Я не люблю мужа: У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.

У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.

Здравствуйте, Яна! Давно слежу за вашим творчеством, спасибо Вам за книгу «Муза и Чудовище», она стала моей настольной книгой, из которой я почерпнула для себя очень много инсайтов. Спасибо Вам за вашу рубрику «вопрос-ответ», решилась написать вам.

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.

Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова «в ожидании чуда». И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено — закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные «ХОЧУ», я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится…
Яна, посоветуйте, как быть?

***

Здравствуйте!

У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в «вопрос-ответ» письмо, начиная с фразы «у нас все хорошо». А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
🙂
Судя по описанию, вы — несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите — это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.

Многие пишут, что «не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко». Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых — жить с кем-то «потому что жалко» — это унизительно и вредно для обоих.

А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина. Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. 🙂

Про «чего-то захотеть» — это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить — каждая своей жизнью.

Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать — у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите «терпеть мужа», и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги. И со временем — столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще — иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит — во многих отношениях важно и полезно.

И ваша «беспомощность в некоторых вопросах» тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.

Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.

Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.

Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса «как мне лучше жить» а не «может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем».

И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! 🙂

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

«И стали они жить поживать да добра наживать…»

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого «разлюбила» есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…

«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».

«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».

«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»

«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»

«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»

«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?»

«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».

Люблю, но иначе

«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

 

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.

 

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.

 

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

 

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.

 

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

Книга: «ОН и ОНА» :: Я не люблю … :: сайт священника Павла Гумерова

---

 

Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины – вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремлённость. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради неё. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения – тяжёлый крест. Депрессия штука заразная, точно также заразителен оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеётся. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Последнее дело, когда мужчина раздражён, в тоске и говорит, что всё вокруг плохо, садится рядом с ним и начинает поддакивать: «Да, действительно всё очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность, это даст большой положительный заряд. Святитель Феофан Затворник даёт такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «… чтобы нос не вешала, и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться).

Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская и он ждёт адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум – это не сумма каких-то знаний, нахватанность, в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины, мужчине не может понравиться. Ум – это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

Ещё один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличии от женщины для мужчины каждое слово в фразе имеет значение, и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намёки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина – существо рациональное, разумное, а значит, уважает, ценит в собеседнике интеллект.

Мужчины очень не любят корыстных женщин.

Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то: красоту, физическую силу, щедрость, и конечно же не за материальное обеспечение, а просто так, любили его самого. У мужчин вообще весьма завышенная самооценка. Но если разобраться, то ведь настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но любит их больше жизни. Так как эта любовь даёт нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу т подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

Подведём итог. В принципе мужчины не любят всего того, что обычно не любят люди, но конечно с учётом особенностей мужской психологии.

Похожее

---

Что делать, если я больше не люблю мужа?

Вот посмотришь на своего мужа и задумываешься, то ли любовь ушла, то ли так все живут и это нормально, но на сердце и глубоко в душе начинаете понимать, что все же я разлюбила мужа, и что-то нужно делать дальше, но вот что?

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА

ВОССТАНОВИТЬ: Иногда думая, что разлюбила мужа и непонимания, что делать дальше, многие девушки заблуждаются в том, что они разлюбили мужа, скорее всего, вам чего-то не хватает в семейной жизни. Например, не хватает отношений, как раньше, ведь вы стали значительно реже и меньше выбираться из дома, ходить в кино и другие развлекательные учреждения, как это было когда-то. Жизнь из-за этого превращается в рутину, и возникает чувство, что разлюбила мужа, но на самом деле вы любите его, просто вам все надоело, так как надоело сидеть дома, надоело одно и тоже изо дня в день. Но поверьте, с другим мужчиной будет тоже самое, не считая конфетно-букетного периода.

Поэтому, прежде чем предпринимать окончательные решения, например, о разводе, прежде всего, постарайтесь восстановить свои отношения с мужем. Делайте это совместно, поговорите с ним, что так дальше быть не может, предложите немного насытить вашу совместную жизнь различными развлечениями. Совместными усилиями, хотя бы, раз или два в неделю выходите куда-либо на развлекательные программы, например, кино, дискотеку и тому подобное.

Так же стоит рассмотреть букетно-конфетный период, когда отношения с момента знакомства в течении года или полутора находятся в красочной стадии, и все кажется красиво и хорошо, но при любых отношениях этот период заканчивается, и возникает вопрос, что делать, если разлюбила своего мужа. Но на самом деле, это не вы его разлюбили, а закончился красочный период отношений, и начался период стандартной жизни. Очень важно уметь отличать окончание букетного периода от потери любви, ведь именно в этот период расстается множество пар. Попробуйте по окончании этого конфетного периода разнообразить свою жизнь, немножечко, да чуть-чуть и все получится. 

Очень часто, после окончания конфетно-букетного периода, мужчина, да и женщина к мужчине, немного охладевает, от чего обе стороны перестают получать ласку.

Например, вы все меньше слышите такие слова, как: дорогая, любимая и другие ласкательные, возможно, даже в сексе стали получать меньше внимания, если раньше вы могли этим заниматься с ним всю ночь, то теперь исполнил свое и на боковую. Не получая этих отношений от мужа, ваше сердце начнет охладевать, ведь именно любовь и отношения являются топливом для вашего костра любви, хотя, возможно, оно еще не совсем охладело, и у вас еще есть любовь к мужу, нужно лишь немного добавить дров в ваш костер любви. Поговорите со своим мужем, скажите, что вам не хватает от него и, если мужчина понятливый, он постарается сделать все, чтобы вы не были ограничены в его любви. Если же отношения не восстанавливаются, а мужчина так же продолжает вас игнорировать, подумайте о разводе.

РАЗВОД: Если все вышеописанное не приносит результата, то остается одно, задуматься о разводе с мужем. Прежде, чем начать бракоразводный процесс, хорошо продумайте, как вы будете жить дальше, с кем останутся дети, и как будете делить имущество. Желательно, это решить соглашением, нежели спорить в суде.

разное с форумов о надоедлевом муже

— У нас с мужем был такая любовь, но угар гормонов прошел, и оказалось, что общего ничего у нас нет. Единственное, что ребенка успели родить, так что разбегаться не спешим. Но если муж влюбится — я без проблем дам развод. Я бы и сейчас ушла, но хочется, чтобы ребенок пожил в семье. Знаю, что многие так живут — из-за квартиры, общих детей или просто альтернативы не видят.

Я так не хочу, подрастет ребенок и разъедемся.

— Я мужа хоть и разлюбила, но менять ничего не собираюсь — у нас совместный бизнес, а разрыв больно ударить по нашему финансовому благополучию. Так что мы решили друг с другом не скандалить и искать любовников на стороне, не разрушая иллюзию успешной семьи. Дети даже не знают, что мы фактически разошлись, но договорились, что никаких детей на стороне — лишние наследники не нужны, это усложнит ситуацию. Я супруга уважаю как профессионала, он тоже привык со мной работать, так что мы нашли такой выход из ситуации. Может и не самый лучший, но нас устраивает. В любовь я уже не верю, а менять любовников мне ничто не мешает.

6 шагов к возврату чувств

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

1. Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
2. У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
3. Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
4. Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
5. Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Любовь утихла, пришло привыкание к партнеру, и наступила рутинная серая жизнь. У мужчины нет причин радовать девушку сюрпризами, так как он уже ее завоевал. Девушка в этот период имеет недостаток внимания. Но у нее нет времени забивать этим голову. У нее и так забот полным-полно по хозяйству, из-за чего мужчина не получает внимания, которого ему хотелось бы.

Из-за привыкания и совместного быта супругам становится неинтересно друг с другом. Общения становится все меньше и меньше. Отношения проходят суровое время охлаждения, супруги отдаляются друг от друга.

Можно, конечно, предположить, что у мужчины имеются проблемы, в которые он не хочет втягивать свою любимую девушку. А женщина, не осознавая этого, чувствует равнодушие со стороны мужа.

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Если вы считаете, что охладеваете к партнеру, чувства прошли, не ждите, что это пройдет само. Маловероятно, что будет именно так. Если вы продолжите действовать таким образом, скорее всего, вы образуете конфликтную ситуацию. Лучше предотвращать подобные ситуации еще в момент зарождения проблемы.

Не люблю родственников мужа

Муж с женой не могут жить изолированно от родственников. До свадьбы, женщина не задумывается, насколько могут испортить отношения конфликты с родственниками мужа. Даже любящий мужчина не сможет отказаться от всех родственных связей, и разногласия будут причинять ему постоянные беспокойства.

Не люблю семью мужа — что делать?

Не хочу жить с мужем… Если родственники мужа не входят в ближнее окружение, с ними можно максимально ограничить контакт. Мужчина не сильно расстроиться, если жена не придет на семейные мероприятия, устраиваемые 1-2 раза в год. С близкими родственниками, придется постоянно поддерживать общение. Здесь нужно быть мудрее, не идти на открытый конфликт.
Для навязчивых родственников нужно установить личные границы, объяснить, что каждой семье необходимо собственное пространство, время побыть в одиночестве. Все претензии, лучше высказывать не напрямую, а корректно объяснять ситуацию мужу. Любящий мужчина поможет найти компромисс, разрешить проблему.

Не люблю родителей мужа — что делать?

Мама с папой самые близкие люди в жизни любого человека. Это придется осознать жене, недолюбливающей родителей мужа. Зачастую, мнение о невестке может улучшиться, если она будет мудро вести себя по отношению к родителям мужа.
Чтобы наладить с ними контакт, психологи советуют:

1. Оказывать посильную помощь родителям, проявлять к ним знаки внимания, спрашивать как у них дела, самочувствие.
2. Иногда дарить небольшие символические подарки.
3. Уважительно, с любовью относиться к мужу в присутствии его родителей, отец с матерью будут рады за сына, изменят отношение к невестке.

Если взаимоотношения с родителями мужа не налаживаются, с их стороны проявляется агрессия, ненависть, постоянная критика, лучше переехать от них подальше. Можно обменять квартиру на другую, в районе удаленном от родительского дома. Контакт сократиться к минимуму, а с ним и разногласия.

Не люблю маму мужа — что делать?

Мать, особенно разведенная, лишенная внимания мужчин, очень сильно привязана к своему сыну. Такая женщина воспринимает невестку как разлучницу, укравшую у нее сыновью любовь.
Жене придется принять решение: налаживать контакт с мамой мужа или разводиться. Иначе, рано или поздно, мать разведет сына с ненавистной невесткой.

Психологи советуют проверенные способы улучшения взаимоотношения со свекровью:

1. Нужно говорить мужу, что он должен уделять больше внимание матери. Просить его позвонить маме, узнать о ее самочувствии, пообщаться. Постоянно напоминать мужу, что матери нужно помогать, уговаривать его это делать. Увидев, что отношение сына не изменилось, и даже стало лучше, мать обязательно примет невестку.
2. Помогать маме мужа в хозяйстве, проявлять заботу о ней.
3. Говорить матери о любви к ее сыну, со временем она будет рада его счастью, удачному браку.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

1. Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
2. Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Брак по расчету

В современном мире можно встретить и такой брачный союз. Он создается не на чувствах, а на выгоде одного, либо обоих партнеров.

Девушка видит богатого молодого человека и, выходя за него замуж, обеспечивает себя комфортным существованием. Парень, не выдерживая натиска знакомых, что пора уже заводить семью и детей, делает предложение красивой юной деве.

Если учитывать советы психолога, то подобные браки недолговечны и не стоит думать, что вы найдете в нем счастье. Без искренних чувств любой бытовой конфликт будет завершаться громким скандалом. Почему-то молодые девушки считают, что если окольцевали парня, то он останется с ними на всю жизнь. Поверьте, не останется.

Молодые парни, когда понимают, что утрачивают свободу, быстро сматывают удочки и меняют свое место дислокации. Совместное сожительство с девушкой, к которой нет чувств, попросту угнетает его, и он уходит.

Почему это случается

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Как вернуть чувства: советы психолога

Больше не люблю, не могу так жить… Если вы хотите побороть подобные мысли и сохранить семью, следуйте таким шагам.

Шаг 1: разумный подход

Вспомните, когда вы только начали общаться со своим мужем, почему вы решили быть вместе и прожить всю свою жизнь с ним? Что вас привлекало в нем? Вспомните чувства и эмоции, которые вы получали в тот промежуток времени: первый поцелуй, первые объятия, признание в любви.

Шаг 2: диалог

Предложите своему мужу поговорить. Поговорите с ним откровенно. Расскажите о сложившейся ситуации. Старайтесь говорить мягко и спокойно, вам не нужен скандал на этой почве, вам нужно разрешить данную ситуацию. Подумайте вместе, чего не хватает вашей семье для полного счастья, и как вы этого можете добиться вместе.

Шаг 3: принятие

Все мы люди, и нам далеко до идеала. К сожалению, когда чувства угасают, вместо поиска хорошего в партнере мы акцентируем свое внимание на его недостатках. Может быть, вы слишком критичны к нему? Если подумать, может эти вещи не столь значительны?

Постарайтесь обращать свое внимание на те вещи, которые вам приятны в муже, на то, за что вы испытываете благодарность к нему. Самое главное, не забывайте общаться.

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Временами воспоминаний недостаточно, чтобы пробудить былые чувства юности. В таком случае, создайте новые впечатления. Разнообразьте совместный досуг. Отправьтесь в путешествие, проводите вечера в разных местах, как минимум, на прогулках. Дав своей жизни новые впечатления и энергию, вы сможете найти компромиссы во многих моментах.

Шаг 5: изменения

Случается такое, что во время ссоры люди роняют подобные фразы в отношении друг друга: «ты не был таким в день нашего знакомства. Ты изменился, ты не тот, каким был раньше». Но это нормально, что человек меняется. Вы тоже стали другой, но он с этим смирился. Почему вы считаете, что вы остались прежней или изменились в лучшую сторону???

Шаг 6: перерыв

Данный шаг не самый лучший, но и плохим его назвать нельзя. Встречаются семьи, в которых супруги находятся вместе 24/7. Отпуск, дом, работа, отдых и так далее. Обычно люди попросту не успевают соскучиться друг по другу. Это нормально, если вы слегка поднадоели партнеру, или он вам.

Проведите выходные в разных местах, расслабьтесь, насладитесь одиночеством или отдыхом в компании подруг, а он со своими друзьями. Дайте себе глоток свежего воздуха.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Если наш план все-таки не сработает или Вы просто не захотите бороться за чувства, не мучайте человека, уходите. Но не хлопайте дверью, спокойно поговорите с мужем, скажите, что уважаете его, что с ним было хорошо, но что-то случилось, и Вы хотите начать жить сама, новых отношений.
Услышав о расставании, мужчина начнет Вас уговаривать остаться, все изменить. Если твердо решили разойтись, не давайте ему надежды.

Отлично, если есть свое жилье. Собирайте вещи и поезжайте туда. В случае отсутствия такового можно отправиться к родителям или другим родственникам. Как вариант стоит рассматривать и аренду недвижимости. Не тяните долго (более месяца) с подачей заявления на развод, иначе можете передумать. Затем:

• Обговорите с мужем все нюансы раздела имущества (если есть совместно нажитое), кому что достается. Не найдете общего языка – придется делить все через суд.
• Договоритесь, с кем будет жить ребенок (если он есть), об условиях свидании с ним.
• Уточните, будет ли мужчина участвовать в финансировании ребенка, добровольно помогать с покупкой одежды, оплатой отдыха, обучения и т. д. Если нет, то подавайте на алименты. Для подстраховки это все же лучше сделать в любом случае.
• Попросите мужа не распространяться о подробностях расставания родным и друзьям.
• Состоите в хороших отношениях? Скажите, что всегда готовы помочь ему, хотите остаться с ним друзьями.

Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Посмотрите это видео, в котором даны действенные советы:

Любовь – чувство, которое не поддается пониманию. Вы можете легко не заметить ее во время семейных скандалов и на фоне до боли надоевшего быта. И не всегда именно она гарантирует счастливую совместную жизнь, куда важнее понимание, уважение, поддержка друг друга. Это и есть оплот отношений, а любовь приходит и уходит, так стоит ли ради нее все рушить?

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?

Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Уважаемая Екатерина,

большое вам спасибо за вопрос. К сожалению ваша ситуация достаточно типичная. Очень много женщин по тем или иным причинам живут с нелюбимыми мужьями и не знают как изменить положение дел или сделать первый шаг.

Но как правило, проблема заключается в нас самих. Вы не столько боитесь развестись, сколько не уверены в себе.

С одной стороны вы говорите, что вы без мужа не можете и не представляете себе жизни без него «И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт», с другой вы говорите о том, что «пьешь -пей, задерживается — мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну лежи, только меня не трогай».

Все это говорит о том, что вы очень сильно запутались и не знаете чего хотите. Для того, чтобы принять правильное решение, необходимо сначала разобраться в себе и первые шаги вы уже сделали, когда уехали одна в отпуск: «Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся. » и практически дали ответ на свой вопрос.

Но вам не хватает смелости сделать первый шаг — опять же от неуверенности в себе. Вы говорите, что боитесь остаться одна — но вы уже одна. Ваш муж присутствует в вашей жизни только физически, но ни как не морально, интимно, т. д. Вы говорите, что вам его жалко. А себя вам не жалко? Вам не жалко прозябать каждый день в полнейшем одиночестве и не чуствовать любимого человека рядом, человека, которого вы любите и который естественно любит вас.

Я не могу оценить чувства вашего мужа, но в них присутствует какая-то доля привычки и удобства. Что естественно не может положительно влиять на отношения.

Вы еще очень молода, и я уверена привлекательна, красива, сексуальна.

Если вам просто нужен кто-то, кто будет заполнять пространство в квартире, то это вполне удовлетворительный вариант. Вы говорите, что он прекрасный человек, хороший папа, тогда оставляйте все как есть и не надо ничего менять.

Если же вы хотите действительно НАЧАТЬ ЖИТЬ и снова почувствовать себя женщиной, которая умеет и хочет любить, то вывод напрашивается сам собой.

Вы действительно в состоянии сделать первый шаг, надо только понять, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Иначе все это только бесполезные слова, которые не приведут ни к какому результату.

Конечно это тяжело, вдруг остаться одной, да еще и с ребенком, но это не смертельно. Хороший папа всегда останется хорошим папой — неважно живете вы вместе или нет.

Научитесь любить себя — это единственное, что в состоянии повысить вашу самооценку и придать вам уверенности в принятии ваших решений.

Милая Екатерина, я желаю вам всего хорошего, какое бы решение вы не приняли. И всегда помните о том, что только вы в состоянии изменить вашу жизнь и направить ее в другое русло. Ни муж, ни друг, ни кто-либо, не в состоянии принять решение за вас. Только ВЫ.

Любите себя и удачи.

С уважением, Нелли

Оцените ответ психолога:

«Я больше не люблю своего мужа»

Читатель не чувствует, что это пишет:

Мы с мужем женаты 7 лет, вместе 12, одна 5-летняя дочь. Он трудолюбивый, и у него все хорошо. Я бросил работу, чтобы остаться дома (что, на мой взгляд, было плохой идеей в моем случае). Я эмпирически знаю, что он хороший, добрый, порядочный человек и любит меня. Но знание этого не помогает мне справиться со своими чувствами негодования и отвращения (отвращение? Это примерно то же самое). Любой посторонний мог бы подумать, что я совершенно сумасшедший, чтобы даже подумать о выходе из этого брака (что я в любом случае не в состоянии сделать), но я не могу не чувствовать, что просто больше его не люблю.Уважать? Конечно. Даже восхищаюсь как человеком. Но любовь? Мех.

Меня раздражает всякая мелочь. Я, наверное, начал разлюбить, когда у нас родился ребенок. Он хотел детей намного больше, чем я, но тогда его было не так много, как я хотел, и я очень расстроился. С возрастом она стала лучше, но не настолько, как мне хотелось бы. Поскольку я дома, он полный неряха, что сводит меня с ума. Это смерть от 1000 порезов. Секс нехороший, так как в последнее время у него были некоторые, кхм, проблемы с производительностью, так что это длилось недолго. Он знает, что я несчастна, но я сомневаюсь, что он знает насколько. Он всегда хватает меня, и я знаю, что он просто выражает привязанность, но меня это действительно раздражает, особенно когда я занимаюсь работой по дому.

Меня привлекают другие мужчины, но я понимаю, что если бы я был с кем-то другим, в конечном итоге все было бы так же или хуже. Если бы деньги не были целью, а мой ребенок был бы немного старше, я бы подумал о разводе. Или, может быть, станет лучше, когда она станет немного менее зависимой.Я просто не знаю, как долго я смогу прожить в этих обстоятельствах, чувствуя себя так же, как я.

Я сочувствую тебе. Безусловно, трудно чувствовать себя застрявшим и одиноким в браке, и я каждый день вижу клиентов, которые борются с такими чувствами, и многие читатели находятся в той же лодке. Однако мои клиенты, которые чувствуют то же самое, что и вы, по крайней мере, проходят лечение, а это означает, что оба партнера осведомлены о проблемах. В вашем случае кажется, что ваш муж хочет верить, что все в порядке, по понятным причинам, и вы позволяете ему думать об этом, не рассказывая ему подробно о своих чувствах. Если он не знает, насколько вы недовольны или что конкретно вас беспокоит, ему будет сложно над чем-то работать. И вам также будет сложно работать над какими-либо собственными проблемами, которые могут способствовать семейной неудовлетворенности, если вы не будете открыто говорить о том, насколько вы расстроены. Вы не хотите закончить как мистер и миссис Not Feeling It, также известные как Разведенные по духу, но, похоже, именно туда вы и направляетесь.

Я считаю, что сексуальные проблемы вашего мужа, вероятно, связаны с тем, что он чувствует ваше отвращение и презрение, что, мягко говоря, не так уж и жарко.Вы попали в порочный круг, в котором ваше отвращение приводит к тому, что он делает вещи (здесь, сексуальная дисфункция), которые вас еще больше отталкивают, а затем он вызывает у вас еще большее отвращение. Вы сами пробовали работать над повышением своего либидо? Часто женщины перестают делать то же самое, что раньше их возбуждало в отношениях, потому что они «больше не в настроении». Если вы вообще хотите остаться в этом браке, я предлагаю вам попытаться получить удовольствие от секса, поднять настроение и посмотреть, не станет ли ваш муж менее отталкивающим перед лицом вашего возросшего интереса и усилий.

В дополнение к попытке частично восстановить физическую близость в браке, я предлагаю вам глубоко и непоколебимо взглянуть на то, как вы себя ведете, и как это приводит к тому, что ваш муж реагирует в его характерной раздражающей и разочаровывающей манере. Как ты раньше была девушкой, а сейчас?

Предлагаю вам попробовать мои предложения здесь, чтобы ваша супруга больше понравилась. Маловероятно, что ваш муж будет сосать столько, если почувствует, что вы действительно пытаетесь. Что тебе еще нравится в нем? Вы когда-нибудь собирались вместе на свидание в одиночестве? Дети могут заставить вас чувствовать себя раздражительным, десексуализированным и истощенным, поэтому неудивительно, что вы разлюбили его, когда у вас были дети.Но действительно ли ты его не любишь или ты перегружен и перегружен?

Кроме того, кажется, что вы несчастливы, как мама, остающаяся дома, и что ваше чувство неудовлетворенности в браке может усугубляться вашим чувством неудовлетворенности в вашей жизни в целом. Если вы нашли то, что вам нравится в карьере, вы можете почувствовать себя намного счастливее, увереннее и больше похожим на себя прежнего. что, в свою очередь, может заставить вас относиться к нему более позитивно. Теперь, когда ваша дочь, возможно, ходит в детский сад, самое время подумать о том, чем вы хотите заниматься, чтобы вы чувствовали себя хорошо и могли использовать свои таланты.

Общение в этом браке требует улучшения. Он неряха, и это вас бесит, но говорили ли вы ему открыто и честно и обсуждали ли решения? Если вы не хотите оставаться дома, мама, вы можете найти его неряшливый характер лично оскорбительным, например: «Я для вас просто горничная?» Я предлагаю вам глубоко подумать о том, что вызывает в вас его беспорядок, и понять, почему вы находите это таким оскорбительным лично.

Что вы узнали о браке дома? Вы видели, как один родитель раздражается или испытывает отвращение к другому? Всегда ли один родитель разочаровывал другого? Была ли физическая привязанность ограниченной и напряженной? Важно внимательно присмотреться к тому, как вы выросли, и не впадаете ли вы в стандартный шаблон, который вам знаком на глубоком подсознательном уровне. Я думаю, это, вероятно, применимо из-за вашего утверждения, что вы, вероятно, попадете в те же модели даже с новым мужчиной. Итак, вы на каком-то уровне знаете, что проблема не в вашем муже, а, по крайней мере, частично из-за того, как вы реагируете на брак, что должно быть связано с вашими собственными неисследованными проблемами.

Я определенно рекомендую вам и вашему мужу научиться общаться друг с другом в семейном консультировании. Если ваш муж не хочет психологической помощи, я предлагаю вам либо попытаться убедить его, либо пойти на консультацию самостоятельно, либо даже на консультацию для пар самостоятельно.Я также предлагаю вам обратиться к своему терапевту, который изучит корни вашего недовольства и выяснит, как начать жить той жизнью, которой вы хотите. Даже если бы он был совершенен, это не сделало бы твою жизнь идеальной, как я уверен, ты знаешь по крайней мере интеллектуально. До развода вы можете многое попробовать с хорошим семейным психотерапевтом, и я думаю, что ваш муж и ваша дочь заслуживают ваших всесторонних и искренних усилий по улучшению этого брака.

Удачи и большое спасибо за письмо.Желаю тебе всего наилучшего. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггером, который говорит, иди на PsychologyToday.com и найди терапевта.

Этот пост был первоначально опубликован здесь, на сайте Dr. Psych Mom. Подпишитесь на доктора Родмана в Dr. Psych Mom, Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest. Закажите ей книгу «Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи». Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим врачом.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Лучшие свадебные моменты 2015 года

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Я люблю своего мужа, но больше не «влюблена» в него

Scary Mommy and PredragImages / Getty

Некоторое время в моей кровати оставалось место. Не буквально — с тремя стандартными подушками, двумя декоративными подушками, одной подушкой для тела, мной, моим мужем и двумя маленькими детьми, моя королева давно достигла своих возможностей, но образно. Эмоционально. В нашей комнате холод, который не может прогнать обогреватель. Никакое одеяло не может прикрыть.

Конечно, я знаю почему. Последние несколько месяцев мы с мужем боролись. Связь — это проблема. Воспитание — это проблема. Мы на двух разных длинах волн. Он кричит, а я предпочитаю более сдержанный подход. А близость — проблема. Объятия и поцелуи случаются только во время секса.

Мы не «уютимся» и не обнимаемся.

Сидим на противоположных концах дивана.

Но знать, когда что-то изменилось, и знать причину указанного изменения — другое дело, и я не знаю «почему». Когда мы с мужем начали встречаться в преклонном возрасте 17 лет, мы не могли насытиться друг другом. В школе мы передавали записи, каждый вечер разговаривали по телефону — правда, только после 21:00, когда были свободные минуты; когда мы могли оставаться на связи, просто чтобы послушать дыхание друг друга — а в колледже мы «жили» вместе. Я провел половину недели в его общежитии, а он провел половину недели в моей квартире за пределами кампуса. Мы все время соприкасались. И все же где-то между тем и сейчас мои чувства изменились. Мое сердце изменилось, и хотя я могу честно сказать, что все еще люблю своего мужа, я не уверена, что все еще «люблю» его.

Быть вместе — это меньше страсти и больше обязательств. У нас есть прошлое. Дом. Семья. Произошел обмен клятвами. Слова говорили. Я сказал «и в хорошие, и в плохие времена. Пока смерть не разлучит нас.»

Интересно, как мы сюда попали? Что пошло не так? Я имею в виду, я знаю, что динамика отношений постоянно развивается, и подростковая любовь выглядит совсем иначе, чем любовь 30-х или даже 40-х, но я беспокоюсь, что наши изменения разные.Мы поженились слишком рано — и слишком рано? Действительно ли пустота в моем сердце вызвана отсутствием любви или отсутствием чувств в моей жизни? Я борюсь с психическим заболеванием (и борюсь уже много лет), и один из симптомов моей болезни — онемение. Мне трудно присутствовать или вообще что-то чувствовать.

Я также задаюсь вопросом, связаны ли наши проблемы с моей сексуальностью, и, если честно, я подвергал сомнению. В подростковом возрасте я начал идентифицировать себя как бисексуал, но моя любовь к (и к) женщинам с возрастом только усилилась.Я ненавижу заниматься сексом с мужем, потому что меня не заводят так, как «положено». Меня возбуждают фантазии о женщинах, но не о мужчинах. Никогда не мужчины.

Не заблуждайтесь: сказать это вслух расстраивает и неловко. Я злюсь на себя за то, что ввела мужа в заблуждение и (потенциально) разрушила мой брак. Меня разбивает мысль о том, что я причиню вред своим детям, если и когда решу двигаться вперед с большой буквой «D». Они заслуживают любящих родителей и верных родителей. Им нужен безопасный и счастливый дом.И я чувствую себя эгоистом. Во многих отношениях оставаться легче. Финансово, умственно и эмоционально.

Я достаточно хорошо люблю своего мужа — и во многих отношениях все еще люблю его — так есть ли действительно проблема? Это чувство — причина уйти или сезон? Это пройдет? Я не знаю. Я действительно не знаю. Но я знаю, что если я хочу расти и быть счастливым, мне нужно быть честным. Я заслужил это. Мой муж этого заслуживает, и наши дети этого заслуживают.

Счастье — это не роскошь; это право.

Итак, я планирую обратиться к мужу.Я планирую поговорить с мужем, и я возвращаю свою задницу в терапию, потому что, прежде чем я смогу помочь «нам» (или выяснить, есть ли еще «мы»), мне нужно помочь себе. Мне нужно лучше понимать мысли в моей голове и чувства в моем сердце.

Значит ли это, что нам суждено развестись? Я не знаю. Может быть. Я понятия не имею, что нас ждет завтра и какие консультации по вопросам брака могут быть проведены. Но я собираюсь пройти сквозь тьму с ним или без него.

17 признаков того, что у вас несчастливый брак

Принятие решения о разрыве брака пугает: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего.Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.

Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана. Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает.Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся с , эмоционально восстанавливаются, и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения. Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов разводящихся снова вступают в брак в течение пяти лет», — говорит она.

Если какие-либо из этих признаков поразили вас, пришло время внимательно посмотреть, является ли это браком, в котором вы хотите остаться.

1. Вы больше не занимаетесь сексом

Одним из предупреждающих знаков будет то, что ваш отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии.D. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно интимность отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть. «Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги «Как насчет меня?» Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения. Код говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также указывает на реальную проблему.

Giphy

2.Вам нечего сказать друг другу

Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее мероприятие или какое-либо достижение, и ваш партнер — не первый человек, с которым вы делитесь этим, — или один из первых, Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений». С этой целью Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме «рудиментарных разговоров о домашних делах и вещах, которые необходимо сделать», является предупреждающим знаком о том, что ваши отношения не в хорошем месте.

3. Вы друг с другом … но не совсем друг с другом

«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», — говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что никогда не взаимодействуете активно — вы вместе, одни, занимаетесь своим делом — это признак разрыва или отсутствия связи».

4. Вы активно игнорируете свой кишечник

Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу, — говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, со- автор книги The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels . «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме». Нас приучили доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает неуклюжее чувство («Я действительно все еще люблю этого человека?»), На него трудно обращать внимание, потому что нет никаких твердых фактов. или рациональное рассуждение. Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы выглядят примерно так: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и давно не чувствовал себя счастливым», это признак того, что все пошло наперекосяк — и вам не следует не игнорируйте это.«Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Внутреннее спокойствие — ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мускулами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, исходящий из вашего сердца, по голосу в вашей голове».

5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных. А поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов, они могут потерять часть своей идентичности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине нужно перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа. «Это может быть способом избежать ее и мучительной правды». Так что, если вы обнаружите, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно носитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.

Giphy

6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи

Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви — это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли она ухудшалась. «Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы рекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа.И всегда лучше скорее избежать точки невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на наши стремления и потребности, прежде чем мы дойдем до того, что любовь, которую мы когда-то имели, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию. К тому времени часто бывает уже слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вам сложно.

7. Вы фантазируете о жизни без супруга

Если вы часто представляете себе счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это главный признак того, что все идет не так. Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной, — говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Kiss Your Прощай, бой . «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Турндорф.«Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете. «Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, что делать дальше, — говорит она. Когда вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение — ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы.«Но прежде чем фактически предпринять шаги, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете — или хотите — сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы сможете сделать это с некоторым спокойствием», — говорит она. «Отношения никогда не бывает легко прекратить, но постоянное сожаление о том, что ты мог сделать больше, может усложнить решение».

8. Вы перестали сражаться

Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли перекрестка.«Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или оказывается в тупике в своей позиции и отказывается прислушиваться к мнению своего партнера, это плохо», — говорит Коул. Однако вы все равно можете это исправить. «Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», — говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или отвечать отрицательно, что создает дистанцию ​​и разобщенность.«Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», — говорит Коул. Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.

9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей взаимоотношений

По словам Коула, существует четыре вида поведения, которые очень разрушительны для взаимоотношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро потерять любовь (если вы еще этого не сделали). Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападая, обвиняя и перекладывая на него вину, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно» — вы разрушаете свою связь. Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность или атакуя в ответ на отзывы партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы проявляете презрение , и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен.И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви. Если что-то из перечисленного (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете эти вещи и как вы можете их исправить.

Giphy

10.

Вы не чувствуете, что вас слышат (и вы, возможно, не слушаете)

Когда вы садитесь поговорить с супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? «Это проблема, — говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Так что старайтесь прислушиваться к основным эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть проистекающими из чего-то более глубокого.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид», — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле, скорее всего, один или оба они чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы, наконец, услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете разобраться в реальной проблеме.

11. Вы на грани эмоционального романа

Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили людям, которые никогда не рискнули бы завязать какие-либо связи, флиртовать в Интернете», — говорит доктор Венди М. О’Коннор, лицензированный брак, семейный психотерапевт, коуч по взаимоотношениям и автор книги «Любовная зависимость: как преодолеть токсичность». Отношения и любовь . «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь.«Если ваши отношения уже на грани, отдача себя кому-то другому — даже если это виртуально — только усугубит ситуацию.

12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру

Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают человека, который находится рядом с ним. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина — это явный признак того, что вы не в том счастливом браке, которым ты был раньше.»Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, «- говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор школы» Мои знакомства и отношения «и автор книги Dating from the Inside Out . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.

13. Вам не нравится проводить время вместе.

Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, склонны ли вы расходиться и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть наедине с мужем, вероятно, нет особого смысла в отношениях. Немного разойтись — это одно, но проблема действительно начинается, когда вы предпочитаете , а не .

Giphy

14. Свидания на свидании — это вещь прошлого

Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», — говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы разжечь пламя. Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что объединяет вас как пару, является частью этого.

15. Вы больше не в приоритете друг для друга

Когда вы говорите свое «я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не делает вас своим — будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты для вашего времени вместе, чувств друг друга и целей друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.

16. Вы чувствуете себя контролируемым

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по семейным и взаимоотношениям из Беверли-Хиллз и автор книги The Self-Aware Parent , описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим. . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и он делал большие попытки выразить свои чувства и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.

17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями

«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что есть очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут работать, даже не изменяя).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «работа над отношениями требует двух желающих участников. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для того, чтобы смотреть на свои собственные дела».

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

16 признаков того, что у вас может быть брак без любви

Независимо от того, как долго вы вместе, может наступить время, когда от одного вида вашего партнера вы захотите запереться в ванной на неопределенное время. Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого текста из другой комнаты (иногда все, что требуется, это эмодзи из бокала с вином), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком распада отношений, и вы можете иметь счастливый союз.Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет задуматься, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете состоять в браке без любви. Плюс советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.

---

У вас есть физические симптомы.

«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, оставляя вас истощенными и уязвимыми », — объясняет Пол Хокемейер, J.Н., К. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, в то время как те, кто страдает беспокойством, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину среднего возраста, которая несла такой гнев на своего мужа, что часто чувствовала, что ее кожа кишит муравьями «.

По крайней мере, один из вас ведет себя как **.

В ходе своих более чем 40-летних исследований доктор Джон Готтман — психолог и автор Семь принципов, как заставить брак работать — обнаружил, что пары в длительных отношениях имеют пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Он называет это «магическим соотношением». А Робин Мильхаузен, кандидат наук, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью. «Если вы чаще огрызаетесь друг на друга, — говорит она, — то, вероятно, самое время поразмышлять».

Вы постоянно критикуете своего партнера — или наоборот.

Мы все капризничаем. (Здравствуйте, вас не убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу или у вас просто плохой день.«Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. », — поясняет Мильхаузен.

« способ , который вы критикуете, — это первое, на что следует обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «я», например: «Я чувствую, что меня пренебрегают, когда тебя больше волнует Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель.»

Вы перестаете поворачиваться друг к другу.

Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и паттерн низкосортной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства. Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают — часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они будут слишком уязвимы, — говорит д-р.Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный психотерапевт и автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to an Ex Love .

Презрение полно.

Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого отца, и вы отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может оказаться в беде, — говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка.«От презрения трудно избавиться», — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: вы не можете излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.

Как только уважение исчезнет, ​​вы потеряете основу для восстановления ваших отношений.

Ваш партнер всегда находится в обороне.

Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не беря на себя никакой ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали свою причастность к проблемам. Когда вы обороняетесь, строить некуда ».

Или они отозваны.

Если ваш партнер не желает говорить о ваших трудностях, вы не сможете исправить их.Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», — говорит Милхаузен.

Вы избегаете друг друга.

Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем необходимо, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, просто чтобы вам не приходилось идти домой? Когда вы, как предполагается, наслаждаетесь разгулом Netflix, вы оба отключаете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы того, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса Сара Хантер Мюррей, доктор философии.

Нет, дело не только в том, сколько у вас секса.

«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно — будь то раз в неделю или каждые несколько недель, — ключевой компонент заключается не в том, как часто пары занимаются сексом, а в том, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. … «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами.»Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.

Начало фантазий о побеге.

Когда конфликт в отношениях не разрешен и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед ». Поэтому вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще можно решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отключиться. (На самом деле развестись не так-то просто, как многие пары обнаруживают позже) ».

Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.Каникулы, которые вы выберете, как вы проведете свое время, как вы будете родить … в одиночестве. «Эти грезы часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.

Если отношения действительно плохие: «Часто пары смотрят на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где они наконец могут быть освобождены. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которая должна быть реализована.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе », — говорит Бобби.

И споры прекращаются.

« Пары, которым не все равно, продолжают ссориться. Парадоксально, но это правда, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Их так часто обижали, расстраивали и разочаровывали, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они останавливаются ».

Как и связь в целом.

Чувствуете ли вы, по сути, оцепенение?» В браке без любви конфликт и активная враждебность сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », — объясняет Бобби.« Они больше не прилагают усилий, чтобы быть друзьями, показать уязвимость, или проявить сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше избегать.«

Появляются новые ( n егативные) повествования.

« Как только пара преодолевает определенный порог, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях », — говорит Бобби. Например, они начинают приписывать свои проблемы во взаимоотношениях устойчивым чертам характера своего партнера, таким как «они нарциссы» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».

В их представлении их партнер становится внутренне несовершенным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, меняется их образ мыслей о своих отношениях в целом. Если их попросят рассказать «нашу историю», они часто начнут с сосредоточения внимания на негативных аспектах своего раннего партнерства: на красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не на милом анекдоте о том, когда они поначалу смотрели друг на друга, объясняет Бобби. .

Вы больше чувствуете себя «собой», когда находитесь в разлуке.

По мере того, как вы отдаляетесь и меняете фундаментальные взгляды друг на друга, когда вы вместе, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер … вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», — говорит Бобби.

Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.

« В более ранних состояниях проблем в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга увидеть свою точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто занимаются своими делами, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы без регистрации, крупные покупки совершают без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их », — объясняет Бобби.

Но примите во внимание свои обстоятельства.

Спросите себя, не является ли ваше поведение (или поведение вашего супруга) определенным фактором стресса. в вашей жизни, как уход за больным родителем.«Если это так, немного поторопитесь с собой и своим партнером. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину, — говорит Мюррей. — С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно с партнером, это может быть сигналом к ​​тому, что что-то ваши отношения нуждаются в решении. «

» Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса «, — добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать своему партнеру возможность не сомневаться, пока переживаете это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».

---

Итак:

Можно ли, , исправить ваш брак?

Да, но сначала вы должны исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», — советует Мюррей. «Наши отношения могут стать выходом, когда мы выплескиваем свое разочарование и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делать свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев.«Найдите то, что вам помогает, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или пронзительная книга самопомощи». Если вы работаете наилучшим образом, у вас будет более ясный ум, чтобы решить, стоит ли это у отношений есть будущее или нет », — говорит она.

Конечно, это требует мотивации.

Вы можете попробовать общаться с терапевтом или без него, но если ваше сердце больше не в этом, быстрого и простого «Если прикосновение партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», — говорит Милхаузен.

Не все браки должны быть вечными — и это нормально.

Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.

«Не все отношения должны быть вечными. На самом деле, большинство из них — нет, — говорит Милхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, которые бросают нам. Нереально, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем человеком, который нам нужен в 50 ».

Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Милхаузен добавляет:« Отношения могут принести что-то великое в нашу жизнь, даже если только на определенный период времени.Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы чувствовать то же самое с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы также можете прекрасно справиться и самостоятельно .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

Я больше не люблю своего мужа: что мне делать?

Я надеюсь, что эта статья дала вам некоторую ясность.Я знаю, что когда вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа, », может быть очень сложно понять, каким должен быть ваш следующий шаг. Так много эмоций, что это может заставить вас чувствовать себя парализованным. Как я сказал в самом начале этой статьи, чем больше у вас информации, тем легче принять правильное решение. Поскольку эта статья подходит к концу, я хотел бы резюмировать моменты, которые мы обсудили сегодня вместе. Первое, что мы обсуждаем с клиентами, которые оказались в подобной ситуации, — это важность определения того, стоит ли за брак бороться.На самом деле все сводится к тому, является ли брак токсичным, и некоторые из самых важных признаков, на которые вам нужно обратить внимание:

1. Когда ваш муж постоянно ставит свои потребности выше ваших, и его счастье достигается за ваш счет.

2. Бесконечная игра виноватых

3. Когда ни один из вас больше не видит ничего хорошего в другом

4. Когда ваш муж чрезмерно властен и отрезает вас от друзей, семьи и личной жизни

Если вы видите эти признаки, вероятность того, что в вашем браке присутствует токсичность, выше, и, возможно, пора перевернуть страницу.В конце концов, если вы или ваш муж не желаете меняться, если вы или ваш муж думаете, что другой человек является единственной проблемой, это признак того, что ваш брак распался, потому что отношения или брак подобны саду о котором нужно постоянно и постоянно заботиться и заботиться.

Если вы знаете, что отношения не являются токсичными и что вы двое только что пошли по пути, по которому со временем перестали общаться, для вас есть доступные решения. Независимо от того, есть напряжение или нет, ваш брак не должен быть обреченным, если вы этого не хотите.И в этом ключ: вы должны ХОТИТЬ исправить это, чтобы это было исправлено. Для брака естественно, что в браке случаются взлеты и падения, и в некоторые периоды он может чувствовать себя труднее, чем в другие. Процесс начнется с заботы о себе, потому что никто не может должным образом любить другого человека, если он не любит себя. Вот почему мы всегда поощряем людей сосредотачиваться на своем личном благополучии, делая больше физических упражнений, проводя больше времени с людьми, которые приносят им радость, посвящая больше времени своим хобби и проектам и работая над своими личными и профессиональными целями.Уверенность в себе проистекает из чувства выполненного долга, поэтому чем больше вы делаете в повседневной жизни, тем лучше. Это поможет вам почувствовать себя лучше и лучше контролировать ситуацию, а также повлияет на ваш подход к браку.

Забота о себе важна не только для вас самих, но и для ваших отношений. Это может помочь вам чувствовать себя более уверенно в выборе, который вы делаете, и поможет вам проанализировать, что вы готовы сделать для спасения этого брака.Если вы чувствуете покой внутри себя, становится легче честно взглянуть на свой брак и решить, хотите ли вы заняться его восстановлением. Когда вы чувствуете себя разбитым, обеспокоенным и подавленным по поводу ситуации, становится легко почувствовать себя застрявшим. Опять же, вы никогда не застреваете и контролируете гораздо больше, чем можете себе представить!

Тогда пришло время для общения. Вам двоим нужно поговорить друг с другом о своих потребностях и ожиданиях, а также о том, где вы в дальнейшем отключились друг от друга.Вот где приходит активное слушание. Может быть трудно услышать критику в адрес себя и своих отношений, но помните, что именно так вы определяете правильные решения.

А что касается решений, то вот основные моменты:

1. Активное выслушивание и общение друг с другом
2. Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым
3. Подумайте, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым
4. Сосредоточьтесь на личностном росте и своем росте как пары, а не лет
5.Восстановите аттракцион
6. Снова начните встречаться друг с другом
7. Помните, что маленькие жесты могут иметь большое значение

Это будет марафон, а не спринт. Я знаю, что вам нужны результаты как можно скорее, но если вы начнете вносить изменения сейчас, вы увидите сдвиг в динамике и сможете настроиться на долгосрочный успех. Не стесняйтесь обращаться к нам за советом, поскольку мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я. Присоединяйтесь к проекту «С радостью и преданностью делу» и узнайте, как изменить ваши отношения значимым и достойным образом.Даже если сегодня вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа, », это не значит, что это неизбежно выльется в развод. Вы можете работать со мной или членом моей команды, нажав здесь.

Искренне желаю Вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы не влюблены в своего мужа,

Я люблю своего мужа, но больше не думаю, что я «влюблена» в него

В моей постели уже давно было место. Не буквально — с тремя стандартными подушками, двумя декоративными подушками, одной подушкой для тела, мной, моим мужем и двумя маленькими детьми, моя королева давно достигла своих возможностей, но образно. Эмоционально. В нашей комнате холод, который не может прогнать обогреватель. Никакое одеяло не может прикрыть.

Конечно, я знаю почему. Последние несколько месяцев мы с мужем боролись. Связь — это проблема. Воспитание — это проблема. Мы на двух разных длинах волн. Он кричит, а я предпочитаю более сдержанный подход. А близость — проблема. Объятия и поцелуи случаются только во время секса.

Мы не «уютно» и не обнимаемся.

Сидим на противоположных концах дивана.

Но знать, когда что-то изменилось, и знать причину указанного изменения — другое дело, и я не знаю «почему». Когда мы с мужем начали встречаться в преклонном возрасте 17 лет, мы не могли насытиться друг другом. В школе мы передавали записи, каждый вечер разговаривали по телефону — правда, только после 21:00, когда были свободные минуты; когда мы могли оставаться на связи, просто чтобы послушать дыхание друг друга — а в колледже мы «жили» вместе. Я провел половину недели в его общежитии, а он провел половину недели в моей квартире за пределами кампуса. Мы все время соприкасались. И все же где-то между тем и сейчас мои чувства изменились. Мое сердце изменилось, и хотя я могу честно сказать, что все еще люблю своего мужа, я не уверена, что все еще «люблю» его.

Быть вместе — меньше страсти и больше обязательств. У нас есть прошлое. Дом. Семья. Произошел обмен клятвами. Слова говорили. Я сказал «и в хорошие, и в плохие времена. Пока смерть не разлучит нас.»

Как мы сюда попали? Что пошло не так? Я имею в виду, я знаю, что динамика отношений постоянно развивается, и подростковая любовь выглядит совсем иначе, чем любовь 30-х или даже 40-х, но я беспокоюсь, что наши изменения разные.Мы поженились слишком рано — и слишком рано? Действительно ли пустота в моем сердце вызвана отсутствием любви или отсутствием чувств в моей жизни? Я борюсь с психическим заболеванием (и борюсь уже много лет), и один из симптомов моей болезни — онемение. Мне трудно присутствовать или вообще что-то чувствовать.

История продолжается

Мне также интересно, имеют ли наши проблемы какое-либо отношение к моей сексуальности, что, если честно, я подвергал сомнению. В подростковом возрасте я начал идентифицировать себя как бисексуал, но моя любовь к (и к) женщинам с возрастом только усилилась.Я ненавижу заниматься сексом с мужем, потому что меня не заводят так, как «положено». Меня возбуждают фантазии о женщинах, но не о мужчинах. Никогда не мужчины.

Не заблуждайтесь: сказать это вслух расстроит и смущает. Я злюсь на себя за то, что ввела мужа в заблуждение и (потенциально) разрушила мой брак. Меня разбивает мысль о том, что я причиню вред своим детям, если и когда решу двигаться вперед с большой буквой «D». Они заслуживают любящих родителей и верных родителей. Им нужен безопасный и счастливый дом.И я чувствую себя эгоистом. Во многих отношениях оставаться легче. Финансово, умственно и эмоционально.

Я достаточно хорошо люблю своего мужа — и во многих отношениях все еще люблю его — так есть ли действительно проблема? Это чувство — причина уйти или сезон? Это пройдет? Я не знаю. Я действительно не знаю. Но я знаю, что если я хочу расти и быть счастливым, мне нужно быть честным. Я заслужил это. Мой муж этого заслуживает, и наши дети этого заслуживают.

Счастье — это не роскошь; это право.

Итак, я планирую обратиться к мужу.Я планирую поговорить с мужем, и я возвращаю свою задницу в терапию, потому что, прежде чем я смогу помочь «нам» (или выяснить, есть ли еще «мы»), мне нужно помочь себе. Мне нужно лучше понимать мысли в моей голове и чувства в моем сердце.

Означает ли это, что нам суждено развестись? Я не знаю. Может быть. Я понятия не имею, что нас ждет завтра и какие консультации по вопросам брака могут быть проведены. Но я собираюсь пройти сквозь тьму с ним или без него.

См. Оригинальную статью о ScaryMommy.com

«Я не люблю своего мужа, но он добрый человек. Мне бросить его?

Наша постоянная тетя агонии дает несколько советов женщине, которая жаждет новой жизни.

---

Уважаемая Рона,

Я с мужем семь лет, у нас есть маленький ребенок. Он всегда оказывал мне большую поддержку, когда я нуждался в нем, и был великолепен в те первые месяцы рождения ребенка. Он ничего не сделал бы для меня или для нашего ребенка.Я просто не думаю, что больше люблю его.

Мне кажется, я сильно изменилась с тех пор, как стала мамой, но он такой же; он любит рутину, ненавидит перемены и полностью доволен тем, как обстоят дела. У нас довольно обычная сексуальная жизнь, но это главным образом потому, что я просто продолжаю заниматься этим, чтобы избежать конфронтации. Мне просто так скучно, и я чувствую, что у нас больше нет ничего общего. Меня не интересует все, что выходит из его рта, и он просто тупо смотрит на меня, если я говорю о том, что у меня на уме.Мы даже не ссоримся. Я чувствую, что просто собираюсь держаться вместе, но я мог бы завтра выйти за дверь и никогда не вернуться. Он хороший, добрый человек и без ума от нашей дочери. Неужели я даже с ума сошел, что бросить его? Счастлив ли кто-нибудь в своем браке? Я не знаю, что я делаю, но мне нужно немного взглянуть на это.

Жаждущие новой жизни, Дублин.

Я не мог не вспомнить знаменитую цитату Глории Стайнем, когда читал ваше письмо.« Самый верный способ побыть одному — выйти замуж», — сказала она в начале 1970-х годов. Хотя в то время она протестовала против архаичных законов о браке и ограничений жизни, наложенных на женщин, это мнение продолжает находить отклик. Нет ничего более изолированного, чем выживание в браке, где общение полностью прервано, но пассивно-агрессивные шутки повседневной жизни не утихают.

Почти каждая семейная пара, которую я знаю, в какой-то момент ставила под сомнение свое совместное будущее.Для большинства нет черно-белого ответа, и часто требуется драматическое событие — смерть в семье, роман, апокалиптическая драка — чтобы прекратить это.

Я упоминал об этом пару недель назад, но об этом стоит упомянуть еще раз, чтобы дать вам некоторое представление. Согласно недавнему исследованию в США, только 30% опрошенных супружеских пар были «счастливыми». (И это всегда относительный термин!) Это складывается из 50% разводов и 20% оставшихся в «несчастливых» браках. По общему признанию, это не может быть перенесено на ирландское население, где уровень разводов составляет менее 5% и является одним из самых низких в Европе.

К сожалению, это не значит, что мы нация ласковых неразлучников. Чтобы получить развод здесь, мы должны доказать, что мы жили отдельно от нашего партнера в течение четырех из предыдущих пяти лет, поэтому цифры разводов искажены, и многие вместо этого предпочитают юридически расстаться.

Брак на протяжении веков эволюционировал от обмена женами на землю и скот — или даже обмена женами с политическими врагами — до защиты аристократических родословных с помощью организованных браков.До конца 19-го, ^-го, -го века старый шар и цепь по умолчанию был детородным и экономным, и многие мужчины считали, что любовь несовместима с браком и может процветать только в прелюбодеянии. Идея романтической любви как связующего звена на всю жизнь возникла совсем недавно и требует высокой планки.

Итак, за относительно короткий промежуток времени мы отказались от брака как делового соглашения и надеялись, что многострадальные жены получают свою справедливую долю прелюбодеяния, к связыванию наших надежд, мечтаний, личного признания и будущего счастья на один человек. Мы ожидаем, что наши партнеры будут выполнять несколько ролей — соавтор, родитель, любовник, друг, артист, наставник, легенда — и давление будет огромным.

К этому добавляется ощущение, что, публично приняв участие в конкретном повествовании, например, посредством свадьбы, вы с меньшей вероятностью действительно исследуете какие-либо возникающие «недостатки». Как писал Роберт Чалдини в своем бестселлере, Influence : « Все мы время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.”

И я думаю, это то, что вам нужно по-настоящему изучить в первую очередь. Вы отказались от связи с мужем, потому что он не соответствует невозможному идеалу, или вы обманываете себя уже семь лет? Что для вас означает «счастливый» брак?

Прежде чем поговорить с мужем, выясните, почему вы еще не расстались. Вы скованы чувством вины, думаете только о муже и дочери, или боитесь остаться в одиночестве в будущем, если совершите такой прыжок? Причины для того, чтобы оставаться, также не обязательно, поскольку оба движимы страхом. В то же время вы неразрывно связаны, поэтому решение уйти исключительно на основании вашего желания двигаться дальше и полностью отказаться от их потребностей также было бы ошибкой.

Попытайтесь представить себе свою будущую жизнь без мужа. Зайдите на Daft.ie и найдите свой новый дом. Это будет удручающим фактором с точки зрения ирландского рынка аренды, но будет ярким показателем того, как вы себя чувствуете. Вас взволновала перспектива независимости и новой жизни или вас парализует тошнота?

Вместо того, чтобы бросать гранату, не торопитесь.Может быть, вы только что налетели на кочку? Может быть, вы оба успокоились и ни один из вас не прикладывает усилий? Дайте мужу возможность принять изменения и развиваться вместе с вами. Подумайте о консультациях и проведите время вместе, наедине, чтобы действительно попытаться восстановить связь. Я знаю, что перспектива «побыть наедине с собой» так же привлекательна, как и прямо сейчас, но она как минимум проливает свет на то, что не так, если не подтверждает, что правильно.

No related posts.