Завишу от чужого мнения: Как перестать зависеть от чужого мнения

Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы —  ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

 «Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет». 

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше»,  но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей  столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

 

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

 

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

 

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

 

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

 

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

 

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Вы отказываетесь из-за чужих нужд от собственных

Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не бросит, душа компании и лучший на свете друг, проанализируйте, какой ценой вам это даётся. Возможно, вы обнаружите, что все вокруг давно сели вам на шею и свесили ножки, потому что вы готовы спасать окружающих, отказавшись от собственных планов и желаний.

Помогать — нормально и правильно. Постоянно действовать себе во вред, чтобы про вас хорошо думали, всё же не стоит. Научитесь говорить «нет».

2. Вы постоянно ищете одобрения

Вы не будете довольны результатами труда, пока вас кто-то не похвалит. Это может касаться как работы, так и рутинных вещей. Например, вы возвращаетесь домой переодеться, потому что ваш образ собрал мало лайков в Instagram, хотя отражение в зеркале радовало.

Стройте свою самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении. Например, о вашем профессионализме гораздо больше скажет рост продаж, чем похвала начальника.

3. Вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть

В одной из сцен фильма «Сбежавшая невеста» выяснилось, что героиня каждому жениху говорила, что любит то же самое блюдо из яиц, что и он. В итоге девушка сама не могла понять, что ей нравится.

У слишком зависящего от чужого мнения человека ситуация ещё серьёзнее. Если вы переделываете себя для каждого собеседника, время поискать внутренний стержень и решить, кто вы есть.

4. Вы постоянно перекладываете ответственность за свою жизнь на других

С одной стороны, всё логично: окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что именно от их слов и действий зависят ваши успехи или неудачи. Но такую ситуацию едва ли можно назвать здоровой.

Зрелая личность берёт на себя ответственность за свою жизнь и каждый поступок оценивает с учётом возможных рисков и последствий.

5. Вы близко к сердцу принимаете чужое мнение, даже если оно неконструктивно

Вы не сто долларов, чтобы всем нравиться, но любой упрёк выбивает вас из колеи. Комментарий «все гуманитарии глупы» может заставить вас бросить любимую работу и пойти в инженеры, и вы уже копите на пластическую операцию, потому что в очереди кто-то сказал, что стоит «вот за этим носастеньким».

Вас окружают не только умные люди, поэтому некоторые слова окружающих просто стоит игнорировать.

6. Вы боитесь одиночества

Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.

Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.

7. Вы боитесь делать что-то самостоятельно

Вы отказываетесь от важного проекта на работе, откладываете на потом идеи для хобби или бизнеса и уже забыли, когда смело затевали что-то новое и интересное. Вами движет страх неудачи, которая может выставить напоказ ваши слабые места.

Ошибаться — это нормально. Иногда стоит рискнуть, чтобы преуспеть.

8. Вы чувствуете ответственность за ожидания других

Зависимый человек воспринимает ожидания других людей как свои собственные и очень боится их не оправдать. И вот вы становитесь юристом, потому что так хотели родители, экстренно женитесь, потому что друзья говорят, что пора, и даже в кафе заказываете то же, что и ваш спутник.

Чужие ожидания — это не ваши проблемы.

9. Вы не можете принять решение без чужого совета

Если вы меняете работу или страну проживания, естественно спрашивать у близких, что они думают по этому поводу. Их мнения помогут получить больше аргументов «за» и «против». Но, когда речь идёт о повседневных делах, потребность в чужих советах свидетельствует о зависимости.

10. Вы принимаете любой шёпот за спиной на свой счёт

Когда люди вокруг болтают и смеются, вам кажется, что они обсуждают вас. Обсуждают и осуждают, естественно, как иначе. Но большинству людей просто нет до вас дела, как бы обидно это ни звучало.

Читайте также 🧐

«Я слишком зависима от чужого мнения»

А. Б.: И это переживание знакомо вам с детства…

Елена: Мое детство проходило в подмосковном поселке. Там не было моих ровесников, у меня совсем не было друзей. Мама возила меня в Москву в школу и сразу после уроков забирала домой. Общалась я только с родителями и с сестрой (она младше меня на пять лет). Тон в семье задавал отец — он у нас очень властный: как скажет, так и будет. И я все время ощущала, что сестру он любит больше, чем меня: ей он все прощал и разрешал то, в чем мне отказывал. Например, она плохо училась, и маму часто вызывали в школу. Она возвращалась и начинала сестру ругать. Тогда папа брал мои тетради и мог из-за запятой меня просто распять. Я пыталась привлечь маму на свою сторону. Но ничего хорошего не выходило: родители ссорились, мама плакала и говорила, что из-за меня они разведутся.

А. Б.: То есть вы чувствовали себя ответственной не только за запятые, но и за благополучие семьи. И ощущали себя нелюбимой.

Елена: Я чувствовала себя каким-то бесправным изгоем. Меня никогда никуда не отпускали, ни в гости к одноклассникам, ни в школьные поездки. Правда, в 11 классе я наконец взбунтовалась: сбежала на ночную дискотеку и пришла домой под утро. Был скандал, но мне все-таки удалось объяснить родителям, что я всего лишь хотела доказать им — что если вечером пойду погулять и вернусь поздно, со мной ничего плохого не случится.

А. Б.: Получается, сложная атмосфера в семье и недостаток любви, который вы ощущали в детстве, критика самых близких людей, отсутствие их поддержки сформировали у вас опасение, что вас могут не принять и другие люди.

Елена: Да, это так.

А. Б.: Ваш уход на дискотеку был связан с потребностью показать родителям, что вы уже взрослая, хотя отец мог вас за это наказать.

Елена (долго молчит): Я сейчас подумала о том, что сделала это в критический момент. Я долго ждала, когда они сами осознают, что мне надо дать хоть немного свободы. Но однажды поняла, что ситуация критическая: если я сейчас этого не сделаю, не докажу им, то уже не сделаю никогда. И я позволила себе быть собой. Сейчас я опять проявила себя в критической ситуации. Что же получается — я становлюсь собой только во время кризиса?

А. Б.: С детства вы приучали себя сдерживаться — ведь в любой момент вас могли раскритиковать, обидеть. Копировать других безопаснее. И вы научились прятаться за окружающих.

Елена: Получается, что я так глубоко спряталсь, что почти потеряла себя?

А. Б.: Возможно. И вам может потребоваться помощь психолога, для того чтобы в безопасной обстановке увидеть, найти себя.

Чужое мнение: почему нам так важно, что про нас думают — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Зависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением или же в страхе получить критику начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?

«Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»

Желание нравиться окружающим – вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится мерилом счастья и единственным критерием собственной ценности. Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится рабом чужих ожиданий. Симптоматика такого «недуга» может проявляться, например, в желании всем угодить: и нашим, и вашим. Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию, покорен и исполнителен, меняет свое мнение, как хамелеон окраску. Старается не вступать в конфликты и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием.

Попросту говоря, у человека отсутствует такая опция, как самооценка. Нет понимания собственных стремлений и интересов. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве. Психология видит в этом незрелую личность и обычно помогает разобраться в себе тем, кто этого действительно хочет.

В реальности далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным. И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, ей не хватает силы воли противостоять напору извне, человек, возможно, находится в поиске – не может определиться с собственными ценностями – или попросту не склонен к критическому анализу, например. С такими исходными данными при отсутствии внутренней работы над собой и адекватной помощи со стороны можно всю жизнь провести в прокрустовом ложе чужих ожиданий.

«Если ты не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам!»

Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением. Обычно львиную долю материала в фундамент нашей личности вносят родители. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.

Роман Левыкин, психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы кататимно-имагинативной психотерапии, постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери. В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя – с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей. Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство – доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».

«Однако чувство доверия к миру может и не сформироваться, – продолжает психолог. – Ребёнок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви. Это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку. А ещё многим людям знаком такой чудовоспитательный приём некоторых родителей, как запугивание: «Не съешь кашу, я тебя любить не буду», «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам» и другие. Всё это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить). И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает. И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим. «Что скажут люди?» – это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить».

Реабилитация

В некоторых семьях отсутствует привычка решать проблемы. Такие люди видят недостатки других и тут же клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили это в детстве, часто не может выкорчевать из себя эти установки просто потому, что какая-то продолжительная часть его жизни была построена на основе такого безысходного восприятия. Восстанавливать себя тяжело, но возможно: постепенно, маленькими шажками.

«Начать лучше с небольших проявлений своей индивидуальности, – советует психолог Роман Левыкин. – Почаще задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ощущение и понимание наших чувств является ключом к пониманию нашего отношения к происходящему и наших потребностей. Поэтому очень важно вернуть осознание своих чувств. Вспоминается фильм «Матрица» и, в частности, эпизод, когда главный герой попадает из матрицы в реальность и говорит: «Больно глазам», а ему отвечают: «Ты впервые ими смотришь». Для работы с чувствами и восприятием хорошо подходит техника «сейчас я осознаю…». Просто скажите: «Сейчас я осознаю…» – и назовите, на что в данный момент направлено ваше внимание. Может, вы осознаете, что поза, в которой вы сидите, вам неудобна. Может, вы осознаете, что думаете о чём-то. Может, осознаете что-то из внешнего мира, например, что надвигается большая туча. Осознав, на что сейчас направлено ваше внимание, можно снова задать себе этот вопрос, затем ещё и ещё и так далее. Такая техника помогает концентрироваться на настоящем времени и на текущей ситуации, не возвращаясь в прошлое, которого уже нет, и не убегая в будущее, которое ещё не наступило, и не факт, что будет именно таким, каким мы его видим. Реальность всегда преподносит сюрпризы».

Очень эффективно в поисках себя начать критически анализировать все свои убеждения, которые до определенного момента были для вас непреложной истиной. Ведь любая проблема существует до тех пор, пока вы не найдете очаг ее расположения и причины ее возникновения. «Также полезно пересматривать свои привычки, – продолжает психолог. – Это удобно делать при помощи следующего приёма. Берёте какую-нибудь относящуюся к вам черту, например причёску, и задаёте себе первый вопрос: «Когда и благодаря кому я пришёл к выводу, что эта причёска мне нравится и подходит?» Вспомнив ситуацию, задайте себе следующий вопрос: «А именно я сейчас какую причёску себе хочу?» Может, вы придёте к заключению, что хотите продолжать ходить с той же причёской, а может, осознаете, что уже давно хотите ее сменить. По такой же схеме можно поработать и с другими чертами: с манерой одеваться, с предпочтениями в напитках, в музыке и так далее».

Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя. И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное – продолжать работу.

«Все вышеперечисленные техники направлены на осознание, но одного осознания недостаточно для изменений, – продолжает Роман. – Для начала нужно разрешить себе что-то сделать, а затем сделать это. На этом этапе можно столкнуться со страхом проявиться, выделиться из толпы (то самое ощущение опасности мира, о котором я говорил ранее). Можно начать проявляться в мелочах, в каких-то сферах, которые не очень значимы для вас. Совершая действия, проявляясь, обратите внимание на мир. Возможно, вы заметите, что мир не набросился на вас с осуждением и никак не пострадал от ваших действий. Постепенно вы сможете накопить достаточную статистику о том, что мир не так уж и опасен и что ваша индивидуальность может быть принята другими людьми, и мир при этом не рушится».

Еще один полезный совет из житейской практики – пересмотрите степень собственной важности. Ведь многие вопросы, которые доставляют вам столько беспокойства, в действительности волнуют только вас.

…Джон Леннон однажды рассказал такую историю: «Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «Счастливым». Мне сказали: «Ты не понимаешь задание!» Я ответил: «Вы не понимаете жизнь!»

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Закажите бесплатный аудит бизнеса

21 514

что это, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения. Важно ли чужое мнение

Человек не может жить отдельно от социума. Общественное мнение важно для каждого индивида, оно влияет на самовосприятие, Я-концепцию личности. Но некоторые люди настолько поддаются чужому влиянию, что теряют собственные особенности. Так ли важно чужое мнение, как научиться жить для себя, а не для других? Давайте разберемся.

Что это такое, причины

Зависимость от чужого мнения заставляет человека не думать о собственных потребностях, интересах. Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хочет видеть мир, каким его принимают окружающие.

Причины социальной зависимости кроются в детстве:

1. Вероятно, ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей. Если внимание нужно было заслужить, то не удивительно, что установка «таким меня любят, а таким нет» перешла во взрослую жизнь.
2. Вторая предпосылка подобного мышления – подавление самостоятельности ребенка. Когда у человека нет собственного мировоззрения, убеждений, он подстраивается под чужие представления.
3. Ну и третья предпосылка – воспитание в условиях подавления, критики, оскорблений. Постоянные укоры со стороны родителей подавляют инициативу ребенка.
4. Занятость родителей и стремление к созданию образа идеальной семьи, примерного ребенка, то есть воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и формальностей тоже в будущем вызывает зависимость от мнения других людей.

Итак, зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:

• неуверенность индивида в себе;
• инфантильность, несамостоятельность;
• страх быть покинутым, отверженным;
• страх одиночества;
• страх ошибки;
• несформированное мировоззрение;
• неразвитая, несбалансированная Я-концепция;
• потребность в похвале, одобрении, любви;
• желание оставить о себе хорошее впечатление.

Иногда в зависимости виноват всего один случай, обернувшийся психотравмой. Притом не обязательно события развивались в условиях семьи. Так, отобранная учителем любовная записка, высмеянная перед всем классом, способна спровоцировать уход ребенка в себя. Он всю жизнь будет бояться признания в чувствах из-за страха быть снова высмеянным, непонятым, отвергнутым.

Важно ли чужое мнение

Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс эгоизма и альтруизма.

Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется психосоматическими заболеваниями, чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.

Как избавиться и не зависеть от чужого мнения

Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.

Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:

1. Прочтите биографию известных людей, выдающихся личностей, самостоятельных единиц. Даже у звезд мирового уровня находятся последователи, подражатели и ненавистники. Всем нравится только бесхребетный человек, тот, кто ничего собой не представляет, а потому удобен остальным. Нельзя нравиться всем и оставаться при этом собой.
2. Учитесь ориентироваться на свой опыт, мыслить перспективно. Почему другие люди не поддержали ваше желание сменить работу? Они вспомнили свой опыт, опираются на свои знания. Но они не видят и не умеют того, чем обладаете вы. Адекватно оценивайте себя, идите по своей линии, тогда не исключено, что позже люди изменят свое мнение. Поможет в этом работа над уверенностью в себе и коррекция самооценки.
3. Вспомните детально комплект одежды продавщицы из ближайшего магазина. Или прическу попутчика в автобусе. Не помните? Вот именно: люди заняты своими заботами, им некогда рассматривать других людей. Безусловно, яркий цвет волос или экстравагантный наряд обратит на себя внимание. Но если речь идет о среднестатистическом внешнем виде и поведении, то никто на это не посмотрит.
4. Каждый день делайте самостоятельный выбор. Начните с малого: одежда, обед, отдых. Потом можно переклеить обои или сделать перестановку в комнате. Дальше задумайтесь о саморазвитии, о соответствии вашей актуальной жизни вашим реальным потребностям, способностям, возможностям.
5. Вы совсем себя не знаете, потому нужно пробовать, экспериментировать. Отмечайте, что вам нравится, а что нет, чем хочется заниматься, что получается. Фиксируйте это в личном дневнике.
6. Научитесь говорить о своих потребностях, желаниях. Прекратите угадывать желания других. Наблюдайте за собой, учитесь понимать собственные эмоции и чувства.
7. Научитесь получать удовольствие от одиночества. Чтобы не искать одобрение и любовь в каждом прохожем, нужно получать это от самого себя. Распишите свои положительные качества, вспомните ситуации, в которых вы выходили победителем, обзаведитесь хобби.

Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.

Потренируйтесь в отстаивании своих взглядов с помощью фильмов. Посмотрите какую-то картину, составьте свое представление о ней, определите, с чем согласны, а с чем нет, что понравилось, что показалось неуместным. Обсудите кино с друзьями. В такой ситуации правых и неправых людей не может быть. Каждый выражает свое отношение, свое видение сюжета. Любое мнение будет правильным, но что еще важнее – индивидуальным.

Послесловие

Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.

Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой темперамент, характер, способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над личностными границами.

За проработкой психологических травм, устранением посттравматического синдрома рекомендую обратиться к психотерапевту.

Зависимость от чужого мнения

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Так или иначе, каждый хоть раз сталкивался с мыслью, что он зависит от чужого мнения. Но со временем одни сумели прийти к самодостаточности, а как насчет других? Как чужое мнение мешает вам жить и как перестать следовать чужим советам? Как стать личностью и осознать собственные действия и решения? В этой статье будет описана сущность зависимости от мнения окружающих, как она влияет на жизнь человека и его развитие, а также способы преодоления этой зависимости.

Сущность зависимости от чужого мнения, ее причины и последствия

В наши дни пристрастие к чужому мнению — довольно распространенная проблема. Однако некоторым удается со временем избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. А что насчет остальных? И что это вообще за зависимость?
Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, при котором личность подавляется из-за навязывания идей другими или из-за того, что человек вынужден что-то делать, чтобы оправдать идеи и намерения других.Другими словами, это своего рода психологическое давление, которое заставляет человека делать то, чего не делают другие, но не самого себя.

А психологические причины появления зависимости от чужого мнения следующие:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «делай, как я сказал, и не спорь», что в корне неверно. Не давая ребенку выбора и лишая его возможности высказать собственное мнение, родители лишают его возможности принимать самостоятельные решения в будущей жизни и делают из него слабую личность.Поэтому со временем может возникнуть вопрос о его будущем существовании как личности, индивида и в целом человека.

Приложение к чужому одобрению

Обычно привязанность к внешнему одобрению и оценке присуща не только учителям, но и родителям в детстве и, как правило, в школьные часы. Люди, которым нужно чужое мнение и оценка своих действий, превращаются в легкую креветку за чужое мнение.

Низкая самооценка

Я думаю, это понятно без каких-либо объяснений.Если человек считает себя незначительным, мнение любого другого человека всегда будет считаться более важным. Даже если этот человек менее интеллектуально развит.

Страх ответственности и ее избегание

Такие люди боятся принимать какие-либо серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им легче избежать ответственности. Такие люди часто лгут. Избегание любой ответственности также поднимает вопрос о том, может ли человек существовать.Такого человека часто решают другие люди или они диктуют, как и что делать с человеком, которым они руководят, и, следовательно, этот человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстоять собственное мнение и точку зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.
Исходя из всего вышесказанного, можно прийти к выводу, что зависимость от чужого мнения приводит только к одному вопросу «как жить дальше», ведь неуверенность в правильности действий и поступков, отсутствие независимости и недовольство собой. собственная жизнь становятся постоянными спутниками.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Психологи предоставляют алгоритм действий, который помогает стать более самодостаточным и независимым, а также помогает перестать зависеть от мнения других:

Прежде всего, необходимо понаблюдать за собой. Вам нужно прислушиваться к себе. Каждую эмоцию, каждую мысль, каждое действие нужно анализировать. Тщательный анализ собственных мыслей и чувств укажет вам путь к отрицательным, но довольно полезным эмоциям, которые рано или поздно заставят вас высказать свое мнение.

Надо перестать бояться одиночества и постараться побыть наедине с собой. Таким образом, независимость также последует.
Необходимо прислушиваться к себе и определять собственные желания. Люди, которые зависят от мнения других людей, часто не имеют собственных желаний и целей, а живут в соответствии с мнением других.

Выражение собственных эмоций или, скорее, агрессии — это выражение их собственного «я». А если вам что-то не нравится, сдерживать агрессию не стоит.Так появится и собственное мнение.
Установив для себя четкие границы того, что можно и чего нельзя, человек автоматически получает одобрение от всех остальных. Необходимо показать обществу, что человек есть личность.

Иногда бороться с зависимостью бывает достаточно сложно, особенно если она развивалась давно и почти достигла своего пика. Поэтому очень важно искоренить эту зависимость и распознать ее как можно раньше.

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает.”~ Неизвестно

Недавно у меня появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесно центрирующим опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве. Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное. Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вы, наверное, знаете это чувство, даже если еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение того, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и вы теряете контроль над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно. Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице». ~ Голубая фея, Буратино

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни.Для многих других, а может, и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Давайте начнем с этого: зависимость — это , а не как слабое место. Это действительно здорово, если вы можете сохранить баланс с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для воспитания нашего духа, это здоровая зависимость.Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам быть более независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью , , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать. Какими бы социальными ни были люди, это очень необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо.Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что другие думают обо мне.

Это похоже на острую потребность в чьем-то одобрении, в противном случае я не в порядке или не достаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов. В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, никогда меня не одобрят.

Вы можете видеть это в других — вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признают, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что притворяемся фальшивыми.

Откуда это?

Это зависит от разных людей. Может быть, это было из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Мой произошел от оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинением, осуждением за чувство вины, стыда и похвалы.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился чувствовать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означает, что я подвергался риску, если мне сказали, что меня нелюбви и неадекватно.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, как я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить мою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним связь, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться снимать его и позволить моей самооценке снова встать на ноги.

Независимо от вашего собственного опыта, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить необходимую нам любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать свое уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! »

1. Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим.Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести некоторое время наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить озабоченность, но не обвинять, не вызывать чувство вины или отчаяние. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик.Может быть, тебе не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя. Когда вы это сделаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости.Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости — это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего в ответ на .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы, хотите взаимодействовать с людьми.Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются мне что-то дать. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг — практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета. Ее страсть — работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких размышлениях, мастерить и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Не полагайтесь на кого-то еще для повышения самооценки — Подсолнух

Отношения волшебны, не так ли?

Вы найдете человека, который вам нравится, который испытывает к вам такую ​​же привязанность.Они говорят вам, какая вы замечательная, дарят вам подарки, присылают милые текстовые сообщения в течение дня и просто делают вас чертовски счастливыми в целом.

Как человек, который счастлив в отношениях, я настоятельно рекомендую найти того человека, который заставляет вас улыбаться.

Но есть предостережения, связанные с отношениями. В системе есть изъян, которого всем следует опасаться; отношения могут оказать серьезное негативное влияние на вашу уверенность в себе и самооценку.

Я знаю, о чем вы думаете — это не имеет смысла.В конце концов, найти кого-то, кто считает вас самым удивительным человеком на планете, наверняка вселит уверенность в любом человеке.

Это определенно может быть правдой, но выслушайте меня.

Как человек, который почти всю свою жизнь боролся с самооценкой, я знаю, что полагаться на кого-то другого в поисках уверенности — это краткосрочное решение. В конце концов, единственная уверенность, которая остается с вами, — это та, которую вы обретаете самостоятельно.

Люди приходят и уходят. Печально об этом думать, но это правда.Иногда люди не остаются в вашей жизни навсегда. И когда этот источник утверждения уходит, чаще всего, то же самое происходит и с доверием, которое вам дал этот человек.

Вы не можете основывать свою уверенность только на другом человеке, когда отношения с людьми могут быть настолько непредсказуемыми.

С учетом сказанного, давайте вернемся к разговору об отношениях. Давайте представим этот сценарий относительно других значимых. Понимаете, это когда становится сложно.

С одной стороны, ваша вторая половинка должна вызывать у вас чувство любви и восхищения.Они призваны повышать вашу уверенность в себе, когда вы избиваете себя. И вы обязаны сделать то же самое для них. Это общеизвестно.

Но так же важно не полностью полагаться на это. Что происходит, когда в смесь добавляется отказ?

Стэнфордское исследование, в котором участвовал 891 участник, разделило людей на две группы: одна группа считала, что их личность неизменна и неизменна, а другая группа верила в способность расти и развиваться.

Столкнувшись с отказом, многие люди в первой группе почувствовали, что с ними что-то «не так», и они никогда не могли исправить этот недостаток. Исследователи сказали, что эти люди смотрели на отношения как на «информацию о себе», и когда они теряли этот источник уверенности, они теряли себя по пути.

Видите ли, если вы принадлежите к первой группе и используете свои отношения как «источник информации» о себе, столкновение с отказом от этого человека позволяет легко принять идею о том, что вы «недостаточно хороши».«Но если вы принадлежите ко второй группе и верите в способность развиваться и расти, вам легко восстановить свою уверенность.

Важно найти время, чтобы побыть одиноким и поработать над собой. Найдите увлечения, которые сделают вас счастливыми. Найдите занятия, которые вы уверены в себе. Медленно, но верно вы укрепите свою уверенность в себе. Если вы обретете в себе необходимую уверенность, никто не сможет ее разрушить.

Но время от времени идеальные отношения длятся. Вы найдете того человека, с которым проведете остаток своей жизни.Здорово ли, чтобы этот человек был источником вашей уверенности?

Тем не менее, ответ отрицательный.

Даже когда отношения продолжаются, на протяжении всего вашего совместного путешествия не будет только солнечного света и радуг. Неизбежно будут встречаться аргументы и слова, которые, вероятно, не следовало использовать.

Важно помнить, что вы удивительны, прекрасны и красивы — даже в такие моменты. Никто не должен иметь силы заставлять вас думать иначе.

Итак, я призываю всех вас проверить себя.Где ты находишь свою уверенность? Если кто-то уйдет из вашей жизни, уйдет ли и ваша уверенность?

Если ваш ответ «да», я рекомендую вам уделить время себе. Я рекомендую вам найти то, что вам нравится в себе. Это может показаться противным вашей природе, но поверьте мне — в конце концов, это будет к лучшему.

Уверенность, которую вы построили самостоятельно, никогда не отнять.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях.Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на , на вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и отождествлять с ними, и, понятно, людям трудно так глубоко смотреть в зеркало.Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания. Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключ здесь — повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха.Трудность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно. Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — это другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно согласуется с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим ». Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором он чувствует себя нужным.

4.Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся, что неудачи и слабости будут выставлены на всеобщее обозрение. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты. Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы на то, чтобы избежать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет. Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7. Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные.Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота. Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность.Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — кратковременной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости.Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов отдать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть. Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

Перестаньте позволять чужому мнению контролировать вас

Когда вы слишком доверяете мнению других людей, вы в основном говорите своему истинному «я» к черту.

Ваша самооценка зависит от того, что думают о вас другие люди. Когда другие люди одобряют вас и ваши решения? Y Ты чувствуешь себя прекрасно! Когда другие люди тебя не одобряют? Вы чувствуете себя дерьмом.

В конечном итоге вы становитесь рабом того, чего хотят другие люди.Бегает вокруг, стараясь угодить всем каждым решением. Никогда не настраивайтесь на собственные нужды.

Эти угожения людей превращаются в вас, подавляющих собственные желания. И искажать и подгонять себя, чтобы соответствовать представлению о том, каким, по мнению других людей, вы «должны» быть. Вы перестаете проявлять всю свою личность. Вы перестаете чувствовать, что можете быть собой. И вы перестаете доверять своему собственному суждению, потому что считаете, что другие люди знают лучше!

Это каскадирует, по сути, живую оболочку жизни.

Потому что, когда мнения других людей важнее вашего собственного, вы живете на их условиях. Не твое. И все же именно вы останетесь с сожалением на смертном одре за то, что не прожили жизнь, действительно подлинную для вас. Их (и их мнения о вас) уже давно не будет. И вы удивитесь, почему вы дали им такую ​​власть над собой.

Вы прожили жизнь, которая НЕ была той, которую вы хотели, или в которой вы действительно хотели. Вы будете предлагать людям лишь часть того, что, по вашему мнению, им понравится, — никогда не даете своим друзьям, романтическим партнерам и клиентам возможность по-настоящему узнать вас и узнать, насколько вы замечательны.У них будут отношения с оболочкой, а не с настоящим вами. И из-за этого вы лишите себя настоящей близости и успеха.

У вас НИКОГДА не будет того, чего вы действительно хотите в жизни, если вы не научитесь игнорировать мнение других людей. Пока вы не перестанете плевать на то, что они думают, и по-настоящему настроитесь на ваши желания, свой голос, свою правду!

Но не волнуйтесь — я не собираюсь оставлять вас в подвешенном состоянии. Вот что с этим делать!

Поймите, что в 9 случаях из 10, когда вы беспокоитесь о том, что думают другие люди, — это проекция.Вы проецируете на других людей свои собственные страхи и собственное внутреннее суждение о себе. Вы навязываете им то, что думаете сами. Поэтому, когда мы берем на себя ответственность за то, чтобы избавиться от суждений других людей, мы даем себе возможность перестать быть резкими и осуждающими и по отношению к себе. Потому что в конечном итоге они идут рука об руку.

Когда я оставил работу психолога и стал тренером, я боялся того, что подумают все остальные. Я думал, что они отвергнут мой выбор карьеры и сочтут меня сумасшедшим.Оказывается, все это было у меня в голове, и я не получил ничего, кроме поддержки (или никаких комментариев — я буду молчать в любой день, а не осуждать!).

На самом деле происходило то, что я оценивал себя за свою смену. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что оставил свою роль психолога и двигался к тому, что меня воодушевило. Как только я отпустил это, все опасения по поводу того, что подумают другие люди, ушли довольно быстро.

Многие из нас не хотят жить своей лучшей жизнью, потому что боятся смущения. Мы боимся того, что другие люди могут подумать о нас, если мы будем носить это бикини, но не будем иметь идеального тела.Мы опасаемся того, что могут сказать или подумают другие женщины, если мы наденем платье с вызывающе низким вырезом. Нам интересно, как другие люди воспримут нас, если мы выступим на собрании PTA.

Прекрати. Сейчас. Смущение действительно не имеет большого значения.

Единственная причина, по которой вы испытываете ужасное смущение, — это то, что вы проецируете свои чувства на других людей.

Несколько месяцев назад я пошел в продуктовый магазин, и моя карточка была отклонена на кассе. В течение жаркой минуты я был весь взволнован и покраснел от смущения.Совершенно забыл, что недавно купил большую групповую программу на свою карту. Я был огорчен, когда эти люди думали, что я выдохся. Так что я глубоко вздохнул и сказал себе: «К черту!» Я открыл свой мобильный телефон, произвел оплату на месте и продолжил свою покупку. Я вышел, сел и на мгновение задумался о том, что только что произошло.

Всего несколько лет назад я, вероятно, просто бросил бы свои продукты и со стыдом вышел из магазина — и не вернулся бы довольно долго, потому что меня бы так волновало, что они думают обо мне.Смущение было бы настолько захватывающим, что я бы фактически саботировал свое счастье (иметь отличную еду, которую можно было забрать домой, и не тратить время на то, чтобы идти в другой магазин) из-за этого.

На этот раз? Абсолютно другой. Я засмеялся, когда сел в машину, и понял, что в этом нет ничего страшного. Да и кому плевать, что думают другие люди? Полностью освобождает.

Наденьте шоры. Перестаньте смотреть на то, что делают все остальные. Следите за своей бумагой.Серьезно, у всех разные пути. Так что ничья жизнь не будет выглядеть по-прежнему. Часто, когда мы теряемся, беспокоясь о том, что думают все остальные, это потому, что мы существуем в состоянии постоянного сравнения. Мы смотрим на то, что делают все остальные, и думаем, что, если мы не делаем то же самое, мы потерпели неудачу (см. Страх неудачи ниже и смущение выше).

Совершенно неправда. Когда мы отказываемся от сравнения и просто берем на себя ответственность за достижение целей, которые мы ставим перед собой, мы перестаем чувствовать, как будто мы бежим на беговой дорожке, которая не останавливается и позволяет нам перевести дыхание.Серьезно, как утомительно!

Сравнение — это то, что сведет вас с ума. И это полностью добровольная пытка. Отпусти это дерьмо сейчас!

Повышение самооценки и самоуважения

Самоуважение — это всего лишь самооценка. Это только то, что мы можем дать себе. Мы можем только повысить самооценку. Никто другой не может нам этого дать. Никто другой не сможет наполнить нашу чашу чувством собственного достоинства. Никто другой не может сказать: «Вот, держи, вот мешок самооценки».Это не так. Это должно исходить от самого себя.

И это часть проблемы, с которой многие люди переоценивают мнение других людей. Когда вы слишком цените то, что думают о вас другие люди, это потому, что вы ищете кого-то, кто наполнил бы вашу чашу. Вы ищете кого-то другого, кто бы повысил вашу самооценку.

Итак, один из самых успешных способов перестать так сильно заботиться о том, что думают другие люди, — это начать чувствовать себя действительно действительно хорошо, помимо того, что другие люди думают о вас.Таким образом, вы больше не будете выглядеть внешне, чтобы наполнять чашу и чувствовать себя по-настоящему хорошо. По сути, вы отключаете себя от этого йо-йо, где мнения других людей заставляют вас чувствовать себя великолепно или ужасно, потому что в конце дня вы чувствуете себя потрясающе, независимо от того, что они думают!

Посмотрите подкаст, который я сделал несколько месяцев назад о том, что нужно УНИКАЛЬНЫЙ ГОЛОС.

Итак, что вы будете делать, когда в вашем мире есть люди, которые высасывают из вас позитивное настроение? Вы устанавливаете границы — вот что!

Если люди срывают вас и заставляют вас чувствовать, что вы меньше, чем тогда, то скажите им: «Если вы не сможете уважительно поговорить со мной об этом, я выхожу из разговора».

Это может быть так просто. Установите границы с теми людьми, которые подавляли вас своими суждениями и мнениями, и это мгновенно поможет вам почувствовать себя лучше!

Напомните себе, чья это жизнь

В конечном итоге это ВАША жизнь. Вы тот, кто проснется в конце этого и почувствует, что прожил жизнь, которая наполняла и заряжала энергией. Или вы прожили жизнь, о которой сожалели?

Одно из самых больших сожалений о смерти:
«Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить жизнь, верную себе, а не жизнь, которую от меня ожидали другие.

Единственное мнение, которое действительно имеет значение, — это ваше собственное.

Я снова скажу, что ЕДИНСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ ИМЕЕТ ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.

Да, верно. Вы тот, кто должен быть счастливы и довольны тем, как вы прожили свою жизнь. Вы тот, кто застрял в результатах своей жизни. Итак, вы тот, кто должен решать.

Это подводит нас к следующему пункту. Один из ключевых моментов не заботясь о том, что думают другие люди, означает на самом деле принять решение перестать заботиться.

Это простая концепция, но не простая.

Принимая решение, вы берете на себя обязательство перед собой и своим счастьем. Вы берете на себя обязательство жить своей жизнью, основываясь на своих желаниях и на том, что сделает вас счастливым. Вы берете на себя обязательство. И это МОЩНОЕ дерьмо.

Я повторяю это снова и снова, потому что это стоит повторить.

Нечего бояться неудач.

Часто мы боимся того, что думают другие люди, потому что мы боимся того, что они подумают, если мы проиграем.Что они подумают, если я открою собственное дело, а потом не добьюсь успеха? Что бы подумали мои коллеги-предприниматели, если бы узнали, что я еще не зарабатываю денег? Что бы они подумали?

К черту — все мы терпим поражение. Но на самом деле неудач не бывает. Просто учусь!

Я поправился примерно на 80 фунтов, когда был со своим бывшим женихом. Я раздавил то, кем я был (свою личность, свое энтузиазм, свою любовь к жизни), потому что мне очень часто говорили, что я «слишком много». И я остановился на многом в своей жизни.

Но я не считаю все это неудачей. Это была возможность для меня учиться.

Возможности навсегда остановить эти шаблоны. Потому что иногда Вселенная подталкивает нас к тому, чтобы мы глубоко усвоили этот урок и никогда его не забывали. И я НИКОГДА не буду унижать себя снова. Потому что я знаю себе цену (см. Самооценку выше :)).

Проверяйте свою интуицию

Что, по вашему мнению, подходит именно вам? Каков твой истинный путь? Какой женщиной ты действительно хочешь быть?

Настройка на свою интуицию — важный элемент, позволяющий отказаться от мнения других людей.

Очень часто, особенно в предпринимательстве, мы следуем за стаей. Мы делаем то, что, по мнению других, должно работать, потому что мы жаждем одобрения других людей. Или мы жаждем подтверждения того, что мы делаем это «правильно».

Но то, что ей подходит, может не подходить вам. Ваш путь уникален и неповторим. Прямо как ты! Поэтому проверка интуитивных знаний о том, кто вы есть и чего на самом деле хотите, очень важна, чтобы избавиться от чужих мнений. Потому что тогда у вас всегда будет связь со своей правдой!

Écoute ton corps: Вы зависимы?

Прежде чем читать эту статью, вот тест, который поможет вам ответить на этот вопрос.Найдите время, чтобы правильно ответить на каждый вопрос. В качестве ответа используйте одно из следующих слов:

Ответьте на следующие вопросы одним из этих ответов:

НИКОГДА — ИНОГДА — ЧАСТО — ВСЕГДА

1. Я меняю свое мнение, когда кто-то, кого я уважаю, выражает мнение, отличное от моего.
2. Мне трудно что-либо решать без чьего-либо одобрения или совета.
3. Я хочу признательности, когда посвящаю себя кому-то.
4. Мне нужны комплименты, чтобы знать, что я поступил нормально.
5. Мне нужно проявить необычность, прежде чем поздравлять себя.
6. Я теряю интерес к тому, что нужно делать, когда я один.
7. Мне нужно включить радио или телевизор, как только я приду домой (если я один).
8. Я чувствую себя брошенным или отвергнутым, когда кто-то не заботится обо мне. Я ищу его внимания.
9. Я привлекаю людей с проблемами. Они легко доверяются мне и обращаются ко мне за помощью.
10. Я чувствую, что у меня нет времени на себя, потому что я слишком занят, делая что-то для других.

Оцените себя следующим образом:
Никогда = 0
Иногда = 1
Часто = 3
Всегда = 5

от 40 до 50 баллов = очень зависимый
20-40 баллов = умеренно зависимый
10-20 баллов = слабо зависимый
от 0 до 10 баллов = вы не зависите от других, чтобы быть счастливым

Я предлагаю вам попросить кого-нибудь, кто вас очень хорошо знает, заполнить эту анкету, чтобы проверить ваши ответы, потому что наше эго иногда мешает и трудно увидеть себя с полной объективностью.

Что означает «быть зависимым»?

Можно сказать, что человек зависим, когда он не может реализовать себя без чьего-либо вмешательства или действия. Следовательно, он позволяет такому человеку иметь над собой власть. Зависимость переживается на эмоциональном уровне, потому что счастье человека не может быть полным, если он не влияет на кого-то еще или не находится под влиянием другого человека.

Почему мы становимся зависимыми?

Просто потому, что мы недостаточно любим себя.Нам не хватает чувства собственного достоинства, и со временем у нас сформировалась плохая самооценка.

Отсутствие ответственности — еще один важный элемент. Большинство людей не знают духовного определения «ответственности»: каждый из нас является творцом своей собственной реальности, своей жизни. В детстве мы не знали этого фундаментального закона и поэтому считали, что другие несут ответственность за наши несчастье или счастье.Таким образом, когда никто не удовлетворяет наши эмоциональные потребности, мы в конечном итоге теряем привязанность, все еще ожидая получить что-то от окружающих.

Вот шаги, которые мы проходим на пути к тому, чтобы стать зависимым:

1. Ребенку не хватает эмоциональной поддержки. Это не значит, что родители его не любили. Недостаток кажется ребенку реальным, потому что он был зарегистрирован как таковой в его памяти, в соответствии с его собственным восприятием и чувствами.

2. Недостаток вызывает некоторый дистресс, который регистрируется в физическом, эмоциональном и ментальном телах ребенка.

3. Затем ребенок определяет, что недостаток связан с ним, что означает, что он недостаточно добр, недостаточно важен для того, чтобы кто-то позаботился о нем так, как он хочет. Он винит себя в том, что ему чего-то не хватает, что объясняет, почему окружающие не могут любить его так, как он хочет. У него очень плохая самооценка, и он с каждым днем ​​все больше замыкается в себе.

4. Чтобы выжить, он решает сделать все, что в его силах, чтобы остановить эту непрекращающуюся боль.Его поведение противоречит его истинной природе и постепенно становится таким, каким его хотели бы видеть другие.

5. Он находит физическую замену, которая поможет ему уменьшить боль, которую он чувствует. Такой заменитель поможет создать иллюзию полноты и, следовательно, компенсирует чувство пустоты, возникающее из-за отсутствия эмоциональной поддержки. Он убеждается, что счастье приходит из внешнего источника.

   • Сигарета
   • Спирт
   • Лекарства и медикаменты
   • Кофе или чай
   • Сахар (конфеты, шоколад, печенье, десерты, кола и т. Д.))
   • Телевидение, радио, телефон, компьютер, Интернет
   • Спорт
   • Книги
   • Секс

Чтобы узнать, являются ли эти заменители зависимостями, воздержитесь от использования одного из них в течение недели. В конце недели, если вы не чувствовали, что вам чего-то не хватает или не испытывали никакой боли, это означает, что заменитель не является реальной зависимостью, а скорее предпочтением или привычкой.

Это упражнение поможет вам осознать свой уровень зависимости.Например, если вы не можете обходиться без сахара более одного дня, это означает, что ваша зависимость больше, чем была бы, если бы вы могли воздерживаться от его употребления в течение пяти дней. Однако это упражнение бесполезно, если вы сдерживаете себя и заставляете себя воздерживаться, когда чувствуете недостаток. Степень вашей зависимости меньше не будет.

Если вы понимаете, что зависите от нескольких физических заменителей, это означает, что ваша эмоциональная зависимость очень сильна.

Первопричина состояния зависимости не сахар или какой-либо другой заменитель в этом отношении, а эмоциональная.

Вот разные типы эмоциональных зависимостей.

• Полагаться на одобрение или мнение других: Считать, что когда другие соглашаются с нами, это доказывает их любовь к нам. Такой образ мышления демонстрирует, что человек не доверяет собственному мнению и боится ошибиться, что является результатом его отсутствия любви к себе. Человек также может изменить свое мнение или задать себе вопрос в тот момент, когда кто-то другой выражает несогласие или не разделяет его мнение о конкретном выборе или решении.
• Чтобы полагаться на признание и благодарность других: К этой зависимости подвержены те, кто считает, что они никогда не делают достаточно для других. Они жертвуют собой, чтобы быть любимыми, надеясь, что их усилия будут оценены. В тот момент, когда проявляется некоторая благодарность, они чувствуют себя любимыми и полными сил. Их эмоциональная пустота временно восполнена.
• Чтобы полагаться на комплименты: Человек, нуждающийся в комплиментах, чтобы почувствовать любовь, считает, что он недостаточно хорош, и питает чувство неуверенности в себе.Он часто сравнивает себя с другими, которых считает лучше себя, и ему очень трудно сделать себе комплимент. Он из тех, кто пытается произвести впечатление на других.
• Чтобы зависеть от присутствия других: Многие люди просто не могут чувствовать себя хорошо, будучи одни в течение нескольких часов, не говоря уже о целой неделе. Они из тех, кто легко чувствует себя отвергнутым, брошенным и изолированным от других. Присутствие другого человека — знак любви и привязанности к нему.Когда кто-то есть поблизости или не слишком далеко, они чувствуют себя хорошо. Как только они остаются одни, они теряют интерес ко всему. То, что им интересно в компании другого человека, становится скучным в одиночестве. В одиночестве они бегают по кругу. Как только у них появляется компания, они получают внезапный прилив энергии. Даже человек, живущий один, может зависеть от присутствия других, но они этого не чувствуют, потому что радио, телевидение, телефон или Интернет действуют как заменители.
• Чтобы зависеть от внимания других : Человек может зависеть от внимания других, а также от их присутствия, состояние, которое указывает на большую степень зависимости.Те, кто нуждается во внимании, пытаются всеми возможными способами иметь рядом кого-то, с кем они могут поговорить, или кого-то, кто может о них позаботиться. Они продолжают пытаться повысить свою самооценку с помощью окружающих, поскольку не могут сделать это самостоятельно. Они не знают, когда прекратить говорить или когда уйти, когда они навещают кого-то. Они часто мешают или раздражают.
• Чтобы полагаться на чувство полезности: Этому человеку нравится верить, что он необходим для счастья окружающих.Поэтому его привлекают люди с множеством проблем, которые охотно ему доверяют. Ему нравится делать что-то для других, поскольку он считает, что должен жертвовать собой ради них. Ему очень трудно осознавать свои потребности. Несмотря на то, что он время от времени жалуется на то, что люди используют его в своих интересах, это не помешает ему продолжать попытки почувствовать себя полезным, поскольку это помогает ему заполнить пустоту, вызванную его недостатком любви к себе.
• Чтобы зависеть от того, что другие контролируют или доминируют: Некоторые люди не чувствуют себя хорошо, если их не контролируют другие.Однако это не обязательно означает, что они покорны. Для них, когда им говорят, что делать, как это делать и почему воспринимается как жест любви. Им не хватает уверенности в собственном процессе принятия решений.

Как видите, существует несколько различных способов выразить вашу зависимость. Если вы осознаете, что многие из вышеперечисленных форм зависимости присутствуют в вашей жизни, это говорит о том, что вы делаете довольно много для того, чтобы вас любили, и пора вам начать любить себя таким, какой вы есть , вместо того, чтобы так сильно расширяться. энергии в попытке быть любимым .

Степень физической зависимости = Степень эмоциональной зависимости = Степень отсутствия любви к себе

Каковы последствия зависимости?

Наше ментальное тело используется неправильно, потому что оно занято поддержанием нескольких ложных представлений о себе, как описано выше. Эти убеждения дают жизнь страху, тревоге, вине, гневу, разочарованию, негодованию и даже ненависти к другим и к нам. Вместо этого следует использовать это тело, чтобы найти способы улучшить свою жизнь и спланировать курс действий.

Эмоциональное тело заблокировано, потому что зависимый человек редко прислушивается к своим собственным желаниям и потребностям (что является ролью этого тела). Время, которое он тратит на попытки быть любимым, мешает ему безоговорочно любить себя и других.

Что касается физического тела, оно также влияет каждый раз, когда человек заполняет свою внутреннюю пустоту с помощью одного из заменителей, потому что он не обеспечивает свое тело тем, что ему действительно нужно. Такие ситуации вызывают стресс для организма; они утомляют его и в конечном итоге вызывают тошноту.

Что мы можем сделать, чтобы уменьшить нашу зависимость?

Когда вы осознаете физическую зависимость, поблагодарите свое тело, потому что оно помогло вам осознать, что вы эмоционально зависимы.

Когда у вас возникнет тяга к замене, найдите время, чтобы заметить, какая эмоциональная потребность не была удовлетворена. Это недостаток одобрения, признания, присутствия, внимания, чувство полезности или желание кого-то контролировать? Этот вопрос позволит вам установить связь между физической зависимостью и вашей эмоциональной зависимостью.(Небольшое напоминание: чтобы осознать физическую зависимость, вам нужно проверить, как долго вы можете лишать себя заменителя, не контролируя себя.)

Например, давайте рассмотрим человека со следующими двумя зависимостями: телевизор чтобы восполнить потребность в присутствии и успокоить, когда не хватает признательности. Когда человек поймет, что у него есть тяга к сладкому, он сразу поймет, что нуждается в признании. Или когда он почувствует сильную потребность открыть свой телевизор, он будет знать, что ему не хватает чьего-то присутствия, чтобы быть счастливым.

Если это ваш случай, определите, как вы можете быть благодарны за то, кто вы есть. Если вы не можете этого сделать, попросите кого-нибудь сделать это за вас.
Попросите их признать вас или быть благодарными за то, что вы сделали (или
, кто вы, что вы сказали и т. Д.). Сам факт признания
другим людям своей эмоциональной зависимости, а также средства (заменители), которые вы используете для ее реализации, очень помогут вам в процессе выздоровления. Самый важный шаг к трансформации состоит в том, чтобы позволить себе быть эмоционально и физически зависимым в
настоящее время.

Если вы пытаетесь контролировать свою физическую зависимость, потому что не принимаете ее, это означает, что вы не позволяете себе быть эмоционально зависимым. Не дать вам такого разрешения — лучший способ оставаться зависимым. Чем больше мы хотим что-то изменить, тем меньше это меняет. Чем больше мы принимаем определенное состояние бытия, давая себе право быть такими, какие мы есть на данный момент (даже если мы не согласны), тем больше оно меняется. Почему? Потому что это знак любви к себе, и такая любовь обладает исцеляющей силой больше, чем любые другие средства, имеющиеся в вашем распоряжении.

Постепенно вы вернетесь к тому чудесному человеку, которым вы являетесь, и полюбите себя еще больше. Не торопитесь, чтобы достичь своей цели. Все люди в той или иной степени зависимы. Мы все здесь, чтобы научиться любить себя больше. Так что позвольте себе быть человеком с временными недостатками.

Лиз Бурбо

Мнения других Цитат (106 цитат)

«Caminaban un día de verano un pobre hombre, ya de buena edad, y una mujer con un muchacho de pocos años.Llevaban delante consigo un jumentillo, que servía de llevarles un poco de ropa que tenían: carga tan moderada y poca, que podía ir bien a la ligera. Acertó a pasar cerca dellos un caminante, y mirando a los tres que iban por el camino y el jumento desembarazado, algo enojado les dijo: «¿Hay tan poco saber de personas, que lleven ahí una bestia holgando y sin carga, y que una mujer, de su natural para poco, delicada y flaca, vaya a pie? Tened juicio, buen viejo, que yo os ayudaré; y suba en ese jumento esa buena mujer; que mejor irá en él que no reventando por las asperezas deste monte ».
Pareciole bien al casado lo que el pasajero le había dicho, y llegándose a una peña, hizo que su mujer french caballera, y los dos siguiéndola iban a pie. Poco anduvieron, cuando otro que venía por el mismo camino les salió al encuentro, y saludándoles, les dijo: «Harto mejor fuera, padre honrado, que un hombre como vos, de tantos días, que es milagro poderos tener en pielero fuera y ocupara aquel animal, y no la mujer que llevais en él, pues las de su género de suyo son inclinadas a pasearse, y esta era ocasión en que pudiera sacar los pies de mal año, habiéndosela buorecido de caminaren a pie, y como bailador menearlos apriesa.Баджад, хермана, у суба эсе буэн вьехо; que sus años y canas están pidiendo lo que yo os digo ».
A tan buenas razones obedeció la casada: apeose y subió su marido en el jumento, prosiguiendo su viaje, adonde de allí a poco rato encontraron unos caminantes, que, mirando al hombre caballero ya la mujer yim muzuelo grany en seguo risadas empezaron a hacer burla dél, diciendo: «¡Salvaje! Apeaos y tened vergüenza: ¿no veis que va ese niño despeado, sin aliento y con tan grande calor, y que vos, tan grande como vuestro abuelo, sin reparar en nada, vais hecho una bestia, pudiendo andar harto mejor y con más descanso que ese pobrecito que os sigue? ».
Confuso el padre, bajó de su jumento, poniendo en él al hijuelo, y siguiéndole los dos casados, hasta que, viniendo nueva gente, le dijeron: «Subid en esa bestia con ese muchacho; que poca carga será, y la que lleva ahora es casi nada, y a ratos iréis mudando de personas, y no reventando en seguimiento de quien camina tan sin pesadumbre por verse holgado y con tan poco peso ». Cuadrole al anciano el consjo que le daban, y poniendo al muchacho delante, subió el atrás, con ánimo que de allí a un rato bajaría él y podría ir caballera su mujer, y así, con algún descanso, mudándose, acab.
Mas durole poco su sosiego, porque, como viniesen otros pasajeros y viesen al padre y al hijuelo sobre el jumento, comenzaron a darles matraca, diciendo: «¡Buen año! ¿Нет veis? Dos van caballeros, y ¡con qué conciencia! Alquilado debe de ser el asnillo, pues a ser propio no lo hicieran con él de la suerte que vemos ni tan mal le trataran. ¡Hideputa, buen hombre, qué buen alma tiene! ¡Buena llegará la bestia a la posada! Apostaré que del gran cansancio no puede comer bocado. Bajad enhorabuena o en la otra, que buenos cuartos tenéis y cerca está el pueblo, y no quitéis la vida a ese jumento, siquiera porque es vuestro prójimo ».
Estas razones le dijeron al labrador, y conociendo entonces bien a la clara los varios pareceres y natural condición que guardan los hombres en materia de su gusto y opinión, vuelto a su mujer y al hijuelo, los dijo: «No hay que reparar en lo que pueden decir de nosotros; que el qué dirán de las gentes es bobería, si no es locura. Cada uno se acomode como pudiere y alargue el pie conorme a la sabana; que, si a mí me falta, el que dice o mormura ni lo da ni lo presta, y el se queda con su dicho yo con lo que tengo entonces o me falta.Ваза él a su casa dejándome a mí en la mía. Vámonos como pudiéremos con nuestro jumento, y diga lo que le agradare cada uno ».
— Херонимо де Алькала, Эль Донадо Хабладор: Алонсо, Мозо де Мучос Амос .

No related posts.