Раздражает человек как справиться: 8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.

Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся решать. Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Читайте также 🧐

Как общаться с тем, кто вас бесит?

1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.

2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.

3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.

4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.

Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?

5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?

Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.

Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.

Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»

В ладу с собой

Как работать с людьми, которые вас раздражают — Work.ua

Советы для работы, когда не знаете как справиться с раздражением к коллеге, и для собеседования, когда нужно ответить на вопрос: «Как вы работаете с теми, кто вам не симпатичен».

Конечно, работать было бы гораздо проще, если бы все коллеги вам нравились. Но такая ситуация отдалена от реальной и, к слову, не так уж и плоха, как может показаться с первого взгляда.

Поэтому Work.ua многосторонне разбирает проблему раздражителей на работе: зачем рекрутер спрашивает о работе с теми, кто вас раздражает, как лучше отвечать на этот вопрос и как в реальной ситуации трудиться с теми, кто может привести вас в бешенство. Но обо всем по порядку.

Отвечаем рекрутеру на вопрос: «Как вы работаете с людьми, которые вас раздражают?»

Если вы думаете, что нет никакого смысла спрашивать об этом на интервью, спешим вас одернуть. Смысл есть, и он совсем не с подвохом. Более того, этот вопрос достаточно распространен на интервью, и на него Work.ua советует продумать свой ответ заранее.

Спрашивают о раздражительности не для того, чтобы вызвать у вас ступор или дополнительное напряжение — просто хотят понимать, насколько вы конфликтный человек, как легко вы раздражаетесь и впишетесь ли в уже сформировавшийся коллектив.

Вопрос может звучать непосредственно во время интервью или можете его найти в анкете при трудоустройстве. Будьте готовы к нему и сосредоточьте свой ответ на том, что не отпугнет потенциального работодателя.

1. Будьте честны в том, что вас беспокоит

Даже самый терпеливый человек может выйти из себя. Поэтому наверняка вы знаете, какое поведение вам не нравится в рабочих моментах. Не стесняйтесь сказать об этом интервьюеру — так вы сможете уберечь себя от работы, которая будет разъедать вашу нервную систему.

2. Покажите, что не раздражительны по мелочам

В то же время, работодатели не хотят нанимать людей, которые будут раздражены каждой мелочью. Слишком легко попасть в ловушку, отвечая на этот вопрос, показав отсутствие терпения или понимания по отношению к другим.

3. Приведите пример того, как вы работаете с раздражением

Постарайтесь описать ситуацию, когда вы были раздражены на работе. Это могло случиться из-за некомпетентности сотрудника, нежелания коллеги идти на контакт, какие-то особенные манеры, которые вам не особо понятны, и много других случаев.

В качестве примера вам могут помочь советы Work.ua о том, как работать с малоприятными людьми.

Как работать с тем, кто вам не симпатичен

Ведущие многими любимой американской научно-популярной телепередачи на канале Discovery «Разрушители легенд» Адам Сэвидж и Джейми Хайнеман, которых вы можете узнать на фото, вместе делают интересный и важный проект. Но при этом они не являются хорошими друзьями. Более того, по словам Адама, они не общаются на съемках и вне них и дико раздражают друг друга.

Но даже такой трудовой союз будет продуктивным, если следовать 5 принципам работы.

1. Уважать других

Наличие уважения — критически важно. Если вы уважаете кого-то, вовсе не обязательно испытывать к нему симпатию, чтобы иметь с ним успешные рабочие отношения. Ну и, конечно, нужно любить общее дело, которому посвящаете время.

2. Разобраться в первопричинах

Начните с себя, потому что причина раздражительности может быть в вас самих. Существует мнение, что нам не нравится в окружающих то, что есть в нас самих, но в чем мы боимся себе признаться. Только ли за безобидную привычку вы терпеть не можете человека, трудящегося с вами бок о бок? Часто дело в нашем подсознательном желании найти причину для раздражения, которая бы отвлекала от основных проблем.

3. Не поддаваться на провокации

Мы так много времени и сил тратим на обсуждение недостатков того, кто выводит нас из себя, что забываем об основной цели нашего пребывания на работе. Поэтому сосредоточьтесь на работе и просто игнорируйте, если ваш коллега — системный и откровенный провокатор.

Таким людям нужна ответная реакция, а ваша задача — сохранять спокойствие и игнорировать. Не подготавливайте почву для дальнейших действий, будьте невозмутимы и улыбчивы. Будь то энергетический вампир, который «питается» чужими эмоциями, или тот, кто хочет выжить вас из коллектива.

4. Не обращать внимание на социальное

То есть когда отношения на работе исключительно деловые, в которых нет места каким-то личным переживаниям, это только помогает в работе. Плюс расторгнуть такие отношения намного проще, потому что у вас четко обозначены границы взаимодействия.

5. Но акцентировать на разном

Люди, которые мало приятны друг другу, могут быть просто разными, у которых мало общего. Но именно это помогает замечать различные нюансы работы, что очень полезно для проекта, который совершенствуется под весом разных мнений.

Это и есть советы о том, как работать с теми, кто раздражает вас. Такие союзы бывают весьма продуктивны и помогают преодолевать себя — а значит развиваться и расти профессионально, чего вам искренне желает Work.ua.

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как терпеть людей — советы и практика

Сегодня я расскажу, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают. Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.

С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков? Об этом пойдет речь в данной статье.

Когда мы не должны терпеть?

Сразу скажу, что я не собираюсь помогать вам становиться приспособленцами, которые будут терпеть любые обстоятельства и любых людей, не пытаясь ничего изменить. Все-таки в каких-то ситуациях необходимо решать проблему, а не искать способы, как убить в себе горечь и раздражение, связанные с поведением людей.

Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, прервать отношения, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?

Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.

Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас. Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.

Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.

Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.

И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.

Далее я приведу методы, которые помогут вам этого достичь.

Воспринимайте людей как испытания

Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.

Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!

Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.

Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.

Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!

Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)

И вы можете эти эмоции контролировать.

Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».

Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.

Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!

И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.

Будьте искренними

Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.

Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.

Но с близкими людьми такое возможно. Старайтесь быть открытыми и прямыми с ними и говорить о том, что вам не нравится. Только будьте спокойны. Такой разговор не только поможет достичь согласия, но он также смягчит накалившуюся эмоциональную обстановку, так как позволит вам рассказать то, что вас беспокоило. Поделиться друг с другом своим беспокойством. Осознать причины непонимания.

В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.

Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…

Старайтесь понять других людей

Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.

Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.

Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.

У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.

Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.

Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.

Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.

Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.

В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.

Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.

Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?

Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.

Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.

Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?

Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики. Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.

Подходите к людям с чувством юмора

Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.

Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!

Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.

Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.

Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.

Не зацикливаетесь на критике

По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.

Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.

Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!

Замечайте все хорошее, что есть в людях!

Примите недостатки других людей. Люди злятся, бывают жадными, ленятся, оправдывают себя… Разве это новость для вас? Такова жизнь, примите ее!

Помните о своем несовершенстве

Я заметил одну любопытную вещь. В те времена, когда я даже не задумывался о саморазвитии и имел намного больше недостатков, чем имею сейчас, мне казалось, что я намного лучше, чем я есть на самом деле. Я не осознавал своих слабостей, зато мои хорошие качества раздувались для меня до огромных размеров.

Мне казалось, что я намного лучше большинства людей, что я какой-то другой, особенный. Из-за этого я проявлял очень сильную нетерпимость к окружающими, так как они мне казались какими-то посторонними, не такими как я, плохими.

Но, как это ни парадоксально, после того, как я занялся медитацией, саморазвитием, моя вера в себя укрепилась и я избавился от многих своих недостатков, я стал считать себя намного менее исключительным, чем считал до этого. Моя вера в собственное совершенство улетучилась. Я осознал свои слабости. Но до этих пор мне не позволял сделать это мой опьяненный иллюзией ум. Моя нетерпимость рождалась из ложного ощущения собственного превосходства над другим, и из чувства обособленности и из прочих недостатков.

Но когда я стал более счатсливым и развитым, я понял, что я намного ближе к людям, чем считал до этого. Я не особенный, а очень сильно на всех похож. Каждый человек похож на другого. У меня те же слабости, те же страхи, те же желания…

Я понял, что между людьми намного больше общего, чем различий. И именно это ощущение единства и похожести (похожести в хорошем смысле) помогают мне справляться с нетерпимостью.

Я убедился в том, что сам очень далек от совершенства, что мне свойственны слабости, которым я иногда не могу противостоять, я могу быть несправедливым и грубым… Почему тогда другие не имеют на это права?

Будьте свободны!

Вы тот человек, который определяет свое состояние! Не позволяйте другим людям управлять вашим состоянием и портить вам настроение своим поведением. Оставьте чужие проблемы чужим людям. Если кто-то не может сдерживать свой гнев, срывается по пустякам, ноет и жалуется на жизнь, то это проблема этого человека.

Конечно, не стоит это терпеть, если объектом его гнева являетесь вы, и конфликты возникают регулярно. Но, если это вас не касается и происходит не часто, то забудьте об этом. Поверьте, люди сильно страдают из-за своих недостатков. Из-за того, что они влюблены в себя, из-за того что они ненавидят людей, из-за того, что они переполнены злобой. Это их проблема, причем большая проблема. Они больше нуждаются в понимании, чем в новых порциях ненависти.

Если вы не можете этим людям помочь, просто забудьте о них. Не надо делать их проблему своей проблемой! Пользуйтесь своей свободой самостоятельно решать, каким будет ваше настроение.

Помните, конфликтами не решить всех проблем

Конечно, в каких-то ситуациях приходится быть жёсткими и твердыми. Но часто ответная злоба может усугубить ситуацию. Поэтому старайтесь реже отвечать злобой на злобу.
Ответное раздражение только обостряет конфликт, накаляет эмоции, не позволяя другой стороне признать свою неправоту. В таких обстоятельствах разумные доводы тонут в эмоциях, каждая сторона остается при своем, и проблема не получает никакого решения.

Накопившееся напряжение приводит все стороны конфликта в состояние взаимного негодования. Люди перестают быть нацелены на решение проблемы. Их внимание направляется только на свои эмоции.

Поэтому старайтесь не усугублять изначально сложные ситуации, не доводите эмоции до предела, ведь это не выход.

Часто улыбка и доброжелательность могут сделать намного больше, чем грубые слова. Это может привести к смягчению напряженной обстановки и решению конфликта.
Используйте эти мирные оружия для выхода из сложных ситуаций и вы сами убедитесь в их эффективности!

Дисциплинируйте свое Эго

Некоторым людям может казаться, что нетерпимость к окружающим является доказательством их собственной исключительности и превосходства над людьми. Так казалось и мне.
Раз я постоянно критикую людей, раз их действия всегда вызывают во мне гнев, значит, я лучше и выше чем они, так думал я.

На самом деле, все совсем по-другому. Чем больше в человеке злобы, зависти, тщеславия, горечи, несчастья – тем сильнее его нетерпимость к остальным людям. Его собственная внутренняя «грязь» проецируется на внешний мир, на людей.

А чем человек счастливее и гармоничнее, чем меньше в нем сильных пороков, страстей, чем менее ярко выражено его Эго, которое завидует, злорадствует и гордится, тем сильнее его терпимость и любовь ко всем остальным.

Ведь нетерпимость не возникает просто так. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.

И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.

Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних «демонов».

Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Как это сделать? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.

Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.

Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!

Заключение

В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.

Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.

Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.

Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.

Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.

То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры

Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.

AdMe.ru решил рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.

1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»

С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность. Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».

Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе. И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:

• Хамоватый человек обвиняет других людей в грубости.
• Мужчина, изменивший жене, подозревает ее в обмане.
• Мать ругает дочку за то, что она накладывает 2-ю порцию блюда, а сама при этом не может отказать себе в 3-й.
• Неуверенный в себе парень распознает чужую уязвимость и начинает издеваться над одноклассником.
• Знакомая с явно лишним весом восклицает при виде вас: «Как ты пополнела!» — хотя вы прибавили от силы килограмм-полтора.

Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз. Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.

2. Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостает

Раздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь. Вот примеры действия обратной проекции.

• Вы не умеете проявлять здоровый эгоизм и из-за этого злитесь на людей, которые могут очертить границы личного пространства.

• Начальник приходит на работу в 6 утра и уходит в 21:00. Всех, кто не желает задерживаться на несколько часов, он считает лентяями и терпеть не может. Возможно, он хочет, чтобы на него трудились бесплатно, либо просто не умеет отдыхать. И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.

Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов. Многих, например, злят разговоры по мобильному телефону в общественном месте. Дело в том, что чужая беседа отвлекает наше внимание от собственных мыслей или дел и слишком напрягает наш мозг: мы слышим лишь половину фраз и из-за этого не можем предсказать развитие диалога. Некоторых людей также раздражает ощущение неопределенности. Если мы уверены, что какая-то неприятная история скоро закончится, но не знаем, когда именно, мы срываем свой гнев на виновнике происходящего. Так под горячую руку попадает доканывающий вопросами коллега или человек, задержавший движение транспорта.

Что мы можем делать с этой информацией

Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.

Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?

В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги. Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей, которыми вы восхищаетесь в других или которым завидуете, и подумайте, какими методами вы можете их развить. Так вы не только преодолеете негативные эмоции, но и откроете для себя новые возможности.

Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?

Теория небольшого взрыва: что делать, если вас кто-то раздражает

Если человек выводит вас из себя, возможно, стоит задуматься, почему именно вас. Подумали, но тут возникает традиционный вопрос, а что делать?
Разобраться. Но не с человеком и не в человеке. А с собой и в себе — рекомендует Олеся Змазнева, доцент центра инфокогнитивных технологий Московского Политеха.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Откуда берётся раздражение

Во-первых, попытайтесь понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов. Раздражает только вас или остальных тоже? Чтобы один человек начал раздражать всех, ему придётся много трудиться и работать над собой.

Возьмём случай, который встречается всё же чаще. Раздражает вас. Понимаете, вас. Это значит, дело в вас, а не в этом человеке. Что-то именно в вас откликается такой реакцией. Надо понять, почему это происходит. Не буду вдаваться в тонкости, говорить о проекциях и зеркальных нейронах, чтобы не забираться в дебри психологии и бихевиоральных дисциплин.

Диалог:

— Ну что, он так и продолжает тебя бесить?

— Нет, у меня теперь другой.

Итак, что именно раздражает, манера поведения? Что именно в манере поведения?

К примеру, у меня в одной из групп есть гиперактивный парень, холерик. На первом занятии с ним чуть не подрался его одногруппник, флегматик. Было очевидно: они настолько разные, что столкновений не избежать. Но если есть двое, значит, в них будут различия. Различия всегда интересны.

Почему нас раздражают некоторые манеры поведения других людей? Потому что они отличаются от наших, от того, что мы привыкли считать нормой для себя. Зачастую мы хотели бы, да не можем нарушить установленные нами (или нашими родителями для нас) нормы поведения. И вот это «я бы тоже так хотел» может стать причиной раздражения, особенно в том случае, если кто-то спокойно это демонстрирует, не заботясь о мнении окружающих.

Иногда раздражает тот уровень свободы, который другой может себе позволить, а ты — нет

То есть зачастую сам человек ничего не делает, чтобы вызвать в тебе такую реакцию (о злобных троллях сейчас не говорим, но если все темы закончатся, то и о них смогу пару слов сказать), а что-то в тебе таким образом откликается на этого человека.

В человеке может раздражать то, что он обладает какими-то качествами, которыми вы бы хотели обладать, но по ряду причин не можете. Проще говоря, в нас тогда говорит такая часто встречающаяся и очень неприятная штука, как зависть. Раздражает то, что он может вести себя подобным образом и окружающие воспринимают это спокойно в его исполнении.

Возможно, вам тоже хочется быть таким же ярким, шумным, но это не органично для вашей природы. Вы бы хотели быть таким, но понимаете, что у вас не получится.

Внутренних причин у раздражения может быть много: от банальной зубной боли до хронической усталости.

---

Как поможет коммуникативная игра-разминка

Обычно в начале семестра, когда студенты только знакомятся и ещё присматриваются друг к другу, я предлагаю им небольшую игру. Задача — «изменить отношение». Я прошу ребят вспомнить любого человека, который их раздражает, и обсудить его в паре. Первый вспоминает какого-либо знакомого и рассказывает о нём своему собеседнику. Задача напарника — пересказать услышанный рассказ, но при этом заменить в нём все «минусы» на «плюсы». Например, если первый рассказывает о своём знакомом, «язвительном, самонадеянном, упёртом, невоспитанном человеке», то второй называет того же самого «остроумным, уверенным в себе, целеустремлённым, имеющим на всё свою точку зрения».

А ведь говорим мы об одно и том же человеке. Эта игра уже не раз помогла нам задуматься о том, какими мы видим других людей.

Ещё пример из придуманных диалогов:

Негативная установка: «Жил-был ленивый, бестактный, самовлюблённый, эгоистичный, бесчувственный урод…»

Позитивная установка: «Жил-был оптимально расходующий свои силы, открытый и искренний, уверенный в себе, самодостаточный, беспристрастный человек».

---

Раздражение — повсюду

Кстати, часто слышу на улице или в толпе брошенное кому-то в сердцах:
«урод». Мы с подобной грубостью, вызванной раздражением, сталкиваемся каждый день. Так называет водитель машины подрезавшего его на трассе другого водителя. Зачастую раздражением плюются в лицо друг другу участники многочисленных ток-шоу, которые в прайм-тайм можно увидеть по телевизору. Складывается ощущение, что грубость и раздражение становятся нормами поведения и даже навязываются.

А теперь задумаемся, кому принадлежит оценка? Чьё состояние она описывает? Понимаете, к чему я веду? Раздражение не вызывается извне, оно уже живёт в вас, обзавелось своим словарём и вынуждает пользоваться им. Слова лишь помогают выплеснуть его.

---

Измените своё отношение

Да, а что же стало с холериком и флегматиком, спросите вы? Ничего. Поняли, что они разные, привыкли друг к другу. Холерик — это такой сгусток энергии группы. Заниматься с их группой сложнее. Если взрослый парень вертится, каждую минуту комментирует свои эмоции, задаёт вопросы (а они у него возникают по десятку на каждую мою реплику), то, конечно, заниматься сложнее. Но вот он заболел и не пришёл на одно из занятий — и знаете, не только мне, но и всей группе его не хватало.

Диалог:

Час пик. Поезд подъезжает к станции «Площадь революции». Девушка в вагоне метро, усердно работая локтями, проталкивается к выходу. Пассажиры возмущены — начинается ругань.

Двое ребят:

-Проходите, проходите, девушка. Первой в Москве окажетесь.

А насчёт «урода» всё очень относительно. В русском языке это слово с негативным значением. А вот в польском, например, «урода» (uroda) значит «красота». На всё можно посмотреть с разных сторон, если захотеть.

Олеся Змазнева — кандидат филологических наук, автор образовательных программ, интерактивных тренингов и курсов по развитию коммуникативных навыков

---

Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают

23 марта 2021

388522 просмотра

Ирина Рыжкова

Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения… С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.

facebook.com/profile.php?id=100000318514070

instagram.com/irenryzhkova

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .

Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»

Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.
Источник фото: Рixabay

Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:

— Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
— Да, — киваю, улыбаясь.

Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.

Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

— Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
— А я не согласен!
— И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
— Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?

Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию  приступать не стоит. Ну, что ж…

— Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
— А что именно тебя злит, можешь сказать?
— Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
— Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?

Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

— Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.

— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
— А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
— В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться. 
— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.

— То есть… Тебя так раздражает…
— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!

Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.

Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.

Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.

— Вы не поверите!

Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.

— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

— А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
— Зеркало.
— Согласен.
— О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
— Теперь понимаю.
— Вокруг много зеркал-подсказок.
— Да.
—  И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.

Мне даже смешно стало.

— Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить.  И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:

— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
—  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.

P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?

• Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
• Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
• Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
• Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
• Да, еще важно: это  касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.

Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

Саморазвитие #Самоисследование 

Как справиться с надоедливыми людьми: 12 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Взрослый консультант и сертифицированный гипнотерапевт

Соавтором этой статьи является Юлия Любченко, MS, MA. Юлия Любченко — взрослый консультант и гипнотерапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния. Руководя практикой под названием «Терапия под гипнозом», Джулия имеет более восьми лет опыта консультирования и терапии, специализируясь на решении эмоциональных и поведенческих проблем.Она имеет сертификат клинического гипноза школы метода Босурджи и сертификат психодинамической психотерапии и гипнотерапии. Она получила степень магистра психологии консультирования и брака и семейной терапии в Международном университете Alliant и степень магистра психологии развития и детской психологии МГУ. Эту статью просмотрели 171 350 раз (а).

Соавторы: 30

Обновлено: 10 июня 2021 г.

Просмотры: 171,350

Краткое содержание статьиX

Если вы хотите справиться с раздражающими людьми, которые усугубляют ваш день, постарайтесь сохранять самообладание и избегать конфликтов.Общаться с надоедливыми людьми может быть сложно, поэтому делайте глубокий вдох, когда они действуют вам на нервы, чтобы контролировать свои эмоции. Избегайте соблазна кричать на них, так как это только расстроит вас еще больше и уделит им внимание, которого они, возможно, захотят. Чтобы не попасть в такие ситуации, установите границы с раздражающим человеком, максимально ограничивая время, проводимое рядом с ним. Иногда, когда вы не можете их избежать, постарайтесь отвлечься от текущего момента и сосредоточиться на чем-то другом, пока они не исчезнут.Чтобы получить дополнительную помощь от нашего соавтора, в том числе о том, как противостоять назойливому человеку, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 171 350 раз.

Как работать с раздражающими людьми

Грег скрипит зубами и глубоко вздыхает. «Успокойся, — говорит он себе. «Не позволяй этому добраться до тебя. Карл просто Карл».

Но Грег уже несколько месяцев скрипит зубами и находит раздражающее поведение Карла все более разрушительным и отвлекающим.Это частые проклятия, «отвечать всем» на электронные письма, вонючие бутерброды и черная дыра разбросанных бумаг — его стол.

Грег не знает, что делать. Следует ли ему продолжать игнорировать это и делать вид, что все в порядке? Противостоять Карлу? Поговорите с его руководителем? Перейти в HR? А может, даже поискать работу в другом отделе?

Нажмите здесь чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

В этой статье мы рассмотрим разрушительное влияние, которое стойкое раздражающее поведение, подобное поведению Карла, может оказать на отношения на рабочем месте. , командный дух и производительность.Мы также рассмотрим стратегии, которые вы можете использовать для их решения.

Влияние раздражающего поведения

Раздражающее поведение можно определить как раздражающие привычки человека, которые часто беспокоят вас и, в конечном итоге, истощают вашу энергию и моральный дух. Примеры могут включать:

• Громко разговаривает по телефону.
• Всегда перебивать людей.
• Подрывная деятельность во время групповых занятий.
• Предоставление другим убираться после встречи.
• Неправильная подача документов.
• Постоянно опаздывать .
• Громко ест.
• Частые перерывы для сигарет.
• Ношение неподходящей одежды.
• Стрижка или жевание ногтей.
• Обращение к людям, которые им не нравятся.

Часто такое поведение воспринимается как несущественное и не вызывает возражений. Вам может показаться, что вас сочтут «ублюдком», если вы попросите коллегу изменить то, что он делает, особенно если это никого не беспокоит и не влияет на его или ее работоспособность. .

Но, если вы не решите такие проблемы, вы можете почувствовать себя беспомощным, подавленным и несчастным. В конце концов, эта мелкая привычка может стать серьезным отвлечением и вызвать нарастание негодования и гнева. Это может поставить под угрозу личные и командные отношения и повлиять на вашу производительность.

Работа с раздражающим поведением на рабочем месте

В этом разделе мы рассмотрим семь советов, как тактично, но настойчиво бороться с раздражающим поведением коллеги.

1. Избегайте сплетен

Можно легко выразить свое разочарование по поводу раздражающего коллеги, пожаловавшись на него другому коллеге. Но распространяя слухи таким образом может вызвать разногласия и разрушить. Не только это, но вы можете обнаружить, что это имеет неприятные последствия для вас, и вы можете в конечном итоге выглядеть как «плохой парень».

Предупреждение:

Сплетни также могут привести к гораздо более серьезным поведенческим проблемам, таким как изоляция, домогательства, издевательства. , или дискриминация .Это может привести к формальному дисциплинарному взысканию и даже увольнению.

2. Оценка воздействия

То, что нас раздражает, может быть очень субъективным. Итак, прежде чем вы решите, как подойти к проблеме, сделайте шаг назад и посмотрите на нее объективно. Насколько на вас действительно влияет поведение вашего коллеги? Кажется, это беспокоит других людей в вашей команде? Вы чувствуете, что можете справиться с этим самостоятельно? Или вам нужно передать это вашему менеджеру?

Уровень ваших действий должен соответствовать тому, насколько серьезно вы относитесь к его поведению. быть.Например, если он постоянно громко разговаривает по телефону, возможно, вы могли бы просто надеть беруши или вежливо попросить его «помолчать». Но если вы думаете, что его поведение агрессивно или разрушительно, вам, вероятно, придется передать этот вопрос своему менеджеру или в отдел кадров.

3. Будьте тактичны!

Может быть трудно держать свои эмоции под контролем, когда вы сталкиваетесь с постоянным раздражающим поведением, и их «сдерживание» часто может усугубить ситуацию. Но помните, что проблема в поведении, а не в человеке.Ваш коллега, скорее всего, не осознает, какое влияние на вас оказывает ее раздражающая привычка.

Держите эмоции под контролем когда вы противостоите ей. Будьте тактичны , и сделайте беседу максимально сфокусированной на работе. Утверждайте, что вы чувствуете, но не делайте это личным, так как это может заставить ее занять оборонительную позицию или рассердиться.

Например, вы могли бы сказать: «Привет, Дина, мне нравится твой вкус в музыке, но у меня сегодня сжатый срок, и мне действительно нужно сосредоточиться. Есть ли шанс, что ты можешь отказаться от этого, ненадолго, пожалуйста?»

4.Учтите основные причины

Дайте коллеге возможность не сомневаться. Например, грязный стол может быть признаком того, что он изо всех сил пытается организовать свою работу. . Шумные телефонные звонки могут быть следствием потери слуха . А плохое управление активами может быть связано с отсутствием обучения.

Его поведение могло быть связано с чем-то, что вы не учли, например, с культурными различиями. . Если это так, вам нужно действовать осторожно. Вы не хотите выглядеть бесчувственным или дискриминационным.

5. Будьте открытыми и честными

Начать «смекалку» с вашим коллегой. Будьте открыты и честны с ней в том, что вы чувствуете, но также проявляйте уважение и выслушивайте ее ответ с сочувствием и без осуждения. Умные разговоры призваны дать людям возможность свободно разговаривать друг с другом, избегая конфликтов или недоверия.

Совет:

Если напряжение действительно возрастет, попробуйте попросить беспристрастного коллегу выступить посредником. Дискуссия.Посредничество — это неформальный инструмент разрешения конфликтов, который может помочь улучшить доверительные и командные отношения.

6. Обратитесь за поддержкой

Если поведение меняется от раздражающего к серьезному — например, в случаях постоянных опозданий или издевательств — это становится проблемой производительности или дисциплины. В таких обстоятельствах лучше всего позволить руководителю или персоналу взять на себя инициативу.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

7. Разработайте механизмы преодоления

Если вы думаете, что раздражающее поведение коллеги вряд ли изменится, или вы решили проигнорировать его, убедитесь, что у вас есть адекватные стратегии выживания.

Попробуйте глубоко дышать упражнения или внимательность чтобы помочь сохранять спокойствие и сосредоточенность. Или, если проблема в «шумном соседе», вы можете попробовать использовать беруши или наушники с шумоподавлением.Возможно, вы могли бы сменить стол или настроить свое рабочее место, чтобы его раздражающее поведение было менее заметным или отвлекающим.

Управление раздражающим поведением в вашей команде

Важно, чтобы вы серьезно относились к любой жалобе члена команды на раздражающее поведение коллеги. Возможно, вы сами наблюдали проблему, или, возможно, другие люди подавали аналогичные жалобы. Но вы должны выглядеть справедливо, а не делать поспешных выводов.

Если поведение человека в остальном является образцовым, обвинения на самом деле могут быть результатом ревности.Поговорите с ней о ее рабочих отношениях и внимательно выслушайте на ее ответ. Заверьте ее, что вы не приемлет издевательств и готовы разрешить ситуацию.

Однако, если с ее раздражающей привычкой все же нужно бороться, будьте откровенны с ней и поясните, что ваша организация считает приемлемым и неприемлемым поведением. Поделитесь и обсудите любой кодекс поведения со всей вашей командой, чтобы показать, что этого человека не выделяют и не преследуют.

Обязательно проанализируйте ситуацию, на случай, если она продолжит раздражающее поведение и его влияние нарастет. Затем вы можете рассмотреть возможность использования более формального разрешения конфликтов, например, реляционного подхода на основе интересов. . А если ситуация по-прежнему не улучшается, обращайтесь в отдел кадров.

Управление собственным раздражающим поведением

Скорее всего, у вас, , есть причуды или привычки, которые действительно беспокоят одного из ваших коллег! Это может стать неприятным сюрпризом, и вы можете испытать целый ряд эмоций, от смущения и шока до гнева и стыда.Но постарайтесь не реагировать негативно и используйте следующие подходы, чтобы решить проблему спокойно и рационально:

• Сочувствуйте. Попытайтесь взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека и попросите его пояснить, что его раздражает. Например, вы можете подумать, что помогаете, предлагая свой совет двум коллегам в середине разговора, но если вы будете делать это регулярно, вы можете заработать репутацию человека, который «вмешивается».
• Помните о языке тела. У вас когда-нибудь возникало ощущение, что кто-то просто недоволен вами? Она ничего специально не сказала, но есть то ноющее чувство, что что-то не так. Невербальные действия, такие как тон голоса, вздохи, закатывание глаз, пожимание плечами или скрещенные руки, могут сигнализировать о том, что человек негативно реагирует на то, что вы делаете или говорите. Если это произойдет, попробуйте использовать открытый язык тела и тон голоса, чтобы показать, что вы готовы обсудить проблему.
• Мыслить позитивно. Признайте, что работа над корректировкой своего поведения может улучшить вашу работу в целом и улучшить отношения в команде. Это, скорее всего, положительно скажется на вашей репутации и карьерном росте.
• Спросите себя: «Это честно?» Жалобы не обязательно должны быть личными нападками. Итак, будь напористым если вы считаете, что критика коллеги необоснованна, или если вы считаете его поведение агрессивным. Если вам неудобно бросать ему вызов, особенно если он ваш начальник, обратитесь за советом к HR или, если возможно, к надежному коллеге.
• Использовать самоотражение. Объективная оценка собственного поведения может помочь вам определить, уважительно ли вы действуете и соответствуете ли вы своему рабочему месту. Возможно, вы невольно впали в негативное, самодовольное или ленивое поведение, которое плохо влияет на окружающих. В таком случае подайте хороший пример. и адаптируй свой стиль работы.

Ключевые точки

Раздражающее поведение постоянное, раздражающее, но, по всей видимости, незначительное.Игнорирование этого или небрежное отношение к нему может негативно повлиять на моральный дух, отношения и производительность вас и вашей команды. Итак, следуйте этим семи советам, чтобы исправить ситуацию:

1. Избегайте сплетен.
2. Оцените влияние.
3. Будьте тактичны.
4. Учтите любые первопричины.
5. Будьте честны и открыты.
6. Обратиться за поддержкой.
7. Разработайте механизмы преодоления.

Если вы управляете командой, в которой возникла жалоба, избегайте поспешных выводов и старайтесь относиться ко всем справедливо.

Наконец, если кто-то критикует вас за раздражение, постарайтесь изменить свое поведение в лучшую сторону. Но, если вы считаете, что жалоба несправедлива, так и скажите!

Как поступать с надоедливыми людьми

Во время моего недавнего полета из Германии в США мужчина передо мной был настолько большим, что, когда он откинулся на спинку стула, его голова была практически у меня на коленях. Я не только едва мог открыть свой компьютер для работы, мне пришлось немного маневрировать, чтобы поесть.

Стюардесса согласилась, что с креслом что-то не так, и обратила на это его внимание. Он сказал: «Жалко для нее».

Непрерывные встречи с придурками бесконечны. Кажется, что чем больше людей прячут головы в свои телефоны, компьютеры и личное пространство, тем более бесчувственными становятся все, даже те из нас, кто пытается вести себя хорошо.

К сожалению, чем больше я чувствую себя негативным и злым, тем больше я раздражаюсь с каждым рывком, с которым сталкиваюсь.Тогда я также не передаю теплую и приветливую энергию другим людям вокруг меня.

Хотели бы вы помочь положить конец этому порочному кругу? Вот семь советов, как сохранить душевное спокойствие при встрече с бесчувственными и грубыми людьми:

• Примите тот факт, что быть тихим не значит быть слабым . Вам не всегда нужно постоять за себя, особенно если вы ничего не можете поделать с мелкой ситуацией. Выбирайте битвы с умом. Чтобы вести добрый бой, нужно больше вашей энергии, чем мелкие конфликты.

• Подумайте, как заставить замолчать свою реакцию может изменить разум трудного человека. Часто люди, которые реагируют отрицательно, сожалеют о своем поведении, когда успокаиваются. Но если вы воспользуетесь отрицательной энергией, они с большей вероятностью будут придерживаться своей истории и оправдывать свою резкость. Если вместо этого вы удивите их, переключив внимание на что-то другое, вы лишите бой энергии. Они могут уступить, когда их эго перестанет быть вовлеченным.

• Управляйте своим невербальным поведением .Если вы собираетесь держаться подальше от боя, не закатывайте глаза, не бормочите себе под нос и не кормите уродливую гримасу, когда отворачиваетесь. Вы все еще разжигаете огонь своими жестами.

• Лучше всего сделать большой вдох, медленно выдохнуть и сосредоточиться на комфортном дыхании. Вы сильны, когда контролируете свои реакции. Неуважение, которое проявляет человек, не имеет ничего общего с вами лично.

• Выберите одно слово, чтобы закрепить свой разум, пока не пройдет необходимость реагировать. Выберите «сострадание» или «терпимость» к человеку, который явно несчастлив. Выберите «спокойствие» для собственного душевного спокойствия. Повторяйте это снова и снова, как мантру, пока не почувствуете, как слово течет по вашему телу.

• Мыслите шире. Что это будет иметь значение сегодня вечером, завтра или в будущем? Что для вас важнее: последнее слово или долгая, здоровая и в некоторой степени мирная жизнь? Ваше здоровье имеет большее значение, чем рывок. Сознательно и осознанно выбирайте свою реакцию.Это твоя сила. Не отдавай это.

• Регулярно отдыхайте и восстанавливайте силы. Чем более вы эмоционально уравновешены, тем меньше рывков вас подстегнут.

Будут времена, когда вам нужно постоять за себя. Если вы чувствуете, что ваша репутация находится под угрозой или ваша душа нуждается в том, чтобы вы говорили правду, пожалуйста, сделайте это. Но если реакция на грубого человека — пустая трата времени, отпустите его. Вы не только повышаете свой профессионализм, но и все лучше и лучше уравновешиваете свои энергии.

10 простых способов справиться с надоедливыми людьми

Вы должны понимать, что, вступая на большой путь, вы укрепляете свое терпение и терпимость.

Приходит время, когда вас засыпают вопросами, отношением и вниманием, о которых вы не просили. Вы начинаете раздражаться, раздражаться и расстраиваться даже больше, чем раньше.

1. Постарайтесь не злиться и не выходить из себя

Старайтесь сохранять хладнокровие и спокойствие и не плыть по ветру. Поступая так, вы на самом деле укрепите свое терпение и уровень толерантности.

2. Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь на своем дыхании

Отойдите от человека и попытайтесь сосредоточиться на дыхании. Дыхание поможет вам успокоиться и почувствовать себя лучше.

3. Старайтесь держать гнев подальше от раздражения

Набегать или ударить человека, который вас раздражает, не поможет, поэтому лучший способ — отделить свой гнев от действий по отношению к этому человеку.

4.Будьте заняты и отвлекайтесь от проблемы.

Вы найдете несколько людей, которые просто никогда не оставят вас одного / мира, отвлекут себя чем-либо окружающим. Сосредоточьтесь на других вещах, будьте заняты, попробуйте сосредоточиться на чем-нибудь еще.

5. Упражнение, чтобы выпустить негатив

Один из лучших способов держаться подальше от негатива и оставаться здоровым — это делать упражнения и не причинять себе вреда.

6.Определите эти триггеры

Попытайтесь определить эти триггеры и выясните, как вам и только вам лучше всего обойти эти триггеры.

7. Вы должны понимать, что надоедливые люди всегда будут рядом

Поймите, что ваша жизнь всегда будет окружена такими людьми, и вы просто не сможете избавиться от них. Так что постарайтесь избегать и оставаться в мире.

8. Разозлить их там

Если не выдержишь, попробуй так же поговорить и приспособиться, другого выхода нет.

9. Оставайтесь твердыми, но вежливыми

Не пытайтесь быть грубым, вежливым, ясным, громким и твердым.

10. Если вы молчите, это не значит, что вы слабый

Вместо того, чтобы грубить или обидеться, просто позвольте им подумать, что они смешные.

Как развить сочувствие к тому, кто вас раздражает

Когда кто-то, с кем вы работаете, раздражает вас, возникает соблазн как можно больше избегать этого человека.Но это не всегда возможно и часто только ухудшает ситуацию. Вам лучше проявить немного сочувствия. Как вы можете сделать это с коллегой, который вас неправильно обижает? Как можно воспитать любопытство вместо враждебности?

Что говорят эксперты
«Мы все встречали на рабочем месте кого-то, кто нас раздражает, — говорит Энни Макки, автор книги Как быть счастливой на работе и старший научный сотрудник Пенсильванского университета. «Это может быть связано со стилем общения этого человека или, может быть, он проявляет поведение, которое вы считаете грубым — например, он всегда опаздывает на встречи.Но в то время, когда работа становится все более и более ориентированной на команду, а проекты часто требуют интенсивного сотрудничества, «вы должны найти способ установить связь и построить мост» даже с самыми раздражающими людьми. По словам Рича Фернандеса, генерального директора Института лидерства Search Inside Yourself Leadership Institute, воспитание сострадания к таким коллегам, какими бы трудными они ни были, — это хорошее начало. «Используя сочувствие, вы можете поддерживать сбалансированный и хорошо выверенный подход к работе с трудными людьми», — говорит он.Вот несколько указателей.

Reflect
Для начала имейте в виду, что ваш коллега специально не лезет вам под кожу. Более вероятно, что «они реагируют на события, происходящие в их жизни», — говорит Фернандес. «Вам нужно обезличить ситуацию», — говорит он. «И посмотрите внутрь», — добавляет Макки. «Когда кто-то сводит тебя с ума, полезно спросить себя:« Что заставляет меня так реагировать? » Ваше разочарование «может быть вовсе не из-за этого человека; это может быть о тебе », — говорит она.Возможно, ваш коллега «напоминает вам о ком-то, кто вам не нравится». «Самосознание» и глубокое «понимание нашего собственного психологического устройства» усиливают вашу способность к сочувствию, — добавляет она. В конце концов, развитие сострадания — как самосострадания, так и сострадания к другим — является вашей главной целью.

Сохраняйте спокойствие
Затем «положитесь на свой эмоциональный самоконтроль и силу воли», — говорит Макки. Когда ваш коллега опаздывает, прерывает вас или просто ведет себя неприятно, вы можете почувствовать физиологическую реакцию.«Узнавайте подсказки, которые вас срабатывают, — говорит она. «Может быть, у вас учащается дыхание, или ладони начинают потеть, или у вас повышается температура». Подчиняясь этим симптомам, вы рискуете «захватить миндалину», когда вы потеряете доступ к рациональной, мыслящей части вашего мозга. Вместо этого сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы «помочь вам регулировать уровень гормонов стресса и снизить вероятность того, что вы начнете поведение, которым вы не будете гордиться позже», — говорит она. «Сохраняя« спокойствие и открытость », вы будете лучше настроены, чтобы вызвать сочувствие к своему коллеге, — добавляет Фернандес.«Вы не обрушиваетесь и не закрываетесь»; скорее, вы сохраняете хладнокровие и собранность и «сохраняете осведомленность о ситуации».

Будьте любопытными
Есть два типа эмпатии: когнитивная эмпатия , способность понимать точку зрения другого человека и эмоциональная эмпатия , способность чувствовать то, что чувствует кто-то другой. «Оба они, как правило, отключаются, когда вы чувствуете раздражение или разочарование», — говорит Макки. Но вы должны бороться с этим.

• Чтобы вызвать когнитивное сочувствие к раздражающему коллеге, Макки рекомендует создавать теории, которые могли бы объяснить, «почему этот человек говорит то, что он говорит, думает то, что думает, и действует так, как он действует. Раскройте свое любопытство, — говорит она. Спросите себя: «Что движет этим человеком? Что его волнует и вдохновляет? » Выйдите «за пределы своего мировоззрения» и подумайте, «что может быть в его культурной среде, образовании, семейной ситуации или повседневном давлении, которое заставляет его вести себя подобным образом.«Помните: цель здесь -« понять точку зрения этого человека », — добавляет Фернандес. «Это не означает, что вы должны принять, подтвердить или согласиться с этим, но вы должны признать это».
• Чтобы вызвать эмоциональное сочувствие к этому коллеге, «найдите в нем что-нибудь, о чем нужно заботиться», — говорит Макки. Один из способов справиться с тем, кто вас раздражает, — это «представить этого человека шестилетним ребенком», — добавляет она. Другими словами, помните, что «они всего лишь люди». По словам Фернандеса, здесь также могут оказаться полезными гипотезы, которые вы создали для объяснения поведения коллеги: «Возможно, этот человек находится в стрессе или находится под давлением, или, может быть, у этого человека просто не очень хороший день.«Необязательно« стать психологом и попасть в их детство », но нужно приложить усилия, чтобы испытать« эмоциональный резонанс ». Результатом часто бывает: «Я понял».

Сосредоточьтесь на своем сходстве
Используя когнитивную и эмоциональную эмпатию, вы также должны попытаться «узнать человека» и углубить свое «понимание его точки зрения», — говорит Макки. Вместо того, чтобы «сосредотачиваться на своих различиях, ищите сходства», которыми вы разделяете. «Начни с малого», — советует она.Возможно, у вас с коллегой есть дети одного возраста. Может быть, ваш коллега живет в районе или городе, который вы хорошо знаете. Используйте эти связи, чтобы завязать разговор. Если ничего не помогает, «рисуйте обмен мнениями, который вам обоим показался интересным на последней встрече команды». По словам Фернандеса, работа часто дает нейтральную «точку соприкосновения» для разговора. Предположительно, у вас обоих схожая цель: «Вы хотите, чтобы организация была успешной».

Будьте добрыми
Дело в том, что «вам легче проявлять сочувствие к людям, которые вам нравятся, потому что вы даете им преимущество сомнения», — говорит Макки.Имея дело с тем, кто вам не нравится, вы часто предполагаете худшее, и этот образ мышления проявляется в вашем поведении. Попытайтесь сократить эту реакцию и «сделайте или скажите что-нибудь удивительное и приятное», — добавляет Макки. Сделайте комплимент человеку за идею, которую он поднял на встрече, или предложите помощь с проектом. Однако это не должно быть принудительным. «Он должен быть подлинным». Предположим, например, что ваш коллега снова опаздывает на еженедельное собрание команды. Не жалуйтесь и не закатывайте глаза.И не будьте пассивно-агрессивными в комментариях типа: «Хорошо, что вы присоединились к нам». Возможно, это ваш инстинкт, но боритесь с ним. Вместо этого Макки рекомендует сказать что-нибудь вроде: «Добро пожаловать. Перед тем, как сесть, выпейте чашку кофе, и мы поможем вам быстрее освоиться ». Такая щедрость духа идет на пользу вам и вашему коллеге. И помните, говорит Фернандес, сочувствие — это выбор, который вы можете сделать в любом сценарии.

Заведите (трудный) разговор
Если вы все еще находите этого конкретного коллегу сложным, вам, возможно, «придется поговорить о том, как вы работаете вместе», — говорит Фернандес.Но, добавляет он, «если вы подойдете к этому через призму сочувствия, разговор не станет напряженным». Более того, если вы «уравновешены и честны, ваше сообщение, скорее всего, будет воспринято очень хорошо». Например, не говорите: «Вы занимает слишком много времени в эфире». Вместо этого Фернандес предлагает сказать: «Я хотел бы придумать, как нам обоим высказать свои идеи во время еженедельного собрания команды». Не упускайте из виду тот факт, что ваш коллега, вероятно, думает о вас так же. В конце концов, говорит Макки, «если они сводят вас с ума, скорее всего, вы сводите с ума и их тоже.”

Принципы, которые следует запомнить

Сделать:

• Приложите согласованные усилия, чтобы понять точку зрения и чувства вашего коллеги.
• Проявляйте доброту и сострадание к назойливому коллеге.
• Научитесь распознавать признаки того, что вы испытываете негативную эмоциональную реакцию по отношению к коллеге. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте спокойствие.

Не звоните:

• Примите поведение коллеги на свой счет и нанесите удар.Вместо этого посмотрите внутрь и спросите себя: что заставляет меня так реагировать?
• Сосредоточьтесь на различиях между вами и вашим коллегой. Скорее сосредоточьтесь на сходствах и вещах, которые у вас есть общего.
• Не разговаривайте с коллегой о том, как лучше всего работать вместе. Если они сводят вас с ума, скорее всего, вы сводите с ума и их.

Пример №1: будьте добры и интересуйтесь мнением своего коллеги
Глория Ларсон, президент Bentley University, говорит, что сочувствие к другим — почти вторая натура для нее.«Я росла паршивцем из ВВС и часто была новичком в школе», — говорит она. «Мне постоянно приходилось узнавать и нравиться людям, которые сильно отличались от меня».

За долгую карьеру ее сочувствие подверглось испытанию. Много лет назад, когда она была адвокатом в Бостоне, Глория возглавляла комитет, отвечающий за строительство Массачусетского конференц-центра, проект строительства вдоль набережной стоимостью 800 миллионов долларов.

Пол (имя изменено), член правления, был невероятно сложной личностью.Глория подозревала, что он сливает информацию в прессу и подрывает усилия других членов совета директоров. Глория, однако, была полна решимости не позволять Полу брать над ней верх. «Если кто-то меня неправильно третирует, я прилагаю дополнительные усилия, чтобы узнать их поближе и полюбить их».

Глория размышляла о возможных мотивах Пола. «Но я не тратил много времени на размышления об этом — я не хотел проектировать». Поэтому вместо этого она попробовала доброту. «Я пригласил его выпить».

На протяжении всего разговора Глория оставалась спокойной и собранной с открытой манерой поведения.Ее целью было познакомиться с Полом на личном уровне, а также рассказать о самом проекте. Она не обвиняла Пола в утечке; вместо этого она говорила об их общей цели «найти способ довести этот проект до финиша».

В ходе беседы Глория также узнала больше о взглядах Пола на проект. «Он был обеспокоен тем, что наши усилия публично осуждали прошлое руководство», — говорит она.

пунктов Пола были откровением для Глории — и, возможно, даже для самого Пола.«Я понял, что должен смягчить мою публичную критику предыдущего руководства. И я думаю, он понял, что нам не нужно быть врагами. Мы могли бы работать вместе ».

Пример # 2: Приложите особые усилия, чтобы узнать предысторию своего коллеги
Сандра Слагер, главный операционный директор MindEdge, онлайн-платформы обучения для компаний и колледжей, говорит, что всякий раз, когда она работает с трудным коллегой, она напоминает сама «предполагать лучшее» об этом человеке.«Я стараюсь помнить, что он не специально сводит меня с ума», — говорит она.

Она также старается быть реалистичной. «Я понимаю, что мне не обязательно нравиться этот человек, чтобы работать с ним успешно».

Несколько лет назад Сандра была назначена на редакционный проект с Луи (имя изменено). «Он очень нервничал и находился в состоянии стресса», — вспоминает она, и этот стресс проявлялся «в том, что он рявкнул на меня и вел себя как хулиган».

Сандра знала, что ей нужно что-то делать.Воспитание сочувствия к Луи было естественным первым шагом — хотя она признает, что это не обязательно было сделано по доброте ее сердца. «Моя мотивация проявлять сочувствие не была полностью альтруистической. Речь шла о попытке решить мою проблему, как работать вместе с ним ».

Она приложила особые усилия, чтобы узнать Луи и «понять его предысторию». Как оказалось, Луи сказал ей, что был уволен с прежней должности за то, что не было его виной. Она также узнала, что Луи был отцом детей-подростков, которые собирались поступать в колледж.

«Работа была для него очень важна, и он беспокоился о своих средствах к существованию и своей семье», — говорит она. «Зная все это, я лучше понимал его и причины его стресса».

Сандра почувствовала большее сострадание к Луи и его расшатанным нервам. Она изо всех сил старалась помочь ему лучше понять ее часть задачи. «Я сказал ему, что мы оба хотим, чтобы этот проект был успешным. И что нам обоим нужно доверять друг другу, чтобы хорошо выполнять свою часть работы », — говорит она.

Со временем работа с Луи стала «менее эмоциональной задачей, а больше технической», — говорит она.«Наши стили не совпадали, но наши цели совпадали».

Проект успешно завершен. Сандра и Луи вместе работали над различными проектами на протяжении многих лет. «Он все еще в стрессе, но у нас хорошие рабочие отношения».

7 способов справиться с раздражающими людьми и при этом добиться своего

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание своего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно совершают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренним

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Раздражаетесь? Вот как справляться с раздражающими людьми

Мы имеем дело с раздражающими вещами и людьми каждый день. Если вы живете в городе, вас постоянно засыпают тихим шумом городского транспорта или метро, ​​идущих по рельсам.Если вы живете с партнером или супругом, возможно, тот факт, что они не закрывают зубную пасту после ее использования, действительно действует вам на нервы. Иногда сам факт того, что кто-то печатает слишком громко, может привести к тому, что мы практически потеряем рассудок. Как бы мы ни старались, мы не можем исключить эти неприятные события из своей жизни. Часто нас больше всего раздражают очень мелкие вещи. Исследователи и психологи давно изучают « психологию раздражения, » и то, что мы можем сделать, чтобы решить проблему и справиться, когда мы больше всего раздражаемся кем-то или чем-то.

Почему раздражение является реальной проблемой

Раздражение влияет на наше поведение

Чувство раздражения — это не то, что мы скрываем внутри. Напротив, это эмоция, влияет на то, как мы ведем в ответ. В исследовании, проведенном для оценки того, почему люди не любят ходить к дантисту, участники ответили, что различные шумы, такие как дрель, сильно их раздражали. Некоторые участники даже сказали, что они находили шум настолько раздражающим, что не обращались к дантисту, если только это не было экстренной ситуацией.Они пропускают регулярные посещения и осмотры, потому что находят шум неприятным и раздражающим.

‍

LIFE Intelligence: справиться и общаться

Беспокойство влияет на нашу способность решать проблемы

В другом исследовании участников подключили к аппарату ЭЭГ, чтобы измерить их мозговые волны. Некоторым предлагалось решать проблемы в тишине, в то время как другим приходилось решать проблемы, слушая раздражающие звуки. Уровень ошибок в шумной среде был более чем в два раза выше, чем в тихой.Дополнительное когнитивное усилие, необходимое для блокирования шума, возможно, было причиной этого ухудшения работы. Участники шумовой группы, которые оценили шум как чрезвычайно раздражающий, также имели гораздо большее время отклика. Это исследование было настолько значительным, потому что оно демонстрирует важность избавления от отвлекающих и раздражающих стимулов для улучшения когнитивных функций. Иногда мы можем не обращать внимания на то, что нас раздражает, даже если это может реально повлиять на нашу работу.

‍

Беспокойство влияет на наше настроение и продуктивность работы

Другое исследование было проведено для оценки влияния бессмысленного фонового шума в офисе на когнитивные способности сотрудников и когнитивные нарушения. Шумовое раздражение было связано с множеством эмоций, включая гнев , агрессию , ярость , неудовольствие, раздражение, страх, беспокойство, беспомощность , смирение, депрессия и т. Д. семьсот сотрудников, которые все заявили, что беззвучных разговоров других сотрудников и телефонные звонки ужасно отвлекали и раздражали , даже если сами звуки были негромкими.Некоторые сотрудники даже говорили, что такая банальная вещь, как печать на принтере всего одного листа бумаги, настолько раздражает, что им приходилось прекращать свои действия, пока принтер не остановился.

‍

Решение проблем с помощью LIFE Intelligence

Что делать, если вы чувствуете раздражение

Иногда мы склонны игнорировать неприятности и недооценивать их. Однако лучше разобраться с ними сразу, иначе они могут перерасти в настоящий гнев. Тони Бернхард в своей книге «Как проснуться» предлагает четырехэтапный процесс, позволяющий справиться с тем, что вас раздражает:

1.Признайте раздражение. Быть самосознанием невероятно важно. Использование приложений для отслеживания настроения может помочь вам определить, когда вы раздражаетесь, и отслеживать триггеры по неделям или в разное время дня. Осознайте, что что-то или кто-то в данный момент вас беспокоит.

2. Пометьте это. Назовите эмоцию, которую вы сейчас испытываете, «раздражением», а не гневом, отчаянием или любой другой эмоцией.

3. Расследовать. Что заставляет вас так себя чувствовать и почему? Что можно сделать, чтобы потенциально избавиться от этого раздражения? Часто раздражение подкрадывается к людям, и мелочи растут, пока, наконец, последняя капля не заставит вас выйти из себя.Главное — исследовать и определить истинный источник вашего раздражения. Спросите себя, что вас действительно беспокоит.

‍

Эффективное общение с надоедливыми людьми

В последние месяцы коронавирус определенно проверял наше терпение. Мы застряли дома с нашими семьями и / или супругами на длительные периоды времени, и мы никогда не отдыхаем от того, что они делают, что может нас раздражать. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

‍

LIFE Intelligence: Learn & Grow

‍

1. Будьте честны

Может быть, ваш партнер не осознает, что он не надевает колпачок зубной пасты обратно после того, как он ее использовал. Вместо того, чтобы позволять этому раздражению гноиться и перерастать в настоящий гнев, спокойно дайте им понять, что вы были бы искренне признательны, если бы они снова надели колпачок на зубную пасту после того, как использовали ее. В этом случае честность действительно лучшая политика. Еще лучше, покажите им эту статью и позвольте им увидеть, насколько опасными могут быть неприятности!

‍

2.Самостоятельное успокоение

Разочарование и раздражение могут быть заразными. Если вы подойдете к людям и покажете им, что вы раздражены, они ответят точно так же. Это может превратить разговор, который должен был состоять из одного предложения, в огромную и ненужную борьбу. Лучшая стратегия — управлять своими эмоциями . Прежде чем поднимать вопрос, сначала успокойтесь и удалите себя от проблемы или человека. Сойдите в тихое место, выйдите на улицу и прогуляйтесь вокруг квартала или наденьте наушники и сделайте 10 глубоких вдохов.

‍

3. Развивайте эмоциональную осведомленность

Сосредоточьтесь на своих чувствах. Это больше способствует выражению своих эмоций и мыслей, а не сосредоточению внимания на чужом поведении. Если начать разговор с критики, может показаться, что вы идете в атаку. Скорее всего, вы заслужите защитную реакцию, и вы оба ни к чему не добьетесь. Начните с выражения того, что вы чувствуете, как вам нравится чистота в доме, потому что это помогает вам сконцентрироваться, а затем постарайтесь понять, как вы почувствуете себя намного лучше, если колпачок останется на зубной пасте.

‍

LIFE Intelligence: Live Intelligently

‍

4. Предложите решение

Когда вы выражаете свое раздражение, старайтесь формулировать это как жалобу, а не как критику. Различия? Жалоба такова: «Когда вы делаете X, я чувствую Y. Не могли бы вы вместо этого сделать Z?» Это указывает на конкретное, действенное изменение, которое они могут внести. С другой стороны, критика атакует их как личность. Например, не говорите: «Ты такой раздражающий! Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?» Вы никогда не думаете о других.«Вы надеетесь, что проблема будет решена. Вы не просто набрасываетесь на раздражение, но скорее пытаетесь создать лучшую гармонию с сочувствием и добротой. Поэтому рекомендуется предложить подходящее и приемлемое решение того, что вас беспокоит. Однако оставайтесь открытыми для компромиссов и других предложений, помимо предложенного вами.

Как LIFE Intelligence может помочь

Чтобы получить дополнительные советы о том, как справиться с раздражающими людьми или сосредоточиться, несмотря на отвлекающие факторы, загрузите Приложение LIFE Intelligence , терапевт, карьерный коуч и консультант по взаимоотношениям в одном лице.Если вас раздражает ситуация, коллега, член семьи или значимый другой человек, LIFE предлагает вам конкретное упражнение, чтобы вы могли справиться, общаться или решить эту проблему за считанные минуты.

Муппа, Р., Бхупатираджу, П., Дудду, М., Пенумаца, Н., Дандемпалли, А., и Пантхула, П. (2013). Сравнение уровней тревожности, связанной с шумом в стоматологической клинике, у детей возрастной группы 6-15 лет. Шум и здоровье, 15 (64), 190-193. DOI: 10.4103 / 1463-1741.112371

Припфл, Дж., Робинсон, С., Леодольтер У., Мозер Э. и Бауэр Х. (2006). ЭЭГ выявляет влияние шума сканера фМРТ на субъекты, чувствительные к шуму. NeuroImage (Орландо, Флорида), 31 (1), 332-341. DOI: 10.1016 / j.neuroimage.2005.11.031

Шлиттмайер, С. Дж., и Либл, А. (2015). Последствия внятной несущественной фоновой речи в офисах — когнитивные нарушения, раздражение и решения. Услуги (Брэдфорд, Западный Йоркшир, Англия), 33 (1/2), 61-75. DOI: 10.1108 / f-05-2013-0036

Guski, R., Felscher-Suhr, U., Schuemer, R., 1999. Концепция шумового раздражения: как ее видят международные эксперты. J. Sound Vib. 223 (4), 513 — 527.

Бернхард Т. (2013). Как проснуться: буддийское руководство по преодолению радости и печали.

No related posts.