Критерии выбора брачного партнера: 11)Критерии Выбор брачного партнера

11)Критерии Выбор брачного партнера

1. Согласие по поводу иерархии. — Чаще всего это происходит стихийно, опора идёт на способности партнёров. Нормальные иерархии определены как

• симметричная: ответственность и власть на-равных. Области решения делятся как бы пополам.

• комплементарная: (от сл. комплемент – дополнять) Когда один партнёр выше, другой ниже (матриархат и патриархат);

• псевдокомплементарная: псевдо-матриархат, псевдо-патриархат. Тот из партнёров, кто  считает себя главным, на самом деле таковым не является. Другой же партнёр, который на самом деле главный, явно этого не показывает.

Могут совершаться такие ошибки:

• честолюбивая амбициозная карьеристка выбирает мужа кавказкой национальности, приверженца «домостроя»;

• женщина хочет быть на вторых ролях, хозяйкой, полагаться на мужчину, а в мужья выбирает мягкого неуверенного в себе человека.

2. Хорошая модель родительской семьи у партнёра.

Бессознательно у каждого из партнёров идеалом является родительская семья, но это не означает, что партнёр согласен с этим. У каждого из партнёров как бы свой идеал. Задача состоит в том, чтобы сделать всё-таки свою модель. Взять из родительских семей что-то нужное для себя, а что-то добавить от себя. Родительская модель семьи – это то, как родители строят взаимоотношения между собой, с детьми, какова иерархия, распределение обязанностей и т. п. Самое опасное, если у обоих партнеров нет представления о хорошей семье.

3. Гражданский брак  (~ 1 год ). 

Говорят, первый год самый сложный. На самом деле, этот год как бы обучает жить вместе, умению разрешать конфликты (желательно способом компромиссов), умению прислушиваться друг к другу, учитывать желания и потребности друг друга. Это, в принципе, показательный год. В гражданском браке можно жить и дольше. Если партнёры живут под одной крышей, имеют общий бюджет – это говорит о том, что это семья.

4. Не переоценивать свою власть над партнёром.

Не надо надеяться исправить партнёра, спасти его или перевоспитать.  Перевоспитывать партнёра бесполезно, если партнёр сам этого не захочет. Если девушка выбирает в партнеры человека, который злоупотребляет спиртным, то не следует ожидать, что он откажется от этой привычки в пользу девушки. Сюда же можно отнести случаи с насилием. Ни в коем случае в нормальной семье не должна быть патологическая последовательность «преследователь» – «спаситель» – «жертва». Как пример, парень шантажирует девушку самоубийством, если она не будет с ним жить (преследователь). Девушка как спаситель соглашается. На протяжении их совместной жизни возникали ситуации, когда парень снова и снова ее этим шантажировал. В итоге, парень все равно покончил жизнь самоубийством. Девушка – жертва. Если не переоценивать свою власть над партнером, то это исключает манипуляции, шантаж, зависимость.

5. Общий уровень образования, культуры, притязаний.

Если у вас высшее образование, а у вашего партнёра среднее и вас это устраивает, для вас, возможно, это не самое важное. На самом деле, получая высшее образование, человек растёт, учится расти и развиваться. В семейных парах случаются проблемы, когда один партнёр растёт, а другой как бы остаётся на месте. Это создаёт определённые трудности в общении, в понимании друг друга. То же самое относится и к культурному, духовному развитию, мировоззрению…. (По поводу уровня притязаний привести примеры о супружеской паре: хочу шубу, а он – палец о палец не ударю, по поводу разных представлений о хорошей жизни).

Теории выбора брачного партнера

 

Психологи на протяжении многих лет пытались разобраться: каким образом люди выбирают брачного партнера? Однако единственным содержательным обобщением может стать признание того, что этот процесс намного сложнее, чем представляется на первый взгляд.

Одним из первых стал размышлять над причинами вступления в брак основатель классического психоанализа 3. Фрейд. Его психоаналитическая теория опирается на предположение о влечении, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые, объекты — на своих потенциальных супругов. Вероятно, поэтому многие юноши хотели бы встретить будущую спутницу жизни, похожую на их мать, и очень часто девушки обращают внимание на юношей, похожих на их отцов.

Желание объяснить механизм брачного выбора привело к созданию ряда концепций.

Наибольшее распространение и популярность в зарубежной социальной психологии получили теории комплементарных потребностей Р.Уинча, теория «стимул—ценность—роль» Б. Мурстейна, инструментальная теория подбора супругов Р. Сентерса, теория «фильтров» А. Керкгоффа и К. Дэвиса, «круговая теория любви» А. Рейса.

Теория комплементарных потребностей (дополняющих потребностей) Р.Уинча основывается на старом, как мир, принципе, гласящем, что противоположности притягиваются. Р.Уинч пишет, что в выборе супруга каждый индивидуум ищет того, от кого ожидает максимум удовлетворения потребностей. Влюбленные должны обладать сходством социальных черт и психологически дополнять друг друга. Удовлетворение, вознаграждение и удовольствие рассматриваются как силы, способствующие сближению будущих супругов. Эта теория не утверждает, что каждый может найти супруга, который бы полностью удовлетворил его потребности. Она помогает разобраться, почему каждый считает только некоторых из всего «поля избранников» привлекательными. Согласно этой теории, например, привлекательной для властного мужчины может быть кроткая женщина, а спокойному и мягкому мужчине нравятся энергичные и прямые женщины.

Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Р. Сентерсом, также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом утверждает, что одни потребности более важны, чем другие, некоторые из них более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Р. Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его собственными или дополняют их.

Теория «стимул—ценность—роль», или «обмен и максимальная выгода», Б. Мурстейна получила, пожалуй, наибольшее распространение среди исследователей. Она основывается на двух важнейших посылках. Первая заключается в том, что на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена. Иными словами, происходит своеобразный учет плюсов и минусов, активов и пас-,., сивов каждого партнера. В результате, хотя партнеры могут и не осознавать этого, устанавливается некоторый баланс позитивных и негативных характеристик каждого. Если активы, или стимулы вступления в брак, превышают пассивы, то принимается решение о заключении супружеского союза. Вторая посылка состоит в том, что брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, через которые должны пройти молодые люди. Тот, кто не соответствует условиям каждой стадии, выбывает из «игры».

Первую стадию Б. Мурстейн назвал «стимул». Когда мужчина и женщина видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума, умения держаться в обществе, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательными для другого человека. Если между партнерами возникла аттракция — первое впечатление было привлекательным, то пара переходит ко второй стадии — сравнению ценностей. Партнеры обсуждают свои взгляды на жизнь, брак, мужские и женские роли в семье, на воспитание детей и т. п. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, порывают друг с другом. Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию — I ролевую.

На третьей стадии — ролевой — партнеры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. Конечно, есть люди, которые, влюбившись друг в друга, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству. Однако большинство партнеров стараются осознать как достоинства, так и недостатки друг друга и, тщательно взвесив все «за» и «против», принимают окончательное решение.

Идея существования нескольких стадий в процессе выбора брачного партнера лежит и в основе теории «фильтров» А. Керкгоффа и К.Дэвиса. Схематично данный процесс можно представить как последовательное прохождение через серию фильтров) которые постепенно отсеивают людей из множества возможных партнеров и сужают индивидуальный выбор. Первый фильтр — место жительства — отсеивает тех потенциальных партнеров, с которыми человек никогда не сможет встретиться. Затем фильтр гомогамии исключает тех, кто не подходит друг другу по социальным критериям. На этом этапе человек вступает в контакты с людьми, которые кажутся ему привлекательными. На последующих стадиях устанавливаются сходство ценностей и совместимость ролевых ожиданий. Результатом прохождения через все фильтры является вступление в брак. «Круговая теория любви» А. Рейса объясняет механизм выбора брачного партнера через реализацию четырех последовательных, взаимосвязанных процессов:

1. Установление взаимосвязи. Имеется в виду легкость общения I двух людей, иными словами — насколько «в своей тарелке» они чувствуют себя в обществе друг друга. Это зависит как от социально-культурных факторов (социального класса, образования, религии, стиля, воспитания), так и от индивидуальных способностей человека вступать в контакт с другими людьми.

2. Самораскрытие. Ощущение взаимосвязи с другим человеком рождает чувство расслабления, доверия и облегчает раскрытие себя перед другим. Здесь также большое влияние оказывают социально-культурные факторы.

3. Формирование взаимной зависимости. Постепенно у мужчины и женщины возникает и развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг другу.

4. Реализация основных потребностей личности, какими, по мнению А. Рейса, являются потребности в любви, доверии, стимуляции кем-либо ее амбиций и др. Развитие чувства любви идет в направлении от первого процесса к четвертому. Безусловно, что пропуск одного из них негативно сказывается на развитии или стабильности любовных отношений.

Немецкий ученый Р. Зидлер также считает, что намерению вступить в брак у большинства людей в европейских промышленно развитых странах предшествует длительный процесс ориентации и социокультурной настройки человека на брак и семью.

Выбор брачного партнера можно представить, по мнению Р. Зидлера, как процесс фильтрации. Сначала определяется категория социально подходящих партнеров. Это происходит почти «незаметно» для человека в социальной среде, где он вращается. Затем осуществляется специфический выбор из «совокупности» возможных партнеров в соответствии с психологическими, сексуально-эротическими и эстетическими механизмами. При этом большое значение придается впечатлениям, вынесенным из родной семьи, образованию и ранней профессиональной карьере молодых людей.

Определенные стадии выбора партнера выделяет и американский социальный психолог Д. Адаме, который изучал прочные студенческие пары на протяжении шести месяцев. По мнению ученого, первичное влечение основано на внешних особенностях, таких, как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Завязавшиеся отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных факторов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Связав себя взаимными обязательствами, они изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

В отечественной психологии проблема выбора партнера, как и специфика добрачного и предбрачного периодов, крайне редко являлась предметом теоретического и практического исследований. Отдельные ее аспекты освещались в работах Б.Ю.Шапиро, А.Н.Волковой, В.И.Штильбанс, Л.Я.Гозмана, Л.П.Панковой, В. А. Сысенко, М.А.Абалакиной.

Так, М.А.Абалакина обосновала теоретическую модель соотношения процессов межличностного восприятия и динамики добрачных отношений. Автор выделяет три стадии позитивного развития отношений в добрачной паре. На первой стадии происходит встреча партнеров и формирование первых впечатлений друг о друге. Вторая стадия начинается, когда отношения переходят и устойчивую фазу, т.е. и сами партнеры, и окружающие воспринимают диаду как достаточно стабильную пару. Отношения становятся более или менее интенсивными и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия возникает после решения партнеров о вступлении в брак. Снижается степень идеализации, возрастает удовлетворенность отношениями с партнером. В промежутке между первой и второй стадиями стимульные, чисто внешние параметры, в частности физическая привлекательность, уступают место сравнению мотивационно-потребностной, ценностной или ролевой сфер личности партнера.

Зарубежные и отечественные теории выбора брачного партнера, на наш взгляд, объединяются в основном двумя идеями. Во-первых, почти все они базируются на принципе социально-культурной гомогамии. Во-вторых, механизм выбора партнера представлен как система фильтров (стадий). Они последовательно сужают круг возможных избранников, отсекая неподходящих. Таким образом, на заключительном этапе остаются лишь те пары мужчин и женщин, которые теоретически должны хорошо подходить друг другу как супружеские партнеры.

Теории выбора брачного партнера — презентация онлайн

1. Теории выбора брачного партнера

Подготовила:
Галай Дарья, 320415 группа

2. Брак – это добровольный семейный союз мужчины и женщины, подразумевающий их юридические и иные права и обязанности по отношению

Любые добрачные отношения начинаются с выбора
партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений
обладают одинаковыми чертами и когда добрачные
отношения переходят затем в брачные, и когда они по
какой-либо причине распались, не достигнув той стадии,
на которой принимается решение о вступлении в брак.
В
формировании
супружеской
пары
различают два периода:
добрачный
(к
особенностям добрачного
периода
относят
весь
жизненный
сценарий
человека
–
от
его
рождения до принятия
парой
решения
о
вступлении в брак) и
предбрачный (к его
особенностям
относят
взаимоотношения,
взаимодействия
с
брачным партнером до
заключения
брачного
союза).

5. С точки зрения А.Н. Елизарова, проблемы, связанные с поиском потенциального брачного партнера, могут быть следствием следующих

6. * Теория удовлетворения потребностей Р.Уинча. *Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Р.Сентерсом. * Теория

Рассмотрим каждую из теорий в
отдельности:
1. Выбор брачного партнера,
рассматриваемый с точки зрения
удовлетворения потребностей индивида.

7. * Принцип равенства Э.Уолстера и Э.Бершейда.

2.
Выбор
брачного
основывающийся
на
равенства.
партнера,
принципе

8. *предположение З.Фрейда о влечении, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. *Теория ценности гомогамности.

3.
Выбор
брачного
партнера,
обусловленный
бессознательной
проекцией
образа
одного
из
родителей.

9. *Теория последовательных фильтровА.Керкгоффа, К.Дэвиса и Дж.Удри.

4.Выбор
брачного
партнера,
обусловленный
действием
согласованной последовательности
«фильтров».

10. *Модель «стимул — ценность — роль» Б.Мурштейна. * «Круговая теория любви» Л.Рейса

5.
Выбор
брачного
партнера,
обусловленный стадиями развития
отношений.

11. Вывод:

В своей жизни человек
постоянно
находится
в
состоянии
выбора,
он
выбирает
род
занятий,
профессию,
место
жительства,
друзей.
Но,
пожалуй, самый главный и
самый
трудный
выбор,
который
ему
предстоит
совершить в своей жизни, –
это
выбор
брачного
партнера. Этот выбор влияет
на
все
сферы
жизни
человека, и, в конечном
итоге,
этот
выбор
определяет,
будет
ли
индивид счастлив не только
в семейной жизни, но и в
жизни в целом.

Психологическая характеристика выбора брачного партнера – основа для развития гармоничных отношений в браке

Библиографическое описание:

Гаврилова, Е. А. Психологическая характеристика выбора брачного партнера – основа для развития гармоничных отношений в браке / Е. А. Гаврилова. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 17-22. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/159/ (дата обращения: 17.09.2021).

В татарском языке есть понятие «хардаш» – друг, товарищ. Оттенки этого слова обозначают товарищей на различные случаи: для пирушек, для путешествий, для работы. Супруг – это универсальный хардаш, друг на все случаи жизни. С ним надо делить работу и отдых, сон и путешествия, радость и горе. С ним нельзя разойтись до следующего раза, он с нами всегда. Правильно выбрать спутника жизни – значит заложить основу брачной гармонии [9, с. 5].

В последние годы появилась значительная часть исследований, касающихся образа семьи, ребенка, мужчины и женщины, партнера и супруга (С.В. Ковалев, В.Н. Дружинин, Н.Л. Москвичева, Л.Д. Шнейдер, В.Л. Ситников, Т.В. Андреева).

В исследовании Н.Л. Москвичевой представления студентов о семье изучались при помощи модифицированного варианта проективной методики незаконченных предложений (Н.Л. Москвичева, 2000, 2003). Респондентам предлагалось в свободной форме продолжить фразу «Семья для меня – это …» и указать возникающие при этом ассоциативные образы.

В результате автор выделила четыре основных типа представлений студентов о семье:

• «теплый круг общения» — интимные межличностные отношения и общение; любовь, взаимопонимание, принятие, эмоциональная поддержка (ассоциативные образы: «домашнее тепло»; «круглый стол», «изобилие», «мягкие кресла вокруг камина») – 40,4%;

• «стабильный организм» — естественный единый организм, целостный процесс жизнедеятельности, сообщество помогающих друг другу людей, связанных родством («дерево с корнями и кроной», «муравейник», «пчелиное гнездо») – 19,9%;

• «убежище» — это убежище от трудностей внешнего мира («островок в бушующем море», «норка», «крепость») – 24,8%;

• «взаимная ответственность» – (чистый лист бумаги, где фиксируются все позитивные и негативные события) – 14,1% [2, с. 31].

Образ семьи, в целом, по результатам данного исследования, представлен в виде «теплого круга общения», внутри которого человек чувствует себя «как за каменной стеной», что стимулирует его к рождению и воспитанию детей, продолжению человеческого рода, к гармонизации межличностных отношений, а значит и быть «полноценным» гражданином этого общества, модернизируя и улучшая жизненные условия вокруг себя и других членов общества.

Особенности процесса брачного выбора связаны с тем, что в разных культурах и на разных стадиях исторического развития различны как пространство возможных выборов, так и степень свободы индивидуального выбора.

Выделим три стадии выбора брачного партнера: 1) формирование первых впечатлений друг о друге; 2) устойчивая фаза отношений, когда и окружающие начинают воспринимать молодых людей как достаточно стабильную пару; 3) наступает после решения вступить в брак (М. Абалакина). Данные стадии показывают поэтапное развитие отношений, которые проявляются в адаптации, совместимости, бесконфликтном общении, взаимной любви и уважении.

На протяжении 1950 – 1980-х годов были созданы разнообразные теории выбора брачного партнера. Социально-психологической теорией брачного выбора является теория комплементарных (дополнительных) потребностей американского психолога Р.Ф. Уинча. Основной тезис этой теории состоит в том, что люди предпочитают выбирать себе в супруги тех, чьи психологические особенности противоположны и дополнительны по отношению к их собственным. Например, человек робкий и склонный к зависимости, скорее всего, согласно Уинчу, предпочтет партнера сильного и доминантного. Это связано с тем, что индивид всегда стремится максимизировать степень удовлетворения своих потребностей, а максимум этот, по Уинчу, достигается в том случае, когда специфические потребности мужчин и женщин комплементарны друг другу [10, с. 297].

Особенность данной теории состоит в том, что «противоположности притягиваются». Супружеские пары, созданные с учетом таких потребностей в «дополнении», встречаются довольно часто в повседневной жизни. Супруги счастливы в браке и редко что-то хотят изменить друг в друге.

Тем не менее, многие авторы, отталкиваясь от подхода Уинча, пытались усовершенствовать его теорию. Одним из примеров этого является инструментальная теория влечения и любви Р. Сентера, который исходил из предположения, что люди стремятся выбрать себе в качестве брачных партнеров тех, чьи поведение и другие характеристики обеспечивают (или кажется, что обеспечивают) максимум удовлетворения их потребностей при минимуме затрат. Иначе говоря, брачное поведение рассматривается здесь как разновидность экономического поведения, при котором люди стремятся к максимизации прибыли и минимизации издержек.

Сентер, в отличие от Уинча, полагал, что для людей одни потребности более значимы, чем другие, причем для некоторых потребностей это различие значимости одинаково для обоих полов, а для некоторых других – нет. Например, по словам Сентера, мужское доминирование – более значимая ценность для женщин, но для мужчин женское доминирование менее привлекательно. Обратная ситуация имеет место, когда речь идет о потребности в заботе со стороны другого человека. Отсюда, согласно выдвинутому Сентнром принципу гендерной конгруэнтности, вытекает, что ценности (потребности), которые более типичны для мужчин, должны позитивно коррелировать с потребностями, более типичными для женщин. В частности, Сентер предполагал, что наибольшее притягивание будет иметь место в случае, когда мужское доминирование противостоит женской потребности в интимности, покровительстве, заботе [3, с. 167].

Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Б. Мурстайном, утверждает, что подбор супругов мотивирован стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать эти отношения. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума и умения держаться в обществе. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания – стадии сравнения ценностей – времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или другом типе отношений [2, с. 44].

Данные теории по разному объясняют притяжение полов друг к другу, а также и то, что послужило началом развития отношений между мужчиной и женщиной. Все это, на наш взгляд, ведет к тому, что есть некий «закон жизни», по которому «противоположности притягиваются» или один партнер является средством достижения разного рода потребностей и др. В направлении данной тематики, нас заинтересовало исследование О. Вейнингера. В работе «Пол и характер» ученый сформулировал закон полового притяжения, который гласит: « Для полового соединения всегда сходятся совершенный мужчина (М) и совершенная женщина (Ж), хотя и расчлененные в каждом отдельном случае на два различных индивидуума в разнообразных сочетаниях» [цит. по 4, с. 36].

Иначе выражаясь: если М_µ обозначим все мужское, а Ж_µ все женское какого-нибудь индивидуума _µ, в просторечии называемого «мужчиной», а через Ж_w – женское, М_w мужское в известном субъекте _w , которого поверхностное суждение обозначает просто «женщиной», то каждое совершенное сродство, то есть случай самого сильного полового притяжения, выражается в следующей формуле:

(1а) М_µ + М_w = C (onstans)₁ = М = идеальному мужчине

точно так же:

(1b) Ж_µ + Ж_w = C₂ = Ж = идеальной женщине.

Данные формулы показывают, что у каждого индивидуума столько женского элемента, сколько не достает в нем мужского. Цельное мужское нуждается в цельном женском и наоборот. А если индивидуум имеет определенную большую часть мужественности и, хотя бы малую долю женственности, тогда нужно, чтобы другой индивидуум дополнил недостающую для всего целого долю мужественности; так же пополняется в одномвремя и его женская часть (О. Вейнингер).

Этот закон указывает на то, что мужчина и женщина существуют и развиваются в процессе брачного поведения (это поведение, целью которого является удовлетворение потребности в браке, поведение, связанное с выбором брачного партнера (А.И. Антонов, В.М. Медков)), выбирая того единственного, с которым самовыражаются как личность.

В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака. На этом этапе необходимо необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с противоположным полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним. К предбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В предбрачном периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание [13, с. 188].

Исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений (М. Будынина, Л.Б. Шнейдер и др.). Данные результаты исследования представлены в таблице 1.

Таблица 1

Реальные случаи, опрос 2001 г. (возраст партнеров на момент первой встречи – длительность предбрачного знакомства)

Длительность знакомства до брака	Возраст на момент знакомства (лет)	Предбрачный период	Показатель устойчивости брачных отношений впоследствии (в %)
до 1 месяца	Вика – 35, Майкл – 19	1 неделя	4%
	Эрика – 22, Александр – 30	около месяца
	Леонид – 27, Евгения — 23	1 месяц
от 1 месяца до 6 месяцев	Аня – 20, Алексей — 22	5 месяцев	14%
	Сергей – 24, Света — 23	2 месяца
	Игорь – 31, Мария — 19	5 месяцев
	Андрей – 23, Ирина — 19	полгода
	Сергей – 19, Полина — 16	полгода
до 1 года	Света – 19, Вадим — 20	1 год	22%
	Галина – 24, Самвэл – 30	7 месяцев
от 1 года до 3 лет	Роман – 22, Катя — 17	2 года	42%
	Алла – 22, Дмитрий — 23	1 год
	Наташа – 15, Михаил — 18	2 года
	Марьяна – 18, Сергей — 21	2,5 года
	Марина – 17, Андрей – 20	2,5 года
	Кирилл – 23, Алина — 17	2 года
	Роман – 22, Анна — 18	2,5 года
	Александр – 26, Лена — 22	1,5 года
	Роман – 21, Настя — 18	2 года
	Сергей – 18, Мария — 17	3 года
	Алена – 14, Алексей — 20	3 года
	Наташа – 16, Михаил – 21	2 года
	Света – 19, Роман — 24	1,5 года
	Роман – 25, Арина — 17	2 года
	Наташа – 17, Роман — 19	2 года
	М – 17, Ж — 23	1 год
свыше 3 лет	М – 17, Ж — 15	6 лет	18%
	Настя – 19, Василий – 24	4 года
	И. – 25, Алина — 20	4 года
	Б. – 17, Инна — 16	4 года
	М, Ж – 20	4 года
	Дмитрий – 17, Катя – 16	4 года
	Алексей, Ж — 17	3,5 года
	М – 17, Ж – 16,5	4,5 года

Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака. Самая распространенная продолжительность предбрачного периода для респондентов опроса 2001 г. составила 2 года (М. Будынина).

Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений. Но длительность предбрачного знакомства изменяется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хватает дня, у другой и на весьма поверхностное знакомство уходят годы [13, с. 195].

Добрачное поведение более длительный процесс, чем процесс выбора партнера. В целом на добрачное поведение молодого человека влияет определяющим образом стиль родительских отношений и атмосфера родительского дома, культура общества, различные индивидуально-личностные характеристики и ценностные ориентации индивида, и в целом система добрачного воспитания, существующая в обществе. Л.И. Савинов предлагает следующую структуру добрачного поведения, показанную на схеме 1 [5, с. 25].

Схема 1

Структура добрачного поведения

Родительская семья

Культура общества

Биологические, психологические и социально-демографические характеристики индивида

Наличие соперников и круг возможностей для выбора брачного партнера

Отношение к партнеру родителей, родственников, друзей

Ценностные ориентации индивида

Цель добрачного поведения

Принятие решения о вступлении в брак

Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.

Какими мотивами руководствуются молодые люди, в преддверии официального оформления своих отношений? Согласно исследованиям Е.М. Черняк, основными мотивами вступления в брак послужили: 1) у мужчин – любовь, желание создать семейный очаг и иметь детей, беременность партнерши, независимость от родителей, расчет; 2) у женщин – любовь, расчет, беременность, желание создать очаг и иметь детей, независимость от родителей [12, с. 207]. И в первом и во втором случае наблюдается одинаковая картина – чувство любви к партнеру. Дальнейшие ответы во многом, обусловлены гендерной ролью в обществе мужчины и женщины, и то, как история повлияла на это положение (см. таб. 2) [8, с. 110].

Таблица 2

Ключевые различия между феминными и маскулинными обществами (пример нескольких сфер общественной и личной жизни по Hofstede G. and Associates. Masculinity and Femininity. The Taboo Dimension of National Cultures)

Феминные	Маскулинные
Общая норма
Господствующие ценности в обществе – забота о других и стабильность Важны люди и теплые отношения Все должны быть скромными И мужчинам и женщинам позволительно быть нежными и заботиться об отношениях Симпатия к слабым Мелкое и медленное красиво Секс и насилие в СМИ запрещены	Господствующие ценности в обществе – материальный успех и прогресс Важны деньги и вещи Мужчины должны быть напористыми, честолюбивыми и крутыми Женщины предполагаются нежными и заботящими об отношениях Симпатия к сильным Большое и быстрое красиво Секс и насилие широко представлены в СМИ и на ТВ
В семье
И отцы и матери имеют дело как с фактами, так и с чувствами	Отцы имеют дело с фактами, а матери с чувствами
Как мальчики, так и девочки могут плакать, но не должны драться	Девочки плачут, мальчики – нет; мальчики должны драться, когда на них нападают, девочки — нет
Сексуальность
Спокойное отношение к сексуальности как бытовому явлению Слабые запреты на открытое обсуждение сексуальных вопросов Сексологические исследования фиксируют внимание на переживаниях и чувствах Больше внебрачных сожительств Меньшая зависимость жены от мужа Меньше различий между сексом и любовью Признание женской сексуальной активности и др.	Моралистическое отношение к сексуальности Строгие запреты на открытое обсуждение сексуальных вопросов Сексологические исследования фиксируют внимание на числах и частотах Меньше внебрачных сожительств Большая зависимость жены от мужа Больше различий между сексом и любовью Норма женской сексуальной пассивности и др.

Данное разделение дает возможность представить устойчивость и успешность брачно-семейных отношений с одной стороны, «готовностью к браку», с другой – «способностью к браку». Готовность к браку – это система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-положительное отношение к семейному образу жизни, ценностям супружества [7, с. 68].

А. Адлер полагал, что готовность к браку включает в себя «обучение, помогающее привнести чувство общности в отношения, основывающиеся на сексуальном инстинкте и сексуальной привлекательности» [1, с. 165]. Отношение к любви и браку, по мнению ученого, формируется с детства, и может носить как положительный, так и отрицательный характер. Все качества, проявляющиеся в детстве, становятся еще более явными и рельефными тогда, когда человек сталкивается с проблемой любви. Можно представить, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет вести себя в сексуальных отношениях. Возможно, из-за этого его любовь будет выражаться в постоянном желании поддержки своим партнером. Часто идеал такого типа мужчины – это женщина с заботливым материнским характером (А. Адлер). Для гармонизации брака, необходимо эмоционально-положительное отношение с установкой на эгалитарные отношения и на взаимную любовь.

Что понимать под «готовностью к браку»? Это – система социально-психологических установок личности, определяющая в целом эмоционально-положительное отношение ее к семейному образу жизни, ценностям супружества. Особое значение в этой системе отводится нравственной и психологической подготовки. Нравственная подготовка к браку – это формирование личности с высокой культурой чувств и поведения, воспитание характера, способствующего сотрудничеству супругов, родителей и детей, ответственностью перед семьей. Психологическая подготовка к браку предполагает знание психологии личности, супружеских взаимоотношений, методов разрешения супружеских и семейных конфликтов, способов саморегуляции собственной психики и поведения [6, с. 20].

Отечественный исследователь В.А. Сысенко в «готовности к браку» выделяет следующие компоненты: а) способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делать добро; б) способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, то есть «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радость и горести, переживать неудачи, находить духовное единение; в) способность к кооперации, сотрудничеству, межчеловеческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения; г) высокая этическая культура, предполагающая быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм [11, с. 39].

Психологическая характеристика выбора брачного партнера выявила многоаспектностью данного процесса. Каждый шаг к выбору спутника жизни имеет определенный «фильтр», наделенный жизненным опытом и личным предпочтением, а также теми моральными, этическими, политическими и др. нормами, характерными для того или иного общества.

Надо помнить о том, что счастье продлевает человеческую жизнь. А счастлив человек по-настоящему в семье, где любовь, взаимопонимание, принятие, эмпатия и др. открывают «второе дыхание» и «окрыляют» в процессе личностного развития, в том числе профессиональной и общественной деятельности.

Литература:

1. Адлер, А. Наука жить: Пер. с англ. и нем. / А. Адлер. – К.: Port-Royal, 1997. – 288с.

2. Андреева, Т.В. Психология современной семьи. Монография / Т.В. Андреева. – СПб.: Речь, 2005. – 436с.

3. Антонов, А.И., Медков В.М. Социология семьи / А.И. Антонов. – Издательство МГУ: Издательство международного университета бизнеса и управления, 1996. – 304с.

4. Вейнингер, О. Пол и характер / О. Вейнингер. – М.: ТЕРРА, 1992.- 480с.

5. Зритнева, Е.И. Семьеведение: учеб. пособие для студентов вузов, обучающихся по направлению подгот и спец. «Соц. работа» / Е.И. Зритнева, Н.П. Клушина. – М.: Гуманитар. изд. центр ВЛАДОС, 2006. – 246с.

6. Книга молодой семье: Сборник / Сост. В.В. Александрова. – Л.: Лениздат, 1989. – 254с.

7. Коваль, Н.А. Психология семьи и семейной дезадаптации: Учеб. пособие / Н.А. Коваль, Е.А. Калинина; Федеральное агентство по образованию, Тамб. гос. ун-т им Г.Р. Державина. Тамбов: Изд-во ТГУ им Г.Р. Державина, 2007. – 351с.

8. Кон, И. Мужчины в меняющемся мире / И. Кон. – М.: Время, 2009. – 496с.

9. Обозова, А.Н., Штильбанс, В.И. Аксиомы супружества (Психология супружеских отношений) / А.Н. Обозова. – Л.: Знание, 1984. – 32с.

10. Социология семьи: Учебник / Под ред. проф. А.И. Антонова. – 2-е изд., испр. — М.: ИНФРА-М, 2010. – 637с.

11. Сысенко, В.А. Устойчивость брака: Проблемы, факторы, условия / В.А. Сысенко. – М.: Финансы и статистика, 1981. – 199с.

12. Черняк, Е.М. Социология семьи: Учебное пособие. – 4-е изд., перераб. и доп. / Е.М. Черняк. – М.: Издательско-торговая корпорация «Дашков и К», 2006. – 240с.

13. Шнейдер, Л. Б. Психология семейных отношений. Курс лекций / Л.Б. Шнейдер. – М.: ЭКСМО – Пресс, 2000. – 640с.

Основные термины (генерируются автоматически): брачный партнер, отношение, брак, добрачное поведение, женщина, друг, Мужчина, любовь, месяц, эмоционально-положительное отношение.

Проблема выбора брачного партнёра: модели, критерии, мотивы

В современных условиях подготовка молодёжи к браку и семейной жизни обозначилась как актуальная социальная, педагогическая и психологическая проблема. Это связано и с постоянно увеличивающимся числом разводов в России и с тем, что рождаемость и…

Понятие семьи и брака. Соотношение понятий «семья» и «брак» Семья — важнейший из феноменов, сопровождающий человека в течение всей его жизни. Она тесно связана с историческими условиями жизни людей, с изменяющимися политическими, социальными,…

Содержание жизнедеятельности семьи может быть понято через описание основных функций, на реализацию которых семья ориентирована. В ряде функций обнаруживается её специфическое целевое назначение как малой группы и социального института. [16] Разные…

Модели выбора брачного партнёра Желание объяснить механизм брачного выбора привело к созданию ряда концепций. Основные теории были разработаны на протяжении 1950х — 1980х годов. В литературе существует достаточно много моделей выбора брачного…

В выборе брачного партнёра люди отталкиваются от определённых критериев. Критерии выбора брачного партнёра — один из наиболее изученных аспектов семейной психологии. Разные учёные выделяют разные критерии, но фактически все авторы единодушно…

Важнейшим исходным фактором, определяющим прочность будущей семьи, является мотивация вступления в брак. В современной психологии выделяют три мотивации на брак: 1) мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение…

1. Семью необходимо рассматривать и как систему и как малую группу. 2. Семья является полифункциональной. Основными функциями семьи являются: порождение и воспитание детей, сохранение, развитие и передача последующим поколениям ценностей и традиций…

1. Адлер А. Наука жить //http://lib.ru/PSIHO/ADLER/live.txt 2. Андреева Г.М. Социальная психология. Учебник для высших учебных заведений — М.: Аспект Пресс, 2001. — 376 с. 3. Андреева Т.В. Психология современной семьи. Монография. — СПб.: Речь, 2005…

Этничность и религиозность как критерии выбора брачного партнера у современной молодежи

Абалакина М.А., Агеев В.С. 1989. Романтическая любовь, полоролевые стереотипы и динамика предбрачных отношений. Идеологические и психологические аспекты исследования массового сознания. М.: ИНИОН. С. 112-185.

Абдрахманов Д.М., Сизоненко З.Л., Юлдашева О.Н. 2011. Социальные технологии укрепления межнационального согласия: монография. Уфа: Диалог. 244 с. Доступ: https://www.elibrary.ru/item.asp?id=22974971 (проверено 25.04.2020).

Баракатова Д.А. 2013. Этнопсихология как наука. PEM: Psychology. Educology.Medicine.№1-1.Доступ: https://cyberleninka.ru/article/n/etnopsihologiya-kak-nauka (проверено 12.10.2020).

Бурханова Ф.Б. 2011. Создание семьи в современных условиях. – Человеческий капитал. № 10. С. 104–109.

Губогло М. 2006. Этносоциология и этнополитология в орбите социологического знания. Русин. №3. Доступ: https://cyberleninka.ru/article/n/etnosotsiologiya-i-etnopolitologiya-v-orbite-sotsiologicheskogo-znaniya (проверено 12.10.2020).

Беккер Г.С. 2003. Человеческое поведение: экономический подход. Избранные труды по экономической теории: пер. с англ. Составитель, науч. ред., послесл. Р.И. Капелюшников / предисл. М.И. Левин. М.: ГУ ВШЭ. 673 с.

Бикметов Е.Ю., Лукьянов А.В. 2019. Духовный, социокультурный и языковой контекст развития научного знания: монография. Уфа: УГАТУ. 225 с.

Волкова А.Н. 2008. Психологическое консультирование семейных конфликтов. Вестник ЛГУ им. А.С. Пушкина. №2 (Психология). Доступ: https://cyberleninka.ru/article/n/psihologicheskoe-konsultirovanie-semeynyh-konfliktov (проверено: 28.05.2020).

Дробижева Л.М. 1991. Этническое самосознание русских в современных условиях: идеология и практика. Советская этнография. № 1. С.3-13.

Ильин Е.П. 2003. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины. СПб.: Питер. 544 с.

Китова Д.А., Балова Д.Ю. 2011. Психологические особенности представлений студентов о создании семьи. Прикладная психология и психоанализ. Электрон.науч. журн., № 1. Доступ: URL: http://ppip.idnk.ru, (проверено: 02.05.2012).

Козлов Г.А. 1999. Модели брачного рынка в демографическом моделировании. Экономика и математические методы. № 4. С. 64–77.

Лисовский В.Т. 1996. Социология молодежи. С.-Пб.: Санкт-Петербургский университет. 361 с.

Ростовская Т.К., Шимановская Я.В. 2017. Брачно-семейные отношения современной молодежи. Научные ведомости БелГУ. Серия: Философия. Социология. Право. №3 (252). Доступ: https://cyberleninka.ru/article/n/brachno-semeynye-otnosheniya-sovremennoy-molodezhi (проверено: 11.03.2020).

Рощин С.Ю., Рощина Я.М. 2006. Брачный рынок в России: выбор партнера и факторы успеха. М.: ГУ ВШЭ. Доступ: https://www.hse.ru/data/2010/05/05/1216427460/WP4_2006_04.pdf (проверено: 06.07.2020).

Сизоненко З.Л. 2007. Межнациональная семья в крупном городе. Социологические исследования. № 2. С. 140–142.

Россияне заинтересовались изучением своего рода. Российская газета – Федеральный выпуск. № 210(7078). Доступ: https://rg.ru/2016/09/18/semi-gotovy-tratit-ogromnye-dengi-chtoby-uznat-o-svoih-predkah.html (проверено 01.12.2020).

Выбор брачного партнера

В своей жизни мы выбираем род занятий, профессию, место жительства, друзей. Но, пожалуй, самый главный выбор, который мы делаем – это выбор брачного партнера, потому, что он не только существенно влияет на все сферы жизни, но и определяет, будем ли мы счастливы.

Выбор будущего супруга происходит под действием ряда факторов, среди которых, прежде всего, представление об идеальном партнере, более или менее осознаваемый образ которого имеется у каждого. В создании этого образа участвуют собственный опыт, опыт родительской семьи, литературные и киногерои, социальные стереотипы и идеал, который существует в группе людей, чье мнение значимо для конкретного человека. Идеальный образ будет определять отношения в супружеской паре 0,5−1,5 года. Затем градус эмоционального подъема снижается, и отрицательные характеристики партнера перемещаются в центр внимания и сопоставляются с начальным идеальным образом.

Если реальный образ кардинально отличается от идеального, а ожидания от  брака не оправдались, в семейных отношениях происходит

кризис. Поэтому чем более внимательно молодые люди отнесутся к выбору будущего брачного партнера, тем счастливее и гармоничнее будет семейная жизнь.

Для того, чтобы понять, на что нужно обращать особое внимание при поиске будущего супруга, давайте разберемся, как человек осуществляет свой выбор.

К настоящему времени создано множество моделей выбора брачного партнера, но  наиболее полной и ценной с практической точки зрения, на мой взгляд,  является комплексная теория фильтров Мурстейна (Murstein,1976). В соответствии с ней, при выборе партнера человек последовательно проходит три этапа: побуждение, достоинства и роли. К каждому последующему этапу человек переходит, пройдя фильтр предыдущего.

Первый этап, называемый побуждение, инициируется первым впечатлением на основании внешних данных, которое вызывает или не вызывает желание познакомиться. В первую очередь молодые люди оценивают внешнюю привлекательность друг друга и манеры поведения.

Существенное  значение имеет то, как эти характеристики оцениваются окружающими, чье мнение в данном вопросе является важным для данного человека. В основном критерии внешней привлекательности формируются в родительской семье, социально-культурном слое, к которому принадлежит человек и средствами массовой информации.

Возникновение побуждения всегда зависит от конкретной ситуации и имеет относительный характер, потому что, к сожалению, мы лишены второй возможности произвести первое впечатление.

Если этот фильтр пройден, то молодой человек переходит следующему фильтру — достоинства. На этом этапе молодые люди оценивают сходство интересов, точек зрения и ценностей друг друга. Если потенциальные партнеры обнаруживают существенные различия, то они пытаются понять, могут ли  выявленные расхождения и недостатки быть компенсированы достоинствами. И в случае, если это невозможно, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.

После оценки достоинств, осуществляется переход к фильтру роли – происходит дальнейшее сближение, когда люди больше проводят времени вместе, более открыто общаются, теснее становится эмоциональный контакт. Партнеры проверяют совместимость ролей в потенциальном супружеском союзе: интимно-сексуальное соответствие, сходство характеров и  наклонностей. Также оценивается противоположность взаимодополняющих черт (например, потребность в доминировании и подчинённости, стремление одного  заботиться, а другого – принимать эту заботу и др.)

На всех этапах выбора брачного партнера действует принцип  равноценного обмена. Например, внешне не слишком привлекательный мужчина может сделать  предложение более привлекательной девушке, давая ей взамен устойчивое материальное положение. Некрасивая девушка может привлечь состоятельного или красивого мужчину своей  заботливостью, сексуальной искушённостью, способностью им восхищаться или быть послушной.

Устойчивости и сбалансированности супружеского союза способствует высокая степень сходства партнёров по следующим параметрам:

— сходство мировоззрения, идеалов, жизненных планов, культурно-образовательного уровня, профессиональных интересов;

— похожее представление о семейной жизни и распределение семейных ролей;

— сходство в направленности личности, самооценке, уровне притязаний, представлении о лидерстве, контактности, способности к сопереживанию, уровне интеллекта;

— интимно-сексуальное соответствие.

Научные исследования зависимости количества образовавшихся пар от времени добрачного общения, проведенные в Европе и Северной Америке, показали, что 90% браков заключаются при длительности добрачного общения до 3 лет. Чем длиннее период добрачного общения, тем меньше вероятность, что такие отношения закончатся заключением брака. Так на седьмом году добрачного общения заключается только 7% браков.

Минимум разводов в дальнейшем приходится также на пары, которые до брака общались от 2 до 3 лет. Как следствие принятия неосознанного решения и  непроясненных ожиданий, распадается немало браков, заключенных между партнерами, у которых добрачный период составлял меньше года.  Эти цифры лишний раз убеждают нас, что к добрачному периоду нужно относиться серьезно, потому что для заключения счастливого, гармоничного брака на всю жизнь требуется разумное время, для соотнесения своих собственных ценностей, качеств и ожиданий с ценностями, качествами и ожиданиями партнера. 

Автор статьи: Ольга Цейтлин, семейный психолог консультант

Что искать в партнере

На что обращать внимание на партнера

На вопрос «что вы ищете в партнере по отношениям?» может показаться, что ответить легко. Общие атрибуты, которые приходят на ум, включают интеллект, доброту, чувство юмора, привлекательность или надежность. Независимо от того, что мы думаем, что ищем в партнере, люди, которых мы в итоге выбираем, не обязательно соответствуют нашим критериям идеального компаньона. Причина этого очень проста; мы не всегда хотим того, о чем говорим.

Законы притяжения не всегда справедливы. Мы можем думать, что ищем партнера, который дополняет нас только положительно, но на подсознательном уровне нас часто тянет к людям, которые дополняют нас и отрицательно. Это означает, что мы склонны выбирать партнеров, которые вписываются в наш существующий эмоциональный багаж. Мы склонны воспроизводить события и динамику, которые причиняли нам боль в прошлом в наших взрослых отношениях. Мы выбираем партнеров, которые вписываются в деструктивные модели, не потому, что они нам нравятся, а потому, что они знакомы.

При выборе спутника жизни важно освободиться от вредных тенденций из прошлого. Подумайте о людях, с которыми вы ранее решили общаться, и подумайте, почему это не сработало. Были ли они слишком контролирующими? Пассивный? Ревнивый? Неуловимый? Они заставили вас почувствовать то же, что и в прошлом? Отражала ли ситуация динамику вашего детства?

Хотя мы не можем знать наверняка все хорошие и плохие характеристики, которые наш партнер привнесет в список при первой встрече, есть определенные универсальные черты, которые вы, возможно, захотите найти в партнере по отношениям, которые обеспечат более счастливый исход.Конечно, ни один человек не идеален, но вот восемь ключевых качеств, которые нужно искать в партнере:

1. Эмоциональная зрелость

Каждый человек обладает недостатками и эмоциональным багажом. Поиск совершенства — это праздный поиск. Вместо этого вы должны искать в партнере эмоциональную зрелость. Это означает того, кто готов думать и узнавать о себе, кто открыт для размышлений о прошлом и развития в настоящем. Этот определенный кто-то должен быть безреактивным в том смысле, что он думает, прежде чем действовать.Они не позволяют мгновенным эмоциям управлять своими действиями. Они независимы и уверены в себе, а это значит, что они не ждут от вас их исправления или дополнения.

2. Открытость

Наряду с эмоциональной зрелостью, одна из вещей, которую следует искать в партнере, — это открытость к обратной связи. Ваш партнер не только должен быть заинтересован в изменении своего самоограничивающего поведения, но и должен быть готов выслушать то, что вы хотите сказать. Открытое и честное общение жизненно важно для поддержания близких отношений.Когда человек возводит стену с надписью: «Я не желаю слушать и не желаю меняться», у обеих сторон действительно мало места для роста. Когда пара готова открыто рассказать о себе, своих чувствах и реакциях друг на друга, они избегают построения доводов и создания напряженности, которая впоследствии разлучит их. Будучи стойкими и выслушивая друг друга, они создают прочную основу для рабочих отношений, которые обязательно будут развиваться со временем.

3.Честность

В то время как обман, как правило, не одобряется, ложь, к сожалению, часто встречается во многих отношениях. Некоторые пары считают, что им нужна ложь, чтобы выжить, однако исследования показывают, что меньше лжи ведет к лучшим отношениям. Возможность доверять очень важна при выборе спутника жизни. Ищите кого-то, чьи действия соответствуют их словам, и кого-то, кто открыто говорит о своих чувствах. Лучше быть с кем-то, кто скажет вам, что у него на уме, даже показывая, что его привлекает кто-то другой, чем делать эти темы запретными или запрещенными, что может создать атмосферу секретности.Даже когда правду трудно принять, в ваших интересах действительно знать своего партнера. Тот, кто скрывает свои аспекты, может вызвать у вас чувство незащищенности и недоверия.

4. Уважительный и чуткий

Одно из самых ценных качеств партнера — это уважение. Когда вы найдете кого-то, кто побуждает вас быть самим собой, вы можете чувствовать себя в безопасности в отношениях, но при этом независимы внутри себя. Легко почувствовать себя любимым, когда кто-то побуждает делать то, что зажигает и делает счастливым.Этот же человек может быть готов бросить вам вызов, когда вы проявляете саморазрушительное отношение и поведение. Этот настроенный способ отношений одновременно чувствителен и уважает вас как личность, отдельно от вашего партнера. Когда кто-то ценит вас и проявляет интерес к тому, чем вы увлечены, вы действительно можете разделить жизнь с этим человеком, продолжая преследовать свои уникальные интересы.

5. Независимый

Люди часто ошибаются, думая, что отношения — это способ для двух людей стать одним целым.Попытка объединить вашу личность с кем-то еще вредна не только для вас, но и для отношений. Когда пары впадают в рутину и отказываются от независимого влечения друг к другу, дела идут плохо. Реальные отношения заменяются иллюзией связи или «фантазийной связью». Это чувство слияния подавляет страсть в отношениях. Сохраняя свою индивидуальность: наслаждаясь отдельными интересами наряду с интересами, которые вы разделяете со своим партнером, поддерживая внешние дружеские отношения и постоянно пробуя что-то новое, вы сохраняете романтику и влечение.

6. Чуткий

Помимо того, что вы хороший коммуникатор, вам следует искать чуткого партнера. Нам повезло найти кого-то, кто готов выслушать вас и принять участие в вашей борьбе. Когда у вас есть партнер, который стремится понять и почувствовать то, что вы переживаете, вы можете стать более уязвимым и раскрыть больше аспектов себя. Сострадание — одна из важнейших человеческих черт, и вам следует стремиться найти партнера, который легко сочувствует другим людям.

7. Физически ласковый

Один из симптомов «фантазийной связи» — это отсутствие привязанности и сексуальности между парой. Физическая привязанность — важная часть жизни. Таким образом люди остаются на связи и становятся ближе к тем, кого они любят. Сохранение жизненных и интимных отношений — это часть того, чтобы любовь длилась долго. Важно выбрать партнера, который принимает любовь и привязанность, а также проявляет любовь, привязанность и признание. Ваша сексуальность — это часть вас, которая не должна исчезать со временем.Сохранять свои чувства живыми — значит выражать их словесно и физически.

8. Забавный

Чувство юмора так же важно, как и кажется. Смех — лучшее лекарство от большинства вещей, но особенно от отношений. С кем-то, кто счастлив просто тусоваться, веселиться и смеяться с вами, стоит придерживаться. Легкость и готовность посмеяться над собой — это очень полезные качества, которые нужно искать в партнере. С беззаботным человеком стоит отнестись серьезно.

Когда мы рассматриваем множество вещей, которые нужно искать в партнере, каждый из нас будет иметь собственное представление о том, что является важным. Нас могут привлекать более конкретные черты, такие как творчество или трудолюбие, зеленые пальцы или голубые глаза. Тем не менее, выбор людей, которые стремятся жить в соответствии с перечисленными выше качествами, поможет обеспечить нам наилучшие шансы на счастье в наших отношениях.

Безопасная и небезопасная любовь: перспектива привязанности

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: И клиницисты, и исследователи отметили важность тесных межличностных отношений для развитие личности, характера и в целом…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: характеристики идеального партнера, свидания, идеальный партнер, советы по отношениям, отношения, неправильный выбор отношений

Как выбрать правильного спутника жизни

Успокаивающее присутствие человека рядом с вами на каждом трудном повороте жизни — это то, что вам нужно. Тот, кто рядом с вами, подбадривает вас временами, когда все, что вам нужно, это плакать, и кто понимает, что вы — спутник жизни, который вам действительно нужен, всегда.Любовь — это связь, которая связывает нас всех, но найти спутника жизни может быть невероятно сложно. Но люди так говорят: это займет время, это будет сложно, но когда вы их найдете, это захватывающий момент с необъяснимыми чувствами. Вам просто нужно их найти. В связи с этим, вот некоторые вещи, которые вам нужно иметь в виду, ища «единственную».
Найдите того, с кем вы легко сможете связаться
Очень важно выбрать кого-то, с кем можно легко завязать разговор.Таким образом, вы сможете получать удовольствие от занятий и разговоров о них вместе, не скучая.

Потенциальный партнер с одинаковыми интересами Выбор человека, который разделяет с вами много общих интересов, пойдет вам на пользу. Помните, что не все ваши интересы должны совпадать, но некоторые подойдут. Как говорит клинический психолог и эксперт по взаимоотношениям Сима Хингоррани: «Когда вы решаете провести свою жизнь с кем-то, вы должны обратить внимание на то, что вам двоим хотелось бы делать вместе.Например, если вы любитель кино, в идеале вы хотели бы быть с кем-то, кто тоже любит фильмы. Это сделает вашу жизнь интересной ».

Учитывайте интеллект вашего партнера
Если вы непринужденный человек, а ваш партнер слишком старается, это может создать угрозу для вашего брака. Вы должны согласовывать свои взгляды на то, как вы оба способны мыслить и воспринимать вещи.

Нормы — это нормально
Выбирая спутника жизни, вы должны учитывать свои стандарты и стандарты своей семьи.Хотя это нормально, выбрать кого-то, кто, вероятно, не принадлежит к тем же слоям общества, что и ваш, убедитесь, что он / она не совсем не в порядке.

Вы должны уважать друг друга
Очевидно, вы не можете провести свою жизнь с кем-то, кто не уважает вас, ваши мечты / цели или вашу личность. Итак, выберите того, кто будет признавать вас на всю оставшуюся жизнь.

Заслуживает ли доверия ваш потенциал?
В наши дни чрезвычайно важно выбрать человека, которому можно доверять.Вы определенно не сможете стать счастливым браком, если не можете доверять друг другу или верить.

Проводите время вместе
Не менее важно иметь схожие интересы, но также важно быть с кем-то, кто уделяет вам достаточно времени и с кем вы хотели бы проводить время.

8 вещей, которые нужно обсудить, прежде чем выбрать правильного партнера для брака

Выбор постельного белья и металлических изделий для кухни — серьезное дело, не так ли? Мы бы не стали дважды задумываться о том, сколько времени мы потратим даже на выбор места для отдыха в Европе.Как насчет выбора вкуса мороженого? Кажется, что в каждом аромате есть что-то особенное. Как нам выбирать? Когда мы вкладываем так много времени и энергии в эти маленькие жизненные решения, к такой важной вещи, как выбор правильного партнера для брака, нельзя относиться легкомысленно.

Результат такого выбора может иногда застать нас врасплох, но мы не можем избежать этого выбора. Несмотря на все ваши усилия, при выборе спутника жизни многое может пойти не так быстро. Но есть определенные качества, которые нужно искать в спутнике жизни, потому что выбор спутника жизни также определяет ваше будущее.

Нередко такое нагруженное решение выливается в беспорядочный и случайный процесс, вызванный семейным давлением с поспешными намерениями и желанием сделать все, чтобы все выглядело и чувствовалось «приятным». Вот почему становится еще более важным проявить должную осмотрительность при принятии этого решения. Давайте разберемся, что вам нужно знать при выборе подходящего партнера для брака.

Как правильно выбрать партнера для брака?

В наши дни на рынке знакомств все в порядке, начиная с первых этапов принятия или отклонения.Однако важно понимать, что ваш потенциальный спутник жизни — это гораздо больше, чем просто «лошадь-победитель» в гонке, на которую вы решили сделать ставку. Если вам нужно выбрать подходящего мужчину для женитьбы или выбрать подходящую женщину для женитьбы, это должно быть хорошо продуманное решение, этого не произойдет, если провести пальцем по Tinder.

Я вижу так много клиентов, которым нравится играть и опробовать любовную игру с несколькими людьми — до тех пор, пока в их головах не разыграется определенная сказка. Человеку может казаться, что он делает ставку на один вариант против другого.Процесс может быть пугающим и даже унизительным. Полученный опыт используется для обоснования более смелых решений при поиске спутника жизни.

В сегодняшней «вечной охоте» за «вечной любовью» нередко делать быстрый выбор и выборочно приспосабливаться. Мы хотим, чтобы наши окончательные решения были постоянными.

Разумный способ выбрать партнера с умом — это иметь в уме удобное справочное руководство — темы, о которых вы должны неуклонно говорить, прежде чем вы достигнете какой-либо формы окончательности в процессе принятия решений.Какие вопросы задавать при выборе спутника жизни, а также факторы, которые следует учитывать при выборе спутника жизни. Этот процесс всерьез решит загадку «как выбрать спутника жизни?» И поможет уточнить критерии выбора.

При поиске партнера для брака важно помнить, что «долго и счастливо» не достигается за один день. И его определенно не встретить, если вы основываете свои отношения на множестве общих черт, таких как музыкальные вкусы и предпочтения нездоровой пищи.Хотя все это хорошо, вы должны помнить, что выбор партнера также определяет ваше будущее. Следует стремиться к максимальной совместимости, а факторы, которые следует учитывать при выборе спутника жизни, немного сложнее, чем «Pizza Hut или Dominos?».

Ссылки по теме: 6 человек признаются в том, о чем они мечтали, прежде чем вступить в брак

Ориентация на качества спутника жизни

Как люди, мы нуждаемся друг в друге так же сильно, как продолжаем кормить друг друга.Вооружившись рвением к поиску спутника жизни, вы, вероятно, будете спотыкаться и немного прыгать, что нормально. Когда вы оцениваете пределы своих мечтаний, надежд и стремлений, ясность становится вашим лучшим другом в суете жизни.

В конце концов, если вы читаете это, вы, вероятно, ясно понимаете, что не хотите «заниматься этим» в одиночку. Выбор подходящего партнера для брака может иметь решающее значение в вашем подходе к суете жизни. Даже если ваше увлечение может сказать вам, что вы нашли идеального партнера, через месяц вы можете столкнуться с труднопроходимой таблеткой, которая говорит вам, что вы, возможно, приняли не лучшее решение.

Сосредоточьтесь на качествах спутника жизни

Партнер жизни может выполнять так много ролей. Роль спутника в путешествии, которое одновременно и долгое, и запутанное. Доверенное лицо, с которым можно быть честным и непосредственным. В качестве второго пилота ты сможешь сориентироваться в жизненных препятствиях. Партнер, с которым вы поделитесь незабываемыми воспоминаниями из разных эпох. Вот почему выбор правильного партнера будет иметь решающее значение в вашей жизни.

Будь то отцовство, финансовое планирование, социальная жизнь или старость, вы и ваш партнер будете работать вместе как одна команда над бесконечным проектом под названием «Как заставить это работать?»

Итак, когда вы думаете о качествах спутника жизни, принимайте во внимание продолжительность этого путешествия.Трудно успешно упредить каверзные вопросы и неприятные истины многих расчленяющих жизненных путей.

Все сводится к тому, как выбрать подходящего человека для женитьбы. Делая этот выбор, действительно имеет значение только одно — разделить свой жизненный путь с партнером, который приносит вам радость, рост, надежду и ясность, а не с кем-то, кто доставляет вам насмешки, боль, печаль, одиночество и беспокойство.

8 вещей, которые следует обсудить при выборе правильного спутника жизни для брака

Какие факторы следует учитывать при выборе правильного спутника жизни для брака? Общество обычно ожидает, что ваш выбор спутника жизни станет социально-интеллектуальной кульминацией всех якобы важных решений, которые вы усвоили благодаря своему воспитанию.Таким образом, супружеские отношения рассматриваются как высший способ поддержки многих благонамеренных и функциональных занятий вашей взрослой жизни.

Поскольку многое из того, что мы решаем, отражает нашу обусловленность, важно быть рационально информированным, прежде чем принимать важные решения. Например, если вы встретили кого-то в Интернете, хорошо изучите его, прежде чем даже соглашаться встретиться с ним лично. Затем следите за красными флажками в отношениях, потому что эти мелочи могут в конечном итоге помешать сделке.

Гибкий подход важен при выборе спутника жизни, поскольку правильные решения — это в значительной степени совместный и повторяющийся процесс.Но продолжайте задавать эти важные вопросы, прежде чем сделаете окончательный выбор. Разница в политических взглядах со временем может вызвать раскол между двумя партнерами. Размышляя о том, каким должен быть ваш спутник жизни, учитывайте все мельчайшие возможности несовместимости в будущем.

Хотите знать, как мне выбрать спутника жизни? Вот 8 вещей, о которых стоит поговорить с кем-то, прежде чем вы решите, обладает ли он качествами спутника жизни, которого вы ищете:

Дополнительная литература: 25 вопросов, которые следует задать перед женитьбой

1.При поиске спутника жизни очень важны разговоры о деньгах

Создание, рост и сохранение богатства — важная часть решимости пары спланировать совместную жизнь. Два человека могут иметь совершенно разные представления о том, что нужно, чтобы банковская книга и инвестиционный портфель выглядели здоровыми. Согласование общих финансовых целей и того, как будут использоваться деньги, является важной, хотя, возможно, спорной темой, поскольку люди могут подходить к деньгам с осознанным отношением, которое у них нет гибкости.

Финансовая подушка семьи защищает ее от многих капризов жизни. Вот почему обсуждение взглядов на деньги важно при поиске спутника жизни. Кроме того, очень важно знать, есть ли у вас какие-либо долги в браке, например, студенческие ссуды, и как вы планируете справиться с этим после того, как связали себя узами брака.

Выбор подходящего партнера для брака также связан с тем, чтобы узнать, согласны ли вы с привычками тратить и сберегать, и как вы можете обезопасить себя от финансовой неверности.Если ваш партнер — крупный спонсор, который не верит в здоровый банковский счет, а вы все за сбережения, вам нужно подумать, действительно ли вы выбираете правильного партнера для брака в нем / ней.

2. Ориентируйтесь на ценности при выборе спутника жизни

Хотя это может показаться не самым очевидным выбором темы для обсуждения, важно обсудить ваши общие основные, личные и семейные ценности. Ценности могут включать свободу, равенство, лояльность, трудолюбие, порядочность, честность, общность, творчество, гармонию и даже гибкость.

При выборе спутника жизни важно выяснить, сколько из этих ценностей разделяют, чтобы понять, подходите ли вы друг другу. Если ваша система ценностей находится в противоречии — например, если он думает, что встречаться с родителями раз в год на Рождество — это нормально, и вы считаете, что вы должны быть системой постоянной поддержки для стареющих родителей, — то это может обернуться катастрофой в будущем.

Ценности

, в свою очередь, могут определять, как вы занимаетесь повседневными делами.Вы ласково разговариваете со всеми или верите в суровую любовь? Сначала это может показаться не слишком важным, но вопросы, которые нужно задать при выборе спутника жизни, должны включать вопросы о ценностях, которых придерживается ваш партнер.

3. Учитывайте родительские цели при поиске партнера для брака

Рождение ребенка в этом мире — кульминация супружеской пары. Поэтому важно говорить о том, хочет ли человек детей, когда и сколько, когда ищет партнера для брака.Это помогает взглянуть на эту тему с точки зрения обеих сторон.

Воспитание может быть строгим и скрытным или открытым и либеральным, в зависимости от тона родителей. Что влечет за собой дисциплину? Как ребенок чувствует себя любимым и воспитанным? Вы должны обсудить эти аспекты с потенциальным партнером, прежде чем принимать решение.

Совершая родительские ошибки, вы неизбежно совершаете долгий путь в качестве родителей, но вы также должны знать, сможете ли вы исправить себя и двигаться дальше, иначе вы в конечном итоге будете ссориться из-за мелочей.Если вы оба по своей сути не согласны с тактикой воспитания, это определенно один из факторов, которые следует учитывать при выборе спутника жизни.

4. Как правильно выбрать человека для женитьбы? Поговорим о своих семьях

Партнер по жизни разделяет не только вашу жизнь, но и вашу привязанность к людям, с которыми вы выросли. Таким образом, вы должны оценивать удобство или беспокойство друг друга в связи с важными людьми. Это может помочь найти здоровую золотую середину, где привязанность, нейтралитет и добрая воля развиваются органически.

Если вы не знаете, как выбрать подходящего человека для женитьбы, сосредоточение внимания на его отношении к семье определенно может дать вам некоторую ясность. У некоторых людей были токсичные родители, и они привносят эту токсичность в свои отношения, но некоторые люди хотят исправить ужасные ошибки, которые сделали их родители, и они хотят изменить то, что было неправильным в их детстве.

Иногда быть единственным ребенком в семье дает чувство собственного достоинства. Они могут быть неплохими людьми, но вы должны знать, как вы можете общаться друг с другом.Их стиль привязанности к своим родителям и семьям подскажет, каким будет ваше будущее с ними. Кто знал, что ответ на вопрос «как выбрать подходящего человека для женитьбы» можно найти в том, как ваш партнер взаимодействует со своей семьей?

Дополнительная литература: Советы, как пережить первый год брака

5. Поговорите о выигрыше и проигрыше, чтобы оценить качества спутника жизни

Паре необходимо найти сплоченность и ясность в жизни, преодолев множество трудных моментов, таких как старость, неудачи в карьере, психологические проблемы и проблемы со здоровьем.Поэтому нужно спросить потенциального партнера, что для него значит победа или поражение.

Для одних победа приравнивается к непогрешимости, а для других — к свободе и радости. Некоторые могут рассматривать проигрыш как потерю кредитного плеча. Для других это может означать потерю веры.

Зацикленность на непогрешимости и стремление к победе любой ценой определенно являются качествами, которых следует избегать в партнере. Амбиции и драйв таких людей могут затмить их отношения и партнеров.Цели и мечты пары могут разрастаться и рушиться, как прилив, но остается четкое представление о том, где находится берег.

Чем больше вы будете обсуждать, насколько вы совместимы, тем лучше вы подготовитесь к выбору подходящего партнера для брака. В конце концов, брак — это не внешнее сходство, которое есть у вас двоих на бумаге, брак — это обязательство на всю жизнь, которое требует максимальной совместимости во всех сферах вашей жизни.

6. Обсудите повышение и развитие, чтобы мудро выбрать партнера

Оцените, готовы ли вы и другой человек всю жизнь привносить свежесть взглядов в путешествия друг друга.Вещи могут стареть довольно быстро. Верность цели акту оставаться в тонусе, быть проворными и ориентированными на рост — вот что помогает парам инвестировать друг в друга.

Почему это важно? Готов ли к этому человек, которого вы рассматриваете как потенциального спутника жизни? Поговори об этом. Пара, которая перестает открывать для себя новые идеи, стремления и перспективы, начинает воспринимать друг друга как должное.

Такое отрепетированное отношение может разрушить отношения. Важно рассматривать изменения как неотъемлемую часть любви друг к другу после того, как угаснет первоначальная искра.Кроме того, проверьте отношение к таким вещам, как женщина, которая зарабатывает больше в отношениях или получает повышение с повышением зарплаты, открыты ли они для этой идеи?

Ссылки по теме: 12 признаков того, что вы нашли свою вторую половинку

7. Как выбрать спутника жизни? Исследуйте общую страсть

Пара без страсти вскоре становится парой без цели. Лучше всего люди проявляют себя, когда вводят новшества и движимы страстью. Зачем это нужно? Мы прогрессивный и адаптивный вид.

Общие увлечения и проекты становятся той связывающей силой, которая интеллектуально связывает пару. Это также дает им ощущение, что они создают что-то вместе, что выходит далеко за рамки воспитания детей или оплаты счетов, стирки и продуктовых расходов. Анализ общих страстей очень важен для выбора подходящего спутника жизни для брака.

Что на самом деле определяет вас как пару? Может быть, вы научитесь чему-то вместе, например, готовить, танцевать или даже играть в настольную игру.Когда вы действительно устанавливаете связь через общую страсть, вы будете знать, что выбираете правильного партнера для брака.

Общая страсть — это способ напомнить друг другу, что «есть МЫ, и есть Я» — то, о чем многие отношения склонны забывать.

8. Самое главное, поговорите о том, что означает любовь

Обсуди, что значит любовь

Это звучит философски? Разные пары по-разному выражают свою теплоту и сострадание. Что ожидает от вас потенциальный спутник жизни, чтобы почувствовать себя любимым вами? Это слово подтверждения, физическое прикосновение, подарок, услуга или качественное времяпрепровождение? Из вопросов, которые нужно задать при выборе спутника жизни, этот может быть самым важным.

Пять языков любви общеизвестны, но что необычно, так это диалог между парами, в котором четко задается вопрос «что вам нужно от меня, чтобы чувствовать себя любимым». Большинство людей не могут читать мысли партнера или оценивать намерения, если их интерпретация не окрашена некоторыми личными предубеждениями и замыслами.

Вот почему неоднозначность может быть проблемой. В идеале выражение любви должно быть кульминацией понимания того, какую форму и силу она должна принимать.

Любовь должна сопровождаться уважением, иначе любовь никогда не расцветет.Когда вы выбираете подходящего спутника жизни для брака, вы должны убедиться, что уважение к ним так же легко, как и любовь. Вы не должны бояться этих «интенсивных разговоров», если почувствуете, что ваши отношения набирают обороты. Разговор о том, «что определяет вашу супружескую пару» и совместное путешествие, добавляют интенсивности и понимания жизни, которой вы, возможно, будете делиться.

Выбор правильного партнера — это решение, которое некоторые люди, как ни парадоксально, торопятся, пытаясь обрести счастье, которое они видели в ромкомах на большом экране.Замедлите процесс, рассмотрите наши вопросы, которые нужно задать при выборе спутника жизни. Если вы все еще теряете направление при выборе спутника жизни, подумайте о добрачном консультировании для ясности. Наши специалисты могут помочь.

Какая разница в возрасте для успешного брака?

15 шагов, чтобы избавиться от сталкера и обезопасить себя

8 признаков скрытого нарциссического пылания и как вам следует реагировать

10 советов по выбору правильного партнера

Недавно я прочитал в журнале Psychology Today статью под названием «10 советов, которые помогут вам выбрать хорошего партнера», написанную Dr.Бартон Голдсмит . Что меня действительно поразило, так это такая фраза: «Выбор подходящего человека по правильным причинам в нужное время — это искусство». Я не могу придумать более точного утверждения в одном предложении, которое суммирует свидание. При таком высоком уровне разводов логично, что нужен правильный человек, правильное время и правильные причины, чтобы построить полноценные и прочные отношения. Мне нравятся советы доктора Голдсмита, и в качестве приятного дополнения я хотел написать свои собственные:

1.Не делайте выбора из страха: Очень часто люди либо выбирают партнера, либо остаются с кем-то в несчастливых отношениях, преимущественно из-за какого-то страха. Обычно этот страх возникает в одиночестве, но страхи могут сильно отличаться от человека к человеку. Часто лучше побыть одному и ждать подходящего человека, чем принимать решение из страха. Принятие решений из-за страха приводит к замешательству, беспокойству и общему чувству, что что-то не так.

2. Будьте осторожны, чтобы сразу не вступить в серьезные отношения: Может возникнуть соблазн быстро вступить в серьезные отношения, когда вы найдете кого-то, с кем у вас есть горячая связь.Однако вы на самом деле еще не знаете этого человека и эмоционально вкладываетесь в кого-то, о чем мало знаете. Со временем вы можете обнаружить то, что вам действительно не нравится или что вы действительно несовместимы с этим человеком. Поскольку вы быстро вложили так много эмоциональной энергии, это может причинить гораздо больше боли, чем если бы вы потратили время на то, чтобы познакомиться с человеком, прежде чем вкладывать все свое сердце в отношения. Когда мы находимся на «романтических» стадиях начала отношений, мы часто делаем выбор из вожделения и фантазийных проекций, а не из реальности и логики.Когда вы решаете серьезно посвятить себя кому-то, важно сохранять обоснованность и терпение.

3. Дайте людям шанс, который вы обычно не дали бы: Если бы у меня была копейка за каждый раз, когда кто-то говорил мне, что они не собираются встречаться с кем-то, потому что они не в их «типе» , «Я была бы богатой женщиной!» Помните, что влечение может расти по мере того, как вы лучше узнаете человека и его личность. Некоторые люди также тратят много времени на то, чтобы познакомиться с этим, и не любят этого делать.Тихие воды текут очень глубоко, и у вас может не быть шанса узнать это, если вы не найдете время, чтобы познакомиться с кем-нибудь.

4. Выбросьте свой контрольный список: Многие люди имеют обширные списки качеств и черт, которыми должен обладать их идеальный партнер. Если вы поместите себя в контрольный список, вы можете пропустить несколько отличных матчей для вас. Практически невозможно найти идеального партнера по контрольному списку, и когда мы думаем, что нашли его, мы отбрасываем всю осторожность и игнорируем некоторые нежелательные качества.Хорошие отношения обладают эмоциональной совместимостью. Какие чувства вызывает у вас этот человек, в отличие от того, как этот человек выглядит на бумаге?

5. Ищите качества, которые являются основой хорошего партнерства, выделяйте мельчайшие детали: Качества человека, которые помогают заложить основу хорошего партнерства: сочувствие, порядочность, честность, надежность, доброта. и эмоциональная щедрость. Если вы обнаружите в ком-то эти качества, проявите любопытство к тому, чтобы развить их дальше, даже если на первый взгляд они могут не показаться вашим типом.Другие критерии, такие как «чувство юмора», «путешественник по миру» и «хороший танцор», необходимы, но не обязательно, чтобы вы были счастливы в ваших отношениях.

6. Не позволяйте похоти быть вашим проводником: Люди имеют тенденцию мириться с большим количеством дерьма от кого-то, с кем они встречаются, когда они чувствуют магнетическую химию с ними. Магнитная химия обладает сильной силой, потому что такое случается нечасто. Когда мы находим кого-то, с кем у нас есть магнитная химия, это не только афродизиак, от которого мы не можем насытиться, но мы также путаем его с нужным человеком (например,г., «это должно быть правильно, если я это сильно чувствую!»). Магнитная химия — это прекрасно, но не извиняйте из-за этого плохое поведение.

7. Не путайте «эмоциональные американские горки» с безумием по кому-то: Когда кто-то эмоционально недоступен для нас полностью или мы не знаем, где он находится, это создает своего рода тревогу. Тревога захватывает наш мозг до такой степени, что все наши мысли поглощаются этим человеком. Мы постоянно думаем о том, где они и чем занимаются.Прежде чем мы это узнаем, мы начинаем планировать свою жизнь вокруг них. Может быть, вы решите оставить свой календарь открытым, чтобы не упустить возможность увидеть этого человека. Когда человек оценивает и подтверждает вас, это прекрасно! С другой стороны, когда они эмоционально удаляются, игнорируют, манипулируют или ругают, это кажется худшим в мире. Вскоре отношения превратились в качели, состоящие из взлетов и падений, которые могут заставить нас чувствовать себя немного сумасшедшими или не в своей тарелке. Не путайте такие чувства с любовью.

8. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете быть собой: Это может звучать банально, но это правда. Выбор партнера, в котором вы чувствуете, что можете быть собой на все 100%, без осуждения и полного принятия, — прекрасное и освобождающее чувство. В жизни бывает сложно найти место, где можно по-настоящему быть самим собой. Отношения должны быть вашим безопасным и комфортным местом, где вам не нужно носить маску.

9. Не ждите, когда что-то изменится, что явно не изменится: Чем дольше вы остаетесь в ситуации, которая, как вы знаете, в конечном итоге обречена или не соответствует вашим личным ценностям, тем больше вы блокируете себя от возможность встретить нужного человека.Четко сформулируйте, что вы примете, а что нет, и знайте, в чем заключаются ваши препятствия. Как только вы поймете эти вещи, вам будет легче принять решение о судьбе отношений.

10. Удачи! Чем меньше давления вы на себя оказываете, тем счастливее вы с собой и тем более непринужденно вы создаете пространство для привлечения к вам нужных людей. Иногда нужно увидеть много того, чего вы не хотите, чтобы понять, чего вы действительно хотите. Наслаждайся!

Эта статья первоначально была опубликована на Pamela’s Punch .

17 важных качеств, которые нужно искать в спутнике жизни

Это любовь? (Изображение: Getty)

Выбор спутника жизни — самое важное решение, которое вы когда-либо принимали, гораздо более важное, чем выбор работы, дома или группы друзей. Все решения, которые вы примете, будут согласованы, вам придется каждую ночь спать рядом с ними, и вам все равно придется любить их, когда вы станете одновременно старыми и морщинистыми.

Поэтому очень важно убедиться, что вы ищете то, что нужно…

1.Чувство юмора

Любовь никогда не протекала гладко, как и уход с работы, переезд, рождение детей или переживание трагедии. Трудные вещи БУДУТ происходить в вашей жизни, поэтому важно убедиться, что у вас есть кто-то, кто заставит вас улыбнуться на этом пути.

2. Нет игры

Когда дело доходит до выбора серьезного партнера, который будет с ним вечно, вы должны отказаться от игр, в которых кто-то писал первым, и задаваться вопросом, нравитесь ли вы им на самом деле.Правильный человек выложит свои карты на стол, даже если это означает риск получить травму.

3. Крепкая дружба

Когда первые несколько увлекательных свиданий закончились, и вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы сидеть в пижаме вместе и есть морщинистые чипсы, крепкая дружба — это все.

4. Надежность

Жизнь достаточно трудна, не беспокоясь о том, придет ли кто-нибудь или позвонит, когда они скажут, что они появятся — надежный, солидный партнер никогда не оставит вас в недоумении.

5. Романтика

Конечно, каждый день не может быть Днем святого Валентина, но случайный букет цветов, ужин или даже поцелуй в щеку могут изменить мир к долгим отношениям — и никогда не забывайте, почему вы собрались вместе в первую очередь. место.

6. Сексуальное влечение

Это то, что в первую очередь объединяет большинство пар — и даже после того, как вы видели, как друг друга писали, смотрели, как друг друга плачут в The Notebook, и съели слишком много пиццы на диване вместе, очень важно сохранить искру. живи и найди время для секса.

7. Чувство веселья

Несмотря на то, что повседневные вещи, такие как покупки в Ikea, могут быть мучительными и безвкусными, наличие подходящего партнера может превратить самые скучные дела в полдень смеха и новых личных шуток, над которыми можно посмеяться.

8. Общие ценности

Независимо от того, согласны ли вы с тем, сколько детей вы хотите, где вы хотите жить, или просто о том, что вы оба просто любите большую тарелку макарон, наличие общих важных вещей может помочь вам заложить прочную основу для вашего совместного будущего.

9. Они ладят с вашей семьей

Никогда не забывайте, что ваша семья поддерживает вас больше, чем кто-либо другой, поэтому они могут унюхать плохого партнера за милю. Если они одобрят ваше, все в вашей жизни должно быть в десять раз проще.

10. Трудолюбие

Желание кого-то задержаться в офисе допоздна и произвести впечатление на своего босса вместо того, чтобы идти в паб со всеми стажерами, означает, что у них есть свои приоритеты — и они не будут играть в Playstation через несколько лет, пока вы Работаем на работе.Вы будете строить дом вместе на равных.

11. Они находят для вас время

Конечно, видеться с друзьями и семьей действительно важно, но вместе проводить время в одиночестве тоже очень важно.

12. Вы им действительно нравитесь

Дело не только в любви к тебе. Ты им тоже должен нравиться, даже когда ты угрюмый мерзавец, даже когда ты предпочитаешь смотреть телевизор, чем слушать их рассказ на выходных, даже если ты злишься на них и сказал тебе кое-что ». Возможно, позже пожалею.

13. Умение прощать и забывать

Любовь — это не только поцелуи, объятия и ласки — у вас тоже будут споры. Но знать, как отойти от них и помириться друг с другом, так же важно, как и вообще стараться не влезать в них.

14. Честность

Вам нужно знать, когда вы усердно работаете, а когда нужно извиняться. Точно так же вам нужно знать, что на самом деле произошло на этом мальчишнике.Общение — это все, без него у вас не будет отношений.

15. Интерес к вашей жизни

Они не прерывают вас, когда вы говорите о том, что вы хотите этой акции, и покупают для вас ваш любимый увлажняющий крем, потому что вспомнили, что у вас кончился. Внимательность и неподдельный интерес к жизни вашего партнера могут творить чудеса, делая ваши отношения счастливыми.

16. Умение вместе говорить о будущем

Означает ли это брак в следующем году или совместный переезд через пять лет, ваш партнер должен иметь возможность включить вас в свою жизнь и включить вас в свои планы на будущее.

17. Вы им доверяете

Будь то хранение ваших секретов для вас или осознание того, что они ничего не сделают, даже если столкнутся со своим бывшим, если вы действительно можете кому-то доверять, убедитесь, что вы держите его навсегда.

БОЛЬШЕ: 17 признаков того, что вы нашли кого-то особенного

БОЛЬШЕ: 12 признаков того, что вы нашли человека, с которым вам стоит остепениться

10 советов, которые помогут выбрать хорошего партнера

У некоторых людей есть то, что я назвал «сломанными сборщиками».«Они просто не могут выбрать себе хороших партнеров. Если вы имеете дело с этим, вот несколько советов, как сделать правильный выбор, когда дело доходит до свиданий и спаривания.

1. Люди скажут вам, кто они такие; вам решать. Если кто-то говорит, что обычно у него плохое настроение или он не знает, как быть моногамным, выслушайте то, что он говорит, и не думайте, что вы можете его изменить.

2. Сделайте тест-драйв. Совершите восьмичасовую поездку по своему желанию.Какие бы трудности вы ни встретили, они станут очевидными до боли. Этот тест не для слабонервных.

3. Ищите доброго и любящего человека. Если вам действительно повезет, у вашего партнера также будет семья, которая научила его или ее, как быть таким. Родственники, которые относятся к вам как к члену семьи, сделают вашу жизнь намного лучше.

4. Убедитесь, что человек, которого вы видите, не курит, даже если вы курите. Если он или она некурящий, это может заставить вас бросить курить.Подумайте об этом так: вы выбираете счастье вместо смерти.

5. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить . Со временем это качество становится более важным, чем внешний вид, деньги или положение. Если вы не можете поговорить со своим партнером или поплакать у него на плече, это не лучший вариант.

6. Убедитесь, что у вас общие основы. Например, если один из вас хочет детей, а другой — нет, это, вероятно, нарушит условия сделки. С духовными и политическими различиями также бывает трудно справиться — с возрастом наши чувства в этих областях имеют тенденцию усиливаться.

7. Убедитесь, что у вас достаточно различий, чтобы, если вы не можете выйти на улицу, вы все равно могли развлекать друг друга. Если кто-то похож на вас, со временем это может стать немного скучно.

8. Физическая совместимость больше связана с прикосновением, чем с сексом. Если вы тактильный человек, вам нужно быть с кем-то, кто разделяет это желание. Желание людей заниматься сексом меняется с течением времени, но наша потребность в прикосновениях остается довольно постоянной.

9. Остерегайтесь людей, которые хотят немедленно жениться. Обязательства были созданы не просто так. Они называли их «ручными», и длились они год и день. В наши дни дела развиваются намного быстрее, но перед помолвкой лучше знать кого-то хотя бы полгода.

10. Найдите того, кто вас смешит. Чувство юмора может помочь вам преодолеть многие жизненные препятствия. Если кто-то может заставить вас улыбнуться, когда вы этого не хотите, это отличное качество.

Никаких гарантий по жизни. Ни в ком нельзя быть абсолютно уверенным. Не торопитесь; прислушивайтесь к своим друзьям и своей интуиции. Выбор подходящего человека по правильным причинам в нужное время — это искусство.

Посетите мой веб-сайт и подпишитесь на меня в Facebook и Twitter.

Как выбрать спутника жизни

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может казаться такой:

И, на первый взгляд, исследования подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее, чем одинокие люди, и намного счастливее, чем разведенные. ¹ Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака качества , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, и люди в браке». по самооценке хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе ». ² Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с тем, в каком они могут быть.Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв. 2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж и плохо, если так посмотреть, правда?

Конечно, все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, имеют смысл.Это ваш спутник жизни .

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно, что думать о том, насколько огромна вселенная на самом деле или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем об этом это трудно и по-прежнему слегка отрицать масштабы ситуации.

Но в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью под вашим контролем, , поэтому очень важно четко дать себе отчет в том, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии.

Так насколько это важно?

Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим спутником жизни, плюс-минус несколько.

Я почти уверен, что никто старше 80 не читает «Подожди, но почему», так что неважно, кто ты, это лот времени — и почти вся остальная часть твоего единственного существования.

(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе.Итак, мы будем исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, в том числе вашего партнера по воспитанию и кого-то, кто будет глубоко влиять на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии примерно на 100 отпусков, ваш основной досуг друг по времени и на пенсии, ваш карьерный терапевт и тот, чей день вы услышите около 18000 раз.

Интенсивное дерьмо.

Итак, учитывая, что это , безусловно, , самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что так много хороших, умных, в противном случае логичных людей в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными?

Оказывается, есть несколько факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что, будучи одинокими, люди в целом плохо умеют предсказывать то, что впоследствии станет их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле. ⁴

Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.

Общество ошибается и дает нам ужасный совет

→ Общество поощряет нас оставаться без образования и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы ведете бизнес, согласно общепринятому мнению, вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если изучаете бизнес в школе, создаете хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.

Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если они строго систематизировали свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональный робот, Б) слишком озабочены этим и В) огромный чудак.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать интуитивно и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

→ Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании того, что в большей степени определяет наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и только 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, невысокими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ». ⁵

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Отсюда следует очевидный вывод: помимо серьезных светских людей, каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество осуждает это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичны принятые в обществе правила свиданий.

→ Общество кидается на нас.

В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего неудачника с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.

Наша биология не делает нам одолжений

→ Человеческая биология возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем видеться с кем-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и засыпает нас химическими веществами, предназначенными для спаривания (похоть), влюбленности (фаза медового месяца) , а затем сделайте коммит на длительный период (вложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильным шагом, вероятно, является двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

→ Биологические часы — сука.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре: необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать, недооценивать , и поторопитесь, и объедините это с биологией, которая одурманивает нас, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?

Безумие, связанное с принятием важных решений по плохим причинам, и множество людей нарушают самое важное решение в своей жизни.Давайте посмотрим на некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Крушение Рональда заключается в том, что он полагает, что любовь сама по себе является достаточной причиной для того, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует голосок, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос такими мыслями, как «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть просто совпадением» и «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестанет сомневаться в вещах, и он будет придерживаться этой веры на протяжении всего своего 50-летнего несчастливого брака.

Страха Фрида

Страх — один из худших людей, принимающих решения, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх быть старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые побуждают нас оседать. для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы должны испытывать, , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которую рискуют люди, движимые страхом, потому что они стараются не рисковать. .

Внешнее влияние Ed

Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют отношения к месту, кроме крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться в течение ради настойчивости или ожиданий семьи.

Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.

Шарон мелкий

Шаллоу Шэрон больше заботит описание своего спутника жизни на бумаге, чем внутренняя личность, стоящая за ним. Она должна проверить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.

У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек, движимый сильным эго, при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество своей связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они отметили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую прибыль.

Эгоистичный Стэнли

Эгоистичные бывают трех, иногда пересекающихся разновидностей:

1) «Мой путь или шоссе» Тип

Этот человек не может пойти на жертвы или пойти на компромисс.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, практически при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, почти наверняка ограничивая ее потенциальные качества. свадьба.

2) Главный герой

Трагический недостаток главного героя в огромной степени поглощен собой. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован ни в одном из вариантов. Каждую ночь он и его партнерка обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает помощника в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.

3) Ориентированные на потребности

У всех есть потребности, и всем нравится, когда их удовлетворяют, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она ​​готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она держит меня организованный, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи — отличные льготы , но это все, что они есть — льготы. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших частей в отношениях, которые она выбрала или в которых ее ждет скучная поездка.

___________________

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.

Так что же делает партнерство счастливым? Мы рассмотрим это во второй части этой публикации.

[Источники внизу Части 2]

______

Если вам нравится «Подождите, но почему», подпишитесь на рассылку «Подождите, но почему» , и мы будем отправлять вам новые сообщения сразу после их публикации.

Если вы хотите поддержать Wait But Why, вот наш Patreon .

______

Если вам это понравилось, посмотрите следующие:

Укрощение мамонта: почему вам следует перестать заботиться о том, что думают другие люди

10 типов странной дружбы, частью которой вы, вероятно, являетесь

10 типов 30-летних одиноких парней

Жизнь — это картинка, но ты живешь в пикселе

.