Стоп абьюз: Главная основная

Содержание

Абьюз — Психотерапия насилия

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие и плохое обращение в отношениях. Если парень вас обзывает, угрожает расправой, манипулирует, пытаясь настоять на своем, и в целом мало учитывает ваши чувства и интересы, то это — абьюз, а парень — абьюзер.

В английском же языке абьюз — это широкое понятие, включающее различные виды насилия — психологическое, физическое, сексуальное, в том числе инцест. Этот сайт посвящен абьюзу в широком смысле слова.

На русский язык этот термин можно перевести как «жестокое обращение», «насилие», «злоупотребление». Существуют разные виды абьюза, имеющие разные психологические последствия для жертв.

Психологический или эмоциональный абьюз обычно обозначает отношения, в которых один партнер не уважает другого, плохо с ним обращается, оскорбляет и унижает. Психологический абьюз практикуют не только мужчины, но и женщины, а жертвой его оказываются как женщины и дети, так и мужчины.

Люди, склонные оставаться в отношениях, где они подвергаются эмоциональному абьюзу, чаще всего подвергались сексуальному, физическому или психологическому насилию в детстве, из-за чего у них сформировалась низкая самооценка и выученная беспомощность.

Читайте статьи о психологическом абьюзе в рубрике Психологическое насилие.

Сексуальный абьюз детей в большинстве случаев осуществляется людьми, которых дети знают и от которых они зависят: отцом, отчимом, другом семьи, учителем. Сексуальный абьюз оставляет глубокую психологическую травму, которая приводит к формированию пограничного расстройства личности, суицидального поведения, тенденции к самоповреждениям, нарушениям сексуальности и т.д.

Физический абьюз — это любое действие, которое может реально или потенциально привести к физическому ущербу, от красных следов, проходящих через несколько часов, до серьезных переломов и даже смерти. Последствиями физического абьюза являются посттравматическое стрессовое расстройство или замедление развития и поведенческие проблемы, если речь идет о ребенке.

Абьюзером в большинстве случаев бывает мужчина, в редких случаях — женщина. Абьюзер обычно имеет власть над жертвой, является кормильцем семьи или обладает большей физической силой. Часть абьюзеров сами были в детстве жертвами домогательств или насилия.

Последствия абьюза в детском возрасте — психологические травмы и нарушения развития — могут быть преодолены в процессе психотерапии. В случае отношений с абьюзером во взрослом возрасте можно повысить самоуважение, научиться распознавать нарушение личных границ и создавать для себя безопасную среду, чтобы не подвергаться психологическому и физическому насилию.

Стоп Абьюз! | 🌏 Психолог онлайн 💻

Мне подписчики сделали замечание, что я в заголовке статьи «Мой муж — абьюзер…», использовала неудачный термин, потому что многие не знают, что означают слова «абьюзер», «абьюз»…

Я была удивлена, т.к. недавняя волна публикаций на тему #янехотелаумирать , как мне казалось, не могла остаться незамеченной ни для кого… И там этот термин использовался многократно.

Но я провела опрос у себя в сториз в Инстаграм и, оказалось, что 35% ответивших на него, действительно не знакомы с этим термином.

Ну что ж, я благодарю за замечание и исправляюсь.

Под термином «Абьюз» мы подразумеваем психологическое и физическое насилие, тиранию.

Почему именно «Абьюз», а не «Насилие»? Потому что в нашей стране, к сожалению, под насилием многие до сих пор подразумевают именно физические издевательства. А психологические издевательства — обесценивание, манипуляции, оскорбления и тп, в нашей стране не воспринимаются, как насилие.

Поэтому, на мой взгляд, термин «Абьюз» — более ёмкий.

И важно знать, что в отношениях, как правило, все начинается именно с психологического насилия. Редко кто сразу начинает распускать руки.

Поэтому важно уже на первых этапах уметь распознать «абьюз» и, как говорится, срочно «делать ноги»!

А еще важно знать, что абьюзером может быть не только мужчина, но и женщина. Многие мужчины так же пострадали от психопаток, как и женщины от психопатов.

А когда человек не распознает психологическое насилие, то последствия могут быть очень плачевными…

Ко мне не редко обращаются за помощью люди, которые жили в абьюзивных отношениях по 10-15 лет. Еще раз, вдумайтесь: ПО 10-15 ЛЕТ ❗️❗️❗️

И, уже даже осознавая, что это не нормально и они находятся в отношениях с тираном, они никак не могут уйти… Во многом из-за того, что действия психопата на начальных этапах не воспринимается, как насилие… К тому же они, как правило, умеют красиво ухаживать и отлично

обольщать (подробнее я писала как раз в той статье). А потом уже затягивает и выбраться из этого все сложнее и сложнее

А у вас есть такие знакомые, которые живут в деструктивных отношениях, мучаются, но не уходят?

Как понять, что отношения абьюзивны, и что потом делать — The Village Казахстан

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу одежды, увлечений и вкусов партнера. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер начинает будто бы соревноваться с другим и ради этого принижать результаты, сомневаться в качестве того, что делает второй человек. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за счет другого. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством

(расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов второго человека.

Самый простой пример неглекта — нежелание решать бытовые вопросы по запросу одной из сторон. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

он не предупреждает вас об изменении своих планов;
не заботится о вас, когда вы болеете;
обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
отказывается помогать вашим родственникам;
уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Блогер Таня Танк об абьюзерах, нарциссах и пикаперах — Реальное время

Автор книги «Бойся, я с тобой» — об абьюзе и одиночестве женщин после 30-ти

«Мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали, почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, который вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа», — говорит Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза. В интервью «Реальному времени» она рассказала об изученной ею на живых примерах теме морального насилия, нарциссизме и проблемах одиночества женщин за 30.

«Пережив абьюз в 15 лет, я долгие годы искала ответ на вопрос, а что это, собственно, было?»

— Татьяна, как давно слово «абьюз» стало употребляться в России?

— Не так давно, лет семь назад. Для нас абьюз, или моральное насилие, жестокое обращение, издевательство — относительно новое понятие, поскольку до недавнего времени многие считали, что насилие — это когда кулаком в лицо или ногами по почкам. Даже изнасилование не всегда расценивалось как однозначное насилие. Мол, если это жена или любовница — то какое же это изнасилование? Или если «баба напилась» — значит, тоже не изнасилование, а она сама виновата, что плохо себя блюла. Или если жертва не сопротивлялась активно (из чувства самосохранения) — значит, ей самой все это нравилось.

И уж конечно мы не знали и даже не задумывались о таких штуках, как газлайтинг, бойкот, «пытка водой», умело применяя которые, можно раздавить человека морально, а в перспективе и физически.

При этом мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, которые вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа.

— Но разве раньше в русском языке не было слов, обозначающих подобные явления?

— Я не знаю, как это называлось в психологии, но в жизни про таких людей говорили: тиран, деспот. И это явление было широко распространено, в том числе в аристократических семьях. Из синяков не выходила дочь Пушкина, Наталья, пока через 13 лет информация о бесчинствах ее мужа не дошла до Александра II. А Николай I принял деятельное участие в семейной драме генерала Безобразова, удалив его из Санкт-Петербурга в горячую точку и позволив его жене Любови жить раздельно с мужем. Генерал был патологическим ревнивцем и начал «чудесить» сразу же после свадьбы, но после того, как он кинулся на жену с ножом, она уже кинулась в ноги императору… Дореволюционный психиатр Владимир Чиж назвал свой очерк об Аракчееве «психологией злодея». Вот и еще одно определение абьюзера.

Я сама, пережив абьюз еще в 15 лет, долгие годы искала ответ на вопрос, а что это, собственно, было? Настолько это был из ряда вон выходящий и травматичный опыт. Я ломала голову: что это за человек такой, что им двигало и могла ли бы я избежать террора, если бы «правильно» себя вела?

В поисках ответов за 20 с лишком лет я перечитала горы психологических текстов — от научпопа до маститых авторов. Я читала про садистов, тиранов, эксплозивных и эпилептоидных психопатов, и все это было интересно и познавательно, знания копились, но… не складывались в стройную концепцию. И только когда я открыла для себя тему абьюза, злокачественного нарциссизма и психопатии, пазл окончательно сложился. Теперь для меня нет особых загадок в этой теме.

Люди пытаются «диагностировать» своего абьюзера. Кто это — нарцисс или социопат? Или «просто» травматик? А ведь разница очень невелика и уж точно не умаляет ущерб, наносимый нам абьюзером, и насчет улучшения отношений не обнадеживает…

— Нарцисс — одна из разновидностей абьюзера?

— Давайте будем называть их деструктивными людьми? Все они в значительной степени нарциссы. Как пишет философ-гуманист Эрих Фромм, нарциссизм — сущность любой тяжелой личностной патологии.

Но сейчас возникло много путаницы в понятиях. Люди пытаются «диагностировать» своего абьюзера. Кто это — нарцисс или социопат? Или «просто» травматик? А ведь разница очень невелика и уж точно не умаляет ущерб, наносимый нам абьюзером, и насчет улучшения отношений не обнадеживает…

Мне кажется, дотошно выяснять типаж своего абьюзера — неправильное направление поисков. Да все они в значительной или очень значительной мере нарциссы! Нам, неспециалистам, не надо уметь ставить диагнозы, нам важно научиться видеть проявления насилия и поскорее закругляться с такими отношениями, а не зависать в них годами-десятилетиями… пока смерть не разлучит нас.

«К списку деструктивных людей смело добавлю Сент-Экзюпери, Есенина, Лермонтова, Брюсова»

— Ну хорошо. А примеры деструктивных людей можно? Чтобы все сразу поняли, о ком речь.

— В «Анатомии человеческой деструктивности» Фромм подробно анализирует личность Гитлера как злокачественно деструктивного человека, пример клинического случая некрофилии (в значении: ненависть к живому). Там же можно прочитать и его очерк о Сталине. У Владимира Чижа интересен анализ не только «злодея» Аракчеева, но и «фанатика» — архимандрита Фотия. Смело добавлю к списку деструктивных людей Сент-Экзюпери, Есенина, Лермонтова, Брюсова.

Ну и для наглядности — всем известные образы из мировой классики. Это безбашенный и порочный Анатоль Курагин. Это завистливый и злой Долохов, «самый нежный сын и брат» (и это нам вбивают в голову со школы!), это «кровопивушка» Иудушка Головлев, это Парфен Рогожин, это Васса Железнова, это виконт де Вальмон, Хитклиф и… вы не поверите, душка мистер Рочестер!

— Что значит токсичное поведение и какой вред оно может причинить?

— Токсичным поведением можно назвать любое нарушение личностных границ человека. Все мы можем вскользь, сами того не понимая, задеть других. И сделать это — пара пустяков, ведь нас окружает много травмированных, невротичных людей, да и сами мы нередко весьма ранимы.

Однако не всякое токсичное поведение — это абьюз. Допустим, мы высказали подруге мнение о ее парне, хотя она не просила нас об этом. Нарушили мы ее границы? Нарушили. Но если подруга корректно укажет нам на это — мы примем к сведению и больше такого не повторим.

Но если, несмотря на границы, очерченные нам другим человеком, мы продолжаем их атаковать (в нашем примере — забрасываем подругу ненужными ей мнениями о ее прическе, работе, стиле жизни, фигуре), то это уже будет абьюз. То есть всякий абьюз — это токсичное поведение, но не всякое токсичное поведение — абьюз.

Но это я привела мягкие примеры токсичного поведения, широко у нас распространенные, в которых многие из нас не видят ничего «такого» или, мало того, видят вещи, которых в нем нет: дружескую заботу, «а кто тебе, кроме друга, скажет правду». А ведь «честность» может быть очень ранящей.

Теперь представим среднестатистическую женщину, которая регулярно слышит от мужа, что фигура у нее не алё, личико тоже подкачало, а такие блузки «старухи» в 40 лет уже не носят. И заливная рыба у нее гадость, и мать она никудышная, и на работе ее держат из жалости. Несколько месяцев-лет такого обесценивания — и вот мы видим серую, замотанную, больную женщину с самооценкой ниже Марианской впадины, которая искренне считает себя никчемной, уродливой и которая с недоумением смотрит на свои девичьи фото: а это правда я? Неужели я когда-то была такой?

Абьюзер оккупировал ее личность, разрушил и продолжает разрушать ее. И если жертва абьюза вовремя не оттолкнется от дна, то финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм.

Если жертва абьюза вовремя не оттолкнется от дна, то финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм

— Как правильно «оттолкнуться от дна» и выйти из токсичных отношений?

— Распознав насилие, стоит выходить из отношений как можно скорее. Причем это касается не только романтических связей, но и дружбы, сотрудничества, родственных отношений.

Обычно мы поначалу все же пытаемся договориться со значимым человеком, как-то понять его, наладить отношения. Но если вы бьетесь как рыба об лед, а вас не хотят слышать… Если вас якобы слушают, но ничего не меняется… Если абьюз усиливается — это сигнал, что вы не в силах что-либо изменить в этих отношениях, и выхода у вас три: жить хронически униженной жертвой, болеть, страдать, возненавидеть себя, стать бледной тенью агрессора — «обнарцисситься» (как героиня «Горькой луны»). И здоровый вариант: уйти красиво и жить счастливо.

Решив уйти, разрывать контакт надо решительно и бесповоротно. К сожалению, мало у кого это получается. Потому что абьюзеры вновь появляются в жизни жертв, и многим удается сбить их с толку лживым раскаянием, вменением вины, разводом на жалость, угрозами…

— Почему именно сейчас поднят такой шум вокруг темы домашнего насилия? Почему раньше об этом говорили так много?

— Может, потому, что насилия стало слишком много? Потому что нарциссизм стал проблемой планетарного масштаба и это угрожает безопасности всего человечества? Причем, говоря так, я имею в виду уже физическое выживание, ведь всплеск терроризма, все эти стрельбы в школах и офисах — прямое следствие «мелких», якобы не значительных для общества семейных проблем. Ведь добрый, конструктивный человек не явится на работу с «калашом», а озлобленный, ненавидящий всех, болезненно себялюбивый, с детства глубоко травмированный нарцисс — да.

«Женщины «отрываются» в основном на детях и женщинах. Используют как физическое насилие, так и моральное»

— Абьюзер, домашний насильник в представлении обывателя — это, как правило, агрессивно настроенный мужчина. Так ли это на самом деле? Насколько склонны к абьюзу, домашнему насилию над детьми и мужем женщины?

— Насилие бывает разным. И я часто подчеркиваю, что абьюз не знает пола, возраста, национальности, социального уровня. Мужчины, как правило, — это более «активные» абьюзеры. Я не припомню случаев, чтобы женщина отрубила мужу руки, избила до состояния «овоща», облила любовника кислотой. И когда мы смотрим документалку про какую-нибудь Салтычиху, мы содрогаемся от изумления и отвращения.

Однако абьюз — как айсберг. Нам видна лишь незначительная его часть, и это как раз эти шок-случаи, о которых всем известно. А сколько «печалей под темною водой»? Ничто не мешает — ни мужчинам, ни женщинам — обделывать абьюзерские дела втихаря, за фасадом «благополучная семья», под вывеской «друг детей и меценат».

Женщины «отрываются» в основном на детях и женщинах. Используют как физическое насилие, так и моральное — бойкоты, неадекватно высокие требования, обесценивание. Мать-абьюзер может быть безразличной к ребенку, при этом оставаясь социально одобряемой.

А уж мама, «живущая ради кровинушки», и подавно вызывает всеобщее восхищение. А ведь гиперопека, сверхконтроль — это форма абьюза, и личность ребенка она ломает капитально. Вспомним детский стих Сергея Михалкова про маминого Витю, папиного Витю, который живет как растение мимоза в ботаническом саду.

Женщина-абьюзер может единолично измываться над ребенком, иногда даже создавая угрозу его жизни. А может подыгрывать в этом деструктивному мужу — из страха перед ним, из желания «выслужиться» и получить передышку, из-за хронической усталости и опустошенности (есть у всех, кто долго находится рядом с токсичным человеком).

Абьюз — как айсберг. Нам видна лишь незначительная его часть, и это как раз эти шок-случаи, о которых всем известно. А сколько «печалей под темною водой»?

— Расскажите о токсичных родителях. Как их распознать?

— Обычно понимание того, что ты вырос в токсичной семье, приходит в зрелом возрасте. Слишком сильны у нас социальные запреты на осуждение родителей. Нельзя подвергать сомнению, что «детство — золотая пора» и что родители обязательно нас любят, ведь они не могут не любить. Представляете, с каким когнитивным искажением вырастает ребенок, которого били и всячески гнобили, но которому предлагают заткнуться со своими претензиями, а петь своим родителями дифирамбы и «отдавать долг».

Увы, родительская нелюбовь распространена куда шире, чем мы думаем. Часто родители не любят, а растят «удобных», «послушных», «успешных» детей, которыми можно было бы гордиться, которые «прославят фамилию»… Странно, да? Почему бы родителю не гордиться своими достижениями, если непременно хочется гордиться? Почему для этой роли всеми силами пытаются приспособить ребенка?

То, что социум интерпретирует как родительскую любовь, часто оказывается формами созависимости, когда дети и родители создают патологический симбиоз, в котором живут всю жизнь. Вот почему 40-летний мальчик бросает очередную подругу — она маме не понравилась. Вот почему 50-летняя девочка готова ползком ползти в субботу в пять утра к маме на дачу — потому что она «хорошая дочь». Не происходит своевременного разделения родителей и детей, и взрослый по паспорту человек остается психологическим ребенком. И этот ребенок заводит своих детей, работает работу…

И таких людей вокруг нас большинство. Думаю, в этом и кроется причина многих социальных проблем: рост преступности, дефицит хороших сотрудников, алкоголизм, депрессии, социальная агрессия. В какую проблему ни ткни, не ошибешься.

— Как положить конец отношениям с токсичными родителями?

— В норме ребенок должен психологически отделиться от родителей к 18-20 годам. Но у многих эта сепарация так и не происходит. Невыросшие психологически дети в лучшем случае начинают работу по сепарации в 25, 30, 40 и более лет. Те, кто осознал ущерб, нанесенный токсичными родителями, иногда дистанцируется от них, а если родители очень токсичны, капризно-требовательны, беспардонно-прилипчивы, а то и опасны — даже разрывают с ними отношения. Токсичные родители — огромная тема, я сейчас пишу об этом книгу.

«За пять лет я опубликовала в блоге не больше десяти историй от лица мужчин»

— Случается ли, что к вам обращаются за помощью страдающие от абьюза мужчины? Можете привести примеры?

— Мужчины мне пишут в основном те, кто небезосновательно заподозрил в себе нарцисса. Но и те, кто пострадал как от женщин, так и в гомосексуальных союзах, тоже обращаются. За пять лет, что я веду в ЖЖ блог с анонимными историями, я опубликовала там не больше десяти историй от лица мужчин. И некоторые из них неоднозначные, как я понимаю уже сейчас, когда мои знания об абьюзе существенно расширились.

Разумеется, это не значит, что мужчины не страдают от абьюза. Конечно, страдают. И от прессинга родителей, и от давления начальников… Однако у них много ложного стыда, чтобы говорить об этом так же открыто, как начали женщины. И нередко у них нет той способности к самоанализу и пониманию себя, как у многих женщин.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что мужчины глупее, но то, что чувства и эмоции у них погребены под толстым панцирем, под который подлезть трудно даже им самим, — по-моему, факт. И это ядовитые ягодки воспитания мальчиков под девизом «парни не плачут, это не круто».

Ну и упомяну о таком трюке, который иногда используют абьюзеры. Мужчина пишет мне историю, где выставляет себя жертвой нарцисски-жены. Но абьюзерские «уши» спрятать трудно. То он несколько раз ударил ее, потому что она «заслужила» и «довела». То он измывался над любовницей «паузами» (то есть бойкотами), чтобы «посмотреть, насколько она унизится». Достаточно одной такой «оговорочки по Фрейду», чтобы с большой долей вероятности предположить, какова истинная расстановка сил.

Попасть в абьюз может каждый. Но надолго зависнуть в нем — только человек с немалыми личностными проблемами, склонный к созависимости и с мазохистскими установками

— Как быть с тем, что словами «абьюз» и «токсичные отношения» люди могут просто прикрывать свое нежелание меняться, переставать быть эгоистами и строить семейные отношения? Как понять, что это не самообман и не бегство, незрелость, не сваливание всего на некоего «абьюзера»?

— Тема очень обширная… А ответ, думается, простой, если вкратце. Попасть в абьюз может каждый. Но надолго зависнуть в нем — только человек с немалыми личностными проблемами, склонный к созависимости и с мазохистскими установками.

И, к сожалению, таких людей большинство. Этот багаж мы получаем от токсичных родителей и социума, которые формируют у нас искаженную картину мира, где любовь надо заслужить и выстрадать, где хлопнуть по столу и перейти на бас — «поведение настоящего мужика», а быть «мудрой и понимающей» — стратегия «правильной женщины». Где всегда нужно быть «идеальной» и «идти по жизни, смеясь», быть «эффективным» и позитивным. Где говорить о своих желаниях — эгоизм, отвергать плохое обращение — «хотеть слишком многого».

Поэтому часто мы действительно терпим абьюз и не можем из него выбраться из-за своей незрелости. Под силу ли ребенку решить такую задачу?

Но это не отменяет того, что этот незрелый человек действительно подвергается абьюзу, страдает и нуждается как минимум в неосуждении. У нас очень любят оперировать словом «вина». Прямо зуд какой-то назначить виноватого. Женщина публикует фото побоев, ее тут же спрашивают: за что это тебя так? Можно подумать, есть что-то такое, за что можно избить человека. Считаю, что гуманнее и уместнее говорить о беде, но не о вине пострадавшего человека.

Кстати, для многих моих читателей именно опыт серьезного абьюза становится мощным толчком к изучению себя, работе с психологом. Процесс длительный, часто болезненный, но вскрывается столько «припудренных» гнойников и замазанных шрамов, что люди действительно сильно меняются и приходят к психологической зрелости.

«Жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция»

— Вы общаетесь с большим количеством женщин из разных городов. Сейчас часто говорят о проблеме одиноких женщин за 30. Что вы думаете об этом?

— Это перестает быть проблемой. Вообще, жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция. И какой станет твоя жизнь без партнера — одиночеством, изгойством или жизнью соло — зависит от твоего душевного здоровья и порядка в мировоззрении.

Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям. Ему не хочется ни к кому прилипать. Ему не скучно, всегда есть чем заняться. Он наслаждается одиночеством не меньше, а то и больше, чем общением. И, как правило, рядом с ним — тоже хорошие люди.

Тот же, кто не может жить без слияния с другим, без созависимых отношений, кого так страшит мифическое «давление социума» — конечно, панически боится одиночества, и чем дальше, тем сильнее.

Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям

— А ваши читательницы считают одиночество своей проблемой?

— Меньшая часть. Другие надеются встретить хорошего человека и создать семью, третьи считают для себя оптимальным встречаться с кем-то без совместного проживания, четвертые полностью исключают близкое общение с мужчинами из своей жизни.

Но не спешите их жалеть. У тех, кого я знаю, все очень неплохо: они растят детей, учатся, открывают бизнесы, зарабатывают хорошие деньги, путешествуют, весело проводят досуг… Зачастую они делают все то, чего не могли себе позволить в отношениях с мужчиной. И новое качество жизни им очень нравится.

— Какие проблемы может создать в будущем путь одиночества для женщины?

— Опять же все зависит от самой женщины. Если ты ощущаешь себя неудачницей, «неликвидом», то, конечно, если не работать над своим мировоззрением, проблема с годами будет усиливаться.

Если же женщина любит и ценит себя, имеет вкус в жизни, общается с жизнью на взрослом языке — для нее такая жизнь становится источником скорее радости, чем огорчений.

И всегда надо помнить: с большой долей вероятности каждый из нас переживет в жизни моменты одиночества. Нет ничего стопроцентно стабильного. Даже если у нас есть муж, мы можем с ним разойтись, овдоветь. Родители тоже смертны. Дети покидают родительский дом, и это нормально. Поэтому стоит заранее научиться ценить одиночество и считать его не проклятием, а интересным — временным или нет — жизненным опытом.

— Распространено ли сегодня в российском обществе такое явление, как пикап? И как распознать пикапера?

— Меня, кстати, часто спрашивают: «А может он просто пикапер, а не абьюзер?» Пикапер — это всегда абьюзер! Ведь что такое пикап? Сознательное использование манипулятивных тактик, чтобы быстро и без затрат уложить женщину в постель. Причем особый шик — чтобы она «сама не понимала, как это произошло», поступилась своими принципами насчет скорости сближения. Сделать девушку ведомой, полностью подвластной — вот цель пикапа. То есть речь идет о сознательном обмане!

Интересно, что секс для пикапера — дело десятое. Главное — новая галочка в списке «побед». Это нужно для подкачки нездоровой самооценки, которая обычно занижена, иногда непомерно высока и никогда не бывает адекватной.

Я допускаю, что не каждый пикапер — прожженный абьюзер. Юные неокрепшие умы могут на время попасть под влияние «мэтров» пикапа, воодушевившись их лженеотразимостью. Ключевое слово: «на время». Человек более или менее душевно здоровый понимает, что нельзя использовать других как тренажер для накачки своего эго. Ему в принципе противна мысль о расположении, купленном манипуляциями. Да и не требует его самооценка никакой подкачки. Она стабильна и никак не связана с числом «уложенных» дам.

Фото instagram.com/tanja.tank

«Моя цель — не преследовать абьюзеров, как некоторые мне приписывают»

— Как вы сами пришли к этой теме абьюза? Чему учит и как помогает ваша книга «Бойся, я с тобой»?

— Я уже сказала, что темой интересуюсь уже 30 лет, после того как в 15 плотно пообщалась с подобным человеком. В своей трилогии «Бойся, я с тобой» я доступно рассказываю людям, по каким законам развивается абьюз в отношениях, что делает абьюзер при «Пробах пера», а что — на этапе «Соковыжималки».

Каждому этапу деструктивного сценария я дала авторское название и буквально каждое свое слово проиллюстрировала фрагментами из историй моих читателей. Вот почему абьюзеры, описанные мной, из жизни, а не «из учебника». Они легко узнаваемы.

Моя цель — не преследовать абьюзеров, как некоторые мне приписывают. Нет. Я помогаю людям разобраться в теме насилия, научиться угадывать «жестокий романс» «с трех нот» и быстро обрубать такие контакты.

И конечно, если бы не сотни или, пожалуй, тысячи историй, присланных мне читателями, я бы не смогла исследовать эту тему настолько глубоко, насколько мне это позволил такой богатый практический материал. Поэтому «помогаю» и «учу» — это, наверное, громко сказано. Мы все, я и мои читатели, помогаем друг другу и учим друг друга.

Наталия Антропова, фото marieclaire.ru

Справка

Таня Танк — психолог, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая тематических блогов в «Инстаграме» и «Живом журнале».

Общество

Психологический абьюз на работе

Единичные срывы возможны у каждого: важность проекта, кризис или давление со стороны вышестоящего руководства могут вызвать неуместную реакцию. Однако если подобное поведение — уже система, то перед вами абьюзер, а вы и ваши коллеги подвергаетесь психологическому насилию.

Собрали несколько анонимных историй о моральном давлении со стороны руководства, о взращивании в сотруднике комплекса вины и нарушении этики равноценными коллегами, об откровенной травле со стороны руководства и личной мести. И заодно подкрепили советами психологов для людей, оказавшихся в подобных ситуациях.

История 1. Правильное место работы

Герой: девушка, 30 лет, Москва, работала в логистической компании

Я пришла на работу мечты моего отца: красивый офис, работа с немецкими партнерами, хороший оклад — именно так он описывал мне то, к чему нужно стремиться. Поэтому, когда мне поступило предложение от работодателя, я хотя и сомневалась, но все же приняла его, чтобы оправдать ожидания семьи.

Первые месяцы мой руководитель вел себя эксцентрично, но в рамках дозволенного. В офисе нормой были долгие совещания, часто наедине: он рассказывал истории из жизни и обижался, если кто-то напоминал, что нужно возвращаться к работе. Но коллектив был маленьким, и постепенно границы начали размываться: в ход пошло все, от шуток за обедом и восхваления моих достоинств до рассказа о моем плохом образовании и утверждений, что мой расчет по проекту разоряет компанию. На работу нельзя было опаздывать, но задерживали нас регулярно, причем ради все тех же бесполезных разговоров. Экраны мониторов записывались, а по контексту мы поняли, что нас еще и прослушивают: начальник приходил на работу к обеду и был в курсе всего, что прозвучало в его отсутствие.

Когда этот человек узнал, что я выхожу замуж, случился скандал: он опасался, что я уйду в декрет. Уже тогда я понимала, что границы нарушены полностью, но за несколько лет подобного отношения моя самооценка снизилась. Мои показатели упали до нуля, я саботировала дедлайны, а плакать дома вечерами стало нормой.

Я была уверена, что никуда не смогу устроиться и здесь меня терпят, так как привыкли

Как-то раз один из проектов был на грани срыва, мы подводили партнеров, нам выставили штраф. Начальник позвонил мне и стал кричать о том, что он сделает с нашей коллегой из другого агентства за ее упрямство. Там было все: призыв к насилию, унижение женщины, мат, угрозы жизни. Я положила трубку и пошла писать заявление об увольнении.

Важно, что меня очень поддержала вся моя семья. Я не работала год, приобрела другую профессию и теперь реализую себя в любимой сфере. На текущей работе у меня постоянный страх, что меня обманывают, я не сближаюсь с коллективом, а с руководством максимально формальна. Мне кажется, что ту историю я не пережила до сих пор.

Елена Григорьева, психотерапевт, создатель сайта stop-abuse:

Важно различать нарушение трудового законодательства или закона и абьюз. Следить за людьми — незаконно, но полученные сведения агрессор может использовать для психологического давления на жертву. Самым ярким примером психологического абьюза в этой истории является, на мой взгляд, «раскачивание» жертвы: неадекватное поведение изменило восприятие нормального и ненормального. В итоге девушка оставалась под руководством человека довольно долго, принимая и абьюз, и откровенное нарушение прав.

История 2. «Вы не можете меня подвести»

Герой: девушка, 31 год, Москва, работала директором по маркетингу

Пожалуй, каждый из нас может вспомнить моменты психологического насилия от начальника. Они в нашей голове очень традиционны: кричит, оскорбляет или звонит в четыре утра. У меня, особенно в начале карьеры, были разные начальники, и в четыре утра мне тоже звонили. Но уже много лет я находилась в противоположной ситуации — когда я привожу ее в пример, то часто слышу в ответ: «Чем ты возмущаешься? Это же здорово!»

Мой руководитель (СЕО) в каждой своей коммуникации (в том числе и в каждом сообщении) возлагал на меня большие надежды. Именно так, каждое сообщение заканчивалось фразами «Это очень важно для меня», «Я возлагаю надежды на вас», «Вы не можете меня подвести», а когда что-то шло не так, следовала эмоциональная реакция: «Я очень разочарован, не подведите меня».

И вот когда ты 24/7 находишься в режиме «не подведите меня», уровень реального давления ощущается значительно сильнее, чем когда тебе звонят раз в месяц в четыре утра. Ты уже не можешь вечером спокойно почитать книгу или на выходных посмотреть сериал. Ты физически ощущаешь — «подвожу».

Работаешь беспрерывно, а когда не работаешь, мучаешься угрызениями совести

В коллективе главным комплексом стала неловкость сотрудника за то, что все работают в выходные, а он нет. На первых этапах я была объективно эффективна, но такая манера общения привела к ощущению, что что-то идет не так. Не было ни сил для работы, ни мотивации. Я осознала проблему в полной мере, только когда закончила работать в проекте.

Манипуляция — скрытый психологический прием, с помощью которого можно заставить человека выполнить нужные действия вопреки его воле и интересам.

Любая манипуляция всегда нацелена на три базовых мотиватора человека: инстинкты, систему убеждений и жизненный опыт. Объекту манипуляции могут польстить, напугать, вызвать в нем чувства жалости и зависти, чтобы к чему-то побудить. Если в системе убеждений человека есть честолюбие и развитое чувство ответственности, манипулятор будет давить именно на них.

История 3. Бей своих!

Герой: девушка, 24 года, Москва, работала менеджером по работе с клиентами

Я всегда отличалась бойкостью и не давала руководству себя в обиду; если что-то не нравилось — уходила. Но вот на этом месте работы врасплох меня застало то, что руководство оказалось отличным, а вот коллега — психологическим абьюзером. Несмотря на то что мы были в равнозначных позициях, она позиционировала себя как мой руководитель. Позже я узнала, что из-за нее из компании ушли восемь человек.

Она постоянно меняла задачи и требования, «переобувалась в воздухе», позволяла себе оскорбления и переход на личности, доводила людей до панических атак, писала ночью и в рабочее время в угрожающей манере. Нормой было перекинуть свои задачи на меня и потом открещиваться от ответственности — и это была общая манера поведения, я не была единственной, с кем она себя так вела.

Мои попытки дать отпор вызывали истерику и упреки

Однажды всего этого мне хватило с лихвой и я уволилась, после чего нашла новое место работы с прекрасным коллективом, но с невысоким окладом — но мне это было не так важно, на новую работу я шла для восстановления душевного равновесия и сил.

Благодаря печальному опыту впредь я пообещала себе собирать отзывы о психологическом климате в компании, прежде чем соглашаться на место. Ведь когда я попыталась понять причины происходящего, оказалось, что до меня подобных ситуаций была масса. Не скрою: я написала гневный отзыв о работодателе, поскольку хочу, чтобы все узнали о проблеме. Ведь они ничего не делают с этой сотрудницей и предпочитают искать новых людей вместо того, чтобы заменить агрессора.

Две основные причины агрессии со стороны коллег — это компенсация личных комплексов и агрессия для устранения конкуренции.

В отличие от агрессии со стороны руководителя, с абьюзером-коллегой справиться легче: нужно регулярно напоминать ему о том, что указания и комментарии по работе вы можете получать только от руководителя.

История 4. «Мы были так близки, что решили вместе работать»

Герой: девушка, 26 лет, Москва, работала продюсером

Я работала со своим близким другом, который на эту работу меня и пригласил. Технически он был моим руководителем, но так как это был телевизионный проект, границы были обозначены не так четко, как в корпорациях. Мы были близкими друзьями, но затем случилась ссора, после которой отношение ко мне на работе радикально изменилось.

Коллега мог опоздать на встречу на три часа и в ответ на мое замечание криком («Ты тут никто!») поставить меня на место. Он мог унизить перед коллективом, переложить свою вину на меня, а затем, наоборот, внезапно вести себя со мной очень корректно и хорошо. То есть эмоциональные качели тоже были.

Я была единственной, с кем он так обращался, и я пыталась дать отпор

Сначала — через главного продюсера проекта, потом предупреждала напрямую, что если такое поведение продолжится, я уйду. В такие моменты коллега резко менялся и становился добрым, понимающим, другом, но к утру все могло вернуться обратно к абьюзу. Ситуация длилась почти полгода, в какой-то момент я впала в депрессивное состояние и не выходила из дома месяц.

Финальным аккордом стало его предложение понизить меня, урезав оклад, хотя оснований для этого не было. В тот момент я просто встала и ушла навсегда. Да, на следующий день мы с ним встретились, даже проговорили много часов: он извинялся, объяснял, что произошло, обещал пойти к психотерапевту, но меня это уже не касалось.

После ухода я почти год нигде не работала на постоянной основе: чувствовала себя ужасно, самооценка была уничтожена. Мне казалось, что я не просто плохой сотрудник, но и плохой человек, ведь с хорошими людьми такого не происходит, с ними так не обращаются. Я думала, что заслужила это. Когда я вновь пришла на постоянную работу, я очень остро среагировала на коллектив. Более того, мне до сих пор кажется, что я так и не интегрировалась в него до конца, потому что я боюсь, что если начну с кем-то близко общаться, то попаду в подобную ситуацию снова.

Для того чтобы избежать стирания границ между дружбой и работой, сперва нужно научиться эти границы устанавливать. Вы можете быть друзьями или врагами вне работы, но при попадании в рабочую обстановку должна меняться сама манера поведения: держите определенную дистанцию, удерживайте себя от дружеских и личных тем, определите зоны: работа — для работы, а вот столовая, бар или прогулка по улице — для личного общения.

История 5. Когда казалось, что все нормально

Герой: девушка, 29 лет, Смоленск, работает учителем в школе

Я поняла только сейчас, что подвергаюсь психологическому абьюзу. Изучив вопрос, я осознала, что вот уже много лет работаю под руководством агрессора, а главное — воспринимаю такое поведение как норму. Стоит отметить, что я работаю в провинции, в нашем городе плохая обстановка на рынке труда, поэтому, если раньше у меня и возникало желание уволиться, я всегда боялась, что не смогу найти на замену работу по профессии.

В школе я работаю уже семь лет. С самого начала мои занятия регулярно посещала руководитель, после чего она разбирала каждое замечание при всем коллективе, нередко — при моих учениках. Затем мне добавили ставку, но до сих пор не оплачивают ее, а когда стало известно, что у меня есть образование экономиста, меня заставили заниматься закупками (с минимальной доплатой). Во всех сложных ситуациях с учениками виновата всегда я, никто даже не пытается разобраться в деталях. Регулярный крик и сетование на то, что теперь вузы не выпускают хороших учителей, — норма.

Первые годы я часто плакала даже на работе, теперь привыкла

Мне нужно осознать, что делать дальше, так как, признаюсь, я все еще не уверена, что подобное не повторится со мной и в будущем. При этом мне очень сложно оценить качество своей работы: коллеги подбадривают, сама я стараюсь быть хорошим педагогом, развиваюсь, езжу за свой счет на курсы, но начальство с первого дня внушает, что все плохо. Мне очень нравится работать с детьми, и я не хотела бы уходить даже из этой школы, ведь за эти годы было и много хорошего.

Елена Григорьева, психотерапевт, создатель сайта stop-abuse:

Здесь мы видим типичный случай состояния дереализации (приглушения восприятия). Героиня сразу из института попала в такую трудовую среду, и ее ориентиры сбиты: ей кажется, что это нормальные условия труда. По тому, что она перестала реагировать на агрессию слезами, можно увидеть выученную беспомощность. Меня волнует, что жертва говорит о нежелании сменить место работы. В таких случаях поможет только внешнее влияние со стороны психолога.

Если вы столкнулись с абьюзом на работе

Держите дистанцию

Перед тем как проявить агрессию, абьюзеры часто сближаются с жертвой, поэтому важно сохранять правильную дистанцию: не переходить на «ты», не раскрывать на работе подробности личной жизни. В разговоре ставить себя отдельно от проекта: «Я обещаю сделать…», «Я не смог…» — неправильно; «Мы/команда планируем сделать…», «В данной ситуации не получилось…» — правильно.

Помните о самоидентификации

Вы — не равно ваша работа. Абьюзеры обращаются к личным качествам жертвы, взращивают в ней комплекс неполноценности, часто раздувают недочеты до уровня проблемы. И главное — абьюзеры внушают, что плохи лично вы и поэтому проект или задача провалились/могут провалиться. Но работа — это совокупность факторов и людей, и вы лишь выполняете свой функционал. Не больше.

Сохраняйте спокойствие и оставайтесь хладнокровными

Выход из себя не только увеличивает вероятность открытой конфронтации, но также ставит вас в более уязвимое положение. Помните, что абьюзер подпитывается вашим дискомфортом и страданиями. Момент, когда он видит, что способен спровоцировать вас и вывести из себя, мотивирует его продолжать и усиливать давление. Самое безопасное — уйти, подышать воздухом, вдохнуть и выдохнуть, пока вы не успокоитесь. Затем возвращайтесь и ведите себя так, будто провокации не было.

Поговорите с обидчиком рационально и прямо, не теряя зрительного контакта

Если вы сможете вести беседу на глазах других сотрудников — еще лучше. Попросите обидчика прекратить неподобающее поведение и дайте понять, что вы не терпите подобного обращения. Удивительно, но абьюзеры редко получают отпор — и на этом строится их агрессия. Даже если агрессор будет утверждать, что все в порядке и вы неверно его поняли, два или три публичных отпора заметно охладят его пыл.

Не стесняйтесь указывать на ошибочность атак абьюзера

Чаще всего словесные оскорбления относятся к личным качествам или оценке вашего профессионализма. Если затрагивается ваша личная жизнь, прямо укажите, что вы на работе и не намерены обсуждать личное. Если речь идет о профессионализме, то слова агрессора можно парировать следующими фразами: «Это неверно», «Это несправедливая оценка», «Вы говорите о конкретной ситуации? Давайте обсудим детально». Смелость ответить на атаку — это также отличный способ установить границы и показать обидчику (и другим сотрудникам), что вы серьезно относитесь к разделению вашей личной и профессиональной жизни.

Хроники абьюзера: ни дня без насилия

Вместе с семейным психологом Софьей Пименовой «Победа26» разобралась в том, как не стать жертвой абьюзера. Принято считать, что абьюз — это не меньше, чем удар по лицу. Однако абьюз встречается в жизни чаще. Он проявляется в уговорах выпить на первом свидании, в использовании уничижительных прозвищ, в пассивной агрессии. Абьюзером может быть и мужчина, и женщина, и даже ребёнок. Как распознать манипулятора и что делать, если вы вдруг поняли, что вы — жертва абьюза?

«Женщина, у которой стержня нет, пойдёт на уступки»

Артём и Анастасия вместе учились в университете. Общались, иногда пересекались на студенческих тусовках. Потом жизнь повела каждого своей дорогой. Через пять лет спокойные будни Анастасии потревожил неожиданный звонок: Артём предложил встретиться в ресторане. Девушка не отказала. В конце свидания, после бесконечных комплиментов, молодой человек достал из кармана коробочку с кольцом. Он признался, что Анастасия — идеал, который он искал всю жизнь. Тогда девушке этот поступок показался романтичным. Через несколько месяцев семейной жизни Артём изменился. Начал ревновать, скандалить и упрекать. Анастасия и не подозревала, что попала в лапы абьюзера.

Как распознать абьюзера на первом свидании?

— Мы говорим о паре в самом начале отношений: вот только что она встретила мужчину, он классный. Как увидеть, что он абьюзер? В первую очередь, если он преувеличенно быстро начинает отношения. Сразу делает дорогие подарки. Для примера: была всего одна встреча, они просто выпили кофе, и уже на следующий день он ей дарит дорогой подарок и говорит — ты мой идеал, я готов на тебе жениться. То есть, берёт нахрапом.

Проще говоря, идеализирует партнёра?

— У психологов есть такой термин: комплекс Мадонны-Шлюхи. Он заключается в том, что некоторые мужчины определённого характера сначала относятся к женщине как к Мадонне — преувеличенно восхищённо. На мой взгляд, по одной встрече невозможно понять, подходите вы друг другу или нет. Потом, когда женщина вступает в эти отношения, выходит замуж, то она превращается в шлюху: теряет свою ценность. И к ней можно относиться соответственно. Таким образом, первый повод задуматься для женщины — а не излишне ли быстрый старт?

Кроме быстрого старта есть ещё маркеры?

— Абьюз проявляется в мелочах. Например, первое свидание, пара сидит в кафе. Девушка говорит, что не хочет пить. Нормальный человек не будет настаивать. Абьюзер скажет, мол, ладно, один разок можно. Вот, уже пошёл игнор чужих желаний. И нормальная женщина, у которой есть стержень, больше встречаться с таким мужчиной не будет. Женщина, у которой стержня нет, какая бы она внешне сильная не казалась, пойдёт на уступки. Ну а что, правда, один раз можно и выпить. Речь не обязательно об алкоголе. Примеры разные. Может, ей не нравится, что он курит при ней. Что-то должно нарушать границы женщины.

То есть, если на первом свидании звучит предложение выпить, то рядом точно абьюзер?

— Не именно такое предложение, а любая просьба, нарушающая границы. Любое, что нарушит ваше личное пространство. В самом предложении нет ничего ужасного. Ужасно, что, если вы говорите «нет», это «нет» не будет услышано. В предложении выпить, покурить нет ничего ненормального. Может, мужчине и правда хочется. Но он должен понять, что если это причиняет дискомфорт другому, тогда — стоп.

Абьюзеры выбирают сильных или слабых людей?

— Абьюзер может взять сильную, яркую, смелую женщину, которая привлекает внимание. И сломать её. Это поднимет его самооценку. Сломать пустышку или серую мышку проще, но это не так растит эго. Поэтому абьюзер может выбрать внешне очень сильную женщину. Обычно внутри у неё есть страх, неуверенность, травма. И абьюзер это прекрасно чувствует.

Могут ли абьюзеры говорить хорошее, дарить подарки и зачем они это делают?

— Конечно, могут. У любой жертвы абьюзера есть оправдание: иногда мне с ним очень хорошо, иногда он нормальный. Но все эти подарки несут за собой подоплёку. Не бывает искренних подарков от абьюзеров. Они всё равно когда-то припомнят: «Я тебе сапоги купил, машину подарил, а ты как была дурой, так и осталась!».

То есть это – чистый расчёт и манипуляция?

— Не совсем, просто такое поведение в природе абьюзера. Переделать абьюзера практически невозможно, если он не хочет. А чаще всего, ему нет смысла меняться.

«Что бы она ни сделала, он всё равно ударит»

Елена – фрилансер, жена и мать двоих малышей. Она научилась совмещать невозможное: подработку и воспитание детей. Пока сын в садике, а дочь в школе, Елена садится за компьютер. Несколько часов в день приносят ей в среднем 15 тысяч в месяц. Сначала всё шло неплохо, но потом посыпались оскорбления от мужа. Каждый вечер он, вернувшись с работы, закатывал скандал. Первое время он высмеивал попытки жены заработать. Потом перешёл к открытым оскорблениям. Неоднократно Елена слышала о том, что её работа не идёт ни в какое сравнение с нагрузками мужа. Естественно, продуктивность резко упала, уменьшился доход. Елена начала выспрашивать у коллег-фрилансеров о том, как вернуть работоспособность в такой ситуации. Ей даже в голову не пришло, что проблема скрывается в другом месте.

Могут ли люди годами жить с абьюзером?

— Да, очень многие люди приходят ко мне и у них в голове чёткое представление, что абьюз — это когда тебя бьют. Абьюз — это не только физическое насилие. У меня есть клиентки, которые живут по 5-6 лет в браке с настоящими абьюзерами. Когда у женщины что-то не получается, ну, например, пирог подгорел, мужчина начинает её оскорблять и унижать. Такие клиентки приходят ко мне и просят сохранить семью. Говорят, что любят мужа и семья замечательная. На ремарки, что оскорбления — это не нормально, они отвечают: «Но он же меня не бил».

Если исходить из этого, то получается, что жертв абьюза очень много…

— По некоторой статистике у нас 85% — это люди с пограничным состоянием. То есть эти люди живут в подобной больной среде. Они несчастливы, но принимают это за норму. Люди и не знают, что это — насилие. Ну, назвал дурой, но у нас же любовь и дети. Но абьюз — это не обязательно физическое насилие. Это в принципе неудовлетворение базовых потребностей партнёра. Потребность в уважении — такая же важная нужда человека. Понятно, что не такая глубокая, как потребность в еде или сне, но тоже базовая.

Можно ли помочь человеку, если он не видит, что живёт с абьюзером?

— Он должен прийти к психологу. Или хотя бы просто задуматься: что со мной не так? Потому что и с ним тоже что-то не так. Люди в паре сцеплены друг с другом. Да, муж — абьюзер. Но ведь и с ней есть определённая проблема. Она берёт такое общение за норму, то есть она считает, что с ней можно так обращаться. И вот когда она приходит, психолог ей говорит — ведь так не должно быть.

Есть терапевтический приём, который быстро расставляет все точки над i. Вопрос, расставляющий всё по местам: «А вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок жил в таком же браке, как и вы?» Особенно хорошо работает, если у женщины дочка. И если ответ «нет», а чаще всего ответ «нет, я не хочу, чтобы моя дочь слышала оскорбления», то психолог задаёт следующий вопрос: «Почему вы для неё не хотите подобного будущего, а сами живёте в таких условиях?» Приём хорошо работает, потому что человек обычно стремится дать детям лучшее.

На что ещё нужно обратить внимание, чтобы понять живёшь ты с абьюзером или нет?

— В первую очередь на наличие пассивной агрессии. В таком случае абьюзер напрямую не ругается, но всячески даёт понять, что партнёр его недостоин. Например, женщина говорит: «Милый, пойдём кушать». А мужчина подошёл к плите, открыл сковородку, понюхал, скривился и ушёл.

На саботаж, когда для одного человека что-то важно, он просит, но его не слышат. Например, когда просят не называть как-то при друзьях. А партнёр не слышит. Происходит саботаж желаний. Один человек высказал требование, но второму наплевать. Он открыто игнорирует чужие потребности.

Вообще я всегда рекомендую клиентам опираться на ощущение себя. Прислушаться к себе. Задать вопрос: «Я реально счастлива? Или же стало нормой отсутствие счастья?». И ещё раз задать вопрос: «Хотел бы я, чтобы мой ребёнок жил также?». Если нет — у вас проблема.

Правда ли, что главная черта абьюзера — перепады настроения?

— Это не определяющая черта, но да. В том числе маниакальные фазы возбуждения — срывы — происходят на близких. Например, муж приходит домой с серым от злости лицом и ложится на диван. И женщина знает, что бы она ни сделала, он всё равно ударит. Она виновата лишь в том, что живёт с ним и приняла насилие за норму. В его конкретных проблемах женщина не виновата. Мужчина набрался негатива снаружи: ему сказали гадость на работе, кто-то его подрезал. У абьюзеров очень часто бывают качели с самооценкой. И вот он себя не отстоял перед начальником. А дома у него есть объект, за счёт которого можно самоутвердиться.

Получается абьюзеры – нарциссы?

— Абьюзеры не всегда нарциссы, но нарциссы всегда абьюзеры. Нарциссы проявляют насилие определённым образом. Они вообще не обладают эмпатией. Им всё равно, плохо партнёру или нет. Например, нарциссическая мать. Она знает, что у вас экзамен. И она требует: «Напиши мне, я волнуюсь!». И так несколько раз. То есть она ставит себя выше всего, что происходит с вами. Нарциссы не удовлетворяют потребности окружающих в самоуважении. Такие мамы, если мы говорим о родителях, часто болеют и очень долго не выздоравливают. Ребёнок хочет уехать и каждый раз, прямо перед переездом, у мамы то инфаркт, то перелом, то простуда. И так всё время.

Неужели это тоже абьюз?

— Здесь скорее речь о токсичности, если говорить о формальных психологических определениях. Токсичность — это тоже вид абьюза. Идёт причинение вреда психическому здоровью, но косвенно.

«То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип»

Когда Анатолий познакомился с Александрой, всё было прекрасно. Через несколько месяцев после того, как они съехались, начались проблемы. Сначала всё напоминало шутку. В компании общих друзей Александра высмеивала недостатки своего мужчины. На его просьбы прекратить, она пожимала плечами со словами: «Да ладно, ты же мужчина, что тебе милые шутки».

За «милыми шутками» последовали реальные упрёки. Ежедневные. За ними пассивная агрессия в виде обид и молчаливых забастовок. У критики, шуток и обид была одна цель — сделать так, как хочет Александра. Считал ли себя Анатолий жертвой абьюзера? Конечно, нет. Он, как и другие люди, привык думать, что от насилия в семье страдают только женщины. Анатолий не пошёл к психологу, и пара распадалась долго, мучительно и болезненно.

Часто ли абьюзерами бывают женщины?

— То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип. Мужчины также страдают. У женщин просто несколько другие методы. Мы привыкли думать, что мужчина бьёт, а женщина терпит. Но ведь женщина может пилить или давить виной, высмеивать, подхихикивать. Она может дружить с детьми против папы, запросто. Например, женщина может сказать: «Мы бы поехали гулять, да ваш папа опять надрался».

Абьюз подразумевает градацию проявлений. Насилие начинается с неуважения. Чаще всего, жертва терпит первоначальные проявления, допускает насмешки или неуважение, и абьюз переходит на следующий уровень. Сначала «папочка просто надрался», потом «папочка козёл», потом женщина может и ударить.

Могут ли абьюзерами быть дети?

— Ребёнок может быть абьюзером по отношению к другому ребёнку. По отношению к взрослому — нет. Я говорю о детях младше 18-ти лет. Но есть нюансы. Если, например, ребёнка втянули в войну и он на стороне папы. Тогда он будет вместе с отцом проявлять абьюз по отношению к маме: оскорблять, унижать. Такие примеры есть. Когда мужчина изначально презрительно относится к женщине через некоторое время и ребёнок перенимает это, заражается. Мама у них, получается, дурында такая. Не всегда это прямо говорится словами, но всегда проявляется. В доме все подхихикивают над мамой. Ребёнок в этом не виноват. У него нет выбора. Он живёт в системе и он берёт эту модель как рабочую. Не потому, что он плохой или с ним что-то не так. А потому, что это его единственный способ выжить и сохранить психическое здоровье.

Значит, бесполезно тянуть ребёнка к психологу, если он, например, обзывает мать?

— Работать с детьми бесполезно, если родители не ходят к психологу. Родители часто приходят и просят сделать что-нибудь с ребёнком, чтобы он слушался. Но это не работает. Если родители не меняются — всё бессмысленно. Он послушает психолога, что-то поймёт, вернётся домой и будет делать так, как там принято.

Абьюзеры сами редко приходят к психологу и признаются в проблеме?

— Они приходят, но у них другие запросы. Запрос абьюзера по сути звучит так: помогите мне сломать другого человека. Например, переделать ребёнка. Сделать так, чтобы ребёнок его слушался или жена подчинялась. Они не просят поработать с ними самими. Нормальный психолог, конечно, отказывается.

Помогает ли семейная терапия в подобных случаях?

— Если пара приходит вместе, это уже очень хорошо. Значит, у них есть силы взяться за руки и дойти до психолога. У людей, которые приходят на терапию вдвоём, больше шансов. Это уже маркер, что они хоть о чём-то могут договориться.

Шансы высокие в таком случае?

— Шансы есть всегда. В любом случае есть шанс на здоровое расставание. Для меня, как для семейного терапевта, сохранение семьи — не показатель работы. Не всегда семьи сохраняются. Показатель качественной работы — счастье каждого партнёра. Когда они по отдельности счастливее, чем вместе. Не так уж важно, останутся они вместе или разойдутся.

Можно ли восстановиться после отношений с абьюзером без помощи специалиста?

— Смотря, насколько глубоко человек вошёл в отношения. Без терапии можно восстановиться, но человек должен иметь навыки самоанализа, читать правильные книжки, уметь себя слушать. Можно, но сложно.

Ирина Крымская

Иллюстрации: Поленка Тарасевич

Page not found | Coalition Against Stalkerware

Думаете, на вашем устройстве есть сталкерское ПО? нажмите здесь, чтобы получить помощь Выйти
с сайта Выйти
с сайта

Язык: русскийRU ▾
- DeutschDE
- EnglishEN
- EspañolES
- FrançaisFR
- ItalianoIT
- PortuguêsPT

Главная страница
Информация дл
- Информация для жертв
- специалистов, работающих с жертвами преследования и преступниками
- Информация для технологических компаний
- СМИ
Ресурсы
Новости
Новости
О НАС

Главная страница
Информация дл
- Информация для жертв
- специалистов, работающих с жертвами преследования и преступниками
- Информация для технологических компаний
- СМИ
Ресурсы
Новости
Новости
О НАС

или перейдите к:

Обратитесь за помощью
тех, кто столкнулся со сталкингом
технологических компаний

Error 404 — Page Not Found

ACE · Узнайте о своих рисках для здоровья, пройдя тест ACE здесь

Тест ACE основан на исследовании ACE, проведенном Kaiser Permanente и CDC. Это продемонстрировал взаимосвязь между неблагоприятным опытом детства и здоровьем взрослых и социальными последствиями.

Понимание себя взрослыми часто означает возвращение в детство. ACE, или неблагоприятный Детский опыт, тест поможет вам в этом. В тесте задается 10 вопросов, и в конце мы предоставить вам вашу оценку и информацию о том, что это может значить для вас.

Ваши ответы конфиденциальны.
Идентификационная информация не собирается.

Старт

Вопрос 1 из 10

До вашего 18-летия родитель или другой взрослый в семье часто или очень часто…
ругать вас, оскорблять, унижать или унижать?
Да Нет

Вопрос 2 из 10

До вашего 18-летия родитель или другой взрослый в семье часто или очень часто…
толкать, хватать, шлепать или бросать что-то в вас?
или
когда-нибудь ударил вас так сильно, что у вас остались следы или были травмы?
Да Нет

Вопрос 3 из 10

До вашего 18-летия взрослый или человек старше вас, по крайней мере, на пять лет…
касаются или ласкают вас, или вы касались их тела сексуальным путем?
или
пытаться или действительно иметь с вами оральный, анальный или вагинальный половой акт?
Да Нет

Вопрос 4 из 10

До своего восемнадцатилетия вы часто или очень часто чувствовали, что …
Никто в вашей семье не любил вас или не думал, что вы важны или особенны?
или
ваша семья не заботилась друг о друге, не чувствовала близости друг к другу и не поддерживала друг друга?
Да Нет

Вопрос 5 из 10

До своего 18-летия вы часто или очень часто чувствовали, что …
вам не хватало еды, приходилось носить грязную одежду, и вам некому было защитить?
или
ваши родители были слишком пьяны или под кайфом, чтобы позаботиться о вас или отвезти вас к врачу, если вам нужно Это?
Да Нет

Вопрос 6 из 10

До вашего 18-летия был ли когда-либо ваш биологический родитель потерянным для вас из-за развода, отказа, или по другой причине?
Да Нет

Вопрос 7 из 10

До вашего 18-летия была вашей мамой или мачехой:
часто или очень часто толкали, хватали, шлепали или в нее что-то бросали?
или
Иногда, часто или очень часто бьют ногами, кусают, бьют кулаком или чем-то твердым?
или
когда-либо неоднократно наносили удары по крайней мере в течение нескольких минут или угрожали пистолетом или ножом?
Да Нет

Вопрос 8 из 10

До вашего 18-летия жили ли вы с кем-нибудь, кто злоупотреблял алкоголем или алкоголизмом, или кто употребляли уличные наркотики?
Да Нет

Вопрос 9 из 10

До вашего 18-летия был член семьи в депрессивном или психически больном состоянии или вёл домашнее хозяйство попытка самоубийства?
Да Нет

Вопрос 10 из 10

До вашего 18-летия сидел ли кто-нибудь из домочадцев в тюрьме?
Да Нет

Произошло ли что-нибудь важное до вашего 18-летия, о чем, по вашему мнению, мы должны были рассказать?

Далее

Пожалуйста, ответьте на эти дополнительные вопросы:

Год рождения: Выберите year202120202019201820172016201520142013201220112010200920082007200620052004200320022001200019991998199719961995199419931992199119

Пол: Выберите свой пол Мужской Женский Не-двоичный Предпочитайте не говорить

Гонка: Выберите свою расу Испанец, латиноамериканец или испанец, белый, черный или афроамериканец, индеец из Америки или коренной житель Аляски, выходец из Азии или островов Тихого океана

· Кампания «Остановить злоупотребления»

27 июля 2021 г. | Обзор исследований неблагоприятного детского опыта

Паттерны ACE и их влияние.Различные ACE могут быть сгруппированы значимым образом, и разные ACE имеют разные риски в дальнейшей жизни.

19 июля 2021 г. | ACE Prevention, Кризис опеки в суде по семейным делам, Feature

Победа показывает, почему суды по семейным делам обычно терпят поражение в отношении жертв насилия. Исследование ACE помогает судам понять вред от домашнего насилия и жестокого обращения с детьми.

25 июня 2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам

Юристы, которые должны защищать детей в суде по семейным делам, не справляются с той профессией, которую они выбрали?

07 июня 2021 г. | Обзор исследований неблагоприятного детского опыта

21 мая 2021 г. | Обзор исследований неблагоприятного детского опыта

Паттерны ACE и их влияние. Различные ACE могут быть сгруппированы значимым образом, и разные ACE имеют разные риски в дальнейшей жизни.

30 апр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, особенность, сексуальное насилие

Предполагается, что суды по семейным делам защищают наилучшие интересы ребенка, но слишком часто они продвигают наихудшие интересы ребенка.

28 апр.2021 г. | Травма: исцеление

Вы Золушка или сводная сестра в семейной истории насилия над поколениями? Как вы передадите факел насилия поколений?

01 апр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, Feature

Судья суда по семейным делам вмешался, чтобы защитить ребенка, заявив, что только дураки будут убеждены ложными доказательствами отчуждения.

29 марта 2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram

От автора одной из ведущих книг о представлении лиц, переживших домашнее насилие.Как найти хорошего адвоката по вопросам домашнего насилия.

22 марта 2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram

Подход к разводу с высокой степенью конфликтности разработан, чтобы помочь родителям иметь успешные совместные родительские отношения. На самом деле все иначе.

20 марта 2021 г. | Обзор исследований неблагоприятного детского опыта, Instagram Posts

В этом месяце столбец посвящен тому, как распределение ACE зависит от контекста: ACE различаются в зависимости от места, времени и контекстных факторов.

14 марта 2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram

Кире Франкетти не нужно было умирать. Помогите нам принять Закон Киры и сделать здоровье и безопасность ребенка главным приоритетом в делах об опеке над детьми.

24 февр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram

Должно ли насилие в семье влиять на права отца на посещения? Так должно быть, если суды по семейным делам хотят защитить детей от жестокого обращения и отсутствия заботы.

20 февр.2021 г. | Обзор исследований неблагоприятного детского опыта, Instagram Сообщает

Как ACE влияют на репродуктивные траектории беременных женщин, а также на роль социальной поддержки в улучшении исходов родов.

8 февр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram, новости, сексуальное насилие

Закон Киры сделает здоровье и безопасность ребенка главным приоритетом в делах об опеке, а не стандартными «наилучшими интересами» ребенка.

4 февр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, сексуальное насилие

Закон Киры, представленный на Ассамблее штата Нью-Йорк, доводит нашего автора до слез, потому что он сделает суды по семейным делам Нью-Йорка безопасными для детей.

29 янв.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram, новости

Закон Кайденса исправит положение судов по семейным делам в Пенсильвании, потребовав, чтобы здоровье и безопасность детей были первоочередными задачами.

28 янв.2021 г. | Обзор исследований неблагоприятного детского опыта, Instagram публикует

родительских неблагоприятных детских опытов. Исследователи изучили широкий спектр последствий для здоровья у детей, родители которых были подвержены АПФ.

23 янв.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, Характеристика, Сообщения в Instagram, новости, Травма: Последствия

Хэнк Аарон умер естественной смертью, когда ему было 86 лет. Долгая жизнь, дольше средней продолжительности жизни, но мог ли он прожить дольше?

07 янв.2021 г. | ACE Prevention, Кризис опеки в суде по семейным делам, Feature, Instagram Posts

Судьи, юристы и оценщики часто сводят к минимуму домашнее насилие (DV), называя спор «он-сказал-она-сказала».«Они ошибаются.

Барри Голдштейн, автор кампании Stop Abuse

19 июля 2021 г. | ACE Prevention, Кризис опеки в суде по семейным делам, Feature

30 апр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, особенность, сексуальное насилие

29 марта 2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram

От автора одной из ведущих книг о представлении лиц, переживших домашнее насилие. Как найти хорошего адвоката по вопросам домашнего насилия.

22 марта 2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram

14 марта 2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram

Кире Франкетти не нужно было умирать.Помогите нам принять Закон Киры и сделать здоровье и безопасность ребенка главным приоритетом в делах об опеке над детьми.

24 февр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram

8 февр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram, новости, сексуальное насилие

4 февр.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, сексуальное насилие

29 янв.2021 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram, новости

Хэнк Аарон умер естественной смертью, когда ему было 86 лет.Долгая жизнь, дольше средней продолжительности жизни, но мог ли он прожить дольше?

07 янв.2021 г. | ACE Prevention, Кризис опеки в суде по семейным делам, Feature, Instagram Posts

Судьи, юристы и оценщики часто минимизируют насилие в семье (DV), называя спор «он-сказал-она-сказала». Они ошибаются.

30 дек.2020 г. | ACE Prevention, кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram, новости

Судья суда по семейным делам, прошедший обучение в ACE Study Research, выносит оспариваемое решение об опеке, спасая ребенка от жестокого отца.

27 дек.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, посты в Instagram

Исследование Сондерса 2012 года показало, что эксперты по домашнему насилию принесут пользу судам по семейным делам. С тех пор мало что изменилось.

22 дек.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram

Что лучше всего отвечает интересам ребенка? Семейные суды принимают эти решения постоянно. Как у них дела с жизнью детей?

14 дек.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, Feature, Instagram Posts, news, Sex Abuse, Texas

Ft.Худ — это последний скандал, в котором жертвы сексуального насилия и DV были повторно травмированы людьми, которые должны были их защищать.

23 нояб.2020 г. | ACE Prevention, Сообщения в Instagram, Травма: Последствия, Травма: Исцеление

Пройдите тест ACE, получите свой балл ACE и начните личные открытия, а также улучшите психическое и физическое здоровье.

23 нояб.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram

Насилие в семье — это преступление по признаку пола, и мы рассматриваем его как таковое.Некоторые люди, в основном мужчины, не согласны с нашим подходом. Вот наш ответ.

17 нояб.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram

Защитные матери — просто нормальные и заботливые матери, которые любят своих детей и будут делать все необходимое, чтобы защитить их.

13 нояб.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram

58 000 детей в год отправляются под опеку или незащищенные посещения с опасными насильниками. За 10 лет было убито более 750 человек

14 окт.2020 г. | Предотвращение ACE, Кризис опеки в суде по семейным делам, Особенность, Посещение материнского дома

Скептики не понимают, как требование о здоровье и безопасности детей в качестве первоочередной задачи в корне меняет реакцию судов.

27 сент.2020 г. | ACE Prevention, Кризис опеки в суде по семейным делам, Feature

Суды по семейным делам склоняются в пользу обидчиков и причиняют вред детям. Суды по опекунству неправильно рассматривают 95% дел о злоупотреблениях.

23 авг.2020 г. | Кризис с опекой в суде по семейным делам, сексуальное насилие

Микки Мантл сказал своим фанатам: «Не будь таким, как я», в надежде изменить их жизнь и избавиться от ошибок, которые вот-вот должны были стоить ему его.

9 авг.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, Без категории

Исследование показывает, что суды по семейным делам в большинстве случаев рассматривают дела об опеке над домашним насилием неправильно и часто опасно ошибочно.В этой статье объясняется, почему суды склоняются в пользу жестокого обращения с отцами и не защищают детей. Мы знаем, что судьи не хотят причинять вред детям, так почему же суды не нашли способ пересмотреть свою устаревшую практику и провести реформы, направленные на обеспечение безопасности и здоровья детей?

28 июля 2020 г. | Запугивание и сексуальное насилие

Высказывания конгрессмена Йохо о нападках на депутата Александрии Окасио-Кортес ничего не говорят о ней, но очень много о нем.

13 июля 2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам

Как вы выбираете кандидата в судьи для голосования? Убедитесь, что судья суда по семейным делам, за которого вы голосуете, соответствует требованиям.Прочтите эту статью перед голосованием.

19 июня 2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, особенность

По мере того, как мы выздоравливаем от коронавируса, решение Quincy поможет экономике, уменьшит насилие в семье и защитит детей в наших судах по семейным делам #custody

08 июня 2020 г. | Кризис с опекой в суде по семейным делам, Feature, news

Судебные специалисты, не обладающие квалификацией для распознавания и реагирования на насилие в семье, вместо этого присоединились к оскорблениям одного из наших героев Коронавируса.

25 мая 2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, особенность, новости

Сообщения о сексуальном насилии.Кому мы должны верить? Трамп, Кавано и Байден — все они одинаковые или есть разница? Взгляд эксперта.

7 апр.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, особенность, посты в Instagram

Слушайте ученых. Хороший совет для всех, особенно для судей семейных судов, ответственных за домашнее насилие и жестокое обращение с детьми.

01 апр.2020 г. | Кризис опеки в суде по семейным делам, статья, сообщения в Instagram, новости

В то время как мы можем использовать смех или хихиканье, чтобы объяснить, как козы стали талисманами Движения защитников матерей

О нас | Остановите это сейчас

Наша история

Прекрати сейчас же! была основана Фрэн Генри, пережившей сексуальное насилие в детстве, которая из первых рук узнала, что стандартные подходы к защите детей от сексуального насилия в то время не отвечали сложным отношениям, окружающим большинство случаев насилия.

Ее видение состояло в том, чтобы признать сексуальное насилие в отношении детей проблемой общественного здравоохранения, которое можно предотвратить, и помочь взрослым взять на себя ответственность за предотвращение и прекращение сексуального насилия в отношении детей. Стремясь к профилактике, остановите это сейчас! создает и распространяет эффективные программы, основанные на этом принципе ответственности взрослых, разделяемых через призму надежды и сострадания.

Это видение продолжает воплощаться в жизнь благодаря работе Stop It Now! и его 26 лет инновационного программирования, которые показали, что:

Взрослые будут действовать, чтобы предотвратить злоупотребления , если у них будет доступ к точной информации, практическим инструментам, руководствам и поддержке
Сообщества будут мобилизованы вокруг профилактических инициатив , включая усилия, направленные на решение сложных проблем жестокого обращения ближе к дому.

Наша миссия

Прекрати сейчас же! предотвращает сексуальное насилие над детьми, мобилизуя взрослых, семьи и общины на принятие мер по защите детей до того, как им будет причинен вред.

Мы предоставляем поддержку, информацию и ресурсы, чтобы обезопасить детей и создать более здоровые сообщества. С 1992 года мы выявляли, уточняли и делились эффективными способами действий отдельных лиц, семей и сообществ для предотвращения сексуального насилия над детьми до того, как детям будет причинен вред, и для получения помощи для всех, кто в этом участвует.

Наше видение

Взрослые проявляют уважительное и заботливое поведение с детьми и другими взрослыми, чтобы создать безопасные, стабильные и заботливые отношения для всех детей. Дети растут без травм от любых форм насилия, включая сексуальное насилие и эксплуатацию.

Наша философия

Прекрати сейчас же! был основан на убеждении, что взрослые находятся в лучшем положении, чтобы защитить детей от сексуального насилия. Под взрослыми мы подразумеваем родителей, оставшихся в живых, членов семьи, правоохранительные органы и специалистов всех типов.Мы также считаем, что люди, которые могут совершить сексуальное насилие в отношении ребенка, должны сыграть важную роль в профилактике. Ни одна другая профилактическая программа никогда не призывала всех взрослых взять на себя полную ответственность за прекращение сексуального насилия.

Призыв людей к привлечению к ответственности является важным и смелым первым шагом на пути к прекращению сексуального насилия над детьми. но этого не достаточно. Мы должны расширить понятие ответственности взрослых, чтобы побудить семьи и сообщества настаивать на соответствующем изменении общественного отношения и государственной политики.Как общество, мы не можем найти эффективных решений, пока у нас не хватит смелости столкнуться с реальной проблемой — людьми, которые нам небезразличны, которые потеряли контроль.

Наши программы

Help Services — предоставляет прямую помощь лицам, у которых есть вопросы или опасения по поводу сексуального насилия над детьми. Мы предлагаем помощь в конкретных ситуациях через конфиденциальную национальную горячую линию по профилактике (1.888.PREVENT), услуги электронной почты и чата, интерактивный справочный центр в Интернете и нашу службу «Спросите сейчас!» колонка советов.

Prevention Education — разрабатывает, оценивает и распространяет образовательные материалы через наш веб-сайт, публикации, тренинги, мероприятия и кампании в СМИ.Они помогают неспециалистам и профессионалам распознавать вредное поведение и знать, как действовать, в том числе где взять ресурсы для действий.

Техническая помощь и обучение (Круги безопасности) — Предоставляет консультации и предоставляет услуги по обучению наших Кругов безопасности профессионалам, организациям, обслуживающим молодежь, коалициям и общественным программам, по стратегиям, политике и практике предотвращения сексуального насилия над детьми.

Профилактическая адвокация — Пропаганда сексуального насилия в отношении детей, которая должна рассматриваться как приоритетная задача общественного здравоохранения, поощряет увеличение инвестиций в полный спектр профилактических стратегий и предоставляет основанную на фактах информацию средствам массовой информации, политикам и правозащитным группам.

10 причин предотвратить жестокое обращение с детьми

Десять причин для предотвращения жестокого обращения с детьми

Может показаться само собой разумеющимся, что мы должны работать над предотвращением жестокого обращения с детьми. Ущерб, который это может нанести, может быть даже более коварным и далеко идущим, чем думает большинство людей. Вот 10 причин предотвратить жестокое обращение с детьми, прежде чем оно нанесет вред детям и сообществам:

1) Жестокое обращение с детьми может привести к летальному исходу. Каждый день в Соединенных Штатах в среднем пять детей становятся смертельными жертвами жестокого обращения.Подавляющее большинство этих детей младше пяти лет.

2) Жестокое обращение с детьми может помешать нормальному росту и развитию ребенка. Эмоциональный и физический ущерб, причиняемый ребенку в результате жестокого обращения и пренебрежения, очень велик. Документированные последствия жестокого обращения включают хронические проблемы со здоровьем, когнитивные и языковые расстройства, а также социально-эмоциональные проблемы, такие как низкая самооценка, отсутствие доверия и плохие отношения со взрослыми и сверстниками.

3) Жестокое обращение с детьми дорого обходится многим социальным учреждениям. Устранение непосредственных последствий жестокого обращения с детьми обходится учреждениям по охране детства, больницам и реабилитационным центрам в миллиарды долларов ежегодно.

4) Затраты на жестокое обращение с детьми продолжают расти с течением времени. Например, дети, потерянные в результате жестокого обращения или пренебрежения, никогда не имеют возможности внести свой вклад в жизнь общества. За последние пять лет эти смерти обошлись более чем в 3 миллиарда долларов в виде потери будущей продуктивности.

5) Жертвы жестокого обращения с детьми могут повторить акты насилия, с которыми они столкнулись. Хотя большинство жертв действительно преодолевают шрамы от жестокого обращения, некоторые могут стать жестокими, когда станут родителями или опекунами.

6) Лечебные услуги, хотя и имеют решающее значение, часто неэффективны для постоянного изменения родительского поведения. Оценки программы показали, что даже сложные клинические демонстрационные проекты, часто состоящие из еженедельных контактов в течение от двенадцати до восемнадцати месяцев, устраняют вероятность физического насилия или пренебрежения в будущем только для менее чем половины их клиентов.

7) Профилактические программы, нацеленные на родителей до того, как они станут жестокими или пренебрежительными, снижают вероятность жестокого обращения в будущем. Программы посещения на дому для молодых родителей неизменно демонстрируют самые положительные результаты. Конкретные достижения включают улучшение связи между родителями и младенцами, улучшение родительских навыков и более последовательное использование медицинских услуг. Получатели этих услуг также продемонстрировали меньший уровень жестокого обращения с детьми по сравнению с сопоставимыми группами родителей, не получающих услуги.

8) Профилактические программы, ориентированные на детей, могут улучшить осведомленность ребенка о том, как лучше всего избегать жестокого обращения с детьми и других небезопасных практик. Неоднократные обзоры многочисленных оценок этих программ показывают, что такие усилия могут привести к расширению знаний детей о правилах безопасности и о том, что им следует делать, если с ними плохо обращаются. Кроме того, программы создают среду, в которой детям легче раскрыть факты жестокого обращения в прошлом или в настоящее время.

9) Усилия по предотвращению жестокого обращения с детьми служат средством борьбы с другими социальными проблемами, вызывающими обеспокоенность общественности и политиков. Исследование показало сильную корреляцию между жестоким обращением в анамнезе и разнообразием проблемного поведения взрослых, включая злоупотребление психоактивными веществами, преступность среди несовершеннолетних и взрослых, а также плохую социальную адаптацию. Последовательное расширение профилактических услуг может в конечном итоге привести к уменьшению этих проблем.

10) Предотвращение жестокого обращения с детьми создает более сострадательное общество, в котором большое значение придается благополучию детей. Обеспечение безопасного и надежного выращивания следующего поколения требует усилий всех политиков и всех граждан.Поскольку все вовлечены в борьбу за предотвращение жестокого обращения с детьми, все больше осознают необходимость развития человеческого потенциала во всем, что мы делаем.

Источник: д-р Дебора Даро, Предотвращение жестокого обращения с детьми Америка

стратегий профилактики | Жестокое обращение с детьми и безнадзорность | Профилактика насилия | Центр травм | CDC

Жестокое обращение с детьми и безнадзорность (CAN) — серьезные проблемы, которые могут иметь длительные пагубные последствия для своих жертв.Цель CDC — в первую очередь предотвратить жестокое обращение с детьми и отсутствие заботы о них.

Жестокое обращение с детьми и отсутствие заботы о них — это сложные проблемы, коренящиеся в нездоровых отношениях и нездоровой среде. Предотвращение жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы требует рассмотрения факторов риска и защиты на индивидуальном, семейном, общинном и общественном уровнях.

CDC разработал ресурс «Предотвращение жестокого обращения с детьми и безнадзорности: технический пакет для политики, норм и программных мероприятий, значок в формате pdf [3,69 МБ, 52 страницы, 508]», чтобы помочь штатам и сообществам воспользоваться лучшими имеющимися доказательствами для предотвращения и сокращения жестокое обращение с детьми и пренебрежение.Этот ресурс доступен на английском и испанском языках в формате pdf [21 МБ, 52 страницы, 508] и может влиять на индивидуальное поведение и отношения, семью, школу, сообщество и социальные факторы, которые влияют на факторы риска и защитные факторы насилия. Эффективные стратегии профилактики сосредоточены на изменении политики, практики и социальных норм для создания безопасных, стабильных, благоприятных отношений и окружающей среды. Стратегии и соответствующие им подходы представлены в таблице ниже.

Предотвращение жестокого обращения с детьми и безнадзорности
Предотвращение жестокого обращения с детьми и безнадзорности
Стратегия	Подход
Усиление экономической поддержки семей	Повышение финансовой безопасности домохозяйств Политика работы с учетом интересов семьи
Измените социальные нормы для поддержки родителей и позитивного воспитания детей	Привлечение общественности и образовательные кампании Законодательные подходы к уменьшению телесных наказаний
Обеспечение качественного ухода и образования в раннем возрасте	Дошкольное обогащение с участием семьи Повышение качества ухода за детьми за счет лицензирования и аккредитации
Повышение родительских навыков для содействия здоровому развитию ребенка	Посещение дома в раннем детстве Родительские навыки и подходы к семейным отношениям
Вмешательство, чтобы уменьшить вред и предотвратить будущие риски	Расширенная первичная медико-санитарная помощь Программы обучения родителей поведению Лечение для уменьшения вреда от жестокого обращения и пренебрежения воздействием Лечение для предотвращения проблемного поведения и последующего вовлечения в насилие

См. Ресурсы по жестокому обращению с детьми и пренебрежению ими

для получения дополнительных публикаций, источников данных и других ресурсов о предотвращении жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них.

Начало страницы

Прекращение злоупотреблений

Что делать, если вы подозреваете кого-то, кого знаете Подвергается насилию?

Большинство людей умалчивают о проблеме домашнего насилия. Очень мало люди называют себя обидчиками или жертвами. Жертвы могут быть молчать о жестоком обращении из-за смущения или стыда, или из страха, что их обидчики причинят им боль, если они расскажут другим людям о насилии.Злоумышленники часто преуменьшают свои действия или обвиняют жертву в провокации насилие. И жертвы, и насильники могут охарактеризовать свой опыт как семейные ссоры, которые «вышли из-под контроля».

Все мы являемся сторонними наблюдателями и свидетелями различных форм жестокого обращения, и может быть чрезвычайно сложно научиться помогать тем, кто, как мы подозреваем, злоупотребляют. Мы не хотим создавать еще больший конфликт или провоцировать обидчик. Выступать от имени кого-то, кого, как мы видим, обижают, не всегда самый безопасный или самый умный поступок.И иногда человек подвергается насилию не готов раскрывать происходящее с ними или привлекать внимание к их ситуации.

Если кто-то отказывается обсуждать вопросы домашнего насилия, подумайте, молчание может быть вызвано страхом обидчика или культурными, расовыми, или гендерные вопросы, из-за которых трудно говорить о таком личном опыте.

Человек, желающий помочь жертве жестокого обращения, лучше всего может сделать это после того, как впервые ознакомится с проблемами, связанными с проблемой.К ним относятся эмоциональные проблемы, проблемы безопасности, правовые, экономические и социальные проблемы, с которыми сталкивается жертва. Осведомленность о проблемах безопасности имеет решающее значение. Этот веб-сайт и ссылки на него могут стать полезной отправной точкой.

Однако есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы помочь …

Поговорите с человеком, который, по вашему мнению, подвергается насилию, но только когда ее партнер нет рядом. Подойдите к ней так, чтобы не обвинять, не осуждать и понимание путь. Скажите ей, что она не одна и что есть она нравится многим женщинам в подобных ситуациях.
Скажите что-нибудь вроде «Я беспокоюсь о тебе и твоей безопасности» или «Я обеспокоен безопасностью своих детей ». Если человек делает не отвечать или преуменьшать вашу озабоченность, уважайте это в данный момент. Но попробуйте еще раз через несколько дней или недель.
Предложите свою помощь. Спросите, что было бы им полезно. Жертва / оставшаяся в живых лучше всего может судить о своих потребностях, особенно с точки зрения безопасности. Ее решения должны быть ее собственными.
Предлагаю послушать.
Используйте поддерживающий язык.
Не говори плохого об обидчике. Не жалейте, что она связалась с этим человеком. Это «обвиняет жертву».
Не говорите: «Я бы оставил отношения, если бы в вашей ситуации ».
Напомните человеку, что он достоин быть счастливым и здоровым в своем отношение.
Напомните человеку, что никто не должен обращаться с ним оскорбительно, и они заслуживают хорошего отношения.Скажите им о домашнем насилии это преступление.
Используйте свои местные ресурсы. Обратитесь в местное агентство по борьбе с домашним насилием. за помощь в разрешении ситуации.
Предоставьте человеку информацию о ресурсах, например, количество домашнее насилие горячая линия или агентство.
Будьте терпеливы. Позвольте ей принимать собственные решения. Вы можете захотеть человек, чтобы оставить отношения, но это должно быть ее решение. Она может не уйти сразу.(Понять, почему Жертвы остаются).
Оставайтесь в ее жизни, оказывая поддержку и создавая безопасное пространство чтобы она рассказала о своей ситуации.

Эта страница предназначена для женщин, потому что большинство случаев домашнего насилия совершается против женщин. Однако важно подчеркнуть такое насилие случается и с другими — и такое же неприемлемо .

Абьюз — Психотерапия насилия

Стоп Абьюз! | 🌏 Психолог онлайн 💻

Как понять, что отношения абьюзивны, и что потом делать — The Village Казахстан

Блогер Таня Танк об абьюзерах, нарциссах и пикаперах — Реальное время

Справка

Психологический абьюз на работе

История 1. Правильное место работы

Герой: девушка, 30 лет, Москва, работала в логистической компании

Елена Григорьева, психотерапевт, создатель сайта stop-abuse:

История 2. «Вы не можете меня подвести»

Герой: девушка, 31 год, Москва, работала директором по маркетингу

История 3. Бей своих!

Герой: девушка, 24 года, Москва, работала менеджером по работе с клиентами

История 4. «Мы были так близки, что решили вместе работать»

Герой: девушка, 26 лет, Москва, работала продюсером

История 5. Когда казалось, что все нормально

Герой: девушка, 29 лет, Смоленск, работает учителем в школе

Елена Григорьева, психотерапевт, создатель сайта stop-abuse:

Если вы столкнулись с абьюзом на работе

Держите дистанцию

Помните о самоидентификации

Сохраняйте спокойствие и оставайтесь хладнокровными

Поговорите с обидчиком рационально и прямо, не теряя зрительного контакта

Не стесняйтесь указывать на ошибочность атак абьюзера

Хроники абьюзера: ни дня без насилия

Page not found | Coalition Against Stalkerware

Error 404 — Page Not Found

Recent Comments

Archives

Categories

Meta

ACE · Узнайте о своих рисках для здоровья, пройдя тест ACE здесь

Вопрос 1 из 10

Вопрос 2 из 10

Вопрос 3 из 10

Вопрос 4 из 10

Вопрос 5 из 10

Вопрос 6 из 10

Вопрос 7 из 10

Вопрос 8 из 10

Вопрос 9 из 10

Вопрос 10 из 10

· Кампания «Остановить злоупотребления»

Барри Голдштейн, автор кампании Stop Abuse

О нас | Остановите это сейчас

Наша история

Наша миссия

Наше видение

Наша философия

Наши программы

10 причин предотвратить жестокое обращение с детьми

Десять причин для предотвращения жестокого обращения с детьми

стратегий профилактики | Жестокое обращение с детьми и безнадзорность | Профилактика насилия | Центр травм | CDC

Предотвращение жестокого обращения с детьми и безнадзорности

Прекращение злоупотреблений

Написать ответ Отменить ответ