и злиться на своего супруга. Очевидно, это ни к чему не поможет, — говорит Шрекер. «Слишком много делать мазохистски, а это, в свою очередь, вредит всем. Очень важно найти этот баланс ».

Как и в любом партнерстве, всегда найдутся компромиссы. И в любом здоровом браке, независимо от психического здоровья любого из партнеров, оба партнера должны сосредоточиться на себе, чтобы они могли эффективно сосредоточиться друг на друге и оказывать необходимую поддержку.

Оба врача согласны с тем, что партнеры могут чувствовать себя неадекватно, когда их мужья или жены переживают депрессивный эпизод или им поставлен диагноз. Дульчин сказал, что навыки психиатра кажутся недостаточными, но они знают, что не стоит слишком беспокоиться об этом, потому что, как бы сильно кто-то ни пытался поддержать своего партнера или пациента, может пройти много времени, прежде чем все станет «лучше».

Хотя иногда мужьям трудно общаться, Шрекер подчеркивает, что это очень важно.«Многим мужчинам приходится нелегко, и они часто отключаются. Они всегда хотят что-то исправить. Им трудно просто сидеть и слушать, когда женщина говорит о своих чувствах, а это может быть очень полезно ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Жизнь с депрессивным любимым человеком

О депрессии доступно много информации.Но когда вы живете с депрессивным человеком, это может быть очень сложно. Антидепрессанты — это лекарство номер один, назначаемое в этой стране, но они не панацея. Многие люди, страдающие депрессией, продолжают страдать или, по крайней мере, испытывают симптомы. Это, в свою очередь, влияет на тех, кто их любит.

Это может быть особенно сложно, когда человек с депрессией — ваш ребенок или партнер. Многие родители считают своим долгом спасти своих взрослых детей. Но чувство беспомощности часто преобладает, когда вы живете с депрессивным человеком.Может быть нездорово чувствовать, что вы обязаны спасти партнера, а также нехорошо брать на себя ответственность за его или ее чувства.

Чувство беспомощности особенно характерно для мужчин, у которых партнерша находится в депрессивном состоянии. Как правило, мужчины — фиксаторы. Когда они слышат о проблеме, их реакция — исправить ее. Но депрессию не так легко исправить, поэтому результатом становится беспомощность и разочарование. Это может усложнить процесс оказания помощи.

Для женщин с депрессивным партнером часто возникает ощущение, что связь между партнерами отсутствует или заторможена.Если депрессивные симптомы приводят к абстиненции, партнерша может чувствовать себя изолированной. Может быть трудно поделиться чувствами и мыслями депрессивного человека, что может усугубить проблему и оставить у партнера ощущение отсутствия общения. Хуже того, некоторые мужчины превращают депрессию в гнев и могут легко раздражаться на своего партнера, тем самым еще больше усугубляя проблему.

При жизни с депрессивным партнером возникает множество трудностей. Из-за таких симптомов, как апатия, потребности партнера могут не быть удовлетворены.В отношениях каждый партнер будет пытаться почувствовать любовь своего партнера. Этим попыткам может помешать непривязанность к депрессивному человеку, в результате чего партнер чувствует себя отключенным. Ангедония, неспособность испытывать удовольствие, также может способствовать отсутствию полового влечения, что еще больше усложняет эту проблему. Конечный результат: партнер чувствует, что его потребности в отношениях не важны.

Не только родитель или партнер может чувствовать себя беспомощным в отношении облегчения депрессии любимого человека, он также может чувствовать себя соучастником.Фактически, из-за искаженного мышления депрессивный человек может полагать, что его любимый человек — это человек. Но даже если это не так, родитель или партнер могут испытывать внутреннюю борьбу за то, что сказать или не сказать. Как уже упоминалось, партнер может не выражать свои чувства пренебрежения, опасаясь, что они будут способствовать депрессивному настроению другого. Это может усугубить обе проблемы: чувство пренебрежения и ощущение себя виновником депрессии.

По данным Американской психиатрической ассоциации, существует девять возможных критериев, которые способствуют постановке диагноза депрессии, из которых пять должны соблюдаться в большинстве случаев:

• Подавленное настроение
• Заметное уменьшение удовольствия почти от всех видов деятельности
• Значительная потеря веса или увеличение веса при отсутствии диеты, либо снижение или повышение аппетита почти каждый день
• Бессонница или гиперсомния
• Психомоторное возбуждение или заторможенность
• Усталость или потеря энергии
• Чувство никчемности или чрезмерной или неуместной вины
• Снижение способности думать или концентрироваться или нерешительность
• Периодические мысли о смерти, повторяющиеся суицидальные мысли, попытки самоубийства или конкретное планирование самоубийства.
• (есть другие критерии или конкретный диагноз)

Эти критерии могут привести к множеству других симптомов, включая отсутствие полового влечения, вспышки гнева, раздражительность, ломку и многое другое. Люди испытывают разные симптомы депрессии, депрессия одного человека может сильно отличаться от депрессии другого.

Многие из тех, кто живет с депрессивным человеком, борются с тем, поддерживают ли они его или помогают. Некоторые люди считают, что нужна «жесткая любовь».Может показаться, что поддержка и любовь позволяют депрессивному человеку оставаться в застое. Слишком много усилий может привести к конфликту и дальнейшему уходу.

Ситуация может показаться безвыходной. Тем не менее, есть еще несколько вещей, которые можно сделать:

• Исследования депрессии. Есть ряд вещей, которые помогают при депрессии: упражнения, медитация, 20 минут ежедневного незаблокированного солнечного света, лекарства, диетические изменения, а также ряд естественных средств.Больше, чем просто предложение того, что может помочь, любимый человек может проявить новое поведение.
• Береги себя. Всякий раз, когда кто-то имеет дело с любимым человеком, страдающим психическим заболеванием, совершенно необходимо заниматься или продолжать заботиться о себе. Можно найти баланс между вашими потребностями и потребностями вашего партнера. Упражнение. Делайте приятные вещи, независимо от того, будет ли это делать с вами любимый человек или нет. Не позволяйте депрессии затемнять всю вселенную, в которой вы живете.
• Поддержите. Когнитивные искажения, а также летаргия, связанная с депрессией, приводят к негативному восприятию и раздражительности. Часто бывает трудно не поддаться влиянию этого, особенно если на вас направлен гнев. Однако важно соблюдать второе из четырех соглашений, не принимайте ничего на свой счет. Многое из того, что на вас направлено, является результатом депрессии и искажений в восприятии и мышлении. Способность смотреть на ситуации беспристрастно и объективно лежит в основе восточного мышления и психологического роста.

Абрахам Маслоу, сформулировавший теорию, основанную на иерархии потребностей, отмечает, что это часть самоактуализации. Аарон Бек и Альберт Эллис (которые работали с пациентами с депрессией и разработали когнитивно-поведенческую терапию и рациональную эмоциональную терапию соответственно) продвигают ее как стратегию психологического здоровья. Восточная мысль рассматривает сострадательную непривязанность как просвещенную черту, к которой нужно стремиться. Сострадательная непривязанность — это способность сопереживать и сострадать другим, не втягиваясь в их восприятие реальности.Вы делаете то, что можете, не привязывая к этому никаких ожиданий.

Поддержка также включает, в умеренных количествах, мягкое подталкивание любимого человека к тому, чтобы он делал то, что хорошо для него или нее. Это включает в себя приглашения присоединиться к занятиям и попытки вовлечь депрессивного человека в упражнения или некоторые из приведенных выше предложений, которые продемонстрировали свою помощь при депрессии.

• Слушайте. Быть услышанным может быть невероятно целительным. Общение — это то, как мы соединяемся. Для многих, страдающих депрессией, чувство изоляции может быть оглушительным.Умение слушать и не предлагать быстрое решение может принести огромную пользу.
• Будь люби . Это может быть сложно и звучит банально, но, если вы следуете приведенным выше предложениям, вы уже любите . Абрахам Маслоу предположил, что большинство людей обращаются за терапией из-за недостатка любви и потребности в принадлежности. Расстройства настроения, частью которых является депрессия и ее более хроническая форма, дистимия, являются наиболее распространенным психиатрическим диагнозом.Если Маслоу прав, любовь может быть хотя бы частью решения. Как я писал в «Любовном перетягивании каната», ставить настоящую любовь на первое место сложно из-за потребностей нашего собственного эго. Но возможность сделать это может быть полезным. Фактически, вы можете использовать это, чтобы двигаться к своей собственной самоактуализации или просветлению, поскольку это жизненно важная часть каждого из них. Любовь должна быть стратегией по умолчанию, когда вы не знаете, что делать.

Авторские права: Уильям Берри, 2014 г.

7 главных признаков, на которые следует обратить внимание, когда вы думаете, что у вашего партнера депрессия, и как помочь — мосты к выздоровлению

В отношениях мы часто видим больше правды о наших партнерах — положительных и отрицательных — чем другие люди.Мы склонны видеть их наиболее уязвимыми. Мы можем быть первыми, кто осознает, что они испытывают симптомы депрессии, возможно, даже до того, как они сами это поймут.

Ниже приведены некоторые общие признаки депрессии, но важно отметить, что каждый опыт уникален. Возможно, вы лучше всех заметите изменения в типичных настроениях, привычках и образе мышления вашего партнера.

• Чувство безысходности
• Упущенная выгода
• Перепады настроения
• Беспокойство
• Ненормальный режим сна
• Изменение аппетита и веса
• Мысли о смерти и самоубийстве

Безнадежность

Депрессия часто сопровождается ощущением отсутствия надежды на преодоление нынешних страданий.Люди с депрессией могут испытывать чувство никчемности, стыда, необоснованной вины, ненависти к себе и разочарования. И выражение их лица может приобретать пессимистический оттенок. С такими глубокими чувствами становится трудно заниматься жизнью и чувствовать мотивацию двигаться вперед из тьмы.

Апатия

Депрессивные люди часто теряют интерес к вещам и занятиям, которые им раньше нравились. Это могут быть хобби, отношения, социальная жизнь, интеллектуальные занятия, забота о себе и даже секс.Может возникнуть ощущение, что они больше не идентифицируют себя с человеком, которым были раньше, и не могут повлиять на свои способы отношения к людям, к деятельности, к себе, к жизни в целом. Под тяжестью депрессии люди могут замкнуться, избегая взаимодействий и обязанностей, от которых они теперь чувствуют себя изолированными.

Перепады настроения

Депрессия может вызвать изменения в настроении, которые не всегда могут быть связаны с ситуативными проблемами. Эти изменения могут представлять собой крайние эмоциональные переживания — все, от оцепенения или чувства опустошенности до реакции через гнев и агрессию.Важно смотреть не только на то, как настроение вашего партнера меняется в течение дня или недели, но и на то, как качество его настроения менялось с течением времени по сравнению с тем, как вы знали его в прошлом.

Беспокойство

Хотя депрессия не вызывает беспокойства — и наоборот, — люди часто вместе переживают депрессию и тревогу. Ваш партнер может казаться нервным, беспокойным, раздражительным и напряженным. Их частота сердечных сокращений, дыхание и склонность к потоотделению могут измениться. У них может быть вспыльчивый характер.У них также может быть более короткая, чем обычно, продолжительность концентрации внимания, поскольку их мысли блуждают, и им трудно принимать решения. Они могут даже быть более склонными к компульсивному поведению, в том числе к употреблению психоактивных веществ или проведению большого количества времени в Интернете.

Измененный режим сна

В случаях, когда люди испытывают тревогу и подавляющие стереотипы мышления, это может затруднить засыпание. У них может развиться бессонница, что усложняет ежедневную депрессию.С другой стороны, депрессия может привести к общей усталости и чрезмерному сну, что затрудняет поиск энергии для движения вперед. Опять же, это помогает наблюдать за текущим режимом сна вашего партнера и следить за изменениями его прошлых привычек.

Изменения аппетита

Поскольку депрессия имеет тенденцию распространяться на все сферы жизни пострадавшего человека, даже его естественный аппетит может измениться. Он может идти в любом направлении: заставляя их переедать как попытку справиться с депрессивными симптомами, или заставляя их недоедать, поскольку они теряют интерес и стремление поддерживать свою жизнеспособность.Со временем депрессию можно даже связать с проблемами пищеварения, которые нельзя объяснить другими первопричинами. Следите за изменениями в том, как ваш партнер теперь ест и относится к режиму приема пищи, а также за любым нехарактерным набором веса или его потерей.

Суицидальные мысли и попытки

Не все люди, страдающие депрессией, думают о самоубийстве, но когда они возникают, это очень серьезный предупреждающий знак. Часто связанные с чувством безнадежности и контролируемые своими эмоциональными переживаниями, люди ищут способы положить конец своим страданиям.Для общества в целом тема самоубийства — это та тема, которую мы избегаем, но одобрение этого дискомфорта может заставить депрессивных людей чувствовать себя еще более изолированными и безнадежными. Даже намек на суицидальные мысли или озабоченность смертью следует воспринимать серьезно. В этом случае пора обратиться за профессиональной помощью и поддержкой.

.