Жизнь ради детей: как не искалечить судьбу ребенка
Но жизнь ради детей, когда они целиком и полностью становятся смыслом существования, не всегда хороша и часто приводит к печальным результатам.
Беззаветная любовь: оборотная сторона медали
С рождением ребенка изменяется не только образ и ритм жизни, но и приоритеты. То, что раньше казалось значительным и первостепенным, отходит на задний план, все злободневные проблемы теряют свою актуальность. Каждому родителю хочется дать ребенку самое лучшее, окружить самым красивым и позитивным, чтобы малыш ни в чем не испытывал недостатка, был доволен и счастлив. Но если окружить ребенка абсолютной и безоглядной любовью, чрезмерным вниманием, потакать всем его капризам и прихотям во вред себе, своим интересам и интересам близких, то неудивительно, что малыш превратится в жестокого, себялюбивого эгоиста.
Такой человек глух к чужой боли и страданиям, в жизни его интересуют только материальные блага и собственное благополучие, которое тесно связано с понятием «деньги». На помощь и поддержку эгоиста родителям в старости рассчитывать не приходится. Более того, во всех своих неудачах и ошибках он будет винить только их и продолжать, продолжать требовать денег, помощи, заботы. Чтобы не оказаться в подобной трагической ситуации психологи рекомендуют позаботиться, чтобы у малыша с раннего детства был круг своих посильных обязанностей. Также необходимо, чтобы он соблюдал субординацию и не выходил за рамки дозволенного, которые тоже лучше озвучить заранее.
Комплекс вины: как ломается судьба
На глазах ребенка проходит вся жизнь родителей: и неудачи на работе, и разногласия друг с другом, и скандалы по вопросам воспитания, и многое – многое другое. Осознавая, что ради него кто-то из родителей пожертвовал карьерой или, наоборот, вынужден был найти дополнительную подработку, мама терпит насилие со стороны отца или он бросает семью, родители жертвуют своими интересами и личным временем, ребенок начинает чувствовать себя обязанным. Этот комплекс вины будет сопровождать его всю жизнь: он с ним войдет в нее и всегда будет чувствовать себя виноватым.
Даже если ребенок вырастет в успешного и предприимчивого человека, с чувством вины перед родителями он будет несчастен, не сможет жить насыщенной, полной жизнью и получать от нее удовольствие. Чтобы этого не случилось психологи советуют периодически забывать о роли матери и отца и вспоминать о том, что есть другие не менее интересные амплуа: жены, привлекательной женщины, интересного собеседника, великолепного специалиста. Чем чаще каждый из родителей будет выходить из своего «родительского» образа, прислушиваться к своим желаниям и жить в соответствии с ними, тем лучше будет для всей семьи, включая и ребенка.
Прожить чужую жизнь: как этого избежать
Большинство родителей рассчитывает на то, что ребенок когда-нибудь реализует их несбывшиеся надежды и нереализованные мечты. Именно из-за этого с раннего детства детей записывают в секции хоккея и фигурного катания, в школы эстрадного вокала и студии танцев, заставляют учиться музыке, поступать в медицинские институты и изучать иностранные языки. И если ребенок не идет на открытый конфликт в отношениях с родителями, не боится испортить отношения, то он будет вынужден проживать не свою, а чужую жизнь, и никогда не найдет своего истинного пути.
Чтобы не обречь своего ребенка на вечную неудовлетворенность собой, метания и сомнения нужно дать ему право самостоятельного выбора. Можно поводить его по разным секциям, кружкам и студиям, объяснить где какие требования и предоставить право выбрать занятие самому. Пусть сам определит, что ему больше по душе: коньки или скрипка, теннисная ракетка или гитара. Пусть принимает самостоятельное решение, чем заниматься, на кого учиться и кем работать. Пусть ребенок пробует все, что ему нравится. В конце концов из всех секций и школ он остановит свой выбор на том, настоящем, занятия чем будут приносить ему истинное удовольствие.
Заложить основы крепкой семьи
Часто родители сохраняют брак и создают иллюзию полноценной счастливой семьи только ради детей. На самом деле, как только малыши вырастают, начинают самостоятельную жизнь, этот песочный замок рушится. Потому что если раньше родителей объединяло чувство любви к ребенку, то после того, как чадо вылетело из родительского гнезда, их больше ничего не связывает. После этого родители обычно разводятся или живут каждый своей жизнью, но под одной крышей. К уже повзрослевшему ребенку приходит понимание, что семья, которой он гордился, все время держалась на обмане, притворстве и фальши. После такого открытия ребенку очень трудно будет решиться на создание собственной семьи, поскольку он заведомо не будет верить в искренность своего партнера.
Для того чтобы у ребенка осталась вера в чистые искренние чувства и отношения, родители не должны сохранять семью ради него, если между ними давно уже нет ни чувств, ни взаимных обязательств, ни желания беречь партнера и делить с ним все жизненные обстоятельства. Если же в семье все нормально, то психологи советуют родителям задуматься о том, что помимо малыша связывает их, заставляет держаться вместе. Хорошо, если это будут общие увлечения, хобби, какие-то семейные традиции. Нужно любить и партнера, и себя, и ребенка. Но делать это искренне и без фанатизма. Тогда выросшему чаду будет легче идти на серьезные отношения и больше шансов, что из него получится надежный партнер, ценящий свою семью.
Конфликт чувств и долга
Другая крайность, мешающая ребенку иметь личную жизнь и создать собственную семью: одинокая мама. Когда ребенок понимает, что для матери он составляет смысл жизни, является единственным светом в окне, видит и принимает все, что мать делает для его блага, то ему слишком трудно и стыдно посвящать время себе. Он боится ранить мать, сделать ей больно своим невниманием или отсутствием. Поэтому дочери и сыновья одиноких женщин мало общаются с ровесниками, тайно и редко ходят на свидания и еще реже решаются на серьезные отношения. Девушки в такой ситуации обычно рожают ребенка вне брака, и история повторяется с завидным постоянством.
Чтобы вырваться из замкнутого круга, не испортить ребенку судьбу, одинокой матери не стоит посвящать все свое время любимому чаду. Нужно научиться жить без него, приучить себя к мысли, что дети растут и все меняется. Психологи рекомендуют больше времени посвящать себе: встречаться с подругами, ходить на культурные мероприятия, путешествовать, заняться изучением чего-нибудь нового, найти себе увлекательное хобби и единомышленников, попробовать устроить личную жизнь. Тогда ребенок не будет бояться материнской ревности по отношению к избраннику или избраннице, не будет бояться, что мама потеряет смысл жизни, оставшись одна.
