Как побороть скромность: Как побороть в себе скромность

Как побороть в себе скромность

Человеку присуще такое качество, как скромность, оно даже в какой-то степени приукрашает его. Скромный человек вежлив. Такие люди не надоедливы, не требуют к себе особого внимания и их потребности весьма скромны. Но иногда это, казалось бы, положительное качество, не всегда помогает человеку. В таком вопросе, как карьерный рост, скромность совсем не помощник. И еще излишняя застенчивость очень может навредить взаимоотношению женщины и мужчины.

Человек, с чрезмерной скромностью, и думать не будет о лидерстве, тем более претендовать на это. Он вполне обойдется тем, что у него сейчас есть. Все это можно исправить. Помехой этому могут быть особенности характера человека, что делают его неуверенным в себе и не позволяют решительно действовать. Человеку, который действительно хочет избавиться от излишней скромности, необходимо в первую очередь преодолеть свою застенчивость и не бояться с другими людьми общаться.

Для начала хорошо было бы изучить себя. Остановить свое внимание на тех ситуациях, где возникает напряжение при общении с окружающими. Почему после этого человек замыкается в себе? Нужно вспомнить о своих достоинствах и сделать так, чтобы о них узнали и другие. Идеальных людей не бывает, у каждого есть свой недостаток и это не должно мешать общению. Здесь работает простое правило: будь самим собой и люди потянуться к тебе.

Отсутствие уверенности в себе чаще всего и выражается у человека застенчивостью. Укрепить чувство уверенности можно двумя способами. Первое, это нравится себе самому таким, какой есть. Второе, преобразится, что-то поменять во внешности. Чаще всего подобное помогает человеку стать уверенней в себе.

Улыбка при общении это хорошее лекарство от застенчивости. При встрече с хорошими знакомыми дружелюбный взгляд не помешает. А при новых знакомствах нужно стараться чаще улыбаться. Ведь чрезмерная серьезность человека отпугивает людей от человека. И тогда общение с окружающими становится сложным. Можно даже попробовать отработать подобную манеру общения, быть дружелюбным и улыбаться, дома перед зеркалом.

Если больше общаться с совсем незнакомыми людьми, это тоже поможет справиться с застенчивостью. Просто спрашивать у прохожих, к примеру, как куда пройти, который час и прочее. При посещении торговых центров обращаться за консультацией к продавцам.

Если человек должен публично выступить с речью, то в этом случае ему необходимо серьезно подготовиться. Надо тщательно изучить текст, проанализировать план выступления, отметить для себя важные места в докладе. В момент выступления лучше с аудиторией иметь зрительный контакт. Избегать монотонного чтения, слова должны произноситься четко и понятно. Репетиция дома будет кстати.

Человеку, который находится в малознакомой ему компании было бы неплохо уловить суть разговора и в нужный момент поделиться своим мнением.

При новом знакомстве нужно стараться как больше узнать о собеседнике, это в дальнейшем поможет наладить диалог. Не нужно стесняться делать комплименты во время разговора и даже похвала не будет лишней, если, конечно, для этого будет повод. Предварительно можно поразмыслить над некоторыми темами и предложить затем в процессе беседы.

Но несомненно, все эти советы помогут человеку избавиться от лишней скромности, только при одном условии — это большом желании. Сейчас это должно быть самым важным. Можно даже время от времени представлять такую ситуацию, где человек чувствует себя уверенным на все сто и достиг чего хотел.

Нужно помнить о том, что когда человек победит в себе излишнюю скромность, то это обязательно поможет ему в карьере, появятся новые друзья и знакомые и даже и в личной жизни наступят перемены.

Как побороть скромность, которая тебе вредит

Ты скромный парень, который не выпячивает свои сильные стороны и достоинства напоказ. Это отличное качество, благодаря которому звание самовлюбленного мудака обойдет тебя стороной. Но иногда скромность бывает излишней и может перерасти в застенчивость, которая будет мешать тебе в жизни. Из-за этого ты можешь упустить много возможностей, связанных с твоей карьерой, девушку мечты и, что хуже всего, так и останешься для всех посредственностью, хотя сам знаешь, что это не так. С этим нужно бороться, и мы расскажем тебе, как это делать.

Говори о своих потребностях

На твоем рабочем месте ужасное освещение, или сквозняк нещадно продувает твою поясницу, превращая тебя на следующие пару дней в Стивена Хокинга? Попросить заменить лампочку или закрыть окно будет очень даже уместной просьбой, а не требованием излишек, так что не волнуйся по этому поводу. Попросить свою девушку приготовить на ужин блюдо, о котором ты мечтаешь уже неделю, тоже вполне нормально. Тебя застала дождливая погода, а ты без зонта? Думаю, что коллега с машиной, с которым вы живете в одной стороне, без проблем согласится тебя подвезти. Перед тобой откроется намного больше возможностей, стоит только о них сказать.

Расскажи о своих талантах

С каждым талантом, который о себе не заявил, мир становится беднее. Может, ты думаешь, что твои способности рисовать или играть на музыкальном инструменте будут восприняты окружающими как кичливость и выпендреж, поэтому молчишь о них? Очень даже зря, ведь люди всегда любили и будут любить незаурядных, ярких личностей. Возможно, из-за такой ложной скромности ты убиваешь в себе не только талант, но и будущего музыканта, актера, художника и далее по списку. Если ты одареннее многих в какой-либо области, то твоя скромность — твой главный враг. Твои способности будут достойно оценены, и в пекло тех, кто будет подвергать твои умения и начинания беспочвенной критике.

Не молчи, если тебе что-то не нравится

Мы говорим не о поведении хама, требующего благ для себя в ущерб другим. Но если в автобусе тебе кто-то наступил на ногу, то не молчи об этом и скажи. Если ты стоял в очереди битый час и уже опаздываешь на важную встречу, а кассирша начала досужие разговоры со своей коллегой, то будет уместно попросить ее поторопиться и выполнить свою работу. Твоя девушка на день рождения вручила в подарок футболку, расцветка которой просто ужасна. Ты можешь быть вежливым и как достойный мужчина мягко объяснить ей, что носить эту вещь для тебя так же неприемлемо, как Анджелине Джоли перестать усыновлять детей. Ты будешь чувствовать себя нелепо и некомфортно, если промолчишь, а все из-за твоей ненужной скромности.

Не отказывайся от интересных предложений

Теперь ответь честно, оказывался ли ты в подобной ситуации: тебе предлагают чашку кофе, и ты бы выпил его с удовольствием, но почему-то отказываешься . Этот феномен наблюдается у очень многих людей. А ведь есть такое выражение: «Бери то, что тебе предлагает Вселенная, потому что отказавшись, в следующий раз ты этого не получишь». В данном случае ты боишься прослыть жадным или хапежником, но пойми, что люди сами предлагают тебе блага, так что не отказывайся от них.

Или же возьмем ситуацию, когда ты делаешь ремонт и отказываешься от помощи друга, боясь втянуть его в свои дела и прослыть человеком минимум нетактичным. Если бы твой товарищ пришел к тебе с аналогичной просьбой, ты бы воспринял это негативно? Конечно же нет, ведь друг на то и друг, чтобы выручать в трудную минуту, а не только по барам бороться с алкоголем, принимая его внутрь. Так что в следующий раз не отказывайся от помощи, но и не отказывай сам.

Требуй то, чего ты достоин

Ты добросовестно выполняешь поставленные задачи, работаешь как проклятый уже несколько лет, и вот перед тобой забрезжила возможность повышения. Тебе известны все тонкости работы, а навыков достаточно, чтобы повести за собой и ребят из соседнего офиса? Не смей молчать и заяви о своей кандидатуре. Все эти заслуги не останутся незамеченными, но кто знает, обратят ли на тебя внимание, если ты так и продолжишь отсиживаться в своем офисном боксе. Запомни: требовать то, что по праву принадлежит тебе, не наглость, а твой долг. Это не работает только в одном случае… Проснувшись ночью от холода, бесполезно требовать у своей подруги отдать одеялко обратно. Это почему-то не действует.

Ты не будешь выглядеть глупо

Знаешь этих парней-стесняшек, которые сидят и мило хихикают над чужими шутками, боясь проявить себя? Еще они постоянно отказываются от предложений различного рода, и в итоге у тебя формируется не самое положительное мнение о таком человеке. Если не хочешь вступить в ряды няшек-стесняшек, то срочно переставай вести себя как застенчивая подруга.

Как побороть застенчивость — ультимативный гайд от Disgusting Men

Бывает ли такое, что при встрече с незнакомой девушкой вам становится дурно от одной мысли о том, чтобы с ней заговорить? Вас сковывает неловкость, когда видите старого приятеля на улице, — сразу появляется желание убежать подальше, лишь бы не контактировать с ним.

Если незначительные социальные взаимодействия пугают вас до дрожи, то вы слишком стеснительны, и ничего хорошего в этом нет. Но отчаиваться не нужно, ведь это исправимо.

Отвратительные мужики рассказывают, зачем людям застенчивость, какие в ней плюсы и минусы и как при желании от нее избавиться, превратившись из неуклюжего скромника в настоящего рубаху-парня.

Разумеется, мы не говорим о ситуациях, когда человеку хочется бегать и трясти перед прохожими обнаженными гениталиями, но он почему-то стесняется, — в этом случае следует обратиться за медицинской помощью и чем раньше, тем лучше.

---

Застенчивость — это нормально, но не всегда

Застенчивость — это то, что испытывает каждый из нас время от времени. Не будем брать экстраординарные случаи: выступление перед большой аудиторией или итоговая речь на важном государственном мероприятии, где будут сотни телекамер, — в такой ситуации даже самый тертый калач вспотеет от напряжения.

Остановимся на типичной истории — у вашего родственника или друга свадьба и вам нужно сказать какие-нибудь теплые слова во время тоста. Если незадолго до этого померять вам пульс, то он наверняка будет учащенным. Вы начинаете волноваться и это нормально, поскольку через какое-то время вам предстоит привлечь внимание окружающих к себе и выдать нечто грандиозное.

Но откуда появляется это чувство? Тем более, когда окружающие — сплошь ваши знакомые или родственники, которые точно ничего вам не сделают, если вы запнетесь в речи или будете немного косноязычным.

Основная масса психологов придерживается социальной теории возникновения у человека застенчивости, и это понятно. В животном мире робкое создание обречено на гибель, поскольку оно не может нормально защищаться и размножаться, и, скорее всего, его съест кто-нибудь поактивнее.

С тех пор как люди создали сложную систему взаимодействий внутри своих сообществ, появилась и возможность быть «более слабым» без особенных, мгновенных последствий.

По сути, человек может превратиться в некую амебу, которая не держит мышцы в тонусе, не пытается сожрать более слабого, и не думает о том, как защитить свою лачугу. При этом он сохраняет кучу энергии, а структура общества не дает ему умереть — в такой ситуации быть особо яростным и не нужно, однако компенсация этой потери произошла в социальном плане.

В отличие от наших давних предков теперь мы все чаще думаем о том, как нас оценивает социум. Женщину больше нельзя взять одним лишь размером бицепсов или силой (без последствий). Сегодня ты должен соответствовать целому спектру качеств, иначе самку не закадришь, а ведь это один из основных инстинктов, на который мы тратим чуть ли не больше всего усилий (на еду, возможно, побольше). Следовательно в разы возрастает и боязнь отказа, в случае которого мы испытываем самые настоящие муки. То же самое и в других сферах: на работе, с друзьями, с родителями.

За «правильное» поведение мы получаем награду, в виде условного одобрения со стороны общества, за «неправильное» — ущерб, в виде условного порицания. И все это хорошо и понятно, если бы не одно НО — многих людей внутренний, подсознательный страх перед любой возможностью «опозориться» на людях сковывает настолько, что такой человек не может нормально функционировать среди других.

Он отдает себе отчет в том, что ведет себя глупо, когда убегает от людей или молчит с ними рядом, поскольку не хочет ударить в грязь лицом, сказав что-то «неправильное». Но сделать он ничего не может — застенчивость берет над ним верх, поэтому он намеренно устраняется от любых социальных взаимодействий насколько может.

При этом не следует путать застенчивость и скромность. Второе — добродетель, которая делает человека рассудительным и спокойным, первое — психологический зажим, который не дает человеку нормально жить.

Исследования, которые провели специалисты из Висконсинского университета в Мэдисоне, показали, что женщины практически повсеместно находят застенчивость непривлекательной в потенциальных романтических партнерах. Таким образом, застенчивые мужчины проигрывают менее робким конкурентам, когда дело касается секса, женитьбы или предложений о хорошей работе.

Застенчивость – это наказание. Из-за нее я чувствую себя незваным гостем в чужом мире. Несомненно, застенчивость – наихудшая из черт характера. Уж лучше быть назойливым и грубым, чем робким. По крайней мере, надоедливым грубиянам нет дела до собственной надоедливости и грубости.

Дейв Б., застенчивый мужчина из американского города Толедо, штат Огайо

---

Как человек становится застенчивым?

Что же заставляет одного человека быть более стеснительным и робким, чем другой? Ученые уверяют, что никакого «застенчивого гена» не существует, с этим не рождаются, однако некая предрасположенность к тому или иному поведению все-таки есть. К примеру, дети, которые реагируют на какие-то события или стимулы с повышенной тревожностью, с высокой долей вероятности могут стать застенчивыми взрослыми.

Излишней стеснительности также способствуют факторы окружающей среды: отношения с родителями (часто ли хвалили или ругали), как человек в детстве научился справляться с трудностями и неудачами, часто ли над ним издевались сверстники или старшие.

Статистика говорит о том, что за последние тридцать лет количество людей, которые практически не коммуницируют с другими в жизни, возросло. Всему виной компьютеризация, ведь закрывшись дома на замок, человек больше не становится изгоем — он может общаться в сети под какой угодно личиной, не боясь при этом «опозориться» и получить социальную оплеуху.

Но как показывает практика, навык живого общения — скоропортящийся продукт. Без постоянной практики мы в каком-то смысле «гнием», после чего диалоги в офф-лайне превращаются в неловкие перебрасывания фразами, сдобренными мычанием и словами-паразитами. И это опять-таки добавляет смущений и без того робкому человеку.

---

Застенчивость — не интровертность

Интровертность и застенчивость — не одно и то же. Интровертам нравится максимально разряженная социальная среда и зачастую они не являются одиночками — они нормально ладят с людьми, просто не хотят лишних суеты и шума, поэтому иной раз предпочитают оставаться дома, игнорируя гулянки.

Если интроверта (берем обобщенный образ) утомляют тусовки, то человека застенчивого они попросту пугают: с кем-то нужно будет знакомиться, как меня оценят, я отвратительно выгляжу, почему этот тип на меня так смотрит и тому подобные вопросы начинают рвать нервную систему еще до самой вечеринки.

Самое интересное, что среди стеснительных людей больше именно экстравертов, а не интровертов. Именно острое желание социализироваться, наталкивающееся на психологический барьер, рождает мучительное чувство робости перед общением. Такие люди часто пытаются накинуть на себя этакие флер «одиночки», представляя себя свободной личностью, которой никто не нужен, хотя на самом деле они ежедневно обманывают себя и вынужденно остаются в коконе, все больше страдая от отсутствия контактов с другими.

---

Какие ложные убеждения способствуют застенчивости?

Многим свойственно себя накручивать, а уж застенчивые люди на этом вообще собаку съели. Вот некоторые неверные утверждения, которые робкие люди иногда вбивают себе в голову:

Вера в то, что есть только одно правильное поведение при общении. Человек думает, что он ОБЯЗАН быть разговорчивым и веселым малым, ведь никто и никак друг с другом по-другому не коммуницирует. Конечно же это не так, и люди как только не общаются между собой. Иногда даже удивительно, как они при этом умудряются не убить друг друга.

Вера в то, что если человек не будет забавным или невероятно интересным, людям он никогда не понравится. Разумеется, эрудиция и начитанность, а также солидный багаж баек, помогают человеку быть отличным собеседником, но, с другой стороны, как часто уставшая от «увлекательных» историй компания в какой-то момент уже была готова убить несносного говоруна. Уметь болтать — важное качество, но в общении гораздо важнее честность, ум и непринужденность.

Предположение, что «если другие захотят поговорить со мной, они дадут мне знать». На самом деле люди очень часто зацикливаются на этой мысли, и беседа превращается в игру в молчанку. Окружающие тоже немного застенчивы и также нервничают из-за того, что произносят и как выглядят, поэтому порой следует проявлять инициативу самому.

Убежденность, что человек никогда не получит второго шанса произвести первое впечатление. Это популярная максима, в ней есть правда. Люди оценивают, нравится ли им незнакомец, в течение первой минуты общения, поэтому произвести впечатление в этот момент крайне важно. Но запариваться об этом не стоит — первые встречи частенько не складываются, в следующий раз все получится (если, конечно, вы не плюнули собеседнику в лицо).

Эсхатологический подход ко всему. Это убеждение, что, если какая-то встреча пойдет не так, это будет конец света — полная катастрофа! Тем не менее, здесь нужно задать себе вопрос: «Что самое страшное может случиться, если общение не задастся?». На самом деле это никак не повлияет на вас, все накрутки — просто проекция ваших страхов. Жизнь будет идти дальше, даже если вы громко пукнете на приеме у английской королевы (тут вам, конечно, перемоют все косточки, но не более того).

---

Как бороться с застенчивостью?

В первую очередь следует обратить внимание на самые элементарные вещи — гигиену и внешний вид. Нужно быть опрятным и ухоженным, тогда лишние переживания за внешность отпадут сами собой. При этом волноваться о том, во что же конкретно одеться и запах какого парфюма источать, не стоит — всем наплевать на фасоны и стили, главное — чтобы человек был чист и не источал миазмы. Атлетическое телосложение также добавит плюсик и придаст уверенности, поэтому старайтесь не обходить стороной тренажерный зал.

Во-вторых, обретите уверенность в себе через какое-то дело. Если вам удастся мастерски освоить некое умение или ремесло, нервозность по поводу собственной мелкости начнет пропадать сама собой.

Во-третьих, даже у Билла Мюррея есть хейтеры, а он один из самых славных парней в мире. Поэтому, когда услышите беспричинные оскорбления или укоры в свой адрес, в первую очередь задумайтесь — «Что бы на моем месте сделал Мюррей?».

В-четвертых, застенчивость — это не хорошо, но нормально. Это не какая-то исключительно ваша проблема, которая крестом легла на плечи. Стесняются в тех или иных ситуациях практически все, просто в вашем случае проблема чуть серьезнее (это не болезнь, а особенность психики, с которой вполне можно работать).

В-пятых, неловкие моменты в общении — это не угроза для жизни. К примеру, японский крестьянин в средние века на полном серьезе мог переживать о том, что неловкость будет стоить ему жизни. Излишняя нервозность при таких обстоятельствах неизбежна, поскольку тут и там снуют обидчивые самураи, которые могут зарубить за косой взгляд в их сторону. К счастью, наша жизнь в этом смысле гораздо проще, поэтому сильно переживать не стоит. По крайней мере, пока что.

В-шестых, начните с малого. Если вы очень застенчивый, не спешите вступать в клубы ораторов. Сперва попробуйте завязать беседу с милым старичком на соседней лавке, или с бабулей в длинной очереди. Через какое-то время мы заметите, что необременительные разговоры постепенно раскрепощают вас — еще чуть-чуть и можно будет стрельнуть номерок у какой-нибудь сногсшибательной красотки. И не пытайтесь сразу же ломать «зону комфорта», выбегая на улицы декламировать стихи, — рискуете выставить себя дураком и еще больше погрузиться в пучины страха перед общением.

В-седьмых, никто о вас не думает (и это хорошо). Окружающие думают о вас примерно столько же раз в году, сколько почесывают носом безымянный палец на ноге, поэтому прекратите переживать из-за того, что вас как-то оценивают.

Кстати, еще один действенный способ посмотреть на излишне стеснительного себя со стороны — это вести дневник, в котором нужно записывать пережитое за день. Звучит немного нелепо (если вы не писатель или не юная гимназистка), но штука действенная, поскольку позволяет максимально сконцентрироваться на конкретной проблеме текущего дня и обстоятельно проанализировать ее.

Какие чувства я переживал, когда встретил сегодня старого друга? Какие дурацкие оценки меня я ему успел приписать? Как закончилась наша встреча? Что самое плохое могло произойти? Почему мне было неловко говорить об одном и почему нормально о другом? И все в таком духе.

---

Также, можно прочитать книгу «Прощай, застенчивость! 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе» за авторством Лейл Лаундес. Написано бодро, но на любителя.

Помните, что стеснительный человек закрывается от жизни годами, поэтому и быстрых результатов в преодолении застенчивости ожидать не следует. Это долгий процесс, но оно того стоит. При этом если ваши переживания и тревоги настолько сильны, что уже начали выливаться в невроз, скорее записывайтесь на прием к психологу и ни в коем случае не занимайтесь самолечением, потому что весьма велик шанс «закопать» себя еще глубже.

Как победить застенчивость: 6 секретов известных людей

Метод Стивена Кинга

Не давайте себе времени на сомнения

В одном из интервью писатель Стивен Кинг говорил: «Возможностей для сомнения в себе миллион. Если я пишу быстро, записывая сюжет, как он приходит на ум, только проверяя имена и существенные моменты биографии персонажей, мне удается сохранить первоначальный энтузиазм и в то же время убежать от сомнений в себе, которые только и ждут момента».

«Способность к глубокому мышлению не стоит путать со склонностью зацикливаться на чем-то, — говорит психолог Барр Тэйлор (Barr Taylor). — Чем больше застенчивый человек думает о тех проблемах, с которыми он может столкнуться, тем больше растет его тревога. Напротив, если вы окажетесь в ситуации, которая вызывает у вас беспокойство, вы скорее поймете, как нужно действовать».

Метод Элеоноры Рузвельт

Думайте о других, а не о себе

Элеонора Рузвельт, жена американского президента Франклина Рузвельта, всю жизнь страдала от робости и застенчивости. Однако она смогла преодолеть эту черту своего характера, сделав сопереживание своей сильной стороной. Она поддерживала женщин и чернокожих в их борьбе за равные права, завоевав любовь множества простых американцев. Психолог Сьюзан Кейн считает, что Элеоноре Рузвельт удалось трансформировать свою чувствительность в альтруизм.

Такой же стратегии придерживалась, например, актриса Джеральдина Чаплин, дочь Чарли Чаплина: «Перед тем как появиться на публике, я запрещаю себе думать о себе. Нет, я себя не принижаю, просто перестаю культивировать свое эго — а как на меня будут реагировать, а что обо мне скажут?.. Как раз этого больше всего и боишься, думаешь об этом постоянно — как тебя оценят? Я превращаюсь в активного слушателя, активного наблюдателя и со временем так увлекаюсь процессом, что уже перестаю думать о том, как сама выгляжу, то или не то говорю».

Метод Альберта Эйнштейна

Найдите то, что вас увлекает

Создатель теории вероятности рос скромным и очень робким мальчиком. Он не разделял интересов других подростков и был аутсайдером в компаниях. Однако его страсть к физике придала ему сил и уверенности в себе. Он нашел друзей и единомышленников, которые разделяли его интеллектуальные интересы. Кстати, робость Эйнштейна не распространялась на науку. Ему принадлежат следующие слова: «Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое».

Бернардо Гардуччи соглашается с тем, что застенчивость проходит, как только мы целиком погружаемся в то, что нам по-настоящему нравится. «Я помню, что чуть не умер от страха, когда первый раз вышел на сцену, — признается актер Харрисон Форд. — Но потом меня «затянуло», и через некоторое время я уже не мог жить без театра. Это меня и спасло. Иначе я так на всю жизнь и остался бы неудачником».

Источник: книги Bernardo Carducci «Shyness: A Bold New Approach» (Harper Perennial, 2000), Сьюзан Кейн «Интроверты. Как использовать особенности своего характера» (Манн, Иванов и Фербер, 2013).

Как победить скромность

Скромность и застенчивость часто путают с высокомерием и необщительностью, отчего многие скромные люди сильно страдают. Практические советы о том, как побороть скромность, дают психологи.

Застенчивый человек имеет много проблем при общении даже с близкими родственниками. На семейных торжествах скромники предпочитают отсиживаться в уголке, ни с кем особо не общаясь и не принимая участия во всеобщем веселье. Если есть возможность застенчивый человек попытается и вовсе пропустить веселое сборище. По этой причине даже самые близкие люди часто считают скромного человека высокомерным – со временем он может перестать общаться даже с семьей. Все это конечно не повышает его уверенности в себе и никоим образом не помогает побороть скромность, а лишь усугубляет ситуацию.

Как помочь себе и перестать бояться окружающего мира, рассказывают многие психологи. Вот несколько практических светов о том, как побороть в себе излишнюю застенчивость.

1. Попробуйте следующее упражнение: выйдите в общественное место с высокой проходимостью и большим количеством людей. А потом попробуйте начать с кем-нибудь небольшой разговор. Помните – вы не должны заводить дружбу, вам просто необходимо разговорить человека. Попробуйте выяснить какие-то детали, побеседуйте о погоде, о текущих событиях в вашем районе. Спросите что-то, о чем человек наверняка знает. И чем больше людей примут участие в вашем опросе, тем комфортнее вы будете чувствовать себя с каждым новым собеседником.

Если получится, попробуйте мысленно запечатлеть то, как вы ведете себя, когда вам не страшно разговаривать, когда вы комфортно ощущаете себя с посторонними людьми. Последите за своим телом, за тембром голоса, за тем как и что вы говорите. Постарайтесь запомнить свою мимику и жесты. В дальнейшем они помогут вам повторить свое поведение, когда вам снова станет неловко.

2. Второй способ побороть излишнюю стеснительность – это представить себя физически привлекательным и сильным человеком. Например, мужчины могут вообразить себя спортсменами (боксерами, атлетами), а девушки – балеринами, танцовщицами. Вы сразу заметите как меняется ваша пластика и манера поведения. Сильные, физически развитые мужчины редко бывают стеснительны, а хорошо сложенные девушки всегда обладают большей уверенностью в себе. Используйте физические особенности этих людей для того, чтобы исправить недостатки, которые вы заметили у себя при выполнении первого задания. И не бойтесь проявить фантазию – ходите, стойте, сидите, двигайтесь точно так же, как те, кого вы копируете.

3. Попробуйте найти себе Alter ego. Есть ли среди известных личностей те, на кого вам больше всего хотелось бы быть похожим? Или может быть в вашем окружении? Можно, конечно, начать возмущаться, что копирование другого человека лишит нас собственной индивидуальности, однако, если у вас действительно есть проблема, то этот прием вам может помочь.

Вам нравится Джордж Клуни? Николь Кидман? Леди ГаГа, наконец? Или вас всегда завораживало, как ведет себя ваш отец? Как воспринимают окружающие родную сестру? Пусть кто-то из этих людей и станет вашим вторым «Я». Только не стоит копировать поведение этого человека! Просто представьте, что вы – это он. Зайдите в магазин не так, как это обычно делает Петя Иванов, а так, как будто Джордж Клуни случайно оказался в этом районе и ему нужно купить хлеба. Представьте, что заговорить с начальником должна не испуганная Светлана Петрова, а Николь Кидман, на столе у которой лежат сотни предложений о работе. Со временем вы заметите, что ведете себя естественно, но намного увереннее, чем раньше.

4. Научитесь преподносить себя. Когда я училась в школе, у нас была одна девочка, которая упорно не могла наладить отношения с одноклассниками. Ее часто обижали, порой даже объявляя открытую войну. Девочка не сдавалась и прикладывала много усилий для того, чтобы хорошо учиться. Со временем она стала отличницей и победительницей множества олимпиад. Так вот была у нее одна особенность – заходя в класс, Саша совершенно не стесняясь, стучала по паркету каблуками. Все 25 человек отрывали глаза от тетрадей и смотрели, как она идет к своей парте. И ей было не важно – перемена сейчас или урок в разгаре, а она немного опоздала – она цокала по полу каблуками, привлекая всеобщее внимание. Спустя некоторое время я узнала, что такое поведение свойственно очень уверенным в себе людям. Понаблюдайте за окружающими – часто женщины, входя в помещение, приподнимаются на носочках, чтобы пройти максимально тихо и не привлечь к себе внимания.

Если вы стеснительный человек, то такой поступок вам наверняка не под силу. А все-таки попробуйте. Поставьте зеркало напротив входной двери и отрепетируйте то, как вы входите в помещение. Прямая спина, глаза смотрят вперед, а не вниз, голову поднимите повыше, широко улыбайтесь и не бойтесь цокать каблуками. Держите руки свободно, не стоит прятать их в карманы, складывать на груди или убирать за спину. Не бойтесь представить, что вы делаете своего рода одолжение, приходя в это место.

5. Разговаривайте в голос. Голос – один из самых значимых показателей вашей уверенности в себе. Большинство людей разговаривать не умеют! Если вы прислушаетесь к себе, то поймете, что на самом деле ваш голос звучит иначе. Попробуйте расслабить связки – прижмите ладонь к горлу и скажите что-нибудь. Скажите громко, не пытайтесь изменить голос, не пытайтесь убрать акцент или особенности речи. После нескольких попыток вы услышите, как звучит ваш истинный голос. Пробуйте пользоваться им. Убрать скованность в этой области поможет пение – включайте любимые песни и как в детстве с расческой перед зеркалом пойте громко, сливаясь с вокалистом. Многим пение помогает также избавиться от акцента, заикания и других особенностей, которые часто становятся причиной стеснения.

6. Очень часто стеснительные люди значительно обгоняют по интеллекту своих менее зажатых сверстников. Однако редко, когда скованный человек может высказать в компании людей свое мнение. Ну тогда спрашивайте! Если вы боитесь, что длинный монолог смутит вас, вы собьетесь и уж точно больше никогда не раскроете рта, тогда вас спасет короткий вопрос.

«А я не понял, что такое «информационная безопасность?». Поверьте, найдется немало людей, которым захочется блеснуть своей эрудицией и пролить свет на ваше невежество. Когда вам окончательно надоест слушать рассказ выпускника философского факультета о том, что вам рассказывали на подготовительных курсах при поступлении в Бауманку, вы сами не вспомните про стеснение. Так что спрашивайте – нет ничего более приятного для человека, чем рассказывать о себе. Таким образом вы поддержите диалог и никто не будет считать вас высокомерным. БЛОГ TEAMO.RU

Стеснительность — это нормально? Или надо лечить?

• Сара Китинг
• BBC Future

15 июня 2019

Автор фото, Getty Images

Стеснительность — это в нас запрограммировано? Или можно от этого избавиться? И надо ли?

От мысли о том, что вам придется провести вечер в большой и шумной компании, вас бросает в дрожь? У вас холодеют пальцы и вам становится физически плохо при одной мысли о том, что придется выступить с презентацией перед коллегами? Вы не одиноки в этом.

Нигериец Акинделе Майкл рос застенчивым мальчиком. Большую часть времени он проводил в родительском доме, не выходя на улицу. К слову, родители Акинделе вовсе не стеснительные люди. Сам он считает, что провел детские годы за закрытыми дверями именно из-за своего характера. Но прав ли он?

Лишь отчасти, говорит Талиа Или, профессор Лондонского королевского колледжа: «Мы считаем, что стеснительность как черта характера и свойство темперамента — своего рода предпосылка к формированию личности. Когда дети начинают общаться с другими людьми, вы легко увидите разницу в том, насколько комфортно они себя чувствуют, вступая в разговор с незнакомым взрослым».

По ее словам, только около 30% стеснительности как черты характера — гены. Остальное формируется как ответная реакция на окружающую среду.

Большая часть того, что нам известно о генетике стеснительности, почерпнута из исследований, в которых сравнивается степень застенчивости близнецов, которые являются абсолютными генетическими копиями друг друга, с дизиготными, неидентичными близнецами, имеющих лишь половину общих генов.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Примерно 70% стеснительности — это приобретенное, а не генетическое

В последние лет десять такие ученые, как Или, начали исследовать ДНК, чтобы попытаться найти там генетические варианты, влияющие на личность и психическое здоровье человека.

Каждое отдельное сочетание генов лишь самую малость влияет на личность, но если взглянуть на тысячи таких комбинаций, то их влияние становится гораздо более заметным. Но и тогда это нельзя рассматривать в изоляции.

«Здесь играют роль не один, не десять и даже не сотня генов, здесь надо говорить о тысячах генов, — подчеркивает Или. — Таким образом, если вы рассматриваете геном, доставшийся от родителей, целиком, то там сотни тысяч генетических вариантов, релевантных для этой черты характера».

Итак, окружающая (социальная) среда чуть ли не более важна для развития подобных черт, говорит она. И что еще интересно по поводу генетики — она подталкивает нас к тем аспектам среды, к которым мы чувствуем генетическую предрасположенность.

Например, застенчивый ребенок с большей долей вероятности будет играть один на детской площадке и наблюдать за другими со стороны, вместо того чтобы участвовать в общей игре.

Это заставляет таких детей чувствовать себя более комфортно наедине с собой, они к этому привыкают.

«Гены и окружение работают вместе, — отмечает Или. — Это динамичная система. И поэтому вы всегда можете повлиять на нее, изменить ее с помощью психологической терапии, которая вас научит специальным приемам».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Застенчивый ребенок чувствует себя более комфортно наедине с собой

Но такая ли плохая штука стеснительность?

Хлоя Фостер, клинический психолог лондонского Центра по исследованию тревожных расстройств и травм, говорит, что стеснительность сама по себе — довольно распространенная, обычная черта. Она не приносит проблем, если только не перерастает в социофобию, болезненный страх общения.

По словам Фостер, люди обращаются к ней за помощью, когда понимают, что «начали избегать многих вещей, которыми им необходимо заниматься».

Это может быть неспособность выступать перед коллегами по работе, трудности в общении или же ситуации, в которых надо оценивать работу других или быть оцениваемым другими.

Как говорит Или, возможно, есть какие-то эволюционные причины для развития такой черты личности, как стеснительность.

«Было полезно иметь в своей группе как людей, склонных к исследованию внешнего мира, так и тех, кто не склонен рисковать, хорошо чувствует возможную угрозу и лучше способен, например, защитить детей».

По ее словам, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) наиболее эффективна для людей, страдающих социофобией.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Успокоить нервы во время выступления перед аудиторией поможет, например, сосредоточение на людях в комнате, а не на том, что вам обязательно нужно сказать все правильно

КПТ помогает опознать негативные мысли и понять, что определенный тип поведения, который, как мы считаем, помогает нам (например, репетирование выступления или избегание контакта глаза в глаза) может, наоборот, заставить нас почувствовать еще большую тревожность.

Иногда проблема состоит в том, что люди, из-за застенчивости испытывающие страх публичных выступлений, часто требуют от себя слишком многого в той или иной ситуации, объясняет она.

«Например, они могут считать, что ни в коем случае нельзя запинаться, или что их выступление должно быть настолько интересным, что другие будут слушать не отрываясь на протяжении всей презентации».

Когда они способны немного снизить напряжение — например, делая короткие паузы, чтобы перевести дыхание, это помогает частично избавиться от тревожности.

Может также помочь такой простой прием, как сосредоточение на конкретных людях в аудитории, на том, что происходит вокруг вас — вместо того чтобы прислушиваться к себе самому и ожидать, что вот-вот ты начнешь запинаться и допускать ошибки.

Помогает также открытость общению. «Чем больше вы вовлечены в разные социальные ситуации, тем более уверенными в себе вы становитесь, — говорит Или. — Но подходите к этим ситуациям по-новому».

Поменяйте сценарий. Спросите себя: что вас больше всего страшит? Вы боитесь показаться скучными? Или опасаетесь, что вам нечего будет сказать? Чем больше вы будете узнавать о своих тревогах, тем легче с ними справиться.

Джесси Сан, аспирант Калифорнийского университета Дэвис, изучающая психологию личности, подчеркивает, что стеснительность и сосредоточенность на себе — это не одно и то же.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В западной культуре ценится зрительный контакт, в то время как в некоторых других, например, азиатских, смотреть собеседнику прямо в глаза считается невежливым

Как объясняет Сан, людям часто кажется, что быть интровертом — это быть сосредоточенным на себе, исследовать свои мысли. Но для психологов это лишь иное измерение личности, отражающее степень открытости опыту.

Застенчивые люди действительно часто интроверты, но они могут быть и экстравертами, которым их стеснительность мешает активно общаться.

Бывают и совершенно не стеснительные интроверты, которые просто предпочитают проводить время в обществе самого себя.

Джесси Сан говорит, что «личность неизменно бывает одним из прогнозирующих параметров счастья, а экстравертированность особенно часто имеет отношение к общему благополучию человека».

«Экстраверты чаще испытывают такие чувства, как энтузиазм, восторг и радость», — рассказывает она.

Но могут ли интроверты достичь такой же радости, просто притворяясь экстравертами?

Сан и ее коллеги устроили эксперимент. Они попросили людей в течение недели вести себя как экстраверты (а для интровертов это очень долгий срок).

«Мы попросили их быть разговорчивыми, общительными, напористыми, смело идти на контакт с другими людьми — настолько часто, насколько это возможно», — рассказывает она.

Обнаружилось, что тем, кто и так был экстравертом, эта неделя принесла множество дополнительных позитивных эмоций — для них такое поведение было естественным.

Но люди, склонные к интроверсии, не испытали прилива позитивных эмоций. У тех же из них, кто был ярко выраженным интровертом, преобладали негативные эмоции, и в итоге они чувствовали сильную усталость.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Интроверты не получают никакой радости от типичного поведения экстравертов — напротив, они чувствуют себя выжатыми, опустошенными

«Я считаю, что главный урок таков: требовать от интровертов или от стеснительных людей поведения экстравертов на протяжении целой недели — это слишком, — говорит Сан. — Но, возможно, иногда они могут себя так вести».

Итак, внешняя среда играет значительную роль в том, насколько вы стеснительны. Но может ли она также влиять на степень удовлетворенности жизнью, если человек — от природы интроверт?

Говорят, в Соединенных Штатах высоко ценится уверенность в себе, экстраверсивное поведение в противоположность интроверсивному. Между тем, исследования показывают, что в ряде регионов Азии (в том числе в Японии и Китае) более ценится спокойное и сдержанное поведение.

Также различно и отношение к людям, которые склонны при разговоре смотреть собеседнику прямо в глаза. На Западе это, как правило, ценится, в то время как в других культурах, в Азии и Африке, например, такое поведение считается неуважительным и даже грубым.

И все-таки, несмотря на все культурные различия, исследования показывают, что экстраверты, судя по всему, более довольны жизнью — даже в тех странах, где выше ценится интроверсивное поведение, говорит Джесси Сан.

Но быть интровертом — это совсем не обязательно негативный опыт. Так же как и быть экстравертом — это не всегда позитивный опыт.

«Не надо думать о сосредоточенности на себе или стеснительности как о болезни, которую надо лечить, — подчеркивает Сьюзан Кейн в своей книге «Тихие. Сила интровертов в мире, который не может прекратить болтовню» (Quiet: The Power of Introverts in a World that Can’t Stop Talking). — Нет никакой связи между умением говорить и обладанием самыми лучшими идеями».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как побороть стеснительность: помогаем подростку

Подростковый возраст – один из важнейших переходных моментов, когда у ребенка происходит интенсивное формирование личности, рост его моральных и интеллектуальных сил. Как побороть стеснительность в это сложное для ребенка время?

В возрасте 12–15 лет мальчики и девочки становятся склонны к самоанализу. Как правило, именно в этом возрасте они начинают негативно оценивать себя. Они могут почувствовать себя недостаточно интересными, стать неуверенными в себе, зависимыми от мнения окружающих.

Как следствие, появляется стеснительность – страх быть осмеянным, непонятым другими людьми. Стеснительность может стать спутником на долгие годы, сделав человека замкнутым, безынициативным. В будущем таким людям будет труднее реализовать свой потенциал и добиться успеха.

Не стоит сразу бежать к психологам. Для начала попробуйте помочь ребенку самостоятельно. Поддержка родителей в этом возрасте особенно важна подросткам, хоть они этого и не показывают.

Основные причины стеснительности

Причины застенчивости нужно искать в детстве ребенка. Если он подвергался запретам, унижениям, упрекам — он может вырасти неуверенным в себе. Страх оступиться, подвести, оказаться осужденным будет двигать человеком всю жизнь, поэтому нужно помочь ему стать раскрепощеннее.

Еще одна причина стеснительности может лежать в пережитой ребенком психологической травме. Если у него в жизни случилось событие, которое потрясло его до глубины души, он тоже может испытывать дискомфорт в обществе. Есть и другие причины стеснительности ребенка. Например, ролевые модели родителей. Если в семье застенчивость, можно сказать, передается по наследству — нет ничего удивительного, что к ней склонен и ребенок.

Как помочь подростку побороть стеснительность

Принимайте детей такими, какие они есть; позволяйте им принимать самостоятельные решения; уважайте их разумные желания и выбор, даже если они не совпадают с вашими и кажутся вам неправильными.

Чаще хвалите ребенка за его достижения, пусть и небольшие. Не заостряйте внимание на неудачах, ведь без ошибок невозможно полноценно развиваться.

Развивайте уверенность и независимость от чужих оценок вместо того, чтобы перекладывать на неокрепшие плечи свои страхи. Зачастую совершенно не важно, что в тот или иной момент подумают другие люди. И уж точно не стоит сравнивать его с другими, особенно не в пользу своего чада.

Контролируйте ребенка в меру, чтобы он не расслабился за вашей спиной и не перестал проявлять себя.

Инициируйте посещение разнообразных студий и кружков. Особенно будут полезны такие занятия, где предполагается выступление перед аудиторией: театральная или музыкальная студия, вокал, танцы. Можно предложить спортивную секцию, где даже незначительные достижения принесут пользу. У любого подростка есть таланты, просто помогите раскрыть их. Это повысит его самооценку.

Помогите ребенку избавиться от культа кумира. Всем нам в юности хотелось быть на кого-то похожим, все мы к этому стремились. Но, чувствуя разницу между собой и идолом, наша самооценка значительно падала. Дайте подростку понять, что идеальных людей не бывает — у всех есть свои плюсы и минусы. А еще помогите ему стать тем человеком, который станет примером для подражания для других.

Также задача родителей – научить ребенка обыгрывать свою внешность. Постарайтесь привить вкус и чувство стиля не только дочери, но и сыну.

Отношения с противоположным полом

Особенно актуальная тема для подростка – взаимоотношения с противоположным полом. Застенчивость мешает начать разговор или оказать знак внимания. Предложите ребенку отработать эти навыки в безопасной обстановке, приведите варианты возможных тем для беседы. Поделитесь своим опытом, вспомнив юность. Ни в коем случае не давите на него. Отношения с противоположным полом для ребенка — очень личная тема, и, если он не захочет делиться своими переживаниями, отнеситесь с пониманием.

Любому человеку, особенно стеснительному, важно знать, что его понимают, принимают и любят близкие люди. Это придаст ребенку уверенности, которая непременно изменит его мир в лучшую сторону.

А как вы помогаете своему ребенку справиться со стеснительностью? Расскажите в комментариях.

Крайняя скромность: пример исчезающего «я»

Автор: Хара Эстрофф, Марано, опубликовано 6 сентября 2011 г. — последний раз редактировалось 5 августа 2020 г.

Самосаботаж может проявляться в самых странных местах. Возьмите недавнюю лекцию по неврологии в Нью-Йорке, после которой последовал обычный период вопросов и ответов. В конце концов, докладчик объявила, что есть время еще только для двух вопросов, и женщина-нейробиолог, вероятно, под тридцать, заняла последнее место.Но вместо того, чтобы сразу же задать свой вопрос, она попала в то, что лучше всего можно было бы описать как скромный танец. «О, черт возьми, — сказала она, обвиваясь вокруг стойки микрофона, как будто желая раствориться в ней, — я последний, кто задает вопрос. Я чувствую себя почти виноватым». Она снова заявила о своей почти виновности, прежде чем задать свой вопрос. Я забыл вопрос. Но пролог запомнился — зал поежился.

Самоуничижительное поведение, настолько несоответствующее ситуации, что вызывает острый дискомфорт у совершенно незнакомых людей, можно рассматривать как крайнюю форму скромности.Или публичный всплеск заниженной самооценки. Тем не менее, это не уголовное преступление. Но, как и пристрастие или промедление, это может быть самодельным препятствием на пути к достижению целей.

Это обычное заболевание умных женщин, замечает психолог Хайди Грант Халворсон, указывая на исследования, показывающие, что они саботируют себя, потому что особенно склонны к ошибочным представлениям о своих способностях. Они считают свои способности неизменными и врожденными, потому что, как девочки, их хвалили за то, что они «такие умные».»

В результате, говорит Халворсон, они быстро теряют уверенность. «Они вырастают женщинами, слишком озабоченными тем, чтобы доказать себе и всем остальным, что у них есть способности. Когда мы опасаемся, что наши способности будут признаны недостаточными, — говорит, стоя в центре внимания у микрофона, — мы прибегаем к само- саботажное поведение, такое как увечья, самоуничижение, отказ от сложных ситуаций «. Чем больше способности женщины связаны с ее самооценкой, тем больше поведение становится саботажем перед лицом незащищенности.

Это иронично, — отмечает Халворсон. Будучи девушками, которых хвалят за ум, женщины чувствуют давление, чтобы постоянно предоставлять доказательства этого умения, что подрывает их работоспособность. В поисках свидетельств самооценки в глазах других, «мы просто ставим себя в неловкое положение и закрепляем стереотип о женщинах как о более слабых и менее способных, чем мужчины».

В нормальных условиях самоуничижение — это проявление скромности и тактика управления впечатлением. Это не означает автоматически неуверенность в себе или чувство собственного достоинства.Обычно он отражает культурные нормы; коллективистские культуры, такие как Китай и Япония, считают скромность добродетелью. Тактика самоуничижения снижает социальный риск обидеть других.

Но западные культуры индивидуализма подчеркивают необходимость представить себя как уникальное и независимое. Даже в этом случае мужчины и женщины используют стратегии самосовершенствования только среди незнакомцев, когда нам нужно дать незнакомым людям быстрое представление о том, кто мы есть.

«С незнакомцами уместно и желательно указывать на свои хорошие качества, потому что в противном случае информация недоступна и может иметь центральное значение в том, как аудитория будет судить о самоведущем», — отмечают психолог Дайан Тайс и ее коллеги. Журнал личности и социальной психологии .Фактически, они обнаружили, что это наш режим по умолчанию. «Это привычные и автоматические способы действия».

С друзьями, с которыми есть надежда на общение в будущем, мы автоматически склоняемся к скромности и недооцениваем свои положительные качества. В конце концов, друзья знают наши тонкости. И мы хотим поддерживать эмоциональную связь.

Эгоизм, как объясняет психолог из Университета штата Флорида Рой Баумейстер, «разрушает общество. Он способствует возникновению чувства собственного достоинства. Из-за него группам становится труднее разрешать конфликты и распределять вознаграждения.Группы функционируют лучше в той степени, в которой люди могут сдерживать свой нарциссизм ».

Однако иногда самоуничижение выходит за рамки скромности и отражает низкую самооценку. Но, каков бы ни был ее источник, как выясняют многие исследователи, скромность имеет одну главную цену. Скромные люди (в любой культуре), как правило, нравятся больше, но они также считаются менее компетентными, чем люди, стремящиеся к самоусовершенствованию. Наблюдатели неизменно менее положительно оценивают их выполнение задач. Вот тогда это становится самоубийством.

«С женственностью ассоциируется абсолютно разъедающая ложная скромность», — говорит Регина Баррека. «Он привлекает к себе внимание, говоря:« Я последний, я действительно должен отпустить кого-то другого ». Но он также говорит: «Посмотри на меня. Я всего лишь девушка, делающая это». Профессор английского языка из Университета Коннектикута называет это «странной гиперженственностью, даже если это умаляет то, что мы являемся женщиной. Мы делаем это с самими собой — мы отмечать себя отличными от остального человечества, обращая внимание на свой пол, упреждающе прося особого отношения.»То, что на самом деле должен делать последний оратор, — это хорошо использовать время.

Достаточно плохо, отмечает Баррека, что женщины получают вред от такого поведения, потому что традиционное мышление по-прежнему приравнивает женственность к неспособности, а крайняя скромность подталкивает к осуждению ограниченной компетентности. Но в индивидуалистических обществах ущерб усугубляется, поскольку самоуничижение подпитывает негативный стереотип о том, что женщины склонны использовать свой пол для получения преимущества. Любое обреченное на провал поведение вредит деятелю.Это уникальная форма саботажа, от которого страдает весь пол.

Cringe Benefits

Недавняя история предлагает множество вызывающих передергивание моментов, и все они вызваны людьми, постоянно находящимися в центре внимания знаменитостей.

• Алек Болдуин . В апреле 2007 года актер позвонил своей 11-летней дочери, которая жила с его бывшей женой Ким Бейсингер. Когда она не ответила, Болдуин ворвался в ее голосовую почту, назвав ее «грубой, легкомысленной свиньей».Бейсингер слил запись в прессу, и она транслировалась по всему миру, вынудив Болдуина принести публичные извинения.

• Сара Пэйлин. Во время президентской избирательной кампании 2008 года кандидат в вице-президенты от республиканской партии не смогла дать ответ на простой вопрос репортера Кэти Курик, какие газеты и журналы она читает. «Гм, все они, любой из них, которые были передо мной все эти годы», — сказала она, когда Америка поежилась.

• Канье Уэс т. На церемонии вручения наград Video Music Awards 2009 рэпер и продюсер ворвались на сцену и отобрали микрофон у инженю Тейлор Свифт во время ее благодарственной речи за лучшее женское видео, чтобы сказать, что вместо этого должна была победить Бейонсе. Зрители, ошеломленные молчанием, аплодировали только тогда, когда он ушел со сцены.

Перестань скромничать | Рэйчел Бом

Перестань скромничать

Майя Анжелу однажды сказал:

Я не терплю скромность.Скромность — это научная адаптация. Вы не хотите скромности. Вы хотите смирения. Смирение исходит изнутри.

За милю можно заметить фальшивое смирение, иногда называемое «скромностью». Скромность, вроде « хорошее, » — это поступок, который люди принимают , чтобы влиять на мнение других. Когда вы больше заботитесь о том, как люди воспринимают вас, чем о жизни в соответствии с вашими ценностями, в ваш репертуар проникают маленькие хитрые манипулятивные формы поведения, такие как ложная скромность и сладкая сладкая вежливость.

Я ценю смирение, что может стать сюрпризом, поскольку я так часто пишу и говорю с уверенностью. Многие думают, что эти два атрибута исключают друг друга. Они не могли больше ошибаться! Чтобы быть по-настоящему скромным, нужна большая уверенность. И чтобы быть по-настоящему уверенным, нужно смирение. Это две стороны одной медали; у вас не может быть одного без другого.

Вы, наверное, знаете людей, которые не могут признать свои ошибки или недостатки. (Возможно, вы при случае были этим человеком.У меня есть.) Вы также знаете людей, которые не признают своих сильных сторон. (Может быть, у вас тоже были такие моменты?) И вы знаете, что оба типа одинаково раздражают и отталкивают. Почему? Они не признают правду. Нельзя доверять нечестному человеку, скрывают ли он свои проблемы или свой успех.

Вот почему истинное смирение (или уверенность) НЕ делает ничего из этого:

1. Смирение — это не ругать себя. Будь то в вашей голове (он же «негативный разговор с самим собой») или перед другими, истинное смирение не унижает людей.Он не оскорбляет людей словесно. Включая себя.
2. Смирение не умаляет хорошего. Он не игнорирует и не преуменьшает вклад или достижения, потому что он основан на реальности. Смирение милостиво принимает благодарность и хвалу, при этом почитая дающего.
3. Смирение — это не плохая самооценка. Смиренный человек, потому что он уверен в себе, не думает и не беспокоится о себе много. Люди с низкой самооценкой все время думают о себе . Достаточно ли я хорош? Что, если мне откажут? Как я могу выглядеть лучше? Как мне сравнить? Что этот человек думает обо мне? Смирение не сосредоточено на себе положительно. или отрицательно.
4. Смирение — это не позволять другим топтать вас. Чрезмерное расширение себя, уменьшение себя или игнорирование собственных потребностей не имеет ничего общего со смирением. Позволить другим унижать вас, игнорировать вас или принимать как должное — тоже не смирение. Смирение — это просто « свобода от высокомерия. ”Вы можете постоять за себя и поддерживать границы, не приближаясь к высокомерию.

Уверенность и смирение идут рука об руку, потому что они основаны на том, что реально и верно. Уверенность также не делает ничего из этих вещей или их противоположностей: уверенность не хвастается и не хвастается. Он не возвышает себя над другими. Он не уклоняется от ответственности и не обвиняет других.

И уверенность, и смирение видят всю полноту личности в более широких рамках мира.Уверенность принимает правду о том, насколько вы чудесны, умны, красивы, ценны и важны. Смирение помещает эту истину в контекст:

Во-первых, вы не единственный изумительный, умный, красивый, ценный или важный человек на планете. Смирение считает всех остальных такими же достойными существования, любви и уважения, как и вы.

Во-вторых, вы не совершенны. Отстойно смотреть в лицо этому, я знаю. Мы знаем в своих головах, что мы несовершенны, но всегда это вызывает шок, когда вы внезапно видите свои недостатки в великолепной четкости HD.

Вы милы и прекрасны таким, какой вы есть, но также верно и то, что вы не знаете всего, вы не сделали всего и иногда допускаете ошибки. Есть люди, которые лучше вас в определенных делах, которые знают больше и добились большего. Тебе еще предстоит многому научиться. (Как и все.)

И в-третьих, где бы вы ни находились и чего бы вы ни добились, вы не делали этого в одиночку. Независимо от того, насколько вы талантливы, изобретательны или трудолюбивы, вы являетесь продуктом бесчисленных влияний, опыта и вклада.Другие поддерживали ваш успех, зачастую так, как вы даже не подозреваете.

Большинство людей обычно склонны либо к ложной скромности, либо к высокомерию. Это проявляется в невербальном общении:

Скромность

• Опущенные плечи и «втягивание», чтобы выглядеть меньше
• Опущенные глаза
• Тихий голос … или вообще нет голоса
• Откидывается назад, чтобы не занимать время или место

Высокомерие

• Надутый сундук
• Смотрит на других сверху вниз (буквально, наклонив голову вперед)
• Громкий голос, который часто говорит поверх других
• Занимает чужое время и пространство

Скромная уверенность уравновешена. Когда вы работаете с из этого места , вы, , стоите прямо и высоко, не уклоняется от других и не вторгается в их личное пространство. вы смотрите в глаза, демонстрируете, что вы видите ценность как в себе, так и в другом человеке. Вы, , говорите достаточно громко, , чтобы вас было слышно, а слушайте внимательно, , достаточно , чтобы слышать. Вы, , уважаете себя, , занимая необходимое вам время и пространство, а также уважая время и пространство других.Благодаря этому балансу вы заработаете доверие и уважение других.

Уверенность и смирение невозможно отделить друг от друга. Если вы считаете себя скромным, но у вас нет уверенности, это ложное смирение. Если вы думаете, что уверены в себе, но у вас нет смирения, вы обманываете себя. Когда вы по-настоящему цените себя, вы освобождаете место в своей голове, чтобы думать о других. Смиренная уверенность — это практика, которой может научиться каждый.

Измените свое общение, измените свою жизнь.

Как скромность пациента влияет на медицинское обслуживание?

Скромность в применении к медицинским учреждениям относится к застенчивости или страху перед открытием части тела кому-то другому. Пациент смущен, потому что считает, что его части тела оцениваются.

Части тела могут включать гениталии, грудь или любую часть тела, которую пациент чувствует неудобно обнажать по любой причине, включая слишком много или слишком мало жира, родимое пятно или какой-либо другой атрибут тела.

«Кто-то еще» может включать врачей, медсестер или других медицинских работников, независимо от того, одного ли они пола с пациентом. Некоторые пациенты чувствуют себя менее склонными к скромности, если их врач того же пола, что и они, но некоторые остаются скромными независимо от пола медицинского работника.

ERproductions Ltd / Blend Images / Getty Images

Мы не рождаемся скромными, потому что не рождаемся с чувством, что кого-то осуждают. Вспомните первых людей, которые бродили по земле без одежды, только чтобы согреться или защитить гениталии.Они не стеснялись своего тела, а значит, и скромности.

Когда люди начали судить друг друга о телах, у них появилась скромность. Если кто-то чувствовал, что его части тела были сочтены слишком большими или слишком маленькими, слишком большими или слишком маленькими, каким-то образом испорченными или просто не такими, как у кого-то другого, тогда он прикрывал эту неприятную часть в попытке предотвратить приговор.

Культурные корни скромности

Кроме того, скромность — это культура, в том числе влияние религиозных убеждений.Различные культуры диктуют, какие части человеческого тела должны быть закрыты или могут быть открыты. Подумайте о некоторых африканских культурах, где женщины не закрывают грудь. Затем подумайте о культурах Ближнего Востока, где женщины носят бурки, чтобы полностью прикрыть свое тело и лицо по политическим и религиозным причинам. Сексуальная революция 1960-х и 1970-х годов подготовила почву для более откровенной одежды, которая затронула и скромность, освободив некоторых людей от чувства скромности и создав еще больше смущения для других.

Скромности не было бы, если бы мы не боялись осуждения. Это чувство, что кто-то будет судить нас как более или менее, чем кто-то другой, или каким-то образом неспособным придерживаться наших культурных убеждений, которое ставит нас в неловкое положение и заставляет нас бояться обнажать те части нашего тела, которые, как мы боимся, вызовут негативные последствия. суждение.

В чем проблема скромности и медицинского обслуживания пациентов?

Большинство из нас в какой-то степени скромны, но жизненные обстоятельства позволяют нам разделить наши чувства осуждения на нашу потребность в медицинской помощи.Женщины беременеют и выбирают дородовой уход. Они отказываются от своей скромности, потому что понимают, что важнее, чтобы их дети развивались в здоровой окружающей среде и рождались здоровыми. Женщинам делают необходимые маммограммы, потому что они хотят как можно раньше выявить возможный рак груди. Мужчины проходят обследование, и им говорят, чтобы они повернули голову и кашляли, пока врач проверяет их яички. В каждом случае смущение тела откладывается ради более важной цели познания тела.

Но некоторые люди развивают это чувство скромности до такой степени, что они не будут обращаться за медицинской помощью, потому что боятся такого приговора.Некоторые отказывают себе в профилактической помощи, например в проверках, из-за чувства скромности. В отчете Wall Street Journal содержится обзор исследования, которое показало, что только 54% ​​мужчин проходят медосмотр, предположительно, у остальных 46% есть проблемы со скромностью, по крайней мере, в некоторой степени. Около 74% женщин обращаются за профилактической помощью; опять же, мы можем предположить, что некоторые из оставшихся 26% избегают заботы из-за своей скромности. Некоторые настолько опасаются такого суждения, что даже не обращаются за медицинской помощью, когда их симптомы явно проблематичны, например, сильная боль или кровотечение.В крайнем случае, в смерти пациента можно было бы обвинить скромность так же легко, как и болезнь или состояние, из-за которых умерло его или ее тело.

Почему врачи и медицинские работники не принимают во внимание скромность при уходе за пациентами?

Давайте воспользуемся аналогией с уходом за автомобилем, чтобы объяснить, почему некоторые врачи просто не понимают скромность пациентов.

Если у вашего автомобиля проблемы с двигателем, и вы отнесете его к механику, механик поднимет капот, проведет пальцем по двигателю, пошевелит ремнями, затянет несколько винтов или болтов, вернется на место водителя, поиграет с элементами управления, и, сделав все это, он выяснит, что не так с вашей машиной, он будет знать, что нужно сделать, чтобы ее починить, и выполнит необходимые процедуры для ремонта.

Это, конечно, именно то, что делает ваш врач.

Можете ли вы представить себе, как ваш автомеханик обеспокоен тем, что может обнажить двигатель вашего автомобиля, или решил не вводить в заблуждение средства управления, потому что он беспокоится, что ваша машина будет смущена?

В медицинском обучении не обращают внимания на скромность пациентов

К сожалению, благодаря медицинской школе, ординатуре и примеру других врачей не все доктора были обучены тонкостям заботы о людях.Слишком часто на человеческие тела смотрят не так сильно, как на то, как механик рассматривает автомобиль — как на что-то, что требует ремонта, без учета эмоций и чувств, которые являются важной частью работы с людьми. Это не кажется правильным или справедливым, но это обычное дело.

Отчасти медработники не вовлекаются в эмоции пациента, потому что их учат не судить. Врачи и другие медицинские работники учатся заботиться о человеческих телах независимо от их размера, независимо от того, как они выглядят, от того, как они пахнут, и от того, работают ли они должным образом.Если что-то не так, их просто учат исправлять.

Большинство врачей и других медработников не будут судить о частях тела своих пациентов больше, чем они будут судить о волосах или цвете глаз своих пациентов или длине их ногтей. Есть исключения? Конечно. Есть ли поставщики, которые затрудняют обращение за медицинской помощью? Да, конечно, есть. Но как профессионалы врачи просто хотят исправить все, что не так, независимо от того, насколько частными считаются эти части их пациенты.

Скромность в терпении может стоить времени и денег

Еще одна причина, по которой некоторые медицинские работники не придают значения скромности, заключается в том, что скромность пациента может стоить им времени и денег.Время, потому что гораздо быстрее сдать экзамен или провести процедуру без скромности. Деньги, потому что время — деньги, и потому, что запас очень больших платьев, или больших экзаменационных столов, или любого другого оборудования, которое приспосабливает некоторые формы скромности, просто будет стоить им дороже.

Это неуважение к эмоциям и чувствам человека может быть виной отдельного врача, виной полученного обучения, плохим подходом к пациентам, выработанным с течением времени, или сочетанием всех трех факторов.

Пациенты молчат о скромных потребностях или избегают ухода

Но большинство медработников-нарушителей не понимают, что они нарушают чью-то скромность, потому что пациенты не дают им понять, что им стыдно. В частности, потому, что те пациенты, которые больше всего стесняются, самые скромные, вообще не приходят к врачу. Проблема возникает редко.

Скромность — это проблема для пациентов, но на самом деле это не вина системы здравоохранения. Страх быть осужденным — это то, что в целом навязывает общество, заставляя нас, пациентов, чувствовать себя неловко.Врачи просто делают свою работу, поэтому мы, пациенты, должны убедиться, что наша скромность учтена.

Шаги, которые помогут вам преодолеть проблемы скромности в медицинском учреждении

1. Запросить поставщиков услуг того же пола: В общем, один из лучших способов приспособиться или преодолеть скромность — это найти поставщиков медицинских услуг того же пола. Найти эти клиники или больницы, конечно, легче, чем сделать. Исторически сложилось так, что большинство врачей были мужчинами, а большинство медсестер — женщинами.Хотя эти роли меняются, это не означает, что легко найти врача любой специальности, который будет руководить офисом, который может принять пациента с проблемами скромности. В частности, трудно найти медсестер-мужчин в кабинетах врачей. Вам нужно позвонить в офис и задать вопрос. Это лишь одно из соображений при выборе подходящего врача.
2. Расскажите о своих потребностях в скромности до и во время приема на прием: Если вы чувствуете, что во время приема к врачу нарушается ваша конфиденциальность или скромность, сообщите об этом.Объясните свое смущение и спросите, есть ли способ провести сеанс по-другому. Может быть, вы мужчина и вам не нужна медсестра в комнате. Или, может быть, вы на размер больше, чем платье, которое вам дали, и хотите, чтобы оно было больше. Вам не нужно быть властным. Вы могли бы объяснить, как были бы счастливы распространить информацию о том, что этот офис был очень любезным, если бы они выслушали ваши предложения и приняли меры.
3. Сообщите о своем опыте, если ваши потребности в скромности не были рассмотрены: Если ваша скромность нарушается в больнице, попросите поговорить с руководителем медперсонала или защитником пациентов больницы.Объясните, почему вам неудобно, и спросите, какие шаги нужно предпринять, чтобы вы заботились о скромности. Если вы не почувствуете удовлетворения, находясь в больнице, напишите письмо президенту больницы и совету директоров (или попечителей) после выписки и улучшения вашего самочувствия. Будьте как можно более объективными в своих описаниях и попросите принять меры для будущих пациентов, чтобы им не пришлось страдать от смущения или унижения, от которых вы страдали. Опять же, вам не нужно быть властным.Будьте максимально объективны и основаны на фактах, и ваши вопросы и советы будут лучше восприняты.
4. У вас может быть фобия: У людей много фобий, и крайнее чувство скромности может быть одной из них. На самом деле фобии можно лечить, так же как и страх полета в самолете, или боязнь высоты, или клаустрофобию (страх находиться в замкнутом пространстве). Найдите специалиста по психическому здоровью, который отнесется к вашей скромности как к фобии. Боязнь врачей называется «ятрофобией».«Страх оказаться обнаженным называется« гимнофобией ». У вас может быть одна из этих фобий, или обе, или ни одна из них. У вас может быть просто общее беспокойство. Но специалист в области психического здоровья может разобраться с этим и помочь вам выйти за рамки твоя скромность.

Как бороться со скромностью терпения по отношению к другим и общей картиной

1. Баланс гендерного равенства поставщиков: Одна большая проблема заключается в том, что медицинские кадры не удовлетворяют скромные потребности населения. Например, как упоминалось ранее, не хватает медсестер-мужчин.Отсутствие медсестер-мужчин объясняется многими причинами, но вы можете увеличить количество медсестер-мужчин, обратившись в местные школы медсестер и спросив их, могут ли они предложить способ помочь вам привлечь больше мужчин в эту профессию.
2. Поощряйте мужчин заниматься медсестринским уходом: Кажется, существует клеймо, связанное с идеей о том, что мужчины становятся медсестрами, что, конечно же, является одной из причин, по которой количество медсестер-мужчин так мало. Поговорите об этом с друзьями, чтобы избавиться от стигматизации идеи.Чем больше это станет общим разговором, тем скорее исчезнет клеймо. Поощряйте молодых людей, которых вы знаете, заниматься медсестрой в качестве профессии.
3. Поощряйте преподавание вопросов скромности пациентов в медицинских и смежных медицинских программах: Обратитесь в местную медицинскую школу и спросите, учитывается ли скромность к пациенту в ее учебной программе для всех ее студентов — врачей, медсестер, CNA и других смежных медицинских профессий . Если нет, спросите их, с кем вы можете поговорить, чтобы понять важность привнесения вопросов скромности в образование своих учеников.Затем назначьте встречу с этим человеком и предложите ему добавить этот вопрос в учебную программу.
4. Поощряйте проявление скромности пациентов при непрерывном медицинском образовании: Свяжитесь с местным медицинским обществом и спросите, есть ли у них какие-либо инициативы по обучению дополнительным навыкам, необходимым для этого признания. Если нет, то спросите, могут ли они помочь включить их, возможно, за счет кредитов на непрерывное медицинское образование для медицинских работников. Хотя общество, вероятно, не сможет этого добиться, оно, вероятно, будет знать, какая сущность могла.

Итог

Некоторые люди считают, что как пациенты они «обязаны» медработниками этим дополнительным шагом, чтобы убедиться, что к скромности не обращают внимания. Но нет, это не так.

Многие медицинские работники, возможно даже большинство, понимают, что пациенты хотят, чтобы их застраховали, хотят, чтобы кто-то постучал в дверь, или в целом они скромны и смущены. Эти врачи предпримут дополнительные шаги наилучшим способом, который они знают, как решить проблемы скромности своих пациентов.

Однако это верно не для всех провайдеров.Нигде не говорится о праве пациента, что к скромности должен относиться любой поставщик. Да, мы можем рассчитывать на то, что к нам будут относиться с уважением. Но уважение субъективно, и с точки зрения любого медработника решение проблемы скромности пациента — не его первая мысль. Обеспечение хорошего ухода — их первая мысль, и с их точки зрения, решение проблем скромности может даже не быть на их радаре или может помешать этой хорошей заботе.

Зная, что умные пациенты, которые заботятся о скромности, независимо от их пола, должны предпринимать шаги, необходимые для получения необходимой им помощи, даже если они находят это смущающим.Скромность — недостаточный повод избегать ухода, особенно при возникновении проблемных симптомов.

Как преодолеть низкую самооценку: 6 советов, повышающих уверенность

Чувствуете ли вы беспокойство среди других людей, или часто замечаете, что сами себя осуждаете или говорите о вещах отрицательно, чем о них положительно? Вы постоянно сомневаетесь в своей внешности, уме, способностях и преуменьшаете свои достижения перед другими или перед собой?

В то время как скромность и смирение могут быть положительными чертами, низкая самооценка — нет.Иметь низкую самооценку — значит обесценивать свою ценность и удерживать себя от того, кем вы хотите быть — или от того, кем вы уже являетесь!

Если вы читаете это руководство, скорее всего, вы сделали первый шаг к тому, чтобы научиться преодолевать низкую самооценку, и это здорово. Большинство людей в той или иной степени страдают заниженной самооценкой; это совершенно нормально.

Прочтите несколько советов по повседневному образу жизни, которые помогут повысить самооценку. Вы также можете пройти этот курс повышения уверенности в себе, чтобы узнать больше о здоровом образе жизни и методах повышения самооценки.

Совет №1: Перестаньте сравнивать себя с другими

Все в мире разные. Разные личности, разные симпатии и антипатии, разные жизненные ситуации, разные жизненные обстоятельства, разные привилегии, разные проблемы, разные способности и так далее. Нет смысла сравнивать себя с другими людьми, потому что вы никогда не сможете полностью узнать историю жизни или обстоятельства другого человека. То, что легко для одного человека, не обязательно легко для всех остальных.

Научитесь перестать сравнивать свои способности, успехи и неудачи с способностями других людей. Создавайте стандарты для себя, исходя из того, где вы, , хотите, чтобы был в жизни, а не там, где вы думаете, что должны быть в соответствии с другими. Конечно, легче сказать, чем сделать, но первый шаг к тому, чтобы быть довольным собой, — это перестать использовать других людей в качестве меры или стандарта своего собственного счастья. Иметь вдохновение или положительное влияние — это здорово, но не в том случае, если они заставят вас чувствовать себя плохо.

Совет № 2: каждый день разговаривайте с собой в зеркало

Люди с низкой самооценкой часто также страдают от социальной тревожности. Эти двое обычно идут рука об руку. Если это так, то полезно каждый день практиковаться в разговоре с собой вслух перед зеркалом. Неважно, о чем вы говорите; это должна быть личная встреча между вами и вами, и никого рядом не должно быть неловкости.

Попробуйте прямо сейчас. Даже если вы один и никого нет рядом, вам все равно неловко? Это потому, что люди с социальной тревожностью и низкой самооценкой обычно не боятся других людей — они боятся самих себя.Узнайте, как общаться с самим собой, как определять свои желания и чувства и чувствовать себя комфортно в одиночестве, прежде чем пытаться заставить себя открыться.

Если вы можете чувствовать себя в безопасности с собой, вы делаете первые шаги к тому, чтобы чувствовать себя в безопасности среди других. Узнайте больше о том, как восстановить самооценку с помощью этого руководства.

Совет № 3: Празднуйте каждый успех

Вознаграждайте себя за каждый успех, даже самый маленький. Вы завершили действительно важный проект на работе? Пригласите себя на ужин.Вы успели закончить домашнее задание? Сделайте перерыв, занимаясь тем, что вам нравится — поиграйте, посмотрите телевизор, прогуляйтесь. Может, вы только что закончили убирать в доме, и у вас нет времени что-либо делать. Даже в этом случае вам все равно следует приложить усилия, чтобы признать, что вы сделали что-то хорошее, и поздравить себя с этим. Не забывайте делать это каждый раз!

Ощущение веса каждого успеха в жизни важно для обретения более сильного чувства собственного достоинства и для вдохновения делать больше, если ваша самооценка не дает вам покоя, что вы делаете недостаточно.Докажите, что это не так, и насладитесь наградой!

Совет № 4: позвольте себе быть счастливым

Люди, страдающие крайне низкой самооценкой, часто не заслуживают счастья. Этот голос в вашей голове, который пытается убедить вас, что вы этого не стоите, ошибочен. С этим голосом может быть трудно бороться изнутри, поэтому вместо того, чтобы спорить с самим собой, докажите, что вы неправы.

Работа над проявлением инициативы в жизни. Когда представится возможность для счастья, воспользуйтесь ею.Не позволяйте себе упускать хорошее, потому что вы думаете, что не заслуживаете этого. Например, если вы с друзьями, и все обдумывают идеи на ночь, не сидите тихо в задней части дома и соглашайтесь ни с чем, даже если это не то, что вам нужно.

Расскажите о своей идее. Расскажите им, что вы думаете о различных вариантах. Позвольте себе участвовать и контролировать то, как пройдет ваш день, вместо того, чтобы позволять жизни тащить вас, а вы не говорите ничего. Вы заслуживаете слова.

Совет № 5: Делайте приятные вещи для других

Иметь низкую самооценку — значит чувствовать себя недооцененным и обесцениваемым. Многие практики повышения самооценки поощряют намек на эгоизм, просто чтобы перевесить чувство никчемности. Вы заслуживаете счастья, и если для этого нужно потратить некоторое время на то, чтобы делать для себя приятные вещи, то вам следует быть в этом немного эгоистичным.

Но эгоизм может зайти так далеко, пока не станет слишком большим. Чтобы жить хорошей и здоровой жизнью, мы должны проявлять сознательность и сочувствовать другим людям.Еще один отличный способ избавиться от чувства обесценивания — делать приятные вещи другим.

Помогите другу, станьте волонтером в приюте или помогите нуждающемуся незнакомцу. Люди оценят вас, время и усилия, которые вы приложили, чтобы помочь им, и, надеюсь, это заставит вас почувствовать себя достойным.

Возможно, вы задаетесь вопросом, эгоистично ли работать волонтером только для того, чтобы чувствовать себя лучше. Может быть, но лучше чувствовать себя хорошо, делая добро другим, чем плохо относиться к себе и никогда никому не помогать! Так что не стесняйтесь делать добрые дела, чтобы повысить свою уверенность в себе — думайте об этом как о взаимовыгодном стремлении и гордитесь осознанием того, что вы сделали что-то хорошее для кого-то другого, и сами.

Совет № 6 — Овладейте навыком

Низкая самооценка означает сомнение в своих силах. Лучший способ бороться с этим — выбрать навык или дисциплину, которые вы хотите освоить, и сделать это. Это может быть столь же амбициозно, как обучение игре на гитаре, или настолько незначительно, как научиться готовить еду. Выберите то, что вас интересует и у вас есть ресурсы для практики, и приступайте к работе.

К этому делу следует подходить осторожно. Если вы склонны к приступам депрессии после неудач, вам следует воздержаться от этого, пока вы не выполните некоторые другие шаги из этого списка.

С другой стороны, это тоже может быть хорошим учебным опытом. Освоить новый навык сложно, и это сложно для каждого , . Помни об этом. Когда вы изо всех сил пытаетесь овладеть этим единственным навыком, знайте, что ваша борьба свидетельствует не о некомпетентности, а о решимости, пока вы не сдадитесь. Примите эту борьбу и радуйтесь, когда вы ее преодолеете.

Выбор навыка и работа над его изучением — хороший способ противостоять своему страху перед неудачей, поскольку это то, над чем вы можете работать в контролируемой среде.

Если вы чувствуете, что выбрали неправильный навык и хотите перейти к чему-то другому, это тоже нормально. Это означает, что вы достаточно смелы, чтобы признать поражение и из-за этого не видеть себя второстепенным человеком, и вы взяли на себя инициативу найти что-то более подходящее. Это такой же хороший урок, как и все остальное, чему вас может научить это упражнение.

Ознакомьтесь с этим руководством по мероприятиям по повышению самооценки, чтобы узнать о дополнительных возможностях. Вы также можете поработать над удвоением своей самооценки с помощью этого курса и научиться побеждать свои самоубийственные мысли с помощью этого курса.

Последнее обновление страницы: февраль 2020 г.

Три способа поощрять скромность и защищать достоинство (не будучи ханжой)

Обожаю школьную форму. Они скрывают социально-экономические различия, позволяя процветать дружбе. Они гарантируют нашим ученикам подходящую одежду. Они защищают достоинство наших юношей и девушек. Однако школа — не единственное место, где возникают проблемы с одеждой и скромностью. Они вспыхивают на семейных каникулах, утром в воскресенье и вечером в пятницу.Иногда эти проблемы могут быть чрезвычайно болезненными для родителей и детей и могут нанести большой вред отношениям матерей и дочерей. Итак, как родители могут защитить достоинство своих детей и поощрять стандарты скромной одежды, не заставляя свою дочь думать, что ей нужно одеваться как что-то из Little House on the Prairie или Pride and Prejudice ? Вот три вещи, которые вам следует попробовать:

1. Помните, что этой проблемы нельзя избежать.Если вы не даете указания, это будут делать другие. Наша культура дает много рекомендаций и имеет удивительное гравитационное притяжение (особенно в отношении наших девочек) в неправильном направлении. Люди хотят, чтобы их заметили другие. Они хотят, чтобы они нравились другим. Они хотят, чтобы к ним привлекали другие. Одежда придает славу, а правильная или неправильная одежда может привлечь к вам должное внимание или неправильный интерес. Если бы вы пошли на встречу с президентом в вонючей, потной спортивной одежде, люди подумали бы, что вы либо сумасшедший, либо делаете заявление в адрес президента (может быть, вы пытаетесь заявить, что его политика воняет!).Я наблюдал, как родители думают, что они могут справиться с интересом своего сына или дочери к одежде как с чем-то, с чем они могут справиться, игнорируя это или отклоняя его. (По правде говоря, эти проблемы возникают у обоих полов, но девочки проявляют славу особым образом и часто больше озабочены одеждой.) Как отец четырех дочерей, игнорировать это не сработает. Родителей призывают давать наставления своим детям. Это важная область, в которой очень нужны ваши инструкции.

Мы должны понять библейское учение и то, как это учение применяется сегодня.Библия учит, что красота — это дар Бога, а одежда — часть этого дара. 1 Петра 3: 3 предупреждает о «внешнем украшении», но также использует в качестве примера Сарру. Сара была так красива, что два царя попали под чары ее красоты, и они забрали ее у Авраама. Этот отрывок действительно призывает нас к украшению благочестивого духа. Это означает, что настоящая красота — это противоположность «глубокой кожи». Он проходит через все глубины души, но включает в себя осязаемый мир нашего физического облика…и нашу одежду.

Для мам (которые обычно дают положительные наставления дочерям) говорить об этом может быть непросто. Если вы не разбираетесь в моде или ваше чувство моды кричит о конце 80-х, найдите кого-нибудь, кто может помочь. На самом деле вам нужно встретиться с двумя важными друзьями. Во-первых, найдите женщину постарше, которая может дать вам уверенность и принципы (и, возможно, даже хорошие магазины, предлагающие недорогую, скромную, но модную одежду). Во-вторых, вам нужно либо стать (обучившись), либо найти кого-то, кто может пойти по магазинам с вами и / или вашей дочерью.Она должна быть тем, на кого будет равняться ваша дочь, и кем вы были бы очень рады, если бы ваша дочь подражала. Ее мнение и поддержка окажут огромное влияние на чувство моды и чувствительность вашей дочери. Вы можете встретить эту девушку в церкви, в школе (на самом деле, это одно из величайших благословений иметь наших дочерей в Veritas!) Или в какой-то социальной связи. Она должна быть добродетельной, чтобы вы могли ей доверять, и привлекательной, чтобы ваша дочь захотела подражать ей.Учтите также, что эта юная леди, вероятно, не будет иметь никакого представления о бюджете или расходах! Если вам нужно, чтобы она пошла по магазинам с вашей дочерью, уточните бюджет!

2. Вы можете на многое повлиять, устанавливая хорошие стандарты и свою реакцию на стандарты нашей культуры. В этом очень важны папы! Хорошие стандарты устанавливаются выбором мамы в одежде и родительскими стандартами в отношении того, что вы позволяете или требуете для своих детей. Не будь лицемером. В школе у ​​наших учеников есть форма, а у преподавателей — нет, но я часто говорю нашим преподавателям: «Не одевайтесь так небрежно, чтобы ваши ученики не завидовали.Если одежда наших студентов подходит для академической работы, то наша должна быть чем-то вроде их ». Ваш пример очень поучителен!

Кроме того, и именно здесь отцы играют решающую роль в жизни своих дочерей, нам нужно благочестиво реагировать на неряшливую, нескромную одежду (или ее отсутствие) в нашей культуре. Есть несколько способов, которыми папы должны реагировать, и один способ, которым они не должны реагировать на публичную нескромность. У нас дома такие реакции обычно происходят во время просмотра фильма или во время рекламных пауз на спортивных мероприятиях.Три хороших реакции на нескромную звезду в фильме или слишком бодрую чирлидершу на обочине — жалость, хихиканье или взгляд в сторону. Самая благочестивая реакция часто — просто отводить взгляд, но этого недостаточно. Папы должны искать возможности выразить словами свои действия, когда он выключает фильм, переключает канал или пропускает сцену. Вы должны убедиться, что ваши дети знают, почему вы это делаете. Не потому, что они недостаточно взрослые для этого. Об этом говорит неправильное использование в нашей культуре слов «взрослый» и «зрелый».То, что наша культура подразумевает под этими словами, противоположно тому, чем они являются на самом деле! Мы меняем канал, потому что нескромность унизительна. Мы не должны приветствовать это в наших домах. В это время следует выразить сожаление. Жалость — это правильная реакция, потому что, если женщине приходится унизить себя, чтобы привлечь внимание, ее следует пожалеть. Наконец, я должен признать, что это чаще всего случается во время спортивных мероприятий или на пляже: папы могут смотреть на своих дочерей, приподняв бровь и посмеиваясь из-за нелепости одежды, которую носит нескромный человек.Конечно, с этим нужно быть осторожным, не делайте этого, чтобы не задеть чувства бедной скудно одетой девушки, но вашим девушкам нужно понимать, что нескромность по большей части смешна. Если вы видите мир таким образом и поощряете своих дочерей видеть его таким, значит, вы прошли долгий путь к тому, чтобы помочь им сделать правильный выбор! Само собой разумеется, что папы будут смотреть на нескромную женщину — это неправильная реакция. Это учит дочь тому, что мужчины находят нескромность привлекательной. Это соблазняет ее к подражанию.Папы должны переключить канал, покачать головой или поднять бровь. Они не должны останавливаться и смотреть.

3. Наконец, выносите суждения на основе Библии и делайте их таким образом, чтобы помочь вашей дочери понять, что вы пытаетесь защитить ее (даже если она не согласна с этим решением). Признайте, что некоторые вещи основаны на библейских принципах, а другие — на личных вкусах. Если ваша дочь выходит из дома в одежде, вызывающей сожаление, вы, как родитель, должны защитить ее от самой себя.Если она живет с вами или является вашим иждивенцем, вы все равно должны иметь право голоса (это означает, что вы также платите за ее обучение). Однако иногда это не является библейским вопросом. Это просто дело вкуса. Если вы думаете, что вопросы вкуса вызовут меньше трений, чем вопросы библейских принципов, то вы, к сожалению, ошибаетесь. Что касается вкуса, я бы порекомендовал родителям и детям обсудить их и пойти на компромисс. Примечание для родителей: компромисс отличается от разговора о чем-то, а затем решения сделать то, что родители считают лучшим.Часто компромисс означает установление стандартов в библейском пункте, но не в том, что просто отражает желания или вкусы родителей. Такого рода компромиссы предотвращают бунт и разорванные отношения. Дуг Уилсон однажды сказал: «Если ребенок ненавидит ваши стандарты, снизьте свои стандарты». Я не мог поверить в это, когда услышал это, но теперь я думаю, что это одна из тех строк, которые очень мудры. Когда ваш ребенок не спорит из-за чего-то нескромного или злого, а просто отличается от ваших вкусов, у вас есть невероятная возможность поговорить с ним и поработать, чтобы найти способ установить стандарты, которые они могут любить и принимать.

Кстати, избегайте излишнего эстетического акцента в некоторых частях нашей сегодняшней культуры. Дети в классических школах часто попадают в это. Обращаем внимание на красоту. Есть целая группа культур, которые настолько заботятся о красоте, что, вероятно, накрасятся, чтобы сгребать навоз. Если ваша дочь или сын попадают в это, сделайте две вещи. Поговорите с ними об этом и найдите для них грязную работу. Миссионерские поездки — отличное лекарство от легкой американской модной зависимости! Нет лучшей славы, чем та, которая простирается, чтобы обнять тех, кто погряз в нищете или убожестве.Пот лечит многие недуги.

пошаговое руководство — Samantha Field

Одна из моих первых публикаций в блоге — о том, как я впервые купила джинсы для себя. Тот день был настолько впечатляющим, что я до сих пор живо вижу свое отражение в зеркале в раздевалке Aeropostale, слушаю, как мой друг и один из сотрудников болтают на улице о моей ситуации и крайних требованиях, которым я подвергалась как христианская фундаменталистка. Я до сих пор помню страх и панику, которые я испытывал, отчаянно пытаясь ощутить хоть какое-то чувство освобождения или радости от того, что я решил сделать в припадке ликующего восстания.«Я хочу, чтобы носил джинсы», — сказал я себе. Я хочу, чтобы было нормально. Мне не будет стыдно носить штаны. В штанах нет ничего плохого. Нечего бояться.

Многое, гораздо легче сказать, чем сделать.

Хотя я никогда больше не испытывал такой же накал эмоций, и в тот день я вышел из торгового центра с парой джинсов-бойфрендов GAP со скидкой (хм, интересно, почему пара мешковатых нелестных джинсов была распущена?), Процесс отказа культура фундаменталистской скромности была путешествием бесконечно малых шагов.Однако, оглядываясь на пройденный мною путь, я вижу пять четких шагов, которые я предпринял, которые помогли мне избежать стыда и оскорбительных разговоров с самим собой, которые меня учили ощущать в отношении своего тела и того, как я его одевал. Эти шаги, конечно, могут не работать для всех, и они не предназначены для замены самопознания (и терапии!), Но они помогли мне , так что, возможно, они смогут помочь вам.

***

1) Носите то, что вам нравится.

Через несколько месяцев после того, как я написал о раздевалке Aeropostale, я рассказал историю о том, как моя бабушка отвела меня за покупками на день рождения, и я продолжал отталкивать себя от любого из «мирских» стилей, которые мне действительно нравились, в сторону серости и «тусклости». скромная одежда, которую я знал, что мне нужно.Есть множество причин, по которым я так тщательно отводил себя и мою бабушку от модных стилей, и одна из самых важных причин, в которые я никогда не вникал, была , почему я все время заставлял себя носить бесцветные бесформенные мешки. Да, очевидно, что это были предметы самые скромные по правилам, которые мне дали, но меня также преследовали и издевались почти все женщины в церкви из-за моего тела.

Я стал подростком в маленькой церкви, где все остальные девочки были подобны иве.Уж больно тонкие (в основном из-за недоедания и голода, как я понял через десять лет), узкие и прямые. Даже моя сестра попала в эту категорию. А потом был я: все еще худощавый и похожий на девушку, но с явными формами. Женщина, которую я боготворила, неоднократно «шутила» о том, что в моем сундуке слишком много хлама, и мой учитель воскресной школы сказал мне, что мне нужно носить трусики из спанкс или контролируемого верха каждый день, потому что мой зад «соблазняет» ее мужа. Это преследование продолжалось на протяжении всего моего подросткового возраста, и я перешла к нелестной одежде, пытаясь выглядеть как можно более уродливой и непривлекательной, потому что мне было страшно.

В конце концов, даже , учитывая, что носит что-то стильное и модное, был слишком эмоционально заряжен для меня, чтобы с ним справиться.

Колледж

помог в этом, в основном потому, что моя одежда идентифицировала меня как «ите» (сокращенно от PCC-ite, человека, тесно связанного с административной идеологией школы), и я не хотел, чтобы мои друзья считали меня ненадежным. Хотя в школе я всегда строго придерживался правил, я начал изучать возможные варианты. В последний год обучения я носила длинную вязанную крючком юбку из Ньюпорт-Ньюса почти каждый день.Я обожал эту юбку и то, как она раскачивалась у моих ног во время ходьбы. Мне стало хорошо. Примерно в то же время я нашла макси-юбку с принтом галстука, которую до сих пор ношу. Я обнаружила, что мне больше всего нравятся V-образный вырез и овальный вырез, и я предпочитаю рукава длиной три четверти кепке.

Со временем, когда я продолжал носить одежду, которая мне нравилась и заставляла меня чувствовать себя хорошо, мне стало легче отдавать предпочтение этому чувству, а не правилам скромности, которые я все еще носил с собой в каждой поездке по магазинам. Они все еще были там, но… не так критично.Не как громкий .

2) Обращайте внимание на то, что вам нравится в других людях, и делайте им комплименты.

У меня есть репутация среди моих близких друзей и родственников, что я щедр на свои комплименты, но они не знают, что это преднамеренная практика.

В течение первого года обучения в аспирантуре я шла по фойе Wal-Mart позади двух других молодых женщин, которые были одеты очень типично для теплого дня в Вирджинии: шорты, майки, ничего необычного или даже отдаленно скандального.К нам шли несколько женщин, которые были явно фундаменталистами той или иной полосы, и они были оттолкнуты, женщины, идущие к ним, не стеснялись выражать свое отвращение на лицах. Думал вау, раньше был в точности как они . Тогда мне пришло в голову: подожди, это то, что я «делал раньше», или я все еще так реагирую? Я не знала, насколько сильно мое прошлое все еще может влиять на меня и насколько я могу молча — но явно — судить других женщин.Для меня самый простой способ нейтрализовать остатки стыда, которым меня учили распределять по отношению к другим, — это активно работать над поиском того, что я ценил. Стрижка или цвет, украшение, блеск ткани, покрой рубашки, дополнительный цвет. Иногда я даже говорю вслух одно из этих наблюдений.

Это не только помогло мне перестать осуждать других людей, но и перестало так критически относиться к самому . Я перестал оценивать каждую вещь, которую носил, по старым стандартам, я интеллектуально больше не хотел следовать, но все еще не мог избежать их влияния на мой выбор.Стало возможным оказаться в гримерке и спросить , нравится ли мне, как выглядит этот ? а не это скромно? Что подумают люди? Было легче предположить, что когда другие люди видели меня, они либо а) не обращали внимания (наиболее вероятный вариант), либо б) видели то, что им понравилось.

3) Нормализовать мод.

Я открыл для себя Pinterest в 2011 году, и это было открытие . Хотя я знаю, что Pinterest не был самым здоровым местом для многих людей, для меня это был вход в мир, который я никогда раньше не исследовал.Хотя некоторые из нас выросли на модных и подростковых журналах, и мне нравилось тайком листать Elle и Vogue во время Barnes & Noble Visits, у меня никогда не было опыта смотреть на одежду и желать ее себе. Я начал увлеченно приколоть наряды и образы, которые мне нравились. Моя лента Pinterest заполнена великолепными пальто, свитерами-коконами, архитектурными платьями и элегантными кружевами. В частности, есть один комплект, который я собирал для восьми лет и только что нашел последнюю деталь, которая мне была нужна несколько недель назад.

Из-за этого я, наконец, начал рассматривать одежду как самовыражение и наслаждаться одеждой как искусством. Не всякая вещь понравится каждому, и это прекрасно. Но мне нравится то, что мне нравится, и, может быть, это уникально, а может, и нет, но мне уже все равно. Одежда может быть веселой, красивой и интересной и может передать почти все, что я хочу сказать.

Одной из самых сложных корректировок, которые я сделал от фундаментализма к более типичному американскому опыту, было то, что мои исходные условия сильно отличались от «реальной жизни».В детстве меня окружали джинсовые джемперы свободного кроя, одежда для прерий и платья Gunny Sax ручной работы. Создание доски в Pinterest, просмотр модных журналов, просмотр каталогов Victoria’s Secret — все это помогло мне установить новую точку отсчета. Когда я ходил в магазин за одеждой, я знал, как должны выглядеть вещи, которые я примеряю, как укладывать слои, как создавать наряды и гибкий гардероб.

4) Не заходите слишком далеко.

По сей день я ношу кофточки под прозрачными блузками.Я все еще убеждаюсь, что у меня нет «фар». Я ношу ненавязчивое нижнее белье и нижнее белье. Все мои шорты ниже бедер как минимум на ладонь. Я не люблю носить вещи, которые мне нужно постоянно подгонять.

Я усвоил этот урок на собственном горьком опыте — я получил одежду, которую надевал только один раз, был крайне неудобным, неудобным, и я никогда не мог заставить себя носить снова. Я купила у Мориса шикарную черную кружевную блузку с рукавами «летучая мышь». Я носил под ним камзол, но прозрачное черное кружево было для меня просто слишком для меня в то время, и хотя я, вероятно, мог бы надеть его, если бы купил его сегодня, и держал его годами, потому что мне он нравился так много … Я никогда не смогу надеть его снова, не почувствовав эха этого дискомфорта.

Я также узнал, что некоторые из моих отвращений к тесной одежде происходят из-за расстройства сенсорной обработки, а не из-за внушения скромности. У меня есть обтягивающая, нарисованная одежда, но только , когда она удобна и не заставляет меня чувствовать, что мне нужно выползти из кожи. Иногда это паническое чувство было вызвано культурой скромности, поднимающей свою уродливую голову, а иногда — СДПГ. Я научился прислушиваться к телу и принимать то, что мне не нужно заставлять себя испытывать дискомфорт только во имя «Я больше не фундаменталист! Я делаю то, что хочу!»

5) Найдите в одежде то, что вам нужно эмоционально.

Признание моего гардероба, отвечающего эмоциональным потребностям , было одной из самых сложных частей этого пути, и я никогда не слышал, чтобы кто-то говорил об этом компоненте. Я думаю, на это много намекают, особенно когда люди с очень самобытным стилем говорят о своем выборе моды, но я думаю, что это нужно более открыто и подробно обсудить. Одежда помогает формировать и передавать нашу идентичность в широком спектре реальностей, таких как раса, класс, этническая принадлежность, культура, пол и т. Д.Учитывая, что одежда так тесно связана с личностью, «у меня есть эмоциональные потребности в одежде» — не совсем неожиданное (и, вероятно, не уникальное) наблюдение, но я пришел к этому пониманию только после разговора о своем выборе одежды и культуре скромности. лот .

Выше я упоминал о преследованиях и издевательствах и о том, как это повлияло на мой гардероб, и одним из самых длительных эффектов, которые он оказал на меня, является то, что я должен чувствовать себя сексуально в своей одежде . Для меня это принципиально важно.Если я чувствую себя неряшливым, неряшливым, не стильным, непривлекательным, это сравнимо с ощущением возбуждения. Не так сильно, но я могу начать чувствовать себя физически плохо, и я становлюсь очень застенчивым. Я действительно начинаю терять четкое ощущение своего воплощения — термин, который я когда-то использовал, был «аморфная капля».

Это не значит, что я хожу каждый день в 6-дюймовых каблуках и мини-юбках — на самом деле, осенью я живу в джинсах и толстовках. Но это узкие джинсы, от которых моя задница выглядит восхитительно, и толстовки, которые я считаю милыми, не проглатывают меня целиком.Я часто ношу балетки или мотоциклетные ботинки и стараюсь сделать прическу. Когда я ищу профессиональную одежду, я смотрю только на юбки-карандаш — ни в коем случае не трапециевидной формы. Если я ношу что-то свободное снизу, то что сверху плотно, и наоборот. Я категорически отказываюсь носить рубашку, закрывающую ключицу, а Мне все равно, насколько холодно, поэтому у меня есть шарфы . Я хвастаюсь своими сиськами — иногда показываю небольшую декольте, иногда ношу бюстгальтер пуш-ап. Подчеркиваю свои изгибы.

Мне нужно любить свое тело. Мне нужно гордиться этим, бесстыдно, беззастенчиво. Моя одежда помогает мне туда добраться.

***

В любом случае, этот пост становится довольно длинным, поэтому я остановлюсь на нем. Надеюсь, это поможет.

Недостатки слишком скромности

Быть слишком скромным так же опасно, как и любой другой аспект, доведенный до крайности. Ключевой момент здесь «тоже». Из-за этого слова великие добродетели могут превратиться в недостатки, а великие удовольствия могут превратиться в мучения.Избыток почти всегда приводит к искажению природы вещей.

Скромность — великая добродетель, связанная с такими важными человеческими ценностями, как простота, смирение и воздержание. Это противоположно тщеславию и тщеславию, двум чертам характера, которые получили широкое распространение в нашем нынешнем мире. Скромному человеку не нужно хвастаться и не хочет выходить на улицу. Но слишком скромные доходят до минимума своих достижений и качеств.

Хотя чрезмерное высокомерие порождает антипатию и создает барьер против других, чрезмерная скромность не оставляет места для здоровых отношений с другими или самим собой. Те, кто преуменьшают ценность того, кем они являются и что они делают, могут получить определенные выгоды, но взамен теряют возможность подтвердить себя и получить признание того, чего они заслуживают.

«Скромность достоинства, какой оттенок фигур на картинке; это придает ему силы и выделяет его ».

-Жан де ла Брюйер-

Быть слишком скромным

Это правда, что излишняя скромность облегчает некоторые аспекты социальных отношений. Те, кто ведет себя таким образом, считаются безобидными, и это помогает им избегать ревности, зависти и конфронтации. В современном мире многие люди чрезмерно конкурентоспособны. Фактически, социальные сети сделали нас еще более конкурентоспособными. Кому-то, кто очень скромен, удается избежать этой напряженности.

Тем, кто уверен в себе, не нужно выставлять напоказ, хвастаться или получать признание от других. Таким образом, они могут быть скромными естественным и непосредственным образом. Однако с теми , которые стремятся быть слишком скромными, происходит нечто иное. Их цель не просто не хвастаться, но и скрывать, уменьшать и даже делать себя невидимыми.

Можно сказать, что чрезмерная скромность — признак не смирения, а сдержанности. Они боятся реакции других, и один из способов противостоять им — это замаскироваться, чтобы не быть замеченными. Как будто они не имеют права быть равными или лучше других в любом случае. Так или иначе, это представляет собой чувство стыда по отношению к себе.

Гордость — это не высокомерие

Гордость и высокомерие часто путают, но на самом деле они имеют два совершенно разных значения.В то время как гордость — это возвышенное самолюбие, высокомерие связано с раненым самолюбием. Самолюбие — это результат принятия себя и чувства собственного достоинства. В свою очередь, гордость возникает, когда, основываясь на этой реальности, вы достигаете достижения, которое еще больше усиливает это чувство комфорта с самим собой.

Высокомерие же, напротив, в сущности самозванец. Он ищет признания и ликования, исходящих от других. Устанавливает дистанцию, позволяющую почувствовать превосходство.Следовательно, это улучшает ваше мнение о себе. Высокомерие обвиняет достижения вместо того, чтобы делиться ими. Его суть — горечь, и ничто не может ее восполнить.

Таким образом, высокомерие — это попытка компенсировать недостаток любви к себе. Обычно искусственно и агрессивно. Если другие не признают ценность высокомерного человека, они чувствуют глубокое разочарование. Они не способны оценивать себя хорошо и независимо от того, что думают другие.

Тебе нужна гордость

Скромность и гордость не далеки друг от друга.Эти реалии не исключительны. Напротив, они дополняют друг друга. Человек может гордиться собой и своими достижениями, оставаясь при этом скромным. Это означает не хвастаться и не пытаться заставить других восхищаться или узнавать вас, а также не преуменьшать или делать себя невидимым.

Когда вы слишком скромны или высокомерны, вы придаете непропорционально большое значение взглядам других людей. В первом случае это потому, что вы боитесь; преобладают чувства стыда и неспособности противостоять самому себе.