Абьюзер мать признаки: Родители абьюзеры: признаки, причины и последствия для взрослых детей

Содержание

Как понять, что ты — мама-абьюзер

ЛизаМать и дитя

Не хочешь испортить жизнь своего ребенка? Внимательно изучи все признаки мамы, которая психологически насилует своего малыша.

Обычно, когда речь заходит о психологическом насилии (абьюз) в голову сразу приходит конфликт между мужчиной и женщиной. Уже сложился такой стереотип, что токсичные отношения, это, в первую очередь, — взаимоотношения между полами, зачастую, где мужчина выступает в роли абьюзера в силу больших «полномочий» в нашей культуре.

То, что такие отношения могут строиться между родителями и детьми — не типичный случай. В роли абьюзера чаще всего выступает родитель, а, конкретно, мама.

Почему такие истории не популярны? На самом деле, по статистике процент таких ситуаций лишь чуть ниже, чем среди психологического террора мужчины над женщиной. Они умалчиваются в силу ряда причин: культурных традиций («родителей не выбирают», уважай и принимай по умолчанию), религиозных канонов («мать — святое», «почитай своих родителей»), социального осуждения (наше общество, как правило, встает на сторону пожилого родителя).

Но тем не менее, одной из популярных причин обращения к психологу, оказывается сложная история отношений с родителями. Термин «стокгольмский синдром», описывающий негативную эмоциональную зависимость между заложником и захватчиком, характерен и для матери с ребенком.

В чем может выражаться абьюз матери к ребенку (и почему чаще всего она — психологический террорист)

Приоритетная позиция родительницы заложена с самого рождения: мама — источник появления ребенка на свет и обеспечивает ему первичные базовые потребности.

В одних случаях психологически зрелая женщина воспринимает это как радость, данность и принятие своей роли, в других — как «обязательный социальный долг», необходимый выполнить перед отечеством. Как раз вторая ситуация чаще всего и становится предпосылкой для возникновения психологического абьюза в дальнейшем.

Читать онлайн «Моя канцерогенная мать» — автор Станимира Алёшина

Введение. Мать-абьюзер или что такое токсичные отношения в семье

Токсичные отношения… Обычно при этих словах в сознании предстают образы пары, где один тиран, а второй подчиняется ему. Много внимания уделяется мужчинам-абьюзерам, рассказывается, как поступить, к кому обратиться и как жить дальше. Все это замечательно и нужно, но почему-то долгое время полностью избегали, да и сейчас в основном тоже, проблему тирании матери над дочерью. Или сыном, но раз я буду рассказывать из личного опыта, то и упор будет именно на первый вариант: мать и дочь.

Есть известная книга, называется «Токсичные родители». Однако кроме неё материала по теме мало, а ещё меньше — материала из жизни, историй женщин, которые сумели справиться с проблемой и наладить самооценку. Честно скажу, что долго и я не решалась рассказать о себе и своей проблеме. Думала, что это ерунда, что меня поймут неправильно и что это никому не нужно. Но оказалось, что ужасающее множество людей оказывались в такой ситуации и, даже сами будучи матерями, остаются под гнетом собственной матери. Это печально и страшно. Свою книгу про токсичные отношения с родителями начну с вводного материала. И дам ответ на два важных вопроса.

Почему проблеме уделяют мало внимания?

— Социальные стереотипы. Нам внушили, что родители — это святое, что мы обязаны любить их, даже если они опускают нас, осознанно топят нас и, что самое страшное, даже если избивают! У меня была одна знакомая, которая считала, что я бешусь с жиру, раз мать меня не избивает, а только словами унижает, так как её саму постоянно бьют. И при этом она все равно любит мать и утверждает, что даже если та будет ее убивать, она с радостью согласится и не разлюбит. По-моему, это ненормально! Считается, что с родителями мы должны общаться и поддерживать связь в любом случае. А ещё всякие сюсюкания из групп в социальных сетях вроде милых картиночек с подписями «Любовь матери сильнее всего на свете! Никто не полюбит вас так сильно, как мать!» Именно эти фразы и подобные им в своё время меня загнали в сильнейшую депрессию, из которой я едва выкарабкалась, а последствия до сих пор дают о себе знать… Но об этом позже.

— Сильное влияние религии. Социальные стереотипы, впрочем, являются следствием сильного религиозного влияния в нашем русском обществе. Моя бабушка очень верующая, она постоянно таскала меня в храм силой и заставляла исповедоваться, причём я должна была говорить, что раз я не уважаю мать, то это грех! Я виновата в том, что не уважаю человека, который унижает и обесценивает меня! Собственно, без комментариев.

— Культура страдания. Наверное, это тоже косвенно связано с прошлыми пунктами. Но выделю отдельно, что женщинам в русском обществе всегда была уготована роль эдакой страдалицы, которая должна вначале терпеть своих родителей, а потом и мужа. Вот потому многие и считают, что страдать — это нормально. «Как это ты не страдаешь? Ты плохая, я же страдаю, Маша страдает, а ты — нет? Как ты посмела!» И все в этом духе. Конечно, именно такие фразы вряд ли будут произнесены, но смысл именно такой.

Почему проблема матери-абьюзера так важна?

Ответ один: да потому, что именно в детстве закладывается фундамент нашей личности! И то, как ведёт с нами мать, напрямую влияет на наш характер. Именно с матерью мы обычно проводим время больше всего, в том плане, что её мы не выбираем. Я не беру в расчёт матерей, которые бросили семью, а также сирот. Речь именно о тех семьях, где мать есть. Друзей мы можем выбрать, партнёра, коллег по работе. Но не мать. Вот почему так важно разобраться, где стоит провести грань, как отстоять личное пространство и даже разорвать отношения полностью при достижении совершеннолетия! В семьях, где мать абьюзер, не может быть психически здоровой дочери! Печально, но факт. Проблемы могут не вылезать, не давать о себе знать, человек может делать вид, что все хорошо и даже отлично. А на деле он себя не ценит и не может стать действительно счастливым! А порой и вовсе выбирает партнёра по образу и подобию матери, затягиваясь в болото токсичных отношений, из которых уже не будет выхода…

Поняв, что истинная причина проблем в матери-тиране, а вовсе не в нас, уже проще начать их решать и пойти верной дорогой. Потом, конечно, все равно придётся восстанавливаться, даже после полного разрыва с матерью, но жизнь улучшится кардинально, гарантирую!

Итак, подведём итоги.

— Вопрос токсичной матери мало поднимался в России, но он очень важен, просто как воздух.

— Без осознания наличия проблемы психологического насилия невозможно наладить свою жизнь, стабилизировать самооценку и обрести гармонию.

И от себя: я сумела выбраться из этого болота. И нахожусь на пути восстановления своей личности по крупицам. Я, наконец, глубоко дышу полной грудью, несу ответственность за себя и свои поступки, а не за мать-тирана. Препятствий на пути к свободе нет! В следующих главах я продолжу рассказ и поведаю, как понять, что ваша мать является абьюзером.

Глава 1. Как распознать психологический абьюз со стороны родителей: неявная проблема

Очевидно, что избиение и изнасилование, особенно на регулярной основе, является абьюзом. Однако многие люди, зная, что с ними этого не происходит в семье, считают, что уже все хорошо. В такую ловушку попала и я. Мать меня била очень редко, настолько, что это можно считать нормой (не нормой было лишь то, ЗА ЧТО она меня била, но об этом позднее). Сейчас хотелось бы остановиться подробнее на распознавании психологического абьюза со стороны родителей (и не только, но речь пойдёт с примерами именно на эту тему).

Виды и формы психологического абьюза

Насилие над психикой может осуществляться разными путями. Некоторые из них более очевидны, другие напоминают обычную заботу. Позже я обязательно напишу статью про здоровое воспитание, чтобы можно было провести параллели и сравнить норму и отклонение от неё в сторону абьюза. А пока перечислю варианты, с которыми мне приходилось сталкиваться лично и не только.

— Контроль. Важно, что контролируется буквально каждый шаг взрослого ребёнка, его лишают личного пространства, запрещают абсолютно все без объяснений причин. Например, ко мне в комнату врывалась бабушка и выдергивала провод от компьютера, запрещала сидеть в интернете, пока я не выучу все уроки, мать уносила провод на работу почти ежедневно, читала мои переписки и так далее. Казалось бы, ничего особенного. Но если учесть, что все описанное происходило, когда я училась в университете, мне было уже 19, с уроками никогда не было проблем, то есть я не была на грани вылета. Из меня пытались сделать домашнего раба, который выполняет любой приказ и зациклен только на учебе, никаких других интересов! А до 19 лет были и другие абсурдные вещи: мне запрещали уходить дальше двора в любом возрасте и если я задерживалась с прогулки хотя бы на пять минут, бабушка бегала искать меня по всем друзьям и орала при этом, какая я непутёвая. Позорила меня перед всеми знакомыми и надо мной смеялись. Позже стала понятна цель: чтобы со мной никто не общался, а они с матерью получили послушную и покорную дочь. Опять же пресловутое «Мы тебе самые близкие люди!» Желание иметь меня целиком при себе. Я была всего лишь игрушкой в руках взрослых, которую завели исключительно с целью сгладить одинокую старость и, как выяснилось, удержать отца, но он все равно ушёл. Так вот, глупые запреты и контроль каждого шага — это не забота, а абьюз. Запрещая что-либо, родители должны объяснять причины, а также нужно учитывать возраст и характер. Если ребёнок сам лезет в неприятности, конечно, логично пояснить ему, что может стать следствием. Но и тогда он сам должен делать выбор. Делая выбор за него, вы получаете безвольного человека, который вообще никакой выбор делать не умеет. Такой стала, к сожалению, и я, с чем и борюсь по сей день. Что касается возраста, то относиться к взрослым детям как к малышам — это совершенно неправильно! Результатом становится инфантильное поведение и неприспособленность к жизни, собственно, чего и хотят родители-тираны.

— Обесценивание проблем и достижений. Я могу написать целый трактат на эту тему, так как этот пункт был основным в моем случае. Если коротко, то мать постоянно повторяла, что я сделала недостаточно, могу и лучше, да и вообще я «геморрой» и только благодаря ей, такой классной, живу нормально. Например, я всегда испытывала живой интерес к знаниям. Любила читать, быстро развивалась и уже в 3 года начала писать стихи. В школе тоже проблем с учебой не было. Но мать считала хорошие оценки нормой. За 5 она меня НИКОГДА не хвалила, а вот стоило получить ниже, чем 5, например, 4, начинался скандал. Меня упрекали в том, что я не доучила, запрещали ходить куда-то, пока не выучу все, даже если по предмету вообще не спрашивали и задавали только «для галочки». Ей было совершенно неважно, почему оценка такая, она не верила, что у учителя просто не было настроения и он выше 4 никому не ставил. Ответ был один: «Ты не доучила, ты можешь лучше!» Прекрасно помню, как однажды за безупречный ответ по биологии получила 4 и боялась идти домой, рыдала в школе отдельно ото всех, зная, что меня в очередной раз будут поливать грязью. Сама я считаю оценки в школе ерундой и уверена, что знания важнее. Поэтому у меня не появился синдром отличницы, а бывает и такое, но возникла другая проблема. А именно, отвращение к учебе и оценочной системе. Я стала учиться хуже и хуже, в старших классах вообще гуляла вместо уроков и начала пить. В институте совсем не могла учиться, а когда ушла от матери, забросила учебу совсем. Мне понадобилось 5 лет без контактов с матерью, чтобы интерес к знаниям снова начал просыпаться. Долго я была совсем деревом в этом вопросе, хотела лишь отдыхать и ничего не изучать. Сейчас постепенно возвращаюсь к себе прежней, какой я была до травли матерью и на начальных её этапах. Сюда же можно отнести и обесценивание болезней и проблем. Что бы у меня не случилось, от гриппа до серьёзного попадания в больницу, я слышала только одно: «Ты притворяешься!». Конечно, в больницу мать ко мне не ходила ни разу. А когда были критические дни, запрещала пользоваться таблетками и заставляла терпеть адскую в моем случае боль. Все это делало меня покорнее, как она думала, и приближало её к цели. Сейчас учусь понимать, что я никакой не геморрой, не непутёвая, проблемы со здоровьем у меня стали ещё серьезнее и я их не обесцениваю, а уделяю немало внимания. Вижу, что я умею и могу достаточно много, это заслуга не матери, а только моя. А она, напротив, загубила на корню много хороших начинаний и вогнала меня в депрессию и алкоголизм, а также, не скрою, практически в наркоманию. Я вовремя опомнилась и стала вытаскивать себя из всего этого десять лет назад.

— Шантаж. Очень популярный вариант психологического абьюза. Не знаю, чем это считать, методом или видом, но факт, что он есть. Мать, чтобы добиться своего, всегда говорила, что покончит с собой. Например, если я долго не брала трубку (долго — это несколько часов, например), она писала смс, что уже чуть ли не в петле. А причины, по которым я не отвечала, могли быть и серьёзные, такие, как болезнь и вследствие этого дневной сон. После я волновалась и думала, что она уже на том свете, но, когда я ей перезванивала, она общалась как ни в чем не бывало. Метод с шантажом суицидом очень популярен не только среди родителей-тиранов. Аналогичное встречала и в токсичных отношениях, и в дружбе. Иногда шантажируют чем-то другим. Но вывод один: если такое есть, это точно абьюз! Человек не будет просто так говорить другому о желании покончить с собой, он сделает это молча. Цель лишь в том, чтобы вы согласились на все его действия и идеи! Верить не нужно. Нужно игнорировать. А если он все же покончит с собой (что маловероятно), то это его личный выбор, вы за это ответственности не несёте. Это нужно понимать. Позже я подготовлю материал на тему распределения ответственности и уточню, что можно и нужно переложить на родителей, а что лежит на наших плечах.

— Преувеличение чувств до абсурда («не могу без тебя», «мой смысл»). Вот на этом виде психологического абьюза со стороны родителей многие заходят в тупик и в упор не видят токсичных отношений. Казалось бы, все здорово: родители боготворят и жить не могут без ребёнка. Но на деле они воспринимают его только как часть себя, а не как полноценную личность. Они не хотят, чтобы он добивался СВОИХ целей, а хотят, чтобы шёл к целям родителей. Ну и естественно в планы не входит отпускать такого ребёнка, он всегда должен быть при них, как минимум в том же городе, как максимум — в той же квартире. Именно такой подход был у моей бабушки, при встрече она всегда рыдала и вешалась на шею, даже если не виделись недолго, прыгала вокруг меня и запрещала хоть что-то делать и решать самой. Впоследствии ещё и стала постоянно говорить про то, что моё место там, где я родилась (знаменитое «Где родился, там и пригодился») и поливание грязью всех городов, куда я переезжала, к этому подключалась, конечно, и мать, они меня атаковали всегда вдвоём. Небольшое отступление. Свой родной город я не люблю и не только потому, что с ним связано много негатива. Причина ещё и в объективных минусах, там действительно нечего делать. Сейчас живу там, где мне нравится, и совершенно не согласна с вышеназванной поговоркой про место жительства.

— Игнор ребёнка. Случай это не мой, но у меня были знакомые с аналогичной ситуацией. Здесь ребёнка оставляют на самостоятельную жизнь с малых лет, его как бы нет для родителей, они интересуются минимально и ограничиваются подарками по праздникам и материальным обеспечением. Это чревато тем, что человек просто не имеет близких людей, не может разобраться в своих проблемах и впоследствии оказывается в токсичных отношениях, где также царит безразличие во всем. Он не умеет любить и не знает, как это, когда другому человеку ты интересен и важен. В примере знакомой мать жила в другой комнате в общежитии, отца не было. Она строила свою жизнь и уделяла дочери только минимальное внимание. Порой она даже не замечала, что дочь уехала. Потом у неё были отношения с парнем, который не делал ничего, а ещё пил, был зависим от наркотиков и жестко избивал ее. Но она долго не рвала с ним, думая, что это нормально. На моей практике почти всегда дети токсичных родителей оказываются в подобных отношениях позже, либо обретают токсичных друзей. Ещё один вариант — это отказ от сближения и контактов в пользу одиночества.

— Попытки переложить ответственность и цели на ребёнка. Очень популярный вариант. Абстрактный пример. Мать хотела стать балериной, но вышла замуж, родила и пришлось оставить карьеру в балете. Позже она отдаёт в балетную студию свою дочь, неважно, хочет она того или нет. Её цель — чтобы дочь добилась того, что не удалось матери. Вот на примере сразу становится понятно, с чем имеем дело. Сюда же нужно относить случаи, когда родители переносят свои установки на детей. Если мать любит детей, то она и слышать не желает, чтобы дочь не рожала, допустим. Для неё нет других вариантов. Одновременно перекладывается и ответственность. Несмотря на то, что родители оскорбляют и обесценивают чувства и желания детей, они перекладывают на них ответственность абсолютно за все. Мать мне любила говорить, что из-за меня не устроила свою личную жизнь. Отец ушёл, по её словам, потому, что я была беспокойным ребёнком и она вынуждена была уделять много внимания, а в будущем якобы я мешала ей найти мужчину, так как в каждом кандидате видела отца и они от этого убегали. Подавала она все это под соусом любящей матери, что создавало иллюзию её правоты вкупе с тем, что ребёнок и так считает долгое время родителей авторитетами. Копаться в правде и узнавать её я стала уже позже, после 20 лет. Тогда же состоялся и разговор с отцом, из которого выяснилось, что причиной развода был банально ужасный характер матери и ее эгоистичность. В общем, если родители пытаются сделать из вас копию себя, своих целей и идеалов, при этом полностью снимая с себя ответственность, речь идёт о психологическом абьюзе. Помните, что каждый сам ответственен за свои поступки! За развод родителей дети не несут ответственности, в этом вина ТОЛЬКО самих супругов! Дети в данном случае обычные жертвы обстоятельств…

Заключение

Важным моментом является актерская игра родителей-тиранов. К ней прибегают чаще, чем может показаться со стороны. Такие родственники ведут себя иначе при посторонних, пытаются склонить на свою сторону людей (например, друзей), заводят с ними разговоры про якобы сложного ребёнка и преувеличивают собственную значимость. Поэтому со стороны распознать абьюз не просто сложно, а невозможно! Человек должен сделать такие выводы сам для себя, как бы не было сложным сокрушение идеала о счастливой семье. Посторонние часто не верят в то, какой на самом деле тиран.

Личный пример. Свекровь до сих пор считает мою мать милой и невинной жертвой, а меня жестокой, так как я «не выросла ещё, раз не осознаю значимость контактов с родителями». Сразу же после брака моя мать активно промывала ей мозги и рассказывала, как со мной тяжело и какая она героиня, что справилась с таким ребёнком. И до сих пор она ей иногда звонит, так как я уже с ней не общаюсь, а свекровь в силу мягкотелости даже не даёт ей отпор и верит каждому слову только в силу того, что она моя мать и старше меня. Это, собственно, занавес… Добавлю, что однажды мать втерлась в доверие к одной девушке, работающей в офисе сотовой связи (там она клала деньги на мобильный). Она постоянно приходила к ней рыдать и рассказывать, какая я жестокая. Откуда я это знаю? Все просто: она познакомила её со мной, чтобы та на меня влияла и я снова общалась с матерью! Со временем той надоело это, она увидела, что мать не так проста, и рассказала мне, как она ей надоела и все прочие детали.

А суть в том, что тираны очень умны и выбирают себе в качестве жертвы слабого человека, который не может даже послать их куда подальше. Ведь, согласитесь, очень странно, что посторонняя женщина приходит и рыдает у тебя на работе, потом даёт непрошеные советы покупателям и, тем самым, только мешает. А было именно так!

Под конец добавлю следующее. Психологический абьюз может преследовать определенные цели, например, материальные, так и просто быть способом самоутвердиться за счёт ребёнка. В моем случае было и то, и другое. Моя мать чрезвычайно ленива. Нет, даже не так. Она ЛЕНИВА! Она совсем ничего не привыкла делать, мечтала валяться на диване, смотреть телевизор и чтобы вокруг неё прыгала я и приносила ей все деньги. Ну и плюсом считала себя то крутой, то ничтожеством, ей нужно было самоутверждаться и для этих целей она выбрала безвольного и беззащитного ребёнка. Такое поведение в основном бывает неосознанным и представляет собой установку из детства самих родителей. Однако нельзя сказать, что человек совсем ничего не осознаёт, ведь к установкам добавляются и личные цели. Задача каждого — вовремя распознать абьюз и разорвать порочный круг, осознав себя как личность и выстроив здоровые отношения с людьми, включая собственных детей при их наличии. В следующих главах я расскажу про то, как защищать личные границы до тех пор, пока вы не можете съехать от родителей, и как предпринять первые шаги по избавлению от зависимости.

Глава 2. Как выстроить личные границы при отсутствии возможности уехать от родителей-абьюзеров

Личные границы необходимы абсолютно всем, но особенно важно выстроить их, если вы проживаете с токсичными родителями. Для начала хотелось бы отметить, что самым простым и логичным вариантом является переезд из отчего дома. Лучше, чтобы жилье было в другом городе, а родители не знали адреса. Даже если вы сможете иногда общаться после терапии и восстановления (далее я расскажу, в каких случаях возможно наладить контакт, а в каких остаётся только полностью прекратить общение), уведомлять родителей-абьюзеров о том, где вы живёте теперь, небезопасно. Достаточно сообщить лишь город.

Однако переезд в ряде случаев осуществить невозможно. Я покажусь резкой и грубой, но считаю, что уважительных причин для проживания с токсичными родителями, будь то мать или отец, очень мало. А в основном всегда можно уехать от них. Итак, вот что я отношу к категории веских доводов против отъезда.

— Возраст до 18 лет. Увы, согласно закону, родители могут вернуть убежавшего из дома ребёнка, а потом усилить над ним давление ещё больше. Переезжать в несовершеннолетнем возрасте небезопасно, я это понимала, а потому предпочла переждать и потом, уже будучи дееспособной, делать, что пожелаю. Исключения, когда дееспособным человек считается с 16 лет, есть, но добиться этого без согласия родителей сложно. Я рассмотрю в отдельной статье лазейки в законе, но все равно возможности имеются минимум с 16. До этого единственный вариант — это ждать и выживать, выстраивая личные границы.

— Инвалидность, не позволяющая жить одному. В этом случае есть только два варианта. Искать сожителя-друга, который будет помогать вам, или выживать с родителями. Это сложная ситуация, требующая всякий раз индивидуального подхода. Поэтому общих рекомендаций давать не стану. Уточню лишь, что инвалидность является весомой причиной отказа от переезда.

— Наличие других родственников, нуждающихся в уходе. Часто в квартире проживает ещё и прабабушка либо дедушка, которым нужен уход. Данный пункт относится и к младшим недееспособным братьям и сёстрам, которых нельзя оставлять на растерзание абьюзеру. Как вы уже успели заметить, я не упоминаю другого взрослого дееспособного человека. И действительно, ответственности за него мы не несём никакой! Все, что мы должны сделать, — это объяснить ситуацию. Если он является жертвой абьюзера, но никаких попыток к бегству не принимает, это лишь его выбор. А ещё такого члена семьи можно считать пассивным участником абьюза, так как он не помогает вам спастись. Итак, либо вы спасаетесь вместе, либо остаётся предоставить его судьбу на волю случаю. Это кажется жёстким, но ведь этот человек почему-то не думает о вас, о том, как страдаете от абьюза вы? Так почему вы должны о нем переживать? Он взрослый и в полной мере дееспособный. Он решил терпеть и отдавать на растерзание не только себя, но и вас. Ему нет оправдания и жалости к нему быть не должно, так как поведение его преступно!

Выстраиваем личные границы

А теперь дам несколько полезных рекомендаций для тех, кто по вышеназванным мною причинам не может уехать от родителей. Ещё раз напоминаю: если причины другие, значит, вы недостаточно осознали ситуацию и недостаточно хотите спастись! Тогда вам стоит перестать читать эту статью, вам она не нужна. Живите дальше с абьюзером и страдайте, пока ваша личность не будет стёрта полностью. Что же, это ваша жизнь и ваше дело. А я продолжаю для тех, кто хочет улучшить своё существование.

Уточню, что речь идёт только о жертвах психологического абьюза. Его формы и признаки мы разбирали в прошлом материале. Если вы подвергаетесь физическому насилию или стали жертвой инцеста, лучше сразу обратиться в полицию или службы помощи несовершеннолетним. Также можно позвонить по горячей линии. Не тяните, после одного раза может последовать и второй, а потом вас и вовсе могут убить! Не специально, так случайно. А вот в случае с психологическим абьюзом доказать что-то просто невозможно. Именно эта ситуация была и у меня. Жизнь с матерью стала для меня настоящим адом, но душу грело то, что это не навсегда. Я строила планы побега и знала, что все будет хорошо! Вам советую заняться тем же самым: изучать информацию о том, как вы будете жить после отселения, искать полезных друзей. Но будьте осторожны и не посвящайте в планы непроверенных личностей! Я допустила такую ошибку, меня сдали матери, и спасло лишь то, что у неё нет достаточно силы воли для беготни за мной по всей стране. Но зато она продолжила меня атаковать, однако об этом в другой раз.

Сейчас вернёмся к личным границам. Вот немного рекомендаций.

— Не принимайте слова родителей близко к сердцу. Примите факт, что они токсичные, а целью слов является понижение вашей самооценки и полный контроль над вами. Когда мать или отец говорит вам плохое, думайте о том, что это дискредитирует их, а никак не вас. Это они ведут себя отвратительно, унижая беззащитного ребёнка и зная, что вам никуда не деться.

— Ведите список ваших достижений. Возьмите за правило завести дневник и записывать туда достижения хотя бы раз в неделю. Достижения — это абсолютно всё, даже мелочи. Например, получили 3, хотя в предмете не разбираетесь совсем, — это уже достижение. Погуляли с друзьями, отлично выглядели сегодня — тоже достижения. Получили позитив от сладостей в парке — тоже достижение. И так далее. И каждый раз, когда родители будут пытаться обесценить вас, помните про этот список, а потом перечитайте его. Это даст понять, что они не правы. Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно быть идеальным, помните! Достаточно просто жить, радоваться мелочам и стараться, на учебе или в любимых делах. А что касается внешности, то мы все прекрасны по-своему. Важно: берегите дневник от родителей! Они не должны его видеть.

— Соглашайтесь со словами родителей, но делайте так, как угодно вам. Родители в любом случае будут винить вас. Так не повод ли это оставить попытки им понравиться и попытаться хотя бы немного насладиться годами жизни под одной крышей с ними? Особенно вопрос касается тех вещей, которые родители никогда не узнают. Я не веду речь про то, что по закону нужно согласовывать с родителями, например, тату. А вот если вам запрещают идти к подруге, то запрет нужно нарушить. Это не противозаконно и не опасно! И если родители все же узнают о произошедшем, так и скажите, что вы имеете полное право делать это. Упирайте на закон, говорите, что нигде это не написано. Родители вряд ли согласятся, но они хотя бы будут знать, что вас так просто не сломить. А это дорогого стоит. В своё время я поступала именно так: соглашалась для вида, а потом делала иначе. Важно: не делайте назло! Прислушивайтесь к своим желаниям, если вы вдруг согласны со словами матери или отца, то не надо назло им перечить, лишь бы доказать вашу внутреннюю силу. Этим вы навредите не им, а только СЕБЕ!

— Развивайте критическое мышление. Если вы будете уметь анализировать происходящее, то родителям станет почти невозможно вас задеть. Ведь вы сможете и сами дать оценку поступкам. Больше читайте полезных книг, причём берите спорные издания, а не только русскую классику, где внушают беспрекословную святость родителей и полноправную их власть перед детьми. Есть разная литература, а также умные фильмы. Чем больше информации, тем лучше. Мне в своё время именно это и мешало отбросить стереотип о любящей матери, ведь в годы моего детства интернет был у единиц, найти что-либо оказывалось проблематично. Если вы будете знать, что есть родители, не любящие и даже ненавидящие своих детей, это позволит вам не оказаться в плену у пресловутого рассуждения «Мать должна любить сильнее всех, меня не любит и она, а значит, не полюбит никто, я плохой». Информация — путь к формированию адекватной самооценки.

— Старайтесь всегда высказывать своё мнение. Молчание не поможет вам никак. Речь идёт о ситуациях, когда родители уже начали высказывать своё мнение. Начинать беседу самому вообще не стоит, старайтесь без необходимости не контактировать с родителями, чтобы сберечь нервы. Да, мать или отец вас вряд ли поймут, ведь они находятся в плену своей токсичности, но, как и в случае с прошлыми советами, легче будет именно вам. Вы будете знать, что сказали все, что думаете. Вы сделали, что могли, вашей вины нет. Это родители вас не захотели услышать и понять, а значит, вина целиком на них.

Заключение

Жить с токсичными родителями сложно, но возможно. Если делать все грамотно, то к совершеннолетию вы будете полноценной сильной личностью и сможете далее отстраняться от тиранов, строя собственную жизнь. Я раньше расстраивалась от того, что у меня было тяжелое детство. Но сейчас, после самотерапии, я понимаю, что в этом был важный плюс. Оказалось, я сильнее, чем кажусь, сильнее, чем думала даже я сама. Я выбралась из болота токсичных отношений с матерью и сейчас полностью счастлива, могу преодолеть любые препятствия и ничего не боюсь!

Глава 3. Причины, по которым родители становятся токсичными

Токсичные родители вредят своим детям, осознанно или нет. Но почему они становятся такими? Думают ли они о том, что хотят испортить жизнь ребёнку и превратить её в ад или же действуют по определенным установкам, заложенным ещё с собственного детства? Рассмотрим механизм формирования токсичного характера, разобрав причины этого явления.

Почему человек становится абьюзером?

— Избалован собственными родителями и потому привык иметь все. Я называю таких матерей и отцов «родители-дети». Они умеют принимать любовь, а отдавать не могут. Их приучили быть центром вселенной, отчего страдают и они сами, хоть и неосознанно. Например, моя мать ждала, что мужчины будут за ней бегать, начальница начнёт её боготворить и считать чуть ли не правой рукой. Из-за отсутствия критического мышления мать грубила многим, например, тому же руководству, не думая о последствиях. В результате её уволили, а она в слезах умоляла взять её обратно. Конечно, ее не взяли. Является ли это поведением взрослого человека? Естественно, нет. Таким людям обязательно нужна помощь специалиста для избавления от инфантилизма. Но обычно они считают себя правыми и не пойдут на такой шаг. Целое поколение таких матерей и отцов — это воспитанные «детьми войны» мальчики и девочки. Они родились в 50—60 годы, их собственные родители испытывали множество лишений и потому логично, что хотели дать детям все лучшее и сразу. Это и есть родители тех, кому сейчас около 30—40 лет. По такой же схеме и сейчас воспитывают детей многие люди. Отмечу, что риск формирования токсичного характера особо велик в семьях, где один ребёнок, ведь ему достаётся максимум внимания. Наша задача — разорвать порочную цепь поколений и не избаловать ребёнка, чтобы токсичных людей стало меньше. Выдерживать грань между психологическим насилием и вседозволенностью. Скажете, что это сложно? А кто сказал, что быть родителем легко? К этому нужно быть готовым морально, грамотно оценивать свои силы и воспитывать с умом.

— Сам воспитывался в токсичной семье (родители-алкоголики, тираны или насильники) и считает угнетение детей нормой. Вторая причина, по которой человек перенимает токсичное поведение, — это проблемная семья. Надо быть сильным духом и уметь анализировать ситуацию, чтобы не начать отыгрываться на слабых в будущем, не имея возможности дать отпор сильным — своим родителям. Далеко не в каждой токсичной семье дети становятся абьюзерами сами, но такой исход возможен, его нельзя исключать.

— Пережил развод и потому предпринимает попытки удержать ребёнка и заполучить хотя бы его любовь. Как известно, все мы рождаемся и умираем одинокими. Но далеко не все относятся к этому философски. Есть люди, очень тяжело переживающие любые потери и не умеющие переносить собственное общество. А потому они как за соломинку цепляются за любую возможность избежать одиночество, вместо того, чтобы заняться саморазвитием и стать такой личностью, к которой другие будут тянуться естественным путём. Это свойственно незрелым людям, как раз тем, кто страдает от инфантилизма. Потому, если человек из избалованной или, напротив, токсичной семьи вступает в отношения, а потом переживает развод, это становится серьезной травмой для него. А ещё дети у таких людей часто становятся способом удержать партнёра. Вот почему такой родитель не задумывается о желании воспитать индивидуальность, он вообще мало задумывается о том, что даёт новую жизнь уникальной персоне. Моя мать как раз является яркой иллюстрацией к данному пункту. Её избаловала бабушка, а отец, соответственно, не вынес партнёра, не умеющего идти на компромиссы, и ушёл из семьи. Меня родила мать также для того, чтобы удержать мужа, она сама признавалась. В итоге с одной стороны она видела во мне источник безбедной старости и средств к существованию, а также любви, а с другой, ненавидела меня за сходство с отцом, предателем в её глазах. Получаем на выходе ужасный микс из различных методов психической атаки. Тут и шантаж, и постоянный контроль, и попытки переложить на меня ответственность за все. Методы матери порой противоречили сами себе, я до сих пор точно не знаю, какова была её основная цель: унизить меня и подняться на моем фоне, утереть нос отцу, привязать меня или заставить меня постоянно её обеспечивать. Но суть дела это не меняет.

— Оказался в сложной жизненной ситуации и потому переключился на детей. В качестве примера можно привести 1990 годы, когда многие потеряли свои ориентиры, работу, а порой и финансы. Не все смогли быстро разобраться и найти своё место в новой России, кто-то, как моя мать, испугался переучиваться на интересующую профессию и оказался не у дел. В итоге такие родители ставят цель, чтобы их дети реализовали собственные желания. Мать мечтала, чтобы я была экономистом или бухгалтером. Работа в офисе казалась ей пределом мечтаний, сама она работала в шумном швейном цехе. Конечно, она всячески обесценивала мои таланты к творчеству, коих было немало (это я сейчас понимаю, что немало, уже после терапии, а тогда мне казалось, что я страдаю ерундой и вообще какая-то не такая). Офис меня не привлекал. Нравилось шить, рисовать, писать стихи и фотографироваться. Мои способности поощрялись в школе, но мать упорно игнорировала их и продолжала упирать на офисный труд как эталонный вариант. Не изменилась ситуация и после 18. Когда я стала работать удаленно, она твердила, что это не работа, а вот офис — рай. Ей было наплевать не только на мои желания, но и на ситуацию в стране, ведь экономистов уже давно больше, чем рабочих мест по этой профессии, а офисы перестали быть престижными. Бизнес моя мать и вовсе ненавидит, потому что им занимается мой отец. Небольшое отступление. Мною замечено, что некоторые люди считают себя «не такими, как все» и недостойными. Если копнуть глубже, почти у каждого из них было токсичное детство. Натура человека сложна и каждый из нас уникален, вот что нужно усвоить в первую очередь. Позднее я расскажу про то, как работать над самооценкой и понять, что ты не хуже других как минимум или даже лучше.

— Страдает нарциссическим расстройством личности (считает себя лучше других и лучше своих детей в том числе без каких-либо доводов в пользу этого). Этот пункт не буду комментировать детально, так как о матерях-нарциссах у меня планируется отдельная книга. Однако скажу, что мы не обязаны тащить таких родителей на себе, ведь это их задача, как взрослых людей — лечить свой недуг. Нарциссическое расстройство не влечёт за собой утрату дееспособности!

— Страдает синдромом накопительства в связи с бедностью и потому предпринимает попытки использовать ребёнка в качестве источника существования (а также подчас и партнёра, был опыт общения с человеком, который искал именно того, кто будет его обеспечивать, личность была совершенно не важна). Этот пункт уже был упомянут вскользь выше. Добавлю, что в текущем случае речь также об отклонении. Если вы подозреваете данную проблему у своих родителей, вы можете сказать им об этом, но не обязаны потакать их прихотям. При наличии у родителей накоплений и достаточной суммы для безбедного существования вы не должны отдавать последнее, что потом родители просто отложат на черный день. Наконец, любая помощь родителям — это ваш выбор, а не обязанность. Если мать или отец абьюзеры и превратили вашу жизнь в ад, почему вы должны им помогать? Долг детей перед родителями? Тогда почему они не выполнили свой долг родителей перед детьми? Что же касается закона, то в отдельной статье я укажу, как можно попытаться избежать выплат алиментов токсичным родителям, если вдруг они пытаются выжать из вас максимум.

В завершение главы скажу, что наиболее частой причиной выступает вышеупомянутая «порочная цепь поколений» («дети войны» — наши родители — мы), все взаимосвязано и наша задача разорвать ее и при наличии своих детей не воспитывать их как наши родители. Но и не баловать излишне, это тоже неверно. Нужна золотая середина.

Вообще же обычно причин много, имеет место быть целый комплекс факторов, вследствие которых мать издевается над дочерью или сыном. Чаще, кстати, матери выбирают в качестве жертвы именно дочь, а сын у них нередко становится любимым и противопоставляется ей. Обязательно расскажу в дальнейшем про природу женской мизогинии в семье и про её последствия. А пока хотелось бы сказать, что знание причин токсичности нисколько не оправдывает родителей, если они бездействуют и не меняются. Помните об этом всегда!

Глава 4. Первые шаги по освобождению из болота токсичных отношений: варианты путей отступления и осознание последствий

Я писала об этом прежде и повторюсь ещё раз: отъезд от токсичных родителей неизбежен. Со временем вы можете попробовать поговорить с ними о проблеме и наладить необходимые границы, но и тогда не советую жить под одной крышей. В будущем я расскажу о том, какие есть варианты после отъезда. А сейчас речь пойдёт о первых шагах по освобождению от гнета и об обязательных моментах, которые следует учесть.

Как съехать от токсичных родителей

Как я уже говорила ранее, вариант отъезда официально (то есть так, что родители не имеют права вернуть вас назад) возможен лишь с 18 лет. В исключительных случаях, если у вас есть свой бизнес, через суд можно установить себя дееспособным уже в 16. Вариант без суда с токсичными родителями вряд ли осуществим, ведь они должны согласовывать ваше право на дееспособность, а им это совсем не выгодно.

Предположим, вам уже есть 18 или вы дееспособны по иным обстоятельствам. Чтобы уехать от родителей, начать нужно с подготовки. Я рекомендую отправиться максимально далеко от дома, особенно, если родители настоящие тираны, а не только психологические насильники.

Есть минимум два отличных варианта:

— Учиться в другом городе и жить в общежитии. Из плюсов такого пути можно отметить относительную простоту. Действительно, всегда несложно найти подходящее заведение, если вы будете выбирать по принципу наличия общежития и по минимальным проходным баллам, не учитывая личные предпочтения. Из минусов: сложно совмещать учебу и работу, вам придётся, вероятно, жить на малую сумму денег. Также отмечу, что непросто подготовиться к этому мероприятию, ведь нужно скрывать ваши намерения от родителей, а при жёстком контроле это проблематично. Рекомендую по возможности найти людей, готовых вам помочь, но выбирайте их тщательнее, они могут выдать родителям информацию о ваших планах, тогда будет ещё хуже! Меня, к слову, сдали матери уже после моего отъезда. Вариант у меня был перевод из одного вуза в другой после первого курса. Но так как мать не отличалась целеустремлённостью и довольно ленива, она ограничилась лишь угрозами. Зато потом она втиралась мне в доверие снова, чтобы вернуть любыми путями.

— Работа в другом городе и аренда жилья. Вариант, скажу честно, реалистичнее. Например, вы можете начать с того, что поживёте у друзей или обратитесь за помощи в тематические группы против абьюза или феминистские (совет девушкам) в социальных сетях. И уже на месте найдёте вариант работы, а потом и квартиру либо комнату. На расстоянии делать это сложнее. Но при наличии безопасного доступа в интернет это все же возможно. Внимание: обязательно оцените все риски, предусмотрите несколько запасных вариантов! Ведь вернуться назад — это самое худшее решение, что можно придумать.

Не рекомендую специально вступать в отношения с целью уехать от родителей. Так как в таком случае велик риск, что партнёр либо будет только использоваться и со временем вызывать лишь неприязнь, либо тоже будет токсичен, это не лучше. Во всех этих случаях вы столкнётесь с новыми психологическими травмами, которые могут быть даже хуже, чем травма от токсичных родителей. Исключением является случай, если у вас уже есть отношения и они не токсичные (см. тест на то, нет ли у вас комплекса жертвы и на то, является ли человек токсичным). Тогда этот вариант возможен.

Возможные последствия отъезда

Токсичный родитель (как и любой другой токсичный человек) может преследовать вас впоследствии. И это есть основная сложность, с которой вам предстоит столкнуться. Спешу заверить: такой вариант возникает не всегда, в моем случае были только угрозы, а жёсткого преследования не было. Мать писала, что остановит поезд, где я ехала, но, конечно, даже не пыталась. Да и по закону ей никто не разрешил бы этого делать: не забываем о возрасте побега, мне было уже за 18. Но узнать, будет преследование или нет, можно только после отъезда. Так что перестраховаться следует в любом случае.

Если токсичная мать или отец угрожают вам, то придётся максимально активно скрываться. План побега нужно предусмотреть заранее и предупредить максимальное количество проверенных людей. Уезжать, как уже говорилось, лучше максимально далеко: так есть хоть какая-то вероятность, что родителей отпугнёт расстояние, даже если они узнают, где вы. Конечно, если угрозы уже поступают, не выдавайте своего местонахождения в социальных сетях, смените телефон и не держите связи с сомнительными людьми из прошлого. В моем случае такой оказалась подруга, впоследствии я пожалела об общении с ней, мы уже не друзья, но мать и сейчас продолжает предпринимать попытки связи со мной через неё, так как других вариантов у неё нет. Могу посоветовать выбрать большой город, там сложнее найти человека. Наконец, при опасности нужно обращаться в полицию и обязательно фиксировать сообщения или звонки от родителей как вещественные доказательства!

Со временем мать или отец может найти человека, перед которым будет изображать жертву, чтобы втереться в доверие. При этом вас будут рисовать тираном, но так любимым родителями. Потом этому человеку предложат познакомиться с вами, чтобы ненавязчиво намекать на необходимость вернуться к родителям. Такой метод можно назвать более мягким, чем прямые угрозы жизни, именно его в основном практиковала моя мать. Так как в людях я плохо разбираюсь, то, к сожалению, не сразу сумела вычислить так называемого «агента» и наивно полагала, что милая девушка просто так мною заинтересовалась как личностью. А уже потом начались атаки на мою психику, точнее, на жалость. Мать точно знала, что я человек жалостливый и совестливый, а потому всегда брала именно этим, давила на больное… Что лишний раз доказывает: действия абьюзеров продуманы до мелочей, тут нет места случайности. Однако решение не жить и не общаться с матерью тогда уже было принято. Отступать я не собиралась, а потому просто с течением времени перестала общаться с девушкой, засланной матерью. Потому хочу дать полезный совет: внимательно присматривайтесь ко всем новым людям, которые появились неожиданно, особенно в социальных сетях. Случайные знакомства и интерес к абсолютно постороннему человеку бывают, но куда реже, чем спланированные акции. При первых же признаках давления или угрозах прекращайте общение без жалости. И ни в коем случае не сообщайте своё местонахождение таким людям, пока не убедитесь в их честности и отсутствии связи с родителями!

Заключение

Да, организовать отъезд от токсичных родителей сложно, но это стоит того! Вы вдохнёте полной грудью уже когда будете стоять на земле незнакомого города, где нет тирании, абьюза и постоянного контроля. А со временем сможете избавиться и от последствий детской травмы. Об этом я обязательно расскажу в следующих главах.

Глава 5. Внутренняя мизогиния в семье: ненависть матери к дочери

Мизогинией называют ненависть к женщинам. Данное явление распространено в патриархальном обществе очень широко, причем очень часта и внутренняя мизогиния, когда унижают друг друга сами представительницы женского пола. Это может происходить неосознанно, в виде установок, к которым все мы привыкли с детства. Начинается процесс женоненавистничества и выставления девочек в качестве «низшего сорта» с семьи. К сожалению, именно мать часто выступает первым человеком, демонстрирующей дочери ее место в общественной системе ценностей. Рассмотрим два варианта внутренней мизогинии в семье: неосознанное унижение и целенаправленную травлю дочери.

Мать унижает дочь, так как не уважает себя

Небольшое отступление в историю. Патриархальное общество устроено так, что с самых ранних лет нам диктуют правила жизни: мужчины главные, а женщины должны лишь создавать им благоприятную атмосферу и служить их комфорту. А потому нет ничего удивительного в том, что многие представительницы женского пола не уважают себя и считают подобное распределение ролей нормой. Во времена СССР, казалось бы, женщины работали наравне с мужчинами, но можно ли считать Советский Союз страной победившего феминизма? Увы, но нет. Ведь работа наравне с мужчинами означала лишь то, что добавлялись новые обязанности, женщины должны были не только заботиться о быте и воспитывать детей, но и достигать трудовых успехов. Именно в годы СССР так популярны были ясли, куда отдавали малышей спустя некоторое время после рождения, а мама выходила на работу. Женщина получила не просто право, а обязанность активно работать, иначе ее никто не уважал.

А что же мужчины? Мужчины ценились любые, единственным требованием к ним был опять же активный труд. Допускалось и выпивать, и не помогать жене по дому, и даже избивать жену. Яркий пример — жизнь моей бабушки с дедом, который трезвый был работящий и добрый, а вот пьяный гонялся за ней по квартире с ножом. И это не мешало восхвалять его и положительно отзываться о нем после его смерти. Разводы были редки, как раз потому, что в голове у женщин глубоко сидел печальный стереотип «держаться надо за любого мужа, иначе что подумают люди?». И вот такие женщины, уверенные в своей вечной второй роли в обществе, воспитывали своих детей. Они раз за разом вбивали в голову им многочисленные фразы о женской роли, о необходимости нравиться мужчинам, о том, что нужно терпеть любое насилие в семье, ведь это и есть истинная доля. Особенно яркой разница между женщинами и мужчинами становилась, когда в семье были и дочери, и сыновья. Стоит ли говорить, что до сих пор многие представительницы женского пола уверены, что являются «низшим сортом» и искренне удивляются тому, что кто-то так не считает и живет в свое удовольствие? Вот тогда буйным цветом и цветет мизогиния.

В качестве примера можно привести высказывание моей бабушки, узнавшей, что я лишилась девственности до брака и сказавшей, что теперь меня, «дырявую», никто замуж не возьмет. А еще яркой представительницей мизогинных взглядов является свекровь. Что я только не наслушалась от нее: и о том, что муж точно уйдет от меня из-за моего нежелания рожать (и ей было все равно, что он и сам детей не хочет и многократно говорил это ей), и о том, что моя задача готовить множество блюд ежедневно (опять же, желания мужа никто не учитывал, стереотип сидит глубоко в голове). Также во время совместных бесед мои фразы игнорировались, я слышала лишь «Успокойся, что ты раскипятилась!», а если мои слова повторял муж, его сразу же называли умнейшим человеком. Во всех нетипичных для свекрови ситуациях (нельзя сказать, что негативных, а именно нетипичных для консервативной женщины) виноватой она считала меня, а муж, по ее мнению, просто до поры до времени терпит меня, такую непутевую. И если высказывания свекрови меня не заботят, то гораздо хуже, если подобные слова произносит родная мать, причем на протяжении всей жизни.

Я бы даже выделила внутреннюю мизогинию в семье в особый вид токсичных отношений с родителями. Результатом становится то, что дочь начинает считать себя ущербной или ломает свою жизнь в угоду стереотипам, а потом получает целый букет психических расстройств. А самое ужасное в данной ситуации то, что здесь несчастны абсолютно все, ведь и мать не осознает свои права и личные границы, и ее мать наверняка также была глубоко несчастной.

Невидимая вышка: мама-абьюзер — The Vyshka

Под насилием в семье по отношению к ребенку часто понимается физическое насилие: когда его бьют или когда родители-алкоголики морят голодом. Но причинять вред и делать жизнь невыносимой можно не только с помощью физической силы. А главным агрессором необязательно выступать отцу — героиня новой «Невидимой» рассказала об абьюзивных отношениях с матерью. 

О ситуации в семье

Все началось давно, даже не помню когда, допустим, лет с 4 — с этого времени у меня есть какие-то оформленные воспоминания. Проявлялось это в постоянных беспричинных скандалах, ссорах, даже в самых безобидных вещах. Просто маме что-то не нравилось, и она начинала орать на меня по малейшему поводу, или у мамы плохое настроение — она вымещала на детях. Иногда психологическое давление переходило в физическую силу, но достаточно редко.

Однажды я разговаривала с соседкой и задержалась, а когда пришла домой, мама устроила мне разнос. «Ты болтушка. Ты не должна с соседками много разговаривать. Ты должна была сказать только „здравствуйте, до свидания“, потому что ты ребенок, а они взрослые, как ты можешь с ними на равных говорить? Ты что, дура рассказывать соседям о том, как мы живем? Ты бесхарактерная, бесхребетная». Причем о разговоре она узнала просто посмотрев в окно, даже не знала, о чем мы поговорили.

Мама могла много чего еще высказать, но чаще всего говорила мне, что я бесхарактерная амеба и ничего из себя не представляю. Были и более сложные моменты — когда тройку в школе получу, сделала что-то не так или посуду не помыла. Тогда мама переводила все на себя и начинала манипулировать мной, говорила, что я не помогаю и ничего не делаю, потому что хочу ее смерти.

Когда я выбирала, на кого пойти учиться, то рассказала, что хочу поступать на юридический в Москву или Питер. Она шантажировала меня: «Ты о матери вообще не думаешь, мама у тебя болеет, все для тебя делает, а ты хочешь от нее уехать и забыть». Я с ней спорила, говорила, что нет никакой проблемы, ведь я буду приезжать. Но мама очень резко это воспринимала: говорила, что я плохая дочь, все рассказывают, какие у них дочки прекрасные, а я только и делаю, что учусь, и с мамой даже поговорить нормально не могу. Тогда я просто начинала плакать от безысходности, и мама снова начинала говорить, что я бесхарактерная, что меня никуда нельзя отпускать, потому что я даже дома плачу, а в Москве тем более буду реветь.

Мама контролировала каждый мой шаг, все мои действия. Например, мне нельзя было ходить к кому-то с ночевкой. Мама считала, что это проявление бедности и нечего ходить к подругам, когда есть свой дом. Никогда и никто не приходил ко мне в гости, мама всегда была против этого. Она ненавидит гостей и не любит их принимать, моих или папиных. При этом к нам часто приезжали ее родственники. Но если к нам хотели приехать родственники папы, то все — это блок системы, этого нельзя допустить. А ее — хоть каждый день.   

Я постоянно скрывала от мамы что-то. Даже поход после школы в ТЦ мог вызвать приступ ярости. Или я до жути не хотела в музыкалку. А мама не оставляла мне выбора — «Иди учись». Я делала вид, что иду, но это было сложно, потому что мама довозила меня прямо до ворот. Когда она уезжала, я выходила и шла гулять или делала то, что хотела.

Я не могла купить себе какую-то вещь, если она ей не нравилась. Даже выпускное платье. Она специально говорила что-то плохое, вроде «в этом платье у тебя такие большие бедра, ты в нем выглядишь как свинья». Даже если мне что-то очень сильно нравилось, я не могла себе этого позволить.

Я понимаю, что скандалы случаются во всех семьях, но в моем случае это было не раз в полгода или раз в месяц — так было постоянно. Практически любое мое действие могло вызвать шквал ругательств и оскорблений. И с этим приходилось молча мириться

О реакции родственников

Первое время папа пытался бороться, говорить с мамой. Но она очень критично реагировала на это. Мама вообще очень сильный человек, а папа — очень слабый. Его легко загнать в угол, легко что-то наговорить, он обидится и уйдет. Папа не может ничего ответить, и мама этим пользовалась и пользуется до сих пор. В последний год родители разделили квартиры, чтобы, когда меня нет, одну сдавать. Но в итоге эта квартира превратилась в папино укрытие. Папа приходил домой, видел, что мама ругается со мной, и закрывался в другой квартире.

Когда мой старший брат рос, мама контролировала и его. Он меня прекрасно понимает и прикрывает как может. Приезд брата был как глоток свежего воздуха. Он запросто мог отпросить меня на ночевку или чтобы я не к 17:00 была дома, а пришла хотя бы к 19:00-20:00, мог уговорить ее что-то купить. К нему мама хоть как-то прислушивалась. Когда брат уехал и стал реже видеться с мамой, она стала его уважать. Поэтому во время приездов брат старался сделать мою жизнь легче.

О чувствах

Когда я была маленькая, то воспринимала ссоры очень близко к сердцу. Думала, что это действительно я виновата в чем-то, раз мама ругается. Когда стала старше, начала думать о несправедливости происходящего. Я понимала, что с некоторыми проблемами на работе или со здоровьем мама не может справиться и она вымещает все на детях. Она тоже слабый человек.

Это не совсем правильно, но я считала, что лучше так, чем она будет винить себя в чем-то. Лучше, чем если она сделает что-то с собой

У меня случались истерики, я рыдала, хотела переехать жить к бабушке, но все так и осталось на уровне идей. Я понимала, что мне будет еще хуже, если я это сделаю. Просто терпела, копила обиду, ненависть на что-то, и в итоге это стало отражаться на моем физическом здоровье: в подростковом возрасте у меня появились серьезные проблемы с почками.

Я старалась как можно меньше проводить времени дома: допоздна сидела в школе, придумывала разные курсы. За все время я помню только один раз, когда мама подошла ко мне и извинилась, признала, что переборщила. Она считала, что если ее воспитывали сурово, то так нужно воспитывать и нас с братом.

Из ее рассказов я понимаю теперь, что абсолютно все идет из детства

Как-то я пыталась поговорить с мамой, объяснить, что мне тяжело. Но она всегда переводила разговор и говорила, что все из-за того, что она меня очень любит: „Ты моя самая любимая дочь, я пытаюсь сделать как можно лучше для тебя!“»

О последствиях

Такая ситуация в семье научила меня радоваться совсем уж мелким вещам. Мне часто говорят: «Как ты можешь быть таким пофигистом?» А на самом деле даже то, что я просто пришла в школу, делало меня счастливой, то, что светит солнце, делало меня счастливой.

Если у меня возникает конфликт с каким-то человеком или кто-то на меня прикрикнул, я не могу забить на эту ситуацию и идти дальше. Я обязательно подойду, все проясню, обязательно извинюсь, даже если я не виновата. Для меня важно, чтобы мы перешагнули эту ситуацию — я готова делать первый шаг.

Еще, мне кажется, я очень открытый и общительный человек. Как только появлялась возможность, когда мамы нет рядом, я старалась найти новые знакомства. Новое место? Заведу много знакомых. Новая школа, университет? Я заведу друзей, я смогу это сделать. Из-за запрета на общение может быть я и научилась быть общительной. Это помогало мне пережить то, что происходило дома.

Когда у тебя есть друзья, трудности переживаются легче, ты знаешь, что ты не одна, что есть люди, которые тебя поддержат и выслушают

Хотя, конечно, у меня появились и отрицательные черты. Например, я не привыкла показывать характер, говорить, если мне что-то не нравится. Я не умею говорить «нет» людям и из-за этого очень много беру на себя: нередко то, чем мне бы не хотелось заниматься.

Перфекционистские требования мамы привели к тому, что я очень боюсь услышать критику и тяжело ее воспринимаю. Я не могу смириться с тем, что у меня что-то не получается, и прилагаю максимум усилий, чтобы это исправить, хотя мне это не нужно.

Еще есть один момент, который я боюсь признать — у меня низкая самооценка. Если кто-то хвалит меня или говорит, что я хорошая, я воспринимаю это как попытку меня задобрить. Я не верю, что он(а) может так говорить обо мне, для меня это необычно. Считаю, что у меня все же очень много минусов, что я сложный человек.

Как-то мне удалось поговорить с психологом, и она сказала, что с такими качествами и такой самооценкой я идеальная жена для алкоголика или наркомана. Меня очень задели ее слова: я не хочу себе такой жизни, поэтому сейчас работаю над собой.

У нас в обществе принято считать, что если твои родители не алкоголики, не наркоманы и не бьют тебя табуреткой по голове, то все нормально

Подумаешь, оскорбляют, что такого? Но я категорически не согласна с таким мнением. Кому-то, как мне, везет и он(а) перешагивает через это. Но кто-то не может. И это приводит к тяжелым последствиям: человек становится социофобом, боится общества и вообще всех, кто с ним разговаривает, не говоря уже о психиатрических заболеваниях.

Совет

Самое главное, что могу посоветовать, — вырваться из-под опеки родителей и как можно быстрее повзрослеть. Основная задача — научиться самим обустраивать свою жизнь, научиться самостоятельности, чтобы у родителей было меньше рычагов управления вами. Это будет тяжело. Вечно будет не хватать денег на что-то, придется жертвовать своими желаниями, временем. Нужно научиться жить для себя, а не для кого-то. Ваши желания и мечты — только ваши. Мне кажется, что если вы добьетесь успехов самостоятельно, родители начнут терпимее относиться к тому, чем вы занимаетесь и как поступаете.

Текст: Анна Смирнова


Редактор: Светлана Киселева

Предыдущий пост

Личный опыт: в клинике неврозов

Следующий пост

Темная сторона IT


Как общаться без вреда для психики и здоровья

Причина многих психологических травм, полученных в детстве, скрывается в конфликтах с родителями. Распространенная проблема, которую принято замалчивать,− мама-абьюзер с властным и истеричным характером. Она давит и принижает достоинства ребенка, подавляет его силу воли, делая безынициативным, неспособным самостоятельно принимать решения.

Мать-абьюзер не меняет поведения даже со взрослыми и состоявшимися детьми. Она продолжает манипулировать, словесно давит и оскорбляет. С таким человеком сложно уживаться на одной территории, поэтому требуется особая технология общения с невыносимыми и «токсичными» мамами.

Что делать, если ваша мать – абьюзер?

Как распознать токсичную мать

При составлении словесного портрета все дети, пережившие конфликты с жесткими и властными мамами, описывают их одинаково. Это самовлюбленные женщины, которые пытаются казаться самодостаточными и успешными при посторонних. Они могут не бить ребенка, но постоянно оказывают психологическое давление.

Основные признаки, указывающие на мать-абьюзера:

  • унижает ребенка в любом возрасте словами, может ударить;
  • постоянно сравнивает с детьми знакомых или коллег;
  • подавляет гиперопекой и тотальным контролем;
  • любит воспитывать и давать советы;
  • не верит в способности ребенка.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Единственное желание детей в такой семье – как можно быстрее покинуть отчий дом, стать самостоятельными. Изменить поведение матери невозможно, но психологические приемы и технологии научат находить общий язык и уживаться с тираном.

Основные технологии общения с матерью 

Только в исключительных случаях токсичные родители признают ошибки, работают над собой, меняют поведение. В остальных ситуациях повзрослевшие дети продолжают испытывать моральное давление, что выливается в тяжелые комплексы и переживания. Чтобы смягчить проблему, учитесь правильно общаться без вреда для психики и здоровья.

1. Не ловите скрытые сообщения

Многие конфликты с матерью абьюзером начинаются с ее колких замечаний и реплик. Она утверждает, что ее работа, помощь или приготовленный обед никому не нужны, настраивается на противостояние в ответ. Игнорируйте подобные замечания, пресекайте дружелюбным ответом, не поддерживайте дальнейший разговор, переключая ее внимание.

2. Держитесь на расстоянии

Если назревает конфликт, постарайтесь физически отдалиться от абьюзера: пересядьте с дивана в кресло, выйдите из комнаты, прервите телефонный разговор под невинным предлогом. Это позволит снизить накал страстей, держать безопасную дистанцию и чувствовать себя более защищенным от агрессора.

3. Контролируйте свой гнев

Часто вы невольно раздуваете конфликт, не замечая собственного раздражения и недовольства. Учитесь контролировать эмоции, тон голоса, чтобы не провоцировать абьюзера на ответные действия. Старайтесь вести себя спокойно и естественно.

4. Помните о соблюдении границ

Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и отвечать гневной тирадой не следует. Учитесь быстро пресекать нападки короткими ответами, не поддерживайте диалог. Спокойно предупредите, что ей необходимо перестать плохо говорить о вашем муже или лучшей подруге, в противном случае вы не будете приезжать на выходных. Не бойтесь выдвигать условия и предупреждать о последствиях.

5. Продолжайте общение без обид

Не воспринимайте оскорбления всерьез, не запоминайте колкости и обидные ситуации. Учитесь отстраняться и забывать скандал, закрывая дверь квартиры. Маму абьюзера невозможно перевоспитать, поэтому старайтесь принимать характер как болезнь. Спокойное и добродушное отношение часто охлаждает пыл тирана, заставляя сбавлять обороты в конфликтах.

В общении с матерью абьюзером психологи советуют находить и положительные стороны: оно стимулирует доказать успехом, что мама ошибалась на ваш счет. Многие люди достигли высот с помощью такого негативного стимула, работая над собой, имея колоссальный опыт выживания в конфликтном коллективе.опубликовано econet.ru

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

*Статьи Эконет.ру предназначены только для ознакомительных и образовательных целей и не заменяет профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение. Всегда консультируйтесь со своим врачом по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть о состоянии здоровья.

Мать-абьюзер: 8 признаков

Не всегда между родителями и детьми складываются доверительные и теплые отношения. Иногда возникают ситуации, когда мать пытается подавить действия и мечты ребенка, оказывает на него моральное давление при принятии решений. Если после диалога вы чувствуете себя нехорошо, присмотритесь: возможно, ваша мама – абьюзер.

Термин «абьюзер» обозначает людей, которые морально унижают партнера или члена семьи, работника коллектива. Если таким «эмоциональным насильником» является собственная мать, дети вырастают с большим количеством психологических травм, часто живут с комплексом «жертвы». Распознать проблему помогут 8 основных признаков тирана.

Как распознать мать-абьюзера: рекомендации психолога

Эмоциональный комфорт в семье в большой степени зависит от женщины. Она отвечает за воспитание, формирует в ребенке способности, закладывает основы успешности и общения. В меру детям необходима дисциплина и контроль, но моральное давление в любой ситуации вредит маленькому человеку.

В семье матери-абьюзера может царить идеальный порядок, но отсутствует тепло и привязанность. Стараясь контролировать детей, она закладывает тяжелые комплексы. После взросления ребенок не может построить полноценные отношения с противоположным полом, часто страдает от физического насилия в школе или институте. Психологи выделяют 8 признаков, указывающих на опасную обстановку в семье.

Винит в собственных бедах

Женщина постоянно говорит ребенку, что без него она вышла бы замуж, смогла бы найти хорошую работу. На деле стресс и разочарование в себе не должны отражаться на ребенке. Матери проще обвинить малыша в своих неудачах, чем признать слабость и неспособность сделать карьеру, построить отношения.

Постоянные моральные унижения

В семье матери-абьюзера не звучит похвала и благодарность детям за помощь. Она часто стыдит за мелкие проступки, унижает при отце или родственниках, оскорбляет при друзьях. Женщина всеми силами старается доказать собственную правоту, незаметно уничтожая желание мечтать и стремиться к лучшему.

Угрозы насилием

Абьюзеры могут не причинять детям физическую боль, но часто предупреждает о наказании. Это сильно сковывает ребенка в общении, появляется страх рассказать о плохой оценке, новом друге. Развивается недоверие в семье, которое со временем превращается в ощущение морального одиночества.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

 

Игнорирует детей

Нередко мама-абьюзер в стремлении получить желаемый результат, начинает угрожать, что перестанет общаться и разговаривать. Нередко в семье отсутствует нормальные разговоры, дети предоставлены себе, стараются оставаться в комнате, быть незаметными. Такие матери не имеют общих интересов с дочерью или сыном.

Сравнивает с детьми коллег

Один из способов унизить ребенка – сравнить его с более удачливым и успешным сверстником. Такие диалоги сильно бьют по психике, оставляя комплекс «неудачника». В зрелом возрасте человек редко добивается карьерных высот, зная, что кто-то другой все равно лучше и умнее.

Отрицает чувства ребенка

Если в разговоре мать постоянно говорит, что обида и слезы ерунда, не выслушав детей, – это признак морального давления. Так женщина манипулирует чувствами и эмоциями. Со временем ребенок вырастает более замкнутым, не имеет друзей, не может открыто строить отношения со сверстниками.

Вырабатывает чувство вины

Женщина манипулирует чувствами детей, объясняя, что они ее не любят, иначе выполнили ее просьбу или приказ. Такие отношения часто сохраняются после взросления, поэтому дочь или сын остаются рядом с матерью, игнорируя собственную личную жизнь.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Тотально контролирует

Абьюзеры стараются доминировать, направлять, организуют контроль за каждым шагом детей. Мать проверяет уроки, часто звонит классному руководителю, просматривает звонки и социальные сети. У ребенка не остается личного пространства и возможности самостоятельно принимать решения.

Взросление в семье с доминирующей матерью-абьюзером обязательно обернется для человека комплексами, нарушением психики и другими травмами. Если манипуляции продолжаются в зрелом возрасте, воспользуйтесь профессиональной помощью психолога. Он объяснит, как правильно построить отношения без вреда для психического здоровья. опубликовано econet.ru

Фото ©Ewa Cwikla

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

А если абюзер — мать?

Добрый день!

Никогда никуда не писала, а прочитав публикации, связанные с абьюзом, захотелось высказаться.

Убедительная просьба, если будете публиковать – то публиковать анонимно, т.к. наша история еще не закрыта до конца.

Наша – это моя с сестрой. Почему-то традиционным абьюз приписывают мужчинам авторитарно-тиранического типажа. В нашем же случае это – родная мать. Причем, ее манипуляции – это не какой-то разовый бабский бзик, а преднамеренное и плавное подавление психики человека. И оно настолько впиталось в ее сознание, что она сама верит в свою перекрученную правду.

Событий, связанных с психологическим насилием, в нашей жизни было очень много. Все не перечесть. Я как человек более мягкий, податливый и бесконфликтный, жила в убеждении, что все действительно так, как надо. Когда мне было 19, и посторонние люди пытались мне открыть глаза, я искренне считала, что они просто не понимают нашу семью. Сестра, как человек менее поддающийся манипуляциям, периодически «расставалась» с мамой, это выражалось в том, что она вместо традиционных «встречалок» с лицами противоположного пола, как правило, в первые месяцы новых отношений уже начинала жить со своими парнями (уходила к ним). К слову, о личной жизни – нормально, полноценно моя личная жизнь наладилась только тогда, когда я все осознала и начала «резать» канат зависимости.

Лично мое осознание того, что все идет неправильно, далось мне очень трудно. Я была доведена определенными событиями в жизни до состояния полнейшего опустошения. У меня начались панические атаки в легкой форме, меня не покидало постоянное ощущение тревоги, я не могла нормально спать. Мой абьюзер внушала мне, что это – исключительно моя эмоциональная распущенность, что я «сама себя довожу». В итоге вытягивала я себя сама — спортом, психологическими книгами. Но даже тогда мне не пришло бы в голову разрушить отношения с мамой. С мамой!!! Это же самый близкий человек! Тумблер в моей голове щелкнул только тогда, когда после этих самых «трудных событий» в семье, мать отказалась признавать мою роль, и начала рассказывать всем родственникам, что я вообще все выдумываю и преувеличиваю; и даже начала доказывать это мне. Я со временем как-то подуспокоилась, и думаю – ну, время прошло, может, и вправду я приукрашиваю. Пока случайно не поговорила с подругой, с которой была близка в те годы, она чуть чаем не подавилась. Говорит мне — дорогая, ты чего? Я сама все видела своими глазами. Ничего ты не преувеличиваешь.

Описывать ВСЕ, что мать творила в жизни – ЖЖ не хватит. Двумя жирными линиями через всю жизнь идут две основные манипуляции – манипуляция смертью (уже лет 16 слушаем, как она помирает) и внушение того, что дети виноваты в ее несчастьях, что она жизнь на нас положила, что мы – главные и единственные виновники ее нынешних проблем, в т.ч. материальных. Сейчас и я, и сестра отстранились от нее, она для своих психологических прессингов использует своего мужа. Но у него тоже характер не сахар, думаю, они нашли друг друга.

Кстати. Я до последнего пыталась наладить с ней нормальное общение, в ее разборки с другими членами семьи я предпочитала не ввязываться. Что давалось трудно и со скандалами, поскольку она настойчиво требовала моего участия – конечно же, на ее стороне. Но с горем пополам я вроде отстрелялась и поставила барьеры на этом фронте. Но я сама лично кардинально ограничила общение с ней, когда она, в процессе боевых действий с моей сестрой, поняв, что сестра больше не ведется на манипуляции, мать начала угрожать ей расправой, была даже фраза «я сделаю, так что ты сама на коленях ко мне приползешь». После этого я взорвалась и высказала матери много чего. На что услышала иронично сказанное «вот уж не думала, что родные дети меня киданут» и бросила трубку. После этого мы не разговаривали, была пара диалогов в ватсапе, которые ни к чему не привели. Сейчас мы не разговариваем третий месяц.

Из последнего. Она включила манипуляцию здоровьем, звонит родственникам. Рассказывает, что она в больнице чуть ли не при смерти, а «дети сволочи такие бросили мать». Родственники звонят и выносят нам мозг. Они в другом городе, поэтому проверить ничего не могут. Тут кстати небольшая оговорочка: из надежных источников информации мы узнали, что ни в какой больнице она не лежит, и даже не лежала. Хотя как только нам это сообщили, у меня была мысль, что надо хоть в больницу съездить. Каково же было мое состояние, когда я узнала, что никакой больницы не было. Я опять повелась…

Признаться честно, мне до сих не по себе от того, что творится в нашей семье. Я прекрасно осознаю, что с родителями так нельзя вести себя. Но как поступить максимально грамотно в такой ситуации – я не знаю.

***

Здравствуйте!

Вот тоже — все ответы в последней фразе. Вы пишете: «Прекрасно осознаю, что с родителями так нельзя себя вести». Вы ведь наверное читали другие посты в этой рубрике? Судя по письму вы с ней знакомы. Сто раз уже писали, что с некоторыми родителями так себя вести можно, и даже нужно. Если иначе не получается. А вы осознаете, что так со своими детьми себя вести (как она это делает) — тоже нельзя?

Если я буду постоянно обижать и терзать своего ребенка, полностью отбивая у него всякую радость от общения со мной, стоит ли удивляться, если он в какой-то момент перестанет общаться?

Факт, что связь между родителями и детьми существует, и она обычно крепче, чем между другими людьми. это отчасти связано с тем, что они друг другу родственники, и часто похожи друг на друга, имеют похожий склад ума и характера, и поэтому они (в идеале) друг друга лучше понимают. Но это вообще часто не срабатывает, даже в лучших семьях — просто пробьется другой ген, и получается, среди спокойных и тихих один шумный и живой. Ну и еще говорят, что с ближайшими родственниками складываются самые близкие отношения, потому что над ними (как ни верти), больше всего работают. Не то, чтобы там все осознанно работали над отношениями. Но ищут и находят всевозможные способы, как взаимодействовать, даже когда трудно и плохо. И делается это, по сути, от безысходности — они вместе живут, по крайней мере до тех пор, пока дети без родителей не могут. И потому притираются, как могут, даже если отношения в целом очень больные и неправильные.

В остальном — это давно подтвержденный печальный факт, что кровное родство не гарантирует ничего, что так любят с ним ассоциировать. Есть родители, которые не любят своих детей. И дети есть, которые не любят родителей. Некоторым дети не нужны, они всю жизнь обуза и помеха. Для других родственники — всю жизнь исполняют роль боксерской груши. Когда в таких семьях начинают расходиться созависимые партии (а там все обычно созависимые, как по учебнику), происходят разборки и протесты. Детей не хотят отпускать, и местами им такое устраивают, что якобы ни в жисть родители детям устраивать не должны. Да и дети родителям иной раз устраивают такое же.

В общем — кровное родство не всегда является поводом для того, чтобы общаться, дружить, и тем более жить вместе.

Это всегда очень грустно — когда у людей, которых вообще-то многое связывает в силу всех обстоятельств, не складываются отношения. С другой стороны — ничего не поделаешь. Если не получается наладить человеческие отношения, приходится их прекрашать. Потому что токсичные отношения разваливают человека, а свое здоровье и душевный покой все же важнее всего.

Так что освобождайтесь от мыслей из серии «дети так не делают». Как только не делают дети и родители. Надо делать, как вам лучше. И если вы решили, что вам лучше не общаться, не общайтесь. Походите к психологу, если вам так трудно примириться с этой мыслью — что дети и родители могут вполне себе быть чужими людьми, и даже врагами. Или почитайте разные статьи и книги в интернете, об этом много умного написано.

P.S. Кстати, хорошая новость состоит в том, что и совсем без кровного родства люди могут стать самой настоящей семьей, душевными родственниками, соратниками и опорой и радостью в жизни. Так что ищите себе поддержку там, где ее можно найти. Ищите новую семью, где с вами будут обращаться действительно так, как это в семьях делают. Вот там и будете следовать своим правилам, как обычно родственники делают или не делают. 🙂

Удачи!

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как понять, что ты — мама-абьюзер

Обычно, когда речь заходит о психологическом насилии (абьюз) в голову сразу приходит конфликт между мужчиной и женщиной. Уже сложился такой стереотип, что токсичные отношения, это, в первую очередь, — взаимоотношения между полами, зачастую, где мужчина выступает в роли абьюзера в силу больших «полномочий» в нашей культуре.

То, что такие отношения могут строиться между родителями и детьми — не типичный случай. В роли абьюзера чаще всего выступает родитель, а, конкретно, мама.

Почему такие истории не популярны? На самом деле, по статистике процент таких ситуаций лишь чуть ниже, чем среди психологического террора мужчины над женщиной. Они умалчиваются в силу ряда причин: культурных традиций («родителей не выбирают», уважай и принимай по умолчанию), религиозных канонов («мать — святое», «почитай своих родителей»), социального осуждения (наше общество, как правило, встает на сторону пожилого родителя).

Но тем не менее, одной из популярных причин обращения к психологу, оказывается сложная история отношений с родителями. Термин «стокгольмский синдром», описывающий негативную эмоциональную зависимость между заложником и захватчиком, характерен и для матери с ребенком.

В чем может выражаться абьюз матери к ребенку (и почему чаще всего она — психологический террорист)

 Приоритетная позиция родительницы заложена с самого рождения: мама — источник появления ребенка на свет и обеспечивает ему первичные базовые потребности.

В одних случаях психологически зрелая женщина воспринимает это как радость, данность и принятие своей роли, в других — как «обязательный социальный долг», необходимый выполнить перед отечеством. Как раз вторая ситуация чаще всего и становится предпосылкой для возникновения психологического абьюза в дальнейшем.

Мать, несущая «свой тяжкий женский долг», обязательной ответной реакцией ребенка считает непрекращающуюся благодарность. «Я тебя вырастила», «Ты мне должен», «Ты не представляешь, как мне это далось», «Теперь ты мне обязан» — «семечки» для взращивания чувства вины и невроза в ребенке.

Помимо слов, это, как правило, подкрепляется и действиями, и арсенал психологического оружия уже зависит от самого «насильника» и его фантазии. Начиная от постоянных звонков и тотального контроля, заканчивая истеричными поступками и шантажом.

В чем причины такого поведения

Как говорил Фрейд: «Все травмы лежат в детстве». Как правило, токсичная мать сама была жертвой токсичного поведения, будь то «холодная» и отвергающая женщина, чье доверие и расположение надо было заслужить, либо истеричная дама, чьи эмоциональные атаки надо было отразить вовремя. Приведем два ярких реальных примера (хотя они кажутся противоположными).

В первом случае мать была эмоциональной террористкой: все время была недовольна своей дочерью (при ее образцовом поведении). Сыпала ей проклятия, портила вещи, в плохом расположении духа (а далее все усугубилось пьянством) вообще могла ночью не пустить дочь на порог. Видимых и объективных причин для такого отношения к ребенку точно не было, та лишь терпеливо сносила выходки старшей в доме. Символически этот образ можно описать как роль вечно недовольной и злой старухи из сказки Пушкина «О рыбаке о рыбке».

Не пропустите

Второй случай — сухая, сдержанная, не выражающая эмоций и тепла мать, напоминающая Снежную королеву. Только презрительная ухмылка на лице — единственное подобие эмоции, которое отражало ее отношение к внешнему миру. Взрослый сын, так и не построивший своей собственной семьи, постоянно пытался угодить и заслужить любовь своей матери, то театрально падающей в обмороки с мигренями, то отсутствием какой-либо реакции на его успехи.

Что объединяет оба случая

Мать выступает в роли эмоционального террориста, только используя разное оружие. Хотя и техники в чем-то похожи: эмоциональные качели от «отвержения» до «принятия» жертвы по вечно замкнутому кругу.

Поверхностная цель такого террора — получить эмоцию, власть, чувство того, что от твоего настроения зависит жизнь и устройство других людей. Глубинная причина, как правило, неосознаваемая самими абьюзерами — получить то самое внимание и любовь, не полученные когда-то в детстве. По сути, в теле взрослого абьюзера сидит маленький обиженный и раненый ребенок, своими поступками, кричащий о недостатке любви. 

Как справляться и выживать  на одной территории с абьюзерами

Универсальных советов нет: все зависит от гибкости психики самой жертвы и устойчивости ее нервной системы. Логические и эмоциональные аргументы работают с «террористами» только короткое время.

Если нет реальной возможности не делить территорию, можно попробовать настроить свои физические (отдельная комната) и психологические границы (при любой попытке абьюза резко прекращать диалог и не оправдываться, доводя такое поведение до автоматизма). Хотя в некоторых ситуациях с абьюзерами бывает и «светлый луч в темном царстве».

Не пропустите

Многие люди, добившиеся социального успеха, известности, часто сами были жертвами психологического насилия. Желание доказать матери, что «я могу быть для тебя лучшим», было хоть и негативным, но мощным стимулом для социальной и карьерной лестницы. Это — единственный плюс «платы за эмоциональное ранение», которым можно воспользоваться.

Эксперт

Наталья Осетрова

Женский психолог, консультант по работе с личными и профессиональными кризисами

11 признаков того, что у вас эмоционально жестокая мать

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 10 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Отношения между родителями и детьми обычно считаются одними из самых естественных и безоговорочно любовных уз в нашей повседневной жизни. Мы ожидаем, начиная с детства и до взрослой жизни, что наши матери всегда будут заботиться о наших интересах, что она будет действовать с намерением направлять нас или что она будет знать соответствующие эмоциональные границы, которые необходимо поддерживать.К сожалению, реальность такова, что это не всегда так, и иногда детям эмоционально жестоких родителей может потребоваться время, чтобы понять, каким именно образом они подверглись насилию.

Физическое насилие — то, о чем многие из нас думают, когда мы слышим слово «насилие», — иногда легче распознать или понять, поскольку многие признаки эмоционального или психологического насилия могут быть незаметны и могут быть отклонены как косвенные или как косвенные. конкретный тип воспитания. Однако это не так; эмоциональное насилие может нанести значительный долгосрочный ущерб, и с ним более чем стоит бороться.

Хотя может быть трудно или даже болезненно признать, что у вас может быть эмоционально жестокий родитель, важно выучить некоторые признаки, чтобы потенциально двигаться вперед в своей жизни или развить повышенное понимание шаблонов, которые могут быть у ваших родителей. привил вам раньше в жизни.

Что такое эмоциональное насилие?

Отношения с матерью могут быть непростыми

Терапия может помочь — найдите лицензированного терапевта прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Эмоциональное насилие может включать словесные оскорбления, обзывание, игнорирование, принижение и другие виды поведения, которые заставляют жертву плохо относиться к себе и ставить под сомнение свою ценность и ценность. Часто работает в цикле. Вот как Healthy Place описывает цикл:

«В отношениях этот цикл начинается, когда один партнер эмоционально оскорбляет другого, как правило, чтобы показать свое доминирование.Тогда обидчик чувствует вину, но не за то, что он (или она) сделал, а тем более за последствия своих действий. Затем обидчик придумывает оправдания своему поведению, чтобы не брать на себя ответственность за случившееся. Затем обидчик возобновляет «нормальное» поведение, как если бы оскорбления никогда не было, и может быть более очаровательным, извиняющимся и уступчивым — заставляя обидчивую сторону поверить, что обидчик сожалеет. Затем обидчик снова начинает фантазировать о жестоком обращении со своим партнером и создает ситуацию, в которой может иметь место более эмоциональное насилие.»

Почему не легко распознать

Эмоциональное насилие иногда может оставаться незамеченным отчасти потому, что многие виды жестокого поведения существуют в спектре более «приемлемых» методов воспитания; многие родители, подвергающиеся эмоциональному насилию, даже не осознают, что то, что они делают, неправильно, потому что это то, что они всегда знали, и им кажется, что они не подвергаются насилию просто потому, что не прибегают к физическому насилию. Ваш жестокий родитель может даже думать, что они поступают правильно, или полагать, что их поведение — просто «жесткая любовь».Некоторые люди могут даже оправдать оскорбительное поведение на основании того, через что прошел этот родитель, подразумевая, что из-за того, что они одинокий родитель или подверглись жестокому обращению с собой, могут быть причины, по которым они сохраняют оскорбительное поведение. Однако ни одно из этих обстоятельств не может служить хорошим оправданием причинения боли вашему ребенку, и никакие добрые намерения не сотрут того факта, что эмоциональное насилие может нанести непоправимый вред каждому в семье.

Как и другие виды жестокого поведения, цикл жестокого обращения также является частью того, что может сделать эмоциональное насилие таким трудным для распознавания в вашей собственной жизни.Ваша мать может вести себя любящей и доброй в один момент, а в следующий раз, когда вы с ней заговорите, может быть совсем иначе. Она может даже извиниться за свое обидное поведение. Это может быть особенно запутанным и обидным — вам действительно захочется верить, что она сожалеет и простит ее. Но без реальных шагов по изменению ее поведения или без обращения за профессиональной помощью эти хорошие «заплатки» являются лишь предшественниками продолжающегося оскорбительного поведения.

Если вы попытаетесь поспорить с ней по поводу ее поведения, она может отлично объяснить это или даже заставить вас почувствовать, что у вас есть проблема.Она настолько убедительна, что в конечном итоге кажется, что это ваша проблема, а не ее. Это эмоциональное насилие. Возможность распознать это и заметить это в своей жизни — это первый шаг к получению необходимой вам помощи. Это может быть особенно сложно, если вы прожили так много лет.

Ваша мать может вести себя очень уверенно, но под всем этим многие насильники не уверены в себе. Как и хулиганы, они прилагают все усилия, чтобы скрыть свое чувство собственной недостойности и недостаточности.

Чтобы облегчить выявление некоторых из этих форм поведения, вот список некоторых из наиболее распространенных форм поведения у эмоционально жестоких матерей:

Признаки эмоционально жестокой матери

  1. Она слишком критична

Все здоровые и интимные отношения предполагают определенную степень честности и готовность дать конструктивную обратную связь, чтобы помочь друг другу расти, с пониманием того, что это происходит из искреннего чувства любви и только в сочетании с достаточной поддержкой.Однако критика может стать орудием жестокого обращения, если она чрезмерна, и может подорвать самооценку ребенка, его самооценку и готовность защищать себя.

Если ваша мать постоянно твердит о том, что она считает вашими «недостатками», в больших и малых вопросах, это может быть признаком эмоционального насилия. Это особенно верно, если она в настоящее время указывает или указывает только на ваше отрицательное поведение без какого-либо признания ваших положительных качеств или достижений.

Ощущение, что родитель принижает вас, может быть невероятно обидным, а негативные комментарии, которые ваш родитель предлагает вам, могут привести к негативному разговору о себе и плохой самооценке в зрелом возрасте.

  1. Ее ответы беспорядочные и непоследовательные

Источник: pixabay.com

Когда ваша мать никогда не реагирует одинаково на одно и то же поведение, может быть чрезвычайно трудно понять, чего от нее ожидать, или понять, как вам следует себя вести.Если вы сделаете небольшую ошибку, она может быть доброй и снисходительной или злой и злобной. Эти перепады настроения могут затруднить понимание того, чего ожидать от ваших отношений, или даже понять, на каком основании вы находитесь.

Неустойчивые реакции на поведение ребенка могут быть признаком эмоциональной нестабильности у эмоционально жестокого родителя и могут оставить у ребенка ощущение, что их родитель может взорваться в любой момент — как будто они ходят по яичной скорлупе самостоятельно. дом. Беспокойство, которое это может вызвать, может иметь долгосрочные последствия, а в дальнейшем может привести к проблемам с психическим здоровьем.

  1. Она использует чувство вины, чтобы манипулировать вами

Эмоционально оскорбительные матери особенно искусны в том, чтобы навязывать своим детям чувство вины. Их пассивно-агрессивный язык может затруднить обнаружение их тактики и дать им правдоподобное отрицание того, как они пытаются заставить вас чувствовать, что может затруднить выявление такого поведения.

Она может сказать что-то вроде: «Ну, если бы ты заходил почаще…» или «Дочь моей подруги звонит ей каждое утро, чтобы проверить ее.»У нее может быть способ делать комментарии, которые кажутся безобидными на их лице, но которые могут вызвать у вас чувство вины, как будто вы делаете что-то не так.

Взрослые могут сообщать о том, как мы можем чувствовать себя брошенными, не проявляя пассивной агрессии, манипуляций или необоснованной вины на тех, кого мы заботим — однако эмоционально жестокие родители не общаются четко, и они пытаются использовать свои тонкости, чтобы заставить вас нести на себе всю тяжесть их чувств. Таким образом, дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, узнают, что чувства родителей — это их ответственность, или, что еще хуже, они могут чувствовать себя втайне плохими людьми, не имея возможности понять, почему они так негативно относятся к себе.

  1. Вы виноваты в ее положении или стрессе

Точно так же эмоционально жестокие родители часто отказываются нести ответственность за свое поведение или свои чувства. Вместо этого они переносят свои проблемы вовне на тех, с кем жестоко обращаются, возлагая чрезмерную вину и ответственность на своих детей и членов семьи.

Такое поведение довольно сложно игнорировать или сопротивляться. Даже если вы хотите защитить себя от него, внутри вы можете втайне чувствовать ответственность за вещи, которые не имели к вам никакого отношения, что может привести к проблемам с психическим здоровьем и другим проблемам в дальнейшей жизни.

  1. Она безмолвно лечит вас

Еще одним признаком того, что ваша мать проявляет эмоциональное насилие, является то, что она проявляет к вам молчаливое отношение: если ей не нравится ваше поведение, то, что вы ей сказали, или иным образом она недовольна вами, она перестает с вами разговаривать. .

Молчаливое обращение — еще один способ заставить вас почувствовать себя виноватым, и оно заставляет вас, ее ребенка, сделать первый шаг, чтобы исправить ситуацию (даже если вы не сделали ничего плохого).Мало того, что иметь дело с этим совершенно сводит с ума — в конце концов, кто хочет угадывать, почему кто-то злится? — но это также может привести к проблемам в более позднем возрасте с романтическими партнерами, когда мы узнаем, что пассивно-агрессивные стили общения являются приемлемым способом поговорить с нашими партнерами или для них, чтобы поговорить с нами.

Хотя каждый, включая родителей, время от времени расстраивается, часто отказывать ребенку во внимании или привязанности неправильно и может привести к разрыву общения.

  1. Сделать ее счастливой — это твоя работа

Отношения с матерью могут быть непростыми

Терапия может помочь — найдите лицензированного терапевта прямо сейчас.

Источник: publicdomainfiles.com

Эмоционально оскорбительные родители имеют тенденцию выражать свои эмоции вовне и перекладывать всю тяжесть своих чувств на тех, кто находится поблизости, часто возлагая на своих семей ответственность за то, чтобы доставить им удовольствие или даже успокоить.Кроме того, у них могут быть слабые эмоциональные границы со своими детьми, что заставляет их переоценивать свои эмоциональные трудности и оставлять на их усмотрение все исправлять, даже если они слишком молоды, чтобы справиться с этой ответственностью, или если они это сделали. в первую очередь не делать вещи «неправильными».

Некоторые жестокие родители могут даже не осознавать, что именно это они делают, но их крайняя реакция на повседневные ситуации может быть настолько невыносимой, что вы можете попытаться сделать все, что в ваших силах, чтобы избежать последствий — например, отложить в сторону ваша повестка дня на день, чтобы удовлетворить эмоциональные прихоти вашей матери.

  1. Ничего из того, что ты делаешь, не подходит Ей достаточно

Как крайнее проявление чрезмерной критики, эмоционально оскорбляющие матери могут никогда не быть удовлетворены вашими достижениями, независимо от того, насколько они велики или малы. Они не поддерживают ваши усилия и не празднуют вместе с вами ваши успехи. Не особенно важно, оправдали ли вы то, чего от вас ожидали, или были ли ваши достижения идеальными — сверхкритичная мать все равно найдет способы преуменьшить ваши победы и преуменьшить ваши ошибки.

Подобные нереалистичные стандарты могут привести к тому, что дети и взрослые, подвергшиеся насилию, будут постоянно чувствовать себя неудовлетворенными собой, даже когда их мать отсутствует. Когда мы не можем удовлетворить эмоционально оскорбляющих опекунов, кажется, что мы не можем удовлетворить самих себя, независимо от того, насколько объективно мы можем быть успешными.

  1. Вы должны были заработать то, что получили

Безусловная любовь не всегда существует с эмоционально оскорбительными родителями, что может означать, что от их детей с раннего возраста ожидали, что они будут соответствовать определенной планке успеваемости, чтобы получить то, что их опекуны должны добровольно и безоговорочно отдавать. их.

Для некоторых это означает, что им постоянно приходилось следить за своим поведением, чтобы убедиться, что они делают «достаточно», чтобы их родители могли гордиться ими или быть счастливыми с ними. Для других это означает, что они должны делать определенные вещи, чтобы получить то, что им нужно. В некоторых семьях, подвергающихся насилию, дети должны выполнять работу по дому или находить способы платить своим родителям за то, чтобы они получали предметы первой необходимости, такие как комната для сна или еда для еды.

Мало того, что некоторые из этих форм поведения, такие как отказ от еды или подходящего жилья, граничат с физическим насилием, они могут вызвать значительное и пугающее чувство ненадежности или недостойности в сознании ребенка, подвергшегося насилию.

  1. Она не позволяет вам уединиться или хочет знать все о вашем бизнесе

Здоровые границы конфиденциальности необходимы в отношениях между родителями и детьми, чтобы дать ребенку свободу исследовать, думать и решать проблемы самостоятельно, без суровых последствий, суждений или страха смущения. Однако эмоционально оскорбительные родители часто развивают отношения со своими детьми, которые являются чрезмерно агрессивными по-разному, особенно в отношении личной жизни их ребенка.

Это может означать, что они не уважают вашу частную жизнь — в детстве это могло проявляться в правилах домашнего хозяйства, таких как запрет на закрытие двери спальни, или в агрессивном поведении, например, в том, что ваш родитель копается в дневниках, журналах или личных делах. социальные медиа. Во взрослом возрасте это может проявляться в виде настойчивых вопросов с целью проникнуть в вашу личную жизнь, финансы или другие отношения. Если вы откажетесь предоставить им информацию, которую они хотят, вы можете получить молчание или чувство вины.

  1. Она говорит с вами агрессивно или уничижительно

Источник: rawpixel.com

Словесные оскорбления, негативные комментарии, обзывания или даже угрозы — не редкость в игре родителей, подвергающихся эмоциональному насилию. Для некоторых матерей, подвергающихся эмоциональному насилию, эти нападения могут стать дубиной, чтобы заставить их детей вести себя так, как им нравится.

Это может означать называть вас обидными именами или оскорблять вас или ваш интеллект, манеру одежды, внешний вид, личность или другие аспекты вашей личности.В особенно крайних случаях это также может означать крик, крик, угрозы или иным образом устный терроризм ребенка.

Иногда это агрессивное общение не обязательно должно быть направлено на самого ребенка, чтобы иметь значительное влияние; Свидетельство, выслушивание или выслушивание угроз домашнего насилия или насилия в доме считается эмоциональным насилием, даже если ребенок относительно не вовлечен.

Родитель, повышающий голос один раз на синей луне, не обязательно является неправильным, как и легкая насмешка в семье в определенных пределах.Однако частые крики, крики или оскорбления не следует воспринимать как шутку. Такое поведение может иметь целый ряд воздействий на психическое здоровье ребенка и может вызывать у него чувство не только нежелания или недостойности, но и ощущение большой опасности, если зайти слишком далеко, и может вызвать у ребенка чувство чрезмерной тревоги в более зрелом возрасте.

  1. Она не позволит тебе быть собой

Эмоционально оскорбительные родители часто отдают предпочтение контролю над своими детьми, а не их развитию, включая рост их индивидуальности.Это означает, что они будут не только требовать от своих детей поведения, отражающего их интересы и приоритеты как родителей, но также могут сурово наказывать своих детей за поведение, которое кажется чуждым, уникальным или иным образом отличным от того, что они » мы привыкли.

Для многих нарциссических родителей их дети являются продолжением самих себя, а не их собственным уникальным существом. Ваша мать могла заставить вас заниматься тем, что ей нравилось, одеваться так, как она делала, или вести себя точно так же, как она.Если вы ЛГБТ +, она может иметь сильные предубеждения против вашего самовыражения и пытаться подавить это унизительными комментариями или прямым наказанием за вашу сексуальность или гендерную идентичность. Она может отвергнуть или высмеять ваши искренние интересы, или она может посмеяться над вами за то, что вы хорошо разбираетесь в какой-либо деятельности.

Как избавиться от эмоционального насилия

Хотя эмоциональное насилие не оставляет после себя тех же шрамов, что и физическое насилие, это не значит, что оно не оставляет шрамов на вас.Эмоциональное насилие может привести к тому, что вы столкнетесь со многими эмоциональными и личными проблемами, с которыми вы, возможно, не знаете, в чем корень или с которыми вы не можете справиться самостоятельно.

Некоторые из побочных эффектов жертвы такого рода жестокого обращения со стороны родителей могут включать низкую самооценку или чрезмерную тревогу, что может затруднить ваше здоровое продвижение по жизни. Мы знаем, что тяжелые переживания в детстве могут быть влиятельным фактором в развитии или возникновении многих проблем психического здоровья во взрослом возрасте, включая такие расстройства настроения, как депрессия, сезонное аффективное расстройство, биполярное расстройство и т. Д., Или при тревожных расстройствах, таких как генерализованное тревожное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство и многое другое.Кроме того, многие из поведений, которые вы были приучены принимать от родителей, могут проникнуть в другие отношения в более позднем возрасте, в том числе в том, как вы взаимодействуете со своим романтическим партнером или как вы можете воспитывать собственных детей. Это означает, что даже когда вы взрослый и можете создавать дистанцию ​​между вами и своей матерью, последствия ее поведения все равно могут повлиять на вас.

Однако важно знать, что вам не нужно продолжать жить, как с эмоциональными ранами, нанесенными вашей матерью.Став взрослым, вы можете оставлять пространство между собой и своей матерью. Если вы хотите и дальше строить с ней здоровые отношения, важно научиться устанавливать границы. Это позволяет вам устанавливать стандарты приемлемого лечения и позволяет вам не мириться ни с чем, кроме этого.

Научиться устанавливать границы и переучивать свои мысли после эмоционального насилия может быть сложно. Лицензированный терапевт может помочь вам определить поведение, которому вы подвергались, и его влияние на вашу жизнь.Затем они могут помочь вам узнать, как заменить негативные мысли и разговоры с самим собой позитивными. С ReGain вы можете начать сегодня же выздоравливать от эмоционально оскорбленной матери.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Что вы делаете с родителем, который подвергается эмоциональному насилию?

После того, как вы предприняли шаги по распознаванию признаков и симптомов эмоционального насилия, иногда бывает трудно понять, что делать дальше. Принятие мер в подобных ситуациях может быть трудным и болезненным, но это невероятно важно.

Если вы взрослый и живете один, нет ничего важнее в общении с жестоким родителем, чем создание дистанции. Установление жестких границ и разъяснение того, какое поведение вы не будете терпеть от жестокого родителя, может казаться подлым или обидным — и ваш родитель может даже попытаться заставить вас почувствовать, что вы делаете что-то не так, — но вы не делаете ничего плохого, решите, что вам нужно, чтобы ваши потребности и эмоции уважал кто-то, кто заявляет, что любит вас.Помните, что у вас нет никаких обязательств или ответственности перед теми, кто оскорблял вас, что бы они ни пытались вам сказать.

Если вы чувствуете, что не можете создать здоровую дистанцию ​​между вами и своим жестоким родителем, или если вы чувствуете, что ваши отношения слишком повреждены, чтобы держать их на расстоянии вытянутой руки, подумайте о том, чтобы не контактировать с ними. Хотя это может показаться чрезмерным, иногда это лучший вариант, если родитель не желает уважать вас или ваши границы.

Что делает родителей жестокими?

Жестокое обращение может принимать разные формы.Хотя физическое насилие в любой форме считается жестоким обращением, не обязательно использовать физическое насилие для того, чтобы кто-то считался оскорбительным. Если родитель постоянно унижает и унижает вас, это тоже оскорбляет.

Психологи обычно выделяют четыре основных признака эмоционального насилия.

  1. Унизительная и непрекращающаяся критика

Это может включать вопиющие оскорбления в адрес вашего персонажа, внешнего вида или интеллекта. Это может означать, что вы обзываете вас по имени или ставите вас в неловкое положение перед другими людьми.Как правило, жестокий родитель будет пытаться подавить вас, вместо того чтобы укреплять вас. Здоровый родитель пытается заставить вас положительно относиться к тому, кто вы есть и чем занимаетесь, но жестокий родитель расстраивает вас.

  1. Контроль поведения

Это может включать в себя наблюдение за каждым вашим шагом или вход в свои учетные записи в социальных сетях, а также постоянный страх перед вашими текстовыми сообщениями. Он также может проявляться в виде приказов, принятия решений за вас или внезапных вспышек гнева.

  1. Возложить вину на вас

Обидчик очень хорош в том, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым за свои ошибки. Это может включать, например, злую шутку, а затем, когда вы защищаетесь, заявляя, что у вас нет чувства юмора. Они могут заставить вас чувствовать себя виноватыми за то, что вы не «цените их», они могут отрицать жестокое обращение и даже зайти так далеко, что заявят, что вы оскорбляете их. Обидчик сделает все возможное, чтобы обесценить и обесценить ваши чувства.

  1. Обесчеловечивание тебя

В то время как здоровый родитель видит и уважает ваши эмоции как личность, жестокий родитель откажется от вашей привязанности, а затем назовет вас нуждающимся, если вы попросите об этом.Они могут попытаться настроить других против вас, закрыть или перебить вас каждый раз, когда вы пытаетесь открыто и честно говорить о своих мыслях и эмоциях.

Трудно окончательно определить, как и почему некоторые люди в конечном итоге становятся жестокими родителями. Иногда думают, что это связано с насилием над собой в детстве, с наследственными расстройствами психического здоровья, которые затрудняют регулирование эмоциональных реакций, или с факторами окружающей среды, которые затрудняют воспитание детей, например, будучи одиноким родителем.

Однако ни один из этих факторов не определяет с уверенностью, что кто-то будет жестоким родителем, и, конечно же, они не оправдывают жестокое обращение.

Каковы признаки и симптомы эмоционального насилия?

У ребенка, подвергшегося насилию, признаки и симптомы могут сильно различаться в зависимости от типа насилия, которому он подвергся, от того, подвергались ли они эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, или от того, страдали ли они от пренебрежения. Однако есть некоторые типичные формы поведения, которые проявляются у детей, подвергшихся эмоциональному насилию:

  • Нарушение эмоционального развития
  • Низкая или низкая самооценка, особенно если она была внезапно потеряна
  • Потеря интереса к занятиям, которые когда-то делали их счастливыми
  • Депрессия
  • Избегающее поведение
  • Необычные способы привлечения внимания

Какие 2 типа эмоционального насилия?

Существует множество форм эмоционального насилия, но эмоциональное насилие часто называют двумя названиями — психологическое насилие или эмоциональное насилие.

    1. Эмоциональное насилие — это более широкий общий термин, который часто включает такие вещи, как обзывание и унижение кого-либо. Эмоционально оскорбительный человек может называть вас прозвищами, которые унижают вас, или называть вас глупым, глупым или уродливым. Эмоциональное насилие очевидно в любых обстоятельствах, когда кто-то, кто должен быть вашим союзником или любимым человеком, вместо этого пытается разорвать вас и заставить вас чувствовать себя маленьким и никчемным.
    2. Психологическое насилие — это термин, используемый, когда обидчик напрямую пытается заставить жертву усомниться в ее собственном восприятии реальности.Это может включать газлайтинг, который отрицает очень очевидные вещи, которые, как известно жертве, являются правдой, чтобы заставить жертву усомниться в собственном восприятии реальности. В экстремальной ситуации психологического насилия жертва может полагать, что она или она психологически нездорова, и поэтому часто зависит от своего обидчика в чувстве реальности.

Что такое токсичный родитель?

Токсичный родитель — это родитель, который не может поддерживать здоровые отношения со своими детьми и часто ведет себя разрушительно.У них может быть мало границ или они вообще отсутствуют, и они могут обременять своих детей личной и эмоционально напряженной информацией, или у них может быть слишком много границ, и они могут относиться к своему ребенку несколько холодно.

Здоровый родитель заботится о вас и укрепляет вас. Здоровый родитель должен заставлять вас чувствовать себя сильным и способным, в то время как токсичный родитель только заставляет вас чувствовать себя слабым и бесполезным. Ядовитые родители могут даже зайти так далеко, что будут подвергать вас психологическому насилию, заставляя вас зависеть от них и их взглядов на реальность.

Каковы признаки токсичного родителя?

Признаки токсичного родителя могут быть похожи на признаки жестокого родителя, поскольку это более широкое определение. Часто токсичные родители резкие, чрезмерно критичные, контролирующие, осуждающие или неуместные. Они могут вызвать у вас чувство незащищенности, дискомфорта или нежелания, а также могут оказать скудную поддержку или вовсе не оказать.

Вот несколько важных знаков, на которые следует обратить внимание:

  • Чрезмерно резкая критика
  • Пытаться контролировать свою жизнь
  • Не дает вам никакой независимости или пространства
  • Пытаться жить опосредованно через своего ребенка, даже когда его ребенок выражает желание свободы
  • Крайний страх, что их дети испытают любую форму боли, и ограничение их свободы в результате этого беспокойства
  • Покровительствовать и говорить с вами снисходительно

15 признаков того, что у вас был эмоционально жестокий родитель, но вы не знали об этом

Вы могли считать свое воспитание здоровым, но, возможно, были некоторые признаки того, что ваши мама или папа не были такими безоговорочно хорошими, как могли бы.Может быть, вы постоянно отмахивались от их поведения или извинялись за него — «У них просто был плохой день». Или, может быть, теперь, когда вы уже взрослый, друг рассказывает вам о своей эмоционально оскорбительной матери — и их переживания кажутся жутко знакомыми. Выросший с эмоционально жестоким родителем может сбивать с толку. Когда приходит осознание этого, это может изменить то, как вы интерпретируете все свои воспоминания о детстве.

«Эмоциональное насилие часто используется как синоним психологического насилия», — говорит Кэролайн Коул, LCPC, LMFT, NCC.«Эмоциональное насилие — это жестокое обращение с кем-либо, которое можно рассматривать как травмирующее. Оно заставляет кого-то чувствовать себя никчемным, бесполезным или недостаточно хорошим. Это может быть невероятно болезненным, когда родитель поступает так с ребенком, как ребенок верит, что родитель будет любить его безоговорочно ».

Коул говорит, что, как только кто-то сможет понять, что он пережил, он может осознать, как это влияет на него во взрослом возрасте. Затем он может работать с терапевтом, чтобы внести изменения в то, как они взаимодействуют с другими.

Если вам интересно узнать о признаках того, что у вас был эмоционально оскорбительный родитель, ниже представлены эксперты. . «Если перепады настроения родителей заставляли вас чувствовать, что вы всегда ходите по яичной скорлупе, и вы всегда нервничали или боялись того, что может случиться, когда они будут рядом (даже если ничего« ​​плохого »никогда не произошло), это эмоционально оскорбительное поведение», — говорит Кристи Гарнер. , LMFT, — сообщает Bustle.«Этот более высокий уровень стресса во время взросления вызывает изменения в теле и мозге и может иметь долгосрочные последствия для здоровья».

2

Они были слишком критичны и настроены негативно по отношению к вам

Гарнер считает, что слишком критически настроенный родитель, который сосредоточился на негативных вещах в вас, считается эмоциональным насилием. «Если вы все еще можете слышать их негативные комментарии в своей голове и можете проследить их до своего родителя, или они все еще говорят вам эти вещи каждый день, вы знаете они переносят на вас свои негативные чувства о себе, что может привести к проблемам с самооценкой и незащищенности », — говорит она.

По словам Тома Брутта, MS, LMFT, в результате, став взрослым, вам может быть трудно отключить негативный разговор с самим собой. «Обратите внимание, если вы очень строги к себе», — говорит он Bustle. «Обычно это может быть голос критически настроенного или оскорбительного родителя, который мы усвоили».

3

Они опровергли или отвергли ваши эмоции

Так же, как вы хотите, чтобы романтический партнер был эмоционально доступен, подумайте, был ли ваш родитель тоже.«Одним из примеров может быть то, что ребенку сказали, что он слишком чувствителен, — говорит Коул. «Другой ребенок говорит, что чувствует, что хочет причинить себе вред, и ему говорят, что он просто пытается привлечь внимание».

4

Они были пассивно-агрессивными

5

Они были чрезмерно встревожены

6

Они вас виноваты

Вы, вероятно, можете распознать, когда кто-то делает что-то критическое вспомнить, делал ли это и ваш родитель.«Вы виноваты в эмоциональном насилии», — говорит Коул. «Они могут сказать что-то вроде:« Я так многому отказался, чтобы иметь тебя, а ты так со мной обращаешься »».

7

Они молча вас лечили

проблема с кем-то, и вместо этого они предпочитают игнорировать вас? То же самое и с эмоционально жестоким родителем. «Они молчали, — говорит Коул. «Если вы их расстраиваете, они отключаются и игнорируют вас, пока вы не извинитесь перед ними.”

8

Они были физически, но эмоционально отсутствовали

Был ли ваш родитель там, но не , на самом деле там? «Еще один показатель эмоционального насилия — это если у вас был родитель, который присутствовал физически, но в остальном отсутствовал — работал за компьютером, телефоном или заперт в домашнем офисе, разговаривал со всеми, кроме вас, или потерялся в наркотической или алкогольной зависимости. вызванная дымка », — говорит Тессина. «Теперь, став взрослым, вы можете не знать, как правильно общаться с людьми, или вы можете чувствовать себя разобщенным и потерянным.»

9

Они были чрезмерно вовлечены в вашу жизнь

« Если ваш родитель был чрезмерно вовлечен, вплоть до того, что он постоянно просматривал ваши журналы, учетные записи в социальных сетях, смотрел вашу электронную почту и всегда заглядывал туда. Ваши разговоры могли быть эмоционально оскорбительными », — говорит Гарнер. «Чрезмерное участие во всем, что вы делаете, и отсутствие у вас подходящего пространства (физического, умственного и эмоционального) может быть признаком запутанности».

10

Вы обвиняете себя в плохом поведении других людей

Когда кто-то плохо обращается с вами и вы вините себя , а не их, это может быть еще одним признаком того, что ваш родитель проявлял эмоциональное насилие.«Если кто-то причиняет вам боль или плохо с вами обращается, это на них», — говорит Брутт. «Однако иногда в детстве мы узнаем, что мы должны мириться с людьми, которые плохо с нами обращаются, чтобы выжить. Став взрослыми, мы можем воссоздать эту динамику в других отношениях ».

11

Вы демонстрируете саморазрушительное поведение (я)

Если вы демонстрируете саморазрушительное поведение, это может быть еще одним признаком того, что родитель подвергался эмоциональному насилию. «Саморазрушительное поведение, такое как зависимость, рискованный секс или самоповреждение, может быть навыком совладания с большими чувствами», — говорит Брутт.«Конечно, не все люди, которые демонстрируют такое поведение, в детстве пережили жестокое обращение, но часто вероятность того, что это так, выше».

12

В глубине души вы испытываете гнев по отношению к своим родителям

По сей день, если вы все еще испытываете гнев по отношению к своим родителям, это может быть связано с тем, как они поступали по отношению к вам в прошлом. «Рассматриваемый родитель может быть добр к вам сейчас, они могут относиться к вам достаточно хорошо, но вы испытываете гнев, ярость или тревогу, когда думаете о них», — клинический психолог Джошуа Клапоу, доктор философии.Д., — рассказывает Бастл. «Возможно, вы действительно не сможете объяснить почему, поскольку вы, возможно, заблокировали оскорбительные действия».

13

Вы все еще боитесь, как ваш родитель отреагирует на большинство ваших решений

Если вы все еще опасаетесь, как они будет реагировать на большинство ваших жизненных решений, возможно, у вас были эмоционально оскорбительные мать или отец. «Вы принимаете решения самостоятельно, но с той мыслью и тревогой, которые не одобрят ваш родитель», — говорит Клапоу. потому что родитель, который чрезмерно критически относился к своим детям, создал ситуацию, в которой дети боятся делать выбор.«Это не гарантирует, что насилие имело место, но это признак того, что стиль воспитания был вредным».

14

Вы пытаетесь управлять эмоциями своего партнера

Специалист по взаимоотношениям Джен Элмквист, Массачусетс, LMFT, считает, что четкий показатель того, что у вас был эмоционально жестокий родитель, можно найти в том, как вы поступаете по отношению к партнеру. «Когда родители изо всех сил пытаются контролировать свои эмоции, дети учатся заботиться о своих чувствах к ним», — говорит она Bustle.«Это результат родительства, смены ролей, когда ребенок берет на себя ответственность родителя, потому что родитель не способен справиться самостоятельно».

Элмквист говорит, что это может проявляться по-разному в ваших нынешних романтических отношениях, включая высказывание «извините», когда вы этого не имеете в виду, и чувство вины без причины.

15

У вас токсичные отношения

Если вы обнаружите, что часто выбираете романтических партнеров, у которых есть черты характера, как у вашего родителя, как хороших, так и плохих, об этом нужно помнить, говорит Брутт.«Часто мы выбираем партнеров, которые заставляют нас чувствовать себя знакомыми», — говорит он. «Если мы выросли в семье, где жестокое обращение или пренебрежение, мы склонны привлекать людей, которые будут относиться к нам так же. Конечно, вы можете разорвать круговорот, но первый шаг — это заметить ».

«Иногда люди даже не подозревают, что их родители подвергались эмоциональному насилию, пока они не станут старше и не узнают больше о семьях своих друзей или партнеров», — говорит Коул. «Именно тогда они понимают, что то, что они испытали, было нездоровым».

Если вы чувствуете, что некоторые из признаков находят отклик и то, как вы выросли, влияет на ваши отношения — межличностные и / или романтические — лучше всего обратиться за помощью к терапевту.

Эксперты:

Том Брутт, MS, LMFT.

Кэролайн Коул, LCPC, LMFT, NCC

Джен Элмквист, Массачусетс, LMFT

Кристи Гарнер, LMFT

Джошуа Клапов, доктор философии

Тесс .D.

9 признаков эмоционального насилия и нездоровых отношений между мамой

Не у всех идеальные отношения с мамой. Некоторые люди вступают в глупые ссоры со своей матерью из-за чего-то вроде того, как часто они приходят в гости, но других постоянно унижает мама или заставляет чувствовать себя плохо.Если это звучит знакомо, возможно, у вас эмоционально жестокая мать. Признание того, что ваша мама относится к вам, нездорово, может помочь вам принять правильные меры для восстановления самооценки и, возможно, даже помочь вам найти способы улучшить ваши отношения с ней.

«Эмоциональное насилие — это модель поведения, направленная на установление контроля над другим путем воздействия на его эмоции», — говорит по электронной почте Николь Бендерс-Хади, психиатр компании Doctor On Demand. «Этот тип контроля может включать словесные нападения, запугивание, критику, угрозы или манипулятивное поведение.»

Размышляя об эмоциональном насилии со стороны родителей, особенно важно отличать потенциальные признаки жестокого обращения от нормального воспитания детей. Дисциплина и контроль над поведением маленького ребенка ожидаются, и только потому, что вы вступаете в спор или вас критикуют время от времени мама не обязательно означает, что насилие имеет место. «Чтобы характеризовать поведение как насилие, поведение должно присутствовать с течением времени как часть более широкой модели», — говорит Бендерс-Хади.

Если вы считаете, что у вас нездоровые отношения Вместе с мамой обратите внимание на эти девять признаков того, что она может проявлять эмоциональное насилие.

1

Она постоянно вас унижает

Pexels

Эмоционально оскорбительная мама постоянно унижает, стыдит и унижает вас, особенно в присутствии других. «Она может принижать ваши достижения или мечты, заставляя вас чувствовать, что она права, а вы неправы», — говорит Кэрри Кравик, LMFT по электронной почте. «Именной вызов — другой пример».

2

Она обвиняет вас в своем несчастье

Pexels

«Ваша мама винит вас в своем несчастье?» — говорит Бендерс-Хади.«Стресс — не оправдание, чтобы обвинять ребенка в несчастьях мамы, и для всех нас важно брать на себя ответственность за свои действия и поведение. Подобное перекладывание на кого-то другого может быть признаком эмоционального насилия».

3

Она дает вам безмолвное лечение

Pexels

Ваша мама может угрожать не общаться с вами, если что-то пойдет не так. «Создание таких условных отношений может быть примером того, как мама пытается контролировать вас», — говорит Бендерс-Хади.«Отказ от общения, ограничение контактов или изоляция вас от остальной семьи также могут попасть в эту категорию, и их следует внимательно изучить, если это происходит в ваших отношениях с мамой».

4

Она угрожает насилием

Pexels

Даже если она на самом деле не причиняет вам вреда, угроза насилием или угроза прекратить заботиться о вас считается эмоциональным насилием. «Насилие недопустимо, и родители обязаны заботиться о своих детях и защищать их от вреда», — говорит Бендерс-Хади.«Если вас регулярно заставляют чувствовать себя небезопасно или о вас пренебрегают, вы не получаете необходимой эмоциональной поддержки от мамы и, возможно, находитесь в жестоких отношениях».

5

Она отрицает ваши чувства

Pexels

Ваша мама может отрицать ваши чувства или отрицать, что что-то не так, поскольку одной из характерных черт эмоционального насилия является отказ обидчика признать какие-либо проступки. «Это может заставить вас задуматься, действительно ли насилие имеет место, а также приведет к принятию такого насилия как нормальной части отношений», — говорит Бендерс-Хади.

6

Она сравнивает вас с другими

Pexels

Более тонкий способ, которым мамы могут эмоционально оскорблять своих детей, — это сравнивать и контролировать, манипулируя эмоциями ребенка. «Сравнение происходит, когда поведение или достижения одного ребенка сравниваются с поведением или достижениями другого ребенка», — говорит консультант по психическому здоровью Монте Дреннер по электронной почте. «Заявления типа« Почему ты не можешь вести себя как сестра? » Эти сравнения наносят эмоциональный урон, и со временем ребенок понимает, что он недостаточно хорош для своих родителей.«

7

Она заставляет вас чувствовать себя виноватым

Pexels

« Другой формой эмоционального насилия является контроль над своими детьми с помощью таких эмоций, как чувство вины », — говорит Дреннер». Например, утверждения типа «Если бы ты любил меня вы бы встали на мою сторону ». Цель подобных утверждений — заставить ребенка чувствовать себя виноватым и манипулировать своими эмоциями, чтобы как-то их контролировать «.

8

Она пытается контролировать вас

Pexels

» Другой пример эмоционального насилия будет господство или контроль », — говорит Кравец.«Может быть, вы чувствуете, что должны« спросить разрешения », или она контролирует ваше время или расходы. Она может не одобрять то, как вы тратите свое время или деньги, если это выходит за рамки ее предпочтений».

9

У нее пограничные проблемы

Pexels

Эмоционально оскорбительная мама может иметь взаимозависимость или проблемы с границами. «Она отказывается видеть вас как отдельного человека, она делится вашей информацией без разрешения, она полагается на вас исключительно для контактов и сопротивляется поиску поддержки вне вас, или она вторгается в места или места без приглашения», — говорит Кравец.

21 «Признаки» жестокого родителя, которые мы не можем игнорировать

«Я привел вас в этот мир, и я мог вывести вас из него так быстро, что у вас закружится голова».

Когда я рос, я часто слышал об этом от своей матери. В то время я считал, что у моей мамы просто «плохая черта», но теперь я знаю, что многие ее слова и действия были на самом деле оскорбительными. Из-за этого комментария (а также из-за этого комментария (и многим, других подобных) я неудивительно вырос, чувствуя себя нелюбимым, неподдерживаемым и совершенно напуганным на протяжении большей части моего детства.

Хотя я знаю, что моя мать (как и многие другие родители, которые жестоко обращаются со своими детьми) сама подвергалась насилию, это не оправдание за годы психологического ущерба, который она нанесла мне в молодости. Если вы можете относиться к моему опыту взросления с жестоким родителем, вы не одиноки.

Поскольку оскорбительное поведение родителей часто остается незамеченным, для нас важно говорить о признаках. Чтобы начать этот разговор, мы попросили членов нашего сообщества Mighty поделиться одним «признаком» жестокого родителя, которого мы часто не замечаем.Помимо их опыта, мы проанализировали, почему каждое поведение может быть оскорбительным. Прежде чем начать, мы хотим сделать предисловие, сказав, что этот список не является исчерпывающим, а всего лишь небольшой частью большой и недостаточно обсуждаемой категории жестокого воспитания.

Если вы боретесь с эмоциональными последствиями взросления с жестоким родителем, вы не одиноки. Вы достойны поддержки, одобрения и заботы, пока вы выздоравливаете. Если вы заинтересованы в получении дополнительной поддержки на пути к выздоровлению, подпишитесь на нашу рассылку для выживших после травм, которую еженедельно поддерживают люди, которые там были.

Вот некоторые «признаки» жестокого обращения со стороны родителей, о которых нам нужно поговорить:

Родители, которые злонамеренно лишают своих детей их основных потребностей или заставляют их чувствовать себя виноватыми за получение того, что родитель обязан предоставлять, являются оскорбительными.

«Мои родители [не] обижали меня, но то, что я заметил, когда моя школьная подруга подвергалась жестокому обращению со стороны родителей, было то, что мать всегда превращала основные потребности, такие как еда, одежда, крышу над их головами в дом. «привилегия», которую нужно заработать.Если моя подруга сделала что-то не так, это было брошено ей в лицо ». — Кирсти Ф.

«Использование предметов первой необходимости как средства контроля. Использование предметов первой необходимости, чтобы заставить вас почувствовать, что с вами не оскорбляют. Всю свою жизнь я слышал: «По крайней мере, я накрою тебе крышу!» «По крайней мере, я тебя кормлю!» «По крайней мере, я не бью тебя!» И я пытался сказать себе, что я эгоистичен из-за того, что плохо себя чувствую после жестокого обращения, потому что у меня был дом и еда, и я не подвергался физическому насилию. Я не осознавал, пока не стал взрослым, что это основные права человека.Я думал, что отсутствие побоев или голода — это просто привилегия, которую я должен заработать ». — Эшли Б.

«Парентификация», также известная как «скрытый инцест» или вовлечение, описывает «слишком близкие для комфорта» отношения между родителем и ребенком, когда границы стираются, и ребенок может в конечном итоге чувствовать себя не как ребенок, а как романтический партнер. .

«Паренификация. Ребенок не обязан заботиться о нуждах родителей. У ребенка развивается тревожная привязанность, зависящая от потребностей родителей … Они также постоянно чувствуют, что все плохое, что происходит, — их вина.Я все еще не могу избавиться от этого, а мне 42 года, и я лечусь три с половиной года. Это глубокая рана, для заживления которой требуются огромные усилия «. — Моника С.

«Когда родитель полагается на ребенка в плане эмоциональной поддержки. Говорит со своим маленьким ребенком, как взрослый друг. Это не только сбивает с толку, но и [лишает] ребенка способности знать, что такое здоровые межличностные отношения и границы ». — Джоди А.

Согласно Эллен Вебер Лилли, Ph.Д., автор книги «Любимый ребенок», не все случаи детского фаворитизма являются оскорбительными, но когда они становятся оскорбительными, любимые дети могут расти с искаженным, раздутым взглядом на себя, в то время как неблагополучные дети могут расти с искаженным, раздутым взглядом на себя. негативное отношение к себе.

«Отдавать предпочтение одному ребенку другому. Отталкивать одного ребенка в пользу другого ». — Аманда К.

По словам Кэрил МакБрайд, доктора философии, L.M.F.T, классическим признаком эмоционального насилия в детстве является использование стыда и унижения.Это может включать в себя резкие, непрекращающиеся поддразнивания или унижение ребенка перед аудиторией.

«Когда родитель« дразнит »ребенка до такой степени, что этот ребенок плачет. Это эмоциональное насилие, которое вызывает годы неуверенности и ненависти к себе ». — Сара Х.

Запрещение ребенку иметь соответствующую возрасту конфиденциальность может повлиять на его способность доверять другим, поддерживать свои собственные границы и уважать границы других. Например, чтение детского дневника является примером такого насилия.

«Отсутствие конфиденциальности. Я знаю слишком много людей, в том числе и меня, у которых в детстве не было конфиденциальности. Это включало, но не ограничивалось телефонными рейдами, рейдами в комнаты, снятием дверных петель, чтобы вы не могли ничего «спрятать» и т. Д. Как взрослый, я вижу, что такое поведение не всегда было «для моей защиты». Иногда это было злоупотребление, скрытое под видом безопасности. Подобное поведение заставляет меня злобно защищаться и защищать свое собственное пространство и имущество — иногда это часто может граничить с паранойей.»- Шмельшей С.

Угроза физического насилия создает для ребенка небезопасную среду. Даже если на самом деле не было причинено никакого физического вреда, такая тактика страха является эмоционально оскорбительной и может быть столь же разрушительной, как и физическое насилие.

«Запугивание. Мой отец стоял бы у подножия нашей лестницы ночью, если бы мы не усаживались спать, и щелкал своим ремнем. Мы знали, что это значит ». — Тони К.

Несмотря на то, что подобный вид эмоционального насилия похож на фаворитизм, это не просто выбор одного ребенка над другим — это активное поощрение и «натравливание» братьев и сестер друг против друга.Это усиливает ложь о том, что родительскую любовь следует «заслужить», а не отдавать бесплатно и безоговорочно.

«Настраивая детей друг против друга, вы должны соревноваться со своими братьями и сестрами за одобрение. И каждый ребенок думает, что другому лучше; что она любит другого ребенка больше. Бонусные баллы, если она сможет настроить детей против их второго родителя, чтобы каждый член семьи был изолирован от всех остальных ». — Трейси С.

Религия может быть прекрасной вещью для многих семей, но в некоторых случаях ее можно исказить и использовать как инструмент стыда и осуждения.Использование религии для того, чтобы пристыдить ребенка (вместо того, чтобы с любовью указывать ему на духовные ценности), может нанести вред, потому что во многих религиях Бог является отцом. Это означает, что не только биологический родитель стыдится вас, но и последний отец вселенной.

«Религиозный вред. Моя мама называла меня «Иезавель» с 8 лет. Она воспитывала меня в очень строгой религии, и я знал, кто это был в Библии. Все, что я делал неправильно, было искажено Богом до стыда … Я был всего лишь куском дерьма в ее мире.Я всю жизнь пытался заставить ее полюбить меня. Моим любимым цветом был ее цвет. Моей любимой едой была ее. Моя любимая песня была ее. Я повторил ее в надежде, что она меня заметит. Я даже не знала, что делаю это, пока мне не исполнилось 14 лет. Мне потребовалось пять лет, чтобы понять, что моим любимым цветом был зеленый. Мне пришлось выкопать ее, чтобы найти себя. Это была такая борьба ». — Джессика Б.

Иногда оскорбительное поведение — это не столько то, что родитель делает с ребенком, сколько то, что они не делают, .Автор проекта Scary Mommy Анна Рединс написала: «Сложность [детского эмоционального пренебрежения] заключается в том, что это не активный тип пренебрежения. Вы не можете увидеть это так, как вы можете увидеть ушибленную щеку ребенка или услышать его ворчливый живот ». Это может нанести невероятный вред ребенку, потому что он может не осознавать, что подвергался жестокому обращению, но все же жить с эмоциональным воздействием пренебрежения — часто в результате борется со своим психическим здоровьем и самооценкой.

«Пренебрежение; отсутствие. Мой отец подвергался физическому насилию в детстве, поэтому его способ «исправить» это, т.е. не оскорбляли физически, а полностью игнорировали нас. У него никогда не было работы, поэтому он всегда был дома. Но никогда не «там» »- Аманда Л.

Когда родители проявляют безоговорочную любовь, дети узнают, что их любят и хотят, даже когда они совершают ошибки. Когда родители дают любовь условно, детей учат обратному, и они могут бороться с перфекционизмом и пытаться «заработать» любовь.

«Условная любовь. Родитель отказывается от своей привязанности, когда ребенок недоволен им или делает что-то, что они не одобряют.”- Стеф Э.

Вовлекать ребенка в спор между родителями — это эмоционально оскорбительно. Такое поведение часто ассоциируется с разводящимися родителями, и жестокий родитель может использовать детей, чтобы получить информацию о другом родителе, «отравить» ребенка против другого родителя или заставить ребенка выбрать сторону.

«Использует вашего ребенка как пешку против другого родителя! Мои мать и отец сделали это. «Скажи это своей маме.«Скажи это своему отцу». «Твоя мама — это, твой папа — это». Сколько раз они мысленно пытались вбить нам в голову, почему друг друга были худшими родителями, было так чертовски вредно для ребенка! » — Янтарь Л.

Ожидание совершенства от ребенка может научить детей, что их будут любить, только если они будут хорошо учиться. Исследование, проведенное в Сингапуре, показало, что перфекционистские «родители-вертолеты» могут сделать детей чрезмерно самокритичными и подорвать их уверенность и веру в себя.

«Требовать от своих детей абсолютного совершенства, когда дело касается оценок. «О, у вас есть 90/100? Давайте сделаем это еще лучше! »- Вероника С.

«Чувство вины» со стороны авторитетного лица, такого как родитель, может нанести реальный ущерб, часто затрудняя для ребенка отстаивание здоровых границ во взрослом возрасте. Это оскорбительно, потому что использует неравенство сил между родителем и ребенком так, как ребенок часто не осознает, несправедливо и эксплуататорски.

«Когда родитель заставляет своего ребенка чувствовать себя виноватым из-за малейшего. Неплохо, если это произойдет один раз. Это жестокое обращение, когда оно происходит годами, а возможно, и на всю жизнь. Ребенок будет расти в страхе, что разочарует своих родителей, а некоторым это может помешать им делать то, что они хотят. [Они могут бороться с] самовыражением, иметь более низкую уверенность в себе и будут чувствовать себя неудачниками. Мне нравится называть это «картой чувства вины», когда моя мама «разыгрывает» ее.Она ругала меня за то, что я делаю что-то не по ее правилам, а затем рассказывала мне свои жизненные истории о том, как ее жизнь сложна. В детстве я не хотел отвечать маме, потому что это было неуважительно, но когда я стал старше, у меня появилось беспокойство и депрессия из-за постоянного страха попасть в беду. Моя мама использует эту тактику манипуляции, и я думаю, что многие другие родители тоже ее используют ». — Вы Н.

Такое поведение является эмоционально оскорбительным, поскольку моделирует неспособность взять на себя ответственность за проступок.Это может создать проблемы во взрослом возрасте, если ребенок подражает родителю, а также постоянно играет жертву, или если ребенок узнал, что он всегда виноват, и постоянно винит себя.

«[Родитель], который не может ошибаться и всегда является жертвой. Родитель будет плохо говорить о своем ребенке, играя жертву, со всеми родственниками и друзьями и заставит людей (включая учителей, родителей друзей, членов семьи и т. Д.) Осуждать ребенка и сомневаться в нем, даже не узнавая их, называя их «проблемным ребенком», даже не давая ребенку шанса.»- Николь А.

Ограничение способности ребенка говорить за себя, когда он / она может, может быть оскорбительным. Дети должны чувствовать себя в безопасности, выражая свои потребности и эмоции — это необходимо для здорового общения в зрелом возрасте.

«Говорю от их имени. Жестокий родитель будет прерывать, когда кто-то задает ребенку вопрос или ребенок разговаривает с другим взрослым. Чтобы не быть раскрытым ». — Шарлена Дж.

Хотя в детстве нас учат пословице «палки и камни», на самом деле слова причиняют вред, особенно когда человек, произносящий оскорбительные слова, является родителем или взрослым, ответственным за защиту и обеспечение вас.В исследовании, посвященном изучению того, увеличивают ли словесные оскорбления в детстве риск развития расстройств личности (PD), было обнаружено, что словесные оскорбления в детстве могут способствовать развитию некоторых видов PD и других сопутствующих психических расстройств.

«Словесные оскорбления как« дисциплина ». Слышать« Я работаю всю неделю и прихожу домой к этому ?! »и слышать о том, как детям предоставляется еда, и, в свою очередь, дети чувствуют себя виноватыми по любой сделанной просьбе. Как еда, поездка куда-нибудь (школа, церковь).Основные родительские обязанности ». — Кианна С.

«Постоянные насмешки, даже когда я делаю хорошие дела для себя, допрашивая меня о моей сексуальной жизни, перебирая мои вещи и воруя кое-что после того, как я переехал». — Брэд Б.

Важнейшей частью взросления является развитие отдельной личности от родителей, особенно когда дело доходит до выражения эмоций. Стыдить ребенка за то, что он испытывает «неблагоприятные» эмоции, может быть эмоционально оскорбительным, потому что эмоции не «плохие» или «хорошие», а просто есть.

«Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать. Есть способы перестать плакать, не пристыжая их за проявление эмоций. На самом деле это то, о чем я должен внимательно относиться к своим собственным детям, поскольку они унаследовали от меня много чувствительности. Однако стоит держать эту реакцию под контролем, потому что дети много плачут «. — Элизабет Б.

«Меня называли« слишком чувствительным ». Я выросла, чувствуя, что мои чувства не обоснованы, и что каждая реакция была чрезмерной.»- Киандра К.

Не позволять ребенку отстаивать свои собственные границы на основании родительских «прав» может быть оскорблением. Например, если ребенок достигает возраста, когда он хочет одеваться и раздеваться в частном порядке, и ему это не разрешено, потому что родители говорят, что это их «право» постоянно следить за ребенком, это может научить ребенка, что он не заслуживают того, чтобы отстаивать свои потребности, и их границы не будут соблюдаться, если они попытаются.

«Родительское право на« права », например, относиться к вам так, как они хотят, или быть включенными во что-то, или игнорировать ваши границы, потому что это их« право »как ваших родителей.»- Эбби М.

Инвалидация является ярким примером эмоционального насилия, особенно когда оно используется для оправдания плохой практики воспитания на основании того, что «могло быть и хуже».

«Ничего не подтверждаю. Сказать: «В свое время у нас было намного хуже», а затем привести примеры того, как все было. Пример: вас отшлепают за то, что он слишком много плачет. «В свое время нас ударили выключателем — по крайней мере, ты получил весло!» Как будто это должно было оправдать избиение.»- Фалина Б.

Родители, которые считают, что имеют право на деньги, которые их дети зарабатывают, потому что они поддерживают и обеспечивают своих детей, могут действовать оскорбительно. Это может научить ребенка, что он не может защитить свое имущество и что он постоянно «должен» своим родителям за их воспитание — обязанность родителей перед ребенком, а не то, что ребенок должен «расплачиваться».

«Моя мама ежедневно обыскивала меня и вещи, а дверь в мою комнату взламывала.Мне приходилось платить, чтобы жить там, стирать белье или даже есть с 14 лет до 18 лет. Она также забирала все деньги, которые я мог заработать, присматривая за ребенком по соседству. Когда я начал класть его на сберегательный счет, она узнала, подделала мою подпись и взяла почти 400 долларов — вот и все, что там было ». — Аманда П.

Стремясь увидеть, как дети «реализуют свой потенциал», некоторые родители пытаются сделать своих детей такими, какими, по их мнению, они должны быть. Это может быть оскорбительным, потому что часто означает, что ребенку не разрешается выражать свою истинную личность, и все, что отклоняется от идеала родителей, может быть отвергнуто, что может привести к заниженной самооценке и перфекционизму.

«Хочу, чтобы вы были похожи на них. У меня должна была быть та же самая первая машина, что и у моего отца, участвовать в тех же видах спорта и т. Д. » — Тим К.

«Принуждение к такой жизни / карьере, которая помогает укрепить желания родителей, независимо от того, как это влияет на ребенка. Вместо того, чтобы желать, чтобы они были счастливы в жизни и делали то, что они хотят, единственное одобрение исходит от того, что они считают нужным. Даже если ребенок / подросток не хочет. Затем используйте его, чтобы злорадствовать перед другими, как если бы ребенок был чем-то вроде награды, а не ребенок, но не выказывая одобрения / уважения к тому, что ребенку / подростку действительно нравится в жизни.Это идет параллельно не только с карьерой, но и с жизненным выбором и увлечениями, которые ребенок выбирает в угоду своим родителям. Многие родители думают, что ребенок живет для того, чтобы «заставить его гордиться», а не для счастья. И ни один ребенок или молодой взрослый не должен отвечать за гордость своих родителей ». — Джон Л.

12 признаков того, что у вас эмоционально жестокая мать

Предполагается, что ваша мать будет любящим и питательным человеком, который поможет вам стать сильнее. Она должна помочь вам обрести уверенность, научить вас, как стать лучше, и дать вам внутреннюю силу, необходимую для навигации в этом одиноком, жестоком мире.

Для многих из нас слово «мать» вызывает в воображении образы любви, заботы и стабильности. Однако не все люди могут сказать, что у них такая же реакция. Те из нас, у кого жестокая мать, часто просто чувствуют тревогу, гнев или оборонительную позицию, когда их спрашивают о дорогой старой маме.

Я видел, как эмоционально оскорбительные родители влияют на людей, и они неприятны. Забавно, что я заметил о людях, которые подверглись насилию со стороны своих мам, — это то, что они не осознают, у них эмоционально жестокая мама, или заявляют, что это «не так уж плохо».»

Позвольте мне прояснить это: лучше не иметь контакта с оскорбительной матерью, чем позволить им продолжать причинять вам боль. Если какая-либо из этих черт относится к вам, возможно, вам придется переосмыслить свою роль в отношениях с матерью.

СВЯЗАННЫЕ: 8 страшных, длительных последствий наличия нарциссических родителей

1. Когда вы вырастете, ваша мать будет «любить» вас только в том случае, если вы будете делать то, что она вам сказала.

Это один из наиболее распространенных показателей об эмоциональном насилии, которое я видела, и это особенно заметно среди жестоких матерей.Любовь не должна быть условной. Каждая мама знает, что их дети хотят их любви и одобрения.

Не каждая мать откажется от любви, принятия и привязанности из-за того, что их ребенок вышел из строя. Такое поведение действительно может навредить ребенку или даже взрослому человеку. Если вы чувствуете, что ваша мама любит вас только тогда, когда вы именно такой, какой она требует, значит, у вас жестокая мама.

2. Люди говорят вам, что ваша мама регулярно ядовита.

Хотя вы можете подумать иначе, посмотрев некоторые из наиболее беспорядочных комментариев, которые вы увидите на OKCupid, у большинства людей все еще есть обрывки манер, которые они практикуют.Они не станут говорить, когда заметят, что в вашей семье что-то не так, потому что не хотят вас расстраивать.

Я лично заметил, что люди действительно скажут вам, что кто-то является ядовитым или жестоким, только когда они будут очень беспокоиться о вашем благополучии. Если вы регулярно слышите, как люди говорят, что ваша мама токсична, вероятно, у вас жестокая мама.

3. Вы сдержанно боитесь расстроить маму.

Каждый не любит расстраивать своих родителей, но вам нужно думать о порядке величин.В оскорбительных отношениях большинство жертв чувствуют определенный уровень ужаса из-за того, что они могут расстроить обидчика из-за последствий этого для них.

Вы боитесь, что мама будет ругать вас, кричать на вас и говорить, что вы никчемны? Вы переживаете, что мама публично унизит вас или откажется от финансовой поддержки при малейшей провокации? Если от мысли сказать маме «нет» у вас упадет живот, значит, вы подверглись насилию.

4. Она регулярно вас унижает, критикует и унижает.

Эмоциональное насилие — это в большинстве случаев словесное оскорбление. Если ваша мать регулярно называет вас по имени, критикует, высмеивает или унижает вас, значит, она жестоко обращается с вами.

Родители не должны так обращаться со своими детьми. Это НЕ нормально. Судя по тому, что я видел, самые жестокие родители либо отступят, либо обратят на это внимание как на вину жертвы, когда их вызовут. Итак, нет, объяснение, которое она дает вам, что она была «просто честной», и что вы разозлили ее, не оправдывают этого.

5. Если честно, находясь рядом с мамой, вы чувствуете себя слабым и бессильным.

Насильники — это люди, которым нравится заставлять других чувствовать себя бессильными. Им нравится контролировать других и править железной рукой. Чтобы сохранить власть над другими и почувствовать себя великими, они делают все, что в их силах, чтобы разрушить других.

Когда ваша мама обидчика, вы часто будете знать, потому что вы заметите ее склонность заставлять вас чувствовать себя незащищенным, беспомощным и никчемным без ее одобрения.Просто такое насилие!

СВЯЗАННЫЕ: 4 признака, что вы были эмоционально брошены в детстве (и это влияет на вас сейчас)

6. Вам нужно ходить вокруг нее на цыпочках.

Оскорбительные отношения в этом смысле мало чем отличаются друг от друга. Будь то родитель или любовник, в большинстве жестоких отношений один человек будет бояться расстроить другого и активно избегать слов, которые могут его разозлить.

Вы чувствуете, что ваша мать — бомба замедленного действия? Скорее всего, вы подверглись насилию.

7. Вы почти уверены, что ваша мама страдает нарциссическим расстройством личности или другим типом расстройства личности.

Я не говорю, что все люди с расстройствами личности жестоко обращаются, но во многих случаях определенно существует корреляция. Это особенно верно, когда вы имеете дело с нарциссизмом или антисоциальными типами расстройств личности.

Если у вашей матери было диагностировано расстройство личности или у нее проявляется множество его симптомов, скорее всего, вы имеете дело с некоторым уровнем эмоционального насилия.

8. Некоторые из ваших бывших утверждали, что вы расстались с матерью.

Я гораздо чаще наблюдаю такое поведение с мужчинами, чем с женщинами, но определенно можно увидеть это с представителями обоих полов. Некоторые жестокие родители действительно не могут смириться с тем, что их дети потенциально могут покинуть свой дом или обрести счастье вдали от них. Таким образом, они саботируют отношения до тех пор, пока партнер не уйдет.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

9. Она обвиняет вас в том, что она чувствует или что делает.

Она говорит, что это ваша вина, что она так поступает? Всегда ли во всем виновата ты, а не она? Твоя мама оскорбительна.

Родители, у которых здоровые отношения со своими детьми, не действуют так, будто их дети несут ответственность за их нездоровое психическое состояние. Ваша задача — не делать ее счастливой.

10. Поездки с чувством вины реальны и временами безумны.

Многие мамы используют чувство вины как способ держать детей в узде, и да, это работает.Однако, если вы чувствуете себя ужасным человеком из-за того, что выражаете свои чувства, делаете повседневные дела или даже просто становитесь здоровым взрослым, у вас есть проблемный родитель.

Подсказки вины — нездоровый способ сохранить контроль. Это хороший способ нанести длительный ущерб.

11. Она очень критична.

Все мы слышим об одном родителе, который никогда не доволен своими детьми, даже когда они достигают более высоких результатов. Никогда не получать похвалу в то время, когда вас постоянно срывают, часто является признаком жестокого обращения.Это может быть намеренно или ошибочно. В любом случае, пора поговорить с кем-нибудь и разобраться в отношениях с низким уровнем контактов.

12. Она нарочно испортила важные моменты или раздула драму, чтобы утащить вас.

На свадьбах вы можете сказать, кто является жестоким родителем, по поведению момзиллы. Подчеркну, гости никогда не судят невесту за вышедшего из-под контроля родителя.

СВЯЗАННЫЕ: 12 признаков эмоционального насилия над вами в детстве (и это влияет на вас сейчас)


Оссиана Тепфенхарт — писатель-мастер на все руки из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси.Когда она не пишет, она пьет красное вино и отдыхает с классными кошками. Вы можете подписаться на ее @bluntandwitty в Twitter.

Признаки эмоционального насилия со стороны родителей (17 душераздирающих красных флажков манипулирования и контроля)

Жестокое обращение с детьми остается серьезной проблемой, поскольку миллионы детей становятся жертвами физического, сексуального и эмоционального насилия.

Все формы жестокого обращения вредны для потенциала ребенка, но физическое насилие и пренебрежение заботой часто требуют вмешательства местных властей.

К сожалению, эмоциональное насилие обычно труднее обнаружить.

По мнению большинства клиницистов и исследователей, эмоциональное насилие — это продолжающаяся форма насилия, основанная на власти и контроле.

Он также обычно включает одну или несколько из следующих характеристик:

Эмоциональное насилие может продолжаться с детства до взрослой жизни. Со временем насилие сказывается на вашем благополучии и отношениях.

Взрослые, подвергшиеся насилию в детстве, сталкиваются с более высокими факторами риска потенциально вредного поведения, такого как злоупотребление алкоголем или психоактивными веществами.

При правильном подходе вы сможете найти способы справиться с травмой и сосредоточиться на своем счастье, не повторяя действий своих родителей.

Являются ли ваши родители эмоционально жестокими?

Распознать жестокое обращение со стороны родителей непросто.

Мы немеем от боли. Также часто бывает трудно принять тот факт, что ваши родители несовершенны.

Эмоциональное насилие — это контроль. Власть родителей над вами может помешать вам увидеть правду.

На эмоциональное насилие приходится 9% всех зарегистрированных случаев жестокого обращения с детьми в США.

Ежегодно регистрируется около четырех миллионов заявлений о жестоком обращении с детьми, и почти 360 000 детей могут столкнуться с психологическим насилием со стороны своих родителей. Однако многие другие остаются незамеченными.

Если вы заметили какой-либо из следующих примеров эмоционального насилия со стороны родителей, пора примириться с тем, как родители относятся к вам, и справиться с ситуацией.

Эмоционально жестокие родители: 17 признаков признания

1.Продолжение злоупотреблений

Большинство примеров эмоционального насилия включают словесные оскорбления в той или иной форме.

Однако есть большая разница между изолированным инцидентом и схемой злоупотреблений.

Необходимость контроля часто приводит к злоупотреблениям. Родителю требуется постоянное насилие, чтобы сохранять контроль и подавлять ребенка.

Родитель «промывает мозги» ребенку, заставляя его принять оскорбительное поведение.

Вместо нескольких плохих воспоминаний о временах, когда ваши родители теряли самообладание, у вас может быть детство, полное ужасающих воспоминаний.


2. Нереалистичные ожидания

Жестокие родители могут иметь нереалистичные ожидания в отношении своих детей.

Это также дает жестокому родителю повод критиковать ребенка или отказывать в любви, поскольку ребенок не может оправдать ожидания родителей.

Оказание ненужного давления на детей — это форма эмоционального насилия.

Родители могут хотеть лучшего для своих детей, но принуждение детей к успехам или успехам в определенных областях ведет к неуверенности.

Если вы столкнулись с подобным насилием, вы можете повзрослеть, полагая, что любовь условна.

Чтобы получить любовь, вам нужно доставить удовольствие другому человеку в отношениях.


3. Изоляция

Изоляция присуща всем типам оскорбительных отношений. Когда жертва изолирована, она вряд ли обратится за помощью.

Изоляция детей также ограничивает их мировоззрение. В изоляции дети могут не понимать серьезности жестокого обращения.

Они могут расти с верой в то, что психологическое насилие — нормальная часть воспитания ребенка.


4. Нарушение конфиденциальности

Помимо создания изолирующей среды, эмоционально оскорбительные отец или мать могут часто нарушать вашу конфиденциальность.

Поскольку эмоциональное насилие связано с необходимостью контроля, жестокие родители часто вторгаются во все аспекты жизни ребенка.

Даже в романтических отношениях контролирующие люди часто выслеживают своих партнеров.Это может происходить из-за ревности и желания участвовать во всем, что вы делаете.

Жестокие родители не уважают границ. Если вы часто проверяете свой телефон или компьютер, это свидетельствует о жестоком обращении со стороны родителей.


5. Перепады настроения

Жестокие родители могут часто испытывать перепады настроения. Родитель может осыпать вас любовью без всякой причины, а затем наброситься на вас, если вы совершите простую ошибку.

Когда ребенок не знает, как отреагирует родитель, ребенок, скорее всего, будет жить в постоянном тревожном состоянии.

Когда вы взрослый, беспокойство может удерживать вас от желания спорить с родителями об их жестоком поведении.

Это может также отразиться на вашей личной жизни, не давая вам полностью инвестировать в значимые отношения.


6. Словесная агрессия

Родителям не нужно проявлять словесную агрессию, чтобы демонстрировать эмоциональное насилие, но это все же обычный знак.

Эмоционально оскорбительные родители могут прийти в ярость, когда их дети не следуют их приказам или не оправдывают их ожиданий.

Когда вам постоянно кажется, что вы ходите по яичной скорлупе вокруг своих родителей, возможно, вы выросли в семье, где люди переживают эмоциональное насилие.

Страх рассердить родителей также может удерживать вас от разговора.


7. Частые унижения

В эмоционально оскорбительных отношениях оскорбления используются для снижения самооценки жертвы.

Оскорбления могут варьироваться от небольшой критики до полномасштабных унижений, направленных на то, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо.Вы также можете заметить, что родитель часто оскорбляет других.

Похвалить кого-то, принижая ребенка, также является обычным признаком эмоционального насилия.

Например, ваши родители могут часто сравнивать ваши достижения с вашими сверстниками, заставляя вас думать, что вы недостаточно хороши для их любви.


8. Унижение

Унижение — еще одна тактика, используемая эмоционально оскорбительными родителями для снижения самооценки ребенка.

Оскорбления становятся унизительными, когда они происходят перед публикой.

Распространенные примеры: дразнить вас или высмеивать ваши достижения на публике.

Эмоционально оскорбительные родители могут часто дразнить своих детей на глазах у других, из-за чего дети вырастают неуверенно.

Если вы испытали это насилие, вам может быть трудно показать гордость за свои достижения или вы склонны скрывать свои чувства из-за смущения.


9. Манипуляции эмоциями

Большинство примеров эмоционального насилия со стороны родителей — это формы эмоционального манипулирования.Они призваны изменить то, как вы думаете о себе.

Например, родитель, склонный к эмоциональным манипуляциям, может оскорбить вас наедине и похвалить вас публично.

Этот тип манипуляции заставляет детей расти с верой в то, что они должны позволять другим контролировать свои мысли и эмоции.

Эмоционально манипулирующие родители также более склонны демонстрировать признаки нарциссизма.

Если ребенок заставляет родителей плохо выглядеть на публике, родитель может наброситься на него в гневе.Когда ребенок оправдывает ожидания родителей, родитель выражает любовь.

Этот тип контролирующего поведения заставляет ребенка постоянно потворствовать потребностям родителей.


Другие статьи по теме:

61 разрушительные признаки эмоционального насилия в отношениях

5 признаков контроля над родителями (и 5 способов борьбы с ними)

39 нездоровых признаков неблагополучной семьи


10.Эмоциональная инвалидность

Жестокие родители часто используют эмоциональную инвалидность для продолжения своей модели насилия. Когда вы пытаетесь высказаться или выразить свои эмоции, родитель отвечает гневом, оскорблениями или унижением.

Признание недействительным также может использоваться жестокими родителями для оправдания своих действий.

Родители опровергают жалобы детей на их поведение, говоря детям, что им могло быть намного хуже.

Все формы эмоциональной инвалидности могут заставить вас расти с верой в то, что эмоции следует подавлять.

Если в детстве вы испытали эмоциональную инвалидность, у вас будет меньше шансов обсудить свои эмоции или обратиться за консультацией.


11. Поездка на вину за поиск отношений

Родители могут использовать чувство вины или стыда, когда дети пытаются установить новые отношения вне дома.

Это еще одна форма жестокого обращения, направленная на изоляцию ребенка.

Однако некоторые родители могут попытаться заставить детей чувствовать себя виноватыми, просто чтобы получить эмоциональную реакцию.

Вина часто бывает сильной эмоцией. Жестокие родители также могут использовать чувство вины, чтобы не дать вам прекратить контакт или уйти.

Они могут даже заставить вас чувствовать себя виноватыми за вещи, которые вы не можете контролировать.

Из-за чувства вины дети растут, желая доставить удовольствие своим родителям. Каждый выбор заставляет вас беспокоиться, разочаруете ли вы своих родителей.


12. Изгнание

Некоторые жестокие родители хотят полного контроля над своими детьми, вторгаясь в их частную жизнь и устанавливая нереалистичные ожидания.

Однако многие дети также игнорируются, что является еще одной формой эмоционального насилия.

Как и многие другие примеры эмоционально жестоких родителей, остракизм снижает вашу самооценку.

Эмоционально оскорбляющие мать или отец могут игнорировать своих детей или подвергать их остракизму со стороны семьи. Если вы часто чувствовали себя обделенными или исключенными из семейных дискуссий или мероприятий, возможно, вы выросли с эмоционально оскорбительными родителями.

Изгнание также происходит, когда жестокие родители не одобряют ваш жизненный выбор.

Например, эмоционально оскорбительный родитель может подвергнуть остракизму ребенка, который выступает как гей, или использовать религию, чтобы стыдить ребенка.


13. Пренебрежение

Жестокий родитель может игнорировать не только ваше поведение или желания, но и ваши основные потребности. Пренебрежение обычным явлением в семье с жестокими родителями.

По какой-либо причине родители не могут обеспечивать детей достаточным питанием, кровом или одеждой. Они могут пренебрегать вопросами гигиены и здоровья.

Заброшенные дети с большей вероятностью вырастут с негативным представлением о себе.Они могут не чувствовать себя достойными любви и заботы.


14. Удушение

Вместо того, чтобы пренебрегать своими детьми, некоторые родители могут их задушить. Удушение ребенка может вызвать проблемы с границами.

Родитель не может уважать частную жизнь ребенка или позволять ребенку самоутвердиться.

Удушение также может привести к парентификации. Паренификация — это смена ролей, когда ребенок выступает в роли воспитателя.

Примеры включают в себя принуждение детей к выполнению обязанностей взрослых или обсуждение вопросов взрослых с детьми.

Если в детстве вы больше чувствовали себя родителем, возможно, вы испытали парентификацию.


15. Угрожающее поведение

Угрозы наказать ребенка или причинить ему боль — частый признак эмоционально жестокого родителя. Он создает нездоровую среду, заставляя ребенка жить в постоянном страхе.

Исследования показывают, что угроза насилия может нанести такой же психологический ущерб, как и физическое насилие.

Запугивание — это форма запугивания, которая идет рука об руку с эмоционально оскорбительными отношениями.

Запугивание ребенка угрозами насилия позволяет жестоким родителям проявлять свое господство. Это также может привести к тому, что ребенок будет издеваться над другими людьми вне дома.


16. Детский фаворитизм

Жестокие родители могут отдавать предпочтение одному ребенку. Осыпая одного ребенка любовью, отказывая в любви другому, понижает самооценку брошенного ребенка.

Ребенок, находящийся в неблагоприятном положении, с большей вероятностью вырастет с негативным представлением о себе, в то время как ребенок, которому благоприятствуют, может вырасти с завышенным чувством собственного достоинства.

В семьях с несколькими детьми жестокие родители также могут заставлять братьев и сестер соревноваться за одобрение или любовь.

Столкновение братьев и сестер друг с другом изолирует их. Вместо того чтобы искать сочувствия у брата или сестры, вы можете держать свои эмоции при себе.


17. Винить тебя во всем

Вина — один из последних примеров эмоционального насилия со стороны родителей. Они винят вас во всем и склонны изображать жертву.

Обвинение дает жестоким родителям способ подавить ребенка, снизить его или ее самооценку и создать большую изоляцию от семьи и друзей.

Дети, которые вырастают, обвиняются во всем, пока родитель играет жертву, вероятно, будут повторять то же поведение.

Если вы всегда обвиняете других в своих действиях, это может быть связано с той игрой, в которую играли ваши родители.


Как справиться с эмоциональным насилием со стороны родителей

Эмоциональное насилие часто начинается в детстве. Хотя в детстве вам, возможно, не хватало способности справиться с этим, вы можете справиться с ситуацией как взрослый.

Вот несколько советов по борьбе с психологическим насилием:

Признайте, что насилие — не ваша вина. Вы были ребенком, не заслуживающим такого поведения.

Расскажите родителям о жестоком обращении и обсудите, как оно повлияло на вас.

Создайте границы с родителями, связанные с оскорбительным поведением.

Прекратите контакты с родителями, если насилие продолжается.

Поработайте с профессиональным консультантом, чтобы вылечить травму от жестокого обращения и предотвратить повторение цикла.

Решение эмоционального насилия со стороны родителей часто бывает односторонним. Это о вашей жизни, а не о ваших родителях.

Поддержание контакта с постоянно жестокими родителями просто подпитывает их стремление к власти и контролю.

Можно уйти от эмоционально жестоких родителей.

Вы не можете изменить своих родителей. Однако вы можете изменить то, как вы относитесь к эмоционально жестокому отцу или матери.

Для многих борьба с прошлыми злоупотреблениями требует закрытия.Вам нужно исцелиться и стать сильнее, чтобы жить дальше, не позволяя прошлому вмешиваться.

Если вы по-прежнему имеете дело с матерью или отцом, подвергающимися эмоциональному насилию, у вас обычно есть два варианта. Обратитесь к своим родителям и объясните, какое влияние они оказали на психологическое насилие. Второй вариант — исключить их из своей жизни и сосредоточиться на собственном счастье.

Наряду с этими предложениями рассмотрите возможность работы с терапевтом или консультантом. Вы можете изучить приемы совладания с проблемами, которые часто возникают из-за жестокого обращения с детьми, например, тревожность, депрессия и посттравматический стресс.

признаков того, что вас воспитал токсичный родитель, и как ПРЕРЫВАТЬ цикл жестокого обращения

Заявление об ограничении ответственности: на написание этой статьи у меня ушло два месяца, потому что она очень личная и, как мне кажется, затрагивает многих взрослых. Взрослые оглядываются на свое детство и, хотя мама и папа финансово поддерживали их, они понимают, что не получали эмоциональной поддержки. Я могу говорить от имени индийского сообщества, у наших родителей-иммигрантов были эмоционально оскорбительные родители, и это продолжает перерабатываться.Мысль такая: «Ну, по крайней мере, я не так плох, как МОИ родители, моим детям легче». Хотя некоторые из способов, которыми коричневые родители справляются с ситуациями со своими детьми, являются культурными, некоторые из них токсичны. Культурные традиции, отсутствие / стигматизация терапии заставили родителей и детей поверить в то, что «нормально» относиться к детям определенным образом, чтобы подготовить их к реальному миру. Даже если их дети добиваются успеха, эмоционально оскорбительные родители никогда не поймут, что их ребенок должен искать терапию для компенсации ущерба, который они причинили своим детям, потому что РОДИТЕЛЬ не получил / не получит терапию.

Это наша работа , чтобы прервать этот цикл , обратившись за психиатрической помощью, общаясь друг с другом и убедившись, что мы не относимся к нашим детям так, как наши родители обращались с нами.

Выяснение того, что родитель подвергался / в настоящее время, является эмоционально оскорбительным и токсичным, как правило, не происходит, пока человек не достигнет совершеннолетия и не обратится за терапией. Это происходит из-за того, что ребенок нормализует токсичное поведение своих родителей и может оправдывать поведение своих родителей, вспоминая, что их родители не все были «плохими».

Что означает «эмоциональное насилие»?

Родители не идеальны и время от времени будут спорить и ругать своего ребенка из-за ошибки, которую совершил ребенок. Это не значит, что они токсичны. Ссоры с родителями — это нормально, и если родитель может извиниться и понять свои ограничения, это не значит, что они вредны.

Так что же такое эмоциональное насилие?

«Эмоциональное насилие — это поведение лиц, осуществляющих уход, которое включает словесные и эмоциональные оскорбления, такие как непрерывная критика, унижение, принижение или ругательство ребенка, а также изоляция, игнорирование или отказ от ребенка.Эмоциональное насилие приводит к травме самооценки ребенка и вредит эмоциональному или психологическому благополучию ребенка ». Психотерапевт Майра Мендес, доктор философии, LMFT, рассказывает Bustle. Беверли Энгель описывает эмоциональное насилие в своей книге The Emotionally Abtive Relationship :

«Эмоциональное насилие похоже на« промывание мозгов »в том смысле, что оно систематически подрывает самоуверенность жертвы, чувство собственного достоинства, веру в собственное восприятие и самооценку. Независимо от того, осуществляется ли это постоянным осуждением и принижением, путем запугивания или под видом «руководства», «обучения» или «совета» результаты аналогичны.В конце концов, человек, подвергшийся насилию, теряет чувство собственного достоинства и остатки личной ценности. Эмоциональное насилие проникает в самую суть человека, создавая шрамы, которые могут быть гораздо более глубокими и долговечными, чем физические ».

Важно понимать, что обычно эмоциональный обидчик не осознает, что он / она один из них. Они, как правило, также подвергались эмоциональному насилию в детстве, и повторяют такое поведение при воспитании детей.

Каковы признаки эмоционального насилия родителей?

1.Воспитатель постоянно критикует и презирает вас. Повторяющиеся унижения и оскорбления являются признаком эмоционального насилия. По словам Шеннон Батл, консультанта, говорившего с Бастл: «У родителей есть явные способы эмоционального насилия над своими детьми, такие как дезертирство или произнесение обидных слов, которые разбивают их сердца, обвиняют и заставляют их терять самооценку». Примеры таких фраз: «Ты заблудший», «Я бы хотел, чтобы ты больше походил на свою сестру», «Я бы хотел, чтобы ты никогда не родился», «Ты глупый».Родители могут почувствовать, что они пытаются укрепить своего ребенка, произнося эти обидные комментарии, однако это заставляет ребенка чувствовать себя нелюбимым.

2. Воспитатель эмоционально манипулирует. Это происходит с нарциссическими родителями, которые обвиняют своих детей в том, что они «бросили их». Эти родители также gaslight своих детей, говоря им: «Я никогда не говорил этого», чтобы изменить эмоциональную реальность ребенка и заставить его усомниться в его здравом уме.

3.Воспитатель обесценивает чувства / эмоции ребенка. Детей учат, что их эмоции и чувства (когда они не соответствуют родителям) неправильные. В юном возрасте они узнают, что «эмоции опасны».

4. Родитель ужасающий . Согласно Bustle: «Родители, которые кричат, угрожают, намеренно физически навязывают и используют страх своего ребенка в качестве метода контроля, ведут себя эмоционально оскорбительно». Многие родители жестоко обращаются со своими детьми физически и эмоционально, потому что у них плохие родительские навыки.Они не знают, как заставить детей вести себя, и прибегают к агрессии из-за разочарования ».

Согласно Bustle, есть некоторые признаки, которые вы можете испытывать в настоящее время из-за вашего эмоционально оскорбительного воспитания:

1. Вы иметь нездоровые отношения с другими

Если вы выросли с нездоровыми родителями и это ваша «норма» и то, с чем вам комфортно, вы с большей вероятностью будете искать людей, похожих на личности ваших родителей.По словам Бастла: «Если вас учили относиться к другим, проявляя пассивно-агрессивный, манипулятивный характер или не подходить слишком близко, потому что вы можете пострадать; все это может происходить из детства. Отношения с родителями — это первые отношения, которые вы создадите. , и это может иметь волновой эффект в более позднем возрасте. «Способность поддерживать здоровые отношения зависит от силы социальной эмоциональной компетентности», — говорит Мендес. «Когда дети подвергаются эмоциональному насилию в отношении ухода за ними, доверие оказывается под угрозой, и ухудшается способность поддерживать и поддерживать здоровые отношения.

2. У вас низкая самооценка.

Словесные оскорбления, состоящие из постоянной критики, когда вы росли, например: «ты не умный, ты некрасивый, ты не соответствуешь, ты будешь Не будь успешным, никто тебя не полюбит «, подорвет вашу самооценку.

Положительным моментом в этом является то, что даже если вас критиковали в более молодом возрасте, это не делает эти фразы ИСТИННЫМИ. Ваша самооценка можно восстановить с помощью надлежащей терапии, когнитивно-поведенческой терапии и мысленного убеждения себя в том, что вы достаточно хороши.Согласно Bustle,

«Постоянное подвергание уничижению, ругательству, обзываниям и словесным наказаниям разрушает чувство компетентности ребенка и формирует основу для неуверенности в себе, ненависти к себе и никчемности. Эмоциональное насилие разрушает надежду, гордость, чувство собственного достоинства. и мотивация. Существует значительный риск возникновения проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия или недостаточная способность к функциональной эмоциональной регуляции ».

3. Вы очень пессимистичны.

Эмоционально оскорбляющий опекун будет иметь негативное отношение к жизни.Таким образом, в детстве, потому что вы были окружены негативом, вы усваиваете его. Это подрывает основу надежды. К счастью, с помощью надлежащей терапии специалиста по психическому здоровью это мышление можно изменить.

4. Вы подавляете эмоции.

Это то, чем я занимаюсь БОЛЬШОЕ ВРЕМЯ, и продолжаю работать над этим. Когда я рос, мне не позволяли выражать свои эмоции. В индийской культуре плакать считается «слабым». Если родители кричали на вас из-за того, что вы что-то делаете, вы не могли выразить эмоции, вам приходилось игнорировать это чувство и двигаться дальше.Многие дети развивают этот механизм преодоления, потому что «дети учатся подавлять эмоции, чтобы пережить боль эмоциональных атак. Прекращение чувств необходимо для психологического выживания» (суета).

5. Вы ищете внимания.

Согласно суете: «Если в детстве о вас пренебрегали или вы получали только негативное внимание, то поиск эмоционального подтверждения и внимания другими способами может быть естественным. Даже если сейчас в вашей жизни есть позитивное подкрепление, вы можете обнаружите, что вы активно его ищете, потому что в детстве вы были лишены этого.«Ребенок, который не получает похвалы, признания или принятия, растет с тоской по связям и ищет положительного внимания», — говорит Мендес. «Эмоциональное насилие лишает ребенка необходимой любви и привязанности, что часто приводит к чрезмерному признанию со стороны других и чрезмерному усердию. поведение, направленное на поиск одобрения ».

Как мне получить помощь? Следует ли мне поговорить с родителями об их эмоционально оскорбительном поведении?

Это индивидуальный звонок, и его следует более подробно обсудить с терапевтом.Иногда эмоционально жестокий родитель никогда не изменится. Иногда они изменятся, если увидят последствия своих действий. Если эмоционально оскорбляющий опекун захочет обратиться за терапией, это будет замечательным шагом, чтобы бремя не легло на жертву.

Если вы действительно чувствуете, что подверглись эмоциональному насилию, лучше всего обратиться к специалисту по психическому здоровью. Вы также можете найти специалиста по психическому здоровью, который практикует КПТ, ДПТ, АКТ.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.