Тяжело общаться с людьми что делать: Что делать, если мне трудно общаться с некоторыми людьми по отдельности или даже группой людей?

Содержание

Трудно общаться с людьми. Рабочие подсказки от психолога

Что делать, если трудно общаться с людьми? Есть ли способ сделать общение приятным и не отнимающим много сил?

Первое, что хочу сказать: вы не одиноки. Трудности в общении – один из самых частых поводов обратиться за консультацией психолога.

То, что общение с людьми не складывается, не делает вас каким-то неправильным или совсем безнадежным человеком. Даже если вы совсем отчаялись и вам кажется, что вы не созданы для легкого и приятного общения, навыками которого, кажется, владеют все на свете, кроме вас.

В этой статье я расскажу, что обычно мешает общению и как преодолеть эти трудности. Если вашей трудности не оказалось в списке – расскажите о ней комментариях. Я с радостью дополню этот материал.

«Страшно инициировать общение»

Возможно, вам трудно подойти к интересному вам человеку и начать общаться. Страшно, не воспримут ли ваше поведение как неуместное, неприятное, мешающее. Не проигнорируют ли, не дадут ли от ворот поворот. Ведь в следующий раз приблизиться, сделать попытку будет еще труднее.

Это абсолютно нормальные переживания. Большинству людей страшно и тревожно делать первый шаг навстречу. Это требует усилия, мужества, немножко преодоления себя. Но есть способы облегчить это состояние.

Во-первых, выбирайте людей, которые вам кажутся наименее опасными – обычно в любом коллективе есть добрые, отзывчивые, приятные собеседники, которые не стараются унизить других или поставить их в неловкую ситуацию.

Если такие люди пока не приходят вам в голову, возьмите себе время на наблюдение – представьте, что вы шпион или секретный агент и вам нужно собрать информацию о вашем коллективе. Можете даже делать заметки.

Во-вторых, начинайте с маленьких шагов – если вам тревожно, не стоит ломать себя и заводить масштабную дискуссию в столовой. Сделайте симпатичному вам человеку комплимент, задайте вопрос по работе или учебе. В следующий раз спросите о чем-нибудь более личном. Постепенно отношения завяжутся.

«Не знаю, о чем говорить с людьми»

Возможно, вам трудно общаться, потому что не получается придумать тему для разговора. У других это выходит легко. Раз – и они уже обсуждают последние новости или как они провели выходные. А вы не знаете, за что зацепиться.

На этот случай есть две простых, но дельных механики.

Первый вариант – тренироваться заинтересовываться, то есть искать интересное для вас в другом человеке. Посмотрите внимательно на того, с кем бы вам хотелось пообщаться – например, на коллегу, который вам симпатичен. Что вас в нем интригует?

Может быть, вам интересно, как он так быстро справляется с работой. Может быть, вам хочется спросить, откуда эта красивая футболка со смешной надписью. Возможно, вам любопытно, где коллега получил образование или родился. Все это отличные поводы для беседы.

Второй вариант – делиться тем, что интересно именно вам. Например, рассказать о смешном ролике, который увидели вчера на ФБ (а то и показать). Пересказать дебаты под психологической публикацией, которая привлекла ваше внимание.

Потренируйтесь прямо сейчас: что интересного попалось вам на глаза за сегодняшний день? Чтобы было проще, представьте себя пятилетним ребенком – наверняка в этом возрасте вы, как и все остальные дети, задавали много-много вопросов «Почему?». Задачка для работы над собой – разбудить в себе это природное, в каждом из нас заложенное любопытство.

«Меня не понимают»

Возможно, вам трудно общаться, потому что вы не находите понимания у окружающих вас людей. Например, ваши интересы кажутся им странными или скучными. А про то, что интересует этих людей, в свою очередь, не интересно вам.

Тут тоже есть два подхода.

Первый – искать общение по интересам. Благодаря интернету это превратилось из большой проблемы в приключение. Единомышленников стало легко найти в любом уголке мира, на любом языке. Общие интересы объединяют иногда крепче родственных связей.

Второй – переориентироваться с интеллекта на эмоции. Обмен информацией – это лишь один из компонентов общения. Не менее важная часть – эмоциональный обмен, получение позитивной обратной связи. «Я здесь и ты здесь, я хороший и ты хороший, я тебя замечаю и ты меня замечаешь».

Если в вашей жизни много вынужденного общения с людьми, интересы которых вам чужды, попробуйте воспринимать эмоциональное послание, которое вам несут. Радуется человек или расстроен, опасается чего-то или расслаблен. «Я вижу, что ты радуешься этой покупке». «Похоже, тебя пугает эта ситуация». Такое общение может быть не менее увлекательным.

В свою очередь, вы тоже можете делиться своими эмоциями, а не только информацией. Рассказывайте не о конкретном концерте андеграундной и малоизвестной группы, а об эмоциях, которые пережили на этом концерте. Эмоции – это то, что объединяет людей самого разного круга общения.

Как понять, что мне нужна помощь

Если простые рекомендации и советы, которые вы читаете в интернете и пробуете воплощать в жизни, вам не помогают, то есть смысл задуматься о работе с психологом или психотерапевтом.

Психика каждого человека индивидуальна – профессионал поможет найти ключ именно к вашим проблемам и трудностям.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Мне сложно общаться с людьми. Я уже на грани. Чувствую себя везде чужой

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я устала от самой себя. Крик души просто. Я девушка, мне 22 года,студентка.с внешностью все очень даже хорошо, всегда было и есть внимание со стороны противоположного пола . Проблема не в этом . Проблема в том, что мне сложно общаться с людьми.это продолжается уже много лет , ещё со школы .наедине с человеком ещё могу поддержать диалог , а если в компаниях — пиши пропало.. Сижу как рыба и наблюдаю за происходящим. В тех редких случаях , когда ко мне кто нибудь таки обращается, начинаю от растерянности нести чушь и после этого наступает минута молчания у всех)) семья у меня хорошая , с ними я чувствую себя комфортно и не замыкаюсь, есть ещё парочка людей с Универа, с кем у меня почти нет дискомфорта в общении . Несмотря на эту проблему я встретила замечательного парня ..сначала у нас было много тем на стадии «узнавания» друг друга .мы постоянно о чем то говорили на первых встречах и мне было легко и весело,потом темы стали заканчиваться и тут я начала снова ощущать свою ущербность ..разговоры какими то вымученными получаются..недавно он познакомил меня с друзьями , человек 8..очень боялась этой встречи , переживала, что опять буду как рыба ..так оно и вышло. у меня наступает какой то ваакум в голове , мыслей вообще нет, не могу расслабиться, на физическом уровне чувствую свою зажатость..сижу себе тихонько, пока другие что то обсуждают.а после этих встреч как выжатый лимон.ребята, кстати , классные все в основном, мне бы хотелось поучаствовать в их разговоре , но у меня хорошая мысля приходит опосля) а вот девушки из этой компании изначально наградили меня неодобрительными взглядами)я ни разу не высокомерная, простая девченка, не падаю в обморок от грубого слова, и посмеяться могу , и фигней пострадать.Заметила,что при людях, чьё мнение мне важно, мне ещё дискомфортнее.Недавно снова виделись с его друзьями и я опять молчала , это молчание уже не только меня тяготит, но и моего парня , спрашивает , почему я не разговариваю с его друзьями, почему я и с ним стала замкнута , либо просто сидит грустный.я его конечно понимаю ..у меня просто какой то барьер или зажим в голове , я бы и рада раскрепоститься, честное слово..ибо человек очень мне дорог и я не хотела бы его терять.может я завышаю значимость ?.он меня старше на 6 лет , и компания его, соответственно тоже такой же примерно возрастной категории. И так с любым парнем , с которым начинаю встречаться, проблема через какое то время упирается в общение , я прям не знаю, что с собой делать, порой хочется убиться , потом вспоминаю про родителей и сразу присекаю эту мысль.но я уже на грани.. Да, книги читаю, по психологии тоже много прочитано. Мне иногда кажется, я вообще не из этого мира, а из какой то параллельной вселенной, чувствую себя везде чужой .кроме свой семьи. Хочу выбраться из этой раковины., стать нормальным человеком

Kira , возраст: 22 / 05.01.2016

Отклики:

Здравствуйте, Кирочка! Вы замечательная девушка, нет ничего необычного в вашей истории, просто вы скромная, но это вовсе не недостаток. Всегда считалось — «Молчание — золото»! А если парню не нравится, то не ваш он человек, пусть ищет себе разговорчивую. Вы обязательно найдёте хорошего мальчика, который оценит вас по достоинству. Занимайтесь собой, развивайтесь, путешествуйте, ходите в кино, театр, не ставьте отношения в первую степень важности. Всё у вас сложится отлично, вот увидите.

Ирина , возраст: 28 / 05.01.2016

Попробуй действовать от противного.
Рассказывай парню и всем в компании, что у тебя ступор в группе людей, извиняйся и жалуйся на себя. Если люди поймут, что с тобой, перестанут напрягаться, и большинство будет даже сочувствовать. А ты при таком поведении точно ничего не теряешь, а может даже сможешь расслабиться. Или сможешь просто молча сидеть в компании без особого напряжения из-за непонимания окружающих.

Главное искренне «плачься» всем на свою беду. Люди даже лучше относятся к тому, кому плохо.

Tio , возраст: 45 / 05.01.2016

Попробуй на тренинг сходить, что нибудь вроде активных продаж, не важно чего(лучше несколько дней), там научат(вернее научишься, почувствуешь) как не бояться общения(это как плавать или ездить на велике). Так что в конце концов твой молодой человек будет скучать по тому времени когда ты замыкалась и молчала )))
PS или если студентка можно подработку найти по активным продажам там и научат и непосредственно попробуешь. попытка- не пытка.

Ал , возраст: 35 / 05.01.2016

Привет Кира! Поверь, твоя проблема со временем разрешится. Как правило есть темы для разговоров, когда в жизни что-то происходит, даже элементарно заведи питомца (вдруг в тебе есть такая потребность) и появится еще одна тема для разговоров. Чем больше ты совершаешь действий, тем больше событий происходит, чем больше у тебя интересов (опять же важно чтобы интерес был искренний, какое-то хобби, любимое занятие, спортивная секция) тем легче найти тему для общения. Не зря говорят: наши проблемы — это возможности. Подумай в какой области больше всего востребовано общение (это может быть работа в детском лагере или кружке, какие-то соц. опросы, актерские бесплатные кружки, игра в массовках театра) и смело иди именно навстречу своему страху. Ты либо решишь эту проблему осознанно, либо всегда будешь утыкаться в нее лбом. Удачи Кира, верь, все получится!

Елизавета , возраст: 29 / 05.01.2016

Привет!

Постарайся попроще относиться к этому. Говори что думаешь. Ну и бывает такое, что не о чем говорить, или просто не в теме обсуждения.

Крещена ли ты? Сходи на исповедь.
Еще можешь посмотреть в ютубе — Базовая проповедь Владимир Головин. Хорошие лекции у батюшки.

Помимо этого сайта еще хорошие статьи на сайтах realisti.ru , realove.ru (этого же проекта).

Не переживай. Желаю тебе справиться с проблемой!

Александр , возраст: * / 08.01.2016

Кира, привет! Узнаю немного себя, да все в какой-то мере вели себя подобным образом и страдали из-за этого. Но у тебя это немножечко затянулось, поэтому тебя это сильно тяготит. У меня подобное происходило тоже, раньше я всегда была тихой серой мышкой, постоянно молчала. Я заметила одну вещь, когда я уезжала отдыхать летом, на море или озеро, плавала, либо ходила в спортивную секцию, моё тело становилось «умным». Я чувствовала себя раскрепощенней, уверенней, во мне зажигалась «искра» и благодаря этому я знала что смогу заинтересовать людей, мне хотелось общаться, голос был звонче, слова четче и я не боялась критики или чужого мнения. Так вот, многие дают советы что тебе нужно быть смелее, не боятся, быть увереннее, но когда ты в реальной жизни, вот ты сидишь в кафе с этой компанией и снова боишься сказать слово, сказать что-то лишнее. И момент снова упущен! Возможно есть какие-то зажатости в теле, поэтому ты боишься говорить, чтобы твой голос не прозвучал тихо, сбивчиво, невнятно и это вполне нормально в таком случае! Вроде и мелочь, то на что обычно не обращают внимания психологи, именно физиология, но согласись как бы ты себя не настраивала мысленно, если ты вся зажатая, толку от этого? Тебе надо раскрепостить тело, одни советуют расслабится, я же советую посвятить какое-то время физическим нагрузкам — плаванье, фитнесс, танцы. Ты будешь владеть своим телом, своим голосом, несмотря на страх и волнение, проверенно на собственном опыте! Я тоже стеснительная, тоже скромная, но со своей стеснительностью и амплуа «серой мышки», благодаря контролю над своим телом, вела себя очень и очень уверенно на собеседованиях, хотя волновалась так что руки подрагивали. Работала консультантом, менеджером по продажам и весьма успешно. Многие звезды были социофобами, но это не помешало им быть интересными, общительными людьми, например Джимм Керри. Так что бери ноги в руки и вперед, тренируй своё тело, чтобы слушалось тебя, мыслями ты уже стремишься, теперь осталось воплотить эти мысли в реальность! Думаю мой совет будет очень полезным, удачи тебе, главное не унывай, знай что это всё разрешимо!

Знак свыше , возраст: 20 / 21.01.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

десять самых ненужных типов людей

Общение с некоторыми людьми буквально отнимает все силы, и самое обидное — мы не можем понять, в чем причина. Внешне все хорошо, отношения — неплохие, сами эти люди — замечательные (ведь почему-то же мы с ними сблизились!), но вот беда: после общения с ними на душе тяжело и неспокойно, плюс накапливается чувство вины — как же, не ладится с таким хорошим человеком.

Вы не виноваты! Внешней иллюзии благополучия доверять нельзя: если у вас на душе кошки скребут, значит явно что-то не так. Портал Teleprogramma.pro составил список десяти типов людей, общение с которыми отравляет вас изнутри. Как бы ни было трудно, постарайтесь от них отдалиться!

1. Эгоист

Гордость и уважение к себе — жизненно необходимые качества, которые важно выработать вовремя. Проблема с эгоистами в том, что ни за кем иным они не признают права на уважение. Лелея свое «я», они перекрывают кислород окружающим и не дают им развивать то же самое — гордость и самоуважение. Находиться рядом с таким человеком — пытка: его подчеркнутое чувство собственного достоинства вызывает восхищение и желание учиться тому же самому, но именно этого эгоист вам никогда и не позволит.

2. Завистник

Некоторые люди всегда рядом в трудную минуту — но их, почему-то, никогда нет рядом, когда у вас все хорошо. В конце концов, начинает казаться, что они любят вас только слабым — тогда, когда у вас проблемы, беда, когда вы просто несчастны, когда у вас не задался день, когда вас можно пожалеть. Но дело тут, конечно, не в любви, а самой элементарной зависти: любой намек на чужое счастье запускает в таких людях маховик страданий по поводу собственной неполноценности. От общения с такими людьми сложно отказаться, ведь они были рядом, когда дела у вас шли неважно. Но стоит подумать, было это поддержкой по отношению к вам — или просто способом поднять свою самооценку за ваш счет.

3. Притворщик

Эти люди — идеальные друзья… когда им это удобно. И ни в каком другом случае. Из-за этого на них совершенно невозможно положиться: когда вам нужна их помощь или вы просто на них рассчитываете, они отстраняются, а то и исчезают в самый ответственный момент. С такими людьми можно общаться, но нужно четко установить границы, чтобы не ожидать слишком многого.

4. Балласт

Подобно балласту — мешку с песком, утяжеляющему корзину воздушного шара, — такой человек всегда будет тянуть вас вниз: к привычкам, от которых вы пытаетесь избавиться, к неприятной компании, из которой стараетесь уйти, к прошлой жизни, если вам пришлось радикально переработать собственный житейский уклад. Люди такого типа делают все, чтобы вы не менялись — просто потому, что им так удобнее: например, с прежней версией вас им было веселее тусоваться, а когда вы перестали бездельничать или начали больше времени уделять семье — им без вас стало скучно. Чаще всего люди этого типа — ваши близкие друзья, важная часть вашей жизни, которую трудно игнорировать. Поэтому их опасное влияние так велико. Отказываться от общения с ними не обязательно, но придется научиться говорить железное «Нет».

5. Судья

Человек такого типа просто не в состоянии не судить. Хорошее для него всегда — не идеально; любое усилие — недостаточно; достижение — малозначительно. Они всегда найдут, с чем сравнить — и всегда не в вашу пользу. Вы можете говорить себе, что они вас критикуют из лучших побуждений, но проблема-то не в побуждениях, а в том, что они попросту не умеют слушать и вникать в чужую точку зрения. Этих людей невозможно переубедить, они разговаривают так, как будто видят вас перед собой на скамье подсудимых, и одним своим видом пробуждают в вас чувство вины: скоро им уже не нужно вообще открывать рот, вы и так понимаете, что справляетесь со своей жизнью очень плохо.

6. Инспектор

Люди этого типа маниакально любят все контролировать. Обычно это маскируется любовью и заботой о вас: это именно они пытаются переделать ваш гардероб, потому что вы недостаточно тепло одеваетесь, настойчиво требуют, чтобы вы худели или набирали вес, ели то или иное и не ели то, что едите, не ходили туда, куда ходите, и ходили куда-нибудь в другие места. Другой вид маскировки, уже не такой безобидный — ревность: стоит вам отвернуться, а инспектор уже готов залезть в ваш смартфон. Ревновать может любой, но именно инспектор будет требовать от вас переделать себя в соответствии с его желаниями. Важно понимать, что это невозможно, даже если вы сами захотите. Просто потому, что вы уже взрослый человек и не так уж много можете в себе изменить, тем более по чужой указке.

7. Лжец

Ложь — обычное дело, и частенько ложь не так уж и опасна, мы лжем каждый день и часто даже не замечаем, как лгут нам. Но некоторые люди откровенно злоупотребляют ложью, они лгут постоянно и по любому поводу, путаются в собственном вранье, и, в конце концов, вы уже и сами не знаете, чему верить, а чему нет. Если такой человек не ваш коллега или деловой партнер, то общаться с ним можно, но важно установить фильтр восприятия информации: пусть общение с заядлым лжецом будет для вас развлечением вроде просмотра фильма, но — не важной частью жизни, потому что его суждениям и оценкам доверять нельзя.

8. Сплетник

Один из самых неприятных типов в любом окружении — сплетник: этим людям настолько хочется всем нравиться и быть важным человеком в любой компании, что они готовы не просто выболтать секрет, а еще и переврать его. Это единственный эффективный способ привлечь внимание окружающих, которым сплетники владеют. Пока вы пытаетесь разобраться с проблемами, причиненными вам сплетником, его терзает совесть… и он продолжает сплетничать. Совет: оградите себя от людей, которые в вашем присутствии сплетничают о других. То же самое они говорят о вас, когда вы не слышите.

9. Паразит

Наверняка среди ваших друзей есть человек, который иногда обращается к вам — «Привет, как дела?», а вы сразу начинаете думать, что от вас понадобилось на этот раз. Вы очень нужны паразиту — как источник ценных для него ресурсов, которые могут быть любыми: деньги в долг, свободное время, чтобы провести его вместе, внимание, защита, утешение. При этом паразитирующий персонаж только берет — и не выказывает ни малейшего намерения дать вам что-то взамен. Он появляется, когда вы ему нужны, получает от вас то, что хотел, и исчезает до следующего раза.

10. Жертва

Некоторые люди умудряются получать выгоду от положения жертвы, которую обижают все кому не лень — даже сама жизнь. В чем может быть выгода? В том, что жертва никогда ни за что не отвечает. Поэтому и позволить себе можно все что угодно: виноват ведь всегда кто-то другой. В любых отношениях — любовных, дружеских, родственных — жертва никогда не признает своих ошибок. Зато тратит массу усилий, чтобы предстать в трагическом свете, и в итоге уже даже вы сами искренне начинаете сомневаться, не вы ли всему виной.

Материал предоставлен порталом Teleprogramma.pro специально для «МИР 24».

Title

Билл Нейсон, американский клинический психолог и автор серии книг «Дискуссия об аутизме», считает, что нейротипичным людям, особенно педагогам и родителям, важно понимать, что основная причина, по которой детям и взрослым с РАС трудно дается общение — это их неврологические отличия. В нейротипичном мозгу хорошо развиты нейронные связи, которые позволяют мозговым центрам постоянно передавать друг другу информацию.

Это помогает нам анализировать различные источники информации одновременно. Этот процесс часто происходит бессознательно, поэтому на него затрачивается минимум энергии. У людей с аутизмом нейронные пути между различными мозговыми центрами развиты слабо, из-за этого разным участкам мозга трудно общаться друг с другом.

Дети и взрослые с РАС сложнее обрабатывают информацию из разных источников. Люди с РАС обрабатывают информацию последовательно, по одной порции за раз. Им приходится обдумывать то, что мы воспринимаем интуитивно, не тратя время на размышления. При этом они могут прийти к тому же пониманию, что и нейротипичный человек, но это произойдет намного позднее. Это называется отсроченная реакция. Она требует гораздо больше психической энергии, поскольку происходит осознанно.

Это похоже на то нейротипичные люди делают во время мероприятия, которое дает нам совершенно новый опыт. Это как попасть в чужую страну, где мы не понимаем языка и обычаев. В таких условиях мы начинаем внимательно наблюдать за местными людьми, оцениваем, как нужно себя вести, и пытаемся подражать их поведению. Это требует большой концентрации внимания, анализа и оценки чужих действий на основе собранной информации, а затем оценки того, насколько успешными оказались наши действия.

Такая концентрация внимания очень изматывает. То, что дается нам естественно и практически бессознательно, в такие моменты требует концентрированных усилий. Именно это приходится делать людям с аутизмом каждый день. Одних попыток вести себя так, как принято, достаточно, чтобы сильно их утомить. А два часа на каком-нибудь празднике с большим скоплением людей могут вызвать полное истощение.

Эти отличия в восприятии могут крайне негативно отразиться на отношениях с другими людьми. Когда мы общаемся с кем-то, то мы быстро обрабатываем информацию из разных источников. Когда мы слушаем собеседника, то мы одновременно обрабатываем произносимые им слова, оцениваем контекст, тон и интонации голоса, выражения лица, жесты. Это позволяет нам понять не только то, что сказал другой человек, но и каковы его мысли, чувства и намерения. Одновременно с восприятием чужой речи мы формулируем то, что мы сами думаем и чувствуем по этому поводу, а также то, что мы собираемся на это ответить. Когда мы отвечаем собеседнику, то мы одновременно считываем невербальную информацию, чтобы убедиться, что другой человек понимает нас и заинтересован в общении.

во время разговора мы обрабатываем большое количество невербальной информации бессознательно и тратим на это минимум психической энергии. Это позволяет нам без особых проблем устанавливать отношения с другими людьми. Людям с РАС приходится обрабатывать эту информацию последовательно, на уровне сознания, тщательно ее обдумывая. Такое восприятие требует большой отсрочки по времени. В результате не вся информация подвергается обработке, и человеку трудно увидеть картину в целом.

Чтобы уследить за ходом беседы, люди с аутизмом могут анализировать лишь обрывки информации в каждый отдельный момент времени, при этом очень часто они упускают основной смысл сказанного. Очень часто к моменту, когда человек проанализировал сказанное и сформулировал свой ответ, беседа уже перешла на другую тему. Естественно, обрывочная информация плюс отсрочка в ее восприятии приводит к ответам, которые выпадают из контекста общения. Для человека с аутизмом этот процесс может быть психически и эмоционально изматывающим.

Неспособность воспринимать информацию разного рода одновременно — это основная причина многих социальных проблем людей с расстройствами аутистического спектра. Люди с такими проблемами могут обладать очень высоким интеллектом, но у них все равно будут проблемы с обработкой информации. Обычным людям бывает трудно это понять. Они считают, что если у ребенка хорошо развита речь, и есть высокие способности, то он специально не слушается или ведет себя не так, как все остальные. У более вербальных детей с более высокими когнитивными способностями этот аспект инвалидности может быть менее заметен, их трудности могут быть замаскированы. Именно поэтому очень важно, чтобы все значимые люди в жизни особенного ребенка обязательно проходили обучение по пониманию аутизма и связанных с ним трудностей.

Токсичные люди: контрманипуляция

ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: контрманипуляция

01.09.2020

Сталкиваясь с токсичными людьми, мы становимся мишенями для применения целого арсенала манипулятивных приемов. Все тактики объединяет одно: ущерб, который они наносят нам и окружающим. Как противостоять самым распространенным манипулятивным тактикам, рассказал нам на вебинаре проректор Университета Правительства Москвы Сергей Журихин. В этом материале мы собрали для вас основные итоги мастер-класса.

Токсичность — это свойство отношений, а не личности. Ответственность за отношения лежит на всех участниках. Есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми разрушает вашу веру в себя и окружающий мир? Внимательно прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете во время общения с человеком? Можете ли вы думать о своих целях и работать над ними или включены в цели и проблемы другого человека? Чувствуете ли вы себя хорошо во время диалога или ощущаете вину?

МАНИПУЛЯЦИИ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Слабость

Ребенку не хватало внимания взрослых, ему приходилось добиваться внимания и заботы. Он вырастает и теряет надежду добиться своих целей прямыми методами.

Неверие в действенность просьбы

Многие желания из детства не реализовались. Ребенку сложно понять, что его желания нереалистичны. И вот уже взрослый подсознательно чувствует: его желания нереалистичны, а просьбы не действенны. В некоторых культурах сильна иррациональная идея «никогда ни о чем не проси». А следовательно, что? Требуй!

Неверие в действенность убеждения

Ребенок доказывал родителям, почему для него важно то или другое. Например, покупка игрушки. А родители просто не выполняли просьбу, порой даже не объясняя, почему отказывают: «Просто нет, и все!»

Стремление к одностороннему выигрышу

Нельзя допустить, чтобы выиграл кто-то другой. Победа другого может не принести нам вреда, но мы с детства привыкли достигать, привыкли, что проигрыш — это плохо.

Привычка

Кто-то с детства привык, что добиться цели можно только с помощью манипуляции.

ТАКТИКИ МАНИПУЛЯЦИИ

Газлайтинг

Форма психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия: «Ты с ума сошел?!», «Этого не было!»

Что делать? Констатировать факты, выстраивать четкую детальную картину, записывать договоренности, может быть, общаться письменно с человеком.

Проекция

Смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит свои недостатки, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не они.

Что делать? Задавать вопросы: «Как так вышло?», «Почему получилось так, а не иначе?»

Бессмысленные разговоры

Доводы оппонента не важны. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он спорит не с вами, а с самим собой.

Что делать? Сократить общение, не соглашаться.

Пустые заявления и обобщения

Токсичные люди интеллектуально ленивы, они не любят читать и развиваться. Они списывают обиды на вашу гиперчувствительность, обобщают факты, делают пустые заявления.

Искажение мыслей и доведение их до абсурда

Человек доводит ваши слова до абсурда: «Можно подумать, ты идеальный!»

Скрытые и явные угрозы

«Сделай это, или я…»

Человек отвлекает вас от проблемы и внушает страх.

Тактика очарования

Человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно.

Тактика молчания

Человек не замечает вас, пока вы не выполните его просьбу.

Тактика принуждения

Требования, крики, угрозы.

Тактика доводов

Человек указывает на причины, давит своими доводами.

Защитная тактика

Манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.

Тактика унижения

Умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.

Что делать с манипулятивными отношениями?

Главный рецепт — не общайтесь с такими людьми. Если это значимый для вас человек, то с этим можно работать. Но это долго.

ТАКТИКИ КОНТРМАНИПУЛЯЦИИ

Невозмутимость

Сделайте паузу. Почувствуйте напряженные части тела и расслабьте их. Сделайте несколько вдохов и выдохов.

Вы присутствуете в диалоге, но не вовлекаете в него свои чувства. Токсичные люди ждут немедленной реакции, так как «кормятся» эмоциями, пауза же означает, что вы держите всё под контролем.

Сочувственное понимание

Токсичными людьми управляют негативные эмоции. Поставьте себя на место этого человека, попытайтесь проявить сочувствие. Оставайтесь невозмутимыми.

Осознанное общение

Активно слушайте, сконцентрируйте внимание на том, что происходит здесь и сейчас, задавайте вопросы оппоненту: «Что вы предлагаете?», «В чем суть?»

Прерывание
Скажите, что не готовы общаться с человеком в таком тоне или на основании таких принципов. Например: «Я должен прервать общение, кажется, у вас тяжелый день. Извините, но я не хочу говорить с вами сейчас».

Ассертивность

Установите границы. В глубине души манипулятор понимает, что ведет себя токсично. Нужно дать ему понять, через какую черту переступать нельзя. Например: «У меня есть время поговорить только о сути».

Самый действенный метод контрманипуляции — невозмутимость, а самый критичный — прерывание. Эта тактика может закончиться не только завершением конкретного диалога, но и завершением общения с человеком вообще.

Универсальная схема коммуникаций

Чтобы понять, как преподнести собеседнику информацию, проработайте ситуацию, ответьте на вопросы.

Какие действия должен выполнить собеседник после разговора?

Четко сформулируйте вариант своих ожиданий.

Есть ли у человека заинтересованность в вас?

Почему человек захочет вас слушать? В какой иерархии вы находитесь? Подумайте, что человек захочет от вас услышать и как.

Сколько это будет стоить человеку времени (сил, денег, нервов)?

Чем грозит вашему оппоненту ваше предложение (идея, решение, просьба)? Дайте возможность собеседнику рассказать о своих издержках, сами продумайте их.

Что может компенсировать вашему собеседнику издержки?

Почему человек должен решить ваши проблемы, выслушать вас?

Что будет в случае отказа?

Встаньте на сторону вашего собеседника и покажите партнеру, как избежать негативных факторов. Лучше рассказать обезличенно, например привести сторонний пример.

Какие выгоды?

Какие отсроченные выгоды получит собеседник, если учтет ваши интересы.

Возврат к списку

Что делать, если не хочется общаться с людьми. Инструкция для интровертов

Ирина Балманжи

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт. Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой. Источник

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.

С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить. Источник

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Тратьте энергию только на избранных. Источник

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта — хоум-офис. Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Интроверты нередко владеют значительными навыками в светском общении и проведении деловых встреч. Источник

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Способность идти на компромиссы — залог крепких отношений. Источник

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение.

Пребывание в классе — настоящее испытание для ребенка-интроверта. Источник

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

По материалам книг «Интроверты» и «Мой ребенок — интроверт».
Обложка поста отсюда.

Сложно общаться с людьми

Спрашивает: Елизавета

С детства была очень стеснительным, замкнутым ребенком. Очень держалась за родителей, с трудом контактировала с внешним миром. Перед школой меня пришлось водить к психологу, так как, пойдя на курсы подготовки к школе, я не только нисколько не адаптировалась к новому коллективу, но и плакала, отказывалась туда ходить. Психолог в какой-то степени помог. По крайней мере влиться в абсолютно новый коллектив (что в первом классе, что на первом курсе института) удалось без особых проблем. Хочу отметить, что у меня всегда были друзья, отношения в семье хорошие. Общение с уже знакомыми людьми не представляет особых проблем. С абсолютно незнакомыми людьми общаться теперь тоже вроде немного легче, если они не кажутся мне опасными, с женщинами намного легче, чем с мужчинами. Теперь к основным проблемам. Я не могу смотреть незнакомым и малознакомым людям в глаза. Я с трудом звоню по телефону, даже если это просто какой-то сервис, приходится себя заставлять. Я не люблю ходить в магазины, потому что там придется встречаться с людьми, говорить на кассе и тд. Люблю гулять там, где никого нет, никто мне не встретиться и никто меня не увидит. И дело скорее даже не в предпочтениях. Просто я испытываю сильный дискомфорт от столкновений с посторонними. Раньше меня это особо не беспокоило, но сейчас я начинаю понимать, что это здорово мешает мне в жизни. Я учусь на 4 курсе мединститута. Эта специальность мне очень нравится, она интересная и полезная, можно приносить пользу окружающим. Я и пошла в медицину, чтобы помогать людям, но как делать это, если контакт с людьми приносит почти физический дискомфорт. Можно было бы выбрать конечно и специальности без особых контактов с людьми, но ни рентгенология, ни патанатомия, ни лабораторная диагностика меня особо не привлекают.
Кроме того, 4 курс это как раз то время, когда надо определяться с будущей специальностью. А для этого надо заводить новые знакомства, в том числе и с преподавателями, и с другими врачами, например, на практике, на конференциях. Чтобы можно было, так сказать, узнать информацию из первых уст, увидеть изнаночную сторону каждой отдельно взятой специальности и решить уже окончательно для себя, твое это или нет. Но как это сделать, если ты даже вопрос на паре не можешь задать. Сидишь, сомневаешься до последнего и в итоге решаешь промолчать. Руки дрожат, сердце учащенно бьётся. Проблема с руками так же очень сильно ограничивает круг моей возможной дальнейшей деятельности. Сложно рассчитывать на то, чтобы стать хирургом, если у тебя постоянно от нервного напряжения дрожат руки. Причем наедине с собой я спокойно могу делать различные точные мелкие движения, но как только на меня смотрит другой человек… А уж если этот человек ещё и укажет мне на это, то все окончательно пропало, можно и не пытаться дальше сделать, к примеру, внутривенную инъекцию или наложить шов. Ну и в завершении ко всему вышесказанному, хочу отметить, что личная жизнь, как таковая, у меня тоже отсутствует. К своему 21 году я ни разу не была в отношениях и даже не ходила на свидания. Трудно сказать, с чем это связанно. Внешне, может быть, я не слишком красивая, но при более близком знакомстве, я думаю, могла бы заинтересовать. Я вроде бы умная, с чувством юмора, хороший рассказчик, разносторонне развитая личность. Подсознательно меня тянет к неподходящим мне людям. Я была влюблена в человека из другой страны, с которым мы виделись лишь однажды, затем только переписывались и вряд ли встретились бы снова. В парня, который в итоге стал гомосексуалом. В двух своих женатых преподавателей, с которыми у нас априори ничего не могло быть. В последнее время мне кажется, что я тянусь к таким людям именно из-за того, что между нами отношения невозможны, а мне просто нужно кого-то любить без риска для самой себя. Не знаю, есть ли в этом какая-то прямая зависимость или просто так совпало, но люди, которым нравлюсь я, вызывают у меня четкое чувство отторжения. Если ко мне кто-то подходит на улице и делает какой-то комплимент с целью познакомиться, я просто сухо благодарю и ретируюсь, хоть потом и жалею об этом, но вести себя по другому просто не могу. Не знаю, с чего мне начать. Как понять свою проблему и начать над ней работать, чтобы она не мешала мне жить.

Здравствуйте, Елизавета.

Вы описываете свою скованность в общении с людьми так, как будто вас останавливает токсический стыд и страх отвержения.

Что это такое?

Токсический стыд — это ощущение, что я какая-то не такая (и тут интересно поисследовать: какие у вас есть собственные представления о том, что в вас не так: неуклюжая, глупая, скучная, некрасивая и т.д.) и что кто-то об этом узнает, это обнаружит и накажет вас или оттолкнет, или перестанет общаться, или посмеется, или унизит (тут тоже можно поисследовать, как вы фантазируете про реакцию других людей на вас, ваши слова и действия).

Логично, что стыд усиливается при общении с молодыми людьми, потому как в такой контекст привносится сексуальная составляющая, базирующаяся на естественности, женственности и представлениях о привлекательности себя и своего тела.

Почему стыд токсический?
Потому что он иррационален, т.е. объективно не соответствует действительной реакции внешнего окружения на вас.
(Обычный стыд — хорошее чувство, удерживающее нас от того, например, чтобы, мочиться о общественном месте или ходить голышом в жаркую погоду).

Токсический стыд — это мучительное чувство, отгораживающее нас от других людей, от общения с ними, от того, чтобы завязывать и развивать отношения.
Он оставляет нас в одиночестве, изолированными от общения с другими людьми.
Потому как логичный выход не испытывать этого болезненного переживания — избегать контактов.

В чем же решение?

Во-первых, многие люди испытывают стыд в токсической дозе.
И выход в том, чтобы постепенно с ним расставаться.
Это труд, но вполне посильный.
Невозможно на следующий день проснуться раскрепощенным и смелым, но возможно каждый день делать что-то, что будет шагом в этом направлении.

Во-вторых, хорошим решением, как мне кажется, было бы записаться и походить в психологическую (терапевтическую) группу. В ту, например, где будет означена близкая к вашей тема (отношения, общение). Там, в безопасной и поддерживающей обстановке, вы сможете открываться и прорабатывать ограничения, о которых я писала выше. Видеть, что такие же сложности испытывают и прочие участники группы, замечать, что с вами происходит, и как справляются с неловкостью и стеснением другие люди.

В-третьих, в своей повседневной жизни вам также предстоит делать небольшие эксперименты в отношении других людей. Сложные для вас, но посильные: на кого-то таки посмотреть, кому-то таки позвонить, кого-то таки о чем-то спросить. Желательно, чтобы люди, которых вы будете подбирать для таких «упражнений», вызывали у вас наибольшее доверие, были внешне дружелюбны или хотя бы нейтрально к вам настроены.
Никакой психолог не сделает за вас эту работу. Вам предстоит бережно для себя и постепенно начинать контактировать с другими людьми. При этом внимательно (и это очень важно) отслеживать, что с вами происходит и как реагируют другие люди. В подавляющем большинстве вы заметите, что они не будут отворачиваться от вас, позорить, смеяться, «клеймить». Замечайте и отмечайте их действительные реакции на ваше проявление. Таким образом ваши иррациональные представления о себе будут потихоньку проясняться.

В-четверных, вы можете записаться и походить на какие-то раскрепощающие виды деятельности: любой спорт, актерское мастерство, ораторское искусство и так далее.

Желаю успехов, ваше затруднение, Елизавета, точно имеет решение.

C заботой, Лиана Ланда, психолог

советов по общению с трудными людьми

У всех в жизни есть трудные люди. А особенно трудно общаться с трудными людьми. Иногда эти люди — незнакомцы, которых мы встречаем в продуктовом магазине. А иногда они наши друзья или члены семьи.

Кто бы это ни был, есть некоторые инструменты, которые нужно развивать при работе с такими людьми. Барбара Маркуэй, доктор философии, дает нам 20 экспертных приемов работы с трудными людьми.

Слушайте — попробуйте услышать, что их действительно расстраивает. Слушание является ключевым моментом при попытке быстро разрядить ситуацию.
Сохраняйте спокойствие — если вы видите, что ситуация быстро выходит из-под контроля, сохраняйте как можно больше спокойствия. Часто встреча гнева с гневом или возвращение к защите с трудным человеком, вероятно, только ухудшит ситуацию.
Не судите — постарайтесь не судить этого человека. Иногда человек реагирует гневом или неразумно, когда переживает что-то и не знает, как это выразить.
Отражайте уважение и достоинство по отношению к другому человеку — всегда держите ситуацию как можно более ровной и ровной. Унижение или пренебрежительное отношение к сложному человеку не решат проблемы быстрее.
Ищите скрытую потребность — что на самом деле происходит с этим человеком? Сможете понять, чем они на самом деле так расстроены?
Ищите вокруг себя других, кто мог бы помочь — Иногда привлечение другого человека может ослабить ситуацию.
Не требуйте согласия — признайте, что этот человек имеет право расстраиваться и злиться. Даже если это может быть не так, как вы бы выразились, попытка сказать кому-то «успокойся» никогда не сработает.
Сказание «Я понимаю» обычно ухудшает положение — попытки посочувствовать человеку могут иметь большое значение. Этот человек расстроен или зол, потому что он не чувствует себя услышанным или может нуждаться в чем-то, о чем он не знает, как попросить. Сказать, что вы понимаете, часто покажет человеку, что вам небезразличен результат.
Избегайте улыбки, так как это может выглядеть так, будто вы издеваетесь над человеком — даже когда кто-то ведет себя смешно, улыбка или смех могут сделать вас бесчувственным.
Не защищайтесь — легко принимать вещи на свой счет, когда вы имеете дело с трудным человеком. Постарайтесь понять их сторону и общайтесь как можно эффективнее, чтобы они услышали вашу сторону.
Не отвечайте на гнев гневом — это часто просто подливает масла в огонь.
Не спорите и не пытайтесь убедить другого человека ни в чем. — защищаясь, повышая голос или возвращая выраженные эмоции, вы только разозлите другого человека и решите проблему еще дальше.
Сохраняйте дополнительное пространство между вами и другим человеком — убедитесь, что вы предоставили этому человеку достаточно физического пространства, чтобы он чувствовал себя в безопасности и уважал во время этой встречи.
Слова «извините» или «я попытаюсь исправить это» могут во многом помочь в разрядке многих ситуаций.
Установите пределы и границы — Слушание и понимание важны в общении с трудным человеком. Но вы также имеете право высказаться за себя, если они говорят с вами неуважительно.
Доверяйте своим инстинктам — Если вы чувствуете, что это проигрышная ситуация, скажите человеку, что вам следует поговорить об этом в другой раз, когда вы оба будете немного более спокойными. И если вы чувствуете, что можете оказаться в опасности, как можно скорее убирайтесь оттуда.
Один ответ не подходит всем — все реагируют по-разному. И не всех можно аргументировать. Поймите, что вам придется адаптироваться к различным ситуациям, когда вы имеете дело с трудными людьми.
Debrief — после этого попробуйте поговорить с кем-нибудь или записать, что произошло. Это может помочь вам справиться с ситуацией здоровым образом.
Избавьтесь от стресса — прогуляйтесь или уделите немного времени себе после подобных встреч, и это действительно поможет вам вернуться на правильный путь.
Отдайте себе должное за преодоление неудобной ситуации.

Билтмор Психология и консультирование — это практика ведущих специалистов в области психологии и консультирования в Фениксе, штат Аризона. Мы предоставляем исключительные, целостные психологические и консультационные услуги для каждого человека, чтобы помочь ему жить необычной жизнью.

1 невероятно простой трюк для улучшения вашего общения

Все мы знаем, что хорошее общение жизненно важно для поддержания здоровых отношений.По некоторым данным, общение является основой всех отношений, особенно романтических. Если вы не можете достаточно хорошо общаться в отношениях, чтобы координировать действия, решать проблемы, выражать свою точку зрения и делиться своими чувствами, отношения будут бороться за выживание.

Но вы можете обнаружить, как и многие из нас, что хорошее общение — гораздо более сложная задача, чем кажется. Большинство людей вступают в отношения с намерением построить открытые линии общения и выразить позитив по отношению к человеку, который им (предположительно) нравится.Так почему же так сложно хорошо общаться?

Одна вещь, которую я заметил, тренируя пары, — это то, что те пары, которые лучше всего общаются друг с другом, похоже, делают это без особых усилий. Мы могли бы списать это на природные способности, например, на отличную качающую руку или прекрасный певческий голос, но я не считаю это правдой.

Вместо этого, я думаю, мы неправильно подходим к идее «хорошего общения», и простой сдвиг в перспективе может значительно улучшить ваши коммуникативные навыки.

Так что мы делаем не так? Мы слишком сильно сосредотачиваемся на цели «хорошего общения». Если вы пойдете (почти) к психотерапевту любой пары, он скажет вам, что вам нужно научиться «лучше общаться». Хотя это замечательная цель, «хорошее общение» — это всего лишь абстрактная идея, которая при практическом применении практически не имеет значения.

Например, что «лучше» при общении с партнером — быть честнее или добрее? Правдивое общение — это «хорошее общение»… или доброе общение? Я думаю, что большинство людей сказали бы, что в идеале можно было бы быть одновременно правдивым и добрым.

Но все мы знаем из реальной жизни, что иногда почти невозможно передать что-либо правдиво и доброжелательно. Если мужчина больше не испытывает сексуального влечения к своей жене после того, как она родила ребенка, есть ли способ сделать эту правду доброй? Что делать, если женщина разочарована тем, насколько прибавил в весе ее муж после свадьбы. Лучшее общение в этой ситуации — ничего не говорить?

Когда истина, которую необходимо сообщить, по своей сути причиняет боль, путь к абстрактной цели «хорошего общения» становится чрезвычайно темным.

Итак, что нам делать вместо этого? Мы должны пойти по стопам тех пар, общение которых кажется легким и естественным.

Вместо того, чтобы пытаться хорошо общаться, эти пары просто сосредотачиваются друг на друге.

Когда я предлагаю вам сосредоточиться друг на друге, я имею в виду, что в разгар трудного разговора сохраняйте сосредоточенное внимание на другом человеке.Слушайте, что он говорит, чтобы лучше его понять (а не формулировать опровержение). Обратите внимание на то, что он говорит , а не . Следите за языком его тела. Воспользуйтесь своими чувствами, чтобы уловить его чувства. И прежде всего задавайте вопросы!

Используя этот подход, сложная ситуация, описанная выше, может быть разрешена следующим образом: мужчина, который больше не испытывает сексуального влечения к своей жене, может спросить ее, она чувствует их сексуальной жизни.Скорее всего, у нее будут собственные опасения, совпадающие с его.

Она, вероятно, будет знать, что их сексуальная жизнь сокращается, и может выразить свои собственные опасения по поводу того, как выглядит ее тело. Сосредоточившись на ней, муж по-прежнему будет решать проблему, которую ему нужно было решить, — отсутствие секса, — но его жена уйдет, чувствуя заботу и понимание, а не опустошенную.

Этот подход, при котором вы сосредотачиваетесь на другом человеке, идет вразрез с нашим традиционным понятием «хорошее общение» … которое требует от вас сосредоточить внимание на себе .Но когда ваша энергия направлена на то, чтобы идеально подобрать каждое слово, которое вы произносите, становится значительно труднее понять, где находится другой человек.

Подводя итог, «хорошее общение» — это очень плохо сформулированная абстрактная цель. Неудивительно, что нам это нелегко! Вместо этого попробуйте сосредоточиться с искренним вниманием на своем партнере — на ее словах, ее жестах, ее чувствах — и ответить ей в данный момент.

Если вы можете оставаться в присутствии и говорить с информацией, которую она раскрывает по мере ее поступления, хорошее общение будет казаться естественным.Вы будете настолько увлечены своим партнером, что цель «хорошего общения» станет для вас самым далеким!

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по на [email protected].

Почему так сложно общаться?

Общение — это часть повседневной жизни. Это помогает создавать и углублять нашу связь с другими.Это улучшает командную работу и решение проблем.

Мы все жаждем быть услышанными. Особенно теми, кто для нас важен — семьей, друзьями, коллегами, менеджерами и знакомыми. Это фундаментальная потребность.

Тем не менее, слишком часто истинное общение с другими не удается.

Мы чувствуем, что нас не слышат и не уважают.

Они чувствуют себя неслышанными и неуважаемыми.

Если это такая важная часть нас, то почему общение так сложно?

Почему так сложно общаться?

У каждого свой способ общения.На это влияют культурные особенности, способ воспитания, пол, темперамент и многое другое.

По этой причине мы можем говорить одно, а другой слышит совершенно другое. Непонимание неизбежно приводит к разочарованию и проблемам.

Что еще хуже, мы можем говорить недоброжелательно, неуважительно и унизительно. Это может вызвать чувство обиды и вызвать недоверие, заставляя другого человека защищаться. Конечно, это только усугубляет ситуацию.В этот момент настоящее общение может стать совершенно невозможным.

Иногда нам бывает трудно понять чувства, потребности и привычки других людей. Не научившись смирению, терпению и честному общению, близость, которую мы хотим, постепенно отдаляется.

В любом случае откровенная самоанализ — это первый шаг к решению этих коммуникативных дилемм.

Понимание вашего личного стиля общения

Наш личный стиль общения отражается в том, какие слова мы используем, какую среду мы выбираем для их передачи, а также в тональности и языке тела, свойственных нам.

Хотя мы можем наблюдать за другими весь день, мы редко делаем это с собой. Однако тщательный анализ нашего собственного способа общения — наших предпочтений, сильных и слабых сторон — это одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы улучшить общение с другими.

Итак, спросите себя:

Я склонен болтать, не доходя до сути? Легко ли я повышаю голос? Я больше говорю, чем слушаю?
Могу ли я перебить? Закатываю глаза? Смотрю ли я на все, кроме человека, с которым я должен общаться?
Помогают ли мои привычные фразы или мешают моему сообщению? Мой язык помогает другим быть внимательными или игнорировать меня? Поощряет ли он разговоры и наводит мосты?
Я заставляю других чувствовать себя услышанными и уважаемыми? Или игнорируется и недооценивается?

Когда возникает препятствие при общении, и кажется, что вы не можете подключиться, не сразу думайте, что это вина получателя.Вполне может быть, что ваш стиль общения — это препятствие.

Хорошая новость в том, что вы можете вносить изменения, чтобы общаться более эффективно.

Эффективное общение

Эффективное общение требует большего, чем просто обмен информацией. Основная цель — понять эмоции и намерения, стоящие за информацией. По сути, вкладывать мысли в сознание другого человека, чтобы помочь ему понять весь смысл сказанного.

Уважение к другому человеку должно быть основой и должно проявляться в нашем способе общения.Только тогда мы сможем установить связь, укрепить доверие и заставить других чувствовать себя услышанными и уважаемыми. Такой обмен доставляет удовольствие, расширяет возможности и заставляет нас чувствовать, что нас ценят.

Итак, общаемся ли мы в семье, на работе или где-либо еще, конечная выгода от того, что мы делаем это хорошо, — это улучшение наших отношений с другими. Это требует, чтобы мы выслушивали их так же, как они слышали нас, независимо от того, согласны мы с точкой зрения друг друга или нет.

Да, общение должно оставаться улицей с двусторонним движением, чтобы вообще приносить нам пользу.Это не может быть состязанием воли. Когда нет потока эмоций и обмена мыслями туда-сюда, мосты отношений рушатся. Конечно, это было бы неудачно для любого типа отношений, но совершенно губительно для брака.

Настоящие причины, по которым трудно общаться со своим партнером — консультации при тревоге, телесном изображении, подростках, молодых специалистах, парах и раке

Управлять отношениями сложно.Еще сложнее во время COVID-19. Пока мы находимся в карантине, мы проводим вместе больше времени, чем когда-либо … но для многих людей эта близость не приводит к связи. Что дает? В моих собственных отношениях я испытываю эту дихотомию. Когда я размышляю о последних нескольких неделях, это помогло мне лучше понять свои отношения, чего я хочу от брака и как проявить себя так, чтобы достичь того, чего я хочу.

Почему, когда мой муж работает круглосуточно, а я чувствую себя брошенной, игнорируемой и скучаю по нему, я приветствую его холодным, отстраненным, сварливым плечом? Вместо теплых объятий, когда он, наконец, возвращается домой из своего нового автомобильного офиса, вызванного COVID-19, я посылаю совсем другое сообщение, чем то, которое я хочу отправить.Мои чувства задеты, и я хочу защитить себя, дистанцируясь, избегая и предлагая выбор пассивно-агрессивных комментариев. Настоящая радость, как вы понимаете!

У моего мужа много талантов, но чтение мыслей не входит в их число!

Проблема не в наших чувствах, а в защитном поведении, которое является результатом наших чувств, которые действительно портят нас в отношениях. В моем случае я намерен восстановить с ним связь, но вместо этого мое поведение показывает обратное.Когда мы общаемся таким непрямым способом (мягко говоря), наши партнеры могут только делать предположения о том, что с нами происходит и как мы себя чувствуем, основываясь на нашем поведении. Тогда они отреагируют на нашу реакцию, и мы отправимся в гонки! В результате мы получаем в нашем цикле , , , как мы называем его в эмоционально сфокусированной терапии. Наш цикл — это, по сути, наш образец общения, когда мы ссоримся, что заставляет нас чувствовать себя застрявшими и отключенными.

Этот цикл может задать тон на остаток вечера или, что еще хуже, на следующие несколько дней.

Существует множество причин, по которым трудно говорить вещи такими, какие они есть на самом деле. Иногда в нем закутывается масса эмоций. Время может быть не лучшим. У вас обоих был долгий день. По прошествии всех этих лет вы просто хотите, чтобы они уже поняли это, что восходит к чтению мыслей.

Если мне нужно выделить ключевые элементы, которые мешают нам сообщить о том, что на самом деле происходит, вот они:

Недостаток осведомленности

Часто мы даже не знаем, что мы чувствуем и что мы нужны в наших отношениях.Намного легче сосредоточиться на поведении партнера и указать на него пальцем, чем смотреть внутрь себя и действительно обращать внимание на собственные чувства и потребности. Но потом мы застреваем в гневе, негодовании, тревоге, депрессии и т. Д. Мы часто не знаем, как это преодолеть.

Мы развиваем наше самоощущение и чувство других в очень молодом возрасте, а затем разрабатываем стратегии борьбы с этими убеждениями. Джеймс Холлис, юнгианский аналитик, называет эти стратегий управления тревогой .Эти убеждения в себе и других, а также наши стратегии управления ими часто находятся вне нашего понимания. Если мы не станем более осведомленными о наших собственных стратегиях управления тревогой, мы можем стать пленниками своего поведения.

Стратегии, которые больше не работают

Эти тактики для управления нашими потребностями и достижения цели в жизни были разработаны не зря. Они помогли нам пережить тяжелые времена и защитили нас в мире, когда у нас было мало сил. Эти стратегии послужили цели.Они становятся проблемой только в том случае, если начинают мешать тому, как мы живем сейчас. Мы знаем, что переросли эти стратегии управления тревогой, когда отказываемся от них, и они вызывают у нас проблемы в отношениях, одиночество, тревогу и депрессию. Они могут привести к провалу и непреднамеренно разрушить наши самые важные отношения.

Как нас учили

То, как мы были социализированы с раннего возраста, также может повлиять на нашу способность выражать свои чувства, а также наши потребности.Проще говоря, в культуре, которая ценит достижения, многие мужчины поняли, что их ценность заключается в решении и исправлении. Они часто вступают в разговор с закатанными рукавами и готовы к решению проблемы! Не поймите меня неправильно, это самые лучшие намерения! Это не всегда то, что может искать их партнер. Мужчину может сбивать с толку, когда его партнерша говорит: «Я хочу, чтобы ты был со мной , не годится для меня ».

С другой стороны, женщин часто приучают к тому, чтобы они могли заботиться о других людях.Иногда мы получаем сообщение о том, что потребности других важнее наших собственных. В результате мы растем и учимся отрицать собственные потребности в служении этому идеалу заботы. Мы можем так плохо себя чувствовать из-за того, что у нас есть потребности, что мы отговариваем себя от того, чтобы спрашивать о том, что для нас важно. Когда наши потребности не удовлетворяются, возникает разочарование косвенным образом. Опять же, было бы намного проще, если бы наши супруги могли читать наши мысли!

Тогда, конечно же, женщин можно социализировать, чтобы исправлять и решать проблемы, а мужчин — заботиться о них.

Уязвимость — это страшный и тяжелый труд

Еще одна причина, по которой мы склонны уклоняться от честного общения, заключается в том, что может быть действительно страшно выставить себя напоказ. Если вы поделитесь со своим партнером своими глубочайшими страхами и потребностями, будут ли они рядом с вами? Если вы позволите им увидеть вас таким, какой вы есть на самом деле, будут ли они по-прежнему любить вас, останавливаться с вами, заботиться о вас? Отнесутся ли они к вам серьезно? Или вы будете для них слишком много?

Перед лицом неуверенности и возможного отказа безопаснее и легче проявить хладнокровие.

Нечеткий сигнал

Когда мы используем защитные действия и слова для передачи наших чувств вместо того, чтобы говорить прямо от сердца, наш сигнал становится немного нечетким … и нашим партнерам трудно понять, о чем мы на самом деле просим, и нуждающийся. В конечном итоге мы намекаем на что-то, иногда противоположное тому, что мы хотим или в чем нуждаемся, и расстраиваемся, когда наш партнер делает это неправильно. Это беспроигрышная ситуация.

Кто-то однажды сказал об этом так: «Мой партнер общался с радиочастотой, на которую я не был настроен.Я только что услышал помехи ».

В моем собственном случае я сначала мало осознавала, что чувствую на самом деле и что мне нужно от мужа. Без этого осознания я не мог найти слов, чтобы выразить себя. Я ожидала, что мой муж знает, что мне нужно, и позаботится об этих потребностях, хотя сама я их не знала. Это сложная задача!

Мне потребовался весь обед, чтобы понять, что я скучаю по этому человеку и хочу слышать, что он тоже скучает по мне. Когда он проводит долгие дни в своем новом автомобильном офисе, это не значит, что он предпочитает это, а не быть дома со мной, с нами.Когда я наконец рассказал ему, что происходит на самом деле, мы поговорили об этом и обняли друг друга, в которых нуждались оба. Мы вышли из цикла и больше не несем на себе тяжесть разрыва связи в одиночку.

Когда вы обнаружите себя в своем цикле с нашим партнером, что вы можете с этим поделать? Первым делом нужно заглянуть внутрь. Замедлитесь и обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, чтобы лучше понять, что вы чувствуете. Обратите внимание на то, что вы говорите себе.Наконец, обратите внимание на то, что вы обычно делаете. Когда вы разобрались в своих эмоциях и защитном поведении, можете ли вы попытаться передать эти чувства и потребности своему партнеру?

Только когда мы сможем повернуть зеркало к себе и глубже понять, что нам нужно, чего мы боимся и как защитить себя от этих страхов, мы сможем полностью проявиться в наших отношениях. Когда мы показываем себя, мы можем появиться для очень важных людей в нашей жизни.

Если вам нужно научиться показывать себя таким образом, я знаю, как вам помочь.Я могу провести вас через эти шаги и помочь вам добиться большего успеха в отношениях, а также в работе, семье и других социальных взаимодействиях.

8 способов поговорить с трудными людьми

У меня аллергия на превосходство.

Начни говорить со мной свысока или снисходительно относиться ко мне унижающим тоном, и я почувствую, как у меня поднимается артериальное давление. Моя нервная система срабатывает, и я должен много работать, чтобы убедить ее (себя), что я в безопасности, и, пожалуйста, успокойся, потому что я не хочу реагировать и защищаться с человеком, который (или которого я считаю) унижающим меня (а иногда и нет).Защита только усугубит ситуацию, и я потеряю шанс чему-то научиться, свое собственное чувство внутреннего покоя и уверенности в себе или ценные отношения.

Идеальное изображение этой ситуации — когда Брюс Беннер чувствует угрозу и начинает превращаться в Невероятного Халка. Он оставляет после себя беспорядок (и полностью портит свою одежду, что я не могу себе позволить).

Этот пост, таким образом, предназначен для всех, кто имеет дело с людьми с трудностями и которые нажимают на наши кнопки Халка.Ключ: не позволяйте им побеждать. Вместо этого попробуйте эти стратегии для продвинутых людей. Вы даже можете назвать их стратегиями ниндзя в честь специально обученных подлых убийц. Эти навыки призваны помочь вам выключить спусковой крючок, чтобы вы могли оставить конфронтацию с сохранением собственного достоинства.

1. Речь о них.

Первое и самое важное, что нужно знать, это то, что часто, когда кто-то читает вам лекции — дает незапрошенные советы, обвиняет или нападает, — они часто действительно говорят о себе .Прежде чем реагировать, представьте, применимо ли к ним то, что они сказали. Вы даже можете перевернуть это и спросить их напрямую, испытывали ли они когда-либо то, что описывают, или чувствовали ли они то, что они предлагают вам.

2. Вы меня слышите?

Допустим, вы имеете дело с человеком, который просто не может перестать говорить с вами и имеет привычку перебивать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку указательным пальцем (не средним) или просто сказать: «Я еще не закончил; один момент, пожалуйста.Или углубите свой ответ и поделитесь: «Я действительно не закончил, и когда вы прерываете и меняете тему, я чувствую, что вам неинтересно то, что я хочу сказать». Если они просто чавкают, вы можете их послушать, но вы также можете поделиться тем, что, хотя вы действительно хотите слушать, что они говорят, вы не можете сосредоточиться и по-настоящему услышать их, пока не закончите то, что говорили .

3. Сделайте так, чтобы вас услышали без советов.

Возможно, вы действительно хотите поделиться с этим человеком, но вам не нужен его совет.Вы можете сдержать разочарование, сказав им заранее, , что вы хотели бы поделиться историей или опытом, не получая совета. Спросите, могут ли они просто послушать, чтобы вы могли избавиться от некоторых вещей. Если ситуация заходит в область, где, по вашему мнению, вы обнаружите несогласие с другим человеком, закончите ее словами: «Я не прошу вас соглашаться со мной, но можете ли вы понять, откуда я?» И если вы на самом деле хотите чьего-то совета, но также хотите закрепить за собой свободу делать то, что вы хотите, не расстраивая другого человека и не чувствуя себя обязанным ему, скажите об этом честно: «Я хотел бы узнать ваше мнение, но все же действительно хочу понять, чем я хочу заниматься, так что дадите ли вы мне совет, даже если я не буду следовать ему? »

4.Будьте сильным слушателем.

Мы уже говорили о нескольких вещах, которые вы можете сказать, но самая важная стратегия ниндзя — слушать . На самом деле послушай. Поймите, что говорит человек и что он чувствует под словами. Затем повторите это, чтобы они знали, что вы их действительно понимаете. Этот единственный акт признания того, что говорит другой человек, может значительно снизить трение в нашем общении. Вам не нужно соглашаться с этим человеком; Хорошее слушание — это не согласие, а только понимание точки зрения другого человека.Слушание ниндзя — это понимание точки зрения другого, а затем сострадание передаёт то, что вы слышали от них. Когда человек чувствует, что его слышат и понимают, он может более полно слышать y или , и возникает здоровая связь.

5. Отпустите контроль.

Одной из наиболее неправильно понимаемых динамик в отношениях является концепция контроля . Возможно, это происходит из-за чрезмерного знакомства с методами продаж — манипулятивные коммуникативные тактики, такие как «Первый, кто заговорит, проигрывает», являются врагами успешного построения доверия.В глубине души люди действительно чувствуют, что ими манипулируют, и могут реагировать защитно или пассивно-агрессивно. Помните: отношения не являются выигрышными / проигрышными. Откажитесь от попыток контролировать результат. Откажитесь от анализа и суждений и просто слушайте непредвзято и сердцем. Когда другой человек говорит, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать и как вы хотите ответить. Когда ваш мозг оценивает, контролирует, вырабатывает стратегию и обдумывает вашу собственную реакцию, не может быть хорошего слушания и понимания.Когда вы упускаете возможность установить контакт, другой человек может это почувствовать — и тогда он может занять более оборонительную позицию и начать действовать в стиле общения «выиграл / проиграл», потому что они чувствуют, что «проигрывают» из-за того, что вас не слышат.

6. Ниндзя тоже нужны границы.

В мире полно людей, которые отчаянно хотят быть услышанными, а хороших слушателей просто не хватает, поэтому вас могут засыпать людьми, которые хотят рассказать вам о своих проблемах. Это может быть хорошо, когда это члены семьи или близкие друзья.Для других установите некоторые ограничения. Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (опять же), но у вас действительно нет ни времени, ни энергии — к тому же вам нужно сосредоточиться на своих рабочих задачах. Просто ответьте, дав понять человеку, что вы действительно хотите услышать больше, но вам нужно вернуться к работе. Вы также можете сочувственно сказать: «Похоже, вы пережили много боли и обиделись из-за этого. Надеюсь, ты найдешь кого-нибудь, с кем можно поговорить об этих вещах ».

7.Прочная любовь — это совместимость.

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать реакцию Халка, особенно когда мы несовместимы. Два ключа к успешному партнерству — это то, как люди в паре общаются и как они делают ремонт после разногласий. Когда пары могут эффективно использовать навыки слушания ниндзя и по-настоящему понимать и ценить точки зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга, и возникает здоровая связь. Даже в разногласиях любовь и полное принятие важнее разногласий, и можно исправить ситуацию.Проблема возникает, когда эти две стороны не совпадают с серьезными различиями во взглядах или ценностях или когда одна или обе стороны действительно хотят изменить другую. Определите, можете ли вы и ваш партнер отлично разговаривать и часами слушать друг друга. Не обращайте внимания на сексуальную химию и потребности в безопасности и обратите внимание, есть ли уровень нетерпимости, когда они (или вы) разговаривают, или если кто-то из вас тайно (или не очень тайно) желает, чтобы другой изменился.

8. Используйте свободу слова.

Не бойтесь своих чувств и не говорите правду, как это происходит. Одна из причин, по которой люди становятся эмоционально захваченными и раздражаются, заключается в том, что они боятся почувствовать свои дискомфортные чувства. Они хотят ладить с другими, поэтому сдерживают свои чувства. Возможно, они не рассказывают, какой фильм они хотят посмотреть, какую еду хотят съесть или чем хотят заниматься, а вместо этого продолжают уступать желаниям другого человека. Обычно происходит то, что, как бомба замедленного действия, все это накопившееся разочарование выходит сразу.Или кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует его за дюжину мелочей, например, из крана капает вода. Если получатель не обращает внимания на капельки по мере их появления, а просто заглушает свой гнев, взрывной взрыв в конечном итоге гарантирован. Высказывайте свои чувства раньше, чем сможете сделать это только в ярости. Скажи:

«Извините, я больше не хочу есть пиццу».
«Я перегружен работой, и сегодня мне действительно нужна твоя помощь с детьми».
«Мне обидно, когда вы указываете на мои недостатки, и я лично ругаю себя за эти вещи больше, чем вы думаете.Не могли бы вы предложить мне немного доброты и поддержки? Я действительно мог бы использовать это вместо этого ».

Жизнь — это процесс обучения, и никто не идеален. Даже самые опытные ниндзя временами не попадают в цель. Не ругайте себя за это; просто продолжай пытаться. Это практика и искусство. Часто речь идет о том, чтобы обнаружить наши личные триггеры и осторожно успокоиться, прежде чем мы начнем глупо реагировать.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

6 типов людей, с которыми действительно трудно разговаривать

Мнения, высказанные предпринимателями, участников являются их собственными.

Некоторые люди являются мастерами кормления своего собственного эго. Если на профессиональной арене вас когда-либо загоняла в угол особо неуверенная или конкурентная личность, вы знаете, насколько неприятными могут быть такие взаимодействия.

Они превращают разговор в форму пытки, но с ним можно с изяществом справиться даже с самыми сложными разговорами.

1. Хвастун. Этот диалог-разрушитель подчеркивает статус и богатство. Он расскажет, сколько денег он зарабатывает, и разговор постоянно вращается вокруг его новенького Ferrari или квартиры на Пятой авеню.

Связано: овладейте своей «способностью к общению»: 5 творческих способов создания сетей

Часто не столь скромные хвастуны доставляются косвенно. Он расскажет вам, как страхование его яхты резко выросло за последний год или как он хотел бы, чтобы его девушка перестала покупать сумки Birkin. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с хвастуном, признайте его удачу и затем смените тему.

2. Распространитель слухов. Этот человек всегда в центре сплетен и драмы.Она будет вовлечена в личную жизнь каждого и сделает своим делом распространять пикантные слухи.

Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с распространителем слухов, смените тему — а еще лучше — извинитесь. Самое главное, никогда не сообщайте ей ничего конфиденциального. Если она распространяет личные дела других людей, можете поспорить, что она сделает то же самое с вашим.

По теме: прочтите это перед следующим трудным разговором

3. Одинарная верхняя. Этот человек сообщит вам, что, что бы вы ни делали, у него есть своя история. «О, ты только что вернулся с восхождения на гору Килиманджаро? Хорошая поездка для новичков. Восхождение на Эверест было одним из самых приятных событий в моей жизни ».

Человек с верхом любит чувствовать себя важным. Это может быть проблемой, но наберитесь терпения и задавайте вопросы. «Приятно познакомиться с другим альпинистом. Что было самым сложным в вашем путешествии на Эверест? »

4. Жестокие. У этого человека нет фильтра. Она говорит все, что у нее на уме, не заботясь о чувствах других. Как правило, этот человек не причиняет преднамеренного вреда, но ему не хватает способности выражать свое мнение, не воспринимая это как негативное или грубое. «Ты выглядишь очень худой. Съешьте шоколадное пирожное. Вы можете поправиться на несколько фунтов ».

Не поддавайтесь искушению защищаться. Лучший способ справиться с этой ситуацией — убить ее добротой или отклонить комментарий юмором или лестью.»Спасибо за твою заботу. Я пытаюсь сбросить несколько фунтов, чтобы выглядеть так же хорошо, как ты! »

Связанные: 3 ситуации, когда стоит закрыть рот

5. Сборщик мозгов. Этот человек берет и никогда не возвращает. Он загонит вас в угол и задаст бесконечные вопросы, всегда ища бесплатного совета. «Вы дерматолог? Вы посмотрите на эту родинку у меня на руке? Должен ли я быть обеспокоен? » Не делитесь своими ценными знаниями бесплатно. Ответьте примерно так: «Первым делом позвоните в мой офис в понедельник утром, и мой помощник назначит для вас встречу.”

6. Бродяга. Мы все были в заложниках у бродяги на сетевом мероприятии. Этот человек разговаривает с по телефону вместо с с вами. Она думает, что общается, говоря, но монополизирует разговор и демонстрирует все черты хронического не слушателя — часто перебивает.

Попытайтесь познакомить бродягу с кем-нибудь еще или вежливо извинитесь. Однако убедитесь, что вы участвуете в разговоре и держите его под контролем, прежде чем отвлекаться.

Связано: 5 сетевых сбоев новичков и как их избежать

7 причин, почему общение затруднено

Суть в том, что эффективное общение сложно. Это просто так, даже для хороших от природы коммуникаторов.

Если вы посмотрите на проблемы, с которыми сталкиваются современные люди по сравнению с нашими предками-гоминидами, это просто сложно. Легко и просто. Вот почему:

Темы, о которых говорят современные люди, чрезвычайно сложны и неестественны.
Мы реагируем на вещи, которые кажутся сложными, физиологической реакцией «драться или бежать».
Слова означают разные вещи для разных людей с разным опытом.

Общение началось, когда мы родились

Общение похоже на дыхание. Мы начинаем общаться с другими, как только выходим из матки с первым вдохом и первым прикосновением.

Мы начинаем общаться еще до того, как осознаем себя людьми.

Наш разум запрограммирован на общение.Наша естественная способность выражать идеи позволяет нам убеждать другого человека.

Это наша эволюционная черта. Мы не можем НЕ общаться, даже если мы предпочитаем ничего не говорить или ничего не делать.

Это то, что отличает нас от других животных. Наше общение может повысить и развить нашу осведомленность и наше общество для будущих поколений.

Коммуникация имеет решающее значение для нашего социального положения

Коммуникация является основой нашего общества. Мы социальные приматы, и мы зависим от того, чтобы нас приняли в обществе и от повышения нашего статуса в глазах других.

На протяжении тысячелетий наше существование и безопасность основывались на общении. Мы по-прежнему зависим от него, как и наши предки, которым грозило изгнание или выговор за свои действия.

То же беспокойство мы чувствуем сегодня на работе. Повышение по службе и карьерный рост зависят от того, как другие воспринимают наше поведение, лояльность и действия.

Так почему же так трудно сказать, что мы имеем в виду?

Слова могут символизировать только действия и вещи в реальном мире. Когда мы говорим о современных вещах, таких как технологии или финансы, все становится сложно.

Темы, о которых мы говорим, естественно, нелегко объяснить или понять. Мозг ящерицы добавляет дополнительное измерение, управлять которым становится чрезвычайно сложно.

Мы исследуем оба этих момента ниже.

Теория образования слов

Чтобы понять этот момент, давайте рассмотрим наиболее фундаментальную теорию происхождения слов и значений. Наиболее распространенная теория состоит в том, что наши предки-люди начали издавать звуки, которые вскоре приобрели значение.

Когда наши социальные предки запретили вместе оставаться в безопасности в дикой природе, звуки начали сообщать об опасности в необитаемом мире.

Наши предки со временем начали объединять слова в сообщение: «Беги. Тигр ».

Слова были связаны с нашими реакциями «бей или беги». Эти звуки могут запустить биологическую реакцию, которая возникает, когда мы воспринимаем атаку или угрозу.

7 причин, почему так сложно общаться

1. Современные проблемы со словами

В своей книге «Как мы работаем» Тони Шварц заявляет, что мы включили в нашу работу необходимость выживания и социальные настройки.Мы по-прежнему ассоциируем ту же физиологическую реакцию на слова и предполагаемые угрозы.

Несмотря на то, что нашим жизням не угрожает опасность, как когда мы были в пустыне, мы все равно чувствуем, что они в опасности.

У нас будут те же биологические реакции, когда мы почувствуем угрозу. Эта предполагаемая угроза может исходить от чего-то столь же простого, как неспособность понять, что говорит кто-то другой.

Когда мы не можем понять, возникает неопределенность. Исследования в области нейробиологии даже показывают, что наш мозг рассматривает неопределенность как ошибку.

2. Все сложно

Основное различие между тем и сейчас состоит в том, что то, о чем мы говорим сейчас, намного сложнее.

И для современного человека мы обычно не в опасности; однако у нас все еще есть эти изначальные реакции.

Раньше наши человеческие предки имели дело только с миром природы. Сейчас мы говорим о механизмах, созданных руками человека:

Экономика
Финансы
Работа
Технологии
Корпоративные правила
Повышает
Отпуск
Акции
Менеджмент
Пенсионный
Долг
И так далее

Эти штуки хитрые.

Эта сложность может легко вызвать путаницу в общении. А когда возникает путаница, это может быть воспринято как ошибка.

3. Слова означают разные вещи для разных людей

Слова формируются только тогда, когда люди начинают их использовать, и мы придаем этому слову общее значение.

Акт мышления и формирования слов и значений является субъективным, что означает, что смысл конструируется на основе личного мнения и интерпретаций.

Однако, когда мы разговариваем с другими людьми, мы думаем, что то, что мы говорим, является объективным, а это означает, что это измеримо и является фактом.

Так что подумайте об этом. Вы говорите слово, которое имеет значение в вашей голове. И когда вы его произносите, вы автоматически предполагаете, что оно имеет такое же значение везде.

Если мы говорим о «дереве», то здесь трудно увидеть суть. Когда мы начинаем говорить о таких вещах, как «платформа», «приложения» или «каркасы», становится очевидным, что мы можем иметь разные значения слов.

4. Скорость передачи сообщений

Пока что карты складываются против нас.Мы общаемся сложно, и разные люди говорят о разных вещах по-разному.

Но вот еще одна причина, почему общение так сложно.

Люди автоматически относятся к новой идее со скептицизмом, когда мы общаемся таким образом, который кому-то трудно понять. Человек, получающий сообщение, может даже подумать, что то, о чем вы говорите, опасно или необоснованно.

Это ярлык, который мы разработали с течением времени. В ярлыке указано, что если мне будет трудно понять вас, я буду думать, что ваша идея может навредить мне.Этот «ярлык» делается автоматически. Мы разработали эти социальные ярлыки, чтобы мы могли быстрее принимать решения.

5. Наши эмоции

Кое-что из этого упоминалось выше. У нас есть мозг ящерицы, который заставляет нас убегать или сражаться, когда мы чувствуем опасность. У нас также есть множество других эмоций, которые могут помешать эффективному общению.

Проблема в том, что для слушателя они иногда могут «видеть» или ощущать эти эмоции во время нашего общения. Если наши чувства не соответствуют тому, что мы говорим, то это тоже может вызвать недоверие или неуверенность.

Эмоциональный интеллект — одно из четырех основных требований для здорового лидерского общения.

6. Перформативный

Действия говорят громче, чем слова. Это похоже на то, как эмоции могут помешать нам увидеть смысл общения. Мы можем сказать одно, а потом вести себя по-другому.

Каждый родитель в истории был в ситуации «делай, как я говорю, а не как я» со своими детьми. Когда они возникают, это сбивает наших детей с толку. Им трудно понять смысл сообщения.

То же самое верно всегда, когда мы лицемерим, не выполняем и не делаем то, что мы предлагаем другим делать.

7. Сочувствие и умение слушать

Если вы не слушаете того, с кем разговариваете, и не понимаете их вопрос или комментарии, тогда возникнет недопонимание.

Слушать и чувствовать, откуда кто-то идет, — это самый мощный инструмент коммуникации, который у нас есть. Как только мы поймем, откуда они берутся, мы сможем помочь им увидеть ценность в том, что мы говорим.

У нас даже есть целое сообщение, которое работает на этой основе. Мы называем это Вторым Шагом Послания.

Заключение

Почему общение так сложно? Потому что это сложно.

Мы не смотрим на человека, бегущего марафон, и не задаемся вопросом: «Почему это так сложно сделать?» Мы также не смотрим на рожающую женщину и не спрашиваем: «Почему это так сложно?»

Это просто непростые дела.