Как правильно отвечать на вопросы психолога – Ответы на эти 7 вопросов с головой выдают людей с расстройствами психики

Содержание

Ответы на эти 7 вопросов с головой выдают людей с расстройствами психики

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существует множество тестов, которые помогают специалистам определить, все ли в порядке с психикой человека. Профессиональные качества психиатров оказываются особенно важны в случаях, когда состояние больного человека близко к гениальности (граница довольно тонкая). Однако специалисты успешно отличают одно от другого.

AdMe.ru собрал 7 вопросов, которые среди прочих врачи задают пациентам, чтобы распознать их возможные психические отклонения.

1.

Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.

© depositphotos  

2.

3.

4.

Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.

© depositphotos  

5.

Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.

© orgeezuz / imgur  

6.

Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.

7.

Нажмите на картинку, чтобы узнать ответ.

© depositphotos  

Как интерпретировать результаты

Если вы не смогли правильно и быстро ответить на вопросы, в которых надо было найти общее или различия между двумя совершенно разными предметами, то поздравляем: вам не из-за чего волноваться! Только гении или люди с шизофренией за несколько секунд находят их. И если связь между предметами кажется очень странной психиатру, то скорее человек болен, чем гениален.

Во всех вопросах, связанных с иллюзиями (про бегущего человека, количество фотографий и куб), гениальные люди и люди, страдающие шизофренией, сразу видят подвох. Обычные же люди не видят обмана, и их мозг верит в иллюзию.

Последний вопрос призван проверить внимательность человека. Люди с расстройствами психики часто бывают слишком рассеянны.

Расскажите в комментариях, сумели ли вы ответить на все эти вопросы.

Фото на превью depositphotos
Иллюстратор Daniil Shubin специально для AdMe.ru

www.adme.ru

Как правильно отвечать на бестактные вопросы? Разговор с психологом

  • МЕДЦЕНТРЫ

  • Стоматологии

  • Анализы и диагностика

  • Поликлиники и больницы

  • Беременность и роды

  • Психологическая помощь

  • mag.103.by

    Психология неудобных вопросов: учимся отвечать правильно

    Психология человека предполагает наличие у каждого персональных границ. Эти границы могут быть как физическими, так и эмоциональными. Мы живем, определяя для себя круг близких людей, приятелей, и тех, которые находятся немного дальше от зоны нашей симпатии. Не всегда и не со всеми людьми хочется делиться особенно важными секретами или подробностями личной жизни.

    Однако никто не застрахован от чрезмерного вторжения в наше существование и проблемные ситуации окружающих, которых не хотелось бы в это посвящать. Не всегда такое отношение зависит от конкретных людей. Бывает так, что по самым разным причинам отсутствует желание делиться с другими своими личными делами.

    Психология неудобных вопросов доставляет дискомфорт. «Когда вы поженитесь?» «Когда родите первого, второго, третьего ребенка?», «Почему у тебя нет парня?», «Когда ты найдешь работу?». Вопросы такого типа отличаются некоторой бестактностью. Не всегда можно без разрешения вторгаться в душу другого человека, даже если он считается другом. Психология общения предполагает обмен информацией основанный на взаимности — когда вы делитесь, и с вами делятся чем-то по собственному желанию.

    Такие вопросы могут быть уместны, когда человек просит помощи или совета — скорее всего, он хочет откровенно поговорить и откроет вам сердце.

    Что делать в случае, когда чужое любопытство заставляет чувствовать себя неудобно? Как правильно отвечать на вопрос, чтобы не обидеть собеседника и в то же время сохранить свое душевное равновесие? Чем может помочь психология общения?

    Психология оправдания

    Психология оправдания

    Как правило, вопросы, на которые не хочется отвечать, могут вызвать чувство недоумения, раздражения или даже боли. Почему это происходит? Потому что затрагивается ваша «больная» тема, например — рождение детей, замужество, хорошая работа — та сфера, в которой у вас есть проблемы. Но проблемы есть у каждого человека. И вы имеете полное право не делиться ими с окружающими, если не желаете этого.

    Услышав неудобный вопрос, мы испытываем чувство стыда за то, что в жизни все идет не так, как хотелось бы. Это реакция нашей глубинной личностной психологии. Для сохранения душевного равновесия и эмоционального спокойствия необходимо отказаться от подобной реакции, как и от оправдания в целом. Отвечая на неудобный вопрос, не оправдывайтесь за то, что происходит в вашей жизни. Помните, проблемы есть у всех, научитесь принимать их, а лучше решать. Делиться ими с окружающим — это ваше личное право.

    Какие секреты открывает психология общения, если вам задали бестактный вопрос?

    Психология общения с помощью общих фраз

    В любом взаимодействии важно чувствовать себя уверенным. Услышав неудобный вопрос, вы не должны «теряться», пускаться в объяснения и стараться оправдаться перед собеседником. Если вы не желаете посвящать другого в подробности затрагиваемой темы, можете попробовать отвечать общими фразами. То есть, с одной стороны, ответ дан, с другой — никакие подробности не освещены.

    На вопрос о личной жизни можно сказать: «У меня все отлично, я счастлива и довольна». Когда спрашивают о зарплате, скажите, что вы зарабатываете так же, как все. Будьте при этом уверены в себе и доброжелательны. Если собеседник требует от вас назвать сумму или имя вашего возлюбленного, переведите тему, сошлитесь на занятость и попрощайтесь. Помните, вы никому не обязаны открывать подробности своей жизни, если не испытываете такого желания.

    Психология развития «отзеркаливания»

    Психология развития «отзеркаливания»

    Психология предлагает хороший прием отражать чужие бестактные вопросы.  Например, если ваша подруга не перестает пытать вас, почему вы все еще не замужем, скажите, что это ерунда и в ответ поинтересуйтесь, когда она наконец перекрасит волосы — светлый оттенок ей не очень идет.

    После нескольких таких приемов «отзеркаливания» у человека, скорее всего, пропадет желание быть излишне любопытным.

    Привычка шутить

    Пользоваться чувством юмора в сложных ситуациях — отличная привычка для хорошего настроения и преодоления проблем. Услышав в свой адрес неудобный вопрос, ответьте шуткой. Так, вы не обидите человека, вам не придется оправдываться или расстраиваться, а собеседник испытает легкое недоумение, и может быть поймет, что границы, которые он захотел переступить относительно вашей личной психологии, для него закрыты.

    С другой стороны, шутливые ответы — отличный способ поднять настроение себе и окружающим и пообщаться как добрые приятели. Люди могут даже не заметить, что так и не узнали подробностей вашей жизни, зато будут считать вас дружелюбным, веселым и общительным человеком.

    «Ты сидишь на диете, наверное, тебе очень тяжело без сладкого?» — «Нет, что ты. Я открыла для себя новый способ питания через интернет — перед сном просматриваю картинки с пирожными и наполняюсь эмоционально». Психология развития подобных ответов принесет большую эмоциональную пользу. В беседе можно развивать тему юмора дальше — это повод для хорошего настроения, новых знакомств, в коллективе, например.

    Также такой прием поможет понять истинную причину окружающих людей интересоваться подробностями вашей личной жизни. Когда, получив в ответ шутку вместо информации, человек продолжает поддерживать тему юмора и не старается вытащить у вас истинное положение дел — скорее всего, он на самом деле испытывает к вам симпатию и желание общаться.

    Психология развития близкого общения или разговоров в непринужденной обстановке позволит выявить настоящие мотивы окружающих относительно вас.

    Наблюдайте за людьми — какие вопросы они вам задают, как реагируют на ответы, просят ли советов и дают ли их сами — возможно, результат вас удивит. Но главное, это поможет расставить приоритеты — кто может стать лучшим другом, а кто останется просто знакомым.

    Игра как профилактика неудобных вопросов

    Игра как профилактика неудобных вопросов

    Умение сыграть небольшую драму в ответ на неудобный вопрос стоит рядом с чувством юмора. Психология развития позитивного отношения к жизни и умение не зацикливаться на проблемах имеют большое значение.

    Если вы человек творческого характера, вам не составит труда театрально развести руки, сделать трагический взгляд и с плохо скрываемым чувством юмора произнести в ответ на нетактичный вопрос: «Ты знаешь, это самая большая трагедия в моей жизни! Не подскажешь, что с этим можно сделать?» Лукаво улыбнитесь в конце. Такой ответ заставит вашего собеседника думать, чем вам помочь, а вы избавитесь от необходимости посвящать другого в подробности своей жизни.

    Игра и чувство юмора — лучшая профилактика неудобных вопросов, к тому же отличный способ зарядиться позитивом.

    medaboutme.ru

    5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

    Несколько приемов, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.

    Автор Редакция На чтение 4 мин. Просмотров 417 Опубликовано

    «И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

    Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

    1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

    Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

    Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
    – В корзине воздушного шара, сэр!

    Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

    Сколько же ты зарабатываешь?
    Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

    2. «Отзеркаливание»

    «Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

    1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

    2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

    Вы когда собираетесь рожать второго-то?
    – А вы — третьего?

    3. «Театр одного актера»

    Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

    Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

    4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

    Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

    Когда же ты выйдешь замуж?
    Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

    5. Шутите, это раздражает!

    Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
    – Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

    Универсальные ответы:

    «Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

    «С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

    «А вы в каких целях интересуетесь?»

    «Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

    Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

    По материалам — 5sfer.com

    www.cluber.com.ua

    Какие провокационные вопросы задают психиатры

    Поход к психиатру сограждане осуществляют обычно по двум причинам: если беспокоит психическое здоровье или этого врача необходимо пройти бесплатно для получения той или иной справки. В первом случае вряд ли стоит лукавить и следует отдаться в руки специалиста, чтобы получить необходимую помощь. Во втором же, как ни странно, при полной непосредственности и открытости можно остаться без желанной работы или без водительских прав. Как избежать такой опасности и не поддаться на провокацию?

    Открытые вопросы

    При беседе с психиатром важно все, начиная с вашего внешнего вида. Свои вопросы психиатры делят на открытые и закрытые. Открытые вопросы – это обычные вступительные о вашем возрасте, месте проживания, образовании, соседях, друзьях, погоде. На них следует отвечать четко и желательно односложно. Задавая открытые вопросы, психиатр не столько вникает в ваши ответы, как смотрит на вашу реакцию, манеру разговора. Для них важно – многословны ли вы, возбуждены или агрессивны и т.п. Конечно же, в таком случае, как никогда актуальна пословица: «Молчание – золото». Разумеется, что совсем молчать не следует. Нужно ограничиваться ответами «Да», «Нет», «Возможно» и только по существу т.д.

    Главное правило — на приеме у психиатра лучше быть спокойным и коммуникабельным, чем взъерошенным и многословным!

    Закрытые вопросы. Провокация

    Задавая так называемые закрытые вопросы, психиатр уже не только наблюдает за вашей мимикой, реакцией и эмоциональным фоном, а пытается разобраться с вашей психикой, спровоцировать на эмоции, действия. Известные всем вопросы «Чем лампочка отличается от солнца» или «Отличие птицы от самолета» помогут разобраться в ваших умственных способностях.

    Часто применяется и прием «тугодума». То есть врач, изображая непонятливость, задает один и тот же вопрос несколько раз или переспрашивает, тем самым пытается вывести человека из равновесия или же поймать на лжи.

    Отвечая на закрытые провокационные вопросы лучше всего соблюдать «золотую середину».

    Откровенничать и пускаться в длинные рассказы не стоит, как не стоит и замыкаться в себе и просто молчать.

    К провокационным вопросам можно отнести и вопрос о суицидальных мыслях. Безусловно, лучше, когда их нет. Опять таки, отвечая, не забывайте о том, что вас могут подловить, задав этот же вопрос во второй раз. Чтобы так не произошло — лучше не врать или хотя бы помнить свои ответы.

    www.kakprosto.ru

    Психологи назвали 8 самых популярных вопросов, которые пациенты очень хотят, но стесняются задать

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    «Хочу задать вопрос, но боюсь показаться странным и глупым» — подобная мысль наверняка посещала каждого стеснительного человека.

    AdMe.ru собрал для вас небольшой список вопросов, которые чаще всего не задают люди на первом визите к психологу, хотя им очень хочется это сделать.

    1. Как понять, что я начал сходить с ума?

    Каждому человеку хоть раз казалось, что он начинает сходить с ума. Подтверждается всего 5 % случаев серьезных психических расстройств, заподозренных пациентами при самодиагностике. Если вы любите разнообразные тесты и вас насторожили результаты, то самым мудрым решением будет посетить кабинет психолога. Если все серьезно, то он вас направит к психотерапевту.

    2. Чем отличается психолог от психиатра?

    Тут все просто. Психиатр — это врач, сфера деятельности которого — психические отклонения и патологии. А психолог не обязан иметь медицинское образование. Его пациенты — психически здоровые люди, попавшие в сложную ситуацию.

    3. У психологов бывают психологические проблемы?

    Психологи — это такие же люди, как и их пациенты, и они переживают те же кризисы, конфликты, нервные срывы. Но есть одно большое отличие. Психолог может распознать свою проблему, найти ее истоки и решить. И в случае необходимости он, не откладывая проблему в долгий ящик, прибегнет к профессиональной помощи.

    4. Вы рассказываете о своих пациентах друзьям?

    От утечки частной информации за пределы кабинета застраховаться невозможно, так как в любой профессии встречаются нечистоплотные люди. Но такие случаи являются исключением. Чтобы быть уверенным, обсудите перед началом терапии границы конфиденциальности со своим психологом.

    5. Вы ведь работали с такими же случаями. Почему вы просто сразу не дадите совет?

    Работа психолога заключается не в том, чтобы советовать, а в том, чтобы помочь человеку самостоятельно дойти до истинных причин и правильных решений. Советовать невозможно даже в похожих ситуациях. Все люди разные, не может существовать универсального способа решения проблемы, который подойдет для всех.

    6. Вы моложе меня, как вы можете мне помочь?

    Бытует мнение, что хороший психолог пользуется собственным жизненным опытом. А если ему 32 года, то о каком опыте может идти речь? На самом же деле психолог опирается на обширные теоретические знания о функционировании человеческой психики.

    7. Вы будете смеяться надо мной, когда я уйду?

    Люди с фобиями очень часто страдают не только от самой фобии, но и от страха быть осмеянными окружающими, и поэтому такой вопрос совершенно закономерен. Психологу необходимо наладить связь с клиентом, понять его п

    www.adme.ru

    Какие вопросы психотерапевт, психолог задают в первую очередь?

    Поделитесь с друзьями:

    Итак, вы готовы или задумываетесь о профессиональной помощи в вашей ситуации. И в первую очередь возникает интерес: какие же вопросы психотерапевт или психолог зададут в вашем случае?

    Задаваться этим вопросом можно с разными целями:

    1) снизить тревожность, “мандраж”, унять буйные фантазии о том, “как это будет”,

    2) понять, как работают психологи, психотерапевты,

    3) подготовиться, чтобы “перехитрить” или “переиграть” психотерапевта на его же поле (“я не дамся”, “я умнее его”, сыграть в игру “все равно мне никто не поможет”),

    4) эффективно и рационально распределить время.

    В самом деле, “потупить” можно и дома, очередной раз “обмозговывая” свою ситуацию. В кабинете психолога, психотерапевта, и даже при групповой психотерапии действительно лучше иметь более-менее готовый или предварительный запрос. Это и правда сократит время, которое необходимо для его проработки, а значит – сэкономит вам и деньги, и силы.

     

    Три основных вопроса психотерапевта, психолога

    Чаще всего эти вопросы задают на первой встрече (или одной из первых). Они помогают четче сформулировать задачу и понять,

    • с каким “багажом”,
    • с какими ожиданиями,
    • с какими фантазиями,
    • с какой “стартовой ситуацией” пришел клиент.

    0. С чем / за чем вы пришли?

    варианты (если сократить до основной мысли высказывание клиента):

    • чтобы мне стало легче
    • чтобы решить ситуацию, которая не решается
    • чтобы прожить ситуацию (период), в которых очень много тяжелых, сложных чувств (развод, утрата – ребенка, родителей, значимого человека)
    • чтобы научиться новым способам поведения и решения проблем (например, часто в практике Юлии Совы опробовать и “обкатать” новые решения и поведение, способы взаимодействия с людьми помогает группа “Оазис” в Минске по понедельникам и воскресеньям).
    *внимание, есть свободные места. 

    1. Почему именно сейчас?

    Что изменилось в ситуации, что вы решили прибегнуть к профессиональной помощи?

    Варианты:

    • не работают “свои” методы
    • добрался до отчаяния, бессилия
    • есть желание решить проблему экологично, не “развалившись” от тяжелой ноши
    • назрела внутренняя потребность жить иначе
    • изменилась ситуация в семье, диспозиция сил
    • не помогают / злят советы знакомых, друзей, родственников, из книг и т.п.

    2. Почему именно ко мне?

    Поверьте, подавляющее большинство идет совсем не к случайному психологу или психотерапевту, вопрос “почему я?” – отнюдь не лишний. Он не про комплименты и не про симпатию, а про другое – про потребности клиента.

    Обычно клиенты:

    • а) внимательно относятся к полу, возрасту психотерапевта или психолога,
    • б) изучают его “послужной список”, интересы, наиболее частые темы для работы,
    • в) идут за конкретным показателем: “славой”, известностью, доступностью по цене, конкретными личностными характеристиками:

    — мне показалось, он такой спокойный

    — я уверена, этот психолог многого добился – и я добьюсь

    — мне его (ее) посоветовал значимый человек (как правило, в “совете” выделяется одна главная деталь: умеет слушать, с ним легко, с терапевтом приятно работать, чувство юмора, благожелательность, любые другие).

    В итоге становятся очевидными:

    1.  проекции клиента (“психотерапевт – вот такой),
    2.  потребности клиента (“психотерапевт должен быть для меня безопасным, комфортным в общении, приятным, достигшим многого”) – см. по тегу “потребности”.

    3. Как вы пытались решить эту проблему раньше?

    Как вы справлялись до того, как обратились к психотерапевту?

    Отличный вопрос психотерапевта к любому клиенту, пришедшему к нему. Опыт клиента не просто важен, а очень важен. Даже самые умные, самые лучшие советы, статистические данные или опыт терапевта никогда не заменят опыта самого клиента. Кроме того, именно клиенту предстоит действовать, чтобы получить — решение собственной жизненной задачки.

    — Вполне возможно, “почти готовое” решение проблемы уже было, но клиент “слинял” с последней стадии решения.

    — Вполне вероятно, опыт обращение за помощью уже был, и, например, неудачный. В этом случае важно выяснить, что, по мнению клиента, пошло не так.

    — Вопрос также может вскрыть существующие механизмы в отношениях клиента с окружающими. К примеру:
    “Я дал жене от ворот – поворот, мы не жили вместе четыре месяца, после этого было временное улучшение отношений”.

    Важно понять, с каким опытом решения собственных задач клиент пришел, что он с ним делает:

    • обесценивает,
    • рассматривает как единственно возможный,
    • убедился в неэффективности и хочет лучшее решение, и т.п.).

     

    Как готовиться к трем вопросам психотерапевта или психолога?

    Имеет смысл самому подумать:

    • что я уже сделал(а), чтобы жить так, как я хочу,
    • чего, наоборот, избегаю делать,
    • попробуйте припомнить, к кому вы обращались за помощью, советом, поддержкой,
    • какие подсказки вы получили,
    • какие из них использовали,
    • почему вы выбираете именно этого психотерапевта, психолога,
    • что для вас значимо в этом специалисте,
    • какие ожидания у вас есть.

    А если вы очень любопытны, то можете посмотреть и обратный вариант: какие вопросы психологу обычно задают люди.


    Поделитесь с друзьями:

    Категории: — — групповая терапия, — — личная терапия, — О процессе терапии | Тэги: индивидуальная психотерапия, личная терапия, потребности, психотерапевтический процесс | Permalink

    sova-psiholog.ru

    Отправить ответ

    avatar
      Подписаться  
    Уведомление о