Решение конфликтов в семье: Как решать семейные конфликты без обид и нервов

Как решать семейные конфликты без обид и нервов

Как выходить из конфликта

• Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести.

В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности.

Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан — всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия.

• Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет.

В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать — дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка.

• Если уж так случилось, что в конфликте задеты чьи-либо чувства, то самый хороший способ исправить ситуацию — попросить прощения за «горячие» слова, брошенные в гневе.

Здесь следует помнить, что одни люди быстро отходят от острых переживаний, а другим свойственно справляться с болью в уединении, и поэтому они могут молчать неделями.

Стоит или не стоит подходить к человеку, когда он все еще злится и молчит? Безусловно, человек, выбирающий способ пассивной агрессии — молчание, может быть обижен и переживать боль. Поэтому можно с ним спокойно поговорить, можно изложить свои извинения в письменном виде и дать ему прочитать.

Как разрешать спорные моменты

Говорят, что в споре рождается истина. Возможно. А еще весьма интересно и увлекательно спорить с человеком, который умеет это делать — не обижается, поддерживает диалог, интересуется вашим мнением.

Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

• снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
• требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
• не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает

специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

• контролировать себя;
• быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
• выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
• спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
• подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

• Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
• Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
• Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
• Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
• Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
• Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
• Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
• Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
• Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
• Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

Как разрешать конфликты в семье

07/08/20

Почему возникают конфликты

• разочарование в партнере, его несоответствие существовавшему ранее идеалу;

• гедонистическое отношение к браку, ожидание от него только приятных моментов и последующее разочарование в браке;

• стремление подчинить себе, переделать партнера;

• нетерпимость к бытовым привычкам, увлечениям, друзьям партнера;

• несложившиеся отношения с окружением партнера, его родственниками;

• несовпадение представлений о семейных ролях и ведении домашнего хозяйства;

• неумение общаться, выражать свои чувства и потребности;

• недостаток эмоциональной поддержки, внимания, заботы;

• неудовлетворенность потребности в признании ценности и значимости моего «Я», пренебрежение, неуважение, оскорбительное отношение со стороны партнера;

• немотивированная агрессивность и насилие в семье;

• вредные привычки;

• финансовые разногласия;

• вопросы, связанные с появлением в семье детей и их воспитанием;

• неудовлетворенность сексуальных потребностей;

• ревность, супружеская измена.

Лишить конфликт силы, убрав один его элементов

Принять партнера и выработать правила

«Толерантность — важнейший фактор перехода к конструктивным отношениям в семье. А лучший способ ее выработать — безусловное принятие, то есть внутреннее разрешение самому себе, другому человеку или ситуации в целом быть такими, какие они есть на самом деле». Владимир Орлов, конфликтолог

Извлекать из конфликта пользу

Если без внешней помощи разобраться не получается

Текст: Игорь Александров

Конфликты в семье. Пути и способы их решения

 

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье.

К ним относят:

• абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;
• неудовлетворенные потребности;
• супружеские измены;
• пьянство одного из партнеров;
• отсутствие уважения партнеров друг к другу;
• неучастие в быту и воспитании детей;
• эгоизм супругов;
• чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

• устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;
• неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;
• неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;
• непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;
• нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;
• завышенная самооценка одного из партнеров;

несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

• отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;
• различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;
• несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;
• неосновательные и пустые ожидания;
• непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;
• разные типы темперамента у партнеров;
• неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;
• интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;
• материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;
• различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;
• вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Пути разрешения конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

С уважением, педагог-психолог.

Конфликты в подростковом возрасте.

Подростковый возраст — трудное время и для детей, и для родителей. И не известно еще, кому труднее. Родители не знают, как себя вести с повзрослевшими чадами: запрещать или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами. Этот период не зря считается самым конфликтным. В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. Повзрослевший ребенок борется за свою свободу с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома. На самом деле ему нужна не столько сама свобода, сколько признание права самому принимать решения. Поэтому главный совет родителям подростков — уважайте в своих детях взрослых людей и конфликтов в вашей семье будет намного меньше.

Подростку, переживающему один из самых сложных и острых возрастных кризисов, в большей мере свойственен внутриличностный конфликт, к которому приводят споры с самим собой, самопознание, самоутверждение и самореализация. Внутриличностный конфликт может возникнуть при низкой удовлетворенности жизнью, друзьями, учебой, отношениями со сверстниками, малой уверенностью в себе и близких людях, из-за стрессов.

 Кроме внутриличностного конфликта, подросток сталкивается с различными ситуациями и проблемами, которые приводят его к другим конфликтам:

 — межличностный конфликт возникает при общении людей с различными взглядами, целями и характерами, которым сложно ладить друг с другом;

 — конфликт между личностью и группой возникает, если личность занимает позицию, отличающуюся от позиций группы, например, весь класс срывает урок, а один подросток остается в классе — его отношения с классом будут конфликтными, так как он идет против мнения группы;

 — межгрупповой конфликт возникает из-за противоречий и идейных установок двух различных групп.

  Начало подросткового периода связано с физиологическими изменениями. И это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими. Прежде всего, вступают в дело физиологические и гормональные процессы, связанные с интенсивным созреванием организма. Но проблемы физиологии обостряются кризисами из предшествующих стадий развития ребенка. Проявление таких качеств как отделение себя от родителей и их опеки, активно проявляемая инициатива — это выражение потребности обрести власть над собственной жизнью. Появляется конфликт, который основан на недавнем кризисе развития 7 лет (компетентность или неуспешность). Если в период начальной школы у ребенка сформировалось такое качество, как компетентность, ему легче адаптироваться в новых условиях, связанных с обретением власти над собственной жизнью, так как у него довольно устойчивые интересы и стремления. Если же из этого возраста ребенок вынес «неуспешность», возникнет конфликт, связанный с адаптацией к новому состоянию подростка. Плюс ко всему вся ситуация происходит на фоне того, насколько родители и ближайшее окружение подростка готовы к тому, чтобы принять его и понять.

  Внутренний конфликт проявляется у подростка впадением из крайности в крайность. То он рассуждает и ведет себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного ребенка. То он готов принимать решения и ответственность по очень серьезным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным в давно обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор). Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты, поведение — все меняется. Появляются новые интересы, которым подросток отдается целиком, но вскоре быстро остывает и увлекается чем-то новым — как правило, под влиянием сверстников.

  Отношения с родителями несут в себе еще один конфликт. Когда ребенок находится на ранней стадии развития, он переживает самый первый свой конфликт, в котором закладывается его доверие или недоверие к миру. Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру. Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового возраста, такой ребенок часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.

 Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. Поведение подростка, которое внешне выглядит, как вызов, на самом деле является замаскированной просьбой принимать решения и действовать самостоятельно. Если родители неправильно понимают изначальный посыл вызывающего поведения подростка, в семье может начаться настоящая борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. Дальше следует цепная реакция: бунт подростка, порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Родители уверены, что заботятся о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Подросток убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.

  Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви и понимания и творчески решавшие задачи, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов. На самом деле, все то, чего родители достигли раньше, все те качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая в этот период еще нужнее и важнее, чем прежде.

  Немаловажным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических характеристик,

конфликт переживается подростком по-разному. Подростки очень сильно переживают, когда понимают, что находятся в открытом конфликте с другим человеком. Первое желание подростка — уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по себе. Если предмет конфликта или вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (взаимная уступка). При этом уступка по сути своей направлена скорее на спасение хороших отношений между людьми, а не на разрешение проблемы.

  Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств. Если конфликт привел подростка в состояние стресса, чтобы избежать негативных последствий рекомендуется соблюдать следующую линию поведения:

 — не следует предъявлять подростку много претензий и возлагать на него свои ожидания;

 — терпеливо и внимательно выслушать подростка: если он способен рассказывать о своих проблемах, значит, не все еще потеряно и он сможет с ними бороться;

 — предотвращайте самонаказание, не поощряйте его склонность к самообвинению;

 — не позволяйте ему стать затворником, старайтесь находить ему занятия вне дома;

 — будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком;

 — обращайте внимание на положительные качества подростка, старайтесь их закрепить;

 — стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом;

 — если подросток избегает вас и других людей, если выхода из ситуации не находится, обратитесь за профессиональной психологической помощью.

  Если помочь подростку справиться с его внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу, впоследствии это поможет ему справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.

 Известно, какую большую роль в жизни подростка играют друзья. Но при этом ни в одном возрасте не возникает такого количества проблем, связанных со сверстниками. Одни проводят с ними почти все личное время, чем вызывают неудовольствие родителей, другие сторонятся сверстников, не знают, как найти с ними общий язык, подвергается насмешкам. У третьих часто случаются конфликты, ссоры, которые подростки глубоко переживают. Для подростка важно не просто быть вместе со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее его положение: лидера, хорошего товарища, авторитета в каком-то деле. Часто именно невозможность добиться желаемого положения является причиной недисциплинированности и мятежного поведения подростков.

  Если у подростка конфликт со сверстниками, или в классе его часто задевают одноклассники, ему не помогут утешения: «Не обращай внимания», «Не принимай близко к сердцу». Он не может не обращать внимания, и ему плохо от сложившейся ситуации. Не стоит искать в ситуации виноватого. Если обвинить в ней ребенка, то у него создастся

ощущение, что и дома его не понимают, и ситуация только усугубиться. Если же обвинить во всем сверстников, их невоспитанность и бесконтрольность, то ребенок отдалиться от них, замкнется на себе и своих переживаниях, то есть ситуация снова не будет разрешена.

 Если подросток сильно расстроен, плачет, в первую очередь важно его выслушать, не спешить с советами. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что родители ему действительно сопереживают («Я понимаю, это обидно», «Грустно, что с тобой произошла такая история», «Я бы тоже разозлилась»). А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать все-таки разобраться, как можно исправить ситуацию. Желательно при этом дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Самое важное для подростка в этой ситуации — возможность поговорить с родителями, быть выслушанным ими

  Советы родителям, как избежать проблем с детьми в этом возрасте.

Вот самые распространенные советы, к которым следует прислушиваться взрослым и детям:

— формируйте дружественные отношения. Очень Важно, чтобы в этом возрасте подросток почувствовал Вас не как родителя, а как друга, с которым можно поделиться своими тайнами, посоветоваться и просто пообщаться.

— больше общайтесь с подростком. Взрослые игнорируют детей в связи со своей занятостью, что отрицательно влияет на подростков. Дети занимаются собой самостоятельно, и это приводит к плохим последствиям. Что же делать? Старайтесь проводить больше времени в семье, распределять дела и досуг на выходные, чтобы всем было удобно и комфортно.

-никогда не сравнивайте детей с другими ребятами. Такая критика может понизить самооценку ребенка. Лучше поддерживайте и хвалите своего ребенка во всем и тогда он будет знать, что вы никогда не оставите его в трудную минуту, поддержите его во всех начинаниях. Подростки боятся обращаться за помощью к родителям и поэтому обращаются, к тем, кто, по их мнению, всегда поддержит и  поймет. К сожалению, такие вещи не приносят плодотворных результатов, ведь есть риск попасть в плохую компанию.

-создайте благоприятную «погоду» в доме. Ведь дом – это крепость, где должны быть хорошие отношения между всеми членами в семье. Здоровые отношения и помощь друг другу помогут решить большинство ваших проблем.

 

 

рекомендации и советы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Конфликты в супружеских парах ни для кого не редкость. В начале совместной жизни ссоры случаются чаще, но со временем супруги притираются друг к другу, на многие вещи смотрят по-другому и все реже выясняют отношения. Чтобы сохранить гармонию в отношениях, требуется немало усилий обоих партнеров. Нужно понять, как решать конфликты в семье, научиться их не допускать, находя взаимовыгодный компромисс.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как люди могут вести себя в конфликтных ситуациях
• Как можно и нельзя себя вести, чтобы не было необходимости решать конфликты в семье
• Как решить конфликт в семье

Как люди ведут себя в конфликтных ситуациях

Психологи выделяют пять возможных сценариев поведения во время конфликта в семье, которые помогут его разрешить. Изучив все, можно остановиться на одном, наиболее вам удобном:

• Гибкость — изменение поведения и точки зрения в зависимости от обстоятельств.
• Поиск компромисса — взаимные уступки приводят к разрешению конфликта.
• Взаимопомощь — совместный поиск решения, удобного для обоих супругов.
• Прекращение — ссора прекращается без выяснения причин и следствий. Однако такое решение носит временный характер.
• Борьба интересов — каждый из супругов, во что бы то ни стало, настаивает на своей точке зрения.

Как можно и нельзя себя вести во время конфликта в семье

Каждая семья сталкивается с проблемами, связанными с разностью взглядов на воспитание детей, расходование семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Но не все знают, как решать конфликты в семье. Не все умеют решать конфликты в семье так, чтобы мнения обоих супругов были услышаны, а принятое решение устраивало всех членов семьи. Тактика обсуждения проблемных вопросов у каждой семьи своя. Рассмотрим наиболее губительные стратегии поведения супругов и найдем возможные созидательные решения.

• Грубая критика.

Для многих семей характерны моменты, когда супруги выказывают свое недовольство поступками партнера, особо не выбирая ни слова, ни эмоции. Поток негативных эмоций захлестывает обоих, убивая нежные чувства и желание что-то исправить. Обоснованные замечания намного эффективнее грубой критики.

Недовольства бывают в любой семье, но в крепких семьях, где супруги уважают друг друга и дорожат своими чувствами, претензии выражаются спокойно и открыто, не переходя грани между недовольством и грубой критикой в адрес партнера. Женщина доходчиво объясняет мужу, что именно расстраивает ее, оговаривая его конкретные действия, а не его самого.

Есть и другой тип людей, которые, в отличие от тех, кто знает, как решать конфликты в семье, наоборот, умело их провоцируют. Такая женщина не станет выбирать выражения, считаясь с чувствами своего мужа. Она переходит сразу в атаку: «Ты эгоист, думающий только о себе. Тебе ничего нельзя доверить, потому что ты ни на что не способен». Выслушав такую речь, пронизанную неприязнью партнера, человек начинает чувствовать себя ущербно. Организм направит силы на включение защитной реакции, а вовсе не на исправление положения.

Претензии, высказанные с презрением, еще более усугубляют ситуацию своей разрушительной силой. Презрение порождается и пропитывается гневом, оно наполняет злобой не только слова, но и интонацию, и мимику, и движения. Самая неприятная форма презрения — это насмешка или оскорбление. Женщина теряет от злости разум, называя своего мужа ничтожеством, тряпкой или дрянью.

Телодвижения, передающие презрение, не менее обидны. Ехидная усмешка или закатывание глаз вверх отнюдь не укрепят ваши отношения. Старайтесь никогда не забывать о нежных чувствах, которые испытываете к партнеру, тогда и он будет отвечать вам взаимностью.
Решение: общаемся без обвинений.

Вербальный арсенал мужа и жены наполнен множеством обидных фраз и претензий друг к другу: «ты эгоистка», «ты бесчувственный», «ты постоянно ноешь», «ты не умеешь заботиться», «тебе все время что-то нужно», « ты сам ничего не можешь» и т.д.

Для того чтобы понять, как решать конфликты в семье, попробуйте начать строить диалоги без обвинений. Обсуждайте конкретную проблему, находите ей решение, но не высказывайте друг другу претензий.

Вы можете быть недовольны поступком супруга, объясните ему это, не касаясь его личности, не говоря обидных фраз, и не выражая презрения.

Не превращайте волнующие вас вопросы в критику характера партнера. Четко формулируйте ваши мысли и замечания по поводу конкретных действий или поступков партнера, причинивших вам неприятности. Всплески гнева лишь усугубят ситуацию, отдалят партнера, вызвав у него в ответ негативную реакцию. Говоря спокойно и только по делу, вы не обострите ссору и быстро придете к компромиссу.

• Стена молчания.

Эмоциональная агрессия провоцирует два вида обратной реакции: «нападай» или «убегай». Самый прогнозируемый вариант — это «нападай»: ответный удар в виде выплеска гневных упреков и начало безрезультатного состязания по перекрикиванию друг друга. Бессмысленный путь, не соответствующий пониманию того, как решать конфликты в семье.

«Убегай» подход не лучше. Он сводится в итоге к непрошибаемому молчанию. Один из супругов, не желая вести конструктивный диалог, с каменным выражением лица погружается в молчание. Возведенная им стена излучает сдержанность, превосходство и неприязнь. Это нервирует оппонента, вызывая негативные эмоции.

Исследования, проводимые психологами, показывают, что семьи, где конфликты не разрешались путем обсуждения, а заканчивались молчанием супругов, в итоге распадались. В 85% таких семей молчать и не разговаривать начинал муж, но в ответ на презрительные критические замечания жены.

Привычка прятаться от проблем за молчанием не носит конструктивного характера, не помогает устранить проблему, а, наоборот, ее усугубляет.

Решение: открыто обсуждать проблемы.

Чаще всего громко и откровенно провоцируют конфликты в семье именно женщины. В ответ на выдвигаемые претензии мужчины замыкаются в себе, избегая обсуждения острых и неприятных тем.

Семейные психологи, знающие, как решать конфликты в семье, рекомендуют мужчинам изменить тактику поведения и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все попытки жены обсудить с вами проблему или обиду говорят только об одном: она не хочет портить ваши отношения. Постарайтесь услышать ее, помочь разобраться в ситуации, не доводя ее до конфликта.

Уходя от обсуждения накопившихся проблем, вы провоцируете у супруга накопление недовольства, которое рано или поздно выльется вулканом гнева. Постепенное решение вопросов позволяет, не накаляя обстановки, избегать конфликтов в семье, сохраняя гармонию отношений.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Ядовитые мысли.

Обычный вечер в обычной семье. Муж смотрит телепередачу, жена листает в кресле журнал, дети резвятся в комнате. В какой-то момент баловство детей начинает раздражать отца. Пытаясь скрыть свое недовольство, муж язвительно обращается к жене: «Милая, не думаешь ли ты, что детям пора успокоиться?» В реальности он думал иначе: «Она совсем распустила детей».

Такой тон мужа разозлил женщину. Сдерживая эмоции, она отвечает: «Дети играют и веселятся. Скоро пойдут спать». А думает: «Вечно ты чем-то недоволен. Сколько можно?»

Ответ жены еще больше разгневал мужчину. Он сдвинул брови, немного наклонился вперед и громко спросил: «Может мне их успокоить?» В голове мелькнула мысль: «Слишком часто она возражает. Надо поставить на место».

Вспышка гнева мужа испугала женщину, она стихла и сказала: «Нет, я попробую уложить их спать». В голове думала совсем иное: «Несдержанный совсем стал. Лучше промолчать, чтобы детям еще не досталось».

Такие параллельные разговоры — безмолвный и озвученный — подробно описаны основателем когнитивной терапии Айроном Беком. Сравнивая мысли и произнесенные вслух фразы, автор показывает губительный для любого брака тип мышления. Мужчина и женщина обмениваются эмоциями, в формировании которых участвуют «автоматические мысли» — мимолетные фоновые предположения об окружающих людях и самом себе.

Фоновая мысль женщины в этом случае звучит так: «Он постоянно раздражен и этим меня изводит». Мужчина думать будет так: «Я не позволю ей так вести себя со мной». В такой семье жена постоянно испытывает ощущения невинной жертвы, а муж — гневного праведника, считающего несправедливым такое отношение семьи.

Мысли, наполненные негодованием, делают супругов несчастными в браке. Они не дают понять, как решать конфликты в семье. Накапливаясь, эти мысли разрушают нежные чувства, подпитывая лишь зло и обиду. Появившись однажды, тревожные мысли провоцируют человека искать им подтверждение в каждой фразе супруга. Муж, который думает, что его не ценят и не слушаются беспрекословно, постоянно замечает лишь то, что подтверждает возникшую в его голове мысль. Он совершенно не замечает ни благих намерений жены, ни того, что они постепенно отдаляются друг от друга.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

С точки зрения психолога Мартина Селигмана существуют оптимистическая и пессимистическая позиции восприятия ситуации, имеющие определенный шаблон мыслей.

Для пессимистической модели характерны предположения, что партнеру присуще огромное количество недостатков, которые были и будут с ним всегда. Он эгоист, думает лишь о себе, его не переделать, он замучил других своими капризами, ему абсолютно безразлично, что чувствует его семья.

Для противоположной — оптимистической модели характерны другие взгляды на все. Люди с таким восприятием жизни считают, что трудности временны, что партнер просто устал или перенервничал на работе, что он требователен, но и внимателен. Это помогает не разрушить брак и не отравить нежные чувства ядом обид и бесконечных упреков. Все объясняется временно сложившимися обстоятельствами, которые очень быстро изменятся.

Благодаря первой установке человек постоянно находится в нескончаемом страдании. Вторая же, наоборот, отгоняет плохие мысли, настраивает на позитив. Супруги, в доме которых царит пессимистическая модель восприятия ситуации, не знают, как решать конфликты в семье. Их захлестывают волны эмоций, они ссорятся, не выбирая фраз и не думая о чувствах партнера. Внутренний дискомфорт приводит к постоянному стрессу. Не находя гармонии, супруги выплескивают друг на друга негатив, пока один из них не уйдет за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом.

Любая сильная эмоция побуждает к действию. Эмоциональный интеллект помогает контролировать эти побуждения, но это не всегда удается. Особенно сложно людям, состоящим в близких отношениях и испытывающим море чувств, касающихся самых сокровенных желаний. Коктейль эмоций, состоящий из потребности в любви и уважении супруга, страхе быть брошенным или стать ненужным, желании расставить все по своим местам, провоцирует нас на участие в семейных скандалах.

Когда хотя бы один из супругов не умеет сдерживать эмоции, позитивного решения конфликта в семье ждать не приходится. Необходимо научиться приводить в порядок свои мысли и чувства, подавлять гнев и опираться только на разум.

Иначе говоря, оба супруга должны умело владеть своими эмоциями. Не допускайте моментов, когда эмоциональные вспышки не дают вам услышать партнера, а желание настоять на своем мешает осмыслить ситуацию. Важно привести чувства в порядок, успокоиться, четко выразить свои мысли и обосновать замечания. Без таких конструктивных действий положительный исход конфликта невозможен.

Решение: не подогревать гнев.

Хорошим решением станет договоренность между супругами о возможности короткого перерыва, который поможет побороть эмоциональное затопление.

Благодаря этому вы получите те двадцать минут, за которые успеете привести мысли в порядок и остудить эмоции. Вы сможете продолжить разговор в спокойном тоне. Это только кажется, что двадцать минут достаточно долгий срок. В реальности для восстановления сил требуется намного больше времени. Оставшийся гнев породит еще большие эмоции, длительный отдых лучше восстанавливает организм.

Чтобы нейтрализовать негативные эмоции и ядовитые мысли, попробуйте во время перерыва помочь себе упражнениями релаксации или аэробики. Выбросите из головы разговор и подумайте о чем-то приятном. Вспомните смешные и нежные моменты вашей совместной жизни. Для продолжения диалога в конструктивном русле вам нужно перестать злиться на партнера, увидеть положительные моменты в его позиции. А для этого необходимо избавиться от негатива и успокоиться.

Научитесь в напряженные моменты, когда кажется, что партнеру наплевать на ваши чувства, напоминать себе моменты проявления им внимания и заботы. Это опровергнет ваши домыслы, заставит вас посмотреть на ситуацию по-другому и поможет быстро решить конфликт в семье.

5 советов, как решить конфликт в семье

1. Спокойные дни – подводные камни в отношениях. Бывают моменты, когда каждый из супругов занимается своим делом и их общение за день сводится к паре брошенных фраз. С точки зрения психологии такие спокойные дни говорят о наличии подводных камней в отношениях. Старайтесь не отдаляться друг от друга, не отвечать одним словом «нормально» на искренне заданный вопрос супруга «Как прошел день?» и т.п.
2. Аргументируйте. Успешному разрешению конфликта в семье способствует четкое обоснование любых доводов. Не стоит накапливать в себе невысказанные претензии, жалея партнера, и доводя себя до внутреннего конфликта и эмоционального взрыва. Лучше спокойно и аргументированно донести свои пожелания супругу, сохранив гармонию в отношениях.
3. Говорите тихо. Возьмите себе за правило никогда не кричать. Тихий и спокойный голос воспринимается намного эффективней, чем ор. Профессиональные психологи советуют заменить обвинения супруга описанием своих чувств и потребностей. К примеру, фразу «ты бездельник» замените выражением «без тебя мне не справиться, необходима твоя помощь».
4. Не обобщайте. Зная, как решать конфликты в семье, вы понимаете, что не следует все обобщать, нужно сосредоточиться на сути проблемы. Если вам не по душе то, что муж задерживается на работе, говорите четко об этом. Не стоит усугублять конфликт фразами типа: «Тебе, такому-сякому, лишь бы дома не быть, и отец твой такой, и брат, вы все привыкли ничего не делать» и т.п. Обсуждайте только конкретную проблему, которая вас волнует.
5. Не создавайте конфликт умышленно.Иногда смесь усталости, неприятностей на работе, нехватки денег, проблем с детьми и недосыпания заставляет нас неадекватно оценивать ситуацию, провоцировать конфликты на ровном месте. Однако видеть в близком человеке грушу для битья неправильно и некрасиво. Когда вы в таком состоянии, старайтесь сдерживать себя и не выяснять отношений. И самое главное — прощайте друг друга. Если кто-то из вашей семьи нечаянно обидел вас, но понял и принес свои извинения, простите его и забудьте эту ситуацию навсегда. Берегите друг друга, заботьтесь друг о друге, любите и дарите счастье.

Видео о том, как решать конфликты в семье:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Семейные конфликты — решение конфликтов в семье

Конфликт в семье

В любой, даже самой примерной на первый взгляд семье, есть конфликты, а вот пути их разрешения найти порой довольно сложно. В семейных отношения очень часто бывает, когда любящие супруги не могут найти главной точки соприкосновения — понимания, что приводит к большому количество ссор. Суть заключается в том, что несколько разных людей взаимодействуют тесным образом в течение долгого периода времени, а ведь у каждого при этом свои установки, интересы, цели, принципы, поэтому столкновения кажутся неизбежными. Немаловажную роль в конфликтах играют такие факторы, как жилищные условия, материальное положение, разногласия в воспитании детей и т.д.

На первый взгляд может показаться, что решить бесконечные конфликты, уладить отношения между всеми членами семьи практически невозможно, но на самом деле решение всегда можно найти, главное — правильно подойти к проблеме, определить причины, которые не дают людям достичь взаимопонимания.

Семейные конфликты: причины и пути их решения

Если конфликты в вашей семье стали уже практически образом жизни, разрешить проблемную ситуацию поможет траблшутинг, который с успехом практикует компания Shabshai Technology. Метод предполагает эффективные способы решения семейных конфликтов. Наша методика основывается не на привлечении людей к разного рода тренингам (коучинг сегодня позиционируется как супер-действенный способ, но на деле особых результатов не дает), а на поиске причин, которые провоцируют ссоры и непонимание. Наши специалисты проводят диагностику семейных отношений, находят «вирусы», не дающие строиться нормальным семейным отношениям, и разрабатывают сценарий для достижения мира и спокойствия во взаимоотношениях.

Наша система Анти-коуч направляет человека на то, чтобы прекратить быть потребителем разного рода тренингов и самостоятельно овладеть системой самоконтроля. Каждому потребуется свое время на обучение: кому-то несколько месяцев, а кому-то несколько лет — продолжительность в большей степени зависит от способности к саморегуляции. Основной инструмент, который использует траблшутер — нестандартное, креативное мышление, «докапывание» до источников ссор.

Для начала специалист проводит диагностику исходного кода семьи, разбирает модель действующих взаимоотношений между всеми ее членами. Далее проводится разработка успешного семейного сценария с пошаговым планом действий и поиск эффективных решений того, как избежать семейного конфликта. И, конечно же, специалист будет помогать реализовать разработанный семейный сценарий гибких взаимоотношений до получения запланированного результата.

Международный холдинг Shabshai Technology использует в своей деятельности технологии авторства Ефима и Галины Шабшай. Компания основана в США в 2019 году. Этой дате предшествовало открытие Inner Design в 2009 году, Shabshai Upgrade в Украине в 2014 году, Shabshai Castle в Испании в 2018 году. Эксперты по нашим технологиям сегодня успешно работают в более чем 12 странах мира, включая компании, расположенные в Америке, Израиле, Испании, Украине (Киев, Одесса).

Профилактика семейно-бытовых конфликтов: как избежать ссор в семье?

Любую болезнь лучше предупредить, чем лечить. Также стоит поступать и в отношениях между людьми. Лучший способ не думать в дальнейшем, как найти разрешение семейных конфликтов, включая супружеские ссоры, непонимание между родителями и детьми и прочие ситуации, решать которые достаточно сложно — не доводить ситуацию до критичного момента. Благоприятный семейный микроклимат зависит, прежде всего, от самообладания, выдержки, терпения каждого члена по отношению к остальным, умения идти на компромисс, уважать мнение противоположной стороны.

Это тоже своего рода наука, которой не учат в школе или институте, но с Shabshai Technology вы овладеете мастерством построения благоприятных отношений и всегда найдете мудрое решение для любой, даже самой сложной ситуации. Мы придерживаемся принципа ориентации на интересы клиента, поэтому с каждым обратившимся к нам человеком находим общее решение проблемы. Наши издания пользуются спросом во многих цивилизованных странах мира, книги находятся в библиотеке Конгресса США.

Возможны любые гибкие системы, переход из одной программы в другую. Также у нас действует система существенных скидок, например, если на курс заходит родитель с ребенком. Принцип «матрешки» (товар в товаре) делает каждую последующую покупку курсов еще более выгодной, чем предыдущая.

Типичные конфликты в семье и способы их решения

Семейная жизнь не всегда протекает гармонично, есть несколько основных причин для ссор и семейных неурядиц. И если многие бытовые трудности решаются посредством конструктивного диалога, то некоторые ситуации оказываются такими сложными, что провоцируют конфликты в семье.

Как возникают конфликты?

Степень проявления семейных проблем во многом зависит от характера конфликтов

• При конструктивном характере обе стороны готовы пойти на компромисс. Споры заканчиваются чувством удовлетворения. При этом не имеет значения, молодая семья или с многолетним опытом. Целью разумного общения всегда является открытый диалог, учитывающий потребности и мнения друг друга.
• Деструктивные конфликты в семье, напротив, сопровождаются ссорами и обидами. В этом случае даже не имеет значения предмет спора. Каждый настаивает на своей точке зрения и не воспринимает позицию супруга. И чем дольше прогрессирует напряженность, тем труднее избежать деструктивной динамики.

Наиболее распространенные причины конфликтов

• Борьба за власть между партнерами.
• Чрезмерное стремление к самоутверждению.
• Разные взгляды на решение проблем.
• Недостаток общения.
• Жалобы и неясные договоренности.
• Вопросы, касающиеся воспитания детей.

Также считается, что в семейных отношениях есть отрезки времени, на которые приходится пик конфликтных ситуаций

• Первый год брака. Идет привыкание друг к другу и притирка характеров.
• Появление в семье детей. Нарушается уклад жизни супругов и многие просто не знают, как вести себя в той или иной ситуации.
• Через 10-15 лет совместной жизни происходит увядание чувств и влечения, также масла в огонь подливают конфликты с подросшими детьми.
• После 20 лет брака. Когда дети покидают родительский дом, у супругов неизбежно возникает чувство приближающейся старости и желание остановить время. Именно про этот период говорят: «Седина в бороду, бес в ребро».

Советы по решению семейных проблем

В ваших отношениях главенствующую роль играют конфликты? Возможно, вы думаете о разводе, хотя хотели бы сохранить брак? Тогда пришло время изменить ситуацию, чтобы у любви появился еще один шанс.

• Недосказанность и непонимание — одни из самых главных причин супружеских проблем. У каждого партнера есть определенные ожидания от брака, а при их несбыточности возникают разочарования и споры. Поэтому всегда открыто говорите со своим мужем (женой) о своих желаниях, потребностях, избегайте упреков и оценок. Старайтесь в спорах обращать внимание на то, что и как говорите.
• Создайте свободное пространство и позвольте партнеру побыть наедине с собой и своими интересами. Небольшой тайм-аут сделает брак крепче!
• Чтобы предотвратить оскорбления и обвинения, старайтесь не затягивать ссоры. И самое главное, умейте после конфликта сделать первый шаг.
• Не выясняйте отношения при детях. Особенно это важно, если дети несовершеннолетние.
• Порой возникают такие конфликтные ситуации, которые не подходят под какую-либо классификацию. В этом случае стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист выявит причины разногласий и предложит варианты для их решения.

Следуйте этим рекомендациям и ваши отношения изменятся в лучшую сторону!

Семейный конфликт — Лучшее здоровье

Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неверному выводу. Проблемы конфликта, которые не разрешаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения.Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

Иногда бывает трудно разрешить сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Распространенные причины семейных конфликтов

Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. К ним могут относиться:

• Обучение жизни новой пары
• Рождение ребенка
• Рождение других детей
• Ребенок идет в школу
• Ребенок становится молодым человеком
• Молодой человек становится взрослым.

Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейном положении также могут сказываться на семье и способствовать возникновению конфликта. Сюда могут входить такие события, как:

• Разделение семьи или развод
• Переезд в новый дом или страну
• Переезд на большие расстояния на работу
• Поездка на работу на межштатную автомагистраль.
• Изменение финансового положения.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный импульс состоит в том, чтобы заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упорно придерживаются своего мнения. Будет полезно, если каждый всей семьей решит вместо этого попытаться выслушать друг друга и начать переговоры.

Предложения включают:

• Определите, стоит ли бороться с проблемой.
• Попробуйте отделить проблему от человека.
• Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
• Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
• Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
• Определите проблему и придерживайтесь темы.
• Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
• Говорите четко и разумно.
• Попробуйте найти точки соприкосновения.
• Согласен не согласен.

Постарайтесь прислушаться

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди будут слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры. Предложения включают:

• Постарайтесь сохранять спокойствие.
• Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
• Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
• Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
• Задавая вопросы, убедитесь, что вы их понимаете.
• Излагайте свою точку зрения ясно и честно.
• Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные проблемы.

Работа в команде

Когда обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы можете вместе выработать решение. Предложения включают:

• Придумайте как можно больше возможных решений.
• Будьте готовы к компромиссу.
• Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
• Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
• При необходимости запишите его как «контракт».

Профессиональный совет

Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

Где получить помощь

• Ваш врач
• Родительский телефон Тел. 13 22 89
• Консультационная линия по семейным отношениям Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу с 8 до 20 часов, в субботу с 10 до 16 www.familyrelationships.gov.au
• Другие родители
• Семейный консультант

Что следует помнить

• Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые расходятся.
• Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
• Обратитесь за советом к специалисту, если считаете, что вам нужна помощь.

Как эффективно разрешать семейные конфликты

Когда семьи собираются вместе, мы надеемся на веселое времяпрепровождение, характеризующееся любовью и привязанностью, но мы часто обнаруживаем, что в это время также возникают семейные конфликты.Фактически, в большинстве семей существуют давние модели взаимодействия и роли, которые люди традиционно играют в этих взаимодействиях. Когда взрослые дети собираются вместе с семьей, они часто возвращаются к этим образцам, что со смехом называется «ревертиго».

Эти взаимодействия могут быть положительными, но когда они отрицательные, они могут вызвать сильный стресс в семейном собрании.

Определение того, что можно контролировать, а что нет

Как часто у вас был опыт, когда вы знали, что собираетесь увидеть свою семью, и могли заранее предсказать, какие раздражающие или разочаровывающие взаимодействия у вас могут быть с определенными членами семьи, и все шло именно так, как вы надеялись, что они не будут? Вы когда-нибудь мечтали о пульте дистанционного управления для людей с кнопками паузы, перемотки назад и отключения звука? Хотя вы не можете контролировать действия других, вы можете контролировать свою реакцию на их действия, что может изменить всю динамику и создать более позитивное взаимодействие.

На самом деле, по оценке доктора Кэтлин Келли Рирдон, профессора школы им. Маршалла в Университете Южной Калифорнии и автора книги «Возвращение на работу: использование разговора для преодоления конфронтации», считает, что 75% того, как люди относятся к нам, находится под нашим контролем из-за этого. Она рекомендует использовать другой подход, если вы хотите добиться новых, более положительных результатов в конфликтах такого типа в будущем.

«Коммуникация подобна шахматам, где каждое движение одного человека влияет на выбор другого», — говорит Рирдон.«Хорошее практическое правило — не говорить того, что вы обычно сказали бы в ответ на любую провокацию. Если вы обычно встречаетесь с проблемой, попробуйте вместо этого задать вопрос. Если вы позволяете кому-то продолжать и продолжать, и это приводит к гневу, свяжите то, что вы хотите сказать, с его или ее темой, а затем переходите к другой теме.

Если вы думаете, что вас в чем-то обвиняют, вместо того, чтобы заручиться поддержкой, попробуйте сказать: «В этом есть доля правды» или «Я не думал об этом таким образом, но я понимаю вашу точку зрения.Другими словами, измените то, что вы обычно делаете. Тогда вы не просто попадете в конфликт. Прежде всего, непредсказуемость. Когда мы предсказуемы, те, кто хочет спорить, могут заставить нас поступить именно так ».

Роль паттернов

Это решение основано на наблюдении, что многие из наших конфликтов с людьми, которых мы хорошо знаем, основаны на повторяющихся паттернах, которые мы невольно сохраняем. Мы можем попытаться проявить инициативу и реагировать таким образом, чтобы каждый раз разрешать конфликт (хотя давайте посмотрим правде в глаза, многие из нас больше сосредоточены на «победе» в споре, чем на растворении или разрешении конфликта, и часто есть разница. ).Этот ответ на самом деле может служить для того, чтобы все продолжалось так, как было в прошлом, что может быть не тем, что мы хотим.

«Все семьи и большинство друзей приносят с собой эмоциональный багаж из прошлого», — объясняет Рирдон. «В книге Comebacks at Work мы описываем, как это приводит к URPS (нежелательным повторяющимся эпизодам) в разговоре. Большинство из нас впадают в эти дисфункциональные и стрессовые модели, даже не замечая этого, потому что мы уже были в них много раз раньше.

«Некоторые из распространенных URPS включают проблемы соперничества между братьями и сестрами, отношения с родителями, которые никогда не уходили, политические проблемы даже в семьях, где все идентифицируют себя с одной и той же политической партией, и кто более прав в вопросах, которые на самом деле не являются важными.”

Простые изменения для лучших результатов

Согласно Рирдону, ключом к выходу из этих ситуаций URPS является распознавание «точек выбора» в разговоре или точек в дискурсе, где вы можете изменить тон и направление обмена, изменив свои собственные ответы. В качестве примера она приводит следующий сценарий:

Алан: Это глупая идея.
Элеонора: Что делает вас гением?
Алан: Я не гений, но знаю, когда что-то нелепо.
Элеонора: Ты смешная.

«После того, как Алан сказал:« Это глупая идея », Элеонора была перед выбором, — объясняет Рирдон. «Она отреагировала так же, как и многие люди. Но она могла бы изменить этот разговор ». Вот как это может выглядеть:

Алан: «Это глупая идея».
Элеонора: «Сначала я тоже так думала. Но выслушай меня.

Или Элеонора могла бы сказать: «Новые идеи обычно кажутся глупыми, но через минуту вы увидите, почему это не так.”

«Вместо того, чтобы отреагировать на Алана атакой, она предпочла обойти этот вариант», — отмечает Рирдон. «Вместо этого она допустила, что он может быть прав, но он будет думать иначе, когда она закончит говорить.

«Это скорее реакция, чем реакция», — говорит она. «Это дает другому человеку возможность переосмыслить, хочет ли он спорить. Это своего рода подарок, который нужно принять или нет — точка выбора другого человека. Большинство людей отвечает на такую ​​щедрость в разговоре ответной щедростью.”

Что вы можете сделать сейчас

Если вы ожидаете конфликта в следующий раз, когда соберетесь вместе с определенными людьми, вы можете подумать о вещах заранее и определить модели, с которыми вы сталкивались раньше, подумать о возможных точках выбора и рассмотреть альтернативные ответы, которые вы можете выбрать.

Попробуйте придумать несколько тактик для каждого сценария и подумайте о том, что вам подходит.

Вместо того, чтобы увлекаться обычным конфликтом и обиженными чувствами, постарайтесь представить, какой тон вы хотите, чтобы разговор принял, и посмотрите, сможете ли вы вести взаимодействие в этом направлении, используя свои собственные реакции в решающих точках выбора.

Вы можете быть удивлены тем, насколько быстро все может измениться.

Изучение навыков разрешения конфликтов, знание того, чего следует избегать в конфликте и как остыть, когда расстроены, также могут очень помочь. А когда все остальное терпит неудачу, сверхсильные навыки слушания помогают снизить эскалацию многих конфликтов.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль.Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах. Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я собрал вещи, в меня закралась тень сомнения.Мы шестеро не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих.Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными.Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, поэтому существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это реальность

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и воспитатели настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры разделяют положительные эмоции.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с не друзьями.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, наносят вред или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость — другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой упорной тактики, как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

• Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проводите вместе.
• Цените вслух, делитесь благодарными мыслями и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в ваших детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы затем можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
• Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменении в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликты.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то , , а реальное переживание обиды ребенка.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо регулярно подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время отключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Подделать или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных отношениях власти с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на день рождения взрослой.Слова — не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, постарайтесь быть конкретным и действенным в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, что мы должны ожидать, что конфликты будут », — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

12 основных советов по разрешению семейных конфликтов

Не говоря уже об очевидном, но бывают всевозможные семейные конфликты.Некоторые из них представляют собой небольшие споры, которые время от времени возникают у каждого со своими близкими. Другие — это разногласия, которые имеют более глубокий корень и часто вращаются вокруг неодобрения одним или несколькими членами семьи образа жизни или выбора другого.

Более серьезные конфликты чаще всего возникают в периоды переходного периода или перемен. Распространенные примеры включают в себя переезд или выезд из дома, брак или развод, переезд, поступление в колледж или решение оставить его, смена работы, рождение ребенка, ребенок, занимающийся спортом или другими внешкольными занятиями, несовершеннолетний совершеннолетнее лицо или серьезное заболевание или смерть члена семьи.Но любой стресс усугубляет раздражение и увеличивает вероятность споров.

Семейные конфликты могут разрушить повседневную жизнь каждого, даже тех, кто не вовлечен напрямую. Страдает настроение и работоспособность на работе, учебе и других занятиях. Стресс растет как снежный ком, что приводит к все большему количеству проблем между членами семьи.

Ссоры могут позволить разгореться обиду, гневу, негодованию и другим негативным эмоциям. В худшем случае они могут нанести длительный или даже необратимый ущерб отношениям, если не будут успешно разрешены.

Успешное решение проблемы — это решение, при котором все вовлеченные люди чувствуют, что их услышали, поняли и их мнение уважают, даже если к ним не прислушиваются. Все стороны признают озабоченность друг друга, приносятся извинения, когда это необходимо, компромиссы идут там, где это возможно, и все соглашаются с реальностью ситуации.

Легче сказать, чем сделать, но это нужно сделать. Более мелкие конфликты, конечно, гораздо легче довести до конца, чем длительные и связанные с важными жизненными делами.Семейное консультирование может потребоваться в случае самых серьезных или косвенных конфликтов.

Но вот несколько общих советов, которые помогут сохранить или восстановить мир в вашем доме.

Стратегии разрешения семейных конфликтов

1. Перестань говорить в гневе. когда вспыхивает гнев, всем следует сделать шаг назад и немного остыть, прежде чем продолжить разговор. Спор из гнева никогда не бывает конструктивным и часто приводит к нападкам.

2. Подумайте, действительно ли стоит бороться с проблемой.Часто в домах, где есть стресс или нерешенные проблемы, любая мелочь может обернуться взрывом. Не увлекайтесь спорами по пустякам.

3. Отделите человека от проблемы. Постарайтесь объективно взглянуть на суть дела и обсудить ее, а не делать вещи личными.

4. Поймите, что цель — разрешить конфликт удовлетворительным образом, а не выиграть битву.

5. Не прерывайте обсуждение.Пусть каждый завершит свои мысли и с уважением выслушает их. Если вас прервали, спокойно напомните любимому человеку, что вы дали / дадите ему возможность говорить без перерыва.

6. Помните, что слушать кого-то и признавать его сторону не значит подчиняться ему или уступать ему. Это просто часть уважения и справедливости, и ни один настоящий конфликт никогда не может быть успешно разрешен без этого.

7. Держите ровный, спокойный тон и используйте свой домашний голос.Крик просто повышает уровень стресса каждого и заставляет защищаться. Ничего не разрешается, когда люди кричат ​​друг на друга; все решения происходят после того, как люди успокаиваются и вежливо разговаривают.

8. Достаточно клише, что вы, вероятно, слышали его, но все же это действительно хороший совет: используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». Говоря о себе, вы передаете другим свои чувства. Когда вы говорите о других, вы обвиняете и заставляете их защищаться.

9. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете проблемы, возражения, идеи и взгляды других людей. Позвольте им задавать вам вопросы по той же причине и отвечать честно, не защищаясь.

10. Не поддавайтесь порыву втягивать другие не связанные, нерешенные проблемы или чувства в текущий конфликт. Сосредоточьтесь на текущем вопросе, иначе все скорее всего выйдет за рамки темы и перейдет в другую сторону, вместо того, чтобы двигаться к разрешению.

11. Совместно обсудите решения и найдите области, в которых можно достичь компромиссов.

12. Убедитесь, что все знают решение, когда оно будет найдено, и что они им довольны. Если есть история решений, которых не придерживаются, запишите ее, чтобы она была записана. Вы даже можете попросить всех участников подписать его, как если бы это был контракт.

Эффективные способы разрешения конфликтов в семье

Есть ли опасность спорить с ребенком, мужем или женой? Люди в семье могут вести себя, думать или действовать по-разному.Следовательно, эти люди могут не согласиться друг с другом регулярно из-за их различий. Хотя они не ожидается, что все время соглашаются, члены семьи должны иметь возможность обсуждать свои проблемы свободно.

Оба родителя и дети также должны учиться и практиковаться, чтобы приносить некоторые жертвы, потому что нам нужно усилия по построению крепких отношений. С другой стороны, разрешайте разногласия как можно скорее, потому что они могут вызвать стресс у семья. Таким образом, вам следует искать способы разрешения конфликтов в вашем семья.

Разрешение Конфликты в семье начинаются с тебя

Взрослые те которые устанавливают правила в любом доме, и другие члены семьи им следуют. Молодые, на с другой стороны, имитируйте действия и речь своих родителей. Поэтому когда вы, как родитель, применяете насилие во время споров, тогда ваши дети будут подражать вам. Они будут думать, что кричать друг на друга или драться — лучший способ разбираться с разногласиями.

При разногласиях происходят между членами семьи, они должны попытаться сдержать свой гнев.Они нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем обсуждать это с человеком, который обидел их. Вы, как родитель, должны показать своему ребенку, что несогласие с другими нормальная часть жизни.

Однако они должны научиться разрешать конфликты в семье последовательно, не причиняя друг другу вреда.

Развитие навыков разрешения конфликтов в семье

Связь

Это двусторонний обмен чувствами и мыслями. Чтобы люди могли хорошо решать свои разногласия, они должны проявлять уважение и говорить так, чтобы другие могли легко их понять.Самый подростков не любят говорить, когда у них есть проблемы.

Как родитель вы можете помогите своим детям совершенствоваться позитивные способы выразить свои чувства и мысли. Возможность самовыражения поможет им в процессе разрешение конфликтов с близкими.

Прослушивание

Родители должны тренироваться детям, как слушать и понимать заботы и потребности других членов семьи. Ты и ваши дети должны научиться останавливаться и слушать с сочувствием, прежде чем дать решение или предложение.Слушание поможет им понять, почему их брат или сестра хотят, чтобы что-то было по их мнению.

Иногда слушаю сочувствие может не помочь в разрешении конфликтов в семье.

Проблемы тоже могут быть большой для молодых, и вам, как родителю, может потребоваться вмешательство. Если вы не вмешаетесь, проблема может продолжиться и привести к дракам. С их решение не сработало, внимательно выслушайте их жалобы и найдите альтернатива

Будьте дружелюбны

Для разрешения конфликтов в семье и родители, и дети должны быть дружны.Это включает в себя приглашение других, которые хотят поговорить с вами. Молодые люди не должны запираться в своих комнатах после недоразумений, поскольку это показывает, что они хотят, чтобы их оставили в покое.

Тем не менее, как родитель, вы должны быть доступны, когда ваши дети хотят поговорить с вами. Члены семьи также должны выделять время, чтобы время от времени болтать друг с другом.

Сотрудничать

Родители помогают вашему детям участвовать в разрешении недопонимания в вашем доме.Как родитель, научите своих детей обращаться к тем, кого они обижают, в позитивном ключе. Другой момент заключается в том, что и вы, как родитель, и ваши дети должны научиться сохраняйте спокойствие при разрешении конфликтов в семье. Это особенно важно когда один обвиняется или обвиняется другим.

Далее, а не злиться на другого или уходить, когда возникает конфликт, вам следует тренироваться ваши дети, чтобы взять тайм-аут. Уйти от ситуации поможет их успокоить вниз, прежде чем вернуться к проблеме.

Им также следует узнать, что прежде чем сообщать вам о разногласиях, им следовало попытаться разрешить свои споры. Дети должны понимать, что разрешение конфликтов в семье — это часть их жизни. Практика поможет им, когда они уйдут из дома и начнут жить одни или с незнакомцами.

Итог

Разногласия с близкими нам людьми — это нормально, но дома это может стать источником стресса. После ссоры члены семьи должны быть готовы обсудить свои проблемы.

Вы как родитель несете ответственность за то, чтобы обучать своих детей тому, как решать их разногласия, как только они возникают. Научите их быстро разрешать споры; они случаются потому, что любое промедление может ухудшить ситуацию.

Далее, вместо того, чтобы спешить сообщить вам о проблеме, ребенок должен попытаться ее решить в одиночку в первую очередь. Чтобы добиться успеха, они должны развивать полезные навыки решения конфликты в их семьях. Поэтому каждый член семьи должен хорошо общаться, внимательно слушайте, будьте дружелюбны и сотрудничайте.

3 шага к разрешению конфликта в семье

Я уверен, вы заметили, что у нас самые острые конфликты дома, в нашей семье, с самыми близкими нам людьми. Это конфликты, которые причиняют нам наибольшую боль, заставляют страдать и огорчают нас.

Будь то очередная кричащая схватка с ребенком-подростком или разногласие с супругом, конфликтов дома — это самая сложная задача, с которой столкнуться , потому что так легко оказаться заложником собственных эмоций.

Как же тогда мы можем превратить трудный момент дома в возможность установить взаимопонимание с самыми дорогими для нас людьми?

Я рад поделиться с вами стратегией, которую я использовал в своей работе по разрешению конфликтов, имея дело с лидерами «эскадронов смерти», молодежью, участвующей в бандах, и даже террористами, выполняя миротворческую работу по всему миру.

И, конечно же, я использовал те же навыки в своей повседневной жизни, в том числе с семьей.

Это действенная стратегия, которая помогла мне перейти от непродуктивного состояния ума к более находчивому.Это помогает не обострять конфликт дальше, что происходит, когда вы позволяете грубым эмоциям взять верх.

Это то, что я называю стратегией перспективного треугольника

Когда вам нужно освободиться от негативных эмоций, переговорщики предлагают вам образно «выйти на балкон» и посмотреть на конфликт с некоторой отстраненностью. Легче сказать, чем сделать. Но стратегия перспективного треугольника позволяет вам отстраниться и получить некоторую ясность. Ясность важна, если вы хотите разрешить конфликт и избежать эскалации.

Вот три шага стратегии перспективного треугольника.

Шаг № 1: Ваша точка зрения

Этот шаг требует от вас достижения более высокой степени самосознания. Вы делаете это, спрашивая себя, что вас действительно беспокоит.

Какой боли вы пытаетесь избежать? От чего ты себя защищаешь? Какие потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью эмоций и поведения, которые вы демонстрируете? Вы хотите быть значимыми для другого? Или чувствовать себя в безопасности? Вы пытаетесь установить связь с другим человеком или почувствовать связь с собой (особенно если вы чувствуете себя подавленным, грустным или подавленным)?

Спросите, погрузитесь в себя и выясните, из-за чего на самом деле конфликт.

На самом деле есть вероятность, что, хотя борьба ведется из-за конкретной проблемы, на самом деле вы преследуете что-то, что лежит на более глубоком уровне. Что это? Получите ясность, и вы сможете предложить различные варианты того, как вы можете получить то, что действительно хотите.

Шаг № 2: Взгляд другого человека

Это принципиальный шаг. Это требует от вас сочувствия и через сочувствие, чтобы расширить ваше понимание того, что на самом деле происходит.

Поставьте себя на место другого.На мгновение отложите свои собственные суждения и сделайте все возможное, чтобы увидеть ситуацию, с которой вы столкнулись, с точки зрения другого.

Что может повлиять на позицию другого? Какие переживания формируют его или ее понимание? Что происходит в жизни другого? Какие потребности он или она удовлетворяет с помощью определенного поведения? Другой ищет значения? Или скорее для любви и связи? Это способ почувствовать себя в безопасности?

Каковы настоящие намерения другой стороны?

Погрузитесь глубже и спросите себя: как другой может интерпретировать мои собственные слова и поведение? Что я могу сделать по-другому, чтобы удовлетворить основные потребности другого и в то же время удовлетворить свои собственные?

Когда вы объедините идеи, полученные в результате рассмотрения вашей собственной точки зрения, а также точки зрения другого человека, вы сможете лучше понять суть проблемы и способы ее решения.

Шаг № 3: Взгляд третьей стороны

Часто кто-то извне может дать нам свежий взгляд на проблему, которую вы пытаетесь решить.

На этом этапе вы ставите себя в положение третьей стороны, наблюдающей за ситуацией, в которую вы вовлечены.

Представьте, что вы сидите в кинотеатре и наблюдаете за своим конфликтом, отображаемым на экране, как если бы это был фильм. О чем это все?

Что зритель говорит вам о вашем собственном поведении и суждениях? Что он или она видит? Какой совет дает вам третье лицо? Что он или она скажет вам о настоящих намерениях другого человека? И так далее.

Предлагая три разных линзы, стратегия Perspective Triangle Strategy позволяет вам получить необходимую эмоциональную отстраненность, получить ценную информацию и получить более широкое и глубокое понимание конфликта. Это позволяет вам перейти от позиции жертвы к позиции лидера. Делая вас сильнее, он дает вам силы.

Вот что нужно запомнить:

Изменение не начинается с другого. Изменения начинаются с вас, внутри вас. В этом смысле конфликт всегда может быть возможностью: для лучшего общения, для диалога о важных проблемах, для более подлинных отношений, для саморазвития.

Конфликт — это часть жизни. Этого нельзя избежать. Но его можно решить, трансформировать и испытать как дар жизни, чтобы стать более глубокими и мудрыми людьми. Каждый день вы узнаете немного больше о том, как любить и как быть любимым.

Обучение семей навыкам разрешения конфликтов

Послушай это

практика

Кэрол Инг и Питер Габор

Аннотация: В статье представлен обзор Решение конфликта; ключевые концепции, включая подходы и стили управление конфликтами, описаны и методы эффективного разрешения конфликтов. разрешение описаны.К сожалению, многие семьи с детьми получение услуг по уходу за детьми не может конструктивно решить конфликты, которые являются неизбежной чертой семейной жизни. Неэффективно или неадекватное разрешение конфликта может отрицательно повлиять на другие аспекты семейное функционирование; один из способов помочь таким семьям — научить их более эффективные методы разрешения конфликтов. Работники по уходу за детьми в программы поддержки семьи находятся в отличном функциональном положении, чтобы предоставьте такую ​​инструкцию.Сочетание мастерских и семейных обучение предлагается как эффективный подход к обучению семей навыки конструктивного управления конфликтами.

Конфликты присутствуют во многих семейных ситуациях и может происходить между детьми, между супругами, а также между родителями и дети. Конфликты возникают, когда есть различия между тем, что люди хотят достичь, способы, которыми они достигают своих целей, их личные потребности и ожидания, которые они возлагают друг на друга поведение (Джонсон, 1986, стр.199). Действительно, конфликты в семьях неизбежны и сами по себе не обязательно негативны; проблемы возникают из-за неадекватного или неэффективного разрешения конфликтов. Хотя многие семьи могут справиться с конфликтами, некоторые семьи не могут разрешить конфликтные ситуации эффективно. В семьях, где разрешается конфликт неэффективен, могут возникнуть негативные чувства, такие как гнев или разочарование и могут развиться хронические проблемы в функционировании семьи. Более резко, конфликтные ситуации могут обостриться, что приведет к кризису или насилие в семье.

Если конфликты разрешены хорошо, они могут усилиться семейные отношения. При неправильном обращении они могут вызвать борьбу за власть, враждебность, негодование и дисгармония. Неэффективное разрешение конфликтов — это фактор проблем, с которыми сталкиваются многодетные семьи в система защиты детей. Как было предложено выше, это может отрицательно повлиять на другие аспекты функционирования семьи. Один из способов помочь таким семьи должны повысить их способность управлять конфликтными ситуациями больше конструктивно, обучая их навыкам разрешения конфликтов.

Работники по уходу за детьми, работающие в семье, например, работники службы поддержки семьи находятся в отличном положении, чтобы помочь семьям развить более эффективные навыки управления конфликтами. Потому что они работают с семьями и детьми в их естественной среде, они способны наблюдать стили управления конфликтами членов семьи и подходы к разрешению конфликтных ситуаций. Их работа помещает их в возможность научить семьи динамике конфликтов и подходы к конструктивному разрешению конфликтов.Кроме того, у них есть возможность предоставить членам семьи постоянный коучинг, поддержку и обратная связь, касающаяся более эффективных способов разрешения конфликтов.

В этой статье описываются и обсуждаются подходы к управление конфликтом и стили управления личным конфликтом, которые люди обычно нанимают. Такая информация необходима, если члены семьи понимать динамику конфликтных ситуаций и увеличивать их осведомленность о том, как они разрешают споры.С повышенным самосознанием, члены семьи готовы изучать методы конструктивного конфликта разрешение, которое будет описано в этой статье. Подходит к какому ребенку работники по уходу могут использовать эти навыки для обучения семей. представлен.

Обзор разрешения конфликтов

Типы конфликтов
Конфликты в семейной жизни неизбежны. Они развиваются для множества причины и возникают из-за различий в ценностях, потребностях и ожидания.Выявлено три типа конфликтов: контентный, конфликты ценностей и эго (Gamble and Gamble, 1982). Конфликты контента разногласия по поводу фактов или вопросов, например, о том, стоит ли покупать станцию универсал или седан. Конфликты ценностей основаны на различиях в ценностях. Они могут возникнуть, например, в ситуации, когда у матери высокий норм чистоты и подростка нет. Эго-конфликты возникают, когда восприятие себя членами семьи вовлекается в конфликт.Таким образом, результат или решение проблемы влияет на чувство собственного достоинства и значимости участников. Например, мать и дочь может спорить о правилах комендантского часа, а мать может сказать себе: «Я ни за что не уступлю, потому что, если я сделаю, оболочка всегда получит ее». собственный путь. Если это произойдет, я буду неадекватным родителем. Важный вопрос для мамы не в том, когда будет комендантский час или насколько строго он будет принудительное, но, скорее, ее восприятие себя как хорошего родителя.В вложение эго дочери в ту же ситуацию может относиться к ней восприятие себя как самостоятельно функционирующего молодого человека, который может принимать собственные решения. Плохо разрешенные конфликты эго очень пагубно сказывается на семейных отношениях.

Подходы к разрешению конфликтов
Три основных подхода к управлению конфликтом: предотвращение, отсрочка и конфронтация (Степсис, 1974; Джонсон, 1986; Адлер, Таун, 1987).Эти три подхода, показанные на рисунке 1, описаны ниже.

Рисунок 1

(адаптировано из Stepsis, 1974)

Избегание
Некоторые избегают конфликтов. Они склонны подавлять эмоциональные реакции, игнорировать проблемы и не вступать в конфликтные ситуации. Фелпс и Остин (1974) перечислили пять типов поведения, типичных для людей, избегающих конфликты. Эти стили с примерами типичных когнитивных утверждений лежащие в их основе, описаны ниже:

1. Подходить к другим как к неудачникам: Он не собирается меня слушать, так зачем вообще пытаться изменить его мнение.

2. Позволить другим принимать решения: я не хочу нести ответственность за последствия, поэтому я позволю Мэри решить.

3. Убегать или сдаваться: Больше не кричи на меня, Я сделаю то, что ты хочешь.

4. Отсутствие самодостаточности: я никогда не делал раньше принимал решение самостоятельно, поэтому я не могу решать в одиночку.

5. Неуважение, гнев или разочарование: пусть строит планы, я просто продолжу делать все равно все по-своему.

Избегание обычно не работает, так как конфликт не уходит. Обиды накапливаются, чувства имеют тенденцию перемещены на других, и основные проблемы в семье остаются неразрешенный.

Задержка
Задержка или размыкание — вторая стратегия, которую можно использовать для охлаждения ситуация. Однако иногда бывает полезно отложить конфронтацию, слишком долгая задержка может создать те же проблемы, что и уклонение.Например, родитель может решить отложить обсуждение такого важного вопроса, как пренебрежение домашними делами с подростком, потому что подросток пришел домой из школы расстроен. Она решает дождаться лучшей возможности так как она не хочет вступать в спор. Однако она ждет несколько дней, все время сохраняя свои чувства и мысли внутри, и становится настолько расстроенной, что, когда она, наконец, поднимает вопрос, она начинает кричать на сына.

Противостояние
Это третья стратегия, которую можно использовать. Одно из значений слова «конфронтация» — столкнуться лицом к лицу. Таким образом, столкнуться с проблемой — значит встретиться лицом к лицу с это и разберитесь с этим. Именно в этом смысле конфронтация используется в Эта бумага. В зависимости от того, как оно проводится, противостояние может быть отрицательный процесс, связанный с использованием или неправильным использованием власти или положительного процесс, включающий переговоры:

1. Использование мощности создает беспроигрышную ситуация, когда один человек выигрывает, а другой проигрывает.Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что люди, которые использовали власть, односторонне решения для других, унижение или оборонительная позиция других а в некоторых случаях даже физически нападали на других. Подросток кто издевается или подталкивает детей младшего возраста к тому, чтобы они делали то, что он хочет, или традиционный муж, который принимает все важные решения в семья без консультации с другими — примеры людей, которые используют, или собственно злоупотребление, власть. Такое использование силы часто приводит к враждебности, гнев, разочарование или неповиновение и отсутствие приверженности целям установленный другими.

2. Второй способ противостоять конфликту — это вести переговоры или умело управлять конфликтом, чтобы взаимно удовлетворительное решение. Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что те, кто вести переговоры относиться к другим с уважением, прямо заявлять о своих собственных потребности, помогайте другим выражать свои потребности и ищите решения, которые отвечают потребности всех сторон. Конструктивное разрешение конфликтов может улучшать и укреплять семейные отношения.Подход не может всегда работает, но позволяет избежать многих негативных эффектов, вызываемых избегание, задержка или использование власти.

Стили управления конфликтами
У каждого человека есть преобладающий стиль или стратегия управления конфликтом. А система взглядов человека на управление конфликтами проистекает из их ценности, чувства, самооценка и предполагаемые потребности. Этот стиль тоже связанных с социальными навыками, которые человек приобрел, а также с обратная связь, полученная им в жизни.

На рисунке 2 показаны пять способов управления конфликтами. стили, которые обычно описаны в литературе (Graham, 1980; Уоршоу, 1980; Джонсон, 1986; Адлер и Таун, 1987). Эти стили представляют собой несколько способов, которыми люди могут попытаться разрешить конфликт. Каждый стиль возникает из комбинации заботы человека о себе и о другие. Ниже описаны стили управления конфликтами: Выигрыш-проигрыш, проигрыш-проигрыш, проигрыш-выигрыш, компромисс и беспроигрышный вариант.

Рисунок 2:

(Грэм, 1980)

Выигрыш-проигрыш
Это стиль, которым пользуются люди, которые очень заботятся о себе. и низкая забота о других. Их основная цель — удовлетворить собственные потребности. встретились, и они используют силу для достижения этой цели. Типичное поведение к таким лицам относятся сила, угрозы, требования, запугивание, обман и манипуляции. Warshaw (1980) выявил следующие три типа победителей-проигрышных личностей: бойцы джунглей, диктаторы и Big Mamma’s / Daddys.

1. Истребители джунглей харизматичны, манипулятивные и непревзойденные аферисты. Они любят драться и держать другие выходят из равновесия, используя интриги, отвлекающие маневры или двойные Сообщения. Но в то же время они могут обладать хорошими качествами, такими как как амбиции, упорство и творчество.

2. Диктаторы пытаются запугать и являются авторитарный подход к людям.Они имеют тенденцию быть жесткими и ожидайте, что люди будут их слушать. Нет правильного или неправильного пути, только их путь! Они могут быть требовательными и угрожающими и часто используют допрос и морализаторство, чтобы добиться своего. Их активы могут включают эффективность, организованность и логическое мышление.

3. Big Mamma’s / Daddys манипулируют в их подход. Они лелеют и пытаются убедить других что то, что они предлагают, отвечает интересам других.У них есть утешительный, обнадеживающий стиль общения, и они кажутся поддерживающий, пока дела идут своим чередом. Их забота, воспитание подход может утешить многих людей. Однако они могут становятся чрезмерно опекающими и подавляют инициативу других людей.

Проиграть-проиграть
Преобладающий стиль людей, мало заботящихся о себе а также низкая забота о других — это проиграть-проиграть.Такие люди не сталкиваются проблемы, редко дают прямые ответы и избегают конфликтов. Это позиция, которая часто приводит к поражению обеих сторон. Уоршоу (1980) назвал Силуэты проигрышных переговорщиков, предполагающие, что они редко отвечают внешне конфликтует. Они избегают, когда это возможно, и реагируют на споры через тишину. В конфликтных ситуациях они, как правило, вызывают разочарование и замешательство и, поскольку они избегают иметь дело с конфликты, глубинные проблемы продолжают нарастать.

Проигрыш
Lose-Win — стиль, характерный для людей с высоким забота о других и низкая забота о себе. В конфликтных ситуациях они имеют сильную потребность поддерживать гармонию и поэтому избегают столкновения вопросы, редко высказывают свое мнение и охотно уступают. Уоршоу (1980) назвал людей пустышками. Во многих в традиционных семьях женщины перенимают этот стиль, стараясь избегать противостоять проблемам, проявлять готовность подчиняться и становиться тревожно в конфликтных ситуациях.Люди, использующие этот стиль, имеют трудное время сказать нет или, как заявил Уоршоу, они винят сами слишком быстро и слишком рано идут на уступки (стр. 51). Следовательно, их личные потребности редко удовлетворяются. Однако они лояльные и гармоничные люди, которых, как и следовало ожидать, любят другие.

Компромисс
Это стиль, который предпочитают люди, которые в некоторой степени заботятся о себя, а также для других. Они противостоят и ведут переговоры, когда сталкиваются с конфликт, но у них нет стремления работать над поиском решений который может удовлетворить как можно больше потребностей.Скорее они готовы к торгуются и готовы отказаться от некоторых из своих целей, если другие захотят отказаться от некоторых из них. Таким образом, они редко приходят к решению, которое отвечает всем их потребностям или потребностям других, но их решения позволяют некоторые потребности всех сторон должны быть удовлетворены. Как правило, эти люди пользуются популярностью, поскольку они стараются выслушивать точки зрения других людей и потому что они готовы отказаться от некоторых желаемых цели.

Беспроигрышный
Беспроигрышный стиль — это стиль людей, которые очень заботятся о себе и о себе. другие. Эти люди противостоят конфликтам и используют стратегии переговоров. решить их. Win-Win — самый конструктивный стиль управления конфликты, поскольку цель состоит в том, чтобы привести к решениям или решениям, которые удовлетворяют всех участников. Это идеальный прототип для управление конфликтом. Потому что беспроигрышные переговорщики признают важность люди привязаны к своим потребностям, они не полностью озабочены удовлетворяют свои потребности, но готовы попытаться понять, что другие тоже нуждаются.Таким образом, они стараются убедиться, что все взгляды услышаны, и потребности всех сторон удовлетворены. Их стремление найти приемлемые для всех решения, а также их чувствительность, вера в других и объективность делают их хорошими коллегами и конструктивные члены семьи.

Успешное управление конфликтами
Приведенное выше описание стилей управления конфликтами предлагает что могут быть связаны большие внутриличностные и межличностные затраты с использованием любого метода, имеющего компонент проигрыша.Компромисс Этот метод требует меньших затрат, но ограничивает степень удовлетворения индивидуальных потребностей. Метод решения проблем (Win-Win) — идеальный подход к разрешению конфликтов, потому что он максимизирует степень, в которой потребности людей удовлетворяются, и в то же время его использование помогает избежать негативные аффективные или межличностные последствия. Беспроигрышный подход включает в себя ряд шагов:

1. Выявление конфликта или проблем и сообщая об этом в объективных и описательных терминах.

2. Просить других работать над взаимным приемлемое решение.

3. Обеспечение поощрения всех сторон к утверждению свое восприятие ситуации и изложить свои потребности.

4. Создание списка возможных решений с помощью мозговой штурм.

5. Выбор варианта, отвечающего как можно большему количеству потребностей. возможно и приемлемо для всех.

6. Оценка решения после реализация, чтобы гарантировать, что она действительно отвечает потребностям всех обеспокоенный.

Использование этого подхода приводит к конструктивное взаимодействие, при котором члены семьи выражают свое собственное необходимо четко и прямо, и слушать, чтобы попытаться понять каждый другие точки зрения. Подход к решению проблем основан на ценности что потребности всех членов важны, и на их стремлении найти взаимоприемлемые решения.Используя этот подход злоупотребление властью, манипуляции и изъятие сведены к минимуму. Семейные взаимодействия, в становятся более конструктивными и гармоничными, а отношения усилен.

Навыки разрешения конфликтов
Проблемы, с которыми сталкиваются многие семьи в системе опеки над детьми: сложный и многогранный. Несомненно, есть много факторов, которые создали и помогли поддерживать эти проблемы. Одним из важных элементов является отсутствие эффективного разрешения конфликтов и, как следствие, незначительные споры часто перерастают в кризис, развиваются негативные переживания, отношения становятся хронически напряженными, а паттерны дисфункциональных возникают взаимодействия.

Повышение способности семей управлять конфликтами может быть эффективным способом оказания помощи. По нашему опыту, конфликт навыки решения проблемы можно улучшить, обучив семьи следующему:

1. знания и осведомленность об управлении конфликтами стили и подходы;

2. умения инициировать позитивную конфронтацию;

3. коммуникативных навыков; и

4. знаний и навыков использования задачи решающий (Win-Win) метод.

В этом разделе дается краткое описание каждый из этих элементов.

Знание и осведомленность о конфликте стили управления:
Основой для развития эффективных навыков управления конфликтами является: знание подходов к управлению конфликтами и высокий уровень осознание собственного стиля и подхода к управлению конфликтом. Довольно материал, изложенный в первых разделах этой статьи, может быть представлен семьям для развития их понимания конфликта подходы к разрешению и стили.Тогда членам семьи можно будет помочь проанализировать разрешение конфликтов в собственной семье. Через осознание своего собственного стиля управления конфликтами и стилями управления конфликтами других членов семьи, отдельные члены семьи могут научиться изменять и модифицировать свои непродуктивное поведение в более конструктивное.

Навыки инициирования противостояния положительно
То, как поднимается проблема, часто определяет, может ли конфликт быть эффективно решено.Хотя это часто случается случайно, многие люди инициировать конфронтацию таким образом, чтобы вызвать защиту, гнев или агрессивный ответ. Цель — научить членов семьи эффективному способы инициирования позитивного противостояния через открытие заявления, не вызывающие негативной реакции, снижающие шансы на конструктивное решение. Вступительные заявления должны быть не угрожающие, выявить проблемное поведение в наблюдаемых терминах, обрисовать в общих чертах возникшие чувства и опишите влияние конфликта на инициатор.Короче говоря, членам семьи необходимы навыки общения. их потребности открыто и прямо, а также просить других членов семьи помочь решить проблемные вопросы.

Общие коммуникативные навыки
Помимо навыков инициирования конфронтации, члены семьи нужен ряд других коммуникативных навыков для эффективного управления конфликт. Наиболее важными среди них являются навыки активного слушания. и точное сочувствие.Используя эти навыки, отдельные члены семьи могут побуждать друг друга делиться своими мнениями и чувствами, признавать эти взгляды и чувства, проверьте их точность и полноту. понимание явного содержания и определение основных значений общение других лиц (Johnson, 1986; Miller, Wackman, Demmitt и Деммитт, 1980).

Техника решения проблем (Win-Win метод)
Наконец, члены семьи должны научиться наиболее конструктивному методу разрешение конфликта, метод решения проблем (Win-Win).Как имя предполагает, что этот подход предполагает сосредоточение внимания на проблемах, а не на личностей и достижение решения, которое максимизирует степень что все стороны могут достичь своих целей.

Такой подход обеспечивает рациональный, открытый и конструктивный метод разрешения конфликта. Это двусторонний коммуникационный процесс, в котором конфликт определяется взаимно, предлагается решения выявляются, согласовываются, внедряются, оцениваются, и если нужен, доработан.Модель включает в себя многие из техник описан Уоршоу (1980), Глассером (1969), Гордоном (1970) и Джонсоном (1986). Основные шаги следующие:

1. Решите проблему . Отдельная семья участники несут ответственность за решение проблем и инициирование решение проблем с описанием проблемы, указанием их потребности и просьба о сотрудничестве с другими членами семьи в разрешение конфликта.Этого можно добиться с помощью использование вступительных заявлений (как описано выше).

2. Проблема определяется взаимно . это важно, чтобы члены семьи использовали свои навыки активного слушания на этом этапе. Они должны поощрять друг друга делиться своими мнения и чувства и подтверждают свое понимание других позиции членов. Этот процесс должен привести к четкому определение потребностей каждого человека.

3. Обсуждение решения . Один из самых эффективный подход к переговорному решению заключается в том, чтобы генерировать альтернативы через мозговой штурм. Когда как можно больше вариантов были выявлены, процесс оценки и сужения варианты могут начаться. Этот шаг может занять много времени и разочаровать. и поиск приемлемого решения может показаться труднодостижимым. Однако, учитывая адекватной приверженности и должных усилий, этот процесс должен привести к стратегия, приемлемая для всех и отвечающая как можно большему количеству потребностей насколько возможно.

4. Принять совместное решение, реализовать решение, отслеживать и оценивать. Модификации и изменения могут впоследствии будет произведено. Важная особенность этого подхода что принятые решения являются предварительными и подлежат пересмотру если окажется, что некоторые важные потребности не удовлетворяются.

Хотя этот подход является предпочтительным методом разрешая конфликты, следует отметить, что это не всегда возможно или уместно его использовать.Ограничение по времени, непрактичность прилагать усилия, необходимые в каждом случае семейного конфликта или другие обстоятельства могут помешать использованию решения проблемы подход. Признавая, что разные ситуации требуют разных подходов (Adler and Towne, 1987) .Члены семьи должны не только осваивать беспроигрышный метод, но развивайте способность выбирать наиболее соответствующий метод разрешения конфликта для данной ситуации. Для Например, если основной вопрос не имеет большого значения, а другой Человек вкладывает в ситуацию значительное эго, тогда подход «проигрыш-выигрыш» может быть использован для сглаживания конфликта.Тем не мение, всякий раз, когда на карту поставлены серьезные проблемы, беспроигрышный подход должен вероятно будет использоваться.

Стратегии обучения семей навыкам управления конфликтами
Как упоминалось ранее, работники по уходу за детьми, работающие в семейных условиях, в уникальном положении, чтобы помочь семьям улучшить свои конфликты практики. Во-первых, они могут обучить членов семьи, чтобы помочь они понимают динамику конфликта и помогают им овладеть навыками для более эффективного управления конфликтами в семье.Второй, поскольку они длительное время работают дома, они могут помочь членам семьи реализовать их новое понимание и навыки. Помощь таким образом путем предоставления конкретных практических услуг — это соответствует философской основе, на которой уход за детьми традиционно взял его направление (Габор, 1987). Наш опыт подсказывает что семинары в сочетании с домашним обучением могут быть эффективным средством проведения такого обучения.

У предоставления обучение в условиях мастерской. Во-первых, группа семей может участвуйте вместе и предлагайте друг другу поддержку и ободрение. В качестве ну, у членов семьи есть возможность увидеть, что их проблемы не уникальна, и что другие семьи борются с теми же проблемами. Во-вторых, занятия могут иметь сильную образовательную направленность, особенно когда представлен теоретический материал.Это имеет эффект кастинг участников на роли учеников, что очень приветствовалось многими люди, которые долгое время были связаны с системой защиты детей в качестве клиентов. В-третьих, обстановка семинара обеспечивает относительно безопасная среда для обучения новым навыкам, позволяющая семье возможности участников для практики и репетиций в смоделированных ситуациях где на карту не поставлены настоящие семейные проблемы.

Однако само по себе инструкция в мастерской маловероятна. быть адекватным.Хотя большинство членов семьи могут изучить теоретические материал и навыки, полученные в результате их участия в семинаре, многим сложно применить информацию к своей ситуации или внедрить новые подходы дома. Индивидуальный, для семьи инструкция может помочь решить эту проблему, персонализировав материал.

Работники по уходу за детьми могут облегчить этот процесс, попросить членов семьи проанализировать свои собственные подходы и подходы других членов к разрешению конфликтов.Тогда работники могут помочь участникам поразмышлять над недавними конфликтные ситуации, повышение осведомленности о конфликте практики разрешения проблем в их семье. Далее работники могут помочь семье участники определяют, как с помощью беспроигрышного метода предыдущие конфликты можно было бы урегулировать более конструктивно. Наконец, рабочие может помочь членам семьи разыграть предыдущий конфликт, поощряя им использовать новые методы.

Поскольку работники по уходу за детьми находятся дома в течение длительные периоды времени, вероятно возникновение реальных конфликтных ситуаций в то время как рабочие фактически присутствуют.Такие случаи могут стать отличным возможности помочь семье реализовать новый научный подход. Работники могут обучать членов семьи in vivo , поддерживать их усилия и предоставьте им обратную связь. Такие ситуации также предоставляют работникам с возможностью выявить любые пробелы в знаниях членов семьи или навыки и при необходимости дополнить предыдущее обучение.

Сводка
Многие семьи не могут эффективно разрешить конфликты, которые неизбежная часть семейной жизни.Неэффективный или неадекватный конфликт разрешение может отрицательно повлиять на другие аспекты семейной жизни и привести в негативных чувствах, ухудшающихся отношениях и дисфункциональных модели функционирования. Новым подходом к помощи таким семьям является научите их навыкам разрешения конфликтов. Хотя это всего лишь однократное вмешательство может оказать в целом полезное воздействие на проблемные семейные ситуации. Наш опыт подсказывает, что такое обучение можно проводится в два этапа: групповое обучение в формате воркшопа с последующим семейное обучение на дому.Семейные работники по уходу за детьми находятся в отличное функциональное положение для проведения обоих этапов обучения, хотя некоторым работникам, возможно, потребуется повысить свои педагогические навыки. Общие инструкции по разрешению конфликтов с последующими семейными инструкциями домашнее обучение может стать мощным средством помощи проблемным семьи.

Список литературы

Адлер, Р. Б., и Таун, Н. (1987). Ищу Out / Looking In: межличностное общение.(5-е изд.) . Нью-Йорк. Холт, Райнхарт и Уинстон.

Габор П.А. (1987). Уход за детьми по месту жительства. В C. Денхольм, Р., Фергюсон и А. Пенс (редакторы), Professional Child and Забота о молодежи: канадская перспектива (стр. 155-174). Ванкувер. Университет Британской Колумбии Press.

Гэмбл, Т.К., и Гэмбл, М. (1982). Контакты: Межличностное общение . Нью-Йорк. Случайный дом.

Грэм, Г.(1980, март). Как разрешать конфликты. В G. Грэм (ред.), Информационный бюллетень прикладного менеджмента . Уичито. Национальный Ассоциация менеджмента.

Glasser, W. (1969). Школ без отказа . Нью-Йорк. Харпер и Роу.

Гордон Т. (1970). Тренинг по повышению эффективности родителей . Нью-Йорк. Американская библиотека.

Джонсон, Д.В. (1986). Reaching Out: Межличностное общение Эффективность и самоактуализация (3-е изд.