Уметь говорить нет: Умение говорить НЕТ — Психологос

Содержание

Умение говорить НЕТ — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Уметь говорить Нет — необходимо. Не надо только капризничать и не стоит долго возражать перед лицом превосходящих сил.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Базовый тренинг: мастерство коммуникаций. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Одним из способов наработки умения говорить НЕТ, является упражнение «Тотальное ДА».
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Люди, которые уважают себя, свои цели, ценности и свое время, умеют говорить «Нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Тот же, кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения, тратит потом свое время на совершенно не нужные ему дела, поездки или приобретает вещи, которые ему вовсе не нужны.

Если вы подумали и решили сказать «Нет», это должно звучать у вас внутри твердо и спокойно, без возмущения.

«У нас новые привлекательные тарифы!» — Спасибо, не интересно. «Ну поешь еще немного!» — Спасибо, мама, ты очень заботливая! «Купи мне игрушку!» — Мы пришли сюда купить хлеб. «Пойдем, выпьем!» — Завязал.

Сильный и уверенный в себе человек не сердится ни на себя, ни на собеседника за свой вынужденный отказ, не ругается по этому поводу ни на кого и не устраивает ни себе, ни другим неприятности.

Дело собеседника что-то предложить, ваше дело — отказаться. Если же собеседник навязчив со своими предложениями, перехватывайте инициативу или прекращайте с ним свое общение.

Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Это — информационное НЕТ. Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.

Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.

Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?

Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить Да, и вы научитесь говорить Нет». Привычка — это импульсивное реагирование, а ваша задача — научить говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да», вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно. Попробуйте, потренируйте Тотальное Да, и результаты вас определенно порадуют: вы станете гораздо спокойнее, обдуманно говорить «Нет» тогда, когда это необходимо.

Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить Да или Нет, если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее. Вполне возможно, в какой-то ситуации вы не успели учесть все обстоятельства и согласились там, где надо было все-таки отказать. Что делать? Не вините себя, скажите себе «Ошибочка!» и запишите в своей памяти на будущее: «На будущее, в аналогичной ситуации я отвечу так, такими словами и с такими интонациями». Проговорите свой отказ вслух, добейтесь нужной интонации — и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно количество ситуаций, к которым вы вполне готовы — увеличится.

Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот как сказать Да, если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же желания? А как сказать Нет, если все-таки хочется? Только когда вы определитесь внутри себя, со своим внутренним Да или Нет, вы можете уверенно сформулировать это вслух. Тренируйте определенность в принятии решений.

Если вы решили сказать НЕТ, ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если у вас пока это не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» — «С тобой — никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним обязательно пойдете, и то же самое знает этот замечательный человек рядом — то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа происходит.

Важно: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.

Приучайте себя к честности. Честность действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность — лучшая политика». Действительно, услышать ясное «Нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если вы сейчас будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это тоска и для вас, и для вашего собеседника.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?

Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как вы можете человеку помочь. Вас приглашают в кино, вам не интересно. Можно просто сказать нет, а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»

Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль. Один из работающих алгоритмов «как отказывать» предложил Павел Зыгмантович…

Иногда за вашими ненужными вам согласиями стоит не просто привычка, а — страхи. Страх, это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается и говоришь и делаешь все не так. Это — страх. Если это так, если это про вас, то вам нужно заняться не вашим умением или неумением говорить «Нет», а своими страхами. Сегодня страхи вам мешают сказать Нет, завтра — сказать Да, в любом случае жить под гнетом страхов неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от страхов — большая отдельная тема, пока начните с тренировки уверенного поведения. Распрямите спину и начните говорить громко: громче, чем раньше. А почему бы и да? Другие говорят громко, им можно. Попробуйте и вы, и посмотрите что получится. Скорее всего, страшного ничего не произойдет, а уверенность у вас начнет прибавляться. Следующее задание — практика нестандартных поступков, это полезно для обретения большей внутренней свободы.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Иногда за страхом сказать Нет стоит особый страх: страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, у вас — больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема…


Почему лидеры должны уметь говорить “нет”. Советы о том, как это делать

Почему лидеры должны уметь говорить “нет”. Советы о том, как это делать

Пытаться угодить всем и всегда говорить “да” заманчиво, но неэффективно. У отрицательного ответа есть множество преимуществ, и вот несколько причин того, почему каждый лидер должен научиться произносить неоспоримое “нет”.

Чтобы позволить своей команде сосредоточиться на основных целях

Лидер в компании — как капитан корабля. Он отвечает за направление бизнеса и продвижение к поставленным целям. Вы должны оценить, направляют ли ваши ежедневные решения бизнес к этим целям. Столкнувшись с идеями, которые меняют такой курс, вы должны иметь смелость и убежденность сказать твердое “нет”.

Чтобы сосредоточиться на собственных основных целях

Как насчет ваших личных целей? Как предпринимателям рекомендуется отделять свои личные средства от финансов компании, так же важно отделять свои личные цели от коммерческих. Постоянное смещение приоритетов в пользу работы — верный рецепт стресса и выгорания.

Имейте в виду, что забота о собственном здоровье — одно из качеств хорошего лидера. Если вы планируете взять отпуск, но всегда соглашаетесь его отменить ради нового проекта, вам нужно научиться говорить “нет”.

Многие хорошие руководители пожертвовали своим здоровьем и семьей ради бизнеса. Время, свободное от работы, важно, потому что помимо прочего оно помогает вам зарядиться энергией и получить новые перспективы, которые действительно могут улучшить вашу работу.

Расширить возможности ваших сотрудников

Когда научитесь говорить “нет”, вы сможете создать для кого-то из вашей команды возможность сказать “да”. Реальность такова, что вы не можете делать все сами, поскольку это станет огромным стрессом для вас и лишит возможности обучения всех остальных. Отказавшись от решения каких-то задач, вы сможете их делегировать.

Эффективное делегирование может быть полезным для вас и вашей команды. Такой подход дает возможность ей расширить свои навыки, а вам показать, что вы доверяете другим людям в выполнении важных задач.

Чтобы не дать воплотиться плохой идее

Чаще всего отказать сложно, потому что мы хотим быть хорошими и желаем поощрять людей к диалогу и свободному изложению своих идей. Но если вам предлагают вариант, который обойдется слишком дорого или навредит бренду и репутации, лучше всего просто сказать “нет”.

Если вы объясните сотруднику причину отказа, это может иметь положительный эффект. Вы уточните свои цели и какие идеи ждете от своей команды.

Не растрачивать ресурсы на все хорошие идеи

Конечно, сложнее научиться говорить “нет” хорошим идеям. Возможно, это идея, которая позволит быстрее вывести проект на следующий уровень, но каковы финансовые последствия того, что вы согласитесь? Вы можете себе это позволить? Если ответ отрицательный, вы должны отпустить такую идею.

Иногда ресурс, которого вам не хватает, может быть временем. Направление рабочей силы для реализации этой идеи может повлиять на другую часть проекта. Помните, что как лидер вы будете иметь информацию, к которой остальная часть вашей команды может быть непричастна. И в данном случае “да” может иметь далеко идущие негативные последствия. В этом случае стойте твердо на своем и говорите “нет”. Не забывая аргументировать отказ

Чтобы показать свою ценность для клиента

Когда клиент нанимает вас, вы хотите сделать его счастливым, и лучшим способом сделать это кажется согласиться со всеми его идеями и дать все, чего он хочет. Это может сделать вас популярным, но что произойдет, когда вы столкнетесь с идеей клиента, которая наверняка будет вредна для его бизнеса?

Вы должны научиться говорить “нет” таким идеям и обосновывать свою позицию, ведь клиент нанял вас, чтобы вы ему помогли, а не соглашались с ним во всем. Это может быть сложно, но клиент будет уважать вас больше, если примет вашу позицию.

Как лидер должен говорить “нет”

Важно не только уметь говорить “нет”, но и делать это правильно. Сплошное отрицание, без аргументов, может деморализовать коллектив. Вот несколько советов, как сказать “нет” и получить хороший результат.

Слушайте первым

Последнее, что вы можете сделать, — это прервать кого-то в середине презентации, чтобы сказать свое “нет”. Это покажет, что вы не цените людей или время, которое они вкладывают в идею. 

Задавайте вопросы

Вопросы не только показывают, что вы обращаете внимание на то, что говорит ваш сотрудник, но и могут раскрыть что-то еще. Например, тот факт, что идея, которая рассматривается, может стать частью уже существующей политики компании или пригодиться другому отделу.

Укажите причину, по которой вы отказали

Просто сказать “нет” недостаточно. Объясните своему сотруднику, почему вы говорите “нет”. Это не только поможет ему понять причину отказа, но и придаст уверенности, чтобы он мог подойти к вам с другими идеями в будущем.

Отказывая, не забудьте о поощрении

Это особенно полезно, когда идея была неплохой. Скажите “нет”, но похвалите и поблагодарите за хорошую идею. В конце концов, проявление признательности является одним из способов повысить моральный дух сотрудников. Это также будет сигнализировать, что вы рады услышать их идеи.

Будьте конкретным в своем ответе

Если вы должны сказать “нет”, говорите именно “нет”. А не “возможно” или “я подумаю об этом”. Это несправедливо по отношению к вам и вашему сотруднику, если вы в конечном итоге все равно скажете “нет”, но вселите в него надежду. Вы можете подумать, что таким образом проявляете лояльность, но вместо этого попросту отнимете у всех и у себя в том числе время, которое можно эффективно использовать для реализации других идей.

Научиться говорить “нет” очень полезно, особенно если вы станете делать это, не провоцируя у сотрудников снижение инициативы. Как лидер вы принимаете много решений, но только после рассмотрения вариантов и по важной причине. Этим же нужно руководствоваться, принимая важное решение отказать и произнести непоколебимое “нет”.

via

Business vector created by rawpixel.com — www.freepik.com

Как важно уметь говорить «нет» и делать это правильно

Слово «нет» встречает активное и иногда болезненное сопротивление нашего сознания. Нам не нравится его произносить и не нравится слышать. Но в то же время нет оружия острее, когда мы хотим отстоять наши индивидуальность и автономию.

Почему мы этого не говорим

Причин избегать слова «нет» множество. Мы не хотим никого обижать. Не любим конфронтации и конфликты. Категорический отказ идет вразрез с детскими представлениями о вежливости и толерантности.

Лингвист Ник Энфилд из Сиднейского университета сообщает о результатах исследования коллективного поведения в профессиональных сообществах. Выяснилось, что в коллективах сложилась целая система способов транслировать «нет», не произнося самого слова. Как будто оно взрывоопасное или токсичное.

«Можно сообщить об отказе, избегая слова «нет». Например, использовать невербальные сигналы — паузы, вздохи, или междометия вроде «ну» или «ммм». Чаще всего собеседник понимает, что вы имеете в виду», — говорит Энфилд.

Иногда секундной заминки перед ответом достаточно, чтобы все стало ясно. Наблюдательный проситель уловит сигнал и постарается избежать конфронтации. Однако люди с социопатическими чертами порой сознательно игнорируют ваши намеки. Тогда придется ясно и четко заявить, что вы не можете удовлетворить просьбу.

Сложности с формулированием отказа коренятся в истории человеческого общества. Издревле индивиду было важно принадлежать к некому сообществу, и, чтобы занять в нем свое место, надо было учиться уходить от резких ответов.

«Для наших предков жизнь в группе означала выживание, — пишет Джули Култас из Университета Сассекса. — Если вы переезжаете в незнакомое место, обычаи и этикет которого вам неизвестны, вы смотрите на поведение местных и начинаете вести себя сходным образом. Это адаптация к новым условиям, включающая в себя поведенческое «да» новым для вас нормам».

Потребность в принадлежности к общности универсальна, но разным людям она свойственна в разной степени. Более эмпатичным труднее сказать «нет», потому что они ставят себя на место просителя и переживают его чувства в случае отказа. Исследования в Медицинской школе Бейлора доказали, что женщинам труднее ответить «нет». Кроме того, женщин, которые чаще соглашаются, чем отказывают, больше ценят на работе.

Почему мы боимся отказать

Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет». Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным.

Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Почему так важно уметь отвечать «нет»?

Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами.

«Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, — уточняет Светлана Кривцова. — Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно.

И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям». Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».

Непросто сказать «да»?

Если трудно ответить «нет», значит ли это, что нам может быть так же непросто сказать «да»?

Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию.

Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле. Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие — трудно.

«Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, — поясняет Светлана Кривцова. — Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».

Всегда ли это желание избежать конфликтов?

Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера — и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну.

«Каждый из нас связан со множеством людей, — продолжает Светлана Кривцова. — Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».

А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться?

«Возникает эффект ложной гармонии, — отвечает Светлана Кривцова. — Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится».

Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой».

«Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, — уточняет эксперт. — Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».

Умение сказать «нет» | Элитариум

«Нет» — одно из самых легких слов, и одно из первых, которое мы учим в детстве. Только взрослея мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, вам придется научиться этому слову заново.

 

Автор:

Марк МакКормак (Mark H. McCormack), основатель и председатель International Management Group, маркетингового агентства в области спорта. Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.

Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Иногда такая реакция вполне понятна, но, хотя желание защитить окружающих от негативных эмоций и заслуживает уважения, это невозможно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством.

Далее мы попробуем понять, почему так важно научиться говорить «нет», и представим поэтапный метод того, как это сделать.

Почему приходится говорить

«нет»

Самый простой ответ: всегда отвечать «да» просто невозможно. Но куда важнее, чем здравый смысл, тот факт, что неспособность сказать четкое и твердое «нет», увиливание от ответа, а затем невыполнение своих обещаний просто нечестно с вашей стороны. Хотя вашим намерением является попытка не обидеть собеседника, фразы типа «Ну, я даже не знаю. Может, в другой раз »просто обманывают его и отнимают ваше и его время.

Лучшим примером сказанного будет случай, когда женщину приглашает на свидание мужчина, который ей не интересен. Скорее всего, она не ответит «нет», а скажет что-нибудь наподобие «Сегодня не могу, я занята. Может быть, в другой раз».

Никто не застрахован от моментов слабости. В бизнесе, например, мы видим страх перед отказом сплошь и рядом. Большинство клиентов — хорошие люди, и отказывать они просто не умеют, именно поэтому они и нанимают нас, юристов.

«Нет» — одно из самых легких слов языка и одно из первых, которые мы учим, будучи детьми. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом «нет».

Разные виды «нет»

Не все «нет »огорчают. Существуют различные степени этого слова и способы его использования.

Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные проявления.

Ответ «нет »при вопросе о фактах. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.

Иногда «нет »подразумевается в самом вопросе. «Мама, а можно я возьму твою машину и мы поедем на пляж с друзьями?» Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ. Некоторые вопросы задаются при одном шансе на миллион получить утвердительный ответ, но это не значит, что его не последует.

Самое сложное «нет». Это то «нет», которое вызывает бурю эмоций и страстей. Иногда приходится говорить «нет »не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что просьба эта не заслуживает положительного ответа и последующих усилий, а потому, что сказать «да »всем просящим, у которых есть серьезные причины просить и даже требовать помощи, просто невозможно. Некоторым все-таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие и заносчивость. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите «нет».

Когда говорить «нет»

Лучший ответ на этот вопрос — «часто». Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря «нет», спросите себя:

Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — «нет».

Есть ли у меня на это время?

Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует времени. Вашего времени.

Вы хотите этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.

Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на матч, перестанет он от этого быть вашим другом? Конечно же, нет. Запомните, что отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.

После ответа на все приведенные вопросы произнести «нет »вам станет намного легче.

Как сказать «нет»

Существуют способы сказать «нет »без фактического произнесения этого слова. Они включают следующие фразы.

«Простите, но сейчас я не могу». Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?

«Как-нибудь в другой раз» означает перенос мероприятия на более поздний срок. Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра слов, но, может быть, она поможет вам избежать обид.

«Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь»

. Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.

«Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому»

. С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.

«Возможно, потом».

Опять же, эта фраза может породить некоторые проблемы. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.

Практические навыки уверенных отказов, а также разрешения и предупреждения конфликтных ситуаций вы можете изучить с помощью практического курса «Конфликтология».

Copyright 2005 © Элитариум (www.elitarium.ru).

Некоммерческое использование этого материала возможно со ссылкой на elitarium.ru, как на источник первой публикации.

Умение сказать «нет»

Татьяна Ткачук: Когда нас о чем-то просят, подсознательно мы тут же начинаем испытывать сомнения: соглашаться или нет? И если чувствуем, что по каким-то причинам нужно отказать, то начинаем испытывать угрызения совести, недовольство собой, а главное — не знаем, как сказать это самое решительное «нет». Однако отказ — это необходимая часть нашего жизненного опыта, и технологии грамотного отказа стоит учиться. Об этом — сегодняшний разговор, в котором участвует ведущий специалист Института групповой и семейной терапии, кандидат психологических наук, автор нескольких книг Екатерина Михайлова. А откроем программу мы, как обычно, опросом москвичей на улицах города, которые отвечали на вопрос нашего корреспондента Надежды Перцевой: легко ли вам сказать «нет», и умеете ли вы это делать? — Трудно. Может быть, из страха обидеть. Может быть, морально неприятно просто. — Не умею такое говорить и не отказываю никому, никогда не говорю «нет». Надо жить дружно. Всякие люди бывают, некоторым надо помочь хоть словом. И как ему скажешь «нет»? — Наверное, да. Когда меня просят что-нибудь сделать и если мне не нравится. Чтобы не попасть в какую-то неприятную ситуацию. Нормально-нормально я это делаю, то есть меня это как бы не колышет. — Да, бывают такие случаи, когда категоричное можно сказать «нет», бывают. Иногда это просто механически можно ответить — «да», «нет»… Но вообще лучше говорить всегда «да» — дает пользу себе и людям. — Конечно. Мы всю жизнь учимся, чтобы вкладывать в себя, чтобы наращивать свой потенциал, капитал. Надо учиться говорить «нет». — Конечно, умею. Чтобы не возникало неприятностей в последующем — и у меня, и у других, за неаккуратно сказанное «да». — Могу. И несколько раз, когда не имел права сказать «нет», потом отражалось очень сильно — отрицательно, некомфортно. Не надо учиться говорить «нет», надо просто быть в какой-то степени принципиальным, что ли. Хотя в наше время это не получается. Время совсем поганое. — Нет, не умею. Такой характер, наверное. Надо уметь, не всегда можно потакать всем, кто что-то хочет. — Да, если такая необходимость есть, если это в моих интересах, то конечно. Но иногда неловко, если человек хороший, а приходится говорить ему «нет». Бывают такие ситуации, когда необходимо говорить «нет». Когда девушка некрасивая говорит: «Выходи за меня замуж» — конечно, «Нет!» — Не умею я. Я очень добрый человек, от этого все несчастья у меня. — Когда касается лично меня, я любому скажу. Учиться этому сейчас нужно. Иногда чувствуешь, что не надо, но иногда твердость нужна. Дрожь в голосе — сразу начинает наседать, а когда он почувствует уверенность — немножко ретируется. Конечно, неприятно. Но потом, через некоторое время я всегда говорил: «Я не мог иначе поступить, сожалею». — Умею, жизнь научила. В жизни всегда ситуации выбора присутствуют. Я думаю, что обязательно нужно не морочить людям голову, и себе в том числе, и все-таки ставить точки в конце предложений. — Конечно. Вот кто-нибудь что-нибудь попросит — сразу: «Нет, и все!» А потому что сделаешь людям добро — и это уже становится системой: давай, добро делай и все. А так не сделаешь добро — еще и убьют. — Не умею. Я добрый человек, я люблю помогать людям, я не умею говорить «нет». Татьяна Ткачук: Вот таковы были ответы москвичей. И я подумала, что тема, которую мы взялись сегодня обсуждать, с одной стороны, вроде бы узкая, а с другой стороны, очень обширная. И я предлагаю наш разговор, Екатерина, сегодня разбить условно на несколько глав. Мы поговорим об умении сказать «нет» на работе, в какой-то служебной ситуации: «нет» может быть обращено как по отношению к начальнику, так и по отношению к коллегам или подчиненным. Мы поговорим о том, как отказать, и нужно ли отказывать родственникам и близким людям. И, наверное, мы поговорим о любви, о том, как сказать «нет» человеку, которого не любишь. И первое письмо с сайта Радио Свобода, достойное цитирования, касается как раз служебной ситуации. «Сказать «нет» можно, но чем это кончается… Не встречал в своей жизни начальника, которому бы это понравилось — ответные меры последуют незамедлительно: «Если не хотите работать (то есть придти пораньше, уйти попозже, помочь строить гараж и так далее), — увольняйтесь». Только не учите меня, что надо тактично обосновать свою позицию и так далее. Пробовал и тактично, и нет — результат одинаковый». В.Д. — инициалы автора этого письма. И, пожалуйста, Екатерина, ваш первый комментарий. Екатерина Михайлова: Вы знаете, когда я слушала сейчас это письмо, я вспомнила картинку яркую. Лет 20 назад я работала в Научно-исследовательском институте, и во внутреннем дворе нашего института аспирант, молодой, перспективный, красивый, стиснув зубы, под проливным дождем мыл машину своего профессора. И вот выражение этого лица я могу увидеть даже сейчас. И понятно, что до защиты полгода, и понятно, что профессор — вздорный барин, и понятно, что, наверное, отказать было нельзя, и рука не поднимется, язык не повернется осуждать. Но скажу вам вот что: если бы этот бывший аспирант (который, конечно, сейчас уже сам человек достаточно серьезный, в статусе), например, собирался руководить проектом, или какое-то совместное дело у нас с ним намечалось, то я бы подумала 20 раз, прежде чем с ним вступать вот в эти коллегиальные отношения. Не потому что он однажды, 100 лет назад, как нынче говорят, «прогнулся», — у всех бывают мгновения слабости, и в этом смысле мы все не стальные, — а потому что, долго проработав у своего замечательного профессора, он, скорее всего, научился делать то же самое, то есть для него это в каком-то смысле нормально. И если письмо, которое вы прочитали, чем-то немножко и тревожит, то вот этим. Это определенная традиция, которая, кроме всего прочего, еще и передается, транслируется дальше. Если я признаю для себя, что со мной можно так поступать, и сделать ничего нельзя, то, когда у меня появляются соответствующие возможности, я, с высокой вероятностью, делаю то же самое. Татьяна Ткачук: Знаете, Екатерина, вот буквально недавно одной моей приятельнице, работающей в медицинском учреждении, предложили защищать кандидатскую диссертацию, и она с большой охотой откликнулась на это предложение. И еще на этапе обсуждения с шефом темы выяснилось, что шеф очень хочет получить ноутбук. Не были произнесены слова «подарок» или «взятка», но как-то так ненавязчиво ей дали понять, что его компьютер уже старенький, а он понимает, что ей ничего не стоит достать ему более новый. История закончилась тем, что девушка отказалась от диссертации. И защищать ее в этом учреждении, где она работает, она не будет, потому что ее шеф — это единственный человек, который мог бы стать руководителем по той теме, которой она занимается. Ну, это такое вот «нет» принципиальное. И, соответственно, последствия этого «нет», которые… не знаю, стоят того или не стоят? Екатерина Михайлова: Ну, это ведь только девушке нужно думать, стоят последствия того или не стоят? Мы все время выбираем и для себя решаем, мы эти последствия готовы принять, мы готовы так заплатить или мы готовы по-другому, в альтернативном варианте заплатить. Но последствия будут в любом случае. Татьяна Ткачук: Как правильно сказала одна наша слушательница, в ситуации выбора ты находишься каждый день. Екатерина Михайлова: Конечно. Для дела или, что называется, для души — так тоже может быть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем первый звонок. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Александр, Петербург. Вопрос к психологу. Знает ли она примеры, когда «нет» не всегда означает «нет», и наоборот? Как это распознать? Я могу быть более конкретным, если хотите, правда это немножко от темы отведет. Помнится, Борис Николаевич Ельцин перед дефолтом говорил, что «Нет, повышения цен не будет», — и буквально на следующий день они взлетели. Вот как мне относиться в будущем к этому ко всему? Может быть, общий совет есть какой-то? Татьяна Ткачук: Александр, спасибо за звонок. Я думаю, давайте более общо посмотрим на тот вопрос, который вы задали. Тем более, у Екатерины была бурная реакция, когда она вас слушала. Пожалуйста. Екатерина Михайлова: Здесь очень многое можно сказать, конечно же. Когда нам что-то со всей определенностью, со всеми ударениями, с некоторым даже пафосом говорит некто, и мы знаем мотивы этого некто, и у нас есть опыт обманутого доверия, то, естественно, безопаснее не поверить ушам, а поверить опыту. А в бытовых ситуациях очень часто нетвердость, сомнительность как «да», так и «нет» считывается интонационно. И уж если отказываешь, то, как сказала одна слушательница в опросе, важно ставить точки. Потому что если мы говорим: «Знаешь, ну… ну, нет… нет, сейчас мне это…», — это может быть воспринято как некоторая провокация, как предложение нажать сильнее, попросить жалобнее, оказать давление. И когда мы, в конце концов, уже будем приперты в угол, и придется сказать: «Ну, действительно не могу! Ну, слушай, отстань уже!», то на нас обидятся больше в результате. Мы некоторым образом заманили человека в этот разговор своей вот этой манерой. Татьяна Ткачук: И позволили ему сомневаться в том, «нет» ли это на самом деле. Екатерина Михайлова: Да, позволили ему усомниться — он предпринял какие-то лишние действия, больше сказал, что называется. И именно за это он и будет на нас обижен. В этом смысле, если уж намерение наше прозрачно, и это намерение все-таки отказать, то это должно быть внятно, и лучше с самого начала. Чем раньше — тем менее болезненно. Татьяна Ткачук: Екатерина, вот еще одно мнение нашего слушателя, тоже письмо с сайта, оно без подписи пришло: «»Нет» зависит не от умения, а от полномочий! «Нет» одного вызывает смех, «нет» другого — холодный пот». То есть, по мнению автора письма, если человек обличен полномочиями, ему ничего не стоит сказать «нет». Я знаю, что в вашей практике был иной случай: к вам приходила консультироваться очень властная дама-руководительница, которая как раз не умела отказывать. Вам удалось ей помочь? Екатерина Михайлова: Не мне удалось ей помочь, а нам удалось вместе посмотреть на ситуацию иначе. Вы знаете, та замечательная, на самом деле, очень симпатичная и талантливая дама-руководитель, она принадлежала к тому типу женщин-руководителей, которые… ну, что называется, мать родная. Есть мужской вариант — батяня-комбат, отец родной, соответственно. В женском варианте — матушки такой — она действительно готова была в любое время вникать в любые просьбы, помогать, спасать, по-матерински отчитать и сделать какую-то работу за кого-то из своих людей. Но у этого ведь есть и оборотная сторона: ведь и ее просьбы, любые совершенно, и ее какие-то потребности должны были быть уважены тут же, немедленно, и она точно так же не понимала и не принимала отказов, как и сама не отказывала. Татьяна Ткачук: Екатерина, но ведь это закономерность: когда человек много дает, он хочет много и получать! Екатерина Михайлова: Конечно. Поэтому, когда мы анализировали с ней вместе вот эту ситуацию, как немножко себя ограничить, оградить от этого дергания с бесконечным предложением войти в положение одного, другого, третьего, ну, мы по справедливости — а она была человек очень такой интеллектуально честный — видели и оборотную сторону: что это означает, что логично то же самое и самой делать. В безотказности, на которую часто жалуются люди, особенно женщины… Вот вы обратили внимание, в опросе те ответы, которые «нет, я не могу сказать «нет», я добрый человек», — они были женскими? Татьяна Ткачук: Да, ни один мужчина этого не сказал. Екатерина Михайлова: Да, ни один мужчина этого не сказал, потому что мужчина больше ориентирован на достижения, на социальные роли — так везде и, возможно, всегда. И в этом смысле всегда стоит подумать, особенно если о себе думаешь, считаешь, что ты такая добрая и никому отказать не можешь, о такой вещи, как вторичная выгода этой роли жизненной, этого положения. Чем мне приятно, чем мне лестно, чем мне хорошо быть вот такой, и ничего в этом не менять? Ответ может быть не совсем приятным, но если он себе дан, то тогда уже можно думать: как, сколько, всегда или не всегда, то есть уже в конкретике разбираться. Но сначала надо в себе «поймать» соблазнительность этой безотказности. Безотказность и некоторая такая готовность всегда и всем — как искушение, если угодно. Уж по-разному это у нас бывает, кто-то в этом самооценку свою поддерживает, поправляет; кто-то строит образ себя как человека незаменимого, нужного, без которого никто другой шагу не ступит. Татьяна Ткачук: То есть, на самом деле, эгоистические мотивы в основе этой безотказности тоже есть? Екатерина Михайлова: «Эгоистические» — это слово такое, очень оценочное. Татьяна Ткачук: Ну, работа на себя — давайте это так назовем. Екатерина Михайлова: Есть вопрос — почему я это делаю? И есть вопрос — зачем я это делаю? Может быть, для меня потом всякие мучительные размышления: не обиделся ли кто-то, и обратится ли он ко мне еще раз, теперь… Знаете, как в семьях одна из очень жестких, манипулятивных формул: «Я больше никогда тебя ни о чем не попрошу» — между нами в каком-то смысле прерывается ниточка отношений. Страшная угроза, на самом деле, прямой шантаж, между нами говоря, на какое-то очень конкретное и, возможно, совершенно невинное «нет». Вот здесь стоит о себе подумать. Советы давать, конечно, не будем: люди разные, жизнь разная. А если знаешь за собой склонность к такому раскрыванию объятий на любую просьбу, и это тяготит… Если нет, то и проблемы нет, а вот если тяготит, то стоит подумать: а что же мне в этом?.. Татьяна Ткачук: И вот одно письмо на сайте очень мне понравилось. Алексей (тоже из Санкт-Петербурга, как и предыдущий слушатель, который звонил) — его автор. Мне кажется, он высказывает такую точку зрения, которая будет близка очень многим людям: «Когда речь идет о чем-то принципиально важном — нет никаких проблем, я могу сказать «нет» и рассмеяться в лицо. А вот в случаях помельче иногда доходит до нелепостей. Не желая портить человеку настроение, начинаю давать уклончивые ответы, иногда даже обещаю что-то, зная наверняка, что не буду выполнять этого обещания. Далее на основе этого вранья ситуация может развиваться и осложняться. В конце концов, все равно приходится говорить «нет», но тогда уже как-то не до смеха». Екатерина, действительно на шкале черного и белого есть очень много оттенков серого, и это один из таких вот некардинальных случаев. Тем не менее, может быть, этот вопрос волнует гораздо большее число наших слушателей, может быть, их больше, чем тех, кто придерживается каких-то крайних позиций. Екатерина Михайлова: Согласна с вами, конечно. Это очень похоже на такую настоящую жизнь, со всеми ее сложностями. И здесь, наверное, можно сказать вот что (в помощь, может быть тем, кто узнает по письму эту ситуацию как свою): гуманность по отношению к нашему собеседнику, к партнеру — приоритетная (мы же не хотим обидеть, поэтому мы и пятимся, и привираем, и отводим глаза, и интонируем неуверенно), и она состоит в том, чтобы ситуацию не запутывать, чтобы она была ясной так рано, как она может быть ясной. Мы плохую услугу оказываем не только всеми последствиями вынужденного этого вранья и так далее, но и ему, он будет обижен больше. Желая хорошего, мы мостим благими намерениями дорогу туда, куда обычно ее и мостят благими намерениями, — в такой маленький, минутный, но ад, когда нам будет более неловко, и отношения нарушатся сильнее. Другой вопрос: какой бес тянет за язык и толкает под локоть в тот момент, когда хочется отвести глаза, попятиться, криво улыбнуться и сказать: «Знаешь, может быть, когда-нибудь… Я подумаю…»? То есть в чем, собственно говоря, искушение это все на себя повесить, потянуть ситуацию? И может быть, где-то сидит все-таки такая занозка про то, что даже если тебе сложно, трудно, то отказывать нехорошо, вот нехорошо? Но у каждого человека существует некое личное право не переходить в не очень уж серьезных обстоятельствах пределы своих возможностей. Татьяна Ткачук: Но не у каждого существует способность четко осознать свои собственные возможности: Екатерина Михайлова: Ну, это уж дело авторское, как говорится, личное. Знаете, в родстве с этим письмом, действительно тонким, заметившим такую важную жизненную вещь, находится такая ситуация. Хорошие профессионалы, которые востребованы, которые получают много предложений, например, предложений работы, в том числе и такой работы, за которую не надо браться (потому что она разовая, случайная, она никуда не ведет, она плохо оплачивается и так далее), до какого-то момента, пока, что называется, жизнь не научит, испытывают трудность с отказом. Сложно отказаться от предложения, которое вроде бы симпатичное, но ненужное, на самом деле, а время ограничено, а ресурс ограничен, разорвать себя на 100 кусков невозможно, и при этом просто хуже начинаешь делать важную для себя работу, разбежавшись во все стороны сразу: И многие из них — я точно знаю, общаясь с большим количеством таких людей, — испытывали колоссальное облегчение, научившись очень солнечно, очень радостно говорить: «Нет, спасибо. Спасибо, но нет, к сожалению». Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще звонок у нас. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Это говорит Светлана Александровна, преподаватель технического вуза с большим стажем. Вот у меня беда такая (но, наверное, теперь уже поздно бороться с собой) — слишком добренькая к студентам: и добавлю балл, если он клянчит, и приеду специально принимать что-то там после сроков, и ведомости сдам позже, чем нужно. И в научном мире так же меня все эксплуатируют: то я оппонирую диссертации, то рецензирую кучу дипломов, от которых все другие отказываются. Все это, конечно, у нас никак не оплачивается, в высшем образовании, но вот не могу, я так всех жалею — вот в чем ужас. А сын мне говорит: «А тебя кто жалеет?» Да никто. Татьяна Ткачук: Спасибо, Светлана Александровна. Пожалуйста, Екатерина. Екатерина Михайлова: Ну что ж, Светлана Александровна, пожаловалась, можно сказать, на то, что она всех жалеет, и в какой-то момент сын даже ее ругает за это, говорит, что всех она жалеет, а ее — никто. Первое, что приходит в голову, что такого рода замечания со стороны близких или коллег часто бывают комплиментом в скрытой форме. Когда мы говорим: «Ну, конечно, ты у нас самый добрый, все не могут, только ты можешь. Когда же это закончится? Подумай о себе», — мы, в общем-то, просто хотим человеку часто свое теплое отношение выразить в виде такого ворчливого замечания. Многие с этим сталкивались, конечно. Поэтому мы не будем анализировать мотивы, почему сын маму упрекает в этом, а подумаем вот о чем. Человек, который совсем никогда никому не может отказать, часто сам переносит даже маленький, даже частный отказ очень болезненно в плане отношений, в плане конкретной ситуации — как отвержение, как некоторое «поворачивание спиной» — и долго переживает. И в ситуации, когда к нему или к ней обращаются с просьбой, естественно, немедленно свои такого рода переживания человек опрокидывает зеркально на возможные переживания того, с кем имеет дело. Это не всегда так. И уж если в самом деле хочется научиться, то можно необходимые — в некоторых ситуациях они действительно необходимы, с этим никто не спорит — отказы смягчить несколькими способами, конкретными и простыми. Например, не описывать своих ситуаций, не входить в подробности и тем самым не затягивать ситуацию. «Вы знаете, мне это сейчас совершенно не удобно, потому что у меня то-то и то-то запланировано… И я бы с удовольствием и с радостью, но сейчас никак, потому-то и потому-то…» — вступая в такие вот объяснения, извинительные, мы еще глубже загоняем себя в ситуацию человека, который оправдывается. Если у меня нет возможности что-то сделать или мне это слишком тяжело и пострадает что-то, что для меня важно, я имею право сказать «нет», не задевая своего партнера, своего собеседника: «Мне очень жаль, но сейчас мне это не совсем удобно», без подробностей. И второе — предложить альтернативу: сейчас — нет, а когда-то — да. Как с детьми: когда мы им что-то запрещаем, немедленно нужно что-то разрешить — чашку бросать нельзя, а подушку можно, это — нет, а это — да. Чтобы не создавать ситуацию безвыходности и вот такой подвешенности на отказе. То есть конец любого разговора должен все-таки предполагать выход: «Попробуйте то-то…» Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Я поспорю с вами. Мне кажется, что есть одна ситуация в жизни, когда альтернативу мы предложить не можем. Но сначала мы предоставим слово слушателю. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, меня зовут Леонид. Я хотел бы обратить ваше внимание на архитипическое восприятие вот этих вот слов — «нет» и «да». И два примера. Мне было лет 5, это где-то конец 50-х годов, по телевизору выступает «дяденька милиционер» (ну, детская передача) и говорит: «Ребята, я милиционер. Мое любимое слово — «нет»». И дальше заключительный монолог из Джойса, где Молли Блум говорит постоянно свои «yes», и в восприятии Джойса «yes», «да» — это самое женское слово, выражающее как бы суть женскую. Я вот об этом хотел вам сказать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Леонид. Прежде чем я Екатерине предоставлю слово, я процитирую одно письмо с сайта, Владимир его нам прислал: «Я сказать «нет» не умею, оттого все беды (мужчина пишет письмо, заметьте) — сразу становишься как бы обязан. Посмотрите на иной пол — вот достойный пример для подражания, вековой опыт: вместо дел — говорильня, корзины обещаний, а на деле — замкнутая совершенно система, работающая на себя. Тут «да» только в одном случае, а «нет» — всегда». Вот теперь передаю микрофон Екатерине, пожалуйста. Екатерина Михайлова: Конечно, история про милиционера — это сильная история, которая напоминает сразу о нескольких вещах. Первое, это что мы все выросли в культуре, где запретов было довольно много. При этом «запретов довольно много» — все они не окончательные. «Нет!» — «Но, может быть…» — «Нет». — «Ну, а если…» — «Ну, попробуйте». То есть твердых границ, что можно, а чего нельзя, нет у нас внутри. Мы хорошо знаем, что, с одной стороны, кругом одни запреты, а с другой стороны, если когда-то немножко с ними поиграть, то их можно обойти. И конечно, мы на это делаем поправку всегда. А второе, что важно, что практика воспитания детей — это если говорить о милиционере, у которого любимое слово «нет», и о родителях, и об учителях, и о воспитательницах детского сада и так далее — одернуть, сказать, что так нельзя, и не показать, не рассказать, как можно или нужно, или лучше. Татьяна Ткачук: Это вы опять говорите об альтернативе. Екатерина Михайлова: Конечно. Если много запрещать и отказывать, не подсказывая какого-то другого пути, то возникает напряжение, защита, растерянность. И вот это состояние безвыходности, подвешенности. Ну, а что касается иного пола и Молли Блум, то, естественно, положение именно второго или, как в том письме было сказано, иного пола показывает нам очень любопытную вещь. Если нет возможности, если нет традиции, если нет культурно закрепленной привычки отказывать прямо, — развиваются очень тонкие, изощренные и, как правило, манипулятивные стратегии отказа косвенного. Все равно нет человека, который бесконечно будет пропускать через свои границы всех и все, что от него чего-то хочет, требует или просит. Все равно ресурс ограничен, все равно есть предел, отступать далее которого невозможно. Но способы могут быть прямые, открытые и корректные, больше ассоциирующиеся с поведением все-таки мужским. Я не говорю, что это так на самом деле. Это миф некий, плавающий в воздухе: «Прямо, знаете ли, этак по-мужски» и «Мягко, дипломатично, с извинениями», что традиционно (и это тоже не значит, что это правда), приписывается иному полу, то есть нашему с вами, Таня. Татьяна Ткачук: И все-таки, Екатерина, умение отказать тому, кому не отвечаешь взаимностью — одна из самых болезненных тем. Письмо у нас есть на сайте, Андрей из США, постоянный слушатель, пишет: «Говорить «нет» необходимо с любовью к тому человеку, которому отказываешь, тогда потом не будет неловкого чувства или стыда». У меня это письмо вызвало некое… Я понимаю, что Андрей хотел сказать, но письмо вызвало некое удивление, потому что если человека любишь — вряд ли станешь ему отказывать. Все-таки гораздо чаще случаются ситуации в жизни, когда приходится говорить «нет» как раз тем, кого не любишь. И понимаешь при этом, что как бы ты ни был деликатен, как бы ты ни был мягок, все равно боль доставишь. И вот тут, Екатерина, — насчет полов и того, кому что предписано, что подразумевается, и что происходит на самом деле, — я вам хочу сказать, что, с моей точки зрения, как раз гораздо больше мужчин на этом свете, которые годами морочат женщинам голову (не знаю — от неумения или нежелания…) Во всяком случае, факт остается фактом: не хотят расставлять точек над «i», оставляют некую завешенную ситуацию, при которой отказа нет, но и развития отношений нет. И вот это как раз и есть мужская линия поведения, а совсем не то, что вы только что описали научно. Екатерина Михайлова: Не буду спорить, потому что вы видите жизнь своими глазами, я вижу ее своими глазами. Но, наверное, многие из героев вашего устного очерка тоже бы сказали, что они не хотят причинять боль, что жизнь покажет, что «Ну, что же ее так обижать», и так далее. И, наверное, в любых парных отношениях, будь то отношения мужеско-женские или детско-родительские — для танго нужны двое — и вот эти подвешенные ситуации, которые, конечно, в жизни бывают, в отношениях, наверное, они все-таки обеспечиваются с двух сторон. То, что вы называете «морочиванием головы» (и не развитие отношений, и не прерывание отношений, какой-то такой туман), и вечная потребность надеяться хоть на что-нибудь, на то, что он изменится, в частности. Я в данном случае подумала скорее о том, какой мотив стоит за вот этим сидением у телефона с ожиданием того, что, наконец, точки будут поставлены, при знании того, что они поставлены не будут. Это — потребность надеяться на то, что в один прекрасный день «он все поймет и сделает не так, как он делает всегда, а так, как я хочу». Татьяна Ткачук: Браво! Екатерина Михайлова: А письмо Андрей я немножко по-другому понимаю. Когда к кому-то есть глубокое, серьезное отношение любви, будь то человек иного пола или пожилой родителей, или подросток, ребенок, то, скажем так, приоритетные, более высокие ценности этой любви иногда требуют в конкретике, в мелочах отказать, сказать «нет». И если детеныш тянется к пятому пирожному, и мы точно знаем, что для него это плохо, — мы с любовью, применяя какие-то свои родительские хитрости, ему все-таки пятое пирожное не дадим. И когда от нас в какой-то конкретной точке, в конкретной ситуации хотят того, что, как мы считаем, испортит, усложнит, отравит отношения, мы говорим «нет». И это «нет» не означает прерывание отношений вообще, а оно означает просто, что для нас есть что-то центральное, более важное, и есть вот эти ситуативные вещи. Потому что бесконечная покладистость и согласие, что называется, с любой прихотью, с любой дурью даже очень любимого, очень близкого, очень важного для нас человека — не на пользу, на самом деле, ни отношениям, ни самому этому человеку. Он не должен всегда чувствовать себя свободно существующим на своей территории, на нашей территории, где угодно. Развращаем мы его или ее бесконечными согласиями, вне зависимости от повода. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И слово слушателю. Здравствуйте. Слушатель: Юрий, Москва. Я не читал специальных книг, но мне стало намного легче отказывать по разным поводам другим людям, когда я сам научился отказывать себе, говорить «нет» слабостям, порокам каким-то. И, соответственно, не то чтобы я стал жестче, но, по крайней мере… Здесь звучали слова, что «мне жалко кого-то». Я хотел бы обратить внимание даже на отношение в христианстве к жалости и состраданию, что жалость все-таки основывается на тупости, а сострадание — на разуме. Соответственно, просьбы потом можно дифференцировать: «помоги мне» или «сделай вместо меня» — это все-таки большая разница. Татьяна Ткачук: Юрий, спасибо за звонок. На сайте Герасим пишет нам, постоянный автор писем на наш сайт: «Самое тяжелое — научиться говорить «нет» самому себе. Если этому научишься, все остальные «нет» не составят труда». Екатерина, пожалуйста. Екатерина Михайлова: И я вижу здесь связь, и спасибо Юрию, спасибо Герасиму за то, что новый поворот в теме дали. О чем мы говорили только что: есть приоритеты, есть главное и второстепенное, и внутри себя точно так же, как во внешнем мире. И когда мы отказываем себе сами в капризах наших собственных, не поддаемся каким-то искушениям, что-то себе запрещаем, а что-то себе при этом разрешаем, выбрав как главное, — мы тем самым лепим вот эту вот систему собственных оценок. И тогда мы точно знаем, — может быть, не в любой ситуации, вряд ли на любую ситуацию у нас будет рецепт, уж очень жестко это выглядит, не бывает так в жизни, — что мы считаем мелочью и здесь готовы уступить, если это нам посильно, и что мы считаем более существенным, в чем уже уступать не будем, соглашаться не будем. Мы это знаем потому, что у нас внутри это продумано, у нас внутри в некотором смысле порядок наступил, относительный, какой только возможен в живом человеке. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще звонок примем. Может быть, у нас будет еще один поворот темы. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Анна из Петербурга. Я хочу сказать, что люди, которые избегают говорить «нет», говорят «да» не потому, что они щадят своего знакомого, а просто они не хотят нажить себе врагов. Хотя, на самом деле, в каждом «нет» есть все-таки плюс, который заключается в том, что человек заявил честную позицию. Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы, в общем, уже отчасти говорили об этом. И Екатерина сегодня довольно много говорила о том, что умение вовремя сказать «нет» — это определенная честность по отношению к самому себе и к собеседнику. Вот, например, Дмитрий Георгиевич пишет нам на сайт о том, что он умеет сказать «нет», но всегда отдает себе отчет в том, что после этого его отношения с этим человеком прервутся. Может быть, стоит немножко нам поговорить о такой сложной категории общения, как отношения с родственниками? Я знаю одну московскую семью, которая много лет весьма радушно принимала провинциальную родню, которая приезжала в количестве нескольких человек, заполоняла собой квартиру и жила подолгу. И вот однажды в этой семьей случилась своя собственная ситуация, при которой они вынуждены были отказать очередному вот такому наезду, — и целый семейный клан прервал с этой московской семьей отношения, и их не существует уже больше 10 лет. Родня не простила вот этого единственного за много-много лет отказа. Екатерина, в данном случае стоит ли пытаться что-то объяснять людям, которые не хотят понять, или не стоит? Как вообще с близкими родственниками в смысле отказов, которые вынуждены и неизбежны, выстраивать отношения? Екатерина Михайлова: Вы понимаете, конечно, что рецепта не будет, потому что родственники разные, и семьи разные. Я хочу обратить внимание в вашем примере вот на что. «Много лет радушно принимала» — и дальше идет описание, которое содержит некоторый намек на то, что вот эти гости вели себя достаточно бесцеремонно, «заполоняли все» — вы сказали. То есть радушно-то радушно, но это явно вызывало напряжение. Татьяна Ткачук: У хозяев — безусловно. Екатерина Михайлова: Да, у хозяев, конечно, мы про них говорим. И легко представить себе (это моя фантазия, я несу за нее ответственность), что называется, интеллигентную семью, где негативные вещи не говорятся прямо и резко, где поджатыми губами, переглядыванием, вздохом тяжелым дается понять, что «нам это трудно, нам это неудобно… а впрочем, мы очень рады, проходите, проходите». Но эта система знаков, косвенных, которая рассчитана на своих, на свою часть клана, другой частью может вообще не «считываться» никак. И тут, мне кажется, есть некоторый оттенок (я совершенно не утверждаю, что так было на самом деле, мы этого не знаем) вот такого затянутого до крайности, до прямой уже необходимости. Получается, что же: были рады-рады, а потом ба-бах — и однажды не рады?! Это что ж такое? Так разве поступают? Слышу в этом проблему разноязычия и вот этого вот вежливого терпения, которое не было оценено по достоинству. Татьяна Ткачук: Так что стоило делать — не принимать годами, дать понять, что это неудобно, раньше, чтобы не напороться на такую болезненную ситуацию? Екатерина Михайлова: Вы знаете, может быть, какие-то правила «Как гостят в нашем доме», мелкие, конкретные, которые дали бы возможность эту ситуацию обсуждать по частностям, по конкретике. Предупреждайте за две недели, и 5 дней — да, а 7 — к сожалению, уже нет. Может быть, грубоватые примеры экспромтом, тем не менее, какая-то сетка, какие-то клеточки и какие-то границы… Татьяна Ткачук: Какие-то законы, которым предлагается подчиниться. Екатерина Михайлова: Да. Может быть, это бы не спасло ситуацию в целом, но и не сделало бы ее такой болезненной для той второй стороны, которая, я уверена, тоже испытала ее как болезненную. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще звонок. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, Таня и Катя. Александр, московский. Касательно последнего вашего разговора, как надо учить с детства пословицам, что гость, как рыба, тухнет на третий день. Это уровень нашей культуры, отношений между людьми, который порушен за последнее столетие, — это да. Но вот тут вы хотели наметить еще новый поворот темы, и я хотел бы вам еще такое добавить. Дело в том, что всегда есть люди, — у меня было много людей в подчинении — которые действительно никогда не отказывали. И им было довольно сложно жить на этом свете, масса создавалась проблем. Как говорится, ни одно доброе дело не бывает безнаказанным. Но я увидел, что им это чрезвычайно необходимо. И мне показалось, хотя я сам не психолог, что существует такой вот комплекс неполноценности, который этим реализуется. Они плачут, они стонут, они говорят: «Вот мне то, се…», но они с удовольствием берутся за любые такие дела. Не связано ли это? Спасибо вам. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я тоже не психолог, но мне кажется, что здесь не комплекс неполноценности, но некий комплекс присутствует бесспорно. Екатерина, пожалуйста. Екатерина Михайлова: Я не буду вольно использовать термин «комплекс», но то, что за этим рисунком поведения есть некая потребность, которая таким образом удовлетворяется, — конечно, да. Дама, которая жалуется на то, что коллеги ее просьбами достали, заездили, все используют и так далее, получает отчетливую совершенно пропись, как корректно, не обижая, не разрушая отношений выстраивать границы и отказывать. Она это делает — и получается. И этот самый Боря, который пришел в юбилейный, сотый раз пришел с комплиментами, с тем, что «только ты можешь помочь» и так далее, не обидевшись, не став врагом, идет просить помощи дальше. Она в этот момент чувствует некое разочарование, как будто что-то отняли. И вот это важная очень красочка в этой истории: что я буду делать, если ко мне перестанут так обращаться? И в этом смысле я с Александром согласна. Татьяна Ткачук: Вот, смотрите, есть еще одно письмо у нас — из Израиля, Татьяна его прислала. В нем еще один поворот темы, вслед за звонком Александра это, наверное, будет удачно. Она пишет, что на работе легко говорит «нет», даже если из-за этого может возникнуть конфликт с руководителем. А вот в личной жизни ей отказать очень трудно. Выручают только ситуации, когда есть объективная причина для отказа: скажем, она принципиально не дает денег, если знает, что на них будут пить; она не пишет бесплатно для кого-то контрольные, если понимает, что ее просто используют, даже не прилагая никаких усилий к тому, чтобы чего-то добиться самостоятельно. И вообще, вот эта позиция: вовремя почувствовать, что люди в твоем лице нашли «лоха», и отказать, — верна ли она, на ваш взгляд, где этот критерий, и как это вовремя почувствовать, что человек действительно не может без твоей помощи чего-то сделать или даже не пытается, рассчитывая на то, что на счет «раз» ты сделаешь все это за него? Екатерина Михайлова: Никто из нас не застрахован от того, что искусный манипулятор сделает нас «лохом». Здесь бы я обратила внимание на то, что быть в этом смысле обманутым, просто так использованным очень обидно, и это вызывает тревогу, какое-то дополнительное напряжение, а и так отказывать непросто — Татьяне, во всяком случае. И смотрите, в тех случаях, когда у нее есть твердые критерии (о твердых критериях мы уже говорили сегодня, это действительно важно), она чувствует себя крепко стоящей на ногах и не переживает лишнего по этому поводу. А там, где начинается это мучительное обдумывание: на самом ли деле нужно или «просто хотят меня припахать?», возникает какое-то неспокойствие, какая-то тревога. Знаете, мне вспоминается совет в одном религиозном журнале о милостыне. «А что если он пропьет или машину купит?» — «Но это его ответственность, это он свою душу губит, а ты решаешь за сам за себя». Мы не вычислим этого до конца никогда, нам с собой бы разобраться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Мы имеем право просить, и нам имеют право отказать — это нормально. Если бы мы научились легче воспринимать отказы, наверное, нам было бы не так трудно отказывать самим, когда это требуется.

Как правильно говорить «нет»?

Два друга, Антон и Павел, давно дружили. Между ними никогда не было разногласий и ссор, и хотя они жили в разных кварталах города, старались по возможности время от времени встречаться. Как-то они встретились в кафе, и Антон обратился к Павлу с необычной просьбой: одолжить ему автомобиль для деловой поездки.

Как ни странно, многие не умеют сказать «нет». Умение сказать «нет» состоит из трех элементов, и каждый из которых очень важен.

Первый: уметь произнести слово «нет». Казалось бы, простое слово, состоящее из трех букв. Конечно, это не значит, что надо каждый раз его говорить. Можно сказать: «не могу», или «не получится», «в другой раз», и так далее. Но умение говорить «нет», именно твердое «нет» в ситуациях, когда это надо сделать – важное искусство.

Антон продолжал «давить» на товарища, аргументируя свои доводы старой дружбой и многолетней взаимопомощью. Он обещал, что будет относиться к автомобилю очень осторожно, а в случае неисправности сам отремонтирует поломку. Одним словом, будет беречь транспорт и осторожничать на дороге.

Если оппонент использует давление, нужно проявить стойкость. Суть всякого давления состоит в лишении надежды на то, что это получится сделать.

Павел стоял на своем. Он твердо знал: дорога есть дорога, и от случайностей никто не застрахован. Зная пристрастие Антона к быстрой езде, он не хотел потерять и друга, и автомобиль.

Тогда Антон спросил:

– Объясни, почему ты не можешь мне одолжить свой автомобиль?

Второй элемент искусства – умение сказать «нет» и не объяснять, почему «нет». Объяснение – это своего рода «приглашение к дискуссии». Но это не значит, что причину отказа вы не должны пояснять никогда. Это надо делать в ситуациях, когда идет борьба, особенно с человеком, который не очень корректен. В вопросах сотрудничества, например, в рассмотрении делового предложения, можно объяснить, почему «нет». В разговоре с ребенком также нужно объяснять, почему «нет». Но надо обязательно владеть искусством произнести это слово и ничего не объяснять.

Павел почувствовал, что ситуация накаляется. Нужно было найти выход. Решение пришло неожиданно:

– Послушай, у меня есть контакты отличного пункта проката авто. А что, если ты возьмешь машину в аренду? Я готов одолжить тебе деньги. Вернешь, когда сможешь.

– Действительно? Да, это мне подходит. Спасибо, что вошел в положение!

Третий элемент искусства: не переживать, что не объяснил, почему «нет» и суметь поменять свою роль в этой ситуации. Позиция видоизменяется: вы сказали «нет», теперь переходите в другую роль, фиксируете ее и демонстрируйте свои полномочия в новом образе.

В этой ситуации Павел смог перейти из одной роли в другую: не выступать в качестве человека, который может одолжить свою машину, а решить вопрос, дав другу взаймы на аренду автомобиля.

Антон и Павел еще долго сидели в кафе: они разговаривали, делились последними новостями и планами на будущее. Несмотря на прецедент, они смогли найти выход из этой ситуации и остаться друзьями.



Поделиться в социальных сетях:


Зарегистрироваться

Как сказать «нет»: 10 полезных советов

Как перестать говорить «да», если честно просто хочется сказать «нет»?

Ну, это непросто. Раньше у меня было много проблем с этим.

И поэтому я расстраивался и злился на себя и других, которые просили меня об одолжении или помощи.

В то же время работая над чьими-то целями вместо своих собственных и тратя на это слишком много времени и энергии.

Вещи просто должны были измениться.

Итак, несколько лет назад я решил научиться лучше говорить «нет».

Вот 10 лучших советов, привычек и стратегий, которым я научился.

1. Во-первых, запомните, почему вы говорите «нет».

Когда вы собираетесь сказать «нет», вспомните, зачем вы это делаете.

Сосредоточьтесь на положительных вещах, которые он откроет в вашей жизни, таких как больше времени для вашей семьи, для писательства или другого хобби или просто для расслабления, чтобы снизить уровень стресса.

Потому что вам нужно говорить «нет» вещам, чтобы иметь возможность сказать «да» тому, чего вы хотите от своей жизни (не хватает времени и, что более важно, энергии, чтобы сделать все это).

Эта положительная мотивация поможет вам принять решение, даже если оно покажется вам трудным.

Один простой способ сосредоточиться на том, что важно в вашей жизни, когда вам нужно сказать «нет» и просто оставаться на верном пути и не отвлекаться в повседневной жизни, — это спросить себя:

Какие 3-5 главных приоритетов в моей жизни сейчас?

Это может означать, что вы проводите больше времени с дочерью, своим хобби фотографией, уменьшаете свой долг и так далее.

Запишите эти 3-5 главных приоритетов в заметке или в качестве ежедневного напоминания на вашем смартфоне (я использую приложение Google Keep для напоминаний на моем телефоне).

Это позволит постоянно сосредоточивать ваше внимание на том, что действительно важно для вас.

2. Пожалуйста, снимите с охраны и укажите свою потребность.

Людям становится легче принять ваше «нет», если вы сначала любезно их обезоружите. Вы можете, например, сделать это, сказав, что вам польщено и что вы цените доброе предложение.

И будьте честны о том, что говорите.

Тогда вы можете, например, добавить, что у вас нет времени принимать и делать то, что они хотят.

3. Расскажите, что вы думаете об этом.

Некоторые настойчивые люди могут захотеть преодолеть ваши возражения и продать вам что-то или убедить вас что-то сделать, даже если вы сначала откажетесь по уважительной причине.

Тогда попробуйте следующее: укажите, что вы чувствуете, как причину для отказа.

Например, скажите, что вы сейчас не считаете, что это предложение подходит для вашей жизни.Или что вы чувствуете себя подавленным, или ваша тарелка уже более чем заполнена, и поэтому вы не можете делать то, что они хотят.

Или вы чувствуете, что действительно должны сосредоточиться на своем основном проекте прямо сейчас.

Смысл того, чтобы рассказать кому-то о своих чувствах, состоит не только в том, чтобы заставить их лучше понять вашу сторону проблемы, но и в том, что гораздо труднее спорить с тем, что вы чувствуете, а не с тем, как вы думаете.

4. Выручайте немного, если возможно.

Чтобы выйти из разговора, в котором вы говорите «нет» в позитивной форме, посмотрите, сможете ли вы немного помочь.

Порекомендуйте кого-нибудь, кто, по вашему мнению, подходит больше и может помочь лучше, чем вы. Я делаю это довольно часто, когда читателю или кому-то в моей жизни нужна помощь, которую я не могу предоставить, или знания, которых мне не хватает.

5. Если вы чувствуете себя немного виноватым, ничего страшного.

Но то, что вы чувствуете себя немного виноватым из-за того, что сказали «нет», не означает, что вы должны действовать в соответствии с этой эмоцией. Просто будь с этим вместо этого.

Когда вы находитесь с этой эмоцией и позволяете ей просто быть, через некоторое время она начинает терять пар и становиться все меньше и меньше.И так можно двигаться дальше.

6. Просто поймите, что некоторым людям нельзя угодить.

Дело в том, что с некоторыми людьми просто не выиграть. Им это не понравится. Не важно, что вы делаете.

Потому что с этим человеком дело не в тебе. Это о нем или о ней.

Речь идет о его несчастливом браке или о том, что его тянут вниз денежные заботы.

Или о том, что у нее болеет домашнее животное, она устала от работы или что у нее с вами плохие отношения.

Осознание того, что вы не можете заставить всех полюбить вас, независимо от того, говорите ли вы каждый раз «да», может помочь вам положить конец привычке, доставляющей удовольствие вашим людям.

И начать больше сосредотачиваться на том, чему ВЫ в глубине души хотите сказать «да» или «нет».

7. Повысьте самооценку.

Если вы не цените себя, вы тоже не цените свое время.

По моему опыту, это правда.

Самым мощным средством, которое я обнаружил — помимо постоянного сосредоточения внимания на том, что действительно важно для меня, — облегчило отказ от ответа, было повышение моей самооценки.

Благодаря повышению самооценки время и энергия, которые у меня есть, стали для меня намного более ценными, и я не хочу тратить их зря.

И мое чувство того, чего я заслуживаю в жизни, также улучшилось, и я гораздо менее терпим или склонен уступать негативным способам убеждения других людей.

Как чувство вины, настойчивость или просто попытка воспользоваться мной.

8. Напоминание: вы учите людей своим поведением.

Это одна из веских причин, почему важно сказать «нет», когда вам нужно.

Потому что, если вы настойчиво заявляете о том, чего не хотите, постояв за себя и говоря «нет», люди это поймут.

И со временем вы будете встречаться все меньше и меньше ситуаций, когда люди пытаются быть напористыми или кататься прямо на вас. Это упростит жизнь и отношения и сделает их более уважительными, а, проявив напористость, вы также повысите свою самооценку.

9. Осознайте, что мир будет продолжаться.

Помните, что то, что вы говорите чему-то «нет», не означает, что мир остановится.

Они найдут кого-то, кто может делать то, что они хотят, и они справятся, и жизнь будет продолжаться для всех вас.

Так что не позволяйте ощущению себя почти незаменимым или словам на этот счет повлиять на вас, заставляя сказать «да», когда вы действительно хотите сказать «нет». Это привело многих людей на путь обиды, гнева и, в некоторых случаях, в конце концов, они выгорели.

10. Отмечайте и анализируйте свои успехи.

Возможно, вы не сможете сказать «нет» всему, чему вы хотите сказать «нет» в течение недели или месяца.Даже если вы воспользуетесь несколькими советами из этой статьи.

Не зацикливайтесь на таких ситуациях. Это только снизит вашу самооценку и мотивацию к отказу от привычек. Узнайте у них, что вы можете, и двигайтесь дальше.

Сосредоточиться в основном на своих успехах.

На этой неделе вы могли просто сказать «нет» одним или несколькими легкими словами. Это все еще что-то новое и великое в вашей жизни, так что радуйтесь этому. Похлопайте себя по спине и немного отпразднуйте то, чего вы достигли, и то, как вы выросли как личность.

И подумайте немного о том, что прошло хорошо в этих взаимодействиях и что вы можете извлечь из них в будущем (и повторите, чтобы получить желаемый результат).

Как сказать «нет» другим (и «да» самому себе)

Есть ли у вас проблемы с тем, чтобы сказать «нет»?

Раньше я очень плохо говорил «нет». Отчасти потому, что я не хотел бросать людей в беде. Другая часть заключалась в том, что я не хотел разочаровывать других. Часть меня также чувствовала, что отказ от людей может означать сжигание мостов с другими (глубоко укоренившаяся часть азиатской культуры), и я не хотел подвергать опасности свои отношения с другими.

Следовательно, я бы сказал «да», когда мог, и «нет» как можно реже.

Реальность того, чтобы сказать «да»

Хотя сказать «да» может показаться легким выходом из вышеупомянутой головоломки, на самом деле это было ужасное решение.

Потому что, хотя это дало быстрое краткосрочное облегчение — избегая конфронтации с другими и справляясь с неприятными эмоциями, — сказанное «да» имеет свои долгосрочные последствия. Потому что каждый раз, когда мы говорим да чему-то, мы говорим нет нашим собственным приоритетам.Примите во внимание следующее:

  • Каждый раз, когда вы говорите «да» тому, что вам не нравится, вы говорите «нет» тому, что вам нравится.
  • Каждый раз, когда вы говорите «да» тому, что вам не очень нравится, вы говорите «нет» целям, над которыми вы могли бы работать.
  • Каждый раз, когда вы говорите «да» встречам, которые часто заканчиваются в никуда, вы говорите «нет» времени с людьми, которые вам действительно дороги.
  • И каждый раз, когда вы говорите «да» еще одному одолжению, вы говорите «нет» самому важному для вас.

Итак, когда я только начал свой бизнес, я сказал «да» практически всему.Встречи, нетворкинг-сессии, сессии с мысленным взором, одолжения, сотрудничество, интервью в блогах, интервью для СМИ, семинары — все это было да , да , да .

Первые несколько лет это работало хорошо. Но по мере того, как мой бизнес рос, по мере того, как я становился все более авторитетным в своей области, я обнаруживал, что у меня больше запросов, приглашений и требований, чем я мог бы выполнить по-человечески. Я также регулярно получал просьбы о вещах, которые меня не особо интересовали, от людей, которые проявляли инициативу и настойчиво уделяли мое время, которые затем постоянно перемещали эти вопросы на первое место в моем списке.

Внезапно мои дни наполнились тем, чего от меня хотели другие. Я обнаружил, что занят встречами с людьми и удовлетворением их любопытства по поводу того, что я делаю, но не продвигал вперед то, что было в моем списке. Я оказался занят собеседованием, отвечая на электронные письма с просьбой о помощи, сотрудничая с другими в качестве услуги, соглашаясь на сеансы, чтобы забрать свой мозг, и раздавал бесплатные советы по проблемам людей, не имея времени на свои собственные проекты.

Вскоре я выгорел. Мое время больше не было моим — оно было занято тем, чего от меня хотели другие.Именно тогда я осознал важность отказа.

Почему важно сказать «нет»

В идеальном мире мы хотим сказать «да» всем. Но сказать «да» только для того, чтобы избежать конфликта или разногласий, — это не выход. Сказать «нет» необходимо, чтобы…

  • Добиться своей цели. Реальность такова, что у всех нас есть ограниченное количество часов в день. Если мы не откажемся от других вещей, у нас никогда не будет времени на то, чтобы что-то сделать.
  • Успеваем на важное. Есть категория целей, которые очень важны, но никогда не станут срочными, называемые целями квадранта 2.Они включают в себя поиск своей цели, определение вашего пятилетнего видения, работу над своей страстью и даже начало своего бизнеса. Сказать «нет» — значит защитить свои цели во втором квартале и дать на них время.
  • Установить границы. Некоторые люди могут подумать, что вы все время свободны, что их просьбы являются самыми важными или что вам следует уделять время им и только им. Когда вы не проводите границу между своими потребностями и потребностями других, люди будут продолжать считать, что вы должны давать и давать по умолчанию.Сказать «нет» — значит установить границы и защитить свое пространство.
  • Восстановите контроль над своей жизнью. Наконец, сказать «нет» означает восстановить контроль над своей жизнью и определить, что будет происходить в ваши дни. Отказаться от всего, что не соответствует вашим целям, что не делает вас счастливым, чтобы вы могли жить той жизнью, которой действительно хотите.

В конце концов, каждое «да» сопряжено со своей ценой — вашим временем, усилиями, счастьем и целями. Хотя цена каждого «да» может быть небольшой, маленькие струйки неправильных «да» в течение долгого времени уведут вас от того положения, в котором вы хотите быть.Чтобы отодвинуть все эти затраты, эти отклонения, вы должны научиться говорить «нет» — чтобы вы могли сказать «да» тому, что хотите.

Как сказать «нет»

Когда дело доходит до того, чтобы сказать «нет», есть две цели: вы хотите сказать «нет» эффективно и вы хотите сказать «нет» тактично. Вот мои 7 советов, чтобы сказать нет.

1. Будьте прямыми

Для запросов, которые вы хотите отклонить, гораздо лучше сразу же отказать человеку, чем откладывать его. Чем дольше вы медлите, тем сложнее становится, потому что теперь вам нужно объяснять, почему вам потребовалось так много времени, чтобы ответить.Просто говорите прямо и переходите к делу.

Когда мне трудно отвергнуть кого-то, у меня есть правило из двух предложений, чтобы с этим покончить. Начните с «Извините, я не могу». Затем опишите причину в одном предложении. (Или, если вы не хотите объяснять причину, просто закончите на этом.) Ограничение вашего отказа двумя предложениями облегчает отказ, потому что вместо того, чтобы давать какое-то длинное объяснение того, почему вы не можете что-то сделать, что заставляет вас откладывать отвергая человека, вы сразу переходите к делу.Даже если вы в конечном итоге ответите на 3-4 предложения или больше, правило двух предложений поможет вам начать.

Например,

  • «Извините, я не могу прийти на прием».
  • «Я пройду этот раунд, извините».
  • «На данный момент это не отвечает моим потребностям. Спасибо, что вспомнили обо мне! »
  • «Я чем-то связан и не смогу этого сделать. Извините!»

2. Будьте искренними

Часто мы беспокоимся, что, если мы скажем «нет», мы сожжем мосты.Итак, мы напеваем, бормочем и говорим «да». Или мы смягчаемся и говорим «да», когда человек настаивает.

Дело в том, что большинство людей примут ваше «нет», если вы в нем искренни. Никакой лжи, никаких уловок. Просто чистая честность. Например. «Я не могу встречаться с этого момента до июня, так как я занят [X]» или «Это не соответствует тому, чем я хочу заниматься прямо сейчас, извините».

В моем выпуске подкаста «Как сказать« нет »» я рассказал, что однажды меня пригласил в совет советников кто-то, имеющий определенный уровень значимости.Хотя я хотел отвергнуть это, я не чувствовал, что у меня есть для этого уважительная причина. Не потому, что у меня было другое важное занятие — я просто хотел сосредоточиться на своей работе. Поработав об этом несколько дней и отредактировав и отредактировав свой ответ по электронной почте, я решил быть честным и сказать правду: участие в этом отнимет время у моих собственных проектов, и я не хотел участвовать в нем, если бы я не мог выложиться на все 100%. Затем я нажал «Отправить».

Как оказалось, он ответил в течение дня, сказав мне, что он с улыбкой прочитал мое электронное письмо, и что все в порядке, и не стоит волноваться об этом вообще!

Часто наши опасения о других необоснованны.Сосредоточьтесь на искренности своего ответа, без лжи и оправданий. Если другой человек понимает, он это поймет. В противном случае они могут изначально не соответствовать вашим ожиданиям, и лучше не обременять себя такими ожиданиями (см. № 6).

3. Сосредоточьтесь на просьбе, а не на человеке

Одна из причин, по которой мне было трудно сказать «нет» в прошлом, было то, что я не хотел отказывать человеку . Моя мама не была рядом со мной, когда я был ребенком (в том смысле, что она была эмоционально пуста как личность), и это заставляло меня хотеть быть рядом с другими.Однако, как я уже говорил выше, слова «да» заставили меня выгореть. Я был совершенно истощен и несчастен.

Научившись говорить «нет», я научился сосредотачиваться на просьбе, а не на человеке. Это означает, что вместо того, чтобы чувствовать себя обязанным сказать «да», потому что я боялся подвести человека, я научился смотреть на просьбу и оценивать, соответствует ли она моим планам. Я реально могу это сделать? Могу ли я позволить себе это прямо сейчас? В свете всего, что есть в моем списке дел, могу ли я сделать это без ущерба для других моих дел?

Если ответ — «нет», я его отклоняю.Дело не в человеке. Ничего личного. Дело просто в самом запросе, а запрос просто не в состоянии выполнить в данный момент. Когда вы просматриваете запросы такими, какие они есть, вы объективно отклоняете запросы, которые несовместимы с вами, вместо того, чтобы заставлять себя говорить «да» только для того, чтобы сделать людей счастливыми.

4. Будьте позитивными

Нас учили ассоциировать «нет» с негативом, и что отказ приведет к конфликту. Но это возможность сказать «нет» и сохранить гармоничные отношения.Дело в том, как вы это делаете.

Для начала перестаньте ассоциировать «нет» с негативом. Осознайте, что это неотъемлемая часть человеческого общения. Когда вы воспринимаете «нет» как нечто плохое, эта негативная энергия непреднамеренно выражается в вашем ответе. Не нужно чувствовать себя плохо, чувствовать вину или беспокоиться о чувствах другого человека (чрезмерно). Это не означает, что вы должны быть бестактными в своем ответе, это не означает, что вы не должны зацикливаться на том, что другие будут чувствовать.

Затем, когда говорите «нет», спокойно объясните свою позицию.Сообщите человеку, что вы цените его / ее приглашение / запрос, но не можете принять его из-за [X]. Возможно, у вас конфликтующие приоритеты, или у вас что-то есть, или у вас просто нет времени. Вы хотели бы помочь или принять участие, если это возможно, но сейчас вы не можете себе этого позволить.

Даже если вы отклоняете запрос человека, оставьте варианты открытыми на будущее. Сообщите человеку, что вы всегда можете восстановить связь в будущем, чтобы встретиться, поработать, обсудить возможности и т. Д.

5. Предложите альтернативу

Это необязательно, но если вы знаете альтернативу, поделитесь ею. Например, если вы знаете кого-то, кто может ему помочь, поделитесь контактом (конечно, с разрешения этого человека). Это следует делать только в том случае, если вы знаете альтернативу, а не в качестве компенсации за то, что вы не сказали «да». Вы не несете ответственности за поиск альтернатив для другого человека.

6. Не возлагайте на себя ответственность за чувства других

Еще одна важная причина, по которой я сопротивлялась говорить «нет» в прошлом, заключалась в том, что я не хотел заставлять других чувствовать себя плохо.Я чувствовал ответственность за то, что будут чувствовать другие, и не хотел, чтобы другие были несчастны.

В результате я наклонялся назад только для того, чтобы сделать других счастливыми. Я проводил бесчисленное количество поздних ночей, наверстывая упущенное по работе, поскольку ставил нужды других выше себя, и только ночью оставалось время для своих вещей. Это было ужасно для моего здоровья и благополучия.

В какой-то момент нам нужно провести грань между помощью другим и помощью себе. Чтобы быть полезными другим, нам нужно защищать свое здоровье и счастье.Не возлагайте на себя ответственность за чувства других, особенно если они склонны отрицательно реагировать на ваши «нет», ожидайте, что вы должны быть рядом с ними (когда у вас нет никаких обязательств друг перед другом), и, кажется, не принимайте нет для ответа. Если человек принимает ваше «нет» — отлично; если нет, то тоже плохо. Делайте все, что в ваших силах, а затем двигайтесь дальше, если это выходит за рамки того, что вы можете предложить … что приводит меня к пункту № 7.

7. Будьте готовы отпустить

Если человек неуважительно относится к вашим потребностям и ожидает, что вы всегда должны говорить «да», то вы можете пересмотреть отношения.

Слишком часто нас учат поддерживать гармонию любой ценой, поэтому мы не любим говорить «нет» — мы не хотим создавать конфликт. Это действительно так в моей культуре, где люди говорят «да», даже если они с чем-то не согласны, только для того, чтобы затаить обиду и впоследствии пожаловаться на это.

Но когда отношения истощают вас, вы должны спросить себя, нужны ли вам эти связи. В здоровых отношениях обе стороны поддерживают друг друга. Это не тот случай, когда одна сторона постоянно дает и дает, в то время как другой продолжает спрашивать и брать.

Когда я оцениваю истощающие меня отношения, это те отношения, в которых я не являюсь собой, когда я должен сказать «да», а другая сторона недовольна, если я говорю «нет». В таких отношениях другой человек недоволен, пока есть «нет» — не имеет значения, как сказано «нет», поскольку человек просто ожидает «да».

Если вы имеете дело с таким человеком, вопрос к вам: стоит ли поддерживать эти отношения?

  • Если нет, то все просто — просто отпустите.
  • Если это важно для вас, сообщите об этом человеку. Возможно, они не осознают, что делают, и открытый честный разговор откроет им на это глаза.

Таким образом, вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы сказать «нет» тому, кто не может принять «нет», что не является реальной проблемой, вы решаете основную проблему — то, что вы находитесь в соединении, в котором ожидается, что вы будете дающим. . Поступая так, вы удаляете токсичные и нездоровые отношения.Возможно, в процессе этого вы укрепите свои отношения с ним / ней. Потому что теперь вы можете быть откровенно честными с ним / ней и говорить «да» или «нет» по своему усмотрению, не чувствуя вины, страха или сомнений — вот о чем следует говорить «нет».

Также проверьте:

Вы имеете право сказать нет

Разум и смысл
Сообщение от:
Команда Тони «Нет» — это короткое слово, в котором заключено много силы.Он несет в себе невидимую силу, из-за которой он может казаться чрезмерно подавляющим или даже ругательным. Нас часто учат, что говорить «нет» — это плохо, что это вредит окружающим и заставляет нас упускать новые захватывающие возможности. Неудивительно, что так много людей чувствуют себя неловко, говоря это. Но правда в том, что когда вы говорите «нет», вы не говорите «я ненавижу вас» и не оскорбляете кого-то, вы просто пользуетесь своим правом сказать «нет». Потому что это право , а не привилегия.

Сила no

Итак, почему так много людей не могут сказать кому-то «нет»? Истина заключается не в очевидном — необходимости доставить удовольствие, — а в том, что некоторые из нас склонны ставить цели других выше своих собственных. Наша неспособность сказать «нет» проистекает из того факта, что мы хотим успокоить и заставить других чувствовать себя комфортно — это понятие, от которого нужно немедленно избавиться. Неспособность сказать «нет» несправедливо не только по отношению к себе, но и по отношению к другому человеку.

Пренебрежение собственными чувствами и потребностями кажется бескорыстным поступком. В конце концов, нас учат давать, а не брать. Но то, что сказать «да» легче, не означает, что мы должны это делать. Подумайте о случаях, когда вы соглашались что-то сделать, будь то в вашей профессиональной или личной жизни, а затем обижались на себя или на человека, который позже просил вас о чем-то. Что вы при этом почувствовали? Разве вы не хотели вернуться в прошлое и воспользоваться своим правом сказать «нет»?

Учимся говорить «Нет»

Иногда дать себе время на паузу, оценить ситуацию и решить, действительно ли это полезно для вас и других, — гораздо более надежный вариант.Что, если «нет» приведет к лучшему исходу для обеих сторон? Сказать «нет» не обязательно означает, что вы корыстны. Скажем, например, коллега просит вас выполнить последний проект на выходных. Вы можете согласиться сделать это немедленно, поскольку хотите, чтобы вас считали командным игроком. Но если хорошенько подумать, в идее вашего коллеги есть изъяны. Если вы завершите этот проект, вы не только потратите свое время на работу над чем-то, что не было должным образом продумано, но и отнимете время у своей семьи и друзей на выходных.Сила отказа иногда может быть выгодна для всех вовлеченных сторон.

Конечно, если твердое «нет» по-прежнему сложно сказать, есть другие способы сказать это. Например: «Я предпочитаю не делать этого», «Не сейчас» и «Это не сработает для меня» — все это разные способы сказать «нет», которые не кажутся такими резкими. Потренируйтесь отвергать других и почувствуйте себя более комфортно в своем праве сказать «нет». И помните, — это ваше право решать, как вы проводите свое время.

В конце концов, помните, это ваше право сказать «нет».Это не означает, что вы совершаете какое-то неизменное эгоистичное путешествие. Это означает, что вы говорите «нет», потому что предложенный вопрос не соответствует вашему расписанию или убеждениям — и это нормально.

Изображение заголовка © Gajus / shutterstock
Изображение статьи © Family Business / shutterstock

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Как сказать «нет» вещам, которые вы действительно не хотите делать

Даже если вы не питаете склонности к угождению людям, обучение тому, как вежливо говорить «нет», иногда может казаться титанической задачей, особенно если вы склоняетесь к тому, чтобы быть эмпат. Текстовые сообщения позволяют некоторым людям найти легкий выход в виде тонко завуалированной лжи вроде: «Может, я пройдусь мимо». Но когда кто-то в вашей социальной сфере IRL просит вас об одолжении (читай: требование), а вы на самом деле, не хотите этого делать, вы внезапно косноязычны.Неважно, кто спрашивает — ненавистный босс, верный друг или ваш собственный проклятый родитель. Это одно слово, две буквы, и что-то сложнее сказать, чем убить Немейского льва.

Однако эта трудность в возможности сказать «нет» имеет смысл; люди запрограммированы бояться конфронтации, и никто не любит кого-то разочаровывать. Но когда вы говорите «нет» кому-то другому, вы говорите «да» себе. Это знак самоуважения и барьер от того, чтобы вас разбили до точки сгорания.Это маленькое слово может установить столь необходимую границу, так что хорошо научиться сидеть со своим N-O с комфортом.

К счастью, есть профессионалы, которые могут посоветовать, как сказать «нет» и почувствовать себя при этом хорошо, тем самым избавив вас от бесконечного чувства вины: «Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете как будто ты можешь сказать «нет» », — говорит Хелен Бреннер, доктор философии, лицензированный психолог и создатель приложения« Мой внутренний голос ». И вау, я чувствую себя увиденным. Выстраивание отношений и верность собственным потребностям могут быть очень сложным балансом, особенно когда эти две силы работают в противодействии.

«Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете, что когда-либо сможете сказать« нет »» — психолог Хелен Бреннер, доктор философии

Иногда «нет» действительно необходимо для ради личного благополучия тоже. Если вам тоже нужен путеводитель по искусству сказать «нет», вот несколько полезных советов, которым можно следовать:

Похожие истории

На заборе можно сказать «нет»? Попробуйте эти 3 упражнения для самоконтроля, чтобы оценить, как вы

на самом деле

1.Проверьте себя

Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям относительно вашей идеальной ситуации. «Когда вы впервые услышали эту просьбу, ваша первая внутренняя реакция была примерно такой:« Боже мой, я действительно не хочу этого делать? »- спрашивает доктор Бреннер. опускающееся чувство, пересмотрите свое решение ».

2. Уберите эмоции из ситуации и спросите себя:« Что я действительно знаю, чтобы быть правдой здесь? »

Давайте рассмотрим сценарий, когда меня просят сделать одолжение на работе .Если ваша коллега отправляется в поездку на выходные и спрашивает, можете ли вы помочь ей с ее списком дел, вот что мы знаем: вы — ответственный, способный сотрудник, который старается быть командным игроком. Вот что мы также знаем: вы не думаете, что вас следует наказывать дополнительной работой за то, что вы являетесь ответственным, способным сотрудником, который пытается быть командным игроком.

Доктор Бреннер советует вам спросить себя, действительно ли вы незаменимы в этой ситуации. «Вы единственный человек, который может выполнить эту задачу?» она спрашивает.«Произойдет ли катастрофа, если вы скажете« нет »? Скорее всего, человек, который спросил вас, может временно не знать, что делать, но затем найдет другой способ удовлетворить любую потребность, которую вы удовлетворяли».

3. Если вы все еще чувствуете себя разорванным, представьте сценарий, в котором вы принимаете решение

Сейчас 21:00. в пятницу, и вы в аду групповых сообщений. Вы подружка невесты на свадьбе своей сестры, а другие подружки невесты упорно настаивают на том, чтобы спланировать девичник в Нэшвилле теперь, когда вы все вакцинированы.Вы бы предпочли съесть стакан, чем присутствовать, но вы любите свою сестру и знаете, что ответ на приглашение будет значить для нее весь мир. Пора уделить себе минутку.

«Сядьте, закройте глаза и представьте, что вы находитесь в комнате со всеми людьми, которые рассчитывают, что вы сделаете это», — говорит доктор Бреннер. «Затем в своем воображении представьте, что вы уважительно просите их выйти из комнаты на несколько минут, пока вы не позовете их обратно. Представьте, как они уходят, и закройте за ними дверь. Когда они все уйдут, и вы» Оставайся один в своей воображаемой комнате, почувствуй, что ты хочешь сделать.Затем снова мысленно пригласите их обратно в комнату, одного за другим, и представьте, что вы рассказываете им о своем решении ».

Почему это упражнение важно? в глубине души вы хотите сказать «нет». И вот что интересно: вы можете решить, что даже если вы хотите, чтобы сказал «нет», вы все равно можете сказать «да», но знание того, чего вы действительно желаете, является мощным инструментом.

» Признавая себе, что ваше истинное желание — сказать «нет», вы остаетесь в контакте со своим подлинным «я» », — сказал доктор.- говорит Бреннер. «Кроме того, вы можете обнаружить, что, думая об этом, когда они все« вне комнаты », вы решаете какой-то компромисс между тем, чего« ​​они »хотят, и тем, что будет лучше для вас».

3 Полезных совета о том, как на самом деле сказать «нет», не чувствуя себя ужасно из-за этого

1. Знайте, что крошечная белая ложь иногда — это нормально

В идеальном мире мы бы все вытащили Фиби Баффи, когда друг попросит вас помочь они переезжают в новую квартиру и говорят: «О, я бы хотел, но не хочу.«Может быть, эта жестокая честность действительно работает, если вы очень близки с этим приятелем (если вы говорите, что заняты, а вы нет, они, вероятно, узнают). Но когда ваш друг третьего уровня стреляет текст о «движущейся вечеринке», и вы действительно даже не подписываетесь друг на друга в Instagram, нормально придумывать другие планы.

будут обнаружены, и они действительно собираются защитить чьи-то чувства «, — сказал доктор.- говорит Бреннер.

2. Будьте прямолинейны, но добры

Не всегда так просто просить об одолжении у других, особенно для людей, которые боятся быть отвергнутыми. Итак, хотя вы не хотите ходить вокруг да около, чтобы избежать ответа, вы все же хотите мягко выразить свое отклонение. «Для большинства людей, когда им говорят« нет », не так уж страшно, если их не заставляют чувствовать себя плохо или« глупо »из-за того, что они спрашивают, — говорит доктор Бреннер. «Постарайтесь сказать« нет »самым заботливым образом:« Мне очень жаль.Я хотел бы помочь вам с этим. Но сейчас я так до смешного занят, что просто не могу »».

3. Если ваше «нет» может кого-то абсолютно расстроить, посочувствуйте его чувствам

Вы не всегда можете предсказать, как кто-то отреагирует на «нет» и может ничего не подготовить к эмоциональному всплеску, но если опыт подсказывает, что ваше «нет» будет проблематичным для человека, которому вы отрицаете, приготовьтесь с пониманием относиться к его чувствам. Несмотря на то, что важно оставаться верным своему выбору сказать «нет», вы все же должны быть уверены, что другой человек чувствует себя услышанным и увиденным.«Принятие чьего-либо разочарования и готовность выслушать его с открытым сердцем может превратить гневный, потенциально разрушающий отношения момент в момент, укрепляющий отношения», — говорит доктор Бреннер.

В конечном счете, даже если вы убьете за совершенное «нет» с нулевыми последствиями, вы сможете почувствовать этот остаточный шепот вины. И помните, что если вы скажете «нет», это не значит, что вы плохой человек. Это просто означает, что вы уделяете первоочередное внимание собственным потребностям.

Первоначально опубликовано 31 мая 2019 г.

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Подпишитесь на Well + , наше онлайн-сообщество посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Как сказать «нет», не будучи грубым и не чувствуя себя виноватым

Почему мы все можем научиться говорить «нет» и при этом чувствовать себя комфортно.

Известный психиатр Эрик Берн в своей теории транзактного анализа объяснил человеческое поведение как совокупность трех состояний эго: родителя, взрослого и ребенка.

  • Родительское эго-состояние: видов поведения, мыслей и чувств, которые мы копируем у наших родителей и авторитетных лиц
  • Эго-состояние взрослого: видов поведения, мыслей и чувств, связанных с «здесь и сейчас», напрямую ответы на нашу текущую ситуацию
  • Детское эго-состояние: поведения, мыслей и чувств, которые мы воспроизводим с детства.

Эти три состояния суммируют всю личность человека.Мы постоянно перемещаемся между различными состояниями эго. Природа социального взаимодействия объясняется эго-состояниями, занятыми различными сторонами, и тем, как они взаимодействуют в той или иной ситуации. Эти взаимодействия известны как транзакции.

Модель Берна ясно объясняет, почему многие люди борются с «нет», но как это можно изменить. Берн утверждал, что все мы можем думать самостоятельно и принимать решения независимо.

Наше Взрослое эго-состояние необходимо для выживания; «он обрабатывает данные и вычисляет возможности, которые необходимы для работы с внешним миром». Таким образом, имея дело с практическими и неэмоциональными проблемами здесь и сейчас, мы вполне можем сказать «нет», когда мы находимся в состоянии эго Взрослого.

Те, кто изо всех сил пытается сказать « нет », обнаруживают, что находятся в другом эго-состоянии, например:

  • Люди, которые нравятся людям, проводят слишком много времени в детском эго-состоянии, копируя прошлое поведение, пытаясь угодить своим критически настроенным родителям.
  • Спасатели, те, кто считает, что должны помогать всем, застряли в роли удушающего, чрезмерно защищающего Родительского эго-состояния.

Берн ясно дал понять, что, несмотря на наше прошлое и любые внешние влияния, мы все способны принимать решения за себя и что каждый заслуживает искупления. Понимая причины нашего поведения, мыслей и чувств, мы можем измениться.

Для тех, кто всю свою жизнь угождал людям или чрезмерно заботился о спасении и не мог сказать «нет», можно использовать нейропластичность нашего мозга, чтобы изменить образ нашего мышления и поведения.

Современные люди более развиты, чем многие из доэволюционных движущих сил, влияющих на наши мысли и поведение. Кроме того, хотя мы хотим, чтобы люди нравились нам, были популярными и получали одобрение других, люди достаточно искушены, чтобы осознавать, что нам не следует постоянно беспокоиться о том, что думают другие.

Именно постоянное взаимодействие между этими различными мыслительными процессами делает так трудно сказать «нет».Двойственность борьбы с нашими предэволюционными движущими силами при признании того, что мы несем ответственность за собственное счастье, изнурительна.

Признание этого — часть решения, равно как и понимание на глубоком уровне того, что сказанное «нет» может сделать для вашей жизни.

Здесь нам могут помочь слова древнегреческого философа Эпкура:

Сила способности сказать «Нет»

Сила возможности сказать «Нет»

«Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.”

«Нет» — это управляющее слово, обладающее большой силой. Когда мы его используем, все под контролем. Когда мы этого не делаем, мы открыты для контроля со стороны других.

Вы когда-нибудь замечали, что многие успешные люди без труда говорят «нет»? Они делают это вежливо, и делают это часто. Это не означает, что они подводят людей или грубят, они просто принимают для себя и других, что некоторые вещи просто неправильно делать в то время.

Сказать «нет» бережет наше время, наши усилия, а иногда даже наши деньги.Когда мы говорим «да» или даже «может быть», это может означать, что вы в конечном итоге ограничиваете себя всеми тремя. Если вы человек, который чувствует себя обязанным сказать «да» почти на любую просьбу о помощи почти от кого-либо, вы можете быть своим злейшим врагом.

Чтобы сказать «нет», нужно потренироваться, если вы к этому не привыкли, поэтому вот 3 совета, которые могут вам пригодиться:

  1. Позвольте себе сказать «нет»

Все, что мы делаем, сводится к нашему выбору.Сказать ли мы «да» или «нет» — это наш выбор. Поэтому независимо от того, с кем вы разговариваете и в какой ситуации, вы имеете право сказать «нет».

Единственная причина, по которой мы можем чувствовать, что у нас нет этого права, заключается в том, что мы решаем передать его другим.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, что не можете сказать «нет», поймите, что это ваш выбор, если вы скажете «да», потому что, возможно, вы не желаете иметь дело с последствиями отказа.

  1. Знай свои приоритеты и будь добр к себе

Говоря «да», вы можете подумать, что помогаете другим, но как вы помогаете себе? Вам нужно научиться быть добрым к себе, чтобы быть добрым к другим.

Ставить нужды на первое место не означает, что вы эгоистичны. Подумайте о своих приоритетах и ​​о том, как скажется на них «да». Если вы ставите чужие нужды выше своих собственных, ваша продуктивность может пострадать, и вы можете начать испытывать негодование.

Многие из нас хотят помочь другим и поддержать их, но если личная цена за то, чтобы сказать «да», слишком высока с моральной или материально-технической точки зрения, можно сказать «нет».

  1. Говорите прямо и говорите просто

Нет необходимости лгать или чрезмерно объяснять, приводя подробные или многочисленные оправдания, поскольку это ослабит вашу реакцию.Просто скажите «нет» и назовите основную причину. Чем меньше сказано, тем лучше.

Ваш ответ может быть мягким, но прямым. Вы можете начать использовать такие фразы, как «Я действительно не могу, потому что…» или «В настоящее время я не смогу, потому что…» или «Хотел бы я, время неподходящее, потому что…». Только не добавляйте слово «но», потому что, как говорится, «Все, что до« НО »- это Bul **** t». Так что избегайте фаз вроде «Мне очень жаль, но…»

5 причин, почему научиться говорить «нет» — важный жизненный навык —

Поделиться:

«Когда вы говорите« да »другим, убедитесь, что вы не говорите« нет »себе.”

— Пауло Коэльо

Ясность и уверенность в выборе того, что вы считаете правильным, могут положительно изменить ваш образ жизни.

Когда вы знаете, как легко найти баланс между желанием и тем, что нужно сделать, жизнь становится намного проще и приятнее. Вот почему научиться эффективно говорить «нет» — это очень важный жизненный навык.


Разделы / Навигация


Если вы откажетесь от своего выбора, просто чтобы не показаться грубым или избежать неловкого разговора, вы можете взять на себя гораздо больше, чем у вас есть время, энергия или намерения.А это, в свою очередь, вызовет у вас чувство стресса, подавленности и разочарования.

Итак, можно ли сказать «нет»?

Это более чем хорошо! На самом деле, это фундаментально … абсолютно необходимо, если вы

  • хотел бы даже сказать свое слово в том, что происходит в вашей жизни.
  • Хотите поддерживать здоровую самооценку.
  • Не хочу тратить свою жизнь на переутомление.
  • Хотите процветать, а не просто выжить,

тогда важно научиться говорить «нет» как часть вашей личности.

На самом деле, вы уже делали это каждый раз, когда говорили «да»… потому что, когда вы соглашаетесь с чем-то, вы, по сути, говорите «нет» чему-то другому.

Когда дело доходит до хорошо сбалансированной, осознанной, приятной и полноценной жизни, вы не можете переоценить важность научиться говорить «нет».

Здоровые границы и сказать «НЕТ» — несложная жизнь

5 преимуществ научиться говорить «нет» — это важный жизненный навык

Если в вашей жизни есть здоровые границы, то вы, вероятно, знаете, насколько легче становится избегать попыток получить все хорошее из-за страха упустить.Это один из лучших способов убедиться, что вы можете выполнять свои обещания и уважать других, не игнорируя собственные ценности.

И одна из вещей, которые делают это возможным, — это развитие навыков отказа, потому что это очищает вашу жизнь от множества беспорядков и ненужных осложнений. По сути, это положительно меняет качество вашей жизни из-за того, что вы думаете о себе, своей работе, вещах, которые вы должны делать, о людях вокруг вас, вашей умственной и эмоциональной энергии… и почти обо всем остальном.

1.

Больше сказать, решив, как будет выглядеть ваша жизнь:

Научиться говорить «нет» — это жизненный навык, который дает вам возможность делать выбор, более соответствующий вашим целям и мечтам. Он устраняет путаницу в отношении того, куда ведет вас жизнь, и создает жизнь с меньшим количеством «сложных» моментов.

Не позволяйте чужим приоритетам затмевать ваши. Когда вы четко понимаете свои приоритеты, становится легче принимать более обоснованные решения и в нужное время говорить «нет» по правильным причинам.

Когда мы учимся говорить «нет» осознанно без чувства вины или избегания, мы расчищаем путь к удовлетворенной жизни и более осознанному образу жизни. Это создает очень прочную основу для эффективного управления стрессом и дает время для действительно важных дел.

Щелкните, чтобы узнать, почему вы должны ПЕРВЫМ выяснить причину, прежде чем делать какой-либо выбор.

2.

Отключите напряжение и подавленность:

Даже если вам нравится то, что вы делаете, вы можете быть перегружены всем, что нужно сделать.

Если вы обнаружите, что слишком много занимаетесь, будь то профессионально или с семьей и друзьями, вам нужно взять тайм-аут и оценить, говорите ли вы «да» по правильным причинам и в рамках ваших ограничений по времени, ресурсам и энергии.

Хотя иногда становится невозможным сказать «нет» в профессиональных ситуациях, постепенно создаваемые границы упрощают задачу. Это требует готовности и терпения, но это, безусловно, выполнимо.

Растягивание себя, чрезмерная приверженность, половинчатое согласие с вещами и принятие решений под давлением вызывают большую часть стресса, который мы испытываем в жизни.И вы правильно догадались, все это можно проследить до невозможности сказать «нет».

Когда вы даете обещание, имея в виду свою энергию и время, у вас появляется больше шансов приложить максимум усилий без ущерба для других обязательств. Таким образом, помогая вам лучше справляться со стрессом.

3.

Доверие и уважение:

Это жизненный навык, который положительно меняет ваше профессиональное и / или личное представление о себе. Инстинктивное понимание того, когда сказать «да», а когда «нет» — правильное слово, показывает, что у вас есть ясность в отношении ваших приоритетов, того, чего вы хотите от жизни, и того, как уважать выбор других, не игнорируя свой.

Сказать «нет» не всегда означает, что мы не хотим прилагать усилий или высокомерны. Это просто означает, что вы цените свои обещания и хотите их выполнить. И что вы не верите в то, что нужно тянуться только для того, чтобы избежать конфликта, неловкости или оскорбления чувств других.

Это показывает, что на вас можно положиться. И люди уважают надежность, потому что это показывает им, что вы уважаете их время и право знать, как обстоят дела на самом деле. Надежность — это не только «всегда» возможность предложить решение.Это также означает возможность показать то, что вы совершили, наилучшим образом.

Нажмите, чтобы узнать, как вы можете повысить свою самооценку

Когда вы поймете, что для хорошего выполнения ваших обязанностей и ответственности важно сделать себя приоритетом, вы начнете ценить себя больше. Это вносит ясность в ваши мысли, и становится легче увидеть, как отстаивать свой выбор и говорить «нет» лучше для всех.

«Любите себя настолько, чтобы устанавливать границы….Вы учите людей обращаться с вами, решая, что вы будете принимать, а что нет ».

— Анна Тейлор

4.

Прекратите принимать вещи на свой счет:

Здоровая самооценка поможет вам увидеть сквозь грубость или токсичность, чтобы понять, когда это больше отражает внутренние трудности и неуверенность другого человека, чем что-либо в вас. Это своего рода понимание, которое помогает вам игнорировать или уйти, вместо того, чтобы заниматься негативом на любом уровне.

Начни говорить «нет» негативным людям, которые тебя срывают. Когда вы приходите к себе и говорите: «Нет, это не я», это показывает другим людям, насколько вы себя цените. Наличие здоровых личных границ и их отстаивание заставляет других относиться к вам с уважением, которого вы заслуживаете.

В тот момент, когда вы перестанете подписываться на мнения других о себе, вы начнете видеть себя настоящим. Это повышает вашу самооценку и дает вам свободу делать выбор, соответствующий вашим приоритетам, ценностям и видению жизни.Он начинает очищать от лишних убеждений и предысторий, подсознательно заставляя вас стремиться к жизни, которая не соответствует вашим истинным требованиям.

5.

Найдите время для важных дел:

Как кто-то очень правильно сказал, верный путь к неудаче — это постоянно всем стараться угодить. Научившись отказываться от того, как другие изображают вашего персонажа, оценивая свой потенциал и стандартные этапы успеха, вы лучше осознаете возможности и возможности, ведущие к целям вашей мечты.

Научиться говорить «нет» — это часть улучшения и повышения эффективности для более эффективного достижения ваших жизненных целей.

Вы когда-нибудь чувствовали, что упустили шанс сделать то, чем действительно хотели заниматься в жизни, или сомневаетесь, есть ли у вас все необходимое, чтобы следовать тому, чем вы увлечены? Научившись отказываться от убеждений и сдерживающих вас разговоров с самим собой, вы сможете понять, что никогда не поздно следовать своей мечте.

Когда вы говорите «да» намеренно, вы можете уделять больше времени вещам, которые действительно имеют значение, делать паузу и наслаждаться своими победами на этом пути и оставаться уверенным в том, что каждое ваше действие ведет вас в правильном направлении.

«Когда вы говорите« да »другим, убедитесь, что вы не говорите« нет »себе».

— Пауло Коэльо
Нажмите, чтобы увидеть, как проявить себя умом, телом и душой

Почему мы говорим «да», когда хотим сказать «нет» — научиться говорить «нет» начинается с ясности

Когда вы пытаетесь избавиться от вредной привычки, важно понимать, «почему» что-то стоит. Потому что давайте посмотрим правде в глаза, соглашаться на что-то, потому что в данный момент это кажется легче, — это плохая привычка, которая стоит вам душевного спокойствия и большого количества потраченного впустую времени.

Люди в большинстве случаев делают выбор, которого на самом деле не хотят, потому что они хотят избежать неловких конфликтов и не усложнять задачу. Но дело в том, что именно это делает жизнь еще более сложной и захватывающей.

Научиться эффективно говорить «нет» необходимо для управления стрессом, потому что это сводит к минимуму осложнения в нашей жизни. Нажмите, чтобы твитнуть

Почему трудно сказать «нет»?

Когда вы хотите научиться говорить «нет», очень важно понимать, почему это сложно.Что чаще всего заставляет вас говорить «да», когда все, что вам нужно, — это сказать «нет»? Это потому что ты —

  • Не хочу показаться грубым.
  • Почувствуйте, как это заставляет других нравиться вам лучше.
  • Иногда делают это, чтобы поладить, а не торчать, как больной палец.
  • Думаю, проще согласиться в данный момент и выйти из этого позже под каким-нибудь предлогом.
  • Когда люди становятся слишком убедительными, легче согласиться, чем придерживаться своего выбора.

Это может быть что угодно.Но цель — понять, что заставляет вас придерживаться этой привычки, что заставляет делать это снова и снова. Потому что, согласно исследованиям, когда что-то каким-либо образом награждает наш мозг, он имеет тенденцию повторять это действие.

Что нам нужно понять, так это то, что на самом деле доброжелательно и уважительно по отношению к другим людям ценить свое время, и вежливо (но четко) дать им понять, чего они могут ожидать от вас.

Простое «нет» сейчас может показаться кратким, но в долгосрочной перспективе оно избавляет от стресса, потери доверия, потраченного времени и испорченных отношений.Ключ в том, чтобы научиться , как сказать «нет», не будучи грубым. , потому что цель должна заключаться в отказе, а не в отказе.

Нажмите, чтобы узнать, как не принимать слишком быстро вещи близко к сердцу

Научиться говорить «нет» —

Как сказать «нет» в хорошем смысле слова?

Умение говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, дает вам преимущество минимизации стресса и перегрузки в вашей жизни… плюс душевное спокойствие в отношении того, что вы поступаете правильно.

Может оказаться, что вам не составит труда придерживаться своего выбора с людьми, с которыми вы не близки, но когда вы думаете о , как сказать «нет» семье или как сказать «нет» другу, все начинается усложняется.Вы хотите отстаивать правильные вещи, но так, чтобы они не чувствовали себя униженными или преданными.

Ключ к тому, чтобы упростить задачу — понять, что соблюдение ваших приоритетов не сделает вас грубым, невнимательным или плохим человеком.

Плюс, он заслужит уважение как у них, так и у вас самих, потому что подчеркивает ваш

И, что самое главное, это облегчает вашу жизнь.

Итак, как сказать «нет», не будучи грубым?

Вежливость — это не только слова и жесты, но и ваши намерения.Сказать «нет» заранее — это более вежливо, чем согласиться на что-то без намерения довести дело до конца. Это показывает, что вы уважаете время другого человека и право исследовать другие варианты. Кроме того, становится легче создавать здоровые границы, которые уважают и другие люди.

Эти 5 шагов помогут проще сказать «нет»:
  • Ясность: Четко расскажите о своих приоритетах, ресурсах, времени и энергии. Это поможет вам объективно смотреть на запросы и быстро отвечать положительно.
  • Осуждение: Скажите «да» тому, в чем вы убеждены, и сделайте это в рамках своих возможностей. Это упростит выполнение ваших обязательств и отказ от менее важных вещей.
  • Техника: Говорите «нет» спокойным, но напористым голосом. Уделите все свое внимание человеку, чтобы он не чувствовал себя униженным.
  • Выполнение: Не колеблясь от своего выбора из-за страха обидеть других или упустить прекрасную возможность.Если вы откажетесь от своей позиции после того, как вы сказали «нет», это также добавит метку «обсуждаемый» к вашему выбору в будущем. Если вы уверены в том, что за вашим «нет», то вам будет легче преодолеть сопротивление.
  • Практика: Наш мозг запрограммирован на выбор более легкого пути. Поначалу отказ может вызвать беспокойство и неловкость, поэтому наш мозг пытается вернуться к краткосрочному комфорту, когда мы говорим «да». Продолжайте практиковаться, если хотите, чтобы отказ от умения стал частью вашей личности — что-то легкое.

Используйте этот , чтобы научиться отказываться от рабочего листа , чтобы получить больше ясности о том, куда вам нужно двигаться дальше.


Учимся говорить «нет» на работе

Когда вы начинаете чувствовать себя перегруженным обязательствами, это явный признак того, что вам нужно работать над своими приоритетами, и отказ от навыков. Хотя может быть много вещей, на которые вы должны ответить «да», даже если вы этого не хотите, но делать это, а не следовать до конца — не лучшая стратегия, когда дело доходит до профессионального успеха.

Это плохо показывает вашу надежность, вызывает массу ненужного стресса и съедает ваше время, энергию и ресурсы.

Можете ли вы отказаться что-то делать на работе?

Научиться говорить «нет» на работе важно, потому что оно может повлиять на темпы роста вашей карьеры, в каком направлении она будет развиваться и насколько вы наслаждаетесь своим путешествием к вершине, а успех стоит того.

Советы по упрощению:

Эти указатели помогут вам начать думать в правильном направлении — подход, который лучше всего подходит для вашей личности и рабочей ситуации.

  • Сосредоточение: Определите в своей голове, где вы хотите быть, и какой карьерный путь вас туда приведет. На этом пути появятся всевозможные возможности, но не поддавайтесь страху упустить, потому что все блестящие объекты не стоят затраченных усилий. Послушайте советы успешных людей и сосредоточьтесь на конечной цели. Это гарантирует, что каждое действие так или иначе приближает вас к этой цели.
  • Купите время: Если вы не уверены, подходит ли что-то для вас или вашего времени, скажите: «Я вернусь к вам», чтобы все обдумать.Но убедитесь, что действительно вернет , даже если вы решите, что это вам не подходит.
  • Если это не вариант: Никогда не бывает легко сказать «нет» своему боссу или даже выиграть время, сказав: «Я вернусь к вам». (Я думаю, что это действительно изящная стратегия, но не могу вспомнить, кто это сказал). Когда ваша тарелка заполнена, и начальник кладет на нее еще одну вещь, вы просто говорите: «Конечно. Я выстроил эти вещи в очередь (приведите список). Итак, какой из них я должен сдвинуть вниз по списку, чтобы освободить место для того, о чем вы спрашивали прямо сейчас? »
  • Сделайте привычкой: На работе постарайтесь объяснить, почему вы не можете сказать «да», или предложите альтернативу.Это показывает, что вы не отвергаете другого человека и не пытаетесь принизить его, а отказываетесь, потому что действительно не можете уложить его просьбу в свой график.

Проактивно берите на себя ответственность, чтобы ускорить достижение профессиональных целей, но старайтесь не делать этого за счет того, чего от вас ждут.

К тому же, когда ваша работа затягивает ваше личное время или обязательства, баланс инь-ян, необходимый для поддержания вашей эффективности и мотивации в долгосрочной перспективе, теряется.Итак, оглядываясь назад, убедитесь, что вы говорите «да» тому, что того стоит.


Вдохновляющие цитаты, которые помогут научиться говорить «Не легче»

«Половину проблем в этой жизни можно объяснить тем, что вы слишком быстро сказали« да »и не сразу сказали« нет ». — Джош Биллингс

«Сказать« да »счастью означает научиться говорить« нет »вещам и людям, которые вызывают у вас стресс».

Thema Davis

«Часто мы чувствуем, что должны делать много вещей, которые на самом деле нам и не нужно делать.Достижение момента, когда мы сможем увидеть разницу, является важной вехой в процессе упрощения ». — Элейн Сент-Джеймс

«Чтобы сказать« нет », нужны истинное мужество и настоящее смирение». — Эрнест Агьеманг Йебоа

«Сосредоточение — это отказ». — Стив Джобс

«Безмятежность проистекает из способности сказать« да »существованию. Смелость проистекает из способности сказать «нет» неправильному выбору, сделанному другими ».

— Айн Рэнд

«Когда вы научитесь говорить себе« да », вы сможете говорить« нет »другим с любовью.»- Ален Коэн


Не позволяйте другим управлять вашим временем, энергией, эмоциями и ресурсами, ожидая, что вы все время будете говорить «да». Цените себя немного больше и создавайте границы не для того, чтобы не пускать других, а для того, чтобы люди не воспринимали вас как должное и не тратили ВАШЕ время на свое усмотрение.

Научиться говорить «нет» — это важный жизненный навык, который избавит нас от множества путаниц и сложностей, которые мы продолжаем накапливать в нашей жизни. Речь идет не о том, чтобы стать эгоистичным или грубым, а о том, чтобы сделать то, что делает вас счастливым — будь то для себя или других.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.