Когда разочаровываешься в человеке: это не он такой плохой! Это ты

Содержание

это не он такой плохой! Это ты

ЦИТАТА

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен.

Иван Сергеевич Тургенев

4 года назад

это не он такой плохой. Это ты

ЦИТАТА

Иван Тургенев

4 года назад

Когда разочаровываешься в человеке понимаешь, разочарование в людях наследственный вопрос

Что такое разочарование

Разочарование — это негативно окрашенное эмоциональное состояние, которое проявляется неудовлетворенностью и склонностью переживать по поводу несбывшихся мечтаний, стремлений или надежд, а также крушением веры во что-либо или кого-либо. Возникает после ситуации, в которой человек лишается «розовых очков» и сталкивается с реальностью. Появляется тогда, когда тщательно спланированный или даже идеализированный результат оказывается недостижимым и в один момент все иллюзии рушатся. Можно сказать, что разочарование – это оборотная сторона надежды.

Раз-очарование — это логический, завершающий этап очарования. Если первое сопровождается радостной эйфорией, наслаждением или опьяняющим состоянием сознания, то второе невозможно без грусти, злости, опустошенности. Разочарование считается одним из наиболее сложных эмоциональных состояний, когда человек одновременно испытывает печаль, гнев, обиду. Насколько энергозатратным оно может быть, показывают эпитеты к слову «разочарование»: беспросветное, мучительные, невыносимое или даже убийственное.

Несколько фактов, которые помогут лучше осознать разочарование:

Это одна из конфигураций фрустрации – состояния, в котором человек осознает невозможность достичь желаемого и переживает по этому поводу гнев, отчаяние, тревогу.
В зависимости от силы эмоций имеет широкую шкалу градаций от «ну и ладно» до «полный облом!».
Если погружаться в него слишком долго, оно может стать качеством личности.
Выглядеть разочарованным, значит, пытаться стать главным. Это всегда вопрос власти и подчинения.
Это не врожденная, а выученная из культуры эгоцентричная эмоция. Чаще используется в качестве упрека или оправдания своему бездействию. Реже – для украшения или привлечения внимания.
Оно всегда содержит образ другого «плохого», поэтому разобщает, ставит барьеры между людьми.
Разочарованный человек теряет надежду и опору в жизни. Поэтому это состояние телесно связано с проблемами с позвоночником, ощущением тяжести в голове и руках. Если сожаление копится годами, оно буквально не дает вздохнуть полной грудью и приводит к проблемам с легкими (туберкулезу, например).

Пять этапов на пути от очарования к зрелости

Психологи говорят, что человек чувствует себя разочарованным столько, сколько нужно для переориентации психики и сознания. Более того, подобный опыт – это обязательный шаг на пути к зрелости.

Как происходит завершенный процесс разочарования:

Первый этап: очарование.

Когда человек оЧАРован, он будто попадает под чары: идеи, увлечения, другого человека, профессии, нового места работы. Очень приятное и необходимое состояние, но и очень недолгое.

Второй этап: разочарование.

Это процесс расколдовывания, когда крушатся иллюзии. Основные симптомы второго этапа: утрата надежды, возмущение, попытки заглушить боль вредными привычками (алкоголизм, наркомания), отрицание. На этом этапе люди либо «ломаются», либо анализируют причины своего состояния. Иногда за ответом идут к психотерапевту.

Третий этап: восстановление.

До этого этапа доходят те, кто сумел собраться и выйти из опасного виража. Восстановление дает вдохновение для творчества, высвобождает силы для новых отношений.

Четвертый этап: зрелость.

В этот период человек находится на пике своих возможностей. Он становится Хозяином, а не Жертвой: выстраивает комфортные отношения с окружающими, перестает жаловаться, испытывает благодарность за любые возможности.

Пятый этап: удовлетворение.

Это удовлетворение от того, что сумел собраться и выйти на новый этап жизни. Это наслаждение от того, что старая проблема решена и больше не тревожит. В целом дошедшие до этого этапа люди становятся добрее. Возможно, это от мудрости.

Вот такая интересная трансформация. Но чтобы ее пройти, над собой придется поработать.

Как преодолеть разочарование с минимальными потерями

Неофициальная статистика среди психотерапевтов показывает: за большинством клиентских обращений стоит именно разочарование в жизни. Конечно, в большинстве случаев разочаровываемся в любовных отношениях. Но не только. Это состояние часто связано с карьерой, утратой старой точки зрения или избавлением от иллюзий. В одних случаях оно переживается как тяжелый момент, в других – как длительный психологический процесс.

Ждать, что «пройдет само собой» бесполезно. Зато можно воспользоваться готовой стратегией и двигаться дальше.

Прочувствовать все болезненные эмоции.

Осознать свою эмоциональную реакцию необходимо, даже если она будет травмирующая. Если не признать – разочарованность со временем приобретет все большую силу и может привести к депрессии.

Дать себе время для скорби.

Чтобы избавиться от негатива, нужно прожить его «до самого дна». Не стоит обвинять, одергивать себя или делать вид, что ничего не происходит. Лучше выделить себе день, неделю (в зависимости от силы эмоций) и попереживать всласть.

Разобраться в своих ожиданиях в конкретной ситуации.

Например, разочарование в человеке могло наступить из-за завышенных стандартов – к нему или самому себе. Или из-за слишком активной идеализации партнера.

Выделить себе время для восстановления.

Подумать, какой для вас будет лучшим решением ситуации? Какие уроки вы можете из нее извлечь? Так удастся понять, что подобное состояние – не конец, а только период жизни.

Переключиться на ресурсное занятие.

Полезней, если это будет творчество. Какое угодно, лишь бы оно давало энергию и оставляло радость. Дополнительные силы пригодятся для того, чтобы вернуться к своим целям и идти дальше.

Выводы:

Разочарование – это опыт, который приходит после столкновения с реальностью.
Становится ресурсным состоянием, в ситуациях, когда нужно притормозиться, пересмотреть свои взгляды на жизнь, избавиться от иллюзий, приобрести духовный опыт, накопить потенциал, обрести гармонию и спокойствие.
Это часть жизни. Придется просто с этим смириться.

Разочарование в людях

Моя ошибка была в том,

что я ожидал плодов

от дерева, способного приносить только цветы.

Оноре Мирабо

Эту статью планирую сделать длинной. Для кого-то, это покажется слишком нудным, так как ожидает получить ответы на свои вопросы с первых строк, для кого-то информация будет полной и ёмкой. Лично у меня нет намерения разочаровывать, но есть намерение написать все то, что я знаю о разочаровании, а это в несколько строк ну никак не втиснуть.

Человек имеет право очаровываться и разочаровываться — это право у него никто не отнимал и не отымет. Человек имеет право очаровывать и разочаровывать — это право у него также никто не отнимал и не отымет. Остается только вопрос: как с этим быть, как поступить, как жить?

Вспоминается история, рассказанная одной знакомой много лет назад. Она рассказала о том, что на школьной перемене, вместе с другими школьниками-одноклассниками, увидели как учительница идет в туалет. Для их это было большим разочарованием в учительнице и крушение представления о том, что учитель не идеален, так ходит в туалет.

Вполне уверен, что каждый человек проходит через разочарование в людях, в любимом человеке, друзьях, жизни. При этом возникают различного рода чувства: гнев, злость, недоумение, уныние, ненависть, обида, презрение, сожаление, апатия, страх.

Корни возникновения этого чувства — не врожденная, а выученная из культуры эмоция, используемая чаще всего в качестве упрека или оправдания собственного нежелания что-то делать. Разочарование — это объектное чувство, т.е., где есть Я, и есть другой объект.

Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное, поверхностное. В психологии есть термин КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ, которая обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.

Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование. (Пример с учительницей).

Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера. Словно близнец идеализации, идет рядом любовная зависимость.

Негативный опыт в отношениях, часто побуждает человека обещать себе больше никому не верить, и не доверять, чтобы не разочаровываться. Считаю, что такими обещаниями гармоничных отношений не построить, так как именно такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии.

Красивые слова? В свое время я тоже обещал никому не верить, не влюбляться, но от этой идеи толку не было никакого. Проще было отпустить ситуацию на самотек, при этом, оставаясь более внимательным к тому, что происходит.

Преодолеть разочарование в любви – крайне тяжело, так как рушатся мечты, планы, надежды на будущее. Но кто эти планы построил? Кто наделил другого человека не свойственными ему чертами характера? Получается, человек сам страдает от того, что придумал себе лишнее о другом человеке, поверил в то, чего не существует.

— Да, но ведь этот негодяй предал меня!!!

У меня есть грустная новость: люди имеют право быть такими, какими им хочется быть, и не соответствовать нашим ожиданиям. Зацепка за нравственность (но ведь он должен быть таким…), только усугубляет ситуацию и привязывает к обиде.

С нравственностью дела обстоят сложнее, так как именно нравственного (правильного, справедливого, честного) поведения человек больше всего ожидает от родных и близких. Вот почему злость, обида на родных и близких тяжелее всего переживается.

В разочаровании в людях, ситуация усугубляется еще тем, что в поисках освобождения от переживаний, человек склонен обвинять другого (их). В позиции — Я ПРАВ, автоматически другой человек становится ВИНОВНЫМ. Имея такую позицию, невозможно измениться самому, взглянуть трезво на ситуацию, заметить реальные вещи. Под реальными вещами я имею в виду то, что во взаимоотношениях, на тонком плане, к нам часто поступают так, как мы сами поступаем к другим людям, но, зачастую, этого не замечаем (не осознаем), или не хотим признавать этот факт.

Найдя причину в себе, можно впасть в обвинения самого себя — это тоже не решает ситуацию. Меняет ситуацию изменения в себе, которые препятствовали бы повторению негативного опыта. Также меняет ситуацию изменения другого через воспитание, через выражения своих чувств (без обвинения), выражении своих чувств.

— Своим поступком, ты причинил (а) мне много душевной боли! Если для тебя важны наши отношения, пожалуйста, будь впредь внимательным(ой) к тому, что говоришь и как поступаешь. Всему есть предел. Многое можно понять, но на многие вещи закрывать глаза я не собираюсь.

Считаю, что умалчивать про свое разочарование, свою боль, значит внутренне соглашаться с тем, что происходит, значит лишать человека возможности услышать вас и измениться. Это я называю воспитанием.

Если человек не замечает ваших просьб, если продолжает вести себя как и прежде, велика вероятность того, что он не будет меняться. Раз — это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность. Оставаться в таких отношениях дальше или нет – дело каждого, но нужно четко понимать ответственность за принятие любого решения.

Есть категория людей, которые склонны к тому, чтобы разочаровывать других. Своим поведением, они словно втираются в доверие, признаются в любви, делают милые, приятные вещи, многое обещают. В их поступках, кроме искренности, ничего заметить нельзя. Как только для них наступает определенный этап (период) отношений, они делают все возможное, чтобы причинить моральную боль, обиду, разочарование.

На память приходит случай из практики, в котором, заканчивая очередной сеанс, клиентка сказала:
— На следующей встрече, я вам расскажу ТАКОЕ о себе, что у вас изменится отношения ко мне к худшему.
— Ты убила умышлено ребенка?
— Нет.
— Тогда я не знаю, за что бы я мог к тебе относится хуже. У меня нет к тебе никаких ожиданий, и не строю на счет тебя иллюзий. Я воспринимаю тебя такой, какая ты есть.

Ее модель отношений с мужчинами строился на принципе понравиться/отвергнуть. Да, как женщина, она была приятная и симпатичная, но несмотря на ее «запугивания», ей не удалось меня разочаровать, так как я не был ею очарован и воспринимал ее такой, какая она есть, с большим разнообразием поведения. Так как мое поведение не вписывалось в ее сценарий, она не пришла на следующие встречи, несмотря на некоторые договоренности.

Разочарование в себе

В своей практике, да и не только, я встречаюсь периодически с таким явлением как интроекция. Суть ее состоит в том, что мне кажется, что от меня, к примеру, ожидают определенных действий, поступков, свойств характера, мотивов, установок, поведения. Тогда, чтобы не разочаровать другого человека, я стараюсь соответствовать якобы его ожиданиям по отношению ко мне. Не все выходит так как задумано. Когда не удается соответствовать вымышленным ожиданиям, тогда происходит разочарование в себе.

Самое забавное и грустное в этой ситуации то, что другой человек может ничего не подозревать про «мои» намерения и разочарования в себе самом. Тогда, я могу принять решения за другого человека, что я не подхожу (не соответствую ожиданиям) для отношений. Следующим шагом в этом действии может быть завершение или обрыв отношений с моей стороны.

Разочарование в себе может происходить от завышенных требований к себе самому. Основная причина, по которой люди завышают требования к самому себе, это их убежденность в том, что их полюбят, примут, воспримут, заметят, когда они станут к примеру: известными, богатыми, успешными, красивыми и т.п.

Разочарование в людях — неотъемлемая часть жизни, особенно в юные годы. Через боль и обиду, злость и гнев, любовь и близость, человек часто приходит к пониманию:

Будь менее критичным;

не ожидай многого от некоторых людей —

и твое разочарование не будет столь сильным».

Иисус.

Или…

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, основатель гештальт-терапии. 1951 год)

Статья написана 29.05.2012 года

психолог в Москве Андрей Букшук

Важные шаги на пути к исцелению

Чувство разочарования опустошает и вселяет неуверенность. Оно ведет ко многим негативным последствиям, от потери доверия до осознания бессмысленности жизни как таковой.

Человек ощущает себя подавленным, беспомощным, брошенным, ненужным. Он теряет надежду и веру, становится пессимистом.

Тот факт, что любимый человек оказался другим, расценивается как предательство и обман.

Вы прощали, верили, надеялись, но ничего не изменилось – и, наконец, открылись глаза. Запомните четыре важные вещи:

1. Во-первых, разочарование в одном человеке, даже очень сильное и болезненное, не может повлиять на всю вашу жизнь.

Боритесь с гневом, сопротивляйтесь нахлынувшей депрессии, но не позволяйте себя потопить.

Плакать и переживать разрешается, некоторым слезы помогают отпустить ситуацию.

Общайтесь с друзьями, ищите новые увлечения, танцуйте, бейте грушу – любые средства хороши, когда нужно отвлечься.

2. Во-вторых, месть – худший выход из положения. Боль за боль, око за око – это все непродуктивная ерунда, которая лишь усугубит ваш внутренний конфликт.

3. В-третьих, разочарование бывает полезным и отрезвляющим. Оно дает урок жизненной психологии.

В следующий раз вы не станете слепо доверять первому впечатлению, будете осторожнее открывать свое сердце. А может, вы решите навсегда избавиться от иллюзий и научитесь оценивать людей реально?

4. В-четвертых, вы, вероятнее всего, замечали давно, что с этим человеком что-то не так. У вас были сомнения, подозрения, но вы старались их игнорировать.

Был миллион предпосылок к его финальному нехорошему поступку, ставшему критической точкой. Поэтому ваша вина в этом тоже есть.

Это нормально, мы предпочитаем не замечать то, что нам неприятно. Словно маленькие дети, верящие в Санта-Клауса, мы надеемся на чудо: может, показалось?

Но теперь вам придется признать, что избранник далек от идеала, имеет сотню минусов и неприемлемых качеств.

Трезветь неприятно, вас ожидает сильное похмелье, и необязательно бороться с ним в одиночку.

Как жить после разочарования в друге

Чем больше надежд мы возлагаем на друзей и близких, тем сильнее разочарование, когда они не оправдываются.

И в этом весь корень зла: словно юный фантазер, вы сначала смотрите на мир сквозь розовые стекла очков, а потом резко сдергиваете их – и все вокруг кажется серым и унылым.

Возможно, вы слишком многого ожидали от партнера или подруги, поставив самую высокую планку ради достижения мифического идеала отношений?

Разочаровавшись в любимом, осознав, что он далеко не сказочный принц, вы готовы уйти в себя и разорвать все связи.

Остановитесь: вы не торопитесь? Порой, стряхнув блестки и пайетки с вымышленного идеального образа, под ними можно обнаружить вполне нормального человека.

С комплексами и пороками, с армией тараканов, нервных тиков и дурных привычек – зато своего, любимого и родного.

Задумайтесь о причинах этого чувства – так ли они серьезны? Разумеется, если парень оказался маньяком, алкоголиком и драчуном, следует прекратить все отношения и поскорее о нем забыть.

Но вы удивитесь: некоторые дамы разочаровываются в спутниках жизни из-за того, что те неграмотно выражаются, неаккуратно складывают нижнее белье или дурно пахнут после спортзала.

Помогает откровенный разговор: объяснитесь с человеком, который доставил вам боль своим поступком. Вдруг он раскаивается и готов стать идеалом ради ваших отношений?

Если же разочарование слишком велико, лучшее, что вы можете сделать – простить. Постарайтесь принять этот новый опыт в качестве жизненного урока.

Поблагодарите судьбу за то, что она сделала вас сильнее. И продолжайте верить в людей – они умеют и приятно удивлять.

Когда разочаровываешься в человеке, становится все равно, где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает.

Статусы о разочаровании в человеке

Горько осознавать, что человек, который прикрывал твою спину, всего лишь крывался за ней…

Часто бывает так, что наивно полагаешь, что история любви – единственная, что это- навсегда, а в итоге – разочарование и грусть.

Обмануть меня нельзя… Потому, что нельзя вновь заставить верить разочаровавшегося во всём человека.

Хочешь узнать, что человек в действительности представляет из себя? Просто отнесись к нему со всей душой!Разочарование непредотвратимо…

Лучший статус:
– Синоптики передают на завтра хорошую погоду! – И ты в это веришь? – Ну, верить в лучшее – это же хорошо… – Нет. Чем меньше веришь, тем меньше разочаровываешься.

В году 365 поводов для разочарований, как сказал кто-то умный когда-то … Не могу с этим не согласиться.

Разуверившись в одном человеке, зачастую ощущаешь, что теряешь всё и вся…

Положительные девушки от разочарования в человеке плачут, плохие – напиваются… А мудрые – улыбаются и живут дальше!

Пожалуй, истина является лучшим утешением, чем подхалимаж и лесть, ведущие к разочарованию…

Я разочаровалась в тебе. Большое спасибо тебе за это, так ты помог мне снова начать жить.

Не доверяйте разочарованным. Это почти всегда бессильные

Новое знакомство – новый друг – новое разочарование – новая ссора- новый враг…Вывод: надо поесть…

Друзья – это люди невечные. Количество разочарований в них во много раз превосходит количество восхищений ими…

Любовь лишает рассудка… А разочарование возвращает!

Получается, что, в погоне за доказательствами, уже и доказывать-то нечего. Все кануло в бездну разочарования.

Бог дает нам детей, чтобы смерть не казалась самым большим разочарованием в жизни.

– Разочаровалась – Нефиг было очаровываться ))…

Дед Мороз… Разве он существует?А не было ли для вас разочарованием когда в пять лет у мамы в комнате, в самом дальнем ящике вы находите все свои письма?(с)

Знаешь, это уже ни боль, ни разочарование, ни слезы… Это просто часть меня; Думать о нем каждый день так же естественно, как есть, пить, дышать…

« Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.»

Здравствуй разочарование. Приятно, что ты так часто заходишь…

В ней огонёк любви погас, осталось разочарование…

« Не доверяйте разочарованным. Это почти всегда бессильные.»

Когда нас любят мы пьяны, когда нас разлюбили – у нас похмелье.

Любовь – дитя иллюзии и одновременно мать разочарования. (с) М. Унамуно

Погоня за призрачным счастьем – зачастую чревата разочарованием

Сначала это было тупое разочарование. Потом ненависть. Такое бывает. Такое терпят!

… повисла на неопределенности, немного не дотянувшись до разочарования… (с)

009 год принёс одни разочарования…скорее бы 2010 и начать жить по новой…незнаю почему, но я в это верю

Новое знакомство – новый друг – новое разочарование – новая ссора- новый враг… Вывод: надо поесть…

Разве можно объяснить, что такое разочарование? Разочарование происходит в голове. Когда сердце ещё помнит слова, взгляд, руки. А разум уже понимает – это ложь…

« Не разочаровывайтесь. Разочарование оборачивается в мощное оружие в руках врага.»

Разочарование – это маленькая смерть!

Захочешь отдохнуть на море найдешь возможность, не захочешь найдешь причину.

История – поистине учебник разочарования. В ней действуют или плуты, или честные дураки.»

Из – за разочарований не верю в любовь.

Хочешь увидеть настоящее лицо человека, относись к нему со всей душой…разочарование неизбежно…

Разочарование происходит в голове. когда сердце еще помнит слова, взгляд руки. а разум понимает: ложь. и слова, и взгляд. и даже руки.

Ещё одно разочарование и ещё один килограмм шоколадок. Уже привыкла…

каждая весна приносила мне лишь разочарования, как же хочется что бы эта принесла любовь…

Хочу быть “РОБОТОМ” у них нет сердца и души, они не чувствуют боль и разочарование.

у меня расстройство желудка… он расстроен, что его не кормлю)

Есть единственный способ избежать разочарования. Это касается и бизнеса, и любви. Никогда не задавайте вопросов, если вы еще не знаете на них ответов.

Мужчины, дарите своим любимым девушкам цветы и слезы от счастья, а не боль и разочарование!

Новое знакомство – новый друг – новое разочарование – новая ссора- новый враг…Вывод: надо поесть…1

Похоже, мне придется изменить свое представление о настоящем мужчине… иначе меня ждет одно разочарование…

Жизнь – это прелесть! Прелесть разочарований!

Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, а ложусь с очередным разочарованием…

Вернуться бы в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в киндере, которая у тебя уже есть

Разочаровался в песке… Это всего лишь камушки.

Пустота в голове, пустота в действиях, в общении, в вылазках из дома. Просто кошмарное разочарование именуемое осенней депрессией сопутствует во всем. Осточертело

Самое страшное, что с нами может произойти – разочарование в самих себе…

Как всё поддельно. Боже, сколько разочарования лишь в одной минуте… В одной мысли… В одном поступке…

« Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.»

Чем сильнее и больше чувство, тем быстрее разочарование порождает ненависть.

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

целую его, а смотрю в глаза его другу…

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием

Люди только и делают что приносят боль, пустоту, разочарование.. разрушают всё что создавалось годами…

Смотрю в зеркало…какую маску одеть сегодня? Лицимерия? Безразличия? Счастья? Или показать свое истинное лицо, усталость и глубокое разочарование…

Не заставляй детей плакать-у них и так впереди еще много разочарований…

Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться.Не очаровываясь, вы застрахованы от разочарований!

Яйца из киндер-сюрприза, как женщины – упаковка красивая, но внутри разочарование.

Учись верить лишь самому себе, слова других рассматривая лишь как вероятность, величина которой обратно пропорциональна разочарованиям, которые ты испытал.

Люди могут простить многие вещи: предательство, ложь, двуличность, трусость, причиненную боль. Они не прощают лишь одного: разочарования 9

Никогда не говори что ты чувствуешь к человеку, если ты не хочешь, чтоб он разочаровался в тебе…

Почему каждое утро просыпаешься с надеждой, а ложишься с глупым разочарованием?

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни. Тогда все, что придет потом, покажется вам приятной неожиданностью.

Иногда наше сердце так болит от разочарований,что мы готовы отказаться от любви навсегда,надеясь,что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире…

Я разочаровалась в тебе. Большое спасибо тебе за это, так ты помог мне снова начать жить.

Я не волшебник,я только учусь жить без боли,разочарований и уныния…

…такое разочарование, когда приходит новое сообщение, и ты думаешь “от него”… а там вот это: =)…

Пишешь ему стихи, но показываешь их только лучшей подруге… Потому что не хочешь ощутить ту боль и разочарования еще раз..

уходи…Я- твое желание, я- разочарованье. Спасение и медленный яд, нас не вернуть назад.Не буду я рядом,не жди меня не надо.Я птица непокорная, я слишком гордая…

разочарование придет, само собой… только уже – будет слишком поздно…

«У меня подлый характер, – говорил он себе. – Я так жадно мечтаю о будущем, а когда оно настает, испытываю одно разочарование».

Если парень унижает девушку, еще и при своих друзьях – это не парень…

И так хочется устроить скандал в стиле драмы.. метнуть в стекло табуреткой, чтобы оно брызнуло осколками…острыми, как обида. режущими,как разочарование..

С каждым новым разочарованием теряешь веру в существование порядочных людей!

Счастье – когда иллюзий на одну больше, чем разочарований

Убеги от очередного разочарования – закрой глаза, когда на тебя смотрил изучающе девушка.

Когда любишь закрываешь глаза даже на самые большие разочарованья, а когда всё равно – обижаешься на мелочи..

Порой мне кажется, что это ненависть. Но я-то знаю, что это всего лишь разочарование и бессильность…

Не доверяйте разочарованным. Это почти всегда бессильные.

Разочаровалась.. Да,И что? Зато завтра я улыбнусь.

Умела плакать, не размазывая тушь… Улыбаться, когда хотелось царапать ногтями по стеклу..

Разочарование – самый лучший способ отказа от навязчивой идеи ))

После сильного впечатления всегда наступает разочарование!!!

Я слишком хорошо знакома с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу!:)

Я тут поняла, в чём моё главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.

Самое страшное разочарование детства – узнать что горячий шоколад это обычное какао 😀

Коктейль разочарований: предательство перемешать с изменой, и все это залить горькой ложью.

Я улыбаюсь… Это проще чем объяснять, почему я плачу.

Смерть и любовь, порок и прощенье… Бог оставил нас вновь и в душах много сомненья. Смерть от нас далеко, но жизнь потеряла краски, любовь уже высоко и люди больше не верят в сказки…

Говорят от ненависти до любви один шаг.НЕТ!Один шаг от очарования к разочарованию…А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить…

нет ничего больней в жизни,чем разочарование в близких тебе людях…и самое обидное,что ты все равно не можешь без них..

Нет!Как же странно однажды проснуться и понять, что то, чем ты жила долгие месяцы потеряло всякую ценность,оставив долю разочарования…

Насколько велико твое доверие – настолько велико будет твое разочарование…

Буду красивой! Чтобы теперешние не разочаровались! Будущие захотели! Бывшие кусали локти!

Мне доставляет удовольствие холостяцкая жизнь,никаких обязательств,траты времени впустую,нет расстройств,обид,разочарований…Как хочу,так и живу

Я разочаровалась в тебе. Большое спасибо тебе за это, так ты помог мне снова начать жить.

Вначале борьба(уверен что все изменится), потом надежда…, стена…, непонимание…, опустошение, разочарование…, а после – безразличие

Не разочаровывайтесь. Разочарование оборачивается в мощное оружие в руках врага.

Одиночество-не вымысел. Одиночество-разочарование в людях.

Заранее лучше ничего не ждать, тогда и разочарований не будет.

Разочарование странное чувство. Не больно, не жалко, а попросту пусто…

Разочарование-это то, что я испытаваю каждый день.

Самое большое разочарование , это когда разочаровываешь сам себя (Gregory Gipsy)

Разочарование – это временная переоценка ценностей и условностей.

Гуляешь,любимый?!-Гуляй! Тебя за рога ни кто не держит!

Этот человек как свеча: ярко горит, освящает все вокруг, может обжечь, и этим делает больно…Но в конечном итоге потухает в собственных слезах и разочаровании.. (с)

Одиночество-не вымысел. Одиночество-разочарование в людях.

взять бы сердце,и на время убрать его на полку,что бы немного отдохнуло от болии разочарований.

Разочарование-это то, что я испытаваю каждый день.

Говорят от ненависти до любви один шаг.НЕТ!Один шаг от очарования к разочарованию…А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез…

+ ко всем разочарованиям я потеряла еще одну подругу.(((

забавно, что они всегда хотят остаться друзьями после того, как вывернут тебе душу…

Она хотела что бы он остался с ней, но её губы были предательски не подвижны…

пускай я разочаровалась в нем, но те минуты с ним я не забуду никогда!

Разочаровываться в людях — плохо или естественно? Как быть с разочарованием в молодом человеке? — Еврейская женщина

Уважаемая Н.!

Разочарование почти всегда связано с обманутыми надеждами или несбывшимися мечтами. Соответственно, чем больше мы мечтаем и чем больше на кого-то полагаемся — тем больше вероятность испытать разочарование в дальнейшем. Конечно, это не значит, что нельзя никому доверять или мечтать. Все человеческие отношения строятся на взаимном доверии, более того, это основополагающее правило, записанное в Торе: «Справедливо суди своего ближнего» (Ваикра 19, 15). Объясняют наши мудрецы: это значит, что следует думать о человеке как можно лучше. Мечтать также необходимо для того, чтобы чего-то добиваться в своей жизни — получать профессию, заводить семью, производить полезные изменения в обществе и т.д.

Если так, получается, разочарования неизбежны? Если правильно смотреть на мир, их можно не допускать или легко с ними справляться, если они все-таки возникают.

С точки зрения иудаизма, все, что происходит с человеком в этом мире, не случайно и делается для его пользы — исправления его жизненных путей или душевных качеств. Битахон — способность полагаться на Всевышнего — одно из важнейших свойств, которые человеку следует в себе развить. А настоящий битахон возможен только по отношению к Всевышнему, Который все может и все о нас знает, и четко определяет каждому его судьбу и условия, необходимые для выполнения его предназначения. Все же остальное, что нас окружает, включая и нас самих, — ненадежно. В Пиркей Авот (2:4) сказано: «Не верь самому себе до дня своей смерти» и приводится пример человека, который 80 лет был первосвященником, т.е. находился на высшем уровне святости, а потом стал цдуки — отрицающим Устную Тору. Дурное начало подстерегает человека на каждом шагу, всячески соблазняя его изменить своим принципам. А если мы не можем быть уверены в себе самих, хотя знаем себя лучше всех, тем более мы не можем быть уверены в других людях. Сказано в Тэилим (118:8): «Лучше уповать на Б-га, чем надеяться на человека». Даже если человек нам что-то обещает, он не всегда может выполнить обещание, и не обязательно — по собственной вине. Если мы помним об этом и знаем, что через других людей Сам Всевышний дает нам именно то, что нам полагается, мы гораздо легче воспринимаем то, что иногда не получаем желаемого или получаем что-то, чего совсем не хотели…

Отношения с человеком, с которым мы намерены строить семью, отличаются определенной спецификой. Поскольку цель брака — превратить двух различных людей в одно целое, доверие между ними — необходимое условие. Между супругами должна быть крепкая эмоциональная связь, основанная на взаимном доверии. Конечно, эта связь возникает не сразу, а строится много лет, в течение которых люди заботятся друг о друге. Но брак, где изначально отсутствует доверие, практически гарантированно обречен на неудачу. На этот момент необходимо обратить внимание еще на этапе выбора партнера.

Что же касается разочарования в каких-либо качествах будущего партнера, то оно часто является результатом не в меру завышенных ожиданий. Нередко в этом виноваты нереальные образы, сформированные в нашем воображении романами и фильмами. Чтобы этого не случилось, надо всегда помнить, что сказочные принцы обитают в сказочных королевствах, а в этом мире живут обыкновенные люди, во многом ненадежные, как мы писали выше, со своими достоинствами и своими недостатками. И если на нашем пути встретится человек, который не оправдает наших надежд, следует помнить, что его послал Всевышний для того, чтобы помочь нам исправить самих себя и стать более совершенными. Тогда и естественное чувство разочарования окажется не таким острым или вовсе сойдет на нет и мы сможем искренне пожалеть и простить этого человека.

Желаю Вам удачи на жизненном пути!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

9 способов пережить разочарование в людях и изменить своё отношение к ним

Так ли плохо разочарование, как его расписывают? С одной стороны, нам всегда больно разочаровываться в тех людях, которых мы считали близкими и которым доверяли. С другой же стороны, разочарование помогает нам увидеть мир таким, каким он является на самом деле, и учит нас справляться с полученным знанием. А для того чтобы адаптироваться к реальности и найти в себе силы пережить разочарование, можешь воспользоваться несколькими советами, предложенными ниже.

1. Ты разочаровываешься в своих ожиданиях, а не в самих людях

Если говорить проще, мы все разные, и мыслим мы тоже по-разному. Мы поступаем так, как нам кажется правильным, и зачастую намерения одного человека не совпадают с намерениями другого. Тебе может показаться, что ты хорошо знаешь своего друга, свою любимую девушку или своего коллегу, но невозможно утверждать, что ты всегда правильно интерпретируешь мотивы их поступков. Тебя может разочаровать их поведение просто потому, что ты ожидал от них совсем других действий. К примеру, когда ты жалуешься своему другу на сложную ситуацию, и он дает тебе совет или просто старается утешить, хотя ты ожидаешь от него помощи, не спеши обижаться и рвать связи. Быть может, он просто ждет, пока ты сам попросишь его об услуге. И это нормально. Старайся сначала прояснить ситуацию и только потом делать выводы. И помни: чем меньше у тебя ожиданий, тем меньше ты будешь разочаровываться.

2. Ты должен отсеивать людей, которые разочаровывают тебя раз за разом

Будь внимателен и аккуратен с людьми, которые регулярно разочаровывают тебя. Если несмотря на многочисленные разговоры и просьбы они продолжают обижать или подводить тебя своими действиями, минимизируй общение с ними или вовсе смени компанию. Поддерживай положительные контакты, строй счастливые отношения с надежными людьми, которые в состоянии понять тебя.

6 советов тому, кто хочет создать себе позитивное окружение

3. Пойми, что разочарование — это не всегда плохо

Разочарование может казаться тебе вызовом судьбы, но попробуй посмотреть на ситуацию с другого угла. Лучше разочароваться в человеке до того, как он успеет крупно подставить тебя или причинить тебе серьезный вред. Разочарование может подсказать тебе, с какими людьми стоит продолжать налаживать доверительные связи, а с какими — лучше попрощаться. Цени это.

4. Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь

Ты не должен прилагать огромные усилия для того, чтобы игнорировать разочарование. Если человек действительно накосячил, ты имеешь полное право поступить так, как подсказывает тебе сердце, 3 обидеться, расстроиться, постараться серьезно поговорить о том, что тебя беспокоит.

5. Перестать концентрироваться на негативе

Не стоит жить мыслями о том, какой ты несчастный, покинутый и преданный человек. Вряд ли кому-нибудь захочется пожалеть тебя — скорее всего, твое нытье очень быстро надоест всем, кто будет рядом с тобой. Оставляй все неутешительные мысли позади и старайся жить дальше, не возвращаясь при каждом удобном случае к страданиям.

6. Постарайся понять, почему человек поступил именно так

Попробуй поставить себя на место другого человека и пораскинуть мозгами — быть может, у твоего знакомого была веская причина, чтобы поступить именно так. Может оказаться, что его действия — это самый безопасный и разумный в конкретной жизненной ситуации вариант развития событий. И что на самом деле он не хотел ничем тебя обидеть.

7. Осознай, что разочарование помогает тебе увидеть мир реальным

Разочарование часто можно расценить как положительную эмоцию. Ей под силу поставить тебя на место — показать, каков на самом деле реальный мир, заставить тебя почувствовать, какое место ты в нём занимаешь. Разочарование очищает твою жизнь от опасных иллюзий, позволяет тебе учитывать реальные ограничения и достоинства при принятии решений. К тому же разочарование учит нас тому, что мы не можем контролировать окружающий мир — есть вещи, которые никак не зависят от нас. Проще говоря, другие люди и происходящие события необязательно должны быть подходящими для тебя.

9 признаков того, что твоя жизнь в социальных сетях гораздо круче, чем в реальности

8. Научись быть внимательным и осторожным по отношению к другим людям

Именно разочарование учит нас быть осторожнее к людям, ситуациям и отношениям. Пережив разочарование в близком человеке, ты будешь аккуратнее с тем, что имеешь, чтобы вновь не повторить печальный сценарий.

9. Выстраивай свои отношения с разочаровавшим тебя человеком исходя из своих внутренних ощущений

Будь осторожным не только с тем, кто является причиной твоего разочарования, но и со своими эмоциями. Не стоит прощать человека тогда, когда ты осознаешь, что внутренне еще не готов к этому. Чувствуешь страх и напряжение — отдаляйся, присматривайся. Никто не должен осуждать тебя за излишнюю осторожность.

Вы всегда разочарованы?

Люди, получившие высокие баллы по шкале разочарования, подвергаются большему риску физических или эмоциональных трудностей, либо того и другого. Такие люди, по-видимому, чаще страдают головными болями, желудочно-кишечными проблемами, влажными ладонями и чрезмерным потоотделением, чем люди с низкими показателями по этой шкале. Для некоторых длительное разочарование может привести к хроническим стрессовым проблемам.

Разочарование возникает из-за того, что мысли и ожидания не соответствуют действительности.Ваши ожидания и надежды на других могут быть слишком высокими для текущей ситуации. Даже если вы думаете, что ваши ожидания уместны и реалистичны, они могут быть совсем нереалистичными. Одно из решений — изменить ваши ожидания на более реалистичные уровни.

Некоторые разочарования на самом деле предсказуемы и предотвратимы. Другие совершенно неизбежны. Важно различать эти два аспекта, чтобы вы могли правильно ответить.

Неоднократное разочарование может быть результатом неправильного или иррационального мышления.Если вы часто разочаровываетесь, оцените, о чем вы думаете, и попытайтесь изменить ошибочные модели мышления.

Измените свои ожидания

Ожидания играют центральную роль в разочаровании и, как следствие, стрессе. Оцените, чего вы ждете от семьи и коллег. Убедитесь, что ваши ожидания справедливы и разумны. Если нет, измените свои ожидания.

Определите, связано ли ваше разочарование с одним человеком или ситуацией или почти со всеми аспектами вашей жизни.Поступая так, вы сможете более эффективно фокусировать свою энергию. Запишите конкретные примеры и ищите причину, а не только симптом стресса.

Спросите других, считают ли они, что ваши ожидания не соответствуют разумным и возможным. У них может быть лучшая или, по крайней мере, другая точка зрения. Слушайте, что они говорят, и при необходимости вносите необходимые изменения.

Перенаправьте свое мышление

Хорошая новость заключается в том, что вы можете контролировать свое мышление (хотя вы не контролируете действия или мысли других).Если кто-то постоянно не может дать вам то, что вы хотите, то в какой-то момент может быть в ваших интересах принять человека таким, каков он есть. В крайнем случае, вы можете не проводить время с этим человеком.

Хватит зацикливаться на своих разочарованиях. Жилище не меняет человека или ситуацию. Иногда мы настолько поглощены мыслями о ситуации, которая не отвечает нашим потребностям, что создаем ненужный стресс. Мышление не меняет негативной ситуации, но меняет то, как вы себя чувствуете.Когда вы ловите себя на негативных мыслях, перенаправьте их и сосредоточьтесь на позитивных решениях.

Восстановите контроль над своими мыслями и спланируйте следующую встречу. Мастер стресса всегда ищет способы восстановить контроль над своими мыслями. Это первый шаг к тому, чтобы перейти от ощущения потери контроля к тому, чтобы контролировать свою жизнь.

Более эффективное общение

Помните, что у вас мало контроля над другими. Однако у вас есть некоторое влияние.Разочарование можно уменьшить или устранить, улучшив общение. Слушайте больше того, что на самом деле говорят другие, и, при необходимости, пересказывайте то, что вы слышите. Большинство стрессов вызвано непониманием того, что человек говорит и имеет в виду. Повторяя сказанное, вы уменьшаете проблемы в самом начале. Попробуйте начать со слов «если я правильно вас понял, то, что вы говорите…»

Вы также можете попросить других перефразировать то, что, по их мнению, вы сказали. Например, вы можете спросить сотрудника: «Джон, не могли бы вы рассказать мне, что вы слышали от меня, чтобы мы оба четко понимали, чего я хочу.«Это простой, но мощный инструмент.

5 вещей, которые нужно сделать, когда кто-то, кому вы доверяете, вас разочаровывает (и чего не делать)

Были ли у вас когда-нибудь предложения помощи от надежного коллеги, волонтера или друга, когда вы в ней нуждались, но они этого не сделали? т довести до конца? Эти люди в данный момент имеют хорошие намерения и не намеренно пытаются усложнить вам задачу, но они делают это, потому что что-то важное не выполняется! Хуже того, когда эти люди бросают вас, они оставляют вас со стрессовыми чувствами негодования, гнева и разочарования.

Итак, что вы можете сделать, чтобы справиться с этим и развить здоровые отношения с этими людьми? Вот пять вещей, которые следует запомнить, чтобы защитить себя от дальнейшего вреда, восстановить доверие и сохранить спокойствие.

Избегайте предположений
При разрыве доверия мы чувствуем себя преданными и обиженными, а иногда и сожалеем, что рассчитываем в первую очередь на других. На самом деле мы никогда не узнаем полностью, что происходит с чужими мыслями или мотивами.Когда мы избегаем предположений, нам легче удержаться от формирования обиды и гнева на человека или ситуацию. Если вы решите попросить другого об одолжении у этого человека, обязательно защитите себя. Предложите облегчить задачу, если считаете, что они не справятся с просьбой. И убедитесь, что вы не наивны в своих ожиданиях. Если они подводили вас в прошлом без хорошего объяснения, то вполне вероятно, что это может повториться снова.

Откройте каналы связи и дайте им знать, что вы чувствуете
Протяните руку, чтобы поделиться своими чувствами с близкими.Если вы хотите, чтобы отношения стали более взаимовыгодными, будьте готовы поговорить о сложных вопросах. Если вы не скажете кому-то, что то, что они делают, ранит ваши чувства, как они узнают? Дайте им возможность сомневаться, пока не услышите их версию истории. Помните, что каждый имеет дело со своими собственными «вещами», как может, как и вы. Обязательно столкнитесь с проблемой, не демонстрируя гнева или негодования, чтобы другой человек не защищался и мог полностью осознавать ваши чувства.Как только вы услышите их историю, дайте им понять, что вы чувствуете себя неважным, когда они говорят, что готовы к чему-то, но никогда не появляются и не доводят дело до конца. В целом, защитите себя в первую очередь, а во вторую — поддерживайте отношения.

Отпустите эту ситуацию и примите другого человека таким, какой он есть
Если люди ведут себя не так, как вы хотите, нуждаться или ожидаете, даже если вы им доверяете, вы усугубляете свой стресс, если продолжаете тратить зря. время пытаться связаться с ними или убедить их выполнить свое предложение о помощи.Остановитесь и идите дальше. Время, которое вы тратите на их попытки, — это время, которое можно было бы лучше потратить на решение возникшей проблемы. Мы не можем контролировать других или заставлять их сохранять целостность, и мы не можем ожидать, что они внезапно изменятся. Если мы также не ожидаем результатов в будущем, гораздо легче смириться с разочарованием. У вас есть выбор: позволить другим причинить вам боль или позволить им вызвать негативные чувства. Как только мы перестанем принимать вещи на свой счет, мы все еще сможем сохранять мир, даже когда другие нас разочаровывают.

Пересмотрите свои вложения в отношения
Если такое поведение является закономерностью в ваших отношениях, и этот человек во многих случаях подводит вас, вы можете серьезно подумать об установлении новой границы. Если вам необходимо работать с этим человеком или он является членом семьи, постарайтесь беспристрастно держаться на расстоянии. Если вы близки и доверяете этому человеку, вы можете дать ему понять, что, если он желает поддерживать взаимовыгодные отношения с вами, он обязан выполнить свои обещания.Вы по-прежнему можете продолжать отношения, даже если динамика изменилась, и это подтвердит важность ассоциации для вас обоих.

Будьте активны, начните работать над альтернативами и отпустите
Лучший способ отвлечься от разочарования в тех, кому вы доверяете, — это найти другой способ получить необходимую помощь. Если вы заявили о своих чувствах и ничего не изменилось, то пора отпустить и двигаться дальше. Независимо от того, кем является этот человек, никогда не стоит оставаться в отношениях, которые причиняют вам эмоциональный стресс.В конечном итоге вы учите других, как вы хотите, чтобы с вами обращались, устанавливая твердые границы и зная, когда двигаться дальше. Пришло время оценить тех, кто постоянно вас подводит. Затем вы можете решить, что вы готовы принять в этих отношениях.

Вас также может заинтересовать…

Что делать, когда вас разочаровывают близкие

Недавно я был глубоко разочарован любимым человеком. Я ожидал, что они ответят на что-то определенным образом, но у них была противоположная реакция.Их реакция остановила меня, вырубив меня из эмоционального туннеля, который я создал для этой ситуации.

Я не знал, как реагировать, когда слова, которые они произносили, противодействовали так точно со словами, которые я придумал для них в своем предвкушении.

Итак, я быстро сменил тему и перенес эмоциональную тяжесть своего разочарования на себя до конца дня.

Я лично принял их реакцию. Я видел в этом отражение их любви ко мне или ее отсутствия.Я начал закрывать в уме двери, которые мне нравилось оставлять настежь открытыми.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы раскрыть правду о ситуации. Не истины, основанные на моем реактивном эго (т.е.они не любят меня, они эгоистичны, они мне не нужны), а более глубокие вездесущие истины. Истины, которые существуют в большинстве разочарований такого рода.

Вот мои выводы. Надеюсь, они помогут вам вылечиться сильнее и быстрее в следующий раз, когда вы будете разочарованы таким образом.

1. Реальность каждого человека определяет его слова и выбор, это не личное.

Я принял полученные слова на свой счет, потому что они не соответствовали моей версии реальности. Мое эгоцентричное мышление не позволяло мне видеть все карты на столе. Я смотрел на вещи только с моей точки зрения, с моей историей, моими воспоминаниями, моей чувствительностью, моими уязвимостями, моими надеждами и моими желаниями.

Ожидая, что чья-то реакция будет соответствовать всему, что меня окружает, я закрывала глаза на все, что их создает. Их история, их защита, их чувствительность, их желания.Это было то, что составило их слова.

Понимание этого позволило мне перейти к более полной перспективе вместо того, чтобы тонуть в печали о себе.

Разочарование в других дает ценные уроки того, как соблюдать и уважать ограничения людей, не чувствуя, что это все личное.

2. Люди часто говорят то, чего не имеют в виду.

С некоторого расстояния я мог видеть, что реакция человека, которого я испытал, не была его правдой.Они просто дергали коленом, основываясь на защите, которую они создали с течением времени.

Защита — это стены, построенные для защиты наших уязвимостей. Только проявив терпение и перспективу, вы сможете увидеть истину за пределами чьей-либо защиты.

Иногда мы представляем вещи так, чтобы их запускали триггеры. Иногда их разочаровывающие ответы больше связаны с их собственными внутренними битвами, чем с боями, которые мы воображаем между ними и нами.

И иногда люди не в лучшем виде, как и мы не всегда в лучшем виде. И поэтому вместо того, чтобы воспринимать вещи так лично, мы должны распространять на них энергию любви и молиться об их исцелении, поскольку мы стремимся исцелить себя.

Если бы я быстро списал этого человека со счетов из-за их разочаровывающей реакции, я бы не только не уважал историю, которая у нас складывается между нами, но и потерял бы радость, которую они приносят в мою жизнь.

Иногда нас должны вести не слова, а истина, которую мы слышим сердцем.

3. Слишком личное отношение к вещам вам не на пользу.

Когда я чувствовал боль, я начал спрашивать себя, как это мне помогает? Как это так влияет на меня лично и стоит ли оно того? Как я могу изменить ситуацию, чтобы вернуть себе власть над своими эмоциями?

Я забрал это обратно, простив их и решив уважать их реальность.

Если мы примем слова одного человека слишком близко к сердцу, эта боль проникает во все аспекты нашей жизни.И этот человек внезапно становится бесконечно могущественным, со словами, о которых они, вероятно, даже не особо задумывались.

Если вы хотите принимать слова на свой счет, выберите слова, которые возвышают вас, полученные вами комплименты, благодарность, любовь. Примите эти слова очень близко к сердцу.

Вы сами выбираете, как сильно на вас влияют. Только вы можете придать значение силе слов, которые слышите или читаете. Выбирайте эти слова с умом.

4.Вы целы.

На этой планете нет слов, которые могли бы лишить вас самооценки, если вы действительно считаете себя достойным.

Нет никого, кто мог бы приглушить ваш свет, если ваше пламя воспламеняется из глубины души.

Нет ситуации, которая могла бы стереть вашу красоту, потому что эта красота была нарисована перманентным маркером силой намного большей, чем мы сами.

Верьте этим словам, и вы не потеряете себя ни в каком разочаровании.

По иронии судьбы, после полного этого анализа человек, который меня разочаровал, подошел ко мне со словами, которые я ожидал от них сказать. Слова, основанные на любви. Я никогда не сбивал их из-за их реакции. Я не отрезал их и не вступал в бой. Я знал, что есть более глубокие истины, которые будут высказаны, и я исцелил, что мне нужно было сделать, чтобы эти слова были желанными, когда бы они ни были готовы сформироваться.

Жизнь и люди несовершенны. Мы будем разочарованы и будем разочаровывать снова и снова.Вы сами выбираете свою точку зрения и вес, который вы придаете каждому разочарованию в своей жизни. Практикуйте любовь и прощение, и вы легко взлетите на те высоты, которых заслуживает ваша прекрасная душа.

Как вы справляетесь с таким разочарованием? Как всегда, спасибо, что были здесь!

Я разочарован в тебе! | Семейные дела

Вспомните, когда в последний раз вам говорили: «Я в вас разочарован».Что вы при этом почувствовали?

Разочарование — это часть жизни. Думаю, это одна из величайших проблем в жизни. Понимание того, что жизнь идет не так, как вы хотите, и умение преодолевать это несмотря на это.

Хотя разочарование — это часть жизни, разочаровываться в других не должно. Когда я работаю со своими клиентами по лайф-коучингу, мы сталкиваемся с большим разочарованием.

К сожалению, больше всего их ранит не разочарование в себе (то, что все произошло не так, как они «должны были»), а разочарование для кого-то из близких.

Когда я думаю о всех случаях, когда я слышал это, я вижу две группы людей, которые выражают разочарование в моих клиентах: учителя и родители, в этом порядке. Осмелюсь сказать, что они наносят большой ущерб.

Разочарование — это «печаль или неудовольствие, вызванные невыполнением чьих-либо надежд или ожиданий». Поэтому, говоря кому-то: «Я разочарован в тебе», мы говорим этому человеку, что он или она не оправдывает твоих надежд и ожиданий.

Кто вы такой, чтобы вызывать у кого-то плохое предчувствие из-за того, что не оправдывает ваши ожидания от ?

Независимое мышление и внешние стандарты

Будучи студентом, я сам слышал это выражение, как и мои дети, с которыми я работаю.Мы все решительно протестуем, когда слышим это. Что касается детей (и я согласен с ними), взрослые, которые в них разочарованы, всегда имеют авторитет, и сообщения, которые они посылают, противоречат друг другу.

«Мы хотим, чтобы вы развили независимое мышление, проявили критическое мышление и отстаивали свои ценности, и о, кстати, мы устанавливаем стандарты, и если вы не будете им соответствовать, мы вас накажем, позорим вас. , используйте нашу любовь и внимание, чтобы оказать на вас давление, заставить вас чувствовать себя виноватым и, кстати, мы сделаем все это и скажем вам, что это ради вас самих ».

Независимое мышление и внешние стандарты несовместимы. Если вы хотите развить у детей независимое мышление, вы живете в соответствии со своими собственными стандартами и надеетесь, что вы такой отличный образец для подражания, что ваши дети / ученики тоже их усыновят.

Если нет, то разочаровывайтесь в собственной неспособности вдохновить их своим примером.

Разочарование как форма злоупотребления

Для многих разочарование — это оружие, заставляющее других делать то, чего они от них ждут.В некоторых случаях это может быть формой злоупотребления.

Человек, который выражает разочарование, всегда находится в положении, от которого ребенок / ученик сильно зависит. Вот почему это считается злоупотреблением. У вас как у родителей или учителей есть сила. Если вы используете его неправильно, вы фактически злоупотребляете своей властью.

Как я уже писал выше, разочарование — это часть жизни. Мы сталкиваемся с разочарованием в младенчестве, как только рождаемся в этом мире. Когда мы не находим способ справиться с их разочарованием, мы начинаем «бросать» его на окружающих нас людей.Если мы находимся у власти, мы проецируем на других нашу неспособность справиться с собственным разочарованием.

Итак, если задуматься, любой, кто говорит кому-то еще: «Я разочарован в тебе», на самом деле слишком слаб, чтобы управлять своими чувствами.

Мне нужно время, чтобы решить эту проблему с некоторыми из моих клиентов. У них искаженное чувство идентичности, потому что кто-то, кто должен был заботиться о них, направлять их, вдохновлять и поддерживать на их жизненном пути, сказал им, что они не соответствовали его или ее стандартам.

Шрам от этого заявления держится долго и не тускнеет. Часто это остается в памяти человека годами, если не навсегда. Болезненные воспоминания хранятся в миндалевидном теле, и миндалевидное тело никогда не забывает.

Это причина, по которой люди вспоминают болезненные события, произошедшие несколько десятилетий назад, и переживают их заново каждый раз, когда ассоциация возвращает нас снова.

Неуважение и доверие

Важно понимать, что боль сильна, потому что человек, который говорит, что это очень важен.Если кто-то, кого вы не знаете, проходил мимо вас на улице и сказал: «Я в вас разочарован», вы пожмете плечами и продолжите делать то, что делали раньше.

Однако, если кто-то, кто вам небезразличен, или, что еще хуже, тот, кому вы действительно хотите угодить, сказал это вам, это сильно повредило бы.

Оскорбительным в этом заявлении является то, что, говоря его кому-то, кто пытается доставить им удовольствие, они частично предают свое доверие. Это доверие будет трудно восстановить позже.

Когда вы говорите: «Я разочарован в вас», вы говорите другому человеку «вы потерпели неудачу в своей попытке доставить мне удовольствие».Если вы скажете это кому-то, не удивляйтесь, если это вызовет у вас неуважение.

Если вы демонстрируете «хорошее» поведение, вы заслуживаете уважения. Но если вы оказываете давление на людей, чтобы они оправдывали ваши ожидания, вы заслуживаете неуважения. Это так просто!

Я слышал, как многие учителя говорили детям, что они неуважительны. Если вы посмотрите на их отношения со своими учениками, вы поймете, что они заслужили это неуважение.

В 100% случаев эти учителя использовали свою силу, чтобы заставить детей делать то, что им было неудобно делать, и использовали боль, чтобы «мотивировать» их.Боль и мотивация несовместимы. Мотивация заряжает эмоциональные батареи, а боль разряжает их.

Если мы хотим вырастить счастливых, здоровых, дружелюбных и успешных детей, мы, родители и учителя, должны сыграть важную роль. Мы должны быть хорошими образцами и поддерживать путь детей. Наша работа — научить их находить собственный GPS-навигатор и с его помощью ориентироваться в жизни.

Если мы говорим им, что их путешествие должно использовать наш GPS, и они разочаровывают нас, если не используют его, хотя он старый и устаревший, мы больше не можем быть их наиболее важными социальными агентами, и мы теряем их доверие и уважение.

Доверие и уважение — это реальная сила, которая у нас есть, чтобы влиять на жизнь детей. Без этого наши дети / ученики будут видеть в нас просто еще одного человека, проходящего мимо них на улице, или того хуже.

Доверие — лекарство от разочарования

Чтобы изменить этот цикл, используйте слово «доверие» и скажите своим детям / ученикам, что вы доверяете им разработать свои собственные стандарты. Поощряйте их следовать своим GPS, а не вашим.

За каждый раз, когда вы сказали: «Я разочарован в тебе» или, что еще хуже, «Ты меня разочаровал», скажите 10 раз: «Я верю, что у тебя все хорошо», «Я верю, что ты сделаешь все возможное», « Я верю, что ты поступаешь правильно », не поддаваясь искушению сказать им, что это правильно.

Это ваша работа — укрепить это доверие, а не наоборот. Им не нужно доказывать вам, что они заслуживают доверия. Ты сделаешь!

Если вы выражаете разочарование, значит, вы слабы и, следовательно, не заслуживаете доверия. Это означает, что вы не управляете своими чувствами и злоупотребляете своей властью, чтобы усилить свое маленькое эго. Скоро последует неуважение.

Посоветуйте своим детям / ученикам доверять своим мыслям, своим внутренним ощущениям, своим собственным суждениям и своим способностям.Они обязательно оправдают ваши ожидания.

Если вы разочарованы тем, что ваш ребенок / ученик не оправдывает ваши ожидания, вы на самом деле разочарованы в себе из-за того, что не смогли развить это доверие, уважение и вдохновить.

Итак, в следующий раз, вместо того чтобы говорить своим детям и ученикам, что вы в них разочарованы, поговорите с зеркалом.

Ваш,
Ронит

Связанные

Добро пожаловать в блог FOM Coaching ™

Все лидеры выражают разочарование (хотя и неправильно)

Я работаю с высоко ориентированным населением. Руководители, предприниматели и руководители всех категорий. Это не редкость для людей, которые амбициозны, и определили , чтобы жить необыкновенной жизнью, чувствовать, что остальной мир не всегда соответствует требованиям. В их жизни всегда есть кто-то, кто не тянет, не вносит свой вклад или ведет себя плохо. Это бывает на работе, а также дома.

Если вы похожи на любого из моих клиентов-коучеров, у вас может быть кто-то в вашей жизни, который тоже почему-то не справляется.Возможно, этот человек чрезмерно агрессивен, неизменно близорук, не признает ваших усилий, не работает так усердно, как вам хотелось бы, или просто не оправдывает ваши ожидания. Как бы сильно вы ни пытались выразить свое разочарование и разочарование так, чтобы это принесло результаты, , похоже, никогда не поможет. На самом деле, чем больше вы стараетесь, тем хуже становится.

Как руководитель, вы, возможно, пытаетесь убедить кого-то из своих сотрудников продвинуться по службе.Как муж или жена, возможно, вы пытаетесь заставить своего партнера быть более общительным. Как отец или мать, вы можете захотеть, чтобы ваш подросток прилагал больше усилий, чтобы оставаться организованным. Чем больше вы играете на арфе, тем меньше у вас успехов и тем больше разочарований вы испытываете!

Вы пытаетесь набрать воду из стены

Это тот разговор, который я в последнее время веду с несколькими моими клиентами. Звучит иррационально, но многие люди так поступают. Они очень расстраиваются, когда определенные люди в их жизни не делают то, что они ищут.Они становятся злыми, расстроенными, разочарованными, и разочарованными, когда значимые люди e ведут себя не так, как им хотелось бы.

Иногда люди вас разочаровывают ?: Пример из практики

Случай 1: Моя клиентка (назовем ее Джилл) расстроена, потому что ее отец относится к ней иначе, чем к ее братьям и сестрам . Она хочет, чтобы он приглашал ее на мероприятия, обращался к ней и в целом уделял ей такое же внимание, как и другим своим детям.Похоже, у него другие планы. Когда она действительно проводит с ним время, она чувствует, что он контролирует ее, и скрывает от нее свою щедрость. Она хочет его ласки и внимания и чувствует ужасную боль, когда не получает их. Это продолжалось по крайней мере ½ ее жизни.

Случай 2: Мой клиент (назовем его Джейсон) разочарован до безумия , потому что у его жены нет сексуального влечения. У его жены проблемы с депрессией и алкоголем, и от этого нужно лечиться.Ей нужно время и место, чтобы по-настоящему справиться со своими проблемами. Джейсон понимает это на интеллектуальном уровне, но не может справиться с этим эмоционально . Он хочет, чтобы она проявляла физические признаки привязанности, и живет с постоянным разочарованием, когда объятия недостаточно теплые или поцелуи пассивны. Отвержение и негодование убивают его — он часто говорит о том, что он так расстроен, что ему хочется плакать.

Случай 3: Моя клиентка (назовем ее Джанет) является старшим руководителем крупного розничного бренда и постоянно обеспокоена высокомерием и глупостью своего босса — президента компании.Он говорит ей, что у нее плохие коммуникативные навыки, но именно он всегда пропускает встречи и избавляется от ее опасений. Она хочет, чтобы он признал ее вклад в компанию, но он этого не делает. Она хочет, чтобы он сказал, что она делает потрясающую работу, и признал, что без нее бренд был бы беспорядочным, но он не уступает ни на дюйм. Несмотря на то, что она любит свою работу и преуспевает в ней, она подумывает о переходе в другую компанию.

Все случаи разочарования имеют одинаковую функцию

Во-первых, интересно, насколько эти три ситуации совершенно разные, , но основная проблема по сути одна и та же .Во всех трех случаях Джилл, Джейсон и Джанет полагают свое счастье и чувство благополучия на действия (или бездействие) кого-то еще. Каждый из них был бы намного счастливее и удовлетворен, если бы этот значимый в их жизни человек просто вел себя в соответствии с их желаниями.

К сожалению, хорошее самочувствие трудно достичь, когда оно зависит от других. На самом деле, это верная формула несчастья. Когда нам нужно, чтобы кто-то вел себя определенным образом, чтобы мы чувствовали себя хорошо, мы передаем управление своим эмоциональным состоянием этому другому человеку.Точно так же, если кто-то другой несет ответственность за ваше счастье, это тяжелое бремя, которое обречено на неудачу. Достаточно сложно управлять собственным эмоциональным состоянием. Представьте, что вам поручили управлять чужим!

Как справиться с разочарованием

Итак, вот несколько идей, которые следует учитывать, когда вы сталкиваетесь в своей жизни с кем-то, кто постоянно проявляет себя не столь выдающимся образом:

Дело не в вас. Этот другой человек ведет себя так же, как и он, из-за своих собственных «вещей». Не берись. Не владейте им и не делайте этого отражением вашей самооценки.

Каждый раз, когда начальник Джанет ведет себя агрессивно по отношению к ней, в ее мозгу проходит диалог о том, что она просто недостаточно хороша. Для Джанет все изменилось бы, если бы она поняла, что агрессивность ее босса вовсе не является отражением ее ценности, а, скорее, отражением его стиля общения.Джанет была бы намного счастливее, если бы она перестала надеяться, что ее начальник будет мягче и добрее, и научилась бы не принимать его тон на свой счет.

Вы несете ответственность за свое счастье. Пока ваше счастье зависит от действий других, ваше счастье находится в чужих руках. Начните брать на себя эту ответственность и освободите других людей от обязанности делать вас счастливыми.

Отец Джилл, по общему признанию, ведет себя несправедливо.Так было давно, но каждый раз, когда это происходит, она расстраивается. Каждый раз, когда она расстроена, она передает большую власть своему отцу. Что, если Джилл перестанет ожидать справедливости от отца? Что, если бы она не нуждалась в его справедливости для того, чтобы почувствовать целостность и покой? Сколько энергии она вернет?

Ваше счастье зависит от вашего мышления (а не от чужого поведения). Мысли, которые вы обдумываете снова и снова, формируют ваши убеждения, которые в конечном итоге вызывают эмоции, которые вы испытываете по поводу любого предмета.Используйте процесс ведения дневника, чтобы раскрыть свои мысли и убеждения об этих конкретных отношениях. Бросьте вызов убеждениям, которые заставляют вас злиться, грустить, расстраиваться или разочаровываться в отношениях.

Например, Джейсон мог бы вести дневник и раскрыть, что одно из его основных убеждений состоит в том, что если бы он был более привлекательным, его жена имела бы большее сексуальное влечение. Эта вера может привести к тому, что он будет очень плохо относиться к себе. На самом деле сексуальное влечение его жены, вероятно, не имеет к нему никакого отношения.Это осознание будет иметь большое значение для уменьшения негодования и разочарования, которые он испытывает, и позволит ему помочь ей справиться с борьбой, которую она так явно переживает.

Прекратите попытки набрать воду из стены. Перестаньте смотреть на этого человека в своей жизни, чтобы удовлетворить личную эмоциональную потребность. Во-первых, если им нечего дать, перестаньте ожидать этого и разочаровываться, когда это не приходит вам на помощь. Во-вторых — ваши эмоциональные потребности — это ваше дело — найдите другие способы чувствовать себя хорошо в этих конкретных отношениях в вашей жизни.

Например, начальник Джанет предоставил ей руководящую должность в компании — это, безусловно, форма поддержки. Ее интерпретация его «агрессивного» поведения как принуждения может вовсе не соответствовать его намерениям или его представлениям о ней.

То, на чем вы сосредоточены, растет. Когда вы сосредотачиваетесь на том, что не работает в отношениях, отношения рушатся еще больше. Однако, когда вы сосредотачиваетесь на том, что хорошо и правильно в отношениях, и признаете эти элементы, отношения улучшаются.

В каждом из этих случаев описанные отношения важны для людей. Если ни у кого из них нет намерения разорвать отношения, то каждому из них будет полезно потратить некоторое время на то, чтобы сосредоточиться на том, что является здоровым и продуктивным в отношениях. В качестве альтернативы, если дисфункция в отношениях настолько невыносима, я бы посоветовал им выяснить, почему они остаются в отношениях. Какие убеждения удерживают их в отношениях?

‍

Суть состоит в том, что мы часто вынуждены считать других людей ответственными за наше настроение и эмоциональное состояние.Легче использовать кого-то другого как причину нашего несчастья, чем брать на себя полную ответственность за свое мышление.

Существует огромная сила в том, чтобы научиться освобождать других от их потребности вести себя так, как это сделано для того, чтобы доставить нам удовольствие. Независимость от этой потребности позволяет нам жить с гораздо большим покоем, легкостью, бодростью и радостью.

‍

Если вы чувствуете разочарование в себе или других, прочтите это

Проконсультируйтесь с личным тренером, который поможет вам изменить свою жизнь, чтобы меньше разочаровываться.Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Есть ли сейчас у вас в голове одна из следующих мыслей?

«Я разочарован в себе».

«Я разочаровываю других».

Если да, ничего страшного.

Эти мысли и чувства довольно распространены. Фактически, каждый испытывает их в какой-то момент своей жизни.

Ключ в том, чтобы определить и понять, откуда они пришли, чтобы вы могли бросить им вызов и в конечном итоге преодолеть их.

Чтобы помочь вам в этом, задайте себе несколько вопросов.

1. Чьим стандартам вы пытаетесь соответствовать?

Чтобы почувствовать разочарование, вы должны верить в то, что вы в некотором роде меньше, чем вы или другие думаете, что вы должны быть.

Но кто тебе говорит, кем ты должен быть?

Кто устанавливает для вас особый стандарт?

Скорее всего, вы пытаетесь соответствовать не своим стандартам.

Это чужой. Или общества в целом.

Возможно, вы взяли их на себя и интегрировали в свое мышление, но они не начали жизнь там.

Это важно, потому что если вы попытаетесь прожить свою жизнь так, как другие люди хотят, чтобы вы прожили ее, вы откажетесь от возможности прожить ее так, как ВЫ хотите прожить ее.

И вероятность того, что вы почувствуете разочарование в себе, значительно возрастет, если вы заставите себя пойти по определенному пути, который вам не подходит.

Если вы чувствуете, что разочаровываете своих родителей или семью, вам следует остановиться и спросить, почему их видение вашей жизни важнее вашего собственного.

Люди, которые заявляют, что любят нас и заботятся о нас, имеют полное право желать нам самого лучшего, но они не имеют права решать за нас, что это должно быть лучшим.

2. Реалистичны ли ваши ожидания?

Когда реальность вашей ситуации не совпадает с вашим представлением о ней, вы разочаровываетесь.

Это совершенно естественно.

Если вы бронируете отель, потому что он отлично смотрелся на фотографиях и имел хорошие отзывы, но был показан в грязном и устаревшем номере, вы обязательно почувствуете себя разочарованным.

Точно так же, если вы ожидаете иметь хорошо оплачиваемую работу и иметь дом к 25 годам, вы будете разочарованы, если этого не произойдет.

Или, если вы думаете, что получите на экзаменах отличную оценку, но в итоге получите смесь оценок «А», «B» и «C», вам может показаться, что вы подвели себя и других.

Но были ли вы реалистичны в этих и других подобных ситуациях в отношении вероятных результатов?

Вы сравниваете свои цели в невыгодном свете с целями других людей и меняете их, чтобы они соответствовали?

Важно понимать, где вы сейчас находитесь с точки зрения ваших способностей и свободного пространства, и ставить честные, достижимые цели.

Возможно, ваша цель на сегодня не должна состоять в том, чтобы ходить в спортзал, водить детей в парк после школы и готовить домашнюю еду.

Возможно, ваша цель — просто встать с постели и принять душ.

Если вы сейчас находитесь не в лучшем месте, этих целей более чем достаточно.

Спортзал может подождать. Дети отлично справятся с игрой со своими игрушками. Подойдет заранее приготовленная еда из продуктового магазина.

Если вы учитесь в школе, ставьте цели, исходя из улучшений, а не какой-либо конкретной оценки.

Постарайтесь сделать немного лучше, чем в прошлом семестре. Задавайте учителям больше вопросов, чтобы прояснить ситуацию.Посмотрите, можно ли получить дополнительную помощь.

Во всем, не устанавливайте слишком высокую планку слишком рано. Высокие цели — это нормально, если вы разбиваете их на множество более мелких целей.

Вы не можете прыгать прямо с земли на крышу здания, но вы можете делать один шаг за раз по лестнице.

Сосредоточьтесь на этих шагах. Сосредоточьтесь на процессе. Не обращайте внимания на эту большую цель, которую вы так желаете.

3. Привязываете ли вы самооценку к успеху?

Ценность, которую мы приносим миру и жизни других людей, легко связать с нашими достижениями и успехом.

Общество, средства массовой информации и даже ваши друзья и семья могут убедить вас в том, что для того, чтобы вас хвалили и принимали, вы должны преуспевать в определенных делах.

Конечно, это означает, что вся ваша самооценка зависит от внешних факторов.

У вас высокая зарплата? У тебя есть хорошая машина? У вас много праздников? Ты находишься в отношениях? Ты хорошо учился в школе?

Проблема разочарования возникает в тот момент, когда вы не достигаете того уровня успеха, который, по вашему мнению, вам необходим.

Итак, вы ругаете себя и позволяете попутным комментариям или критике со стороны других людей глубоко повлиять на вас.

Но что такое на самом деле успех?

Это возвращается к стандартам и ожиданиям, о которых говорилось выше.

Большинство людей пришли к выводу, что успешная жизнь — это жизнь, которая выглядит определенным образом на поверхности.

И все же, кто может сказать, что ваш успех не может выглядеть совершенно иначе?

Если вы научитесь видеть в своей жизни успех как таковой, вы поймете, что у вас есть ценность и вы достойны признания других.

Вы не будете смотреть на свою жизнь и увидите только то, чего не хватает в стереотипной картине успеха и счастья.

4. Игнорируете ли вы все, что делаете хорошо?

Разум может легко стать слепым к вещам, опровергающим определенные убеждения, которых он придерживается.

Если вы чувствуете разочарование для себя или других людей, возможно, вы упускаете из виду те вещи, в которых у вас все хорошо получается.

Возможно, вы настолько поглощены восхождением по карьерной лестнице, что часто чувствуете уныние из-за того, что ваши медленные темпы продвижения впереди.

И это портит ваше представление об остальной части вашей жизни.

Даже если у вас есть любящий партнер, хорошие друзья, вам удается получать удовольствие от некоторых хобби, и вы сохраняете форму и здоровье, ваше мышление всегда негативное из-за вашей работы.

Критически взгляните на свою жизнь, представив, что это на самом деле жизнь вашего друга.

Вы бы посмотрели на это и подумали, что они провалились? Что они разочаровывают других?

Нет, не пойдет.

Хотите верьте, хотите нет, но вы, вероятно, очень этому позавидовали бы.

Вы могли подумать, что они неплохо справились.

Но по какой-то причине вы сейчас этого не замечаете, когда думаете о себе.

Вы видите только негатив, а не позитив.

Если вы сможете изменить свое мышление на то, чтобы радоваться всему, за что вы должны быть благодарны, вы разрушите и избавитесь от этого чувства разочарования.

5. Каково ваше мышление, когда вы терпите неудачу?

Естественно чувствовать разочарование, когда что-то не получается.

Однако может быть слишком легко принять провал задачи или цели и связать это с собой как с личностью.

Вы начинаете думать, что вы неудачник в жизни. Неудача во всем.

Это связано с предыдущими пунктами о самооценке и игнорировании того, что вы делаете хорошо.

Спросите себя, какой язык вы используете, когда терпите неудачу, и как это может повлиять на ваши чувства.

Вы слишком критично относитесь к тому, что не совсем правильно поняли?

Вы нападаете на себя за глупость, слабость или бесполезность?

Вы верите, что из-за своей неудачи вы недостойны любви ни себя, ни других?

Если это так, вам следует попытаться отделить отдельное событие от вашей жизни в целом.

Отсутствие сбоя считается окончательным, если вы готовы повторить попытку.

Всегда есть новые возможности заняться чем-то другим.

Когда маленький ребенок падает, вы не ругаете его за неудачу — вы поощряете его подняться на ноги и попробовать еще раз.

Говорите с собой, как с ребенком.

И если вы решите, что вам нужно изменить курс в какой-то момент своей жизни, не считайте потраченное время и усилия напрасной тратой.

Считайте это поворотным моментом. Считайте это чем-то положительным. Считайте это откровением, которое позволяет вам расти и процветать.

Возможно, вы потратили годы на обучение, чтобы стать врачом, а потом обнаружите, что вам не нравится работа, которую вы выполняете.

Решение остаться в профессии просто потому, что это то, для чего вы прошли подготовку, является примером заблуждения по поводу невозвратных затрат.

Вы становитесь ментально неподвижным, потому что считаете, что вложили слишком много, чтобы отказаться от всего этого, и это было бы серьезной неудачей.

Но что, если смена карьеры сделает вас более счастливым и менее напряженным? Конечно, вы должны воспринимать это как хорошее дело, а не то, чем можно разочароваться.

6. Вы представляете себе разочарование других людей?

Если любимый человек открыто выразил разочарование в вас, просто пропустите этот вопрос.

Но если они этого не сделали, как вы можете быть уверены, что они действительно разочарованы?

Легко настолько погрузиться в собственные мысли и чувства, что вы переносите их на других людей в своем воображении.

Вы можете думать, что знаете, что думают другие, но это всегда негативно в вашей голове.

Может быть, вы думаете, что ваши родители будут разочарованы или даже стыдятся того, что вы бросили колледж.

Но, по их мнению, они просто хотят видеть вас счастливыми и поддержат вас в вашем решении.

Может быть, вы скрываете свою сексуальность, потому что уверены, что ваша семья не одобрит.

Но на самом деле им все равно, и они будут рады вашему выбору партнера.

Если вы не знаете наверняка, потому что они вам об этом сказали, постарайтесь не придумывать разочарования, которых в противном случае не существовало бы.

Это только еще больше обременяет вас и снижает желание разговаривать с теми, кто о вас заботится.

В девяти случаях из десяти вы, вероятно, обнаружите, что люди гораздо более благосклонны и позитивны, чем вы думаете.

7. Боитесь быть осужденными?

Все делают ошибки.

Каждый делает неправильный выбор.

Никто не идеален.

Вы очень страдаете от собственных недостатков, потому что уверены, что другие люди судят вас за них.

Страх быть осужденным заставляет вас беспокоиться о том, как люди смотрят на вас, и заставляет вас изо всех сил стараться доставить им удовольствие.

Но, конечно, всем угодить нельзя, и время от времени вы ошибаетесь.

Вместо того, чтобы верить в то, что другие люди прощают, вы верите, что они будут удерживать любые преступления против вас навсегда.

Это только подогревает чувство разочарования.

Следует помнить, что невозможно прожить жизнь без ошибок и неправильных решений.

Вы не должны осуждать себя за то, что сделали.

Помимо любой серьезной травмы, которую вы можете кому-то причинить, большинство неблагоразумных действий вскоре исчезнут под мостом.

Точно так же, если вы сделаете выбор, который не соответствует тому, что другие люди ожидают от вас, они, скорее всего, придут к этой новой реальности раньше, чем позже.

8. Что бы вы почувствовали, если бы кто-то, кто вам дорог, почувствовал разочарование?

Поменяйтесь ролями с другом или членом семьи и сделайте вид, что это они считают себя разочарованием для окружающих.

Как бы вы ответили?

Что бы вы почувствовали?

Опять же, если они не причинили вам серьезного вреда, вы, вероятно, почувствуете по отношению к ним определенный уровень сочувствия и сочувствия.

Ты бы их не осудил. Они вас не разочаруют.Вы бы не отказались от них.

Вы бы заверили их, что их любят. Вы бы постарались заставить их смотреть на свою ситуацию более позитивно. Вы бы побудили их поверить в себя.

Итак, спросите себя: вы лучше всех?

Нет, конечно, нет.

В таком случае, разве не следует, что другие люди будут смотреть на вас такими же заботливыми глазами?

Разве они не хотят показать вам, что вы любимы и достойны их любви?

Это относится к тому моменту, когда мы представляем себе разочарование других, потому что чаще всего никто не испытывает к вам каких-либо дурных чувств.

9. Что заставляет других навешивать на вас ярлык разочарования?

Давайте рассмотрим ситуацию, когда кто-то ясно заявил, что разочарован в вас.

Если это случилось с вами, почему этот человек был разочарован?

Это была какая-то отдельная ошибка в суждении, которую вы сделали? Если так, они это преодолеют, и вы тоже.

Или они заявили, что вы разочарование в целом?

Если да, спросите, почему.

Болели ли они в то время? Были ли накалены эмоции? Было ли это кульминацией серии аргументов?

Во время больших взрывов людям легче говорить то, чего они на самом деле не имеют в виду, просто чтобы защитить себя, идя в атаку.

Это может занять время, но подобные трещины можно залечить.

Выразили ли они свое разочарование из-за того, что вы выбрали другой путь, возможно, идущий вразрез с традициями или культурой?

Если да, то вы должны сделать все возможное, чтобы объяснить, почему ваш выбор — это то, что вас глубоко волнует.

Как бы трудно это ни было, постарайтесь помочь им понять, что вы чувствуете, когда слышите, что вы их разочаровываете.

Скажи им, что это больно. Скажите им, что вы хотите, чтобы они смотрели на вещи с вашей точки зрения. Скажите им, что вы хотите, чтобы они были счастливы за вас.

С другой стороны, некоторым людям не хватает эмоционального интеллекта или сочувствия, чтобы понимать, как их слова влияют на других людей.

Они могут сделать легкомысленные замечания, которые действительно обидят вас, а затем не понять, почему вы так расстроены.

Если дело обстоит именно так, вы должны иметь в виду, что они не всегда могут иметь в виду то, что они говорят. Фактически, они не думают о своих словах, прежде чем их произнести.

А еще есть люди, чьи личности токсичны. Они активно стремятся причинить боль другим, чтобы манипулировать ими и заставить себя чувствовать себя лучше.

Будь то ваш родитель или так называемый друг, если вы можете идентифицировать таких людей, вы должны действовать осторожно и решить, хотите ли вы оставить их в своей жизни.

Если они постоянно унижают вас и заставляют чувствовать себя никчемным, спросите, в ваших ли интересах разорвать отношения с этим человеком.

10. Вы в депрессии?

Чувство разочарования в себе и вера в то, что вы разочаровываете других, может сопровождать депрессию.

Если вы считаете, что у вас есть хотя бы малейшая вероятность депрессии, поговорите об этом со своим врачом или поделитесь с кем-нибудь, кому вы доверяете, который может помочь вам получить необходимую помощь.

Все еще не знаете, как перестать чувствовать разочарование? Поговорите с личным тренером сегодня, который проведет вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Всегда чувствуете, что другие разочаровывают? Это могло быть причиной

Автор: Карен

Всегда чувствуете себя разочарованным другими? Возможно, вы объясните это «невезением» или «слишком милым».

Но если разочарование — это то, что постоянно происходит в вашей жизни, , то общий знаменатель — это вы.

Какое поведение вы, возможно, неосознанно ведете, которое на самом деле создает жизнь, в которой все вас подводят? А как можно сломать шаблон?

Почему вас всегда разочаровывают другие
1. Вы не устанавливаете границ.
Личные границы — это то, что они озвучивают — , позволяя другим узнать, что для вас приемлемо, а что — неприемлемо, и что вы делаете и не хотите делать.
Если вы не устанавливаете границ, вы слишком тратите время и энергию не потому, что хотите, , а потому, что не знаете, как сказать «нет».Если у другого человека нет проблем с границами и он не отдает столько, сколько вы отдали, конечным результатом будет чувство разочарования и использования.
Прочтите наши статьи «Как сказать« нет »» и «Как установить« границы ». Насколько изменилась бы жизнь, если бы вы уделяли больше времени и энергии себе?
2. Вы неправильно поняли, что такое давать.
Автор: Карен Лао
Вы считаете, что все, что вы выложите, вы должны получить в равной мере ? На самом деле вы ошиблись даром с коммерческой транзакцией.
Что, если отдача означает, что вы отдаете свое время и энергию только тогда, когда / если чувствуете себя хорошо, и что вы делаете это абсолютно без всяких условий? Что, если бы вы вообще перестали давать, пока не почувствовали, что можете отдавать из такого пространства?
3. Вы ослеплены ожиданиями.
Завышенные ожидания — один из главных убийц здоровых и взаимосвязанных отношений. Они оставляют нас в бесконечной петле разочарования.
Когда мы ожидаем чего-то от других, мы не открываемся тому, кем они являются на самом деле.И в нашем стремлении получить то, что мы хотим, мы не замечаем того, что они действительно могут предложить. Дело не в том, что они нам ничего не дают, а в том, что мы просим их дать то, что они просто не могут.
Подумайте об одном человеке, с которым у вас возникли трудности. Напишите список всего, чего вы от него ожидаете. Это справедливо? Каково было бы просто разорвать этот список и отбросить все ожидания?
4. Вы фактически контролируете.
Автор: Алекс Беллинк
Иногда суровая правда о том, почему вы чувствуете себя разочарованным, заключается в том, что вы не могли делать что-то по-своему.
Вы просто не можете полностью контролировать других людей или даже жизнь.
Найдите минутку, чтобы подумать о человеке, который вас подвел. Когда вы в последний раз обсуждали его или ее желания и потребности в отношениях?
5. Вы созависимы.
На первый взгляд созависимость выглядит как человек, который слишком много дает, слишком мил и всегда хочет сделать других людей и партнеров счастливыми.
Но под этим стоит шаблон: «Я помогаю тебе и делаю все для тебя, а потом ты должен заставить меня чувствовать себя хорошо в ответ».
Спросить у кого-то — много, и в конечном итоге часто бывает разочарование.
Посмотрите, насколько ваша самооценка зависит от отношений. Какие три вещи вы могли бы начать делать, чтобы почувствовать чувство собственного достоинства, которое вместо этого исходит изнутри?
6. Вы застряли в менталитете жертвы.
Автор: Кевин Дули
Вот факт о том, что нужно давать, быть «слишком милым», никогда не говорить «нет»…. тогда всегда чувствую себя разочарованным.
Вы — , выбираете , чтобы сделать все это. Никто вас не заставляет. Кроме, пожалуй, собственного чувства вины.
Итак, вы на самом деле не жертва, вы просто выбираете им быть.
От каких трех вещей вы бы отказались, если бы решили перестать вести себя как жертва (сочувствие и внимание других людей, всегда иметь хорошую историю и т. Д.). И какие три вещи вы тогда можете получить?
7. Вы проектируете.
Подавление часто является формой психологической проекции, когда мы берем черту, которая есть внутри нас, и приписываем ее другому.
Возможно ли, что в вашей чрезмерной отдаче вы иногда преувеличиваете, а подводит других? Отменить в последнюю минуту? Забыл позвонить? Делать половинчатую работу?
И часто мы постоянно подводим себя, , , отказываясь прислушиваться к нашим настоящим желаниям или уделять время себе.
Хорошо подумайте за последний месяц. Можете ли вы найти три способа, независимо от того, насколько они малы, чтобы вас воспринимали как подводящего человека? И можете ли вы найти три момента, когда вы подведете себя, сказав «да», имея в виду «нет», не практикуя заботу о себе или не постояв за себя?
8. Вы по привычке выбираете нездоровые отношения.
Если вы постоянно присоединяетесь к токсичным друзьям и партнерам, которые явно эгоистичны или эмоционально недоступны, вы всегда будете чувствовать себя разочарованным.
Образец выбора такого рода отношений уйдет из детского программирования. Возможно, вы «встречаетесь с родителем» или из-за детской травмы у вас остались определенные основные убеждения, которые контролируют ваш выбор.
Вспомните свои последние отношения или дружбу. Они начали так же? Есть такие же драмы? Такая же силовая динамика? Относятся ли они к образцу, который у вас, возможно, был с родителями, когда они росли?
9. Вам нужна правильная, здоровая поддержка.
Иногда мы всегда чувствуем себя разочарованными, поскольку у нас нет поддержки, и мы ищем ее у людей, которые не могут ее оказать. Или мы даже не знаем, как принять поддержку.
Вы действительно знаете, как принимать помощь и помощь других? Или вы часто отталкиваете возможности и предложения?
Не пора ли искать реальную поддержку, чтобы сломать привычку чувствовать себя разочарованным?
Если вы обнаружите, что ваше бесконечное чувство разочарования затрудняет вашу жизнь, или вы подозреваете, что это происходит из-за детского опыта, возможно, пришло время обратиться за надлежащей поддержкой.
Консультант или терапевт создает безопасную, непредвзятую и непредвзятую среду, в которой вы сможете понять свое чувство того, что вас всегда подводят другие.
Хотели бы вы попробовать сеанс с терапевтом и поработать над своей склонностью всегда чувствовать себя разочарованным другими? Harley Therapy соединит вас с лондонскими терапевтами, а также с терапевтами по Skype, работающими по всей Великобритании.
No related posts.

это не он такой плохой! Это ты

ЦИТАТА

Похожие:

это не он такой плохой. Это ты

ЦИТАТА

Похожие:

Когда разочаровываешься в человеке понимаешь, разочарование в людях наследственный вопрос

Что такое разочарование

Пять этапов на пути от очарования к зрелости

Первый этап: очарование.

Второй этап: разочарование.

Третий этап: восстановление.

Четвертый этап: зрелость.

Пятый этап: удовлетворение.

Как преодолеть разочарование с минимальными потерями

Прочувствовать все болезненные эмоции.

Дать себе время для скорби.

Разобраться в своих ожиданиях в конкретной ситуации.

Выделить себе время для восстановления.

Переключиться на ресурсное занятие.

Разочарование в людях

Разочарование в себе

Важные шаги на пути к исцелению

Как жить после разочарования в друге

Когда разочаровываешься в человеке, становится все равно, где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Статусы о разочаровании в человеке

Разочаровываться в людях — плохо или естественно? Как быть с разочарованием в молодом человеке? — Еврейская женщина

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

9 способов пережить разочарование в людях и изменить своё отношение к ним

1. Ты разочаровываешься в своих ожиданиях, а не в самих людях

2. Ты должен отсеивать людей, которые разочаровывают тебя раз за разом

3. Пойми, что разочарование — это не всегда плохо

4. Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь

5. Перестать концентрироваться на негативе

6. Постарайся понять, почему человек поступил именно так

7. Осознай, что разочарование помогает тебе увидеть мир реальным

8. Научись быть внимательным и осторожным по отношению к другим людям

9. Выстраивай свои отношения с разочаровавшим тебя человеком исходя из своих внутренних ощущений

Вы всегда разочарованы?

5 вещей, которые нужно сделать, когда кто-то, кому вы доверяете, вас разочаровывает (и чего не делать)

Вас также может заинтересовать…

Что делать, когда вас разочаровывают близкие

Я разочарован в тебе! | Семейные дела

Независимое мышление и внешние стандарты

Разочарование как форма злоупотребления

Неуважение и доверие

Доверие — лекарство от разочарования

Добро пожаловать в блог FOM Coaching ™

Все лидеры выражают разочарование (хотя и неправильно)

Иногда люди вас разочаровывают ?: Пример из практики

Все случаи разочарования имеют одинаковую функцию

Как справиться с разочарованием

Если вы чувствуете разочарование в себе или других, прочтите это

1. Чьим стандартам вы пытаетесь соответствовать?

2. Реалистичны ли ваши ожидания?

3. Привязываете ли вы самооценку к успеху?

4. Игнорируете ли вы все, что делаете хорошо?

5. Каково ваше мышление, когда вы терпите неудачу?

6. Вы представляете себе разочарование других людей?

7. Боитесь быть осужденными?

8. Что бы вы почувствовали, если бы кто-то, кто вам дорог, почувствовал разочарование?

9. Что заставляет других навешивать на вас ярлык разочарования?

10. Вы в депрессии?

Всегда чувствуете, что другие разочаровывают? Это могло быть причиной

1. Вы не устанавливаете границ.

2. Вы неправильно поняли, что такое давать.

3. Вы ослеплены ожиданиями.

4. Вы фактически контролируете.

5. Вы созависимы.

6. Вы застряли в менталитете жертвы.

7. Вы проектируете.

8. Вы по привычке выбираете нездоровые отношения.

9. Вам нужна правильная, здоровая поддержка.

Написать ответ Отменить ответ