Почему подросток врет родителям что делать: Почему подростки врут своим родителям?

Содержание

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Почему подросток врет

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

БОЯЗНЬ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

ЗАМКНУТОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВО

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

НЕЗАВИСИМОСТЬ, АВТОНОМНОСТЬ, ДЕРЗОСТЬ

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

СОВРАВ, МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВРЁТ

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

СОВЕТЫ И ПРИМЕРЫ ОТ ЭКСПЕРТА-ПСИХОЛОГА

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

 

ИТОГ. КОРОТКИЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

$11.     Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.

$12.     Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.

$13.     Дайте больше самостоятельности.

$14.     Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.

$15.     Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.

$16.     Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.

$17.     На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.


Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Что делать, если подросток врет родителям?

Возраст ребёнка: 17

Что делать, если подросток врет родителям?

Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Последний год он очень часто обманывает и меня, и мужа. По любому поводу. Оценка в школе, уход на прогулку, домашнее задание и тд. Что мне делать? Когда заметила очередной обман, я не сдержалась и сказала сыну, что он мне больше не сын и что не хочу его знать. Правильно ли я поступила?

Александра

Здравствуйте, Александра.

  1. Проявляйте больше внимания к сыну, постарайтесь выйти с ним на откровенный разговор. Также старайтесь контролировать его больше, чем прежде. Просите его каждый день показывать дневник, проверяйте выполнение домашнего задания. Пообщайтесь с учителями на предмет успеваемости сына. Таким образом, вы сможете больше узнать о происходящем в его жизни. Если сын скрывает от вас свои оценки, значит, он боится вашей реакции на двойки и тройки, хочет обезопасить себя и не хочет расстраивать вас. Постарайтесь быть спокойнее и снисходительнее к его оценкам в школе. Дайте ему понять, что даже если он получит двойку, то сможет ее исправить, что для вас это не является трагедией или поводом для скандала, что вы готовы помочь ему, например, объяснить тему, которая не понятна. Сообщите сыну, что вы ослабите контроль как только ситуация изменится в лучшую сторону, а пока контроль с вашей стороны необходим, так как вы беспокоитесь за него и его будущее.
  2. Причин для такого поведения подростка может быть много. Но как бы не складывалась жизнь родителям не стоит «отказываться» от своего ребенка. Слова «ты мне больше не сын» или «не хочу тебя знать» воспринимаются именно в этом ключе. Они могут нанести ребенку психологическую травму. Поэтому поговорите с сыном. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Дайте ему возможность почувствовать вашу любовь и поддержку. Некоторым людям это внутреннее принятие дается легко, другим нужно проработать тему с психологом.

Анна Зубкова, специалист

Подросток врет – что делать?

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

 

Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:
  • смотрит в сторону, а не вам в глаза;
  • во время разговора подносит руки ко рту;
  • покашливает во время беседы;
  • касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
  • трогает воротник и шею;
  • касается мочки уха;
  • держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.

Как справиться с детской ложью?

Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Что делать, если ребенок врёт? Тактика для родителей

Поймать своего ребёнка на лжи – очень неприятная ситуация. Как быть, стоит ли наказывать за ложь и как сделать так, чтобы ситуация не повторилась?

Фантазии – не враньё

В норме дети до 3-6 лет много фантазируют и ещё не проводят границу между своими грёзами и реальным миром. Так что не стоит пугаться и сердиться, услышав рассказы о встречах с феей, героем «Трансформеров», или о том, что в парке ваша дочь встречалась с живой Моаной, правда-правда! Проявите к этим историям интерес, расспросите, как выглядела фея, во что дочь играла с Моаной и чем Оптимус Прайм планирует в очередной раз победить Мегатрона. При помощи фантазий дети проигрывают свои желания и осуществляют какие-то потребности, пока недоступные им в жизни.

Ложь как быстрый способ добиться желаемого

Порой дети врут, потому что однажды обнаружили, что соврать легче, чем просить напрямую. Ложь как способ получить внимание, поощрение или какие-то вполне материальные блага: конфеты, деньги, — довольно распространённая проблема у старших дошкольников и младшеклассников. Например, дочь жалобно рассказывает однокласснице, что дома вообще не завтракает – для того, чтобы подруга поделилась шоколадкой. Или руководительница кружка с тревогой спрашивает вас, действительно ли сына бьёт и обижает старший брат, хотя вы точно знаете, что ничего такого не происходит.

Если вы обнаружили такое поведение своего ребёнка, стоит начать с беседы. Спокойно скажите дочери или сыну, что вам стало известно об обмане, что вам неприятно такое поведение. Избегайте сильных всплесков эмоций, даже если вы очень возмущены – так вы рискуете напугать ребёнка. Но обязательно объясните, к каким последствиям оно может привести регулярное враньё: обнаружение правды, потеря друзей – ведь им тоже будет неприятно, что их обманывали.

Если после спокойного разговора поведение ребёнка не меняется, и он продолжает выдумывать истории дома или за его пределами, обязательно проконсультируйтесь у детского психолога. Патологическое враньё может быть симптомом более серьёзных проблем, которые лучше решать у специалиста.

Под страхом наказания

О чём обычно врут дети 7-10 лет? О плохих оценках или плохом поведении – что не болтали на уроке с другом и не ползали под партой, о том, что не забыли покормить хомячка. Чувств, которые стоят за желанием обмануть, обычно два: это стыд и страх.

По этой причине сурово наказывать за ложь не стоит. Не потому, что это допустимый поступок, а потому, что серьёзное наказание скорее усилит мотивацию ребёнка врать и дальше. Если сын или дочь стали часто вас обманывать, стоит выяснить, чего именно они боятся, и что стоит за этим страхом. Возможно, сыну стыдно признаться, что он прослушал одну тему по математике и теперь не может решать задачи, или дочь прогуляла занятие по теннису не потому, что лентяйка, а потому что, возможно, не хочет туда идти.

Если же в результате проступка был нанесён какой-то ущерб – ребёнок порвал чужую книгу, сломал зонтик или разбил какую-то вещь и скрыл это, уместным будет извиниться перед хозяином вещи и подарить что-то аналогичное взамен (если это возможно). Будет хорошо, если вы сможете поддержать ребёнка: к примеру, постоять рядом, пока он приносит извинения.

Чтобы выгородить друга

Наверное, самый педагогически трудный вид детского вранья – это ложь в защиту кого-то из друзей. «Нет, мама, она не списывала! Просто её учительница не любит». «Неправда, он не водил нас гулять на стройку, это Миша всё придумал». Из своего мира ребёнок совершает хороший и даже храбрый поступок: защищает друга с риском быть пойманным и наказанным. Другое дело, что ничего хорошего из лжи в итоге не выйдет.

Попробуйте поговорить с ребёнком так, как могли бы поговорить с другом или подругой. «Ты говоришь, что Ваня не водил вас гулять на заброшенную стройку. А вот Миша своей маме сказал, что это было, и я не знаю, кому верить. Я понимаю, что ты хочешь защитить друга. Но видишь ли, получается наоборот. Некоторые дети могут совершать опасные поступки. Если ты не рассказываешь об этом, то твой друг продолжает подвергаться опасности и подбивать на это других. Кто-то может сломать ногу или погибнуть, если упадёт. Если ты расскажешь мне всё как есть, мы вместе сможем подумать, что нам сделать».

Ложь как реакция на гиперопеку

С самого рождения и до конца подросткового возраста дети понемногу отвоёвывают права на самостоятельность. Хорошо, чтобы этот процесс шёл плавно, и тогда к 18-20 годам мы получаем более или менее ответственного взрослого человека. Но в некоторых семьях этот процесс нарушается, и ребёнок оказывается в странной ситуации, когда обязанностей у него, как у 15-летнего, а прав при этом – как у 8-летнего. Подростки в таких случаях обычно бунтуют.

Но, если бунт жёстко пресекается, они начинают говорить неправду: о том, где и с кем были, чем занимались, о делах в школе.

Эта проблема обычно системная и копится не один год. Выход – начинать отдавать подростку ответственность вместе с правами. Если самостоятельно преодолеть ситуацию не получается, лучше сходить на консультацию с семейным психологом, который поможет перестроить ситуацию в семье и прекратить конфликты.

Автор статьи: Яна Шагова, психолог-консультант

Что делать, если ребенок врет

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее «я вижу тебя насквозь». Тут как в сказке — «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

В этом возрасте ложь — чистый эксперимент с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Почему врут школьники

Следующий этап начинается после 7−8 лет, когда ребенок уже понимает: от того, что ты так скажешь, так оно не будет. Но он выбирает этот способ для того, чтобы в каком-то смысле упростить жизнь, это способ быстро решить проблему, не заморачиваясь. Ну, поставили двойку, а родители спрашивают: что в дневнике? И если скажет про двойку, то начнется: почему, да как не стыдно, да сделай еще дополнительное задание, да не будешь телевизор смотреть и так далее… Ему всего этого не хочется, и он говорит, что не спрашивали, что ничего не поставили. Это тот же случай, когда врут взрослые, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: я не хочу конфликта, не знаю, как с ним быть, я понимаю, что вслед за этим последуют какие-то неприятные разборки, у меня нет сил сейчас этим заниматься.

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении лжи подростка, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь бывает.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеупомянутых .
8 сентября 2020 г.
11:40

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков


Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности препятствовать самим высказывать правду и способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных этапов развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

  1. Избегайте проблем. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
  2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
  3. Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
  4. Прикрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенничать с тем, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
  5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они могут сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я прошел этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
  6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вы должны относиться к очень реальному феномену подростков. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны изобразить невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, препятствующее нечестному поведению, — это — не наносить ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

  1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
  2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
  3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или дошкольным. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
    • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
    • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
    • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, а это не может быть весело.
    • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать.
  4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
  5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Когда подростки лгут (потому что все лгут!)

«Нелли, ты куда?» — спрашивает мать однажды субботним вечером, когда ее 16-летняя дочь выбегает из парадной двери в рубашке с глубоким вырезом и мини-юбке.

«Шеннон и я идем в кино, я забыл имя. Потом поедим в новом кафе whatchamacallit, и я вернусь к 11 или 12. Не ждите! »

«Хорошо… но… но… но…»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает в ночи. Она задается вопросом: была ли смена наряда моей дочери в последний момент связана с яростным спазмом сообщений, которые она только что получила? Неужели она действительно рассталась с Драгомиром, слишком старым и слишком грубым борцом? Моя дочь честна со мной?

Допросить ее, как она понимает, бесполезно.Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает вопросов. Или злится и кричит: «Мама! Меня это так бесит, что ты мне не доверяешь! »

Парадокс воспитания подростков: их работа — развивать навыки принятия решений, которые им понадобятся, чтобы стать ответственными и независимыми взрослыми. Наша задача — дать им достаточно свободы для применения этих навыков, но не настолько, чтобы они не попали в серьезные неприятности. Нам нужно уметь им доверять. Но насколько разумно ожидать, что подростки будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся представление о добре и зле.И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно. В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 000 старшеклассников по всей стране, более 95 процентов подростков заявили, что, по их мнению, «ложь — это морально неправильно». А 86% согласились с утверждением: «Не стоит лгать или жульничать, потому что это вредит вашему характеру». Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или добро, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или выгоду.Так что это хорошие новости. Но если вы когда-нибудь ждали своего подростка за то, что он вернулся домой после комендантского часа, вы, вероятно, задавались вопросом, говорят ли они вам всю правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, изучает подростков и честность в течение 20 лет, проводя исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде. Она пришла к выводу, что 98 процентов подростков во всем мире лгут своим родителям.

«Это все?» Мой 16-летний друг Джесси смеется, когда я рассказываю ему эту статистику.«Думаю, 2 процента лгут».

Подростки лгут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои деньги, куда они ходят со своими друзьями, что они делают, с кем встречаются, а также об употреблении алкоголя и наркотиков.
Если темы, о которых подростки лгут, довольно предсказуемы, причины, по которым они это делают, также довольно легко понять. По словам Дарлинга, подростки лгут по трем причинам: «Они думают, что попадут в беду, они думают, что их родители будут разочарованы в них, и они думают, что родители будут мешать им делать то, что они хотят делать в будущем.

Мой проницательный друг Джесси предлагает четвертую причину, по которой подростки могут неохотно рассказывать все своим родителям: «Мы лжем, потому что у нас есть эта тяга к автономии и независимости. Искажая истину, даже маленькими и несущественными способами, мы оставляем себе кусок информации. Каждая ложь, которую мы говорим, — это то, чего родители не знают о нашей жизни. Мы этого жаждем ».

Моя дочь Таллула, тоже 16 лет, соглашается. «Дети лгут, — признает она, — потому что не хотят, чтобы их родители знали, что они делают или даже думают.Кроме того, родители всегда задают вопросы, на которые дети не хотят отвечать ».

Можно утверждать, что это нормальное, здоровое отношение подростка. Доктор Джон Даффи, клинический психолог и автор бестселлера Доступный родитель: радикальный оптимизм для воспитания подростков и подростков , пишет в электронном письме: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и установление индивидуальности отдельно. и отдельно от родителей…. Чаще всего здесь имеет место некоторая степень лжи или, по крайней мере, фальсификаций.Это часть «восстания», которое помогает установить личную точку зрения ».

Возможно, более тревожным, чем подросток, который мягко бунтует, предполагает Даффи, является тот, кто этого не делает. «Я считаю, что подростки, которые всегда« придерживаются линии », немного подавлены в развитии и несколько чрезмерно зависят от своих родителей, иногда даже в зрелом возрасте. Как клиницист, я чувствую облегчение, когда подростки немного выходят за рамки, зная, что нынешние трудности, вероятно, приведут к усилению в будущем ».

Любопытные родители, частные подростки

Дарлинг знает подростков, в том числе и дома: она мать двух мальчиков, в том числе 18-летнего.У нее есть совет, как уважать естественное стремление подростков к уединению и автономии.

«Вы не хотите быть назойливым», — объясняет она. «Если вы попытаетесь заняться их личным делом, они будут сопротивляться, они не захотят вам говорить… они могут солгать. Они будут ставить преграды ».

Я чувствую себя виноватым. Я любопытный папа.

«Откуда мне знать, — спрашиваю я, — что навязчиво, а что нет?»

«Мне нужно знать, сделано ли домашнее задание моего сына, но мне не нужно его читать и следить за тем, чтобы все было правильно.Мне не нужно чрезмерно контролировать это », — объясняет она. «Мне нужно знать, что он ходил в школу и был в классе, но мне не нужно знать каждого человека, с которым он разговаривал за обедом. Мне нужно знать, что он был в доме своего друга, но мне не следует спрашивать о содержании его разговоров ».

Если вам нужны более подробные сведения, предлагает Дарлинг, попробуйте задавать подросткам случайные вопросы, когда они делают такую ​​работу, как мытье посуды. «Они могут быть счастливы поговорить и поговорить, потому что им скучно, и тогда это будет более расслабляюще».

Жесткая любовь, когда подростки лгут

Дарлинг и Даффи соглашаются, что, хотя подростки обычно хотят хранить некоторые детали в секрете, это не означает, что вы должны ожидать, что ваш ребенок солгает вам, и вы не должны игнорировать это, если они это сделают. .

«Если вы думаете, что они лгут, вы должны поднять брови и сказать:« Это подрывает мое доверие к вам, это подрывает наши отношения ». Когда они говорят вам правду, вы должны поблагодарить их. Не наказывайте их, иначе в следующий раз они вам не скажут. Скажите им: «Я очень разочарован, что вы солгали, но теперь я действительно ценю, что вы сказали мне правду», а затем двигайтесь дальше », — говорит Дарлинг.

Они также согласны с тем, что честные, доверительные отношения с подростком — достижимая цель.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, говорит Дарлинг, когда родители используют две полуопротивоположные стратегии. Первый — проявлять теплоту и терпение к родителям, чтобы ваш подросток не чувствовал, что он будет жестоко и несправедливо наказан, если скажет вам что-то, что вам не понравится.

Второй — установить четкие правила и последовательно обеспечивать их соблюдение. «Дайте им понять, что вы считаете своей родительской обязанностью устанавливать правила, которые подходят им в законной сфере родительской власти — безопасности и школьных забот», — говорит Дарлинг.И доверяйте им решения, соответствующие их возрасту и уровню зрелости.

Итак, проясните, что вы ожидаете от подростка полной честности, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее, включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, отказ от занятий и другие острые ощущения. ищет приключений. И уважайте их личное дело — нам не нужно знать все, что они думают и делают, или контролировать их самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет большой, большой серой зоны, области, где происходят столкновения и говорят ложь? Подпадает ли поведение, например, в ношении одежды, которую вы считаете неуместной — делать тату, тратить деньги на предметы, которые вы считаете глупыми, ходить на вечеринки, где будет пить (и это лишь некоторые из них) — подпадать под юрисдикцию родителей по соображениям здоровья и безопасности личный бизнес подростков?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы для своей семьи. В идеале вы должны решать вместе.Спокойно объясните свою позицию. Расскажите ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг брови или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете своим делом вмешательство.

Исследование Дарлинга показывает, что установление правил плюс теплота равняются подросткам, которые с большей вероятностью попросят вашего разрешения и с большей вероятностью признаются, если они нарушили правило. «Они должны уважать вас и верить, что вы будете теплым, приветливым и не наказывающим», — говорит она.

Рецепт честности заключается в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.И лучший способ сделать это, говорит Даффи, — «установить прочный положительный баланс на эмоциональном банковском счете. Это означает, что вы проводите много времени вместе, просто наслаждаясь обществом друг друга, слушая музыку вашего ребенка, смеясь вместе с ним, прося его показать вам, как работает приложение. Это закладывает основу для доверительных отношений ». Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения с родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей.

Интересно, что случилось с Нелли, диким и уклончивым подростком? Я зарегистрировался с ней на Facebook. Сейчас ей 21 год, и она изучает бизнес в Северо-Восточном университете. Она хочет быть менеджером хедж-фонда, как ее отец.

«Нелли», — спрашиваю я. «Дайте мне совет. Как родители могут иметь честные отношения со своими подростками? »

«Будьте с ними честны», — отвечает она. «Проявляйте как можно больший интерес и вовлекайтесь в их жизнь. Таким образом, вы будете знать, чем занимаются ваши дети, даже если вы с этим не согласны.

Это часть новой серии статей о том, как наука о развитии характера может помочь родителям воспитывать в своих детях честность, усердие, благодарность, щедрость, прощение и любопытство.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 21 апреля 2020 г.

Что родители могут сделать с подростковой компульсивной ложью

Почему подростки постоянно лгут?

Давайте посмотрим правде в глаза: люди склонны к выдумкам и мелкой белой лжи.Некоторые даже являются откровенными лжецами. Ложь — лишь один из многих человеческих недостатков, с которыми мы боремся. Подростковая компульсивная ложь ничем не отличается.

Но когда лгут наши дети, это больно. Со стороны подростка неуважительно лгать родителям. Если ваш подросток часто лжет, это может привести к разрыву доверительных отношений между родителем и ребенком.

Следует проводить важное различие между выдумкой и ложью. Все дети и подростки будут рассказывать маленькую белую ложь, чтобы прикрыть свой инструмент вины.[Мама: Кто разбил сахарницу? Кид: Не я, это должен был быть кот.] Но в какой момент ложь становится разрушительной?

Ложь подростка может стать настоящей проблемой, если она повторяется часто. Ложь может сигнализировать о наличии проблемы психического здоровья, такой как расстройство личности, биполярное расстройство, СДВГ или социопатия. Хронические лжецы часто даже не подозревают, что они вообще лгут.

Итак, когда подросток постоянно лжет, у родителей есть веские основания для беспокойства. Родители должны заручиться руководством психиатра, чтобы выяснить, в чем может быть причина.Замечание факторов, лежащих в основе лжи, может помочь им составить план лечения, который поможет подростку изменить такое поведение.

Почему подростки лгут?

Более того, хроническая компульсивная ложь подростков имеет больший вес, чем обычная белая ложь. Постоянная ложь, как и любая дурная привычка, может стать вредной для подростка или окружающих. Родителям нелегко понять, почему подросток хочет много лгать. Часто кажется, что ложь не служит подростку для большей цели. Эти виды лжи, кажется, больше касаются лжи ради лжи.Тем не менее, большая часть подростковой лжи делится на 7 групп:

7 групп подростковой лжи

  • Чтобы скрыть правду. Часто действие может повлечь за собой наказание, поэтому подростки могут лгать, чтобы умалить это действие. Эта ложь может относиться к чему-то обыденному, например к лжи о выполнении домашнего задания. Или ложь может быть о более серьезной проблеме, например, о злоупотреблении психоактивными веществами.
  • Для сохранения конфиденциальности. Подростки становятся более замкнутыми и замкнутыми в подростковом возрасте.Они могут лгать, чтобы ограничить то, что родители знают об их личной жизни. Ложь превращается в игру силы, когда подросток контролирует то, что родитель может знать.
  • Играть в жертву. Некоторые подростки лгут, изображая из себя жертву. С помощью выдуманных историй эти подростки ищут сочувствия и заботы о своем благополучии, играя с эмоциями. Они могут создать подробную ложь о серьезной семейной проблеме или здоровье любимого человека, чтобы привлечь внимание.
  • Для повышения статуса. Подростки испытывают сильное давление, чтобы они соответствовали своим сверстникам или соревновались с ними. Чтобы восполнить кажущиеся недостатки, подростки могут рассказывать небылицы, чтобы подчеркнуть определенные черты своей жизни. Этот тип лжи часто вызван низкой самооценкой или низкой самооценкой.
  • Чтобы избежать разочарования родителей. Родители возлагают большие надежды на подростков. Родители впадают в безумие, связанное с поступлением в колледж или получением спортивных стипендий. Это давление, чтобы соответствовать другим подросткам, может привести к тому, что подросток будет придумывать ложь.Они могут заверить родителей, что они учатся на SAT, если у них нет намерения посещать колледж.
  • Для игры в систему. Подросток может солгать, чтобы добиться желаемого результата. Возможно, они научились достигать желаемой цели с помощью лжи, например, уклоняться от юридической проблемы. Эти подростки лгут, чтобы перехитрить и перехитрить систему, и редко чувствуют вину или раскаяние.
Непреднамеренное
  • Не подозревая о лжи. Некоторые лживые подростки могут даже не осознавать, что они весь день лгут.Ложь стала второй натурой, используемой как инструмент для манипулирования своим миром с наименьшим трением со стороны других. Эти подростки могут даже бояться правды.

Как родители должны реагировать на ложь подростка?

Родители не должны откладывать рано замечать хроническое лежание ребенка. Чем дольше поведение игнорируется и продолжается, тем больше ребенок будет лгать. Родители должны управлять ложью следующими способами:

  • Учите детей добродетели честности, когда они такие, как вы, а затем живите этими качествами как родители.
  • Обращайтесь к лжи спокойно, когда поймаете их, и попросите объяснить, почему они лгали.
  • Установите правила о лжи и объясните, когда они будут наказаны за такое поведение.
  • Ожидайте, что подросток ответит за ложь. Попросите их исправить ложь или извиниться, если ложь причинила вред другому человеку.

Различные варианты лечения подростковой лжи

Впоследствии, когда родитель подозревает, что проблема психического здоровья является причиной хронической навязчивой лжи подростка, полезно встретиться с психиатром для оценки.Поскольку существует множество расстройств, которые могут объяснить ложь, терапевт, скорее всего, проведет собеседование и некоторые психологические тесты.

В зависимости от уровня проблемы, связанной с ложью, подросток может получить лечение в амбулаторных условиях или в стационаре. Уровень лечения зависит от диагноза и серьезности проблемы психического здоровья. Подросток участвует в терапии, в группах и мероприятиях, которые помогают им внести основные изменения в свои мысли и действия.

Психиатрическая помощь для подростков

Лечебные центры BNI — ведущая программа лечения психических заболеваний для подростков 12-17 лет в L.A. BNI Treatment предлагает подросткам безопасное пространство для работы над причинами их хронической лжи. Терапевты обучены замечать проблемы психического здоровья, которые могут быть причиной лжи. Затем они составляют план лечения, адаптированный к уникальным потребностям подростка. Чтобы узнать больше о программе, позвоните в Лечебные центры BNI сегодня по телефону (888) 522-1504.

8 способов, которыми родители могут уменьшить вероятность подростковой лжи — понимание подростков

Ваш подросток лжет вам?

Исследование, проведенное доктором Нэнси Дарлинг из Университета штата Пенсильвания, показало, что более 96% подростков лгут.Из 36 потенциальных тем, представленных в исследовании, среднестатистический подросток лжет своим родителям о 12 из них.

Подростки лгут своим родителям о том, что они употребляют алкоголь, наркотики, какую музыку слушают, как проводят послеобеденное время, контролируют ли вечеринку, едут ли в машине, которую ведет пьяный подросток, на что они тратят свое пособие, завершают ли домашнее задание, встречаются они или нет, одежду, которую они носят вне дома, фильм, который они смотрят, и с кем проводят время.

Скорее всего, ваш подросток сказал вам солгать в какой-то момент. Неизбежно, что время от времени все подростки будут менее честны со своими родителями (многие из нас могут сказать, что никогда не лгали своим родителям?)

Что вы делаете, когда обнаруживаете, что ваш подросток лгал вам? Что вы делаете, когда понимаете, что ваш подросток все чаще и чаще вам лжет?

В предыдущем посте мы рассмотрели некоторые из распространенных причин, по которым подростки лгут. Понимание того, почему ваш подросток может лгать, — важный первый шаг к решению проблемы.

В этом посте мы рассмотрим 8 различных вещей, которые вы можете делать как родитель, чтобы уменьшить частоту лжи вам подростка. Если у вас есть другие идеи, добавьте их в список в разделе комментариев внизу страницы.

Связанные отношения

Уровень честности вашего подростка может отражаться на вашей способности открыто общаться с подростком.

Честные разговоры между родителями и подростками не всегда легки, и иногда они затрагивают те темы, которые могут вызвать у родителей дискомфорт.Прекрасно звучит по-настоящему открытое и честное общение с подростком, но иногда это может создавать некоторые неприятные проблемы. Что, если ваш подросток хочет сказать вам, что пьет на вечеринках? Сможете ли вы справиться с этим, если ваша дочь скажет вам, что она хочет использовать противозачаточные средства? Насколько честность вы можете терпеть?

Многие родители подростков старшего возраста находят проблемы, с которыми они сталкиваются, трудными для решения, поскольку не всегда ясен правильный путь вперед.

Честность важна, если вы хотите быть надежным источником информации для своего подростка, но это может быть непросто.Если вы не можете терпеть честность во всех сферах жизни, вы облегчите своему подростку потребность лгать. Если вы не можете сказать правду или не желаете вести по-настоящему честные разговоры, не ждите, что ваш подросток будет честным в ответ.

Честность модели

В среднем взрослые говорят одну ложь на каждые 5 социальных взаимодействий. Обычно эта ложь является чистой ложью, предназначенной для вежливости и / или защиты чьих-то чувств. Дети растут, наблюдая, как родители лгут, и узнают, что ложь предотвращает конфликты, а правдивые слова могут расстроить людей.К тому времени, когда дети становятся подростками, лгать, чтобы сохранить мир или избежать неприятностей, стало их второй натурой.

Это вызов для родителей. Ваши дети развивают базовый уровень приемлемой лжи или полуправды, наблюдая за вами и тем, как честно вы реагируете на жизненные ситуации.

Ожидание, что подростки откроются и дадут вам честные ответы о том, как прошел их день или с какими проблемами они сталкиваются, может привести к разочарованию, если они будут постоянно наблюдать, как вы скрываете свои чувства и отвечаете вежливой белой ложью.

Будьте готовы вести переговоры

Я много говорю, но это важно. Активно обсуждать правила и границы с подростком — один из наиболее эффективных способов уменьшить негативные последствия отношений в семье. В том числе и нечестность.

Как обсуждалось в предыдущем посте, одна из причин, по которой подростки лгут, заключается в том, что они думают, что родители их не слушают. Если подросток считает, что правила несправедливы, и нет места для переговоров или исключений, тогда возможность обманывать и нечестно становится их единственным выбором.

Если вы продемонстрируете свою готовность доверять подростку, предоставив ему больше свободы, он с большей вероятностью будет действовать достойно доверия.

Точно так же, когда ваш подросток приходит к вам с просьбой сделать исключение из правила или навсегда изменить комендантский час, жизненно важно, чтобы вы, как родитель, прислушивались к их причинам. Постарайтесь понять, что для вас, подростка, важно в данном случае. Что для них поставлено на карту?

После того, как вы их выслушали, подумайте о том, что для вас поставлено на карту, и посмотрите, сможете ли вы найти компромисс со своим подростком.Будут времена, когда нет места для компромиссов. Но если нет места для переговоров, если ваш подросток привыкает уходить с пустыми руками, вы настраиваете его на то, чтобы взять дело в свои руки.

Когда подростки считают, что нет смысла спрашивать или вести переговоры, они отказываются от прямого общения как допустимого варианта и прибегают к обману и лжи.

Избегайте злобных допросов

Злость — неотъемлемая часть воспитания.Как вы решили выразить свой гнев и управлять им — полностью ваше решение.

Когда дело доходит до выяснения правды из охваченного гневом подростка, допрос редко оказывается самым эффективным методом.

Совершенно нормально сердиться, когда вы понимаете, что ваш подросток лжет вам. Обязательно сердитесь. Но не используйте своего подростка как средство вывести из себя гнев. Результатом будут крики, хлопанье дверью и повышенная вероятность того, что ваш подросток станет более упрямым, скрытным и более склонным к обману.

Когда вы злитесь, вы не будете ясно мыслить, плохо будете слушать и, скорее, будете говорить вещи, которые разжигают ситуацию, а не разрешают ее.

Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10, выпейте чашку чая, поговорите с партнером, помолитесь о силе или прогуляйтесь. Делайте все возможное, чтобы, когда вы говорите со своим подростком о его лжи, вы могли делать это конструктивно, ясно и спокойно.

Избегайте захвата

Родители, кажется, любят ловить своих детей на лжи.Прекрасно зная, что сделал их подросток, родители притворяются, что игнорируют причастность своего подростка, и задают серию наивных вопросов, давая подростку широкую возможность поймать себя на лжи.

Когда подросток неизбежно оказывается неспособен добровольно заявить правду, родитель тогда нетерпеливо предъявляет осуждающее свидетельство самодовольным и осуждающим тоном. Попав в ловушку, у подростка нет другого выбора, кроме как признать, что произошло, а затем приготовиться к следующей лекции.

Такая тактика может быть подходящей для детективов криминальных шоу или людей, которым нужно доказать, насколько они умны, но они не являются полезными методами для развития открытого честного общения между членами семьи.

Если вы ожидаете откровенного и честного общения от других, вам нужно быть искренним и честным.

Если вы хотите, чтобы ваш подросток был откровенен и признавал, что совершает ошибки, вам нужно открыто заявить ему об ошибке.

Мудрая дисциплина

То, как родители реагируют на нечестность, может либо поощрять, либо препятствовать тому, насколько правдивым будет их ребенок в будущем.

Если наказание несоразмерно проступку, подросток с большей вероятностью солгает о подобных событиях в будущем. Чрезмерно строгое воспитание дети или чрезмерно суровые наказания может выступать в качестве сдерживающего фактора для некоторых преступлений (хотя это спорно), но они мало для предотвращения лжи.

Когда подросток сталкивается с выбором: сказать правду и получить то, что они считают несправедливым в виде чрезмерного наказания, или солгать и избежать сурового наказания, они более склонны лгать.

Справедливость способствует честности. Когда дисциплина измеряется, применяется последовательно и имеет последствия (связанные с правонарушением), подростки более склонны открыто рассказывать о том, что произошло.

Дисциплина также должна быть такой, чтобы она не наказывала за правду так же или жестче, чем ложь. Создавайте для подростков стимулы говорить правду и сдерживайте их лгать. Скажите подростку заранее, что, если он будет честен с вами, последствия будут значительно меньше, чем если вы позже узнаете, что он лжет.

Не используйте ярлык

Если в любом возрасте назвать ребенка лжецом, это не поможет решить проблему. Когда на молодых людей навешивают ярлык, они будут соответствовать ярлыку.

Если ваш подросток считает себя лжецом, то ложь становится подлинным аспектом его самовыражения, а не пороком, которого следует избегать.

Гораздо лучше назвать «ложь» и заявить о том, что вы знаете или подозреваете в истине, чем делать обвинение выражением характера.

Обратите внимание на то, о чем лгут подростки

Иногда можно многое узнать о том, что происходит в жизни подростков, по их лжи.Родители легко упускают важные подсказки о том, что происходит в жизни их подростков, потому что их больше беспокоит ложь, чем причина, по которой она была сказана.

Если ваш подросток большую часть времени честен, но начинает лгать о школьной работе или результатах экзаменов, что, по вашему мнению, может потребовать решения?

Если вы обнаружите, что ваш честный подросток лжет о том, куда он идет после школы, возможно, стоит выяснить, «почему» он чувствовал необходимость солгать об этом занятии (не предполагайте худшего).

Изучение с подростком причин, по которым они лгут, может открыть совершенно новый диапазон понимания того, что происходит в жизни вашего подростка, и даже того, что происходит в ваших отношениях с ним.

Устранение причин лжи, а не просто лжи — более эффективный способ повысить честность и сократить количество лжи.

Итак, у вас есть мои идеи о том, как родители могут справиться с лживыми подростками.

Было бы здорово услышать, что думают и другие.В комментариях ниже сообщите нам, нашли ли вы другие способы борьбы с ложью. Или, может быть, у вас есть вопросы, на которые нет ответа в этой публикации, почему бы не опубликовать их ниже и посмотреть, могут ли другие читатели предложить ответы или идеи.

8 способов, которыми родители могут уменьшить вероятность подростковой лжи2012-06-182019-09-22https: //understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpg Understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2012/06/What-to-do-Lying.png200px200px

Правда о лжи — В центре внимания семья

«Так трудно поверить, что она говорит правду».

Одна мама недавно попросила совета насчет частой лжи ее падчерицы. В этом случае мама предположила, что, поскольку девочка «нравилась», она солгала, чтобы не разочаровать свою семью в таких областях, как ее успеваемость в школе или ее общественная жизнь. Эти родители часто обсуждали с девочкой важность честности и опасались, что у нее могут возникнуть серьезные проблемы, если она не изменится.

Это проблема, которая довольно часто возникала за годы моей работы с семьями. Дети лгут своим родителям, и они могут не повзрослеть по привычке, когда станут достаточно взрослыми, чтобы лучше осознавать мораль лжи и правды. Как родители могут помочь своим детям осознать важность того, чтобы говорить правду? Начните с того, что выясните, почему ваш ребенок может вам лгать.

Сновидения против обмана

Когда дети маленькие, например, в начальной школе, у них яркое и активное воображение, и они могут сочинять невероятные истории или изобретать воображаемых друзей.Обычно это не повод для беспокойства, если только не возникает более серьезного и продолжительного отрыва от реальности. Здоровые фантазии проистекают из активного воображения ребенка, и обычно это делается без намерения обмануть и часто даже без осознанного признания того, что история неправда. Эти дети не стремятся получить от фантазии что-либо, кроме комфорта или, возможно, пары шуток от своей семьи.

С другой стороны, ложь — это осознанное решение сказать что-то, что, как известно ребенку, неправда, с целью получить какое-то преимущество.Ребенок может лгать родителям, потому что думает, что сможет избежать неприятностей или скрыть то, чем он не гордится. Дети также могут лгать, чтобы привлечь внимание, например, пытаясь произвести впечатление на других в социальной ситуации.

Когда дети еще в юном возрасте, иногда бывает сложно отличить фантазию от умышленной лжи. Родители должны спросить себя: Мой ребенок умышленно лжет , чтобы привлечь внимание или избежать неприятностей? Или он использует милые фантазии, чтобы привлечь внимание? Если это просто глупость, научите ребенка, что придумывание забавных историй может сбивать с толку и что важно рассказывать правду о том, что произошло, после рассказа.Когда дети станут старше, они вырастут из этого состояния. Их творческие способности созреют, и они поймут разницу между развлекательной фантастикой и преднамеренной ложью.

Если вы чувствуете, что ребенок умышленно лжет, чтобы получить преимущество или привлечь ваше внимание, вы должны решить проблему по-другому, но все же напрямую. Скажите ему, что в вашей семье все говорят правду, чтобы вы всегда могли доверять друг другу. Как член вашей семьи, ему не разрешается говорить неправду.Затем вы должны наказать его за ложь и обратить внимание на основные проблемы, побуждающие его солгать. В отношении лжи, как и во многих случаях ненадлежащего поведения, детям важно четко понимать ожидания родителей в отношении своего поведения, а также последствия неуважения к этим ожиданиям.

Когда ложь становится реальностью

Тут хитрый баланс. Родители могут бояться дисциплинировать ложь, потому что мы боимся, что если мы это сделаем, мы будем поощрять детей лгать больше в некоторых ситуациях, чтобы они могли избежать этой дисциплины.Часто мы воспринимаем это как «мягкое» непослушание, как будто ребенок просто ошибается в своих словах. Я думаю, что это неблагоприятный эффект культуры, которая рассматривает обман как еще один инструмент, чтобы добиться желаемого. Вот почему так важно, чтобы родители не лгали своим детям, создавали дом, в котором ценится правда, даже когда это неудобно.

Мы не можем допустить, чтобы ложь принималась в наших домах, потому что все хорошие отношения основаны на честности. Хорошие родители должны установить правила о лжи. Это означает, что мы относимся ко лжи как к любому другому проступку. Мы осторожно ругаем детей, когда ловим их на лжи, а затем гарантируем, что случится что-то такое, в чем ложь не будет стоить времени ребенка. Приучая ребенка к дисциплине, важно, чтобы последствия были настолько неприятными, чтобы ребенок не хотел их терпеть. Нет, последствия не являются жестокими, болезненными или подлыми, но это означает, что у нее должна быть мотивация избегать этого, потому что это не доставляет удовольствия. Нравится ли ей играть на своем iPad, ходить к друзьям или заниматься гимнастикой? Как только вы выясните, что действительно будет беспокоить ее, если вы это уберете, тогда вы найдете свои последствия.Ложь — серьезная проблема; так что не будь слишком легкомысленным. Если она лжет вам, значит, она должна знать, что на несколько дней отнимут что-то очень веселое.

Иногда кажется, что родители не могут решить эту проблему, потому что их дети на самом деле не возражают против последствий, которые их родители применяют. Эти дети знают ставки и просто продолжают лгать родителям, потому что знают, что могут вынести такую ​​цену. Детям нужна настоящая мотивация, чтобы избежать последствий, и это может произойти только в том случае, если родители усилят эти последствия.

Лежащий в подростковом возрасте

По мере взросления детей и, как правило, мало сомнений в том, что ложь — это осознанное решение, важно понимать, что подростки и подростки лгут своим родителям по разным причинам, помимо ожидаемой лжи, которую ребенок может использовать, чтобы избежать в беде. Когда старшие дети лгут, они могут на самом деле лгать, чтобы привлечь ваше внимание. Некоторые подростки могут настолько отчаянно нуждаться во внимании, что делают что-то, что шокирует их родителей — их поймают за ложь или какое-то другое недостойное поведение — потому что они думают, что негативное внимание лучше, чем его отсутствие.

Подростки также могут лгать своим родителям, потому что они заметили что-то очень практичное в мире, в котором они живут. К сожалению, наши дети часто видят ложь, смоделированную в нашей культуре, как приемлемый способ избежать неловких или неприятных ситуаций. Хуже того, ложь кажется просто , работает для друзей и даже членов семьи.

Еще одна причина, по которой подростки могут лгать, заключается в том, что они злятся или разочаровываются из-за сложных обстоятельств, и они внутренне боятся раскрыть эти эмоции, поэтому они лгут о фактах, которые могут быть неудобными или смущающими.Они также могут «отомстить» людям, на которых злятся, солгав им или о них.

Родители должны руководствоваться здравым смыслом — иногда это просто инстинкт — , чтобы понять, почему и когда подросток лжет. В случае с мамой, которая так волновалась из-за лжи своей падчерицы, я подумал, не лгала ли девочка, чтобы привлечь внимание, что она действовала из гнева. Теория «понравившегося» меня не устраивала. Удовлетворяющие обычно не хотят разочаровывать близких, поэтому обычно они не выражают гнев через обман из-за страха оттолкнуть любимого человека.Но этой девушке было на что злиться. Дети, пережившие развод, испытывают сильную боль — замешательство, одиночество, гнев — и часто не знают, что делать с этими чувствами. Лгать родителям — обычная реакция.

Ответ родителей на ложь подростка должен быть больше, чем просто выговор или наказание за ложь. Родители должны поговорить со своим подростком о том, как она себя чувствует. Сесть и посочувствовать подросткам имеет большое значение для создания такого доверия, при котором подростки чувствуют, что могут постоянно говорить вам правду.Конечно, дети могут не хотеть общаться со своими родителями, но важно продолжать это делать. Дети должны знать, что наша работа как родителей — помогать им, а не причинять им вред. Им нужно видеть в своих родителях товарищей по команде и надежных советников, которые их поддерживают. Работайте над отношениями. Это лучший способ перестать лгать.

Как эффективно справиться с подростковой ложью — наконец, семейные дома

Если вы здесь, то, вероятно, чувствуете боль и разочарование, когда сталкиваетесь с подростковой ложью. Ваши чувства верны. Ложь неуважительна, приводит в бешенство и обидно. И вы не одиноки. Каждый подросток лжет, даже если знает, что это неправда. Чего они могут не осознавать, так это того ущерба, который это наносит отношениям, и степени риска для их безопасности.

Если вы хотите преуспеть в борьбе с подростковой ложью и манипуляциями, важно учитывать, какова ваша конечная цель. Вы просто хотите убедиться, что они знают, какой ущерб они нанесли, или что вы к этому думаете? Вы хотите иметь более открытые и честные отношения или вас больше интересует разобраться в сложившейся ситуации? Эти пять советов помогут вам разобраться в этом и подтолкнуть вас и вашего подростка к более честным отношениям.

Вы имеете дело с подростковой ложью? Получите 5 полезных советов, как с этим справиться! #finallyfamilyhomes #parentingtips Щелкните, чтобы написать твит

Почему подростки лгут

Подростки лгут, потому что это служит невысказанной цели. Чаще всего подростки лгут, чтобы защитить себя или кого-то, кто им небезразличен. По большей части подростки лгут по тем же причинам, что и мы.

Они делают это из вежливости, чтобы избежать конфликтов, сохранить лицо и т. Д. Иногда им нравится немного преувеличивать, чтобы привлечь внимание или подчеркнуть.Может быть, они не уверены в себе или боятся того, что случится, если правда выйдет наружу. Может, они хотят уединения.

Должен ли я наказывать ребенка за ложь?

Исследования говорят нам, что если вы станете угрожать, это только усилит их желание спрятаться. Ложь обычно основана на страхе. Вы можете обосновать их за ложь, но это, скорее всего, приведет к тому, что они удвоят свои усилия, чтобы в следующий раз лгать лучше.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, уже 20 лет исследует подростков и честность.В этой статье о Great Schools доктор Дарлинг говорит, что ключ к честности — это «выработка правил плюс теплота». Она продолжает: «Они должны уважать вас и верить, что вы будете теплыми, приветливыми и не наказывающими».

Абсолютно справедливо злиться и обижаться. Но подумайте, что для вас важнее. Для того, чтобы выразить свой гнев и наказать или разобраться в реальных проблемах, стоящих за ложью, и выяснить, как их исправить?

Пять советов для Effective ly Как бороться с подростковой ложью

Итак, теперь, когда мы немного понимаем, что стоит за подростковой ложью, как нам эффективно с этим бороться? У нас есть пять советов, которые помогут вам.

Совет №1 — Сохраняйте спокойствие.

Зная, что ложь обычно основана на страхе, угрожающие действия только подтолкнут вашего ребенка к тому, чтобы скрываться. Несмотря на то, что ложь может спровоцировать вас, важно относиться к ребенку спокойно.

Чтобы узнать правду, нужно работать, чтобы помочь ослабить их защиту. Найдите способ успокоиться и постарайтесь подойти к ребенку мирно. Создайте безопасное пространство для правды.

Совет №2. Узнайте, что они защищают.

Как упоминалось выше, одна из главных причин, по которой подростки лгут, — это защитить себя или кого-то еще. Может быть, они смущены или боятся, что их отвергнут. Они могут защищать кого-то другого или бояться попасть в беду.

Для детей, переживших травму, например, находящихся в приемных семьях, ложь могла стать механизмом защиты инстинктов. Чаще всего детей буквально учили лгать . Когда вам солгали авторитетные люди, возникает чувство взаимного недоверия.Они теряют веру в позицию, которую представляют.

В статье «Как перестать лгать: версия Cliff Notes» эксперт по поведению детей Брайан Пост говорит: «Ложь не прекратится, пока не утихнет страх».

Мы все лжем

Если честно, мы, родители и опекуны, тоже лжем, начиная с детства.

«Если вы перекроете глаза , они вот так застрянут».
«Наверное, у зубной феи был выходной.
«У меня аллергия на нытье».

Некоторые люди даже лгут, чтобы заставить своих детей перестать лгать. Как признался читатель журнала Parents: «Я говорю своему сыну, что, когда он лежит, на его лбу появляется красная точка, которую могут видеть только его родители. Это уходит только тогда, когда он говорит правду! »

Согласно статье «Детская травма: как мы учимся лгать, прятаться и быть недостоверным», «Взрослые шутят или сбивают с толку детей или придумывают истории и оправдания. Или солгайте им для эмоционального и социального комфорта, потому что слишком больно говорить об определенных вещах.Иногда дети видят, как взрослые лгут другим, чтобы получить желаемое, поэтому они учатся делать то же самое ».

Хотя наша белая ложь на самом деле может показаться тривиальной и смехотворной, это все же ложь. Когда мы думаем, что помогаем кому-то другому, скрывая свои истинные чувства, это ложь. Наши дети улавливают наши шаблоны лжи и следуют нашим примерам. «Я в порядке…. Я не против … Нет, ты не навязываешь.

Совет № 3 — Учитывайте внешние воздействия.

Может, кто-то велел им солгать.Возможно, они уловили это — копирование поведения, которое они видят у кого-то другого. Возможно, им нужно отфильтровать типы сверстников, с которыми они проводят время.

Есть ли у вашего подростка окружение, которое приветствует честность, даже если это неудобно?

«Сохранение спокойной, непредвзятой атмосферы приветствует честность и открытость». #teens #parentingteens Нажмите, чтобы твитнуть

Будьте хорошим примером. Будьте открыты и честны, даже когда это неудобно. Сохранение спокойной атмосферы без осуждения приветствует честность и открытость.

Совет №4 — Помогите им узнать правду.

Другая основная причина лжи — принятие желаемого за действительное. Ребенку так хочется, чтобы что-то было правдой, чтобы он действительно мог поверить в это. Они могут даже не осознавать, что лгут.

Также может быть, что ребенок застрял на той стадии развития, когда фантазии и факты трудно отличить. В то время как большинство детей вырастают из этого в возрасте около 5 лет, дети, которые столкнулись с травмой, например, те, кто находился в приемных семьях, все еще могут застрять там.

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ребенку научиться говорить вещи точнее.

Помогите им признать их пожелания всего наилучшего, оставаясь при этом правдивыми.

В своей статье Not Lies: Wishes and Dreams, Донна Брайант Гертц, основательница школы Остина Монтессори в Остине, штат Техас, рекомендует избегать прямых обвинений, конфронтационных вопросов и разгневанных углов.

Вместо этого она рекомендует, чтобы, пока «дети все еще тянутся к истине», переформулируйте то, что мы говорим, таким образом, чтобы помочь ребенку различать то, что мы хотим, было правдой, и тем, что произошло на самом деле.Вот пример, который она приводит: «Хотела бы я сказать, что кошка сама открыла дверь и убежала, но на самом деле произошло то, что я был неосторожен и позволил ей выйти».

Помогите своему ребенку понять, что его ложь имеет естественные последствия. Дайте им понять, что это разрушает доверие и вредит вашим отношениям.

Совет № 5 — Укрепляйте отношения.

Это зависит от вас, поскольку взрослый , будет лидером в построении прочной и значимой связи со своим подростком.Поговорите с подростком о том, насколько вы его цените и насколько важно доверие для ваших отношений.

«Рецепт честности», согласно вышеупомянутой статье о Великих школах, «оказывается налаживанием теплых, крепких отношений с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.

Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения с родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей. .”

Прикрепите этот пост для потом!

Последние мысли о том, как поступить с лживым подростком

Будьте терпеливы, но не бойтесь получить помощь, если это необходимо. И то, что мы не рекомендуем наказаний, не означает отказ от естественных или логических последствий. Может быть, отныне им придется предложить дополнительную ответственность или доказательства того, что они говорят правду. Доверие, несомненно, подорвано.

Прощение бесплатно, доверие заслужено.

Не только это, но после того, как вы добрались до безопасного и честного в общении, важно описать внешние последствия лжи.Например, если ваш подросток лжет о своем местонахождении, это может быть очень опасно. Что, если с ними что-то случится, а вы не знаете об этом и даже не знаете, как их найти? Важно помочь им увидеть риски, которые несет вам ложь.

Профессиональный детский консультант Арлета Джеймс из компании «Партнеры по терапии усыновления и привязанности» говорит, что честность — это процесс развития и прогресса. Это требует времени.

Как поступить с компульсивно лежащим подростком

Если ложь все еще продолжается и кажется, что ваш ребенок — навязчивый лжец, это может быть признаком более серьезной проблемы, например, психического заболевания.

Профессионал, Арлета Джеймс предупреждает: «Ложь, которая продолжается месяц за месяцем, является признаком задержки в развитии или проблемы, связанной с травмой. Постоянные сумасшедшие громилы могут проглотить счастливую, умиротворенную атмосферу семьи! Не ждите! Вместо этого уменьшите количество этих небылиц, обратившись за профессиональной помощью ».

Вы можете найти специалистов, осведомленных о травмах и компетентных в вопросах усыновления, в Ассоциации лечения и обучения детей привязанности.



Одна из целей этого блога — помочь родителям подростков справиться с проблемами подготовки своих детей к тому, чтобы они стали успешными независимыми взрослыми.Миссия finally Family Homes — предоставить такую ​​же поддержку тем подросткам, у которых нет семьи или дома, чтобы помочь им перейти во взрослую жизнь.

Если вы хотите узнать больше о том, как помочь своему подростку добиться успеха в жизни, посмотрите:

Как вести себя с подростком, имеющим право,

10 ключей к успеху в жизни

Как ставить цели

Сделал Вы считаете эти 5 советов как справиться с лежачим подростком полезными? Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом! Помогите нам рассказать о старении нуждающихся приемных подростков или подпишитесь на нашу рассылку новостей, советов и бесплатных подарков!

Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом!

Следует ли вам беспокоиться о том, что ваш подросток лжет?

Как вести себя с лежащим подростком

Лежать среди подростков не только уместно с точки зрения развития, но и почти универсально.Фактически, исследование, проведенное в США, Филиппинах, Чили, Италии и Уганде доктором Нэнси Дарлинг, профессором и заведующим кафедрой психологии Оберлинского колледжа, показывает, что 98% подростков во всем мире лгут своим родителям. Другое исследование, опубликованное в журнале Journal of Youth and Adolescence , пришло к выводу, что родители не сказали правду своим подростком по крайней мере по одному важному вопросу в течение прошлого года, и 82% признались, что солгали своим родителям в предыдущем году.

Почему подростки так высоко лежат? По словам доктораДорогой, причин множество: «они думают, что попадут в беду, они думают, что их родители будут разочарованы в них, и они думают, что родители будут мешать им делать то, что они хотят делать в будущем». Это приводит к лжи о том, как они тратят свои деньги, куда они ходят со своими друзьями, чем они занимаются, с кем встречаются, а также об употреблении алкоголя и наркотиков. Другие причины включают защиту чувств друг друга или защиту друзей, братьев и сестер. Подростки также будут лгать, если они считают, что их поведение безвредно, или правила, которые им даны, произвольны или несправедливы, или что взрослые вокруг них не понимают их жизни или того, через что они проходят. .

Также важно, чтобы родители понимали разницу между ложью, прикрывающей опасное или рискованное поведение, и более мягкой повседневной ложью. По данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, вам может потребоваться проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, если вы ребенок лежит и испытывает одну из следующих проблем:

  • Плетение сложных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки до того, как узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальный этап в их развитии.Но когда ребенок постарше преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
  • Хроническое лежание. Если ваш ребенок постоянно лжет, это может быть просто дурной привычкой, которую ему нужно сломать, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого. Терапевт может работать с ними над развитием совести, а также помогать им с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать их эмоциональному развитию.
  • Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему.Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду. Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе этого безрассудного поведения.
  • Лежать без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о лжи или использовании других. Вы имеете право беспокоиться, если ваш ребенок не боится обманывать людей.

Вы можете создать позитивную и доверительную атмосферу, предоставив своему ребенку соответствующую возрасту и разумную степень конфиденциальности.Как родители, мы учимся воспитывать детей на основе того, как мы были воспитаны.

Могут потребоваться некоторые изменения в усвоенных нами методах или правилах воспитания детей. Цель состоит в том, чтобы поддержать наших детей, проявляя искренний интерес к их занятиям и друзьям, а не к микроменеджменту или вмешательству. В этом может помочь проведение семейных встреч для обсуждения семейных правил и определения разумных ограничений и последствий для поведения. Установка ограничений сигнализирует подростку о том, что он может справиться с некоторой свободой, но что вы все еще рядом, чтобы получить руководство, поддержку и любовь.

Поскольку мы знаем, что одна из основных причин, по которой подростки лгут, заключается в том, чтобы сохранить или установить свою автономию, наших подростков также следует учить тому, что несогласие приемлемо в наших домах. Исследования показывают, что наличие в вашем доме обстановки, в которой подростки чувствуют, что они могут не соглашаться с отдельными правилами, но не имеют полномочий устанавливать эти правила, — лучший способ для родителей узнать правду. Доктор Дарлинг обнаружил, что разрешение подросткам участвовать в установлении правил своего поведения увеличивает вероятность того, что они согласятся с родителями, и увеличивает вероятность того, что они поделятся информацией со своими родителями, даже если они не согласны.

Когда вы ловите своего подростка на лжи, не принимайте это на свой счет. Как семейный терапевт, я снова и снова повторяю родителям подростков, чтобы они не принимали все на свой счет. Мой собственный опыт воспитания подростков вызывал у меня в голове постоянные споры о том, что разумно, а что слишком ограничительно. Я часто объясняю родителям, что если их реакция чрезмерна, их ребенок может закопаться и по-настоящему взбунтоваться, побуждая их уйти в подполье своим поведением. Когда поведение нежелательно, мы хотим убедиться, что оно не станет бесповоротным.

Если ваш ребенок говорит вам правду, даже если это может расстраивать, постарайтесь сохранять спокойствие, уважение и непредвзятое отношение. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Хотя такое поведение может иметь последствия, отдайте должное подростку за то, что он говорит правду, и он или она могут делать это чаще.

Наконец, жизненно важно, чтобы, говоря нашим детям не лгать, мы, в свою очередь, демонстрировали честность.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.