Как пережить развод сына: «Как помочь сыну наладить жизнь после развода?»

Содержание

Как пережить развод сына? | Марина Рыбникова

Порой горе близких людей приносит больше страданий, чем собственные неудачи. Многие матери воспринимают детей полноценным продолжением собственной истории и когда на личном фронте ребенка случается расставание, смириться очень трудно. Чтобы понять, как пережить развод сына необходимо проанализировать собственное поведение, чувства и основу страданий.

Мотивы и основания

В поиске ответа, как пережить развод сына, стоит фокусироваться на причинах, вызывающих внутренний дискомфорт:

· сомнения о будущем счастье сына, его состоятельности;
· попытка привлечь внимание;
· страх социального порицания;
· тоска по внукам.

Дополнить перечень легко, однако формулируя тревоги, ищите выход.

Рассматривая сложившуюся ситуацию, целесообразно начать с худшего сценария, а именно с эгоизма. Здесь женщина подсознательно пытается перевернуть роли, становясь жертвой. «Я страдаю, пожалейте меня!» — банальная манипуляция с целью повышения внимания окружающих. Таким путем «сострадательная» мать получает скрытую выгоду – ласку и заботу.

Разорвать этот круг сложно, часто человек не хочет выходить из выбранной им роли. Просто спросите себя, кому тяжелее – вам или сыну и начинайте действовать.

Разберитесь в мотивах

Другая сторона вопроса – напряжение и чувство обиды. Внутренние противоречия приводят матерей в эмоциональный тупик. Перед тем как искать выход и рассуждать о том, как пережить развод сына, расставьте ключевые точки. В чем вам плохо? Общие ответы: «мой ребенок страдает, а значит, и я переживаю» лучше отставить. В подобных формулировках нет конкретики.

Что волнует вас как человека?

· Обида на невестку, которую вы считаете последней стервой, решившей обобрать вашу семью. Или она представляется несчастной бедной женщиной, оставшейся без мужа с детьми на руках.

· Каковы ваши эмоции к сыну. Считаете ли вы его жертвой или виновником случившегося. Вполне возможно, что вы злы на него и полагаете, что случившееся лишь его инфантильная прихоть.
· В отношении развода отдайте себе отчет, ЧТО именно вы оплакиваете. Ушедшее счастье своего ребенка или потерю внешнего благополучия.

Переживая развод детей важно остаться честной, если не с окружающими, то с собой. Поняв чувства, вы сможете выстроить грамотную линию поведения, которая поддержит и сгладит острые углы происходящего.

Другое дело, если вы точно знаете причину своих тревог. Это могут быть финансовые тяжбы или запрет на свидания с внуками. Решить подобные вопросы самоанализом не получится, здесь в силу вступают ваши убеждения и судебные решения.

Особая роль отведена матерям, столкнувшимся с манипуляциями бывших невесток. Так повелось, что получая постоянный запрет на встречу с детьми, мужчины теряют к ним интерес. Пройдет пара лет и горячо любивший малыша отец, его просто не заметит в толпе. Постарайтесь сохранить теплые чувства к внукам, пусть через время они смогут поговорить со своим папой.

Работайте с обстоятельствами

Начиная разбираться с тем, как пережить развод сына, запаситесь терпением. Каждая отдельно взятая история требует детальной проработки. Однако анализируя происходящее, начинайте с определения собственной вины.

· Если бывшая невестка не позволяет видеться с детьми, то это в первую очередь ваш просчет. В нужный момент вы не наладили с ней контакт или вы стремитесь манипулировать детьми.
· Ваш ребенок повел себя неразумно и напрасно обидел прекрасную женщину, постарайтесь объяснить ему это. Пусть не сейчас, но ваша материнская задача сохранить шаткую связь между этими близкими вам людьми.
· Если любовь вашего чада обернулась катастрофой, а женщина оказалась недостойной уделяемого ей тепла, ваша задача пожалеть. Даже суровый мужчина за 50 нуждается в чуткой заботе матери.

Вариантов великое множество и невестки отлично манипулируют детьми, но вы должны сохранять образ рассудительного человека. Добиться этого можно, только полностью разобравшись со своими внутренними переживаниями.

Поймите, взрослый мужчина не может быть прямым продолжением вас. Допустите мысль, что он мог совершать ужасные поступки. Стараясь пережить случившееся, смотрите на ситуацию чуточку со стороны. Вы не должны навязывать свои взгляды, но порой точное замечание близкого человека, способно подарить прилив жизненных сил и уверенности в завтрашнем дне.

Как пережить развод сына?

Фотоиллюстрация: Shutterstock

Момент, когда вы понимаете, что ваш сын или дочь решили разорвать отношения, может стать трагедией. Причем независимо от того, сколько лет вашим детям — 28 или 48.

К переживаниям по поводу разрушенного брака иногда примешивается чувство стыда. Вы стараетесь не говорить об этом друзьям и даже

родственникам. Некоторые родители испытывают чувство вины, считая, что, возможно, недостаточно помогали молодой семье. Возможно, думают родители, нужно было вовремя вмешаться или предложить финансовую помощь…

Вы спрашиваете себя, что теперь будет с внуками, сможете ли вы с ними по-прежнему видеться. Вас волнует экономическое положение сына или дочери после развода. Да, разводятся дети, но страдают при этом и их родители. Так как же преодолеть этот трудный период? Вот что советует адвокат Нили Шило.

Может быть, вам не нравился муж вашей дочери или жена сына. Может быть, он или она были недостаточно красивы для ваших детей, работали слишком много, не уделяли внимания своим детям. А бывает и наоборот, зять или невестка вам нравились, вы считали их частью семьи. А оказалось, что они нашли новых партнеров, и вам больно, поэтому вы злитесь на них, не можете видеть его или ее.

Что бы вы ни чувствовали, отодвиньте свои эмоции, так как вы должны помочь детям, они нуждаются в вас. Родители должны сдержать свои чувства и просто показать, что вы на стороне сына или дочери. Развод – это сложный, порой болезненный процесс, даже если он проходит в спокойной обстановке.

Развод часто сопровождается чувством провала, ощущением, что был нанесен ущерб собственному достоинству. Эти чувства нередко передаются родителям, которые испытывают близкую связь с детьми.

Даже если произошел разрыв, вы должны понимать: развод не делает вас неполноценной семьей. Дайте детям понять, что вы по-прежнему есть друг у друга.

Фото: shutterstock

Родители, которые видят своего ребенка в трудном положении, в горе, сочувствуют ему и переживают его боль как свою собственную. Проблема заключается в том, как помочь тем, кто разводится. Когда мы просто разделяем их чувства, нам становится трудно предложить что-то конструктивное, способное помочь — другую точку зрения на произошедшее, новые возможности и варианты действий.

Развод затрагивает каждого члена семьи, но у бабушек и дедушек нет привилегии ставить свои чувства на первое место. Есть те, кому еще тяжелее, чем вам, — это ваши внуки. Нужно помнить, что роль родителей, бабушек и дедушек — беречь детей, помочь сделать так, чтобы их детство было омрачено разрывом родителей как можно меньше. И для этого нужно понимание и терпение.

Иногда вы спрашиваете себя, что стало причиной развода, как получилось, что двое взрослых людей не в состоянии разрешить конфликт?

Постарайтесь вспомнить, как вы сами считали, что ваши родители не понимают вас.

Однако вы верили в правильность выбранного пути. Та же ситуация происходит сейчас с вашим сыном или дочерью. Развод – травматическое событие. И не все можно понять со стороны. Кроме того, возможно, сейчас не самое подходящее время, чтобы пытаться разбираться в деталях. Вы должны уважать чувства ваших детей, осознавать, что теперь им явно не до объяснений.

Фотоиллюстрация:Shutterstock

Даже если вы думаете, что они совершают ошибку, это ваши дети, и вы должны их поддерживать, несмотря ни на что.

Решение о разводе возникает на фоне многих эмоций, которыми не так легко поделиться. Не всегда удобно говорить о том, что случилось, даже с родителями. Вы должны придерживаться такого принципа: уважать их частную жизнь и их решения. Хотя их решения влияют и на вашу жизнь.

Можно, конечно, названивать целыми днями, чтобы спросить, как они спят по ночам, что едят, что происходит при переговорах или, не дай бог, в суде. Одни люди нуждаются в этом, другие предпочитают, чтобы их оставили в покое. Постарайтесь проявлять свое внимание ровно в такой степени, в какой его от вас ждут.

Все люди реагируют на развод по-разному. Одни погружаются в депрессию, рыдают, отказываются вставать с постели. Другие идут вразнос. Нелегко видеть своего сына или дочь слабой и нуждающейся в поддержке. В этой ситуации есть фразы, которые произносить не стоит: «Соберись» или «Возьми себя в руки». В конце концов, если бы он мог, он бы сделал это.

Даже в двадцать первом веке есть люди, которые считают, что развод способен запятнать репутацию семьи. В этом случае дочь или сын сражаются на два фронта — с партнером и с родителями. Все будет проще, если вас не будет беспокоить, что скажут соседи или друзья.

Фотоиллюстрация:Shutterstock

Существует такая вещь, как успешный развод. Когда паре удается поддерживать сотрудничество во многих областях, когда дети вырастают в уверенности, что мама и папа их по-прежнему любят, хотя и не живут вместе. Когда бывшие супруги проявляют заботу друг о друге, несмотря на то что расстались.

То, что случилось с вашими детьми, не прошло для вас бесследно. И это нормально. Но от боли, от беспокойства о ребенке нет простых лекарств. Время и поведение всех участников поможет преодолеть кризис. Вы ведь не хотите дать почувствовать дочери или сыну, что своим разводом они разрушили вашу жизнь?

Тогда продолжайте вести себя так же, как делали это раньше, насколько это возможно. Встречайтесь с друзьями, путешествуйте, отдыхайте, помогайте ухаживать за внуками.

Вернуться на главную страницу

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Иногда случается так, что проект под названием семья, а точнее – пара из двух людей — заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.

Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?

Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа
Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей. И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода. И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис, родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.[1]

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.
[2]

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций. Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа

Видео (кликните для воспроизведения).

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим. ”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения. Отсюда и сниженная самооценка, и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации. И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон. Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти.

Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.
[3]

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем. А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т. е. начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым, не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

Если же один или оба родителя после развода переживают стресс, тревогу, отчаяние, то эти чувства с большой вероятностью передадутся и ребенку. И вот тогда проблема “развод и дети” становится наиболее острой. Поэтому первое и главное – обеспечить помощь и поддержку самим себе.

Здесь будет важно постараться пережить расставание с минимальными потерями для себя. В первую очередь, нужно понять, что происходит и чего можно ожидать (на нашем сайте это описано в статье “Пережить расставание”).

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?:

Здравствуйте!

То, что происходит с Вашим сыном не есть горе. Это ряд неприятностей, которые «свалились на его голову». Постарайтесь вступить с ним в контакт, показать, что он может от Вас всегда получить поддержку. На следующем этапе необходимо спланировать действия по выходу из этой кризисной ситуации.

Каждый человек периодически оказывается в сложной ситуации и должен научиться с ней справляться. Должно появиться в жизни то, что наполнит его смыслом. Обычно мужчины в таких ситуациях находят смысл в работе и это помогает на первых порах.

Если же он не будет справляться сам с создавшейся ситуацией, то нужно убедить сына обратиться за психологической помощью. Он должен сам быть к этому готов. То, что мы не всегда самостоятельно справляемся со своими проблемами, это нормально. Тогда мы обращаемся за помощью.

Мы в этой жизни в первую очередь нужны самим себе.

Хороший ответ5 Плохой ответ0

Как пережить развод с женой? Имеется несколько важнейших рекомендаций, о которых иметь представления необходимо каждому, способствующих пережить данные обстоятельства без излишних разрушающих эмоций и депрессивных настроев.

Принято полагать, что разрыв брачной связи тревожит лишь женский пол. Однако, при всем этом, согласно статистическим сведениям женщины являются инициаторами разрыва брачных уз в семидесяти одном проценте случаев. Мужская половина населения может ощущать гораздо более насыщенные эмоции, связанные с разладом в отношениях, которые не будут интенсивными по выраженности, вследствие чего мужские переживания тяжело будет заметить внешне. Поэтому большинство из потомков Адама тревожатся проблемой «как мужчине пережить развод с женой?». Вопросы, относящиеся к новоявленным ячейкам общества и семейным взаимоотношениям, в нынешнем обществе априори, стали самыми болезненными, спорными и насущными. Ведь ежегодно тысячи мужчин, вступая в брачные союзы, разводятся, по прошествии довольно краткосрочного периода. Причинами подобных распадов семей могут служить бесчисленные измены, несоответствие половинки надуманному идеалу, материальные проблемы и прочее. Факторы, провоцирующие индивидов на расставание, зависят от степени их внутренней организации, уровня образования, материальной независимости, самодостаточности партнеров и их индивидуальных личностных черт.

Как пережить развод с женой, если еще любишь

Большинство психологов убеждено, что женская и мужская половины населения воспринимают расставание с избранниками неодинаково в силу наличия между полами естественных различий в психике. Тем не менее, подобное устройство человечества никак не позволяет полагать, что мужчины реагируют на разрыв менее болезненно и остро.

Внешняя выдержанность выражения чувств у представителей сильной части человечества обладает своими причинами. Ведь практически всем малышам мужского возраста с их рождения родителями, прочим взрослым окружением, воспитателями в дошкольных заведениях, педагогами в учебных учреждениях внушается аксиома, что мужчины не должны плакать и не демонстрируют ярко собственные эмоции. Данное утверждение прочно обосновывается в подсознании мужчин и оставляет отпечаток на всей дальнейшей жизни. Оно проявляет себя в любых жизненных ситуациях, включая и взаимоотношения полов.

Итак, все-таки как легче пережить развод с женой? Каким образом им выйти из ситуации распада взаимоотношений с наименьшими последствиями?

В первый черед рекомендуется не спешить с завязыванием новой любовной связи. Нужно вначале достойно пережить развод, чтобы следующая попытка была более успешной. Также необходимо сосредоточить собственные силы и устремления на цели, которые не будут иметь связи с любовными отношениями. Такими целями могут выступать карьера, охота, спортивные упражнения или машины. Главное, чтобы увлечение было действительно интересно мужчине.

Одновременно с этим рекомендуется потратить время и собственные силы на разбор сложившейся ситуации. Следует поразмыслить о том, что могло толкнуть бывшую супругу на такой серьезный шаг. Ведь многие женщины при помощи своих «уходов к маме», постоянным сбором чемоданов и угрозами развода просто пытаются как-то повлиять на мужа или изменить что-то в его поведении. Поэтому нужно постараться вспомнить все претензии супруги в отношении партнера. Ведь вполне вероятно, что ликвидировав их можно вернуть любимую «блудную» жену домой и направить дальнейшее развитие взаимоотношений совершенно в другом русле, в котором не будет места бесконечным обидам и скандалам, а будет царить любовь и согласие.

Какое бы ни было душевное состояние, не рекомендуется хвататься за бутылку и топить собственное горе в стакане. Облегчение, которое дают алкогольные напитки, является иллюзией. Спиртное способно только эмоционально ослабить мужчину. Также не нужно бежать за советом к товарищам. Ведь друзья-мужчины не поймут терзаний покинутого мужа. Скорее всего, они просто скажут, что все дамы одинаковые, а потому не стоит сильно переживать из-за разрыва, а лучше поскорее забыть ту, которая не оценила их друга. Ведь женщин на свете много. Однако если в сердце до сих пор живет любовь, то забыть супругу будет очень сложно. Поэтому, после анализа ситуации и получения достаточно четкого понимания причин происшедшего, следует постараться поговорить с любимой. В разговоре с избранницей не нужно давать ей бессмысленных обещаний, которые невозможно выполнить. Необходимо попытаться найти компромисс, а также выяснить, сохранилась ли любовь в ее сердце, что вообще она чувствует к бывшему супругу, причину ее ухода. Ответы любимой продемонстрируют наличие или отсутствие шансов на возвращение былых отношений. А самое главное, помогут мужчине уяснить, чего именно ей в действительности не хватало.

Как пережить измену жены и развод? В случае, когда супруга «утопала» не в пустое пространство, а к другому субъекту, то обговаривать с ней возобновление отношений просто бессмысленно. Тем более не нужно унижаться и молить ее о возвращении в семью. Подобные действия не только спровоцируют ухудшение ситуации, но и усугубят психологическое состояние мужчины. Ведь сильная половина, в большинстве своем, эгоисты и собственники. Им неприятно, когда бывшая дама сердца находит кавалера, а уж если супруга бросила мужа ради другого, то к неприятному ощущению добавляется еще и чувство утраты, и боль. В этой ситуации страдает не только чувство мужского достоинства, но и гордость, а также осквернено доверие и любовь. Уход партнерши к другому, мужчины расценивают не в качестве банальной измены, а как предательство, которое пережить очень сложно. Но ведь в мире не существует ничего невозможного! Поэтому нужно взять в руки себя и жить дальше.

Также рекомендуется, если вдруг насущным стал вопрос: «как пережить измену жены и развод», постараться понять жену и простить ее. Ведь чувство обиды и злости способно только лишь завести в тупик. Только после истинного прощения женщины появится возможность на счастливую дальнейшую жизнь. Так устроено, что каждый индивид отвечает за собственные поступки самостоятельно. Поэтому за свои так называемые «грехи» или ошибки жена ответит, но не стоит усугублять собственное душевное состояние негативными эмоциями и злобой.

Как пережить развод с женой, если есть ребенок

Естественно, что пара, прожившая вместе не один год и имеющая общих детей, переживает развод сложнее и расстается намного драматичнее. Это связано с разрушением иллюзий, неосуществлением построенных ранее планов, а также с сформированностью определенных привычек и образа жизни, связанного с совместным проживанием, зависимостью друг от друга.

Как мужчине пережить развод с женой и не утратить отцовской близости и авторитета с детьми? Так сложилось, что в большинстве ситуаций, дети после разрыва семейных уз, остаются с матерями, вследствие чего мужчине приходится переживать двойную утрату – расставание с супругой и детьми. Теперь он сможет общаться с отпрысками лишь временами. Когда ребенок достаточно взрослый, то расставание родителей для него проходит легче и гораздо меньшее оказывает воздействие на психику. Но если распадается ячейка общества, в которой растет маленькая кроха, то обоим родителям следует тщательно продумать собственную линию поведения, чтобы не травмировать неокрепшую психику собственного чада. При любом раскладе необходимо затратить все силы и умения, чтобы отношения с крохой не пострадали. Рекомендуется, по возможности, не вмешивать малышей в ситуацию, имеющую отношение к разрыву либо к общению родителей. Мужчинам следует постараться максимально конструктивно решить вопрос совместной с супругой опеки над отпрысками. Также нужно объяснить малышам, что они не теряют папу, что в отношениях ничего изменится, просто папа будет жить отдельно. Естественно для детей всех возрастов безболезненно развод не пройдет. Поэтому задачей родителей является сведение к минимуму негативных последствий расставания для детей.

Многие мужчины обращаются с просьбами к психологам: «помогите пережить развод с женой» и отыскать правильную стратегию поведения с собственными чадами. При любом взаимодействии с детьми не следует заваливать их подарками и чрезмерно баловать, стараясь таким поведением компенсировать свое отсутствие и притупить собственное чувство вины. Самым оптимальным будет проводить больше времени с ними, водить их в различные интересные и познавательные места, брать их в путешествия. Другими словами следует направлять свое рвение на развитие и воспитание крох. Нужно стать для них товарищем, защитником и значимым взрослым одновременно. Детям необходимо не только исключительно с матерями, но и с отцами переживать незабываемые моменты в жизни и радостные эмоции. Только благодаря подобному поведению получится сохранить место в жизни отпрыска, даже если бывшая супруга живет с новым кавалером, который теперь воспитывает чужого ребенка.

Также необходимо помнить, что если дети уже достигли рубежа десяти лет, то у них есть право выбирать, с кем им дальше жить.

Как пережить развод с женой — советы психолога

Мужчины вследствие разрыва брачной связи кроме разрыва с супругой и ограничения общения с отпрысками, начинают остро переживать и бытовые проблемы, ранее входившие в женские обязанности, например, стирка, приготовление пищи, глажка белья, уборка и многое другое. Нередко женщины даже выбирают, что надеть к тому или иному случаю мужу. С ее уходом на сильную половину сваливается ворох проблем, который приходится решать самостоятельно. Вследствие чего на мужчин снисходит озарение – оказывается супруга, довольно много проявляла заботы о нем. Так как такая опека осталась позади, мужчина еще больше начинает ощущать дискомфорт и чувство одиночества.

Зачастую, если сильные представители человечества решат отойти от надуманных стереотипов и обратятся к профессиональному психологу за помощью, то это поможет им осознать, что тяготило их в брачной связи. Как правило, после посещения психолога мужчины начинают постигать, что в союзе его тяготили обязательства перед благоверной, и угнетала ответственность за отношения в семье, а после развода оказывается, что они даже не в состоянии отвечать за себя. Мужчины вдруг резко оказываются в ситуации, когда не с кем посоветоваться, в проблемных ситуациях нет поддержки супруги. Только пережив развод, сильная половина начинает понимать, какой психотерапевтической силой обладала семья.

Психологи, к которым обращаются мужья с просьбой: «помогите пережить развод с женой», утверждают, что именно вследствие психотерапевтического эффекта семьи восемьдесят процентов мужского населения по прошествии непродолжительного периода начинают считать бывшую спутницу практически идеалом в процессе сравнения с новой партнершей.

Как легче пережить развод с женой — советы психологов.

Во-первых, психологи утверждают, что для выхода из душевного разлада, связанного с разрывом отношений, нужно принять развод как свершившийся факт. Мужчине необходимо полностью примириться с расставанием, даже внутренне не оспаривать его. Также рекомендуется избегать одиночества и злоупотребления алкоголем. Мужчины, пережившие разрыв нуждаются в собеседнике. Такой собеседник должен быть близким лицом для переживающего развод мужчины, при котором он не будет сдерживать эмоции и сможет говорить откровенно. Ведь мужчины, позволяющие себе открытое проявление чувств, живут в среднем дольше тех, кто по каким-либо причинам привык сдерживать себя. Не нужно впадать в крайности, обвиняя в разрушении ячейки общества либо себя, либо супругу. Ведь и проклятия в адрес бывшей супруги, и чувства вины являются деструктивными для психологического здоровья мужчины. Рекомендуется загрузить себя работой, найти новые увлечения или хобби, чтобы свободного времени для печали и разрушающих эмоций не оставалось.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

Стил, Лилия Я — женщина. Современная энциклопедия женщины / Лилия Стил. — М.: Рипол Классик, 2017. — 512 c.
Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.
Зберовский Андрей Викторович Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью / Зберовский Андрей Викторович. — М.: Поликом, 2015. — 511 c.

Как пережить развод сына?

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Меня зовут Ольга Маслова. Я уже более 9 лет работаю помощником психолога. В настоящее время являюсь профессионалом в своей области, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи.
Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

«Сына больше не увидишь!» Как не навредить ребёнку при разводе родителей | ОБЩЕСТВО

Развод — сложный процесс для каждого члена семьи. Даже взрослым сложно бывает перестраивать свою жизнь. Что уж говорить о детях.

Часто увлечённость собственными переживаниями может привести к тому, что у мам и пап практически не остаётся времени и сил понять, что происходит с их сыном или дочерью. Они могут страдать, переживать, поскольку их маленький мир рушится. И рушится более болезненно, чем мир взрослого человека. Для детей главное — семья, а родители — опора. В силу отсутствия опыта преодоления проблемных ситуаций, дети не знают, как правильно переживать подобные ситуации.

Взрослым необходимо постараться найти в себе силы прожить этот период, сохраняя уважение друг к другу и к ребёнку. Если они будут транслировать детям своё адекватное отношение к происходящему, то малышу будет чуть легче принять перемены.

Как помочь ребёнку пережить расставание мамы и папы? Корреспондент «АиФ-Прикамье» узщнал мнение психологов.

Кто лучше: мама или папа?

«Период развода — сложная для самих родителей ситуация, — говорит семейный психолог Надежда Керова. — Потеря привычного образа жизни, эмоциональное восприятие происходящего, обиды – всё это характерно как для мужчин, так и и женщин. Нередко переживающие развод родители захвачены собственными переживаниями настолько, что допускают серьёзные ошибки по отношению к своему ребёнку. Тем самым, не желая того, наносят ему ущерб. К примеру, излишней эмоциональностью в присутствии ребёнка».

Нередко родители начинают в красках описыватьпричины развода, виня в этом своего партнёра. Надежда Керова считает, что такое поведение недопустимо.

«Для ребёнка папа и мама одинаково дороги. Он не должен выбирать, кого любить больше», — поясняет психолог.

Не нужно и скрывать от ребёнка, что в семье что-то меняется. Детский психолог Наталья Толмачева уверена, что нужно рассказать ребёнку о разводе. Спокойно побеседовать с малышом и объяснить суть происходящего. Важно объяснить, что мама и папа, как мужчина и женщина, больше не пара, но они навсегда останутся его родителями. А происходящее в семье никак не отразится на любви родителей к нему. Не стоит лишать его общения с одним из родителей. Ребёнку важно знать и чувствовать, что его любят оба родителя. Бывшим супругам надо договориться о времени, когда ребёнок будет общаться с папой или мамой.

Часто бывшие супруги прибегают к манипуляциям. «Ребёнка больше не увидишь!» — твердят разъярённо они. Такое поведение нельзя допускать. Подобная война между бывшими супругами пагубно отразится на психике ребёнка. Взрослым важно решать конфликты между собой, не вмешивая ребёнка.

Почему не приходит папа?

Бывает, что один из родителей после развода теряет интерес к воспитанию ребёнка и к участию в его жизни. Тогда все обязанности приходится брать на себя оставшемуся родителю. Надежда Керова рекомендует взрослому сосредоточиться на своей роли, а к функции ушедшего родителя привлекать кого-то из родственников, близких друзей или знакомых. Не так важна степень кровного родства, как степень значимости этого человека для ребёнка.

Совсем не редкость и другая крайность, когда один из родителей после развода полностью посвящает себя ребёнку. Это порой приводит к тому, что ребёнка начинают называть маменькиным сыночком или папиной дочкой. Как правило, предполагается, что этот ребёнок очень любим и больше опекаем.

«Подвох там, где маменькин сынок, — это не сын для женщины, а единственный мужчина, — говорит Надежда Керова. — Иногда после развода женщина неосознанно может поставить собственного сына на место мужа. Часто такая мама говорит: «Ты мой единственный мужчина, теперь всё на тебе держится»».

По мнению психолога, такое поведение негативно скажется на будущем ребёнка. Для него это тяжёлая ноша. Впоследствии мальчику сложно будет переориентироваться в мир других женщин. Он будет воспринимать это, как внутреннее предательство матери. В случае, когда девочку воспитывает отец, могут тоже возникнуть трудности. Нередко повзрослевшие дочки сталкиваются с проблемами поиска будущего мужа. У папиных дочек порой бывают неравные браки, где муж значительно старше супруги.

Психологи уверены: важно соблюдать семейную иерархию. В противном случае неправильное разграничение семейных ролей может негативно сказаться на будущем подрастающего поколения.

Смотрите также:

Как помочь детям пережить развод мамы и папы

4. Не очерняйте бывшего супруга

Худший способ, которым вы можете подорвать чувство безопасности ребенка — это отзываться плохо о его отце/матери. Верный способ убедить ребенка, что даже после развода у него останется два родителя — это демонстрировать поддержку друг друга, особенно в вопросах воспитания. Да, возможно вы не согласны с подходом бывшего к детям, но лучше обсудить это без ребенка. Помните: дети любят вас обоих, и очернение второго родителя причиняет ребенку боль.

5. Не используйте детей

Дети — не пешки в вашей игре, и не имеют никакого отношения к процессу развода. Не используйте их как рычаг давления на бывшего супруга. Независимо от того, мирно или нет проходит развод, уклад в доме и обычная жизнь меняются. Ваша цель — сохранить окружающую ребенка среду как можно более стабильной.

6. Будьте гибкими

Вся ваша семья, включая детей, приспосабливается к новым ролям и графикам. В первые дни после развода все может идти не так: вы будете опаздывать, попадать в непривычные ситуации и злиться. Постарайтесь немного отпустить ситуацию: отмените некоторые встречи или обязанности, плывите по течению. Самое главное — поддерживать стабильность вокруг детей, прежде чем жизнь снова войдет в свою колею.

7. Позвольте детям грустить

Пережить развод родителей — непросто, и дети должны пережить эту потерю. Их горе может проявляться по-разному, и время, которое потребуется, чтобы справиться с ним, для всех индивидуально. Дайте им это время, будьте рядом, наблюдайте и запаситесь терпением.

8. Предложите профессиональную помощь

Существуют детские психологи, специализирующиеся на проблеме разводов и их влиянии на ребенка. Если вы почувствуете, что профессиональная помощь необходима — не пожалейте сил и средств на то, чтобы ее организовать. Это может помочь не только детям, но и всей семье.

9. Берегите себя

Дети смотрят на вас как на источник силы, и как бы это ни было сложно, вы должны быть этим источником. Так же, как во время аварии нужно сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка: учитывайте свои потребности, не закрывайте на них глаза. Дышите глубоко, заботьтесь о себе и смотрите в будущее с оптимизмом.

6 советов психолога, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей — освітній блог

Автор текста: Марта Прыриз

Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы ребенка будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать на выходных. Доступное объяснение изменений уменьшит уровень напряжения и стресса.

Неизвестность пугает. Когда вы объясните, что изменится и кто возьмет на себя новые роли (бабушка, няня, репетиторы), ребенок будет лучше ориентироваться в ситуации и сможет успокоиться.

Очень часто дети воспринимают развод как потерю папы, который уже не будет жить вместе с вами.

Стоит напоминать ребенку: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А я куплю пиццу, и потом мы вдвоем посмотрим мультфильм».

Такие напоминания, что не только вы, но и отец любит ребенка, помогают сыну или дочери чувствовать свою ценность для вас обоих.

Также при этом вы не формируете негативный образ папы в глазах ребенка.

Если после развода отец не общается с ребенком, старайтесь разделить его грусть.

Объясняйте, что быть расстроенным и скучать по кому-то важному — это нормально.

Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.

Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания являются очень существенными для ребенка. Не отрицайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, также как и вы, и имеет право испытывать разные эмоции.

Очень важно понимать состояние, в котором находитесь вы и ваш ребенок. На развод родителей дети реагируют по-разному, однако есть ряд закономерностей.

Еще в 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс описала, через какие стадии проходят те, кто переживает горе.

Развод несет изменения и потери в семье. Поэтому вероятно, что ребенок или вы можете отрицать ситуацию.

Затем может прийти злость: на себя, партнера или ребенка. Иногда такой гнев является иррациональным.

Торги как третья стадия проявляются в том, что вы (или ребенок) думаете: «А что было бы, если бы…?», прокручиваете множество вариантов: как можно было бы изменить ситуацию или предотвратить развод.

После торгов может наступить значительный спад сил и эмоций, то есть депрессивное состояние. В этот период человеку очень больно, появляется понимание того, что ситуацию изменить не удастся. Как правило, потом приходит принятие.

На стадии торгов ребенок обдумывает и прокручивает в своем оживленном воображении разные мысли: «Возможно, папа остался бы с нами, если бы я была более вежливой?», «Может, наша семья была бы и дальше вместе, если бы тогда я не капризничал?»

Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают разные подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других.

Именно поэтому необходимо всячески поддерживать ребенка, подчеркивая, что никакой его вины в случившемся нет.

Конечно, стоит об этом говорить, когда вы замечаете, что ребенок пытается вам сказать или показать свою вину.

Иногда чувства или негативные эмоции накрывают нас с головой. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и можем сделать больно тем, кто рядом.

Взрослые могут включить критическое мышление и догадаться, что вам больно, поэтому вы срываетесь на других, а их вины на самом деле нет. Но ребенок еще не способен проводить такой анализ.

Старайтесь контролировать, как вы общаетесь. Не просачивается ли обида на мужа/жену в разговоре с ребенком? Не формируете ли вы негативный образ отца или матери в глазах вашего ребенка? Оправдан ли такой поступок? Действительно ли ситуация этого требует?

Старайтесь объяснять ребенку, что вы чувствуете и почему сердитесь, расстроены или обеспокоены. Разъяснение ваших эмоций помогает ребенку осознать, что вы и дальше его любите. Виноват не он, а совсем другие факторы.

Поділитися цією статтею

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

можно ли при разрыве не навредить ребенку – Москва 24, 16.02.2020

Каким бы ни был брак родителей, дети всегда остро переживают их развод. Возможно ли им не навредить таким финалом семейной жизни и как максимально бережно по отношению к детям пройти через эту ситуацию, рассуждает в своей колонке журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/motortion

Мы с сыном вышли из магазина с покупками, сели на скамейку передохнуть, и я сказала ему, что мы с его папой разводимся. Сыну было восемь. Он слушал меня внимательно, не плакал и только в самом конце моего монолога спросил: «Но это точно-точно? Вы точно уже не помиритесь?» Прошло почти двадцать лет, а я до сих пор помню этот разговор в деталях и точных формулировках. Я ни разу не сказала сыну, что мы поссорились или поругались. Но его «не помиритесь» было явным сигналом, как ребенок воспринимает разрыв родителей. Как ссору. Потому что зачем иначе вообще расходиться, если никто не ссорился?

Мне было очень важно, чтобы наш развод не воспринимался детьми как ссора. Что я сказала тогда? Что так случается, что взрослые больше не могут быть вместе, что в этом никто не виноват, это не значит, что мама или папа его больше не любят, и это ничего не меняет в наших с ним отношениях, а жизнь наша изменится, потому что папа будет жить отдельно (еще раз: не потому что папа его не любит, а потому что папа с мамой решили расстаться), но вы обязательно будете видеться. Я до сих пор не знаю, как тогда подействовал этот мой монолог на сына, но надеюсь, что все сделала правильно. Не так давно я спросила своего уже взрослого ребенка, и оказалось, что он вообще не помнит того разговора. Думаю, это как раз в плюс к тому, что я выбрала верные слова, никак не ранящие восьмилетнего мальчика, но объясняющие ему происходящее.

В идеале, мне кажется, в ситуации развода о том, что происходит, с детьми должны говорить оба родителя. Но даже если один из них подберет правильные слова, это уже хорошо. У меня не было никакого личного опыта или примера: мои родители прожили в счастливом браке больше сорока лет. Поэтому я искала нужные слова сама, опираясь только на внутренние ощущения.

Это не значит, что вы в подробностях должны рассказывать обо всех причинах, которые привели к такому результату, – это как раз то, что должно остаться между вами – взрослыми. Говорить открыто и честно, подбирая слова и определения сообразно возрасту ребенка. Понятно, что с пятилетним малышом вы не будете говорить так, как с пятнадцатилетним подростком.

Фото: depositphotos/fizkes

Нет ничего дурного в том, что ребенок узнает о том, как иногда складываются отношения двух взрослых людей, что мама и папа могут расхотеть жить вместе. Специально не говорю «разлюбить друг друга», потому что это очень сильные слова. И, мне кажется, прежде чем оперировать такими понятиями в разговоре с ребенком, нужно испробовать все другие возможности, чтобы не ранить его. Это не ложь, если вы правильно подберете эвфемизмы, заменяющие довольно жесткое по сути и травмирующее высказывание.

Еще мне кажется важным ни в коем случае не нагружать ребенка своими эмоциями по поводу разрыва. Развод – это очень сложная ситуация для взрослых. Обиды, непонимание, упреки, переживания – с обеих или, по крайней мере, одной стороны. Кто-то чувствует себя жертвой. Кто-то винит себя во всем. Кто-то ищет поддержки и понимания. И самое правильное – оградить от всего этого ваших детей.

Когда взрослый ребенок разводится, родители испытывают много эмоций

Когда взрослый ребенок разводится, родители испытывают самые разные эмоции. Hibbeler MCT

Когда родители впервые узнают, что их взрослый ребенок разводится, они испытывают лавину эмоций.

Первой реакцией часто бывает шок. Если люди думали, что отношения пары были прочными, они были потрясены новостью о том, что брак испорчен. Они могут даже беспокоиться о том, как изменится их собственная жизнь после распада этой семейной ячейки.

Мамы и папы могут испытывать глубокую грусть. Они оплакивают конец семьи, которую когда-то любили и лелеяли. Они скорбят о грядущих праздниках, которых не будет. Они скучают по сыну или невестке, которых приняли в свои сердца и дома.

Они также могут чувствовать себя бессильными. Они стали беспомощными жертвами сценария, который они не создавали и определенно не хотели.

Иногда родители недолюбливают супруга своего ребенка и испытывают облегчение от того, что брак распался. В других случаях они злятся на этого человека за то, что он разрушил отношения.

Люди могут почувствовать потребность помочь взрослому ребенку, который переживает разлад после разрыва. Их первая реакция может заключаться в том, чтобы переместить этого взрослого ребенка, а также внуков в свой дом.Затем они сталкиваются со стрессом и обидой, которые такие серьезные изменения могут вызвать в их повседневной жизни.

Наконец, родители беспокоятся о внуках. Они по праву озабочены благополучием следующего поколения. Они хотят сделать все возможное, чтобы оставаться на связи и обеспечивать стабильность своей молодой, разрушенной жизни. Тем не менее, они не хотят вмешиваться или рисковать созданием новых проблем.

Советы по разводу вашего ребенка:

Будьте источником поддержки.Слушайте своих взрослых детей. Выражайте бессмертную любовь и верность, независимо от событий, которые привели к разрыву отношений.
Поощряйте профессиональную помощь. Родители не терапевты. Их сыновняя преданность замалчивает проблемы и неизбежно искажает их советы. Обратитесь к квалифицированному специалисту, который даст вам соответствующий совет.
Не принимайте чью-то сторону. Развод никогда не бывает односторонним. В игре есть множество проблем. Признайте тот факт, что все стороны переживают потрясения. Не нужно винить.
Не говори плохо о бывшем. Оставайся нейтральным. Такие утверждения, как «Скатертью дорога. У этого бомжа никогда не было стабильной работы », может быть честным и благонамеренным, но подрывает сложность ситуации и рискует получить неприятные последствия. Когда-то враждующие супруги испытывали влечение друг к другу и могут вновь разжечь свои чувства в будущем.
Осторожно предлагайте финансовую помощь. Детям, переживающим развод, может потребоваться помощь с оплатой жилья или судебными издержками. Однако раздаточные материалы могут вызвать зависимость детей и чрезмерную эмоциональную вовлеченность родителей.Укажите конкретное намерение и количество подарков, а также о том, ожидается ли возврат.
Проведите время с внуками. Внуки выиграют от вашего присутствия и безопасности. Звоните, посещайте и чаще звоните в FaceTime. Продолжайте занятия, которыми вы поделились и которые вам понравились. Выслушайте их чувства по поводу разрыва. Отвечайте на вопросы как можно лучше.
Поддерживайте отношения с бывшим супругом вашего ребенка. Бывшая супруга — ваш паспорт к внукам. Всегда будьте сердечны и уважительны.

Что делать, когда ваши дети разводятся

Развод вызывает излияние глубоких эмоций: сочувствие к паре, чей брак потерпел неудачу, и забота о благополучии своих детей.

А как же родители разводящейся пары? Часто их опустошение остается незамеченным. И все же эти старейшины семьи оплакивают потерю брака, и многие опасаются, что ожесточенные битвы за опеку или отдаленный переезд разлучат их с внуками.

«Вы боретесь с массой эмоций и вопросов.Вы сбиты с толку, не верите, опечалены », — пишет Марша Темлок, Массачусетс, автор книги Развод вашего ребенка: чего ожидать — что вы можете сделать .

Фред и Шерил Уоллер из Риальто, Калифорния, видели двух очень разных стороны развода ребенка. Когда один сын развелся полюбовно, Валлеры остались на связи со своей бывшей невесткой и внуком. «Ни с кем из нас не ссорились и не спорили, — говорит 61-летняя Шерил Уоллер. — старая домохозяйка «. Мать была дружелюбна с нами, и мы всегда были дружны с ней, и это продолжается по сей день.

Продолжение

Но когда другой сын развелся, ожесточенная судебная битва закончилась кошмаром для Валлеров. Их сын потерял опеку, и они не видели двух внуков от этого брака в течение десяти лет. Сначала, говорит Уоллер, «Вы находитесь на грани эмоционального напряжения. В течение четырех месяцев я не могла нормально мыслить ». Но, добавляет она,« мне пришлось жить своей жизнью. У меня были и другие внуки, и мне пришлось сосредоточиться на них ».

Темлок, также мать двоих разведенных детей, сравнивает боль развода с болью смерти.«Как и их разводящиеся дети, родители должны горевать. После первоначального шока и отрицания наступает здоровый период траура, ведущий к принятию и выздоровлению».

Однако сразу после выхода новостей родители разводящихся детей часто совершают типичные ошибки, рассказывает Темлок WebMD. Они ругают зятя или невестку, спешат с выводами о том, что испортило брак, или сразу же пытаются взять под контроль кризис и в конечном итоге делают своего ребенка слишком зависимым от них в долгосрочной перспективе.

Продолжение

То, как ведут себя родители, изначально задает тон на будущее, говорит Темлок. «То, как вы отреагируете на объявление вашего ребенка, откроет путь к вашим будущим отношениям с вашим ребенком, вашими внуками и в скором времени бывшим мужем».

К счастью, родители могут быть сильным источником поддержки для своих разводящихся детей, позволяя им восстановить свою жизнь, говорит Темлок. Они также могут дать своим внукам чувство безопасности и стабильности.

Покажите свою поддержку разводящемуся ребенку

Некоторые родители рады тому, что развод позволяет их ребенку избежать плохих отношений. Но многие чувствуют себя подавленными, злыми, напуганными и даже виноватыми, если считают, что сделали недостаточно для предотвращения раскола. Несмотря на такие сильные эмоции, Темлок призывает родителей разводящегося ребенка сохранять перспективу и держать чувства под контролем.

«Поймите, что вы не на первом месте и что сейчас происходит много стресса», — говорит она. «Вы образец для подражания. Я советую бабушкам и дедушкам попытаться оказать определенную поддержку своим раненым детям и раненым внукам.

Продолжение

« Ваш ребенок — ваш ребенок навсегда, и вам нужно проявить некоторую преданность », — говорит она.

«Теперь проявить лояльность — это не то же самое, что:« Я согласен с тем, что вы сделали »», — добавляет она. Возможно, ребенок повредил браку своими интрижками или другим поведением ». — хорошая стратегия сплотиться вокруг свекрови в надежде помочь супругу и внукам, которые уже пострадали от жестокого обращения со стороны этого родителя.Но в большинстве случаев, когда это ваш ребенок, с которым вы развили доверие и привязанность, вы захотите быть всем, чем вы можете быть для этого ребенка », — говорит она.

Что нужно сыну или дочери в муках развода? услышать от родителей? «Я знаю, что тебе больно. Чем я могу вам помочь? »- говорит Темлок.« Вы не можете избавить их от боли, но вы можете дать им свою силу ».

Постарайтесь не отчуждать бывшего ребенка

Родители должны поддерживать баланс: Поддержка вашего ребенка, но не отчуждайте своего зятя или невестку.Избегайте ругани на бывшего. «Вы можете подумать, что утешаете свою дочь, когда говорите:« Вы были правы, избавившись от ленивого бездельника », или напоминаете своему сыну:« Она никогда не была на высоте », — пишет Темлок. «Никто не хочет слышать, что она зря потратила все это время, деньги и энергию на построение отношений, которые были обречены с самого начала. Вместо этого признайте, как сильно ваш ребенок пытался заставить брак работать».

Продолжение

Кроме того, пара может когда-нибудь воссоединиться или остаться на связи после развода, и ваши слова могут снова и снова преследовать вас, говорит Темлок.И помните, что бы ни случилось, уважительные отношения с бывшим мужем супруга помогают держать дверь открытой для ваших внуков.

Не отталкивайте расширенную семью свекрови, советует Темлок. Она вспоминает одного деда, который отказался поддержать своих бывших мужей на бар-мицве своего внука. «Он был так зол на родственников мужа — а это было через много лет после развода его дочери — что отказался стоять рядом с ними и получать Тору», — говорит она. «Можете ли вы представить себе это прекрасное событие, и этот дедушка был настолько разгневан, что не мог даже публично продемонстрировать примирение?»

Выбирайте дорогу, советует Темлок.Ведите себя вежливо, даже если не по какой-либо другой причине, кроме как защитить чувства своих внуков.

Обеспечение потребностей ваших внуков как дома

Бабушки и дедушки не могут заменить родителей, но они могут дать внукам ощущение принадлежности к большой семейной сети, говорит Темлок. Это очень важно, потому что дети часто боятся быть брошенными после развода. Они чувствуют себя неуверенно и беспокоятся о будущем, она пишет: « Кто обо мне позаботится? Где я буду жить, ходить в школу? Где мы будем брать деньги? Где мои родители будут жить? Уедет ли другой родитель, тоже?»

«Это ваше время, чтобы действительно стать стабилизатором», — говорит Темлок. «Вам нужно избавить внука от стрессовых ситуаций, и одна из вещей, которые вы можете сделать, — это обеспечить некоторую стабильность в собственном доме».

Например, рутина становится важной, чтобы дать внукам чувство комфорта и последовательности, когда их жизнь находится в постоянном движении. Хранение игрушек в одном месте, одинаковый режим сна на ночь, выполнение знакомых кулинарных проектов, соблюдение еженедельного ритуала выхода за пиццей — все это помогает успокоить детей во время развода.

Напротив, некоторые бабушки и дедушки, такие как Валлеры, теряют контакт с внуками и беспокоятся о том, что их будут изображать как часть «вражеского лагеря». 49-летняя Трейси Кроуфорд из Бойсе, штат Айдахо, до шести лет поддерживала близкие отношения со своим внуком Адамом. Но когда мать Адама, старшая дочь Кроуфорда, умерла от рака через несколько лет после развода, мальчик уехал. жить с отцом и мачехой.

Продолжение

Отношения Кроуфорда с парой ухудшились. Несмотря на судебный иск о посещении, она не могла видеться с Адамом, которому сейчас 13 лет, с 2001 года. «Что меня так огорчает, так это то, что наша дочь хотела, чтобы он знал, как сильно она любит его и заботится о нем, и она хотела она могла бы быть рядом с ним », — говорит Кроуфорд. «Она хотела убедиться, что ее сын остался в нашей жизни».

Когда бабушке и дедушке отказывают в посещении, эксперты рекомендуют в качестве первого шага посредничество. Если это не удается, бабушки и дедушки, решившие обратиться в суд за правом посещения, должны знать, что штаты не предоставляют им законное право видеться с ребенком, а скорее право подавать прошение в суд о посещении, говорит Бриджит Кастеллано, исполнительный директор Национальный комитет бабушек и дедушек по правам детей.Но судебное разбирательство должно быть крайней мерой, говорит она. «Это вызывает много обид».

Предложите детям при разводе финансовую и практическую помощь — осторожно

Разводящиеся взрослые часто «бегут домой к маме», особенно если в этом участвуют внуки, — говорит Темлок. «Вы увидите определенную степень регресса. Ваш ребенок может чувствовать себя очень, очень нуждающимся».

Продолжение

Развод может встряхнуть финансы и распорядок дня бабушек и дедушек, особенно если ребенку нужно занять деньги или вернуться в свой дом.«Они с нетерпением ждут выхода на пенсию и все еще поддерживают своего ребенка», — говорит Темлок. Некоторые бабушки и дедушки откладывают выход на пенсию или отказываются от поездок и досуга, чтобы обеспечить присмотр за детьми, и многие в конечном итоге устают.

Когда двое их сыновей развелись, Валлеры помогли с арендной платой, купили бытовую технику и потратили примерно 10 000 долларов на оплату услуг адвоката от имени одного сына, который также временно переехал к ним.

Жесты любви и поддержки уместны, но родители должны позаботиться о том, чтобы не порождать длительную нездоровую зависимость, говорит Темлок.Согласование гибких графиков погашения или целевой даты, когда ребенок снова переедет в свое жилище, может способствовать восстановлению независимости после развода.

Подумайте также о том, как помощь влияет на других членов семьи, — говорит Темлок. Однажды она слышала, как одна молодая женщина жаловалась на то, что ей не нравилось посещать общественный колледж. Но у них не было выбора, потому что их родители тратили свои средства в колледже на выплаты по ипотеке старшей сестре в течение нескольких лет после развода.

«Вам нужно знать, когда дипломатическим путем отказаться от вашей поддержки, чтобы не оказаться в положении, на которое вы действительно взяли слишком много, и это становится обузой», — говорит Темлок.«Ваша роль не в том, чтобы оказывать долгосрочную финансовую поддержку. Ваша цель — направить ребенка к финансовой независимости. Делать слишком много — так же плохо, как и слишком мало».

Когда ваши дети разводятся — сосредоточьтесь на семье

Объявление идет с глухим стуком, даже если вы этого ожидаете. «Мама, папа, мой муж (или жена) и я разводимся!»

Что скажешь? Что пошло не так? Каким бы шокирующим ни был развод, вы можете ориентироваться в изменениях, которые происходят с объявлением о разводе вашего ребенка, и помочь ему или ей пережить это тяжелое время.

Как реагировать на новости

Если есть возможность помочь паре получить консультацию, добиться примирения или отложить развод на период разлучения, призовите их сделать это. Ваша стабильная мудрость в разгар эмоциональных потрясений может спасти брак.

К сожалению, часто пара уже принимает решение о разводе, и важна ваша реакция. Во-первых, вы можете хорошо поплакать. Вы оплакиваете потерю мечты и брак. Вы также можете почувствовать шок, гнев, вину, стыд и бессилие.Приведите в порядок свои мысли и эмоции, прежде чем отвечать или реагировать. Вашему ребенку понадобится ваша стабильность.

Помощь в переходе

Развод редко заканчивается постановлением судьи. Сломанные эмоции и поиски недостатков часто связаны с такими вопросами, как раздел имущества, опека над детьми и права посещения.

Подумайте, как ваша роль может измениться с вовлеченными в нее. Как оставаться на связи? Что будет означать семья после окончательного развода? Помогите сделать его максимально гладким.

Вкладывайте здоровую энергию в решение, как вы можете оказать положительное влияние, выступая для них образцом для подражания. Это прекрасное время, чтобы продемонстрировать, на что способны возраст, зрелость и опыт, соединенные с любовью Бога. Тщательно подбирайте слова и действия в это нестабильное время и разрядите эмоции, боль и замешательство своим примером.

Моделирование прощения

Битвы по поводу опеки и посещения могут быть жестокими. Ваши реакции могут уменьшить травму.

Обвинение не имеет значения и не помогает. Это просто мешает. Обвинение и все, что ему сопутствует, помешает процессу прощения, примирения и здорового исцеления.

Вы можете быть единственным благочестивым примером среди всех участников, показывающим, что значит прощать и забывать. Вы также можете показать им, как извлекать уроки из прошлого и строить более рационально для будущего.

Установка границ

Есть практические соображения, которые могут напрямую повлиять на вас и вашу семью. Готовьтесь к ним заранее, чтобы избежать последствий. Решения, которые вы принимаете, могут стать решающим фактором между продолжением проблем и расширением прав и возможностей вашего ребенка для здоровых изменений.

Например, как насчет вашего ребенка, возвращающегося домой? Некоторые консультанты предупреждают родителей о последствиях, которые могут возникнуть при установке таблички «Вакансия» или «Нет вакансии». Возможно, вашему ребенку следует изучить другие варианты, например, переехать в меньшую квартиру или нанять арендаторов, вместо того, чтобы возвращаться домой.

Какую финансовую или материальную поддержку вы можете / должны предложить? Подумайте об условиях вашей помощи, например о том, должно ли ваше пожертвование быть подарком или ссудой и на какой срок. Также необходимо рассмотреть другие юридические и финансовые вопросы, такие как ваше завещание и воспитание внуков, прямо или косвенно, если возникнет такая необходимость.

То, как вы ответите на эти вопросы и какие границы вы установите, может повлиять на решения, которые ваш ребенок должен принять, например, примириться или нет, если он знает, что не может бежать домой. Можно ли избежать развода, если вы скажете им твердо и с любовью? Обратитесь за советом к надежным церковным руководителям или консультанту.

Совет и молитва

Харв Херман, пастор более 50 премьер-министров церкви «Новая жизнь» в Колорадо-Спрингс, определяет два ключа для родителей, помогающих детям пережить развод.

«Во-первых, давайте совет только тогда, когда вас просят», — говорит Марв. «Слишком легко говорить им, как им управлять своей жизнью, и если вы это сделаете, это может вызвать проблемы в ваших отношениях.Прежде чем говорить с ними, спросите их разрешения, даже о критических вопросах.

«Во-вторых, молитесь, — говорит он. «Заступись за них. Молитесь обо всем, в том числе о том, давать ли им совет. На карту поставлено ваше и их душевное спокойствие.

«Молитесь так, как будто вы никогда раньше не молились за них», — говорит Марв. «Ваша мудрость и знание жизни дают вам особую перспективу. Таким образом, ваши молитвы могут быть более эффективными, чем все, что могут сделать юристы, брачные консультанты и судьи ».

Помогите им примириться, если это вообще возможно, сохранить устойчивый ум, подготовиться к переменам, простить и установить границы, когда ваш ребенок и внуки разводятся.Затем повлиять на них во благо, моделируя благочестие, и вы вместе пройдете через это время года.

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. ¹ Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение.Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод таким образом, чтобы утешить их детей. Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет здесь.Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Видеочат и показ детям фото или видео с другим родителем может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Мама и папа решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной на несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем он расскажет ребенку о разлучении. Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей. В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, что вы действительно хотите, чтобы мы снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или показывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаются, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

больше плакать или быть раздражительным и суетливым
бояться
расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
боли в животе или изменения в кишечнике
укусить
вернуться к поведению, более похожему на младенчество, например, ночное бодрствование или несчастные случаи в туалете
становятся сверхактивными
показать агрессию
снять

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы улучшить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

кошмары или изменения в режиме сна
жалуются на головные боли и боли в животе
используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана не существует).

Что делать (и чего не делать)

Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера или плохо говорите о них перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобное положение, когда они выбирают чью-то сторону, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.
Работайте, чтобы поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.
Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.
Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.
Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время таких переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) в разгар интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
Используйте распорядок прощания (например, поцеловайте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и убирать по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.

Список литературы

^{1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce}

Хороший совет по разводу для женщины с детьми

Первую часть этого поста написала приглашенный участник и тренер по воспитанию детей Дана Хирт, которая сознательно поставила перед собой задачу защитить троих своих маленьких детей от негативных последствий развода и тем самым имела «хороший» развод, который проложил путь к ее собственному будущему счастью и благополучию всей ее семьи.

Дана делится своей личной историей развода и дает несколько советов о том, как вы тоже можете спланировать хороший развод.Потому что, как вы скоро узнаете, развестись с детьми не так просто, как вы думаете. И определенно — правильный и неправильный способ, когда речь идет о разводе с ребенком (или детьми)!

Вторая часть этого поста написана приглашенным участником, Тарой Эйзенхард, которая считает, что семьи должны развиваться, а не распадаться в процессе развода.

Тара рассказывает, что такое хороший развод, и дает советы, как добиться положительного развода самостоятельно.

Вы решили развестись.

Решение о разводе с партнером — особенно зная, какой дестабилизирующий эффект это окажет на ваших детей — вероятно, самый трудный выбор, который вы когда-либо задумывались.

Несомненно, вы потратили много месяцев на размышления, пытаясь найти альтернативное решение.

В то время вы, вероятно, боролись за свой брак и свою семью всем, что у вас было.

Возможно, вы работали с терапевтом или посещали группу поддержки, чтобы убедиться, что ваше решение было правильным.Приняв мучительное решение, вы испытываете боль, тоску, печаль и неуверенность, выходящие за рамки того, что, по вашему мнению, вы можете вынести.

Я точно знаю, что вы чувствуете.
Брак и семья, которые долгое время считались центральной частью успешного общества, были для меня чрезвычайно важны.
Когда я вышла замуж за своего мужа в 26 лет, это было «пока смерть не разлучит нас».
Первые годы брака и семейной жизни прошли примерно так, как я предполагал.Итак, после 13 лет брака, когда я обнаружил, что подумываю о том, чтобы изменить свое брачное обязательство, это было немыслимо.
Кроме того, было трудно встретить людей, которые сочли бы меня неудачником в учреждении, в котором я предполагал, что преуспею.
Когда я впервые задумалась о разводе, я была матерью троих маленьких детей в возрасте 12, 9 и 7 лет, которым я была очень предана.
Как мама-домработница (SAHM), защита их от ненадлежащего вреда — и моделирование того, как жить богатой и полноценной жизнью — была (и остается) целью моей жизни.Фактически, не менее важно было убедиться, что они увидели, как выглядит любящий, прочный и взаимоуважительный брак.
Учитывая обстоятельства моего брака, развод с отцом был единственным способом сделать это. Просто не было другого способа жить честно.
Даже с моей верностью решения и моим желанием «хорошо развестись» дорога временами была бесконечно грустной, пугающей и эмоционально истощающей.
Процесс развода и перестройка жизни моей и моей семьи в тот первый год был одним из самых тяжелых периодов моей взрослой жизни.
Вы, вероятно, обнаружили, что развод тревожит не только вас и вашего партнера. Другие люди в вашей жизни — как близкие, так и второстепенные — могут быть эмоционально спровоцированы новостями. Некоторые люди без сожаления скажут вам, что вам следовало изо всех сил стараться сохранить семью.
Семья и друзья могут не оказывать вам поддержки в том смысле, который вы считаете значимым или полезным.
Вам могут дать совет сделать все возможное, чтобы выпотрошить вашего партнера в суде и / или добиться максимально возможного финансового урегулирования.Другой может предложить вам взять интервью у каждого адвоката по бракоразводным процессам в городе, тем самым дисквалифицируя этих специалистов по семейному праву в качестве альтернативы вашему мужу.
Никогда не бывает легко быть в неустойчивом состоянии ума и заставлять людей проецировать свои проблемы на вашу уникальную ситуацию.
Но, к сожалению, это часть процесса.
Мне помогло осознание того, что, как бы тяжело мне ни пришлось разводиться, я буду делать все необходимое, чтобы улучшить его влияние на моих детей на каждом этапе процесса, и работать с их отцом, чтобы решить эту проблему. одно и тоже.
Давайте перейдем к разговору о теме, близкой и дорогой сердцу каждого SAHM …
Советы по разводу для женщин с детьми: ставьте детей на первое место.
Решив не работать вне дома, пока ваши дети были маленькими, вы явно приняли намеренное решение поставить своих детей и их потребности выше своего желания карьерного роста.
Это решение — прежде всего дети — стало еще более важным.
Ваши дети переживают серьезный перелом в своей жизни, что делает их более уязвимыми и подверженными риску.
В это непростое время их юной жизни ваши дети будут смотреть на вас и учиться у вас больше, чем когда-либо прежде.
Вопрос, который вы должны задать себе, звучит так: Что вы хотите, чтобы они увидели?
Я ответил, что независимо от обстоятельств, я хочу, чтобы мои дети видели, как я веду себя с достоинством и изяществом. Я была полна решимости найти способ удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности , не теряя при этом моей важнейшей работы их мамы.
Я хотел хорошо развестись. И в конце каждого дня я хотел иметь возможность сказать, что делаю все возможное для своих детей.
С одной стороны, у меня был отчетливый, хотя и неудачный план того, как действовать , а не .
Будучи ребенком после ужасного развода, я знала, насколько мучительно это может быть для детей. Мои люди сделали все, что психологи призывают не делать разводящихся родителей.
Они:
Мы, дети, говорили друг о друге;
Действовали злобно и мстительно по отношению друг к другу;
Поместите нас, детей, в середину;
Вынужденная битва за опеку, которая почти потребовала вмешательства суда.
К счастью, я была стойкой девочкой, и я нашла других взрослых, которые поддержали меня и ухаживали за мной в то время, когда мои родители не могли или не могли.
Три десятилетия спустя я обнаружил, что остро соприкасаюсь с этим ранним опытом.
Каждое решение, которое я принимал … каждая ситуация, в которой мои дети приходили ко мне … каждое взаимодействие с их отцом рассматривалось через призму «Как это было для меня и как я могу сделать это лучше для моих детей?»
Как хорошо развестись: ценные инструменты и советы, как пережить бракоразводный процесс.
Мой опыт — а также опыт многих разведенных и разведенных сограждан в моей тренерской практике — показал, что, хотя дорога и трудна, можно выжить и даже преуспеть во время и после развода.
Недавние исследования воздействия развода на детей показали, что психологический вред детям наносит не развод как таковой.
То, как вы разводитесь, является предиктором будущих проблем. Это делает абсолютно необходимым быть максимально внимательным во время прохождения процесса.
Хотя я понимаю, что каждый развод уникален, есть несколько ценных советов, которые помогли мне и другим SAHM справиться с разводом. Возможно, некоторые из них найдут отклик у вас:
Помните, что вы не можете контролировать своего партнера; вы можете контролировать только то, что вы, , и как вы, , действуете.
Определите, какой образ мышления вы хотите иметь. Родите своих детей, как , по вашему мнению, лучше всего.
Найдите надежных людей (семью и / или друзей), которые будут рядом с вами 24/7.
Важно не количество, а качество.
Позвольте себе развалиться, когда вы не на мамином дежурстве.
Были дни, когда я был буквально в беспорядке с того момента, как я бросал своих детей в школу утром, пока я их не забирал. Но в 15.05 мама вернулась, приподнятая и помогала моим детям.
Отвечайте на вопросы детей и устраняйте их страхи подходящими для их возраста способами.
Малыши будут особенно чувствительны к изменениям в их распорядке дня, поэтому приложите все усилия, чтобы сохранить последовательность, даже если это происходит между двумя домами. Также обратите внимание, что привязанность к основному опекуну может стать более выраженной.
Подростки могут быть особенно обеспокоены тем, как дела у папы, особенно если он переехал из семейного дома. Заверьте их, что он хорошо о себе заботится и что он будет рад ответить на любые их вопросы о нем напрямую.Затем предупредите их отца, чтобы тот подготовился.
Ваши подростки, вероятно, не будут сильно удивлены разрывом, так как к этому возрасту они будут восприимчивы к даже нюансам напряженности между родителями. Учитывая стадию их развития, их главной заботой, скорее всего, будут они сами. Заверьте их, что с вами все в порядке, и что выпускные, школьные поездки и посещения колледжа пройдут по плану.
Развод — это эмоциональные американские горки, поэтому будьте особенно внимательны к себе:
Обратитесь за помощью, если вы хотите или нуждаетесь в профессиональной поддержке, чтобы справиться с разводом.Найдите группы поддержки для других разведенных или разведенных SAHM. Ешьте здоровую пищу и занимайтесь хотя бы физическими упражнениями. Много занимайтесь успокаивающими процедурами по уходу за собой, будь то ванна с пеной, покупка свежих цветов или массаж.
Сразитесь с наихудшим сценарием, который возглавляет список ваших страхов, и решите, что вы будете делать, если он сбудется.
Я обнаружил, что рассмотрение «а что, если» было полезно, когда я имел дело с «теперь, потом».
Постарайтесь избежать грубых или агрессивных комментариев о вашем разводе; бороться с желанием защитить свою позицию или своего бывшего партнера.
Защищайте образ отца ваших детей — независимо от того, что он, возможно, сделал с вами.
Например, не используйте детей как клин между вами и их отцом. И не мешайте своим детям проводить время с отцом, чтобы наказать его.
Не наказывайте своего бывшего партнера за отказ от роли более вовлеченного отца, если вы оба согласились, что он будет кормильцем, а вы — САХМ.
Еще раз подумайте, что теперь вам нужно новое соглашение о том, как он будет успешно воспитывать вместе с детьми детей.
Расширьте свои возможности, узнав о процессе развода и его финансовых последствиях.
Узнайте, что означает эта терминология. Обратитесь за советом к квалифицированному специалисту, чтобы определить справедливую сумму и продолжительность алиментов и / или алиментов. Задавайте вопросы, если ваш посредник или адвокат по разводам говорит что-то, чего вы не понимаете.
Как хорошо развестись: мой личный и профессиональный опыт посредничества.
Когда я разводился с SAHM, несколько человек посоветовали мне нанять адвоката для защиты моих интересов, денег и активов.
Не зная, какой путь выбрать, я спросил у своего друга, адвоката по разводам, ее профессиональное мнение.
Она посоветовала мне рассмотреть возможность посредничества при разводе для разработки соглашения о воспитании детей, а также любых финансовых расчетов с моим будущим бывшим.
Если нанять адвоката по разводам и потенциально спровоцировать начало судебного процесса, по ее словам, и без того сложная ситуация может стать еще более ужасной в эмоциональном плане. А если дело дошло до разногласий, что часто случается при разводе по инициативе адвокатов, то это могло нанести ненужный вред нашим детям.
Я выбрал посредничество … с благодарностью, папа детей чувствовал то же самое и согласился с таким подходом.
Проще говоря, посредничество при разводе — это процесс, с помощью которого два человека определяют приоритеты и формулируют свои индивидуальные желания, а затем работают в сотрудничестве с профессиональными посредниками, чтобы каждая сторона могла получить достаточно того, что им нужно, чтобы согласиться на расторжение брака .
Правильное мышление важно для успешного посредничества, и обе стороны должны быть привержены процессу.
Если вы чувствуете необходимость наказать партнера, посредничество, скорее всего, не увенчается успехом. Если вы чувствуете себя крайне обиженным, получите необходимую помощь и поддержку, чтобы не жертвовать благополучием своих детей ради их оправдания.
Возможно, одна из самых больших проблем развода — это осознание того, что вы больше не сможете контролировать все в жизни своих детей, когда они будут со своим отцом.Это то, что делает хорошее родительское соглашение основой «хорошего» развода.
Без сомнения, вам придется уступить контроль над определенными аспектами жизни ваших детей — и над тем, как их отец выбирает их воспитывать. Поэтому, если вы хотите иметь право голоса в решениях ребенка, которые действительно важны, вам нужно уметь сотрудничать и идти на компромисс со своим бывшим мужем.
Лично я считаю, что опыт посредничества расширяет возможности.
Как SAHM я задавался вопросом, сочтет ли посредник меня более слабое положение.
Но квалифицированные посредники не допускают дисбаланса сил.
Их цель — обеспечить, чтобы оба партнера чувствовали равные возможности отстаивать то, что они считают справедливым и равным для себя и своих детей. В течение шести-восьми сеансов с посредником (во время которых у нас возник некоторый конфликт), мой партнер и я смогли договориться о родительском соглашении, а также о финансовом урегулировании — во внесудебном порядке.
Консультации по разводу для женщин: Восстановление после развода.
SAHM — одни из самых одаренных людей на планете.
Талантливые, трудолюбивые и заботливые, SAHM непревзойденно управляют жизнями своих детей, семейной жизнью, общественными и школьными делами, а зачастую и финансами и домашним хозяйством. Я часто говорю, что SAHM — это CEOS, CFOS и COO.
Это был я. Быть моими детьми Мама была моей работой; так я определил свое место в мире. Столкнуться с реальностью, что мои дети больше не находятся под моим контролем 24/7/365, было опасно.
Но, оглядываясь назад, я понял, что в какой-то момент я знал, что могу собрать в себе силы, чтобы справиться с разводом.
Сначала, конечно, просто справился.
Исцеление придет позже.
Когда вы «справляетесь», вы в основном находитесь в состоянии повышенной готовности — а иногда и на последнем нерве. Это как если бы у вас был тяжело больной ребенок. Вы просто делаете то, что вам абсолютно необходимо, не думая ни о чем другом.
В процессе развода мне часто казалось, что я тону в страхе, печали или просто подавлен.Поэтому я разрешил себе брать только то, что мне нужно было делать каждый день.
Несколько дней ходили по родительскому соглашению. С другой стороны, он работал с моим бывшим, чтобы выяснить, как обустроить детские спальни в его новом доме. Всегда, когда мои дети были дома со мной, я старался максимально удовлетворить их потребности.
Было много дней, когда все, что я мог делать, это сидеть с глубокой утратой.
Забудьте о похудании. Или выучить новый язык, или что-нибудь еще, чем вы занимались до развода.Это время выживания.
Но, в конце концов, я справился. Ты тоже будешь.
Начало исцеления наступило, когда я вышел из кризисного режима и у меня было время и пространство, чтобы заглянуть в будущее.
Мое будущее .
И впервые за долгое время я увидел, что он мне доступен. Боль еще не прошла, но прошло достаточно времени и преодолены препятствия, и у меня появилась перспектива.
Как для меня выглядело «исцеление» от развода…
и как оно могло бы выглядеть для вас?
Я пережила все «первые» после развода, через которые мы неизбежно должны пройти:
Первые выходные в одиночестве в доме.Первая годовщина свадьбы. Первый большой праздник без всей семьи. Первый раз мой муж взял детей в отпуск без меня
Иногда процесс исцеления приводит нас лицом к лицу с упущенными возможностями. В своей практике я тренировал некоторых SAHM, которые, оглядываясь назад, жалеют, что поступили по-другому.
Чаще всего я слышу две вещи: «Хотел бы я поскорее расстаться с браком». И «Я хотел бы иметь больше уверенности в себе и поверить, что выйду с другой стороны. К сожалению, это не так уж и плохо.
Хотя я не обязательно выступаю за развод как метод самопомощи, я обнаружил, что это именно то, что нужно. Для меня в разводе было много положительных моментов.
Несколько ключевых областей роста были особенно яркими:
Мама превосходит «СУПЕРМОМ».
Оглядываясь назад, я увидел, что моя «Супермама» до развода на самом деле оказала моим детям медвежью услугу.
Во время развода были дни, когда я с трудом удерживал себя от утопления, не говоря уже о том, чтобы мои дети были счастливы на плаву.Но впоследствии я понял, что мои дети на самом деле были намного более способными, чем я предполагал.
Поскольку я не мог суперуправлять всеми аспектами их жизни, у них было достаточно места, чтобы научиться некоторым вещам самостоятельно.
В итоге, развод стал большим уроком с точки зрения того, что я могу не мешать моим растущим детям. Чем больше автономии, независимости и ответственности я дал им, тем больше они процветали.
Для развода нужно двое.
Все мы в конечном итоге должны признать свою роль в распаде наших браков. Конечно, есть исключения, но в целом ни один из супругов не несет полной ответственности за успешный брак.
И ни один из супругов не несет полной ответственности за его конец.
Я всегда был сильным, независимым, позитивным и активным человеком, но в браке я настолько сублимировал свои потребности, что едва узнал себя.
Оказавшись на другой стороне, я начала верить, что заслуживаю мужа, который рад видеть меня в конце каждого дня и гордится мной и тем, что я делаю.
Хороший совет для женщин о разводе: вы сильнее, чем думаете!
Легко недооценить стойкость человека, когда вы таскаете на спине сокрушительный валун. Развод = потеря; нет никакого способа обойти это.
И о потерях нужно оплакивать.
Но в конце концов искра жизни возвращается, и вы снова начинаете требовать свою жизнь.
В моем случае я не только узнал, что я вынослив, но и удивил себя тем, что сегодня стал больше, быстрее и сильнее, чем когда-либо был раньше!
В профессиональном плане есть вторые акты.
В современном обществе большинство SAHM получают образование и работают в профессиональном качестве, прежде чем решают остаться дома с маленькими детьми.
После развода или когда ваши дети подрастут, у вас есть огромная возможность изменить себя в профессиональном плане.
Если вы не хотите или не нуждаетесь в работе, вы можете сделать многое в благотворительной сфере, чтобы оставаться вовлеченным. И существует множество профессиональных сетей для женщин, а это значит, что вам никогда не придется действовать в одиночку.
Что касается меня, то мои профессиональные исследования привели меня к новой карьере тренера по воспитанию, которая идеально сочетается с моим профессиональным образованием, опытом и страстью к воспитанию детей.
Моя подруга, начав с единственной учетной записи Instagram, где она публиковала фотографии и комментарии, связанные с едой, в конечном итоге стала блоггером на полную ставку и зарекомендовала себя как идейный лидер в своей области.
Совет для женщин о разводе: комфортное пребывание в одиночестве имеет решающее значение для выздоровления.
После развода может возникнуть соблазн слишком рано начать встречаться. В конце концов, воображение, когда вы снова почувствуете себя уверенным, сексуальным и привлекательным, может быть соблазнительным.
Но вот несколько советов по свиданию для женщин после развода: слишком быстро прыгать на них нездорово. Дайте себе время привести в порядок свой эмоциональный дом. Сделайте своих детей своим приоритетом.
Найдите время, чтобы заново познакомиться с человеком, которым вы становитесь.
Хотя ограничений по времени нет, хорошее практическое правило — подождать около года после развода, чтобы начать встречаться.Как только вы это сделаете, держите его (их) от ваших детей, пока вы и ваш партнер не начнете серьезно.
Не попадитесь в ловушку мысли, что вы должны быть честны со своими детьми во всем. Большинство детей, особенно до подросткового возраста, не готовы с точки зрения развития думать о маме как о сексуальном существе.
А что, если ваш бывший партнер сразу же начнет встречаться?
Вы могли бы немного избежать этого, включив определенные ограничения в ваше родительское соглашение (например, никакие третьи лица не будут спать в доме, когда там будут дети.) Но, как вы знаете, единственный человек, поведение которого мы можем контролировать, — это наше собственное.
Я не говорю, что путь к разводу был легким для меня или что он будет легким для вас.
Я могу сказать с полной и необузданной уверенностью, что с правильной помощью и поддержкой вы переберетесь на другую сторону и станете лучшим человеком в этом путешествии.
Если в ходе этого процесса у вас возникнут проблемы с родителями, я буду рад обсудить их с вами. Со мной можно связаться по адресу danahirtparenting.com.
Развод может быть хорошим делом!
Тара Эйзенхард
Я выросла, думая, что развод — это хорошо.
Когда мне было тринадцать лет, мои мама и папа расстались и перестали ссориться.
Их отношения изменились с враждующих врагов на совместных родителей, и жизнь стала для меня более мирной. Когда мои родители находили новых партнеров, я видел, как они находили свой собственный путь к счастью, и моя семья росла. В целом все было хорошо.
Когда мне было двадцать, я задохнулся в несчастливом браке.
Мой собственный хороший развод начался с большой дозы правды, когда мы с бывшим признались вслух: «Это нехорошо для нас. Мы должны расстаться ».
С того момента жестокой, но обязательной честности мы с мужем работали вместе, чтобы положить конец нашему браку. Мы сообща распутали наши активы и начали строить отдельные жизни. Я был взволнован новым началом, но был встревожен, получив смесь не очень радостных откликов, когда я сделал свое объявление другим.
«[Удушье] Мне очень жаль!»
«Заставь его заплатить».
«Получите все».
Я почувствовал себя обиженным, сбитым с толку и оскорбленным услышанным. Опыт отправил меня на поиски книг о разводе.
Я хотел прочитать счастливые истории благодарности и доброй воли, но не нашел ни одной. В результате я решил проявить любопытство и исследовать, почему все больше людей смотрят на вещи не так, как я.
Я обнаружил суровую реальность, ускользавшую от меня на протяжении многих лет: общество действительно не любит разводы.Культурный жаргон для описания события включает такие слова, как «неудача» и «сломанный дом».
Неудивительно, что люди, разлучающиеся, часто страдают от глубокого стыда.
Личный стыд затем разжигает кампанию обвинения бывшего. Растерянность и желание самосохранения побуждают людей нанимать отдельных юристов и вступать в войну в зале суда. В процессе этого пара отказывается от всей власти, поскольку оплачиваемые незнакомцы принимают решения, изменяющие жизнь семей, страдающих от боли.
Личный опыт научил меня, что так быть не должно.
Семьи могут развиваться, а не распадаться, и арена зала суда — ненужный вариант в этом процессе.
Все дело в отношении и подходе.
Хорошее отношение — самый важный фактор для хорошего развода.
Мы можем быть жертвами или героями. Мы можем рассматривать развод как печальную неудачу или долгожданный поворот на жизненном пути. Мы можем рассматривать бывшего как партнера в процессе или врага, которого нужно уничтожить.
Положительное отношение приведет к более мирному и продуктивному разлуке.
Внимательный подход возможен даже при отсутствии хорошего отношения. Путь к хорошему разводу лежит в принципах ХОРОШЕГО РАЗВОДА ™:
G для целей.
Если возможно, разлученным парам лучше всего согласовать несколько целей, которых нужно вместе достичь. Это гарантирует, что они будут продолжать работать как партнеры в этом процессе. Легкая цель, которую можно поставить вместе, — договориться о разводе.Они также могут согласовать предел затрат или временные рамки для достижения цели.
Личные цели — тоже хорошая идея.
Где ты будешь жить? Вы хотите устроиться на новую работу? Новая машина? Хотели бы вы экономить определенную сумму денег каждый месяц?
O предназначен для наблюдения.
Бракоразводный процесс всегда приносит путаницу, противоречивые эмоции и каскад разногласий.
Ожидайте этого и воздерживайтесь от реакции. Вместо этого, без осуждения, наблюдайте за ситуацией.Следите за своими эмоциями, не отождествляя себя.
Слушайте своего бывшего, не отвечая немедленно.
O также для опций.
Рассмотрите все варианты, прежде чем принимать меры. Этот принцип в равной степени применим как к индивидуальным аргументам, так и к условиям вашего окончательного соглашения о разводе.
Подождите, пока не пройдут все эмоциональные бури, а затем рационально подумайте обо всех возможностях и последствиях, прежде чем решать, что делать дальше.
D означает достоинство.
Если вы поставили цели, внимательно рассмотрели все варианты и сделали ответственный выбор на этом пути, скорее всего, ваше достоинство останется в силе.
Не забывайте также делать все возможное, чтобы сохранить достоинство своих детей, а это значит, что вы не очерняете их ДНК, негативно отзываясь о других родителях.
Это не самое простое дело, но достойный подход обычно более продуктивен, чем грязная игра.
Иногда развод — лучшее решение серьезной проблемы.
Хотя процесс может вызывать стресс, он не обязательно должен быть уродливым.
Профессионалы могут помочь парам и помочь им в этом процессе. Хорошее отношение и принципы ХОРОШЕГО развода могут проложить путь к новому яркому началу.
Выбор, который вы сделаете
до начала развода, имеет решающее значение.
Независимо от того, сколько лет вы прожили в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете до , вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.
И насколько мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).
Но вы сможете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу
сначала .
Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных женщин, как вы — чтобы помочь вам в этом!
Получите комплект сейчас
Другие полезные ресурсы о том, как добиться хорошего развода:
Дети и развод — HelpGuide.org
воспитание детей
Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.
Помощь вашему ребенку при разводе
Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.
Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтующими родителями. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.
Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
Пожалуйста, прекратите ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.
Источник: Университет штата Миссури
Как рассказать детям о разводе
Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите разговор как себе, так и своим детям, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.
Что и как сказать
Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.
Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.
Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.
Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.
Избегайте обвинений
Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать своего супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.
Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.
Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.
Проявить сдержанность. Будьте уважительны к своему супругу, когда объясните причины разлуки.
Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?
Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.
Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста нужно меньше деталей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям более старшего возраста может потребоваться больше информации.
Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.
Помогите своему ребенку пережить развод
Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.
[Читать: Справиться с горем и утратой]
Слушайте. Поощряйте своего ребенка делиться своими чувствами и действительно слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.
Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.
Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.
Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.
Признайте свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.
Дайте детям понять, что они не виноваты
Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:
Установите рекорд. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.
Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий — не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.
Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.
Ободряй и люби
Дети обладают замечательной способностью к исцелению, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.
Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.
Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.
Близость. Физическая близость — в форме объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.
Будьте честны. Когда дети поднимают вопросы о проблемах или беспокойствах, отвечайте честно. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что прямо сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.
Обеспечить стабильность через развод
Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.
Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть одинаковым. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.
Комфортность повседневных занятий
Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.
Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.
Позаботьтесь о себе
Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя перед тем, как надеть ее на ребенка.Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.
Как справиться с разводом или разрывом
Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.
[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]
Делайте упражнения часто и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.
Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн укрыться и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помощи вам в этом трудном положении. время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.
Ведите дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.
Обратитесь за поддержкой
По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, и без поддержки он может иметь разрушительные последствия.
Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых трудных эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании — чтобы вы не перекладывали их на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.
Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.
Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.
Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.
Работайте со своим бывшим
Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.
Возьмите его в другое место. Никогда не спорьте перед детьми, лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.
Проявляйте такт. Не обсуждайте с детьми подробности поведения другого родителя. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.
Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.
Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.
Работаем над этим. Сделайте своим приоритетом как можно скорее установить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.
Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером
Если вы время от времени обнаруживаете, что ведете борьбу со своим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.
[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]
Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.
Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете помнить о долгосрочных целях — физическом и психическом здоровье ваших детей, о вашей независимости — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.
Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть основным штрихом в вашей новой жизни после развода.
Профессиональная помощь детям после развода
Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.
Нормальная реакция на развод или развод
Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.
Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование на вас и вашего супруга за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
Беспокойство. Для детей естественно испытывать беспокойство, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.
Вашим детям потребуется время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.
Красные флажки для более серьезных проблем
Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или тревоги, связанной с разводом:
Проблемы со сном
Плохая концентрация
Проблемы в школе
Злоупотребление наркотиками или алкоголем
Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своими детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.
Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.
Что делать, если ваш взрослый ребенок переживает развод
«Ваши вопросы и опасения будут рассмотрены, но если вы начнете с поддерживающей и утешительной правой ноги, это поможет вам быть рядом с вашим ребенком в долгосрочной перспективе.«
Трудно наблюдать, как кто-то другой переживает развод. Мы, как общество, хотим, чтобы мы могли делать больше, когда люди, к которым мы близки, проходят через этот опыт. Видеть других, о которых мы заботимся, бороться с потерей того, кого они поклялись любить и о котором заботились всю оставшуюся жизнь, или даже наблюдать, как они пытаются справиться с обидными решениями своего супруга, — достаточно, чтобы заставить нас броситься на их сторону за поддержкой.
Еще хуже, когда это твой ребенок.
Устойчивая рука
Родителей часто просят быть твердой рукой в том, как они поддерживают своих детей. Однако, когда ребенок переживает собственный развод, эмоции семьи проявляются повсюду. По данным WebMD, из-за времени, проведенного с супругом ребенка, и характера отношений, семьи часто могут оплакивать потерю отношений для своих собственных целей.
Согласно Фокусу на семье, реакция на новости часто может задать тон для будущего взаимодействия с вашим ребенком.По данным Chicago Tribune, скорее всего, первыми о разводе узнают не родители. Это означает, что поощрительное консультирование, период разлуки или само примирение, вероятно, не тот путь, которым вы бы хотели пойти.
Первым шагом для родителей должно быть окружение фургона и эмоциональная поддержка ребенка. Есть много вопросов и опасений, которые необходимо решить, но родители должны понимать, что для вашего ребенка признание того, что их брак распался, станет одним из самых изматывающих разговоров, которые они будут испытывать в и без того утомительное время. в их жизни.Ваши вопросы и опасения будут рассмотрены, но если начать с поддерживающей и утешительной правой ноги, это поможет вам быть рядом с вашим ребенком в долгосрочной перспективе.
Это изменение станет важной частью их жизни в этот переходный период, поэтому вашему ребенку важно знать, что вы, как родители, в его углу. У многих родителей возникает чувство бессилия по отношению к ситуации. Согласно отчету, опубликованному в The Huffington Post, семьи часто могут потерять свою невиновность после развода.
Принятие убежища
Спектр эмоций не исчерпывается, когда декрет окончательно оформлен. Всплывают вопросы, связанные с алиментами, разделом имущества, опекой, посещениями и алиментами на ребенка, и все это может причинить вашему ребенку сильные страдания, которые вы, как его родитель, захотите устранить. Однако важно, чтобы вы поддерживали своего ребенка, а не переживали этот опыт и заботились обо всем за него. В этот момент вы должны быть убежищем, где они могут найти утешение и убежище, а не там, где они могут получить отчет о статусе их развода.
При этом лучший вариант — найти способ быть положительным образцом для подражания, не наступая ребенку на пятки. Это легче сказать, чем сделать, но важно контролировать то, что вы можете. Оцените, как развод вашего ребенка может повлиять на других ваших детей и их отношения с братьями и сестрами.
Развод не существует в вакууме, поэтому создание здорового диалога между братьями и сестрами может способствовать укреплению связей. Кроме того, диалог между братьями и сестрами и родителями — хороший способ выработать стратегию, как утешить ребенка, переживающего развод.
Вопросы вины
По мнению журнала «Развод», обвинение может быть непростым делом, и лучше его избегать. Развод часто вызван активными решениями и ошибками в рамках брака, и восприятие самого брака является субъективным и зависит от человека.
Частично проблема связана с тем, что ребенок достоин поддержки, которую оказывают ему родители, особенно если они виноваты в браке.
Этот мыслительный процесс может разделить родителя и ребенка в то время в жизни ребенка, когда они уже отделены от своей собственной семьи, что значительно усугубит ситуацию.
Вопросы по хранению
Часть человеческой природы семейной динамики заключается в том, чтобы инвестировать друг в друга, и в ситуациях, в которых участвуют внуки, это может сделать ситуацию еще более сложной. Многие бабушки и дедушки верят, что в ситуациях, связанных с разводом их детей, они теряют связь со своими внуками из-за масштабов разделения в их жизни.
Следует помнить о том, чтобы не ругать противоположного супруга, особенно перед внуками. Насколько бы вам и вашему ребенку не стало лучше, внукам не принесет пользы слышать о предполагаемых недостатках человека, который все еще является их родителем. Отчуждение родителей может нанести невероятный ущерб естественному развитию ребенка и привести к его обратным результатам.
Если они специально не просят вас не делать этого, для вас, как родителей, важно поддерживать своего ребенка в суде, когда возникают вопросы опеки и посещения.Суды могут потребовать свидетелей по характеру, чтобы показать, насколько хорошим родителем является ваш ребенок, и, если вы выбраны в качестве одного из них, ответьте на задаваемые вопросы.
Хотя может показаться хорошей идеей проявлять как можно более позитивный настрой и оказывать поддержку своему ребенку, суды требуют такой честности для принятия справедливых решений между двумя людьми, которые должны научиться эффективно воспитывать своих детей в течение всего периода их жизни. жизни. Если внук когда-либо узнает о порочащих показаниях против одного из своих родителей, это может испортить ваши отношения с ними и еще больше увеличить дистанцию, образовавшуюся в результате развода.
Для этих внуков конца ситуации не существует. Их семья навсегда разделена, и взрослые в их жизни должны обеспечить стабильность, необходимую для роста и развития. Им нужно чувство нормальности, которое их родители постараются дать в следующей главе своей жизни.
Как дедушка или бабушка в этом сценарии вы можете не соглашаться со всеми решениями, которые ваш ребенок или его бывший супруг (а) принимает в отношении своего бизнеса или того, как они поддерживают равновесие в качестве со-родителей, но важно, чтобы они знали, что вы уважаете, что это их решение и их жизнь.Им нужно жить так, как они хотят, но ваша задача как их родителей — поймать их, если они упадут.
Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются на протяжении всего пути планирования наследства на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень по разводам мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин». Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такер-Алленом.
Г-н Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего.
No related posts.