Обидчивые люди психология: Обидчивость — Психологос

Содержание

Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Читайте также: Совет психолога: Как перестать стесняться?

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида. Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново. Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Читайте также продолжение статьи: Совет психолога: как справиться с обидой?

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Читайте также: Как перестать ревновать?

С удовольствием ответим на ваши вопросы [email protected]

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Обидчивый человек: как с ним общаться?

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

  • Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка – это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
  • Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит – всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.
  • Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
  • Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

— Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

— Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

— Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

— Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с манией величия заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко – они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину – через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.Единственное, что может его действительно задеть и надолго выбить из колеи, это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом обиженная женщина похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка – это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком?

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека – круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что подлить масла в огонь.

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются?

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды?

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться – значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида – это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды?

Все ли знают, что обида – это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на необдуманные поступки: так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка – это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

Обида и обидчивость Самооценка Статьи Бориса Литвака

Обида и обидчивость  

Небольшая статья, в которой мы разберем обиду и обидчивость. Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Начнем с обиды

Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий.

Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида. Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах». Почему так происходит? Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому. Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой

От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?». Давайте посмотрим, что же можно сделать? На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания. Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру. Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом. Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину. Ситуационная обида знакома всем.

Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида. Это уже черта характера – обидчивость.

Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться. Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четкий механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого». Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать?

Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды

Ожидания

Ошибка в анализе

Правильные действия

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

 

Пример заполнения журнала обид

 

Ситуация обиды/ Ожидания/ Ошибка в анализе /Правильные действия

Ситуация обиды: Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает. Ожидания: Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний. Ошибка в анализе: Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать. Правильные действия: Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.

Ситуация обиды: Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках. Ожидания: Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях. Ошибка в анализе: Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю. Правильные действия: У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно …

При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован. 

 

Рекомендую прочитать мою следующую статью «Виновата ли я?»

 

 

Категории статей

Обидчивый человек психология. Психология обиды. История косоугольной души. Обида и обидчивость: в чем разница

Обидчивость как черта характера, чем отличается от обиды. Причины и проявления, способы избавления от такой негативной эмоции.

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости


Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости


Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости


Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

  • Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
  • . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
  • Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
  • Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
  • Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
  • Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
  • Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
  • Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
  • Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека


Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

  1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
  2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
  3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
  4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
  5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
  6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
  7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
  8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
  9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью


Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
  • Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
  • Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
  • Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
  • Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью


К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

  • «Обида» . В какой ситуации она появилась.
  • «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
  • «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
  • «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости


Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:


Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

  • Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
  • Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
  • Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
  • Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
  • Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
  • Чувство непоправимости ситуации.
  • Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
  • Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

  1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
  2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
  3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

  • люди, живущие прошлым;
  • излишне эмоциональные;
  • злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

  1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
  2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
  3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
  4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
  5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

  1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
  2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
  3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

  1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
  2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
  3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

  • холодность,
  • молчаливость,
  • отстраненность,
  • избегание,
  • раздражение,
  • упрямство,
  • капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

  1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
  2. Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
  3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
  4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
  5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.
Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

  1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
  2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
  3. Насколько эти ожидания реальны?
  4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
  5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

  1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
  2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

  1. Откуда взялись мои ожидания?
  2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
  3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
  4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

  • принимать себя и других такими, какие мы есть;
  • уважать права других людей на свободу;
  • отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т.д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.


А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти .

Ответственность и самооценка

  1. Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
  2. Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого. Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты. Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
  3. Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения


1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные .

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

4

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Обидчивость — причины, как избавиться

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Почему некоторые люди ненавидят, когда их обнимают, согласно Science

Если вы ненавидите, когда вас обнимают, мир может быть трудным местом. Никогда не угадаешь, когда кто-то, с кем ты встречаешься за чашкой кофе, подойдет к тебе, широко распахнув руки, и войдет в объятия.

Ваши возможности ограничены: вы можете неловко увернуться от жестов, протянуть руку для рукопожатия или поддаться нежелательным медвежьим объятиям.

Независимо от того, за или против объятия, вот все, что нужно знать о человеческом поведении при объятиях:

Почему люди любят или ненавидят объятия

Так почему же одни люди любят крепкие объятия, а другие ненавидите их? По мнению экспертов, это может иметь какое-то отношение к тому, как вы выросли.

«Наша склонность к физическому прикосновению — будь то объятия, похлопывание по спине или взятие рук с другом — часто является продуктом нашего раннего детского опыта», — говорит Сюзанн Деггес-Уайт, профессор консультирования и педагогического образования. в Университете Северного Иллинойса. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Comprehensive Psychology , показало, что люди, которых воспитывали родители, которые часто обнимались, с большей вероятностью будут обниматься в зрелом возрасте.Исследование пришло к выводу, что «объятия — важный элемент эмоционального воспитания ребенка».

И наоборот, Деггес-Уайт говорит, что для людей, воспитанных набожными людьми, не любящими обниматься, сама мысль об объятиях может вызвать у них дискомфорт. «В семье, которая обычно не демонстрировала физическую активность, дети могут расти и следовать тому же образцу со своими детьми», — говорит она.

Тем не менее, она отмечает случаи, когда взросление без физического прикосновения может иметь прямо противоположный эффект.«Некоторые дети вырастают и чувствуют« изголодание »по прикосновениям и становятся социальными обнимашками, которые не могут поприветствовать друга без объятий или прикосновения к плечу», — говорит Деггес-Уайт.

Независимо от того, выросли ли вы в семье, которая всегда обнималась, или выросли в среде, где не было прикосновений, эти факторы могут оказывать длительное физиологическое воздействие.

Дарсия Нарваес, профессор психологии в Университете Нотр-Дам, говорит, что есть два основных способа, которыми отсутствие прикосновений может повлиять на растущее тело: это может привести к недоразвитию блуждающего нерва, пучка нервов, идущих от позвоночника. шнур к животу, который, как показывают исследования, может снизить способность людей к интимности или состраданию, а также может привести к неразвитой системе окситоцина — железам, которые выделяют гормон окситоцин, который может помочь людям формировать связи с другими людьми.

В качестве доказательства Нарваез указывает на группу румынских сирот, которые были в центре исследования 2014 года, посвященного длительному влиянию пренебрежения на развивающиеся умы. Согласно исследованию, усыновленные румынские сироты имели неисправную систему окситоцина. «В приюте к ним почти не прикасались, и поэтому у них не наблюдалось повышения уровня окситоцина -« гормона объятий », который наблюдается у детей, когда они сидят на коленях у родителей, — говорит Нарваез.

Без этого гормона может быть труднее улавливать социальные сигналы и даже быть более общительным.Поэтому объятия и прикосновения невероятно важны для молодежи, даже если они вам не особенно нравятся во взрослом возрасте.

Самоуважение и проблемы с телом также могут играть роль в чьей-то пристрастии к объятиям. «Люди, которые более открыты для физического контакта с другими, обычно имеют более высокий уровень уверенности в себе», — говорит Деггес-Уайт. «Люди с более высоким уровнем социальной тревожности, как правило, не решаются вступать в ласковые отношения с другими людьми, в том числе с друзьями». И страх, что кто-то «протянет руку» — в прямом и переносном смысле — может усугубить этот дискомфорт, предупреждает она.

У избегания объятий есть еще и культурный компонент. Согласно исследованию Greater Good Science Center в Калифорнийском университете в Беркли, люди в США и Англии гораздо реже обнимаются и касаются друг друга, чем люди во Франции или Пуэрто-Рико.

Как обниматься с людьми, избегающими объятий

Институт Эмили Пост, который продолжает работу одноименного старейшины этикета, предлагает вообще не обниматься, если вы не знакомы с кем-то близко.Причина проста: в то время как вам может быть комфортно с этим, «не все остальные — даже те, кто может спокойно согласиться с этим -», — написал институт в своем блоге.

Знаток манер также поощрял тех, кто обнимает, обращать внимание на язык тела: когда кто-то протягивает руку вместо медвежьих объятий, например, распознайте сигнал и затем пожмите его. Трудно не заметить и язык тела тех, кто не обнимается: если вы собираетесь обнять и замечаете гримасу или выражение ужаса в глазах человека, вы можете подумать о том, чтобы прервать миссию.

Саманта Хесс — «профессиональный обниматель» и основательница службы в Портленде, штат Орегон, которая учит людей получать удовольствие от платонических прикосновений, — говорит, что важно помнить о сигналах других людей. «Каждый имеет право контролировать, что происходит с его телом», — говорит она. «Многим нашим клиентам не нравится даже рукопожатие, когда они впервые приходят».

Хесс добавляет, что ее клиентам могут потребоваться недели или даже месяцы, чтобы почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы насладиться старомодными добрыми объятиями — если они вообще когда-нибудь доберутся до них.

Научные преимущества объятий

Есть реальная причина попробовать обниматься: это может снизить вероятность заболевания.

В исследовании 2015 года исследователи из Университета Карнеги-Меллона изучали влияние объятий и других форм привязанности на иммунную систему. В частности, исследователи хотели узнать, были ли люди, которые чувствовали себя любимыми, менее восприимчивыми к простуде, и они были: 32% этого иммунного прироста было результатом снимающих стресс эффектов объятий.

«Те, кто чаще обнимаются, более защищены от инфекции», — говорится в исследовании.

Но если антихаггеры все еще не убеждены, они могут захотеть обратить внимание на исследование 2014 года, опубликованное в журнале American Journal of Infection Control , в котором было обнаружено, что удары кулаками являются наиболее гигиеничной формой приветствия — альтернативой, которая требует минимального контакта .

Как преодолеть отвращение к объятиям

Хотя никто и никогда не должен чувствовать себя обязанным кого-то обнять, если вы хотите преодолеть отвращение к объятиям, компания Хесса разработала тщательно разработанный план помощи людям преодолеть отвращение к объятиям. .«Мы переходим согласие и границы до любого прикосновения и заверяем их, что они всегда могут изменить свое мнение», — объясняет она. «У нас есть 78 поз для объятий, которые мы можем выполнять с людьми, поэтому мы можем найти что-то практически для любого уровня комфорта».

А тем, кто не против физического прикосновения, но все же не хочет обниматься, Деггес-Уайт предлагает преодолеть временное беспокойство и пойти на объятия. «Вы вполне можете почувствовать, что вас переполняют облегчение, благодарность, удивление, принятие и даже сожаление о том, что вы так долго закрывали себя от самого себя», — говорит она.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

Не все хотят обниматься

Источник: Kues / Shutterstock

Почему некоторые люди отшатываются, когда их обнимают?

Ранняя социализация может сыграть роль.

Наша склонность к физическому прикосновению — будь то объятия, похлопывание по спине или взятие рук с другом — часто является продуктом нашего раннего детского опыта. В семье, которая обычно физически не демонстрировала себя, дети могут расти и следовать тому же образцу со своими собственными детьми. С другой стороны, некоторые дети вырастают и чувствуют «голодную» возможность прикосновения и становятся социальными обнимашками, которые не могут поприветствовать друга без объятий или прикосновения к плечу.

1.Уверенность в себе и социальная тревога могут повлиять на отношение.

Было обнаружено, что люди, которые более открыты к физическому контакту с другими, обычно имеют более высокий уровень уверенности в себе. С другой стороны, люди с более высоким уровнем социальной тревожности, как правило, не решаются вступать в нежные прикосновения с другими, включая друзей. Беспокойство — это неуверенность в себе и неудобство в социальной среде. Страх того, что кто-то действительно «потянется» к вам — образно и буквально — может усугубить ваш дискомфорт из-за их внимания и сосредоточиться на вас в группе.

2. Чувство собственного достоинства, чувство собственного достоинства и проблемы с телом могут иметь значение.

В то время как многие из нас думают, что массаж — это ответ на наши молитвы после тяжелой недели, есть также люди, которые даже не могут представить, чтобы посторонний человек прикасался к своему телу таким образом. Они могут «уступить» и попробовать массаж, но они держат свое тело в таком напряжении, что даже ничего не чувствуют. Затем есть другие люди, избегающие прикосновений, которые набираются смелости и пробуют массаж, а затем сбиваются с толку, обнаруживая, что их переполняют эмоции, и начинают плакать прямо на массажном столе.То же самое может случиться и в йоге — люди, избегающие прикосновений, могут обнаружить, что впервые «переживают» свое тело, ощущая себя абсолютно «внутри» своего тела, и обнаруживают, что растворяются в необъяснимых слезах.

Для некоторых людей есть что-то пугающее в том, чтобы позволить прикоснуться к себе, что может удивить даже их, когда они открываются для познания своего тела и «контакта» с самими собой. Если вас воспитали с убеждением, что вы «некрасивый», «толстый», «нежелательный», «менее чем», «грязный», «слишком (заполните поле)» или «не (заполните -in-the-blank) достаточно », когда вы впервые позволяете себе« открыто и честно »соприкасаться со своим телом посредством массажа незнакомца, нежных инструкций инструктора по йоге, поддержки и чьего-либо осуждающего прикосновения. кто заботится о вас, и так далее, вы вполне можете почувствовать облегчение, благодарность, удивление, принятие и даже сожаление о том, что так долго закрывали себя от самого себя.

3. Отношение к общению может отражать необычные страхи.

Некоторым людям просто не нравится, когда в их физическое пространство вторгаются — они могут чувствовать угрозу из-за близости другого человека или уязвимость, если они позволяют кому-то проявить к себе тепло или привязанность. Некоторые люди могут быть умеренными «гермофобами» (например, комик Хауи Мандель), которые не любят прикасаться к телам других людей. Есть даже слово для обозначения людей, которые по-настоящему, по-настоящему не переносят чужого прикосновения: гафефобия.

4. Прошлый опыт негативного прикосновения влияет на отношение.

Если человек в течение своей жизни был жертвой жестокого обращения или травмы, он может особенно бояться социальных контактов или объятий. Они могут бояться, что «дружеские объятия» могут быть предупреждающим знаком о том, что «больше» ожидается позже. В случаях, когда человек подвергался сексуальному или физическому насилию со стороны тех людей, которые несли ответственность за его благополучие и заботу, он может особенно избегать физического прикосновения во взрослом возрасте.

Когда человек узнает, что «прикосновение» дает другим людям возможность причинить ему боль, он может изолировать себя и избегать отношений, которые обычно включают прикосновения, включая романтические отношения и близкую дружбу.

Избегание касаний можно отучить

Объятия и другие демонстративные демонстрации поддержки и привязанности на самом деле необходимы для нашего максимального благополучия! Наша эндокринная система и эмоции настроены так, чтобы реагировать на человеческий контакт.Мало того, в недавних экспериментах с «роботизированными плюшевыми мишками» было обнаружено, что даже ответные объятия робота могут положительно повлиять на просоциальное поведение и готовность делиться и самораскрывать. Это тот же эффект, что и животные, которых используют для консультирования и терапии: безопасная физическая привязанность к другому существу приносит удовлетворение и улучшает настроение!

Некоторые из самых ранних исследований преимуществ объятий проводились с участием новорожденных в отделении интенсивной терапии новорожденных. Чем больше времени ребенок обнимал и контактировал с людьми, тем лучше был результат.Когда мы кого-то обнимаем, наши тела реагируют на клеточном уровне, и мы получаем прилив положительных эмоций. Окситоцин — это нейромедиатор, который высвобождается во время объятий (а также сразу после родов для женщин и при оргазме для всех полов), и он каким-то образом связан с нашим стремлением к социальным связям, укреплению доверия и просоциальным поведением, таким как щедрость. Снимает стресс и защищает от некоторых физических заболеваний. Более того, согласно исследованиям, чем чаще мы обнимаемся в жизни, тем лучше работает наша иммунная система.

С возрастом потребность в физических прикосновениях не уменьшается, даже если уменьшаются наши сексуальные влечения. Изолированные люди или пожилые люди могут фактически страдать от так называемого «кожного голода», когда они лишены физического контакта. Это может негативно повлиять на наше физическое здоровье, а также повысить вероятность депрессии. Теплые медвежьи объятия действительно полезны для вашего здоровья, если вы полностью согласны с человеком, который обнимает вас.

Близость без прикосновения — непростая задача, но парам удается справиться

Может быть сложно наладить близкие, интимные отношения, если прикосновение — это то, чего человек просто не может сделать, но это не невозможно.Близость — это честность, открытость и взаимная готовность делиться своими внутренними мыслями и чувствами. Речь также идет о признании и принятии друг друга и ограничений друг друга. Найти способ удовлетворить потребность партнера в прикосновении, одновременно защищая свою потребность в ограничении контактов, может быть сложной задачей, но в каждых отношениях будет свой набор проблем, а напряжение «прикоснись ко мне / не прикоснись» просто еще один вид интимных головоломок, над решением которых работают пары.

Почему некоторые люди не любят, когда к ним прикасаются

Источник: Drazen Zigic / Shutterstovk

У японцев есть слово, которое, по их мнению, заимствовано из английского языка, но вы не найдете его ни в одном словаре.Когда японцы используют это слово, они имеют в виду важность прикосновения в близких отношениях. Они называют это кожным покровом , то есть отношениями, построенными на контакте кожа-к-коже.

«Скиншип» означает не только интимное прикосновение сексуальных партнеров. Скорее, он также включает членов семьи и даже некоторых друзей. Младенцам и маленьким детям, в частности, нужно много времени на общение со своими опекунами, но всем нам нужен контакт кожа к коже с теми, кто нам близок.

Японцы интуитивно понимают то, что западные психологи пришли к пониманию только после обширных исследований, а именно, что ласковое прикосновение — мощный способ передать близость в близких отношениях. Частота ласковых прикосновений связана как с физическим, так и с психологическим благополучием, и те, кто лишены этого прикосновения, страдают от депрессии, беспокойства и множества других болезней.

Тем не менее, есть люди, которые отказываются от физического контакта с другими, даже с близкими.Эти люди также сообщают о большем количестве психологических проблем, чем население в целом. Возможно, это потому, что они невольно лишают себя нужных им ласковых прикосновений. Но также может быть, что физический контакт оказывает на них противоположный эффект, усиливая психологический дискомфорт, а не уменьшая его. Это проблема, которую психолог из Лозаннского университета (Швейцария) Аник Дебро и ее коллеги исследовали в исследовании, которое они недавно опубликовали в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin .

Дебро и его коллеги сначала рассматривают роль стиля привязанности в интимных отношениях. Стиль привязанности относится к вашему способу взаимодействия с вашим романтическим партнером во время стресса, и он сначала развивается в младенчестве через обмен мнениями с вашим опекуном. Младенцы, которые узнают, что их матери будут надежно удовлетворять их потребности, развивают безопасный стиль привязанности, и, став взрослыми, они, как правило, доверяют другим, особенно близким.

Напротив, младенцы, которые узнают, что их опекуны ненадежно удовлетворяют их потребности, разовьют один из двух разных типов стилей ненадежной привязанности.У некоторых развивается тревожный стиль привязанности, при котором они чрезвычайно суетливы, чтобы привлечь внимание матери. Повзрослев, они прилипчивы и требовательны и часто переживают, что их возлюбленные бросят их.

У других младенцев развивается избегающий стиль привязанности, благодаря которому они учатся успокаивать себя. Став взрослыми, они дорожат своей независимостью и чувствуют себя некомфортно, сближаясь с ними в интимных отношениях. Это люди, которые не испытывают особого желания физического контакта вне секса, и они боятся ласковых прикосновений и объятий, которые их пытаются причинить другие.

Дебро и его коллеги задали простой вопрос: отшатываются ли люди с избегающим стилем привязанности от прикосновения, потому что оно не приносит им психологической пользы или даже вредит им? Или они могли бы получить от прикосновения такую ​​же пользу, как и другие, если бы только смогли преодолеть свое глубокое нежелание вступать в физический контакт с близкими?

Чтобы изучить эти вопросы, исследователи провели три отдельных исследования. Первым был опрос более 1600 человек, состоявших в интимных отношениях.Вопросы о стиле привязанности, благополучии и поведении касаний, включая типы (ласки, объятия, поцелуи и т. Д.) И частоту (от никогда до четырех и более раз в день).

Приложение Essential для чтения

Результаты, как и ожидалось, показали, что люди, которые чаще прикасались к своим партнерам, также сообщали о более высоком уровне благополучия. Кроме того, как и ожидалось, люди с избегающим стилем привязанности, как правило, отмечали менее частый физический контакт со своим партнером, а также демонстрировали более низкий уровень благополучия.Однако некоторые избегающие привязанности люди утверждали, что они действительно часто касались своего партнера, и эти люди обладали таким же уровнем благополучия, как и другие, которые сообщали о частых физических контактах.

Это последнее открытие предполагает, что люди с избегающим стилем привязанности могут извлечь выгоду из интимного прикосновения так же, как и другие, и, во всяком случае, им это определенно не вредит. Однако нам всегда нужно быть осторожными при интерпретации данных из самоотчетов, подобных этим. Итак, для дальнейшего изучения связи между избегающей привязанностью и преимуществами прикосновения Дебро и его коллеги пригласили 66 пар посетить их лабораторию.

По прибытии в лабораторию пары индивидуально ответили на опросы о стиле привязанности, самочувствии и прикосновении, как и в первом исследовании. Затем их попросили провести серию бесед друг с другом о случаях, когда они приносили жертвы ради своего партнера или чувствовали сильную любовь к своему партнеру. Эти разговоры записывались, а затем наблюдатели подсчитывали, сколько раз они касались друг друга. Участники также указали уровень своих положительных эмоций до и после каждого разговора.

Результаты этого второго исследования были аналогичны результатам первого. Но одно новое открытие заключалось в том, что частые прикосновения во время сложного разговора не обязательно сразу вызывают положительные эмоции. Скорее, исследователи предполагают, что общий паттерн прикосновений в отношениях приводит к более высокому уровню благополучия в целом.

Третье исследование представляло собой 28-дневное дневное исследование, в котором участвовало 98 пар, в котором каждый партнер сообщал о стиле привязанности в первый день, а затем ежедневно отмечал позитивное настроение и поведение при прикосновении.Результаты подтвердили выводы двух предыдущих исследований, но, кроме того, они предоставили новую информацию о влиянии стиля привязанности на партнера. Иными словами, не только люди с избегающим стилем привязанности сообщали о более низком уровне позитивного настроения, но и их партнеры.

Однако избегающие привязанности люди, которые были восприимчивы к прикосновениям своего партнера, обычно сообщали о более высоком уровне позитивного настроения. Это ясно указывает на то, что физический контакт полезен даже для тех, кто склонен отступать, когда другие пытаются прикоснуться.Таким образом, Дебро и его коллеги предлагают терапевтам разработать методы, помогающие людям с избегающим стилем привязанности преодолеть отвращение к несексуальным физическим контактам.

Большинство людей утешаются «кожными» связями, которые у них есть с интимными партнерами и близкими членами семьи. Тем не менее, люди с избегающим стилем привязанности, как правило, отшатываются от физического контакта, даже если это принесло бы им пользу, если бы они были открыты для него.

Хотя стиль привязанности устанавливается в детстве, существует множество доказательств того, что он может измениться во взрослом возрасте.Это особенно верно, когда вы можете развить достаточно самосознания, чтобы знать свой стиль привязанности, и если у вас есть партнер, который поддерживает ваш личный рост.

Изображение в Facebook: Drazen Zigic / Shutterstock

Убеждать любого своей рукой

Каждый день вы сталкиваетесь со списком запросов, часто от незнакомцев:

  • Вы ​​зарегистрируетесь для голосования?
  • Хотите добавить напиток в свой заказ?
  • Помогите нам спасти китов?
  • Наблюдать за моими вещами, пока я пользуюсь туалетом?
  • Можно мне ваш номер телефона?

Прогуливаясь по Портленду, я могу с уверенностью сказать, что каждый день сталкиваюсь со всеми этими вопросами, кроме одного.Я дам вам угадать, что это за…

Запросы раздражают, но их легко избежать. Я научился просто говорить: «Нет, я не хочу». Если запрашивающий выглядит особенно нетерпеливым, я могу притвориться, что говорю по телефону, когда прохожу мимо.

Но почему-то я до сих пор ловлю себя на том, что время от времени говорю «да» на различные запросы.

Вспомните, когда в последний раз это происходило с и . Вы сказали «да» на просьбу, на которую обычно отвечаете «нет». Что отличало это взаимодействие? Что сделал другой человек, чтобы убедить вас?

Скорее всего, вы не помните.Взаимодействие не выглядело отличным от любого другого. Это потому, что то, что они сделали иначе, было едва заметно — это даже не зарегистрировалось. Однако, основываясь на огромном количестве психологических исследований поведения и комплаенса, я могу довольно хорошо предположить, что это было:

Они прикоснулись к тебе.

В нем не было ничего агрессивного или агрессивного; вы бы это запомнили. Одно или два легких прикосновения полностью изменили ваше представление о человеке, который просит [вставьте сюда случайный / раздражающий запрос].Это на короткое время изменило химический состав вашего мозга и заставило вас подумать: «Эй, а почему бы и нет?»

Если вам когда-либо было трудно найти кого-то, кто помог бы вам с простой просьбой (* кашляет * супруга, дети, коллеги по работе, деловые партнеры и т. Д.), Примите к сведению. Этот трюк настолько прост, что вы можете освоить его менее чем за 10 минут. И результаты могут изменить жизнь — лучшие рабочие места, больше денег, более крепкие отношения, больший успех и т. Д.

Почему физическое прикосновение повышает соответствие требованиям

На протяжении десятилетий исследователи и компании были очарованы психологией физического прикосновения.Исследователи хотят знать больше о том, как и почему люди ведут себя определенным образом, а компании хотят знать, как использовать эту информацию, чтобы заработать больше денег.

Результат? Горы исследований, подтверждающих простое прикосновение в нужный момент, могут резко увеличить шансы, что ваш запрос будет принят.

Было показано, что он увеличивает количество чаевых для официантов ресторана [1], побуждает людей проходить опросы [2], убеждает субъектов делиться личными данными [3], просит помощи в поиске потерянного объекта [3] и побуждает людей подписывать петиции.Это всего лишь несколько примеров того, что может сделать правильное прикосновение. Было даже показано, что он увеличивает согласие после того, как кто-то уже сказал «да» [4] — например, фактически завершив длинный опрос вместо того, чтобы просто начать и прекратить его.

Вопрос, однако, в том, что почему ? Почему прикосновение — то, что вы, вероятно, считаете вторжением, — побуждает вас сделать то, чему вы обычно сопротивляетесь?

Ответ одновременно прост и сложен. Просто потому, что мы социальные существа, приученные положительно реагировать на тех, кто нас обнимает.Но сложно из-за того, что происходит, когда они это делают.

Когда кто-то прикасается к вам правильно , вы почти не замечаете этого, но то, что происходит внутри вашего тела, — это огромные изменения. Физический контакт высвобождает в мозг дофамин, окситоцин и серотонин [5] — химические вещества счастья. В то же время он снижает уровень кортизола — гормона стресса — который замедляет частоту сердечных сокращений, снижает чувство стресса и уменьшает реакцию борьбы или бегства, которую вы можете иметь. В основном вы расслабляетесь.

Все это — от одного прикосновения — настраивает вас слушать и сразу же устанавливает взаимопонимание с человеком, который вас о чем-то просит. В мгновение ока вы расслабляетесь и готовы подчиниться вместо раздражения и готовности бежать.

То есть до тех пор, пока вы все делаете правильно…

Как правильно использовать сенсорный ввод, чтобы получить желаемое

Когда вы чего-то просите, особенно у незнакомца, легкое прикосновение может быть разницей между холодным «нет» и теплым «да».Но только если вы все сделаете правильно.

Читая эту статью, вы, вероятно, вспоминали времена, когда кто-то прикасался к вам так, как вам не нравилось. Это могло показаться манипулятивным, неискренним, доминирующим или совершенно неуместным. Вы могли бы никогда не забыть эти моменты. Вы презрительно морщитесь, когда вспоминаете.

Но помните, удачное прикосновение — это то, чего вы почти не замечаете. Он размещен в нужное время и правильным образом, с искренностью, которая вас успокаивает.

Итак, в чем разница между прикосновением, которое вы никогда не забудете, и тем, которое вы никогда не вспомните? Ответ заключается в том, как вы это доставляете.

Вот как применить прикосновение, которое превратит упорное «нет» в счастливое «да»:

  1. Получатель должен приветствовать его. Вы могли подумать: «Что? Могу ли я спросить, могу ли я их потрогать? » Нет, в этом нет необходимости, но язык их тела должен ясно показывать, что они открыты для этого. Если они стоят прямо и имеют позитивное (или нейтральное) выражение лица, они показывают позу, которая указывает на то, что они открыты для прикосновений.Если они сгорбились, отвлечены от вас или скрестили руки, это признаки закрытой позы [6]. Они не будут восприимчивы к прикосновениям. Всегда уважайте язык тела. Быстрый способ проверить — пожать руку. Если они примут, ты золотой. Если нет, то вернись!
  2. Необходимо доставить до плеча. Это правило прикосновения к незнакомому человеку. В западной культуре пространство между локтем и плечом обычно считается «безопасной зоной».«Если вы плохо знаете человека, с которым разговариваете, не выходите за пределы этой зоны! Для достижения наилучших результатов используйте это прикосновение с помощью рукопожатия.
  3. Это должно быть быстро и невзрачно. Прикосновение как инструмент убеждения не работает, если его заметили. Практикуйтесь, чтобы привыкнуть к этому с людьми, с которыми вам очень комфортно. Не задерживайся больше, чем на мгновение. Представьте, что кто-то ясно думает о своих действиях и смотрит, как его рука протягивается, чтобы коснуться вас. Насколько это было бы неловко?
  4. Это нужно делать с очень близкого расстояния. Это помогает сделать ваше прикосновение невзрачным. Вы должны находиться на расстоянии не более 3/4 вытянутой руки от человека. Таким образом вы никогда не дойдете до неловкости. Опять же, быть достаточно близко для рукопожатия — хорошее практическое правило.
  5. Он должен быть доставлен с уверенностью. Люди невероятно хороши в чтении уверенности и, естественно, комфортно с людьми, которые ее демонстрируют. Неуверенность доставляет нам дискомфорт. Когда вы пойдете на это, сделайте это. Но никогда не идите на это, если остальная часть вашего языка тела выражает неуверенность.
  6. При доставке необходимо смотреть в глаза. Зрительный контакт поможет вам казаться уверенным и искренним. Это также не позволит вам привлечь внимание к легким прикосновениям, которые вы производите, что может усложнить ситуацию, если вы на самом деле не уверены и искренни!
  7. Поставляется без давления. Подходящее время для прикосновения — во время первого знакомства или когда вы уже собираетесь сказать «да». Если вы активно объясняете и пытаетесь убедить кого-то, кто не открыт для вашего запроса, вы опоздали.Это покажется нежелательным и манипулятивным.
  8. Он должен быть доставлен с улыбкой. Помните, что большая часть общения между людьми полностью невербальна — поза, выражение лица, тон голоса. Что бы вы ни говорили, перед прикосновением убедитесь, что остальная часть вашего тела излучает приветливую атмосферу.

Легкое прикосновение, доставленное в нужное время, — мощная сила, одновременно доброжелательная и убедительная. Вы можете использовать его, чтобы заставить своих детей вести себя хорошо, как вы можете заключить важную деловую сделку или попросить незнакомца помочь вам найти потерянные ключи от машины.

Но грань между приветствием и нежелательным прикосновением узка, поэтому обязательно внимательно следуйте приведенным выше инструкциям по мере практики и совершенствования.

Сделайте это в следующие 10 минут

Время испытания! Проверьте эту концепцию, сделав запрос, используя эти советы, при следующем личном общении. Затем вернитесь и расскажите, как это сработало для вас.

[1] Прикосновение Мидаса: влияние межличностного общения на чаевые в ресторане
[2] Повышение соответствия просьбе: два прикосновения более эффективны, чем одно
[3] Использование межличностного общения для обеспечения соответствия
[4] Прикосновение после соблюдения требований: стимул для выполнения задачи
[5] Физическая близость
[6] H / T Ванессе Ван Эдвардс из Science Of People за ее работу по расшифровке языка тела

Практические исследования: Наука осязания

В последнем видео

Greater Good наш исполнительный редактор Дахер Кельтнер рассказывает о науке осязания.Здесь он подробно рассказывает о передовых исследованиях того, как повседневные прикосновения могут принести нам эмоциональное равновесие и улучшить здоровье.

Похлопывание по спине, ласка руки — это повседневные, случайные жесты, которые мы обычно принимаем как должное благодаря нашим удивительно ловким рукам.

© Брайан Джексон

Но после многих лет, проведенных в науке о прикосновениях, я могу сказать вам, что они гораздо глубже, чем мы обычно думаем: они являются нашим основным языком сострадания и основным средством распространения сострадания.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В последние годы волна исследований задокументировала невероятную пользу для эмоционального и физического здоровья, которую приносит прикосновение. Это исследование предполагает, что прикосновение действительно важно для человеческого общения, связи и здоровья.

В моей лаборатории, в исследовании, проведенном моим бывшим студентом Мэттом Хертенштейном (ныне профессором Университета ДеПау), мы спросили, могут ли люди ясно выражать сострадание через прикосновение.

Вот что мы сделали: мы построили в нашей лаборатории барьер, который отделял двух незнакомцев друг от друга. Один человек просунул руку через барьер и стал ждать. Другой человек получил список эмоций, и он или она должны были попытаться передать каждую эмоцию с помощью односекундного прикосновения к предплечью незнакомца. Человек, которого коснулись руки, должен был угадать эмоцию.

Учитывая количество рассматриваемых эмоций, вероятность случайно угадать правильную эмоцию составляла около восьми процентов.Но примечательно, что участники правильно угадывали сострадание почти в 60% случаев. Благодарность, гнев, любовь, страх — они тоже правы более чем в 50% случаев.

У нас были разные гендерные комбинации в исследовании, и я считаю своим долгом раскрыть два обнаруженных нами гендерных различия: когда женщина пыталась передать гнев мужчине, он не получил никакого права — он понятия не имел, что она делала. И когда мужчина попытался выразить сострадание женщине, она не знала, что происходит!

Но очевидно, что здесь есть более серьезное послание, чем «мужчины с Марса, а женщины с Венеры.«Прикосновение дает свой собственный язык сострадания, язык, необходимый для понимания того, что значит быть человеком.

На самом деле, в другом исследовании я обнаружил, что люди могут не только определять любовь, благодарность и сострадание по прикосновениям, но и различать эти виды прикосновений, чего люди не делали также при изучении лицевого и голосового общения.


«Прикоснуться — значит дать жизнь»
К сожалению, некоторые западные культуры довольно лишены прикосновений, и это особенно верно в отношении Соединенных Штатов.

Этологи, живущие в разных частях света, быстро это понимают. Нечеловеческие приматы проводят от 10 до 20 процентов своего бодрствования, ухаживая друг за другом. Если вы путешествуете по разным странам, люди проводят много времени в прямом физическом контакте друг с другом — гораздо больше, чем мы.

Это хорошо задокументировано. Один из моих любимых примеров — исследование 1960-х годов, проведенное психологом-новатором Сиднеем Жураром, который изучал разговоры друзей в разных частях света, когда они сидели вместе в кафе.Он наблюдал за этими разговорами одинаковое количество времени в каждой из разных стран.

Что он нашел? В Англии двое друзей не касались друг друга ноль раз. В Соединенных Штатах, охваченные взрывом энтузиазма, мы дважды прикоснулись друг к другу.

Но во Франции это число выросло до 110 раз в час. А в Пуэрто-Рико эти друзья прикоснулись друг к другу 180 раз!

Конечно, есть много веских причин, по которым люди склонны держать руки при себе, особенно в таком сложном обществе, как наше.Но другие исследования показали, что мы теряем, когда слишком много сдерживаемся.

Преимущества начинаются с момента нашего рождения. Обзор исследований, проведенных Tiffany Field, лидером в области прикосновений, показал, что недоношенные новорожденные, которые получали всего три 15-минутных сеанса сенсорной терапии каждый день в течение 5-10 дней, набирали на 47 процентов больше веса, чем недоношенные дети, которые d получил стандартную медицинскую помощь.

Аналогичным образом, исследование Дарлин Фрэнсис и Майкла Мини показало, что крысы, чьи матери много вылизывали и ухаживали за ними, когда они были младенцами, вырастают более спокойными и более устойчивыми к стрессу, с более сильной иммунной системой.Это исследование проливает свет на то, почему исторически подавляющий процент человеческих младенцев в детских домах, где опекуны лишали их возможности прикосновения, не вырастали до ожидаемого роста или веса и демонстрировали поведенческие проблемы.

«Прикосновение может дать жизнь», — сказал Микеланджело, и он был абсолютно прав.

Из этой области исследования сенсорного восприятия мы знаем благодаря нейробиологу Эдмунду Роллсу, что прикосновение активирует орбитофронтальную кору головного мозга, что связано с чувством награды и сострадания.

Мы также знаем, что прикосновение укрепляет отношения сотрудничества — оно усиливает взаимность между нашими родственниками-приматами, которые используют уход для создания кооперативных союзов.

Есть исследования, показывающие, что прикосновение сигнализирует о безопасности и доверии, оно успокаивает. Простое теплое прикосновение успокаивает сердечно-сосудистую систему. Он активирует блуждающий нерв тела, который тесно связан с нашей сострадательной реакцией, а простое прикосновение может вызвать выброс окситоцина, также известного как «гормон любви».”

В исследовании Джима Коана и Ричарда Дэвидсона участники, лежавшие в сканере мозга с помощью фМРТ, ожидая болезненного взрыва белого шума, показали повышенную мозговую активность в областях, связанных с угрозой и стрессом. Но участники, чей романтический партнер погладил их руку в ожидании, не проявили такой реакции. Тач выключил переключатель угроз.

Touch может иметь даже экономический эффект, способствуя доверию и щедрости. Когда психолог Роберт Курцбан предлагал участникам сыграть в игру «дилемма заключенного», в которой они могли либо сотрудничать, либо соревноваться с партнером за ограниченную сумму денег, экспериментатор осторожно прикоснулся к некоторым участникам, когда они начинали играть в игру. — просто похлопайте по спине.Но это имело большое значение: те, кого тронули, с гораздо большей вероятностью сотрудничали и делились со своим партнером.

Преимущества такого рода могут появиться в неожиданных местах: в недавнем исследовании моей лаборатории, опубликованном в журнале Emotion , ​​мы обнаружили, что в целом баскетбольные команды НБА, игроки которых больше касаются друг друга, выигрывают больше игр.

Сенсорная терапия
Учитывая все эти открытия, имеет смысл только придумывать способы включения прикосновения в различные формы терапии.

«Сенсорная терапия» или «массажная терапия» может показаться странной идеей Беркли, но на ее стороне есть серьезная наука. Это полезно не только для наших мышц; это полезно для нашего физического и психического здоровья.

Правильное использование прикосновений действительно может изменить медицинскую практику — к тому же оно экономически выгодно. Например, исследования показывают, что прикосновение к пациентам с болезнью Альцгеймера может иметь огромное влияние на их расслабление, установление эмоциональной связи с другими и уменьшение симптомов депрессии.

Tiffany Field обнаружила, что массажная терапия уменьшает боль у беременных и облегчает пренатальную депрессию — как у женщин, так и у их супругов. Исследования, проведенные в Школе общественного здравоохранения Калифорнийского университета в Беркли, показали, что зрительный контакт и похлопывание врача по спине могут повысить выживаемость пациентов со сложными заболеваниями.

И преподаватели, обратите внимание: исследование французского психолога Николя Гегена показало, что, когда учителя дружелюбно похлопывают учеников, у этих учеников в три раза больше шансов высказаться в классе.Другое недавнее исследование показало, что, когда библиотекари похлопывают по руке студента, читающего книгу, этот студент говорит, что ему больше нравится в библиотеке, и он с большей вероятностью вернется.

Прикосновение может быть даже терапевтическим способом для достижения некоторых из самых сложных детей: некоторые исследования Тиффани Филд показывают, что дети с аутизмом, которые, как многие считают, ненавидят прикосновения, на самом деле любят, когда их массируют родители или терапевт.

Это не означает, что вы должны развернуться и ощупать своего соседа или вторгнуться в личное пространство всех, кто вас окружает.

Но для меня наука осязания убедительно свидетельствует о том, что мы запрограммированы — нам необходимо — общаться с другими людьми на базовом физическом уровне. Отрицать это — значит лишать себя некоторых из величайших жизненных радостей и глубочайшего комфорта.

Почему влиятельные люди обидчивы | The Journal

Как рукопожатие действительно может заключить сделку — и почему похлопывание друзей, семьи и коллег по плечу повысит ваш социальный статус и карьерный рост.

В тщеславном цифровом мире, в котором мы сейчас, к сожалению, находимся, легко парить, превозмогая чувство собственной силы, чему, возможно, способствует количество подписчиков в Instagram или количество раз, которое у вас есть. ваш путь в офисе. Но что такое сила? А нам это хорошо? В The Power Paradox , новой книге г-на Дахера Келтнера (профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли), автор опровергает широко распространенное мнение (пропагандируемое политическим философом эпохи Возрождения и всесторонним ужасным человеком г-ном Никколо). Макиавелли), что для того, чтобы быть сильным, нужно наступать на плечи, наносить удары по спине и вообще пытаться одолеть своих друзей и коллег.По словам г-на Келтнера, это старомодный набор идей, который в современном мире ведет не только к неприятному и иррациональному поведению, но и к неизбежному падению. Вместо этого г-н Келтнер предлагает иное обоснование статуса и влияния, согласно которому власть наделяется отдельными людьми более компромиссно. На самом деле, говорит он, обмен властью может иметь положительное влияние на социальные группы — короче говоря, это то, к чему каждый должен и может стремиться. «Одна из задач книги — освободить людей от иллюзий о том, что власть — это только деньги, престиж или авторитет», — говорит г-н Келтнер.«Люди без этих вещей имеют огромное влияние на мир … И в целом, чем больше людей наделены полномочиями и стремятся к власти в группах, отношениях, семьях, сообществах, тем здоровее становятся эти социальные единицы. Напротив, дисбаланс сил, который принимает форму неравенства, как правило, проблематичен для социальных структур ».

В приведенном ниже отрывке из книги, которую сейчас выпустил Аллен Лейн, г-н Келтнер объясняет, как физическое прикосновение играет важную роль в обмене властью.Прочтите, а затем похлопайте своего ближайшего коллегу по спине. Уверяем вас, это настоящий ажиотаж.

Осязание на ощупь

Президент Соединенных Штатов ежегодно пожимает руки примерно 65 000 человек (примерно 200 в день). Во время предвыборной кампании руки кандидатов часто опухают и краснеют от прикосновения к политическому телу. Но в этом политическом ритуале есть нечто глубокое: прикосновение и прикосновение — это один из самых простых и старых способов вознаграждения людей, основа непреходящей власти.

Приматы, не являющиеся людьми, тратят более 15 процентов своего времени бодрствования на уход друг за другом. Они делают это не для того, чтобы найти гнид или комаров или обуздать распространение болезней, а для того, чтобы доставить удовольствие и тем самым заключить союзы.

У людей прикосновение также является мощным, прямым и эволюционно устаревшим средством даяния другим. Ободряющее похлопывание по спине или теплое объятие вызывает у реципиента высвобождение окситоцина, нейрохимического вещества, которое способствует доверию, сотрудничеству и обмену. Мягкое прикосновение к руке активирует орбитофронтальную кору, область лобных долей, которая представляет собой награды в окружающей среде и действия по их достижению.Теплые дружеские прикосновения признательности заставляют других чувствовать себя уважаемыми, ценными и хорошими. Прикосновение — мощный стимул в социальных взаимодействиях.

Теплые дружеские прикосновения также успокаивают нейрофизиологию стресса — повышенный кортизол и кровяное давление. Простое удержание за руку любимого человека деактивирует связанные со стрессом области мозга, когда человек ожидает стрессового опыта, например удара электрическим током. Младенцы, проходящие медицинскую процедуру, меньше плакали, когда к ним прикасался любимый человек.Как и сочувствие, правильное прикосновение способствует большему благу в социальных взаимодействиях, увеличивая вознаграждение, которое испытывают другие, и уменьшая их стресс.

Учитывая эту науку о полезном и успокаивающем эффекте дружеского прикосновения, я обратился к своему любимому занятию — баскетболу — чтобы проверить гипотезу о том, что прикосновение расширяет возможности других, работая вместе, способствует более тесному сотрудничеству и повышению производительности. В моем исследовании участвовали игроки НБА. В начале сезона 2008 года моя исследовательская группа в Беркли начала кодировать все наблюдаемые штрихи во всей игре каждой команды НБА.За семь месяцев мы закодировали более 25 видов прикосновений, от пресловутых «дай пять» и ударов кулаками до объятий и объятий.

В среднем каждый игрок касался своих товарищей по команде примерно на две секунды во время игры. Всего две секунды.

Но эти короткие штрихи имели значение, заставляя команды играть более слаженно в конце сезона. Мой статистический анализ показал, что чем больше игроки команды касались друг друга в начале сезона, тем лучше команда играла в конце сезона, по оценке самых сложных баскетбольных показателей.

Парадокс власти: как мы приобретаем и теряем влияние Эксперты по болезням, опрошенные The New York Times, сказали, что, вероятно, пройдет год или больше, прежде чем они почувствуют себя комфортно, обнимая или пожимая руку друга. Тридцать девять процентов заявили, что это, вероятно, займет от трех до 12 месяцев.(Также примечание: многие сказали, что они все равно никогда не пожимали руки.)

Даже для тех, кто не занимается эпидемиологами, повседневные прикосновения стали источником стресса — и преодоления личных границ — в такой степени, какой никогда не было до коронавирус пандемия.

Некоторые люди долгие месяцы обходились без прикосновений: это было одной из первых вещей, от которых нас предостерегали еще до того, как социальное дистанцирование, маски и приказы о домоседе стали новой нормой. И в конечном итоге его отсутствие может уступить место лишению прикосновений, что может привести к проблемам со здоровьем, таким как беспокойство и депрессия, по словам Тиффани Филд, директора Исследовательского института прикосновений в Университете Майами, которая имеет докторскую степень.Д. в психологии развития.

Доктор Филд называет прикосновение «матерью всех чувств», и в своей книге 2001 года «Прикосновение» она утверждает, что американское общество уже опасно лишено прикосновений, задолго до того, как коронавирус усугубил его.

Какого прикосновения людям не хватает?

На вопрос, какие прикосновения они упускают больше всего, все, кого я опрашивал, ответили одинаково: объятия. 51-летняя Анита Брайт, профессор Портлендского государственного университета в Орегоне, которая вспомнила, что не могла обнять студентку, защищавшую диссертацию в начале марта, сказала, что ей особенно не хватает более крепких и продолжительных объятий, которые сопровождают воссоединение.

Джо Картер, 50 лет, менеджер проекта в Университете Висконсина в Мэдисоне, которая живет одна, сказала, что до пандемии она регулярно получала массаж и педикюр, чтобы иметь постоянное прикосновение. Во время изоляции она обнаружила, что стала более раздражительной и беспокойной, чем обычно, почти «голодной», — сказала она.

Помимо сна под утяжеленным одеялом, мисс Картер начала прижимать к себе плюшевого мишку, которого она носит с начальной школы.

Сара Кей Хэнли, 41 год, работающая в сфере банковского надзора в Орегон-Сити, штат Орегон.Недавно ей приснился сон, в котором она касалась только что выбритой головы подруги, которую видела во время видеозвонка. Она мгновенно почувствовала покалывание в руках, похожее на A.S.M.R., она внутренне вспомнила ощущение, которое создают крошечные волоски.

«На ощупь тепло и колючие ощущения, если растереть одну сторону, а другую смягчить», — сказала г-жа Хэнли, которая раньше работала парикмахером. По ее словам, люди с раскаленными головами трутся ими о вашу руку, как кошку, которую гладят. Она описала лишение прикосновений как «чувство полной оторванности от понимания того, что я чувствую физически.”

Для 32-летней Дженны Кохан, которая занимается пропагандой против домашнего и сексуального насилия в Портленде, штат Орегон, напоминания были постоянными. Она видела прогуливающихся собак за ее окном и постоянно понимала, что не может выходить на улицу и гладить их.

Доктор Брайт сказала, что нередко можно увидеть, как дети ее коллег и учеников решаются на экран с увеличением и небрежно прикасаются к родителям или обнимают их. Недавно, когда это сделал 5-летний ребенок коллеги, доктор Брайт рефлекторно схватила свой.

В начале пандемии она обнаружила, что у нее есть пять низко висящих веток деревьев в соседнем парке, где она ежедневно гуляет, сказала она. У нее даже есть любимое дерево в парке по соседству, потому что оно часто было единственным живым существом, которое она видела каждый день.

«Это такое же телесное ощущение, которое я испытываю, когда дай пять человек», — сказала она.

Как справиться с лишением осязания

Доктор Нил Бертон, психиатр и автор книг «Гиперсантичность: мышление, выходящее за рамки мышления» и «Рай и ад: Психология эмоций», считает, что прикосновение является наиболее игнорируемым из наши чувства.

В 2017 году доктор Бертон, живущий в Оксфорде, Англия, написал в Psychology Today статью о том, откуда взялось такое пренебрежение и иногда культурное отвращение к прикосновениям. Это отвращение может также определять, , , , , когда и насколько сильно у кого-то может возникнуть сенсорный голод: другими определяющими факторами являются возраст, генетика, механизмы преодоления и частота прикосновений до пандемии.

«Некоторые люди могут почувствовать это в течение недели, другие могут вообще никогда не почувствовать», — сказал Бертон. «Без сомнения, мысль о том, что вы не можете гипотетически получить доступ к прикосновениям — например, увидев друга или заказав массаж, — усугубляет тягу, чем она могла бы быть в противном случае».

Исследование 2013 года показало, что прикосновение было самым важным невербальным поведением в медсестре при лечении пожилых пациентов: «В пожилом возрасте тактильный голод сильнее, чем когда-либо, поскольку это единственное чувственное переживание, которое осталось».

Тревор Робертс, психотерапевт из Борнмута, Англия, обеспокоен тем, что люди привыкают к одиночеству, изолированности и нетронутости.«Не трогать станет нормальным, не навещать семью или просто поговорить с ними по скайпу», — сказал он. «Нет замены человеческому прикосновению».

Доктор Филд из Института исследований прикосновения описал одну процедуру как «перемещение кожи». По словам доктора Филда, действие заключается не только в поглаживании, но и в движении вашей кожи с достаточной силой, чтобы вызвать вмятины и удары по рецепторам давления.

Еще есть способы двигать кожей? Массаж кожи головы, скручивания живота, чистка всего тела в ванне, ношение компрессионной одежды или даже просто катание по полу могут привести к срабатыванию рецепторов давления.Точно так же, по словам доктора Филда, если положить 10-фунтовый мешок риса, муки или такого же мягкого утяжеленного материала на грудь, это будет иметь тот же эффект, что и утяжеленное одеяло. Она также считает, что занятия йогой так же эффективны, как и массаж.

Г-н Робертс предложил поискать разные текстуры. По его словам, ласка и концентрация на ощущении шелковистой, пушистой, гладкой и даже шероховатой поверхности может пробудить кинестетическую часть нашего разума.

«Некоторые изолированные люди были изолированы еще до того, как все это началось», — сказал д-р.- сказал Бертон. «Мне нравится идея пузыря, с помощью которого домохозяйство может ввести изолированного человека из другого домохозяйства».

Навигация по границам касания

Пару месяцев назад г-жа Картер пригласила одинокую платоническую подругу, которая также живет одна, стать частью ее «капсулы Covid».

«Это первое объятие было одновременно чудесным и странным, как будто оно должно быть более важным, чем было на самом деле», — сказала она. «Я был настолько непривычен к тому, что меня это не тронуло, что казалось, что я не совсем уверен, что это нормально, на уровне интуиции.Мисс Картер сказала, что ее подруга «хорошо обнимает и хороший друг, так что это было хорошо, но потребовалось несколько повторений, чтобы расслабиться».

Живя отдельно, они соблюдают аналогичные меры предосторожности и видятся несколько раз в неделю. «Мы будем болтаться вместе, без масок, в пределах шести футов», — сказала г-жа Картер. «По сути, мы ведем себя так, как будто мы часть одной семьи».

На осознание такой идеи и привлечение друга у нее ушли месяцы. Однако несколько недель назад в стайку добавили двух котят — Мерри и Пиппина.

«Оба эти шага нацелены на более холодные месяцы, когда я думаю, что буду еще больше голодать», — сказала г-жа Картер. Она надеется на зиму расширить свою капсулу до 10 человек.

Г-жа Кохан из Портленда обнаружила, что по-прежнему более осторожна, чем большинство людей, не так нервнича за себя, когда дело касается вируса, но желая сделать все возможное, чтобы не распространять его среди других.

«Я обняла ровно одного человека», — сказала она, и это был друг, который приезжал из другого города, и оба были в масках.«Я не иду в дома и не приглашаю людей в свои. Однажды я видела свою семью на улице ».

Доктор Брайт, с другой стороны, прилетела навестить своих родителей и обняла их, но не без большого беспокойства по поводу заражения их. Мисс Хэнли тоже открыла свой дом, включив в него свою сестру. Не имея возможности увидеться с умершей тетей или навестить друга в больнице, перенесшего инсульт, она сказала, что решение больше не оставаться одной было несложным.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *