Эгоизмом: Эгоизм — Гуманитарный портал

Эгоизм — здоровый и не очень – Психология без соплей

В психологии очень мало такого, о чем можно говорить с уверенностью. Кругом одни лишь гипотезы и предположения. Теорий личности существует множество, теорий возникновения невроза тоже уйма, теорий и техник психотерапии еще больше. Но все теории сходятся, как минимум, в одном фундаментальном принципе.

Воспитание и христианская мораль учат нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам. Нас учат, что высшее достижение — это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей. И нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма, здорового или невротического — без разницы.

А психология утверждает обратное — все, что бы ни делал человек, он делает ради своего собственного блага. Нет в человеческой мотивации ничего иного, кроме беспросветного эгоизма. В каждом поступке человека за ширмой его доброты, благородства и бескорыстия легко обнаружить эгоистичную мотивацию. И эта мотивация не вторична — за этой отговоркой спрятаться не получится — эгоистичная мотивация всегда первична!

Но в этом эгоизме нет ничего плохого. Нечего стыдиться — такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Моральные идеалы, какими мы привыкли их видеть, содержат в себе фундаментальную ошибку — они исходят из того, что человек от рождения испорчен и потому нуждается в оковах нравственности. Но так ли это на самом деле? От чего «звереет» человек? Не от этих ли самых оков, которые на него надевают в раннем детстве?

Есть мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Но так ли это на самом деле? Цель врожденного естественного эгоизма — выживание. И если общественный порядок будет объективно более эффективным способом выживания, эгоизм такому обществу будет только рад и всегда будет его поддерживать. Животные, вон, живут стаями, а ведь у них нет никакой морали, их никто не учит, что надо быть добрыми к ближнему своему. Их эгоистичный инстинкт самосохранения сообщает им: стая — лучший способ выживать, а значит надо поддерживать интересы стаи, как свои собственные. А человеческий эгоизм не глупее звериного…

Противостояние между эгоизмом и общественной моралью возникает по чистому недоразумению. Что говорят священные тексты всех религий о деяниях своих святых? — Что они отдавали себя настоящему служению, что они были чисты и благородны в своих побуждениях, что они заботились о своих близких больше, чем о самих себе. Но ведь в том-то и дело — это святые люди, лишенные привычного нам Эго и его «-изма». А как быть всем нам, кому до святости очень далеко?

((Думаете, я для вас стараюсь?))

И вот здесь совершается логическая ошибка. Бескорыстное благородное поведение святого человека — это результат святости, а не путь к ней. Святой человек находится в совершенно ином состоянии сознания. Его центр личности покоится в другом месте, а его Эго становится периферийной инстанцией, и вместе с этой трансформацией из него уходит тот самый «аморальный» эгоизм.

Но его место теперь занимает «божественный» эгоизм. Святые люди все так же следуют только своей внутренней мотивации, своей собственной воле, и даже помогая другим, они все так же решают какую-то свою внутреннюю задачу. Разница в том, что теперь их воля тождественна воле Бога, и потому со стороны их поведение кажется экстраординарным, внеличностным и внеэгоистичным.

Институты нравственного воспитания исходят из ошибочной посылки, что повторение моделей поведения святого человека есть путь к достижению святости. Это в лучшем случае. В худшем — если воспитатели не заблуждаются на счет природы святости, значит, они хотят превратить мораль в кнут и пряник и использовать ее для подавления индивидуальности.

Мораль говорит, что эгоизм — это худшее, что есть в человеке. Нас учат наступать на горло собственной песне ради того, чтобы быть зачисленными в ряды хороших и достойных людей. Нас учат стыдиться своей собственной природы и разыгрывать из себя тех, кем мы не являемся, ради сомнительного счастья быть принятыми в обществе людей, успешно обманувших себя.

В свое время Фрейд выпустил на свободу человеческую сексуальность и тем самым избавил очень многих людей от огромной силы внутреннего конфликта. Сексуальный инстинкт невозможно выключить — его можно только подавить. Но сколько себя не обманывай, сколько не замалчивай, инстинкт всегда найдет себе выход на поверхность — по-хорошему или по-плохому. То же самое и с эгоизмом — сколько от него не прячься, никуда на скрыться, а чем больше ему сопротивляешься, тем более тяжелые последствия наступают.

Мы все — эгоисты от и до. Но по дурацкому стечению обстоятельств очень хотим видеть себя какими-то другими. Мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся. Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза — на самом деле мы заботимся только о самих себе.

И этот самообман никода не проходит бесследно. Оглянитесь вокруг — девять из десяти ваших знакомых страдают от глубокого внутреннего конфликта на почве неудовлетворенного эгоизма. Люди вокруг не удовлетворены своей жизнью из-за того, что не принимают во внимание голоса и желаний своей души. В раннем детстве им внушили идею о греховности эгоистичных желаний и всю жизнь они только тем и занимаются, что воюют сами с собой, потому что нет у человека никаких других желаний, кроме эгоистичных. А как можно получать радость от жизни, запрещая себе желать?

Разумный эгоизм

Разумный эгоизм — это ни что иное, как зов нашей души. Проблема в том, что «нормальный» взрослый человек уже не слышит голоса естественного эгоизма. То, что под видом эгоизма доходит до его сознания, — это патологическая самовлюбленность, ставшая результатом долгого подавления импульсов естественного эгоизма.

Здоровый эгоист куда ближе к святости, чем всякий убежденный праведник, потому что меньше себя обманывает. Праведник верит, что напрягая свою эгоистичную волю он может справиться со своим эгоизмом. Ему кажется, что подавляя эгоистичные импульсы, он приближается к святости и Богу. Но на деле он этим только увеличивает свой внутренний конфликт и все больше отдаляет себя от Бога.

Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее. Он может совершить величайшие подвиги милосердия, но при этом его собственная жизнь так и останется пустой и безвкусной. Подобный самообман умерщвляет.

Есть и другой случай, когда кажется, что человек плюет на всех и живет только для себя. Но это все та же самая проблема, только вывернутая наизнанку. Подчинение морали или бунт против нее — это одно и то же. И эти прожженные эгоисты точно так же находятся в состоянии внутреннего конфликта по поводу своего эгоизма. Они бунтуют против запрета на самовлюбленность, но при этом точно так же чувствуют вину за свое поведение, и это приводит к новому витку эскалации — бунту против чувства вины и очередным попыткам доказать себе свое право послать всех к черту, и обратно к новому чувству вины.

Эгоистичны все без исключения. Если вы знаете человека, который в жизни совершил хоть один поступок безо всякой личной выгоды, то это был не человек… либо это был святой, либо вы не видите скрытой выгоды от совершенного поступка, либо просто хотите продолжать себя дурить.

Та разница между людьми, которую легко заметить, когда речь заходит об эгоизме, обусловлена не уровнем эгоизма, а уровнем их самообмана на сей счет. Самый нездоровый эгоизм у праведников и бунтарей. И те, и другие в равной мере воюют со своей собственной природой, доказывая окружающим свою доброту или злобу. Внутренний конфликт они пытаются разрешить вовне, но им это никогда не удается. И со стороны они выглядят наиболее ущербно — болезненно самовлюбленно или так же болезненно кротко.

Более здоровая версия эгоизма у людей, отдающих себе отчет в том, что ничего, кроме собственных интересов у них в жизни нет. Но до тех пор, пока они продолжают раскачиваться на маятнике гордости–ничтожества, их эгоизм окрашен в ядовитые тона самовлюбленности. Эти люди более трезво смотрят на мир и со стороны выглядят не такими уж эгоистами. Обратите внимание на этот фокус. Чем более честен человек в отношении собственной мотивации, тем менее эгоистично выглядят его поступки или, по-крайней мере, его эгоизм выглядит оправданным, разумным, трезвым, и потому не вызывает отторжения.

Возьмем пример. Два человека: здоровый и нездоровый эгоисты. Оба совершают один и тот же поступок — делают близкому человеку подарок. Здоровый эгоист отдает себе отчет в том, что подарок он делает для себя, что это ему самому нравится дарить подарки и ему нравится получать что-то в ответ. Его игра «в подарки» очевидна и прозрачна — он не скрывает своей корысти ни от себя, ни от другого человека, а значит не остается никакого камня за пазухой. Здоровый эгоист корыстен, но честен.

А нездоровый неосознанный эгоист поступает иначе — он не отдает себе отчета в том, что им движет только личный интерес, он верит, что делает подарок от всего сердца и не имеет при этом никаких задних мыслей. Но на более глубоком уровне им движет все тот же личный корыстный интерес — он тоже хочет получить что-то взамен, но хочет это получить тайком, безответственно. Если он это получает, то все хорошо, но если по какой-то причине реакция на подарок его не устраивает, вся его корысть тут же выходит наружу — он начинает обижаться, психовать, требовать справедливости и проклинать чужой эгоизм. Так он вынуждает другого человека расплатиться по счетам за все полученные «бескорыстные подарки».

Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением.

В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного «Хочу!», и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми.

p. s.

Разрешить себе быть честным здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Если при этом не будет решена проблема гордости-ничтожества, эгоизм будет в первую очередь защищать эти два невротических полюса, вместо того, чтобы выполнять главную свою задачу — транслировать голос Самости и вести человека по пути естественной самореализации.

8 причин воспитать в себе здоровый эгоизм

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Какой эгоизм можно считать здоровым

Эгоизм — понятие философское, причём в буквальном смысле слова. Сам термин возник в XVIII веке, явление обсуждали видные учёные этого направления. В философском энциклопедическом словаре эгоизм определяется ^{как принцип жизненной ориентации, который основывается на мотивах себялюбия и своекорыстия. Это забота о собственных интересах даже ценой блага других. В разных этических концепциях эгоизм был окрашен по‑разному — от бескомпромиссного зла до естественного двигателя поведения человека.}

Позднее философы придумали термин «рациональный эгоизм». Так назвали умение жить собственными интересами, не ставя под удар интересы других.

Звучит весьма разумно, не правда ли? Вы проживаете свою жизнь так, как нужно вам, и никому не мешаете делать то же самое. Впрочем, в быту оттенки редко различают. Чтобы прослыть эгоистом, не обязательно идти по головам и рушить судьбы. Достаточно, например, не дать в долг последние деньги. Или не пожертвовать единственным выходным, чтобы помочь кому‑то переехать. Или просто жить так, как хочется.

Но хватит это терпеть. Быть разумным эгоистом — отличная стратегия выживания.

Почему вам нужен здоровый эгоизм

1. Вы узнаете, чего хотите

Кажется, что может быть проще, чем осознать свои мечты и желания! Увы, если вы выросли не на необитаемом острове, то так или иначе попадаете под влияние чужих ожиданий. Причём вы даже можете не замечать, как они сказываются на ваших решениях. Например, мама всегда говорила, что видит вас врачом. А вы так привыкли к этой мысли, что просто не рассматриваете других вариантов, поступаете в медицинский вуз и считаете это своим выбором, хотя выбора у вас как раз не было.

Здоровый эгоизм помогает прислушиваться к своим желаниям без боязни кого‑то разочаровать или обидеть. У близких людей может быть совещательный голос в этой истории, но решение всё равно за вами.

2. Вы возьмёте на себя ответственность за свою жизнь

Как говорил дядя Человека‑паука, с большой силой приходит большая ответственность. И дело тут не в паутине из рук. У возможности жить по‑своему есть и обратная сторона: больше некого винить в том, что вы приняли неправильное решение. Однако это стоит той свободы, которую вы получаете.

В жизни много что может пойти не так. Но если вы взяли контроль над ситуацией в свои руки изначально, разгрести последствия будет гораздо проще.

3. Вы снимете нежелательных пассажиров со своей шеи

Народная истина: кто везёт, на том и едут. Люди с недостатком эгоизма часто боятся отказать, когда их о чём‑то просят. Даже если им предлагают в неудобное время в неудобном месте делать какую‑то чушь, они соглашаются. Переживают, что обидят отказом, что оставят человека без помощи или что их сочтут эгоистами. Но настоящие эгоисты те, кто ждёт, что вы всегда будете откликаться на их просьбы и всегда на всё соглашаться.

Конечно, помогать друг другу нужно хотя бы просто потому, что вы можете. Но делать это в ущерб себе явно не стоит. Научитесь говорить «нет», и это освободит вам массу времени и сил.

4. Вы научитесь просить помощи

Часто те, кому не хватает эгоизма, тратят много сил и времени на решение чужих проблем. Но это не значит, что у них самих всё в жизни безоблачно. Просто они не могут попросить о помощи. Им может казаться, что их трудности недостаточно значимые, что отвлекать людей от их жизни неудобно.

Эгоист же легко попросит помощи, если в ней нуждается. И легко её получит, даже если вокруг собрались такие же разумные эгоисты.

Люди готовы сделать для вас больше, чем вам кажется.

Может, у них есть свободное время, которое не жалко потратить, а вы приятный человек. Или они обожают заниматься тем, о чём вы просите. Наконец, альтруизм вовсе не антоним эгоизма. Люди часто помогают из корыстных соображений, например, чтобы лучше выглядеть в глазах окружающих.

5. Вы научитесь легко переживать отказы

Эгоист умеет говорить «нет» и именно поэтому готов принимать отказы от других. Вам нужно спустить рояль с шестого этажа, и вы просите друга о помощи. Если он соглашается, вы радостно транспортируете инструмент. Если нет, вы всё понимаете и не устраиваете драмы. Значит, у него есть занятие важнее, а вам нужно рассмотреть другие варианты.

Если вы сами не умеете отказывать, то любое «нет» будет для вас трагедией и источником обиды, потому что вы ждёте, что люди будут поступать так же, как и вы. Но они не обязаны так делать. Не их вина, что вы сами соглашаетесь, даже когда отчаянно не хотите.

6. Вы будете лучше себя чувствовать

Самопожертвование, конечно, может какое‑то время радовать за счёт ощущения «я молодец». Но рано или поздно вы столкнётесь с гневом, обидой, агрессией от того, что позволяете собой помыкать и нарушать свои границы. Так что разумный эгоизм сделает вашу жизнь намного проще и позитивнее. Он отразится и на физическом здоровье, ведь действовать в своих интересах означает заботиться о своём теле. Вы не отмените назначенный визит к врачу, потому что подруга попросила вас посидеть с ребёнком.

7. Вы окружите себя приятными людьми

Как только вы научитесь говорить «нет» и взаимодействовать с людьми на условиях взаимной выгоды и, что важно, взаимного уважения, паразитирующие на вас субъекты сами отвалятся. А ещё вы наконец сможете забанить неприятных подписчиков в соцсетях безо всякого стеснения. Те, кто останутся вокруг вас, будут приятными людьми, которые увидят и примут ваши границы.

8. Вам проще будет строить гармоничные отношения

В отношениях возникает множество моментов, когда приходится уступать. Но несправедливо, если этим занимается кто‑то один. Особенно если он вынужден отказываться от чего‑то важного. Здоровый эгоизм помогает не жертвовать значимым и искать решения, которые делают вашу общую жизнь лучше, а не хуже.

А ещё он может помочь на ранних стадиях выйти из отношений с эмоциональным насильником. При радикальной попытке продавить границы эгоист подумает: «Мне тревожно и плохо, со мной так нельзя», — и эвакуируется. Это, конечно, не панацея, потому что абьюзеры часто действуют гораздо тоньше, но уже кое‑что.

Как воспитать в себе здоровый эгоизм

1. Подружитесь с собой

Вы долго рассматривали желания и потребности других как приоритетные, а потому могли сбить прицел, в котором видно ваши собственные. Придётся провести работу над ошибками и разобраться, что вы на самом деле любите, нравится ли вам положение, в котором вы находитесь, и так далее.

Попробуйте 🤔

2. Делайте паузу, прежде чем ответить

Безотказность тоже своего рода привычка. Так что какое‑то время стоит уделить раздумьям. Не торопитесь и поменьше обещайте. Дайте себе возможность понять, какие эмоции вам приносит ситуация, насколько она комфортна и готовы ли вы выполнить то, что от вас хотят.

3. Будьте внимательны к людям

Часто люди, которые не выстроили собственных границ, и у других их не видят. Это мешает взаимовыгодным и приятным отношениям, противоречит концепции разумного эгоизма. Прислушивайтесь, когда люди говорят «нет», рассказывают вам о своих эмоциях. На пути к своим целям не раньте других. Есть разница между тем, чтобы отказать коллеге, который хочет спихнуть на вас свою работу, или не встретить в аэропорту маму, потому что захотелось подольше поспать.

4. Начинайте говорить «нет»

Просто попробуйте, это затягивает. Вы можете отказывать, если у вас другие планы, вам не нравится идея или даже человек. И вы даже не обязаны объяснять почему. Но, разумеется, всё это нужно делать с поправкой на предыдущий пункт.

5. Выстраивайте границы

Здоровый эгоизм — это не только не делать того, чего вы не хотите. Вы также не обязаны участвовать в разговорах, где вам задают неудобные вопросы или оскорбляют, ходить на неприятные встречи, отвечать на любые звонки и пускать в дом всех незваных гостей. С малознакомыми людьми здесь будет просто. А вот от близких, которые привыкли к вашей терпеливости, придётся обороняться, и это будет тяжёлый бой.

6. Находите время на удовольствия

Начните наконец заниматься тем, что приносит вам радость. Звучит банально, но многие этого не делают по тысяче причин. Считают, что это бесполезно, требует много денег, не одобрит общество и мама — мало ли какие могут быть аргументы. Если это доставляет удовольствие, вписывается в рамки вашего бюджета (не забываем об ответственности!), просто делайте. Быть счастливым — это ли не здоровый эгоизм?

Читайте также 🧐

Эгоизм: что такое хорошо и что такое плохо?

Знаете, кто такой эгоист? Это человек, который думает не о вас! Если вы именно так и считаете, поздравляем, вы тоже эгоист! Что, в принципе, не так уж и плохо, если это не принимает уродливых форм. Чтобы эгоизм и прочие особенности вашего характера не принимали уродливые формы, рекомендуем пройти наши онлайн-курсы «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций». Заодно узнаете много нового и интересного о людях и научитесь справляться с их недостатками. А пока давайте разберемся, что такое эгоизм и всегда ли с ним нужно бороться.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Человек, который думает исключительно о своих потребностях, желаниях и устремлениях и ведет себя соответственно, традиционно считается эгоистом. Такое поведение и отношение к людям и есть суть эгоизма.

Верх эгоизма – это когда человек решает свои проблемы за счет других, ничего не отдавая взамен ни деньгами, ни вниманием, ни помощью и личным участием, если таковое потребуется. Проще говоря, пытается использовать окружающих в своих интересах, и очень обижается, если окружающие начинают видеть его иждивенческие замашки и игнорировать его попытки сесть им на шею.

Такие уродливые формы эгоизма вредят, прежде всего, самому человеку, потому что подобное отношение к людям очень скоро оставит его без ресурсов для достижения собственных целей. Просто потому что людям надоест помогать безвозмездно, а многие задачи в одиночку решить сложно, а иногда и вовсе невозможно.

Однако далеко не все эгоисты страдают такими формами эгоизма. Очень многие эгоистичны настолько, что готовы помогать другим, потому что это выгодно и далее можно рассчитывать на помощь и поддержку тех, кому помог сам. Можно ли такое поведение, в принципе, считать эгоизмом? И как его, в таком случае, отличить от обычной взаимовыручки?

Тут приходит на помощь термин «разумный эгоизм». Под разумным эгоизмом подразумевается способность реализовать свои интересы, не задевая интересы других. Мы сейчас не будем углубляться в математическую вероятность реализовать интересы всех, не задевая интересы никого. Просто не будем забывать, что ресурсы планеты ограничены, а человеческая жадность… ой, простите, стремление к лучшей жизни ограничивается лишь воспитанием. Итак, что же такое разумный эгоизм?

Теория разумного эгоизма

Природа эгоизма издавна интересовала философов и, после выделения психологии в 19 веке в отдельную науку, психологов. Первые исследования эгоизма человека достаточно безапелляционно считали это явление однозначно негативным.

Так, немецкий богослов Мартин Лютер (1483-1546) в своей книге «О свободе христианина» указывал, что в человеке, по сути, нет ничего такого, чем можно было бы гордиться, поэтому эгоизм как таковой нужно изживать [М. Лютер, 1520]. Чуть позднее ему фактически вторил французский теолог Жан Кальвин (1509-1564) в своих «Наставлениях в христианской вере» называвший эгоизм преступным [Ж. Кальвин, 1536].

Однако спустя несколько десятилетий мнение научной общественности начало мигрировать в сторону теории разумного эгоизма и ее очевидной выгоды и для индивида, и для общества.

Нидерландский философ-рационалист Бенедикт Спиноза (1632-1677) в своей книге «Этика, доказанная в геометрическом порядке» указывал, что поиск собственной пользы – это и есть самая надежная основа добродетели человека [Б. Спиноза, 1677]. Человек, твердо настроенный достичь личного благополучия, не будет вступать в конфликт с обществом, законом и моралью, дабы не осложнить себе жизнь. А, значит, его добродетель гарантируется его эгоизмом, т.е. разумной заботой о себе.

Французский философ и литератор Клод Гельвеций (1715-1771), рассуждая «Об уме» и «О человеке, его умственных способностях и воспитании» пришел к выводу, что в основе устремлений людей всегда либо желание удовлетворить свои потребности, либо страх перед болью, а ум – это инструмент для достижения цели. Поэтому, чем сильнее страсть к удовлетворению потребностей, тем умнее, в конечном итоге, человек.

По меркам 18 века вывод был радикальный и неоднозначный. И написанный в 1754 году трактат «Об уме» был осужден Папой Римским, французским парламентом и даже научной общественностью в лице Сорбонского университета, а тираж книги уничтожен. Позже текст был восстановлен, переведен на многие языки и неоднократно переиздан, в том числе у нас в стране [К. Гельвеций, 1973].

Еще один французский философ того времени Поль Гольбах (1723-1789) защищал идею гармонии личных и общественных интересов. Он считал, что человек разумный в состоянии понять и осознать ценность добродетели и опасность порока, о чем и писал в своей книге «Здравый смысл, или Идеи естественные противопоставленные идеям сверхъестественным» [П. Гольбах, 2010]. Поэтому, стремясь к удовольствию и удовлетворению своих потребностей, человек вполне осознанно не будет переступать границы общественной морали.

Теория эгоизма рассматривается в работах родоначальника немецкой классической философии Иммануила Канта (1724-1804). В своей книге «Антропология с прагматической точки зрения» он утверждает, что человек становится эгоистом в тот самый момент, когда начинает говорить от 1-го лица и осознает свое «Я», а сам эгоизм может быть логическим или эстетическим, или практическим [И. Кант, 1966].

Из отечественных гигантов мысли огромный вклад в теорию разумного эгоизма внес Николай Чернышевский (1828-1889) своим произведением «Что делать?» [Н. Чернышевский, 1863]. Его идея о том, что счастье одного человека зависит от счастья окружающих и благосостояния общества привлекла внимание и рядовых читателей, и ученых. К слову, «Концепция разумного эгоизма в политической философии Чернышевского» стала темой многих философских и литературоведческих исследований уже в 20 и 21 веках [Е. Алькаева, 2016].

Если вкратце подытожить все вышесказанное, большинству исследователей и литераторов происхождение эгоизма видится вполне естественным, свойственным человеческой природе от рождения, и в разумных пределах ни в коем случае не предосудительным. Так ли уж готовы с этим согласиться наши современники, кому приходится сталкиваться с примерами эгоизма дома, в семье, на работе или в отношениях? Давайте посмотрим!

Признаки эгоизма

Мы начали с того, что эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Пришел момент разобраться, что именно под этим подразумевается и как проявляется эгоизм. В современной западной психологии принято разделять два момента: как определить, что эгоистом является ваш партнер, и как понять, что эгоистом являетесь вы.

Это достаточно правильный подход, потому что мало кто из реальных эгоистов готов добровольно примерить на себя признаки эгоизма и признать у себя их наличие. И далеко не все страдающие от эгоизма партнера люди готовы посмотреть правде в глаза, увидев признаки эгоизма в поведении партнера. Поэтому просто разделим эти два потока информации.

Примеры эгоизма или как понять, что ваш партнер эгоист:

• Пытается вас контролировать и постоянно ревнует, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без своего участия.
• Обесценивает ваши успехи, особенно, если вы на данный момент более успешны, чем он.
• Вам приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хотите вы, а не он.
• Никогда не интересуется вашим настроением, состоянием, не спрашивает, как прошел ваш день, если вы целый день не виделись.
• Постоянно перебивает, когда вы пытаетесь рассказать ему о своих делах или о том, что вам интересно.

Это основные признаки эгоизма, на которые указывает Джен Хилл, американский социолог и консультант по вопросам межличностных отношений [B. Wong, 2016]. Избыточную болтливость и готовность постоянно говорить о себе как наиболее яркий признак эгоизма выделяет психолог и автор многочисленных книг по психологии Дебра Кэмпбелл.

Психотерапевт и консультант по семейным отношениям Кэрил МакБрайд относит к признакам эгоизма ситуацию, когда ваш партнер интересуется вашей карьерой и вашими делами на работе больше, чем вами как личностью [K. Bridе, 2020]. Заметим, что это очень тонкая грань, т.к. многие психологи относят к эгоизму отсутствие интереса к делам партнера на работе.

Тут, скорее, подразумевается ситуация, когда женщины выходят замуж за «кошелек с ножками» и бдительно следят, чтобы кошелек не опустел, а противном случае теряют интерес к партнеру и начинают поиски нового и более успешного. С другой стороны, женщины, которые тянут воз семейных забот на себе и терпят мужа-трутня, хорошо умеющего только лежать на диване с пивом, получают ничуть не меньшую порцию осуждений со стороны психологов. Поэтому данный пункт в общий список мы не вносим и оставляем на усмотрение читателей.

Теперь памятка для тех, кто хочет удостовериться, что он ни разу не эгоист и не проявляет свое болезненное эго в отношениях с окружающими.

Примеры эгоизма или как понять, что вы эгоист:

• Вы пытаетесь контролировать партнера и постоянно ревнуете, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без вашего участия.
• Обесцениваете успехи партнера, особенно, если они явно больше, чем ваши.
• Никогда не интересуетесь настроением и душевным состоянием партнера, не спрашиваете, как прошел его день, хотя считаете, что вас обязаны выслушать в любом случае.
• Постоянно перебиваете, когда партнер пытается рассказать вам о своих делах.
• Вас приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хочет партнер, а не вы.

Очень похоже на список, расположенный чуть выше по тексту, не так ли? Это логично, потому что уродливые формы эгоизма выглядят одинаково, с какой стороны ни посмотри. Так считают семейные психотерапевты из США Эми Бегель и Гэри Браун [K. Borresen, 2019].

Консультант по семейным отношениям Марни Фейерман к признакам эгоизма относит и стремление избегать разговоров на сложные темы и уклоняться от решения проблем [M. Feuerman, 2016]. В принципе, это может свидетельствовать о целом ряде психологических проблем, поэтому включать такое поведение в список эксклюзивных признаков эгоизма не будем.

Так или иначе, все вышеперечисленное явно выходит за рамки разумного эгоизма, потому что мешает окружающим, а со временем и самому эгоисту, которого попросту начнут игнорировать со всеми его иждивенческими наклонностями. С нездоровыми формами эгоизма нужно что-то делать. Особенно, если чужой или ваш собственный эгоизм вам начал мешать.

Что делать с эгоизмом?

На тему того, как бороться с эгоизмом и как с ним жить, написано множество статей. Как и в предыдущем пункте, разделим борьбу со своим эгоизмом и борьбу с эгоизмом окружающих, т.к. методы будут отличаться. Начнем с того, как победить собственный эгоизм, начавший доставлять проблемы. Мы реалисты и понимаем, что пока у эгоиста не начнутся проблемы, он не озаботится тем, чтобы что-то менять в своем поведении.

Как бороться со своим эгоизмом?

Если вкратце, для борцов с эгоизмом есть два пути. Первый путь – встать на сторону разумного эгоизма и осознано контролировать свое поведение, чтобы оно не выглядело очень уж вызывающе эгоистичным.

Второй путь – развить в противовес эгоистическим наклонностям другие качества, такие как готовность помогать, сопереживать, радоваться успехам окружающих. Если речь идет о вашем собственном эгоизме, который начал вам мешать, попробуйте, как говорит психотерапевт Владимир Дашевский, «поставить эгоизм на паузу» и сделать что-то хорошее для других [В. Дашевский, 2020]. Плохо ведь не то, что вы хотите сделать что-то хорошее для себя. Плохо, когда вы не хотите делать что-то хорошее для других.

Вариантов тут превеликое множество: поработать волонтером в приюте для животных, подарить книги библиотеке, принять участие в благотворительном концерте, если вы музыкант, да просто предложить помощь по хозяйству одинокой пожилой соседке или покормить бездомных животных. Истоки нездоровых форм эгоизма могут лежать в таких глубинах подсознания, до которых вы никогда не доберетесь, даже вместе с психологом.

Эгоисту может подспудно казаться, что, выручив кого-то деньгами, он рискует стать нищим, а поделившись едой, не иначе, как начнет голодать сам. Поэтому просьбы о помощи такому человеку кажутся заведомо подозрительными и опасными. Простые действия – покормить бродячих животных, подарить книги – покажут вашему подсознанию, что отдавать вовсе не страшно. И это может стать первым шагом на пути избавления от болезненных форм эгоизма.

Если вы человек семейный, можете поинтересоваться, что именно в данный момент интересует вашу вторую половину и в какой помощи или содействии она нуждается более всего. Это принципиальный момент, который тяжелее всего дается вставшим на путь исправления эгоистам в силу их эгоистического склада ума.

Многие норовят действовать шаблонно: например, пригласить жену в ресторан или подарить комплект нижнего белья. Часто оказывается, что для жены лучшим подарком было бы два часа послеобеденного сна или полдня свободного времени для похода в салон красоты, если бы муж согласился пойти погулять с маленьким ребенком и сам покормил его полдником. Такой подход как раз и станет дверцей в тот самый разумный эгоизм, который будет на пользу и вам, и окружающим, и снова вам, потому что отдохнувшая и спокойная жена всегда лучше, чем нервная и уставшая.

И, как бы там ни было, не переживайте из-за того, что вы чуть эгоистичнее, чем допускают навязываемые обществом нормы. Люди, не умеющие любить себя и заботиться о себе, чаще страдают от неврозов и прочих сопутствующих заболеваний и чаще склоны считать, что чего-то недополучили от этой жизни. В вашем же случае вы всегда сможете сказать, что сделали для себя все, что могли.

В конце концов, как научиться любить себя – это ничуть не менее популярная тема тренингов и мастер-классов, нежели тема борьбы с эгоизмом. А статьи на эту тему советуют перестать постоянно интересоваться мнением окружающих о вашей персоне и быть самим собой [М. Лабковский, 2019]. Чем не повод для гордости, ведь вы все это уже умеете! Осталось лишь найти разумный баланс этих и других не менее полезных в жизни навыков.

Думается, с темой собственного эгоизма все более или менее понятно. А вот что делать, когда эгоистом оказался человек из вашего ближнего окружения, а вы пропустили этот момент и сейчас вынуждены терпеть от этого неудобства?

Как бороться с чужим эгоизмом?

Если речь идет о людях, не связанных с вами кровными узами, тут лучшей борьбой станет профилактика. Изучите техники защиты от манипуляций и просто не пускайте токсичных людей в свой ближний круг общения. Сложнее, когда речь идет о ребенке, для которого вы делаете все, что можете, а от него не можете дождаться даже помощи по хозяйству. Или о супруге, когда на этапе влюбленности вы не видели его или ее недостатков, а сейчас страдаете от невнимания.

Начнем с темы детского эгоизма и сразу напомним, что дети копируют модель поведения взрослых. Коль скоро вам кажется, что ребенок ведет себя эгоистично, высока вероятность, что именно такими односторонними ему видятся отношения между родителями. Помните милый анекдот, когда маленькая девочка говорит, что, когда вырастет, обязательно станет папой? В ответ на уточняющий вопрос, что, «Может, все-таки, мамой?» ребенок решительно заявляет, что нет, папой быть лучше: пришел домой, поел, поиграл в компьютер и пошел спать, а больше ничего делать не нужно.

Ребенок в силу возраста не обладает абстрактным мышлением и не сможет понять, что папа зарабатывает деньги и устает на работе, поэтому мама берет на себя хозяйственные хлопоты и заботится о папе. Ребенок видит только то, что видит, и родителям придется откорректировать видимую часть отношений. Если, конечно, они не хотят получить ребенка-эгоиста, который будет искренне полагать, что мама должна его обслуживать точь-в-точь, как папу.

Второй момент в воспитании уже подросшего ребенка – это внятное изложение того, чеего именно вы от него ждете. Дети не так чувствительны к беспорядку, как семейные женщины средних лет, поэтому истеричные вопросы в духе «Ты что, не видишь, что нужно убрать разбросанные игрушки?!» лучше оставить при себе. Вам достаточно четко и спокойно объяснить, что игрушки хотят спать и их нужно сложить в специально отведенное место.

При отсутствии отклика точно так же спокойно объяснить, каким будет наказание, и придерживаться своих обещаний. Лучше не практиковать материальные награды за выполнение бытовых обязанностей, потому что самообслуживание ребенка на бытовом уровне нужно самому ребенку, а не вам. Достаточно просто похвалить за выполненное поручение. В противном случае ребенку придется очень трудно, когда вы его отправите, например, в летний спортивный лагерь, где за не убранную за собой тарелку в столовой наказывают всю группу.

Есть и другие способы, как победить детский эгоизм:

• Воспитывайте в ребенке самостоятельность – не делайте за него то, что он может делать в своем возрасте сам (завязывать шнурки, пользоваться ложкой, выполнять школьные домашние задания).
• Если позволяет жилплощадь, заведите домашнего питомца – кота, собаку, попугайчика – и приобщайте ребенка к заботе о животных.
• Купите сказки и скачайте мультфильмы, где главные герои относятся уважительно друг к другу и окружающим. Либо смотрите мультики вместе с ребенком и комментируйте сомнительные моменты.
• Радуйтесь вместе с ребенком, когда он радуется успехам своих друзей или одноклассников. Воздержитесь в этот момент от упреков наподобие «Вот видишь, какой Петя умный, олимпиаду по математике выиграл, а ты дурак дураком». Подобные комментарии не ведут к повышению успеваемости, а лишь воспитывают из вашего ребенка злобное завистливое существо.
• Не выясняйте отношения в присутствии ребенка и запретите это делать остальным родственникам – жене, теще, свекрови, прочим. Если те не внемлют, лучше снять жилье и жить отдельно, т.к. издержки в воспитании детей обойдутся дороже, чем съемное жилье.

И, конечно, всецело приветствуйте инициативу ребенка, если вдруг он захочет вам помочь, например, на кухне [В. Грицук, 2020]. Со своими страхами на тему «а вдруг порежется» или «а вдруг что-то сломает» можно бороться путем обучения ребенку обращению с кухонной утварью и пояснением, что и как правильно делать.

Вторая анонсированная нами проблема – это проблема эгоизма одного из супругов, обычно мужчины, потому что женщины по умолчанию тянут на себе основной воз домашних забот. Причины, почему вдруг начал проявляться эгоизм в отношениях, могут быть разные. Возможно, это случилось не вдруг, просто раньше вы были влюблены и не замечали тревожных звоночков. Возможно, вы окружили его избыточной опекой, когда он уже перестал себя чувствовать мужчиной и защитником, в чьей помощи нуждается любимая женщина. Возможно, он и сам рад бы стать другим, но вырос в семье, где был единственным и поздним ребенком, которого избаловали донельзя.

Тут важно разобраться в причинах, потому что именно от этого будет зависеть стратегия ваших действий. Если человек просто не осведомлен, что значит заботиться о других, расскажите ему об этом в мягкой форме. Не начинайте издалека, что вы хотите поспать днем, и не злитесь, что он не догадался тут же уйти на прогулку с ребенком – просто попросите его погулять пару часов с вашим малышом, пока вы будете отдыхать. Не возмущайтесь, что муж до сих пор не починил заедающий замочек в платяном шкафу – быть может, он не так часто берет что-то из шкафа и не в курсе, что замочек заедает. Обязательно хвалите, если супруг сделал что-то хорошее и не ждите преждевременно, что он вдруг в одночасье научится предугадывать ваши желания.

Если эгоизм супруга идет в комплекте с другими признаками токсичных отношений, такие проблемные отношения потребуют комплексной работы над ними, что является темой для отдельной статьи. Для начала рекомендуем обучение на наших курсах «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций», потому что там вы изучите базовые приемы, как построить здоровые коммуникации. Многим этих знаний оказывается достаточно, чтобы перестать нервничать и наладить отношения, как в семье, так и на работе.

Мы желаем вам любить себя и других, и никогда не терять ощущения счастья независимо от того, что происходит в этом мире!

ЭГОИЗМ | Энциклопедия Кругосвет

ЭГОИЗМ (от лат. ego – я) – точка зрения, позиция, поведение человека, полностью сориентированные на его Я, на его благо (удовольствие, выгоду, успех, счастье). Согласно эгоизму, удовлетворение человеком личного интереса рассматривается в качестве высшего блага. Противоположностью эгоизма является альтруизм.

Эгоизм обнаруживается в ситуации конфликта интересов, когда удовлетворение личного интереса происходит в ущерб интересу другого человека. В этом плане эгоизм следует отличать от себялюбия, т.е. естественного чувства самосохранения и благоволения к самому себе. При себялюбии забота человека о собственном благе может не противоречить благу других людей и сочетаться со стремлением к благу других людей, к общему благу. «Эгоизмом» также иногда называют самомнение, или самодовольство, при котором благоволение к себе может осуществляться за счет других. Эгоизм неправильно смешивать с индивидуализмом (лат. individum – индивидуум, особь), т.е. такой позиции или принципа, в соответствии с которыми интерес индивида (в редких случаях семьи) признается приоритетным по отношению к коллективному (групповому или общественному) интересу; а его благо, свобода и личностное развитие в качестве высшей цели, по отношению к которой социальные институты и группы являются средством или условием ее достижения.

В разнообразии человеческих отношений эгоизм может проявляться по-разному. Во-первых, как «диктаторский эгоизм», который выражается в убежденности, что «все должны служить моим интересам». Во-вторых, как «эгоизм собственной исключительности», согласно которому признается, что «все должны следовать моральным принципам, кроме меня, если это мне не выгодно». В-третьих, «анархический эгоизм», согласно которому «всем позволительно преследовать собственные интересы, как им заблагорассудится». Первые две формулы противоречат фундаментальным нравственным требованиям – золотому правилу и заповеди любви (см. также МОРАЛЬ). С точки зрения золотого правила, в них, несомненно, нарушены принципы равенства и взаимности. С точки зрения заповеди любви, они допускают использование индивидом других людей в качестве средства в достижении собственных целей. Отношение к себе как к безусловной ценности при отношении к другим исключительно как к средству для достижения собственных целей представляет собой крайний эгоизм и, точнее, называется «эгоцентризмом». Третья формула «всем позволительно преследовать собственные интересы, как им заблагорассудится» может быть признанной в качестве морально приемлемой, но при определенной корректировке: она должна быть дополнена второй частью: «…если они не нарушают интересы других». В таком виде эта формула вписывается в нравственную норму «Не вреди».

В истории философии эгоизм как принцип и как характеристика общественных нравов неоднократно становился предметом заинтересованного внимания и поддержки. Действительная роль эгоизма как социального качества была отражена в учениях софистов, Т.Гоббса, утилитаризма, М.Штирнера. В общественной мысли Нового времени была выработана концепция так называемого «разумного», или «просвещенного эгоизма», согласно которой эгоизм, выражающий «подлинные» и «разумные» интересы человека, плодотворен, поскольку содействует общему благу (эта теория была воспринята Н.Г.Чернышевским и получила отражение в его романе Что делать?). Последовательная критика разумно-эгоистических учений содержится в творчестве Ф.М.Достоевского, в частности, в его романе Записки из подполья.

В своеобразной форме разумно-эгоистическая схема нравственности была воспроизведена в некоторых эволюционистских теориях поведения человека, в частности, в концепции «взаимного альтруизма» (Р.Триверса), согласно которой альтруистическое поведение входит в личный интерес индивида.

Поскольку эгоизм представляет угрозу общим и общественным интересам, в рамках нравственности исторически вырабатываются различные социально-нормативные и культурные ограничители и противовесы эгоизму. Наиболее элементарным таким ограничителем является этикет как нормативно-эстетическая культура формального и статусного общения. Ограничивающим фактором индивидуального эгоизма являются и нормы внутригруппового поведения. В межгрупповых отношениях доминирование частных групповых интересов и исключительное попечение группы о своих интересах может вести к так называемому «групповому эгоизму». Принципиальное нормативное ограничение эгоизма обеспечивается основными моральными нормами и ценностями (см. МИЛОСЕРДИЕ).

Проверь себя!
Ответь на вопросы викторины «Философия»

Какую плату за обучение брал со своих учеников Конфуций?

Как убрать эгоизм в себе. Беседа о борьбе с эгоизмом

У древних людей был жесткий подход к решению проблем — всех, кто отличался, был слаб или болен, стоило убивать. Сейчас это кажется варварским, а люди все равно продолжают придерживаться прежних привычек. Только вместо топоров они уничтожают других людей эгоизмом. Эта черта характера питается страхом, первобытным испугом, который есть в каждом из нас. В таком состоянии люди готовы вести себя, как животные. Полностью избавиться от эгоизма практически невозможно, но контролировать себя вполне реально. Вам могут помочь восемь простых способов.

Вы можете справиться с эгоизмом, если примете свой характер

Есть определенные модели поведения, которые характерны для любого человека. Многие из них были необходимы для выживания. Но в обычных ситуациях вам не следует позволять себе выйти из-под контроля. Веками люди пытались изменяться соответственно социальным нормам. Генетический код одомашненных собак и котов меняется, то же происходит и с людьми. Так что вы не должны опасаться врожденных наклонностей — бороться и справляться с ними совершенно естественно.

Начните разрушать в себе эгоиста

Приручить человека можно, справившись со всеми его недостатками. Обуздывая свои инстинкты и дикие наклонности, вы контролируете ваше эго. Когда эгоизм начинает проявляться в характере, постарайтесь сдерживать его появление, делая вид, что такой черты у вас нет. Впрочем, сопротивление дурным наклонностям может оказаться невероятно мощным. Вы должны тренироваться сохранять контроль в любой ситуации. Весь смысл социализации и приручения себя в том, чтобы всегда сохранять лицо и оставаться человеком.

Не пытайтесь отрицать свои недостатки

Что происходит, когда кто-то подмечает ваши недостатки и начинает вас критиковать? В вас пробуждается все самое первобытное. Вы возвращаетесь к нецивилизованному состоянию, когда все проблемы решались агрессией. Если вы чувствуете, что чьи-то идеи или само присутствие вам угрожают, вы становитесь агрессивными. Даже если кто-то вам нравится, но не испытывает тех же чувств, агрессии не избежать. То же происходит и в ситуациях, когда вы чувствуете себя слабее. Ваш эгоизм приводит к такой неадекватной реакции. Если вы будете подавлять негатив, однажды вы можете сорваться. Нужно учиться избавляться от напряжения правильно.

Вы можете справиться с эгоизмом, если поймете, что это естественная часть любого человека

На самом деле, некоторое количество эгоизма необходимо вам для выживания. Когда вы решаете полностью его подавить, вы забываете о естественных частях своей личности. Вы ограничиваете себя, вы не можете расслабиться и действовать спонтанно. Если у вас серьезные проблемы с контролем над эгоизмом, отпустите ситуацию. Научитесь жить моментом. Со временем вы поймете, что беспорядок и хаос тоже могут быть источником вдохновения. Не стоит их бояться, стоит использовать их как преимущество, если уж избавиться от хаоса невозможно практически ни в каких условиях.

Вы можете справиться с эгоизмом, если не будете контролировать все вокруг

Эгоизм вынуждает вас контролировать все, что вас окружает. Маньяк контроля пытается найти себе не друзей, а послушных питомцев. Он пытается удерживать людей на поводке, не давая им права на собственную волю. Эгоист заставляет людей подчиняться собственным желаниям и любить его таким, какой он есть. Но в реальности мало кто готов быть питомцем. Вы должны учиться не только брать, но и отдавать. Принимайте людей такими, какие они есть. Ваш опыт общения может служить прекрасным жизненным уроком. Со временем вы станете лучше, чем были, даже если не сможете навсегда забыть об эгоизме и сохраните прежние черты характеры.

Вы можете разрушить эгоизм, разучившись осуждать людей

У тех, кто любит все контролировать, есть и привычка постоянно всех осуждать. Они чувствуют себя в безопасности только тогда, когда все складывается соответственно их мнениям и вкусам. Если вы хотите избавиться от такой склонности, переставайте осуждать и критиковать всех вокруг. Научитесь принимать всех такими, какие они есть, не меняйте их соответственно собственным убеждениям — это все равно невозможно, так вы только портите себе и своим близким или друзьям жизнь.

Вы забудете про эгоизм, если научитесь сами себе противостоять

В каждом из нас есть хулиган. Возможно, вас обижали родители, друзья или родственники. Теперь любой конфликт вы воспринимаете как повод для агрессивного поведения. Вы сразу же злитесь и воспринимаете собеседника как угрозу. Вами движет страх. Находиться в постоянном состоянии агрессии и страха ненормально, вы просто не сможете адекватно мыслить. Контролируйте собственные вспышки эгоизма, пытайтесь определить, что заставляет вас так поступать.

Ваш эгоизм может быть вашим другом

Если у вас проблемы со вспышками гнева, вы импульсивны, о чем часто сожалеете, и постоянно ссоритесь с людьми, попробуйте взглянуть своей проблеме в лицо. Она возникает из-за страха. Причиной этого страха является чувство незащищенности. Вы можете позволить себе быть слабым только тогда, когда вы уверены в своей безопасности. Разберитесь, что вызывает в вас опасения. Почему вы постоянно ощущаете угрозу? Начните мыслить иначе, представляйте, что вас окружают спокойствие и комфорт. Эгоизм — это естественное чувство, его трудно контролировать, потому что им движут инстинкты. Но если вы научитесь принимать его и правильно контролировать себя, жизнь может измениться невероятным образом.

4 месяца назад

О том, что такое эгоизм, когда он может быть полезен и как вести себя рядом с мужчиной-эгоистом, рассказывает психолог Светлана Олейник.

Светлана Олейник Психолог, женский тренер, таролог, нумеролог

Что такое эго и эгоизм?

С детства нас приучили к тому, что слово «эгоизм» — это что-то плохое, а быть эгоистом приравнивалось к измене Родине и предательству близких. Даже не разобравшись в том, что это такое, мы начали его бояться. «Нет, я не эгоист! Я думаю о людях!» — так мы говорим, внутренне порицая это качество личности, считая, что неэгоистичность — залог правильного отношения к себе и миру.

«Эго» с латинского переводится как «Я» — это часть человеческой личности, которая находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Согласитесь, ничего страшного в определении нет. Не важно, мужчина ты или женщина — эта часть личности помогает людям отделять себя от окружающей обстановки, осознавать себя как индивидуальность. Именно потому, что есть эго, мы понимаем, что «это я, а вот это уже не я — это другой человек». При этом, эта же часть и связывает нас через отношения с другими людьми. Именно в отношениях и проявляется наша индивидуальность. Вот такой парадокс — эго отделяет нас и соединяет с миром одномоментно.

Можем ли мы без эго? Нет. И даже если духовные учения призывают отказаться от эго, то неплохо для начала изучить свое эго и то, от чего ты собираешься отказываться. Очень много по этому поводу мистификаций и подмен понятий. Эго — часть личности, а личность не статична. Если человек живет, меняется, развивается, значит, развивается и эго. Расширяется представление о себе и о мире, меняются установки и убеждения, лежащие в основе личности и создающие это самое эго. Отказываться от своей личности — не самая лучшая идея, правда?

Слово же «эгоизм» — однокоренное от «эго». Эгоизм — это когда жизнь человека направлена на удовлетворение своих личных желаний и потребностей. Плохо ли это? Вот тут уже ответ не столь однозначный.

Мы все очень боимся, что нас не примут и не будут любить. И как часто мы выбираем жертвенность как способ проявления себя в мире только для того, чтобы заслужить любовь? У кого-то сейчас может возникнуть внутренний протест: «Я делаю это бескорыстно!». Но уверены ли вы, что ваша жертва действительно была так необходима и люди о ней вас просили? Чтобы ответить на этот вопрос, нужен достаточно высокий уровень честности с самим собой. Очень часто мы сами не знаем своих истинных желаний и потребностей, но в страхе не быть эгоистом даже не решаемся туда посмотреть. Кладем нашу жизнь на жертвенный алтарь семьи, детей, работы, считая, что это лучше, чем быть эгоистом и жить для себя. Но все дело в том, что только тот, кто знает себя и свое эго, знает свои желания и позволяет себе желать, может по-настоящему, от избытка и из радости, дать что-то людям.

Эгоизм естественен и, когда он не перерастает в эгоцентризм, он нам помогает. Почему в самолетах просят при чрезвычайных ситуациях сначала надеть маску на себя, а только потом на ребенка? Ведь чистой воды эгоизм. Надо сначала подумать о ребенке. Только вопрос не в том, чтобы не выбрать ребенка в этот момент, а выбрать себя. А в том, что, если ты будешь иметь доступ к кислороду, то ты сможешь надеть маску и на ребенка. А вот ребенок вряд ли наденет маску на взрослого, если тот потеряет сознание. Выходит, эгоизм спасает потенциально жизнь обоим. Давайте не смешивать эгоизм с тщеславием и гордыней. Эгоизм — это просто один из этапов развития нашей личности, ведь все мы знаем, что самое важное и самое сложное — это принятие самого себя и жизни такой, какая она есть.

И если слово «эгоизм» все же звучит сложно для восприятия, давайте добавим к нему слово «здоровый». Через здоровый эгоизм мы действительно развиваемся. Без любви к себе нам не стать счастливыми, не построить гармоничные отношения, не реализоваться. А ведь любить себя — это чистый эгоизм.

Почему мы так негативно относимся именно к мужскому эгоизму?

Потому что у многих из нас есть убеждение, что мужчина «должен». А он не должен, он может!

Мальчики с детства слышат, что быть мужчиной — это не проявлять своих чувств и желаний. «Мужчины не плачут», «мужчина должен терпеть» — все эти установки не дают порой услышать зов собственных желаний. Здоровый мужской эгоизм — это понимание того, кто он и чего он хочет.

Если быть честными, то женщины ведь во все времена выбирали именно лидеров, тех, кто имел силу и харизму вести за собой. А сила эта рождается из внутренней правды мужчины. Из его убежденности, что он хочет и может. Героизм рождается отсюда же, и не надо путать это с жертвенностью.

Рядом с таким мужчиной женщина учится уважать вообще мужские качества. У лидера всегда сильная личность, а значит, и сильное эго. Нужно ли тогда бороться с мужским эгоизмом? Нет, ведь тогда вы будете бороться с личностью мужчины. Здоровый мужской и женский эгоизм — залог здоровых отношений, где есть уважение к желаниям друг друга и собственные личные границы.

Плохо, когда эгоизм переходит в эгоцентризм — тогда действительно мы становимся в высокомерную позицию по отношению к миру, считая, что он нам должен и что мир крутится вокруг нас. Никто нам ничего не должен, а мир просто есть.

В сути эгоцентризма часто лежат не проработанные обиды. И грешат этим не только мужчины. Что делать в таком случае? Задать себе честный вопрос: «Хочу ли я быть в отношениях с человеком, который внутри очень обижен и все время компенсирует свою обиду за счет принижения и манипуляции другими людьми?».

Психологи характеризуют понятие гордыня, как гипертрофированное чувство своей значимости. Такое качество человеческого характера с точки зрения религии является страшным грехом. Люди с таким пороком встречаются в обществе довольно часто. Им свойственно упрекать в чрезмерном высокомерии всех окружающих и при этом не замечать негатива в себе.

Высокомерие мешает личности адекватно воспринимать жизнь, этот порок сопровождается постоянным тревожным состоянием души и, как следствие, не позволяет человеку просто наслаждаться происходящими событиями. Так как избавиться от гордыни самостоятельно практически невозможно, таким людям для борьбы с ней может потребоваться квалифицированная помощь психолога.

Как зарождается высокомерие

Тщеславие и заносчивость являются производными понятиями чрезмерного высокомерия. Появляются такие черты характера чаще всего в тот период, когда у человека в жизни всё хорошо. Успех, благополучие, знаменитость способствуют разрастанию внутренней гордыни. Причём в этот период жизни этот порок трудно убрать, так как иллюзия собственного величия не позволяет личности правильно оценить обстановку. Следствием такого поведения, как правило, становится дистанцирование от общества и неминуемое разочарование.

Со временем тщеславие приводит к формированию внутреннего эгоизма. Высокомерное отношение ко всему обществу приводит к тому, что с человеком перестают общаться сослуживцы и даже близкие люди. Таким личностям стараются не доверять ответственных дел. По причине того, что от гордеца может последовать неадекватная реакция, люди не ведут с ним доверительных бесед и не делятся своими достижениями. Общение с тщеславным человеком нередко заканчивается непониманием и завистью.

Заявляя на весь мир о своей исключительности, человека совершено не беспокоит вопрос о том, как побороть гордыню. Наоборот, он стремится подняться в своём убеждении на самую высоту и оттуда повелевать миром.

Признаки проявления гордыни

Определить горделивого человека в обществе довольно просто. Надменность и зазнайство постепенно выстраивают в сознании человека определённую иерархическую систему, по которой происходит оценка всего окружающего. Себялюбие проявляется в каждом человеке достаточно индивидуально, но всё-таки такое явление имеет общие характерные признаки:

• обвинение всех окружающих в своих проблемах и неприятностях;
• необоснованная раздражительность и неуважительное отношение к людям;
• непереносимость критики, неадекватная реакция на указываемые недостатки;
• стопроцентная уверенность в своей правоте;
• необходимость постоянного соперничества;
• удовлетворение собой постепенно снижается, также происходит потеря внутренних ценностей;
• эгоистичный человек постоянно даёт всем советы, пытаясь доказать свою исключительность

Горделивые люди не умеют искренне благодарить, оказанная услуга воспринимается как должное. Они считают такую необходимость унизительной для собственного самолюбия. Для повышения своего достоинства высокомерные люди стараются искать слабые места у других.

Эгоизм: как с ним бороться

При решении вопроса о том, как бороться с эгоизмом или как победить гордыню, в первую очередь необходимо активное участие человека, страдающего таким пороком. Признание в себе негативной черты характера значительно ускоряет процесс выздоровления.

Избавление от гордыни должно начинаться с осознания ответственности за свою жизнь. Как только человек усмирит своё высокомерие, он перестанет винить всех окружающих в своих бедах. Гордыню можно считать психическим заболеванием, потому излечение от такого недуга напрямую зависит от внутреннего стремления и желания.

Чтобы ускорить процесс избавления от эгоистической черты характера, нужно научиться извлекать пользу даже из негативных событий. Ко всему следует иметь философский подход.

Для того чтобы преодолеть психологический барьер, характеризуемый тщеславием и эгоизмом, необходимо научиться воспринимать людей такими, какие они есть. Человек должен осознать своё предназначение в обществе и тщательно проанализировать своё поведение.

Человеку, попавшему в глубокую зависимость от собственного эгоизма, обязательно необходима профессиональная помощь, так как бороться с гордыней в одиночку довольно сложно. Для формирования адекватной самооценки необходимо взглянуть на себя со стороны и постараться убрать обнаруженный негатив. Очень важно при корректировке расстройства сохранить золотую середину и не потерять уважение к себе.

Проявление гордыни в семейных отношениях

Чрезмерное чувство своей значимости нередко встречается в семейных отношениях, причём наблюдается такой порок не только у мужа или жены, но и у детей. По статистике, половина всех разводов происходит по причине того, что супруги не смогли своевременно расставить приоритеты в семье, в результате чего произошёл социальный дисбаланс авторитетов.

Если изначально в семье большую часть мужских обязанностей выполняет женщина, то потеря мужского авторитета будет неизбежной. Для того чтобы семейной паре не пришлось со временем решать вопрос о том, как избавиться от эгоизма в отношениях, необходимо с самого начала совместной жизни иметь чёткое распределение обязанностей. Кроме того, без взаимного уважения справиться с проблемой семейного эгоизма будет практически невозможно.

Довольно часто высокомерие и тщеславие мужчины растёт по причине того, что женщина имеет статус домохозяйки. Занимаясь материальным обеспечением, муж постепенно занимает привилегированное место в семье, в свою очередь жена становится своеобразной жертвой.

Для того чтобы остановить программу разрушения семейных отношений одному из партнёров нужно преодолеть свою гордыню и скорректировать поведение. Женщина должна внимательно изучить свои обязанности и постараться поднять авторитет мужа. В свою очередь мужчина, по мере роста уважения автоматически приступит к своим семейным обязанностям и пересмотрит своё отношение к супруге. В борьбе с эгоизмом очень важно взаимное желание.

Ошибки воспитания детей

Детский эгоизм является не лучшей чертой характера маленькой личности. Основная проблема такого поведения заключается в том, что с эгоизмом ребёнка довольно сложно справиться. Малыш с самых первых дней жизни пытается ставить свои интересы превыше всего. Если такая требовательность не будет своевременно скорректирована воспитанием, то справляться с гордыней и высокомерием в более старшем возрасте будет сложнее. Эгоизм дочери или сына не является врождённым, в психологии такое явление характеризуется как приобретённое, причём нередко причиной детского высокомерия становится чрезмерная опека любящих родителей.

При решении вопроса о том, как бороться с детским эгоизмом, потребуется применение различных тактик. В первую очередь родители должны понять, как вести себя с ребёнком, у которого проявляются негативные черты характера. С раннего детства необходимо приучать малыша к проявлению заботы. Кроме того, все близкие родственники должны соблюдать определённые правила поведения:

• Собственным примером взрослые должны внушить ребёнку, что все члены семьи являются отдельными личностями, заслуживающими определённого уважения. Такая тактика ведёт к тому, что малыш начинает понимать, что в семье все равны и перестаёт стремиться к привилегированному положению.
• Отношения в семье должны строиться на принципах взаимного уважения и заботы. Родители должны в общении с малышом быть максимально естественными.
• Постепенно нужно помогать ребёнку развивать в себе самостоятельность. Внутренняя уверенность малыша поможет ему в дальнейшем справиться с чрезмерной гордостью.
• Взрослеющая личность должна постоянно чувствовать поддержку и защиту со стороны родителей. Вера в свои силы способна победить любые трудности.
• Бороться с возможным эгоизмом можно путём формирования в подсознании ребёнка правильных ценностей. Для этого родители должны научить малыша читать правильные книги и смотреть добрые фильмы.
• В семье должна сохраняться здоровая эмоциональная атмосфера. Не стоит выяснять отношения в присутствии детей. Также нежелательно прилюдно осуждать и критиковать посторонних.

Бороться с гордыней нужно в любом возрасте, так как этот порок способен нанести непоправимый вред психике человека. Победить такой порок легче всего в самом начале развития, поэтому такая проблема требует своевременной диагностики.

В детстве родители нам поясняли, что хорошо, а что плохо. Так, например помощь – это хорошо. Мусорить, разбрасывать вещи – это плохо. Говорить спасибо после того, как поел – это хорошо, думать только о себе – это плохо и т.д. Но последний пункт далеко не все соблюдают даже в приличном возрасте. Это может быть проявление эгоизма на ранних стадиях и в этой статье вы узнаете как избавиться от эгоизма .

Данные и следствия

Можно смело заявить, что эгоизм – это очень большая любовь к себе, но у всех она бывает разная, у кого-то в большей степени, а у кого-то в меньшей, также это наплевательское отношение к окружающему нас миру или же обществу. Существует такой лозунг:

«Сам себя не похвалишь — никто не похвалит ». Да, соглашусь, но не надо этот лозунг превращать в концепцию жизни.

Эгоизм может глубоко прятаться внутри нас. Кто-то убеждён, что все должны следовать по его принципам, заботясь только о нём. Скажу вамтак: отличительная черта эгоизма может быть не умение идти на компромисс.

Логические умозаключения

Бывают случаи, когда человек не отличает свои мелкие капризы от жесткой зацикленности – это и есть проявление эгоизма на ранних стадиях.

Но прежде, чем ставить себе диагноз, такой как «эгоист», надо провести сеанс глубочайших раскопок в себе. Порой, понять самому себе, что ты эгоист бывает просто невозможно. Мой совет: прислушайся к мнению окружающих тебя людей, а именно: к советам родителей, тонким намёкам твоих друзей.

Как бороться с эгоизмом

Если вы заметили в себе эгоистические наклонности, то запаситесь терпением, ведь вам предстоит большой путь борьбы с эгоизмом.

Спросите вы меня: «А как бороться с эгоизмом?», тогда я скажу вам: «Всё очень просто»! И так, правило номер одинборьбы с эгоизмом: постоянный самоконтроль, а именно: в разговоре с кем-либо не заострять внимание на своих проблемах, а наоборот больше интересоваться проблемой человека, с кем ведёшь диалог. Правило второе борьбы с эгоизмом: чаще интересуйся близкими людьми, если ты просто спросишь: «Как у тебя дела?», «Какое у тебя настроение?» и т.п., то ты непременно станешь избавляться от эгоизма.

Сторонние наблюдения

Порой мы замечаем за своими друзьями или же другом некоторые признаки эгоизма, а именно: забывает о чужом мнении, интересуясь лишь только своим.

Но, если вы дружите, значит ситуация не очень запущена – с настоящим эгоистом невозможно вести диалог. Если ты слаб характером, то можешь не заметить, как твой друг-эгоист навязал тебе своё мнение, а значит, ты играешь по его правилам и те интересы, которые ты думаешь, что они твои, на самом деле навязаны, что может в дальнейшем сложиться плачевно. Мой тебе совет: не путай вспышки вредности с настоящим эгоизмом, иначе ты потеряешь всех друзей и, в итоге, останешься один у «разбитого корыта».

Таким образом, эгоиста изменить невозможно, если он сам этого не захочет и тогда уже задавать вопросы «Как бороться с эгоизмом? » бессмысленно, но помните: бороться с эгоизмом никогда не поздно!

С понятиями хорошо и плохо ты разобралась еще в детстве. Помогать маме – хорошо. Не убирать за собой тарелку – плохо. Подкармливать бездомных собак – хорошо. Забывать про завтраки и обеды собственного Барсика – плохо. Приходить на помощь друзьям – хорошо. Думать только о себе – плохо. И хотя последний пункт был усвоен так же крепко, как и все предыдущие, применять его на практике становится порой слишком сложно.
Возможно, ты и сама понимаешь, что порой следовало бы идти на некоторые уступки окружающим и предавать поменьше значения собственной персоне. Или не понимаешь…

Данные и следствия

Логические выводы

Другая крайность – жить ради других. Забывая о собственных интересах, угождать окружающим. Это ведь важно – быть хорошей, верно? Или не совсем. Приближаться к идеалам лучше по дорогам, вымощенным точными планами, которые определенно приведут к твоей цели. Жить, волнуясь исключительно проблемами окружающих – все равно, что топтаться на месте и махать платочком друзьям, устремившихся в прекрасное и построенное будущее.

Как побороть в себе эгоиста

Сторонние наблюдения

Эгоизм

Что такое эгоизм

Эгоизм – ценностная ориентация; морально-этический принцип, характеризующий поведение человека: — стремящегося к удовлетворению лишь собственных потребностей и интересов; — пренебрегающего интересами других; — относящегося к другому человеку как к объекту и средству достижения своекорыстных целей.
Словарь по общественным наукам

Эгоизм (себялюбие, корысть, предпочтение личных интересов общественным) – это черта характера, формирующая определенный тип поведения, который целиком и полностью определяется собственной пользой и выгодой. Это полная заостренность внимания на своих желаниях и потребностях вне зависимости от того, какой социальный эффект будет иметь удовлетворение этих желаний. Это состояние проявляется в постоянном стремлении иметь и обладать тем, что есть у других. Ненасытное эго все время кричит: «мало!», ведь оно не умеет довольствоваться малым, ему неведома скромность. Эгоизм приводит к тому, что ум человека постоянно находится в напряжении, высчитывая собственную выгоду и прибегая к различным хитростям и уловкам. Человек, страдающий эгоизмом, не может по-настоящему любить ни других, ни даже себя самого. Для него самое главное заключается в том, чтобы ему было хорошо и комфортно, а все остальное не имеет значения. Но стремление к покою и комфорту – это вовсе не любовь. Под грудой эгоизма спрятана беспомощная и страдающая личность, которая нуждается в тепле, заботе и внимании, но она не знает, каким образом все это можно легитимно получить.

Борьба с эгоизмом начинается с расширения сознания. Необходимо больше думать о нуждах других людей, проявлять реальную заботу и оказывать знаки внимания. Позитивный эффект будет иметь общественно полезный труд, и общая направленность личности на нужды и потребности других людей.

• Эгоизм – это сверхконцентрированность на своих проблемах, желаниях и потребностях.
• Эгоизм – это нежелание думать и других.
• Эгоизм – это антипод истинной любви.
• Эгоизм – это бесконечные попытки просчитать собственную пользу и выгоду.
• Эгоизм – это направленность на собственную корысть.

Когда хорошо быть эгоистом? Когда это зло?

Эгоизм может быть полезным или вредным.

Вы эгоистичны? В зависимости от обстоятельств, быть эгоистом может быть правильно и хорошо. Или это может быть зло. Давай займемся расследованиями.

Что такое эгоизм?

Быть эгоистом — значит быть сосредоточенным на себе. Есть степени эгоизма. С одной стороны, нарциссы, социопаты и человек, с которым вы встречались в старшей школе, который оказался сумасшедшим.На этом конце спектра находятся люди, которые психологически неспособны думать ни о ком, ни о чем, кроме самих себя. Мы не будем о них здесь говорить.

Другая крайность — это люди, которые дают, отдают и отдают, потому что помешаны на помощи. Это тоже патология. Отрицание собственных основных потребностей в служении другим вызывает беспокойство и может быть так же опасно по своему усмотрению, как эгоизм с другой стороны. Эти люди тоже не будут участвовать в остальной части обсуждения.

Обширная средняя область спектра включает в себя заботу в первую очередь о собственных интересах, но только в течение определенного периода времени или только с учетом определенных потребностей и желаний. Иногда такой фокус бывает правильным и правильным. Иногда это неправильно и даже может быть злом. Это золотая середина для остальной части колонки.

Начнем с хороших новостей.

Когда эгоизм — это хорошо

Я уже использовал следующий пример раньше, но он настолько интересен и полезен, что я собираюсь использовать его снова.В начале полета, даже на тех немногих рейсах, которые существуют в это сложное время, бортпроводник говорит: «В случае потери давления в салоне кислородные маски упадут. Наденьте маску на себя, прежде чем пытаться помочь другим ».

Это эгоизм в лучшем виде. Если вы сначала не поможете себе, вы не сможете никому помочь. Это базовая физиология.

Но не только во время чрезвычайной ситуации в самолете, забота о себе в первую очередь является этически разумным занятием.Если большую часть времени вы недостаточно хорошо питаетесь, большую часть времени высыпаетесь и занимаетесь спортом несколько раз в неделю, вы не будете в лучшей форме. Вы не будете так продуктивны, как в противном случае, а это может означать, что вы не сможете сдержать обещания, данные клиентам, коллегам и другим людям, которые полагаются на вас.

Мой коллега, которого я назову Мива, ведет себя самым эгоистичным во время этого кризиса. Она живет в северной части штата Нью-Йорк и серьезно относится к губернатору Эндрю М.Указ Куомо из 10 пунктов по ограничению распространения COVID-19. Она остается дома, выходит только гулять, чтобы заняться спортом или купить продукты. Она угощает себя комфортной едой, но не переусердствует. Она говорит своей семье, когда ей нужно побыть одной, чтобы почитать, помедитировать или вздремнуть. Она играет на гитаре намного больше, чем раньше, потому что это питает ее душу.

Это правильно сделанный эгоизм. Другие формы эгоизма могут вызывать презрение. Давайте посмотрим на них сейчас.

Когда эгоизм — это плохо

Один из приказов губернатора Куомо гласит: «Больные не должны покидать свой дом, если только им не будет оказана медицинская помощь, и только после посещения телемедицины, чтобы определить, отвечает ли уход из дома наилучшим интересам их здоровья.”

Мива рассказала мне о своей подруге, которую я назову Дэном, которая занимается медициной в ее городе. Несколько дней назад Мива вышла на прогулку и увидела Дана, идущего к ней. Он нес пару пакетов с продуктами, бледный и всхлипывающий.

«Не волнуйся, — сказал он Миве. «У меня нет нового коронавируса».

«Вы проходили тестирование?» спросила она.

«Не нужен», — ответил он хриплым голосом. «Нет симптомов. Просто мерзкий садовый холод.Затем он пошел дальше.

Миве нравится Дэн. Она сказала мне, что он бывал в других странах, чтобы оказывать медицинскую помощь людям, которые в ней нуждаются и не могут себе это позволить. Он сделал то же самое в северной части штата Нью-Йорк. Мива говорит, что он добрый и нежный человек.

Но Дэн вел себя эгоистично. Пренебрегая предписанием государства оставаться дома, Дэн подвергал опасности других и себя. Он отрицал? Считал ли он, что работа в сфере здравоохранения каким-то образом дает иммунитет к болезням?

Что бы ни заставило Дэна выйти в мир с тем, что, по его мнению, было сильной простудой, он действовал с поразительной неосведомленностью и этическим разумом.Без тестирования Дэн не может точно знать, что он не инфицирован COVID-19. Его работа подвергает его большему риску. Сосредоточение внимания в этой ситуации в первую очередь на себе самом, делает Дэна эгоизмом тревожным и неправильным.

На вынос

На прошлой неделе умер великий кантри-поп-исполнитель Кенни Роджерс. Хор его самой известной песни The Gambler (написанной Доном Шлитцем) является выводом из этой колонки:

Вы должны знать, когда держать их

Знайте, когда их сбрасывать

Знайте, когда уходить

Знайте, когда бежать

Это то, что Аристотель называл phronesis или практической мудростью.Часто бывает трудно понять, когда держать их, а когда сбрасывать. Однако во время пандемии COVID-19 есть несколько простых решений, которые довольно легко сделать, и оба они связаны с эгоизмом.

Мива эгоистичен в самых лучших проявлениях. Это обогащает ее и не вредит другим. Эгоизм Дэна ставит под угрозу общественное здоровье, даже если у него нет плохих намерений.

Мы еще не видели худшего из пандемии. Наше общество и наше собственное благополучие сейчас зависят только от того, что каждый из нас будет эгоистичен только в правильном направлении.

Могут ли The Sims показать нам, что мы по своей сути хорошие или злые?

Многие люди жульничают с налогами — в этом нет ничего секретного. Но многие люди этого не делают, даже если бы их не поймали — теперь, , это странно. Либо это? Психологи глубоко озадачены человеческим нравственным поведением, потому что часто кажется, что оно не имеет никакого логического смысла. Вы можете подумать, что мы просто должны быть благодарны за это. Но если бы мы могли понять эти, казалось бы, иррациональные действия, возможно, мы могли бы поощрять их больше.

Это не значит, что люди не пытались понять наши моральные инстинкты; это одна из старейших проблем философии и теологии. Но то, что отличает этот проект сегодня, — это огромное разнообразие академических дисциплин, которые он объединяет: не только моральную философию и психологию, но также биологию, экономику, математику и информатику. Они не просто размышляют о причинах моральных убеждений, но изучают, как мораль действует в реальном мире или не работает. Дэвид Рэнд из Йельского университета олицетворяет широту этой науки, от абстрактных уравнений до крупномасштабных социальных вмешательств.«Я странный человек, — говорит он, — у меня есть нога в каждом мире создания моделей, реальных экспериментов и построения психологической теории».

В 2012 году он и два столь же широких взгляда профессора Гарварда, Мартин Новак и Джошуа Грин, занялись вопросом, который волновал таких, как Томас Гоббс и Жан-Жак Руссо: какой у нас стандартный режим, эгоизм или самоотверженность ? Есть ли у всех нас малодушные инстинкты, которые нужно сдерживать силой воли? Или мы в основном хороши, даже если иногда ошибаемся?

Они собрали данные из 10 экспериментов, в большинстве из которых использовался стандартный экономический сценарий, называемый игрой общественного блага. ¹ Группам из четырех человек, либо студентам американских колледжей, либо взрослым американцам, участвующим в онлайн-программе, были предоставлены деньги. Им разрешили поместить часть этого в пул, который затем умножили и распределили равномерно. Участник мог максимизировать свой доход, ничего не вкладывая и просто разделяя прибыль, но люди обычно что-то давали. Несмотря на искушение быть эгоистичным, большинство людей проявляли самоотверженность.

Нечеткость психологических представлений затрудняет их проверку.Если экспериментальный результат не соответствует вашей теории человеческого поведения, вы можете повозиться с определениями.

Это открытие было давней новостью, но Рэнд и его коллеги хотели знать, сколько обдумывания было вложено в подобные акты великодушия. Итак, в двух экспериментах испытуемых заставляли думать интуитивно или намеренно; в двух других половина испытуемых была вынуждена принять решение в условиях нехватки времени, а половина — нет; а в остальном испытуемые могли действовать в своем собственном темпе, и некоторые, естественно, принимали решения быстрее, чем другие.Если ваша утренняя поездка на работу является каким-либо доказательством, спешащие люди будут излишне эгоистичными. Но все было наоборот: те, кто ответил быстро, дали больше . И наоборот, когда люди не торопились обдумывать свой выбор или их поощряли обдумывать свой выбор, они давали меньше.

Исследователи исходили из предположения, что мгновенные суждения отражают наши интуитивные импульсы. Наша интуиция, по-видимому, состоит в том, чтобы сотрудничать с другими. Эгоистичное поведение возникает из-за того, что мы слишком много думаем, а не слишком мало.Рэнд недавно подтвердил этот вывод в метаанализе 51 аналогичного исследования, проведенного разными исследовательскими группами. ² «Большинство людей думают, что мы интуитивно эгоистичны», — говорит Рэнд, основываясь на проведенном им опросе, — но «наши лабораторные эксперименты показывают, что принуждение людей больше полагаться на интуицию способствует сотрудничеству».

Как выбрать с умом

Том Вандербильт

Газированная или негазированная вода? Органические или обычные авокадо? Четыре звезды или три с половиной? Современный мир дает нам свободу выбора на потребительском рынке, в то время как Интернет не только расширяет наши возможности потребления, но и дает нам большую часть возможностей… ПОДРОБНЕЕ

Кооперативный импульс не ограничивается искусственной экспериментальной установкой. В другой статье Рэнд и Зив Эпштейны из Помона-колледжа изучали интервью с 51 обладателем медали Героя Карнеги, которые продемонстрировали крайний альтруизм, рискуя своей жизнью, чтобы спасти других. ³ Участники исследования читали интервью и оценивали медалистов по тому, насколько их мышление кажется интуитивным, а не обдумываемым. И интуиция преобладала. «Я благодарен, что смог действовать и не думать об этом», — объяснил студент колледжа, спасший 69-летнюю женщину из машины во время наводнения.

Итак, Рэнд убедительно доказал, что люди интуитивно кооперативны, но он считал эти выводы только началом. Одно дело — выдвинуть идею и какие-то доказательства в ее пользу — это делали многие исследователи прошлого. Другое дело — описать и объяснить эту идею строго математически. По иронии судьбы, Ранд решил, что сможет лучше понять людей, отойдя от изучения настоящих.

Подавляющее большинство психологических теорий вербальны: они объясняют, как люди действуют, используя повседневный язык, с добавлением, возможно, нескольких терминов из области искусства.Но слова могут быть неточными. Может быть, верно, что «сотрудничество интуитивно понятно», но , когда — интуитивно? И что именно означает «интуитивный»? Нечеткость психологических представлений затрудняет их проверку. Если экспериментальный результат не соответствует вашей теории человеческого поведения, вы можете повозиться с определениями и заявить, что все время были правы.

Rand стремился создавать количественные модели. «Наука занимается разработкой теорий, — говорит он, — а не составлением списка наблюдений.И причина того, что формальные модели так важны, заключается в том, что если ваша цель — построение теории, то важно, чтобы у вас были теории, которые действительно четко сформулированы и поддаются опровержению «.

Для этого он разработал компьютерные модели общества — в основном, The Sims. Эти модели представляют собой совокупность отдельных людей, описываемых компьютерными «агентами», алгоритмами, которые фиксируют определенный набор характеристик, таких как склонность к сотрудничеству или нет. ⁴ Вы можете проводить контролируемые эксперименты над компьютеризированными гражданами, которые невозможно или неэтично проводить с реальными людьми. ⁵ Вы можете наделить их новыми личностями, чтобы увидеть, как они будут жить. Вы можете наблюдать за социальными процессами в действии в масштабе времени от секунд до поколений, а не просто делать снимок человека или группы. Вы можете наблюдать за распространением определенного поведения среди населения и за тем, как оно влияет на другое поведение. Со временем возникающие закономерности могут рассказать вам о крупномасштабном социальном взаимодействии то, чего никогда не смогли бы сделать лабораторные эксперименты с несколькими реальными людьми.

Одна из первых таких моделей, созданная в начале 1970-х годов, изучала сегрегацию жилья. ⁶ Он представлял город в виде сетки квадратов 16 на 13, населенных двумя типами людей: звездами и кругами. Каждая звезда переместится в ближайшее место, в котором, по крайней мере, половина ее соседей также будут звездами — у нее был небольшой уклон, чтобы быть среди других подобных. Круги сделали то же самое. Даже эти умеренные предубеждения быстро привели к резкой сегрегации с областями правления, состоящими из звезд и кругов, — гораздо более радикального разделения, чем того требовал любой агент.Исследователь, экономист Томас Шеллинг, использовал свою модель, чтобы объяснить расовую сегрегацию в американских городах. Район может распадаться на однородные участки, даже если отдельные жители практически не имеют предубеждений. (Конечно, в действительности сегрегация также отражает явный расизм и явную политику исключения.) Работа Шеллинга стала примером того, как коллективное поведение группы может расходиться с желаниями любого отдельного агента.

Такие модели также использовались для изучения сотрудничества.Во влиятельной статье 1981 года политолог Роберт Аксельрод запрограммировал агентов играть в простую игру под названием «Дилемма заключенного». ⁷ Два игрока должны решить, сотрудничать или предать другого, и они получают очки в зависимости от своего выбора. Система выставления баллов имитирует существенную дилемму социальной жизни. Вместе игроки работают лучше, если они оба сотрудничают, но каждый может максимизировать свой индивидуальный результат за счет другого, действуя эгоистично.Игра получила свое название от сценария, в котором полиция допрашивает двух воров, предлагая каждому награду за выдвижение своего сообщника. Воры не могут общаться, чтобы прийти к совместному решению; они должны принимать свои решения независимо. Действуя рационально, каждый должен сдавать другого. Но когда они оба действуют «рационально», у них фактически оказывается самый общий срок тюремного заключения.

Возможно, мы рождены со склонностью к сотрудничеству, но для поддержания нашей доброжелательности требуется частое сотрудничество (с положительными результатами).

Игра становится интереснее и более похожей на реальную жизнь, когда вы играете несколько раундов с одним и тем же партнером. Здесь повторное сотрудничество лучше не только для обоих партнеров как целого, но и для каждого в отдельности. Тем не менее, вы все равно можете время от времени обмануть своего партнера за дополнительные баллы, если это не приведет к предательству в дальнейшем.

Какая же тогда стратегия лучшая? Чтобы выяснить это, Аксельрод запросил стратегии «Дилемма заключенного» у математиков, биологов, экономистов, политологов, компьютерных ученых и физиков со всего мира.Аксельрод запрограммировал своих компьютеризированных агентов этими стратегиями и заставил их играть в круговой турнир. Некоторые стратегии были довольно изощренными, но победителем была простая стратегия под названием «око за око».

Око за око похоже на человеческую взаимность. Он начинается с сотрудничества, а затем делает то, что другой игрок делал в предыдущем раунде. Агент, использующий эту стратегию, сначала протягивает оливковую ветвь. Если его противник отвечает взаимностью, он продолжает сотрудничать. Но если его оппонент дважды пересекает его, агент «око за око» отменяет свое предложение мира до тех пор, пока его противник не исправится.

Объединив краткосрочное искушение быть эгоистом с долгосрочными выгодами сотрудничества, дилемма заключенного является идеальной моделью человеческого сотрудничества, и Рэнд основывается на работе Аксельрода, чтобы понять, почему эволюция могла способствовать интуитивному бескорыстию.

Рэнд и его аспирант Адам Беар рассмотрели вариант дилеммы заключенного, в которой Матчи были одноразовыми или многораундовыми, выбранными наугад. ⁸ Перед компьютеризированными агентами встал непростой выбор. В разовой игре они набирали больше очков, предав соперника, тогда как в повторной игре сотрудничество имело больше смысла. Но из-за неопределенности было неясно, какая стратегия лучше. Затем Ранд и Медведь добавили поворот. Агент мог решить заплатить несколько очков в начале столкновения — представляя усилия обдумывания — чтобы выяснить, с каким типом матча он столкнется, чтобы он мог адаптировать свою стратегию.

Агент должен был решить, перевешивает ли преимущество предвидения его стоимость.Цена подсказки варьировалась случайным образом, и каждый агент был запрограммирован на максимальную цену, которую он согласился бы заплатить; если цена превышала эту сумму, агент не получал никакой предварительной информации и вместо этого выбирал какое-то поведение по умолчанию, следуя своей «интуиции». Таким образом, симуляция учитывала разные типы личности. Некоторые агенты интуитивно сотрудничали, другие интуитивно предали. Некоторые время от времени размышляли, другие — нет.

Полезно ли обсуждение? Это не сразу очевидно.Интуитивное мышление быстро, но негибко. Размышленное мышление может привести к лучшим результатам, но требует времени и энергии. Чтобы увидеть, какая стратегия будет успешной в долгосрочной перспективе, модель Рэнда и Медведя смоделировала процесс эволюции. Большое количество агентов играло в игру друг с другом и либо размножалось, либо погибало в зависимости от того, насколько хорошо они действовали. Этот процесс может моделировать либо генетическую эволюцию, либо культурную эволюцию, в которой слабые игроки на самом деле не умирают, а просто принимают более сильные стратегии путем имитации.

Большинство из нас действительно хорошие. А если нет, нас можно воодушевить. Математика есть.

Обычно одна стратегия охватывала популяцию и заменяла альтернативы. Эта победная стратегия зависела от точных параметров игры. Например, Рэнд и Медведь варьировали вероятность того, что матч-апы будут одно- или многораундовыми. Когда большинство из них играло несколько раундов, агенты-победители по умолчанию отказывались сотрудничать, но обсуждали, была ли цена правильной, и переходили к предательству, если обнаруживали, что участвовали в одноразовой игре.Но когда большинство из них были одноразовыми, агенты, которые преобладали, больше не хотели платить за умышленные действия. Они просто обманули своих оппонентов. Иными словами, модель порождала либо настороженное сотрудничество, либо бескомпромиссное предательство.

Этот исход отличался тем, чего не хватало. Агенты, которые всегда сотрудничали, обычно полностью вымирают. Точно так же почти ни один набор параметров игры не благоприятствовал агентам, которые по умолчанию совершали двойную игру, но иногда были готовы действовать сознательно. Беар и Рэнд несколько недель смотрели на эту асимметрию в недоумении.

Наконец-то произошел прорыв. Они поняли, что когда вы по умолчанию предаете, преимущества обдумывания — видения возможности сотрудничать — неопределенны, в зависимости от того, что делает ваш партнер. Когда каждый партнер задает вопросы другому, и каждый партнер учитывает вопрос партнера о себе, подозрение усугубляется до тех пор, пока не будет нулевой ощутимой пользы от обсуждения. Однако если вы по умолчанию сотрудничаете, преимущества обдумывания — иногда эгоистичного действия — накапливаются независимо от того, что делает ваш партнер, и поэтому обдумывание имеет больше смысла.

Итак, похоже, что в человеческом инстинкте есть устойчивая эволюционная логика: сотрудничать, но при необходимости корректировать — доверять, но проверять. Обычно мы сотрудничаем с другими людьми, потому что сотрудничество приносит нам пользу, а наш рациональный разум позволяет нам понять, когда мы можем иногда получить выгоду, действуя эгоистично.

Модель также увязывает конец более раннего исследования Рэнда игр, связанных с общественными благами. В этом исследовании нехватка времени заставляла некоторых людей больше сотрудничать, но никогда никого не заставляла сотрудничать меньше.Теперь эта асимметрия имеет смысл. Единственные люди, которые проявили бы такое поведение, были те, кто был готов обдумать, но отказался от предательства; цейтнот выявит их макиавеллистские наклонности. Очевидно, такие люди редки. Если кто-то глубоко эгоистичен, рациональные размышления только сделают его таковым. И эволюционная модель показывает почему. Неуверенные перебежчики быстро отсеиваются генетической или культурной эволюцией.

Когда дело доходит до побуждения людей к более тесному сотрудничеству, работа Рэнда приносит хорошие новости.Наша интуиция не фиксируется при рождении. Мы разрабатываем социальную эвристику или эмпирические правила межличностного поведения, основанные на наших взаимодействиях. Измените эти взаимодействия, и вы измените поведение.

Рэнд, Новак и Грин проверили эту идею в своей статье 2012 года. Они спросили некоторых испытуемых, играли ли они раньше в такие экономические игры. Те, у кого был предыдущий опыт, не стали более щедрыми, когда их попросили мыслить интуитивно; они, очевидно, привыкли к анонимности таких игр и научились новой интуиции.К сожалению, это было цинично: им могло сойти с рук пустое занятие. Точно так же испытуемые, которые сообщили, что они не могут доверять большинству людей в своей жизни, также не стали более щедрыми, действуя на основе интуиции. Возможно, мы рождены со склонностью к сотрудничеству, но для поддержания нашей доброжелательности требуется частое сотрудничество (с положительными результатами).

К счастью, даже Гринч может расширить свое сердце на три размера, как показывает Рэнд в недавнем исследовании. ⁹ Во-первых, он попросил подопытных разыграть «дилемму заключенного» около 20 минут с различными противниками.Для половины испытуемых средняя игра длилась восемь раундов, что означало, что сотрудничество было лучшей стратегией; в среднем на половине игры игра длилась один раунд, что мешало сотрудничеству. После этого все играли в игру на благо общества. Те, кто готовился к сотрудничеству, дали значительно больше денег во второй фазе эксперимента, чем те, кто его не получил. Менее чем за полчаса их интуиция изменилась.

Как вы поощряете сотрудничество там, где сотрудничество не является нормой? На ум приходит корпоративная Америка.«Во многих ситуациях люди в основном вознаграждаются за удары в спину и подъем по лестнице», — говорит Рэнд. В работе Рэнда и Бэра по моделированию, в которой интуитивные перебежчики недостаточно доверяют друг другу даже для того, чтобы подумать, окупится ли сотрудничество, указывает на ответ. Рэнд предполагает, что, по крайней мере, сначала, стимулы могут исходить сверху, чтобы выгоды от сотрудничества не зависели исключительно от того, сотрудничает ли партнер. Компании могут предлагать бонусы и признание за полезное поведение.Как только сотрудничество станет социальной эвристикой, люди начнут сотрудничать, когда это приносит им пользу, но также и тогда, когда это не приносит пользы. Бескорыстие станет новой нормой.

Когда самоотверженность является нормой, поощрение людей к быстрому принятию решений может выявить их лучших ангелов. Расширение этого исследования показывает, что мы рассматриваем быстрые или бездумные акты щедрости как проявление доброты, и что люди могут даже использовать этот сигнал в стратегических целях. В своей недавней работе Рэнд и его сотрудники показали, что люди быстрее принимают решения о сотрудничестве, когда они знают, что кто-то наблюдает, как если бы они знали, что другие будут судить о них по их быстроте. ¹⁰ Среди других головоломок Рэнд в настоящее время пытается распутать этот очевидный парадокс — стратегическое использование интуиции.

Работа Рэнда предлагает исправление тех человеконенавистников, которые вглядываются в сердца мужчин и женщин и видят тени. Большинство из нас действительно хороши. А если нет, нас можно воодушевить. Математика есть.

Если вы думаете, что рассматривать жизнь как набор экономических игр, а сотрудничество как личный интерес в маскировке звучит мрачно, на самом деле это не так уж и далеко от того, что вы могли бы назвать добродетелью.«Когда я хорошо отношусь к другим людям, я делаю это не из-за каких-то расчетов. Я делаю это, потому что мне нравится, — говорит Рэнд. «И причина, по которой это приятно, я считаю, в том, что это на самом деле максимизация отдачи в долгосрочной перспективе».

Рэнд затем добавляет важное уточнение. «Хорошо быть хорошим — , если только другой человек не придурок», — говорит он. «И тогда хорошо быть подлым».

Да уж, око за око.

Мэтью Хатсон — научный писатель, писавший для Wired, The Atlantic, и The New York Times. Он является автором книги «7 законов магического мышления».

Ссылки

1. Рэнд Д.Г., Грин Дж.Д. и Новак М.А. Спонтанная отдача и расчетливая жадность. Природа 489 , 427-430 (2012).

2. Rand, D.G. Сотрудничество, быстрое и медленное: метааналитическое свидетельство теории социальной эвристики и эгоистичного обсуждения. Психологическая наука Скоро (2016).

3. Rand, D.G. И Эпштейн, З.Ж. Рисковать своей жизнью, не задумываясь: интуитивное принятие решений и крайний альтруизм. PLoS One 9 , e109687 (2014).

4. Смит, Э. Р., Конри, Ф. Р. Агентное моделирование: новый подход к построению теории в социальной психологии. Обзор личности и социальной психологии 11 , 87-104 (2007).

5. Smaldino, P.E., Calanchini, J., & Pickett, C.L. Развитие теории с помощью агент-ориентированных моделей. Обзор организационной психологии 5 , 300-317 (2015).

6. Schelling, T.C. Динамические модели сегрегации. Журнал математической социологии 1 , 143-186 (1971).

7. Аксельрод Р. и Гамильтон У. Д. Эволюция сотрудничества. Наука 211 , 1390-1396 (1981).

8. Bear, A. & Rand, D.G. Интуиция, обдумывание и развитие сотрудничества. Труды Национальной академии наук 113 , 936-941 (2016).

9. Пейсахович, А.И Рэнд, Д. Привычки добродетели: создание норм сотрудничества и отступничества в лаборатории. Управленческая наука 62 , 631-647 (2016).

10. Джордан Дж. Дж., Хоффман М., Новак М. А. и Рэнд Д. Г. Отсутствие расчетов на сотрудничество как признак надежности. Доступен на ГССН. (2016).

—Ayn Rand Lexicon

Home

Этика объективизма гордо защищает, а поддерживает рациональное эгоизм — что означает: ценности, необходимые для выживания человека qua человек — что означает: ценности, необходимые для выживания человек и человек, а не ценности порожденные желаниями, эмоциями, «стремлениями», чувствами, капризы или потребности иррациональных животных, которые никогда не переросли исконное практики человеческих жертвоприношений, никогда не открывали индустриального общества и не может представить себе никаких личных интересов, кроме как захват добычи в данный момент.

Этика объективизма утверждает, что человеческое хорошее не требует человеческого жертвы и не могут быть достигнуты жертвой кого-либо кому-либо. Это утверждает, что рациональные интересы мужчин не противоречат друг другу — что нет конфликт интересов среди мужчин, которые не желают незаслуженного, не зарабатывают жертвуют и не принимают их, которые обращаются друг с другом как торговцев , давая ценность за ценность.

«Объективистская этика»,
Добродетель эгоизма , 31

Значение, приписываемое в народном употреблении слову «эгоизм», не просто неправильно: это представляет собой разрушительный интеллектуальный «пакет услуг», который ответственным, больше, чем какой-либо другой фактор, за арестованных моральных развитие человечества.

В обиходе слово «эгоизм» является синонимом зла; изображение это Колдовство — это жестокий зверь, который топчет груды трупов, чтобы достичь его собственные цели, который не заботится ни о каком живом существе и не преследует ничего, кроме удовлетворение бессмысленных капризов в любой момент.

Тем не менее, точное значение и словарное определение слова «эгоизм» таковы: забота о своих интересах .

Это понятие не включает моральную оценку; это не говорит нам, были ли забота о своих интересах — добро или зло; и он не говорит нам, что составляет реальные интересы человека.Ответить на такие вопросы — задача этики. вопросов.

«Введение»,
Добродетель эгоизма , vii

Существует фундаментальная моральная разница между человеком, который видит свое корысть в производстве и человек, который видит это в грабеже. Зло грабитель не ложь в том, что он преследует свои интересы, а в то, что он считает своим собственным интересом; , а не в том, что он преследует свои значения, но в то, что он выбрал для оценки ; не в том, что он хочет жить, но в том, что он хочет жить на нечеловеческом уровне (см. « Объективистская этика »).

Если это правда, что то, что я имею в виду под «эгоизмом», не то, что я имею в виду условно, , это — одно из худших обвинений в альтруизме: это означает, что альтруизм не допускает концепции уважающего себя, самодостаточного человек — человек, который поддерживает свою жизнь собственными усилиями и не жертвует ни себя, ни других. Это означает, что альтруизм не допускает никакого отношения к мужчинам, кроме как жертвенных животных и спекулянтов, приносимых в жертву, как жертв и паразитов, — которые он не допускает концепции доброжелательного сосуществования людей — что он допускает нет понятия правосудия .

«Введение»,
Добродетель эгоизма , ix

Чтобы искупить и человека, и мораль, это концепция « эгоизма », которая должен выкупить.

Первым шагом является утверждение права человека на нравственное существование , то есть: признать его потребность в моральном кодексе, чтобы руководить курсом и выполнять его собственная жизнь. . . .

Причины, по которым человеку нужен моральный кодекс, скажут вам, что цель мораль заключается в определении истинных ценностей и интересов человека, которые касаются его собственные интересы — это суть нравственного существования, и этот человек должен быть бенефициар собственных моральных поступков .

Поскольку все ценности должны быть получены и / или сохранены действиями мужчин, любое нарушение между действующим лицом и бенефициаром требует несправедливости: жертва некоторых от мужчин к другим, от актеров к неактерам, от моральных к безнравственным. Ничто не могло оправдать такое нарушение, и никто никогда не оправдывал этого.

Выбор бенефициара моральных ценностей является лишь предварительным или вводный выпуск в области морали. Это не замена мораль ни критерий моральной ценности, как это сделал альтруизм.Это тоже не так моральный первичный : он должен быть выведен и подтвержден фундаментальными предпосылки моральной системы.

Этика объективизма утверждает, что актер всегда должен быть бенефициаром его действия, и этот человек должен действовать в собственных интересах. Но его право делать это проистекает из его природы как человека и из функции нравственного ценностей в жизни человека — и, следовательно, применим только в контексте рациональный, объективно продемонстрированный и подтвержденный свод моральных принципов, который определить и определить его действительный корыстный интерес.Это не лицензия «делать то, что он нравится », и это неприменимо к образу альтруистов« эгоистичного »зверя. ни какому-либо мужчине, мотивированному иррациональными эмоциями, чувствами, побуждениями, желаниями или капризы.

Это сказано как предупреждение против тех «ницшеанских эгоистов», которые в на самом деле, являются продуктом альтруистической морали и представляют обратную сторону монета альтруизма: люди, которые считают, что любое действие, независимо от его природа, хороша, если она предназначена для собственной выгоды. Так же, как удовлетворение иррациональных желаний других — это , а не критерий нравственности. ценности, ни удовлетворение собственных иррациональных желаний.Нравственность не состязание капризов. . . .

Подобную ошибку совершает человек, заявляющий, что, поскольку человек должен руководствоваться своим собственным независимым суждением, любое действие, которое он решит предпринять морально если он выбирает. Согласно собственному независимому мнению, означает . который должен выбирать действия, но это не моральный критерий и не моральное обоснование: только ссылка на очевидный принцип может подтвердить выбор.

Так же, как человек не может выжить никакими случайными способами, он должен открывать и практиковать принципы, которых требует его выживание, поэтому личный интерес человека не может быть определяется слепыми желаниями или случайными прихотями, но должно быть обнаружено и достигается путем руководства рациональными принципами.Вот почему объективист этика — это мораль рационального эгоизма или рационального эгоизма .

Поскольку эгоизм — это «забота о собственных интересах», объективистская этика использует эту концепцию в ее точном и чистом смысле. Это не концепция может сдаться врагам человека или бездумным заблуждениям, искажения, предрассудки и опасения невежественного и иррационального. В атака на «эгоизм» — это атака на мужскую самооценку; сдать один, это сдаться другому.

«Введение»,
Добродетель эгоизма , ix

Вы спрашиваете, каким моральным долгом я обязан своим собратьям? Нет — кроме обязательство, которое я имею перед собой, перед материальными объектами и перед всем существованием: рациональность. Я обращаюсь с мужчинами так, как требует моя природа и их требования: с помощью причина. Я ничего не ищу и не желаю от них, кроме тех отношений, которые им небезразличны войти по собственному добровольному выбору. Только их разумом я могу дело и только в моих интересах, когда они видят, что мой интерес совпадает с их.Когда они этого не делают, я не вступаю в отношения; Я позволяю несогласные идут своим путем, и я не уклоняюсь от своего. Я выигрываю с помощью ничего, кроме логики, и я подчиняюсь только логике. Я не сдаюсь рассуждать или иметь дело с мужчинами, которые отказываются от своих.

Речь Галта,
Для новых интеллектуалов , 133

Людей учили, что эго — это синоним зла, а самоотверженность — идеал добродетели. Но творец — эгоист в абсолютном смысле, и бескорыстный человек — это тот, кто не думает, не чувствует, не судит и не действует.Эти функции личности.

Здесь наиболее смертоносен основной разворот. Вопрос был извращен, и человек не осталось альтернативы — и никакой свободы. Как полюса добра и зла он был предложил две концепции: эгоизм и альтруизм. Эгоизм означал принесение других в жертву себе. Альтруизм — принесение себя в жертву другим. Этот связал человека безвозвратно с другими мужчинами и не оставил ему ничего, кроме боли выбора: его собственная боль ради других или боль, причиненная другим ради ради себя.Когда было добавлено, что человек должен находить радость в самосожжении, ловушка была закрыта. Человек был вынужден принять мазохизм как свой идеал — в условиях угроза того, что садизм был его единственной альтернативой. Это было величайшее мошенничество совершено на человечество.

Это было устройство, с помощью которого зависимость и страдания увековечивались как основы жизни.

Выбор — не самопожертвование или господство. Выбор — независимость или зависимость. Код создателя или код подержанного.Это основной вопрос. Он основан на альтернативе жизни или смерти. Кодекс Создатель построен на потребностях рассуждающего ума, который позволяет человеку выживать. Кодекс подержанного построен на потребностях разума. неспособен к выживанию. Все, что исходит от независимого эго человека, есть хороший. Все, что проистекает из зависимости человека от людей, — зло.

Эгоист в абсолютном смысле — это не тот человек, который приносит в жертву других. Он человек, который стоит выше необходимости использовать других каким-либо образом.Он не функционируют через них. Его не волнуют они ни в каком первостепенном вопросе. Нет в его цели, не в его мотивах, не в его мышлении, не в его желаниях, не в источник его энергии. Он не существует ни для кого другого — и он не спрашивает другой человек существует для него. Это единственная форма братства и взаимного возможно уважение между мужчинами.

«Душа коллективиста»,
Для нового интеллектуала , 81

Моральная цель жизни человека — достижение собственного счастья.Этот не означает, что он равнодушен ко всем людям, что человеческая жизнь не имеет ценности ему и что у него нет причин помогать другим в чрезвычайной ситуации. Но это делает означают, что он не подчиняет свою жизнь благополучию других, что он не жертвует собой ради их нужд, чтобы облегчить их страдания не является его главной заботой, потому что любая помощь, которую он оказывает, представляет собой исключение , а не правило, акт щедрости, а не морального долга, что это маргинальный номер и случайный — поскольку бедствия незначительны и случайны в ходе человеческой существование — и что ценности , а не бедствия, являются целью, первой заботой и движущая сила его жизни.

«Этика чрезвычайных ситуаций»,
Добродетель эгоизма , 49

Любовь, дружба, уважение, восхищение — это эмоциональный отклик одного человека на добродетели другого, духовная уплата в обмен на личное, эгоистичное удовольствие, которое один человек получает от добродетелей другого мужской характер. Только грубый или альтруист может утверждать, что признание добродетелей другого человека — это акт самоотверженности, поскольку эгоистичный интерес и удовольствие, не имеет значения, имеет дело с гением или дураком, встречает ли вы героя или головореза, независимо от того, женится на идеальной женщине или на шлюхе.В духовных вопросах трейдер — это человек, который не стремится быть любимым за свои слабости или недостатки, только за его достоинства, и кто не признает своей любви слабости или недостатки других, только своим достоинствам.

«Объективистская этика»,
Добродетель эгоизма , 31

Первое право на земле — это право эго. Первый долг человека — сам. Его моральный закон никогда не ставит своей главной целью людей другие.Его моральный долг — делать то, что он хочет, при условии, что его желание не зависеть , прежде всего, от других людей. Это включает в себя всю сферу его творческий талант, его мышление, его работа. Но сюда не входит сфера гангстер, альтруист и диктатор.

Человек думает и работает один. Человек не может грабить, эксплуатировать или править — в одиночку. Грабеж, эксплуатация и власть предполагают жертвы. Они подразумевают зависимость. Они — провинция подручных.

Правители людей не эгоисты.Они ничего не создают. Они существуют полностью через лица других. Их цель — в их предметах, в деятельности порабощение. Они так же зависимы, как нищий, социальный работник и бандит. Форма зависимости значения не имеет.

«Душа индивидуалиста»,
Для нового интеллектуала , 82

Авторские права © 1986 Гарри Бинсвангер. Авторское право на введение © 1986 Леонард Пейкофф. Все права защищены. За информацией обращайтесь в New American Library.

Благодарности

Выдержки из Зловещие параллели Леонарда Пейкоффа. Авторские права © 1982 Леонард Пейкофф. Печатается с разрешения Издательство Stein and Day. Выдержки из Романтический манифест , г. пользователя Ayn Rand. Авторские права © 1971, автор The Objectivist . Перепечатано с разрешения Harper & Row, Publishers, Inc.Выдержки из Атлас расправил плечи , авторское право © 1957 Айн Рэнд, Источник , авторское право © 1943 Айн Рэнд, и Для New Intellectual , авторское право © 1961 Айн Рэнд. Перепечатано разрешение поместья Айн Рэнд. Выдержки из Философия: Кто Нужно это , Айн Рэнд. Авторские права © 1982, автор: Леонард Пейкофф, исполнитель, поместье Айн Рэнд. Перепечатано разрешение поместья Айн Рэнд. Отрывки из «Философии объективизма ».Авторские права © 1976 г. Леонард Пейкофф. Печатается с разрешения. Отрывки из книги Элвина Интервью Тоффлера с Айн Рэнд, впервые появившееся в Журнал Playboy . Авторские права © 1964. Печатается с разрешения Элвина Тоффлера. Все права защищены, включая право на воспроизведение. полностью или частично в любой форме. Используется по договоренности с Плюмом, членом Penguin Group (США), Inc.

Как осознанность может сделать вас эгоистичным

Чтобы увидеть, повлияет ли это на эффекты внимательности на Западе, Пулен пригласил в лабораторию 366 студентов колледжа и сначала дал им анкету для измерения их независимости или взаимозависимости.

Половину затем попросили выполнить медитацию, сосредоточенную на ощущении дыхания. Контрольной группе была предложена «мнимая» медитация, которая заключалась в том, чтобы сидеть и позволять мыслям блуждать в течение 15 минут. Возможно, упражнение было расслабляющим, но оно не было предназначено для улучшения их внимательности.

Затем последовал тест на просоциальное поведение, в ходе которого ученикам рассказали о новом проекте по финансированию благотворительной помощи бездомным. Затем им была предоставлена ​​возможность набить конверты маркетинговыми материалами, рекламирующими схему, которые будут отправлены выпускникам университета, но им сказали, что они не обязаны это делать, если они хотят уйти раньше.

Конечно, Пулен обнаружил, что эффекты медитации зависят от существующего отношения людей. Если они уже были взаимозависимыми, то люди, которые выполняли упражнение на осознанность, были готовы тратить гораздо больше времени на благотворительность; в целом они набили на 17% больше конвертов, чем контрольная группа. Однако, если они были независимыми, происходило прямо противоположное — внимательность делала их еще более эгоистичными, поэтому они не желали помогать бездомным.В целом они набили примерно на 15% меньше конвертов, чем контрольная группа.

Чтобы убедиться в надежности результатов, команда Пулена провела второй эксперимент, в котором участникам сначала давали короткий текст, написанный либо от первого лица единственного числа (I) , либо от первого лица множественного числа (мы). Когда они читали текст, им приходилось нажимать на все местоимения — простая задача, которая, как известно, запускает как независимое, так и взаимозависимое мышление. Затем они выполнили задания по медитации, и, чтобы проверить их социальную ориентацию, их спросили, хотят ли они посвятить время онлайн-чату с потенциальными донорами благотворительной организации по борьбе с бездомными.

И снова упражнение на осознанность преувеличило эффект их самовосприятия, вызвав рост альтруизма среди людей с взаимозависимым мышлением и снижение альтруизма среди людей с более независимым складом ума.

Учитывая, что многие американцы имеют высокие баллы по критериям независимой самооценки, это может коснуться многих практиков осознанности.

McMindfulness

Находка предоставляет новый материал для критиков движения внимательности.

Рональд Персер, профессор менеджмента в Государственном университете Сан-Франциско, был главным среди них. В своей книге McMindfulness: How Mindfulness Against the New Capitalist Spirituality, опубликованной в 2019 году, он описал способы, которыми древние практики оторвались от изначальных буддийских учений.

Повышение просоциального поведения и снижение эгоизма в лаборатории и повседневной жизни

Отчетность по данным

Результаты предварительного исследования были использованы для расчета ожидаемой величины эффекта для основного исследования.Оба исследования были рандомизированы, участники не знали о назначенном лечении, а исследователи не знали о гипотезах исследования.

Одобрение этических норм и согласие на участие

Это исследование было одобрено местным комитетом по этике (Университет Базеля, Департамент психологии, Комитет по этике IRB Nr. 001-15-2). Все эксперименты проводились в соответствии с рекомендациями комитета по этике. Все субъекты подписали информированное согласие перед участием.

Субъекты

В первом предварительном исследовании n = 8 пар (n = 16 человек; 8 женщин и 8 мужчин) были набраны из местных рекламных объявлений.Во втором (основном) исследовании мы приняли на работу 494 человека из местных рекламных объявлений. Всего 126 пар (252 человека) были рандомизированы в одну из четырех исследовательских групп, а 118 пар (236 человек) прошли предварительную оценку. Пять пар (10 человек) были потеряны из-за того, что бросили экзамен с T1 на T2. Отсутствие данных от одиноких участников привело к исключению двух диад (четырех человек), в результате чего окончательный размер выборки составил n = 111 пар пар (222 человека). Выборка состояла из 114 женщин и 108 мужчин, при этом большинство пар сообщили о гетеросексуальных отношениях.Участникам было в среднем 32 года (SD = 12,24), диапазон 18–75 лет, средняя продолжительность отношений 7,8 года (SD = 9,04), диапазон 0,5–44 года. Группы были сбалансированы по возрасту и продолжительности отношений и достоверно не различались. Участники были очень согласны с оценками ESM: 96,4% респондентов заполнили более 50% запросов на смартфоне. Для анализа с использованием ESM 6 человек были исключены из анализа, поскольку они заполнили менее 50% запросов на смартфоне.

Рандомизация

Диады пар были рандомизированы в одну из четырех групп. Случайные блоки были сгенерированы с использованием компьютерных последовательностей. Были созданы две страты: одна для пар старше 30 лет и одна для пар до 30 лет. Администратор, не участвующий в сборе данных, сообщил о назначении группы.

Пары были рандомизированы перед T1-оценкой в ​​одну из четырех групп исследования. В группе 1 оба человека в паре дополнительно получили краткое психологическое вмешательство в гибкость и получили дневник с бумажным карандашом, который они могли использовать для дальнейшей практики аспектов психологической гибкости.В группе 2 только один человек из пары получил микровмешательство и дневник, а в группе 3 ни один из двух человек не получил микровмешательство или дневник. Все участники групп 1–3 получили ESM для завершения между T1 и T2. Наконец, в группе 4 люди не получали ни микровмешательства, ни дневника, ни оценки ESM. Для пар из группы 2 дополнительная рандомизация определила, какие из партнеров получат микровмешательство, а какие нет.

Процедура исследования

При первом контакте с участником (электронная почта или телефон) мы проверяли, соответствуют ли потенциальные участники критериям исследования. Чтобы иметь право на участие в исследовании, участники должны быть не моложе 18 лет, в настоящее время находятся в отношениях не менее 6 месяцев, ежедневно контактируют со своими партнерами, могут вместе посещать две встречи в университете. , не имели проблем со слухом и не были красно-зелеными слепыми. Если критерии исследования были соблюдены, мы затем приглашали подходящих участников на два приема (T1 и T2) в местный университет, которые должны были быть разделены на 7 дней.В T1 участники заполнили анкеты (данные здесь не представлены). Между T1 и T2 участники групп 1–3 занимались ESM и отвечали на вопросы на смартфоне шесть раз в день (например, 7: 00/10: 00/13: 00/16: 00/19: 00/22: 00). В T2 (через неделю после T1) все участники снова заполнили анкеты и участвовали в поведенческих тестах.

Просоциальное поведение

Мы операционализировали просоциальное поведение с помощью игры «Диктатор» и специально разработали элементы просоциального поведения, которые неоднократно отображались на смартфоне.

Игра в диктатор — это хорошо известный поведенческий тест, который традиционно оценивает альтруистическое поведение двух незнакомцев. Игра просит игрока решить, сколько денег он хочет отдать другому игроку ²⁰ . Обоим участникам диады было приказано разделить подарочные сертификаты на 240 франков между ними и их партнером.

Для дальнейшего измерения альтруистического поведения в повседневном социальном контексте мы задавали участникам два вопроса на смартфоне пять раз в день в течение недели (не во время первой утренней подсказки).Во-первых, мы спросили, помогли ли они кому-то «да» или «нет» («С момента последнего запроса вы помогли кому-то, позаботились о ком-то, поддержали кого-то или сделали что-то для кого-то еще?»). Во-вторых, их спросили, поддерживают ли они своего партнера («с момента последнего запроса, насколько вы поддерживали своего партнера?»). Поддержка измеряется по шкале Лайкерта от «0» совсем не до «100» очень сильно.

Микровмешательство

Навыки, полученные при обучении микровмешательству, ранее показанные для повышения психологической гибкости ³⁴ .Микровмешательство длилось в среднем 15 мин. На первом этапе участникам было предложено описать трудности и стресс, которые они в настоящее время испытывают в своей повседневной жизни. Через секунду их спросили о людях, занятиях и других вещах в их жизни, которые действительно важны для них (т. Е. О ценностях). Используя экспериментальное метафорическое упражнение, участников попросили испытать, как их борьба мешает тому, что они ценили. Затем практиковались навыки осознания и принятия настоящего момента с целью испытать большую гибкость, чтобы освободить место для вещей, с которыми они борются.После этого снова была исследована связь с их ценностями. Основная цель этого короткого упражнения заключалась в том, чтобы ощутить, как отталкивание, избегание и борьба со стрессом затрудняют взаимодействие с значимыми людьми и выполнение значимых действий. Введенные навыки были направлены на то, чтобы помочь участникам осознать это, выбрать, следует ли использовать принятие, и сознательно сосредоточиться на значимых людях и действиях.

Этот тренинг по гибкости был записан, включая практические инструкции на молочном заводе, который проводился между T1 и T2.Участникам было предложено выполнять упражнения один раз в день. Навыки, включенные в дневник, были такими же, как и в упражнении, и включали осознание настоящего момента (через аудиофайл), размышления о своих личных ценностях, принятие, размышления о том, как больше взаимодействовать с их ценностями, а также размышления о препятствиях на пути реализации. ценностно ориентированное поведение.

Статистический анализ

Для анализа данных игры «Диктатор» мы использовали многоуровневую модель с количеством денег, выделенных партнеру в качестве результата, диадой и партнером (внутри диад) в качестве переменных уровня 2 и 1, соответственно, и любого вмешательства в диаду. уровень (оба партнера / один партнер / никто не получает микровмешательства) или вмешательство на уровне партнера (вмешательство / отсутствие вмешательства) как фактор между субъектами.

Данные о временных траекториях просоциального поведения партнеров и психологической гибкости в течение одной недели были проанализированы с использованием трехуровневой модели с либо количеством поддерживающего партнера, либо индивидуальной психологической гибкостью в качестве результата, диады, партнера (в диадах) и время (внутри партнеров) как переменные уровня 3, 2 и 1, соответственно, и вмешательство на уровне партнера (вмешательство / отсутствие вмешательства) как фактор между субъектами.

Эгоизм | поведение | Британника

… жертва и выгода получателя), эгоизм (действующий субъект получает выгоду за счет получателя) и злоба (действующий субъект причиняет вред получателю, и оба платят определенную цену).Мутуалистические ассоциации не представляют серьезных эволюционных трудностей, поскольку оба человека получают выгоды, превышающие то, что они могли бы достичь в одиночку. В общем… \ n

теорий социального поведения животных

• В социальном поведении животных: основные причины социального поведения

  … жертва и выгода получателя), эгоизм (действующий получает выгоду за счет получатель) и назло (актер причиняет вред получателю, и оба платят определенную сумму).Мутуалистические ассоциации не представляют серьезных эволюционных трудностей, поскольку оба человека получают выгоды, превышающие то, что они могли бы достичь в одиночку. В основном,…

  Подробнее
• Социальное поведение животных: основные причины социального поведения

  Эгоистичное поведение возникает, когда один человек получает выгоду за счет другого. Примеры, что неудивительно, обычны. У птиц самки иногда проявляют поведение сброса яиц или внутривидовой паразитизм расплода (то есть откладывают яйца в гнездах других пар, тем самым паразитируя их родительскую заботу).Хотя…

  Подробнее

Что в этом для меня? Пора отложить эгоизм ради самоотверженности

Бернард Дж. Рабик | Для The Times

Джастин Тернер, третий игрок с низов победившего в Мировой серии Доджерс, был внезапно удален в 6-й игре из-за того, что у него положительный результат на коронавирус. Есть что-то странное и тревожное в попытках понять, насколько сильно его работодатели пытались ограничить заразного 35-летнего мужчину возможности пойти туда, куда он хотел, в тот день, когда его команда выиграла Мировую серию.Но не более странной и тревожной, чем более обширная и серьезная реальность страны, осажденной пандемией, унесшей жизни почти четверти миллиона человек.

Настоящая причина того, что праздничная сцена в Арлингтоне, штат Техас, после того, как Доджерс выиграли Мировую серию, была настолько сюрреалистичной и расстраивающей, заключалась в том, что Джастин Тернер, реальный человек, сознательно решил разоблачить других реальных людей — своих товарищей по команде, тренеров, их семьи и обслуживающий персонал — к потенциально смертельному вирусу. Он четко знал ставки, потери и ситуацию.Правильный поступок был бы обломом, вечным источником тоски для Тернера, который, безусловно, заслуживал празднования с командой, которую он помог привести к чемпионству.

К сожалению, коронавирус не заботится о том, чего вы заслуживаете.

Однако нам снова и снова напоминают, что человеческое общество намного хуже, чем мы можем себе представить. Люди не заботятся друг о друге. По крайней мере, не больше, чем они заботятся о чужой зарплате и здравоохранении, больше, чем о собственном растущем расходуемом доходе.Не только корпорации могут быть бездушными. Люди будут угрожать другим лицом к лицу.

Обозреватель New York Times Пол Кругман написал: «Культ эгоизма убивает Америку». Существует более глубокое объяснение глубоко саморазрушительного поведения президента Трампа и его союзников: все они являются членами американского культа эгоизма. Но дело в том, что Трамп нормализовал эгоизм.

Как нация, мы утратили чувство альтруизма и моральной цели, коллективную волю делать то, что прилично и правильно — «по отношению к другим».

Мы, американцы, имеем фундаментальное право не соглашаться. Мы не имеем права попирать чужую собственность, здоровье, мыслительные процессы или социальное благополучие.

Это правда. Когда мы боремся, трудно думать о самоотверженности. Бескорыстие — вернейший путь к внутреннему миру и осмысленной жизни. Бескорыстие исцеляет самого себя.

Мы должны стремиться оставить место чище, чем мы его нашли, людей счастливее, чем мы их нашли, мир лучше, чем мы его находим. Мы пришли не брать, а получать.

Пороки и добродетели людей в целом имеют огромное значение; ибо лидерство — это искусство возможного, и возможность определяется тем, может ли щедрость восторжествовать над эгоизмом в американской душе.

Свадебные планы Николь Вайс и Дэвида Роудса резко изменились 31 июля, когда Вайс обнаружили опухоль головного мозга.

Вайс борется с глиомой 4 стадии, редкой мутацией раковой опухоли. Хотя болезнь неизлечима, врачи надеются замедлить ее прогрессирование.Вайс проходит лечение в клинике Майо в Рочестере, штат Миннесота. Возлюбленные из старшей школы, Вайс, 28 лет, и Роудс, 29 лет, планировали пожениться весной 2021 года.

«Когда мы узнали о моем диагнозе, я подумал:« Почему мы так долго ждали? Давай просто поженимся ». Мы вместе 11 лет», — сказал Вайс.

В первую ночь, когда она была госпитализирована после того, как Роудс выиграл битву с персоналом больницы, чтобы позволить ему сказать в палате Вайса на фоне ограничений COVID, они вынашивали план по скорейшей женитьбе.