Мифы о семье и семейных ролях: Психологи назвали 8 семейных мифов, которые ломают жизни целым поколениям / AdMe

Психологи назвали 8 семейных мифов, которые ломают жизни целым поколениям / AdMe

Все мы родом из детства. У нас оно было разным — у кого-то счастливым и безмятежным, у кого-то трудным и полным испытаний. Но именно в это время мы первый раз столкнулись с семейными мифами — заблуждениями, которые здорово усложняют жизнь. Среди первых семейные мифы в своей книге «Парадокс и контрпарадокс» описали итальянские терапевты, так называемая «Миланская группа» — Мара Палаццоли, Джулиана Пратта, Луиджи Босколо и Джанфранко Чеккин. Но вырасти в семье со своими жизненными сценариями и предрассудками вовсе не приговор, а возможность исправить ситуацию и помочь родным выбраться из порочного круга.

Мы в AdMe.ru выбрали 8 самых токсичных и опасных мифов о счастливой семейной жизни. Давайте попробуем понять, откуда они берутся и что со всем этим делать.

Один за всех и все за одного

В такой семье маскируются все конфликты. Сор из избы не выносят, отношения не выясняют. Родным положено чувствовать только любовь, нежность, умиление и благодарность друг к другу. Никаких обид, гнева и разочарований нет и быть не может.

Вот только подобные семейные отношения очень похожи на пакт о ненападении. Проблемы начинаются, когда кто-то испытывает какие-либо отрицательные чувства к родным. В результате — угрызения совести, тревожно-депрессивные расстройства и агрессивное поведение.

Быть честными друг с другом и признавать, что споры и конфликты неизбежны в любой семье. Открыто говорить о своих чувствах и не требовать от родных абсолютного обожания. Прощать чужие слабости и давать право на ошибку.

Навеки вместе в горе и радости

Три поколения под одной крышей, и пусть кто-то только вздумает упорхнуть из уютного семейного гнездышка! Это будет сочтено настоящим предательством, ведь семья должна всю жизнь проводить друг возле друга, помогать и поддерживать, подавать стакан воды и нянчить детей внучатой племянницы, пока та готовит обед на 12 человек.

Психолог Диана Баумринд рассказала о подводных камнях авторитарного воспитания детей. Да, они вырастают послушными и умелыми, но при этом менее счастливы и социально компетентны, а еще у них низкая самооценка. Дочь может мечтать о карьере в другой стране, а сын так и вовсе готов прямо сейчас отправиться в кругосветное путешествие. Но их даже не отпускают на учебу в другой город, ведь семья — это же одно целое.

Сесть за стол переговоров и объяснить свою позицию. Поиски своего места под солнцем вовсе не означают, что вы разлюбили своих родных. Расскажите им о том, что для вас по-настоящему важно, поделитесь своими планами, спросите их совета и покажите, что они вам по прежнему дороги, даже если вас будут разделять сотни километров.

Родные же только добра желают

Этот сценарий популярен в консервативных семьях, которые чтут традиции, знают свою историю и чутко реагируют на чужое мнение. Они любой ценой стараются сохранить свой авторитет и доброе имя, потому все обязаны придерживаться определенных правил поведения. Психолог Сьюзен Форвард в своей книге «Токсичные родители» называет такой тип родных контролирующими родителями. Их любимые фразы: «Я знаю, как будет лучше» и «У нас в семье так не принято».

Вот только времена меняются, и даже самые надежные семейные традиции могут пошатнуться под этим ветром перемен. Яркий пример такого семейного сценария — королевская семья в Великобритании. Свадьбу принца Гарри и актрисы Меган Маркл, которая старше, мулатка, да еще и в разводе, не обсуждал разве что ленивый.

Пожалуй, тут и правда можно взять пример с королевской семьи. Сложно представить, каких трудов стоило Гарри получить у Елизаветы II согласие на брак. Да и сама церемония соединила в себе и классические традиции, и довольно смелые решения. Настойчивость, вера в правильность своего выбора и поиск компромиссов — вот залог успеха в такой семье.

Самая героическая семья на свете

Настоящие «герои» могут быть только в драмах и трагедиях. Им положено испытывать самые сильные чувства: не симпатию, а роковую любовь, не грусть, а невыносимую тоску. Семья, которая живет по правилам такого мифа, часто хранит рассказы о героических поступках предков: там сплошь и рядом революционеры, светила науки и люди, преодолевшие самые серьезные препятствия на своем пути.

Для членов такой семьи жизненно необходимы трудности, они строго воспитывают детей, за все должны биться, и ничего им не может доставаться легко. Они могут годами быть в ссоре, но не прощать друг друга и даже гордиться своей принципиальностью и стойкостью.

Вспомнить, что у алтаря жених и невеста обещают друг другу быть вместе в горе и радости. Важно не только совместно преодолевать преграды на своем пути, но и уметь остановиться и получить удовольствие от самых обычных вещей — утреннего кофе, похода в кино, встречи с друзьями. Излишняя драма хороша в кино — в реальной жизни она утомляет.

Смысл нашей жизни — в детях

Этот опасный сценарий можно встретить в семьях, в которых отец или мать не достигли желаемых целей в молодости и считают, что их труды продолжат дети. Мама хотела стать балериной и отдала свою крошку-дочь в балетную студию. Отец мечтал о сыне-помощнике, но родилась девочка, и теперь он днями обучает ее премудростям рыбалки и мотокросса. Очень часто мнение самих детей в расчет не берется.

Психотерапевт Элисон Джонс уверена, что нет ничего хуже, чем возлагать свои цели на чужие плечи. Да, нужно помогать и родителям, и детям, но их жизнь — не ваша цель, и ваша жизнь тоже не является их целью. Ведь иначе получаем порочный замкнутый круг: смысл нашей жизни — в детях, смысл жизни детей — в их детях, и так до бесконечности. А если детей нет, то и смысла в жизни тоже, получается, нет?

Старайтесь реализовать свои желания и цели самому, а не перекладывать их на детей. Поговорите со своим ребенком и узнайте: а чего хочет именно он? И даже если его желания вас совсем не вдохновляют, позвольте ему попробовать.

Злой папа и добрая мама. Или наоборот

Мама наругала и поставила в угол за рисунки на обоях. Отец объявил амнистию и накормил юного художника конфетами. Каждый из родителей считает, что именно он правильно воспитывает свое чадо, но о единой политике договориться они не могут. В результате ребенок считает одного родителя плохим, а другого — хорошим. Причем если мнение мамы — закон, то заметно проседает авторитет отца. И получается, что «доброго» родителя малыш любит, а «злого» — боится.

Родителям нужно обязательно поговорить друг с другом и согласовать свои действия по отношению к поступкам и просьбам ребенка. Если наказывать за что-то, то делать это вдвоем, прощать — тоже.

А давайте дружить против

Десятилетия назад социолог Георг Зиммель утверждал, что ничто не объединяет любую группу людей так, как общий враг. Исследования профессора психологии Марка Ландау это подтверждают. Но что может быть страшнее, если этим общим врагом становится один из членов семьи? К примеру, отец ушел к другой женщине, и мать воспитывает в детях чувство обиды и ненависти к нему. Или мужчина приводит невесту в родительский дом, и свекровь устраивает для нее целую спецоперацию «Выжить любой ценой».

Этот семейный сценарий опасен не только тем, что подпитывает людей самыми отрицательными эмоциями, но и тем, что «общий враг» становится единственным связующим звеном для таких отношений.

В первую очередь не навязывать никому своего мнения о том или ином человеке. Позвольте своим родным самостоятельно решать, кого считать героем, а кого злодеем. Постарайтесь, чтобы вас объединяла не общая цель кому-то сделать плохо, а, наоборот, желание помогать, поддерживать и делать друг друга счастливее.

Спасатель и жертва

В семье обязательно должен быть человек, который поддерживает семью — морально или материально. Но для того чтобы помогать, нужны «жертвы» — те, кто страдает и нуждается в его помощи. Он «спасает» их, к примеру, деньгами или советами. «Жертвы» благодарят за помощь и продолжают жить так, как и жили.

Если «жертв» поблизости не находится, «спасатель» назначает их сам и принимается помогать всем, особенно тем, кто просит его этого не делать. В особо запущенных случаях «спасатель» сам принимает на себя роль «жертвы»: начинает демонстративно болеть, требовать к себе постоянного внимания и жаловаться, что без родных совсем пропадет.

В первую очередь критично оцените свое поведение: не ведете ли вы себя подобным образом? Если же за кем-то из домочадцев вы заметили одну из этих ролей, постарайтесь понять: какую цель они преследуют? Мама-спасательница хочет убедить вас в том, что без нее вы пропадете? Покажите, что вы отлично справляетесь и что любите ее не за бесконечные советы, а просто за то, что она у вас есть.

Приходилось ли вам сталкиваться с этими семейными мифами в своей жизни? Как вы считаете, какой из них самый опасный?

Семейные мифы — это третий параметр семейной системы

СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ

Семейные легенды (мифы) представляют собой совокупность хорошо интегрированных, хотя неправдоподобных, убеждений, разделяемых всеми членами семьи.

Эти убеждения касаются их взаимоотношений и обычно не подвергаются сомнениям со стороны тех, кто в них вовлечен, несмотря на наличие искажений, которые они могут в себе содержать.

Легенды — это своего рода гомеостатический механизм, их цель заключается в поддержании «устойчивого состояния». Семейная легенда служит для обоснования устойчивости взаимоотношений и защищает индивидуума от критического взгляда на реальность.

Согласно В. Сатир, семейные нарушения — это часто следствия существующих мифов, которые удерживают жизнь семьи в определенных границах.

Легенда может иметь четкую связь с культуральными мифами, такими как идеализированные представления о браке и семейной жизни, преподносимые по телевидению, в фильмах и литературе.

Некоторые наиболее распространенные мифы (легенды):

-счастливые супруги не спорят, большинство людей находят удовлетворение всех своих потребностей в системе семьи;

-пространственная близость необходима для сплоченности семьи. Этот миф создает огромные проблемы в тех случаях, когда отсутствие кого-либо из членов семьи является неизбежным в случае вступления в брак, смерти, поступления детей в учебные заведения и т. д.;

-в благополучных браках супруги всегда все рассказывают друг

другу;

-люди, которые действительно любят друг друга, должны знать о

всех желаниях и потребностях партнера;

— появление ребенка, любовной связи или получение развода разрешит все проблемы.

Более тесно связаны с семейными дисфункциями специфические

фамильные легенды. Например:

■ все наши дети получают великолепные оценки в школе;

■ женщины в нашей семье немножко сумасшедшие;

■ наша семья много работает, а другие люди, вероятно, всегда получают пособия.

Другими примерами семейных мифов могут являться: «Мать — больной человек», «Я хочу для вас только добра», «Джон — просто ребенок».

Кратохвилл относит к мифам супружеской жизни представление о том, что если что-то не в порядке, то в этом повинен один из супругов; и, как правило, виновным бывает другой: «Это твоя ошибка» или «Если бы ты изменился, все было бы в порядке» (Кратохвил С, 1991).

А. Я. Варга приводите пример семейные мифы «Мы — герои» (2001).

СЕМЕЙНЫЕ ПРАВИЛА

Семья может быть рассмотрена как система, функционирующая по определенным правилам. Исходя из этого, ее члены ведут себя в соот­ветствии с относительной организационной, повторяющейся моделью взаимоотношений друг с другом. Некоторые семейные правила за­ключаются открыто, например «Дети не должны разговаривать, ког­да говорят взрослые», «Стучи перед тем, как открыть дверь», «Нельзя есть продукты из холодильника без разрешения мамы», «Никогда не повышай голоса», «Нельзя бить девочек» и т. д. Другие правила скры­тые, они обычно выводятся из повторяющихся ситуаций, которые про­исходят в семье. Скрытые правила очень сильны, так как они устанав­ливаются негласно и создают ощущение загадочности: «Не говори ни о чем сексуальном, это расстроит маму», «Девочки должны приучать­ся к обязанностям по домашнему хозяйству, в то время как мальчики должны выполнять мужскую работу».

Скрытые правила могут быть осознаны членами семьи либо в ходе семейной терапии, либо посредством взаимодействия с другой семь­ей, в которой существуют другие правила. Осознание позволяет изме­нить те правила, которые стали причиной семейных неприятностей.

Правила передаются в новую семью — относительно ведения хо­зяйства, конфликтов и способов их разрешения, семейного бюджета

Ожидания, предъявляемые к супругу, бывают осознан­ными и неосознанными и также базируются на восприятии ролей в родительской семье.

Семейный миф — это многофункциональный семейный феномен, формирующийся на макро системном и проявляющийся на микро системном уровне в виде совокупности представлений членов данной семьи о ней самой. Для обозначения этого понятия используются и такие термины, как «образ семьи», «образ мы», «верования», «убеждения», «семейное кредо», «согласованные ожидания», «наивная семейная психология». Функция семейного мифа заключается в сокрытии от сознания отвергаемой информации о семье в целом и о ее членах. Таким образом, можно воспринимать семейный миф как своеобразный механизм психологической защиты семьи, который выполняет оберегающую функцию и способствует поддержанию целостности семейной системы Наиболее известными являются следующие семейные мифы: «Мы — дружная семья», «Мы — семья героев», «миф о спасателе». Время, необходимое для формирования семейного мифа, составляет примерно период жизни трех поколений семьи

Негативное действие семейных мифов заключается в том, что семья становится ригидной; они препятствуют ее нормативным изменениям, связанным с динамикой жизненного цикла семьи. Так, миф об исключительности и избранности семьи может играть роль компенсаторной стратегии в первом поколении, когда желание возвысить себя, возможно, как реакция на прошлые проблемы, актуализирует мощную, но реалистичную мотивацию достижения. Однако в следующих поколениях этот миф, все больше превращаясь в оторванную от реальности центральную семейную ценность («Мы должны быть лучшими всегда и везде»), способен привести к тяжелым нарциссическим расстройствам члена(ов) семьи и полной непродуктивности их действий.

Семейная легенда — искажающая реальные факты семейной истории интерпретация отдельных событий, позволяющая поддерживать миф о семейном благополучии. Семейная легенда выполняет защитную функцию. Она может относиться к микро-, макро системному или к индивидуальному уровню психологического функционирования семьи. В отличие от семейного мифа, семейная легенда осознается как неправда, искажение информации (например, легенда о супружеской верности при наличии измены, легенда о естественной смерти суицидента и др.)- Со временем семейная легенда может стать частью семейного мифа.

. Семейные мифы и легенды .

Семейный миф – это многофункциональный семейный феномен,

формирующийся в виде совокупности представлений членов данной семьи о ней

самой. Миф – это сложное семейное знание, которое является продолжением

такого предложения, как: «Мы – это…». Это знание актуально не всегда. Оно

актуализируется, либо когда посторонний человек входит в семью, либо в

моменты каких-то серьезных социальных перемен, либо в ситуации семейной

дисфункции. Знание это плохо осознается.

В дисфункциональной семье, как пишет А.Я. Варга, « миф находится ближе к

поверхности, чем в функциональной» [4, c. 41]. Время, необходимое для

формирования семейного мифа , составляет примерно период жизни трех

поколений.

Для обозначения этого понятия используются и такие термины, как «образ

семьи», «образ мы», «убеждения», « семейное кредо», «согласованные

ожидания», «наивная семейная психология» [44].

Функция семейного мифа заключается в сокрытии от осознания отвергаемой

информации о семье в целом и о каждом еѐ члене. Цель « семейного мифа » –

закамуфлировать те конфликты и неудовлетворенные потребности, которые

17

имеются у членов семьи, согласовать их идеализированные представления друг о

друге.

Таким образом, можно воспринимать семейный миф как своеобразный

механизм психологической защиты семьи, который выполняет оберегающую

функцию и способствует поддержанию целостности семейной системы. Наиболее

известными являются следующие семейные мифы : «Мы – дружная семья»;

«Мы – семья героев»; « миф о спасателе».

Негативное действие семейных мифов заключается в том, что семья

становится ригидной; они препятствуют еѐ нормативным изменениям, связанным

с динамикой жизненного цикла семьи. Так, миф об исключительности и

избранности семьи может играть роль компенсаторной стратегии в первом

поколении, когда желание возвысить себя, возможно как реакция на прошлые

проблемы, активизирует мощную, но реалистичную мотивацию достижения.

Однако в следующих поколениях этот миф , все больше превращаясь в

оторванную от реальности центральную семейную ценность («Мы должны быть

лучше всегда и везде»), способен привести к тяжелым нарциссическим

расстройствам члена (ов) семьи и полной непродуктивности их действий [24].

Семейная легенда – это искажающая реальные факты семейной истории

интерпретация отдельных событий, позволяющая поддерживать миф о семейном

благополучии. По мнению Андреевой « семейные легенды » представляют собой

совокупность хорошо интегрированных, хотя неправдоподобных, убеждений,

разделяемых всеми членами семьи» [2, с. 49]. Примеры семейных легенд : «все

наши женщины в семье немножко сумасшедшие», «все наши дети получают

хорошие оценки в школе», «мать – больной человек и требует особого

отношения , мы живем ради неѐ».

Семейная легенда – это тоже гомеостатический механизм для поддержания

устойчивого состояния семьи. В отличие от семейного мифа , семейная легенда

может осознаваться как неправда, искажение информации, например: легенда о

супружеской верности при наличии измены, легенда о естественной смерти

суицидента и др. Со временем семейная легенда может стать частью семейного

мифа . Легенды имеют четкую связь с культуральными мифами как

идеализированными представлениями о семье и браке:

– в благополучных браках супруги всегда всѐ рассказывают друг другу;

– рождение ребенка, появление любовной связи, получение развода разрешит все

проблемы.

18

Итак, семейные мифы и семейные легенды способствуют поддержанию

дисфункциональных отношений в семьях, в результате чего потребности

личности в росте, изменении, самоактуализации и в кооперации оказываются

неудовлетворенными, а семьи в целом ригидно воспроизводят свой прошлый

опыт.

Это такое сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения, как: «Мы — это…». Это знание актуально не всегда; оно актуализируется, либо когда посторонний человек входит в семью, либо в моменты каких-то серьезных социальных перемен, либо в ситуации семейной дисфункции. В дисфункциональной семье миф ближе к поверхности, чем в функциональной.

Знание это плохо осознается. Формируется миф примерно в течение трех поколений. Но семейному психотерапевту нужно понимать содержание мифа, потому что без этого понимания часто неясны мотивы поступков людей, которые живут в этой системе.

Приведу классический пример дисфункционального мифа. Миланская группа: Сильвано Палацолли, Милана Пратта, Луиджи Джанфранко Чекин — написала книгу «Парадокс и контрпарадокс». Там есть, на мой взгляд, очень полезное и понятное описание семейной дисфункции, порожденной мифом. Миф назывался: «Мы -дружная семья», часто встречающийся и очень распространенный в нашей культуре — такой специальный «аграрный» миф.

В этой книге описывается семья арендаторов-фермеров, которые жили и работали в Италии в годы Первой мировой войны (рис. 10).

Понятно, что для того, чтобы выживать в условиях сельской жизни, необходимо единство, они все дружно живут. Старший сын женится на деревенской девушке, и средний сын женится на деревенской девушке. В этот момент начинается война, и младший сын уходит на фронт. После войны он женится на городской женщине и привозит её в свой родительский дом. Понятно, что ценность этого брака социально очень велика — после войны мужчин очень мало. И этой женщине очень важно войти в семью. Она становится идеальной невесткой — у неё со всеми чудные отношения, она всем очень помогает. Она становится рупором этого семейного единства. Впервые знания о том, «кто мы есть», сформулированы вербально: « Мы все- очень дружная семья». Тем временем умирают родители, жизнь на земле становится абсолютно невыгодной, и братья со своими семьями пере-езжают в город, начинают там строительный бизнес и очень в этом преуспевают (потому что в Италии в это время был строительный бум). Переехав в город, они все поселяются в одном доме. И живут все вместе, все очень дружат, и дети тоже дружат. Дела идут хорошо, и они переезжают в другой район в большой дом, но в один. Там уже у каждой семьи своя квартира, большая квартира. Но двери не запираются, и эта дружба продолжается, несмотря ни на что.

Естественным было ожидание того, что все двоюродные братья и сестры будут дружить, потому что это дружная семья.

Идентифицированным пациентом в этой большой системе была младшая дочь младшего брата, девочка 14 лет, у нее была нервная анорексия…

Нервная анорексия, единственный смертельный невроз, — это нарушение питания. На сегодняшний день известны два нарушения питания — анорексия и булимия. Вот у принцессы Дианы была булимия, об этом много писали. Булимия — потеря контроля над количеством съеденного. Человек наедается, наедается, наедается… потом начинает насильственно выводить съеденное через все возможные дырочки… И собственно этот процесс стимуляции горла и желудочно-кишечного тракта и есть цель заболевания: чтобы все ходило туда-сюда. Анорексия — несколько иное заболевание. Всегда считалось, что анорексией болеют только девочки, а если это встречалось у мальчиков, думали, что она входит как симптом в шизофрению. Теперь эти взгляды пересматриваются. Девочки заболевают обычно в подростковом возрасте. Это такие плотненькие девочки, которые считают, что у них ужасная фигура и что они толстые. Они начинают худеть и худеют до, например, аменореи. Выглядят при этом прозрачненькими, исхудавшими. Это нарушение питания встречается только в благополучных странах, в голодающих странах не встречается никогда. В последнее время уже и у мальчиков замечается нечто подобное, и считается, что такой невроз может быть и у мальчиков…

«Миланцы» работали с этой семьей. На приеме все разговоры клиентов были про то, какие они все хорошие родственники, и как они все дружно живут, и как все дети — двоюродные братья и сестры — дружат между собой. Про заболевшую девочку было известно, что она самая красивая. («Наша красавица» — они про нее так говорили.) По ходу дела стало выясняться, что идентифицированная пациентка очень много времени проводит с ближайшей по возрасту кузиной. При этом она как-то странно себя ведет: когда вся семья собирается на совместную прогулку, то она идет как бы нехотя. И по мере выяснения семейной ситуации оказалось, что во взаимодействии двух кузин происходит нечто странное. В их общении происходило нечто, что содержательно семейным мифом не описывалось, т. е. двоюродная сестра пациентки совершала разные недружественные поступки в отношении своей кузины: подкалывала ее, посмеивалась, вела себя неприятным для нее образом. Но то, что это были недружественные для нее поступки, могли понять только психотерапевты, потому что они не были включены в этот миф, не были включены в эту семейную систему. А внутри этой системы все происходящее объяснялось любовью и дружбой. Никто из родителей не говорил своему ребенку: «Я тебе добра желаю. Все, что я делаю, я делаю для твоего же блага»; обычно это говорится, когда ребенок обижен или расстроен. Все, что происходило между девочками, естественно, осмыслялось пациенткой в терминах любви и дружбы, а чувствовала она нечто такое, что совершенно противоречило этому осмыслению. Ей было нехорошо со своей кузиной, которую она, в принципе, должна была бы любить, а она не чувствовала любви. Но, поскольку она была внутри этого мифа и точно знала, что все они — дружная семья, она сделала вывод о том, что она неправильно чувствует, она неправильно что-то понимает, она неадекватна. Ну и некий способ самонаказания выразился в симптоматике.

Это обычная схема: люди, которые находятся внутри мифа, именно в категориях мифа и видят реальность.

Еще пример.

Идентифицированный пациент — девушка, которая предприняла попытку суицида после ссоры с мамой. Понять эту ситуацию со стороны было совершенно невозможно, потому что повод к суициду был совершенно непонятным, хотя это была не единственная и не первая ссора. Надо заметить, что семья эта — югославская, а супервизором этого случая был один из моих учителей, Ренос Пападопулос, и именно он этот случай описал. Он был киприотский грек, учился в Югославии, а потом работал в Южной Африке, Англии и был приглашен своими коллегами из Югославии на супервизию, потому что очень важно было справиться и быстро помочь. Это была семья высокопоставленных партийных функционеров. Если бы сработали хорошо, то могли бы получить большее финансирование и продвижение профессии в обществе.

Выяснилось, что у этих людей замечательное прошлое. Они очень молодыми людьми во время Второй мировой войны были в партизанах, женились, родили этих деток (все происходит в 60-е годы) и всегда занимали высокие государственные посты. И миф, существовавший в этой семье, — тоже очень знакомый миф, который называется «Мы — семья героев» (рис. 11).

Какое требование к чувствам накладывает этот миф? В каком «дизайне» существуют герои? Какой драматический жанр предполагает этот миф? Трагедия. Герои существуют в трагедиях, их не бывает в комедиях. Должны быть определенное восприятие жизни и определенное правило про то, какие эмоции подобает испытывать. Героям подобает испытывать очень сильные чувства, в основном — отрицательные. И поэтому для семьи естественным был поступок девочки; они, собственно, не добровольно обратились, а врачи-психиатры направили их на психотерапию; родителям логика этого поступка была понятна. Пока психотерапевт не вычислит миф, логика поступков клиентов не будет понятна. Поэтому миф надо уметь вычислять — это необходимое требование в профессии.

Хочу обратить ваше внимание на то, как легко узнается миф «Мы — герои» и как легко тут же озвучить правила этого мифа. У нас этот миф тоже очень популярен. Для людей, которые живут в этом мифе, совершенно необходимы трудности, необходимо преодоление, они за все должны биться. Есть это специальное переживание преодоления, такое специальное чувство.

Я предполагаю, что существует некая закономерность смены мифа. И, например, миф о героях часто в следующих поколениях преобразуется в миф о спасателях.

Пример уже из нашей реальности (рис. 12).

Типичный сюжет героического мифа. Два брата — очень известные ученые. Один брат репрессирован и расстрелян. Другой — делает большую академическую карьеру, и у него сын, который не достигает, в общем, никаких высот и является разочарованием семьи. Но зато есть дети этого сына от первого брака — очень яркие и талантливые мальчики, и со старшим внуком у дедушки очень тесные связи. Этот внук является надеждой семьи и получает сообщение о мифе. Где-то лет в 19 этот молодой человек ссорится со своей любимой девушкой и стреляется. Тоже типичная история людей, живущих в героическом мифе. Все это совпадает с разводом родителей, отец женится на другой женщине, в этом браке рождается еще ребенок. Когда старший брат стреляется, младшему, наверное, лет 16, и он, будучи явно одаренным по-актерски человеком, намеревавшимся идти по этой стезе, все бросает и идет в помогающую профессию, женится, воспитывает трех детей. В какой-то момент у него возникает очень сильное религиозное чувство, он разводится, принимает целибат и делает церковную карьеру. В настоящий момент это такой батюшка, который во времена своего неофитского периода был очень агрессивным и, приходя в дом к своим старым знакомым, обличал в них что-то и требовал чего-то. Постепенно он становится все более и более адаптивным, и теперь он вполне достойный священник.

Его дети живут весьма неплохо, но абсолютно не продвигаются в жизни, не способны учиться, не наделены никакими умственными способностями.

До самоубийства старшего брата нашего священника все идет в логике героического мифа. С момента самоубийства брата начинается работа мифа о спасателях. Что необходимо спасателю, чтобы быть спасателем? Спасаемые. У него дети дисфункциональные — он их спасает, он очень много ими занимается, не говоря о том, что своих прихожан он спасает просто по должности. Видно, что из каждого мифа вытекают свои правила. Если спасаешь, обязательно должны быть те, кого необходимо спасать. И они должны демонстрировать некое специальное «инвалидное» поведение, чтобы было понятно, что они нуждаются в спасении. Кстати, миф о спасении — самый замечательный миф для алкогольной семьи. Чтобы алкогольная семья существовала долго, в ней должен быть миф о спасении. Есть алкоголик, он дисфункционален, и обязательно есть гиперфункционал, который его спасает. Все терпит, выводит из запоев, если это требуется, и т. д., и т. д. Без мифа о спасении алкогольный брак долго не существует, он распадается. Бывают такие ситуации, когда он пьёт, а она болеет, тогда они по очереди друг друга спасают. Или оба пьют. Разделение функции спасателя происходит по времени.

Известно, что 70 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Это явление называется положительной ассортативностью браков. Почему это так? Это очень просто. У дочери алкоголика могут быть разные соображения, ну например: ее мать позволила отцу пить, но уж она-то таких материнских ошибок не совершит. Но, для того чтобы ей не совершить таких ошибок, ей надо сначала связаться с алкоголиком или вырастить его в своей семье, а потом уже доказывать. Если она вышла замуж за трезвенника, она ничего не доказала. У нее как бы не было возможности приложить свои силы.

Сообщение о том, что требуется алкоголик, проникает во взаимоотношения незаметно. Например, у меня была клиентка, у нее папа был алкоголиком, и замужем она была за алкоголиком, с которым развелась. Ко мне она пришла, будучи разведенной. Пока она была в терапии, у нее возник роман. Ей понравился некий молодой человек, у них завязались отношения, и произошел первый сексуальный контакт. Первыми ее словами после близости были: «Как у тебя с этим делом?» При этом она характерным жестом щелкнула себя по горлу. Тем самым она сообщила молодому человеку, что для нее является самой значимой ситуацией. Если молодой человек в дальнейшем на нее обидится или рассердится, он будет знать, что это — значимая для нее зона, ока ему уже все сказала. Он может сто раз забыть про этот эпизод, но у него останется это знание. Очень вероятно, что он напьется, чтобы наказать ее в первом же их конфликте. А она, конечно, будет на это реагировать очень эмоционально. Он своей цели, так сказать, достигнет, воздействие на нее окажет. И сформируется специальный стереотип взаимодействия.

Алкоголизм и наркомания функционально хорошо заменяются депрессивным состоянием партнера. Динамика гиперфункциональности и гипофункциональности в семье такова: тот, кто спасает, — гиперфункционал. Рядом с гиперфункционалом для прочных отношений должен быть гипофункционал. Гипофункциональность задается не только алкоголизмом, наркоманией, но и депрессией.

У меня была клиентка, дивной красоты девочка, гиперфункционал: работала, училась, много помогала родителям. Мама с папой — алкоголики, причем пили они всю жизнь, она росла с этим. У мамы с папой брак, так сказать, удачный — в том смысле, что гармоничный. Есть детские воспоминания этой клиентки о том, как она ходит мимо двери, где сидят взрослые люди: она точно знает, что они абсолютно ее не замечают и вообще не знают, дома она или нет. Она очень любила бабушку, и бабушка любила ее, бабушка ее воспитывала. Бабушка в какой-то момент умирает, и девушка переезжает в бабушкину квартиру, которая находится в том же доме, где живут ее родители. Где-то лет с 14 она занималась лошадьми, я не могу сказать, что она стала спортсменкой, но есть такая группа девочек, которые пропадают в конюшнях, — такая субкультура. Лет до 18 там была ее социальная ниша, ее группа. После 18 она начинает работать. В тот момент, когда она ко мне пришла, она была личным секретарем одного банкира и вполне была компетентна, эффективна. Она была замужем. Ей было 21, ему — 36. Он алкоголик, причем алкоголик симптоматический. Молодой человек воевал в Афганистане, получил ранение и контузию, у него опьянение носило такой странный характер — он абсолютно ничего не помнил, а в состоянии опьянения был жутко агрессивен. Запои происходили через каждые 2 недели, и в его картине мира период запоя выпадал абсолютно.

Из запоя его надо было выводить специально, потому что в конце запоя он уже просто умирал — его органы не выдерживали такой нагрузки.

В этой семье была интересная динамика смены ролей. Когда он был пьян, она его спасала.

А во всех остальных случаях он ее спасал. Там было такое распределение ролей: в те моменты, когда он был трезвым, он был папой, а она — дочкой, и тогда он обеспечивал соответствующий образ жизни, кормил ее, дарил подарки. Когда у него начинался запой, она становилась его мамой.

Когда они ко мне пришли, клиентка понимала, что она уже больше не в силах это выдерживать, потому что количество алкоголиков вокруг нее превысило ее возможности.

Когда ее муж был в запое, то ей помогали родители, и в этот момент у них был период трезвости. Когда он выходил из запоя, они начинали: «Олечка, папа за пивом пошел…» — такой знак, что теперь у них начинается. Она была везде спасателем — и здесь, и там. Когда они ко мне пришли, у нее было абсолютно созревшее решение, что она с этим молодым человеком разводится. Она боялась ему об этом сообщить, потому что думала, что он ее покалечит. Молодой человек с таким прошлым, она просто боялась, что он убьет ее. Психотерапия развода удалась — они расстались, она осталась цела и даже поступила в юридический институт.

Это типичный вариант мифа о спасателях, причем в этом случае наблюдались характерные переживания. Эта девушка в своей жизни совершала много рискованных поступков, например в 2 часа ночи садилась в машину, где сидели двое мужчин. Она понимала, что есть в этой ситуации некий риск, конечно же, но ее это не пугало, потому что ей было… интересно! Понятно, что, живя со своим мужем она часто испытывала стресс: ей было страшно и за его, и за свою жизнь — травматические по своей сути переживания. У людей, переживших травматический стресс, формируется интересная система чувствований: жизнь без стрессов им кажется пресной. Люди, которые занимаются посттравматическим стрессом, вам много таких историй расскажут. Например, девочку, которую изнасиловали, часто можно найти ночующей на вокзале, т. е. она ищет воспроизведения травмирующей ситуации. Альпинисты, например. Удовольствие получают, как я понимаю, не только от красоты гор, но еще и от риска. Есть много вариантов, когда люди хотят воспроизвести травматический опыт. Это очень характерное для всей нашей культуры переживание. Мы говорим про западные страны: «Там жить скучно, вот у нас… а у них — все не то». Это типичное для всякого травматика переживание. Спокойная и защищенная жизнь кажется скучной. Мой другой учитель Хана Вайнер называла советские семьи травмоцентрированными.

Вопрос: А если бы ваша клиентка не знала, сохранять семью или нет?

Ответ: Работали бы на принятие решения. Для всего есть свои приемы.

Вопрос: А муж хотел сохранить семью?

Ответ: Да, он хотел сохранить семью. Но при этом он понимал, что должен выполнить некоторые условия. Он должен был пойти на прием к психиатру, посещать собрания «Анонимных алкоголиков», не пить, пока он с женой находится в терапии. Но он эти условия не выполнил. Их сексуальный контакт совершенно разрушился, и там не было эмоциональной базы для семьи. Для того чтобы эту семью «реанимировать», должно было пройти гораздо больше времени трезвости, а это не простой момент. Потому что сухой алкоголик в чем-то хуже, чем функционирующий алкоголик. С точки зрения обмена веществ, алкоголизм не излечивается, и поэтому алкоголик — он алкоголик всегда. Он может, например, никогда в жизни больше не пить, но у него обмен веществ нарушен необратимо. Когда алкоголик бросает пить, он как бы обрекает свой организм на болезнь, потому что для него здоровье — в пьянстве, болезнь — в трезвости.

У алкоголика есть специальные способы реагирования: он раздражителен, и с психологической точки зрения у него развиваются определенные способы компенсации своего «трезвого нездоровья». Способы компенсации выражаются в том, что он становится ригидным, раздражительным, замкнутым, у него пороги чувствительности меняются; алкоголик со стажем — он же импотент, и вся система супружеских отношений меняется. И когда работаешь с алкогольной семьей, в какой-то момент жена обязательно скажет: «Уж лучше бы ты пил!».

Вопрос: Как гиперфункционал может превратить своего партнера в гипофункционала?

Ответ: Например, жена может давать мужу сообщение, что он недостаточно эффективен просто потому, что она сама очень функциональна. Он только соберется что-то сделать, а она уже все сделала. Она — быстрее, энергичнее, и у него формируется ощущение несостоятельности. Один мой клиент-алкоголик рассказывал мне, что в своем первом браке он очень много делал всего по дому. Его первая жена была медлительной и очень нетребовательной. Во втором браке он ничего не делал по хозяйству. Говорил: «Ничего не хочется делать. Жена сама все лучше и быстрее делает, и вообще она всегда недовольна тем, что я делаю».

Алкоголизм в России — культурно одобряемая норма поведения: любая сделка завершается застольем, любые переговоры сопровождаются выпивкой, известна пословица «Пьян да умен — два угодья в нем». В пьяном виде человек позволяет себе то, чего не может себе позволить в трезвом. Робкий становится смелым, застенчивая — сексуально свободной. Никто не осуждает пьяного человека в общественном месте. «Алкаш» в прежние времена всегда без очереди бутылку покупал, потому что бабки говорили: «Ему поправиться надо». Похмельное состояние вызывает сочувствие и понимание. Выпивка — это способ отдыха, способ расслабления, способ утешения. Здесь ничего специального нет, это — принятое поведение. Вернемся к нашему случаю. Клиент думал, что он -орел, а оказалось, что нет, он пошел и выпил. Если бы принято было что-то другое, он сделал бы что-то другое. А когда он выпил, он уже не чувствует себя ничтожеством, он утешился. И жене приятно: ей по-прежнему есть за что ругать мужа и сохранять свой моральный капитал.

Вопрос: Могут ли составлять семью люди с разными семейными мифами?

Ответ: Должно быть совпадение мифов, иначе семья не состоится. Представьте себе девочку из псевдосолидарной семьи, с мифом о том, что «мы- очень дружные», в этой семье на все случаи жизни есть подобающие правила. У псевдосолидарной семьи есть правила: «Учитель всегда прав», «Начальник всегда прав», «Все должно быть прилично». Вот в такую семью человек-бунтарь попасть не может, потому что он не может там никому понравиться.

Семейный миф бывает необходим, ибо он функционален. Скажем, миф «Мы — дружная семья» функционален в трудных или опасных условиях жизни. Людям кажется, что они могут выжить только вместе. В единстве — сила.

Миф становится дисфункциональным, когда уже не требуется такого объединения. Вспомним семью, которая жила в деревне. Вот когда они жили в деревне, ценность единства в расширенной многопоколенной семье была функциональной. Это знание еще не стало мифом, а когда они переехали в город, это знание стало дисфункциональным, потому что мешало развитию отношений в нуклеарных семьях; вот тогда оно и стало мифом.

В семье, где царит миф «Мы — дружная семья», всегда возникают трудности с сепарацией детей от родителей.

Девочка, очень привязанная к своим родителям, находившаяся под их большим влиянием, усвоила все семейные ценности, которые как раз иллюстрировали миф про дружную семью. Бабушка и дедушка эмигрировали в начале века в Россию из Западной Европы. «Мы носители европейской культуры», «Мы другие, не такие, как местные жители», «Мы должны держаться друг за друга, мы не хотим ассимиляции».

Ее первый брак распался, потому что муж не был принят ее родительской семьей (понятно, что в такую семью посторонний человек войти не может, он всегда воспринимается как чужой). Второй брак также распался. В третьей попытке находится человек — носитель такого же мифа. Его родители были в своем втором браке, когда родили мальчика. Это произошло сразу после войны. Оба родителя — фронтовики. До войны у каждого был первый брак и дети. Во время войны их семьи оказались на оккупированных территориях и были полностью уничтожены как евреи. В своем втором браке они рожают мальчика, который должен прожить не свою жизнь, а как бы много жизней за всех убитых детей (рис. 13). Это был замещающий ребенок для своих родителей. В детстве его преследовала иррациональная вина: что бы он ни делал, он не мог соответствовать ожиданиям родителей. Естественно, вина сопровождалась агрессией. Он ссорился со своими родителями, он бунтовал, но он не мог выйти из ситуации, не мог стать эмоционально независимым от них. Сепарация не происходила. А если сепарация не происходит с родителями, то она происходит в супружеских отношениях.

Этот человек трижды женится и разводится (сепарации все нет). И только после того, как умирают его родители, начинается сепарация, он женится в четвертый раз. Для того чтобы сепарация окончательно произошла, он делает все, чтобы произвести сепарацию своей жены от ее родителей. Это делается вполне сознательно и формулируется очень конкретно: «Мне нужна жена, а не дочка тестя и тещи». Ситуации легко описываются и хорошо узнаваемы. Жена с тещей сидят на кухне и весело хихикают, мужчине это неприятно, он воспринимает это как измену. Ведь он теперь сирота и полностью принадлежит своей жене.

Словом, мифы родительской семьи у этой супружеской пары -одинаковые, но у мужа этот миф имеет более долгую историю и он — круче. Любой народ, переживший геноцид, считает, что выжить можно только вместе, поэтому миф про дружную семью -очень популярный миф. В странах, где, скажем, 200 лет не было никакой войны, этот миф сходит на нет, там не наблюдается сильной связи поколений. А в странах, где были какие-то социальные катаклизмы, он очень актуален. Есть специальные наблюдения за израильской моделью семьи, и там это называется осадная мен-тальность, особенно среди переселенцев в первом поколении. Они живут, как в осажденной врагами крепости: чувствуют внешнюю угрозу, подозрительны, недоверчивы. Безопасность ощущается только среди своих — внутри семьи. Для американцев, которые эмигрировали давно, это не актуально, а для тех, кто эмигрировал недавно, — актуально. В чуждой культурной среде можно очень просто создать общность. Для этого есть простой ход — не учить язык. Я видела русскую общину в Сан-Франциско, там многие поколения говорят только по-русски. Женятся только на русских. Представляете, какие это крепкие семьи!

Вопрос: Вот вы говорите сепарация, эмоциональная независимость. Не очень понятно, как это выглядит.

Ответ: Допустим, мама недовольна своим взрослым ребенком. Эмоционально зависимый ребенок будет чувствовать вину или возмущение всегда, даже если рационально он понимает, что ни в чем не виноват. Его общение с мамой будет определяться вот этими его чувствами. Эмоционально независимый человек не будет чувствовать ничего такого, если он считает, что он прав. В лучшем случае, он будет сожалеть о том, что его мама испытывает неприятные для нее самой чувства. При этом его собственный эмоциональный мир не затронут, он сам им владеет, а не другие люди. Мамино недовольство не является трагедией.

Вопрос: Какие мифы есть в других культурах?

Ответ: Западные мифы? Я не могу вам сказать. У меня нет собственных наблюдений. Есть некоторые описания в книге Пэгги Пэпп «Семейная терапия и ее парадоксы». С Америкой сложно, так как там реальность более разнообразна, и мне, например, как человеку, который не родной в этой культуре, многое непонятно. Там безопасная внешняя среда. Когда ситуация безопасна, больше вариантов выживания. Когда среда опасна, способы выживания ограниченны; когда среда безопасна, способы выживания и адаптации становятся почти неограниченными, и это понятно. Это простая вещь. Возьмем ситуацию с трудным выживанием, например тюрьму. Чтобы выжить, человеку нужно знать правила, а правила — очень жесткие. Если новичок попадает в тюрьму, он должен знать, что именно нужно отвечать на ритуальные вопросы, как себя вести. Там есть особые ритуальные системы проверок. Об этом много было написано. Там один, и только один способ выживания. Если вы ошиблись и не так ответили, например, вы просто будете спать рядом с парашей или вас изнасилуют, и вы попадете в касту неприкасаемых.

Таким образом, в жестких условиях выживания и способы выживания ограничены. В безопасной среде все цветочки растут, все цветут. Поэтому культура Америки, где не было войны, за исключением гражданской войны Севера с Югом, позволяет использовать многие способы выживания.

Семейные мифы | ВсеПсихологи.ру

Спасатели, герои, мученики, достигатели, борцы – каждая семья имеет специфический набор представлений о том, кем они являются. В современной психологии их стали называть семейными мифами. Семейный миф – это неосознаваемое соглашение между членами семьи, которое поддерживает единство семьи и формирует её образ, идентичность и семейные правила, а также регулирует коммуникации. Принято считать, что семейный миф складывается на основе опыта трех поколений. Задача мифа – помогать семье выживать в сложных, кризисных ситуациях. Именно поэтому семейные мифы укореняются в сознании членов семьи очень крепко и продолжают работать, даже когда угроза и борьба за выживание давно неактуальны.

Выделяются четыре основных сценария семейных мифов, которые могут иметь индивидуальные вариации в каждой семье. Чаще всего один из сценариев является доминирующим, но могут присутствовать и элементы других семейных мифов.

Миф №1 «Мы – дружная семья»

Этот миф характерен для семей, чья история включает сильные лишения и вынужденный переезд, необходимость много работать, чтобы прокормить семью. Выживание в таких случаях возможно только, если все члены семьи объединяются. Крепкое единство сохраняется и после того, как актуальная необходимость в нём отпала. Границы между поколениями становятся очень проницаемыми. Детям сложно покинуть родительскую семью, а родителям сложно отпустить детей. Они всегда стараются всё делать вместе – семейнные обеды и ужины, совместный отдых, совместное ведение хозяйства и работа на огороде. Члены семьи, которые стремятся к свободе и независимости могут восприниматься как предатели. Преследование членами семьи индивидуальных целей рассматривается как эгоизм. Весь окружающий мир может казаться исключительно враждебным, поэтому всегда нужно держаться вместе.

Миф №2 «Мы – спасатели»

Это очень распространенный в России миф. Как часто вы встречаете спасателей, которые рвутся советом и делом помогать во что бы то ни стало? Если есть спасатель, то всегда есть и спасаемый – алкоголик, наркоман, инвалид, хронически больной, неудачник по жизни и т.д. Этот миф формирует взаимозависимые пары, которые могут долгие годы жить в своих привычных ролях, или меняться ролями, но не менять сами роли. Если прежний спасаемый вдруг перестал нуждаться в спасении, но то в семье найдется новая жертва, которой причинят добро.

Миф №3 «Мы – герои»

Такой миф возникает в семьях, где кто-то из предков совершил героический, очень мужественный и значимый поступок, что позволило семье выжить в тяжелых условиях. В последующих поколениях это рождает потребность преодолевать трудности, бороться, выносить любые тяготы жизни. Такие семьи ищут и находят для себя трудности. Героический миф – это история, полная трагических событий и переживаний У героев очень ценятся сильные чувства. Если любовь, то безумная. Если ревность – то бешенная. Если обида – то на всю жизнь. В таких семья бывают «святые» люди, которые стойко и мужественно несут своей «крест». Этот миф становится тормозом в развитии семьи и отдельных её членов, когда условия жизни позволяют просто жить и радоваться, а не героически страдать.

Миф №4 «Мы – успешны»

Это миф о достигателях и перфекционистах. Дети должны достичь больше, чем родители. Новое поколение побуждают к активной деятельности – в науке, в бизнесе, в творчестве. Не жизнь, а бесконечная гонка от вершины к вершине за новыми достижениями. Удовлетворение не наступает никогда, достигнутого всегда мало. Сложность возникает ещё и оттого, что детям нельзя достигнуть уж слишком много, ведь нельзя же быть лучше и успешнее своих родителей. Вечное соревнование.

Условия жизни в 21-ом веке быстро меняются, и каждая семья вынуждена пересматривать свои правила, прежние нормы и запреты, стратегии жизни в целом. Позитивная трансформация старых семейных мифов и создание новых – нелегкая задача, но она выполнима, если заниматься этим осознанно.

Для подготовки статьи использовались материалы лекций Илоны Романовой.

Подробнее об этом можно почитать в книгах о системной семейной терапии, например, таких авторов, как А.В. Черников и А.Я. Варга.

Семейные мифы: «Мы — дружная семья». А такая ли дружная? | Психология

Можно сказать, что у каждой семьи есть своя мифология: на то она и семья, чтобы у членов её были общие нормы и ценности. Должно же объединять людей что-то помимо быта!

Но встречаются семьи, в которых миф не просто объединяет, а прямо-таки связывает. Негласные правила давят и сковывают, не позволяя каждому члену семьи развивать свою личность. В психологии такие семьи называют дисфункциональными.

Если в условно «здоровой» семье у каждого человека есть право на индивидуальность, то в дисфункциональных семьях быть другим — значит, быть плохим. В здоровой семье люди друг с другом откровенны, они могут обсуждать вслух то, что происходит с каждым из них. В дисфункциональных же семьях проблемы, в том числе психологические проблемы, замалчиваются: считается, что если о трудностях не говорить, то их как бы и нет.

Но главная особенность здоровой семьи — это способность меняться и перестраиваться в зависимости от обстоятельств и потребностей каждого. А вот дисфункциональные семьи как будто застревают на одном из этапов своего развития. Они становятся заложниками своего же мифа.

«Мы — дружная семья» — один из самых популярных семейных мифов. Всегда есть формальные поводы встретиться; дни рождения, свадьбы, новоселья, обсуждение новой работы или машины
Фото: Depositphotos

Со стороны такая семья выглядит ну просто идеально: все всех любят, постоянно улыбаются, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, а то и вовсе всё делают вместе. Но за красивым фасадом кроются тщательно скрываемые трудности.

В «дружной» семье принято выражать только «позитивные» чувства, а вот остальные переживания вытесняются. Здесь не принято злиться, обижаться или расстраиваться. (Особенно злиться! Ведь именно злость помогает нам разорвать оковы.) Сор из избы не выносится, семейные конфликты считаются чем-то постыдным и неприемлемым, поэтому чаще всего их либо нет вовсе, либо выясняются семейные отношения за закрытыми дверями.

Такие семьи не особо открыты для общения. Если у них и есть друзья, то эта дружба носит чисто номинальный характер: в ней нет по-настоящему близких отношений, открытости и откровенности. Зато есть формальные поводы встретиться (дни рождения, свадьбы, новоселья), обсуждение новой работы или машины. Словом «дружба», по сути, называется взаимная демонстрация благополучия и обмен новостями. «Дружные» семьи стараются уберечься от стороннего вмешательства
Фото: Depositphotos

Внешние границы такой семьи жёсткие, почти непроницаемые: к посторонним они относятся настороженно, без тщательной проверки близко к себе не подпускают. «Дружные» семьи стараются уберечься от стороннего вмешательства. Они охраняют семью от «чужих», но при этом личное пространство каждого безжалостно атакуется «своими» же: под соусом «я тебе вкусненького принесла» мама без стука врывается в комнату к детям (а им может быть далеко за двадцать). Мамы, папы и братья допрашивают взрослую уже дочь о личной жизни, фильтруют её друзей и женихов. Считается, что «любовь и забота», «жизненный опыт» родителей дают право вмешиваться в супружеские отношения молодой пары. Да и рождение ребёнка не спасает от вмешательства «дружных» членов семьи, ведь воспитываются дети не родителями, а всеми сразу.

Семьи с такой идеологией не признают индивидуальных потребностей. Они предпочитают не замечать, что помимо общего существует ещё и личное. Поэтому крайне важное правило «дружных» семей: «действовать нужно только из общих интересов». А если кто-то из членов семьи пытается заботиться о себе, стремится к независимости и свободе, то он считается предателем. Его осуждают, внушают чувство вины, и рано или поздно он сам себе начинает казаться неадекватным и неправильным.

Кстати, о чувстве вины. За ручку с мифом «Мы — дружная семья» часто ходит идея о вечной благодарности родителям. Детям в такой семье нередко дают понять (вслух или негласно), что родители много сил вложили в их воспитание и образование, и теперь они вправе ожидать ответной жертвы. В итоге дети чувствуют постоянную вину за то, что их кормили, поили, обучали. То есть нормальные и естественные родительские функции выставляются как одолжение ребёнку, за которое нужно отплатить.

В «дружной» семье принято выражать только «позитивные» чувства, а вот остальные переживания вытесняются
Фото: Depositphotos

Но вот вопрос: сколько это «стоит»? Как можно отдать долг ценою в жизнь? Только если посвятить эту самую жизнь «дарителям»… Поэтому своих желаний (да и своей жизни) у детей чаще всего нет, ведь всё, что они делают — выполнение чужих желаний, расплата за «инвестиции».

Стать зрелой и самостоятельной личностью в такой системе невозможно. Поэтому взрослеющие дети стоят перед непростым выбором: или продолжать отдавать себя семье, лишив себя будущего, или же стать предателем/ неблагодарным/ эгоистом.

• В первом случае ребёнок обрекает себя на постоянную борьбу с самим собой: «Одна часть хочет остаться, другая — уйти. Но уходить нельзя. Значит, эта часть — плохая, её нужно уничтожить». И он неосознанно включит какую-то из программ самоуничтожения, попытается исчезнуть. А сделать это можно разными способами: уйти в другую реальность (например, в компьютер, наркотики, алкоголь и прочие зависимости), отказаться от чувств и желаний (тогда получится смерть души, то есть депрессия), заболеть (и этим наказывать себя за «плохость»), а то и вовсе уйти из жизни.

• Второй вариант развития событий тоже не особо радужный. Невыносимо ощущать себя подлым и неблагодарным, трудно бороться со своими же любимыми людьми. Кроме того, отделение от родителей связано с сильнейшими страхами. Такие люди боятся, что стоит им заняться своей жизнью, как тут же с мамой или папой что-то случится. Детям кажется, что как только они повзрослеют, «вылетят из гнезда», как тут же супружеские отношения родителей закончатся. Ну и как можно уйти во взрослую жизнь, оставив родителей в таком положении?!

Встречаются семьи, в которых миф не просто объединяет, а прямо-таки связывает
Фото: Depositphotos

Взросление детей, появление у них собственных интересов — самое трудное испытание для «дружной» семьи. Родители живут в тисках мифа, не позволяя себе ни естественных для человека чувств, ни откровенности, ни по-настоящему близких отношений. Да и детям не позавидуешь: они стоят перед тяжелейшим выбором. А со стороны семья выглядит прямо как картинка из рекламы — все улыбаются…

СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ…. — Центр психологии «Марина Стуколова и Ко»

СТЫД

Чувства — это сигнальные маячки, которые информируют человека о его состоянии и что происходит вовне. Стыд — это социально-контактная эмоция— регулятор возбуждения. Необходим нам как маркер взаимодействия, который сообщает нам, где мы проявляем социальную неадекватность. Где человек должен вести себя в соответствии с правилами того общества, в котором живет.

Каждый из нас принадлежит к своей «стае», без которой он не выживет. Любая стая имеет правила, которые каждый должен учитывать. Нарушение правил приводит к исключению из стаи. Мы стараемся избегать стыд, поскольку это чувство трудно переносимое. Часто люди произносят фразы:
— со стыда готов был сквозь землю провалиться;
— чуть со стыда не сгорел.

Физические проявления стыда — краснеем, бледнеем, покрываемся потом или мурашками, заикаемся. Чтобы быть принятым и не испытывать стыд, мы убираем или меняем что-то важное в себе, чтобы присутствовать в стае. Отказываемся от себя реального. Все люди испытывают стыд. Кто его не чувствует, значит заблокировал. Или он проявляется в других противоположных формах — демонстративном предъявлении своих недостатков, цинизме и бесстыдстве, безразличии или повышенной говорливости.

Семья — это мини социум, в котором также присутствуют правила и воспитание. Ребенок идет на разрушение себя, своей идентичности, чтобы оставаться принадлежным к семье.
Регулятор стыда в семье — критика, унижения, отвержение, игнорирование. После чего мы выращиваем внутри себя стыдящего, чтобы не проявляться таким как я есть. Чтобы не отвергли. Человек создает красивый образ себя, внешний фасад. Надевает маску, которая должна нравиться окружающим.

А внутри себя чувствует дефекты и постоянный страх, что кто-то может узнать его настоящего. Увидит внутреннюю неидеальность и обязательно разоблачит, вплоть до унижения и позора. Он отказывается от себя настоящего в стремлении получить одобрение, принятие, уважение и любовь.

Начинает стыдить сам себя внутри, чтобы не встретиться с реальным позором. Не встретиться с реальным внешним миром и его реакциями на него. Стыд здесь может проявляться в тревоге и страхе. Страхе стыда.

Способы выживания, которые человек формирует, приспосабливаясь к внешней среде:

1. Ретрофлексивные действия — все действия направлены внутрь, занимается самостыжением. Тормозит с помощью его свое возбуждение и желания.

2. Не пускает ничего внутрь себя, держит дистанцию и крепкие границы. Он отдельный от мира, находится в скафандре. Боится что-то впустить в себя из мира. Остается внутри одинок.

3. Постоянно проецирует на внешний мир, что его обязательно будут отвергать, оценивать, унижать и т.д.

Автономно умеет выживать, но взять из мира что-то сложно, срабатывают защитные механизмы, описанные выше. Также защитным механизмом от стыда может быть гнев.

Вместо стыда человек начинает гневаться неадекватно ситуации на людей и обстоятельства, в которых его стыд появляется. Гнев порождает вину за ощущение себя злобным.

Путь от стыда к вине — стать хорошим путем искупления. Однако, есть различия между стыдом и виной. Вина — это социальное переживание, которое означает я сделал что-то не так. Нарушение договора. Если я нарушил правила, вина необходима для восстановления отношений. Я могу что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Искупить свою вину.

Стыд — это внутреннее переживание, что со мной что-то не так. Возможно нарциссическая травма.

Как справляться со стыдом?
— Исследовать себя и свое проявление стыда. Как и в каких ситуациях он возникает?

— Как вы справляетесь со стыдом? Какие защитные механизмы используете?

— Признать, что в каждом живом человеке это чувство присутствует — и в вас тоже.

— Разоавтоматизировать защитные механизмы.

— Научиться понимать и прощать себя. Во взрослом возрасте осознать, что стояло за невнимательностью, игнорированием или пристыживанием вас со стороны значимых людей в детстве. Смотреть на травматический опыт по-новому.

— Уметь не самостыдиться, а поддерживать себя. Что да, был опыт, который заставил испытывать сильный стыд. Меня стыдили сверстники или родные, но сейчас я могу прекратить это делать с собой.

— Нужно вступать в общение, реабилитировать контактный стыд — смущение. Признаться в этом себе и другим. Открыть для себя, что другой человек может понять твои чувства, разделить их с тобой и принять тебя таким. Получить новый опыт, где ты не будешь отвергнутым и пристыженным, что от тебя не отвернутся, а наоборот останутся.
Психотерапевт — безопасный контакт и пространство для предъявления своего стыда и получения нового опыта.

— Признавать себя неидеальным. Присваивать себе отщепленные части, которые находятся в тени. Изучать себя, какой я есть? Предъявляться себе и миру таким. Неидеальным. Индивидуальным.

© Юлия Нечаева

Темы рефератов по психологии семьи

• Становление психологии семейных отношений.
• Эволюция семейно-брачных отношений в истории развития общества.
• Православные семьи.
• Взаимоотношения в мусульманских семьях.
• Отношение к детям в семьях от древности до наших дней.
• Человек и семья в информационном обществе: социально-психологические проблемы и пути их разрешения.
• Изображение семьи в русской (зарубежной) художественной литературе.
• Микроклимат в семье.
• Роль национальных традиций в семейных отношениях.
• Роль семьи в процессе социализации личности.
• Влияние самооценки и уровня притязаний на эталонный образ спутника жизни.
• Основные причины идеализации партнера.
• Психологические критерии любви.
• Основные компоненты психологической готовности к браку.
• Психологические условия оптимизации взаимоотношений в предбрачном периоде.
• Социально-психологическая диагностика вступающих в брак.
• Исследование мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях.
• Влияние личностных особенностей супругов на устойчивость брака.
• Факторы и условия семейного благополучия.
• Модели взаимоотношений супругов в семье.
• Конструктивное семейное общение.
• Этапы супружеских и семейных отношений.
• Кризисные периоды развития супружеских отношений.
• Феномен супружеской совместимости.
• Типологии проблемных семей.
• Семейные конфликты: виды, источники, следствия.
• Психологическая помощь семье в конфликтных ситуациях.
• Стратегии поведения в конфликте и способы выхода их него.
• Личностная и социальная идентичность супругов в процессе развода.
• Мифы о семье и семейных ролях.
• Кросскультурные исследования смешанных браков и мотивации разводов в них.
• Проблемы психологического анализа предразводной ситуации супругов.
• Развод как социально-психологический феномен и особенности его протекания в разных социальных группах.
• Типологии родительского отношения.
• Изменение структуры и функции семьи в связи с рождением ребенка.
• Психологические особенности протекания желанной и нежеланной беременности.
• Современное отцовство: стереотипы и новые тенденции.
• Психологические особенности родительского отношения к единственному ребенку.
• Зависимость психического развития ребенка от его позиции в семье.
• Психологические особенности многодетной семьи.
• Родительское отношение приемного родителя.
• Родительский стиль и сценарий жизни ребенка.
• Конфликты родителей и подростков: причины, содержание, функция.
• Прародительство как возрастная задача развития средней и поздней взрослости.
• Типологии прародительского поведения.
• Роль бабушки/дедушки в жизни человека.
• Влияние неизлечимой болезни на личность ребенка-инвалида.
• Особенности супружеских взаимоотношений в семьях, имеющих больного ребенка.
• Семья как психотерапевт для ребенка-инвалида.
• Психология вины и ее роль в протекании заболевания у ребенка.
• Психологическая коррекция чувства обиды у родителей по отношению к больному ребенку.
• Индивидуальное психологическое консультирование.
• Семейное консультирование.
• Консультирование супружеской пары.
• Семейный консультант: личность и деятельность.
• Семья как эталонная система ценностных ориентиров ребенка.
• Основные способы взаимодействия родителей и детей разного возраста.
• Профилактика детской агрессивности в семье.
• Воспитательная роль народной педагогики и особенности ее применения в современных условиях.
• Особенности социально-психологической поддержки ребенка с отклонениями в психофизическом развитии.
• Воспитание в семье детской самостоятельности.
• Основные направления психологической помощи в ситуации развода.
• Содержание и формы психологического сопровождения при разводах.
• Психотерапия детей в ситуации развода родителей.
• Методы работы с социальной «сетью».
• Парная терапия в ситуации развода.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Бесплатные Рефераты Курсовые:

А.Я. Варга, Семейная системная терапия, часть 3 цитаты: rubstein — LiveJournal

Свойства семейной системы

Семейная система может быть описана по нескольким параметрам. Можно выделить шесть информативных параметров:

· особенности взаимоотношений членов семьи;

· гласные и негласные правила жизни в семье;

· семейные мифы;

· семейные границы;

· стабилизаторы семейной системы;

· история семьи.

 

Рассмотрим первый параметр. Особенности взаимоотношений членов семьи проявляются в общении; под общением здесь понимается абсолютно любое событие, происходящее в семье. Опоздание и умолчание, откровенные разговоры и общее веселье, покупки и приготовление еды — все это информативное, особенное, уникальное для данной системы общение. Даже, казалось бы, отсутствие общения, молчание, есть мощное информативное сообщение. Можно перестать разговаривать с человеком (ребенком, супругом, супругой), и всем будет ясно, что это — выражение неодобрения и недовольства и стремление подвергнуть виновного остракизму.

Общение может быть вербальным и невербальным; чаще всего оно бывает и тем и другим сразу. Порывистые, резкие движения, хлопанье дверью, грохот кастрюль выражают без слов и душевное состояние человека, и то, что он хочет, чтобы члены его семьи знали об этом состоянии. Возможно, это призыв к помощи, жалоба или упрек: “Посмотрите, до чего вы меня довели” и т.п. Если это будет сопровождаться соответствующим текстом, то картина станет полной и завершенной. Вербальная и невербальная части сообщения дополняют друг друга, находятся в гармонии.

Нередко бывает так, что эти части сообщения вовсе не находятся в гармонии, более того, противоречат друг другу. Такие ситуации встречаются на каждом шагу. Например, флирт. Люди вроде бы разговаривают на серьезные и вполне пристойные темы, даже деловые. При этом невербально, взглядами, позами, жестами, межличностной дистанцией они ведут совсем другой “разговор”. Ситуация является увлекательной и безопасной именно потому, что можно невербальный текст проигнорировать или не обратить внимания на словесные сообщения. Этот случай безобидный. Как только противоречия вербального и невербального планов попадают в семейный контекст и становятся там правилом общения, возникают серьезные нарушения поведения и самочувствия членов семьи, особенно детей. В своей знаменитой работе “О коммуникативной теории шизофрении” Г. Бейтсон с соавторами показал, как развивается аутизм у ребенка в ситуациях, когда он систематически сталкивается с противоречивыми сообщениями в своей семье. В ситуации такого общения ребенок не может вести себя адекватно, так как реакция на какую-то одну часть сообщения автоматически приводит к тому, что вторая часть сообщения не учитывается и за это ребенок порицается. Как бы он себя ни повел, он неадекватен и не может приспособиться к реальности, не может повести себя правильно. В работе приводится яркий пример: мальчик, страдающий от шизофрении, лежит в больнице. Мама приходит его навестить. Мальчик выходит к ней в холл и садится рядом с ней. Мама отодвигается. Мальчик подавленно замирает и молчит. Мама спрашивает недовольно: “Ты что же, не рад меня видеть?” Эта ситуация общения была названа “двойной ловушкой”: что бы ребенок ни сделал, он будет подвергнут порицанию. К реальности приспособиться невозможно — лучше уйти в себя, аутизироваться, ведь ребенок не может выйти из ситуации общения в реальности, например, произвольно сменить семью.

Итак, все происходящее в семье является сообщением. Болезни, например, — это сильное и очень информативное сообщение, эффективно регулирующее семейную ситуацию. Допустим, папа хочет, чтобы сын был сильным, смелым, то есть настоящим мужчиной. Он полагает, что настоящий мужчина — это тот, кто рискует, самостоятелен и т.п. Мама совсем не хочет, чтобы ее сын рисковал своим здоровьем и был самостоятельным. Ей приятнее, когда он дома, на виду. Открыто она не может противоречить своему мужу. Мальчик, разумеется, также хочет свободы. В то же время ему немного страшно пускаться в свободный полет. Как же быть? Мальчик собирается с молодежной компанией в горы. Папа рад и поддерживает намерения сына. Мальчик и хочет, и не хочет. Мама категорически против. Если она будет открыто протестовать, неизбежен скандал. Совершенно случайно накануне отъезда сына она довольно тяжело заболевает. Мальчик вынужден остаться. Все довольны. Болезни, таким образом, становятся способом — причем достойным — решения многих проблем. Этого бы не могло быть, если бы они не являлись способами коммуникации. Все игры, прекрасно описанные Э. Берном, — это некоторые стереотипы поведения, представляющие собой формы коммуникации; они несут некие сообщения, которые не произносятся, но ясно всеми понимаются.

Второй параметр — это правила жизни семейной системы. Правила бывают заданными социумом и культурой, и тогда они разделяются многими семьями, а бывают уникальными для каждой отдельной семьи. Культурные правила семейной жизни известны всем: например, все знают, что родители не должны заниматься любовью на глазах у детей. Уникальные правила известны только членам семьи.

Правила — это решение семьи о том, как отдыхать и вести домашнее хозяйство, как тратить деньги и кто именно может это делать в семье, а кто — нет, кто покупает, кто стирает, кто готовит, кто хвалит, а кто по большей части ругает, кто запрещает, а кто разрешает. Словом, это — распределение семейных ролей и функций, распределение мест в семейной иерархии, решение о том, что позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо.

В большой семье, состоящей из одних взрослых, растет поздний и горячо любимый ребенок. Наиболее часто исполняемое правило этой семьи: ни в коем случае не ругать ребенка ни за что, а хвалить при каждом удобном случае, восхищаться и умиляться про себя и вслух, индивидуально и в группах. Такое поведение, по правилу этой семьи, есть выражение любви к ребенку. Если кто-то, гость или дальний родственник, нарушит это правило — не похвалит, не восхитится или, хуже того, сделает замечание ребенку, то он нарушит существенное правило жизни этой семьи, поставит всех в неловкое положение и не будет в дальнейшем желанным гостем. Закон гомеостаза требует сохранения семейных правил в постоянном виде. Изменение семейных правил — болезненный процесс для членов семьи.

“Село Степанчиково и его обитатели” — прекрасный, художественный пример того, что происходит, когда нарушаются семейные правила. Правило было очень простое: все в доме должно идти так, как хочет Фома Фомич Опискин. Это правило построения семейной иерархии, расстановки статусов. Что произошло, когда это простое правило было нарушено, описывается в чудесной повести Ф. М. Достоевского на многих и многих страницах. На самом деле в семьях много сложных, витиеватых правил, гласных (как-то: “Если задерживаешься — предупреди”), негласных, пронизывающих нашу жизнь. Семейный психотерапевт обязательно должен уметь быстро вычислять некоторые важные правила функционирования семейной системы. Конечно, все параметры семейной системы взаимосвязаны. В частности, правила непосредственно связаны, и часто продиктованы семейным мифом.

Итак, третий параметр семейной системы — миф. Семейный миф — это некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея или образ, или история, если хотите, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы, и отвечающее на вопрос: “Кто мы?” Например, частый ответ такой: “Мы дружная семья”. Это значит, что в этой семье не может быть открытых конфликтов и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются открыто, все противоречия замазываются. Принято всюду бывать вместе, так как миф требует распространения в обществе, своего рода издания. Любое поведение членов семьи по отношению друг к другу, каким бы оно ни было, понимается как проявление добрых чувств. “Я же тебе добра желаю”, или “Это я любя”, или классическое: “Бьет — значит любит”. Миф задает норму чувствования. В “дружной семье” принято любить, жалеть и чувствовать благодарность. Остальные чувства — обида, гнев, разочарование и пр. — игнорируются или вытесняются. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он и становится идентифицированным пациентом. Тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексия — типичные проблемы “дружной семьи”.

Миф порождает правила и ритуалы. Нарушение правил, особенно систематическое, может разрушить миф. Миф — это знамя, под которое собирается семья, это девиз, это вера. Если кто-то в семье не разделяет семейного мифа, он не может быть членом этой системы; система его изгоняет. Единственный случай, когда это возможно, если у семьи есть миф о бунтаре. Тогда несогласие с основным мифом подтверждает другой миф, и система остается без изменений.

Еще пример семейного мифа — миф о спасителе: “Что бы мы делали без…” В семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семью на вытянутых руках. Понятно, что для того чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами, а то получится, что никто не нуждается в спасителе. Спаситель может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то, и другое вместе. Моральный спаситель нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. Спаситель выручает, и только в этом случае и может чувствовать себя спасителем. Грешники благодарят, обещают исправиться и… снова грешат. Физический спаситель выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек, иначе как бы он смог их спасать?

Приведу в качестве примера один случай.

Мужчина среднего возраста обратился по поводу непростых отношений с женой. Они находились в первом браке, который был заключен по большой любви. После трех лет супружеской жизни у них родился ребенок, к несчастью, с тяжелой родовой травмой. Жена бросила работу и всю себя посвятила ребенку. Муж всего себя посвятил заработку. Вместе они созидали семью, обожали своего мальчика и в целом жили дружно. Мальчик рос, постоянно наблюдался врачами, в детский сад не ходил, в школу тоже. К моменту обращения ему было двенадцать лет, он не ходил в школу, мама не работала. Одни врачи говорили, что мальчик может ходить в школу, а другие советовали оставить его на домашнем обучении, если это возможно. Словом, мама и сын всегда были вместе, папа много работал. Пока папа спасал только своего сына, ситуация была выносимой. За год до обращения овдовела бабушка, мама нашего героя.

Она осталась совсем одна, и сын старался обеспечить ей спокойную старость. Однажды зимой бабушка чуть не упала по дороге в булочную, после чего было решено, что все продукты ей будет приносить ее сын. Она совсем перестала выходить из дому. Они жили отдельно, и моему клиенту приходилось ездить довольно далеко к своей маме. На лето теперь никуда нельзя было поехать. Связь по телефону осуществлялась два раза в день утром и вечером, совершенно неукоснительно. Примерно после полугода такой жизни мой клиент стал замечать, что у него почему-то мало сил, а жена все время раздражена.

Он был прекрасным мужем и отцом, теперь стал самоотверженным сыном. Его жена также была прекрасной матерью и хранительницей домашнего очага. Ради своих близких они отказывали себе во всем, жили на износ и… сохраняли, а в чем-то даже порождали “инвалидное самосознание” ребенка и бабушки. Чтобы быть самоотверженной матерью, надо чтобы ребенок был неблагополучным. Если ребенок будет здоровым, придется быть обычной матерью, спасать и жертвовать не придется. Совершенно так же, чтобы быть хорошим сыном, необходимо чтобы мама была беспомощной. Чем более беспомощен старый человек, тем ближе он по своему статусу и образу жизни к мертвецу: нет активности — нет жизни. Парадоксальная логика спасителя: я настолько хороший сын, что помогаю умереть своей матери.

Еще один часто встречающийся миф — миф о героях. “Мы — семья героев”. Как правило, в семейной истории хранятся рассказы о героических поступках предков. Там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях, и т.п. Иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов.

Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Где герой, там все с размахом: нет радости — есть счастье, нет любви — есть неземная страсть, нет жизни — есть судьба, нет грусти — есть трагедия. Именно поэтому в семье героев люди могут поссорится на всю жизнь, не разговаривать друг с другом годами, предпринимать попытки самоубийства. В семье героев часто встречаются хронические не леченые заболевания — герои не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много трудностей и проблем. У героев всегда высокий стандарт достижений, они принципиальные и непримиримые люди.

Итак, мы видим, что все три вышеописанных параметра семейной системы тесно взаимосвязаны. Семейный миф диктует правила, а правила в свою очередь во многом определяют особенности общения членов системы друг с другом.

Семейные границы — четвертый параметр описания семейной системы. У каждого человека, живущего в семье, есть представление о том, кто еще входит в состав его семьи. Это представление и задает границы семьи. У людей, живущих в одной семье, представление о ее границах может быть разным. Например, мужчина женился на женщине с взрослым ребенком; они живут вместе. Мужчина считает, что его семья состоит из двух человек — его самого и его жены. Жена считает, что ее семья состоит из трех человек — ее самой, сына и мужа. Несовпадение представлений о границах семьи может быть источником серьезных разногласий.

Границы семьи могут быть очень проницаемыми или более закрытыми. Проницаемость границ задает стиль жизни в семье. Открытая семья полна народу, гостей, приходящих без предупреждения, иногородней родни. Для гостей не готовится специального угощения, дети жестко отделены от взрослых, например, они, как правило, сами ложатся спать, сами делают уроки и вообще живут своей жизнью. Это понятно: взрослым не до них. При более закрытых границах семьи гости приходят только по приглашению, существует специальный ритуал приема гостей, например, угощение, праздничная посуда, уборка накануне. В такой семье дети обычно менее самостоятельны, взрослые больше включены в их жизнь. Как видно, существует определенная закономерность: чем более закрыты внешние границы семейной системы, тем более открыты границы внутрисемейных подсистем. Расстановка границ семейных подсистем определяет коалиции, существующие в семье.

Функциональные коалиции — это супружеская подсистема и детская подсистема. Остальные варианты коалиций, как правило, дисфункциональны. Дисфункциональные коалиции, указывающие на наличие проблем в семье, — это, например, подсистема мамы и детей, с одной стороны, и папы — с другой. Или мама с одним ребенком против папы с другим ребенком. Или жена со своими родителями в коалиции против мужа со своими родителями. Примеров множество. Семейные коалиции указывают на структуру и иерархию в семье, а также на семейную проблему. Коалиции — центральное понятие структурного подхода в системной семейной психотерапии (Минухин, Фишман, 1998). Пример:

Мама обратилась по поводу своего десятилетнего сына. Мальчик отказывался ходить в школу и оставаться один дома. Маме пришлось уйти с работы, чтобы с ним сидеть. Более того, через некоторое время мальчик переместился ночевать в супружескую спальную своих родителей. В семье всегда существовала коалиция мама–сын. Папа был на периферии семейной системы, много работал, отправлял жену с сыном отдыхать заграницу, но сам с ними не ехал — не хватало денег на троих. Папа ходил за продуктами после работы и готовил дома по выходным дням. Его вес и положение в семье были очень незначительными. Маленький тиран — его сын — справедливо рассудил, что легко займет место своего отца рядом с мамой. Требуемое воздействие в данном случае — это изменение семейных коалиций и отведение ребенку подобающего места. Позиция папы должна быть усилена, коалиция мамы с сыном разрушена. Это необходимо, поскольку перед мальчиком вскоре встанет задача преодоления кризиса идентичности, что очень трудно сделать, не пройдя через сепарацию от своей семьи.

Пятый параметр семейной системы — это стабилизатор, то есть то, что скрепляет систему, что помогает людям держаться вместе. Вообще говоря, все вышеописанное является стабилизаторами, особенно семейный миф. В определенном смысле семья — это группа людей, разделяющая общий миф. Общий миф или общие мифы — условие, необходимое для существования семьи, но недостаточное. В разные периоды жизни семьи существуют разные стабилизаторы. Общие дела: хозяйство, распределение функций, общий бюджет, общие дети, страх одиночества — это обычные стабилизаторы, которые естественно присутствуют в каждой семье. Внешняя макросистема — также неплохой стабилизатор, особенно в тех обществах, где общепризнана ценность брака, где одинокие женщины или одинокие мужчины воспринимаются как неудачники. Там негативен сам факт развода, и общественное мнение является стабилизатором семьи.

В практике работы с семьей приходится иметь дело со своеобразными стабилизаторами. Например, нередко отклонения в поведении и развитии ребенка становятся мощнейшим стабилизатором семейной системы. “Мы не можем развестись, потому что у нас трудный и/или больной ребенок”. Предложу схему того, как работает стабилизатор, на примере ночного энуреза у ребенка.

В дисфункциональной семье, где супруги с трудом уживаются вместе, появляется ребенок. Известно, что трудный брак — это всегда трудный секс. В нашей культуре непроизвольное ночное мочеиспускание считается возрастной нормой примерно до двух с половиной — трех лет. Случилось так, что в течение первых двух лет жизни ребенка отношения супругов портились; особенно негармоничными становились сексуальные отношения. Итак, сексуальные отношения складывались непросто, но в остальном брак представлял ценность для супругов. Возникла непростая задача — сохранить добрые отношения, но избежать интимной близости. Беспокойство за ребенка: как он там, не мокрый ли, не раскрылся ли — хороший повод, чтобы отлучаться к детской кроватке и ссылаться на свое беспокойство как на причину неготовности к сексу. Не ты плохой любовник или плохая любовница, а просто тревожное родительское сердце отвлекает. А тут как раз ребенку и по возрасту пора начать проситься, а он не просится, и это неслучайно.

Родители (или один из них) начинают высаживать ребенка ночью, а также явно реагировать на мокрую постель. Для ребенка такое поведение родителей является положительной обратной связью, подкреплением мокрой постели, потому что для него значимым сигналом является любое, пусть даже эмоционально негативное внимание к нему. Мокрая постель для ребенка становится путем к сердцу родителей. Идет время, ребенок растет. Теперь ночное недержание мочи квалифицируется как энурез. В семейной системе он занимает достойное место.

Я вспоминаю одну семью, где энурезом страдал одиннадцатилетний мальчик. Семья жила в трехкомнатной квартире. Были детская с книжками, письменным столом и игрушками, гостиная с диваном и телевизором и спальня с двуспальной кроватью и трюмо. В спальне спали мама и сын. Папа спал на диване в гостиной. Мама объясняла, что ей проще высаживать ребенка ночью, если он спит под боком. Интимные отношения супруги не поддерживали больше семи лет. Энурез сына стал использоваться ими как достойный способ без конфликтов и тягостного выяснения отношений избегать половой близости друг с другом и при этом не разрушать семью.

Рассматривая все вышеперечисленные параметры семейной системы мы невольно подразумевали некую историю становления семьи. Иначе говоря, для успешной работы с семьей необходимо знать не только положение сегодняшнего дня, которое описывается предыдущими параметрами, но и то, каким образом семья дошла до этого положения. Семейное прошлое складывается из прошлого опыта жизни членов семьи, из того, что они пережили в своей родительской семье и в прошлых браках или во внебрачных отношениях. Из прошлого человек привносит в свою семью, во-первых, правила и мифы своей родительской семьи в неизменном виде или в негативном отображении; во-вторых, ожидания и потребности, которые сформировались под влиянием прошлого опыта. Правила и мифы родительской семьи присутствуют в виде привычек и ритуалов, в виде чувства комфорта, которое возникает, когда осуществляется привычный стиль жизни, разумеется, в тех случаях, когда в родительской семье человеку было хорошо и он хочет повторить приятный опыт. Впрочем, не обязательно даже, чтобы было хорошо, так как многое происходит без осознания. Например, режим сна. Привычка ложиться спать рано или поздно зависит от режима жизни в родительской семье. Если партнер имел другой режим, то могут быть проблемы. В любом случае этот вопрос придется решать, находить компромисс или одному партнеру менять свой привычный режим. То же самое относится к привычкам питания или привычным способам выяснять отношения: в одной семье кричат во время разногласий, в другой — перестают разговаривать и т.п. Чем сложнее паттерны поведения, тем труднее договариваться. Например, сексуально привлекательный вид и поведение, знаки любви и внимания, способы выражать вину и сожаление — это сложные и плохо осознаваемые поведенческие последовательности, которые очень трудно поддаются изменениям.

Помимо привычек и моделей человек привносит в брачный союз ожидания и массу нереализованных потребностей. Собственно говоря, удачный брак — это такой брак, в котором могут реализовываться потребности и фантазии. Если существенные потребности не могут реализовываться в браке, то обычно он переживает серьезный кризис или разваливается. Любовь — самое корыстное чувство. Уже на этапе выбора партнера происходит вычисление вероятности удовлетворения психологических потребностей в отношениях с этим человеком. Ловушка заключается лишь в том, что потребности меняются. Существует естественная смена потребностей, если удовлетворены одни потребности, то им на смену выступают другие. Скажем, если человеку важно быть спасателем и благодетелем, если, именно спасая, он чувствует свою значимость и повышает свою самооценку, то он влюбляется в такого человека, в отношениях с которым можно реализовать эти потребности.

Одна моя клиентка всякий раз влюблялась в несчастных, страдающих мужчин, причем страдавших в детстве: одного оставила мать, у другого мать умерла, когда он был маленьким. Она старалась быть им хорошей мамой — забота и жалость “запускали” ее сексуальное поведение. Мужчины также видели в ней маму и в начале отношений с удовольствием пользовались ее жалостью. Однако с течением времени они удовлетворяли свою потребность иметь хорошую маму и уже готовы были видеть в ней либо равную партнершу, либо даже дочку; она же все продолжала видеть в них детей. Рассогласование этих важных психологических потребностей разрушало отношения супругов. Эта ситуация с точностью до мелочей повторялась дважды в жизни моей клиентки. Откуда возникла эта потребность? В данном случае она возникла из-за ее своеобразных отношений с матерью и вообще от внутрисемейного статуса мамы в родительской семье клиентки. Там мать была эмоциональным центром семьи, она всегда была права, она принимала решения, она была благодетельницей как для домашних, так и для посторонних людей. При этом в семье было известно, что дети должны знать свое место, не мешаться, вот вырастут — поймут. Моя клиентка усвоила, что взрослость начинается с материнства, по крайней мере у женщины. Став матерью, женщина в значительной мере обретает смысл своей жизни, а также множество прав и возможностей. Отношения с матерью в дальнейшем складывались непросто. К моменту выхода замуж первый раз она была девушкой с острой потребностью самоутвердиться. Как это сделать, было известно. Сразу родить не получалось, а вот найти “сынка” в мужья было проще, что и произошло.

Часто собственная семейная жизнь устраивается для того, чтобы решить нерешенные проблемы семьи своего детства. Партнер для этого находится снайперски. Принц из “Золушки” — видимо, часто унижаемый молодой человек, очень стремился доказать своим родителям, что он уже взрослый. Понимая свою невысокую ценность на рынке женихов (из-за своей низкой самооценки), он выбирает себе в невесты простую девушку, никак не рискуя быть отвергнутым, и женится, получая тем самым путевку в настоящую взрослую жизнь. Золушка выходит за него замуж прежде всего для того, чтобы покинуть семью своей мачехи. Угадывание возможности реализовать в этих отношениях заветные потребности и вызывает у молодых людей любовь друг к другу. К сожалению, эти потребности пытаются реализовать просто через акт бракосочетания, что никак не гарантирует долговечность союза.

Нередко в браке человек старается осуществить то, что требуется для его нормального психического развития, но что, однако, не было осуществлено в родительской семье. В каждой семье необходимый этап — сепарация детей от родителей. Каждый ребенок должен пройти процесс сепарации для того, чтобы стать взрослым, самостоятельным, ответственным, для того, чтобы быть способным создать собственную семью. Известно, что прохождение стадии сепарации есть одна из самых сложных задач развития семьи. Нередко, не имея возможности найти другой такой же стабилизатор, как дети, семья не позволяет детям или ребенку отделиться. Однако для нормального психического развития ребенку необходимо пережить процесс сепарации. Если это не удается с мамой и с папой, то должно осуществиться с мужем или женой. В этих случаях брак заключается для развода.

Все мы получаем в детстве некие предписания и рецепты о том, как жить. Это называется воспитанием. Для того чтобы понять законы жизни семейной системы, необходимо знать предписания, которые люди получили “на дорожку” в своих родительских семьях.

Семейную историю удобно и эффективно прослеживать с помощью техники генограммы (McGoldrick, Gerson, 1985). Эта техника позволяет проследить стереотипы взаимодействия всех ветвей семьи в трех поколениях, вычислить сценарии и подводные камни семейной жизни. Психотерапевт расспрашивает семью о родственниках и строит генеалогическое дерево семьи в трех поколениях. Затем необходимо выяснить особенности взаимоотношений членов семьи друг с другом, семейные предания, истории, которые передаются из поколение в поколение. Психотерапевт расспрашивает о характерах людей, истории их знакомства, истории рождения детей, переездах и других изменениях в судьбах. Из всего этого складывается история семьи, которую затем психотерапевт интерпретирует семье, показывает связь той проблемы, с которой семья обратилась, с прошлым этой семьи. Приведу пример.

Обратилась семья с трехлетним мальчиком. Он страдал страхами, не любил гулять, боялся темноты, не спал один в комнате. Родители были преподавателями, то есть у них был достаточно свободный режим, поэтому они держали мальчика дома, не отдавали в детские учреждения, сидели с ним сами по очереди. Обратились они по поводу страхов сына. В ходе беседы выяснилось, что супружеские отношения у них сейчас также не в лучшем виде. Исчезло доверие и взаимопонимание, они все время были недовольны друг другом, вместо разговоров происходило высказывание претензий и упреков. Разумеется, ребенок бывал непременным свидетелем этих ссор. До рождения ребенка супруги прожили вместе тринадцать лет и были довольны своим браком.

Обращает на себя внимание то, как много усилий тратит семья, чтобы постоянно находится в родительских ролях. Она, Нина, выросла в неполной семье. Ее бабушка и дедушка развелись перед войной, когда у них было четверо детей: два мальчика и две последние девочки-двойняшки. Старшие дети умерли от болезни до развода. Затем умирает одна девочка из пары, и бабушка остается с единственной дочерью. Отец погибает на фронте. Дочка выросла и влюбилась в женатого мужчину. От этого романа родилась девочка Нина. Брачного союза не получилось, зато дочка осталась. При анализе ее генограммы Нина сказала, что ей теперь кажется, что мама родила ее для бабушки, чтобы смягчить боль утраты детей. Возможно, и мама сама хотела воссоздать себе сестру. Так или иначе девочкой и домом занималась бабушка, она была функциональной мамой своей внучке, а мама работала. В своей семье Нина получила предписание: “Замужем можно не быть, но иметь ребенка необходимо”. Кроме того, она выросла в ситуации спутанности и замещения семейных ролей. Она сама замещала дочь бабушке и сестру маме. Она не имела модели супружеской жизни и не умела быть женой, так как не видела, как это делается, в своей семье.

Он, Петя, напротив, вырос в полной, традиционной, патриархальной семье в старинном русском городке. Он — младший ребенок, у него есть еще старшая сестра. Папа зарабатывал деньги, все чинил и таскал тяжести. Мама стирала, убирала и готовила, а кроме того, ворчала на мужа. Семья жила без бабушек и дедушек, Петя был достаточно избалован. Он имел ясные модели материнского и отцовского поведения, хорошо усвоил, что значит быть мужем и что должна делать жена. Петя вырос и поступил в Москве в университет. Нина к этому моменту уже училась в университете три года, но на другом факультете. Петя скучал по своей семье и чувствовал себя достаточно одиноким в общежитии. Они познакомились случайно, разница в возрасте в четыре года их не смутила, и после непродолжительного романа они поженились. Тринадцать лет супруги прожили в браке, не заводили детей, а занимались своей карьерой. За это время они защитили кандидатские диссертации, получили московскую прописку и выменяли свою комнату в коммунальной квартире на маленькую двухкомнатную квартиру. Они были довольны друг другом. Какие потребности они удовлетворяли в этом браке?

Нина вышла замуж и вместо мужа получила сынка. Она выполнила тем самым свое предписание. Она старше и решительнее, она устраивала Петину карьеру и свою заодно, она принимала решения, и, по словам Пети, “была духовным лидером в семье”. Петя в этом браке самоутверждался. В своей родительской семье он был младшим, с одной стороны, любимым, а с другой — он должен был подчиняться всем, кто был старше, в том числе и своей сестре. Характер у него властный и самолюбивый. По отношению к своим родителям он оставался почтительным сыном, зато был придирчивым и требовательным к жене.

Итак, роли в этой семье распределились не случайно, но удачно. Проблемы начались, когда родился долгожданный ребенок. Нина стала мамой своему биологическому сыну и перестала быть мамой своему мужу Пете. Петя при этом стал папой сыну и готов был стать наконец мужем своей жене, но она не была готова к этому, у нее не было модели поведения жены. Когда они заботились о своем сыне, осуществляли родительские функции, отношения оставались бесконфликтными. Как только супруги оставались наедине, возникало ощущение пустоты и бессмысленности, начинались взаимные претензии и упреки.

Конец цитаты

 

Семейные мифы и их влияние

Семейные мифы скрывают те аспекты семьи, которые вызывают боль, стыд или чувство вины. Эти мифы выживают, потому что они защищают, защищают и помогают организовать семейную структуру, сохраняя секреты, которые передаются из поколения в поколение.

Последнее обновление: 25 августа, 2020

Семейные мифы — это вымышленные убеждения и надежды, разделяемые всей семьей. Эти убеждения связаны с семьей и являются частью узы, которые связывают семью вместе.Предполагается, что мифы верны и определяют как индивидуальное, так и коллективное групповое поведение. Они также определяют роли каждого человека.

Самый распространенный тип семейных мифов — предсознательные. Другими словами, они находятся на границе между сознательным и бессознательным. Хотя семья признает, что у нее есть определенные убеждения, неясно, до какой степени эти убеждения доходят или почему эти идеи считаются действительными.

Хотя семейные мифы считаются вымышленными, правда в том, что за этими верованиями почти всегда стоит болезненная или невыносимая правда.В общем, разгадки этих мифов кроются в секретных или неявных правилах, которые выполняет каждая семейная группа.

«Брак как клетка; можно увидеть птиц снаружи, отчаянно пытающихся забраться внутрь, и тех, кто находится внутри, в равной степени отчаянно пытающихся выбраться ».

-Мишель де Монтень-

Характеристики семейных мифов

Одной из характерных черт семейных мифов является то, что они формируются в основном с точки зрения распределения ролей в семье. Эти убеждения определяют, кто является «белой вороной» или «образцом для подражания» и т. Д. .Часто изменение этих ролей оказывает сильное сопротивление. Это может даже стать запретной темой.

Другие характеристики этих мифов следующие:

• Они формируют внутрисемейные отношения.
• Они представляют собой образ , который есть в семье.

• Любая попытка изменить убеждения приводит к сильному сопротивлению.
• Они выполняют роль сокрытия реальности, которую семья отказывается принимать.
• У них всегда есть основа истины.
• Они передаются из поколения в поколение.
• Все семьи в большей или меньшей степени имеют какие-то мифы.
• Они отражают отношение семьи к культуре.

Эти мифы в основном делятся на три типа: гармония, извинение и возмещение ущерба и спасение. Давайте посмотрим поближе.

Семейные мифы о гармонии

Мифы о гармонии соответствуют семьям, создающим идиллический образ самих себя. Они развивают целую серию моделей поведения, чтобы убедить себя в наличии баланса, единства и связи между всеми их членами.Эти мифы создают впечатление, будто в семье нет проблем.

Обычно этот тип семьи создает этот образ на глазах у других. Может быть чувство вины, которое они хотят скрыть, или совершенная гармония, чтобы предотвратить расследование или осуждение со стороны других. Однако в этих семьях часто бывает депрессия или скука, а также сильная неразрешенная враждебность.

Семейные мифы об извинениях и возмещении ущерба

Эти мифы немного сложнее, поскольку затрагивают более глубокие проблемы.В этом случае ответственность за несчастье или семейные проблемы возлагается на одного или нескольких членов семьи. Эти люди могут быть живыми или мертвыми. Иногда можно обвинить кого-то, кто не из семьи, но тесно связан с ней.

Самый очевидный пример — «козел отпущения». Это тот человек, которого другие винят в том, что в семье не очень хорошо или в существующих проблемах. Затем это освобождает от ответственности других членов семьи. Проекция — фундаментальный механизм этих мифов.В данном случае это коллективная проекция.

Мифы о спасении

Когда есть семейные мифы о спасении, члены семьи конструируют фигуру «мифического спасителя». Это персонаж, от которого все остальные ожидают искупительного вмешательства, будь то перед лицом конкретной проблемы или общих проблем. Фактически, других членов семьи верят, что этот спаситель может дать семье то, что ей нужно, или выяснить, что не работает.

Мифический спаситель может быть одним из членов семьи, но также может быть кем-то внешним.Семейные группы часто поручают эту роль психологу, например, когда семья находится в процессе терапии.

Чем патологичнее семейные отношения, тем чаще возникают и закрепляются эти мифы. Однако это неправильные пути, по которым можно спуститься и помешать решению реальных проблем, которые необходимо исправить.

Это может вас заинтересовать …

Как изменить неписаные правила, установленные вашей изначальной семьей

В первые годы жизни мы развиваем наше восприятие реальности через наши семьи.Каждая семья разделяет некоторые основные представления о мире. Фактически, именно готовность принять эти допущения помогает человеку принадлежать или иметь «членство» в семье.

Часто эти общие предположения не выражаются словесно, или семья, возможно, не исследовала их открыто. Поскольку они, как правило, не обладают сознанием, психологи иногда называют их «семейным трансом» или «семейными мифами».

Эти мифы могут включать в себя правила о близости или обособленности и о том, что справедливо или справедливо, правильно или неправильно.Они могут предписывать правила разделения власти в браке и выражения любви или ценности.

Эти мифы часто определяют наше представление об идеальном партнере или супруге, идеальном браке, идеальной семье, идеальном ребенке. Каждый из нас несет эти ожидания со стороны семьи, в которой мы выросли. Мы изучаем наши будущие семейные роли еще в детстве — если только мы не делаем семейный миф осознанным и не решаем, принять его или нет.

Некоторые семейные мифы не работают. Например, многие семьи, в которых один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или психически больны, создают мифы, которые позволяют семье отрицать эту реальность.Это часто может привести к тому, что дети злоупотребляют алкоголем или испытывают влечение к партнеру, который поступает так или страдает психическим заболеванием.

Каждый партнер привносит в отношения свои семейные мифы. Даже если мы считаем, что достигли некоторой степени разлуки со своими семьями, эти убеждения могут продолжать формировать наши отношения, потому что мы продвигаем их вперед без повторного изучения.

Чувство принадлежности: история Джуди и Дэйва

---

Вот пример: семья Джуди гордо называет себя рабочим классом.Это связано с гораздо большим, чем исторический факт, что они работали на сталелитейных заводах в течение трех поколений.

Семья активно препятствует поведению, которое несовместимо с этой идентичностью рабочего класса. Только определенные автомобили считаются приемлемыми. Когда есть пиво, никого не поймают мертвым с бокалом вина. На членов семьи оказывается давление, чтобы они не поднимались «выше самих себя», получая слишком много образования, покупая шикарные дома или «ведя себя так, как будто они не такие».«Для семьи Джуди успех означает, что ее уважают и любят другие люди из рабочего класса.

Джуди расширила границы семейного мифа, когда поступила в государственный университет и получила степень бакалавра. Там она познакомилась и полюбила Дэйва, отец которого является старшим менеджером по маркетингу в корпорации Fortune 500.

Отец Дэйва — второе поколение иммигрантской семьи, добившийся своего нынешнего положения благодаря упорному труду. У него нет высшего образования: на самом деле ему пришлось бросить колледж, чтобы содержать своих родителей, когда компания, в которой работал его отец, обанкротилась.Семья гордится Дэйвом, первым человеком в семье, получившим высшее образование.

На свадьбе Дэйва и Джуди между семьями было очевидное напряжение. Многие из предложений родителей Дейва относительно свадьбы были истолкованы семьей Джуди как признаки того, что семья Дейва не считала их достаточно хорошими.

Чтобы избежать этой напряженности, Дэйв и Джуди устроились на работу в городе, расположенном недалеко от обеих семей. Им нравится думать, что они сбежали из своих семей, но оба чувствуют себя изолированными без сильной семейной поддержки, которой они когда-то пользовались.

Поскольку и Джуди, и Дэйв работают, они могут позволить себе две новые машины и даже новый дом. Но каждый раз, когда они принимают решение о такой покупке, между ними разгорается болезненный конфликт. То, что Дэйв считает наградой за продвижение вперед, Джуди считает притворством. Она даже испытывает смутное чувство нелояльности по отношению к своей семье.

Когда Джуди и Дэйв пытаются поговорить об этих проблемах, их дискуссии часто превращаются в ожесточенные нападки со стороны семей друг друга, с множеством обвинений и встречных обвинений в том, что они больше заботятся об одобрении со стороны своих семей, чем о другом человеке.

Семейные мифы создают чувство принадлежности. Приверженность мифам — это форма связи. Когда мифы оспариваются — когда мы думаем, чувствуем или действуем иначе, чем диктует миф, — мы можем чувствовать, что мы предатели или что мы отвергаем свои семьи, и мы, в свою очередь, можем чувствовать себя изолированными от наших семей или отвергнутыми ими. Даже когда рядом нет членов семьи, которые бы навязывали семейные убеждения, наши внутренние голоса эффективно сдерживают наши попытки разойтись.

Семья Джуди определяет себя своей приверженностью своему рабочему происхождению.Теперь, когда Дэйв и Джуди стали семьей, она рассматривает его подвижное поведение как нападение на ее семью и чувствует себя виноватой, если участвует в этом.

Для Дэйва непонятно настойчивое стремление Джуди сохранить образ жизни рабочего класса. Семья иммигрантов Дэйва на протяжении трех поколений боролась с бедностью и всем, что с ней связано. Дэйв считает, что его жена должна поддержать его в получении видимого доказательства того, что его семья, наконец, сделала это. Когда она не оказывает этой поддержки, он интерпретирует ее реакцию как «погрязшую в иррациональном чувстве вины.”

И Дэйв, и Джуди чувствуют, что мифы, определяющие их семьи происхождения, подвергаются нападкам, но ни один из них не осознает, насколько их идентичность связана с этими семейными мифами.

Семейные «правила» и романтические отношения

---

Семейные мифы играют большую роль в том, как мы учимся справляться с конфликтами. Я вырос в семье, в которой конфликты просто не утихали. Никто не говорил о разногласиях, и любому ребенку, который их воспитывал, было стыдно.Конфликты остались в подполье.

Этот семейный миф научил детей избегать конфликтов, подавлять собственные чувства и не доверять им. Избегание или даже подавление конфликта сочеталось с верой в то, что роль жены — подчиняться мужу. Дисбаланс сил в отношениях был встроен в семью культурой и подкреплен религией — по крайней мере, на первый взгляд. На самом деле моя мать много маневрировала и манипулировала, пока отец не признал ее опасения.

Я привнес в наш брак семейные правила, а жена привела свои. После нескольких ожесточенных и болезненных ссор — и советов по браку — мы начали устанавливать свои собственные правила разрешения конфликтов.

Моя жена выросла в семье, в которой главной ценностью было постоять за себя. Это требовало открытых и часто громких высказываний мнений и суждений. Вражда была обычным делом: почти требовалась система показателей, чтобы отслеживать, кто с кем разговаривает. И конфликты, казалось, не разрешались; члены семьи просто отдалились друг от друга.

Я привнес в наш брак семейные правила, а моя жена привела свои. После нескольких ожесточенных и болезненных ссор — и советов по браку — мы начали устанавливать свои собственные правила разрешения конфликтов.

См. Также

Мы устанавливаем ограничения на поведение, которое мы совершаем во время драки. Например, понимая, что время может быть очень важным, мы договорились о том, как решить, когда мы будем обсуждать вопросы. Ей всегда хотелось сразу обо всем поговорить. Обычно я старался как можно дольше избегать обсуждения этого вопроса.В конце концов я согласился, что мы всегда будем обсуждать этот вопрос, но во взаимоприемлемое время в течение 24 часов.

Мы договорились не расширять борьбу за счет первоначальной проблемы, просто придерживаться одной темы и отложить другие вопросы до следующего раза. Мы договорились не использовать чужие комментарии в качестве оружия и обсуждать только наши собственные мысли и чувства, а не сообщать о том, что другие люди могут подумать или сказать. Это были наши проблемы; ваш может быть совсем другим.

Единственный способ избежать разногласий по поводу семейных правил — это согласовать свои собственные правила. Просто примите тот факт, что каждый партнер привносит в отношения свой набор правил. Пока эти два набора правил остаются невысказанными, они будут конфликтовать.

Изменение правил

---

Определите поведение, которое вас беспокоит. Затем обсудите способ поведения, приемлемый для вас обоих. Каждый человек должен думать об этом самостоятельно; затем вы можете обсудить их вместе и некоторое время опробовать свои новые правила.Время от времени вам может потребоваться оценить, насколько хорошо работают правила.

Поскольку правила разрешения конфликтов могут быть частью семейных мифов о том, что мы за люди, изменение правил может также потребовать пересмотра этих мифов и изменения хотя бы части того, как мы определяли себя в прошлом.

В конце концов, мифы — это всего лишь мифы. Они помогают нам организовать нашу жизнь и придают смысл нашему опыту, но иногда перестают быть полезными. Когда это происходит, мы отворачиваемся от старых мифов и ищем новые убеждения, которые могут помочь нам осмыслить нашу жизнь.

[su_panel background = ”# f2f2f2 ″ color =” # 000000 ″ border = ”0px none #ffffff” shadow = ”0px 0px 0px #ffffff”] Джеймс Л. Крейтон, доктор философии, является автором книги Loving through Your Различия: построение прочных отношений из разных реальностей и несколько других книг. Он работал с парами и проводил тренинги по коммуникациям почти 50 лет по всему миру. Посетите его на сайте www.jameslcreighton.com.

---

Из книги Любить сквозь различия. Авторские права © 2019 Джеймс Л. Крейтон. Напечатано с разрешения Библиотеки Нового Мира — www.newworldlibrary.com.

изображение 1: Pixabay; изображение 2: Pixabay; изображение 3: Pixabay

Миф о традиционной семье

Миф о традиционной семье

«У нас очень много ностальгии», — говорит социолог Тереза ​​Чиабаттари. «Мы думаем, что сегодняшние семьи такие сложные, а в прошлом — нет, что, конечно, совсем не так.”

Фото: Элверт Барнс, через Flickr / Creative Commons

Семья может быть решающим фактором не только в том, кого вы знаете, но и в том, откуда вы родом.

Спикеры Бюро Терезы Чиабаттари выступают с докладом «Семейное разнообразие: прошлое, настоящее и будущее» с просьбой подумать о том, кого они считают частью своей семьи, а также узнать и поделиться тем, как меняются определения понятия «семья». Думая о своих семьях в целом, участники думают о шагах, половинках, друзьях семьи или родственниках супругов.

«У нас есть семейные отношения с людьми, с которыми мы не связаны по закону», — говорит Чиабаттари. «Это то, что исследователи называют выразительным определением семьи. Семья — это то, чем мы занимаемся, она основана на отношениях, а не на правовой структуре ».

Доцент социологии Тихоокеанского лютеранского университета изучала семью и ее эволюцию на протяжении всей своей карьеры, отслеживая внешние силы — класс, изменения в законе, более широкие определения брака — которые играют в динамике Америки.

«Как бы мы ни изменились как семьи, есть преемственность», — говорит она. «Может показаться, что эти изменения возникли из ниоткуда, но на самом деле это не так — они продолжаются десятилетиями».

Я живу со своим партнером много лет, и у нас есть дети, но мы никогда не были женаты. Насколько это распространено или необычно в 2015 году?

Вообще-то, это довольно необычно. Опыт сожительства очень распространен — ​​большинство новых союзов, которые формируются в Соединенных Штатах, представляют собой сожительство, а не брак.И около 40 процентов рождений в США происходят от незамужних женщин, но большинство из этих женщин живут вместе. Что необычно в ваших обстоятельствах, так это то, что вы проживаете вместе так долго. Таким образом, 90 процентов сожительства заканчиваются либо разрывом, либо переходом в брак в течение пяти лет. То, что вы делаете в качестве долгосрочной альтернативы браку, больше соответствует североевропейской модели. В США этого не произошло.

Так что я на шаг впереди всех.В любом случае, насколько традиционна «традиционная» семья? Большинство женщин работали десятилетиями, и разводы и повторные браки стали обычным делом. Так почему это определение все еще цепляется?

У нас так много ностальгии. Мы думаем, что сегодняшние семьи такие сложные, а в прошлом — нет, но это совсем не так. Если вы посмотрите на исторические документы, то увидите, что люди всегда жаловались на изменения в семейной структуре.У вас есть Тедди Рузвельт в начале 1900-х, который жаловался на высокий уровень разводов. Что касается семей, то еще одна вещь, которая усложняет ситуацию, заключается в том, что мы чаще всего сравниваем сегодняшние модели с тем, что происходило в послевоенный период бэби-бума, с конца 40-х до начала 60-х годов. И тот период времени был очень необычным с исторической точки зрения — у нас был низкий уровень разводов, у нас был высокий уровень рождаемости, у нас были люди, вступающие в брак в более молодом возрасте, чем в предыдущих поколениях. Итак, если вы посмотрите на графики тенденций 20-го века, вы увидите, что рождаемость снизилась в начале 1900-х годов, а затем вы заметите скачок в 1950-х годах.Вы видите, что в конце 1800-х годов количество разводов росло, а затем снижалось. Это очень необычный период времени, и когда мы смотрим на этот период, разница между тем и сегодняшним днем ​​преувеличивается. Это правда, что многие белые замужние женщины не были на рынке труда в начале 20 века, но одинокие женщины, безусловно, были. И многие женщины нашли другие способы заработка. Даже если они не работали вне дома, они брали стирку, они брали постояльцев, они брали сдельную работу дома.

Можем ли мы предсказать, как равенство в браке, также называемое однополым браком, изменит или смягчит динамику американской семьи?

Безусловно, большое изменение состоит в том, что у вас будет больше однополых пар, состоящих в браке, и в результате вы разведетесь, а не просто расстанетесь. Теперь мы собираемся получить правительственные данные о браках и распадах однополых пар, и будет интересно посмотреть, схожи ли их показатели заключения и расторжения брака.Я предполагаю, что это будет похоже, и ту же динамику, которую вы увидите с гетеросексуальными парами, вы увидите и с однополыми парами. Распространение законного брака на однополые пары во многих отношениях очень согласуется с переосмыслением брака, которое длится уже более ста лет. В конце 1800-х годов, когда брак стал определяться как союз двух влюбленных, когда в основе брака лежали любовь и партнерство, это было не всегда. В предыдущие эпохи брак был экономическим соглашением.Это был обмен ресурсами, и вам действительно нужно было найти партнера, который будет трудолюбивым, потому что ваше выживание в буквальном смысле зависело от этого. С индустриализацией ситуация начала меняться, и люди начали влюбляться еще до того, как поженились. В наше время есть определенная логика и последовательность в распространении этого на однополые пары. Если брак — это романтическая любовь, приверженность и товарищеские отношения, то трудно привести аргумент, что это не должно применяться к однополым партнерствам.

Является ли количество или пол родителей в жизни ребенка действительно показателем того, как этот ребенок будет преуспевать в школе или во взрослой жизни?

Исследование однополых родителей неизменно показало, что это почти то же самое, что и воспитание детей противоположного пола. Дети, которые растут с однополыми родителями, во всех отношениях похожи на детей, которые растут с прямыми родителями. Что касается одиноких родителей, существует корреляция с результатами ребенка, где в среднем — и это очень важный критерий — в среднем дети, которые растут с одинокими родителями, как правило, имеют более низкий уровень успеваемости, у них больше проблем с поведением в школе, и так далее.Но это не значит, что причиной этого является воспитание детей-одиночек. Кажется, что происходит несколько вещей. Один из них — экономика: родители-одиночки с большей вероятностью окажутся бедными, и именно эта бедность способствует отрицательному исходу детей. Вторая вещь связана только со стабильностью: чем больше переходов переживает ребенок, тем выше риск отрицательного исхода. Таким образом, если у одного из родителей есть разные романтические партнеры, которые входят в жизнь ребенка и уезжают из нее, если они часто меняют место жительства, это и другие факторы, которые влияют на результаты воспитания.Еще одна вещь, на которую исследователи обращают больше внимания в последнее время, — это уход от рассмотрения только средних значений. Сравнение ребенка, воспитанного родителями-одиночками, и ребенка, воспитанного в браке родителями в среднем, дает неполную картину. Есть действительно большой разброс. Многие дети действительно чувствуют себя лучше, когда их родители разводятся, потому что они жили в конфликтной семейной ситуации. И у многих детей действительно есть отрицательные результаты. Но на самом деле у большинства детей все хорошо.

См. Тереза ​​Чиабаттари

Когда: 6 октября 2015 г.4:00 дня.

Где: Первая объединенная методистская церковь в Рентоне, Рентон

Считаете ли вы, что аудитория склонна отвергать статистическую оценку, не отражающую ее опыт?

У меня был один или два человека, которые сомневались в этом и просто отклоняли данные: «Вы не можете верить всему, что говорит вам правительство». Но по большей части люди очень открыты для этого, потому что это отражает их реальность, это отражает то, что они видят вокруг себя, это отражает сложность, которую они видят в их собственных семьях.Даже если они живут в традиционной семье, я думаю, что большинство людей открыты для этого. Самым спорным является однополый брак — когда я говорю об этом, я думаю, что не все одобряют, но на самом деле они не подвергают сомнению данные. Теперь, когда Бюро переписи населения задает вопросы об однополых отношениях, а также о сожительстве, у нас действительно есть гораздо более широкая картина.

Чтобы просмотреть полный список мероприятий Вашингтонского бюро докладчиков по гуманитарным наукам, щелкните здесь.

Развязывая узлы | Эпизод 2 | Мифы о семье

DS	Я Дон Смит.
KF	А я Кристин Файз.
DS	Это развязывание узлов, подкаст о семейном кризисе…
KF	И что нужно, чтобы пережить путаницу и укрепить связи.
DS	Добро пожаловать в раздел «Развязывание узлов». Сегодня мы говорим о мифах о семье: как эти мифы, которые мы рассказываем себе в голове и в сердце, влияют на динамику семьи, особенно в периоды распада.Сегодня для нас большая честь присоединиться к профессору Стефани Кунц, которая глубоко погрузилась в исследования и исторические данные, касающиеся семьи, брака, гендерных ролей и тому подобного.
KF	Очень легко понять, что у семьи есть только один способ выглядеть. То, как семьи смотрели на все ситкомы, когда я рос, смотря телевизор, и то, как я считал, что отношения моих родителей должны помогать мне быть по-настоящему счастливым и стабильным.И я сказал себе, что это может случиться только в том случае, если мне, моей дочери и ее отцу нужно жить в одном доме. И у нас с ним отношения, пока она не закончит колледж и не уедет дальше, а потом мы вместе поедем на ее свадьбу. И это была бы счастливая жизнь для нас. Но прошло время, как только я начал осознавать, что, знаете, наши отношения не лучше всего обслуживаются в такой структуре. И после того, как я все избил себя: «О, моя дочь не будет иметь цитату без цитаты, правильную цитату, отмену цитаты, здоровую цитату, отмену цитаты, идеальную цитату, отмену цитаты, нуклеарную семью.Это будет так сложно для нее, и это будет так сложно для нее, теперь ей придется устроить два дня рождения и все такое, знаете ли. В путешествии, которое произошло в течение следующего десятилетия, я смог добраться до этого места и продемонстрировать своей дочери, что действительно здоровая и счастливая семья может сильно отличаться от Шоу Косби или любых других ситкомов, которые были в то время. Я рос. На самом деле, многие шоу, которые она смотрит сейчас, я говорю: «Вау, это здорово.Я бы хотел, чтобы у меня было это, когда я рос ». Есть современная семья. На Диснейе есть шоу, где структура семьи отличается от приемных детей или смешанных семей, что очень похоже на нашу жизнь и семью сейчас. И я помню, как однажды я исцелил себя и смог принять это больше. Я понял, что нормальным или здоровым является то, что ты делаешь.
DS	Я так понимаю, откуда вы. Это почти похоже на то, что в процессе моего осознания того, как выглядят моя семья и семья моих детей, я заменил объектив в камере, который, когда я выбрал ранее, чтобы рассматривать каждую ситуацию с точки зрения нашей семьи, сломанный.И я просто хочу прямо сейчас заявить о себе, как я считаю оскорбительным называть разведенные или разделенные семьи разбитыми семьями.
KF	Совершенно верно.
DS	Совсем не сломано. Но однажды я решил сменить объектив на этой камере, как… в течение долгого времени я ходил на дошкольные вечеринки или еще много чего, и мой объектив видел: «О, посмотри на моего маленького сына. Есть мама и папа со всеми другими детьми, и только я и его папа сидим отдельно.» Верно? И когда я в конце концов сменил объектив, чтобы увидеть: «Эй, у нас есть такая классная семья». Когда я решил посмотреть на это через объектив, который сказал: «Все хорошо. Это все типы семей «. Знаете, я не придавал ему той тяжести из-за того, что было цитатой без цитаты, сломанной в нашей семье. Но это был миф, дружище. Моя большая семья росла, мои мама и папа были единственными сломанными, разведенными людьми. Так что я всегда, всегда чувствовал, что мы были меньше, чем на всех собраниях, и люди любили нас, поймите меня правильно, но «О, вот они.Есть разведенная часть семьи.
KF	Правильно. И это отрицательное клеймо …
DS	Правильно.
KF	Что на самом деле полностью сфабриковано.
DS	Верно, и иметь другое семейное созвездие. Итак…
KF	Правильно.
KF	Как вы понимаете, мы с Кристен могли говорить об этом вечно.Но мы собрались вместе и обсудили некоторые из наиболее распространенных мифов, которые мы видели лично и профессионально, которые, по нашему мнению, вредны как для отдельных лиц как членов семей, как для членов семей, которые распадаются, так и для детей. Итак, мы хотим пройти через несколько мифов; мы собираемся поговорить с нашим экспертом о некоторых основных мифах. Первый — это миф о том, что роль жены, мужа или супруга должна выглядеть как одно целое, верно? Что есть только один правильный способ быть цитируемой без цитирования — здоровой семьей.И мы хотим развенчать этот миф и сказать прямо сейчас: неправильно.
KF	Совершенно верно. Миф номер два: родители должны оставаться вместе ради своих детей. Что им следует дождаться разлуки или развода, пока их дети не уйдут из дома. Это был, знаете ли, миф, в котором я жил. И теперь я думаю: «Что, если бы мы все это время оставались вместе и были действительно несчастны только из-за того, что мы вместе». Это причиняет больше вреда, причиняет больше травм детям, оставаясь в домашней среде, которая имеет нездоровую основу, просто ради жизни в том, что мы называем ядерной или традиционной семьей.
DS	И то, что мы узнали, и то, что показывают исследования, — это то, что конфликты и неуверенность в завтрашнем дне или что больше всего разрушает детей, а не факт развода. Фактически, 80% тех, кто в возрасте от 14 до 22 лет пережил распад семьи, предпочли бы, чтобы их родители расстались, чтобы расстаться, если они были несчастны. И я могу сказать это, как 12-летняя девочка, которая была взволнована, когда ее мама и папа решили развестись, потому что это означало, что ссоры прекратятся.Миф номер три: если вы разделяете опеку, вам не нужно платить алименты. Эй, Кристин, это правда по закону?
KF	Это не соответствует закону. Короткий ответ — это неправда. Есть много разных способов, которыми родители разделяют опеку, и алименты определяются по-разному в каждом штате, но это не абсолютный показатель того, что из-за того, что вы разделяете опеку или у вас есть 50% -ное расписание для каждого родителя, за которое вам не придется платить. поддержка этого ребенка.Следующий миф: все, что я делаю, идет в интересах моего ребенка. Мы знаем, что, выполняя ту работу, которую мы делаем, мы часто получаем клиентов, которые являются прекрасными людьми, находятся в процессе очень эмоционального процесса разлуки со своей семьей и думают, что то, что они делают, отвечает интересам их ребенка. . Прекрасным примером такой ситуации является то, что кто-то считает, что действует в интересах своего ребенка, но на самом деле они мотивированы собственными потребностями, — это сцена из фильма « Брачная история, ».Рассвет, ты видел этот фильм?
DS	Я видел это, но расскажите нашим слушателям об этой сцене, потому что мы с вами оба видели это, писали друг другу текстовые сообщения и говорили: «О …»
KF	Совершенно верно. «История брака» — фильм, вышедший на Netflix в прошлом году, 2019, с Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером в главных ролях. Если вы не смотрели этот фильм, вам стоит его посмотреть. Хороший фильм.
DS	И это настоящая сделка.
KF	Да, я говорю о такой сцене: отец ребенка приходит, чтобы забрать ребенка, чтобы он пошел на трюк или угостил. Но когда он приезжает забрать ребенка из дома мамы, ребенок уже планирует пойти на трюк или угостить своих кузенов в другом костюме и не хочет иметь костюм, который принес папа, даже если это классный костюм. Итак, мама такая: «Ну, знаешь, он хочет пойти со своими двоюродными братьями», а папа расстроен, потому что он хочет уловить трюк или провести время со своим сыном.Итак, он говорит: «Ну, хорошо». Что ж, у него есть ребенок, который пришел к нему после того, как он провел весь вечер со своей матерью и кузенами, трюк или угощение и отлично проводил время. В конце ночи мама приводит ребенка к отцу, где он остановился. И поэтому папа такой: «Ага, ладно, давай снова попробуем трюк или угощение. Давай сделаем это снова. Как дубль два. Теперь моя очередь угощать тебя или шутить », — и дети устали, он устал. У него есть куча конфет, как будто он уже сделал трюк или угощение, но папе это нужно для него.И с чуткой точки зрения я понимаю чувство: «О, я упускаю тот момент, который мне нужен». Но это относится к нашим мифам о том, что мы говорим о том, что семья должна выглядеть определенным образом. Но часто бывает трудно увидеть это посреди всего этого.
DS	Я думаю, что очень сложно дразнить: «Чего я хочу от себя? И то, что я говорю, действительно отвечает интересам ребенка, но больше касается моих потребностей «. И я думаю, что это отличный тому пример.Последний миф, о котором мы сегодня поговорим, заключается в том, что мы разделяемся, но это не станет некрасивым. У нас все будет по-другому. И еще раз рекомендую вам «Историю брака», где муж и жена, мама и папа разводятся. Они решили расстаться. И в начале процесса они делают это довольно дружно. Но начинают привлекать юристов. В них задействованы два разных типа юристов: один, который более склонен к сотрудничеству и хочет взять на себя инициативу клиента, и другой, который любит мяч.Действуй. Я сделаю для тебя самое лучшее. И родители, клиенты в конечном итоге отходят на второй план в отношении того, что происходит в правовой ситуации. И действительно, если вы решите передать дело в суд, вы потеряете большую часть контроля над тем, как разрешить этот спор. И не стать уродливым ей очень тяжело. Так что не только Дон и Кристин считают эти мифы опасными. Сегодня с нами здесь эксперт. Стефани Кунц, профессор государственного колледжа Эвергрин, которая на самом деле изучала и писала о негативных последствиях этих мифов и нашей семьи, и мы очень рады видеть ее с нами сегодня.
KF	Стефани, большое спасибо за то, что присоединились к нам сегодня на шоу. Не могли бы вы представиться нашим слушателям?
DS	Да, я Стефани Кунц. Я преподаю историю и семейные исследования в Государственном колледже Эвергрин. И я пишу книги, много книг о браке и истории. А еще я директор по исследованиям и просвещению в Совете по современным семьям.
KF	Это так интересно.Как вы узнали о своей страсти к этой работе?
DS	Что ж, я историк по образованию, и я изучаю историю брака и семейной жизни, разводов, того, как изменились семьи, множество мифов. Одна из моих первых популярных книг называлась «Какими мы никогда не были: американские семьи и ностальгическая ловушка». И суть в том, что «Оставь это Биверу» не был документальным фильмом. Итак…
KF	Правильно.
SC	Но мне так повезло работать с этой междисциплинарной группой под названием Совет по современным семьям, которая заботится о том, чтобы предоставить общественности хорошие рецензируемые солидные исследования, в отличие от подобранных вишенками доказательств, которые люди получают, когда они пытаемся встать на чью-то сторону. Я много работаю с социологами, и, признаюсь, многие люди думают, что я социолог, а я просто играю в него.
DS	Что ж, это может привести нас прямо к тому, о чем мы с Кристин говорили.Итак, в разделе «Развязывание узлов» мы были очень сосредоточены на рассмотрении мифов, связанных с семьей, и на том, что касается как нашего личного, так и профессионального опыта, мифов, которые наносят ущерб и как бы увековечивают некоторые из проблем. что мы видим, как семьи сталкиваются или, что более важно, действительно усугубляют любую травму, через которую они проходят, потому что они чувствуют, что в семье должен быть определенный образ жизни. Итак, первый миф, который мы видим и пережили, — это миф о том, что существует особая определенная роль, которую должны играть жена, муж, супруг, партнер, и что семья должна выглядеть упорядоченной. быть здоровой или полной или нормальной семьей.Я полагаю, это то, на что вы смотрели еще в «Какими мы никогда не были».
SC	Ну да. И знаете, это забавно, потому что, когда люди думают о том, какой должна быть эта якобы нормальная семья и какой она была, на самом деле они смотрят на, вероятно, самую нетрадиционную семейную форму в истории — семью-кормильца-мужчину 1950-х годов. Тысячи лет мужчины и женщины работали вместе дома. Женщин называли товарищами по игу.Не было ни малейшего представления о том, что мужчина может или должен быть мужчиной-кормильцем. Фактически, когда вы смотрите на историю, единственный раз, когда мужчина когда-либо описывал себя как единственного кормильца, был, когда он просил пощады, потому что его жена не могла или не желала работать вместе с ним в доме. Лишь в 1920-х годах незначительное большинство детей начали расти в домах, где их мать не работала, не работала на ферме или не занималась семейным бизнесом. Затем эта семья снова утихла во время Великой депрессии и Второй мировой войны, она взорвалась еще в 1950-х годах и просуществовала около 17 или 18 лет.И все же мы думаем, что так и должно быть. Люди думают, что это нормально; это ненормально. Это фактически деформирует роль как мужчин, так и женщин, исключая мужчин из семейной жизни и делая женщин вторым классом в трудовой жизни, где они раньше были равными экспертами.
DS	Это захватывающе, потому что, когда я слышу, как вы говорите, я поражен тем, насколько я убежден в том, что я думал, что семьи всегда были такими: один кормилец и мама остались дома.Мне это действительно интересно. Я уверен, что на меня повлиял этот миф.
SC	У всех нас есть и, и оказывается, что дети прекрасно ладят, имея других опекунов, и на самом деле извлекают выгоду, имея много людей. Когда вы оглядываетесь на историю развития человечества, Сара Харди говорит, что реальным отличительным преимуществом homo sapiens было то, что мы были совместными селекционерами, что было много родителей алоэ, и вы посмотрите на многие общества, такие как FA в Африке, где ребенок находится на руках у матери 60% светового дня, и все же они вырастают миролюбивыми, милыми людьми.
DS	Это тоже очаровывает меня, потому что все дело в работающей женщине и работающей матери, и я повторял себе снова и снова, что я должен быть дома со своими детьми, если я действительно хорошая мама. , и мы знаем, что часть культурных войн происходила вокруг: «Ну, если ты работаешь вне дома, ты действительно не делаешь то, что лучше для своих детей». И это звучит так, как будто это неправда, и исторически мы видели, как семьи и дети преуспевают с этими различными типами договоренностей.
SC	Безусловно, мы уверены, что независимо от того, работает женщина дома или нет, это не имеет никакого отношения к тому, как работают наши дети. Это не значит, что теперь, когда работа переехала из дома, нет проблем, и вы не можете одновременно совмещать семейные и рабочие обязанности. Таким образом, лучшие предикторы: есть ли у женщины контроль над работой, насколько она ценится на работе, насколько она контролирует свою работу, влияет на ее способность хорошо воспитывать детей, когда она вернется домой.Есть ли у нее гибкость? Если у нее есть партнер-мужчина, делает ли этот партнер-мужчина свою справедливую долю? А если нет, есть ли у нее системы поддержки? Есть ли у нее присмотр за детьми? Есть ли у нее отпуск по уходу за ребенком? И оказывается, что все эти факторы являются гораздо более точным предиктором того, чем будут развиваться дети, чем то, работает ли она вне дома или даже является ли она одним из родителей.
KF	Это так интересно. Наш следующий миф — идея о том, что родители должны оставаться вместе в отношениях для своих детей.Например, как адвокат по семейному праву, я разговариваю со многими клиентами, которые говорят мне: «Ну, мы собираемся оставаться вместе, пока наши дети не выйдут из дома, по крайней мере, потому что мы хотим быть уверены, что даем им хороший дом и хорошая здоровая семья », даже если у них есть проблемы в браке, которые привели их на консультацию, которую мы проводим. Не могли бы вы рассказать о своих исследованиях и выводах по этому мифу?
SC	Что ж, я думаю, совершенно очевидно, что два родителя, готовых к сотрудничеству, — это большое преимущество для детей.Они моделируют решение проблем и то, как разрешать конфликты, и что некоторые люди обладают другим опытом, а другие люди могут решать это другими способами, но кооператив здесь является своего рода ключевым словом. Это не значит, что некоторые родители не могут этого сделать, что они находятся в дружеских отношениях и могут остаться, если любовь уйдет вместе ради детей, большей силы для них, но чтобы мириться с вещами, которые расстраивают вас, делают вас враждебными, и даже если вы не ссоритесь на глазах у детей, дети это знают.Например, Филип и Кэролайн Каллен показывают, что когда сторонние наблюдатели смотрят на отношения между парами и кодируют их как холодные, но дружелюбные, дети воспринимают эти отношения как высокий конфликт. Так что нужно быть очень осторожным. Не существует единой меры, подходящей для всех обобщений, за исключением того факта, что если вы остаетесь вместе и не можете сотрудничать по-дружески, не просто пытаетесь обмануть своих детей, но на самом деле убеждать их своими внутренними чувствами, вы не делаете им ничего плохого. услуга. И действительно, одно долгосрочное исследование, фактически проведенное людьми, которые, как правило, против развода, показало, что у людей, которые к несчастью остались вместе, их дети оказались хуже, чем у тех, кто смог справиться с продуктивным разводом по принципу сотрудничества.Конечно, это тоже важно, как вы знаете, не все могут это сделать.
KF	Правильно. Верный. Верный. Но это так важно услышать нашим слушателям.
DS	Что ж, и вы знаете, исследование, которое я так часто смотрю как защитник интересов детей, показывает, что самым большим показателем детского здоровья является уровень конфликта как дома, так и после развода, то есть такой высокий уровень конфликт независимо от того, остаетесь ли вы с человеком или нет, это влияет на детей.
KF	На эту похожую тему есть еще один миф, с которым я столкнулся лично и который я упоминал ранее в шоу на моем личном примере, и который мы обсуждаем с клиентами, — это идея о том, что успешные отношения должны длиться вечно, а не только навсегда, но он должен оставаться таким же. У тебя есть какое-нибудь мнение по этому поводу?
SC	Вы знаете, я думаю, что отношения, которые останутся навсегда, — это если вы кому-то являетесь родителем. Так что важно помнить, что: вы можете изменить свои отношения с партнером, но вы должны помнить, что вы все еще родители. Но с точки зрения изменения отношений, знаете, в действительно хороших отношениях ваши отношения будут расти. Но если люди идут в разных направлениях, например, когда люди женятся молодыми или люди выбирают разные пути, то, если вы не можете измениться вместе, попытка заставить себя оставаться вместе, вероятно, не всегда срабатывает.Поэтому я думаю, что идея о том, что оставаться вместе ради того, чтобы оставаться вместе, или чтобы отношения продолжались ради того, чтобы они продолжались, не является проблемой. Вопрос в том, как мы можем помочь большему количеству людей развивать отношения, которые растут, процветают и меняются даже по мере того, как меняются люди, и которые могут включать в себя разведенную пару, совместных родителей и друзей.
DS	Сейчас я лучший соученик со своим бывшим, чем когда мы были женаты.
KF	Итак, давайте поговорим о том, как изменились семьи, и об идее современной семьи сегодня.Что вы думаете о современной семье?
SC	Ну, я бы убрал в нем «The». Потому что современной семьи не существует. В тот период, который был такой случайностью в истории, если бы у вас было 100 человек, отмечает Филип Коэн, только трое из них развелись бы. Подавляющее большинство составляют семьи-кормильцы-мужчины. Сегодня не существует семьи с одним большинством, хотя наиболее частой комбинацией является семья с двумя кормильцами.Но семей с матерями-одиночками больше, чем женатых семей-кормильцев-мужчин. Итак, у нас есть огромное разнообразие семейной жизни. И мы должны понимать, что у разных семей разные потребности и разная динамика. И каким-то образом мы должны создать социальную политику и эмоциональные ожидания, основанные на различных сильных и слабых сторонах каждого. Каждая семья может добиться успеха при наличии правильной социальной и личной поддержки, и нет семьи, в которой бы не было слабостей.Если вы хотите спросить, что является самым важным в современной семье, все действительно изменилось. В 1940-х и 50-х годах быть сильным авторитарным родителем, казалось, было очень важно для благополучия детей. А в браке женщины делают большую часть работы по дому, а мужчины — зарабатывают на жизнь, — вот как люди говорили, что они были самыми счастливыми. С 1990-х все изменилось. Это главный предиктор конфликта и несчастья в вашем браке, такого авторитарного родительства и неравного разделения труда.
DS	Совершенно верно. Так что я довольно часто выступаю в качестве опекуна ad litem и являюсь авторитарным родителем, поскольку возраст детей, по моему опыту, вызывает большее вмешательство полиции в семью и больше травм, как эмоциональных, так и физических. Настаивание на негибкости, которое мы наблюдаем при авторитарном воспитании детей. Итак, Стефани, если бы вы могли заглянуть в свой хрустальный шар будущего и сделать предсказания или пожелать того, что произойдет с современной семьей и какие изменения мы могли бы увидеть, что бы вы думали?
SC	Историки ненавидят, когда их спрашивают об этом.
DS	Извините.
SC	Но я думаю, что сейчас нам нужны не футуристы, а активисты, потому что меня больше всего беспокоит не то, что люди делают сейчас, насколько мы можем судить, у большинства людей дела обстоят лучше, чем в прошлых браках. падения домашнего насилия, на самом деле браки длятся дольше, чем они были. Уровень разводов упал за последние 40 лет.Люди этого не осознают; браки длятся дольше до развода, а когда они разводятся, все меньше мужчин не видят своих детей, и меньше браков являются очень конфликтными. Все эти изменения очень важны. К сожалению, наша экономика и государственное устройство движутся в обратном направлении, увеличивая у людей чувство нестабильности, экономического неравенства и снижения мобильности между поколениями. Все эти известные нам факторы стресса вредны для детей, вне зависимости от того, состоят они в браке или нет. И они плохо подходят для брака, единственный лучший предиктор конфликта и плохого общения в браке — это не семейное происхождение человека, а то, насколько небезопасны и хроничны его экономические проблемы.Так что это серьезная проблема даже до COVID-19. И в ответ наше правительство и политические лидеры в большинстве случаев просто продолжали посылать деньги верхнему 1% населения. Так что это не очень поможет. Так что я предполагаю, что я бы хотел, чтобы мы перестали бить семьи и начали брать на себя людей, которые не платят людям в полную силу как рабочие, и ценить самый важный ресурс, который у нас есть, а именно наше подрастающее поколение, в которое мы полностью не инвестируем. в качестве общества.
DS	Вот, вот. Выплата женщинам того, чего они достойны, а затем выплата всем работникам заработной платы будет иметь большое значение в той работе, которую мы видим. И, конечно же, на здоровье семьи.
SC	Что ж, COVID-19 просто приносит это домой, большинство основных работников — женщины, но, очевидно, недостаточно существенно, чтобы им платили достаточно, чтобы обеспечивать себя в безопасности и заботиться о своих детях. Это ужасно.
DS	Намного меньше платить за уход за детьми.
SC	Правильно.
DS	Правильно.
KF	Совершенно верно.
DS	Итак, я хотел задать вам последний вопрос о Совете по современным семьям и какова его роль, поскольку вы видите его как одного из его членов-основателей в обществе, в средствах массовой информации, культуре и в семьях.
SC	Что ж, Совет впервые был сформирован еще в середине 90-х такими людьми, как я, которых приглашали выступать на конференциях с разных точек зрения. Я историк, социолог, психолог. После конференций мы выходили на чашку кофе, а иногда и на бокал вина, и жаловались, что пресса не брала интервью у тех из нас, кто действительно проводил исследования. Но они получали эти пресс-релизы от идеологических аналитических центров, у которых на самом деле не было семейных исследователей, и они просто собирали доказательства и продвигали их.Поэтому мы решили, что хотим быть организацией, которая позволит хорошо рецензируемым исследованиям стать доступными для прессы и общественности и попытаться сделать их доступными. Мы хотим быть тем, кому вы можете доверять, чтобы рассказать вам обеим сторонам. Например, когда мы только начали этот развод, проблема была огромной. Репортеры звонили мне, и они говорили, каковы последствия развода, и я не только показывал им то, о чем мы говорили, но я также говорил: послушайте, есть много различий. Вот авторитетный источник, авторитетный исследователь, который склонен полагать, что есть некоторые серьезные последствия, которые вы должны предпринять.Вот еще один авторитетный исследователь, который говорит, что на самом деле все они фальшивки, что все они представляют разные происходящие события. Поэтому я не могу сказать вам, что из этого правильное. Вы можете их послушать. Но я могу вам сказать, что Джуди Валлерстайн, которая говорит вам, что все обречены на развод, полностью выброшена на левое или правое поле, или куда вы хотите ее поставить, она больше не участвует в игре, и вам не нужно Послушай ее. Вот такие вещи мы пытаемся привлечь внимание людей и изменить их поведение.
DS	Это было такой честью, береги себя, береги себя. Продолжайте хорошую работу. Мы будем читать его и следить за вами и вашими коллегами, когда вы попытаетесь сказать нам правду и предоставить данные о том, что такое настоящая Современная Семья.
SC	О, как приятно со всеми вами поговорить.
DS	Я знаю, что просмотр всех этих мифов заставил меня по-настоящему усомниться в некоторых историях, которые я рассказывал себе некоторое время.
KF	Да, определенно. Я знаю, что многому научился. И я надеюсь, что для наших слушателей он был так же полезен, как и для меня и для вас.
DS	Спасибо, что присоединились к нам. Мы с нетерпением ждем встречи с вами здесь снова в следующий раз.
DS	Если вы хотите узнать больше о Стефани Кунц и ее работе, вы можете посетить ее веб-сайт в Stephanie Coontz. Это C O O N T Z.com. https://www.stephaniecoontz.com/ Вы можете узнать больше о Совете по современным семьям на сайте modern family.org. https://con Contemporaryfamilies.org/
KF	Междисциплинарный журнал прикладных семейных наук — отличный источник информации и исследований о мифах, о которых мы говорили в сегодняшнем выпуске. Вы можете найти статьи на их сайте ncfr.org https://www.ncfr.org/. Если вы хотите узнать больше о теме, которую мы обсуждали сегодня, вы можете найти заметки о шоу и ресурсы на нашем веб-сайте, ссылки на которые будут указаны в описании серии.https://www.smithfileslaw.com/blog/ и https://www.smithfileslaw.com/podcast/
DS	«Развязывание узлов» — продукт, созданный в сотрудничестве с FRQNCY media. Я ваша хозяйка Дон Смит.
KF	А я Кристин Файз. Энна Гаркуша — наш продюсер. Питер Лопинто — наш редактор.
DS	Эпизод исследуют Джессика Оливье, Бекка Годвин и Винсент Митчелл.
KF	Мы ведем запись в Атланте, штат Джорджия, во время пандемии.
DS	Мы хотим поблагодарить всех основных работников и тех, кто делает все возможное, чтобы сохранить наше здоровье и безопасность.

«Хорошие семьи не …» (и другие семейные мифы)

Послушай это

семьи

Хизер Коулман

«Не говори глупостей», — сказала мать.»Хороший такие семьи, как наша, не пукают. Что бы сказали соседи? » от Роберта Мунша, Хорошие семьи, не надо

Семья часто считается основной строительный блок общества. Его важность приобрела большее значение. значимость в последние пару лет на фоне призыва вернуться к традиционным семейным ценностям. Хотя эти значения были недостаточно определены / они горячо обсуждаются. Некоторые полагают, что они означают, что «старина» была лучшим временем для семьи.Другие хотели бы видеть семья снова стала частной сферой, где матери остаются в дом с детьми и где отцы ищут убежище в конце рабочий день. Возможно, это давление связано с плохой прессой о том, что семья получил за последние пару лет. Есть широко распространенная семья распад, неполные семьи и семейное насилие во всех его формах.

Несмотря на проблемы, мы цепко цепляемся за убеждения в том, что существуют социально приемлемые и социально санкционированные модели семейного поведения.Семья, кажется, зажила жизнью сам по себе живой организм. То, что часто игнорируется, — это то, что «семья» это социальная конструкция, определение и характер которой являются одновременно творение и слуга более широкого социального порядка / и идея, и идеальный. Шефер (1970) предложил термин «фантастика» для обозначения организованный набор убеждений и соответствующий способ определения фактов »(стр. 347). Он также предположил, что, когда вымысел кристаллизируется в неизменный утверждения о реальности мира, они становятся мифами.Без готовность проанализировать художественную литературу, руководящую практикой ухода за детьми и подростками с семьями мы рискуем оперировать мифами, которые распространяются как практическая мудрость для будущих поколений заботы о детях и молодежи рабочие. Опасность в конечном итоге превращается в жесткую практику, которая основанный на жестких убеждениях.

Постмодернизм или теория деконструкции полезен в социальных науках для разрушения существующих верований и мифов которые выдавали себя за теорию.Такие общепринятые убеждения систематически исключены альтернативные взгляды, выраженные через принуждение к переменам исходящие от тех, кто находится на периферии основного течения. Это включает женщины и меньшинства. Таким образом, мифы были созданы теми, кто находится у власти. позиции, где определитель определил мир. Верования и мифы как изобретения о семье я столько же о ее наблюдателях, как и они о существующем общественном устройстве. Например, Моррелл (1987) предлагает что в профессиях помощи большинство практических теорий ориентировано на мужчин и продукт мужского взгляда на один мир, взгляда, в котором мужское стандарт, по которому оцениваются женщины.Она также утверждает, что теории пропитаны мужскими ценностями. С мужской точки зрения использовался для определения и оценки семьи, неудивительно, что убедитесь, что от идеальной семьи больше всего выигрывают мужчины. Таким образом, теории в гуманитарных науках может быть проанализирована деконструкция для скрытых политической и социальной повестке дня, а не восприниматься как заявления факты. То, что обычно принималось за факты о семьях, находится в мнения о реальности, которые считаются объективными.

Идеал семьи
Pleck (1987) критикует семейные мифы, связанные с насилие в семье. Эти мифы в равной степени применимы и к общей семье. функционировать и принять убеждения о стабильности семьи, супружеских отношениях и родительские права и семейная неприкосновенность. В разыгрывании этих мифов семья была идеализирована и романтизирована. Мифы возникли в часть как результат дихотомического мышления, что для каждого государства существует это его полярная противоположность.Противоположность мужскому началу — женское. противоположностью праву является ответственность, а противоположность обществу — частный. В семье разыгрывалось дихотомическое мышление, чтобы создавать мифы, которые были социально сконструированы, социально санкционированы и в конечном итоге социально ограничивающий.

Семейная конфиденциальность
Мы считаем, что наша общественная и частная жизнь исключают друг друга и что семья — это убежище от внешнего мира.Наша жизнь стала искусственно разделены, когда мы принимаем эти частные и публичные позы. Что мы думаем о семье, а потом думаем об окружающем мире мы склонны мыслить в терминах контрастов … (Goldner, 1988, p. 24). Воплощением этого принципа является вера в то, что интимные семейные отношения должны быть свободны от государственного вмешательства и вмешательства других. Модем правозащитники могут утверждать, что семья имеет конституционное право к частной жизни или говоря, что дом — единственное место, где близость может процветать, обеспечивая смысл, согласованность и стабильность в личной жизни. жизнь (Pleck, 1987, стр.8).

Право государства вмешиваться в семью дела серьезно осложнились за последнее десятилетие. Ребенок Законодательство о социальном обеспечении, например, заняло позицию наименее навязчивой меры, предполагающие, что только в суровых условиях агентства вмешиваются в частную семейную жизнь. Это делает профилактику сложно и позволяет вмешиваться только после серьезных проблем (a члены семьи пострадали). Спор о непроницаемости семьи границы и право государства вторгаться в семейную жизнь, однако это упражнение по рисованию линий, особенно в области защиты детей.В линия расплывчата.

К сожалению, за последние два десятилетия он стал становится все более очевидным, что семья — не то надежное убежище, когда-то считалось. «Вы с большей вероятностью подвергнетесь физическому насилию в ваш собственный дом в руках любимого человека, чем где-либо еще, или какой-либо еще один в нашем обществе »(Gelles & Straus, 1988, стр. 18). Как ни странно, вера в неприкосновенность частной жизни в семье приобрела первостепенное значение в то время, когда Было признано, что семья не является убежищем для многих ее членов.Это никогда не было так очевидно, как в статистике насилия в семье. Это миф, что насилие в семье — новое «открытие». Есть хорошо задокументированные случаи всех форм семейного насилия исторически (Pleck, 1987). Феминистское движение несет ответственность за разоблачение проблема и доведение ее до сведения общественности. Повышенная мощность женщины позволили им сделать частный вопрос публичным.

Конфиденциальность становится серьезным препятствием для благополучие членов семьи, особенно тех, кто стал жертвой злоупотреблять.Жесткие и непроницаемые границы, окружающие семьи, часто создает проблемы для жертв семейного насилия и защищает преступники, которые чаще всего являются мужскими «головами». Гордон (1985) предполагает, что «возмущение вмешательством в семью часто был возмущен территориальным нарушением, оспаривающим мужскую власть, или возмущение по поводу разоблачения семейного конфликта и отсутствия у главы семьи контроль »(с. 219).

Гарбарино и Гиллиам (1987) утверждают, что социальная изоляция превратилась в обратную сторону конфиденциальности, убрав семью проблемы от изучения и обнаружения.Семья, секреты личной жизни, семья участников из источников социальной поддержки и информации извне Мир. Когда есть проблемы в семье, проблемы часто разрастаться до серьезных размеров до того, как потребуется помощь или ее попросят потому что из-за нежелания отказываться от частной жизни. Многие семьи с проблемы, с которыми сталкиваются работники по уходу за детьми и молодежью, на самом деле являются социальными изолированные. Их связь с внешним миром в лучшем случае незначительна. Часто они не доверяют помощи и не имеют адекватного личного ресурсы и межличностная социальная поддержка для получения помощи до проблемы достигают кризисных масштабов.Он вмешивается в эти семьи трудные и создает двусмысленность и неуверенность для работников, поскольку они решают, где провести черту.

Мы установили идеологическую границу вокруг семья тоже. Идентичные модели поведения обозначаются по-разному в зависимости от от того, происходят ли они вне семьи или внутри нее. Например, сексуальное насилие над детьми вне семьи — педофилия, в то время как внутри семьи становится продуктом дисфункциональной семейной системы.Тем не менее, все больше данных свидетельствует о том, что разница между ними невелика. (Конте, 1986). То же самое и в отношении других злоупотреблений в семье. Один набор поведения является преступным поведением, в то время как в семье такое же оформляется как «семейная проблема». С одним поведением лучше всего справиться в система уголовного правосудия, в то время как, с другой стороны, некоторые терапевты часто предпочитают действовать независимо от правовых и политических систем (MacFarlane & Buckley, 1982; Badgley, 1984), и терапия становится «альтернатива» системе уголовного правосудия.Кроме того, «забота о маленькие дети описываются как материнство или присмотр за детьми, если это делается в дом; оно превращается в детский сад или дошкольное образование, когда он перемещен за пределы дома »(Baines, Evans, & Neysmith, 1992, стр. 36).

При обнаружении основного источника бедствия внутри семьи, мы не смогли выявить экологическую принадлежность семьи в более широком обществе. Нас заставляют поверить, что человек и семейное поведение в блоке регулируется другим набором правил непохоже на людей внешнего мира.Социальные проблемы не периферический к терапии; скорее они создают контекст, в котором терапия становится необходимым. Стабильность семьи Большая часть нашей работы направлена ​​на сохранение семьи вместе. Джованонни (1982) предположил, что «сама концепция жестокое обращение с детьми происходит из-за социального выбора между двумя основными социальные ценности: автономия семьи и защита детей »(стр. 105). По иронии судьбы эта склонность также сопровождалась сокращением благосостояния детей и признанием того, что это по своей сути дешевле содержать детей в собственном доме, чем обеспечивать институциональные или приемные услуги.Таким образом, мы не смогли решить вопрос о том, в какой степени индивидуальные права должны быть заменены ценность стабильности семьи. Многие методы лечения в семьях потерпели неудачу чтобы ответить на это беспокойство (Johnson, 1986). Когда происходит снятие с дом оправдан и кого снимать надо? В конечном итоге это тоже становится упражнение по рисованию линий, которое меняется в зависимости от социального климата.

Некоторые сетуют на времена «традиционных семейных ценностей» когда семьи были более стабильными, а женщины оставались дома, чтобы детей и служил убежищем кормильцу в конце дня.Увековечиваются мифы о вреде детям работающих матерей, все же второстепенная роль отцов не рассматривается. Существует отсутствие фактических доказательств того, что работающие матери причиняют вред детям. Роль отца сделали невидимым или безупречным.

Считается, что традиционные гендерные роли создают небольшая угроза стабильности семьи, в то время как обратное предполагает, что отклонение от этих ролей вредно для семей.Центральная тема продвижение традиционных гендерных ролей заключается в том, что независимость женщин серьезно ослабили семью, и что все проблемы проистекают из независимости женщин. Таким образом, все решения требуют усиление мужского доминирования (Черлин, 1983, с. 428). Семья Таким образом, стабильность лучше всего описывается утверждением, что «концепция автономная семья, по сути, так, как ею манипулируют в современном политический дискурс, как правило, используется против прав женщин как автономные граждане »(Гордон, 1985, стр.218).

В семьях, где было насилие, гендерные роли часто самый традиционный. Например, Джудит Херман (1981) в своем исследовании кровосмесительные семьи отметили, что традиционные «информаторы описывали их отцы как идеальные патриархи »(стр. 71) и что половые роли были строго определено, и мужское превосходство не подвергалось сомнению (с. 72). Кроме того, матери были «экономически зависимыми, социально изолированы, плохо здоровы и обременены заботой о многих мелких дети (стр.78).

Возвращение к традиционным семейным ценностям может означать усиление стигмы для альтернативных семейных форм, которые затем рассматриваются как все более отклоняющиеся или, по крайней мере, неполноценные. Только 10 процентов всех семьи — это семейная форма, возглавляемая отцом, женщина-дом время (Голднер, 1988). Тем не менее, это та структура, которой придерживается общество. быть идеалом.

Матери становятся центром терапии с тех пор, как она берет на себя ответственность за благополучие семьи.Мало того, что это больше в придерживаясь традиционных гендерных ролей в семье, но факт также остается то, что если она слишком сильно раскачивает лодку, ее отбросит за борт и плавать не умеют. По словам Голднера (1985), «… она знает, что на карту поставлено гораздо больше и многое может потерять, если ничего не получается, чем мужчина, за которого она вышла замуж »(стр. 41), так как« … распад традиционной семьи слишком часто означал новый вид свобода для мужчин и новая ловушка для женщин »(с.41). Отсутствие оплаты справедливость, феминизация бедности и появление розового гетто рабочие места подтверждают это. Женщины проигрывают по всем статьям, а дети страдают даже более. Другие исследования (Dietz & Craft, 1980; Truesdall, McNeil, & Deschner, 1986) подчеркивают высокий уровень жестокого обращения с женами в кровосмесительных семьях, предполагая, что они могут быть со-жертвами, а не сообщниками. А основной фактор, определяющий, что жены, подвергшиеся насилию, остаются в семье, — это отсутствие экономическая независимость, а не сговор (Kalmuss & Straus, 1982).Многие женщины привязаны к браку и семье из-за чувства долг и обязанность и учитывая степень экономической и эмоциональной пережитая зависимость и оставление в одиночестве или с детьми становится монументальное дело.

Роль матери в семье видят многие помощники как краеугольный камень патологии и центральная роль большинства семейных проблемы. Предполагается, что матери организуют инцест и другие патологии (Trepper & Barrett, 1986) или подготовили почву для собственных злоупотреблять.Это очевидно из работ по шизофрении, аутизму и многим другим. в последнее время насилие в семье. Большинство этих теорий неверны и уничижительно по отношению к женщинам и матерям, в то время как поставлен на роль отца в семье. Отцы, в силу их социально предписанная роль становится жертвой материнской некомпетентности и сговор и, следовательно, не несут ответственности за семейную динамику кроме по умолчанию. Считается, что матери несут ответственность за семейное благополучие.Кроме того, женщины, скорее всего, будут заниматься терапия и ответственность за проблемы и за изменения становятся женский домен. Терапия неохотно перекладывала ответственность для изменения отцов, потому что они часто не хотят участвовать в консультирование или оставаться на терапии.

Супружеские и родительские права
Супружеские и родительские права — третий и последний компонент Семейный идеал. В то время как семейная терапия отклонила власть как форму линейного мышления, феминистки видят в этом центральную проблему в семье связи.Романтика с семейной системной терапией в помощи профессий вызвали пренебрежение к вопросу о власти и размытая индивидуальная ответственность. Например, «… от феминистки В перспективе системный sine qua non округлости выглядит подозрительно похоже на изощренную версию обвинения жертвы и рационализации статус-кво »(Goldner, 1985, стр. 33). семейные терапевты, кажется, что линейное мышление стало более важным проступок, чем само насилие.

Power рассматривается системными терапевтами как принадлежат семье и принадлежат системе, а не отдельным лицам. Однако власть — это политически гендерное понятие. Тем не менее, создавая силу как круговая концепция гендер и поколение стали второстепенными вопросы. Отказываясь затронуть проблему неравенства в семейной работе, терапевты исходят из того, что члены семьи участвуют в равной степени и при семейной дисфункции. Теории жестокого обращения дают яркий изображение этого мифа.Жертвы инцеста называют соблазнительными, а матери рассматриваются как сговор. В случае физического насилия дети воинственный. При рассмотрении ситуации как таковой временные последовательности становятся искаженный. Мы считаем поведение членов семьи причиной к проблеме, а не к результату. Это неявно подразумевает других членов семьи и делает их добровольными жертвами.

Было выдвинуто предположение, что супружеские диада обладает таким же иерархическим статусом в семье, что и эта власть делится с детьми, которые имеют одинаковое влияние в семье взаимодействия.Это неверно ни в обществе в целом, ни в семья. Изображая семейные проблемы в этом контексте, легко отклонить, кто что и с кем делает (в частности, направление, в котором поведение течет) и какое поведение каких членов семьи нужно быть измененным. «Он избегает осознания того факта, что в отношения со взрослыми, ребенок не может контролировать или осуществлять свободный выбор »(Герман, 1981, стр. 27). Крейн (1990) утверждает, что затемнение злоупотребления властью на самом деле является сокрытием мужская прерогатива в семье.Следовательно, он служит для защиты мощный от самоответственности. Когда защитные механизмы отрицания, минимизация и рационализация существуют, отказ во власти служит мощный колодец и укрепляет существующий статус-кво.

Традиционно супружеские и родительские права означали провозглашение определенной иерархии власти в семейной цепи команда с отцом у руля и матерью, бегущей в далекой Второе место.Нежелание подчиняться более высокому социальному авторитету не представляет угроза гендерной иерархии и иерархии поколений в семье. Голднер (1988) утверждает, что эти иерархии являются центральной организующей сила в семье, а не маргинальный статус, который они приняли в литературе по семейной терапии. «Пол и роды лучше всего поняты как два основных организующих принципа семейной) жизни »(стр.18). Оба родителя имеют окончательный контроль над потомством по своему усмотрению. осуществлять полный контроль.»… [T] он идеал восстановления родительского авторитет часто переводился в клиническую практику в попытку восстановить патриархат, авторитет, косвенно обвиняя матерей в отцах слабости »(Goldner 1988, стр. 27). Для традиционных семейных терапевтов власть в структуре поколения не подлежит сомнению, и категория пол игнорируется. «Иллюзия супружеской равенство в обществе, где доминируют мужчины, требует иллюзорного разделения других мир на общественные и частные »(Goldner / 1988, p.24). Оспаривание супружеских и родительских прав требует, чтобы женщины и дети правильно развиваются; как автономные личности. Такие права не занимают второе место после прав родителей или прав главы мужского пола.

Например, Pankhurst and Houseknecht (1983) note что существование индивидуализма в обществе на самом деле является формой андроцентрический индивидуализм с мужчиной / патриархом в центре. В литература по социальным наукам андроцентрические привилегии — это суть супружеской и родительских прав и подкрепляется семейной терапией и другими теории, прославляющие отцовство и очерняющие женщин и матери.

Детей часто считают бесправными и Голднер (1988) предполагает, что методы лечения, основанные на «возложении ответственности на родителей» фактически ведут политическую борьбу от имени родителей против Состояние. Таким образом, сводится к минимуму социально санкционированные преимущества власти. что агентства должны обеспечивать благополучие членов семьи.

Отчет Роджерса затронул тему семейной власти четко в Reaching / or Solutions:

… похоже, что многие взрослые предпочитают учить дети должны быть пассивными, послушными и контролируемыми … Послушание и пассивность способствуют виктимизации детей Взрослые. Дети, подвергшиеся сексуальному насилию, — это дети, которые не понимают, что у них есть право сказать «Нет». Они дети, которые могут контролироваться взрослыми, которые решили использовать свою силу для эксплуатации тех кто наиболее уязвим. (Роджерс, 1990, стр. 43).

Отчет бросил вызов социальным мифам о семье.Однако правительство не спешит на это реагировать. Это свидетельствует о том, насколько сильными могут быть политические мифы о семье.

Практическое применение
За последнее десятилетие забота о детях и молодежи все больше фокусировалась на внимание к семье. Такие теории, как теория семейных систем, занял позицию престижа и даже доминирования в клинической практике. В Несмотря на декларируемую аполитичность, эти теории не являются нейтральными.Перефразируя пословицу Джексона: «Вы не можете не быть политиком». Сделав возраст и пол, второстепенные для анализа, и нейтрализуя Концепция власти в семье статус-кво была поддержана. в движение к защите семьи от внешнего влияния (т. е. внешнее вмешательство) существующие социальные реалии были поддержаны по умолчанию или дизайн. На практике в социальных науках это движение возникла как изощренный способ поддержания статус-кво и является выражение реальной политики, что у всех великих государств нет ни постоянного принципов и постоянных друзей, только постоянные интересы.В этом Например, постоянные интересы связаны скорее с семейным идеалом. чем искоренение социальных условий, которые способствовали наличие проблем в семье. Это больше всего влияет на женщины и дети.

Следуя первоначальному принципу Флека, настоящая семейная реформа требует изучения трех составляющих Семейного идеала. В отправной точкой этого изменения является явное признание того, что наша профессиональная деятельность чревата политическими последствиями для наших клиенты и их семьи и результаты лучше достигаются дизайн, чем по умолчанию.Хотя цели конкретных социальных изменений За рамками данной статьи необходимо выделить несколько моментов.

Социальные проблемы такого масштаба не могут быть объяснены только отдельными факторами, и они не могут быть исправлены одиночными подходы. Семейные и индивидуальные проблемы необходимо рассматривать с точки зрения их экологическая укорененность. В противном случае это «… похоже на просмотр парада через замочную скважину »(Goldner / 1985, стр. 34). узко построенный взгляд на реальность отклоняется от их социальных, экономические и политические основы и не способствует инновационной упражняться.Таким образом, не должно быть искусственного различия между частная и общественная сферы. Авторитетное вмешательство — это необходимая предпосылка для изменения кровосмесительных семей (Сгрой, 1983) где семьи могут очень сопротивляться переменам и не желать оставаться на лечении без «поддержки» внешних сил. В динамика публичного и частного поведения не исключают друг друга, поскольку различия между педофилами «садового разнообразия» и кровосмесительными педофил подсказывает.Это имеет фундаментальное значение для того, как проблемы в семье, особенно когда гендерная социализация а патриархальные ценности являются важнейшими элементами. Вместо того, чтобы смотреть на ребенка благополучие, уголовное правосудие и психическое здоровье как угроза семье, их нужно рассматривать как сотрудников в команде, работающей над улучшение сложных и часто сложных социальных проблем.

Стабильность семьи не должна быть конечной целью, особенно когда благополучие отдельных членов семьи принесены в жертву в процессе.Это требует приверженности уважению разнообразие семейных форм. Действительно, 15 лет назад Камерман и Кан (1976) предположил, что «вероятно, необходимо при анализе семейной политики отличать интересы семьи как целого от конкретных роли и статусы в семье »(с. 183). Иногда одна семья форма губительна для членов семьи. Это сопутствующее признание того, как женская автономия в семье часто меняется на благополучие группы в целом как «кровосмесительных семей», так что мучительно демонстрировать.Идеологическая трансформация из жертвы преступник в отношении членов семьи в вежливой форме обвинения жертвы, не изменит этого. Также не будет скрывать личные права и обязанности. Таким образом, сохранение семьи должно осуществляться в рамках контекст равенства и прав для всех членов семьи.

Социальный контекст супружеских и родительских прав тоже нужно признать. Возможно, подключение «личное» бессилие женщины к «общественному» бессилию, но факт остается фактом, что до тех пор, пока не будет равенства в обеих сферах, проблема нужно противостоять.Вдобавок социальный акцент на правах создали однобокие межличностные отношения только тогда, когда обязанности подчеркнуты, будут ли члены семьи отдавать столько же как мы добываем.

«… оказалось, что иногда … хорошо в конце концов, у детей есть пердеж »(Munsch, 1991). К сожалению, пердеж это наименьшая из наших семейных проблем.

Список литературы

Бэджли Р. (1984). Сексуальные преступления против дети: Отчет комитета по сексуальным преступлениям в отношении детей . Оттава: Издательский центр правительства Канады.

Бейнс К., Эванс П. и Нейсмит С. (1992). Противодействие заботе о женщинах: проблемы практики и политики . Affilia, 7 (1), 21-44.

Черлин А. (1983). Семейная политика: консервативная вызов прогрессивному ответу. Журнал семейных проблем, 4 , 417-438.

Конте, Дж. (1986). Сексуальное насилие и семья: A критический анализ. В T. Trepper & M. Barrett (Eds.), Лечение инцеста: A перспектива нескольких систем (стр. 113-126). Нью-Йорк: Haworth Press.

Dietz, C., & Craft, J. (1980). Семейная динамика инцест: новая перспектива. Социальное дело , 61,602-609.

Финкельхор Д. (1986). Сексуальное насилие: помимо семейно-системный подход. В T. Trepper & M.Barrett (Eds.), Лечение инцест: перспектива множественных систем (стр. 53-82). Нью-Йорк: Хаворт Нажмите.

Гарбарино Дж. И Гиллиам Дж. (1987). Понимание жестокие семьи . Торонто: округ Колумбия Хит и компания.

Геллес Р. и Страус М. (1988). Интимное насилие. Нью-Йорк: Simon & Schuster, Inc.,
Джованонни, Дж. (1982). Жестокое обращение с детьми. В С. Елая (Ред.), Этические вопросы социальной работы (стр.105-120). Иллинойс: Чарльз С. Томас.

Гольднер, В. (1985). Феминизм и семейная терапия. Семейный процесс, 24 (1), 31-47.
Гольднер, В. (1988). Генерация и иерархия: нормативные и скрытые иерархии. Семейный процесс, 27 (1) / 17-31.

Гордон, Л. (1985). Жестокое обращение с детьми, пол и миф семейной независимости: историческая критика. Защита детей, LXJV (3), 213-224.

Герман, Дж.(1981). Инцест отца и дочери . Кембридж: Издательство Гарвардского университета.
Джонсон, Х. (1986). Возникающие проблемы семейной терапии. Социальная работа. 31 (4), 299-305.
Калмусс Д. и Страус М. (1982). Семейная зависимость жены и жена злоупотреблять. Журнал брака и семьи, 44 (2), 277-286.

Каммерман, С., и Кан, А. (1976). Исследования в семейная политика. SocialWork, 21 (3), 181-186.

Крейн, Дж. (1990). Патриархальные предубеждения в концептуализация сексуального насилия над детьми. Canadian Social Work Review. 7 (2), 183–196.

Макфарлейн, К., и Бакли, Дж. (1982). Лечить ребенка сексуальное насилие: обзор текущих программных моделей. В J. Conte & D. Шор (ред.), Социальная работа и сексуальное насилие над детьми (стр. 69-92). Нью-Йорк: Haworth Press.

Морелл К. (1987). Причина в функции: в направлении феминистская модель интеграции для социальной работы.Обзор социальных служб , 61 ( 1), 144-155.

Munsch, R. (1991). В хороших семьях нет. Торонто: Doubleday Canada, Ltd.
Pankhurst, J., & Houseknecht, S. (1983). Семья, политика и религия в 1980-е: в страхе перед новым индивидуализмом. Журнал Семейные вопросы, 4 (1), 5-34.

Плек, Э. (1987). Домашняя тирания: Создание социальная политика против насилия в семье с колониальных времен до наших дней. Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета.

Роджерс Р. (1990). В поисках решений: доклад специального советника министра национального здравоохранения и Защита детей от сексуального насилия в Канаде. Канада: Национальная информационная служба о семейном насилии.

Шефер Р. (1970). Став аналитиком одного уговоры или другое. Психодинамический журнал по изучению Межличностные процессы, 3,345-360.

Сгрой, С. (1983). Справочник по клиническому вмешательству в сексуальном насилии над детьми . Торонто: Lexington Books.

Треппер, Т. /, и Барретт, М. (1986). Лечение инцеста: Перспектива нескольких систем . Нью-Йорк: Haworth Press.

Truesdall, D., McNeil,]. & Deschner, J. (1986). Распространенность жестокого обращения с женой в неблагополучных семьях. Социальная служба, 31 (2), 138-140.

Этот фильм: Коулман, Хизер (1992) Хорошие семьи dont Журнал по уходу за детьми и молодежью.Том 7 № 2 с.59-68

Psybersquare: Семейный миф

Семейный миф
от Марка Сихеля, LCSW и Алисии Л. Червини

Что такое семейный миф и почему он так сильно влияет на наши индивидуальный рост и наши семейные отношения? Что происходит, когда Семья Миф, который так долго лелеяли и ценили, встретит свою жертву в руках неизбежных изменений? Ответы на эти вопросы могут быть потрясающими.

Что такое семейный миф?

Семейный миф — это хорошо отрепетированное, полностью ложное представление о природе семьи.Семейный миф гласит, что внешняя внешность важнее личного счастья: то, что «должно» быть правдой, должно подавлять то, что ЕСТЬ правда. Семейный миф — это предположение, что все члены семьи совместимы, преследуют одни и те же цели и любят друг друга. «Семейный миф» — это фантазия, основанная на объединенном «мы» типа «нравится или нет» — контракте, который, кажется, никто не помнит, о подписании.

Распространенные семейные мифы обычно оформляются в виде утверждений «мы». «Мы все получаем чудесно.«Мы все преследуем одни и те же цели и любим одних и тех же людей». «Мы все любим и принимаем людей, и мы верим в демократию и выбор». Семейный миф обычно не допускает утверждений «я». Семья Миф не терпит сразу выбора.

Почему семейный миф так сильно влияет на наш индивидуальный рост и наши семейные отношения?

Семейные мифы — это обычно фантазии о любви, поддержке и заботе о природе своей изначальной семьи. Это то, что делает распад Семейного Мифа таким ужасно глубоким и потрясающим.

Очень легко увлечься выдумкой Семейного мифа. Семьи, которые мы представляем, когда рождается семейный миф, всегда счастливее, чище и лучше нас. Семейный миф — это якобы идеал; к сожалению, мы не всегда на самом деле хотим быть тем, чем мы, думаем, мы хотим быть. Возникающий в результате конфликт между тем, что мы хотим в теории, и тем, что мы хотим в действительности, часто бывает разрушительным. Более того, в большинстве случаев создание Семейного мифа не является демократическим процессом.Не каждый даже может сказать, каким будет Семейный миф.

Несмотря на явно недемократический способ, которым изначально был основан Семейный миф, идея быть более блестящей, лучшей версией самих себя или иметь безоговорочную любовь и поддержку каждого члена семьи является соблазнительной. Следовательно, в семьях, где активно распространяется Семейный миф, мы все в конечном итоге соглашаемся. Всепроникающий и убедительный характер Семейного мифа является причиной того, что вы не видите голубых ирокезов на картинах Нормана Роквелла.

Когда член семьи делает выбор, который является актом независимости — например, голубой ирокез или супруг другой расы, или необычное хобби, или карьера, отличная от семейного бизнеса, — семейный миф оказывается под угрозой и обязательно возникает разрыв между членами семьи. Типичный ответ на такую ​​угрозу со стороны семьи, находящейся под влиянием Семейного Мифа, — это быстрое возмездие или даже семейный «развод», в результате которого виновный член семьи изгоняется.

Что произойдет, когда Семейный миф, который так долго лелеяли и ценили, встретит свою пару в руках неизбежных изменений?

В некоторых случаях люди, которые переживают разрушительный семейный «развод», следуют законам Семейного Мифа до упора, не понимая, что принципы Семейного Мифа не обязательно сделают их или их семью счастливыми. .В других случаях члены семьи делают выбор или решения, которые явно противоречат семейному мифу, вызывая глубокие разногласия между членами семьи. Давайте посмотрим на два тематических исследования:

Алиса * всегда чувствовала, что ее семья хочет, чтобы она вышла замуж за человека, который был сильным, стабильным, хорошим кормильцем, успешным и преданным делу воспитания семьи. Так она и сделала. Семейный миф не требовал меньшего. Она не осознавала, равно как и ее семья не осознавала сознательно, что на самом деле ее родители хотели, чтобы она вышла замуж за человека, который слился бы с ними и был бы неважным и бессильным по отношению к ним самим.В результате Алиса и ее новый муж Джеймс не могли понять, почему они постоянно были втянуты в ожесточенные семейные споры по, казалось бы, несущественным вопросам. Они не могли понять, почему родители Алисы постоянно их провоцируют. Они не знали, как управлять семьей Алисы на расстоянии, не навредив себе. Никто в семье не понимал, что строгое соблюдение законов Семейного Мифа без права на компромиссы никого не делает счастливым.

Грейс всегда была папиной дочкой и мамой мамы.После ее родителей развод, Грейс сопровождала своего отца на светские мероприятия и была его лучшей приятель А ее мама после развода годами погрязла в депрессии и наркомании. Грейс убиралась в доме, готовила и пыталась быть терапевтом и лучшей подругой своей мамы. Грейс пришла на терапию, чтобы работать над развитием своей карьеры певицы и актрисы в музыкальном театре. Она тоже проработала ее плохой выбор мужчин, и в итоге вышла замуж за Рода, успешного ресторатора. Неудивительно, что по пути она также стала взрослой независимой, разрыв ее связей с неблагополучными родителями.

Грейс перестала ухаживать за своей мамой и вместо этого дала ей имя терапевта. Грейс стала менее патологической привязанностью к своему отцу. Затем, после того, как она объявила о своем браке с Родом, оба ее родителя перестали с ней разговаривать. Грейс была потрясена. Она была наказана за свое освобождение. Грейс не знала, что исцеление было против правил ее семьи. Она была потрясена, осознав, что ни один из ее родителей не хотел иметь связей и собственной жизни, и все же они возмущались и завидовали новой жизни Грейс.В данном случае семейный миф был довольно туманным и несостоятельным, а не утопическим семейным видением, которое разделяет большинство семей. Однако в самых неблагополучных семьях нередко семейный миф представляет собой картину дисфункции: «Если я напортачил, то лучше и тебе».

Члены семьи платят высокую цену за то, что идут против течения. Грейс устала откладывать собственную жизнь и заставила родителей отпустить ее. Алиса и Джеймс превзошли и превзошли ее родителей в своих достижениях и образовании с их независимыми мыслями и действиями.Бессильные перед этими решениями, члены семьи ответили «разводом», изгнанием из семьи обидевшего члена семьи.

Рождения, смерти, браки, старение, праздники, выход на пенсию, карьерные успехи, неудачи в бизнесе — все взлеты и падения в жизни — у всех есть потенциал для того, чтобы бросить вызов семейному мифу и создать потрясающие сценарии для физических лиц. И Грейс, и Алиса были опустошены своим отказ семьи от них. Утрата родительского одобрения потрясла саму основу их жизни, оставив их больными, дезориентированными и подавленными.

Со временем Алиса и Джеймс смогли исправить свой семейный «развод», признав мифы о семье Алисы и научившись приспосабливаться к потребности семьи чувствовать, что Алиса и Джеймс покорны и принимают их. Конечно, в этом процессе исцеления семья Алисы должна была научиться жить с таким уровнем дистанции и различий, который демонстрируют Джеймс и Алиса.

Грейс потребовалось много месяцев, чтобы уладить разногласия с родителями. Комната должно было быть сделано в семейном мифе о браке Грейс и Рода.Грейс пришлось убедить родителей, что ее собственный отказ от нездорового образа жизни не был отказом от них.

Не стоит и не стоит отказываться от с трудом завоеванного эмоционального роста, чтобы оставаться членом своей семьи с хорошей репутацией. Также не следует сублимировать все свои желания и желания, чтобы доставить удовольствие своей семье. Но важно изучить свои собственные семейные мифы. Как только вы их поймете, вы сможете избежать «развода» в семье, безопасно преодолев каменистые тропы, которые могут бросить вызов семейному мифу.Или, если в вашей семье уже произошел раскол, можно будет увидеть, какие шаги можно предпринять, чтобы начать процесс исцеления.

* Имена всех клиентов были изменены для защиты их личности.

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ЧТЕНИЯ ИЗ ПСИМАГАЗИНА:

7 привычек высокоэффективных семей: создание красивой семейной культуры в неспокойном мире
Стивен Р. Кови, Сандра Меррил Кови
Наша цена: 12 $.00

«От автора бестселлера №1« 7 навыков высокоэффективных людей »- пять лет в списке бестселлеров New York Times — выходит издание его новой книги в мягкой обложке, предлагающее ценные уроки по созданию и поддержанию сильная семейная культура в неспокойном мире ». — Сводка

Для выбора книг по этой теме посетите Psystore.

** Все цены могут быть изменены без предварительного уведомления

«Идеальная» семья — здоровые дети.org

Существует ли такое понятие, как «идеальная» семья?

Американская семья — быстро меняющийся институт. Возможно, вы выросли в стереотипной американской семье — двое родителей и один или несколько детей, с отцом, который работал вне дома, и матерью, которая оставалась дома и заботилась о детях и домашнем хозяйстве. Сегодня, когда на рынок выходит так много женщин, растет число разводов и растет число семей с одним родителем, другие структуры семьи становятся более распространенными.

Если ваша собственная семья не похожа на ту, в которой вы выросли, ваша ситуация, конечно, не является чем-то необычным. В настоящее время 30 процентов американских семей возглавляют одинокие родители, которые либо разведены, либо овдовели, либо никогда не состояли в браке. Некоторые дети живут в приемных семьях; другие живут в сводных семьях или в семьях геев и лесбиянок. Более чем в двух третях семей оба родителя работают вне дома.

Даже если ваша собственная семья соответствует более традиционному образцу, у ваших детей почти наверняка будут друзья, которые живут в семьях с разной структурой.Время от времени вы можете ожидать, что ваша молодежь будет задавать такие вопросы, как «Почему люди разводятся?» «Почему мать и отец Джимми не живут вместе?» «Почему отец Аннетт живет с другой дамой?» Поскольку семьи так важны для детей, родители должны иметь возможность отвечать на такие вопросы не только с помощью лозунгов или быстрых ответов. Задавая эти вопросы, дети пытаются понять две вещи о семьях: различные структуры, которые могут принять семьи, и возможные изменения в структуре, образе жизни и отношениях.

Любая группа людей, живущих вместе в домашнем хозяйстве, может создать и называть себя семьей. Например, для разделения расходов разведенная мать с двумя детьми может жить с другой разведенной женщиной с детьми; вместе они могут считать себя семьей. Бабушка и дедушка, живущие со своей дочерью, зятем и внуками, могут стать неотъемлемой частью их семьи. Вариации семейных структур и определений почти бесконечны, но у них есть определенные общие качества: члены семьи эмоционально разделяют свою жизнь и вместе выполняют многочисленные обязанности семейной жизни.

МИФ

: «Ядерная семья» — универсальный феномен

Ядерная семья обычно определяется как семейная группа, состоящая только из отца, матери и детей. Хотя большинство людей склонны думать, что именно эта структура семьи всегда была доминирующей, это не так.

Нуклеарная семья — явление относительно недавнее, получившее распространение только в прошлом веке. До этого «традиционная» семья состояла из нескольких поколений: бабушки и дедушки часто жили со своими детьми на фермах, а также в городских условиях, обычно с другими родственниками, живущими поблизости.Нуклеарная семья возникла в ответ на ряд факторов: улучшение здоровья и увеличение продолжительности жизни, экономическое развитие, индустриализация, урбанизация, географическая мобильность и миграция в пригороды. Эти изменения привели к физическому разделению членов расширенной семьи и прогрессирующей фрагментации семьи.

МИФ: Семейная гармония — правило, а не исключение

Хотя семейная жизнь часто романтизируется, она всегда была наполнена конфликтами и напряжением.Трудности между супругами — обычное дело, разногласия возникают по самым разным вопросам, начиная от того, как следует воспитывать детей, и заканчивая тем, как должны финансироваться семейные финансы. Мужья и жены также часто борются со своей неспособностью поддерживать романтическое увлечение после первых нескольких лет их брака, поэтому им приходится учиться поддерживать отношения, в которых партнерство и дружеские отношения могут стать более важными, чем страстная любовь.

Конфликты между родителями и детьми тоже обычное дело.Поскольку родители утверждают свой авторитет, а дети пытаются надлежащим образом отстаивать свою автономию, раздоры неизбежны.

Хотя мы часто ожидаем, что семьи будут выше хаоса, существующего в остальной части общества, такое мировоззрение возлагает на семью нереалистичные ожидания. В реальном мире семьи не всегда являются убежищем, поскольку они тоже могут быть наполнены конфликтами. Хотя стресс и разногласия являются обычным явлением, они могут быть разрушительными для семьи, особенно когда конфликт выходит из-под контроля.Семьи находятся в постоянном стрессе, их толкают и тянут со всех сторон, часто без систем поддержки расширенных семей, которые, возможно, существовали в прошлом.

МИФ

: стабильность семьи — мера ее успеха

Изменения — это часть жизни. Смерть, болезнь, физическая разлука, финансовые затруднения, развод. . . это некоторые из событий, к которым семьи должны приспосабливаться. Следовательно, стабильность не должна быть единственным критерием успеха семьи. Многие семьи вполне нормально функционируют, несмотря на частые сбои.Фактически, одним из важных показателей успеха семьи является ее способность приспосабливаться к изменениям. Повседневная жизнь полна стрессов, которые постоянно требуют от членов семьи приспособления.

МИФ: Родители контролируют судьбу своих детей

На самом деле родители не могут определить, какими будут их дети. Неизбежно дети отстаивают свою автономию, создавая для себя нишу, отдельную от родителей. В то же время многие факторы, внешние как для ребенка, так и для семьи, могут влиять на то, как ребенок развивается.

Даже в пределах одной семьи между братьями и сестрами могут быть огромные индивидуальные различия в интеллекте, темпераменте, настроении и общительности. Тем не менее, несмотря на эти различия, родители несут ответственность за привитие каждому ребенку чувства любви и признания, за помощь каждому ребенку в достижении различных задач развития и за социализацию каждого ребенка, чтобы он уважал правила и принимал обязанности, возлагаемые обществом. Это действительно потрясающие задачи.

Некоторые родители считают себя полностью ответственными за судьбу своих детей.Эта вера возлагает тяжелое и нереалистичное эмоциональное бремя на них, а также на их молодежь. Если у детей возникают проблемы, они часто испытывают чувство неудачи; Точно так же детям кажется, что они подвели свою семью, если не оправдали ожиданий своих родителей. По сути, родители могут влиять и формировать, но не могут контролировать жизнь своих детей.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.