Работа над отношениями: Работать над отношениями. Что именно надо делать-то??? | Психологи тоже люди

Работать над отношениями. Что именно надо делать-то??? | Психологи тоже люди

Тысячи километров умных слов про работу над отношениями исписали все кому не лень. Даже адская околесица — треш-программа Дом-2 постоянно СТРОИТ отношения)). Вместо того, чтобы стоить дом)) как было задумано изначально, вообще-то. Нет, я не смотрю, не падайте в обморок)).

Так вот. Что ОНИ подразумевают над строительством? Внятно мне никто так и не объяснил, как я ни старалась выяснить для себя столь важный вопрос. Ну уж если им так увлеченно занимаются и именитые психологи, и скучающие домохозяйки на женских форумах.

• Отношения ― это постоянная и кропотливая работа. И если не работать над ними, можно все потерять.
• Работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость».
• Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.
• Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией.
• Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание?

Каждая из нас услышав «надо работать над отношениями» понимает, что надо что-то ДЕЛАТЬ. ЧТО?????)))) Вот тут начинается ступор. Потому что никто из нас КОНКРЕТНО не знает, что это такое и что именно надо делать.

Мы начинаем лихорадочно пробовать то или это, считая своего мужчину подопытным кроликом — авось что-нибудь да подействует.))

Нет, девочки. Это ТАК не работает. Вернее, это вообще не работает.

Работа над отношениями — это сферический конь в вакууме. Этого не существует в природе.

Потому что НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ КОНКРЕТНО.

Но все делают умный вид и что-то такое ДЕЛАЮТ.))))

Вы можете сколько угодно предъявлять отцу нежеланного младенца. Показывать, какие он смешные рожицы строит, как забавно гулит и сучит ножками. Папка не хотел младенца. Он его не полюбит! Вся ваша работа над выстраиванием отношений между отцом и наследником — похвальная инициатива, но она не работает.

Вы можете сколько угодно пытаться донести вашему мужчине, что против измен и просите верности. Но! Если у него нет этого в голове (в жизненной позиции и жизненных приоритетах) — вы ничего не поделаете. Даже под страхом смертной казни он будет смотреть налево. И не только смотреть.

Вы можете сколько угодно выяснять — что между нами. Но если вы ему гладите брюки, варите борщи, предъявляете лезущее на нос пузо, а он — приходит к вам в дом, когда вздумается, и уходит, когда и куда ему надо, никак не участвуя в вашей общей жизни — извините, но ваша работа над отношениями — профанация и забава, КПД которой — ноль. Это у вас с ним — отношения, а у него с вами — нет.)

Вообще, позиция — Я РАБОТАЮ над отношениями — весьма инвалидизирована изначально. Над больными отношениями работать не надо. Это не физическая болезнь, которую можно вылечить таблеткой или курсом физиотерапии.

Это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА, две личности. Надеюсь, что вполне себе адекватных психически и морально. Которые приняли решение быть вместе. Они свободны изначально.

И отношения изначально должны быть комфортны и ненапрягающи. Вообще отношения складываются сами собой. Без усилий, без разработанных стратегических планов по улучшению, расширению и углублению. Или НЕ складываются. И тогда это просто не ваш человек, если нужны усилия…

Если над отношениями НАДО работать — это больные отношения. Работаем мы на работе. Выстраивая РАБОЧИЕ отношения с людьми, которых мы не выбирали, с которыми ПРИХОДИТСЯ сосуществовать, желательно не убивая друг друга, а делая какое-то общее дело за деньги и мат.ценности.

В отношениях с любимыми — мы отдыхаем, мы выражаем и ведём себя настолько свободно и спокойно, как если бы мы находились одни. Когда нас никто не видит. В отношениях с любимыми — мы такие какие мы есть. Без усилий.

Всё остальное — это насилие, это рабочие (деловые) отношения. Это всё что угодно — бизнес-проект, общежитие, место для выращивания общих детей. Но не любовь.

Работа над отношениями необходима только в одном случае.

Когда мы терпим НЕ ТОГО человека рядом.

Просто потому, что так вышло…

Не работайте над отношениями, работайте над собой

Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.

Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.

Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.

Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.

Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.

Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.

Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения

Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.

Галина Савченко

Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.

• Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
• Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
• Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.

Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.

Психический инфантилизм — это незрелость ^{человека, которая проявляется преимущественно в задержке развития эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.}

Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.

Качества инфантильного человека

1. Эгоцентризм

Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».

Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.

Елена Первухина

практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.

Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.

Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.

Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.

При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.

Сергей Горин

психиатр, психотерапевт, автор монографий, посвящённых манипуляции сознанием масс.

Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.

2. Иждивенчество

Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.

Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.

Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.

3. Неспособность к принятию решений

Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.

Сергей Горин

Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.

Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.

В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.

Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.

Почему люди вырастают инфантильными

Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.

Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.

Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.

В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?

Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.

Что делать с этой проблемой

Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.

Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:

• умение обслуживать себя самостоятельно;
• умение планировать свои финансы, думать о будущем;
• сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
• умение заставить себя выполнять неприятную работу;

Сергей Горин

Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.

• умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.

Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.

Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.

И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.

Созависимые отношения — растворение в партнёре

Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.

• Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
• Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
• Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.

Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.

Елена Первухина

Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.

Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.

Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?

Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.

Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.

Как возникает созависимость

Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.

Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.

• Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
• Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
• Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
• Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
• Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).

Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.

Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.

Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.

Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.

Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.

Как избавиться от созависимости

Елена Первухина

Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.

Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.

И вот несколько направлений для такой работы.

• Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
• Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.

В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.

Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.

Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?

Читайте также 🧐

Чек-лист. Когда работа над отношениями не работает

Отношения, которые требуют слишком много усилий – это не отношения, а насилие над собой!

Отношения – это труд, отношения — это работа… Я сам всегда так говорю. И да, любые отношения требуют усилий. Чтобы получить от них то, что вам нужно, приходится в них вкладываться.

Более того, приходится менять самого себя: мы учимся терпению, прощению, умению говорить друг с другом и закрывать глаза на мелкие недостатки.

Но давайте посмотрим на это разумно! Эта работа происходит для вас и вашего счастья, а не вы существуете для нее. Если вы делаете для отношений очень много и при этом чувствуете себя в постоянном напряжении, что-то тут явно не так.

Как понять, насколько ваша работа над собой и отношениями оправдана?

Давайте пройдемся по «чек-листу». Если вы отвечаете «да» хотя бы на один пункт, пора задуматься. И прочитать маленький рецепт, который я предлагаю.

Признаки, что вы слишком много напрягаетесь из-за отношений

• Вы считаете, что ваши отношения важнее вас и легко можете пренебречь своими интересами ради интересов мужа/жены.

Это говорит не о том, что вы много делаете для отношений, а о том, что вы неправильно расставили приоритеты. Если вы не будете заботиться и думать о себе, отношения от этого только проиграют.

Для гармонии в семье: очень важно помнить о своих желаниях, ценить и любить себя. Только реализованная личность, которая заботится о своих интересах, может построить действительно прочные отношения. Если вы жертвуете собой, в лучшем случае получатся зависимые отношения двух нелюбящих себя людей.

Вы перепутали осознанность и озабоченность. Осознанность – ценное качество для семейной жизни, но если вы каждую минуту просчитываете свои реакции и реакции партнера, у вас вообще не остается места на спонтанность и расслабленность, вы в постоянном напряжении, тратите на него энергию и внимание. И здесь не остается места открытости, а значит, и настоящей близости.

Для гармонии в семье: расслабьтесь и примите несовершенство самого или самой себя, своего партнера, ваших отношений. Это нормально, что у вас не все получается. Все равно получается очень много, я уверен.

Статья по теме: «Контроль. Как чрезмерная ответственность связана с чувством тревоги?»

• Вы оправдываете партнера, что бы он ни сделал. Сложное детство, проблемы на работе, голодный, устал…

Принимать и оправдывать – разные вещи. У партнера наверняка есть важные причины, чтобы вести себя «не очень», но это не значит, что вы должны его терпеть, забывая о своих личных границах и интересах. У вас, может, тоже было трудное детство, так что теперь, вообще нормально не разговаривать?

Для гармонии в семье: Не молчите, говорите о своих потребностях, учитесь отстаивать свои личные границы. Учитесь отличать мелкие недостатки, на которые можно закрыть глаза, от того, что для вас принципиально, что затрагивает ваши нужды.

Статья по теме: «Что такое личные границы и почему они важны?»

• Вы чувствуете фоновое раздражение на партнера (или приступы раздражения без видимой причины).

Если в семье «все хорошо», но вы при этом почему-то злитесь на мужа /жену, значит, на самом деле ничего не хорошо. Вы просто делаете вид, что вас все устраивает, а сами подавляете свои чувства и игнорируете потребности.

Для гармонии в семье: важно разобраться самому с собой, чего вы ждете от отношений, что не получаете и можно ли это все-таки получить. А потом уже разговаривать с партнером. Спокойно разговаривать! Он не виноват, что вы подавили свои эмоции и не сказали о своих потребностях!

Статья по теме: Сила невыраженных эмоций

• Отношениями занимаетесь только вы, вам одиноко, вы знаете, что не получите поддержки в своих проблемах.

Как переходный этап такое может происходить. Порой перемены к лучшему начинаются с кого-то одного, а второй партнер «подтягивается» позже. Но этот этап не может длиться годами, иначе вы себя обманываете! В норме отношения все-таки обоюдный процесс.

Для гармонии в семье: поговорите о своих проблемах с партнером. Начните просить поддержку и помощь, говорите о своих эмоциях. Будьте готовы к тому, что порой наши партнеры не хотят развиваться и меняться, и это их выбор.

Статья по теме: «Здоровые отношения между мужчиной и женщиной».

• Вы часто оказываетесь в положении жертвы – обстоятельств, судьбы, других людей. А ваш партнер либо оказывается виноват в ваших неприятностях, либо вас от них спасает.

Это признаки психологической игры «жертва-преследователь-спасатель», а значит, партнеры не строят действительно близкие и доверительные отношения.

Для гармонии в семье: попробуйте осознать, зачем вы играете в игру и играете роль жертвы. Скорее всего, у вас есть вторичные выгоды, вы так что-то получаете. Подумайте, можно ли эти выгоды получать другим, здоровым, способом.

Статья по теме: «Состояние жертвы. Что делать и кто виноват?»

Работа над отношениями очень важна, если вы хотите радоваться им и улучшать их. Главное – соблюдать баланс усилий и результатов. Но не расстраивайтесь, если у вас это не всегда получается. Все приходит с практикой!

И самое главное, если вы нашли у себя эти пункты, не выносите приговор себе и вашим отношениями. Пусть это будет для вас поводом задуматься и спокойно изменить поведение, а не паниковать.

Вадим Куркин

Работа над отношениями — Психология взаимоотношений

Стремясь создать отношения, редко кто задумывается, а что с ними делать дальше? Есть отношения, семья, даже дети, а вот счастья в личной жизни нет. На помощь приходят психологи, психотерапевты, гадалки, экстрасенсы и начинается бег по замкнутому кругу. А в личной жизни ничего не меняется и светлое будущее не наступает.

Вы обратили внимание, что большинство людей стремиться создать отношения не потому, что это им надо, а скорее потому, что так принято. Чтобы быть как все. Если у тебя есть семья, значит ты полноценный член общества. А если нет, тогда тебе все сочувствуют

или злорадствуют. Кто-то когда-то решил, что так будет лучше для всех. А вот спросить у каждого, хорошо ли ему, ни кто не удосужился. Оглянитесь, ведь большинство людей, которые нас окружают – не довольны своими отношениями. Счастливые люди не будут бегать по гадалкам и психологам, которых в последнее время появилось очень много. Значит, на их услуги есть спрос.

Вы можете назвать хоть одну счастливую пару (где возраст брака измеряется долгим количеством прожитых лет) среди ваших знакомых? Всем известно, что отношения – это непрерывная работа, кропотливая и тяжелая. И в первую очередь работа над собой. Создавая отношения, ваша задача не партнера переделать под себя, а совершенствовать свое отношение к партнеру. Разумеется, если вы его /ее любите. Если нет любви, тогда нет смысла и создавать отношения.

Ваш партнер вас не устраивает? А вы сами, что сделали, чтобы он был добрее, внимательнее, заботливее? Простой путь – поменять. Что и делает основная масса людей. В итоге, человек всю жизнь ищет кого-то, перебирает, прыгает из постели в постель. И остается один на старости лет. Сложный путь — обратить внимание на себя. Изменить свой вредный характер, недостатки превратить в достоинства, отказаться от завышенных ожиданий, заняться своей внешностью, сбросить лишний вес и т.п.

Так как женщина является хранительницей семейного очага, да и по большому счету именно женщины стремятся создать семью, им приходиться вкладывать больше усилий в отношения. При желании женщина способна изменить любимого мужчину. Достаточно любить, доверять, восхищаться им, поощрять его, заботиться, ублажать в постели и повышать интеллектуальный уровень его развития и заодно свой. И надеяться, что мужчина это оценит по достоинству. Когда мужчина любит, он оценит и ваши труды не будут напрасными. А если его отношения к вам не изменилось в лучшую сторону, значит вы не так уж ему и дороги. Возможно, тогда лучше выбрать первый вариант — поменять партнера.

Но создавая новые отношения, вам все равно придется трудиться над собой и отношениями. Чемпионами не рождаются, ими становятся, благодаря каждодневным тренировкам. Хотите иметь долгие и счастливые отношения – будьте реалистом. Не стоит витать в облаках и рисовать воздушные замки, иначе вы рискуете остаться у разбитого корыта. Уверенность в том, что партнера можно изменить или он сам измениться после свадьбы – иллюзия, самообман. Так мы создаем себе рамки, из которых после пытаемся вырваться.

Когда от отношений не ждешь какой-либо выгоды, тогда они становятся приятным и увлекательным занятием. Вы проявляете свою заботу, внимание, любовь, не потому, что ждете чего-то взамен, а потому, что вам просто приятно заботиться о вашем партнере.

Что значит работать над отношениями?

Мы все слышали фразу, что нужно работать над отношениями, но что конкретно нужно делать, обычно не объясняют. Вот бы инструкцию дали, ан нет. Я решила заполнить этот пробел и написать своего рода мануал: что нужно и не нужно делать, когда «работаешь над отношениями».

ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ?

Не нужно отказываться от себя ради отношений

Самое худшее что можно сделать, «работая над отношениями» — это полностью игнорировать себя, раствориться в партнере и его желаниях, во всем потакать другому. Когда в паре двое, между ними рождается притяжение, интерес, влечение. Когда кто-то растворяет себя в другом, пара перестает быть парой, остается по сути кто-то один. А откуда здесь взяться влечению и интересу? Этот интерес неизбежно уходит куда-то вовне. Мы любим друг друга только пока мы разные, отдельные, особенные. Как только мы сливаемся в нечто неопределенно-единое, из отношений уходит любовь, остается только привычка, зависимость и скука.

Готова к возражениям: а как же в отношениях «мы»? «Мы» — это прекрасно! Но «мы» — это не растворение друг в друге, а объединение отдельных независимых личностей. Хотя как было бы хорошо раствориться, вернуться, в неоформленное, безответственное, безграничное состояние раннего детства, когда нет еще ощущения собственного «Я», а значит необходимости принимать решения и получать сполна их последствия. Это самое «мы» для взрослых людей часто становится попыткой создать, хотя бы в одном уголке своей жизни, иллюзию младенческой беззаботности.

Но не буду совсем уходить в крайности, для слияния и растворения все же есть место в отношениях. И это место — секс, и даже не секс вообще, а момент оргазма. Вот тут не грех потерять границы своей личности, почувствовать себя единым целым, испытать максимальное ощущение общности для того, чтобы в следующий момент снова стать самим собой, вернуться в свое тело, свою личность, свои желания.

Не нужно во всем соглашаться со своим партнером

Этот совет следует из предыдущего. Если наши с партнером интересы расходятся, и мы выбираем следовать его, партнера, интересам, то по сути в этот момент мы отказываемся от себя. Соглашаясь с другим, когда это противоречит нашим собственным желаниям, мы нарушаем баланс и равенство в отношениях. Тогда партнер оказывается как будто важнее, чем мы сами. А раз мы так себя ведем, то и партнер начитает относиться к нам так же, то есть как будто мы с вами уже не такие ценные и важные. Подавляя себя и соглашаясь, мы в итоге разрушаем отношения, а не выстраиваем их, как ни удивительно это звучит.

Но если желания и интересы двоих различаются, как же организовать жизнь в семье? Если следовать совету «не соглашаться с партнером», то разве можно вообще о чем-то договориться? Можно. Читайте дальше, я расскажу как.

Не нужно подавлять негативные эмоции

Только не подумайте, что я хочу сказать, кричите и ругайтесь на своего партнера сколько влезет. Вовсе нет. Крики, ярость, претензии как раз являются следствием того, что мы подавляем свое недовольство.

Когда что-то нам не подходит, совсем чуть-чуть, мы проглатываем это, не замечая своих эмоций, или предпочитая не возражать любимому человеку. В этот момент неудовлетворенность не исчезает, а только накапливается. В итоге накопив достаточно, мы яростно кричим, бросаемся обвинениями и грубыми словами, обижая друг друга.

Конечно же, такое поведение разрушает доверие к партнеру и отношения в целом. Куда полезнее было бы сразу же говорить о том, что не нравится, когда еще нет накопленного недовольства.

Не нужно перевоспитывать партнера

Очень соблазнительно «обтесать напильником» другого человека, чтобы он больше подходил под наши потребности. Тем более, как мы уже договорились, свои собственные желания и негативные эмоции вредно отодвигать на второй план.

Однако исправить другого невозможно. Личность формируется в раннем детстве и если меняется в процессе развития, то происходит это под воздействием сильных обстоятельств или по желанию самого человека. Наши с вами претензии не подпадают ни под один из этих пунктов.

Совершенно бесполезно говорить другому человеку, каким вы хотели бы его видеть. А что делать вместо этого, расскажу чуть позже, наберитесь терпения.

Не нужно избегать конфликтов

Если мы успешно практикуем «не-растворение», «не-соглашение», и «не-подавление», то мы неизбежно оказываемся с партнером в конфликте. Утверждаю: конфликт — это хорошо. Конфликт — это момент, когда мы можем заметить нашу разность, наши особенности, наши личности. Конфликт — это точка изменений в отношениях, когда есть шанс сделать их более комфортными и удовлетворяющими.

Наше детское мышление заставляет нас избегать конфликтов, потому что для ребенка конфликт с родителем может оказаться катастрофой. Механизм выживания заставляет ребенка приспосабливаться, чтобы не потерять любовь и опеку родителей. Но мы уже не дети, а наши мужья и жены — не родители.

Но мы продолжаем использовать знакомые стратегии избегания конфликта. На всякий случай напомню, как мы это делаем. Чтобы не конфликтовать, можно сделать три неэффективных вещи: попытаться переделать партнера, подавить себя и свои желания или просто уйти (эмоционально отдалиться, уйти в другую комнату или даже разорвать отношения). Узнали себя? Всего этого как раз делать не нужно. А нужно научиться вступать в конфликт, сохраняя уважение к себе и к партнеру, осознавая собственные желания и ценности, и привнося себя в отношения целиком, в попытке найти такой способ организации совместной жизни, который будет удовлетворяющим для обоих.

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА РАБОТАЕШЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ?

Ясно предъявляйте свои желания и потребности

Ваш партнер не телепат. Ну, на 99 процентов. А даже если и телепат, он совершенно не обязан свои паранормальные способности использовать для того, чтобы угадывать ваши желания. Забудьте, что есть что-то «нормальное», «само собой разумеющееся», «должное» для мужчин или женщин. Мы все росли в разных семьях и нормой для нас может оказаться совершенно разное.

Расскажу такую историю: однажды мой второй муж заболел, и я, как заботливая жена, приготовила ему куриный бульон. Я сварила курицу, достала ее, аккуратно вытащила все косточки и разобрала на волокна мясо, добавила укропчику — так всегда делала моя мама — и принесла любимому. На что он поморщился и сказал: «а где все кости, в них же весь смысл!». Оказалось, что для него самое главное удовольствие — это обгрызать косточки и обсасывать хрящики. Ну как я могла знать?!

Примерно то же самое происходит каждый день и с куда более важными вещами, если мы предполагаем, что другой должен о чем-то сам догадаться и сделать. Вероятнее всего, мы так и останемся неудовлетворенными.

Честно и своевременно сообщайте партнеру о своем недовольстве

Если нам что-то не нравится, важно сразу же об этом говорить. Это не значит, что тут же произойдут изменения. Жизнь, увы, не предоставляет нам идеальных условий. И тем не менее важно выражать свои чувства, потому что без этого вряд ли что-то вообще изменится.

Однако довольно бессмысленно предъявлять партнеру претензии. На обвинения большинство людей реагируют виной или агрессией, а часто и тем и другим. А оба эти чувства могут убить всякую коммуникацию. Гораздо эффективнее говорить о своих чувствах в связи с тем, что делает другой. Например: вместо «опять ты вернулся домой поздно, мы же сотни раз об этом говорили, это неуважение ко мне и детям», можно сказать «когда ты возвращаешься поздно, я чувствую, будто не значима для тебя, и еще я сильно тревожусь, не случилось ли что-то с тобой». Куда более вероятно, что муж обнимет и поцелует жену после последних слов, чем после первого пассажа.

Да, открыто говорить о своих чувствах и недовольстве часто означает раскрыть перед другим свою слабость, свои болевые точки. И здесь мы переходим в область доверия. Хорошо бы выбирать людей, которым можно довериться, а еще лучше шаг за шагом это доверие формировать, приоткрывая себя небольшими шажками и убеждаясь, что это безопасно с выбранным партнером.

Учитесь договариваться и передоговариваться

Пожалуй это самое важное, что нужно для того, чтобы отношения, в которых присутствуют две отдельные личности, могли существовать и развиваться.

Когда оба открыто предъявили свои истинные потребности и желания, выразили свое недовольство, не пытаясь изменить и переделать другого, наступает время договоренностей. Вот тут, имея раскрытые карты на столе, нужно найти такое решение, такую конфигурацию отношений, которая может быть удовлетворяющей или хотя бы удовлетворительной для обоих.

Когда договорились, важно соблюдать договоренности. На их соблюдении строится безопасность и доверие. Но никакая договоренность не может быть вечной. Могут меняться обстоятельства, могут меняться отношения, и прежняя договоренность может оказаться попросту неподходящей для кого-то одного или обоих. Тогда снова все начинается с начала: раскрываем карты и снова находим удовлетворяющий обоих выход.

Находите взаимовыгодные решения

Самый лучший способ договориться — это найти взаимовыгодное решение. То есть такое, в котором потребности обоих партнеров окажутся удовлетворенными. Приведу пример, автором которого является Роберт Резник, известный американский гештальт-терапевт, у которого я как-то была на обучении по семейному консультированию.

Предположим, пара спорит о том, куда им поехать в отпуск: он хочет кататься на горных лыжах, а она лежать на пляже и читать книжку. Давайте сначала посмотрим каковы истинные потребности каждого, находящиеся в основе их желаний. Он любит адреналин, когда ветер обдувает его лицо, когда много движения, когда после нагрузки можно расслабиться и согреться глинтвейном у камина. Она хочет пассивного отдыха, ей хватает движения в ее неугомонной жизни, она хочет расслабиться, понежиться на солнышке, восполнить запасы витамина D, позаботиться о своем теле и красоте. Какими могут быть здесь взаимовыгодные решения? Одно: найти такой горнолыжный курорт, где будет спа-отель, с бассейном с морской водой, солярием и всякими телесными процедурами. Другое: отправиться на море, где она будет лежать на пляже, а он кататься на вейк-борде, например, а вечером расслабляться за коктейлем. Они могут выбрать одно решение, или чередовать отпуск, и проводить его то в одном месте, то в другом. Самое важное, чтобы во всех случаях потребности обоих партнеров находили удовлетворение.

Будьте готовы к компромиссу

Не всегда взаимовыгодное решение возможно найти, и для того, чтобы договориться, часто приходится прибегать к компромиссу. Компромисс — это когда я немного подвинулась в своих запросах от жизни, мой муж немного подвинулся в своих, и мы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения. Не лучший, но приемлемый.

Например, мой муж домосед, а я люблю движение и события. Наш компромисс в том, что мы ездим в гости не слишком часто, и даже в гостях мой муж находит место и время для уединения и комфорта. Я много путешествую, но чаще всего с друзьями или одна. А в ресторанах, которые я очень люблю, а муж терпеть не может, мы бываем вместе довольно редко. Вообще-то я не люблю компромиссы, они не идеальны ни для одного, ни для другого, но создают нам достаточный комфорт.

Бывают же ситуации, когда даже компромисс оказывается невозможным. Например когда один хочет иметь детей, а другой — нет. Невозможно обоим немного подвинуться и завести полребенка. Разрушающей для отношений будет попытка насильственно навязать материнство или отцовство тому, кто не готов к этому. И тогда приходится или принимать ситуацию какая она сеть и проживать печаль от невозможности получить желаемое, или же разрывать отношения.

Уважайте отдельность партнера

Запомните, ваш партнер — это отдельный человек со своей историей, своими желаниями, возможностями и приоритетами. Относитесь к нему именно так. Он вам ничего не должен, он ничего не предлагает вам по умолчанию, без договоренности об этом и его собственного желания. В современном мире даже верность не становится само собой разумеющейся. Если вам что-то важно, формируйте договоренности.

Есть такое упражнение: хотя бы раз в день взгляните на своего мужа или свою жену, как на совершенно незнакомого человека. Чем вам он интересен? Что вас привлекает в нем или в ней? О чем бы вы хотели его или ее спросить?

Иногда очень полезно увидеть в привычном, известном вдоль и поперек человеке незнакомца. Ведь вы не станете упрекать и требовать что-то от малознакомого мужчины (или женщины). А если этот человек что-то сделает приятное для вас, вы почувствуете искреннюю благодарность.

Ищите точки соприкосновения и общие ценности

В отношениях бывает непросто. И если мы открыто выражаем свое недовольство, предъявляем свои особенности, то может в какой-то момент показаться, что мы слишком разные. И тогда не понятно уже, что мы делаем рядом.

Думаю, давать себе ответ на этот вопрос каждый день очень важно. Что нас объединяет, что для нас общее, чем мне нравится и важен именно этот человек? Возможно, это дети, общие проекты и интересы, страсть и хороший секс, нежность и доверие? Может быть, наш партнер дает нам нечто незримое, что кажется совершенно невозможно найти в других людях. Находя ответы, мы всякий раз убеждаемся, что наш выбор правильный, и что, несмотря на разности и отличия, мы все же хотим оставаться вместе. Видимо, это и есть любовь.

#отношения #любовь #мужчинаиженщина #конфликт #брак

что такое работа над отношениями и нужна ли она в гармоничной паре

Как часто мы слышим, что над отношениями необходимо работать? В современном мире, где стало модным изучать психологию, прорабатывать себя и контролировать осознанность, – регулярно! Однако как мы себе это представляем?

Есть люди, которые на протяжении всей жизни работают над своей фигурой, не едят сахар, глютен, лактозу, пашут в спортзале, посматривая в зеркало в надежде разглядеть бицепсы и кубики. Другие вкалывают на работе, делают карьеру, покоряют этажи небоскребов Москвы-Сити. Именно такие картинки возникают перед глазами при слове «работа», и они вот как-то совсем не сочетаются с твоими нежными и трепетными романтическими чувствами. Стараться. Разве это слово про отношения? Разве не должны они быть легкими, естественными и развиваться без особых усилий? Разбираемся с экспертами.

---

Что такое работа над отношениями?

Для начала нужно все-таки разобраться в терминологии. За трактовкой популярного термина обратились к психологу, президенту Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и члену American Psychological Association (APA) Марии Мазуриной.

Психолог, президент Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и член American Psychological Association (APA) Мария Мазурина

«Работа над отношениями – это постоянный анализ того, что происходит в паре, выявление причин, попытка повлиять на ситуацию и партнера осознанными специальными действиями. Это искусство оставаться самим собой в отношениях с любимым человеком, не пытаясь в кого-то играть и казаться. То же самое касается и партнера: нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Это желание развивать ваши отношения и менять их к лучшему, при этом тонко чувствовать грань между влиянием на сферу отношений и преломлением человека».

Кадр из фильма «Один день»

С этим мнением соглашается и практикующий психолог Виктор Лимонов, приводя пример:

Практикующий психолог Виктор Лимонов

«Если один партнер тревожный, а второй более спокойный или же один обидчивый, а другой нет… Тогда работа над отношениями будет заключаться в том, чтобы помочь друг другу избавиться от этих нюансов, показывая на личном примере, как это делается. Проще: один споткнулся, упал, а второй протягивает ему руку, чтобы подняться».

---

Главные ошибки в работе над отношениями

---

Ошибка № 1 – Имитировать контакт

Максимально распространенная проблема. «Сегодня популярно заблуждение, что «работать» – значит стараться понравиться, быть образцовым, максимально адаптироваться под партнера, – рассказывает Мария Мазурина. – В таком случае есть риск через какое-то время обнаружить рядом с собой другого, настоящего человека с его проблемами и самому стать объектом разочарования. Мы не обсуждаем, не узнаем друг друга, а работаем, как будто это труд – находиться рядом. То есть происходит некая имитация совместного бытия, имитация контакта. Рано или поздно тебе надоест притворяться, и это приведет к разрыву».

Кадр из фильма «Один день»

---

Ошибка № 2 – Манипулировать

Не стоит считать личные отношения бартерной историей. Даже если ты очень стараешься, партнер не обязан отвечать тебе взаимностью. Позиция «я сейчас буду такой умницей, что он в меня влюбится» является средством манипуляции, потому что за свои действия ты ждешь чего-то взамен. Ты испытываешь не безусловные чувства, а с расчетом на собственную эмоциональную выгоду. И того же ждешь от партнера.  

Кадр из фильма «Случайный муж»

---

Ошибка № 3 – Перекладывать ответственность

«Это не у меня вздорный характер, а наши отношения нуждаются в доработке. Я приду к специалисту, прочитаю статью, и все исправится, как по алгоритму», – приводит пример Мария Мазурина. Однако ни один терапевт, коуч или тренер не исправит ситуацию за вас. Да, партнеров можно направить, подсказать, объяснить, но исправлять ситуацию придется им самим, работая над собой и своими триггерами.

Кадр из фильма «Любовь без обязательств»

---

Ошибка № 4 – Осознанно выбирать партнера

В наше время, когда стало модным осознанно подходить к любому аспекту своей жизни, некоторые заигрываются в эту игру и начинают путать реальность со своими ожиданиями. Телесно-ориентированный терапевт и действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Надежда Акимова так объясняет этот феномен: «Мы осознанно выбираем себе мужчину, предварительно в деталях нарисовав его портрет в своем воображении. И потом, когда потенциальный кандидат появляется на горизонте, мы начинаем выстраивать отношения, требуя от него определенного поведения. При таком подходе точно ничего не получится, кроме постоянной нереализованности, недовольства и обманутых ожиданий. Такая осознанность не дает возникнуть романтике, спонтанности и естественности. Мужчине такие обстоятельства не дают возможности проявить свою мужественность, а женщине мешают показать свою натуру и по-настоящему принять партнера с его интересом и любовью».

Кадр из фильма «Развод»

---

Ошибка № 5 – Работать над отношениями на стадии зарождения

Перфекционисты готовы вкладываться в отношения чуть ли не в первый же день знакомства со своим партнером. Однако молниеносная погоня за статусом идеальной пары может сыграть с вами злую шутку. Мария Мазурина поясняет: «Безусловно, работать над отношениями важно и нужно. Но для этого необходима реальная причина. И, как правило, она возникает в уже сформировавшейся паре, а не на стадии зарождения чувств. В противном случае есть риск переусердствовать и увязнуть в работе над любовью, а не в искренних чувствах».

Психолог Виктор Лимонов добавляет, что партнерами стоит наслаждаться конфетно-букетным периодом и полностью отдаваться этой романтике, так как на данном этапе наш разум отключен, и мы не можем трезво мыслить. «Как только стихнет гормональный шторм, вернутся память и критическое мышление, вы вспомните, какие именно слова говорились тогда, какие букеты и подарки приносились, какие обещания давались. Вот тогда станет ясно, что каждый из вас знает о партнере, его ожиданиях, его ценностях и целях… Вот тогда и следует начинать строить отношения. Или не начинать…»

Кадр из фильма «Так близко к горизонту»

---

Как правильно работать над отношениями?

---

Правило № 1. Научитесь говорить с партнером

Нас с детства учат четко излагать свои мысли и желания, однако почему-то в отношениях мы об этом забываем. А вспомнить не помешало бы! Как объясняет семейный психолог, доктор наук и профессор Андрей Зберовский, умение своевременно и корректно высказывать свое мнение и мысли может избавить вас от многих ссор в отношениях:

Доктор наук и семейный психолог Андрей Зберовский

«Договорившись о чем-то, влюбленные могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в традицию и ритуал, или каждый раз придется проходить все как в первый раз – в ссорах».

Кадр из фильма «Исходный код»

---

Правило № 2.

Будьте готовы к компромиссу

Стоит отметить, что компромисс – это не отказ от своих желаний, а соглашение на основе взаимных уступок. То есть, когда ты немного подвинулась в своих запросах, твой партнер немного подвинулся в своих, и вы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения.

Кадр из фильма «Слова»

---

Правило № 3. Благодарите и поощряйте

«Тот из пары, кто инициативно улучшает жизнь всех, желает увидеть благодарность партнера: подарки, добрые слова, секс или хотя бы получить уважение и что-то вкусное. Тот, кто подчиняется чужим решениям, справедливо рассчитывает на компенсацию: какие-то бонусы или учет собственного мнения в других вопросах. Если это происходит, семья укрепляется», – рассказывает семейный психолог Андрей Зберовский. Однако, если этого не происходит, пара разрушается просто потому, что возникает разочарование от отношений: «Ведущий теряет мотивацию к инициативе, а ведомый – быть ведомым».

Кадр из фильма «Секс в большом городе»

---

Правило № 4. Уважайте личные границы

Не стоит лезть к партнеру, да и ни к кому в принципе, со своими советами и указаниями, пока вас о них не спросили. Примите тот факт, что ваш любимый человек – это отдельная личность, у которой свои история, желания и возможности. А если что-то вас так сильно беспокоит, возвращаемся к первому правилу и учимся говорить и договариваться.

Кадр из фильма «Любовь и другие лекарства»

---

В каком-то смысле отношения – это креативный и интересный проект, который выстрелит, только если приложить силы, желание и время. С другой стороны, нужно четко понимать: если коммуникация с партнером требует от тебя чересчур много стараний и напряжения, то, возможно, это история совсем не про любовь (по крайней мере, не про ту большую и чистую, о которой мы все мечтаем). Ведь, как говорила Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу». Едва ли с этим можно не согласиться.

Читай также

TikTok: новые правила для пользователей младше 16 лет

Церемония «Оскар» не будет прежней: киноакадемия представила новые правила для номинантов

Отношения — это работа двух и прежде всего работа над собой

Сложно строить любые отношения: не важно, дружеские или романтические. В любом случае это труд. Важно понимать, что отношения – это работа двух людей. Нельзя постоянно отдавать свою любовь, нужно и получать ее. Если чувствуете, что бьетесь об стену, не получая ничего, то лучше закончить такие отношения.

Как улучшить отношения?

1. Выполняйте обязанности вместе. Запомните, что в отношениях нет слова «должен». Не распределяйте обязанности, а делайте это вместе. Помогайте друг другу. Это точно поможет сблизиться.
2. Личные потребности. Вы должны принимать личные потребности друг друга. Если ваш партнер хочет посмотреть футбольный матч, то не нужно его ограничивать. Относитесь с уважением к желаниям друг друга.
3. Ревность. Это не самое приятное чувство, и не стоит давать лишние поводы. В конце концов, может совсем пропасть доверие к партнеру. В итоге, постоянные конфликты и тяжелый разрыв. Оно вам надо!?
4. Не держите чувства в себе. Если вы хотите сказать, как сильно любите свою вторую половинку или как сильно скучали, пока долго не виделись, говорите. Это никогда не будет лишним и ничего не испортит.

Работа над отношениями

В самом начале отношений происходит, так называемый, конфетно-букетный период, когда вы наслаждаетесь своими чувствами друг к другу и просто друг другом. В это время все происходит само собой, но оно не вечно. Этот радужный период заканчивается, вы начинаете видеть в партнере только недостатки, и на этой почве все ссоры и обиды. Отношения – это работа двух, и прежде всего работа над собой.

Во-первых, вы должны признаться самому себе, что проблема существует. Есть очень распространенное, но ошибочное мнение: «Если о проблеме не говорить, значит, ее нет». Решать нужно сразу, пока все не накопилось, как снежный ком и не задавило. Запомните, нет отношений без ссор и конфликтов, но от всех разногласий нужно избавляться на корню. Не нужно держать все в себе или думать, что это решится само собой.

Во-вторых, разберитесь в себе и решите, что конкретно вам нужно. Чего вам хочется от вашей второй половинки? Не нужно требовать от нее чего-то, если вы даже не знаете чего. Это манипуляция. Таким поведением вы лишь издеваетесь над партнером, но никак не помогаете ему понять вас.

В-третьих, поговорите со своей второй половинкой. Скажите ему столько раз, сколько нужно. Если вы сказали, а вас не услышали, то повторите снова. Но помните, что он ваш партнер, а не раб. Он не обязан выполнять любые ваши прихоти по указке. Возможно, он вас услышал, но просто не хочет это делать просто потому, что не согласен и потому что другой. В любом случае говорите со своим партером, не держите все в себе. Чувства имеют свойство накапливаться и, в итоге, выливаться. В конце концов, вы выплеснете весь накопившийся негатив на вашего любимого человека. Будете скандалить, и никто не знает, чем это закончится.

Причины, приводящие к тупиковым отношениям

1. Инфантилизм. Такие люди сохраняют детские качества личности и не способны принимать самостоятельные решения. Такие люди могут быть эгоцентричными (желают, чтобы им давали поддержку, заботу и любовь, но ничего не дают взамен). Инфантильные люди становятся растерянными, когда перед ними возникают трудности. Они не хотят выходить из зоны комфорта, чтобы их решить. И думают, что было бы лучше, если бы кто-нибудь сделал это за них.
2. Растворение в партнере. Созависимые личности не могут ничего брать, они растворены в партнере и отдаются ему полностью. Если всегда ставить партнера на первое место, то вы теряете себя. В итоге, ваша вторая половинка считает вас скучным человеком и больше не обращает никакого внимания.

Отношения – это, прежде всего, работа над собой, поэтому если вы узнали в таких личностях себя, то стоит с этим что-то делать. Инфантильным людям необходимо научиться принимать самостоятельные решения. Необходимо уметь заботиться не только о себе, но и о других. Если же вы чувствуете, что растворяетесь в партнере, то в первую очередь научитесь любить себя. Поймите, что вы тоже вполне сформировавшаяся личность со своими чувствами и желаниями.

Нужно ли работать над отношениями?

Как только начались проблемы, ссоры и недопонимания, то ответьте себе на вопрос: «Нужно ли сохранять союз?». Запомните, что отношения – это работа двух людей, и у нее, как у любой другой работы, должна быть цель. Если вы решили пережить конфетно-букетный период снова, но с другим человеком, это ваше право. Но если же вы ответили на вопрос положительно, то стоит потрудиться и не только вам, но и вашему партнеру. Но не стоит напрягаться и работать за двоих. Если ваш партнер не желает помогать, то такой труд вам оплатится лишь стрессом и множественными скандалами.

Работа над отношениями – работа над собой

Запомните, что ваш партнер, как и вы, сформировавшаяся личность, поэтому переделать его под себя не получится. Сами отношения похожи на зеркало. Глупо винить его, что отражение не радует. Если ваш партнер обвиняет вас в недостатке любви и внимания, то именно этого не хватает ему самому. Это личная проблема, которую следует решить. Работа над отношениями – работа над собой в первую очередь. Часто бывает, что одни и те же проблемы происходят в отношениях с разными людьми. Покопайтесь в себе. Возможно, проблема именно в вашем поведении.

Интересное и полезное видео по теме статьи:

Как наладить рабочие отношения

Рабочие места — это сообщества, построенные на отношениях с коллегами. Когда эти отношения крепкие, они могут быть источником энергии, обучения и поддержки. Но когда они ломаются, пусть даже временно, они становятся источником разочарования, причиняющим вред как людям, так и организациям. Если его не остановить, даже небольшой конфликт может выйти из-под контроля, что приведет к гневу и негодованию. Вот почему менеджеры и сотрудники должны уметь управлять этими конфликтами и восстанавливать их.

Мы хотели понять, как можно укрепить отношения, чтобы избежать потенциальных сбоев, и как лучше всего их исправить. Мы рассмотрели около 300 исследований, опубликованных в области менеджмента и психологии за последние 15 лет, посвященных взаимоотношениям на рабочем месте, нарушениям отношений и восстановлению отношений. Основываясь на нашем обзоре, мы определили следующие три практики, которые могут помочь вам сделать ваши рабочие отношения более устойчивыми перед лицом конфликтов и повседневной напряженности.

Сброс эмоционального тона

Конфликты оказывают эмоциональное воздействие. Даже небольшие проблемы создают напряжение между нами и другими, что может заставить нас отстраниться, чтобы свести к минимуму чувство обиды, разочарования и гнева. Но исследования показывают, что вместо того, чтобы отстраняться, лучше сбросить эмоциональный тон, когда мы замечаем некоторую напряженность. Один из способов сделать это — поделиться с коллегой положительными воспоминаниями, которые могут укрепить вашу связь и послужить эмоциональной защитой для ваших отношений.

Это не означает игнорирование негативных эмоций, которые вы можете испытывать. Скорее, размышление о положительной истории, которой вы делитесь, может помочь вам уравновесить эти отрицательные чувства, чтобы вы могли эффективно их выразить. Ваша цель — создать благоприятную среду, в которой вы сможете выразить свою обиду и гнев, не разрушая еще больше отношений.

Для восстановления положительного эмоционального тонуса:

Поднимите вопрос. Вы хотите немедленно признать напряжение и позволить друг другу выразить негативные чувства, но важно также подчеркнуть свои позитивные чувства по поводу будущего отношений: «Я знаю, что мы не согласны друг с другом по этому вопросу. прямо сейчас, и это расстраивает нас обоих, но я очень оптимистично настроен, что мы сможем решить это. Убедитесь, что «правила» ваших отношений означают, что вы можете выражать свои эмоции и спрашивать о своих коллегах, зная, что они будут слушать, не защищаясь.

Предложите тайм-аут. Назначьте встречу на пару дней, чтобы дать эмоциям остыть. Если время имеет значение, даже что-то вроде перерыва на кофе может помочь снять напряжение. Если нет возможности для физического перерыва, попробуйте кратко сменить тему, которая, как было продемонстрировано, снижает физиологическое возбуждение во время конфликта и способствует положительным эмоциям.Например, найдите время, чтобы обсудить друг с другом другой проект, который идет хорошо.

Стремитесь к общей цели взаимоотношений. Согласитесь, что ваши отношения важны и что вы оба хотите восстановить взаимные позитивные чувства. Напомните другому человеку о положительных элементах ваших отношений и о своем желании иметь больше положительных взаимоотношений в будущем. Это может помочь не допустить, чтобы текущий конфликт испортил все отношения.

Создайте свой общий рассказ

Восстановятся ли отношения после конфликтов и каким образом, также зависит от историй, которые мы рассказываем.Исследования предлагают начинать с личного объяснения того, что вы считаете причиной конфликта, запрашивая объяснения других людей, а затем использовать их как основу для совместной работы, чтобы прийти к общему пониманию того, что произошло и почему. Если у каждого человека своя или отрицательная интерпретация, и они останутся без внимания, не будет общего фундамента, на котором можно было бы восстановить отношения. Например, если другой человек не осознает причиненную им боль, он вряд ли сделает первый решающий шаг и принесет извинения.

Частично цель создания общего повествования состоит в том, чтобы повысить готовность людей прощать и примиряться — если они предполагают лучшее, а не худшее, о намерениях другого человека. Совместное повествование может помочь обеим сторонам осознать, что источником конфликта является не «вина» какого-либо человека, а, скорее, недостаток их взаимоотношений. Например, вместо того, чтобы обвинять себя (я был перегружен) или своего коллегу (они не придали приоритет проекту) за несоблюдение сроков, вы можете подумать о том, как оба ваших действия повлияли на провал (мы не проверяли достаточно часто, чтобы убедиться, что мы на правильном пути).Последнее объяснение предполагает, что ваши отношения должны улучшиться, но также намекает на способы создания более позитивных отношений в будущем.

Создавая общее повествование, подумайте о:

Что пошло не так? Спросите другого человека о разрыве отношений, а затем предложите свою точку зрения. Будьте открыты и слушайте, не защищаясь. Если вы чувствуете, что не можете полностью выслушать и обдумать историю другого человека, не реагируя и не перебивая, вы можете попытаться узнать точку зрения этого человека в электронном письме.

Это примерно нас, , а не я или вы. Сделайте шаг назад, не сосредотачиваясь на другом человеке, и перефокусируйтесь на самих отношениях. Спросите, есть ли что-то в , как вы взаимодействуете друг с другом в , что способствовало поломке. Вместо того, чтобы обвинять друг друга, этот акцент на ваших отношениях поможет вам понять, можно ли изменить первопричину разрыва.

Задумайтесь о своей истории. Исследования неизменно связывают воспоминания с удовлетворением от долгосрочных отношений.Применительно к контексту рабочего места это говорит о том, что чем чаще вы размышляете о своей положительной истории с коллегами, тем легче создать повествование, в котором это отрицательное событие будет исключением, а не правилом. Напоминайте друг другу не только об эмоциональных пиках ваших отношений, о ваших общих конкретных успехах, но и о падениях и о том, как вы с ними справлялись. Это показывает, что трудные времена могут послужить возможностями для роста.

Повышение гибкости отношений

Столкнувшись с конфликтом, важно, чтобы, помимо изменения эмоционального тона и создания общего повествования, мы были готовы пробовать новые способы взаимодействия друг с другом — то, что мы называем реляционной гибкостью.Мы часто реагируем на разрыв отношений, «копаясь», придерживаясь нашей интерпретации событий и предпочтительного решения. Если вместо этого мы сделаем паузу и импровизируем — ищем другой и творческий подход к решению проблемы — у нас больше шансов наладить отношения и даже укрепить их.

Сами по себе переломы могут быть сигналом того, что что-то в отношениях больше не работает, и попытка другого подхода к взаимодействию может позволить людям сломать старые шаблоны и установить более продуктивные отношения друг с другом.Конечно, развить гибкость в отношениях — непростая задача, особенно когда ситуация накаляется. Рассмотрим эти стратегии:

Планирую импровизировать. Хорошая импровизация требует планирования. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши отношения будут гладкими, заранее подумайте о потенциальных проблемных точках. Например, если вам нужно пересмотреть распределение ресурсов или рабочие нагрузки, не стоит рассчитывать на легкое соглашение. Вместо этого подумайте о причинах, по которым ваш коллега может возражать, и спланируйте их. Спросите себя, может ли другой человек чувствовать себя недооцененным или защищать своих сотрудников.Обдумывая возможные возражения, вы можете быть готовы в любой момент творчески решать проблемы.

Когда случается непредвиденное, обратите внимание и проявите любопытство. В ходе вашего межличностного взаимодействия будут появляться сюрпризы, которые вы не можете контролировать или планировать. Если вы удивлены реакцией коллеги, вместо того чтобы защищаться, спросите себя: «Почему?» Можете ли вы точно определить, что именно для вас срабатывает? Помните, что их реакция дает вам важную информацию об их интересах, а сильные реакции говорят нам о том, что другой человек чувствует себя атакованным.Возможно, вы попросили коллегу переехать в другой офис, и он расплакался. Если вы захотите узнать, почему это произошло, вы спросите, почему переезд офиса был таким неприятным. Как только вы доберетесь до корня проблемы, вы сможете вместе приступить к ее решению.

Эти три шага — создание позитивного тона, совместное повествование и гибкость в отношениях — помогут восстановить самые испорченные отношения, но также важно понимать, что не все отношения нужно восстанавливать.Бывают случаи, когда лучше всего уйти или, по крайней мере, найти способы обойти крайне непродуктивные отношения с коллегой. Это тот случай, когда единичный инцидент настолько вопиющий (например, случай домогательства) или поведение сохраняется в течение длительного времени (например, постоянное словесное оскорбление начальника). Также может случиться так, что отношения больше не имеют смысла, если вы попытались предпринять эти шаги, а ваш коллега не ответил взаимностью. Но даже тогда вы можете извлечь уроки из этого опыта.Если отношения достигли своего естественного конца, используйте полученный опыт и уроки, чтобы построить более прочный фундамент для ваших будущих отношений.

Как вести себя в личных отношениях на работе

© GettyImages
XiXinXing

Работа с партнером не всегда может приносить гармонию в команду!

Вы работаете с мужчиной или женщиной своей мечты? Или у вашего супруга тот же работодатель?

Если да — отлично! Когда вы чувствуете стресс, может быть утешительно иметь рядом любимого человека для моральной поддержки или для того, чтобы помочь вам отпраздновать, когда вы находитесь на вершине мира.

Но как избежать того, чтобы коллеги сплетничали о ваших отношениях или обвиняли вас в фаворитизме? И, если вас кто-то привлекает, стоит ли вам выражать свои чувства?

Рабочее место — это профессиональная среда, поэтому независимо от того, с кем вы работаете, вам захочется поддерживать этот профессионализм в рабочее время. В этой статье мы рассмотрим, как можно сохранить как свою деловую репутацию, так и отношения.

Насколько распространены отношения на рабочем месте?

Исследование 2012 года показало, что рабочее место было одним из наиболее распространенных мест для людей в США.С. познакомиться со своими партнерами. Но доля отношений, которые начинаются на работе, резко упала с 1990 года в результате бурного роста социальных сетей и приложений для знакомств.

Тем не менее, мы все еще проводим много времени с нашими коллегами, и разделение взлетов и падений трудовой жизни означает, что мы часто формируем с ними прочные связи. Итак, отношения обязательно будут развиваться, будь то мимолетные фантазии, длительные свидания, незаконные связи или что-то, что приводит к свадебным колоколам.

Каковы распространенные ошибки в отношениях на рабочем месте?

Миллионы людей каждый день страдают от встреч, которые приравниваются к сексуальным домогательствам, а не к взаимным романам.Например, в опросе 2017 года, проведенном ABC News и Washington Post, 30 процентов женщин заявили, что столкнулись с нежелательными предложениями со стороны коллег-мужчин, а 23 процента — со стороны мужчин, которые имели влияние на их рабочую ситуацию.

Предупреждение:

Никогда не предполагайте, что у вас есть согласие коллеги разговаривать или действовать в интимной или сексуальной манере с ними, какими бы ни были нормы поведения на вашем конкретном рабочем месте.

Всегда уважать личные границы , и попросите явного разрешения вместо того, чтобы полагаться на отсутствие протеста.

Точно так же не игнорируйте свои собственные границы, если чувствуете, что они вторгаются. Вместо этого говорите громче четко и уверенно, а также вызвать помощь или как можно скорее покинуть место происшествия, если вы чувствуете себя небезопасно.

Посмотрите наши ресурсы по дискриминации и запугиванию, чтобы получить помощь, если вы стали жертвой или свидетелем домогательств, или если вы управляете кем-то, кто им подвергается.

И проблемы не заканчиваются, когда отношения между менеджером и одним из членов их команды основаны на согласии.

Опрос 2016 года показал, что почти четверть людей, у которых были служебные романы, встречались с кем-то более старшим. Однако сплетни и зависть могут заставить коллег поверить в то, что такие связи могут несправедливо повлиять на продвижение по службе и повышение заработной платы.

Они также могут сомневаться в том, что стороны сохранят конфиденциальность. Например, один партнер может предупредить другого о перестановках в отделе, или пара может обсудить проблемы других членов команды, когда они дома.

Также существует риск сговора в ролях, которые следуют принципу «четырех глаз».«Здесь два человека должны подписать или одобрить действие, и это часто встречается в некоторых юридических или финансовых ролях, например. Если эти два человека находятся в отношениях, это может повлиять на их независимость и целостность.

Еще больше проблем возникает, когда отношения на рабочем месте подходят к концу. Последствия могут повлиять на настроение и производительность всей команды. С обвинениями в домогательствах или издевательствах дела могут пойти плохо.

Как избежать проблем на рабочем месте, вызванных взаимоотношениями

Если вы состоите в отношениях с коллегой или думаете о том, чтобы начать их, вы можете многое сделать, чтобы избежать смущения, боли или разрушения для себя и своих коллег.Вот шесть вещей, которые следует учитывать. (Чтобы не усложнять задачу, мы называем вашего «значимого друга» вашим «партнером».)

1. Помните о юридических взысканиях

Отношения на рабочем месте могут регулироваться некоторыми драконовскими правилами, несмотря на то, что они «личные». Это могут быть национальные законы или законы штата или религиозные нормы. Убедитесь, что вы исследуете, как это применимо к вашей ситуации.

Например, в штате Юта в США действует Закон о кумовстве, который запрещает «назначать, контролировать или давать рекомендации по заработной плате или производительности» для любого, с кем у вас «близкие личные отношения».«

В некоторых частях мира нарушение законов, касающихся взаимоотношений, может иметь серьезные последствия как для граждан, так и для посетителей, от штрафов и тюремного заключения до смерти.

Например, в Объединенных Арабских Эмиратах все сексуальные отношения вне гетеросексуального брака являются преступлением, в том числе проживание с кем-то противоположного пола. И в нескольких странах, включая Нигерию и Россия , любые подозрения в деятельности или идентичности лесбиянок, геев, бисексуалов или трансгендеров (ЛГБТ) могут быть жестоко наказаны.

2. Ознакомьтесь с кадровой политикой вашей организации

Даже если закон не запрещает ваши отношения и не диктует, как вы их ведете, некоторые организации имеют свою собственную строгую политику в отношении отношений на рабочем месте. Например, некоторые компании неодобрительно относятся к тому, что один партнер управляет другим.

Как мы упоминали выше, юридические и финансовые учреждения и другие строго регулируемые среды могут иметь правила в отношении рабочих отношений, чтобы гарантировать, что они не подвергают организацию нарушениям требований, конфликтам интересов или ненадлежащему сговору.

Самый безопасный вариант — спросить свой отдел кадров, есть ли у него политика, и сообщить своему консультанту по кадрам, состоите ли вы в отношениях на рабочем месте.

Совет:

Если вы менеджер или старший сотрудник, хорошенько подумайте, прежде чем встречаться с более молодым человеком, или перед тем, как оказаться в ситуации, когда может возникнуть реальный или предполагаемый дисбаланс сил. Это могло привести к обвинениям в домогательствах.

3. Учитывайте культуру своей компании

Даже если это не прописано в кадровой политике, вам необходимо понять культурные взгляды вашей организации на отношения на рабочем месте.Вы можете сделать это, развивая культурный интеллект. , и прилагая усилия, чтобы понять прошлое, убеждения и отношения окружающих вас людей.

Это особенно важно, если вы работаете за границей или в организации с культурой, отличной от вашей.

Совет:

Независимо от правового или культурного контекста, имейте в виду, что «участие» в отношениях с коллегой, когда один из вас находится в другом, преданных отношениях, скорее всего, поставит под сомнение вашу честность даже на свободных рабочих местах.

4. Согласуйте подход со своим партнером

Скорее всего, ваши коллеги и коллеги уже знают, что вы «влюблены» в рыжего в отделе продаж или «кусок» в коммуникациях, и они могут уже подозревать, что это переросло в отношения!

Итак, вы должны решить с партнером, как вы будете вести себя на работе. Вы «придумываете» и сообщаете своим коллегам о том, что происходит? Или, как показывает упомянутый выше опрос CareerBuilder, присоединитесь ли вы к третьей парах на рабочем месте, которые решили сохранить свои отношения в секрете?

Обсудите, стоит ли устанавливать какие-то границы на работе, например, не проводить слишком много времени вместе наедине, или согласиться не использовать свои «домашние имена» друг для друга.(Вы можете найти другие полезные советы в нашей статье Управление друзьями и членами семьи. .)

Конечно, нужно договориться о том, какой подход вы выберете. Плохо, когда один партнер выставляет напоказ отношения, если другой пытается «держать это в секрете»!

5. Оставайтесь профессионалом на работе

Ваши коллеги могут одобрить ваш служебный роман и посчитать вас самой подходящей парой со времен Ромео и Джульетты, но вам все равно нужно действовать осторожно.

Шутки, частные разговоры и публичные проявления привязанности могут заставить ваших коллег чувствовать себя неловко.А если вы и ваш партнер обедаете вместе в ресторане для персонала, другие коллеги могут не знать, хотите ли вы уединения или будете приветствовать дополнительную компанию. Почему бы не пригласить еще несколько человек? Даже если они отклонят ваше приглашение, вы сделали предложение.

Если вы вместе обсуждаете деловые вопросы или, что еще хуже, принимаете деловые решения, в то время как ваши коллеги отсутствуют, это, скорее всего, вызовет негодование. Если вы управляете своим партнером, вам нужно особенно внимательно относиться к своему профессиональному взаимодействию и проявлять особую осторожность, чтобы относиться к другим членам вашей команды одинаково и справедливо.

Чуткость и сочувствие к тому, как другие люди воспринимают ваши отношения, могут иметь большое значение для того, чтобы все остались в стороне. Например, избегайте непреднамеренного исключения людей путем создания внутригрупповой из двух.

Получите бесплатную рассылку новостей

Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

6.Будьте готовы к сплетням!

Люди — социальные животные, и мы связываемся друг с другом, делясь историями и опытом. И чем более захватывающими или шокирующими становятся эти истории, тем интереснее они становятся. Таким образом, даже если вы неукоснительно следуете приведенным выше предложениям, некоторые люди могут быстро сделать предположения и увидеть фаворитизм или кумовство, которых просто нет. Это своего рода фейковые новости .

Будьте готовы! Тщательно записывайте любые потенциально важные действия или решения, которые вы принимаете, например, о повышении заработной платы или рекламных акциях, которые вы одобряете или рекомендуете, и щепетильно упоминайте о любых потенциальных конфликтах интересов.Это предоставит доказательства, если вам когда-нибудь понадобится опровергнуть любые заявления о несправедливом обращении.

Если вы будете оставаться профессиональными и справедливыми в отношениях и поведении на рабочем месте, люди с меньшей вероятностью будут беспокоиться о ваших отношениях.

Что делать, если отношения прекращаются?

Вы должны оставаться профессионалом, если ваши рабочие отношения подходят к концу, независимо от причины.

Это может быть трудное время для вас, вашего бывшего партнера и ваших коллег, особенно если вам все еще нужно тесно сотрудничать.Резкий раскол может отравить атмосферу на рабочем месте и повлиять на производительность и моральный дух.

Если вы управляете своим бывшим партнером, убедитесь, что вы не дискриминируете его, иначе вы и ваша организация рискуете стать объектом процедуры рассмотрения жалоб. Не увлекайтесь «сгребанием навоза» или «стиркой грязного белья в общественных местах», даже если это делает ваш бывший партнер.

Помните, что у вас долгая репутация поддерживать или, возможно, восстанавливать. Каким бы безупречным ни был ваш бизнес, беспорядочная вражда на рабочем месте почти наверняка повлияет на то, как ваши коллеги воспринимают вас.

См. Наши статьи, Как работать с трудными людьми , Управление эмоциями на работе и что такое персональный брендинг? за помощь в разрешении этой ситуации.

Ключевые моменты

Прежде чем делать какие-либо шаги к личным отношениям, проверьте согласие и продолжайте, только если оно дано.

Затем, если закон, ваш контракт и политика вашего работодателя допускают ваши отношения, вы можете свести к минимуму любое недовольство или несправедливые обвинения в преследовании, предвзятости или преференциальном обращении, действуя этично, профессионально и с учетом культурных особенностей.

Согласуйте со своим партнером, как вести себя на рабочем месте, и убедитесь, что вы осведомлены обо всех связанных с этим проблемах, связанных с бизнесом.

Принимайте разумные меры, чтобы избежать трений на рабочем месте, которые могут быть вызваны вашим поведением со своим партнером. Жизненно важно, чтобы вы оба действовали максимально честно и говорили о любых возможных конфликтах интересов, особенно если ваша работа может подвергнуть вас риску ненадлежащего сговора.

Если вы сможете правильно сбалансировать свои юридические, профессиональные и личные обязанности, наличие надежного партнера под рукой может сделать ваш рабочий день намного приятнее и продуктивнее!

Betari Box — Обучение навыкам общения от MindTools.com

Связь отношения и поведения

Также известен как ящик Бетари, ящик Бетарис и цикл конфликта

© GettyImages
Герасимов174

Избегайте цепной реакции плохого отношения и поведения.

Наташа боялась прихода начальника, и она была не единственной. Его отношение всегда гарантировало, что день начнется плохо для всех. А потом стало хуже.

Он провел большую часть дня, наблюдая за людьми, чтобы убедиться, что они делают свою работу правильно. Он посмотрел на часы, чтобы убедиться, что у всех обеденный перерыв длится ровно час. Он быстро брался за негатив и редко, если вообще когда-либо, хвалил.

Неудивительно, что Наташа и ее коллеги возмущались недоверием своего начальника к ним.В результате они перестали принимать решения сами. Вместо этого они просто спросили его, чего он хочет, когда нужно было принять решение.

Они перестали брать на себя ответственность за то, что делали. И это только укрепило веру начальника в то, что его люди не способны работать по собственной инициативе.

Вы когда-нибудь видели такую ​​циклическую модель поведения на своем рабочем месте? Это распространено в организациях и иллюстрируется простой моделью, которая называется Betari Box.

В этой статье и в инфографике мы покажем вам, что такое Betari Box и как с его помощью улучшить атмосферу на рабочем месте, если что-то станет токсичным.

Модель Betari Box

Betari Box, показанный на рисунке 1, представляет собой простую модель, которая может помочь нам понять влияние, которое наши отношения и поведение оказывают на отношения и поведение окружающих нас людей.

Рисунок 1: Модель Betari Box

Наше настроение играет большую роль в нашем поведении.Когда мы чувствуем себя мотивированными и позитивными, мы улыбаемся, делаем комплименты нашей команде и вдохновляем окружающих.

Когда мы чувствуем себя негативно, часто бывает наоборот: мы можем быть нетерпеливыми, злиться, мы можем даже кричать или спорить, и мы можем демотивировать людей.

Поскольку такое поведение влияет на окружающих нас людей, оно направляет это негативное поведение. вернемся к нам — и конфликт станет еще хуже.

Хотя идея Betari Box довольно проста, понимание ее может помочь людям распознать, когда они застряли в отрицательном цикле.

Примечание:

Неясно, кто создал Betari Box или откуда взялось название. Однако в Иране есть деревня Бетари. Если вы знаете происхождение модели, свяжитесь с нами!

Как разорвать цикл конфликтов

1. Помните, что ваше отношение, хорошее или плохое, влияет на всех вокруг.
2. В следующий раз, когда у вас будет плохое настроение, прекратите то, что вы делаете. Найдите несколько минут, чтобы понять, почему вы так плохо себя чувствуете.Негатив часто начинается с незначительного события (например, пролитого кофе или застревания в пробке), а с этого момента становится только хуже. Сознательно решите вырваться из замкнутого круга, сосредоточившись на чем-то положительном.
3. Если коллега застрял в отрицательном цикле, помните, что у вас есть выбор, как реагировать. То, что этот человек отрицательно относится к вам, не означает, что вы должны отрицательно относиться к вам.
4. Если член команды постоянно сварливый и грубый, выясните с ним причины такого негатива.Поговорите о Betari Box и подчеркните, как их поведение влияет на продуктивность команды и на качество их жизни.
5. Когда кто-то сердит на вас, можно попасть в нисходящую спираль. Вы становитесь оборонительным, сварливым в ответ и так далее. Если это произойдет, посмотрите, можете ли вы согласиться «нажать кнопку сброса» и с этого момента вести себя дружелюбно друг к другу.
6. Практикуйте сочувствие на работе. Сочувствие может вывести вас из негативного цикла, когда вы окажетесь в нем.

Примеры бокса Betari

Использование Betari Box — это распознавание отрицательных циклов и внесение изменений в себя, чтобы вырваться из них. Следующие примеры показывают, что может произойти, если вы захотите или не захотите внести это изменение.

Пример 1

Представьте, что ваша поездка на работу вызывает сильный стресс. Чем дольше вы сидите в пробке, тем больше разочаровываетесь — и к тому времени, когда вы добираетесь до офиса, вы находитесь в плохом настроении.

Ваше отношение заставляет вас вести себя неадекватно, негативно.У вас вспыльчивый характер, поэтому вы кричите на своего помощника, а затем кричите на коллегу, когда обнаруживаете ошибку в сообщении, которое они только что дали вам.

Ваше негативное поведение, в свою очередь, огорчает вашего помощника и вашего коллегу. Они расстроены вашим отношением и поведением, а затем повторяют и отражают их другим негативным образом.

Ваш помощник угрюм и бесполезен в течение следующих нескольких часов, а ваш коллега также саркастичен и обижен на вас. Настоящего общения не происходит.

Пример 2

Представьте, что это сразу после обеда. У вас есть негативное влечение к работе, и вы уже кричали на своего помощника и коллегу.

Когда вы в гневе сидите за своим столом, вы понимаете, что все началось с чего-то невероятно глупого: вашего стремления к работе. Подумав об этом, вы решаете выйти из цикла. Вы начинаете с искренних извинений своему помощнику, которые он принимает с улыбкой.

Вы также извиняетесь перед коллегой и предлагаете поработать с ним над отчетом, чтобы улучшить его.Они также приветствуют ваши извинения и благодарят вас за то, что вы готовы помочь исправить их ошибку.

Конечный результат: продуктивное, значимое общение теперь может иметь место просто потому, что вы были готовы прекратить свое негативное мышление и выйти из деструктивного цикла.

Получите бесплатную рассылку новостей

Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Пример 3

На следующий день у вас такие же плохие поездки, но вы используете техники релаксации. в твоей машине.И вы прилагаете реальные усилия, чтобы быть позитивным, когда заходите в офис. Вы тепло приветствуете своего помощника и коллегу. Они относятся к вам с удовольствием, и у всех вас ждет позитивный, приятный и продуктивный день.

Инфографика

Нажмите на изображение ниже, чтобы увидеть нашу инфографику о Betari Box.

Ключевые моменты

Betari Box показывает, как наши отношения и поведение напрямую влияют на отношения и поведение окружающих нас людей.

Когда мы застреваем в негативном цикле, наша задача — остановить этот цикл, изменив свое отношение.

Это положительно повлияет на окружающих — и, следовательно, разорвет круговорот.

Изготовитель неизвестен. Сообщите нам, если вы знаете, кто является автором.

Что заставляет отношения работать? Эксперты взвешивают

Влюбленность — это волшебное чувство, но как насчет того, чтобы жить долго и счастливо? Вы были удивлены, узнав, что не все получается чудесным образом, когда вы влюблены? Чтобы уйти от своей второй половинки, важно задать вопрос: что заставляет отношения работать? Иногда катализаторов в начале вашего пути (физическая химия, хорошая светская беседа и тому подобные интересы) может быть недостаточно, чтобы гарантировать долгосрочный успех.Другими словами, вашим отношениям, возможно, придется немного углубиться, чтобы они продолжались.

Несмотря на то, чему нас учат из книг и фильмов, вечная любовь не случается просто так. Это требует усилий и регулярного обслуживания с обеих сторон. «Отношения, которые работают, — это те, над которыми работают», — говорит Бартон Голдсмит, доктор философии, LMFT, психотерапевт и эксперт по эмоциональной пригодности. Психиатр и писатель Эбигейл Бреннер, доктор медицины, соглашается. «Когда вы решаете объединить свою жизнь с другим человеком, это означает, что вы отправляетесь в совместное путешествие на долгие годы», — говорит она.

Так что, если вы не уверены, что вы и ваш S.O. выдержат испытание временем, вам повезло, потому что мы собрали шесть элементов, которые, по мнению экспертов, должны иметь обе стороны, чтобы отношения были долгосрочными.

Хорошее общение

«Всегда помните, что общение — самая важная часть ваших отношений», — говорит Голдсмит. Независимо от того, как часто вы двое разговариваете, возможно, вы плохо общаетесь. Качественный разговор — это подключение к вашему S.Эмоции О. и понимание того, что они чувствуют. Бреннер предлагает выделить время для обсуждения важных для вас вопросов как для пары, так и индивидуально, чтобы вы не ждали, когда что-то возникнет естественным образом.

Конечно, им также нужно чувствовать себя комфортно, выражая эмоции достаточно ясно, чтобы вы могли им сочувствовать. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете друг друга, вы никогда не станете читателями мыслей, поэтому важно убедиться, что вы рассказываете о том, что вы чувствуете, когда вы не счастливы.Например, если вы расстроены из-за того, что ваше свидание опаздывает на ужин, не проводите вечер в пассивно-агрессивном состоянии в надежде, что они поймут, что вы злитесь. Вместо этого поговорите об этом по-взрослому и убедитесь, что вы действительно слышите друг друга. «Внимательное слушание с безраздельным вниманием необходимо для настоящего понимания», — говорит Бреннер.

Безоговорочная честность

Жизнь сложна, и одно преимущество быть частью пары состоит в том, что вам не нужно делать это в одиночку.«Наличие партнера, которому можно доверять, создает буфер между вами и трудностями мира», — говорит Голдсмит. Например, если вы боретесь с расстройством пищевого поведения и вам стыдно, наличие рядом с вами того, кого вы любите и которому доверяете, может сделать вашу борьбу, по крайней мере, немного более терпимой. Ощущение поддержки со стороны кого-то, кому вы доверяете, может снять с ваших плеч большой эмоциональный груз.

Вы должны быть открыты и откровенны со своим партнером, независимо от того, насколько сложной может быть тема или ситуация.Имейте в виду, что можно быть правдивым, не будучи резким, — напоминает Голдсмит. Поэтому, если вы чувствуете, что в финансовом отношении вносите больше, чем ваш партнер, честно обсудить это будет проще, потому что вы оба доверяете и уважаете друг друга. Конечно, чувство должно идти обоими путями.

Раздельных (но связанных) жизней

Чтобы быть довольным в паре, вы должны быть довольны как личность. Когда у вас есть полноценная работа, поддерживающие друзья и захватывающие увлечения, у вас будет сильное чувство собственного достоинства, что очень важно, когда вы находитесь в отношениях.«Это так важно», — подчеркивает Бреннер. Ваши отношения могут быть значительной частью вашей личности, но, прежде всего, вы остаетесь тем, кем являетесь как личность, за пределами ваших различных ролей в жизни, — говорит она. Если у вас нет собственных интересов, не связанных с партнером и отношениями, вы окажете на него слишком сильное давление, чтобы почувствовать себя счастливым.

Goldsmith подчеркивает важность установления взаимной независимости, то есть «взаимной поддержки в духе поддержки, не ставя под угрозу свои ценности и не жертвуя собой ради отношений.»Это создаст чувство баланса и гарантирует, что ни один из вас не будет полагаться на другого, чтобы чувствовать себя признанным или достойным.

Качество Время

Ваш язык любви может не подходить для качественного времяпрепровождения, но это не значит, что он не важен. Хорошее времяпрепровождение вместе заключается в том, что оно полностью открыто для интерпретаций. Если вы и ваш партнер чувствуете себя наиболее близкими, когда смотрите черно-белый фильм на выходных или вместе готовите любимую еду в будний вечер, крайне важно поддерживать связь между собой.Напоминание друг другу, почему вы вместе, только укрепит то, что у вас есть.

Однако не менее важным, чем качественное время вместе, является качественное времяпровождение врозь. Бреннер напоминает нам, что вы оба тоже должны уделять время себе, чтобы делать то, что важно для каждого из вас индивидуально. Это связано с сохранением вашей индивидуальности как части пары.

Каждый раз, когда вы и ваш партнер заставляете друг друга улыбаться, в мозг выделяется окситоцин и другие вызывающие счастье химические вещества, которые заставляют вас чувствовать себя ближе.«Игривость способствует росту вашей любви», — говорит Голдсмит. Как будто вам нужен предлог, чтобы вместе пошутить.

Цели одинаковой жизни

Вам и вашему партнеру не обязательно иметь одно и то же видение белого штакетника, но ваши жизненные цели должны быть совместимы. Если вы всегда хотели детей, вам не нужно жертвовать родительством, потому что они не хотят им быть. Точно так же, если для вас важно жить на том же берегу, что и ваша семья, но ваш партнер умирает от желания жить на другом конце страны, он может быть не для вас.Когда дело доходит до успешных пар, «вы оба знаете, чего хотите от жизни, каковы ваши общие цели, чего вы хотите достичь в жизни, и твердо привержены совместному достижению целей», — говорит Бреннер.

Позитивный прогноз

Иногда непредсказуемые события портят ваши планы, поэтому крайне важно сохранять позитивный настрой в неидеальный момент. «Позитивный настрой может быть ключом к сохранению гармонии», — делится Голдсмит.

В то время как некоторые люди от природы оптимистичны и позитивны, другим приходится думать, как стать счастливым.Независимо от того, какой вы человек, способность сохранять позитивный настрой важна для долгосрочного успеха отношений. Например, если у вас проблемы с беременностью, и это тянет вас вниз эмоционально, наличие партнера, который может поднять вас обратно, укрепит вашу связь и вашу способность пережить трудные времена в будущем.

Тем не менее, не забывайте иметь реалистичные ожидания в отношении вашего партнера, отношений и будущего. Вы разочаруетесь, если мечтаете слишком далеко за пределами возможного.«Помните, что помимо себя вы имеете дело с еще одним чрезвычайно сложным человеком. Этого достаточно, чтобы работать, не преследуя нереалистичных идеалов», — говорит Бреннер.

7 типов рабочих отношений

Теперь, когда мы рассмотрели важность деловых отношений, давайте поговорим о типах рабочих отношений. Понимание различных типов рабочих отношений может помочь вам определить роль, которую играют ваши существующие отношения, и какие из них вам может не хватать.

Прежде всего, не все рабочие отношения одинаковы — одни помогут продвинуть вашу карьеру, другие помогут сохранить рассудок, а некоторые могут даже нанести вред. Чем больше вы сможете построить прочные, значимые отношения, тем больше у вас шансов не только добиться успеха, но и будет больше удовлетворять ваша карьера.

Во-вторых, есть два типа рабочих отношений: профессиональные и личные. Профессиональные отношения нужны исключительно для выполнения вашей работы. Они помогают вам продвигаться по карьерной лестнице и не существовали бы, если бы не ваша работа.Личные отношения на работе — это те отношения, которые у вас складываются на рабочем месте по социальным причинам. Они не влияют на вашу работу, кроме как повышают удовлетворенность работой (до 96 процентов!) И сохраняют ваше рассудок.

Эти различные типы рабочих отношений не исключают друг друга — некоторые люди попадают как в профессиональные, так и в личные категории. Это действительно важные отношения, которые делают работу увлекательной и продуктивной.

С таким пониманием давайте узнаем о 7 типах рабочих отношений (в порядке близости, от низшего к высшему):

1) Сотрудники

Тип: N / A
Описание: Отношения с коллегами не являются ни профессиональными, ни личными, а лишь косвенными.Они знакомы по вашей компании, но, помимо работы в одной и той же организации, вы очень мало с ними взаимодействуете.
Роль: Коллеги играют небольшую роль в профессиональном или личном плане, но играют важную роль в том, что они часто являются объединением людей, с которыми будут устанавливаться другие, более значимые отношения.

2) Члены команды

Тип: Professional
Описание: Члены команды — это ваши коллеги, которые работают в одной команде с вами.Это может быть команда, с которой вы работаете ежедневно, комитет, к которому вы присоединились, или группа, работающая вместе над одним делом.
Роль: Члены команды важны, потому что это люди, с которыми вы действительно выполняете работу. Вместе вы планируете, проектируете, разрабатываете, выполняете и отслеживаете работу, связанную с вашей ролью. Чем лучше ваши отношения с командой, тем легче будет выполнить эту работу.

3) Друзья по работе

Тип: Личный
Описание: Рабочие друзья — это люди, с которыми вы общаетесь на работе: вы сидите рядом с ними на собраниях, вместе ходите на обед, разговариваете с ними на рабочих мероприятиях и в счастливые часы, и, возможно, даже время от времени видеть их вне работы.
Роль: Работа Друзья удовлетворяют наши социальные потребности и не дают нам смириться с повседневной рутиной. Скорее всего, вы бы не стали с ними друзьями, если бы не ваша совместная работа в одной компании, но они служат нашей системой поддержки в рабочее время.

4) Менеджер / прямой подчиненный

Тип: Professional
Описание: Ваш менеджер — это тот, кто поручает вам работу, помогает вам добиться успеха и в конечном итоге влияет на работу, которую вы выполняете (и не делаете).Ваши непосредственные подчиненные — это те, кто подчиняется вам (вы являетесь их менеджером ). Они также определяют, добьетесь ли вы успеха.
Роль: Отношения между вами и вашим менеджером жизненно важны, потому что они часто играют важную роль в определении вашего рейтинга, заработной платы и рабочего плана. Они также являются важным фактором вашего удовлетворения на рабочем месте (как говорится, вы не уходите из компании, вы уходите от своего менеджера). Для ваших прямых подчиненных вы выполняете эти функции, в то время как они служат способом достичь большего с вашей организацией, не выполняя всю работу.

5) Офис супруга

Тип: Персональный
Описание: Ваш офисный супруг — это человек, с которым вы проводите много времени; они — ваш помощник для высказывания и советов, и, вероятно, в то или иное время о вас двоих ходили слухи (даже если это платонический характер).
Роль: Роль офисного супруга заключается в том, чтобы быть вашим «лучшим другом на рабочем месте» или другом, когда у вас возникают затруднения на работе.Они удерживают вас от прыжка с уступа, являются человеком, которому вы доверяете делиться своими эмоциями и разочарованиями, и знают вас лучше всех из ваших рабочих отношений.

6) Наставник / Ученик

Тип: Профессионал
Описание: Наставник / подопечный — это самые высокие профессиональные отношения, которые у вас могут быть. Это похоже на интимную близость с офисным супругом, но служит вам профессионально. Ваш наставник — это человек, к которому вы обращаетесь за профориентацией и помощью в самых сложных проблемах.Ваш подопечный приходит к вам за советом.
Роль: Ваш наставник помогает вам ориентироваться в вашей работе. Они помогают вам обдумать самые сложные проблемы, дают представление о том, как вести себя в самых сложных отношениях, и в целом направляют вас к успеху. Вы служите той же цели для своих подопечных, в то время как они поддерживают вас и поддерживают связь с пульсом организации.

7) Друзья жизни

Тип: Personal
Описание: Самые близкие рабочие отношения, которые у вас могут быть, — это отношения, которые вы даже не считаете специфическими для работы — отношения друга IRL (в реальной жизни).Они будут вашими друзьями, даже если вы больше не будете работать в компании.
Роль: Это друзья, которые выполняют ту же роль, что и ваши обычные социальные друзья, потому что они такие. Вы вместе веселитесь, вместе смеетесь, вместе плачете и, возможно, вместе вступаете в романтические отношения. Это не друзья, которых вы знаете на работе, это друзья, с которыми вам довелось работать.

7 типов рабочих отношений

Очевидно, что реальный мир не так структурирован, как то, что изображено с этими различиями во взаимоотношениях.Некоторые люди делятся на несколько категорий (менеджер и наставник), а некоторые стирают границы между двумя или тремя из них. Однако понимание основных типов рабочих отношений может помочь вам определить цель отношений и то, как лучше всего использовать их для достижения успеха не только на работе, но и в жизни.

8 способов улучшить ваши отношения

Отношения, которые работают, — это те, над которыми мы работаем. Если вам интересно, с чего начать, вот некоторые области, в которых всегда можно немного поработать.

1. Связь. Умение делиться эмоциональными, умственными, физическими и духовными аспектами своей жизни, не чувствуя себя осужденным или обесцениваемым, — вот в чем суть хорошего общения. Ни вы, ни ваш партнер не умеете читать мысли, поэтому вам нужно сообщать друг другу, что вы думаете и чувствуете. Всегда помните, что общение — самая важная часть ваших отношений.
2. Благодарность. От простого слова «спасибо» до выражения признательности на более глубоком уровне вы должны дать друг другу понять, что вы благодарны друг другу за действия и поддерживаете их усилия.Ищите любую возможность показать партнеру, что вы получаете положительную энергию своей любви и отвечаете ей должным образом.
3. Взаимозависимость. Быть по-настоящему взаимозависимым означает поддерживать друг друга, не поступаясь при этом своими ценностями и не жертвуя собой ради отношений. Взаимозависимость означает проводить время как с самим собой, так и вместе. Главное — найти правильный баланс.
4. Игривость. Веселитесь вместе.Будь то проверенное дело или что-то новое, игривость способствует росту вашей любви. Каждый раз, когда вы делаете что-то, чтобы заставить вашего партнера улыбнуться, он генерирует химические вещества, такие как окситоцин, иногда называемый «гормоном объятий», в обоих ваших мозгах, что заставляет вас чувствовать себя ближе.
5. Приемка. Нам всем нужно научиться принимать друг друга и свои обстоятельства, чтобы двигаться вперед и улучшать нашу жизнь и отношения. Честно оцените, на каком этапе жизни вы находитесь сейчас, и примите это.Это единственный способ перейти на следующий уровень.
6. Позитив. Сделайте взаимный выбор, чтобы сохранить позитивный настрой. Позитивный настрой может быть ключом к сохранению гармонии. Вы можете контролировать свое поведение и даже свое настроение, когда это необходимо, и наличие любящего партнера, который готов помочь вам, даже когда вы боретесь, не может не сделать ваши отношения более позитивными.
7. Арматура . одаривать своего партнера маленькими подарками, оставаться на связи в течение дня, если вы разлучаетесь, и быть рядом с ним, несмотря ни на что — это лишь некоторые из способов, которыми вы можете укрепить свои отношения.Помните о любых действиях или поведении, которые могут подорвать вашу любовь, и измените их как можно скорее.
8. Честность. Наличие партнера, которому можно доверять, создает буфер между вами и мирскими трудностями. Когда у вас есть помощник, на которого вы можете положиться, вам легче пойти на риск, который поможет вам расти. Всегда честно говорите друг с другом о своих чувствах и потребностях и помните, что вы можете говорить правду, не будучи резкими.

Каждые успешные отношения нуждаются в заботе и воспитании двух преданных делу взрослых, которые дают друг другу взаимовыгодные отношения.Давать своим отношениям то, что им нужно для процветания, — это по-настоящему любящий жест. Приложить усилия. Вы оба этого достойны.

Посетите меня в Facebook, Twitter и LinkedIn.

советов о том, как наладить эффективные рабочие отношения

Вы можете навредить своей карьере и рабочим отношениям своими действиями и поведением, которое вы демонстрируете с коллегами на работе. Независимо от вашего образования, опыта, личности или звания, если вы не умеете хорошо ладить с другими, вы никогда не достигнете своей рабочей миссии.И каково ваше главное желание на работе — помимо заработка, достаточного для содержания семьи, — это выполнение своей рабочей миссии.

Эффективные межличностные отношения — ключ к успеху

Эффективные межличностные рабочие отношения являются краеугольным камнем успеха и удовлетворения своей работой и своей карьерой. Насколько важны эффективные рабочие отношения? Они составляют основу возможностей продвижения по службе, повышения заработной платы, достижения целей и удовлетворенности работой.

Организация Gallup изучала показатели удовлетворенности работой.Они обнаружили, что есть ли у вас лучший друг на работе — это один из двенадцати ключевых вопросов, которые задавали сотрудникам, которые предсказывают удовлетворенность работой. Без хорошего друга или друзей на работе ухудшается удовлетворенность работой сотрудников.

Что происходит, когда вы плохо играете с другими?

Руководитель, работавший в компании с несколькими сотнями человек, быстро заработал репутацию человека, который плохо ладил с другими. Он собирал данные и использовал их, чтобы найти недостатки, обвинить и выставить других сотрудников в плохом свете.Ему нравилось выявлять проблемы и модели проблем, но он редко предлагал решения.

Он еженедельно приставал к своему начальнику с просьбой увеличить титул и больше денег, чтобы он мог указывать другим сотрудникам, что им делать. Когда он объявил, что ищет работу, ни один сотрудник не предложил компании принять меры, чтобы убедить его остаться.

Он все время сжигал мосты. И никто не скажет о нем доброго слова, когда к ним придет работодатель, проверяющий рекомендации.

7 лучших способов ладить с другими на работе

Это семь основных способов, с помощью которых вы можете хорошо играть с другими на работе. Они составляют основу для построения эффективных межличностных рабочих отношений. Вот действия, которые вы хотите предпринять, чтобы создать для людей позитивную, вдохновляющую и мотивирующую рабочую среду:

1. Принесите предлагаемые решения проблем к столу для совещаний

Некоторые сотрудники тратят чрезмерное количество времени на выявление проблем.Честно? Это легкая часть. Продуманные решения — это вызов, который вызовет уважение и восхищение ваших коллег и начальников.

Ваша готовность защищать свое решение до тех пор, пока команда не выберет лучший или улучшенный подход, также является плюсом. Ваша приверженность внедрению решения в конечном итоге решила и вопросы генерации идей.

2. Никогда не ищите виноватых

Вы отталкиваете коллег, руководителей и подчиненных.Да, вам может потребоваться определить, кто был вовлечен в проблему. Вы даже можете задать вопрос, рекомендованный д-ром Эдвардсом Демингом: что в системе работы привело к отказу сотрудника? Система является источником большинства проблем.

3. Важность вашего вербального и невербального общения

Если вы разговариваете с другим сотрудником свысока, используете сарказм или звучите противно, другой сотрудник вас слышит. Все люди — это радарные машины, которые постоянно изучают окружающую среду как в вербальном, так и в невербальном общении.Когда вы неуважительно разговариваете с другим сотрудником, сообщение звучит громко и четко.

В одной организации менеджер высокого уровня однажды задал консультанту такой вопрос: «Я знаю, вы не думаете, что я должен кричать на своих сотрудников. Но иногда они меня так злят. Когда мне когда-либо уместно кричать у сотрудников? »

Ответ? Никогда, конечно, если уважение к людям является отличительной чертой вашей организации — а так и должно быть, и так оно и есть в чрезвычайно успешных компаниях.

4. Никогда не закрывайте глаза на коллегу, начальника или подчиненного

Если коллега впервые слышит о проблеме на собрании персонала или из электронного письма, отправленного их руководителю, вы ослепили коллегу. Всегда сначала обсуждайте проблемы с непосредственно вовлеченными людьми, которые владеют системой работы.

Вы никогда не создадите эффективных рабочих союзов, если ваши коллеги не доверят вам. А без союзов вы никогда не достигнете самых важных целей в своей работе и карьере.Вы не можете сделать это в одиночку, поэтому относитесь к своим коллегам так, как вы ожидаете, что они будут относиться к вам.

5. Выполняйте свои обязательства

В организации работа взаимосвязана. Если вы не соблюдаете сроки и не соблюдаете взятые на себя обязательства, вы влияете на работу других сотрудников. Всегда соблюдайте взятые на себя обязательства, а если не можете, убедитесь, что все затронутые сотрудники знают, что произошло. Укажите новый срок и сделайте все возможное, чтобы соблюсти новый срок.

Для организации нехорошо просто пропускать сроки.Ваши коллеги, даже если они не смогут противостоять вам, будут меньше думать о вас и неуважительно относиться к вашим действиям. И, нет, ни на секунду не думайте, что они не заметили, что срок истек. Вы оскорбляете их, если даже учитываете возможность того, что они не заметили.

6. Доля благодарности за достижения, идеи и вклад

Как часто вы достигаете цели или завершаете проект без посторонней помощи? Если вы менеджер, сколько замечательных идей, которые вы продвигаете, внесли сотрудники?

Найдите время и потратьте энергию, чтобы поблагодарить, вознаградить, признать и указать на вклад людей, которые помогают вам добиться успеха.Это безупречный подход к построению эффективных рабочих отношений. Акционерный кредит; отклонить обвинения и неудачи.

7. Помогите другим сотрудникам обрести величие

У каждого сотрудника вашей организации есть таланты, навыки и опыт. Если вы можете помочь коллегам использовать их лучшие способности, вы принесете огромную пользу организации. Рост отдельных сотрудников приносит пользу всему.

Делайте комплименты, хвалите и отмечайте их вклад. Необязательно быть менеджером, чтобы создавать для сотрудников позитивную, мотивирующую среду.В этой среде сотрудники действительно находят и вносят свой вклад в достижение целей и задач организации. Они всегда будут помнить, что вы участвовали в их извлечении. Эти межличностные рабочие отношения очень ценятся.

Итог

Если вы регулярно выполняете эти семь действий, вы хорошо играете с другими и выстраиваете эффективные межличностные рабочие отношения. Коллеги будут ценить вас как коллегу. Боссы поверят, что вы играете в правильной команде — с ними.

No related posts.